Отношения в семье, с родственниками - 2

[Хадижа]

Июля, мне мало хочется дискуссировать
Я писала, что всяко в жизни бывает. И так сказать остро социально неблагополучные семьи и детдом в расчет не брала.
Хотя у меня есть подруга, она сирота из детдома. Ее удочерил ее дядя, который уже умер. Он был женат и жена его в качестве матери не подарок. С моей точки зрения, уж можете мне поверить. С такими причудами женщина, мама не горюй. Но все это не помешало моей подруге любить и уважать своих приемных родителей. И быть счастливой, не смотря на все трудности. Сейчас она замужем, ребенок, ждет второго.
И не ищет своих биологических родителей, ей это ни к чему.
Так вот работать, это значит не только брать, но и отдавать. Если женщина выходит замуж, то для того чтобы отношения складывались, мало просто выйти замуж и встать в позу, - вот она я любите меня такой какая я есть. Над отношениями надо работать. Так же и родители с детьми.
Дети любят безусловно. Но пока совсем маленькие, пока нуждаются в этом. Затем появляются условия. Меняется окружение, расширяется среда, круги общения, авторитеты. Порой из-за юношеского максимализма они видят только то, что хотят видеть.
Во общем в семье "работа" заключается в том, что каждый учится друг у друга и у мира вокруг. Работа - в том, что взрослея, надо расставаться с максимализмом, учится понимать и слышать не только себя, но и окружающий людей, близких людей, строить взаимоотношения, становиться взрослыми.
И если брать эту фразу -"Трудится не только родители должны, но и дети". То она была обращена именно к взрослым детям, которые выросли, но по отношению к родителями остались в душе детьми, с детскими обидами и непонятками.
Так что мальчику пора взрослеть.....
Ну как то так...

[Июля]

А как взрослеть-то? Вот это-то и непонятно... Ведь можно предположить, что такие отношения с родителями затянутся очень надолго. Просто твердить ему: "Они твои родители, уважай их и заботься"? Думаю, не поможет. Это все равно, что внушать мамаше, котрой не нужен ребенок, что она должна любить его и кормить грудью. Короче, вопрос из серии "что появилось раньше - яйцо или курица"...

[Хадижа]

Ну я не знаю как. И всех свои способы
Как вариант пусть мальчик обратится к психологу или родители или все вместе. Можно попробовать личностные тренинги. Самообразование, книги, люди имеющие вес в его глазах. Тут главное желание, а возможности найдутся.

[Славяна]

Июля, а моего мнения не будет, я уже его высказала в своём последнем посте (довольно-таки прозрачно, на мой взгляд). Считаю, что нет уже смысла мусолить одно и то же...

[tat]

Про любимых и нелюбимых родителями девочек. Быть любимимым родителем - потребность любой нормальной психики. Это поплавок за который мы цепляемся в самые трудные минуты жизни. Это мерило нашей уверенности в себе. Если случилось так, что существует мнение, будто родители вас не любят - придумайте эту любовь. Вспомните хорошие моменты, ведь такие наверняка были, гиперболизируйте впечатления от них и вы почувствуете как в душе шевельнулось что-то доброе и хорошее - это будет ваша любовь к себе. Любя себя легко возлюбить ближнего, потому что душа умеет. Амазонка, отдавать любовь легко, когда она наполняет. Чем больше её отдаёшь, тем больше её прибывает. Особенно прибывает когда отдаёшь её условно "недостойным" людям - уважаешь себя за проделанный труд. Результат - хорошее самочувствие и уверенность в себе. Стоит поработать.

[Королева Марина]

Июля думаю, что у других родителей в любом случае родился бы другой ребенок. И то, какие у него родители, не значит, что ребенок будет лучше или хуже. Все зависит от самого человека, есть ли у него внутри стержень, который помогает ему, независимо от внешних обстоятельств. Почему-то мой брат вырос с понятием, что ему все должны, а я, например, не жду, что мне родители что-то обязаны. Мама и так дала мне возможность получить профессию, чтобы зарабатывать деньги, а дальше я уж сама продвигалась. Если она не смогла дать мне чего-то большего, это значит, что просто это не в ее силах.
Чтобы там ни было, родителей надо любить и уважать и в этом я склоняюсь к восточной модели отношения детей к родителям.

[Рысь]

Королева Марина в Вашей фразе мне слова "НАДО любить и уважать" резанули. Вы пробовали кого-нибудь любить и уважать, когда НАДО. Мне кажется, что полюбить из жалости (как собачек и кошечек уличных) еще можно, но уважение человек должен заслужить. Получается, что многие кормят своих старых близких из тех же чувств, что и "собак и кошек голодных и бездомных".
Но и родителям тоже зачастую наша любовь не нужна, многие рады ТОЛЬКО ВЗЯТЬ деньги (продукты) и выгнать как у Melian за дверь, "облаить".
Мои свекр и свекровь пьющие люди, общение с моей семьей им вообще не нужна, им нужна водка и возможность ее покупать. Выйдя замуж, я пыталась "навести мосты дружбы, взаимопомощи". "Хорошие" отношение пришли, когда мы вообще перестали общаться, только здороваемся и заносим подарки на праздники. Зачем биться в закрытые двери?

