Наболевшее про кризисы жизненные

[logos]

Орхидея , мне кажется, он пытается Вам показать, что ему некомфортна ситуация выяснения отношений, или он считает, что от этого нет толку, в общем, он просто этого не хочет и таким образом прекращает.
Но Вы абсолютно правы в том, что не стоит оставлять все как есть, возникающие разногласия надо проговаривать и улаживать. Может, вам попробовать изменить форму общения? Разговаривать как-то по другому (можете его спросить, в какой форме он предпочел бы выяснять отношения), в крайнем случае можно письма друг другу писать

[Вечер]

Орхидея, извините за прямоту, но мне кажется, он просто искусно Вами манипулирует с помощью своей болезни. Я на практике в психологической консультации часто с таким сталкивалась - человек подсознательно получает выгоду от своей болезни. Если в такой ситуации Вы испытываете вину, он это чувствует. Ход мысли может быть примерно таков: она чувствует себя виноватой, что мне становится хуже, значит и ссору спустит на тормозах, и смолчит лишний раз, чтоб мне хуже не стало...Своеобразный уход от ответственности в отношениях. Некрасиво это с его стороны,надо это как-то деликатно пресекать.

[Орхидея]

logos может конечно и стоит спросить, какая форма ему больше нравится, но у нас и так выяснение отношений мягко всегда происходит. Стараемся тона не превышать, слушаем друг друга...
Вечер полностью согласна с Вами, что манипулирует, что нужно пресекать, вот и пресекаю. В последнее время не спускаю на тормоза, а все равно все выясняем. Но на душе такое беспокойство остается... А вдруг и правда человек нервничает и на самочувствии сказывается. В общем борятся "верие и неверие".
Спасибо, что откликнулись!

[Arti]

Всякого рода манипуляции - это скорее удел женщин. Если же у мужчин есть серьезное заболевание, то они редко им "злоупотребляют". В любом случае - это повод задуматься.
Да и, собственно, даже если вы выяснили отношения, в вашей жизни после этого ну хоть что-то хоть когда-то изменялось?
Лучше спокойно между делом на мозги капать, а не делать серьезное лицо и не заявлять загробным голосом: "Мне с тобой надо поговорить!"
Тут уж до разговора у кого хошь припадок случится.

[Вечер]

Не соглашусь, что мужчины реже женщин болезнью злоупотребляют. По моему опыту, в том числе профессиональному, даже чаще. У женщин другие способы манипуляции, особенно в отношениях с мужчиной... Мужчины же боятся слабыми показаться, подавляют в себе всё, что можно, а потом это пролезает наружу как раз в таких ситуациях - пожалейте меня, сделайте поблажку раз я болею...Это я уже не применительно к вопросу Орхидеи говорю, а в целом.

[Орхидея]

Arti конечно изменялось! С человеком говоришь о возникших проблемах и вместе находишь выход. Другое дело, что так получается не всегда, вот тогда и начинаешь на мозги капать. Тем более не обязательно "Мне с тобой надо поговорить!", оно само собой получается...

[Bella]

Вечер а как с профессиональной точки зрения рассматривается вопрос, что больные мужья не особенно пользуются популярностью и спросом? В том смысле, чтобы намекнуть ему об этом.
С одной стороны, человек, если он явно манипулирует (сознательно или бессознательно, но, думаю больше осознанно), желания поубавится. С другой стороны, может усугубить болезнь. Но я всегда считала, что ничья болезнь не должна вызывать болезнь у меня. Ни дома, ни на работе. Особенно, распущенная психика. Болеешь и не можешь себя сдержать, лечись, либо будь готов, что от тебя отвернутся рано или поздно.
Вообще-то мне кажется, что это не присуще какому-то одному полу, это присуще определенному типу людей и не стоит их поощрять.
Я просто с этим сталкиваюсь реально именно на работе. И это женщина. С кем угодно она может распускать свои нервы, действительно расшатанные, но только не со мной, потому что знает мой принцип и что все ее психи на меня не действуют. И ничего, она умеет себя держать в руках. Общение с ней, кстати, такая серьезная закалка укрепления психики. После нее, мне кажется, ничего не страшно. Слава Богу, что подобного нет дома. Мне кажется, что со временем это может стать ужасной тиранией.

