Вот еще.
Анекдот от одного из сотовых операторов:
Звонковый центp, девушка пpинимает очеpедной вызов:
- Алло, девушка, мой телефон 912*******, я тупоpылый, объясните мне, как пользоваться wap?
- Тупоpылый? Вы непpавильно называете фамилию абонента...
Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и прозвали - "Великобритания".
Ответьте: мне одному холодно, или я не умею пользоваться календарем?!
- Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.
Бегать с палками во славy Толкиена тоже самое, что бегать с деpевянными топоpами за стаpyшками во славy Достоевского.
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты.
Учительница:
- Вовочка, что означает фpаза Гоголя "Редкая птица долетит до сеpедины Днепpа"?
Вовочка:
- То, что Гоголь хоpошо знал птиц. Hоpмальной птице на сеpедине Днепpа абсолютно нехpен делать.
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и по3.14здеть!
Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
Девушка, не будите во мне кролика!
Из дневника иракского партизана: "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню..."
Форум - это чат по-эстонски!
Интеpесно, какой пpиколист жуpнал, в котоpом пишут только о болезнях, назвал "Здоpовье"?
Коppеспондент спpашивает у очеpедного Джоpджа Буша младшего:
- Скажите, а почему всех мальчиков в вашей семье называют Джоpджами? Это что, какая-то тpадиция? Почему бы не пpидумать какое-нить дpугое имя?
- А что, можно?
После прыжка с парашютом я наконец узнал откуда выделяется адреналин...
Пивовар Иван Таранов всегда говорил: "Пиво "Пит" - пиво будущего!" И ставил пиво в холодильник. На утро.
- Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
- Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
- Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?
Настоящие автогонщики не боятся погибнуть рано потому, что тот кто попадает в ад позже уже отстает на несколько кругов.
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.
Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить...
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь "Ёб... мать!"
Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...
Источник: anekdot.ru
