Развод, разрыв отношений - 2

[Ganna]

Июля, бросайте его и стройте новую счастливую жизнь. У вас все получится! Поверьте, если вы проживете с ним несчастливую жизнь, дочь обязательно это почувствует. Никогда за это она вам спасибо не скажет. Этот мужчина не изменится. Точнее, он конечно мог бы измениться, но пройдя трудности и испытания, например, потеряв вас и захотев вернуть во чтобы то ни стало. А так, зачем ему что-то менять в себе? А еще, знаете, если бы мне муж сказал про ребенка "она для меня как забавная зверушка"..... Но это мое личное мнение, решать конечно же вам. Желаю вам и вашей дочурке счастья.

[Июля]

Ganna, спасибо! Я, глядя всю жизнь на свою сверхтерпеливую маму, всегда думала "и зачем?" Посвятила свою жизнь человеку, который просто растоптал ее. Не хочу, чтоб и со мной так было.

[Циля]

теперь понятны истоки вашего терпения...не надо повторять мамину судьбу...

Июля , вы достойны лучшего ,дорогая

[Olya5]

Июля, девушки правы, Вы достойны лучшего. Не стоит тратить свою жизнь на такого человека, такому как он никто не нужен, ни Вы ни ребёнок. Оставаться с ним только потому, что он вдруг воспылал к ребёнку любовью не стоит, это быстро пройдёт. Устраивайте свою жизнь, Вы ещё встретите человека, который будет любить и Вас и Вашу дочь как родную. Семейное счастье очень важно для женщины, когда она счастлива, то жизнь совсем другая. У Вас всё будет хорошо, всё наладится. Счастья Вам и Вашей девочке.

[Июля]

Спасибо! Я прям тронута... правда...

[Хадижа]

Июля, а вам не кажется, что ваш муж просто на просто ревнует и воспринимает собственного ребенка, как соперника. Ну не хватает ему внимания, любви, а вы еще масло в огонь подливаете, говоря, что он дочь не любит. Мне кажется, что нельзя все внимание на детях акцентировать, ведь с их рождением жизнь с мужем не заканчивается, а только начинается. А еще, мужчины по сути своей чаще всего те же большие дети и так же нуждаются в заботе. А вы все внимание на дочь и стали требовать внимание к себе, вот он и бастует. Тут дозировка нужна и терпение, если сразу мужа не приучили, то лучше малой кровью. Нагружайте, но потихоньку, чтобы привык. Если конечно вам самой это нужно, если любите и готовы строить отношения уже втроем.
А то представьте, жили - жили, не тужили, а тут бац - вторая смена, и все, жена вся в материнстве, вот и чувствует себя человек не нужным.

Добавлено через 6 минут

А на счет любви к дитю. Не погорячились ли вы? Прямо таки не любит? Может не знает, как оценить свои чувства? Наверное сравнивает с вашими и и оценивает , как не любовь. Но ведь мужчины не женщины, у них любовь как вино, постепенно раскрывается. Чем ребенок старше и осмысленней, интересней для них, тем больше зреет их любовь.

[Июля]

Хадижа, так так оно и есть – он отчасти ревнует. И само собой, все его обиды и придирки не оттого, что он вдруг стал таким плохим, что надо срочно разводиться. А что он не любит ребенка, это не я придумала. Когда мы после очередной ссоры сели поговорить (вернее, я его заставила со мной поговорить), он сказал, что его «бесит то, что он вынужден нести ответственность за человека, которого он не любит». Поверьте, даже если это сказано со зла, необдуманно, услышать такое про собственного ребенка очень больно. Я о-очень много разговаривала с ним, о том, что материнская и отцовская любовь – разные, если он не испытывает такие же чувства, как я, это не значит, что он ее не любит совсем. Потом мне показалось, что он нарочно это придумал, как один из поводов для развода. Когда дочке было около года, заявил, «Давай разведемся, мы с тобой постоянно ссоримся, ребенка я не люблю, так что перспектив у нашей семьи нет, зачем резину тянуть». Я снова убедила его не торопиться. И он твердил, как заведенный, «не люблю ребенка» почти 2 года. Поэтому я сейчас очень рада, что он изменил к ней отношение. Меня иногда подмывает спросить: «Ну что, а теперь любишь?», но не буду этого делать.
А насчет внимания к мужу… Не скажу, что до рождения ребенка он очень нуждался в моем внимании, главное было покормить его и не надоедать разговорами и проблемами, основное время он посвящал компьютеру. Он программист, любимый и практически единственный вид отдыха – компьютерные игрушки. А после рождения ребенка нередко происходили такие сценки: прошу его подержать «минутку» дочку, а сама бегу на кухню, чтобы что-то сделать. Он засекает по секундомеру (!) ровно минуту, если я провожусь около плиты больше, он начинает нервничать, так как пока он занят дитем, в игре его «деревню сожгли враги». Потом в очередной ссоре мне высказывалось, что я нагло вру и использую его.
Я ж не снимаю ответственности с себя за произошедшее, надо было быть действительно внимательней, но он слишком много себе позволил. И я позволила ему в отношении себя. У моего папы очень тяжелый характер, и повзрослев, я поняла, что нельзя допускать со стороны мужчины определенных вещей в отношении себя. А после рождения ребенка позволила допустить. Потому что хотела сохранить семью. Поэтому чувствую себя очень хреново, пардон.
Вот. Опять я накатала целый опус, простите

[Kатарина]

нельзя допускать со стороны мужчины определенных вещей в отношении себя.

