Улыбнёмся-2

[Real]

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Заявляет как-то муж жене:
- Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На
полу - рубль, на кровати - пять, на природе - четвертачок.
Жена протягивает ему четвертной.
- Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить?
- Не, на полу, НА ВСЕ!!!

Самая любимая мелодия, поставленная в качестве будильника на телефон, через неделю вызывает такие же эмоции как долбо*б с перфоратором в два часа ночи.

Русский национальный менталитет: "Бля, вообще ничего не видно!!" - сказал водитель и прибавил газу.

[Марфуша]

Real !!!

[yvg]

Real


мечты ....
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай...Любимая

[Марфуша]

yvg смеемся вместе с мужем

[Эльфи]

Real, yvg, уже нет сил смеяться!!!

[tat]

Прочитайте, пожалуйста.Совершенно случайно наткнулась на этот перл:
"В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.

Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше:
Цепочку в рот возьмите!

Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.

Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю."

[Эльфи]

tat, не плачьте, уже прочитала и смирилась с мыслью, что теперь под столом я буду жить! Сползла туда в очередной раз уже вместе с ноутбуком(куда ж без него) и кляпом во рту ( скоро от моего ржания проснутся не только домашние, но и соседи)))))))))))))))))))

[Real]

Сказка о девочке Снегурочке и повреждении нравов

В деревеньке захудалой,
Каковых у нас немало –
Нищета, развал, разруха —
Жил старик и с ним старуха.
Жили больше века вместе
В неприглядном этом месте.
Только сад и огород
Их спасали от невзгод.
Дружно жили, без страстей
Правда, Бог не дал детей
И от этого страдали
И бывало, что рыдали.
Жизнь к концу катилась лихо
В доме страшно, скучно, тихо…
А за окнами зима
Сводит стариков с ума.
Там чудесно солнце светит,
Там в снежки играют дети,
Кто не болен и не слаб —
Лепит белоснежных баб.

Вдруг старик сказал: —Чума-а-а!
Пусть поможет нам зима!
Сон мне снился в эту ночь —
Скоро будет у нас дочь!
— Помолись, старик, иконам!
Сбрендил ты без самогона!
Чай, мне уж не двадцать лет…
— Не тебе рожать! Нет-нет!
— Ах, нашёл себе моложе?!
Ты смотри, получишь в рожу!
Жизнь тебе я посвятила,
А в тебе нечиста сила!
— Ни к кому я не уйду.
Ты не кличь, карга, беду!
Не гони напрасно дурку —
Я хочу слепить Снегурку.
Снега много в огороде…
Одевайся по погоде,
Да спеши-ка мне помочь,
Коли вправду хочешь дочь!

Было тяжело сперва —
Носик-ротик-голова…
Не прошло и полчаса —
А уж длинная коса…
Дальше — легче: грудь, живот,
Всё закончится вот-вот.
Красоты такой девицы
Не отыщется в столицах,
Так естественно мила!
Тут Снегурка ожила
И сказала, глядя прямо:
«Здравствуй, папа! Здравствуй, мама!»

О красавице-девице
Слухи были и в столице.
И в газетах, и в журналах
Было писано немало.
Женихи слетелись тучей.
Непонятно, кто был круче…
Даже лондонские дяди
Приезжали на ночь глядя.
Всяк с подарками стремился,
От подарков пол ломился.
А под самый Новый год –
Просто ошалел народ,
Приглашая в Кремль на ёлку.
Всё, конечно же, без толку.
Там, в Кремле, нет места сказке,
Там всё вверено указке.
И к чему трендеть в кремлях
О проблемах в деревнях?..
Первый Новый год без сна
Встретила с семьёй она.
Ведь под окнами придурки
Жгли шутихи для Снегурки.

Над землёю снеги веют…
Отдыхать у нас умеют…
Отдыхали всю неделю.
Много пили, много съели.
Всё — во благо естества,
Не дождавшись Рождества,
И крещенские морозы
Не таят в себе угрозы.
Вот такой беспечный круг,
Но в деревне без подруг,
Без девишника? Тоска
Загрызёт наверняка!
И прольётся с глаз слеза…
Дед и бабка только «за».
Запирать в дому дивчину?
Нету никакой причины!
Посягнувшего на честь
Закопают прямо здесь.
Здесь деревня – не столица
Все свои, как говорится.

Пили девки из горла
На окраине села.
Пить закончив, стали петь.
Любо слушать и смотреть!
Лишь Снегурочка молчала
С непривычки деву рвало.
Ей бы, бедной, на кровать,
Может, перестало б рвать.
«Или, может, лучше в баню?» —
Предложила робко Аня.
(Аня — ближняя соседка —
Знает толк: хоть малолетка,
А огрела литра два,
Закусив халвой едва…).

