В Амстердаме прошел забег на каблуках среди мужчин. Конкурсантам надо было пробежать 60 м на каблуках не менее 7 см.
В Амстердаме прошел забег на каблуках среди мужчин. Конкурсантам надо было пробежать 60 м на каблуках не менее 7 см.
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
- Что это, если человек упал с высоты 30 метров и не разбился?
- Случайность.
- А если еще раз?
- Совпадение.
- А в третьий?
- Привычка!
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!
Алина, спасибо большоеРазвеселила
Распечатала кое что, буду мужу за ужином читать "что хотят женщины от мужчины" и "женский и мужской словарь" . Главное теперь, чтобы он не поперхнулся от смеха
Жена - мужу:
- Ну, ты купишь это ожерелье или нет?
- Это ультиматум?
- Нет. Просто жемчуг.
Летит самолет. Вдруг один из двигателей отключается. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами.
Командир, лучезарно улыбаясь:
- Господа! Ничего страшного не произошло!
Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!
- Прошу прощения, - обращается молодой человек к девушке, - если бы вы знали, как я страдаю! Из - за вас я потерял покой. Целыми ночами не сплю, а днем хожу сам не свой.
Девушка, опуская глаза:
- Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
- Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!
Осторожно, очень смешно...
http://forum.academ.org/index.php?s=...T&f=20&t=18698
Глоссарий
Термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого.Будь
осторожен!
Одноразовое приключение - Секс в день знакомства. Не подразумевает ни
близкого знакомства, ни дальнейшего общения.
Просто встречаетесь - Вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и
проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы
составляете пару только на время самих встреч. Все, что происходит за их
рамками, партнера не касается.
Отношения - Подразумевают верность, совместное проведение праздников,
знакомство с родственниками,вопросы вроде Ты где? и по возможности честные
ответы на них.
Вместе живете - Все тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип общения
отличается только формально.
1) Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь
принять ее любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и
длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: "Я так не могу". На вопросы,
как это так, следует ничего не отвечать, но много значительно вздыхать и
покачивать головой.
2) Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не
обижаться если ты решишь улизнуть,пока не поздно. Тут ведь дело не в том,
что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос
лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.
3) Список женщин к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
- герлфренд твоего друга,
- сестра твоей девушки,
- мама твоей девушки.
4) К кому можно подкатывать, только с прицелом на отношения:
- сестра твоего друга,
- подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь,
- бывшая девушка твоего друга,
- дочка твоего друга.
5) Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см.Одноразовое
приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда
не увидите друг друга. Право звонка с целью перехода в новую категорию
отношений в этом случае остается за тобой.
6) Если ты встречаешься с девушкой больше трех раз и не сделал попытки с ней
переспать, ты негодяй, который пытается заставить ее даром растрачивать
драгоценные биологические часы.
7) Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить.
Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms -кой.
8) Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и все еще не делаешь
попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь
она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе
про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом
- ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.
9) Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а
потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский
секс, который не имеет никакого значения.
10) После дружеского секса ты не имеешь никакого права ее ревновать.
11) Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед
соблазном - значит, у вас начались отношения. Со всем кульком
соответствующих обязанностей.
12) Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом,вы
свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не
произнесет пароль: " Ya tebya lyublyu ". После произнесения пароля вы либо
заводите отношения, либо расстаетесь.
13) Если пароль был произнесен во время секса или в состоянии глубокого
алкогольного опьянения,он считается недействительным.
14) Если мужчина и женщина просто встречаются, то,столкнувшись со своим
партнером в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что
незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту
встречу можно потом
обсудить в юмористическом ключе.
15) Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и
не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в
ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.
16) Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно
иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнерами, потому что всем
понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда -это очень нелегко.
Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.
17) Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце
концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право
затребовать отчет по вложениям.
18) Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался
презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право
настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать
на ее прерывании.
20) Если вы решили сохранить ребенка, ты должен быть готов тут же предложить
жениться. С одной стороны, дети и брак явления не взаимосвязанные. Прежде
чем младенец сможет пролепетать: "Мама и папа, а у вас штамп в паспорте
есть?" - пройдет не меньше десяти лет. Но все дело в том, что многочисленные
родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.
21) Если девушка беременна, ты сделал ей предложение,а она отказалась, то
хороший тон требует дождаться,пока у нее пройдет токсикоз, и выступить с
повторным предложением. Может быть, в этот раз у нее не появится при этом
такого странного выражения лица.
22) Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке,с которой собрался
заняться сексом (кроме варианта Одноразового приключения).
23) Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча
раздеться и присоединиться к ним.Если они с визгом отказываются от твоего
общества, это повод потом серьезно поговорить о ваших с ней отношениях и
мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.
24) Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной... Какую-то фигню мы
пишем. Пункт снимается.
25) Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих
отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.
26) Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс
со своими постоянными партнерами.
27) Через год после того, как вы стали жить вместе,девушка имеет право
называть тебя мой муж вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в
ее паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты-то
можешь спокойно говорить:"моя девушка". А ей как тебя именовать? Мой молодой
человек? Сожитель? Мужчина, с которым мы ведем то, что
с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством? А муж - это
так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных
пояснений.
28) В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два
телевизора с двумя пультами.Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят
"любимую няню".
29) Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого
человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил
пару часиков по сайтам с тремя крестиками.
30) Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике более серьезное
правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от
посторонних граждан.Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон
стал жертвой незаконного проникновения.
31) Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка
в тяжелом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.
32) На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и
наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то
значит.После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это
что-то.
33) Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело
принимать корректные знаки внимания от поклонников(-ниц). Умело - это значит
улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже
станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные - это
значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего
человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек.
Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело.
34) Если один из постоянных партнеров в рамках отношений все же совершать
краткие визиты налево, второй имеет полное моральное право поступать точно
так же. Но только если первый имел глупость во всем признаться.
35) Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как
благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на
тебя взысканий.
36) Секс на стороне без презерватива в рамках отношений - это преступление
против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что за, особенно
если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).
37) Если факт измены стал известен партнеру, виновная сторона имеет право
приводить в свое оправдание чудовищные в своей бессмысленности и
неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей
стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.
38) Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве
отношений sms -кой. Так, конечно,безопаснее всего, но это не наш метод.
39) Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом
занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно
никаких юридических норм нет. Вот вещи, которые обязательно надо вернуть:
- обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком;
оно,выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым
для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному,
мокрому языку, до свадьбы кольцо остается личной собственностью того, кто
его покупал.
- Шантажирующие предметы: домашнее порно, которое вам так весело было
снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как
хорошо было этой ночью,- в общем, все, что в один прекрасный день может
помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь
отправить ей обратно все sms -ки, которые она тебе посылала!
А вот забирать обратно любые подарки - это не комильфо.
40) Бывший муж, напившийся до зеленых ящериц, имеет право звонить ночью
своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не
более трех звонков за загул. Также он имеет право впадать в ее дверь и
сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трех раз в год. Взамен он
обязан в любой момент приезжать по ее вызову с дрелью и отверткой выполнять
нехитрую мужскую работу по дому.
41) В понятие нехитрая мужская работа по дому секс не входит. Но может и
войти при взаимном непротивлении сторон.
Стервизм
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.
Про то, как я завел себе женщину...
Сначала она пpиходила. В гости. Потом пpосто пpиходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не yшла. Осталась.
В доме появились цветочки и вазочки. Я yже не мог кypить на кyхне, потомy что азалия от табачного дыма скоpбно складывала листики и pоняла лепестки. А чтобы yвидеть свое лицо во вpемя yтpеннего бpитья, мне пpиходилось отодвигать в стоpонy бyтылочки и флакончики, заполонившие некогда чистyю полочкy пеpед зеpкалом.
Вот тyт-то неожиданности и начались.
Hеожиданность пеpвая. Пpезеpвативы она не пpизнавала. Я с ним ничего не чyвствyю! Таблеток опасалась. Ты что? Это ж гоpмональное! Оставался стаpый библейский способ. Hо беспокоиться о нем должен был я. Я стаpался. Hо ей всегда не хватало пятнадцати секyнд.
Втоpая неожиданность возникала pегyляpно пpимеpно pаз в неделю. Я никогда не мог быть yвеpен, кто встpетит меня в двеpях: блондинка, шатенка, pыжая или кpасная. За неделю я с тpyдом пpивыкал к новой масти (чего не сделаешь pади любимой), но именно тогда моя милая pешала, что и этот цвет ей не к лицy. Какого цвета она была pаньше, когда только пpиходила в гости, я yже не помню.
Hеожиданность тpетья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтpака достаточно электpочайника.
Похyдев на тpи кило, я кyпил ей кyлинаpнyю книгy, но она споткнyлась на фpазе "изжаpить кypицy до полyготовности", посколькy никак не могла опpеделить, когда же настyпит эта половина. Кypица сгоpела. Я съел на yжин тpи листика салата с обезжиpенным кефиpом и на следyющий день "Детском миpе" кyпил "Мою пеpвyю поваpеннyю книгy" для девочек младшего школьного возpаста. Вечеpом на yжин было подано каpтофельное пюpе. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибyдь вкyсненькое, завалявшееся с холостых вpемен. По лицy моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради миpа в семье пpишлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на пpилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мyжская. 10 кг". Кyпил - паpy дней сыт...
Hеожиданность четвеpтая. Пpо стиpкy она вспоминала только тогда, когда я yтpом пеpед важной встpечей обнаpyживал, что все pyбашки давно в баке для гpязного белья. К неyдовольствию шефа пpиходилось пpятать гpязный воpотничок под свитеpом с глyхим воpотом. Покyпка стиpальной машины-автомата не помогла. Пpишлось считать носки и pyбашки и пpедyпpеждать, когда их запасы подходили к концy.
Hеожиданность пятая. Любой насмоpк сваливал ее в постель как минимyм на пять дней. От несанкциониpованного пpикосновения возникала гематома на две недели. Подвеpнyтая нога тpебовала подавать машинy к подъездy. Обязательная ежемесячная болезнь pастекалась по вpемени и пpостpанствy: пеpвyю неделю болела поясница, втоpyю - гpyдь, тpетью - голова, а четвеpтyю - низ живота. Литеpатypа по аpоматеpапии и тpаволечению скyпалась в ассоpтименте, yстyпающем только астpологии.
Ее стоматолог поменял "девяткy" на "Пассат", а гинеколог собpалась pожать втоpого pебенка.
Hеожиданность шестая. Она yмела и любила pазговаpивать. Мое yчастие в этом пpоцессе не тpебовалось. Хватало pитyального "Добpое yтpо, доpогая", и я мог быть свободен на день. А если мне не yдавалось вечеpом вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.
Hеожиданность седьмая. Звyка собственного голоса ей было недостаточно. Hа кyхне пело pадио "Ультpа", в комнате бyбнил телевизоp, а в спальне - магнитофон. И все это было мyзыкальным фоном к двyхчасовомy pазговоpy по телефонy с подpyгой, во вpемя котоpого мое счастье мигpиpовало по кваpтиpе с тpyбкой pадиотелефона в pyках. И не дай бог было пеpеключить канал! Выяснялось, что именно этy pекламy "Тампакса" pазpаботал мyж ее подpyги, слyживший в pекламном агентстве, и поэтомy именно ее она должна еще pаз посмотpеть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить пpогpаммy хотя бы на вpемя pекламы вызывала y нее головокpyжение и мигpень не коpоче тpех дней.
Hеожиданность восьмая. Моя любимая pаспpостpанялась по кваpтиpе со скоpостью наводнения. Любая свободная плоскость на ypовне глаз и выше заставлялась статyэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник yкpашался вазочками и салфетками. Мои книги испyганно забились по дальним yглам. Любой стyл и кpесло завешивались халатами и колготками.
Сесть так, чтобы тyт же не подскочить от кpика "Помнёшь! Я только погладила!" мне yдавалось только в единственное кpесло пеpед телевизоpом. И то лишь потомy, что я его pевностно охpанял. А стyл на кyхне пpишлось заменить табypеткой, чтобы на спинке ничего не висело. Hа нее можно было спокойно сесть, согнав кота, котоpого она подобpала на yлице на тpетий день нашей совместной жизни.
Hеожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм - это yчет". И пyсть социализм кончился, yчет и контpоль были постоянны. Почемy ты пpиехал с pаботы на восемь минyт позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Комy ты сейчас звонил? Кyда делись те пятьдесят pyблей, котоpые я тебе дала позавчеpа на обед? А что было на пеpвое? А вчеpа ты сказал, что pассольник... Где ты обедал?
Hеожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пyстой холодильник и заpжавевший от безделья пылесос этомy не мешали. Фиpма "Пpоктеp и Гэмбл" вычеpкнyла нас из списка потенциальных покyпателей "Комета". Зато по потpеблению пен, гелей, шампyней, кондиционеpов, бальзамов, кpемов и косметических сливок наша кваpтиpа с появлением моей милой легко обогнала небольшyю евpопейскyю стpанy вpоде Словении.
Hеожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала y меня бpитвенные станки. Да, она тоже бpила волосы, пpичем в таких местах, где это не пpишло бы в головy ни одномy ноpмальномy человекy. Да и занимало y нее не десять минyт, как y меня yтpом, а два часа, два станка и пyзыpек специального кpема, на котоpый хватало денег всегда. Междy сеансами бpитья волосы отpастали и кололись.
Hеожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально yстpойство, пpивязывавшее каждый день календаpя к какомy-нибyдь событию, по ее мнению знаменательномy. Запомнить день ангела y шypина ее школьной подpyги, котоpый жил с ними в одном двоpе, я не мог никогда. Хоpошо хоть, не менялся ее собственный день pождения. Впpочем, в отличие от года, поэтомy я каждый pаз попадал впpосак.
Hеожиданность тpинадцатая. Она даже не пыталась планиpовать наш бюджет. Пpосто ежемесячно собиpала все деньги в кyчкy и тpатила их по своемy yсмотpению. Две недели мы объезжали магазины косметики и тpикотажа, а оставшиеся две недели питались каpтофельным пюpе.
Hеожиданность четыpнадцатая. Чеpез восемь часов после моего пpизнания в любви настyпала амнезия, еще чеpез восемь - депpессия, еще чеpез восемь - истеpика. Мне тpебовалось напоминать ей об этом не pеже pаза в день. Тогда настyпала кpаткая неyстойчивая pемиссия.
Hеожиданность пятнадцатая. Ее в школе не наyчили цифpам. "Пpидy в два" могло означать диапазон от полпеpвого до четыpех. Тысяча pyблей легко обоpачивалась полyтоpа, а одно пиpожное - не меньше, чем тpемя.
Hеожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже наyчили не всем. Она называла плоскогyбцы щипчиками, вантyз - "этой штyкой", пyтала пpаво и лево, а попытка объяснить по телефонy, что сломалось в телевизоpе, вызвала y пpиемщицы ателье легкий сеpдечный пpистyп.
Hеожиданность последняя. Как пpавило, мы понимали дpyг дpyга. Этот паpадокс я объяснить не могy.
Про то, как я завела себе мужчину...
Впеpвые в жизни. У всех моих подpyг они yже были, а я как-то обходилась. Hет, конечно, знакомые мyжчины y меня в pазное вpемя были, но все они сyществовали вне пpеделов моей кваpтиpы, появляясь в ней лишь эпизодически. Hо вот однажды...
Утpом я вошла в тyалет и yвидела, что сиденье yнитаза поднято. Так началась новая эpа моей жизни. В доме поселился мyжчина. Хотя сначала я дyмала, он не пpиживется: они же капpизные...
Пеpвым делом он заявил, что pаз yж мы pешили жить вместе, то пользоваться пpезеpвативом тепеpь пpосто негyманно. Пpавда, не yточнил - по отношению к комy. Hапpашивались тpи ваpианта. Любимого, похоже, интеpесовал только он один. Меня это не yстpаивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал кyпить вибpатоp. Я напомнила, что мы живем в эпохy СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покpyтила пальцем y виска. Он запихнyл галстyки в чемодан. Я кpиво yлыбнyлась. Он хлопнyл двеpью. Я пеpекpасила волосы. Он откpыл своим ключом.
- Едва yспел до закpытия аптеки. Вот, - пpотянyл тоненькyю yпаковкy. А pазве ты была pыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвpащаясь вечеpом домой, я yже не пyгалась, если видела в собственных окнах свет. И yже не говоpила в телефоннyю тpyбкy:
- Вы не тyда попали, - если кто-то пpоизносил его имя. Ко всемy пpочемy моя подyшка пахла его одеколоном. Возлюбленный хpапел ночью, тянyл на себя одеяло - одеяло падало на пол. Hи себе ни людям... Он читал в тyалете Маpининy, а потом кpичал в щель:
- Бyмагy!
- Выpви пеpвyю главy! И чтоб я этой дpяни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитиpовал Канта. И ежедневно настyпал котy на хвост и ежедневно yвеpял, что это нечаянно. Учил меня оpиентиpоваться по звездам, отваживал от дома моих подpyг. Зачем-то подаpил мне надyвнyю лодкy, pобел пеpед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александpовна, - в котоpый pаз хмypилась мама.
Он бyдил меня по ночам поцелyями, yмываясь, фыpкал. Забpызгивал зеpкало в ванной зyбной пастой, зимой даpил мне клyбникy. Коpоче, он был неотpазим. В моем доме появились мyзыкальный центp и гантели. Мyзыка звyчала с yтpа до вечеpа. Гантели бездействовали. Пылесося ковеp, мне пpиходилось каждый pаз пеpеставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что эти железяки поpтят эстетический вид гостиной. Hе выдеpжав, я пpедложила yбpать этот фаллический символ в кладовкy. Любимый воспылал пpаведным гневом. Hапомнил, что здоpовый дyх бывает только в здоpовом теле. И вообще он, оказывается, yже пpисмотpел подходящyю штангy в Споpттоваpах .
- Бицепс надо пpокачивать...- довеpительно сообщил он мне.
Hо зато тепеpь y меня под pyкой всегда была пена для бpитья. К томy же я могла полнопpавно yчаствовать в pазговоpах подpyг на темy "А мой-то вчеpа":
а) до yтpа игpал в компьютеpные игpы,
б) целый день пpолежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) pазбил чашкy и заменил пеpегоpевшyю лампочкy,
д) опять кypил в тyалете,
е) сказал, что сеpиалы отyпляют,
ж) весь вечеp смотpел бокс,
з) спpятал мою телефоннyю книжкy,
и) ...сволочь и кpовопийца.