Июля, золотые слова! Если про это не будете забывать, то всё у Вас будет прекрасно

[JanaTX]

ну и что, что в его игре что-то там сожгли! блин, эгоизм какой! я тоже люблю поиграть и в Интернете посидеть и еще кучу чего делать люблю, но делаю это в свободное время, сначала ребенок и дом, а потом развлекалки всякие. и вы, думаю, тоже чем-нибудь интересуетесь. как же он к вашим занятиям относится, если ему за ребенком пару минут в тягость посидеть, пока жена занята?

[Хадижа]

Да, тяжело, ну что тут скажешь. Хотя у меня почти такой же. Целыми днями на работе за компьютером, а дома опять за компом или теликом. Если что не по ему, у него истерика, с оскорблениями, матюками. Но сына любит. А самое главное, чтобы его не трогали и позволяли делать все, что он захочет, благо если что не так, виноватых он найдет.
Но есть одно но... Я его люблю. Сын его любит. И он нас тоже любит, вот только сложно ему это дается, неуклюже. Я стараюсь воспринимать его вот таким. Ну ни кто не идеален. Сложно не только мне, ну и ему тоже. Да порой тяжело и обидно, но когда отхлынет, понимаю, что с ним мне лучше, спокойнее, чем без него. Год жили отдельно, знаю с чем сравниваю.
Ну, а если вы не готовы мириться с его недостатками, если нет сил и чувств, то тогда да, наверное не стоит сохранять семью.
Знаете , в нлп есть такая пресупозиция - любое поведение несет в себе позитивное намерение. Т.е. как человек действует - это лучшее что он смог выбрать для себя. Наверное человек и рад был бы поступить по другому, но на данный момент этот опыт ему не доступен, или его нет, или он не знает, как можно по другому.

[Ganna]

Июля, не позволяйте, самое главное, повесить на себя чувство вины за случившееся. Это самое плохое и разрушительное чувство. И еще я лично вот что думаю по поводу мужа "большого ребенка, капризулю, ну и т.д." В мире и так много людей, событий с которыми нам нужно бороться. Если представить себе, что ты и приходя домой продолжаешь эту борьбу - зачем это надо? Семья и дом должны приносить радость и спокойствие (ну в общем смысле, конечно; раздоры и ссоры бывают у всех, более того, лично я считаю, что без них тоже никуда). Но если жизнь с мужем - это постоянная борьба и его надо растить как маленького ребенка, тем более если самому человеку ничего не надо, зачем спрашивается нужен такой муж? И, простите меня, сделать дите он значит уже большой, а ответственность за него нести - он пока не подрос. Это инфантильность, которая взрослого человека не красит, тем более мужчину. Есть люди, которые скупы на проявление чувств, это одно, кому-то наоборот только такой партнер подходит. Но если человек постоянно твердит, что не любит ребенка и вообще "вы меня обе достали" -нельзя такие вещи списывать на ребячливость. Рождение ребенка в семье - это большая радость и счастье, но так же и много трудностей, которые предполагается делить друг с другом. А так получается - когда все хорошо, я добрый, а когда нужна помощь от меня - я злой. "А вы все внимание на дочь и стали требовать внимание к себе, вот он и бастует. Тут дозировка нужна и терпение, если сразу мужа не приучили, то лучше малой кровью." - интересно, а два года это срок недостаточный? К чужим детям и то быстрее привыкают..

Добавлено через 5 минут

Ой, забыла добавить. "Наверное человек и рад был бы поступить по другому, но на данный момент этот опыт ему не доступен, или его нет, или он не знает, как можно по другому." - вот именно поэтому, на мой вгляд (!) и нужно дать этому человеку повод измениться. Поводом может стать понимание, что без жены и ребенка он жить не может и хочет все вернуть. И начать жить по-другому. А если Июля уйдет, а окажется, что он только рад и не попытается ничего предпринять - вопрос, зачем с ним жить? Нужно строить свое счастье.

