Котя, и я о ситуации в целом. И, конечно, советовать никто не может - мы только делимся "мыслями вслух".
Котя, и я о ситуации в целом. И, конечно, советовать никто не может - мы только делимся "мыслями вслух".
Carpe diem...
Alexa_Alexa
Так и я вроде тоже... Вам может какая-то тень осуждения показалась в моем посте? Ни в коей мере.
Я лишь попробовала описать свою схожую ситуацию, в которой находясь в свое время решила поступать так как мне хотелось в тот момент, и не только не жалею об этом, рада, что так было, и счастлива, что развелась.
Дорогая вам конечно хочется поддержки и понимания, и вы их получаете, но слушать надо только саму себя и доверять только своей интуиции, т.к. жить дальше вам с этим человеком, и решать только вам делать это или нет, потому что лучше вас никто не прочувствует вашу ситуацию. Мне кажется, достойно уже то, что почувствовав нежелание продолжать жить так, как жили, пытаетесь что-то сделать, а не сидеть сложа руки и причитать, ах я бедненькая -несчастненькая, что же мне так плохо и т. д. Все правильно делаете, и удачи вам в благополучном разрешении вашей ситуации
Каждый имеет то, что заслужил...
Всё, конечно, верно и правильно
Вот только речь изначально шла о конкретной ситуации, а рассуждать пошли о жизни в целом.
Это сёдня, а завтра может вы будете безумно счастливы вместе.Сообщение от Дорогая
Ведь почему-то вы оказались вместе - что раньше он другой был?
Меня всегда поражал факт недовольства человеком, с которым живёшь - ну что ты (не конкретно, а кто угодно) не видела за кого замуж выходила?
Никакой прозрачности по моему и не было - всё предельно ясно.
Чувства здесь ни при чём.
Если рассуждать с позиции - сексом только по любви (взаимной ещё к тому же) и после свадьбы - то конечно - конечно! Всё правильно.
При отсутствии семьи, разумеется, ситуация воспринималась бы иначе.
Но... в данном случае, не буду цитировать, что Дорогая говорила про свои отношения с мужем на данный период времени, можно рассуждать почти так же.
Мне думается, что в этой ситуации хочется не столько отношений - чувств - секса, сколько мужского внимания - ощущения того, что ты интересна, привлекательна, желанна.....
И не обязательно доводить все эти отношения до логического завершения - будь то загс или секс - можно просто наслаждаться ситуацией.
Дорогая, что бы ты не сделала, как бы не поступила - главное, чтобы ты была счастлива и не получила от произошедшего ни перживаний, ни страданий, а только положительные эмоции и ощущения.
Чего тебе от всей души желаю!
Я вовсе не за легкомысленность в отношениях, а за то, что каждый человек достоин счастья. И если сейчас муж не понимает того, что его ЖЕНЕ не хватает просто мужского внимания, искорки, то надо же что-то делать. Про постель я вообще не говорю ("сплю без любви"). Виноваты здесь оба, скорее всего. Но мужчина больше.
Конечно, хорошо говорить правильные вещи, это каждому понятно. Если бы дома было все хорошо, не оказалась бы она в ресторане с тем мужиком. Хочет душа мужского внимания, получите. Может, это и "неправильный" шаг, но это шаг из того состояния, в котором они оказались. И ещё неизвестно, может муж тоже почувствует в жене что-то новое, и встрепенётся.
Ну я-то вообще меньше всего хотела говорить то, как должно быть и как правильно. Согласна, что если мысли возникают, то значит не все в порядке и виноваты скорее всего оба. Можно ведь провоцировать подобную ситуацию даже терпением и вовремя не произведенным бунтом. Сама, кстати, мучилась довольно от этого. И даже не в отношении с мужем, а вообще. Терплю, терплю, а потом все, наступает предел, кода нет уже мочи и происходит разрыв с людьми, хотя можно вполне было продолжать общение, поставь я вовремя точки над i.
Еще раз хочу подчеркнуть, что лично я отговариваю от подобного шага, потому как считаю, что облегчения ситуации общение с "дядечкой" не принесет, а может потом добавить сложности и страдания Дорогой. Появится чувство опустошения, возможно, сожаления. Может стать гадко и противно.
Опять же, меряю я по своим меркам.
Подумалось как-то, что, возможно, не стоит отговаривать от этого шага. Ведь не объяснишь этого. Это можно только прочувствовать.