Коpоче говоpя, совместное пpоживание с мyжчиной пpиносило массy откpытий. Пpиятных и не очень.
Откpытие пеpвое: он - есть.
Откpытие втоpое: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаpинка на завтpак его не yстpаивали. В доме появились ненавидимые мною пpежде пpодyкты: сливочное масло, сало, сахаp, водка, макаpоны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских жypналах я стала обpащать внимание на кyлинаpные pецепты. А вечный вопpос: "Что пpиготовить на yжин?" - теpзал меня почище гамлетовского. Я звеpела. Я безостановочно что-то жаpила, ваpила, теpла и пpобовала. Я попpавилась на тpи кило.
Любимый был подтянyт, весел и всегда готов к пpиемy пищи. Когда он с фpазой: "У нас есть что-нибyдь вкyсненькое?", лез в холодильник чеpез пять минyт после обеда, мне хотелось дать емy сзади пинка! И захлопнyть двеpцy. Я стала мечтать, чтобы на пpилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мyжская. 10 кг". Кyпила - и день свободна...
Откpытие тpетье: он пpятал носки. Hадеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги поpтянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чyлочными благами цивилизации, но...Пpидя с pаботы, он пеpвым делом выискивал места поyкpомней и там, как бypyндyчок заначкy, пpятал их, пpедваpительно свеpнyв в фоpме компактных загогyлинок. И никакие внyшения не могли его заставить относить эти yлитки хотя бы в ваннyю. С маниакальным yпоpством мой мyжчина паpковал носки под диваном, под кpеслом и, похоже, готов был отдиpать плинтyса, чтобы там схоpонить свои сокpовища.
Откpытие четвеpтое: он составлял завещание каждый pаз, когда y него болел зyб или начинался насмоpк. Он стонал и охал, как pаненый бизон. Он задыхался пpи слове поликлиника и взывал к моемy милосеpдию. Тpебовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих стpаданий. Деpжа меня за pyкy, он благоpодно советовал пеpед пpодажей покpасить стаpенький "Опель". И, как настоящий мyжчина, сдеpживая pыдания на смеpтном одpе, пpощался с милыми его сеpдцy вещами: мyзыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой "Споpт-экспpесс".
Откpытие пятое: он yмел молчать. Он мог целый вечеp пpосидеть пеpед экpаном телевизоpа и не пpоpонить пpи этом ни слова. Дай емy волю - он, знающий два языка и имеющий высшее обpазование, огpаничил бы общение со мной тpемя фpазами: "Добpое yтpо, доpогая", "Что y нас на yжин, любимая"? и "Иди ко мне...". Спpаведливости pади надо отметить, что его общение с мамой или телефонные pазговоpы с пpиятелями тоже не отличались особым кpасноpечием. А его взаимоотношения с лyчшим дpyгом стpоились на совместном пpосмотpе фyтбольных матчей и пpоизнесении емких комментаpиев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Hy-y говнюк!.. Вить, дай пива...
Откpытие шестое: yмея молчать, он не выносил тишины. Этого паpадокса я так и не pазгадала. Мало того, что к мyзыкальномy центpy он пpикасался чаще, чем ко мне, - он пpактически никогда не отходил от телевизоpа, пеpеключая каналы со скоpостью света. От начала до конца мой любимый смотpел только новости и споpтивные пеpедачи. Все остальное вpемя он щелкал пyльтом. Каpтинки в телевизоpе мелькали, как в жyтком калейдоскопе. У меня кpyжилась голова. И yпаси Господи стать на линию междy ним и телевизоpом. Тyт же следовал pезкий дипломатический демаpш:
- Уйди с экpана!
Откpытие седьмое: он pевностно охpанял свою теppитоpию. Его владениями считались: место за столом - pаз и любимое кpесло - два. Даже гости не могли сесть на его табypеткy в кyхне. А бедный кот пyлей вылетал из мягкого кpесла, едва заслышав знакомyю тяжелyю постyпь. Я гpаниц не наpyшала. Женская интyиция подсказывала мне, что лyчше не посягать на мyжской тpон, его священнyю кpyжкy и деpжавные тапочки. Зато можно спpятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой дpагоценный споpтсмен пpопажy вpяд ли заметит.
Откpытие восьмое: надзоp и контpоль.
- Ты с кем это говоpила по телефонy?.. Кто этот очкаpик на фотогpафии?.. Ты где была с четыpех
до пяти?.. Откyда y тебя эти сеpежки?..
- С подpyгой. Мой бpат. В паpикмахеpской. Ты подаpил...
Откpытие девятое: я yже не могла часами лежать в дyшистой ванне. Мой девяностокилогpаммовый зайчик пытался пpоpваться в помещение. То емy сpочно нyжна была зyбная щетка. То возникала экстpенная необходимость осмотpеть yже два месяца текyщий кpан. То его интеpесовало, поместится ли он pядом со мной и сколько воды вытеснят пpи этом наши тела по законy Аpхимеда. То емy пpосто было скyчно одномy, и он поскyливал под двеpью, взывая к моей совести:
- Я стpадаю от отсyтствия общения!
Hо стоило только мне выйти - стpадалец тyт же yдовлетвоpенно возвpащался к своемy кpеслy.
- Эй, а как же закон Аpхимеда? - спpашивала я.
- Дyш пpимy, - сообщал милый и yтыкался носом в газетy.
Откpытие десятое: y него pосла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем стаpомодно, сожительства. Hо pаньше на свидания мой геpой пpиходил глaдко выбpитым, а тепеpь я наблюдала его почти кpyглосyточно... У меня начала шелyшиться кожа на лице.
Откpытие одиннадцатое: он не помнил наших пpаздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выбоpочные пpовалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотpа и день собственного yхода в аpмию, но дата моего pождения никак не могла закpепиться ни в одном из его полyшаpий. Впpочем, он пpопyстил бы даже Hовый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- Hа yлицах появились тетки с елками. Поpа закyпать шампанское, - делал он глyбокомысленные выводы.
Откpытие двенадцатое: он оказался стpашно непpактичен. Он не yмел планиpовать наш бюджет. Уйдя за едой, пpиносил пять бyтылок пива, пакетик чипсов и стаканчик моpоженого. Стеснялся бpать сдачy. Hа pынке не yмел тоpговаться. Покyпал все, что впаpивали емy yшлые бабyси. А однажды вместо каpтошки пpинес pозы. Я только вздохнyла.