[Вечер]

Bella Вы знаете, я бы не сказала, что совсем не пользуются популярностью. Если речь идёт не о тяжёлом физическом увечье и не о расстройстве психики, а о болезни, которая не очень резко снижает качество жизни и контролируется медикаментозно, то партнёрша у такого мужчины нередко всё-таки есть. А удерживать её с ним может очень многое - от низкой самооценки и страха не встретить другого мужчину до нереализованного материнского инстинкта и желания о ком-то заботиться. Не последнюю роль играет и то, что мужчин в стране просто физически меньше, чем женщин...да и пресловутая склонность русской женщины к самопожертвованию...Очень интересно обо всём этом порассуждать, но боюсь, уже не в тему будет

[Bella]

Вечер, я, наверное, неправильно выразила свою мысль. Ну, конечно же, болезнь сама по себе никак не может являться причиной разрыва отношений. Я говорю об отношении к болезни. В конце концов о том, что нельзя манипулировать людьми ни в коем случае никакими методами для достижения каких-то своих меркантильных целей. Даже болезнями. Совершенно верно, у женщин материнский инстинкт присутствует всегда. Вне зависимости от того, есть дети или нет. И ей обязательно надо о ком-то заботиться. Это так. Но нельзя использовать это качество женщин, особенно любящими людьми. И уже, наверное, дело женщины - позволять или нет так поступать с собой. Ведь постепенно такое положение дел очень даже скоро может превратиться в трагедию для женщин.
Ну мы же много говорили о том, что мужчин таковыми, какие они есть, делаем мы, женщины. И здесь, как мне кажется тот момент, когда подобного допускать нельзя.
При всем сочувствии к болезни как таковой. Жена - это все же не мама. Жена - это любимая.

[Arti]

По моему опыту, в том числе профессиональному, даже чаще. У женщин другие способы манипуляции, особенно в отношениях с мужчиной... Мужчины же боятся слабыми показаться, подавляют в себе всё, что можно, а потом это пролезает наружу как раз в таких ситуациях - пожалейте меня, сделайте поблажку раз я болею...

Можно конкретные примеры? В том числе и о "других" способах манипуляций женщинами?
В том и дело, что если СЕРЬЕЗНОЕ заболевание у мужчины, то он им манипулировать не будет. Это они простудой болеют на бис, а инфарктами и инсультами не шутят.
Это женщины готовы а-ля в обморок падать по поводу и без.

[Вечер]

Других способов манипуляции множество. Да хоть несуществующая беременность или угроза сделать аборт, как ни пошло звучит. Я знаю женщин, которые скорей так будут пытаться манипулировать, чем болезнью, потому что воспитаны на заветах вроде "брат любит сестру богатую, а муж жену здоровую". А на болезни они вообще внимание не обращают, переносят всё на ногах, вкалывают за троих здоровых. А сколько случаев, когда мужчина на грани инфаркта от нервных перегрузок, а к врачу его жена силком тащит, сам не идёт, отрицает проблему, кольнуло где-то да и ладно, само пройдёт. Способ манипуляции зависит от того, какое слабое место у партнёра, которым манипулируют. Например, если мужчина очень ревнив или сам в эмоциональной зависимости от женщины, её манипуляцией может быть и откровенный флирт с другим, и угроза уйти. Но это только моё скромное мнение

Добавлено через 4 минуты

Белла, полностью с Вами согласна, что большинство женщин сами позволяют мужчинам так с ними обращаться. Забота мамы и забота жены всё-таки не одно и тоже. Это мама всегда поймёт и примет любым, а вот жена не всегда...

