ЕленаАС, я тоже так и считаю. Просто не поняла мнение tat. Может она не то имела в виду.
А ребенок, выросший в семье где мать и отец не любят друг друга вряд ли станет слишком благодарен им за это. (Canela, я не говорю конкретно про Вас, надеюсь у вас все по-другому будет!!!!!)
Лада, я уверена, что ребёнок должен видеть перед собой, прежде всего - ПРАВДУ. То, как двое людей, при возникающих проблемах, пытаются их решить. Цивилизованным путём. Желание их решить. Уважение, несмотря ни на что. Понимание и логику. Эмоции - преходящи. Жизнь и дети - остаются. Как я поняла, Канелин муж не позволяет себе такого, как мой первый - тот по трое суток мог дома не появляться! Ему можно дать шанс.
я была поражена, что ее муж брал с собой ИХ ребенка и водил к другой женщине этой. И даже ночевал там с ним. вот от этого меня передернуло. и как я поняля он бывалол, что не ночевал дома. и сейчас ушел в непонятном направлении..
Елена, именно и должен ребёнок видеть и переживания, и радость - всё видеть. А не рисовать себе умозрительное "семейное счастье". Я вот сказала, что стала философом - может, я стала пессимистом?
Но всё-таки, дети не должны находиться в розовых очках, по поводу семейной жизни родителей - и вообще, семейной жизни. Должны знать, что это - труд и проблемы, и умение подстроиться, и искусство поругаться. И помириться потом. Сложно всё это.
Добавлено через 3 минуты
Лада, я про это толком не поняла, но не вижу в этом ничего особенного - если он не занимался с этой женщиной сексом на глазах у ребёнка. И если она не пыталась оказать на него влияние. Просто я хорошо помню, как мне мой первый рассказывал, как его бабушка - мать отца, которая не любила его мать, учила ребёнка - "Твоя мама плохая, ты её не слушайся, слушайся только папу"...Чего уж про чужих говорить...Сводил ребёнка в гости к знакомой. Так имеет на это полное право.
Добавлено через 10 минут
Канеля, я вот себя вспомнила, когда с соседями воевали, год назад - я очень страдала из-за отсутствия антидепрессантов, мне так тяжело было! А к врачу - боялась идти. Мне казалось, что меня сразу в "дурку" заберут...Ведь меня когда "понесло" - все ложитесь ногами на север и ползите на ближайшее кладбище. Тебе попить надо чего-нибудь, хорошего! Для успокоения раздрая в душе и мыслях. И вообще - для успешной защиты диплома.
Последний раз редактировалось Риса; 22.09.2008 в 18:42. Причина: Добавлено сообщение
Да уж даже слов нет что то посоветовать.Меня тоже ,как и Лада поражена такой наглостью со стороны мужа.Сам мотается и ребенка еще с собой потащил.Canelе и без того не легко.Тяжело решиться уйти,но может всетаки собраться и уйти на те же 18 метров.Может когда поймет что теряет одумается.Как говорится пока гром не грянет мужик не перекреститься.Canela,вам самой надо решиться на какой-то шаг: либо серьезно подойти к вопросу с его гулянками либо самой уехать.Пока Вы молоды не стоит с этим затягивать.Удачи Вам.
Ладочка,
Вы полагаете, что где то ходит Ваша вторая половинка, мужчина с которым Вы сразу полюбите друг друга и будете жить счастливо без единого конфликта, кризиса отношений?
Пусть оно так, конечно, случится. Но это скорей из мира иллюзий.
Где то я встречала замечательное изречение, о том что изначальные половинки на пути друг к другу меняются, а когда встречаются даже могут пройти мимо.
Вы полагаете, что можно прожить всю жизнь ни разу не почувствовав усталость от партнёра. Простите, ерунда. Порой устаёшь от себя, и часто просто подсознательно из чувства самосохранения перекидываешь источник усталости на человека рядом.
Вы полагаете сила женщины в том, чтобы считаться главой семьи. Зачем? Это мужчины нуждаются в титулах. Сила и ум женщины состоит в том, чтобы быть слабой, но в то же время именно той к кому муж приходит за советом. Принимает решение, которое объявляет своим. Ведь глава семьи он, и решение принимает он.
Всё вышесказанное лишь ничтожная часть того, что начала мне рассказывать моя мама, когда я была вдвое младше Вас. Мне здорово помогли эти разговоры, хотя, честно скажу, в своё время здорово раздражали.
tat просто с течением времени в человеке всё больше и больше раздражают те недостатки, на которые мы поначалу закрываем глаза, убеждая себя, что не бывает человека без недостатков, что сам мы отнюдь не идеальны, а стало быть необходимо мириться и с недостатками партрнера.
Да, сложно как...и одновременно просто. Делайте то, что вам подсказывает ваше сердце - вот и все. Делайте то, что вам хочется, то, что вы считаете правильным и нужным. Не думайте о себе плохо - вы такая, какая есть и поступаете правильно, потому что это ваша жизнь и жить ее только вам. Хотите - терпите и прощаете. Не хотите - не терпитеВозможно со временем ваше восприятие поменяется кардинально, но на данном этапе жизни оно вот такое и никакое иначе. Если есть в сердце заноза, то она никуда оттуда не денется, пока ее не вытащите. Так и будет зудеть и жизнь отравлять...каким способом вытаскивать - решать вам.
