Улыбнуло.
Вчера соседка по даче выдала такую фразу "... как зеница оку", причём она думает, что так оно и звучит
Улыбнуло.
Вчера соседка по даче выдала такую фразу "... как зеница оку", причём она думает, что так оно и звучит
Вечерние курсы для мужчин
( Объявление)
>
> Центр вечернего обучения предлагает курсы и семинары только для мужчин.
> Внимание! Поскольку уровень сложности материала будет высоким, курсы
> будут проводиться в небольших группах до 8 человек и с инновационными
> методами преподавания.
>
> Список курсов:
> 1. Как приготовить кубики льда? Шаг за шагом, работа со слайдами.
>
> 2. Рулон туалетной бумаги - растет ли он на держателе для него? -
> Групповые дискуссии за круглым столом.
>
> 3. Правильное мочеиспускание. Практический семинар. Как писать в туалете
> с применением новейших техник поднимания крышки сиденья унитаза и без
> разбрызгивания на пол и стены. Работа в группе.
>
> 4. Правильное раздевание. Курс понимания принципиального различия между
> корзиной для грязного белья и полом. Иллюстрации и диаграммы для
> сравнения.
>
> 5. Понятие о физических законах - аэронавтика. Грязная посуда после еды
> - может ли она лететь прямо в раковину? Видеоурок.
>
> 6. Судьбоносный поиск.
> Часть первая: эффективные методы обучения поиска объектов без
> переворачивания дома вверх дном и без повышения голоса. Открытый форум.
> Часть вторая: ключи от автомобиля, бумажник, солнечные очки - серия
> упражнений помогает приобрести привычку класть вещи на место, чтобы
> впоследствии их найти. Ролевые игры с использованием предметов.
>
> 7. Здоровье.
> Часть первая: дарить цветы и говорить комплименты - это не вредно для
> здоровья! С приглашением артистки театра пантомимы.
> Часть вторая: амнезию можно преодолеть! Как запомнить дни рождения и
> день свадьбы? Как не забыть позвонить, когда вы опаздываете?
> Рекомендации рынка Feedback.
>
> 8. Семинар для улучшения взаимоотношения в паре.
> - Как усидеть тихо на своем месте, когда она паркует автомобиль? Методы
> аутотренинга и релаксации. Симулятор в реальном времени.
> - Как быть идеальным супругом во время шопинга? Техники медитации и
> правильного дыхания.
>
> Спешите! Количество мест ограничено!
Посмотрите на эту прелестную картинку
(она отсюда http://skreegun.livejournal.com/)
Aleksandra.Ft, это картина ГапчинскойОт Canela про нее узнала. Наберите в поисковике, у нее очень чудесные картины
Живи без страха, всё будет лучше, чем мы ожидаем
Девочки, я обожаю сказку Филатова "Про Федота.." Выдающиеся личности придумали на манер Филатова другую сказку, автолюбителям, и не только, думаю, понравится
если где уже было, прошу простить
Верьте аль не верьте, а жило-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь - типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки.
Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей - огромная рать, им бы только на лапу брать, писари, опричники да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был волокушечный аграмадный завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша - вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг - и попылил. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско - дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали разок топором срубить, но как ни тщились - квадратные колесы сразу отвалились.
Вобчем, жили - не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. Да и внутренние откаты - на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать !
Наш продукт не хочут брать !
Заграничные повозки
Норовят все покупать !
ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь ?
Чую, жулик, ты юлишь !
Мошт, откат платить не хочешь ?
Аль нарочно меня злишь ?
Кстати, дядя, где мой куш ?
Симбиёз ты наш не рушь !
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш !
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
А откат платить с чаво ?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.
Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то !
Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То терпимый косячок.
Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...
Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу !
Вот принес же чорт беду...
Я придумал, как нам быть -
Импорт надо бы прикрыть !
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить...
ЦАРЬ:
Это, паря, не беда.
Значить, пошлина худа.
Мы ее в разы подымем
Вот и поглядим тада !
Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход
А на части пошлин нет !
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек !
Царь, садись, пиши декрет !
Сделай умное лицо
Или почеши яйцо.
И влупи такую ставку -
Мулиён за колесо !
ЦАРЬ:
Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь !
Я им покажу конструктор !
Понавыдумали, ишь !
Я им дам, япономать !
Нех от пошлин убегать !
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать !
С полной пошлиной карет
Не наввозишься уж, нет !
А родная волокуша
СтОит, как кабриолет.
И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное...