Баня топится неделю.
Занесли, затем раздели
И на полку уложили,
И дровишек подложили.
Сами сели и запели,
И запили, и заели.

Проболтали до рассвета
Глядь-поглядь — Снегурки нету!
Опустевшие бутылки…
Дык она ж ещё в парилке!
Но её в парилке нет…
Ни фига себе сюжет!

Драли тем девицам косы
Прокуроры на допросах.
И не верил старый дед
В протрезвевших девок бред.
Бабка, проклиная Аню,
Подпалила ночью баню,
Подпустила петуха
В обиталище греха!
Женихи, забрав подарки,
Скрылись быстро по запарке.
Кто верхами, кто в салазках…

Вот такой конец у сказки.


Что ж, мораль весьма тонка —
Бани нет без мужика!
После водки иль горилки
Не дошли бы до парилки.
А дошли бы до кровати,
И в живых остались б, кстати,
И красавица Снегурка,
И иные полудурки…


В деревеньке захудалой,
Каковых у нас немало

[Dana]

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

[yvg]

Real ,
Dana , здорово дечонки

[Real]

Сексуальные воспоминания преподавателя радиотехники

...При чтении лекций я уже давно избегаю произносить слово "член"... Фраза "введем в рассмотрение новый член" способна сорвать лекцию. И это, между прочим, на 4 курсе.
...Большие проблемы возникают с классификацией антенн. При словах "антенны делятся на вибраторные..." аудитория настораживается, а при словах "и на вибраторно-щелевые" впадает в буйный восторг. Причем, по моим наблюдениям, больше всего радуются девушки.
...Раньше я для экономии времени на перемене рисовал на доске в аудитории диаграмму направленности зеркальной антенны (для нерадистов - очень сильно похоже на конец с яйцами, так, как его рисуют на стенах в подъездах), а сейчас перестал, т. к. кто-то обязательно добавлял рисунку натуралистические подробности.
...А вчера коллега вернулся с занятий в слезах. Оказывается, он во время лекции задумался (бывает!) и выдал: "Средства аварийного покидания самолета предназначены для спасения членов экипажа". После того, как он осмыслил сказанное, пришлось объявлять перерыв

[Марфуша]

Real , насчет членов экипажа очень актуально, у меня муж военный летчик

[Dana]

Do you live еще, моя старушка?
Live и I. Hello тебе, hello!
Let it flow over your избушка
Evening свет in our big село.

I am told, что ты, тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned second-hand шушун.

And you see в вечернем синем мраке
Holy Jesus, same shit — oh, Gosh! —
That somebody мне в кабацкой драке
Саданул под сердце Finnish нож.

But relax, родная! Успокойся.
This is only тягостная бредь.
I am not a f###ing alcoholic,
Чтоб, тебя не видя, умереть.

I am still такой же очень нежный,
And I dream, my darling, лишь о том,
Чтоб скорее from тоски мятежной
To get back in низенький наш дом.

I'll return, когда раскинет ветви
Our garden — старый белый сад.
But I bet you, mama, на рассвете
Wake me not like восемь лет назад.

Do not wake того, что отмечалось,
Don't excite того, что не сбылось, —
Слишком early losses and усталость
To experience мне привелось.

Don't teach me how to pray. Не надо!
To the old возврата больше нет.
You're my only помощь & отрада,
You're my only несказанный свет.

So forget about your тревога,
Не грусти and I shall come back soon.
Don't go so often to дорога
In old-fashioned second-hand шушун.

[Real]

Dana .!

Добавлено через 49 минут

5 минут работы,
9 месяцев заботы,
18 лет кормить,
а потом еще женить!!
ПРЕДОХРАНЯЙТЕСЬ!!!!

Было это в один из жарких летних московских дней. Сижу я в чате, общаюсь с представителями мирового сообщества. И как-то так получилось, что особенно разговорился с одной дамой, преподавательницей русского языка в каком-то из колледжей Новой Зеландии. Сама она ни разу в России не была, но похоже считала себя, ее (России), знатоком.
Ну и в ходе беседы спрашивает она меня, мол у вас, наверное, холодно, мерзнете, бедняги. А я сижу, пардон, в одних трусах, мокрый как мышь (напоминаю, лето!).
Да, говорю, холодно. Снег очень сильный идет, печатать мешает, клаву забивает. Тут она поохала, пожалела нас, сирых и убогих. Ну а я ей дальше рассказываю о нашей простой российской жизни:
мол, вот только что с охоты пришел, двух медведей завалил. Новозеландка встает в позу и говорит, что она категорически против охоты, это негуманно по отношению к животным.
А что же, говорю делать, если они нападают на детей и отбирают у них водку...

Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я
1) выставляю вперед руки
2) говорю, ессно, "б%%%ь!".
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей: "Excuse me". Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки, "б%%%ь" или "excuse me"?

[Ариста]

Ой,девочки,спасибо!

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
- Дорогая, - сказал поэт, - я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.
- Говори! - напряглась жена, почуяв недоброе.
- Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать.
- Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой женщины).
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?! - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения:
- И-дддд-иот...

[Olik]

Уважаемые сотрудники!
С учетом разразившегося в мире финансового кризиса и исходя из высокой арендной платы, снимаемой под офисные помещения земли, советом директоров «N» была разработана новая схема рассадки менеджеров!
Схема приведена ниже:
http://www.bestpics.ru/full/optimizaciya.jpg

[Тамина]

Вобщем реальная история. Я в главной роли.
Было мне лет 12-14 и один добрый дядя сказал мне, что если у бурундука (вроде бурундуком называется зверек который запасы на зиму делает) найти его запасы и забрать все, то он пойдет и повесится. Типа спрыгнет сверху на раздвоившуюся ветку, и будет висет пока не помрет. Я не знаю почему - в это поверила. Но что то меня смущало, в общем пошла я к отцу у него спрашивать.
Теперь представьте глаза папаши 12-14летней девченки (гимназистки между прочим) которая у него спрашивает: А если у бурундука норку найти и все запасы слямзить он пойдет и повесится? Долгое молчание (на его лице явно читалось: ну со старшей не повезло, хоть сын еще есть), потом усталый ответ: Ну ты сама в это веришь?
И что я тогда этому доброму дяде поверила?????

[yvg]

ПЕСНЯ СПЕРМАТОЗОИДА Рыдал в ночи сперматозоид и клял жестокую судьбу: "Ещё я молод был и ростом мал, Но чья-то жизнь во мне уже таилась! В яичке левом тихо я лежал, И мне частенько яйцеклетка снилась... Так я и жил, мечты свои тая, Всё думал - как пойду в детсад и школу, А после президентом стану я Иль чемпионом мира по футболу. А может, я бумажник подберу, В котором хватит на любую тачку? Но вот - свершилось! Рано-поутру Проснулся я от мерной мощной качки. Меня кидало, словно в шторм баркас, Маячили круги перед глазами! Я понял, что настал великий час, Я понял, что сношается хозяин. Кончай же поскорее, мой родной! Сейчас как пуля вылечу из дула! И вот меня снесло большой волной - И сразу в пропасть тёплую швырнуло
Вперёд, судьбе навстречу я влеком! Но что же это? Вместо яйцеклетки Качаются перед моим лицом Какие-то поганые объедки! Такого и представить я не мог: Попал я в море пива или кваса Вот это - явно плавленый сырок, А это - рыба или мясо. О горе, горе! Будущего нет! Я понял, что лежу не в той утробе, Что сделали хозяину минет - И сок меня желудочный угробит!. Так будь же ты неладна, как тебя, Не знаю - Танька, Катька или Светка! Живёшь на свете, деток не любя - Злодейка ты и просто людоедка! Ведь ты мужчин пускаешь только в рот - В одно лишь изо всех отверстий тела. Наверное, ты съела целый взвод, А может быть, ты целый город съела! Я гибну - выжигает очи сок! Зову на помощь... И кричу, и плачу, Но мой писклявый, тихий голосок В желудке ничего не может значить...".

[Алевтина]

'Кот в сапогах'.

Кричал Кот Великану , мол, не верю ,
Что примешь облик ты любого зверя !
Меня одним лишь только убедишь -
Немедля превратишься если в мышь !
Развеять чтоб кошачие сомненья,
Стал мышкой Великан в одно мгновенье .
Но Кот поймать её, увы , не смог,
Поскольку та , взлетев под потолок ,
Обгадила Кота какой -то кучей ...
Как оказалось , мышь была летучей!

Мораль: Как говорится , в назиданье -
Корректней формулируйте заданье !

