-
- Вес репутации
- 39
-
-
разговариваю с приятелем - у него умерла кошка (моя кошка умерла за несколько месяцев до этого). И вот мы весело обсуждаем это, в общем-то, печальное событие.
Он: - Представляешь, у меня ж ведь тоже кошка померла!
Я: - Да ты что! И от чего? Тоже заболела?
- Да нет, она не болела. Она умерла от размножения. Не выдержала.
- ??? Как это - от размножения?
(примечание: кошка не кастрированная, 11 или 12 лет, каждый год приносила по 2-3 выводка котят).
- Ну она пошла размножаться и не вернулась. Не выдержала в этот раз. Больше не смогла выдержать.
- А как же котята? Тоже умерли?
- Какие котята?
- Как - какие? Она же размножаться пошла!
- Ну да. Но котят-то не было. Они же потом должны были появиться.
- ???
- Ну кошка пошла гулять и не вернулась, не выдержала процесса размножения!
- И где же вы ее нашли?
- Да на следующий день во дворе!
- Ты хочешь сказать, что кошка пошла на ... эээ... встречу с котом?
- Ну да! Пошла к коту и не вернулась. Не смогла больше выдержать. Этот раз был последним.
- Господи....
-
Педагогические поэмы для оголтелого ржания.
Человек, как известно, кузнец своих развлечений. Чтобы развлечься, можно, конечно, отправиться в гости к пираньям в Амазонскую сельву. Можно носиться за редким антиквариатом. Можно стоически заняться уринотерапией. Каждый развлекается как может. Кто-то разводит бультерьеров, кто-то - наоборот, изощряется в боди-арте. Все это очень хорошо и похвально. Но я хочу сказать всего лишь одну умную вещь: не всегда, чтобы развлечься, нужно за триста верст киселя хлебать. Развлечения - повсюду.
Хочу поделиться своим опытом. Моя работа в сущности очень скучная - проверять штабеля школьных сочинений, исправлять ошибки, выставлять суровые оценки. Иногда это так надоедает - хоть топись, как Муму. Но случается...
Я научился во всем находить радость. Бывает, прочтешь первые несколько фраз очередного абитуриентского опуса - и счастье, как на Гавайи слетал.
Вот, например, вчера. Пришел домой с работы. Пожевал холодных макарон. Посмотрел в окно (пришла на ум фраза: "Хмырь трудится на хмарь"). Сел за стол. На столе, как орудия пытки, разложены сочинения. Да, думаю, жизнь не заладилась.
Но вот я открыл первое сочинение - и лучик счастья, маленький солнечный зайчик радости запрыгал по камере моей загубленной жизни. Передаю все, как есть:
"Соченение
В одном депотртаменте жил был чиновник. Звали его Абкакий Абкакович. Фамилия ему была Башмаков. Он был малинький, плюгавонький, слепынький, марщистый и с лысиной во все литсо.
Работал Абкакий тютюлярным советником. Целый год ниперестовая Башмаков носил сапоги и только раз в год менял прокладки. Абкакий был сильно не превлекательный и никто из чиновников не хотел оддавать ему честь. Некто не знал от куда пришел этот ничтожный бюрократ в офис. Все на него какбы плювали. Первый же посетитель сувал ему под нос бумажку и Абкакий начинал ее переписывать. Башмаков был очень трудоемкий и любил свой бизнес..."
Следующее сочинение было посвящено пушкинскому "Дубровскому". (далее я буду давать тексты с исправленной орфографией и пунктуацией).
Читаю:
"У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи. Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и мишек. Крестьяне уважали барина за финансовое благополучие. Чиновники трепещали над Троекуровым, который, с его стороны, был большой шалун и хам. Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, как свинья, и недомогал."
Дальше уже идет косяком. Вот, например, краткое содержание "Песни о Вещем Олеге":
"Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь."
А вот как точно анализирует школьник любовь Обломова к Ольге:
"Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и недолго".
Совсем иная любовь сложилась между Онегиным и Татьяной:
"Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели..."
Особенно трогательны, конечно, женские образы. Прекрасна, скажем, булгаковская Маргарита:
"Маргарита вымазалась жирным целебным кремом, села на швабру и полетела навстречу своему счастью".
О Наташе Ростовой:
"Красивость Наташи шла из ее каких-то глубоких внутренних мест, снаружи она была средней. Например, у нее был большущий неэстетичный рот, отнюдь не затмевавший ее красоты".
Наверное, самое большое число откровений написано по поводу "Войны и мира":
"Во время встречи князя Андрея с дубом многое в его голове встало на место".
"У Наполеона, как известно, были жирные ляжки, которые гадко, мерзко тряслись, причем не от русского холода, а от отрицательности персонажа".
"Пьер разглядел звезды на небосводе, раскаялся в культе Наполеона, сблизился с народом, и слезы проступили на его добрых щеках".
Платон Каратаев был весь русский и круглый, как национальный колобок".
Немало нового узнаем мы из сочинений и о творчестве Достоевского:
"Раскольников жил в настоящем гробу без самых элементарных удобств".