[Melian]

Рысь, самое забавное в ситуации у Melian, что моей свекрови как раз очень хочется тепла и внимания. И ей очень одиноко. В том числе из-за того, что она не умеет выражать свои чувства. Характер + жизнь не очень способствовала свободному выражению чувств. Короче, она всех любит на самом деле. Она очень на многое готова ради своих детей делом, а не словом. Но если она это покажет, то станет беззащитной в ее понимании, гордая такая.

Поэтому думаю, что многие не рады. А просто боятся показать, что хотят вовсе не денег.

[Королева Марина]

Рысь я никогда не поверю, что родителям не нужна наша любовь, любой человек нуждается в любви, просто не каждый ее просит, но необходима она каждому.
Я считаю, что родители ничего не должны заслуживать в моих глазах, я их уважаю и люблю просто по определению, что они- мои родители. Даже если бы они в тюрьме сидели, я их все равно уважала бы, потому что я живу благодаря им. А уж дальше каждым сам распоряжается данным ему: умом, красотой, хитростью и прочими полезными и не очень качествами по своему усмотрению.
И не придирайтесь к словам, как бы меня мои родители не "облаивали" для меня уважение к ним как еще одна данность, для меня это - НАДО.
И мне ужасно страшно, если мои дети будут говорить про меня: мы ее не уважаем, она этого не заслужила. Но всем своим примером я буду показывать свою любовь и уважение к родителям, поэтому, надеюсь, этого не случится.

[Славяна]

Я считаю, что родители ничего не должны заслуживать в моих глазах, я их уважаю и люблю просто по определению, что они- мои родители.

Согласна. Родительская любовь к своим детям безусловная, их любят просто за то, что они есть, верно? Так почему же, дети не могут любить своих родителей так же - просто за то, что они есть, они-родители, они-начало, родной берег, если можно так выразиться.

родителей надо любить и уважать и в этом я склоняюсь к восточной модели отношения детей к родителям.

Кстати, у славян почитание и уважительное отношение к родителям, предкам тоже всегда являлось важной частью понимания и воззрения на такие понятия как "семья", "род".

[Fiordaliso]

Не хотела вступать в дискуссию, но ИМХО - безусловная родительская любовь к детям далеко не всегда имеет место.
Разве это безусловная любовь, когда отец постоянно говорит взрослеющей дочери, что если она будет делать то-то и то-то (не что-то дурное, а просто не укладывающееся в его рамки), или, наоборот, не будет делать того-то и того-то, то он "вынужден будет пересмотреть своё хорошее к ней отношение"? И разве может дочь чувствовать себя любимой, когда всякий раз на робкую попытку отстоять собственное мнение ей отвечают, что "даже собака не кусает руку, которая её кормит!" Каково это - когда тебя ни за что ни про что сравнивают с собакой?! Или побывать в ситуации, когда за один и тот же поступок сегодня тебя похвалят, а завтра надают пощечин - лишь потому, что надо сорвать на ком-то злобу и дурное настроение?!

Я готова была отдать своему отцу целый океан безусловной любви, но ему это было НЕ НУЖНО. Ему нужно было лишь моё безусловное послушание, причем не только в раннем детстве, но и в юности. Что же , я готова была отдать ему и безусловное послушание, да вот беда - не всегда могла угадать, в чем же именно оно состоит...

[Амазонка]

Fiordaliso, что же вы хотите здесь услышать от адептов поклонения родителям? Конкретный ответ на вашу ситуацию? Как всегда, ответят общими, мало что значащими расплывчатыми фразами, которые вам не помогут, поскольку плохо применимы ко многим отношениям. Просто закидают клише, ведь думать трудно...
Я думаю, вашему отцу, возможна, и была нужна ваша любовь, да только любовь в его понимании. Т.е. быть любящей дочерью, в вашем случае, означает не возражать на перепады в настроении и меняющиеся требования. Выслушивать упрёки в стиле "я тебя кормлю, одеваю и т.п., а ты..." И всё равно не стать уважаемым и любимым ребёнком. Кстати, ваш отец вполне может быть доволен вами в душе при таком вашем выборе поведения. И неважно, что он будет ворчать и и раздражаться, вы станете для него удобной.
Вот только каково будет вам, и будет ли облегчением знать, что папе хорошо? За счёт вашего душевного покоя.
Я считаю, шансов поладить с отцом нет. Поладить так, чтобы вы чувствовали, что родная для него. А не просто отдающая долг человеку родившему и выкормившему вас. Извините, если огорчила. Мой жизненный опыт подсказывает, что вы останетесь с ним на тех же позициях. что и сейчас.

