Мне самым трагичным кажется, что 23-летние люди, считают, что у 43-летних личной жизни быть не может.... Что за ерудна такая? По-моему, дефекты воспитания. Надо было с детства прививать отпрыскам понятия о том, что родители - это молодые люди со своей жизнью.
Carpe diem...
Девочки! Спасибо вам всем!! Как хорошо, что есть этот форум!
Я ПОЛНОСТЬЮ разделяю все, что вы написали. Чем больше я влезаю в эту ситуацию, тем большее недоумение и негодование. Вообще давно так не злилась!
Ох! Есть у меня жилье. Может быть, поэтому подруга и решилась на такую откровенность ... Потому, что она вообще-то не очень любит сор из избы выносить. Все в себе.
Квартира есть у меня двухкомнатная. Пока пустая стоит. Мы собрались сделать там ремонт, а дальше ... Думали пустить пожить мою кузину (она родила месяц назад) - пока живет с мужем у ее родителей, так пока легче с грудным ребенком, и места им хватает, но, потом, естественно, собираются отделяться, и пока не постороят или купят свое жилье – могли бы жить в нашей квартире.
Хотя здесь уже взлетел и мой муж!
Он сказал, что при любых других обстоятельствах он и не возражал, чтобы сын подруги с женой или она сама там пожили – он их знает, а квартира уже полгода пустая стоит (после смерти моего отца), но сейчас прямо весь взбеленился, и сказал, что вместо квартиры, не посмотрел бы на то, что молодому человеку 23 года, снял бы с него штаны и устроил бы ему показательную порку – и за большую любовь, и за маму с папой, и за добрую тещу!
Он вначале изумился, а затем разозлился. Его вердикт – не можешь содержать семью – не женись. Хочешь жить с тещей – твои дела! Снимай квартиру и живи! Но такой наглости, как предложить родителям в комнату жить тещу, даже заикнуться об этом, - сказал, что нашему собственному сыну бы не простил! Во как. Хотя нашему малявке пока только 11 лет. Очень надеюсь, что СИЯ чаша нашу семью минует. И мы никогда не окажемся в подобной ситуации.
Насчет будущей тещи – дамочка явно себе на уме. Наглость просто удивляет. Преследует какие-то цели. Мы с подругой нечасто видимся – в основном перезваниваемся, иначе я была бы больше в курсе, что у нее сейчас происходит, и почему сын, которого я всегда почему-то считала спокойным, хорошим парнем, так по-свински себя повел по отношению к родителям, мне кажется, что он просто не понимает, что такое предложение – это оскорбительное предложение.
Мне кажется, что виновата подруга и ее муж. Сами. От начала и до конца, если они сами создали своим воспитанием, междусемейными отношениями у своего сына просто возможность такое предложить. Мало ли чего хочет неадекватная и наглая женщина, если у нее на самом деле болеет дочь и несколько сдвинуты моральные рамки о том, что позволительно, и что нет! Все это кажется бредом. Хотя, помнится, мой любимый М. Булгаков любил приводить новую жену жить к предыдущей, временно, за неимением жилья… В одной комнате …, за занавесочкой.
Девушка все годы учебы в вузе жила у сестрицы своей матери (то есть тети). В одной комнате со своей двоюродной сестрой -ровесницей. По словам подруги, - тетя знала, как помочь девушке в той или иной ситуации, какие лекарства дать, то есть заменяла ей мать на время учебы. Сейчас же и двоюродная сестра как по заказу собирается выходить замуж, и мужа приведет к себе, соответственно, молодой леди жить негде…
Я не могу сказать подруге: "Подумай, он берет в жены больного человека, оно тебе надо?", - потому, что я просто не имею на это морального права. Мне кажется, если бы мой сын привел в дом больную девушку, я бы тоже не пришла в бурный восторг, но у меня бы язык не повернулся сказать ему такое. Больной человек это горе, но он тоже имеет право на счастье. И счастье для него, если кто-то готов делить с ним свою жизнь и находит в этом радость, и этот больной человек кому-то нужен. Другое дело, как в данной ситуации это обставлено. О том, что девушка больная, подруга узнала … вчера (!!!) А сын, судя по всему, к ее болезням (если они есть!) относится легкомысленно. Да. Болеет. Нужно пить лекарства. Но ее мама знает, какие.