[F-ort]

Девочки, вот честно, читаю и никак не могу понять, а какие отношения вы выясняте в семье с мужем? О чем ссоритесь? Мне просто не понятно, ведь вы же как-то сошлись, прежде чем жить стали вместе, столько тем обговорили, и наверняка во многом нашли общее...чего ссоримся-то? У каждого из нас есть убеждения (принципы, да как угодно обозвать можно...). Часть из них такие, которыми не поступимся ни при каких обстоятельствах. Не так уж их и много. Про это вроде нужно выяснить ДО совместного проживания. А остальными мы можем поступиться в той или иной степени. Зачем давать даже повод (и тем более возможность) манипулировать собой? Не проще ли самой манипулировать собой и ситуацией?
В общем, приведите конкретный пример. Тогда быстрее решение найдется, всем нашим умным форумом

[Bella]

F-ort неужели у вас в семье никогда не бывает споров? Это не значит, конечно, что громкое выяснение отношений, но какие-то столкновения взглядов. Нет ничего подобного? А разве кто-то ссорится здесь сейчас на форуме? Или я опять чего-то не понимаю. Мне кажется, что просто высказываются.
О том, что так мало поводов выяснять отношения могла бы говорить, наверное, я и люди моего возраста, потому что после стольки прожитых вместе лет действительно сгладились острые углы, пришло понимание на уровне взгляда. Иногда только посмотрели друг на друга и рассмеялись, потому что каждый понимает, что думает другой. Так и спрашваю иногда, подумал ли он то самое, что и я? И все ясно, что подумал. Нет, не всегда такое, но по многим вопросам.
Но это совсем не было так в начале нашего совместного проживания. И поводов сколько угодно. Вопросы воспитания ребенка, степень влезания мамы мужа в нашу семейную жизнь, какие фильмы кому нравятся...
А как же? Конечно, может, у кого-то более глобальные споры, типа есть ли жизнь на Марсе или им подобные, но, мне кажется, все больше вот такие, где происходит столкновение несоответствий.
И, думается мне, что эти споры предназначены лишь для того, чтобы выяснить точку зрения супругов и либо прийти к какому-то компромиссу, если вопрос необходимо решить, либо обходить его стороной и в конечном итоге с уважением относиться к мнению мужа ( ну я говорю в данном случае о себе, так удобнее), но и не разрешать подавлять себя. Последнее очень важно, как мне кажется, если есть у тебя твердая уверенность в чем-то. Если нет, то просто спрашивается мнение мужа и дальше просто идет какой-то диалог с обсуждением проблемы.
Да, сейчас мы научились именно так разговаривать. Но это далось не сразу. И я не знаю, как бы сейчас относился ко мне мой муж, если тогда я вела бы себя иначе. Мы просто учились тогда общаться друг с другом.

[F-ort]

Bella, да нет, вроде не очень ссорятся))) Я в целом, вот манипуляции обсуждают, да и часто в разных темах возникают такие моменты, а мне просто как факт интересно.
Что касается моей семьи. Нет, мы не спорим...просто спрашиваем и обсуждаем. В самом начале может и было, НО только потому, что мне вот так хотелось "повыяснять отношения", скорее, как игра. Муж либо включался в эту "игру", либо нет...Ну ругаемся иногда: кто посуду не помыл, а кто мусор не вынес))) Да и настроение часто бывает ой какое плохое, и срываемся друг на друге. Но спустя уже год совместной жизни мы перестали обижаться на это, просто относимся с пониманием и не трогаем друг друга в эти минуты, зачем? Видимо, мы "слишком взрослые". Вот уважаю я своего мужа, и его мнение по любому вопросу для меня ценно, если мне что-то не нравится, обсуждаем...вернее, я обозначаю свою позицию. Часто бывает, что он меняет свое мнение. Но вот конфликтов из-за этого у нас нет.
Bella, еще раз перечитала Ваш пост, и поняла, да у нас также, но только мы пришли к этому практически сразу. Не ломая копий. И мне казалось, что так у всех. Наивная))