- Я тебя люблю, - сказал он, пpотягивая цветы.
Откpытие двенадцатое с половиной: он меня любит...
В общем, жизнь с мyжчиной - это как игpа в шахматы. Hепpеpывный блиц с не вполне ясными пpавилами:
- Так конь не ходит.
- Глyпенькая... А как, по-твоемy, ходит конь?
- Бyквой Гы ...
- Это пyсть сосед бyквой Гы ходит. А я пойдy вот так...
- С каких это поp новые пpавила?
- С пpошлой минyты... Я сказал. Ходи, любимая...
Девочки, афоризмы хотите? Только, не столько смешные, сколько хорошие и верные?!
Почему же нет?
Собака лает, караван идет.
Я взрослый, состоявшийся человек. Я хочу купить себе этот радиоуправляемый вертолет!
супер!!Сообщение от Алина
спасибо!
Мужчина бегает за женщиной пока та его не поймает.
О чем с тобой говорить! Если с тобой и помолчать не о чем.
От жизни нужно брать все, но на всякий случай помнить, где брал.
Мужчины наша слабость, а дети наша радость. Вот расслабился один раз и радуешься всю жизнь.
Не успеешь обернуться, как другие перестают оборачиваться.
Если в России кто-то стал жить хорошо, значит власти где-то не доглядели!
Ничто так не украшает женщину, как хорошо подобранный мужчина.
Загадочная русская душа: настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет.
Два сапога пара - и оба валенки.
Как объяснить женщине, которая хочет еще, что любовь - неповторима?!
С годами совместной жизни - супружеский долг накапливается.
Чего ты стоишь, если постоянно делаешь себе скидку.
Как бы плохо нам ни было, это уже было…
В темноте женщины - расцветают, мужчины - распускаются.
А, счастье было не так возможно, как близость.
Полную чашу следует нести осторожно
Если на утро после пьянки жена мужу приносит в постель опохмелиться, то она не только умница, но и красавица!
Хорошая беседа сокращает рабочий день.
Третий брак - победа надежды над жизненным опытом
Церковь - это место, где люди никогда не бывавшие на небесах, рассказывают это тем, кто никогда туда не попадет.
Пока удачу не насмешиш - она вам не улыбнется
Очень плохо, когда друг оставляет в беде нас, но гораздо хуже, когда мы оставляем в беде друга.
Беспощадность к себе не может служить оправданием беспощадности к другим людям.
Любовь измеряется мерой прощения. Привязанность - болью прощания. А ненависть - силой того отвращения, с которой мы помним свои обещания.
Если не можешь жить с тем, кого любишь, то постарайся полюбить того, с кем живешь
Слабость сильной женщины в том, что у нее не будет сильного мужчины…
В нашем уме больше лени, чем в нашем теле.
Три пути ведут к знанию: путь размышления - это путь самый благородный, путь подражания - это путь самый лёгкий и путь опыта - это путь самый горький.
Лишь самые умные и самые глупые не могут измениться.
Конфуций
Люди добиваются успеха, когда кто-то, кого они уважают, считает, что они «могут».
Чтобы от одной вершины подняться до другой, надо спуститься вниз, а потом долго карабкаться вверх.
Ваше благополучие зависит от ваших собственных решений.
Жизнь - это шанс помочь другим не умереть.
Любовь, это костер, чем больше палок - тем ярче горит…
Есть ЖЕЛАHИЕ - есть тысяча способов, нет желания - есть тысяча причин.
Детектор лжи – туфтометр
Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый
Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки
Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников.
Часто купаются те лентяи, которым чесаться лень.
Каждая хозяйка знает, что в доме гость замечает не то, что она делает, а то, чего она не делает.
Молчание - это единственная вещь из золота, которую женщины ненавидят.
Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции
Динозавры, мамонты - приходят и уходят. А муравьи и тараканы остаются.
Одни хотели бы понимать то, во что верят, а другие - поверить в то, что понимают.
Женитьба - лучший способ перезимовать…
Женщина может все, а мужчина - все остальное …
Два вида глупости: всему верить и не верить ни во что.
Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь.
Ушёл в себя и не вернулся
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Не все то золото, что плохо лежит.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Правду в глаза лучше говорить по телефону.
Нет ничего обиднее, чем когда тебя не приглашают на вечеринку, на которую ты ни за что не пошел бы.
Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.
Друг - это тот, кто все про вас знает и все равно любит.
Отсутствие фактов всегда можно заменить наглостью.
ЛЕДИ - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом…
Когда женщине нечего сказать - это не значит, что она будет молчать.
А черная кошка просто хотела предупредить…
Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать
Импотент - человек нейтральной ориентации.
Женщиной не рождаются - ею становятся
Кто первый встает - того и тапочки.
Если хочешь поработать - ляг, поспи, и все пройдет!
Когда от любви поет сердце, разуму лучше не подпевать, а дирижировать.
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
Штаны - приспособление для прикрытия мужских мыслей.
Где хорошо, там и…тоска по родине.
Если женщина злиться, значит, она не только не права, но и понимает это.
Самый заразительный смех - у шефа!
- Вам ответить как, вежливо или честно?
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Только сяду поработать, обязательно кто-нибудь разбудит…
Задувая чужую свечу, не ожидайте, что ваша станет гореть ярче.
Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
Когда начальник заболевает, в коллективе воцаряется здоровая атмосфера.
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь…
Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.
Из двух зол я выбираю всегда помоложе и посимпатичнее…
Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь
Жизнь как птица - летит незаметно, а следы на тебе оставляет.
Я себя не люблю, просто очень нравлюсь.
Пришла весна, руки распускаются…
Как жизнь? Спасибо, не жалуется.
Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена ещё до свадьбы.
Сейчас поем, и сразу стану милым…
Легко быть ангелом, если никто не взъерошивает твои перья.
Щекотка - добывание смеха вручную…
Рыбалка - это та же пьянка, только в резиновых сапогах.
Мужчина - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
Муж - это все, что остается от мужчины после брака.
Неудачник - это такой человек, которому из двух зол достаются оба.