Просто одно дело, когда человек свободный, а другое дело, когда есть такой симпатичный и самый дорогой хвостик в виде двух зайчиков. Потому так и хочется убедить, что не стоит рисковать, может быть.
Ну и я бы точно знаю, что делала в этой ситуации. Очень хорошо, Дорогая, что Вы идете учиться. Так вот налегла бы на учебу, из кожи вылезла бы, но стала классным переводчиком и постаралась быть востребованной и твердо стоящей на ногах. Уверена что многое тогда кардинально поменялось бы в жизни. Вот этот труд и эти усилия точно не прошли даром.
Хочу еще добавить, что у меня, конечно, не былоабсолютно похожей ситуации, тем не менее, восемь лет я сидела с дочкой лома и, хотя материальных трудностей наша семья никогда не испытывала и никогда никаких упреков ни от мужа, ни от его родителей не слышала, вот эта материальная зависимость накладывает отпечаток на женщину, ее моральное состояние, которое тоже является источником многих проблем в семье. Даже если она сама принимает решение посвятить себя малолетнему ребенку. Комплексуешь в любом случае. Считаешь обязанной делать те вещи, которых не хочешь делать. В моем случае - это работа на даче, например.
Однако меня всегда спасало то, что было за душой. А за душой была собственная квартира, полученная до замужества еще, образование и высокооплачиваемая работа, с которой я ушла и куда я всегда могла вернуться, а также ощущение собственного потенциала. Это то, что даже если случится разрыв, обеспечить себя и своего ребенка я смогу всегда, не надеясь ни на одного мужчину, да вообще ни на кого.
Но ведь еще был иопыт собственной семьи, моей мамы, как это трудно растить двоих детей.
Еще хочу сказать Сашульке, которая мне просто очень симпатична, потому как это один из самых солнечных людей у нас на форуме, потому сказать хочу не для того, чтобы поспорить или доказать свою правоту, а с тем, чтобы ты, Саша, да и другие девочки просто задумались, что да, конечно, настоящие любящие отцы не бросают своих детей.
Но всегда ли так в жизни бывает? Увы.Чаще будут мучиться сами, шантажировать жену, делить квартиру и имущество, пытаться вернуться в семью, настраивать детей и т.д. Так что проблемы не исчезнут с разводом. Вместо одних образуется уйма других.
Вообще женщине для уверенности ну просто обязательно надо иметь высокий социальный статус и осознание, что всегда можешь сама содержать себя и своих детей. И вот на это бы потратить свои силы думы и время, а не на какого-то там дядечку.
А секс после свадьбы... Это, наверное, даже в наше время бывает, но своей дочери я это внушать точно не буду. Тем не менее, семья - есть семья и считаться с этим надо.
Кто-то не считается, у кого-то это легко проходит, ну или действительно любовь вся такая невозможная. Думаю, однако, что в этом случае даже вопросов не возникает и советы не спрашиваются. А если у человека вопросы возникают и не решается он переступить эту черту, может, не стоит все же торопиться. Ну всегда это успеется. В конце концов ведь не остается на всем земном шаре двое мужчин - муж и дядечка.
Ну и еще хочу добавить, что вряд ли общение именно с этим дядечкой ограничится просто общением, проявлением мужского внимания, одним совом, просто ухаживаниями. Ну давайте будем честными. А еще на какого жлоба нарваться можно, что и оскорбить может, если не получит желаемого.
Ну и еще про секс без любви или хотя бы сильного увлечения. Ведь есть еще одно название этому явлению - это похоть. Вот так это называется.
А измены в результате каких-то неразберих с мужем - это прыганье из одной кровати в другую. Возникли проблемы - перепрыгнул в другую кровать. И так далее.
Это опять таки не конкретное к кому-то обращение и не желание кого-то оскорбить, тем более, что этого никто из тех, кто принимает участие в разговоре не заслуживает.
Просто взгляд на проблему и с этой стороны.
Ведь как бы мы не носились со свободой нравов, мораль еще никто не отменял. И по большому счету она, как ни крути, в конечном итоге всегда права. Просто это уже ясно значительно позже, чем в тот момент, когда ее хочется переступить.
Спасибо, Белла!
Дорогая, как мы с Вами одновременно.