[Fiordaliso]

Амазонка услышать я как раз ничего не хотела. Просто дала информацию к размышлению, вернее, лишь малую часть из того, что лежит у меня многие годы на душе тяжким грузом. Для тех девочек, которые, как точно подметила Катарина, не знают, что такое, когда тебя не любит кто-то из родителей.
Мой отец постоянно внушал мне, что я должна относиться к нему как к Богу, потому что он меня кормит. (Никакой известный афоризм не приходит на память?) Богу грозному, всемогущему, неумолимому и карающему за малейшее отступление. Вот тогда он был бы вполне доволен, и ему было бы фиолетово, что происходит у меня в душе (кстати, он считал, что по "малости" лет мне и душу-то иметь не положено).
А ладить с отцом мне нет необходимости, поскольку уже почти 20 лет его нет на этом свете. Мне бы с собой как-нибудь научиться ладить, ведь нанесенные им душевные раны не заживают. Хуже того - чем старше я становлюсь, тем больше они меня мучают...

[Амазонка]

Fiordaliso, тут неоднократно пытались дать информацию для размышления, попытки оказались бесполезными...
Расхожие фразы из книг, некорректные замечания вроде "как бы и ваши дети к вам так не отнеслись", искажение слов, отсуствие желания хоть что-то понять в другой т.з. - вот итог разговора последних страниц.

[Славяна]

Fiordaliso, такое отношение (психологическое давление, даже некоторая жестокость) к ребёнку, которое описываете Вы, по природной сути не свойственно родителям. Имеют ли здесь место, с позволения сказать, психологические проблемы...не мне судить.
Если природой заложена безусловная любовь родителей к ребёнку, то значит она в принципе имеет место быть. Родители принимают и любят ребёнка таким, какой он есть, да, любовь отца может быть менее безусловной, чем материнская любовь - он может быть более требователен к детям, но в любом случае его любовь позитивна (!), пусть даже и с некоторыми условностями.
Амазонка, Вы на поворотах поосторожней, ладно? Я понимаю Ваш агрессивный настрой как человека недолюбленного и обиженного родителями...но всё же.

[Рысь]

Fiordaliso чем человек слабее, тем чаще он вымещает свои проблемы на других. В Вашем случае из Вас пытались сделать "невидимого" человека, Вас унижали фактом самого существования на Земле. Есть люди которым нужны только "невидимые, удобные" дети, такие люди садисты, которых не разглядеть, при этом они могут иметь и много детей. Вот такие "родители" как раз "на улице" оказываются. А соседи охают с возмущением - "какие неблагодарные дети".
Груз нелюбви родителей сложно, когда его стараешься компенсировать, становишься циничным человеком и полюбить, поверить кому-либо (например мужчине) в жизни становится сложно, всегда настороже, не веришь в любовь других людей (мужчин), держишь некоторую душевную оборону, пожизненно одинок. У женщины есть выход - рождение детей, женщина может пережить свое детство "по новому" - по своему сценарию, "прожить детство заново"(конечно это не панацея). Если у девочки не было куклы, то у ее дочки их будет 100 штук.
За девочек с любящими родителями очень рада.

[Fiordaliso]

Славяна мы с Вами можем рассуждать лишь о том, что свойственно или несвойственно по природе матери. О том, что свойственно отцам, не нам судить.
Тем более, что сейчас мы говорим не о том, что заложено природой, а о многочисленных среди всех времен и многих народов отклонениях от этого.
Как может быть позитивной любовь, которая разрушает, калечит душу ребенка или подростка? Да и любовь ли это? И если любовь, то к чему? К своему ребенку, такому, какой он есть, или к своему отцовству? Или к своим идеям, которым ребенок обязан соответствовать "по праву рождения"?

Рысь, несмотря ни на что, я не допустила бы того, чтобы мой отец оказался на улице. Вопрос в другом - где была бы я сама, доживи он до этих дней? Мама честно признается, что если бы он прожил ещё пару лет, она сама слегла бы в могилу. А я, скорей всего, устав от такой жизни, бросила бы универ,выскочила бы замуж ещё более неудачно, чем у меня это было, развелась, снова бы сошлась с кем попало... И т.д. и т.п...

[Амазонка]

Славяна, ваше исправление в посте является тем самым некорректным замечанием. Кажется, я не позволяла давать себе личностные характеристики, в отличие от вас, я оценивала только слова...Также я не говорила про себя, долюблена я или нет, довольно грубо с вашей стороны навешивать на меня ярлык.
Вот и сделайте вывод, кто агрессвно настороена.

[Kатарина]

Fiordaliso, мне кажется, что любовь к собственному эгоизму Скорее Ваш отец был домашним тираном. У Вас сын, думает Вы сможете воспитать мужчину, к-й будет хорошим отцом своим детям
Славяна, даже меня задело замечание в сторону Амазонки Это обижает.

[Fiordaliso]

Девушки, давайте не будем переходить на личности!

Вообще тема отношений родителей и детей неоднократно поднималась на Форуме, и это доказывает, что в этой сфере далеко не всё так гладко, как может показаться. Жизненный опыт у всех разный, и от категоричности в ту или иную сторону пользы нет.

Катарина, очень надеюсь, что у меня это получится. Замуж-то я ведь тоже вышла за домашнего тирана - прямо по Фрейду. Так что наследственность у нас сложная...