Я не могу сказать подруге, чтобы она дала пинок под зад своему бесхребетному мужу, хотя ОЧ-Ч-ЧЕНЬ хочется, я бы такому придала ускорение давно.
Ее муж, как я и написала – самоустранился. Он сказал, что никого не хочет видеть в своем доме, ни невестку, ни ее мать. Но фишка в том, и это знает подруга, и я догадываюсь, что если эта дамочка приедет и прямо в лоб ему будет просить пожить у них – он (пусть сто раз не будет этого хотеть) – скажет: "Конечно-конечно, живите!" Возможно, будет потом себя укорять за мягкотелость, переживать, страдать от неудобств – но сказать "НЕТ! Ты или Вы в своем уме?" – никогда не скажет. Поэтому и позволял своей матери глумиться над своей женой. Как страус – голову в песок, и чтобы его не трогали. Я этот тип мужчин хорошо знаю. У меня первый супруг был один к одному, дай Бог ему здоровья, и здоровья его мамочке!
Возможно, действительно, девушка находится в сильной психологической зависимости от матери. Мне кажется, не может быть, чтобы вступая в брак, и по любви, желая быть с любимым человеком, сразу тянуть с собой и маму.
Вообще-то молодежи свойственно как раз наоборот - желание отделяться от родителей в свое отдельное пространство. И, возможно, желание жить с первых дней свадьбы не только со свекровью, но и с мамой - это не ее личное желание, а маменьки.
В общем, втянули и меня в этот муравейник. Мы сказали, что подумаем насчет квартиры. Но предложили вначале серьезно и твердо поговорить с сыном по поводу женитьбы СЕЙЧАС.
А также высказать свое спокойное, но категорическое "НЕТ" на возможность проживания в их доме маман.
Но это у меня здесь, с нами, она расхрабрилась и пообещала начать новую жизнь, но когда она приедет к себе домой, - как в реаальной ситуации себя поведет…
Самое щекотливое в том, что я знаю, что если они ничего не найдут, и подруга будет просить, я .. пущу их.
Но не хочу этого делать для ее сына, невестки и маман. Вот режьте меня. Не хочу. Мне небезразлично, кто там будет жить.. Какое-то гадливое отношение появилось. Уж лучше приезжим с рынка. Хоть здесь написала то, что думаю.
Shodashi Надо уметь отказывать, возьмите и сдайте свою квартиру. Вы не сделаете лучше своей подруге, если уступите. Я не очень согласна с Вами по поводу того, что нельзя поговорить с ее сыном о болезни невесты. Он должен сознательно идти на этот шаг, а по Вашему описанию молодой человек не производит впечатления здравомыслящего человека. Рано или поздно до него дойдет, но лучше рано. Может ли быть такое, что маме с дочкой просто место проживания надо поменять, в город захотелось?
Shodashi, это только мое мнение и я это подчеркиваю:
1. Сын Вашей принимает взрослое решение- женится..... Значит он вырос и стал взрослым, тогда пусть подруга Ваша даст ему возможность быть взрослым до конца.... А именно, если сын принимает взрослое решение, то пусть полностью отвечает за прнятое решение, т.е. своими силами и возможностями, а не силами и возможностями своих родителей...
2.А Вашей подруге надо будет решить, что ей дороже будущий брак сына или собственный брак и собственное душевное спокойствие...
3. А если сын Вашей подруги ПОПРОСИТ (именно попросит, а не потребует) о помощи, то я бы помогла по возможности материально, чтоб им легче было опачивать съемную квартиру.
А Вашу квартиру сдайте и объясните все подруге... я думаю она поймет. Хотя Вам будет очень тяжело начать разговор.
И если кратко:
1. Сказать твердое нет приезду будущей тещи....
2. Очень твердо попросить молодых подыскать отдельное жилье и отвести для этого опрделенный период времени
3. Помогать материально, если об этом поопросят.