"Свидригайлов - нравственно ограниченный человек, ему пошло снятся девочки".
"Соня Мармеладова совсем бедная, она вынуждена заниматься распродажей собственного тела за бесценок на улице".
"Раскроив голову старухи-процентщицы колуном, Раскольников задумался всерьез о смысле жизни".
Досталось в сочинениях и поэзии:
"В конце поэмы Блока "Двенадцать" первым идет Христос в белом чепчике из роз, а вторыми - дюжина моряков-апостолов..."
"Василий Теркин все время забавно хохмит, согревая души солдат-односельчан".
Новое поколение выбирает конкретность. Оно очень не любит абстрактных рассуждений. Новое поколение немногословно. Если уж писать, то писать по делу. Мальчику в школе сказали: надо написать сочинение на тему "Собака - член моей семьи". Мальчик и пишет:
"Собака Джек - член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару..."
Иногда школьники пишут сочинения и изложения на исторические темы:
"Древние славяны занимались абортничеством".
"Иван Грозный был тиран. Он убил сына и бояр. По всей стране разгуливали его блюдолизы с собаками и вениками, которые обозначали опричников".
"Нельзя идеализировать Петра, у него тоже были отдельные недостатки и промахи, например, он часто собственноручно убивал людей, рвал зубы подчиненным, любил пропускать одну за другой чарку алкоголя..."
"Конкретно восстания 1825 года не получилось. В результате царской разборки все крупные авторитеты декабризма были ликвидированы на висИлице. Страна накрылась царским мраком".
Вот такое вот у меня развлечение. То ли веселое, то ли грустное. Скорее - веселое.
Как написал один абитуриент:
"Веселый оптимизм автора был столь крутым, что мы до сих пор оголтело ржем над его произведениями".
-
Когда-то у моей мамы был кот Мейсон, и вот однажды с ним приключилась такая напасть.
На улице лето, Мейсон гуляет на балконе. И тут мама слышит с балкона раздаются звуки "Бум, бум, бум".
Мама прибегает на балкон, а там кот засунул голову в литровую банку, а назад - никак!
И вот он в панике мечется по балкону и бьется банкой об стенки. Мама попыталась его вытащить, а голова не вылезает.
Мейсон при всей своей беспородистости обладал повышенной пушистостью, и мама, что бы он там не задохнулся, сначала намочила ему шею, что бы шерсть слиплась и не мешала доступу кислорода.
Потом она намазала бедному мокрому коту всю шею и голову маслом, что бы выскользнула. А никак!
Тогда она решила банку разбить, но молотком побоялась, что не расчитает силы и попадет ему по голове.
Тогда она перехватила бедного Мейсона поперек туловища и стала банкой бить об ножку стола. Страшно даже представить, какой эхо раздавалось в голове у бедного кота внутри банки!
Банка то не разбилась, но вконец офигевший Мейсон все-таки выскользнул, спрятался под диван, подальше от сердобольной хозяйкии весь вечер вылизывал с себя подсолнечной масло. А потом еще три дня на балкон не выходил.
-
Боже... после этой Санта-Барбары всех котов стали звать Мэйсонами...
-
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубка.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
-
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"
-
- Вес репутации
- 0
хахаха!!! Класс , filby
ну тогда уже разводом будет попахивать
-
-
Несколько специфический юмор, форум судебно-медицинской экспертизы.
Из серии "нарочно не придумаешь": http://www.sudmed.ru/index.php?showtopic=366
Реальные приколы из постановлений: http://www.sudmed.ru/index.php?showtopic=1970
-
Рейтинг 10 самых дурацких ходов в бизнесе
Список величайших неудачников в бизнесе в этом году возглавил инженер Рон Уэйн. Он был одним из трех основателей компании Apple. Когда в 1976 году Apple выпустил один из первых в мире персональный компьютер, крупнейшая сеть магазинов, торгующих вычислительной техникой, готова была купить сразу 50 машин. Основателям Apple нужно было только закупить комплектующие, чтобы собрать компьютеры. Для этого нынешний глава Apple Стив Джобс предложил взять кредит, но Уэйн отказался рисковать и покинул компанию, уступив свою долю за 800 долларов. Что он потерял? Более 2,5 млрд. долл., в которые сейчас оцениваются принадлежавшие ему акции.
В номинации «худшая реклама» Гран-при в этом году получила лос-анджелесская компания Fiji Water. Рекламный заголовок гласил: «Мы назвали воду “Фиджи”, потому что ее не разливают в Кливленде». Это было ошибкой. Уязвленная администрация Кливленда отомстила, распространив такое заявление: «В каждом литре воды “Фиджи” содержится 6,3 миллиграмма мышьяка, тогда как в кливлендском водопроводе — ноль миллиграммов». Глава Fiji Water выступил с опровержением. Он не придумал ничего лучше, чем заявить, что, по собственным тестам компании, мышьяка в каждой бутылке воды не более 2 миллиграммов.
