Гы-гы-гы...про зеркальце клёво.Прям как моё.
Гы-гы-гы...про зеркальце клёво.
Набрела в Интернете:
Мыши.
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит: - Можно к компьютеру две мышки подцепить? Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем? Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.
Тpамвайщики - наpод смелый и наглый. И шутить любят, не все поголовно, но иногда встpечаются пеpлы:
Еду как-то в тpамвае, задумался о чем-то, 1-го апpеля это было, на остановке пеpед пеpекpестком водила объявляет:
- По техническим пpичинам пеpвый вагон пойдет в паpк - пpямо, втоpой вагон - по своему маpшpуту.
Я деpнулся было на выход, но вовpемя одумался.
Вы бы видели что твоpилось...Hаpод ломился с пеpвого во втоpой и обpатно с матюками в адpес неиспpавной техники, догадавшиеся хохотали, pазве что по полу не катались. Водила сидел с каменным лицом (во выдеpжка), и по его виду подвоха не заподозpишь. Бабки злобствовали больше всех, поднимаясь с насиженных мест. Пеpесадка длилась долго. Люди, наблюдающие со стоpоны, не могли понять, что такое пpоисходит. Потом, когда все поехали дальше по маpшpуту, нашлись люди, котоpые начали возмущаться, что чего это водитель объявил так, а поехал эдак... Hо когда догадались... Hа следующей остановке люди также не понимали, чего наpод в обоих вагонах давится от смеха. Hо нашлись такие, у котоpых отсутствовало чувство юмоpа полностью. Естественно, из числа бабок. Завалили тpампаpк жалобами, администpация, конечно, похохотала, но меpы пpиняла. Водителю за шутку минус 100 пpоцентов пpемии.
Не бойтесь быть дилетантом! Помните,профессионалы построили "Титаник", дилетанты построили "Ковчег!"
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на “Е” или на “F”?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано “x1000”. Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано “Е”, затем полукруг, затем “F”.
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое “бииииип” ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня “педаль зацепления”?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА
• Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку.
• Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься.
• Вспомнить молодость.
• Вспомнить, что забыл купить хлеба.
• Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
• Вспомнить... все.
• Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
• Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.
• Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
• Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно.
• Облить пол маслом. Искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
• Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
• Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.
• Почесать щеку, захотеть побриться, захотеть напиться, захотеть жениться - одуматься.
• Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет.
• На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой.
• Понравиться собачке, не понравиться девушке.
• Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
• Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам "морковь+соль+майонез+варен ье", сказать "сам дебил".
• Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать.
• Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать прошлогоднюю обклейку.
• Решить не заниматься ерундой.
• Почувствовать, что выходные - это ужасно.
• Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
• Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
• Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок.
• Пытаться, пока на экране не появится надпись: "Не забудьте выключить телевизор".
• Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать.
• Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
• Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
• Выключить свет. Лечь в постель.
• Вспомнить, что забыл раздеться.
• Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
• Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
• Вспомнить, кем ты мечтал стать.
• Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
• Вспомнить, что мужчины не плачут...
вспомнилась тут цитата с башорга:
ххх: Он сказал мне: "Уйди, животное, не мешай".
ххх: А я в босоножках со стразиками
ххх: Какое я ему животное?!
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги -пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!
- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? - спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
Звезды хитрые, однако...
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали...
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.
Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли... .. в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...
.. в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал... - Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все!
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан!
Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!
- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.
[RIGHT]"Анекдоты из России" anekdot.ru[/RIGHT]
- Так кто ж ты, наконец?
- Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.
Долгая дорога в гости.
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остаётся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи.
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- «Дорогой, что так долго?»
— «Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!»
На вечеринку они попали с большим опозданием, т.к. после этих слов такси врезалось в дерево.
Не бойтесь быть дилетантом! Помните,профессионалы построили "Титаник", дилетанты построили "Ковчег!"
Читала анекдоты, не могла с вами не поделиться.
- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж".
Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды…
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги как у нас.
Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".
Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.