Енто - гениальный ход !
Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Царь, что делать ? Вот бяда,
Наш народ - такой балда !
Не поймет, что мы печёмся
Ведь об ём же завсегда !
Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день - едва ли...
Ну, короче - я в печали...
Не об этом мы мечтали !
ЦАРЬ:
Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз еще подымем.
Для их пользы! не со зла !
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Енто - царский разговор !
Енто - правильный террор !
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор !
А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет
ЦАРЬ: *спросонке*
Ето хто ?.. А, генерал...
Помню... я с тобой бухал...
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насcaл.
Так какая же нужда
Привела тебя сюда ?
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь ?
Тут тебе не борозда !
ГЕНЕРАЛ:
Царь, проснись, в стране бузА !
Масса стала так борзА -
Взбунтовалась против пошлин !
(Ежли чо - я лично ЗА !)
На окраине страны
Очень все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены !
ЦАРЬ:
Беспорядки прекратить !!!
Их у нас не могет быть !
У нас все и всем довольны...
Как подавишь - доложить.
И чтоб впредь такое дело
Вмиг предотвращать умело.
На просторах всей страны
Нам протесты не нужны.
ГЕНЕРАЛ:
Я все понял. Так и быть -
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будут носом землю рыть !
Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...
ГЕНЕРАЛ:
Разрешите доложить !
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить !
ЦАРЬ:
Али слышу я баян
Про бунтующих мирян ?
Али в ухе приключился
Акустиццкий обман ?
А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-общем, полных подлецов
Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать !
Покажи им кузьки мать !
Мне ж закон пора писать,
Срочно пошлины поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.
Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с плохою докладать ?
ЦАРЬ:
Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота !
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Как мы пошлины подняли
Брать коляски перестали !
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали !
Только видишь ли, майн хер,
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.
Вот такой вот поворот -
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот !
ЦАРЬ:
Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пиар.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.
Как спасти нам волокуши ? -
Надо всем присесть на Уши !
Выступишь перед народом !
А пока меня послушай:
На дорогах сей страны.
Мол, колесы не нужны.
Ведь дороги - грязь да ямы,
И асфальту лишены !
Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть.
Что повозков нам не надо -
Волокуши - вот наш путь !
А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны -
Бьются насмерть ежечасно.
Мол, кто ежли не дурак,
Самому себе не враг -
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так...
Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...
Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.
БАБА ЯГА:
Что ты кислый, мой царёк ?
Али кто тебя допёк ?
Али климакс наступает ?
Али не сдают оброк ?
ЦАРЬ:
Это, бабка, все не то !
Всё сурьезнее зато -
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что !
Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету !
Волокуши не берут !
Я нищаю ! Мне капут !
В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез -
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес !
Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли,
На сто лет их людям хватит...
Как залезть в их кошели ?
БАБА ЯГА:
Щас решим все как с куста...
Вот наш метод - простота !
Запретить колёсы можешь ?
Аль религия не та ?
ЦАРЬ:
Запретить то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций -
Я боюсь их до изжог !
БАБА ЯГА:
Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись !
У тебя стрельцов орава -
Это ж просто зашыбись !
Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.
ЦАРЬ: *светлея лицом*
Царь я или я не царь ?!
Буду править я, как встарь !
Будет делать, что я хОчу
Кажная жывая тварь !
Чую я, народ созрел
Для больших и важных дел !
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел !
Демократий нам не надо,
Наш народ по сути стадо,
Надо их доить, пасти,
И держать их взаперти !
Ох, Ягуша, ты умна !
Щас наполнится казна !
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина !
* * *
Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился он в карету,
И погнал что было сил,
Словно сказошный дебил.
На мосту его мотнуло,
повело, перевернуло,
И в рекУ с моста - БУЛТЫХ!
Вот и нет его в жывых...
* * *
И такое резюме:
Ежли ты в своем уме,
Будь ты царь или шпана -
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА !
Такшта если не дурак -
Никогда не делай так !
Вот такой пердимонокль,
Вот такой вот лапсердак !
Королева Марина, это что-то
Что будет - то будет, была ни была
Что будет - то будет, такие дела...
Королева Марина,
Лианчик
Королева Марина, спасибо, девочки, прямо до слез рассмешили!
Когда юла перестает крутиться, она падает.
Сейчас порадую вас "поэзией"
Царская дама
1.*
Царь прикоснулся к лучшей даме,
Сказал ей нежные слова,
И намекнул: не будь упрямой,
Сегодня стонет голова.
