После того, как напугал трех честных женщин, несомненно.
Только одна загвоздка, на ком именно? Многоженство не разрешено, да и мы все несвободные.
После того, как напугал трех честных женщин, несомненно.
Только одна загвоздка, на ком именно? Многоженство не разрешено, да и мы все несвободные.
Дневник потеющего москвича
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
счастья всем!
Двадцатка околонаучных мифов
Сколько человека ни учи, а банальные заблуждения убить практически невозможно. Снова и снова люди заглатывают и байки о том, что мертвецы отращивают ногти, а в голове полно свободного места, и упавшие на пол лакомые кусочки: мол, микробы неповоротливы и еще не успели потоптаться по еде своими заразными лапками.
Так что в который раз -- популярные мифы и их разоблачения!
Итак:
Мужчины думают о сексе каждые 7 секунд.
С точки зрения эволюции мужские особи нацелены на вечное размножение. Но измерять степень желания наука пока не научилась. К счастью, для населения земного шара, "7 секунд" -- это все-таки большое преувеличение.
Молния никогда не ударяет в одно место дважды.
Вранье. Фактически молнии предпочитают определенные места, особенно те, что возвышаются над местностью. Небоскребы биты молниями в среднем по 25 раз в год.
Курица может жить без головы.
Это правда. И даже дольше, чем несколько минут. Птица может ковылять по двору без головы потому, что часть ствола мозга остается целой и контролирует большинство рефлексов. Один феноменальный петух прожил без головы целых 18 месяцев.
В Южном полушарии вода в воронке закручивается в противоположном направлении из-за вращения Земли.
Нет. Эту чепуху давно пора смыть в канализацию. Вращение слишком слабое, чтобы влиять на воду. Можете провести эксперимент, понаблюдав за потоками в разных ванных комнатах. Все воронки зависят от формы раковины, а вовсе не от земных полушарий.
Люди используют всего 10% своего мозга.
Этой любимой выдумке журналистов как минимум сто лет. На самом деле, что подтверждают и данные магнитного резонанса, бОльшая часть коры головного мозга непрерывно -- даже во время сна -- находится в трудах.
В космосе нет гравитации.
В этом заблуждении виновно неправильное восприятие слова "невесомость". Гравитация есть всюду, а космонавты плавают в кораблях потому, что находятся в состоянии непрерывного падения на Землю, но не падают из-за горизонтального движения корабля по орбите. Силы гравитации с расстоянием ослабевают, но никогда не иссякают полностью. Вдобавок неверно, что космос -- это вакуум. Там полно разнообразных атомов, которые тоже добавляют свое в общую гравитационную копилку.
Бублик с маком заменяет дозу опиума.
Конечно, это легенда. Но забавно, что если съесть всего два обильно усыпанных маком бублика, тест на содержание в организме опиатов может оказаться положительным.
Монетка, упавшая с высокого небоскреба, убивает прохожего.
Монетка не лучшее аэродинамическое оружие. Сочетание ее формы и воздействия ветра означает, что даже с 300-метрового здания она может только слегка оцарапать того, кто окажется на ее пути.
У взрослых не растут новые мозговые клетки.
Хотя мозг развивается в основном в детстве, процесс роста новых нейронов и их изменения не прекращается и в зрелом возрасте.
Куриный бульон лечит простуду.
Отчасти так. Не лечит, но на самом деле обладает противовоспалительными свойствами, которые уменьшают жар.
Зевание заразно.
С этим трудно не согласиться. Может, вы уже зеваете, читая этот абзац! Вообще вопрос в том, есть ли за всеобщим зеванием какие-то физиологические причины, и ответ на него -- "скорее да". Даже шимпанзе подвержены такой "эпидемии".
Волосы и ногти продолжают расти после смерти.
Это только кажется. После смерти тело сильно обезвоживается, и кожа сжимается, больше выставляя ногти и волосы напоказ.
Собачья пасть чище человеческого рта.
Правда в том, что ротовые бактерии у нас и у собак так между собой различаются, что их нельзя сравнивать по чистоте и стерильности. Они просто другие.
Дождевые капли по форме такие же, как слезы.
Нет, это стереотип, навязанный художниками. Маленькие капли, с радиусом меньше 1 мм, имеют форму шара. Капли побольше похожи на булочку, вид сбоку. А когда радиус капли вырастает больше 4,5 мм, она распадается на две.
Времена года меняются в зависимости от близости Земли к Солнцу.
Нет. Расстояние до Солнца мало влияет на температуру. Дело только в наклоне земной оси -- летом она наклоняется к звезде, зимой -- от нее (в Северном полушарии).
"Что быстро поднято, не считается упавшим", или правило пяти секунд.