Только я ведь еще дописала буквально только что свое сообщение. Боюсь, что дополнения Вам могут не понравиться, но уверена, что Вы все правильно поймете. От того, что Вы как раз сомневаетесь и задаетесь вопросами к себе, я, чтобы поддержать эти сомнения, может, несколько все утрировала, однако это просто рассуждения вслух и желание показать Вам, что путь-то тупиковый. Есть гораздо более рациональные и продуктивные пути решения Вашей проблемы. И сказала это все только из-за симпатии к Вам и желания настроить на позитив.
Да, еще чуть-чуть добавлю В Прибалтике (раз ее упомянули) женщины как раз относятся легче к этому моменту. Я имею ввиде не русских, проживающих здесь, а коренное население.
Русские женщины более целомудренные. Не том смысле, что не разводятся, не изменяют, а в том, что не так просто и легко относятся к этому вопросу.
В основном, как раз мужчины вместе с женщиной и детей забывают - что верно, то верно. Но это характерно именно для бывшего СНГ. За границей такое поведение редкость, поскольку там мужчина больше привязан экономически к детям и бывшей жене. Именно поэтому в Европе женщины гораздо проще смотрят на развод - они чувствуют себя социально защищеннее. А у нас от развода женщин часто удерживает банальная нехватка денег и страх остаться без всего. Вот и живут - просто , чтобы обеспечить себе существование.да, конечно, настоящие любящие отцы не бросают своих детей.
Но всегда ли так в жизни бывает? Увы.
Вообще женщине для уверенности ну просто обязательно надо иметь высокий социальный статус и осознание, что всегда можешь сама содержать себя и своих детей.
Я думаю, что имеет смысл сохранять семью, если есть хотя бы маленький шанс... Ведь часто люди принимают за "охлаждение" просто силу привычки. Ведь чувства надо постоянно поддерживать. Так называемые "кризисы" в отношениях. Но бывает и по-другому. Бывает, что никакой надежды нет и жизнь с опостылевшим человеком превращается в рабство и самоуничтожение. При таком раскладе дети потом , увы, не скажут спасибо за такую "жертву".
Про самостоятельность еще пару слов. В любом случае женщина должна самореализоваться. Даже не на случай развода.. Я уже говорила неоднократно, что люди болеют, умирают... в конце концов муж просто может без работы на какое-то время остаться. В семье всегда должна быть какая-то подстраховка. Вот ради этого хотя бы надо постараться чего-то добиться в жизни.
Carpe diem...
Да и понятно, ведь Прибалтика тяготеет к Европе, а она давно уже живет не знает никаких моральных устоев и принципов. Но это уже в другую тему.
Я Вас прекрасно поняла, и как-то этот пресловутый дядечка стал уходить из моих мыслей. Вот завтра первый день занятий, пойду грызть гранит знаний. Надеюсь, немного развеяться и занять голову более полезными вещами.
Спасибо, Белла, еще раз.
Всем, девчонки, спасибо.
Ну по поводу устоев, моральных принципов и ценностей, наверное, не совсем так. Просто они там другие, вот и все. Такие же другие, как в непохожем на нас мусульманском мире. Там все иначе, многое непонятно нам, но ведь им-то это нормально и комфортно.
Вот в этом все и дело, что люди разные. И делать, наверное, надо то, что тебе свойственно.
Кому-то и "налево" сходить запросто. И получит он от этого успокоение, удовлетворение и массу положительных эмоций. И грызть его не будет ничто.
Ну так что же, тогда нет проблем, а если делать будет все с умом и вторая половина догадиваться не будет, вообще прекрасно.
А вот когда вопросы возникают и терзания всякие, то есть вероятность, что ничего хорошего от таких походов не будет. Потому лучше переключиться на другое.
Alexa . согласна с вами, что именно социальная незащищенность заставляет женщин жить с нелюбимыми мужьями. Ну, невозможно нормально жить с человеком, которого не любишь, тем более ради детей, ведь это только кажется, что маленькие дети ничего не понимают, может им и понимать не нужно, они на подсознательном уровне ощущают истинные отношения между родителями, и добра это не принесет. К тому же, ребенок, когда вырастет, НИКОГДА не оценит вашу жертву, что ради него вы жили с этим человеком.
В данном случае ситуация обрисовывалась совсем иначе!
Про измену при нормальных отношениях дома, так, от нефиг делать речи ведь не велось - это уже совсем другая песня.
Речь шла о конкретной ситуации при определённых условиях.
А про моральные устои каждого человека - это отдельный разговор
Да ещё и в условиях полного взаимопонимания и прекрасных, уже имеющихся, отношениях в семье.....