Это такой же "известный факт", как и то, что в благополучной семье могут быть только благополучные дети, а в семье алкоголиков-тунеядцев только маргинальные личности.Сообщение от tat
Это не известные факты психологии, а набор клише.
Конечно, мать обязана думать о благополучии ребёнка.
Но только у женщины роль матери не единственная в жизни. Женщина должна оставаться еще и Женщиной - желанной и любимой.
ИМХО: когда женщина превращается только в маму - это печальное зрелище. Ни блеска в глазах, ни женственности, ни жизни - только придаток к ребёнку. Сложно заставлять мужчину (которому именно женщина - друг и любовница - нужна, а не только мама для его детей) продолжать оставаться с такой женщиной.
Не "выходки отцов травмируют", а сама атмосфера "нелюбви" в семье.
Не дай бог, потом ребёнок будет строить свой "сколько-нибудь длительный брак" по такой же модели.
Хотя, конечно, есть люди, для которых важнее экономические аспекты семьи, а не эмоциональные. Лишь бы все были счастливы в той ситуации, в которой существуют.
Carpe diem...
ерунда полнейшая. у меня есть куча примеров, когда дети, рожденные в неполной семье живут в браке 40 с лишним лет. или 40-50 лет - не длительный брак?!
Алекса, логически - подписываюсь под каждым словом. Но вот фактически женщина с детьми - это не совсем нормальная и вменяемая. Чисто физиологически! Не бросайте в меня помидорами - моей Ольге скоро 16!
Это так, это печально.
Женщина гораздо более гармоничное (усовершенствованное) создание Бога. Мы можем в себе сочетать и ислючительно женскую мудрость (матери - жены), и быть реализованными в плане профессиональном.
Я уже говорила, что в каждой конфликтной ситуации 50% вины каждой из сторон. Найдите свои 50% - жить станет легче, займитесь исправлением своих ошибок и ошибки партнёра перестанут быть так актуальны. Вы скажете - игра в одни ворота. Да. Но зачем кивать на другого человека, когда все мы не идеальны.
Для меня важно понимать, что каждый человек живёт в своей реальности. Так как мы видим мир больше никто не видит, поскольку у других людей и мир выглядит иначе. В этой своей мнимой реальности в которой каждый из нас вечен (для себя) мы можем руководить своим отношением к ближним. Менять плохой - хороший, люблю - не люблю, устала - радуюсь. Сложно? Часто сложно, возможны срывы.
Идти постоянно на конфликт, провозглашать своё интеллектуальное превосходство, требовать "спасибо", "пожалуйста" от человека для которого это подвиг или выпендрёж - глупо. Обижаться на него за несоблюдение неких правил, которые для него чушь тоже нелогично. Это то же самое, если бы он провозгасит правила удобные только ему и Вы должны будете им следовать.
Суть в том, что редко какой мужчина может сформулировать свои правила. Он несчастен и всё. Я беру первое что вспоминаю, так сказать с поверхности ( разговор о стратегической авиации, о плохих американцах) даю ему почуствовать себя важным и значительным, и ситуация разряжена. Тем более, что он действительно важный и значительный человек для меня.
"Обижаться на него за несоблюдение неких правил, которые для него чушь тоже нелогично."
А если хочешь быть с человеком, но есть непреодолимое препятствие - алкоголь? Что тогда? Ну не могу я с алкоголиком жить. А для него норма. Не требовать и не просить его сдерживаться? А впрочем что проси, что ни проси - все равно как хотел поступал...
Понятно что моя вина в том, что для других он не алкоголик...что не могу его принять таким...что не могу изменить себя и свое внутреннее неприятие к пьяному человеку в принципе...
Но ведь это любимый человек! Так неужели его простить и попытаться принять не получится?? Или наоборот, только больнее себе сделаю, потому что не изменится он никогда?
Говорит то он много и правильно...только вот не делает...говорит что со временем изменится и не будет пить...может и так, я верю...но сейчас то как жить? я сейчас только о себе думаю и о своем счастье...а он бы просто со мной хотел быть и это его счастье было бы...
Последний раз редактировалось Изида; 23.09.2008 в 14:46.
Я выше оговорилась, что не имею ввиду алкоголь. У алкоголиков притупляются центры удовольствия в головном мозге. Ничто не в состоянии сделать их счастливыми, кроме выпивки. Диалог женщина - мужчина, заменяется на мужчина - алкоголь, Вы здесь лишняя. Знаю женщин, которые вмешивались в это диалог - боль, разочарование, снижение самооценки, и крайне редко победа.