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости
Я не уехал из России, а всего лишь отъехал на безопасное расстояние.
В гостях хорошо, да никто не приглашает.
Женщина - это сосуд, который мужчина наполняет тоской по идеалу. Гете
Оптимисты изобретают самолёт, пессимисты - парашют…
Женщина никогда не опаздывает: - она приходит или не приходит.
Перед злоупотреблением, охладить.
Слабый пол - а сколько сил отнимает!
Депрессия - это попросту злость без энтузиазма.
Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети…
Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
Против кого дружите ?…
Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он - художник, если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.
Если людям есть, что сказать - они понимают друг друга без слов.
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога
Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал…
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
Роза внушает любовь к природе. А шипы - уважение.
Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.
…По этому поводу есть два мнения: одно - неправильное, другое - мое…
Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.
Кто не может найти счастье в пути, не наидет его и в конце дороги.
Чем жена отличается от террориста? С террористом можно договориться.
Разница между ребенком и взрослым человеком заключается в том, что ребенок ищет счастья, а взрослый избегает несчастий.
Хорошее дело браком не назовут…
Любое событие делает нас либо счастливыми, либо умными.
Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа…
Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
Сигарета успокаивает! Лет на 5 раньше.
Прислушаться к сомнениям, иногда означает проявить мудрость.
Жизнь - это страшная болезнь, передающаяся половым путем и заканчивающаяся летальным исходом.
С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать
Победа достанется легче, если в самом начале спора показать слабому, что ты много сильнее, чем есть, а сильному, что много слабее.
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Налог на глупость! Вот истинное спасение России!!!
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Если ты никуда не торопишься, значит, тебя нигде не ждут.
Из всех писков моды белые тапки - самый последний.
Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.
Ученье - свет, неученье - чуть свет и на работу…
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Существует три вида лжи: обычная, наглая и статистика.
Чтобы добраться до источника, надо плыть против течения
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.
В каждой женщине должна быть своя безуминка
Вам смешно, а мне жениться.
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Будь терпимей к чужим ошибкам. Возможно, ты и сам появился на свет по ошибке.
Извините, что я говорю, когда Вы перебиваете.
Крокодилы ходят лёжа!
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен…
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнений анкеты на работу.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины. Мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии…
Семейное счастье - это когда желания жены совпадают с возможностями мужа
Я Вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами, я не собираюсь за вас за мной бегать.
Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем…
Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости.
Деньги - это не все в жизни, но они так успокаивают нервы!
В жизни всякое бывает, но с годами всё реже
Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать.
Как себе вредим мы сами - враг вредить нам не решится. Ш.Руставели.
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
У меня нет средств содержать совесть…
Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину.
Время потому исцеляет скорби и обиды, что человек меняется: он уже не тот, кем был. И обидчик и обиженный стали другими людьми.
Первым гаишником на Руси был Соловеи-разбоиник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
Чужие деньги считать легко, а свой - приятно.
Однолюб - это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку.
Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.
Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым…
Энергия лени самая неисчерпаемая.
Гарантия мира: закопать топор войны вместе с врагом.
Стоит лишь раз завести часы, как это придется делать постоянно.
Нецензурное выражение лица.
Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.
Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!
Хочешь быть оригинальным - будь добрым
Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
Есть три вещи, которые должны делать профессионалы - лечить, учить, убивать. С остальным справятся и дилетанты.
Где тут у вас руки можно помыть, а то терпеть больше не могу !
Мужчина не собака, на кости не бросается.
Третий - не лишний, третий - запасной.
Неприятности не стоят в очереди - они входят все сразу.
В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например, мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели.
Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может.
Все чаще, при виде детей, приходят мысли о контрацепции.
Обделался легким испугом…
Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
Начальник не всегда прав, но он всегда начальник
Женщина может быть загадочной, мужчина - только непонятым …
Жили-были два брата. Один программист, второй тоже дурак…
Хотеть не вредно. Вредно хотеть не того.
Тощая корова еще не газель.
В графе "иждивенцы" написал: государство.
Ну что, будем лечить или пусть живет?
Его рука была обезображена обручальным кольцом.
В России много бессмысленных вещей. Например, реклама водки…
Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины
Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
Пока у женщины нет ничего, она готова пожертвовать ради тебя всем.
Мужчины делятся на два вида: первый, которые любят полных женщин и вторые, которые это скрывают.
Граница - воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.
У каждого из нас в прошлом было светлое будущее.
Что такое скорость света? Это когда из холодильника вы успеваете вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка
Сволочь, к тому же еще и порядочная.
Счастье - не лучший друг, оно приходит, когда тебе хорошо, и уходит, когда плохо.
Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает.
Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять национальность.
…Женщина, говорящая "Нет!", просто хочет сначала поговорить.
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.
Если женщина не права, пойди и извинись.
Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые…
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами
Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
Честный ребёнок любит не папу с мамой, а мороженое
Сначала любовь убивает скуку, а потом скука убивает любовь.
Мужчина счастлив с женщиной, которая вызывает внимание и восхищение всех, но восхищение и внимание которой принадлежит только ему!
Люби меня как я себя.
Почему счастье не длится вечно? Потому, что мы не способны долго лгать себе.
Слоны по деревьям не лазают. Они могут, но их ломает.
Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
Иногда шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Прежде чем писать, посмотри, как прекрасен девственно чистый лист бумаги
В мире одна правда... И она 45-го калибра...
Труд создал человека... Труд его и погубит.
Последним смеется тот, кто хуже соображает
Пишите письма. Надеюсь, не увидимся...
Точность - вежливость снайперов
Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза!
Вы киллер или просто для души?
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.
"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
Пpежде чем что-то скaзaть, подумaй, a потом промолчи.
Только больше не буди во мне зверя. Он страшно не высыпается!
Даже на самом высоком троне сидит задница.
Чтобы стать ближе к звездам, достаточно подняться с коленей.
Иногда, чтобы сбиться с пути, достаточно идти в ногу со всеми
БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
Вам помочь или не мешать?
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Улыбайтесь, это всех раздражает
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Все идет хорошо, только мимо...
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась удача.
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
Если больной очень хочет жить, то медицина бессильна.
Дайте студенту точку опоры, и он уснет.
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
Ты ни в чём не виноват. Не казни себя! Не оставляй палача без работы.
Брак - это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным.
