Улыбнёмся-1

[красотка]

Девочки прочитала эту ветку(особенно понравился сериал про маршрутку от Алевтины) и вспомнила историю из своей жизни. Живу я в частном доме, так вот в один субботний день к нам на участок за металлическим забором на полном ходу въехала машина, cбив старый деревянный туалет и непонятно как разрулившая в 7 соснах и главное выехавшая в нашу калитку и благополучно в ней застряв. Приехавшие на происшествие дпс-ники долго думали как оформлять наезд на туалет и вызывали все новых и новых коллег(в результате их скопилось аж 4 машины) а сколько было зевакведь со стороны это смотрелось как хозяин-дурак решил выехать через калитку, в которой и 2 человека никак не размянутся. Ну а водитель это вообще анекдот пока дпс оформляли и ждали эвакуатор успел попить пивка и поспать на травке, как невчем не бывало.

[Olik]

По поводу железных ворот. У нас тоже частный дом и соответственно ворота. Как-то выхожу утром на работу, думаю, сейчас машину заведу, а потом открою ворота. Сажусь в машину, ... завожу, …из дома выбегает моя мама и бежит ко мне, размахивая руками! Отрываю окно, спрашиваю – что стряслось? А она мне – Олечка, ты забыла ворота открыть!!! Вот же! Явно сомневается в моих умственных способностях!

[Алевтина]

Транспортная тема у меня не закончилась, просто мне нездоровиться и я поменяла транспорт. Но почему-то выползла из памяти такая миниатюрка:
Получала второе высшее заочно. Зима, сессия. Пара закончилась, готовимся к семинару. Увлеченно со Светиком, она впереди сидит, пытамся друг у друга ухватизировать тетрадку с конспектами. Ни-ни, мы отличницы, но так получилось... В разгар перетягивания каната, ой извиняюсь тетрадки, когда соседи с увлечением заключили ставки и ждали кто-то кого, еще пари было что тетрадь просто не выдержит, порвем!!! Увы эта ставка погасла сразу. В аудиторию вошла куратор и с порога к делу:
- Потерина, вы ничего не потеряли?!
Светик подскакивает(Она Потерина по мужу), выпускает тетрадку и голосит привычно:
- Ой потеряла, потеряла...
- Что вы потеряли Потерина?
- Студенческий...
- Возьмите Потерина и смотрите больше ничего не Потеряйте- куратор хихикая уходит. Я бережно в столе разглаживая тетрадку (вот вопрос, до сих пор не помню у кого прихватили мы ее со Светиком?) восхищенно:
-Ну ты даешь!!! Фамилию оправдываешь!
Светик горестно вздыхает:
- Дааа. И девичию оправдывала!
- А девичья у тебя какая?
- Тормозова!
-???????????????Как!!!!
- Звоню домой, к телефону подходит незнакомая девушка. Я естественно интересуюсь "Кто вы?", "Света"отвечает. "Постойте, а я тогда кто? Это я Света, а ты самозванка. Что у нас в квартире делаешь. Сейчас в милицию позвоню." Девушка в конце-концов разрыдалась, трубку берет брат и говорит"Светка, ты что ! Это же моя жена! Ты что! Ведь на свадьбе была! Ты что не помнишь, что ее Светой зовут?! Тормоз!!!" "От Тормозова слышу, зови невестку извинятся" .
Смех в аудитории такой был, что семинар мы сорвали.

[Просто душечка]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=30420

Алкотестер !Не знала вообщем,куда вставить-засим решила сюда запостить))))Вобщем,приколь� �о

[Алевтина]

Навеяно блужданиями по новостным сайтам. Рассказали анекдот:
В России в начале 19 века все говорили на французском языке, его учили студенты. В результате мы надавали по морде Наполеону и перекроили карту Европы.
В начале 20 века в России все изучали и говорили на немецком языке. В результате мы наваляли по шее Гитлеру и еще раз поделили Европу.
Начало 21 века. Все говорят на английском, учат его. Такого выбора у нас еще не было!!!!!!!!!!

[Орхидея]

Прочла сегодня объявление:
Молодой человек снимет комнату. Можно с хозяйкой.

