Ну вот, собралась более менее с мыслями... В общем творится в последнее время что то непонятное. С любимым мы постоянно ругаемся, уже месяца 3. И даже сейчас, когда мы далеко друг от друга, все продолжается. Я уехала и у меня наконец открылись глаза. Не хочу я так жить! Я и раньше все понимала, но бежала от этих мыслей. Понимаете, мне рядом нужен сильный человек, а не слабый. Все ссоры у нас от его слабости, потому что на мне все вымещается. То, что у него не получилось сделать за пределами личной жизни, вымещается на мне. Постоянные упреки, недовольства, скандалы по любому поводу, невнимательность к моим словам и поступкам. Он как отыгрывается за себя... Я не хочу так! Но с другой стороны я понимаю, что я его люблю. Да и 3 года из жизни сложно выкинуть. И борятся во мне 2 мысли. С одной стороны я не хочу расставаться, потому что этот человек мне дорог. Ну а сдругой стороны... С другой стороны я хочу быть счастливой. Хочу чувствовать себя любимой, хочу чтобы рядом со мной был сильный человек, с которым я буду чувствовать себя хорошо, уютно и защищенно. Хочу, чтобы рядом со мной был мужчина, способный позаботиться обо мне и о наших будущих детях, о которых мы думали. А не так,как было у моей мамы. Всю жизнь семью на себе тянула... Вплоть до того, что пока она телефон не провела, мой отец пальцем о палец не ударил.И так во всем. У нас тоже похожее. Была возможность получить свое жилье. Любимый сам мне об этом рассказал, что да как. В подробности посвящать не захотел. Ну а потом все заглохло... Он ничего не сделал. Я термушила его сначала, вроде спрошу - встрепенется... Сама помогала. Ну а потом даже спрашивать перестала, потому как все равно ничего не делалось, а сама я не хочу.
Не чувствую я опоры. А нежности мне как не хватает... Ведь в последнее время сплошная ругань и боль... А стоит ему что то сказать, поделиться, так я моментально превращаюсь в виноватую во всем! Либо он извиняется, говорит, что все наладится, он исправится. Но люди не меняются! Извините, если путано написала, крик души, так сказать.