это про другое вообщем.
Carpe diem...
МЯУ, да если честно, то я лично не склонна осуждать и судить вообще никакие поступки.
Думаю, что даже в случае нефиг делать нашлась масса оправдательных причин у того, кто это делает.
А в данном случае человек вообще еще ничего не сделал такого предосудительного. Ну плохо просто, непростые отношения, кризисная ситуация. Вот и поделился мыслями. Понятно ведь, что в этом состоянии всякие вещи на ум идут. А каждый высказал свою точку зрения на то, как он эту ситуацию понимает и видит со стороны. Почему бы и мне не высказать свою точку зрения. Так что я считаю, что можно все, но неплохо подумать, а что будет дальше.
ну уж нет, извините, с этим не соглашусь
если мужчина от тебя балдеет - он не пропадает в неизвестном направлении после отказа заняться с ним сексом в первый же день знакомства
если мужчина от тебя балдеет, действительно тебя хочет - от тебя добьется, он дождется когда ты будешь готова
а тут ситуация из разряда - подходит ко всем и спрашивает - не разрешите ли вас отпердолить?
одна отказала - да и хрен с ней, другая отказала - тоже пущай гуляет, десятая глядишь согласилась
такой тип мужчин балдеет не от какой-то конкретной женщины, а от получения доступа к очередному свежему телу
и менять нелюбимого, но относящегося к тебе хорошо мужа, на столь же нелюбимого, от относящегося к тебе потребительски самца - глупо
Ну я бы не стала так обобщать, Дорогая! Мне кажется даже наоборот, здесь люди дорожат своей семъей куда в большей степени. Отличие может быть в том, что брак не заключается в молодом возрасте как принято у нас, а в более поздном, и это решение уже более взвешано и обдуманно.
"Ради детей"-такого понятия здесь вообще не существует. "Для детей"-да. А для детей самое лучшее - вырасти в спокойной и уверенной обстановки. Поэтотму может быть и разводов здесь больше,к тому что сказала Саня, о защиещености + потому что родители прекрасно понимают что не могут дать своим детям любви в доме где ее просто нет.
Вот поэтому-то и не стала ему звонить. Уже после неск. дней трезво на ситуацию смотришь. Так ведь оно и есть. Пусть "пердолит" других дурочек.
А с мужем отношения натянутые. Сказать что он ко мне хорошо относится я не могу. Так терпим друг друга.
Дорогая, Вы Меня конечно извините, но по-моему Вы ещё раньше говорили, что вышли замуж не по любви. Отсюда и все последствия. По-моему во многом просто пустые разговоры , ни о чём просто. И , если Вы встречались с женатыми мужчинами раньше, то и ценностей каких- то семейных у Вас не особо много. Поэтому говорить о строгости воспитания с ваших уст звучит слегка иронично. Нету стержня женского. Мне кажется Вам просто , тупо хочется СЕКСА. Извините конечно за грубость. Просто делаю выводы из выше прочитанного. Многие девочки тут пытаются Вас поддержать. А Мне кажется Вам Самой надо Себя поддержать и перестать Себя оправдывать . В общем, удачи Вам от всей души желаю.
Дорогая,вот и я решила высказать свое мнение.Вы очень Сильная и Смелая Личность.Не каждая из нас смогла бы выбрать отца своим будущим детям,верю.что на это были свои веские основания-не все так просто в этой жизни.Но коней на переправе не меняют-в этом и ключ к разгадке.Отец-это тот кто вынянчил,вырастил,обучил,п днял на ноги,но на все это нужно еще столько много времени-длиною в половине нашей жизни.Значит ,цель еще не достигнута,а это и есть Ваша жизнь сегодня.Остановиться на пол пути-думаю не для Вас,не тот характер.Вы выбрали не простой жизненный путь-его нужно достойно пройти.Вашему мужу намного труднее,предпологаю он не в курсе о Вашем истинном желании создать семью,но он же очень старается-прислушиваеться к Вам,обеспечивает,воспитыва ет.Он заслуживает уважения и терпения,ну не просто так Вы выбрали его.Ваша жизнь-это подчинение разуму,а нам ,женщинам нужны чувства и буря эмоций-вот отсюда и Ваши попытки о новыхзнакомствах,но не отношениях.В общем,когда трудно-вспомните о начале пути и не сбивайтесь с курса.Удачи
Ваши права