[logos]

F-ort , к сожалению (или не к сожалению?) жизнь не стоит на месте, и всегда выплывают какие-то новые факторы... Есть какие-то вещи, которые в голову не приходит обсудить, настолько кажется, что это само собой разумеется, а оказывается, что нет...
Мы с мужем редко ссоримся - раз в полгода-год. Зато это действо на полдня минимум - мы спокойно разговариваем, можем накричать друг на друга (что в повседневной жизни совершенно немыслимо), я обычно еще и поплакать успеваю... Сильная эмоциональная встряска, но в итоге происходит катарсис, и в душе остаются только добрые чувства, так как весь негатив активно выплеснут. Потом несколько дней на размышление, и как правило ситуация, послужившая поводом для ссоры, меняется к лучшему. Возникает вопрос: а почему просто не поговорить? Мне кажется, дело в том, что есть вещи, эмоционально значимые и важные только для одного из партнеров, то при спокойном разговоре второй просто "пропускает мимо ушей", т.к. для него это значимым не является, а в повышенно эмоциональной атмосфере гораздо легче донести.
Приведу пример, для наглядности. Я очень плохо переношу критику, она меня совершенно выбивает из колеи, и после того, как мне сказали, что что-то плохо, мое желание стать лучше предсталяет из себя отрицательную величину. Но муж должен иметь возможность подавать мне сигналы, когда ему что-то нравится/не нравится. Мой муж наоборот, когда все хорошо, молчит, хвалит редко, но чуть что не так - сразу упреки. (Плюс обобщения - ну вот, у тебя всегда раковина грязная!) Я пыталась добиться от него приемлемого для меня поведения: 1. Скажи мне пару раз в год, что раковина красиво блестит, не воспринимай это как должное, сделай мне такой комплимент, оцени мой труд, в конце концов! - раковина будет блестеть всегда. 2. Если она все-таки грязная - подумай, а ведь могут на это быть причины, может, я руку сильно обожгла, может воду отключили, может, в конце концов, она уже моющим средством обработана и от этого грязной выглядит. Не принимай по умолчанию, что я неряха и лентяйка, это оскорбительно. 3. Если ты не хочешь вникать в причины, и ни секунды не может потерпеть грязную раковину, не устраивай истерики с переходом на личности, скажи спокойно: "Вымой раковину". Я пойду и вымою, и все будут довольны.
Вот вроде бы простые вещи, правда? А понадобилось два года (и три ссоры), чтобы он наконец-то понял, как мне это важно, и изменил свое поведение. Сейчас он уже на автомате это делает, и не помнит, как было раньше, а когда я ему об этом рассказываю, в ужас приходит
Точно также наша последняя ссора (в июле). Она была из-за того, что я набрала лишний вес. Мне сейчас очень стыдно, но ведь он мне и намекал, и деликатно говорил, и не очень деликатно говорил, а я как-то умудрялась его "не слышать". Но когда он дошел до ручки и устроил скандал, я воочию увидела, НАСКОЛЬКО ему это больно и тяжело, я ПОЧУВСТВОВАЛА, что так больше продолжаться не может. Правда, со своей стороны выдвинула требование, что он должен любить меня любую Я за многое своему мужу благодарна, но за тот скандал - больше всего. Он изменил всю мою жизнь - я не только похудела, но и увлеклась здоровым питанием, всяким оздоровлением, натуральной косметикой, здоровье сильно улучшилось, и психическое в том числе, и я наконец-то смогла себя принять и полюбить, что мне никогда не давалось...А Вы говорите, зачем ссориться

[Bella]

