Улыбнемся-3

[Тамина]

— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не -было. — Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков? — В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю… Фаина Раневская

Рос: Фиби, не хочешь помочь нам?
Фиби: я бы с радостью, вот только неохота.
Сериал Друзья

Мужская версия «мы»-это «я и мой член»
Сериал Секс в большом городе

— Скажите, как вы относитесь к редким животным?
— Ну я там не знаю про редких животных, но у меня соседка по парадной — вот она редкая сука…
День радио

[Валентинка]

Тамина, Раневская вне конкуренции!!!

[Тамина]

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.

Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.
Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже! И это все без наркоза!!!

— Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

— А как вы считаете, кто умнее — мужчины или женщины? — спросили у Раневской.
— Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?

Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа, - грустно отвечала Раневская.

— Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново за автора переписали!
— А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
— Здравствуйте!
Все молчат.
— Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
— Здравствуйте!
Опять та же реакция.
— Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.

Нонна, а что, артист Н. умер?
- Умер.
- То-то я смотрю, его хоронят...

- Ох, вы знаете, у Завадского такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.

Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано, - заметила Раневская. - Я вчера позвонила в
кассу, и спросила, когда начало представления.
-И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

- Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой
пьесы,- похвастался Раневской Виктор Розов.- Люди у касс устроили форменное
побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?

- Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней
пьесы?
- Он находится слишком далеко от начала.

Добавлено через 9 минут

Такая задница называется "жопа-игрунья".

Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она ответила - странно, слова нет, а жопа есть...

Как-то, после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, Раневская курила... Вошел режисер или ... ну вообщем мужчина.... Раневская, после очередной затяжки: Вас не смущает, что я курю?!...

[Kатарина]

Алевтина, Всегда ненавидела собирать чернику
Тамина,спасибо за Раневскую

[татьянаст]

Тамина ,здорово.Раневская близка к народу.

[Vitzli]

Как Ремешок в гости к Попе ходил
Жила-была как-то одна Попа. Жила она посреди квартиры в маленьких уютных штанишках. А по соседству с ней в больших штанах жил Ремешок. И узнал как-то Ремешок, что Попа часто бегает на кухню воровать сахар. Думал Ремешок, думал и решил: «Схожу-ка к Попе в гости, да узнаю, почему она сахар ворует».
Пришёл Ремешок в гости. Стучал в штанишки, стучал — Попа ему дверь не открыла. Так и ушёл Ремешок ни с чем. Только Попа с тех пор за сахаром бегать перестала. И учится на одни пятерки.

Как Попа гулять ходила
Собралась Попа погулять. Увидели это Ноги и говорят: «Возьми нас, Попа, с собой». Попа подумала: «С Ногами-то мне легче гулять будет», — и взяла с собой Ноги.
Увидели это Руки и говорят: «И нас возьми с собой, Попа!». Попа подумала: «С Руками-то мне легче гулять будет», — и взяла с собой Руки.
Увидела это Голова и говорит: «И меня возьми с собой, Попа!». А Попа подумала, подумала и говорит: «Нет, от тебя пользы никакой, только тяжесть лишняя». Так и пошли — Попа, Руки да Ноги.
Ноги идут. Руки болтаются. Попа по сторонам озирается. Хорошо. Вдруг смотрит Попа — впереди Хвост бежит. Тут она и говорит Рукам: «Давайте быстрее этот Хвост схватим и будем его тянуть-мучить!». Руки обрадовались, хвать за Хвост. А Хвост как обернётся, как зарычит, а спереди у него — Зубы! Тут Ноги спохватились — и 6ежать! Руки Хвост бросили — и в Ноги. Попа за ними — да где уж! Зубы её сразу догнали и покусали всю правую Половину.
Прибежали домой. Руки и Ноги как ни в чём не бывало, а Попа плачет вся покусанная, ругается: «Это вы меня бросили Зубам на растерзание! Предатели! Из-за вас я своей лучшей Половины чуть не лишилась!».
А Ноги говорят: «Нечего было Хвост дёргать!». А Руки машут: «Кто же знал, что у него Зубы?». Услышала это Голова и говорит: «Вот если бы взяли меня с собой гулять — я бы вам сразу сказала, что впереду у каждого Хвоста Зубы живут! А ты, Попа, только проказничать умеешь, a знать толком ничего не знаешь. И как ты без меня что натворишь — так и будет тебе попадать!».
С тех пор так и повелось. Как только Попа идёт гулять — всегда Голову в первую очередь зовёт.

