Курьезные, смешные случаи или конфузы, произошедшие с нами

[nezabudka]

А у меня вечные приколы с моей старенькой девяткой. Так как ломается она часто, а я в ней нифига не понимаю, звоню подручным мужчинам и пытаюсь объяснить что случилось. А работа моя связана с компьютером, провожу за ним большую часть времени.
Последнее объяснение поломки в машине: "Поворачиваю ключ в замке зажигания, лампочки загораются, а когда проворачиваю до конца, чтобы завести, вся электрика вырубается. Поправляю клему на аккуме, все повторяется. Надо перезагрузить, чтобы электричество не выключалось". Водитель мужа долго ржал, потом сказал, что это не компьютер, ее нельзя перезагрузить. Я долго въезжала почему

[Marusja]

Перезагрузить девятку - это очень сильно!!!

[Злючка]

мой вчарашний случай начался грустно - муж руку обжег, и как назло его любимый пантенол-спрей закончился. Мои средства он не особо признает, пришлось бежать в аптеку. Народу там никого, один покупатель у кассы топчется. Я нашла понтенол на прелавке, посмотрела сколько он стоит, подхожу к девушке-формацевту, и вдруг понимаю... что я забыла название препарата. Вот переклинило меня. Я ей говорю:" мне нужен спрей от ран и ожегов, начинается на п, но я не помню как он называется"
Она смотрит на меня пять минут и начинает ржать, я ее понимаю-невменяемая покупательница. А она отвечает:" я понимаю , что вы имеете в виду, сейчас принесу, НО Я ТОЖЕ ЗАБЫЛА, КАК ОН НАЗЫВАЕТСЯ"
благо аптека была пустая- а то уже две ненормальные от хохота падали.

[Milky]

Сидим с другом переписываемся по аське , я ему пишу "я уже поспала" и смотрю он долго молчит, не отвечает, перечитываю написанное , вместо второй П случайно нажала Р, благо они рядом на клавиатуре . Пришлось оправдываться

[Pchelka]

Я, наверное, уже года 3 над чем-то запоминающимся не смеялась. Что-то все такое серьезное вокруг. Совсем в юном возрасте поехала в университет за рубеж на профессиональную программу на лето. Жили в общежитии вместе с PhD-шниками (докторск.). И вот однажды я решила постирать свои вещи, а точнее белье. Загрузила машинку, запомнила время и пошла в комнату. Думала, приду как раз к окончанию стирки, но опоздала на 2 минуты. Захожу: парень загрузил свои вещи в мою машинку (единственную на то время свободную), а мое нижнее белье лежит в сторонке...И все бы ничего, если бы (о Боже!) на самом видном месте сверху не лежали мои самые ужасные полинявшие и вообще по текстуре отвратные трусы. Зачем я их вообще везла с собой? Нет, зачем они у меня вообще есть? А парень-то так мило улыбается... Успокаивала меня моя подруга: "ничего, у каждой девочки должны быть страшные трусики"

[Arti]

Время к часу ночи. Темно. Весь вечер провозилась по дому, устала, выхожу на балкон... уставшая, расслабленная, умиротворенная, с чувством исполненного долга, расслабиться и завалиться... Вдруг... шайтан, рожа в окно светит... Сердце в пятки, глаза на лоб, оружие в руки, начинаю отстреливаться зажигалками, пепельницей, мухобойкой... не встречаю сопротивления... дохожу...

В окно зырит милейшая рожа...



Как ОНО зацепилось за ветки и откуда тут вообще взялось - понятия не имею. Но ржала потом минут 15 до слез.



На вытянутых руках фоткала, чтоб примерно понять, насколько ОНО высоко висит над землей. Если до завтра провисит, сфоткаю при дневном освещении.

[Sawenjka]

Arti, ооо, вы ещё отбивались, оружие в ход пускали.. Я бы просто спасалась бегством, при виде неопознанного объекта
А вообще, чей зверь будет?

[Arti]

Sawenjka, да как бежать-то, если оно вдруг в окно сиганет? Куда тогда деваться? Оно как-то так почти на уровне глаз материализовалось и главное прям в глаза смотрит! Откуда ж я знаю, чей это зверь? Но то, что кучу имущества завтра под окном придется идти искать - это факт. Пепельницу я уже вторую за сезон выкидываю (тенденция однако), а вот мухобойку жалко.

[Васаби]

Arti Я бы еще и матом бы ругалась бы на весь двор

[Arti]

Васаби, не без этого... я еще потом долго не могла объяснить мужу в чем дело, поскольку просто рыдала от смеха и сквозь эти рыдания ничего было не понятно. Оно сегодня уже сдулось. Но я так понимаю, что мы теперь будем жить вместе, поскольку на этой высоте его отвязать и на волю отпустить просто некому, а я не дотянусь.

[Мурочка]

Ой, Арти, я б инфаркт наверное получила бы...
У меня когда-то был случай, сто лет назад. Сижу дома, слава богу, днём. Вдруг смотрю - мужик в окно заглядывает. У меня первая мысль - наглый какой мужик, в окно заглядывает! потом я соображаю, что 8 этаж, однако...Испугалась малость. А это они что-то чинить пришли, и ездили на этой штуке-поднималке. А штука какая-то бесшумная попалась...Вот так.

[Arti]

Мурочка, ты еще как-то философично к проблеме отнеслась, просто что-то там подумала. Я бы табуретку кинула - самое малое.
Вернулась домой к ночи, а оно куда-то свалило. Даже следа не осталось. Никак кто-то сжалился и на волю отпустил. Хотя, к утру оно изрядно подсдулось.

