Сейчас по радио анекдот рассказали
"Пароль? Синица...заходи. Пароль? Синица...заходи. Пароль? Сорока...не сорока а синица....заходи"Улыбнуло
Сейчас по радио анекдот рассказали
"Пароль? Синица...заходи. Пароль? Синица...заходи. Пароль? Сорока...не сорока а синица....заходи"
Подружка прислала по Скайпу, кое-чем делюсь
***
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро муж говорит
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ??? - Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл**!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол..
***
Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Хлоя, спасибо за Августу! Сидела вчера до часу ночи и всех разбудила хохотом. Второй день не могу оторваться.
Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...
В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий некто споёт свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис!
Нострадамус
В связи с победой на конкурсе "Евровидение" ООО Билайн убирает "Й" из названия!
На Евровидении поняли, что если России не дать первое место, то им каждый год будут присылать Диму Билана. Организаторы решили себя обезопасить.
На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.
Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...
Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла упешно. Европа вздохнула свободно.
Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.
Пора начинать третью мировую, пока прет...
Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!
По-моему так.
В. Пух.
Marishka Прикольно! Половина просто озвучивает мои мысли
И мои.И даже появляются новые:
Плющенко посылать теперь на все соревнования.
Плющенко, катающегося на ледяном пятачке, сделать символом Олимпиады в Сочи и пусть во время там катается.
Перед Олимпиадой провести небольшой парад военной техники, Плющенко поставить кататься на пятачке и пригласить Валуева почетным гостем.
Последний раз редактировалось Ирина-Эльвира; 29.05.2008 в 15:42.
Мурочка, сегодня возвращались с коллегой с занудного приема. Автобус полный, час пик и тут я вспомнила вашу кукушку. Ну, честно признаться, слушал весь автобус и бессовестно ржал вместе с нами. На здоровье автобусу и спасибо за веселые минутки.
Хлоя, спасибо!!! Августа - класс! Повеселилась.
И вообще мне эта тема очень нравиться - отдыхаешь!
Не бойтесь быть дилетантом! Помните,профессионалы построили "Титаник", дилетанты построили "Ковчег!"
У меня тоже был казус с опечаткой.
Когда ещё работала в серьезной организации, умудрилась в договоре в наименовании контрагента напечатать не "системы", а "сиситемы". Вскоре мне позвонил начальник управления из головной организации и замогильным голосом произнес: "Откорректируйте, пожалуйста, этот договор. Мне сказали, что вы там что-то неприличное написали.."
У меня был шок...
На здоровье, конечно! Вам и так в транспорте, я так понимаю, не скучно, а тут еще кукушка...Сообщение от Алевтина
Мурочка, вы совершенно правы. Чем я провинилась? И сегодня влипла. Отправилась в управление поздравлять коллегу с Днем рождения. Она удивительная. Любим и уважаем, и подарки соответствовали: торт, конфеты, букет роз,и большой пакет с подарочками. Еду в маршрутке. Всю дорогу решала, как выйти и не растерять, не поломать хрупкие подарки. Все хорошо продумала, а вот дверь маршрутки не учла. Костюм на мне был плотный, с длинной юбкой. Выбираюсь из салона, дверь сама начинает закрываться, и защипывает мою юбку. Я на остановке с подарками, юбка в маршрутке. Вы думаете я молчала? - Да я верещала на всю улицу!
Смеяться я начала только на фуршете, когда меня спросили, почему такая тихая, неужели никуда не вляпалась?!
Не бойтесь быть дилетантом! Помните,профессионалы построили "Титаник", дилетанты построили "Ковчег!"
улыбнемся
мне очень нравится сейчас обучение в школе, от одного такого перла причем на полном серьезе описаного в учебнике мы с мужем долго приходили в себя. Звучит перл так: "рабовладельческий строй пал тогда, когда рабы осознали нерентабельность своего труда"
darlusha, это цитата из настоящего школьного учебника? На самом деле? УЖАС!!!
улыбнемся
ага, учебник называется "Яи Украина" для 4 класса. Так вот о чем я думаю, когда падет наш строй, может мы тоже осознаем нерентабельность своего труда
http://bujhm.livejournal.com/347466.html
блестящий образчик того, как можно испохабить все, и даже детскую азбуку
По-моему так.
В. Пух.
Marishka, повеселили.
Продолжение дорожной темы. Но слава богу, не сомной. И так "Веселая маршрутка"
http://silverwolf.web2doc.com/pages/veselaya_marshrutka
Последний раз редактировалось Алевтина; 01.06.2008 в 01:12.
Не бойтесь быть дилетантом! Помните,профессионалы построили "Титаник", дилетанты построили "Ковчег!"
Ищу ребенку книгу со сказками. Выбор сейчас - сами знаете, одна краше другой. Уже остановилась было на одном томике "Русских-народных", как дернуло ж меня открыть наугад и начать читать. И тут... моему взору открывабтся следующие строки:
- Ударился Иван-царевич о землю и обалдел
Я обалдела вслед за ним, за мною обалдел мой муж, и в таком обалдевшем состоянии пошли прочь оттуда!
Оооооо,Аленka,
Je vais danser sur les braises...
улыбнемся
Есть хороший детский автор Успенский.
Так вот не знаю он написал или нет. Но книжка вышла под его именем и называется продолжения приключений Чебурашки и крокодила.
Краткое содержание написаное на обороте книги "Чебурашке надоело изображать в магазине игрушку, а крокодилу в зоопарке работать крокодилом и они решили поехать в Москву, где крокодил Гена угнал мотоцикл, и за ним стала охотится милиция. Читайте увлекательное повествование любимого всенародного автора"
Навеяло темой про транспорт
МИША, МАША И КЛЁПА (КЛЕОПАТРА) (автор неизвестен)
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра значит).
Клепа это собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается постоянно.
Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства ее жизнь радикально изменилась - это факт!
Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клепа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука... Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно.
Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вел себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это, наверное, хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клепа просто не успела и ее вылазка закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так ни к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали - искали, потом подумали, что убежала, потом подумали, что украли (кому она нужна...), короче, горе в семье. А потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперед.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Ну и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Надо заметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клепа фас, Клепа анфас..." Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой... В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа решила воланчик все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже воланчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клепа получила неслабый удар по морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такое орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...
Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у нее случился коллапс нервной системы, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот, стали размером с ее голову каждая и оба косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клепа его проглотила.
Автор неизвестен...
С сайта «Ох уж эти животные»
Ваши права