Машина проезжает перекресток на красный свет. От такой наглости гаишник чуть не подавившись свистком, машет жезлом приказывая остановиться, снисходительной походкой подходит к машине и видит, что за рулем сидит самый настоящий поп. Шутить с богом ему, конечно, не хотелось, и помня свои прегрешения решил ограничиться воспитательной беседой:
- Вы проехали на красный свет батюшка!
- Каюсь, сын мой!...
- А правда, батюшка, что грешников в аду черти в кипящей смоле мучают?!
- Сам я там не был, но согласно последним данным из Ватикана: Смолу на асфальт вылили, а чертей на перекрестках поставили...
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов.
Профессор:
- Давайте зачетки.
И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать.
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент-паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
- Встань и иди.
Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
- Ну, как новый?
- Да как все они - даже давление не померил.
Утром первого января жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нечего делать.
Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда еще не пробовал...
После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать:
"Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!"
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
[RIGHT]"Анекдоты из России" anekdot.ru[/RIGHT]
- Так кто ж ты, наконец?
- Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.
Дриада,Алевтина,Lilu
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.
Добавлено через 3 часа 24 минуты
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
* * *
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол...
* * *
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.
* * *
Вегетаpианство - система взглядов на мясо, пpи котоpой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.
* * *
Если колорадский жук на картофельном листе снизу - к дождю. Если сверху - самец.
* * *
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, получилось всего лишь "Ё... мать!"
* * *
Паpадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов!
* * *
Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.
* * *
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
* * *
Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.
Последний раз редактировалось Ариста; 08.07.2008 в 16:26. Причина: Добавлено сообщение
По теме форума
Она так быстро жевала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом...
Аленка, я в восторге!!!!!!!!!! Причем диком! Так понравилось, что регистрируясь я вписала ваше имя. Нуу, круто! И главное так емко!
На дальнем востоке.
Владивосток, сезон шишкобоя. Приехали мы к брату, а тот и предлагает поехать шишек набить. Ну, поехали. Дорога между сопками петляет... Сопки высокие, кедром заросли все... Вдруг остановились. Бревно огромное лежит на дороге, не объехать. А вокруг того бревна мужиков толпа: оборваные, исцарапанные, в синяках и ссадинах... Нервно курят и матерятся...
Оказалось - бригада заготовителей, которых днём раньше вертолётом сюда забросили.
Они значит, разбили на сопочке лагерь и отпраздновали открытие сезона... Утром просыпаются, голова - бобо... А работать-то надо... Выбрали самый богатый кедр, и решили его стукнуть.
Подобрали бревно потяжелее... Разбежались... А с бодуна-то и промазали. Вот так они и вылетели на склон... а там уж и подавно не остановиться... крики типа: "всё, не могу, бросаю!!!", и "я бл... тебе брошу... всех попередавит нах...!!!" В общем, ломились они с сопочки по всем кустам и буеракам, а потом ещё по равнине бежали, пока инерцию не погасили…
Последний раз редактировалось Алевтина; 08.07.2008 в 22:02. Причина: добавлено сообщение
Не бойтесь быть дилетантом! Помните,профессионалы построили "Титаник", дилетанты построили "Ковчег!"
розничная торговля - это продажа кота в мешке. Оптовая - продажа котов контейнерами.
***
Биология для программистов:
Желудь - это заархивированный дуб.
Аленka,супер!
Самый страшный зверь - это жаба - она задушила больше половины населения земного шара. Факт.
* * *
Синдром лёгкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
* * *
Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.
* * *
В Интернете появился новый вирус "Бомж". Систему не трогает, только роется в корзине.
* * *
- Сынок! Сколько раз тебе говорить что я тебя родила А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!
* * *
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
За рулём
...Перекресток Среднего проспекта и какой-то линии Васильевского острова в Питере. На перекрестке жигуль с ментовскими номерами. Мимо, по Среднему едет трамвай, никуда особо не торопясь в отличие от мента в машине.
Появляется первый вагон - мужик подгазовывает (машина начинает дергаться на месте); появляется второй вагон - мужик повторяет вышеописанную процедуру; вагон проезжает мимо - мужик бросает сцепление, рвет с места, и тут... появляется третий вагон.
