- Какая у вас с женой любимая поза?
- Попа к попе.
Услышала сегодня по радио, с мужем от души посмеялись
- Какая у вас с женой любимая поза?
- Попа к попе.
Услышала сегодня по радио, с мужем от души посмеялись
Кто прошлое помянет - тому глаз вон, а кто забудет - тому оба!
Опустили в почтовый ящик каталог товаров для дома и дачи, увидела в нем совершенно обаятельную вещь:
Домик для шмеля (дословно!!!).
Полукруглая сфера типа палатки со входом-дырочкой, в описании рассказывается, как шмелю там будет удобно...
Загадка: С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтер.
Загадка: Что такое: зеленое, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.
Загадка: Что это такое:
По потолку бегает, лампы сосет?
Ответ: Потолковый лампосос.
Загадка: Чем отличается трактор от помидора?
Ответ: Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.
Загадка: Что такое: падают с ветки золотые монетки?
Ответ: Обычное явление в стране дураков.
Загадка: Что у женщины на теле,
у еврея на уме,
применяется в хоккее
и на шахматной доске?
Ответ: Комбинация.
Загадка: Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?
Ответ: Потолковый лампогрыз.
Загадка: Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
Ответ: Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.
Загадка: Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?
Ответ: Потому что травка писю щекочет.
Загадка: Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?
Ответ: Травку скосили.
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась...
- А много сока-то выжали?
- Да чуть-чуть яблочного, чуть-чуть апельсинового... А на березовом она и накрылась!..
Жизнь - это возможность, а не ограничение
Сидела в контакте. Нашла кучу интересных клубов по интересам
1. Клуп мега бешенных уточег!
2. *****Клуб любителей принимать ванну исключительно в компании утяточек кря-кря-кря и кучи пены*****
3. Клуб "Для тех когда едешь в общественном транспорте,заходит бабуля,встает рядом,а ты делаешь вид что спишь и слушаешь плеер...а она начинает над тобой кряхтеть и задевать тебя ногой"
4. те, кто любит помыть голову каким-нить детским шампунем(типа "КРЯ-КРЯ"),а потом нюхать и переться xD
5. Клуб почитателей желтЫх резиновЫх жЫвотнЫх...кря-кря
6. Клуб любителей жёлтых резиновых УточеГ=)
7. Тут те, кто любит купаться с уточкойкря - кря??
8. Крякнутые жители Дакбурга
9. Клуб ненавестников уточег!
10. люди,кому,как и мне,не нравится когда тебе кто-нибудь звонит из сартира , сопит и кряхтит в ухо!((((
11. ВНИМАНИЕ РОЗЫСК!!! разыскиваются крялья, розовые очки.. и самое главное.. ОНО
12. Рыгающий Тазик
13. Учим Казахский и Украинский с помощью Упаковок на хлопьях, балончиков в сартире и тд)))
14. Клуб любителей поливать шторку в душе так, чтобы она прилипала к ванне, а не к телу
15. ♥Любители купаться в ванне с пеной,(ЗАВИТЕ ДРУЗЕЙ!!!)а потом сгребать всю пенну в одну большую кучу♥
16. Клуб любителей в ванне заткнуть пяткой дырку слива воды, когда ты уже вытащил пробку, чтоб еще чуток поваляться в теплой водикче))))))
17. клуб людей,которые когда в ванне моются,им обязательно шторка нужна,а если ее нет,то потом лужи большие на полу остаются и по-другому никак!
18. Группа тех кто ненавидит когда ему звонят,а тот кто звонит сидит в туалете или в ванне
19. ***КЛУБ ЛЮБИТЕЛЕЙ ПОЖРАТЬ "ДОШИРАК" ЛЕЖА В ВАННЕ И ПОЧИТЫВАЯ КНИЖИЦУ!!!***
20. Я люблю пукать в ванне чтобы получалось так *буль-бульк*
21. Группа людей для которых экстрим-это догонять тазик,уплывающий от тебя в ванне,потому что лень стирать так;выбежать в трусах на улицу в мороз под 30 и снежком залепить брату в глаз;на одной лыже съехать с высоченной горки
22. Ненавистники эротических фотографий на фоне ковра, разобранной постели и утюга
23. люди которые, когда в ванне купаются (даже если они совсем не смыслят в химии) всегда берут флакончики с шампунем и читают их со
24. Любители лежать в ванне без воды и издавать звук типо пукания спиной!!!