[Июля]

Хадижа, в том-то и дело, что мы, кажется, любовь растеряли, и это самое главное. Поэтому-то Вам удается мириться с недостатками, а мне уже нет, к сожалению. А иногда я подозреваю, что психолог была права. Дело в том, что когда он делал мне предложение, то в любви не признался. А я, балда, не придала этому значения, т.к. была влюблена уже не первый год, а он внимания не обращал. После свадьбы признался, что полюбил только, когда стали вместе жить. Я обалдела: "а зачем тогда женился?" "Ну, мне показалось, что мы сможем вместе жить. Ты не напрягаешь меня своим присутствием. И ноги у тебя красивые". Сейчас понимаю, что это ненормально, выбрать жену потому, что она не напрягает, а тогда...
Я уже не обижаюсь на него, понимаю, что все, что он говорил и делал - он делал в меру своих способностей. Только вот способности невелики оказались... И он тоже страдает и переживает, что все складывается не так, как хотелось.
Дочке только два года, а уже мучаюсь вопросом, как воспитать ее так, чтоб она смогла стать счастливей меня? Какие ориентиры, ценности ей нужно дать, если сама еще как ежик в тумане?

[Ganna]

Июля, самой стать счастливой!!!!

[Июля]

Jana TX, у меня так же - увлечения после ребенка и дома. То есть, когда ребенок спит, муж накормлен, дома порядок. С маслами химичу Муж относится нормально, интересуется даже. Бывает, конечно, он сидит с ребенком, когда мне нужно куда-то отойти, но это у него радости не вызывает (и у дочки тоже, кстати). Хотя, чем дочка старше, тем мои отлучки из дома становятся все менее болезненными для всех

Добавлено через 2 минуты

Катарина, Ganna, спасибо! Очень буду стараться стать счастливой, другого выхода нет

[Olya5]

Июля, золотые слова Вам сказали, самой быть счастливой, ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! Это самый большой пример для дочери, у меня тоже дочь, ей уже 11 лет, и уже сейчас она хорошо понимает что такое счастье и любовь. А самое главное видит, как живут её мама и папа, какие у них отношения, и к друг другу и к ней. Она будет подрастать и всё замечать, и отношение Вашего мужа к Вам, и его отношение к ней, а дети понимаю намного больше чем мы думаем, и они всё запоминают. Как Вы вообще умудрились выйти замуж за человека, который не сказал Вам, что он Вас любит? Мне кажется, что до рождения дочери его всё устраивало, Вы были тихой и незаметной, делали всё по дому, не отвлекали его от его занятий. А с рождением малышки, Вам понадобилась его помощь, и тем самым Вы нарушили его мир, в котором ему было тепло и уютно, стали его раздражать и Вы и ребенок, потому что мешали жить в своём мире так, как он жил раньше. Я восхищаюсь Вашим терпением, жить с таким человеком это не малый труд. Но наверно уже нужно подумать и о себе и о дочери, и подарить себе и ей нормальную семью, в которой будет любовь и взаимоуважение.

[Циля]

никогда не позволяла на себя орать, оскорблять, я себя слишком люблю, что б позволять какому-то кретину опускать себя...

[Июля]

Olya5, знаете, мне даже в голову не пришло, что можно заводить семью без любви. Балда... Да и для меня всегда больше значили поступки, а не слова. Приехал же человек в другой город к девушке, сделал предложение. Не просто же так такие поступки совершают. Да и вообще у нас было много хорошего. До тех пор, пока как Вы правильно заметили, его уютный мирок не был разрушен моими просьбами о помощи.

[Olya5]

Июля, посмотрите что написала Циля, никогда и никому не позволять орать на себя, унижать и тем более поднимать руку. Это должно быть девизом каждой женщины, потому что мы ЖЕНЩИНЫ, и никогда не должны забывать об этом и позволять к себе такое обращение. Ваш муж живёт в своём мире, в мире компьютера и игр, и если Вы с дочерью не будете ему мешать, то у вас всё будет нормально. Он живёт своей жизнью, а Вы с дочерью своей. Но нужна ли Вам и ей такая жизнь? Думаю, что нет, Вы достойны того чтобы быть любимой, просто не забывайте об этом. В семье обязательно должна быть любовь, обязательно, только тогда будет счастливая семья.

[Июля]

Не, если б он еще и руку поднял, я б тут точно не сидела и не раздумывала. Послала бы сразу на небо за облачком...

[timon]

Такс, читала я тут вас девушки, читала....и решила излить тоже свою душу вам. Вообщем с МЧ мы 2 года, и както сразу все было так буднечно, ни романтики ни комплиментов, мммм...хотя до того как мы сошлись вел себя он иначе. Вчера у нас как раз годовщина была, прихожу домой, радостная, на позитиве. Он сидит кислый весь, я его пыталась веселить как-то, ластилась, ноль эффекта. Спрашиваю, почему ты не рад, у нас уже 2 года, по аське был веселый как я пришла так грустный сразу, ты мне не рад?! А он такой: "ну ты всегда рядом, просто настроения нет" Вообщем, как говорится, слово за слово вообщем я всегда рядом, никуда я не денусь, че радоваться то? Всего 2 года а такой быт, меня это пугает, что же дальше будет, застаавляет бросить финесклуб, что б его встречать с работы...... а толку то, встретить и смотреть на его затылок у манитора... Я тут на оффтопила, кажись. Вообщем пыталась освежить отноешния, то в кино его звала, то в суши, то прогуляться, один ответ: "не хочууу"..