Кажется убедительным, что за пять секунд микробы не успевают перелезать на упавший кусок еды (особенно на бутерброд с икрой... или шоколадное пирожное...). Но, увы, анализы показывают, что микроорганизмы "приклеиваются" к большинству продуктов сразу, как только он падает и вступает с ними в контакт.
Ты меньше промокнешь под дождем, если будешь бежать.
Этому вопросу посвящены серьезные математические расчеты. Утверждение отчасти справедливо, так как дождевые капли, которые бьют по голове пешеходу, бегуну ударяют в грудь, оставляя голову более сухой.
Нужно семь лет, чтобы переварить жвачку.
Абсолютный миф, никаких особых усилий для ее переваривания в желудке не требуется. Скорее всего, это придумали врачи, чтобы дети жвачку не глотали.
Великая Китайская стена -- единственное творение человеческих рук, заметное из космоса.
Конечно, нет. На низких орбитах видны и пирамиды Гизы, и взлетные полосы аэродромов. Вот с Луны действительно ничего не видать.
Животные умеют предсказывать природные катастрофы.
Обостренные обоняние и слух гонят животных в горы во время цунами или урагана. Но "шестое чувство" тут ни при чем. Если бы животные действительно обладали такой интуицией, они бы вообще не погибали во время природных катаклизмов.
Узнайте ваше имя на эльфийском и на хоббитовском
Не знала где можно поделиться этой ссылкой. Это на форуме инфернального скиндоктора Главный Админ (!!!) Всея Форума И Сайта утверждает с пеной у рта, что мумие это ни что иное, чем кусочки древних (или не очень, если подделка) мумий. После прочтения этой дискуссии первоначальное мнение о скиндокторе сильно поменялось.
http://www.sskindoctor.com/ru/forum/...E8%B8&start=15
Про мумие можете посмотреть в любом английском источнике. В позапрошлом веке, как только обнаружили большие дневнеегипетские захоронения, стали отрезать кусочки от мумий и продавать как мумие. Как известно, мумии забальзамировались с использованием и фитоэссенций в том числе (секрет бальзамирования так и не найден). Скоро настоящие мумии закончились. Тогда предприимчивые стали просто вываривать трупы животных и даже людей и выдавать за мумие.
потрясающе
Таблица для проверки зрения
Да, блин про мумие жесть однако
просто нет слов
Да уж, дискуссия вокруг мумие жжот
Следующая ссылка в качестве продолжения разговора о том, что уж у чего-чего, а у человеческой глупости пределов нет http://rutube.ru/tracks/18725.html?v...11d54da2713199
По-моему так.
В. Пух.
Мумиё, бу-га-га. Это же кретинизм
Мне сначала даже не смешно было, думала розыгрыш что-ли...
ой я тоже щас от души посмеялась, грустно что такие товарищи с мумиями являются еще и админами..
Память - как запах событий...
Давайте делать скидку на то, что все мы люди и имеем право на ошибку. У нас админ тоже в ароматерапии плохо разбирается (хотя уже может и не очень плохо).
Но мне тоже смешно. Бедные мумии распетрушенные на мумие.
Собака лает, караван идет.
Я взрослый, состоявшийся человек. Я хочу купить себе этот радиоуправляемый вертолет!
Да-а! Вот это авторитетное мнение!!!
Ради интереса почитала дальше, это что-то. Админа скиндоктора в России явно кто-то обидел!
Да кто ж разрешит человеческие останки в косметику то использовать
Мало ли! Мож за то и распнут, чтобы ценный материал не растаскивали, а сами втихаря ваяют что-нибудь.А если все ваять будут, то мумий не напасешься. Разве что свежие заготовки делать. Но они наверняка не такого качества.
ага, свежие заготовки делать как раз из тех кто старые таскает
Немножко похабно, но мне что-то смешно было.
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.
И еще один непахабный:
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!
Специально для любителей "Нашей раши".
Челябинские мужики
Челябинские мужики настолько суровы, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровы что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровы, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинские админы насколько суровы, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семечки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что не поймешь, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что бьют гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
Собака лает, караван идет.
Я взрослый, состоявшийся человек. Я хочу купить себе этот радиоуправляемый вертолет!
Интересно, почему товарищи из Нашей Раши, не любят Челябинск???
Челяба нормальный город. На Ё-бург похож.
А вот Нижний Тагил - это нечто. У них там у всех сдвиг по фазе. Специфические люди
Что не говори - "..... Чертила с Нижнего Тагила"
Кому чертила не нравится - обычно заменяют на м____а(о)
Старо, но посмеяться можно
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
21. Вам помочь или не мешать?
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
27. Как ни крутись - а ж...па сзади.
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
48. Рассол - напиток завтрашнего дня.
49. Лень - это подсознательная мудрость.
50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
55. Берегите родину - отдыхайте за границей.
56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Ваши права