И дама вспыхнула очами,
И повернулась вся к царю,
Сказав, что ждет его ночами,
Что царь всегда ей ко двору.
Царь не обиделся, напротив,
Ей улыбнулся всей душой,
Но встреча их была короткой,
Пока ведь царь ей был чужой.
Пришел царь ночью, под охраной,
К той даме, что его ждала,
К ней прикоснулся, словно к ране,
Он так хотел, что б не ушла.
Она прелестна без корсета,
С каскадом огненных волос,
Царь полюбил ее кадетом,
Так молодел, почти до слез.
Обнявшись нежно на прощанье,
Оставив огненную страсть,
Царь поспешил на заседанье,
Где он был все, где он был власть.
20.09.03
2.*
Ложе утопало в кружевах,
Шелк, струился в красном балдахине,
Дама не нуждалась в куче свах,
Бедра были стянуты бикини.
Талии изгиб таил красу,
Нежного и стройного созданья,
Она гребнем трогала косу,
Ожидался царь, опять свиданье.
Взгляд, задумчив, плыл из-под ресниц,
За окном гремели, звук кареты,
Топот лошадей и крик возниц,
Так хотелось тронуть сигарету!
Царь вбежал ботфортами скрипя,
Шпага зацепилась вмиг за штору,
Стулья полетели всех слепя,
Словно бы вулкан ворвался в нору.
Быстро взял красивый бледный стан,
Ослепил улыбкой лучезарной,
Царь был и в любви слегка педант,
Не терпел на женщине и сари.
Он сорвал случайно ожерелье,
Он порвал всю видимость одежд,
Царь любил с высоким вожделеньем,
В трепете ласкаемых надежд.
20.09.03
3.*
Канделябры на камине,
Отблеск зарева свечей,
И царя уж нет в помине,
Тишина сплошных ночей.
Боже, стук коня в подворье!
Ропот слуг и суета,
Дама встала с изголовья,
Без прически, жизнь проста.
Хрупких плеч прикосновенье,
Царь в томленье ощутил,
Вновь впадая в наважденье,
От проблем он с ней остыл.
Дамы ласки, просто сказки,
Упоительно остры,
Не нужны здесь власти маски,
Их движения быстры.
Встречи час проходит быстро,
Царь седлает вновь коня,
Даме дни глухого быта,
Быть должна всегда одна.
Ставни окон закрывают,
Все задвижки на запор,
К даме прочих не пускают,
Слуги всем дают отпор.
20.09.03
4.*
Узнала однажды царица,
От верных подружек и свах,
Что в тереме, словно в темнице,
Живет царя дама. Ах, ах!
К сопернице не было злобы,
А чувство свободы - пришло.
О князе вдруг вспомнила, чтобы
так ревности чувство не жгло.
Был князь, что знакомый ей с детства,
Красавец, усатый брюнет,
От ревности нет лучше средства:
Измена к измене. Иль нет?
Гонца посылает с нарочным:
Явись ко мне князь на крыльцо,
И чувство мое к тебе - прочно,
Храню я твое, мол, кольцо.
Царица и князь развлекались,
Когда появился вдруг царь,
Конечно, они испугались,
И царь вдруг царицу-то цап.
Она притворилась невинной,
Мол, князь-то к тебе заглянул.
Дары князь царю шлет с повинной,
И пир на весь мир царь загнул.
21.09.03
5.Царевичи
Три четверти года прошли, как мгновенье,
Царевич у дамы рождается в срок,
Царица отстала, без лишних сомнений,
И князь народился, как прошлый оброк.
Слегка перепутаны карты столетья,
Истории путы совсем не впервой,
Да было у пар очень бурное лето,
Но каждый считал, там, где надо, там свой.
И все-то отлично, живут, подрастают,
Два сильных парнишки на общем дворе,
И вместе страной они той управляют,
А кто из них главный? Да общий дворец!
Один, коль на троне, другой, как советчик,
Другой если воин, то первый монарх,
Природа смешала, и только разведчик,
Мог все разгадать, где родителей прах.
И только однажды они вдруг вцепились,
И чуть не до драки тут дело дошло,
Они, ну понятно, в царевну влюбились.
И все тут смешалось. Ну, значит дошло.
Все стало похоже, на прежние пары,
Все вновь перемешано, словно тогда:
Царь даму любил, а царевна - князь - пара.
Одним словом стало, да то, что всегда.
21.09.03
© Copyright: Патрацкая Наталья, 2004
Углубилась в размышления по поводу выделенной фразы - что это за новый способ такой - "кадетом"? Хм...
