Улыбнёмся-1

[Ариста]

Хотите получить много $$$$$ ? Все очень просто, от вас практически ничего не требуется. Просто нажмите клавишу Shift и, удерживая ее, клавишу 4.

Я вообще-то ангел во плоти, просто крылья в стирке, а нимб на подзарядке.

Дyмаю, не ошибyсь, если ничего не скажy.

Да я жадничаю! Но зато от чистого сердца!

Даже водy пить неприятно, если ее прописал врач.

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...

Внyтри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.

Все гениальное просто, но дорого...

18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже...

Enter нажат, к чему теперь рыданья...

No Money, No Time, No Girl, No Job - NO PROBLEM!

А help читать - не барское занятье?

А глюки бегали и нагло шевелили усами...

Не рой другому яму, пусть сам роет.

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
-------------
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, бурка-до неба, глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
--------------
- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в
Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

[Аленka]

Ну оччень позитивный детский лепет под музыку - слушать со звуком, нажимать на кнопку, на кот. показывает малыш, поднятие настроения гарантировано!!!

[Габи]

эта история произошла недавно в Египте, куда я ездила по работе. Поселили нас, троих теток, в номер. Все отлично, но в ванной мы обнаруживаем только два набора полотенец. Спускаемся на рецепцию. Требуем еще один набор. Кто знает, полотенце на английском - "тауэл". По-русски эти товарищи ну совсем не понимают. В общем, прошу еще один тауэл. Они на меня смотрят, как на умолишенную. Переспрашивают. Тауэл мне надобно, говорю. Нас трое, каждой нужно по полотенцу. А у египтян привычка такая, они слушают, глаза широко откроют, улыбка блуждающая, как овцы какие. Я потихоньку выхожу из себя. Полотенце мне надо, неужели не понимаете, что нас трое, а полотенец всего на двоих! В итоге один товарищ спрашивает: "а зачем?". Как зачем, вытираться! В общем, ушли мы на ужин, а когда вернулись, обнаружили в ванной... три рулона туалетной бумаги Неудивительно, что их так удивила моя просьба))

[Дриада]

вроде бы тут не видела:

девушка хочет выйти замуж за миллионера. Ответ экономиста:

http://finance.lbsglobal.com/news/a...EF2/default.asp

[Lilu]

Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку. Она ему говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжение игры лягушка подсказывала ему куда и как бить, и он выиграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния, и лягушка превратилась в прекрасную 14-летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного." - закончил свою речь адвокат.

[Алевтина]

Случится же такое... Слава богу, не со мной!
http://reader.web2doc.com/pages/sluchitsya_zhe_takoe_chitat

почему-то ссылка не работает! Вставляю перевод:
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает... что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - 'Милиция, мать твою, помогите!' Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?' В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Блд@ь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник x@ев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла… Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою пидара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Ох@ев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот. Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

[Melian]

Алевтина, неужели это реальная история ?

[Алевтина]

Melian, убиться веником - правда! Как личность, попадающая в эпицентр подобных историй, честно признаюсь - смеяться иногда начинаю лишь по прошествии месяцев. По крайней мере в истории с тараканом, упавшем с потолка в ухо моей подруге
Но сегодня нет времени и сил вспоминать эту грустную и такую веселую историю. До сих пор прощаясь с ней мы говорим : "И чтоб таракан в ухо не попадал!"
История от Интернета:Одной моей знакомой всyчили котенка, чеpного. Пpивезла она его домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос: “Мама, познакомься, это - Роберт!”
“...ть!” - подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая кpасотy и грациозность Роберта, на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылью самогона в pyках.

[мурлыка]

Если бы наши дети писали на форумах. Их темы:
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне я зык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Я в контакте!!!"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"

[Ариста]

Вот такие,забавные картинки:

[Demetra]

Мурлыка, Ариста, спасибо,повеселили

[Алевтина]