25. группа для тех кто любит полежать в горячей ванне и попердеть)
26. Когда стоишь в ванне и те делать нефига,то ты намачиваешь волосы и делаешь се разные прически и потом посмотришь в зеркало и начинаешь угарать...
27. Ненавистники того,когда моешься и постирал трусы,пытаешься закинуть на веревки,а они сваливаются!!!!
28. ОбществО СидящиХ НА ЗакрытыХ УнитазаХ,ЛежащиХ В ПустыХ ВаннаХ И ВообщЕ ЛюдеЙ,ЛюбящиХ СвоЮ ВаннуЮ КомнатУ КаК РоднуЮ)))
29. КлуП любителей делать в ванне пук-пук, чтобы было буль-буль))
30. Группа людей, которые любят в ванне от нечего делать смешивать различные шампуни и все такое и смотреть, какая жижа получится
31. Группа для тех кто сидит в туалете и вдит то что закончилась туалетная бумага и бежит полуголый по квартире за ней или просит принести а ещё группа для тех кто моется а после видит то что в ванне нет палатенца и бежит за ним
32. Общество психически здоровых людей которые любят поживав живачку плюнуть её пнуть ногой так чтобы прям далеко-далеко полетела...
33. Клуб Любителей слушать музыку и отстукивать ритм ногой, ругой, матать головой и т.д... не смотря на то что вокруг полно людей
34. Клуб тех, кто, когда шампунь закончился(но флакон ещё остался), а голову надо срочняк помыть, берёт воду, наливает её в флакон, делает "бул-тых-бул-тых" и моет голову!!!
35. Для тех кто любит в ванной брать шампунь пальцами ноги))))) (надо попробовать)
36. !!!!!!!!! Группа для тех кто намылит голову шампунем и смотрит в зеркало что же получилось !!!!!!!!!
37. Группа для тех, кто когда шампунь (или гель для душа) закончился, доливают туда воды и моються еще неделю!)))хе
38. Клуб любителей залесть в ванну в одежде, пробовать какой шампунь вкуснее и сидеть там пока жопа не затекет
Знаете ли Вы
На каждого человека приходится приблизительно 200 миллионов насекомых.
А вот кур все равно больше, чем людей.
К 65 годам большинство людей проводит в целом 9 лет у телевизора.
Хоккейная шайба летит со скоростью в до 118 миль в час (190 км/час).
Арахисовое масло является одним из компонентов динамита.
Акула - единственная рыба, которая может моргать обоими глазами.
Уинстон Черчилль был рожден в дамской комнате во время вечеринки.
Глаз страуса больше, чем его мозг.
Тигры имеют полосатую кожу, не только мех...
Согласно визитке Аль Капоне, он был продавцом мебели.
Серебряный карась помнит произошедшее в течение трех секунд.
Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
Спикеру английского парламента запрещено говорить во время заседаний.
Морская звезда не имеет мозга ( а ведь не блондинка )
Дельфины спят, приоткрыв один глаз.
Женщины моргают вдвое чаще, чем мужчины.
Каждый раз, когда Вы наклеиваете марку, Вы потребляете 1/10 калории.
Римский император Калигула даровал своему коню звание сенатора.
Если бы Вы ели слишком много моркови, Вы стали бы оранжевыми.
Ежегодно при использовании изделий, предназначенных для правшей, погибают 2500 левшей.
В Торонто считается незаконной езда в общественном транспорте, если Вы перед этим ели чеснок.
Каждый год солнце становится легче на 360 миллионов тонн.
Игуана способна закончить жизнь самоубийством.
Япония (не Франция) - самый крупный в мире экспортер лягушачьих лапок.
Репродуктивные органы улитки находятся в голове.
Наполеон Бонапарт боялся котов.
Исландия была первой страной, легализовавшей аборты. Произошло это в 1935-м.
Приблизительно 3000 лет назад средний срок жизни египтян составлял 30 лет.
Подобно отпечаткам пальца, отпечаток языка также индивидуален.
Жираф чистит уши языком.
Яблоки более эффективно тонизируют, чем кофеин. А запах зеленых яблок помогает похудеть
Настоящая женщина из чего угодно может сделать салатик и шляпку
У моего провайдера на сайте постянно вывешиваются приколы
36 причин, почему ваш ребенок гот
Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.
(комменты не мои, цы)
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк, символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах
(древние египятне были сатанистами?!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.(Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь. (мило..)