4. Иначе трудно будет сохранить молодую семью (по-моему)
Последний раз редактировалось frog; 01.09.2008 в 00:17. Причина: Добавлено сообщение
По-моему, подруга как раз и не решает , чей брак важнее.... Это сын решил. Хотя здесь вопрос совершенно так не стоит - каждый должен заботиться о своей ячейке общества. Вот пусть сын подруги и подумает, что он может сделать для сохранения своей будущей семьи.
Carpe diem...
ОЙ меня ваша подруга поражает просто! Так запустить сына! Это ж не в одночасье таким эгоистом стал, похоже вы просто не замечали как он ими крутит и вертит. Отвратительно. как она могла пустить?? Сказала бы это не мои проблемы, почему она должна решать проблемы тещи, взрослой тетки???? И проблемы его болной невесты( чья болезнь под вопросом большим). Пусть снимают втроем с тещей, скидываются, хоть комнату в общаге. /Это их проблемы. Что за детский сад. Он думает женится это так, роспись посьавить и ничего за этим не стоит??? Вот круто, потом она забеременеет и куда ж подруга их выгонит с ребенком и будут уже ваша подруга с мужем лишние в этом семействе в своей квартире!
Но вижу ваша подруга на сына и голос не повысит ни за что, не то что отказать. Разве так сложно было сказать такие очевидные вещи?? Что вы живите, но мама ее жить тут не будет. Решайте как хотите свои проблемы. И все. Похоже мальчик отказа не знал еще.
Я в шоке! Даже представить трудно , что будут жить в одном доме теща и свекровь!
Когда юла перестает крутиться, она падает.
А еще можно (раз уж опрометчиво дали согласие) сделать так: пустить тещу, но только в комнату к молодым. А что?Наверняка сын долго не протянет на таком положении и уж тогда точно постарается изменить ситуацию. А объяснить все просто: не могу жить в одной комнате (я бы даже в одной квартире не смогла долгое время) с чужим человеком. А сыну она теща, его жене - мама, раз они готовы, сами об этом просят, пусть ощутят все прелести такого соседства
Shodashi, сын Вашей подруги взрослый мальчик, пусть сам разгребает эти вопросы, а в Вашу пустующую квартиру логичнее пустить родственницу только что родившую, тем более если Вы уже ей обещали!
Живи без страха, всё будет лучше, чем мы ожидаем
Kатарина , согласна!
А для подруги можно предложить, т.е. подруга сыну- пусть поживут год гражданским браком в съемной квартире ( с кем хотят), а потом он сам разберется, хочет жениться на девушке с мамой или нет.
Когда юла перестает крутиться, она падает.
talia, пожив с мамой своей избранницы, боюсь, что перехочет женится
Живи без страха, всё будет лучше, чем мы ожидаем
Если девочка не хочет жить без мамы, пускай перебираются жить к ее маме, но маму в ваш дом жить - однозначно нет. Это даже и обсуждать не стоит. Понятно, это ваш сын, ваш ребенок, он влюблен и любовь затмила ему глаза, но есть же пределы разумного. Бывает же такое, нарочно не придумаешь.
в общем пусть подруга спокойно диванчик для тещи ставит в комнате молодых и всеДумаю это самое логичное. Надеюсь на такое действие у подруги сил хватит.
Вообще очень наглые и бесцеремонные что невестка что теща. Про сына молчу.
Шодаси, а я не поняла - почему не к невесте-то в дом идут жить? И маме никуда переезжать не надо. Странное у меня ощущение, что они тупо аферисты, и глаз на подружкину квартиру положили. Мошенничество, может вообще - убийство?
Одно могу сказать точно - нсчёт болезней страшных - это всё враньё. Налицо примитивнейшая манипуляция. У меня друг с такой мамой был, как она не хотела его с ночёвкой отпускать куда-нибудь - так у неё сразу сердечный приступ случался. Мы уже откровенно всей компанией ржали над этим, а он искренне верил! Так у него своей личности практически не было - полусумасшедшая мама её практически стёрла...
Чем дальше читаю, тем больше ситуация напоминает какой-то бред. Извините за резкость, но мальчик какой-то дур...ок, а невесте с тёщей просто жить негде. Хотят поселиться и присмотреться, может, выйдет как-нибудь и жильё заполучить. Тоже не далекого ума, но при таких сыне с мамой может получиться.