И классная рецензия на ЭТО с того же сайта:
Читаю я ваши стихи и вспоминаю достопамятный эпизод из жизни Раневской:
Однажды Завадский закричал Раневской из зала: "Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел!" "То-то у меня чувство, как будто наелась говна", -- достаточно громко пробурчала Фаина. "Вон из театра!" -- крикнул мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: "Вон из искусства!!"
И ещё из афоризмов Раневской:
"Пи-пи в трамвае - вот и всё, что сделал этот режиссёр в искусстве".
Королева Марина, спасибо! Сказочка, что называется, не в бровь, а в глаз! Смеялась до слез!
По-моему так.
В. Пух.
Marishka, talia, Margo, Валентинка девочки, спасибо, сама смеялась до упаду, насколько актуально!
Королева Марина Спасибо от всего нашего коллектива - рабочий день прошел не зря
Королева Марина ,пока читала -угоготалась,интересно а кто автор,все таки какой талантливый у нас народ как они наши волокуши продернули.
Melian, тоже понравилось - такая жизнь.
татьянаст автор - житель Владивостока некто Игорь, под ником У-2 на каком-то автомобильном форуме. Для них (жителей Владивостока я имею в виду), как вы понимаете, это особенно актуально в свете прошедших событий. Народ талантливый, это вы правы!
Знакомая работает в одной небольшой конторе. Своего сисадмина у них нет. И каждый раз, когда у бухов что-то слетает на компе, по совету этой знакомой, зовут меня. За каждый вызов платят 300р. Проблемы с инетом у бухов возникают примерно раз в 2-3 дня.
Вот и сегодня, повтыкал назад все провода, и теперь думаю - стоит или нет брать в долю уборщицу...
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...
Добавлено через 2 минуты
В начале был компьютер. И Бог сказал:
– Да будет свет!
* Введите идентификацию.
– Бог.
* Введите пароль.
– Всезнающий.
* Неверный пароль.
– Всемогущий.
* Неверный пароль.
– Технократ.
* Ok!
– Да будет свет!
* Неизвестная команда.
– Создай свет!
* Ok!
– Открой архив «Генезис».
Print «И Бог создал день и ночь. И Бог видел ноль ошибок»
– Сотри «ноль ошибок». Исправь: «и Бог видел, что все хорошо».
* Update… Please wait. Ok!
– Да появится небосвод между водой и землей…
* Неизвестная команда.
– Создай небосвод.
* Ok!
– Отдели воды от земель и…
* Излишек букв в одной строке.
– Создай сухое пространство.
Print «И Бог назвал сухую часть землей, а воды — Морями. И Бог видел ноль ошибок».
– Сотри «ноль ошибок». Исправь: «и Бог видел, что все хорошо».
* Ok!
– Да появятся небесные светила, чтобы отделить ночь и день.
* Неизвестный идентификатор. Задайте описание.
– Создай солнце, луну и звезды.
* Ok!
– Создай рыб и птиц.
Print «И Бог создал больших чудищ и всех рептилий, которые заполнили воды, и увидел ноль ошибок».
– Сотри «ноль ошибок». Исправь: «и Бог видел, что все хорошо».
* Ok!
– Сейчас появись мужчина.
* Неизвестный идентификатор. Задайте описание.
– Создай мужчину по моей фигуре.
* Ok!
– Вложи «жизненное дыхание» в мужчину.
* Ok!
– Пусть будет плодовитым и размножится, и правит над рыбами морей и над небесными птицами…
* Излишек букв в одной строке. Try again.
– Выполни «размножение» мужчины.
* Размножение невозможно. Необходимо создать условия.
– Приведи мужчину в Райский Сад.
* Архив «Райский сад» не существует.
– Создай файл «Рай.edn».
* Ok!
– Выполни «Размножение».
* Размножение невозможно. Обнаружено 4 ошибки.
– Создай женщину из ребра мужчины и выполни «Размножение».
* Задайте условия.
– Вложи женщину в мужчину.
* Неверный параметр.
– Вложи мужчину в женщину.
* Ok! «Размножение» невозможно. Обнаружено 2 ошибки.
– Создай «Желание».
Print «И Бог видел мужчину и женщину, размножавшихся в Райском Саду».
Warning! Этот приказ бесконечен!
– Создай «Свободную волю».
* Ok!
Warning! Этот приказ бесконечен!
– Удали «Желание».
* «Желание» нельзя удалить после создания «Свободной воли».
– Help.
