Улыбнёмся-1

**Славяна** · 25.03.2008, 17:43

Вот такая у нас неделька

**Arti** · 26.03.2008, 01:04

Margo, вы не первая, кто это решил взять на заметку.

Даже вроде как уже теория пошла, что так мясо получается более вкусным, потому что мясорубка давит из него сок, а тут вроде сок на месте (похоже на правду).
Но я тоже подумала - какая находчивая женщина! И... надо попробовать.

Девчат, не грузитесь уже по поводу пингвина. Это вряд ли правда. Хохму написал кто-то (правда, это был дебил какой-то, но что поделаешь). Ну кто самолично к пингвину полезет? Страшно же. Он же клюется.

Короче, мне приятней думать, что так в жизни не бывает, и вам то же самое советую.

**Лада** · 26.03.2008, 11:21

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: - Мне на пятый!

гостям:
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...

**Kerridven** · 26.03.2008, 18:22

Блин от чего же мне так хорошо???... хочу всю ночь гулять и радоваться жизни)
- Полнолуние - притяжение луны продвигает весеннее шило ещё глубже в анус.

Вопрос на сайте провайдера:
Мне 20 лет. Какова вероятность того, что дешевый Безлимитный интернет появится при жизни?

зайчик: привет, я у мамы дома!
зайчик: немножко прибралась у тебя
зайчик: только не пугайся, восприми адекватно

он: а чО, может приедешь ко мне?
он: отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа
она: а может тебе пойти...
она:...в лучших традициях русского фольклора!!!

- кстати у меня новое лицо!!!!
- подскользнулась в душе? )

мажорство это когда выбрасываешь фисташки которые не можешь вскрыть))

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревожено: - Неужели так больно? Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну, еще бы...

Преамбула: Хабаровск. Центральная площадь. Огромный экран над памятником Ленину. По вечерам, по инициативе N-го оператора сотовой связи на этом самом экране происходит действо, под названием "ТВ-чат". Стоит за определенную плату отправить СМС на номер ХХХХ, как оно через несколько минут появляется на экране. Все просто и народно. Таким образом люди знакомятся, передают приветы и т. д.
Собственно, история: под этим самым экраном, под этим самым каменным вождем пролетариата стоят, видимо убивают рабочее время, два мента. Худые, доходные, тьфу, а не милиция. В то время, как эти милые симпатяги вели свою задушевную беседу, на экране появилась следующая надпись: "Двое парней ищут встречи с активными парнями! Мы под Лениным в фуражках". Добавлю лишь, что автору СМС я бы дал Оскара

"У мужика была игуана, он с ней играл,
кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет"

Почему мужчины седеют раньше женщин? Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

Молодой хозяйке на заметку: Если ваш кран на кухне то брызжет горячей, то плещет холодной, не стоит думать, что кран сломан и не подлежит регулировке, причина гораздо глубже – просто такую стерву как ты, ничего на этом свете не устраивает.

У меня есть друг. И есть помойка рядом с окнами моей квартиры на втором этаже.
Сетку забыла повесить, вот они и летят, забив болт на химикаты.
А друг - энтомолог. Вроде так называются любители драть крылья бабочкам забавы ради.
Болтаем в аське, на мух паскудных жалуюсь.
- О, у тебя мухи? Круто! Щас приеду.
Ну, думаю, псих, чё они ему сплющились?
Приехал. С мотком тонюсеньких флю... фру... флуорисцентных ниток (из кого он их делал, остается догадываться), сачком, пинцетами и прости Господи лупой.
Поймал всех мух, запихал в банку, накрыл ситом. О баран.
К животу (?) мухам он приклеил не пойму на какой такой диковинный клей по 70 см ниток. Часа четыре му@охался.
И отпустил. Чуток пожег свет в квартире и потом вырубил:
И с улыбкой имбецила заявил: "ВОТ, теперь у тебя будет хорошее настроение!"
Летающие, светящиеся полосы. Такого я еще никогда....
Вот, что значит ЛУЧШИЙ ДРУГ.

В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.

В кабинете чиновника каждый чувствует себя женщиной, в голове лишь одно - "Дать или не дать?"

**Arti** · 26.03.2008, 20:03

Буся, ну что вы тоже. Не расстаривайтесь!

Коты прилетели

**мурлыка** · 26.03.2008, 20:50

реальный случай из жизни сервисного цетра при комп магазине.
-Алло, вот мы у Вас вчера компьютер купили, а у него звук не работает
- ну посмотрите, может у колонок шнур случайно "выдернули"
- ой, а у нас нету колонок... а что еще и колонки нужны?!

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

В Детском Мире маленький мальчик орет "Ку-у-упиии маши-и-и-ину, купи-и-и-и!!!" - целый час уже орет, катается по земле, маман в тоже в истерике, собралась толпа, мальчика все уговаривают, его это только еще больше распаляет. Сквозь толпу пробирается интеллигентный мужчина, обращается к маме: "Извините, я детский психолог, позвольте мне поговорить с Вашим сыном?". Мама только безнадежно машет рукой. Мужчина подходит к мальчику, наклоняется и что-то говорит ему на ухо. Мальчик мгновенно замолкает, берет маму за руку и они уходят. Толпа - вся один молчаливый вопрос - "Но КАК?!". Мужчина смущенно объясняет: "Я ему сказал, что если он не перестанет орать, я откушу ему ухо"

Если хотите иметь большой пышный бюст, суньте его в улей...