[Alximiya]

Срочно пришлось везти вчера ребенка к врачу, дабы в входные в случае чего не вызывать скорую. Поехали в платную клинику, все сделали и домой покатили. А мне срочно нужна была ондна вещь в канцтоварах.
Решила заехать в большой магазин канцелярский по пути, я припарковалась у соседнего с магазином дома ( машина мужнина, вся такая из себя), и понимая, что я быстренько сгоняю оставила ребенка в машине. закрыла и побежала в прямом смысле этого слова. Забежала в магаз спросила что надо-нету, поругав продавца что такого нужного товара и нет, бегом обратно в машину.
поехали домой, ребенка надо было спать укладывать, подьъехали к дому я его у подъезда высадила с соседями поздоровалась и оставила подождать дите пока машину в гараж уберу.
подъезжаю к гаражу, смотрю на свои ноги, а я, млин, в бахилах!!!

вот представляю как народ на меня смотел пока я в канцелярский то бегом бежала, причем у этого соседнего дома ремонтники какие-то трубы чинили и я еще через эти трубы перепрыгивала чтоб путь сократить

[Arti]

Alximiya, у меня уж однажды так до дома ехал - в общественном транспорте. Обнаружил казус только дома.

А я один раз летела в самолете, так передо мной мужик сидел, бутылку коньяка в проход свесив, и ногу на ногу закинув, расслабленно помахивая то тем, то другим. Так вот то второе (в смысле нога) всею дорогу в бахиле была. На границе я мужика потеряла, не знаю уж так ли он и дальше рассекал.

[Arti]

Нельзя мужиков в магазин посылать. Это просто провокация какая-то. Причем я подозреваю, что акция тщательно спланированная, дабы опять не послали.

То один принесет пол ведра сметаны, вместо пачки в 200 грамм, то второй...

- Съезди, - говорю, - деточка, на рынок, купи свежей рыбки, "брат помирает, ухи просит" (с).

Звонит с рынка. Мол, есть форель, карп, судак, диктует дальше... Я говорю - скажи тетке, что рыба на уху нужна, белая, не костлявая. В ответ диктует: - Судак, зубак.
- Какой зубак? Зубатка?
- Нет, зубак. А да, зубатка.
- Зубатка здоровая, небось, спроси они ее режут?
- Да режут.
- А судак большой?
- Ну так... ну как скумбрия.
Чешу репу... странный судак... как скумбрия... я почему-то всегда думала, что судак - крупная рыба. Ну раз со скумбрию ростом, то со скумбрию - вроде нормально, для ухи хватит.
- Возьми с пол кило зубатки и судака самого маленького.

Привозит. Отдает мне пакеты - с хлебом, с сигаретами, с рыбой и еще пакетик маааахонький, лееегонький вручает. Я открываю тот пакетик, а там еще пакетик и в него что-то завернуто.

- Что это?
- Судак, - говорит он мне.
- Суууу-дааак?

Этот кулечек по ощущениями весит грамм 200. Я потом взвесила - аккурат 212 грамм вместе с пакетами.

- Ты офигел что ли?
- Ну ты сказала самого маленького возьми, я и взял.
- Ну башку-то включить мог? На уху ж сказала. Какая в п...у уха с этого бычка? У меня такой кастрюли маленькой нет! Мама моя, хорошо хоть, что зубатку привез!

Не, ну ладно этот... а тетка-то, которая продавщица, хороша... ей же сказали на уху... могла бы тоже сообразить-то.

- Вот и будете есть уху эту из топора.

Развернула кулек, а там этот судак, млять, еще и с башкой в комплекте! То есть если башку да хребет отодрать, то аккурат грамм 100 мяса-то и выйдет.

Ржала пол дня. Уху-таки сварила, и даже с судаком. Даже башку ему отрезала, а уж, когда хребет отделяла, чуть не плакала. Ну надо же мне было бульон-то на чем-то варить. Не на зубатке же!

Но это вообще трындец полный.

А вообще для поднятия настроения - не плохо. Хочешь поржать - отправь мужика в магазин.

[Васаби]

Причем я подозреваю, что акция тщательно спланированная, дабы опять не послали.

Я тоже давно к такому выводу пришла

[Snusmumrik]

Arti, воооооооо, та ж самая фигня, я прям читала и своего представляла, ну один в один отжигает
Будешь объяснять час, чуть ли карту со всеми подробностями не нарисуешь, а оно, один хрен, сделает наоборот

[Markiza]

Поржала от души над ухой.
Насчет спланированной акции тоже раньше думала- не девчонки, у них мозги такие неправильные.

Как раз о сметане. Посылаю на днях за сметаной и в записке одним из пунктов пишу:
"Сметана "Северная долина". Милый, синенькая такая упаковка (т.к.синяя -20 %, а зеленая -15%) -200 гр". Приходит и говорит 200гр не было, взял 400. Ну, хай с ним думаю. Открываю пакет, а там химически-консервантная "Сметана-Сметановна". Я ему показываю и спрашиваю, чем же он руководствовался при покупке этой хрени. Его ответ меня добил :"Сама ж написала синенькая упаковка!" М...лин, а то что там название было черным-по-белому .....ругаться не стала, знаю что с психу в ведро все швырнет и неделю обиженный в магазин ходить не будет.

[nezabudka]

Markiza, а я к названию и цвету упаковки еще расписываю в каком именно месте продается и сколько стоит, но это все равно бессмысленно

[Arti]

Ага-ага, еще обижаются, глаза такие растерянные делают. И каждый раз посылая, думаешь - ну какой может быть подвох в том же, например, батоне хлеба? Так нет, и тут придумают что-нибудь.