[JanaTX]

да, Раневская молодец!!!

[Алевтина]

Раневская - супер!
Vitzli - ты тоже супер! Лен, ты где это нашла, что за газета
Из ЖЖ Ольги Громыко.

Паркую машину во дворе. Там бортики, машина ревет при подгазовке. Раз запарковала - плохо, два запарковала - не понравилось что далеко от соседней машины, потом что близко, потом просто захотелось попробовать другую схему, потом вроде нормально, выхожу и задумчиво вопрошаю наблюдающую за этим процессом подругу:
- Как ты думаешь, может еще чуть-чуть еще подровнять?
Мне-то не горит, я тренируюсь, двор полупустой.
Тут из-под соседней машины выныривает ковыряющийся в ней мужик, молитвенно складывает руки и жалобно, с мольбой в глазах:
- Девушка!!! У меня двадцать лет стажа, честное водительское: МАШИНА СТОИТ ХОРОШО!!!
Я смилостивилась и ушла Мужик перекрестился и залез обратно ))

Двухполосная дорога, справа на моей полосе лежит куча песка, навстречу едет машина. Я торможу, пропуская. Водитель тоже тормозит. Дальше следует сцена по Задорнову "бабушка и КАМАЗ". Наконец все-таки разьезжаемся.
Я, проезжая мимо, кокетливо в открытое окно:
- Так помеха-то у меня!
- Так блондинка-то тоже вы!

Едем. В машине напряженное молчание. Муж не выдерживает первым:
- Ты, конечно, извини, жена, но подумай сама: машина стоит десять штук. Бензоколонка, которую ты чуть не снесла, наверное, еще больше. Я решил, что дешевле будет один раз обругать тебя матом...

На заправке пристраиваюсь за учебкой. Глушу двигатель и наблюдаю прекрасное: из учебки выныривает блондинка моего типа и комплекции, и с надутыми губками и гордо вскинутой головой идет платить. Справа вылезает инструктор, становится у колонки. Папа мой от нечего делать тоже вылезает, обмениваются понимающими-понимающими-взглядами и начинают гнусно хихикать, глядя то на меня, то на ту блондинку. Я возмущенно открываю окно и ловлю конец разговора:
Папа, гордо:
- Не, моя уже с правами!
Инструктор, уныло:
- Один черт. Учи их не учи, все бестолку...
И опять понимающие взгляды. Тьфу ))

З.Ы. БМВ Х5 - вещь! ))

[JanaTX]

ой, уморили!

[Аленka]

Девочки, вы просто прелесть!!!

Добавлено через 3 часа 39 минут

Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил.
Одновременно душили аллергия и жаба.

[Dana]

Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит... Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит: – Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов. Банкир громко отвечает: – Говорите громче, у нас бедность не порок!
***

Муж собирается на переговоры и говорит жене: – Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент. Жена: – Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.
***


Заседает суд. Слушается дело российского коммерческого банка, который злостно не платит налоги. Судья грозно спрашивает молодую симпатичную бугхалтершу, которая представляет интересы банка: – А вы вообще-то знаете, чем вам грозит неуплата налогов? Девушка (испуганно): – Ну да! Шеф как-то мне говорил про какие-то 3000 баксов...
***

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: – Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали? – Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
***

Клиент – инвестиционному консультанту: – Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

***
Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенный особняк: – Вот тут салон... тут спальня... тут кабинет... А в этой большой столовой на первом этаже может одновременно сесть за стол – не приведи Господи! – 50 человек.