11) Смотрит кабельное телевидение. (это страшнее, чем пить кровь, конечно...)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.(а может лени…?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.(а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом. (мы все готы!!!)
19) Читает научную фантастику или приключения.
(Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике. Вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка.
21) У него появляются пароноидальные фантазии. Много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними.(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
(О_о а это теперь опасные религии?)
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.(но кабельное все равно хуже...)
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев)
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual". (а вот это близко к истине)
28) Курит
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
(прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.(мощно, да?)
31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот…хотя кто знает, кто знает…)
35) Танцует под музыку.
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)"
Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
И создал Бог землю, и подумал: "Это будет прекрасно!"И создал Бог небо, и подумал: "Это будет великолепно!"И создал Бог мужчину, и подумал: "Это будет хорошо!"И создал Бог женщину, и подумал: "Ну нечего, накрасиццо..."
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
-Это ты, милый?
-Да, я.
-Как погода?
-Метель,пурга... брррррр!
-А мой дурак ушел на рыбалку.
Как вы думаете, кто это такой?
http://www1.videogaga.lv/video?id=naibdckudavqpmiso
по-моему это щенок шпица, по крайней мере моя доча сказала : " Ой мама, это ава-ва"
Помните анекдот, в переполненном автобусе:"Девушка, вы выходите?"
"Благодаря вашему зонтику я уже не девушка"?
Так вот анекдоты на пустом месте не рождаются. Заталкиваюсь вчера утром с переполненный вагон метро, и вдруг чувствую, что-то кто пытается проникнуть мне под плащ в районе попы, я возмущенно поварачиваюсь, стоит молоденький человек и говорит "Ой, извините, пожалуйста, это мой зонтик..."
да уж.... зато настроение у меня улучшилось надолго, из-за ситуации
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
– Думаешь, это поможет?
– Конечно! Как я иначе увижу цифры?
*****
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
Настоящая женщина из чего угодно может сделать салатик и шляпку
У птички талант-рекомендую
http://birdloversonly.blogspot.com/2...his-dance.html
Последний раз редактировалось Sunnyel; 14.04.2008 в 09:24.
счастья всем!
Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского
-Так это вы в кино играли Шрэка?
-На вас природа славно отдохнула!
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Под суд таких пластических хирургов.
-А в школе вы... ах, да, какая школа.
полностью здесь http://dimochkin.livejournal.com/728...age=1#comments
Продолжение. Цитаты известных личностей
самые-самые
презабавнейшая и от этого не менее познавателяная 10-ка от анны романовой (радио си)
Как в разных странах называется похмелье
Самые по-дурацки потерянные компьютерные данныеБывшие профессии "звезд"
Полезные забавные растения
Странные лакомства
Самые-самые прическиСпециально для левшей!Профессиональные суеверия
Дурацкое лечение
Курьезы, связанные с музыкой
Забавные факты об офисах и работе
и пр. пр. пр
счастья всем!
прочитала в Добрых советах забавную рекламу лосьона Дав."Уже через 5 дней вы удивите всех красивым и ровным загаром.А этого не произойдет,Dove вернет вам деньги".Хорошо хоть,что сразу предупредили
"Никогда ничего не просите у сильных мира сего...
Сами придут и последнее отберут". (Кекс-FM).
статья космо с комментариями:
http://www.greenmama.ru/nid/1661941/
и
*** Вся Правда О Настоящих Леди ! ***
Одна Леди заказала на завтрак сыр "Тет-де-муан", но ей принесли обычный "Костромской".
- Какое же вы быдло.. - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное - утонченность.
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. - мрачно кивнула Леди.
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти - главный признак настоящей Леди.
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? - объясняла она полисмену. - Стиль - это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.
- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. "... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!" - дописала она смс и укоризненно посмотрела на
Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.
- Леди! Леди! - сказали Джентльмены одной Леди. - Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! - возмутилась Леди. - В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены- возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... - перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... - перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! - шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. - закричала Леди Виндзор из фойе. - Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! - завистливо простонали Леди в зале.
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? - поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. - пояснила Леди. - Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? - спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! - взвыл Джентльмен. - Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? - тихо произнесла Леди. - Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. - недовольно пробурчала Леди. - Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. - укоризненно сказал Джентльмен. - А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. - пообещала Леди и выплюнула беломорину.
Ваши права