[Алевтина]

Случай прошлого лета. Утро. Мы с сотрудницей встречаемся у дверей. Бесело болтаем, она мна свежий маникюр показывает, я восхищаюсь. Все путем. Вкатываемся к себе в кабинет. Я бросаю сумку на стул:
- Душно тут как
- Сейчас.
Я хотела сказать, чтобы она не трудилась открывать окна со своим свежим маникюром. Опоздала! Она уже висела там. Высоко, почти под четырехметровым потолком.
Глаза! Выражение этих глаз - "ой, кажется что-то случилось, а что, что то со мной не то, а что". Эта, господи прости, вместо того, чтобы открыть форточку, открыла нижнюю створку, полутораметровую, а потом как птичка, вес 40 кг, взлетела и открыла форточку.
Чем она думала? Не знаю и она потом тоже так сказала. Открыла значит, а назад пути нет. Висит под потолком и смотрит этим самым взглядом, за форточку держится. Форточка в одну сторону открывается, створка в другую. Хорошо в старину окна делали. Смотрю, скоро ее напополам перетрет вместе со свежим маникюром, которой тоже жалко!
Тут ступор у меня кончился и кинулась ловить ее вместе с окном. Ух, поймала. Думала не оторву ее от окна. Вцепилась как в мужика родного. Должна отметить, вела себя сотрудница прилично - молчала как летучая мышь под сачком. Потом правда голос прорезался, просила никому не рассказывать. А как не рассказать: коллектив на пороге, а я в истерике. Но самое замечательное- маникюр еще свежий ничуть не пострадал.

[Ариста]

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на
услуги по разумному использованию ПДД:Тариф "Эконом" - позволяет три
минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.
Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.
"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.
Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.
Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.
Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного после праздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".
Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.
Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.
Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

[анютка]

Зачетка моей сестры. Обратите внимание наназвание предмета под номером 3

[Ариста]

Круто,остальные предметы тоже симпатишные!

[Алевтина]

Катарина спасибо!
Когда нездоровиться я по совету своего врача занимаюсь комплексной терапией: смехотерапия, музыкотерапия, библиотерапия. Это специальные подборки книг, мелодий, а вот смех- дело серьезное.
Из юности. Археологические раскопки. Лето, море, просто замечательный отдых для тех, кто в раскопе не сидит. Таких было много - уйма детворы и т.д. А еще в экспедиции у нас была фотограф из Москвы - Нина Павловна, милая, очаровательная женщина с чудным песиком Мультиком из породы терьеров. Терьер был крут - им была порвана в селе утка, когда они с хозяйкой за молоком ходили. Нина потом уверяла что поставила мировой рекорд в беге на черти какую дистанцию, ибо представила, что селяне придумают для расправы за убитую птицу. Большо всего ребята возмущались тем, что она утку бросила, вместо того чтобы в лагерь принести. Но это так иллюстрация.
В полдень сижу в тенечке, черепки мою. И тут такой дикий крик, что черепок разбился в труху. За секунду поднялся весь лагерь.
Картина маслом. Несется, не разбирая дороги, по кустам Мультик, с любимой палкой в пасти, за ним не разбирая дороги, по тем же кустам несутся в таком порядке Нина, научный руководитель, пара археологов, кто-то еще. Мультик молчит, а они, заразы орут. Мультик возле меня палку бросил, наверное, как близко знакомая заслужила, и припустил дальше. Все за ним. Я палку подняла, рассматриваю. Недолго смотрела, заорала и тоже бросила. Вот еще - только человеческих костей мне не приносили. Вся толпа разворачивается и ко мне. Я с перепугу тоже бежать. Но быстро выяснилось, что им кость нужна человеческая берцовая. Тьфу! Шумуууу было!!! Прояснилась картина Мультикова и Нининого преступления только к вечеру. А все было просто. Нина в экспедицию поехала впервые и правил как делать археологические съемки не знала. Ее привели на раскоп и попросили сфотографировать скелет воина, он там с остатками какого-то оружия лежал. И ушли. Она фото сделала. Но! Грязный такой скелет просто оскорблял чувство ее эстетическое и Нина недолго думая решила его помыть. Подумано-сделано. И вот когда она его домывала, на поляну нагрянуло начальство полюбоваться находкой. Мультик, всеобщий любимец подхватил, но не палку а берцовую кость доблестного воина и понес шефу. Шеф его потрепал, взял кость собрался бросить, но в недобрый час на нее глянул и взревел. А еще казался таким воспитанным. Мультик понял, что такую чудную косточку ему уже не бросят, подпрыгнул, вырвал и был таков. Финал их погони мы наблюдали в лагере. А потом всем два часа лекцию читали: как не надо себя вести на раскопках. Мультик, был привязан к кустику, чтобы не удрал. Шеф, закончив тезис, поворачивался к нему и спрашивал "Ты все понял?",Мультик тряс бородой, а мы хихикали. Хороший вечер был.

