Рысь они не обижаются? я тож давно мечтаю так делать (утомляют они меня сильно), но не знаю, как это благозвучно обставить...
Рысь они не обижаются? я тож давно мечтаю так делать (утомляют они меня сильно), но не знаю, как это благозвучно обставить...
Всегда сложно сказать, насколько ты сам объективен... Дело в том, что я свою свекровь сильно не люблю. И это никак не связано с моими с ней отношениями - она ко мне всегда хорошо относилась. Просто очень уж у нас разные характеры и взгляды на жизнь. Я всегда осуждала женщин, которые постоянно унижают своих мужчин, пока у тех самооценка не упадет ниже плинтуса, руки не опустятся и жить не расхочется, а она считает меня слабохарактерной, из-за того, что я не считаю нужным мужа "посторить по струнке". Меня какие-то вещи возмущают до глубины души - например, когда она с больной ногой приходит в поликлинику, а ее отказываются лечить, пока она не сделает флюорографию и не сдаст анализы. А она безропотно ходит с больной ногой все это делать, и считает, что в жизни надо ко всему приспосабливаться, приспосабливаться и еще раз приспосабливаться, лишь бы было "все как у всех". Несколько раз она меня огорчала до слез, вслух мечтая, чтобы у меня удачно сложилась жизнь, "например, как у N". А для меня N - это пример того, как ни в коем случае не надо жить, и для мужа, кстати, тожеСообщение от ангел
Поэтому нарочно негативом я ему на мозги не капала, я просто высказывала свое мнение о ее словах и поступках так, как если бы это была не его мама, а любой человек - приятель, соседка и т.п., я говорила то, что думала и чувствовала. Причем, как я сейчас понимаю, негативных высказываний было больше. Но я не наезжала на нее, были разговоры типа "мама думает так, а я этак, а как ты думаешь?" А вот за бедного папу я сильно заступалась. Он мне по характеру намного ближе, и мама недовольна мной ровно за те же вещи, что и папой. И когда я мужу несколько раз сказала, что в каких-то ситуациях я на месте папы поступила бы также, как он, и объяснила почему, он взгляды на многое пересмотрел
Arti , буря прошла стороной
Ангел , под словом *советы* я имела в виду приведение примеров сих решением из жизни, как например поступила logos. Потому что сколько бы не ломал голову она иногда кипеть начинает...
Приведу пример из своих отношений со свекровью. Когда родилась первая дочь, я не получила ни от кого(вкл. мужа) ни одного цветочка, т.к. свекр считал цветы пустой тратой денег. Только родственница из Америки прислала огромную корзину. Хотя через неделю было ДР у свекрови, муж купил 50 роз. Обидно было.
Через 2 года родился сынишка. После родов было осложнение и была операция, сил у меня не было три дня даже встать с кровати. Слава Б-гу все нормализовалось и я была дома. У нас тогда было три спальни.Одна-родители, другая - дочь, тетья мы с малышом, т.к. я кормила грудью.Доченька часто просыпалась ночью и я через пару дне попросила свекровь взять *слушалку* и подходить к внучке, усыплять ночью. Я ночью кормила и иногда плач дочи совпадал с этим. Так через неделю мне свекровь принесла слушалку и говорит, что у нее голова болит просыпаться ночью.Замечу, что она не работает и дома убираюсь я тоже. Я помню плакала тогда долго, но... Несколько дней так бегала ночами из одной комнаты в другую, пока не позвонила одна знакомая и не дала мне наипростейший совет: оставьте малыша одного в комнате - корми раз за ночь и он спит, а вы спите вместе с дочей в комнате и она будет спокойнее. Очень просто, правда. За что я ее до сих пор с благодарностью вспоминаю. Это был прямой совет и пришелся очень кстати.
Извините, что так много написала, но очень хотелось все объяснить.
logos Ваша ситуация мне знакома, моя мама сейчас встречается с мужчиной (очень хорошим) из семьи, где мама "всех задушила" и превратила мужа в алкоголика, а сын так и не женился (мама в свое время запретила). Вы logos все очень правильно делаете. Терпение у Вас есть.
matur мои родственники не обижаются на меня, так как не нужна им совсем, но у них есть правило всем окружающим показать, что все у них "замечательно, как у всех". На ДР соотв. должен и сын сидеть и невестка и внуки... Все как на картинке. А я им вот эту "малину обломала", обычно есть 2 варианта "отмаза" - плохо чуствую себя, куча работы, некогда... Просто эти "показушные" поседелки - жуткие пытки, и не вкусно, и не интересно, не комфортно...НО мой муж меня поддерживает и так же пытается "улизнуть".