Жена купила скалку.
Муж:
- В доме ни грамма спиртного, а она мебель покупает.

Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу
Официант подходит и говорит:
- Вам пиццу порезать на 6 кусков или 12?
Блондинка:
- нет, я 12 не сьем...

Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Наконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит:
- Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем, почему вы такой грустный?
- Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.
- Ой, как интересно! А за что сидели?
- Да обвинили, что я свою третью жену удавил.
- Да? А где ваша вторая жена?
- Молотком убил, в целях самообороны.
- Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?
- Да ни в каких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.
- Ну, надо же! Женщина возвращается к подруге и говорит:
- Катюша, все просто отлично - он холостяк и абсолютно свободен

- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже
точно хватит.
- Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре
вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих,
ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам
нашей компании..

Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!

**Olik** · 31.03.2008, 12:31

особенно - коты прилетели 2

http://live4fun.ru/joke/82430

**Kerridven** · 31.03.2008, 17:16

Предупреждаю сразу, есть ненормативная лексиа.

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашего города. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.
Суть в следующем:
Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал.
Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся.
Мне стало несколько не по себе.
В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться.
Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания.
Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит.
Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот мудак?!?!!"
К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная …".
Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров.
Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!"
Водила: " Да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!"
Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть то самый мудак...

Добавлено через 1 час 15 минут

Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не т%%%ает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"

Идет наркоман по пустыне, видит бутылка.
Ну он взял откупорил, от-туда джин. Говорит нарку:
- Загадывай любые 3 желания...
Наркоман:
- Знаешь, давай по косяку.
- Давай.
Выкуривают.
- Загадывай второе желание...
- Давай еще по косяку.
- Ну давай, хотя мог бы и поумнее придумать.
Выкуривают еще по косяку.
- Загадывай третье желание, только хорошо подумай.
- Давай по третьему косяку.
- Ну и дурень же ты, ну давай.
Выкуривают по третьему косяку, джин опять в бутылку забрался.
Проходит час, джин вылазит:
Ну ладно, загадывай четвертое желание.

xxx: вечером что планируешь?

yyy: домой пойду
xxx: )))
xxx: даа...развернутый ответ...
yyy: я медленно-медленно пойду домой, по пути останавливаясь на каждом, даже самом маленьком светофоре, постепенно подходя к самому главному месту...
yyy: дойдя до него, я нежно нажму на кнопку замка на домофоне и резко поднимусь на третий этаж...
yyy: совершая вращательные движения ключом в замке я доведу дверь до открывания...
yyy: и войду в нее
xxx: романтик

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну пожалуйста, выйди за меня!
- А черт с тобой... Выйду!
В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина на поле выходит Александр Головко.

Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень
люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не
берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор
наподобии "Симсов". Но чтоб героев можно было ТОПИТЬ,
СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И
РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше.
С уважением,
Ванька Жуков

В городе пахнет только тобою... Опять перебои с горячей водою!

**Орхидея** · 31.03.2008, 19:07

http://ru.youtube.com/watch?v=1A8bKv9Dc9I Как вам попугайчик?

**ultramarine** · 31.03.2008, 23:51

Попугай напомнил мне другие мои любимые видео с животными

Знаменитый чихающий пандик:

http://youtube.com/watch?v=FzRH3iTQPrk&feature=related

Трогательная парочка выдр:

http://youtube.com/watch?v=epUk3T2Kfno

Шладкий засыпающий котенок:

http://youtube.com/watch?v=2GWPOPSXGYI

А вообще много очень хороших видео именно с животными

**Arti** · 01.04.2008, 00:41

Во смотрите еще. Ой, я не могу уже.

http://ru.youtube.com/watch?v=PC4HhI0bK4c

**ultramarine** · 01.04.2008, 00:58

Ну, кошки это вобще

Вот еще "кошачья подборка", есть уже известные кадры, мне нравится, как это все на музыку наложили:

http://youtube.com/watch?v=MQ4vmSvCVbc

**Arti** · 01.04.2008, 01:08

И вот. Я уже тут в тихой истерике бьюсь.

http://ru.youtube.com/watch?v=6KrY2QrgZC4&NR=1
http://ru.youtube.com/watch?v=ZSc9j6kAeQA&NR=1

И с собаками
http://ru.youtube.com/watch?v=cysO1qu6DvI
http://ru.youtube.com/watch?v=WirY1SRrvJY

**мурлыка** · 02.04.2008, 11:26

Напишите любое слово по- русски, а потом по- японски!
A- ka *
B- zu *
C- mi *
D- te *
E- ku *
F- lu *
G- ji *
H- ri *
I- ki *
J- zu *
K- me *
L- ta *
M- rin *
N- to *
O-mo *
P- no *
Q- ke *
R- shi *
S- ari *
T-chi *
U- do *
V- ru *
W-mei *
X- na *
Y- fu *
Z- z *
Пишем что получилось!

**Славяна** · 02.04.2008, 16:21

Аромарти - Kashimorinkashichiki

**анютка** · 02.04.2008, 18:45

Новость от Таира: Дима Билан после просмотра «Самого лучшего фильма» сделал официальное заявление, что никогда не был извращенцем по причине –импотенции, но это не помогло. В настоящее время с эфира сняты все его клипы и возможно по материалам фильма будет возбуждено уголовное дело в отношении комеди-клаб: бульдога и 2-х армян за клевету порочащую честь и достоинство Димы Билана!!! Хотя дело может принять и другой ход!!