[Орхидея]

Ночь была лунявая лунявая,
Звезды в небо понатыканы,
И сидела я одна
У распертого окна.
Вдруг подходит ко мне Грынька
В нагороховом польте
С папиндросою во рте.
-Не хотите ли пройтиться
Там, где мельница крутится,
Липиздричество сияет
И фонтанчик шкондыляет?
-не хотится!
-как хотится!
Я и сам могу пройтиться...
Он в карманы руки впер
И на мельницу попер.
И осталась я одна у распертого окна!

[Sunnyel]

Психологический тест на порядочность
Постарайтесь исренне выбрать один из вариантов ответов:
а)100 очков, б) 10 очков, в)1 очко, г 0 очков

1. Ваше отношение к нищенству?
а) подаю
б) не подаю
в) не знаю
г) беру, если подают

2. Ваши действия в случае ограбления?
а) всё отдам, мне не жалко
б) буду сопротивлятся, у меня есть 5 тысяч долларов
в) наверное, попытаюсь убежать
г) я тебе убегу, я тебе убегу... ни один ещё у меня не убегал

3. Что Вы предпримете, увидев как у прохожего выпала из кармана пачка долларов?
а) подниму и верну владельцу
б) подниму и возьму себе
в) наверное убегу, все равно успеет поднять другой
г) нашедшему 28 декабря наулице Ереванской 5 тысяч долларов, просьба объявится, а то объявлюсь я

4. Что бы Вы купили, будь у Вас 1 миллион рублей
а) детский дом
б) 200 раз по 5 тысяч долларов
в) костюм, сервант, пальто жене...не знаю...
г) 120 тысяч бутылок водки. Если по литру в день, хватит на 144 года

5. Что вы сделаете, если на Страшном суде Вас обвинят в жадности?
а) соглашусь, мне не жалко
б) буду сопротивлятся, у меня 5 тысяч долларов
в) наверное, попытаюсь убежать
г) я тебе убегу, я тебе убегу! Остальных тоже касается!

Подведение итогов:
500 очков. Вы хороший нежадный человек. Можете купить себе детский дом.
50 очков.Вы жадный нехороший человек. Вы не купите себе дертский дом.
5 очков. Вы слабый, нерешительный человек. Наверное вы... Не знаем, как сказать...
0 очков. Вы либо Господь Бог, либо дядя Боря

[Ариста]

Синдром лёгкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было. - Ой, да забегалась совсем - то беги целоваться, то беги отдаваться!

Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после прочтения его надо распечатать и съесть...

Если слово "чисто" можно заменить на словосочетание "в натуре", оно является вводным и выделяется запятыми.

Если использовать в качестве материала для чехлов на диваны и кресла полиэтилен, это отучит многих ваших гостей вытирать тайком жирные руки об мебель во время праздничного застолья.

[ocenb]

Сегодня, работая в ночь, нашла интересную вещь...надеюсь что она вам как и мне поднимет настроение))))

[Орхидея]

Забыла рассказать.
Недавно я решила сделать настойку цветов на спирту. Вообще, мой любимый достаточно равнодушно к ароматерапии относится. Ему нравится, когда я чего то делаю, но особого рвения нет. А тут он пошел со мной, насобирал цветов... Расспросил меня что да как. С таким интересом наблюдал за моими манипуляциями, пока я цветы в банку складывала, даже подавал мне. А на следующий день мы идем, он показывает на какой то куст и спрашивает: "Слуууушай, а эта фигня вообще цветет?" Я онемела...

[Ирина-Эльвира]

*****
ТИПА ДОГОВОР 90-х
ООО 'Андромеда плюс', типа "Продавец", в лице чиста директора _______________, действующего по понятиям, с одной стороны, и ООО 'Меркурий ультра' типа "Покупатель", в лице чиста директора ______________ , действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились:
1. ТЕМА БАЗАРА
1.1. Пацаны подписались поставить, чиста, металлолом под реальное лаве.
1.2. Базар оценен в лимон хруста.
2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК.
2.1. Валюта платежа: лаве.
2.2. Бабки на перед.
3. УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ НА СЧЕТЧИК.
3.1. Лаве нет - на счетчик.
4. КАЧЕСТВО ТОВАРА
4.1. Пацаны конкретно отвечают за качество товара, в натуре.
5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА
5.1. Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть выставлены на стрелке.
5.2. Забившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
5.4. Предъява канает в течение 30 дней (типа месяца) с момента получения товара.
6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА
6.1. На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и маркированные, без ментов.
7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2. Номер мобилы киллера забит в ДОПОЛНИТЕЛЬНОМ СОГЛАШЕНИИ.
7.3. Приезд на стрелку на "Таврии" считается западлом.
ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН:
Продавец:
Нашли лоха, ща все бросим и спалим хату
Покупатель:
Надо будет, так сами вас нароем
ПОДПИСИ СТОРОН:
************************************

[Ариста]

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

Однажды по невнимательности глотатель шпаг проглотил вилы и умер от передозировки.

Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе.

Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно!

Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация...
Windows'95 - закаляет характер

...Всё дело в росте, кому - писсуар, кому - плевательница!

"Будь проще" - сказал цветной карандаш простому.

Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

[Ирина-Эльвира]

Рассказик одного мужика. Пардоньте за некоторые выражения.

Утро. Маршрутка.
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да…Да… А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит «Лисочка, я скучаю», а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да… Да… А потом звонит Дусик и начинает рассказывать, как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него… Ой! Ты что, Дусик он же такой… Да…В попик… Очень… А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел…Да….Конечно, хорошо, что Дусик сначала…Папсику было удобненько… Ой! А может, на них так мурсики действуют…Ну все, чмоки-чмоки…

После того, как она вышла, водитель сказал: «Ну б…, п.…ц! Потом добавил: «На х.…!»,
Категорически с ним согласен.

[Алевтина]

Ночь, полтретьего. Звонок телефона, полузадушенный писк. Ничего не понимаю
- Это кто - осторожно спрашиваю, понятно уже проснулась.
- ЯЯЯЯЯЯЯЯ - отчаяно блеют.
- Кто яяяяяяяяя - просто автоматически передразниваю.
В ответ сквозь слезы: всего один звонок, а я издеваюсь.
- Прошу прощения - строго вопрошаю - Не могли бы сказать над кем в этот раз?
- Тина, это я Лена. - воют в трубку. - Меня менты загребли, сказали закро, ой зароют!!!!
- За что? - совершенно не удивляюсь. Ленка и не такие номера откалывала.
- За хулиганство - всхлипывает она уже спокойнее. Дошло до девушки: раз ко мне дозвонилась - проблема решена.
- А какое хулиганство? - сурово продолжаю я. А вот вы на моем месте как бы себя вели, когда вконец распоясавшиеся подруги влипают во все и вся, а ты беги на выручку. В основном по ночам! Но тут у Ленки трубку забрали и парень говорит:
- Вы Тина, так если нужна вам подруга, то давайте не мешкайте, а то у нас еще один рейд планируется.
- Ну так и везите ее с собой!
_ Мы что такси - парень и на секунду не опешил. Я не сдаюсь.
- А кум возит! - Чем бы дело кончилось, не знаю. Нет, знаю, сидеть бы Ленке в обезьянике или как оно там называется, но тут муж трубку у меня вырвал, быстро с парнем переговорил. И вытряхнул меня из постели Ленку выручать. У него тактика - меня никуда одну не отпускать, иначе потом хлопоты, присматривать за каждым шагом, иначе потом хлопоты. Прихватываем кума, едем в милицию. Ленка слава богу не в КПЗ, чай пьет с дежурным. Кум дежурному руку пожимает, подумаешь, шесть часов назад расстались! Давно не виделись! Муж тоже там явно со многими знаком. Странно в милицию я не попадала. Но тут Ленка всхлипнула и я решила что пора ею заняться.
- Так дорогая, муж в командировку, ты в ментовку. Хулиганишь! Чего надела -то.- Ленка завсхлипывала, но молчит. Дежурный весело мне говорит:
- Пожар устроила!
- Что! Где? - Ленка молчит. Дежурный говорит:
- На перекрестке двух дорог сожгла халат. Так как он сразу не загорался, то гражданка облила его таким количеством солярки, что две иномарки устроили небольшую аварию.
- Во говорю, спятила. Тебе где жечь велели? На перекрестке дачных дорог! Теперь будешь выплачивать за машины!
Ленка голосит, дежурный от меня подальше отодвигается, муж и кум заходятся от хохота. Потом дежурного на пару слов отзывают. Я к Ленке поближе подвигаюсь
- Ну что теперь? Устроила аварию.
- Не, сказали что от такой дуры сумасшедшей, как я им ничего не надо и смотались. А у ментов покрышка загорелась и они разозлились.
Вернулся дежурный, бумажки порвали и Ленку мы домой повезли. Дома муж мне говорит
- Ну что за детский сад?
А что эти мужики понимают. Ну, сказала гадалка, что в доме есть вещь, которая приносит несчастье. Сжечь надо, иначе счастья не будет. Вот и пошла она его жечь. Чего ради счастья мы не сделаем! Потом ей правда пришлось из этого же адреса жечь корзину, но тут уже муж ее помогал. Уж больно впечатлил его первый опыт. Как буд рог изобилия разверся над парой. В общем все есть, включая и ребенка, хоть ставили диагноз подружке - неутешительный. Так что если, что снова пойдет на прекресток двух дорог.