* «Свободная воля» — недоступный архив. Не может быть удален.
– Создай дерево Добра и Зла.
Warning! Этот приказ бесконечен!
* Задайте параметры.
– Создай «Выбор. Добро» и «Выбор. Зло».
* Ok! Новый архив создан. Введите название.
– «Грех.doc» или «Стыд.doc».
* Введите предпочтение.
– «Грех.doc».
* Ok!
Warning! Системная ошибка! Мужчины и женщины больше нет в Раю.
– Разыщи мужчину и женщину.
* Wait! Поиск безуспешен.
– Сотри «Грех.doc».
* «Грех.doc» не может быть удален, так как активно «Зло».
– Удалить «Добро» и «Зло».
* Недоступный архив не может быть удален.
– Создай «Новый мир».
* Вы использовали всю память компьютера. Удалите старые архивы для создания новых.
– Удалить архив «Земля.doc».
* Вы действительно хотите удалить «Земля.doc»?
– Да!
* Ok!
Последний раз редактировалось Алевтина; 08.07.2009 в 23:03. Причина: Добавлено сообщение
Не бойтесь быть дилетантом! Помните,профессионалы построили "Титаник", дилетанты построили "Ковчег!"
Алевтина,
Про кошек
Один программист пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню приходит огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотри. - Берет веник, показывает коту. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
У меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!
Посетитель в антикварной лавке, осмотрев все полки, направился к выходу, но тут заметил, что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона! Человек вернулся к продавцу и с деланным равнодушием предложил:
- Давайте я куплю у вас кошку за 1 доллар.
- Ни за что. Мои дети к ней очень привыкли.
Сторговались на 200$. Посетитель:
- Ваша кошка наверно привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже?
- Что вы! Это же Тутанхамон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим, я уже 126 штук так продал.
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.
- Котёнка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселёнькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрёт даже хлеб и макароны.
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?
Объявление:
"Продаются три породистых котёнка, все разного пола".
- Hy что, помогла вам наша отpава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекаpь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пpолезть в ноpy. Наша кошка переловила их всех и съела!
Джентльмен - это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
Собака думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, гуляют, ласкают... Наверное, они - Боги".
Кот думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, ласкают, на подушке спать позволяют... Судя по всему, я - Бог".
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
Новости из мира ядерной физики:
Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
Добавлено через 3 минуты
Что меня пробило! Соскучилась....
На экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: "Лягушка скачет по болоту".
Студент:
- Айн момент! Дер квакер по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка - это мой будущий сын выбирает себе мать...
-Официант, яйцо!
-Жарить, варить, почесать?
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
Добавлено через 7 минут
Принесли компьютер с диагнозом - тормозит. На компьютере оказалось два антивируса. Один удалил, перезагрузил, с удивлением обнаружил, что антивирусов было три! Работала вся эта система, наверное, примерно так.
Пользователь открывает файл.
Первый антивирус (бодро): о, активность на винте - нужно проверить!
Второй антивирус (бдительно): кто-то подглядывает в файл, который пытается прочитать пользователь. Подозрительно. Проверю-ка обоих!
Третий антивирус (задумчиво): Ага, пользователь читает файл, это нормально. Так, а вот эти двое, которые подглядывают за ним и друг за другом - это вообще кто?! Проверить всех!
Первый антивирус (с внезапным сомнением в голосе): Странно. Никого не трогаю, проверяю файл, который открыл пользователь - внезапно два каких-то подозрительных типов начинают проверять меня и друг друга?! Что вообще происходит!? Дай-ка я их тоже проверю.
Второй антивирус: В ответ на попытку проверить подозрительную операцию с файловой системой зафиксирована попытка ответного сканирования! Ахтунг! Ахтунг! Верботен! Блокировать доступ! Всё блокировать!!! Лазерный залп по правому борту, приготовитьcя к удару!
Третий антивирус: Ничего так получился фейерверк. Вот это чихнула так чихнула. Повешу-ка я систему от греха подальше...
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
Дорогой, сходи в Интернет, посмотри погоду! Я этому градуснику на балконе не доверяю.
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?
Последний раз редактировалось Алевтина; 08.07.2009 в 23:15. Причина: Добавлено сообщение
Не бойтесь быть дилетантом! Помните,профессионалы построили "Титаник", дилетанты построили "Ковчег!"
Алевтина ,угоготалась! класс!
Алевтина Здорово, очень здорово!!
Алевтина
Живи без страха, всё будет лучше, чем мы ожидаем
Ваши права
