- Чья тут крыса бегала?
- Это не крыса, а такса!
- Не важно. Если моя кошка его съела, значит, это крыса...
Проводят рекламную акцию "Каким шампунем мыть голову".
- Здравствуйте, молодой человек! Каким шампунем вы моете свои волосы?
Парень (хладнокровно): Я их кипячу...
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви чтобы прощать его, терпение чтобы выносить его настроение.
Силы же не прошу, Господи, а то ить прибью идиота...
"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер
грелка.
Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишешь?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но ты же живёшь в Челябинске!
- Живу в Челябинске... Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:
- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?
- Сама-то как думаешь?
"Дело было лет 6 назад, когда в моде были крутые тачки, типа, "Джип" и сидящие в них "Братки" с цепями.
Стоим мы с одногруппниками возле родного института у "тёмного" входа и курим. Неподалёку стоит один с тех джипов и, естественно, умц-умц-умц... Выходит студентка с 4-ого курса, а-ля фотомодель, и подходит к машине. В машине стихает музыка, она садится. Тут из-за поворота выплывает бультерьер с сопровождающей его бабулей лет 60... Собачка подходит своими короткими лапами к машине и задирает одну из задних лап. Машина трогается и булька на трёх (одна же задрана), начинает ковылять за колесом! Джип останавливается, опускается стекло со стороны водителя и фраза:
- Ладно, братан! Закончи! Я подожду...
Занавес. Кто-то даже последнюю сигарету в лужу уронил. "
- Дорогая фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!