***
– Вы знаете, как пользоваться автоматом для получения денег? – Угу. Заходишь в банк, достаешь автомат, получаешь деньги...
***

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
***
Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...
***
Приходит Дерипаска к Абрамовичу:– Рома, дай 150 рублей!– Зачем?– Да вот, хочу купить свежий Forbes, посмотреть на каком я месте в списке самых богатых людей мира...

[Тамина]

Приколы Банковской жизни (реальные высказывания клиентов Банка ):
*сразу предупреждаю, их оч.много*

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
-Вносите, сколько можете.
-Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
-Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолженность.
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"))

Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

Клиент:
- К кому можно поприставать?

Вход.звонок.
Кл.:У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб.А можно внести 3 тысячи?
-Можно.
Кл.-Спасибо.
Вх зв.2 он же.Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу ничего мне не будет?
-Нет
Кл.Спасибо.
Вх.звонок3.Он же.Меня мучают сомнения по поводу суммы...
Я(свирепею)какие сомнения???!!!
Кл.-Ну там же 1500...а я...3 хочу,мне точно ничего не будет?
-ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
Кл.-Ну,вот теперь я спокоен,десять-это нормально!!!

Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть деньги. Как мне теперь это сделать?"

Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!

-Девушка, мне бы узнать, кредит закрыт или как.

Называет номер кредитного договора.
- Ваши ф.И.О.
-......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

Некоторое время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. так у него чуть ли не стандартным был диалог
- Здравствуйте, оператор ?..
-Девушка, скажите, ...
- конечно, но я не девушка!
- ну, не волнуйтесь так, милочка!

-Здравствуйте, молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял о чем он.
-Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Он даже смущенно поблагодарил и извинился)

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете даме 64 года).
О: Назовите, пожайлуста, номер кредитного договора.
К: Что?
О: Номер кредитного договора.
К: Подождите, пожалуйста, минутку, я за ним сбегаю.
И тут трубке слышатся звуки, похожие на взлет реактивного самолёта, и звуки падающей мебели, вкупе с этим бешенный топот, видимо, бежавшей клиентки
Через 2 минуты повторная ситуация:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

Клиент: - А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
-Странно.

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

Клиент (человек кавказской национальности) хочет узнать состояние своего счета.
Сотрудник просит предоставить договор и паспорт.
К: у мэна его нэт.
С: удостоверение вашей личности, можно права.
Смотрит очень внимательно и отвечает: - Они в машине.
На просьбу предоставить права клиент отвечает: - А кто за ними спускаться будет?

Клиент : - Девушка, я облил паспорт яйцами,но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?

Специалист консультирует клиента по телефону. Подходит молодой человек, ждет около 2-х минут,не выдерживает и говорит громко и гневно: "Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???!!!!"

Оператор ( к стойке подходят трое) Вы вместе?
Подошедшие: - Нет...
О: - Вы не получили график платежей? можно ваши документы?...
...отдает график, разъясняет что с ним делать... Пришедшие в один голос:
-Спасибо!... и дружно уходят.

Клиент:
-Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?

О: - Придумайте, пожалуйста, 5 цифр, удобных для Вашего запоминания
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
...
(с ней же)
О: - Придумайте и назовите слово не менее чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!

Я помню, очень давно в сице у одной мамзели, работающей в ночную, после того как она 10 минут распиналась на тему условий кредитования, клиент вдруг неожиданно спросил:
"Девушка, а что на вас надето?"

Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!

Клиент:"Вы обязаны удовлетворять своих клиентов"!!!

Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."

Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???

В тот момент был уставший и пофигический голос.