Согласна с Ириной-Эльвирой!
Shodashi, простите за резкость, но я бы на вашем месте не стала способствовать этому безобразию!
(тоже есть ощущение - аферистки какие-то, шустрые дамочки с большими планами)
Девочки, мы своих-то близких толком не знаем! Живём в представлениях. И каждый может припомнить случай, когда говорил с ужасом:"Не ожидала/ал от тебя такого!" Я вот прекрасно помню, как моя любимая бабушка, которую я любила больше мамы - спустя 18 лет пыталась со мной из-за стенки подраться. И не была она в маразме, она и сейчас, спустя тридцать пять лет - в полном рассудке.
А что про чужих-то говорить???? Гнать надо всю эту семейку на все четыре стороны. Однозначно!
---
Катарина, прочитала про тебя(давай на "ты"?) - я что могу сказать: это - всё только декорации, которыми обставлена ситуация. Даже так - театр, в котором каждый играет отведённую роль. Муж - то, если по-уму, должен всякие отношения с мамашей прекратить - ведь это неприкрытая жестокость в крайней степени. Ты - само собой. И подумать: а почему вопрос наличия ребёнка выходит всё время на первый план? В чём истинная причина? Ведь наличие/отсутствие детей - это предлог, который все желающие могут использовать в своих демагогических заявлениях. Забудьте о том, что им внуки нужны!!!
Всё это предлог, а истинные цели могут быть разнообразными: развести вас и женить его на приготовленной хорошей девушке из соседнего подъезда, просто сублимировать в агрессию на вас своё недовольство личной жизнью, патологическая властность - которая, кстати, может ТАК замечательно маскироваться, что ни в жизнь не заподозришь!...
Хочу сказать одно: это целенаправленная травля нацеленна на ваш развод. Если она происходит в течении уже определённого времени, значит, муж как-то сам не уверен в ваших отношениях, надо с ним разговаривать. Когда суперавторитарный папа(мама умерла) мужа стал нас "разводить" - Лёша, про которого тоже некоторые могут сказать - "тюфяк" - прекратил всякое с ним и братом общение. Почти на 15 лет. Вот так.
Последний раз редактировалось Риса; 01.09.2008 в 19:27.
Риса, Demetra, Ирина-Эльвира! У меня тоже сложилось такое впечатление, что это чистейшей воды попытка манипуляция.
За два дня устала я от них всех.
У истории есть продолжение.
Вчера, когда Майя (так зовут подругу) была у нас, ее муж устроил разбор полетов сыну. Сказал, что, во-первых прежде чем жениться на больном человеке, нужно сначала подробно узнать, чем она больна, все взвесить и решить, сможешь ли ты взвалить на себя груз ответственности, сможешь ли ты обеспечивать больного человек, а не сваливать это на отца с матерью.
И второе. То, что сын в праве поступать как хочет, но ни о какой теще в доме быть не может. Более того, отец сказал, что и без тещи не хотет их видеть в доме. Пусть живут как хотят.
Вот тебе и бесхребетник. Поторопилась я, однако, в оценке…
Далее. У девушки – порок сердца (это я уже писала), и еще эпилепсия. А разве такое может быть сразу?.. Очень смутно представляю, что это такое, и как оно там. Плюс какая-то внутренняя аллергия, при которой многих продуктов у нее внутри появляются то ли язвочки, то ли болячеки, и все болит, в общем, я в медицине – полный ноль. Не знаю, как это, но представлю, что если все так, то мало им всем не покажется.
Сын ушел, и не ночевал дома.
Приезжала "теща" – Майин муж был на работе. Майя ей сказала - если девочка так больна, то, может быть ей нельзя выходить замуж? Беременность и т.д. – это для больного человека может быть опасно. Второе – они никак не могут поселить к себя и тещу - это просто невозможно, и ни о каких раскладушках не может быть и речи. Они готовы оказывать некоторую материальную помощь в съеме жилья. Если маман так озабочена здоровьем дочери и совершенно точно уверена, что дочь без нее пропадет, даже находясь в законном браке, пусть забирает их к себе, поможет найти работу у себя в городе – там всегда найдется работа для специалистов, и это не край света.