Машина в хлам, из нее вываливается наш гонщик, берет вагоновожатого за грудки и начинает в совершенном иступлении трясти со словами: "СУКА--А-А-А, НУ ПОЧЕМУ ТРИ ВАГОНА-А-А!!!".
Не бойтесь быть дилетантом! Помните,профессионалы построили "Титаник", дилетанты построили "Ковчег!"
Ирина-Эльвира я еще и вышивать умею, и на машинке тоже....
Еще немного добавлю.
В одном интернетсообществе был задан вопрос:
"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри".
Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:
— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все
—моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))
— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розовых поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинает ее сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё
— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.
— у нас есть розовый пластиковый бегемот с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. Я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. Оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. Картинка маслом: полвосьмого утра, полупустой трамвай, тётка с младенцем в слинге. На тётке, помимо младенца, висит сумка. Из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. Там кнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак.
— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...
— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всей семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинает кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ!
— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.
— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."
Не бойтесь быть дилетантом! Помните,профессионалы построили "Титаник", дилетанты построили "Ковчег!"
Девочки, Аленка , Ариста , Алевтина , нахохоталась с вами прям до слез
Ариста ,Алевтина Супер!
Stefa Унас тоже такой кот есть, и ситуация аналогичная была - понимаю,как никто!
Есть у меня аквариум. В лучшие времена в нем была роскошная "лужайка", в которую было вложено много труда, фантазии и денег. И вот стукнуло ж мне, что для полноты картины, (чтоб не такая пастеральная была), помимо рыбок и криветок, заведу-ка я крабов!
Сказано-сделано! Купила парочку, посадила, наблюдаю - все нормально вроде, рыб не трогают, ттт, пошла спать.
Встаю утром - где???????? Где моя лужайка?????
Эти падлы, гозонокосильщики, блин! Как идет боком, облом обходить, он клешней водорсли чик - и под корень! Скосили ВСЕ!!!!!!!
Кааааааакая я была злая!
Позже увидела,как эта тварь замахнулась на плавники моей скалярии - я кипела, терпения не оставалось, поставила на дно 10 см.стеклянную перегородку, чтоб ползали только в той части аквариума - плавать не умеют, прыгать тоже, - будет им ограниченная жилплощадь.
А жили мы тогда с сестрой мужа - зрение у нее неважнецкое, очки носит.
Вот, ранним утром следующего дня, проснулась она и идет в ванную умываться. Очки, естественно, оставила на тумбочке (не их же умывать), и вдруг..... раздается такой вопль, что проснулись жители соседних домов!!!
Забегаем в ванную - сестра цвета побелки, буквально запрыгивает на стену, а посреди ванной комнаты сидит .....краб, смотри на нее, типа, ну, здравствуй
! И пощелкивает поднятой вверх клешней!
Оказывается, эта тварь забралась по фильтру на самый верх аквариума и черех отверстия для проводов, по оным, спустилась на пол. Начав, очевидно, "подсыхать", этот гад побрел туда, откуда несло влагой! И надо ж было им пересечься там! Что ей там привиделось, с ее зрением, уж не знаю, но и у номального человека от такого сюрприза в 6 утра волосы б зашевелились!
Крабы переселились в отдельный аквариум и продолжали там влочить свое существование. И вот, как-то, решаю я оставить их на распахнутом окне (а-ля французском) - на солнышке погреться. Сама ушла по делам, и вернулась уже после обеда.
Ага, вы подумали, что они сварились????
Фигу! Дождешься от них!
Я уходила, их было 2, пришла, а их там стало..... ТРИ!!!
Я долго и истарично соображала, ОТ КОГО, и главное КАК по отвесной стене к нам залезла еще одна тварь??? Прямо притон у нас ,на вечеринку сползаются - заходите гости дорогие
И только потом до меня дошло, что просто один краб снял свою хитиновую оболочку - линька у него, костюмчик мал стал!
Вот такие истории были у меня дома
Девочки, супер!
Алевтина,Аленka, я уже плачу от смеха!
Дело Уральского живет! Помните...четыре разрыва....вы,не отвечаете на мой ответ...
Звонок в службу поддержки провайдера InterZet;
http://rutube.ru/player.swf?buffer_f....html&referer=
Ваши права