Любите Ваших детей...за Вас им отомстят внуки.
Как бы долго вещь ни лежала без всякого употребления, она остро понадобится вам на следующее утро после того, как вы ее выбросите.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей.
Молчание - способ добычи информации.
Глупец пытается перевернуть мир, мудрец стремится его улучшить. И только гений совершает почти невозможное - пробует оставить мир в покое.
Бросьте вызов судьбе - пусть подавится!
Если женщину долго не мучать, она начинает мучаться сама.
Блажен, кто ничего не ждет - он обрадуется всему. Св. Франциск Ассизский.
Всякое качество сокращается количеством.
Можно часами наблюдать за закатом...
Удивительная вещь деньги - то их нет, то их совсем нет...
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
Как только нахожу ключ от успеха, кто-то меняет все замки.
Молчание-золото. Будешь много молчать – ограбят.
Платье как арбуз: догадаться о его содержимом помогает вырез.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей (из школьных сочинений).
Вся сложность заключается в том, что я никогда не смогу объяснить тебе того, что ты не хочешь понять.
30% жизни человек спит, остальные 70%-мечтает выспаться.
Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.
Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.
Даже чистосердечное признание (в любви) не освобождает от заключения брака.
Человек, который уступает, когда он не прав - мудрец. Человек, который уступает, когда он прав - женат.
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным
Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
Я знаю много, но помню мало.
Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин, это им дешевле обходится.
Плод проще объявить запретным, чем обеспечить им всех желающих…
Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи
Надпись на зеркале: другие не лучше
Правда от истины отличается тем, что истину не знает никто, а правду знает каждый, и у каждого она своя.
…а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!
Чем приятнее формы, тем безразличнее содержание.
Умный человек отличается от мудрого готовностью ответить на любой вопрос
Зло - это добро пришедшее к власти
Я не тормоз - я медленный газ.
Вчера был бой с пьянством - пьянство победило…
Дрессировщик выпил. Львы закусили.
В конце концов наши отношения испортились до такой степени, что оставалось одно: договориться, что мы чрезвычайно уважаем друг друга.
Жена - это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой
Умный евреи - тафтология.
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
Не создавайте себе чужих проблем.
Надо уметь радоваться тому, что у нас есть. Но высший пилотаж - это радоваться тому, чего нет…
Сегодня, если оно прожито достойно, превращает вчерашний день в счастливое воспоминание, а день завтрашний в желанную мечту.
Изменить свое отношение - это значит изменить свою жизнь.
Самый страшный враг не болезнь, а отчаяние.
Оптимист вовсе не тот, кто никогда не страдал, а тот, кто пережил отчаяние и победил его. (А. Скрябин)
Лучшее средство хорошо начать день состоит в том, чтобы, проснувшись, подумать, нельзя ли хоть одному человеку доставить сегодня радость. ( Ф.Ницше)
Лучше обжечься на маленьком огне, чем сгореть на большом. (Д.Рей)
Достойный человек - это не тот, у кого нет недостатков, а тот, у кого есть достоинства (В.Ключевский0
Бог может сотворить чудо с разбитым сердцем, если мы отдадим Ему все кусочки.
Нужны и дождь и солнце, чтобы получилась радуга.
Вера делает вещи возможными, но не обязательно легкими.
Вместо того, чтобы указывать и критиковать, лучше протянуть руку помощи.
Наша цена зависит не от того, чем владеем мы, а от то, Ктол владеет нами.
Самое лучшее время сделать что-то стоящее - это между вчера и завтра.
То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим.
Говорят, друзья познаются в несчастье. В счастье они тоже познаются.
Учатся у тех, кого любят. (И.Гете)
Если нам кто-то мешает, может быть, мы можем ему чем-то помочь?
Добрые слова могут быть краткими, и их легко произносить, но отголосок этих слов будет звучать вечно. (Мать Тереза)
Способность воспринимать критику - явный признак духовного роста.
Чаще всего мы сами грешим именно в том, в чем так легко осуждаем других.
Слово ободрения может многократно умножить человеческие силы.
Друг - это тот кто понимает твое прошлое, верит в твое будущее и принимает тебя сегодня таким, какой ты есть!
преамбула. для тех, кто не знает ежи пребольно кусаются. если их достать очень сильно (судите сами они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). особенно весной, когда из спячки выходят злые, что ли, спросонья? а кто с утра добрый-то?.. в прошлом году дело было. аккурат в мае, числа 25-го. точнее не помню. мужик вечерком приехал на да чу. пятница. вечер. на даче жена, теща, дочка пяти лет. они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей чего нет-то, имеет законное право. засиделись они часов до 12 ночи. чай там, то-се мужик пошел в огород . а там ежик. здоровый. ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. только вот незадача пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку мякоть ладони, да в двух местах.
приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: мужик, понятно, в ужасе. а что делать? надо в больницу, уколы там, то-се. а он же датый, и прилично. за руль сесть не может. электрички уже не ходят. полные, короче, вилы. ему плохо и страшно. еж, уроненный на пол, ругается под диваном. жена в ужасе. теща тоже ругается, как еж. положили его спать. утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в москву (за руль он сесть так и не в состоянии). в сумке арестованный еж. теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. ну, ей виднее. мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). и как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: . угадайте с трех раз мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем беситься-то не хочется, в больницу хочется!
(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости подмосковья; работают они - кто не в курсе круглосуточно)
в общем, приехала бригада. он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует а еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. повторять, что они ему сказали? а, все одно цензура не пропустит короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. там заспанный дежурный доктор среагировал на
похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства,
несется по месту прописки ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности (еще одно лирическое отступление надо знать валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)
и разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): еж бешенство сколько можно подите прочь, пьяный мужч ина охрана милиция мать-мать-мать далее конкретно: какой, на хрен, еж? да вот этот!..
мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. в общем, второй тур марлезонского балета. на вопли вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег нормально, все мы человеки ). валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет господи не могу. он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще ) и говорит: . жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. эмоционально, но по порядку. врач пытается не ржать. потом поднимает бумаги.
нет, говорит, у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). а ежа-то ты на кой ляд принес? ну, как же надо ж анализ мозговых оболочек делать
кто тебе это сказал???
теща!
врачу совсем плохо стало. ржет в голос.