Сегодня была на рыбалке. Ммм, несколько странной. Дамы зажигали. Но по-порядку. Муж уехал на неделю и меня опекает сестра. Звонок в невообразимую рань - в восемь утра. "Готова? Ждем три минуты, время пошло" Вы что думаете? Вы правильно думаете!!! Через три с половиной минуты я у машины стояла. Зять, мужчина с принципами, и не пожалел времени на воспитание сестры, а заодно и меня. Мы теперь за пару минут готовы к путешествиям и приключениям. В машине, кроме сестры, сидит ее золовка и ее муж. Своя компания, поэтому я немного отвлеклась и не обратила внимания за рулем какой машины зять сидит. Зараза - оказалась его рабочая машина - ну джип, так что. С отвесной стены съехали. Я глазам не поверила - ну спрыгнули просто. Хорошо сзади сидела - испугаться не успела! Едем по пригородному поселку: дома стиль и люкс, по три - четыре машины во дворе, и марки крутые. А дорога!!! Когда говорят дорога как стиральная доска, то это не об этой дороге. Эта была хуже. Вижу шествует местная жительница, я не выдержала в окно высунулась, кричу: "Вы что за дорогой не смотрите, люди не бедные, трудно сделать?" А она так с достоинством:"Так тогда дочка чужие ездить будут". Я так и села с открытым ртом. Зять подтверждает, что в этом околотке вот такие придурки живут.
Ладно! Приехали на озеро. Красота!!! Солнце припекает, мне удочку всучили и погнали на берег. А червяка посадить забыли и вот я ко всем пристаю, чтобы и мне червячка выделили. Так они никто!!! Никто!!! Никто не помог мне бедной. Мол сама! Игнорировали до тех пор, пока воздуху в легкие побольше не набрала и заорала:"Где мой червяк, сволочи". Только тогда и привесили. Не рыбалка а просто безобразие. Все мужу расскажу, как издевались и родственнички и рыбы!!! Рыбы червяка моего съедали сразу, или он там в воде удирал, а родственники не торопились снова червячка повесить. Так и рыбачили под мой аккомпанемент "Ой клюют, ой нет червячка". Зять и свояк сбежали подальше, так сестра с золовкой мне червяка посадят, а сами измываются надо мной. "Учись" Нет, это ....
Это все пустяки были, пока я рыбку не поймала. Как поймала и сама не понимаю. Я удочку к себе, а она от меня. Я воды боюсь, еще холодная, купаться не желаю, верещу. У сестры терпение лопнуло, присоединилась ко мне с подмогой, но не справились, пришлось и ее золовке присоединятся. Вытащили втроем - рыбка на травке скачет, мы пот утираем, смотрим на нее мрачновато. Мужчин понятно не наблюдается. Золовка смотрела, смотрела и говорит:"А ну неси рулетку, что-то странное. Чего то она длинная" Померили - 67 см. Девки растроились, рыбку в ведро посадили, меня с книжкой и шезлонгом под иву загнали, быстренько выловили в полной тишине по рыбке, все примерно такого же размера. Сестра смотрит в ведро и говорит : "Какая же интересно у мужиков рыба" Отправились смотреть. А у них нет вообще рыбы! Не клюет, видите.
Я нашла что сказать, о червячках тоже не забыла. Мужики хранили гордое молчание. Ну оставили мы их и отправились обмывать добычу. Сели, разлили, что положено. Тут зять подваливает, гордо так, молча хватает пластиковую бутылку, открывает и пьет, молодец наш, ай бедненький, чистый спирт.
Если знать что он не пьет вообще - нигде и никогда, то эффект был!!!
Честно на волосок от смерти была. И причина ведь дурацкая - от смеха помереть! Зятю плохо, нам тоже, куча рыбаков на крики собралась - думали убивают кого. Потом нас чуть не убили, когда увидели наш улов. Ну, не знаю я почему у них у всех не клевало!
Кстати, мы еще потом наловили немного рыбки, но крупной. А мужики такой мелочи, что кошкам сестра запретила давать - подавяться мол целиком глотая.
Сестра работает на медпредприятии которое разливает внутривенные. Спирта этого у нее, как у кое-кого гуталина. На восьмое марта на ее фирме подарок такой - букет, коробка шоколадных конфет, бутыль чистого спирта. Надо же, как можно расстроиться из-за того что жена рыбку крупную ловит, что забыть о домашней таре для спирта!

[Мирей]

Алевтина,у вас действительно замечательный талант рассказывать истории,с удовольствием вас читаю.

[Алевтина]

Мирей спасибо! Насчет таланта не знаю, а вот свежая рыбка, пока я на форум рассказ ваяла чуть-чуть не сгорела. Спасибо моей кошке Басе. Она не любит горелую рыбу, деликатно так подрала мне ногу, спасая рыбку! Завтра куплю ей кролика в благодарность!

[Kатарина]

Алевтина, 5 баллов как всегда

[Ариста]

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций,
которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же
фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет
СЧЕТ:
корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
комбинированная окраска (черный с белым)...$150
кожаная обивка...$100
бак для молока зима/лето...$50
молочных соска $12,50 за один...$50
ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
система снижения токсичности выхлопных газов...$60
всепогодные и вседорожные копыта...$100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
многотональный гудок...$135
голубые глаза, HALOGEN...$150
система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.910

[Kатарина]

Ариста, про корову хорошо

[Аленka]

Ариста Супер!!!

[Мурочка]

Ариста, ржунемогу!!!
***
Подружка-программист прислала:

Чем компьютер похож на мужчину:
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнёшь пальцем, он и заведётся.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечтает попасть в сети.
5. У него всё падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь, что себе дешевле обзавестись новым.

[Аленka]

Мурочка ну 100%