О- Банк ...........здравствуйте!
К- Мммм..здрасте девушка....
О- Здравствуйте.
К- А вы давно в этом банке работаете?
О- А что вас интересует?
К - Да вам просто с таким голосом нужно не в банке работать, вы когда трубку подняли я аж растерялся.
О- А где же надо?
К- В "секс по телефону"
О- Что вас интересует?
К- Теперь только вы.
О- Что ж, могу вам посочувствовать.
К- Нет, не надо. Я сильный и красивый.
О- Тогда могу вам позавидовать.
К- А вы что не красивая?
О- Нет.
К- У вас что комплекс?
О- А вы хотите об этом поговорить?
К- Нуууу...я не психолог, но для вас могу стать хоть кем. С таким голосом страшными не бывают.
О- Ну если не психолог, то зачем спрашиваете?! Вас по банковским продуктам что-нибудь интересует?
К- Да.
О- Я вас слушаю.
.....В конце разговора.
К- Я в вас влюблен, я вами покорен.
О- Вы что, поэт?
К- Нет.
О- Тогда зачем чужие стихи читаете?!
К- Чтоб вам сделать приятно.
О- У вас еще вопросы есть какие-либо?
К- Да есть конечно, но вы на них не будете отвечать.
О- Тогда всего доброго.
К- До свидания.

Из заявления родственников клиента:
"Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"

- Назовите номер карты.
-А это где?
-16 цифр на лицевой стороне карты
-А где у нее лицевая сторона?

-Представьтесь, пожалуйста
-Я?

Из комментариев менеджеров:
"Клиент в неадекватном состоянии, сильно пьян, угрожал сотрудникам расправой, сообщил, что работает в ФСБ, УСБ МВД и ФСО одновременно."

Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит: девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячтесь...

Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

И снова маленькая девочка пыталась пробежать сквозь стеклянную стену....

Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно

Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает?

-На обратной стороне карты поставьте подпись
-Свою?

Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону.
К: -Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел.

Звонок в банк:
Клиент: - Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту...

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Собственно, читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

Девушка-стажер, только что прочитала Маразмы наших клиентов (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года.......

Стажер:
- Я только месяц как работаю......

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Назовите три цифры из пятизначного!
-четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
-Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес.

На вопрос:
-Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное..........русское.

Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а у меня ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а???

Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: вот тут пишите сумму кредита прописью. Клиент: прописью, это как? Менеджер: буквами. Клиент: молодой человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напиши ?

К: Я хотел бы возобновить отношения
Я: ... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.

Объясните мне, как простому смертнику,
Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Там было написано русским по белому...

Здравствуйте, вы автомат или человек?

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

И что, полностью удовлетворяете?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой в первый раз?

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

-Девушка, переведите меня!
-Куда Вас перевести?
-Чтобы узнать, сколько мне осталось...

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать не знаю…
Здравствуйте, я владелец вашего депозитария. (пять баллов!!!)

У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная
детская,ну "Электроник". (речь идет о карте "Виза-электрон")

Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить
новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых)

Я тут краем уха увидел вашу рекламу...

Депозит подразумевает под себя...

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган,
где решаются вопросы трудоустройства?

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент
-физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

-"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли?


Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста.

Здравствуйте, вы автомат или человек?

Это звонит из Липецка ваш абонемент.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он
уже не мальчик, а мужчина...

Доверенность мне вынес большой черный мужчина...

[Vitzli]

Алевтина нашла на бескрайних просторах интернета))) А газета вроде бы "Новая Сибирь" за 1994 год. Новый мульт про Кота Саймона. Категорически рекомендую. прелесть)

[Margo]

, супер про банк!

[Тамина]

Margo мы на работе долго угорали. Щас рассылаю своим однокурсникам (на финансах училась), говорят все жизненно

[Arti]

Да жизненно, конечно. Мы же реально так в банках разговариваем, но когда выдернешь это из контекста, то получается очень смешно. Ведь многие же просят "найти меня". И "вы даете". Имеется ж в виду не дэвушка, а банк.
Но забавно, я тоже посмеялась.

[Dana]

Вообще, это уже было в теме Улыбнемся-1, страница 4... Но не грех и вспомнить

[Arti]

Умеют же люди написать.
Вполне реальный текст, увиденный сегодня на одном из форумов.