[Real]

Алевтина

Добавлено через 15 часов 2 минуты

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
Про папу и моль

Однажды летом по нашей квартире начали летать моли. Добро бы в розницу, нет - мелким оптом, по пять-шесть штук одновременно, с вожделением косясь на запертые шкафы, где хранились зимние меховые шапки и свитера. Мама забеспокоилась. Она добросовестно перетряхнула все, представляющее хоть какой-то интерес для белокрылых шерстеедов, но тщетно - обнаружить разбойничье кодло не удалось. И вот, в один прекрасный день, папа решил ремонтировать свою машину. Для этого ему понадобились какие-то ключи, которые он искал по всей квартире. Наконец ему пришло в голову, что искомая хреновина схоронилась на балконных антресолях. Батя приволок стремянку, разложил ее на балконе (балкон у нас застеклен и на тот момент был закрыт) и полез на антресоль. Мы уже с полчаса активно участвовали в поисках и теперь столпились у двери на балкон.
Папа пошарил по антресоли рукой (она высокая и открытая, без дверец), и вдруг оттуда выпорхнуло какое-то белое облако, и начало разрастаться на глазах!!!
Мама сообразила первой!!! Подскочив к двери, она захлопнула и закрыла ее на защелку, чтобы не допустить нашествия молей в квартиру!
Шо тут началосЯ!!! Батя отшатнулся и сверзился со стремянки!!! Стремянка упала и раздался мелодичный звон: это разбились две трехлитровые банки, в каждой из который клубился рой мушек-дрозофил, разводимых мною для вечно голодных аквариумных рыбок... Облако вокруг папы погустело и почернело... Но вместо того, чтобы развернуться лицом к улице и открыть стеклопакет балкона, обалдевший батя начал ломиться в квартиру, барабаня по двери и истошно вопя: "Откройте!! ОТКРОЙТЕ!!! ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!!!".
Вокруг него медленно и печально кружились моли с дрозофилами; сцена напоминала то ли "Птиц" от Хичкока, то ли “Титаник“, где ладошки по стеклу вниз сползают...
Мы с мамой, корчась от хохота, катались по полу!!!
Наконец папа догадался распахнуть стеклопакет, и насекомые, офигевшие не меньше него, дружно ломанули на свободу! Вслед им полетела охапка невыделанных кроличьих шкурок, тем же папой украдкой запихнутых на антресоли прошлой осенью (мама велела их либо выделать, либо выбросить, а ему и лень было, и пожалел).
Только мы его все равно не сразу выпустили... у нас руки от смеха дрожали, мама даже водичку пить бегала... ))...

Добавлено через 2 минуты

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
Про папу и моль

Однажды летом по нашей квартире начали летать моли. Добро бы в розницу, нет - мелким оптом, по пять-шесть штук одновременно, с вожделением косясь на запертые шкафы, где хранились зимние меховые шапки и свитера. Мама забеспокоилась. Она добросовестно перетряхнула все, представляющее хоть какой-то интерес для белокрылых шерстеедов, но тщетно - обнаружить разбойничье кодло не удалось. И вот, в один прекрасный день, папа решил ремонтировать свою машину. Для этого ему понадобились какие-то ключи, которые он искал по всей квартире. Наконец ему пришло в голову, что искомая хреновина схоронилась на балконных антресолях. Батя приволок стремянку, разложил ее на балконе (балкон у нас застеклен и на тот момент был закрыт) и полез на антресоль. Мы уже с полчаса активно участвовали в поисках и теперь столпились у двери на балкон.
Папа пошарил по антресоли рукой (она высокая и открытая, без дверец), и вдруг оттуда выпорхнуло какое-то белое облако, и начало разрастаться на глазах!!!
Мама сообразила первой!!! Подскочив к двери, она захлопнула и закрыла ее на защелку, чтобы не допустить нашествия молей в квартиру!
Шо тут началосЯ!!! Батя отшатнулся и сверзился со стремянки!!! Стремянка упала и раздался мелодичный звон: это разбились две трехлитровые банки, в каждой из который клубился рой мушек-дрозофил, разводимых мною для вечно голодных аквариумных рыбок... Облако вокруг папы погустело и почернело... Но вместо того, чтобы развернуться лицом к улице и открыть стеклопакет балкона, обалдевший батя начал ломиться в квартиру, барабаня по двери и истошно вопя: "Откройте!! ОТКРОЙТЕ!!! ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!!!".
Вокруг него медленно и печально кружились моли с дрозофилами; сцена напоминала то ли "Птиц" от Хичкока, то ли “Титаник“, где ладошки по стеклу вниз сползают...
Мы с мамой, корчась от хохота, катались по полу!!!
Наконец папа догадался распахнуть стеклопакет, и насекомые, офигевшие не меньше него, дружно ломанули на свободу! Вслед им полетела охапка невыделанных кроличьих шкурок, тем же папой украдкой запихнутых на антресоли прошлой осенью (мама велела их либо выделать, либо выбросить, а ему и лень было, и пожалел).
Только мы его все равно не сразу выпустили... у нас руки от смеха дрожали, мама даже водичку пить бегала... ))...

Добавлено через 15 минут

Жена, изучая гороскоп мужа, вдруг вскрикивает:
- Ну надо же, до чего здорово!
- Что здорово? - интересуется муж.
- Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы богатым, умным, нежным и ласковым.