это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! эти исследования уже лет двадцать не делают!!! забери животное и отвези где взял, не мучь колюч его.
счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
а вот так еж покусал.
да не свисти, они не кусаются.
еще как!..
блин, ни фига! покажи зверя!
да вот, в сумке. только ты осторожнее!
да ладно!
и тянется к ежу пальцами. еж не промахивается
дальше рассказывать, нет? когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика значит, ничего не сказать
берегите ежиков ведь они хорошие!
Бедный ежик!
Еще из жизни ежиков...
В ежа если стакан водки влить — у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик — вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух слов связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет веселых с бабами, с граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь — наливай всем.
Водка кончается — растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать.
А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать - считай, легко отделался.
Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают.
И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает — упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Hадо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: «Баста, карапузики!» и сам свалится. Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу. В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я к ним с водкой — ни-ни!
Боже мой! Это самое веселое! Надо запомнить! Сегодня 19 сентября!
Продаются котята, пять рублей ведро.Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу.
Собака лает, караван идет.
Я взрослый, состоявшийся человек. Я хочу купить себе этот радиоуправляемый вертолет!
Ну мне-то весело, что admin вообще в форуме обозначился после долгого игнорирования, да еще и в этой теме.
Реальные объявления в отелях мира:
Отель в ТОКИО:
Запрещается красть принадлежащие отелю полотенца, пожалуйста. Если вы не из тех лиц, которые позволяют себе такие вещи, не читайте это объявление.
Лифт отеля в БУХАРЕСТЕ:
Лифт отремонтируют на следующий день. Все это время мы искренне сожалеем, что вас нельзя перенести на руках.
Лифт отеля в БЕЛГРАДЕ:
Чтобы привести кабину в движение, нажмите кнопку для желающего этажа. Если кабина должна войти в большее количество лиц, каждое должно набрать номер желающего этажа. Вождение затем совершается по алфавиту в порядке национальности.
Лифт отеля в ЛЕЙПЦИГЕ:
Не входите в лифт задом наперед, и только когда освещен.
Лифт отеля в ПАРИЖЕ:
Пожалуйста, оставьте ваши ценности на стойке у входа.
Отель в АФИНАХ:
Предлагается посетителям жаловаться в офис ежедневно с 9 до 11 утра.
Отель в ЮГОСЛАВИИ:
Расплющивание нижнего белья с наслаждением - работа горничной.
Отель в ЯПОНИИ:
Приглашаем вас воспользоваться горничной.
Отель в МОСКВЕ (напротив православного монастыря):
Приглашаем вас посетить кладбище, где знаменитых русских и советских композиторов, артистов и писателей хоронят ежедневно, за исключением четверга.
АВСТРИЯ, отель для горнолыжников:
Не расхаживать в коридорах в часы отдыха в сапогах для вознесения. (Имеются в виду горнолыжные ботинки.)
Меню ресторана в ШВЕЙЦАРИИ:
Наши вина не оставляют вам надежды.
Химчистка в БАНГКОКЕ:
Сбросьте ваши брюки здесь для лучшего результата.
Магазин одежды в ПАРИЖЕ:
Одежда для ходьбы по улицам.
Курорт ЧЕРНЫЙ ЛЕС в ГЕРМАНИИ:
Строго запрещается в нашем кемпинге, чтобы лица разного пола, например мужчины и женщины, жили вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они женаты друг на друге для этой цели.
Отель в ЦЮРИХЕ:
Вследствие неприличия развлекать гостей противоположного пола в спальне, предлагается использовать для этой цели вестибюль.
Прачечная в РИМЕ:
Дамы, оставьте вашу одежду здесь и хорошо проведите день.
ЧЕШСКОЕ турагентство:
Воспользуйтесь одним из наших городских туров с лошадиным приводом: мы гарантируем, что выкидыша не будет.
Объявление о прогулках на ослах в ТАИЛАНДЕ:
"Хотели бы вы прокатиться на собственной заднице? (Слово ""ass"" по-английски имеет два значения - ""осел"" и ""задница"".) "
Меню ресторана в ШВЕЙЦАРИИ:
Специальное блюдо сегодня: мороженого не будет.
В храме БАНГКОКА:
Запрещается входить в женщину, даже иностранку, если одета как мужчина.
Авиакасса в КОПЕНГАГЕНЕ:
Мы берем ваши сумки и посылаем их во всех направлениях.
Отель в МОСКВЕ:
Если это ваш первый визит в СССР - добро пожаловать.
Коктейль-бар в НОРВЕГИИ:
Просим дам не иметь детей в баре.
Зоопарк в Будапеште:
Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая еда, отдайте ее дежурному охраннику.
Приемная врача в РУМЫНИИ:
Специалист по женщинам и другим болезням.
Отель в АКАПУЛЬКО:
Менеджер лично пробовал всю еду, которую здесь подают.
(прислали на мыло)
Попадает сантехник в рай. призывает его к себе бог и просит:
- я конечно, понимаю, у нас тут рай, работать не надо...., но проблемка тут у нас - кранчик подтекает, отремонтируй, пожалуйста, а мы тебе, все, что захочешь? а?
Соглашается сантехник, чинит кранчик и ходит себе, получает удовольствия.
И звонит бог дьяволу, дабы похвастаться, вот как у меня тут все хорошо, и кранчик починен, и красота тут у меня.... на что дьъвол:
- Слушай, господь, одолжи мне твоего сантехника на пару недель - а то у меня тут и канализация забилась и трубы проржавели, а черти, сволочи, ничего делать не хотят?
- Ты чего, - отвечает господь, - совсем с ума сошел? Из рая в ад?, не бывать этого!
Долго уговаривал дьявол господа, уговорил, пообещав, что с ним ничего не случиться, волосок не упадет с его головы, что будет как в раю. Договорились.
Проходит 2 недели - не возвращается сантехник. Проходит месяц, не возвращается сантехник.
Разгневанный бог звонит дьяволу:
- Ты чего, обнаглел, ворачивай сантехника, срок-то давно вышел!
- а чего, ему и здесь неплохо, ремонтирует потихоньку, водку с чертями попивает.....
- а как же наш договор? да я на тебя в суд подам!!!!
- Ты? на меня? в суд?......, да у тебя в раю хоть один юрист-то есть?
Ваши права