Пожалусто помагите! Я купиль HDD samsung 160Gb.стоит Truecrypt boot loader 6.0a.хотель поставит OS.но ето не удалос. скожите Пожалусто как я могу сделоть?

[Аленka]

Arti жуть конечно


Тамина навеяла

Из записей разговоров в информационной службе YES (кабельное ТВ):

Клиент (K): -Здравствуйте, я ваш член и у меня стоит УЕS
***
К. : Я уже есть у вас на экране ?
***
К.: Горе - на 181 канале нет звука. Может вы мне глухонемой перевод
сделаете?
***
К.: У меня уже 2 дня оба пульта вылетают.
***
YЕS (Y): Я перевожу вас в продажный отдел
***
К: Здравствуйте,меня зовут Ефим
Y: Сейчас проверю...
***
К: От ваших цен у моего мужа выросли рога
***
К: Я сейчас звук утишу
***
Y: Я слышу у вас немножко дети
***
Y: Я сделаю для вас восьмёрки в воздухе
***
К: У меня рябать на экране
***
К: Я три дня назад поимела Yes и пульт меня не удовлетворяет
***
К: Вас беспокоит теудат зеут ?... (удостоверение личности)
***
К: У меня папа не входит в маму
***
К: Лампочка стушилась и сыпь на экране
***
К: Ваш бачок не работает
***
Y: Верните кабель в декодер пожалуйста
К: Так... где хвост.О! Вот он! А где попа?
***
К: У меня телевизор поплыл. Такие разноцветные заплывы
***
Y: Нажмите две кнопки одновременно
К: Сейчас, я только вас положу
***
К: Девушка, вызовите мне технолога
***
К: Мой декодер пропускает воздух
***
Y: Какие кнопки есть на панели телевизора?
К: Звук, переключение скорости...
***
К: Девушка, вы сегодня меня совсем не удовлетворили
***
К: Мы принадлежим к вашему сообществу YES
***
Y: А теперь высуньте всё, что вы засунули
***
К: Я уже столько жду вас на линии. Вы что, думаете, мой муж Ротвейлер?
***
Y: Сделайте тише телевизор - вас плохо слышно
К: Это не телевизор. Телевизор выключен - это моя свекровь.
***
Y: YES здравствуйте, говорит Эдита.
К: Ой, Эдита, я ваш тёзка. Меня зовут Виталий.
***
Y: Какого цвета ваш пульт?
К: У него лицо белое,а задняя часть серебряная.
***
К: Я же не виновата, что в банке карточку выдали с электродой (виза
электрон)
***
Y: Записывайте номер
К: А я уже кончил.
***
К: Переведите меня в модем.
***
Y: У вас есть дополнительные номера телефонов?
К: А вы что будете сейчас мной пользоваться?
***
К: У моего мужа уходят кадры.
***
К: Пульт перестал мне повиноваться.
***
К: Вообще, у меня муж фильмы не заказывал. И вообще, у меня нет мужа.
***
К: У меня сломался телевизор и я отдавала его в ремонт. Там из него
все шланги вытащили. Вызовите мне сантехника, чтоб вернул всё обратно.
***
К: Звук не опорожняется.
***
Клиент заказал эротический канал:
Y: Для открытия канала нужно набрать 4-значный код, ну а дальше вы
сами знаете, что делать.
***
К: Меня 2 дня назад выбросило в снег и я до сих пор там нахожусь.
***
К: Я мать одиночка, а муж инвалид. Зарплата заходит 10-го а
пособие 14-го.
***
Y: Как Вас зовут?
К: Понимаете, я интеллегентная женщина и не могу привыкнуть,
Что пожилых людей называют просто по имени. Зовите меня Татьяна Семёновна.
Y: Чем я могу вам помочь,Татьяна Семёновна?
К: Я включила телевизор, а там темно, как у негра в жопе.

[Shalonskaya]

Аленka, больше всего понравилась интеллигентная Татьяна Семеновна.

А мне тут на днях сестренка прислала для поднятия настроения:

История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.