Улыбнемся-3

[Margo]

СОдноклассников:
В одной больничной палате в травмотологическом отделении лежали мужики и все с переломами ног - "не ходячие". Из всех радостей жизни только и был прирученный таракан, которого ласково прозвали Петрович. В один прекрасный день привезли им в палату новенького с переломами обеих ног и рёбер. Он ещё не отошёл от наркоза и был в невменяемом состоянии. С ним зашёл врач. И тут на подоконник вышел прогуляться всеобщий любимчик. Но врач-то об этом не знал: он снимает тапок и бросается к таракану. Вся плата хором: "Петрович! Беги!!!" И тут мужик, который был без сознания, подрывается и уносится в неизвестном направлении! Говорят, его еле поймали тремя этажами ниже!

Когда я училась в институте, в моей группе вместе со мной учились двое: Леночка М., русская красавица, коса до пояса, попа - невероятных размеров!!! И Игорь П. - мч 24 лет от роду, по сравнению с нами, 17-летними, прошедший Крым и Рим. Второй курс, тяжелая сессия, Обсуждаем всей группой, как лучше, в случае чего, взять академ. Эти двое спорят просто до хрипоты. Игорю надоедает, и он говорит: - Лена, не спорь со мной, у меня ЖОПА-ТО БОЛЬШЕ!!! Пауза. Лена, выйдя из ступора, отвечает: - Спасибо тебе большое, Игорь, но я прекрасно знаю, что с моей жопой мало что может сравниться...
Снова пауза, и наконец очнувшийся Игорь раздельнозаявляет: - Дура!!! У меня Ж ОПЫТА БОЛЬШЕ!!!
Валялись все...

[Валентинка]

Катарина,Margo , !

[Kатарина]

Margo, говорят правда
Про таракана хорошоУ нас на работе есть таракан Гриша, сантиметров 10 длиной, меня недавно с ним познакомили

[JanaTX]

да, бывают курьезные случаи в жизни

[Margo]

Не.. с тараканом не могу дружить
Девочки, я прям остановится не могу , вот еще:
На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку
мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и
пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не
едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай,
езжай! Девочка со мной!».


Турция, парк водных аттракционов.
Я весом 124 кг, решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы).
Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну, я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На 9-ом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - всё, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова останавился, и на лестничной площадке стоит мамаша с сыном, лет 5 пацану. Капризный ребёнок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: - МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ... Участковый по-моему позеленел...

А это желательно делать всем офисом
Попробуйте обмануть свою ногу

Довольно забавно и поднимает настроение:
Итак........:
1. Сидя за столом. приподнимите правую ногу над полом и начинайте вращать ею по часовой стрелке.
2. Теперь, продолжая делать вращение, правой рукой в воздухе нарисуйте цифру 6.
Ваша нога изменит направление вращения, и вы ничего не сможете с этим сделать)))

[Kатарина]

Margo, я с тараканом тоже не подружилась
Истории

[Arti]

Блин, с ногами и цифрой шесть, вот мозг - дебил, две команды не воспринимает.

[Aleksandra.Ft]

Margo, спасибо! Настроение поднимает. Мне анекдот про бабушку очень понравился.
А история мужика в аквапарке просто до истерики довела.

[Kатарина]

По менеджерам хорошо прошлись
Женщина, летящая на воздушном шаре, обнаружила, что потерялась. Она спустилась немного ниже и заметила на земле мужчину. Спустившись ещё чуть ниже, она обратилась к нему:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорилась с подругой встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы - ответил мужчина.
Ж: Вы, должно быть, программист?
М: Да, а как Вы догадались?
Ж: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я всё ещё потеряна. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
М: А Вы, наверное, менеджер?
Ж: Да. А Вы как догадались?
М: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы.
И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказался виноват я.

[Margo]

Супер!!! , но есть надежда, что это все-таки не про всех менеджеров

[Алевтина]

Margo, Kатарина хорошо зажигаете! Рыдаю!

[Kатарина]

Прикол про менеджеров будет понятен тем кто рыботает в крупной компании, обычно там изобилие менеджеров разных мастей и штат ими очень переполнен, а специалистов не хватает.

[Aleksandra.Ft]

Kатарина, да это юмор такой саркастический.
К сожалению в большинстве случаев менеджерами работают люди без квалификации, а кое-где девушек берут менеджерами работать исходя из внешних данных. Это профессия у нас получила, и правда, очень своеобразный окрас.

[Kатарина]

Aleksandra.Ft, для моего мужа уже слово "менеджер" стало ругательным

[Sunnyel]

[ЕленаАС]

Sunnyel золотые слова!

[Аленka]

-Дорогой, помнишь две недели назад ты ездил с друзьми половить форель?
-Помню, дорогая
-Так вот сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что беременна!!!

[Сыщик]

Одна жена забила на уборку. Затовыспалась, ванна, маникюры-педикюры, прическа, массажик-ваксинг... нувсе... надушилась и посреди срача встречает любимого. Он поглядел -вокруг разруха, грязь и она - красивая, радостная и душистая и говорит- ой, как кругом все ужасно, одна ты, радость моя, глаз радуешь, дайпоцелую.
Другая - давай окна мыть, полы полировать, сковородкидраить... вечером приходит муж - ни пылинки. Эрмитаж. И жена - потная,усталая, в переднике грязном, волосы грязные, от рук кухней пахнет..."Надо же! такая чистота... плюнуть некуда... разве что на тебя, чучело.

[JanaTX]

надо мужу дать почитать

[Kатарина]

Сыщик

В Елисеевском стоит небольшая очередь. Входит в магазин шикарная женщина - шуба "в пол", рост, каблуки и тд. Встает в очередь. И при ней крутится плюгавенький мужиченка, ей "в пупок дышит". Женщины в очереди начинают обсуждать: "Такая красавица, а не могла приличного мужика найти". Та слышит, поворачивается к ним и говорит: "Девочки, да все они г...но, этот хоть кучка поменьше!" Вот так. Не завидуйте моему "большому счастью"