Видимо, мы вчера ей капитально прочистили мозги. Она вообще-то меня слушается, но иногда…, т.к. мы с ней редко видимся.
В итоге будущая теща заявила, что обеспечивать семью жильем и материально должен муж, то есть подругин сын. На что подруга заметила, что он и обеспечит, лет через 5, когда встанет на ноги, вот тогда пусть и приходит.
Теща перед уходом заплакала и сказала: "Я, думала, что Вы, Майя Николаевна, добрые люди, душевные. Не знала я, что Вы такие..."
Надоели они мне за эти два дня. Не хочу жить чужой жизнью.
Самое интересное, позвонила я сегодня утром своей маме и по телефону вкратце рассказала о ситуации с Майей. Она вначале поцокала языком, сказала что ситуация действительно тяжелая, и что им придется нелегко, но не разделила моего сарказма. Она сказала – мало ли что в жизни бывает, ну и пустили бы пожить, если так оно получается на самом деле. Я спросила – ты бы пустила?
А она сказала: "Мне нужно сначала на человека посмотреть", и рассказала похожую ситуацию, которая была когда-то с моими очень дальними родственниками, которых я никогда не видела, просто смутно знаю, что такие где-то существуют.
Женщина вышла замуж и жила в семье мужа. Квартира небольшая, со смежными комнатами. Родила ребенка и после родов серьезно заболела. Нужен был постоянный уход, в общем, тяжело. А все работают – и муж. и свекр со свекровью, и ребенок маленький – и тогда приехала из дальней-предальней деревни ее мать, и она там с ними несколько лет жила и на раскладушках, и где придется, помогая ухаживать за дочерью и ребенком и помогая вести хозяйство. А потом, вроде бы дочери стало лучше и они разъехались. Жилье получили. Было это в 70-х годах прошлого века.
Правда, здесь акценты сразу были несколько другие.
В общем, подруга проявила смелость хоть один раз постоять за саму себя. И ее муж оказался не совсем таким, как я себе представляла - иногда приятно ошибаться в людях.
Квартиру в любом случае не сдам.
Пусть ее сын и муж устраиваются на вторую работу - ищут подработку и учатся решать свои проблемы сами.
Если расставлять приоритеты - подруга человек хороший и я искренне хочу ей помочь, но мне мое семейное спокойствие дороже. Я, как покорная восточная жена,сказала мужу - Да, дорогой...
И ещё - насчёт пустить. Повадился тут ко мне одно время брат 17летний ходить, в игрушки играть. Сидеть по суткам. Курит по две пачки вонючей гадости в день, не обращая внимания на просьбы хотя бы на кухню выходить, вонь потом, и грязной одеждой, и нестиранными носками...А и просто - я в своей комнате в коммуналке, как в доте сижу и не выхожу лишний раз на общую территорию. И тут такое...Брат ведь! Короче, мы купили новый комп, ему старый за 5 штук отдали. Думали - будет нам счастье...Ничего не изменилось - у нас комп мощнее, самые крутые игрушки их уже не тянет. Тут я рассвирипела по-настоящему, т.к. заподозрила замысел тупо сэкономить за наш счёт - ведь просто надо было памяти в их комп добавить и всё!Так нет у них трёх тысяч, значит, да? А у нас, из кредитов не вылезающих - просто денег куры не клюют?! "Остапа понесло..."
Братец теперь даже не звонит. И сто лет не надо.
Ещё забыла добавить - у меня дочь с 14 лет подрабатывает, а с этой весны работает по-настоящему. А этот 17летний балбес только деньги на сигареты и пиво с родаков тянет. А я - непутёвая дочь, а он - любимый сыночка... Тьфу, противно даже.
Чем больше расстояние и меньше общения между родственниками - тем лучше отношения. Это аксиома.
Shodashi конечно,ужасно это все.но ,по-моему,у этой истории,касающейся ТОЛЬКО 2 человек,слишком много действующих лиц!!!я думаю,молодые сами должны разбираться в своей жизни и намекнуть парню-раз он задумал семью заводить,пусть думает и как прокормить!!!а то что человек больной,конечно не очень,но ведь от этого никто не застрахован
Настоящая женщина та,которая заставляет забыть об Идеальной
Ваши права