Вы такая юная. Все мои жизненные наработки здесь не действуют. Быть рядом и вытаскивать алкоголика - это подвижнический труд, который никогда не будет оценен. Он должен сам выйти из этого, сам. Ваша заслуга в этом не будет оценена. Моя свекровь привела в дом, где жили её два сына,запойного алкоголика. Будучи чудовищно сильной женщиной она его вытащила, зачем? Затем, чтобы впоследствии от него забеременев, быть вынужденной сделать аборт, поскольку он заразил её триппером.
Девочка моя, любовь и жалость (пусть даже до боли в сердце) - это разные вещи.
Последний раз редактировалось tat; 23.09.2008 в 15:00.
tat ну а какое Ваше конкретно мнение о ситуации Canela? Попытаться понять, почему муж пошел налево да еще так нахально, исправиться и любым способом сохранять брак?
Когда моему малышу было полгода, я была совершенно им поглощена. Мой муж остался в стороне, без внимания, ласки и заботы
Она была права. Это меня отрезвило. Я задумалась, осмыслила ситуацию. Я люблю и наверное любима, раз для меня столько делается. У меня малыш от этого мужчины. У нас столько общего. Да, он хамил, да, пытался обидеть (местами получилось), но почему, отчего он так себя ведёт.
Canela любит своего мужа, у неё дети от него, он содержит их семью, он заботится о детях, а у неё - научная работа, может у него развивается комплекс неполноценности. Не знаю. Кроме того, никто из нас свечки в той съёмной квартире не держал. Проблема присутствует, но есть масса доводов за то, чтобы её решить.
tat, поговорите, пожалуйста, со мной еще немножко. Вы такая мудрая женщина! А вот если любишь только одну половинку мужчины? Вторую ни жалко, ни вообще ничего общего иметь не хочешь...Вот как двух разных людей! Тот, который не пьет - самый лучший из встреченных, а его вторая сторона - алкоголик. Что делать если раскололось чувство надвое, поделился человек. Оборотень. Когда человек - уважаешь и любишь. Когда нет - боишься и страдаешь. Отказаться только от одного не получится. Только если сразу от обоих. А вот знаете ли вы примеры, когда человек сам бросал пить? Не по просьбе женщины. Просто сам понял все. Дождалась ли его женщина любимая или он понял только когда она ушла от него насовсем? Если бывает такое...
Очень сложно мне сейчас не простить его, когда он нормальный. Вот глубоко внутри живет просто надежда, что тот другой не вернется...когда нибудь просто исчезнет.
А действительно, почему? Вот никак не укладывается у меня в голове, чо по-настоящему любящий мужчина может хамить и делать больно любимой женщине. Если есть проблемы, он будет пытаться решить их иным путем - это ИМХО.
А ещё не понимаю, когда начинают оправдывать жалобы и нытье мужчин, что они остались без ласки и заботы в то время, когда жена поглощена заботами об их общем (!!!) малыше. Стоит ли уподоблять взрослого мужчину 3-4-х летнему ребенку, который ревнует маму к братику или сестричке? Ласки ему не хватает? Так возьми и помоги хоть немного своей жене в уходе за малышом, вот и появятся у неё и силы, и время, ит желание для тебя, любимого.
И ещё: когда у нас самих черная деперссия, или комплекс какой развивается, или такое состояние, что хоть в омут головой, разве носятся с нами мужчины, как с хрустальной вазой? Пытаются понять, помочь, ободрить, поддержать? В очень и очень редких случаях!
Изида вам все-таки прежде всего нужно разобраться в самой себе. Определиться, а что же именно вы любите? Какую-то из субличностей вашего мужа или же свои представления о нем, воспоминания о тех моментах, когда вы были вместе и всё у вас было хорошо? Очень часто бывает, что мы сами создаем себе идеал, а потом помещаем его в подходящую телесную "оболочку". Подходящую в том смысле, что когда-то этот человек повел себя именно таким образом, как повел бы себя наш идеальный мужчина. И вот мы уже моментально автоматически наделяем этого человека и всеми другимии качествами нашего идеала. Но ведь в реальности так происходит редко, и реальный человек оказывается совсем не таким, каким нам представлялся поначалу.
Это как понимать???
Последний раз редактировалось Fiordaliso; 23.09.2008 в 16:56.
Ну, не знаю...мой всегда был внимательным (когда трезвый). Всегда действительно носился как с хрустальной вазой - любой каприз. По глазам все мысли и чувства читал, дп что по глазам..по голосу...по спине...наверно потому ценила и терпела. Очень много плюсов было. Гораздо больше, чем минусов. Зато минусы так минусы....эх! Ну с другой они планеты! Даже те, которые взрослые иногда себя хуже маленького ребенка могут вести. От женщины многое зависит, которая рядом. Если не пытается ему мамашу заменить, так он и не будет относиться как к маме...А ревность к ребенку собственному - тоже нормально...женщины иногда даже к машине/работе/учебе ревнуют...и ниче. Это не страшно.
Fiordaliso, соглашусь с Вами, что заботы о ребенке должны нести оба и муж должен потерпеть, когда какой-то период жена так поглощена малышом. Вряд ли у кого-то получается иначе, даже если имеют няню.
Живи без страха, всё будет лучше, чем мы ожидаем
Ваши права