Рысь вот, у моих тож такие заморочки - все напоказуху, у меня тока не хватает мужества обломать малину... раздражает меня показуха эта...
matur можно проще сделать, чтобы не ходить в гости. Надо только, чтобы муж Вас поддержал, взять и купить на вечер, когда "в гости" билеты в кино, но лучше в театр или цирк. Типа достали только на этот день, поздравить родичей в дверях за 2 мин. с праздником или потом как-нибудь мужа "делегировать" и пойти на культурную программу, заодно и с мужем новых положит. эмоций, впечатлений наберетесь... Все будет без вранья, для меня это важно так как врать не люблю и не получается.
talia читаю Ваши посты и, конечно, возмущает отношение к Вам, Вашей семье в целом свекрови и свекора. Хочется что-то сказать Вам полезное и дельное, но, честно говоря, на ум приходит только мысль, что я бы попыталась в этой ситуации игнорировать этих людей. Да и кто они, собственно говоря, Вам? Бесплатное приложение к мужу? Ну получается так. Нет, конечно, когда невестка входит в семью, она уже по определению становится частью семьи. Когда рождаются детки мы становимся через детей родственниками, так как в них уже течет наша общая кровь. Но когда взрослые люди проявляют подобное равнодушие и бесчувствие, то они сами лишают себя всего этого.
Да и так ли уж нужны они Вам? Ведь у Вас уже без них все есть. Любящая Вас, воспитавшая одна мама, которую Вы тоже любите и уважаете, наверное, даже обожаете, судя по Вашим постам. Любимый и наверняка любящий муж и еще два самых дорогих существа. Это то, что есть у Вас и будет всегда! А то, что делают свекор со свекровью, так просто закладывают для себя мину замедленного действия. Это они себя лишают будущего и развязывают Ваши руки и сердце от обязательств перед ними. Хотя бы даже моральных. Плюньте, не стоит переживать. Это их нужно пожалеть, а за Вас порадоваться. Да, сейчас тяжело. Но так будет не всегда. Детки имеют свойство вырастать и скоро они будут Вашими самыми лучшими друзьями. Вы получите столько положительных эмоций и взаимной любви. То, чего сейчас себя добровольно лишают бабушка и дедушка.
Вы знаете, я не особенно верю во всякого рода мистику, но верю в Абсолютную Справедливость во всем. В то, что мы все получаем по своим заслугам, потому что все наши мысли и действия - это стереотип поведения, который обязательно имеет какой-то логический результат. Не наколется человек в одном за свои поступки, получит в другом. Не воздастся за терпение в чем-то, обязательно что-то положительное будет в другом.
Желаю Вам удачи и меньше расстраиваться из-за чужих по сути людей, поскольку они сами себя таким образом поставили и побыстрее принять это просто как данность и спокойно жить, не обращая на это просто никакого внимания. Не потому, что Вы не такая, все дело, видимо в них. Возможно, если это удастся Вам в себя внедрить, сможете и мужу это отношение объяснить.
Последний раз редактировалось Bella; 11.03.2008 в 22:50.
talia, простите, а почему Вы живете вместе с родителями мужа? Ведь по большому счету, здесь они могли бы получить какие-то квартирные и прожиточные от битуах-леуми. Я смотрю как живут дядя и тетя моего мужа. Причем тетя вообще снимает 3-х комнатную квартиру одна. И ей , насколько я знаю, никто из детей не помогает. И городок наш ох какой не дешевый. Потом поверьте - НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. И если этот принцип будет основным, то любая помочь будет радость. Муж-то, конечно , ДОЛЖЕН, это и его дети. Когда я для себя решила, что мне никто ничего не должен - даже и муж, мне стало намного легче, проще по жизни. А сколько обид ушло!!! Знаете когда у нас были маленькие дети мы жили от родителей за 300-400 км. Помощи не было никакой. И если вдруг они брали когда-то детей на каникулы - это была радость и подарок. И обижаться в Вашей ситуации можно только на мужа. Хотя обида разъедает только Ваше сердце , если не сказать открыто, без скандала, все мужу. Вообще спокойные и открытые разговоры по жизни не раз спасали нашу семью А цветы - ведь мы часто сами отучаем их нам дарить. Мы были женаты года 3 и муж в очередной раз принес мне цветы, причем на последние деньги. Я же, дура молодая, ему и говорю у нас нет хлеба , а ты - цветы. Короче, отучила. А потом сколько раз я об этом жалела. Правда сейчас, на старости лет, начал покупать. Благо у нас их много и по доступной цене.