Девочки, почитала вас, очень интересно. Спасибо, что поделились. В принципе, я всегда догадывалась, что в каждой семье по-разному, но все эти посты с откровениями лишь подчеркивают, что каждаясемья непохожая.
У нас как-то не было никогда спор по поводу того, кто что не сделал, кто должен что делать. Мусор тоже муж всегда сам выносил с самого первого дня. Сейчас вообще нет никаких проблем с внедрением в нашу жизнь мешков для мусора. Да вообщем-то все моменты эти решились довольно легко. Мне было не в напряг всегда готовить. Когда убираюсь, вообще этого не замечаю, потому что включен телевизор или музыка, или радио, или я о чем-то думаю и это все пролетает. Глажу, шинкую и практически все остальное я делаю под шумовое оформление, так что все пролетает мгновенно. Даже в голову не придет заставлять это делать мужа, у него свои обязанности, свои дела.
Всегда было важно, чтобы мне позволялось думать, как я думаю, иметь свое мнение и в вещах, принципиальных для меня, не давить. Причем, не только мужу, но и его родителям. А они к этому делу все были непривычные. Сын единственный, избалованный, ему мало в чем перечили, всегда подстраивались под него все. Кстати, в детстве болел всякими ангинами и очень тяжело. Полагаю, что это основная причина такого к нему отношения. Представьте, а тут звезда такая появляется в этом гармоничном уютном мирном, наполненным любовью мирке. Да еще и со своим мнением. Такое надо было прежить, конечно, всем. Ну что делать, иногда приходилось упираться. Так что главное было - выяснить эти моменты. Дальше пошло все легче.
Так что к миру в семье просто все мы вынуждены приходить. Просто процесс у всех этот проходит по-разному.

[F-ort]

logos , ну вот Вы и подтвердили мою гипотезу. Вам это НУЖНО. Лично Вы можете услышать и решить проблему именно таким способом. Т.е. если б лично у Вас не было потребности выслушивать, какая Вы молодца, то не последовало б и выяснения отношений Другое дело, что многие, видимо испытывают некое чувство вины за такое поведение. И потому "требуют подтверждения своей невиновности", вынося обсуждение таких отношений на всеобщее обозрение, будь то подружка, или форум.

Добавлено через 6 минут

Bella, про мусор это даа
Мы не спорим, мы ворчим))

[Рысь]

logos мне кажется, что у Вас "очень суровый" муж, как это к жене притензии предъявлять по поводу грязной раковины. Возьми порошок и вымой сам, может Вы устали, "руки не дошли", дети отвлекли, подруга позвонила... Может Вам не стараться делать все идеально "для мужа", объяснить ему, что не для "чистой раковины" Вы родились, а для целей "высоких и космических". Вот вещи болтающиеся в "общественных местах" (ванна, кухня, прихожая) могут вызвать негатив, т.к. сесть некуда или полотенце, халат, пальто не повесить, это понятно. А раковина для мужчины - это островное гос-во к нему отношения не имеющее. Вероятно и по другим вопросам бытовым Ваш муж так же суров. Хорошо, что Вы с ним счастливы, а я с таким вряд ли ужилась. Мой муж возникает, что я много убираюсь, устаю и не оставляю на него времени, при этом еще и пылесос жутко шумит. Мой муж поросенок, но я его вовремя отмываю.

[Bella]

Рысь отлично! Как-то не задумывалась, а что, собственно, мужу на кухне делать, если он сам не моет раковину и посуду? Поел и пошел вон! Кстати, терпеть не могу, когда мне мешают на кухне. Выгоняю полотенцем. И еще кстати, мы не едим на кухне. Может, тоже стоит перенести место трапезы, чтобы не бросалось в глаза, если что не в порядке?

[F-ort]

Еще встряну, logos берегитесь)))
Мое мнение, что муж у Вас не суровый. Вернее, он суров ровно на столько на сколько Вам это необходимо. Когда Вы перестанете нуждаться в этих претензиях и подтверждении своего "права быть хорошей хозяйкой", Вы сами четко обозначите свою позицию и никто не посмеет тыкать Вас носом в грязную раковину, или еще куда
Я думаю, Вам сейчас комфортно, и Вам это нужно. В этом и есть Ваше семейное счастье. Такое разное у всех