---
Компания General Motors продвигала новый внедорожник. Посетители ее сайта могли редактировать рекламные клипы джипа, добавляя в них собственную музыку и слоганы. Измененные ролики по ошибке были включены в рекламную кампанию, проходившую в Интернете. Миллионы людей увидели клипы, гласившие: «Новый джип GM: вчерашние технологии сегодня», «Мир станет лучше без этого автомобиля» и «Монстр с трехлитровым двигателем — наш вклад в глобальное потепление».
---
В области опечаток отличился Центральный банк Казахстана. В прошлом году он выпустил новые купюры достоинством в 2 и 5 тыс. тенге. В написание казахского слова «банк» на деньгах прокралась орфографическая ошибка...
---
В номинации СМИ желтая майка лидера досталась газете New-York Times. Издание запустило программу сокращения расходов. Бумагу, на которой уже распечатали офисные документы, решили использовать повторно, упаковывая в нее связки газет. В итоге продавцы прессы в городе Вустер, штат Массачусетс, получили неожиданный подарок. К ним прибыл тираж, на упаковке которого красовались номера кредитных карт и пин-коды 240 тыс. подписчиков New-York Times.
---
Не отстают и другие влиятельные СМИ. ВВС в прямом эфире брало интервью у биржевого аналитика. К досаде корреспондента, тот не смог сказать ничего вразумительного. После передачи выяснилось, что о перспективах развития рынка высоких технологий канал беседовал не с инвестиционным банкиром, а с рабочим, который пришел на собеседование по поводу приема на работу. Он дожидался в коридоре совсем другого интервью.
---
Компания Northwest Airlines уволила тысячи работников. Всем, кто попал под сокращение, в утешение выдали брошюру «101 способ сохранить деньги». Среди советов: «не стесняйтесь искать необходимые вам вещи в мусорных контейнерах», «готовьте смеси детского питания сами», «используйте газеты вместо подсыпки для кота» и «прогулки в общественных парках — бесплатная альтернатива услугам брачных агентств». Бывшие работники восприняли эти рекомендации как издевательство и подали против компании коллективный иск. Сумма иска в 5 раз превышает выигрыш от сокращения.
---
Не менее удачно «сэкономило» руководство компании «Локхид Мартин», строящей космические спутники для NASA. Пожалев 250 тыс. долл. на специальный конвейер, боссы потребовали, чтобы на одном из этапов производства рабочие переносили почти готовые аппараты вручную. Итог: случайно уронив спутник ценой 239 млн. долларов, ему нанесли ущерб на 135 миллионов.
---
Завершают рейтинг самые неудачные товары и услуги года.
Производитель медицинского оборудования компания Guidant выпустила новую модель стимулятора сердца. Guidant успел продать более 50 тыс. таких устройств, прежде чем выяснилось, что в них происходят короткие замыкания. Причем 38 600 опасных стимуляторов уже имплантировали людям. До последнего момента Guidant делала вид, что ничего серьезного не происходит. Она успокаивала пациентов такими рекомендациями: «Если ваш стимулятор внезапно издаст звуковой сигнал, обратитесь к врачу». О том, что этот «писк» означает сердечный приступ, упомянуть забыли. Guidant разорилась лишь после того, как произошло 45 коротких замыканий, а двое пациентов умерли.
---
А самым неудачным продавцом года признан американский магнат Стив Винн. Владелец нескольких казино решил продать принадлежащую ему картину Пабло Пикассо «Сон». Эксперты оценили холст в 139 млн. долларов. Отбоя от покупателей не было, и, чтобы набить цену, Винн устроил для них смотрины в своем лас-вегасском отеле. Рассказывая о ценности полотна, магнат слишком сильно жестикулировал. Взмахнув рукой, Винн распорол картину. Реставрация обошлась в 85 тыс. долларов, а все покупатели отказались от своих предложений.
-
Урок христианской этики в школе:
Поп:
- Дети! Скажите мне - маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь!
- Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете вы - то скорее всего это Иисус Христос.
-
-
1. Идём на http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru
2. Вводим в окошечке англо-русского перевода фразу:
Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black.
(Нормальный перевод: Наша кошка родила трех котят - двух белых и одного черного.)
3. Жмём кнопку "Перевести"
-
-
не знаю
возможно black только по отношению к живым существам звучит как ругательство...а что делать например с цветом машины?
-
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные я....
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои я... не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои я..., поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его я... нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что я... президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на я... и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за я... президента Национального Банка"
-
Меня всегда веселит:
Когда посылку отслеживаешь на russianpost, то в строках:
Экспорт, Импорт, Передано таможне - указывается вес посылки, например сколько то грамм или кг.
А когда таможня пройдена, то после слов "Покинуло место международного обмена" идет указание веса - "0".
Забавно. Любимая наша таможня.
-
если много времени проводить в сети, рано или поздно попадешь сюда http://chuvashia.meteocenter.net/prognoz.shtml
Ваши права
- Вы не можете создавать новые темы
- Вы не можете отвечать в темах
- Вы не можете прикреплять вложения
- Вы не можете редактировать свои сообщения
-
Правила форума