Рысь Вообще, я только здесь столкнулась с родственниками мужа. Первое время для меня многое было открытием. Многие вещи в муже я поняла через его родственников (от ген никуда не денешься). И я многое поняла и где-то училась , глядя и слушая. родственников мужа. Через родственников можно увидеть и черты своих детей. Процесс очень даже интересен. Время не потраченно зря.
Мы здесь все о родителях мужей, а ведь у нас часто и со своими-то родителями не складываются отношения. Но своим -то мы прощаем - потому что это наши мамы. И в сходных ситуациях как поступила бы мама. Нельзя сказать на 100 процентов. Потом силы которые есть до 40-45 это одно, совсем другое после 50. А если человек перенес операции да еще и общими наркозами, то это совсем другое. Поэтому надо еше и думать, что у родителей как мужа так и жены часто уже подводит простая физика и нервы. Знаете намного больше начинаешь понимать родителей, когда дети немного подрастают и начинают заявлять о своих правах.
Нина, я почти во всем согласна с Вами, но случай с цветами почему-то меня поразил и возмутил.
Все было бы так, как Вы говорите, если бы не было огромного букета роз на день Рождения свекрови. Значит, в семье принято дарить цветы. И это служит знаком внимания, признательности и любви. Кто, как не мама должна бы была научить этому сына, как стоило бы выразить эти чувства жене в такой момент? Даже если у него не хватило бы самого ума.
Кстати, в нашей семье частенько так было. Именно свекровь многие огрехи своего воспитания сына исправляла, когда это проявлялось в первые годы нашей семейной жизни. Не только я. Именно она своим отношением ко мне и внучке показывала пример. Хотя бы в плане обеспечения семьи и подарков.
Белла, да это меня тоже возмутило и очень. Вообщем-то, даже с мозгами -шнурками можно было бы догадаться. Но опять это все зависит от того как мы воспитаем своих сыновей и дочерей. А свекровь Тали - эта такая порода людей. С такими я людьми по своей жизни сталкивалась. Что даже в мелочи они хотят тебя унизить и оскорбить. И всегда только они люди, а остальные - так. И я на месте бы talia (так звали и мою свекроввь) постаралась бы жить в разных городах, а не только в разных квартирах. А Вам , Белла, я думаю очень повезло со свекровь. Во всяком случае из Ваших постов видно Ваше уважительное отношение к ней. К сожалению, опять разные семьи, разные социальные среды, разный образовательный уровень - это всегда очень тяжелый барьер.
НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН.
nina r
Согласна на все сто %%%%%%%%%%%%%
И то что когда дети вырастают и мы оказываемся в ситуации в которой когда были наши мамы и что самое интересное положение с нашими детьми усугубляется в 100 а может быть и 200 раз и мы думаем а вот мы были не такими другими
Девчонки а вы знаете попробуйте хвалить своих близких за мало мальскую помощь поддержку внимание Только искренне с душой Хвалить просто так мимолетно как будто невзначай Заочно например
У меня сейчас с мамой и детьми идет перестройка отношений Скажу честно трудно Девушки мои-подростки 13 лет 16 лет мама пессимистка по жизни у нее только негатив позитива ноль И я очень хорошо чувствую связь мать-дочь ( девочки это с учетом того что это моя родная тетя а не мама) Но я знаю что мне нужно выстроить эту ситуацию в то русло где будет царить любовь Я уже сбегала от этого Но видимо не в этот раз И я учусь на своих ошибках все отрабатываю на практике иногда конечно срываюсь
Но я пришла в этот мир в эту семью и мне значит нужны все эти выкидоны как с их стороны так и с моей
А никто и не обещал что будет просто
Работа над собой она же всегда она же не кончается Это интересно
Bella. nina r, спасибо большое за поддержку и понимание. Мне очень приятно. Про цветы - маме цветы он начал дарить после моих объяснений еще за год до этого события. Ну, воспитала свекровь так, что только ей все положено. А живем мы вместе по обстоятельствамЮ которые изменить мне не получается. Говорят, подожди немного. Но тут же обижаются на любой намек об отделении - внушают мужу что значит он не любит родителей и т.п. Этого не понимаю.
С самого начала я относилась с доверием и рассказывала о жизни и все такое свекрови. Но недавно она такую реплику кинула. На мое высказывание - у нас потом отношения портятся, она ответила- что-то я не вижу чтоб они у вас портились! И еще пара таких была и это после почти 13 лет! Я не умею лицемерить и как я могу теперь к ней относиться, стараюсь держать дистанцию. А вам спасибо еще раз.
"Никто никому ничего не должен" - примерно то же самое было заявлено мне родителями мужа, да и самим мужем тоже, когда я родила сына. "Ты рожала - твои проблемы".
Я с эти смирилась; не скажу, что ращу ребенка одна - моя мама мне помогает, пусть и не материально, за что ей огромное спасибо! С папочки всю дорогу в судебном порядке выколачиваю алименты. "Бабушка" и "дедушка" 11 лет вообще в принципе знать о внуке не желали. И вдруг недавно они решили, что он ДОЛЖЕН! Должен уделять им внимание, навещать, помогать по хозяйству, звонить, поздравлять с праздниками... Так и хочется сказать: а вы в свое время вложили в этого мальчика хотя бы крохотную частичку своего внимания (про остальное я уже и молчу), чтобы сейчас вот так требовать от него: приди - подай - принеси...
В таком случае - ничего он им не должен! Я бы своего ребенка к таким родственникам и на пушечный выстрел не подпустила, не судите меня за это строго. Когда ребенок взрослый, ему, конечно же, не запретишь общаться с теми, с кем он хочет, но я бы объяснила, почему мне общение такое неприятно, а там пусть сам решает. обидно, что если с типом, из которого Вы аллименты выколачиваете, что случится, так ребенок ему с определенного возраста должен что-то там платить
JanaTX, так и я бы не подпустила. Да сынок и сам к ним не хочет, они для него чужие совершенно. Но вся эта семейка Аддамс уже замучилась периодически грозить мне судом и писать кляузы в службу опеки и попечительства! Как же, по нашим законам бабушка и дедушка имеют право на общение с внуком, а я не имею права им препятствовать!
А по поводу того, что сынок в случае чего должен будет что-то платить, я не беспокоюсь - у его папочки уже сейчас пенсия размером в 2 МРОТ, трудно ему будет в суде доказать, что ему существовать не на что...
а по закону этому на чьей территории должен ребенок с бабушкой и дедом встречаться и как часто? в Вашем присутствии? может Вы боитесь ребенка доверит им, это же по сути чужие люди, которые ребенка вообще не знают - это как-то в законе отражено? пардон, если чуть от темы отклонилась...
Fiordaliso наверное, то, что я хочу сказать, ужасно, аморально и непедагогично, но тем не менее: Ваш мальчик уже достаточно взрослый, чтобы стать Вашим союзником и предпринять кое-какие действия, для того, чтобы эта гадкая семейка от вас отстала. Подобные "дистанционные" родственнички обычно и понятия не имеют, что это такое - общаться с реальным живым внуком. Небось, представляют себе эдакие "усюсю" и "утипути", вежливый внучек рассказывает об успехах в школе и подносит стакан воды... А пусть пацан им покажет правду жизни! Пусть придет и всем своим видом покажет, что это - против его воли. Если ребенок будет сидеть мрачный, неразговорчивый, огызнется пару раз, никаких вежливостей... Да у них быстренько желание пропадет заиметь такого внучка! Пару визитов вытерпеть, а потом, мне кажется, инициативы с их стороны сильно поубавится... Конечно, воспитанному хорошему ребенку трудно прикинуться "плохим", но вдруг получится... Простите, что пишу такие гадкие вещи, но больно уж ситуация возмутительная, это ж надо - 11 лет ребенок не нужен был! Свинство.
Желаю Вам выйти из этой трудной ситуации без потерь!
Мармаруни , а если родственнички ребенка возьмутся "исправлять" и "воспитывать", чтоб стал хорошим (причем в их понимании)!? Да еще если они склонны писать кляузы, зачем им в руки даваать такое оружие?
муж моей знакомой как-то заявил ей, что она плохо ребенком занимается. хотя всегда видел что и как, все его устраивало, пока ему его родственники не напели, тк невестку не любят и все, соответственно, они лучше других, и ее в частности, знают и делают. так что, если родственники зловредные, можно всего ожидать, любого подвоха, даже при полной любезности с их стороны
logos дык они кляузы уже пишут, если я правильно поняла, так что хуже не будет... ИМХО, попытаться стоит, ведь если ориентироваться только на всевозможные "если" (простите за тавтологию), то лучше уж сразу сложить лапки и сказать: ну что поделать, сыночек, иди люби... А то, что эти люди в любом случае увидят массу огрехов в его воспитании и будут его перевоспитывать - это уж как пить дать, кляузники - они такие, их хлебом не корми, только дай чужих детей повоспитывать... (и не только детей)
Ваши права
