Отношения в семье, с родственниками - 1

[Kатарина]

Marishka, этот товарищ ещё и обидится на такие расчёты и благородно скажет "какая ты меркантильная"!:yes:
Лада, зачем молодой девушке гробить себя, выйдя замуж за такого? Страшно не сколько он зарабатывает, а то, что он не хочет зарабатывать в принципе!

[Лада]

Olik, да вот я так же считаю. Мы както с ней говорили на эту тему и я говорила, что он до свадьбы должен делом показать, а не словом.

они едут в санаторий на несколько дней зимой, покупали путевки, она заплатила 4000, а он все остальное. И вот от этого похоже злится, что он в макдональдс не пошел, потомучто экономил, а она вот 100р там потратила.... Детство конечно, но так и говорит он. Вот говорит, раз ты такая транжира (это про 200р), то не плачься мне, что тебе за квартиру надо 40000 платить..

Добавлено через 1 минуту

Kатарина, так он говорит вроде, что хочет, но вот 2 года что они вместе вот так он себя ведет..... и главное я так удмаю, это его убеждения такие. он так и считает, что зачем напрягаться и вкалывать, я лучше не съем\не оденусь - так сэкономлю

[logos]

Да, первая реакция - сказать, что все безнадежно и это не лечится:(
Но рассмотрим самый обнадеживающий вариант.
Очень настораживает, что он работает всего четыре часа, и при этом "постоянно уставший и спит". Может, у него какие-то проблемы со здоровьем? Гипотония, гипотериоз или еще какая-нибудь болезнь, которая проявляется недостатком энергии? (он об этом может и не знать). Тогда его поведение выглядит достаточно логичным, что он не хочет напрягаться, искать другую работу, на всем экономит и т.д. Но все равно, очень некрасиво, что он пытается решать свои проблемы за счет будущей жены.
На мой взгляд, это единственный шанс, чтобы получилось что-то нормальное, если проблема действительно в этом и ее удастся решить.

[Лада]

logos не знаю, его мама его все время оправдывает. что мол он наверное болеет, мы его и по врачам водили, а ничего не нашли.....
я в этом сомневаюсь, хотя не знаю. просто по его поведению ощущение, что у человека такй характер.

ПС моя подруга читает ответы. очень благодарна всем! спасибо большое!

Еще просит написать. что он добрый вообще, не жадный, но вот пирвык довольствоваться тем, что есть. то есть у него мысли то пробегают, что впринципе хороши бы больше получать, но видно неохота. его очень его работа устраивает. в 5 он уже свободен. там тоже не напряаегтся. и считает, что надо сэкономить, а не пахать.

[ЕленаАС]

Лада , ей, конечно, самой решать, но имхо не стоит вешать такую обузу на шею. Она же симпатичная, уверенная в себе, хорошо зарабатывает. Нафига ей такое счастье?

[Olik]

logos, Во-во! Болезнь - это замечательная отмазка! Этот наш товарищ , ну просто очень-очень болен, :yes:с такими диагнозами долго не живут, его жена как-то пыталась от него уйти, так ему аж скорую вызывали, чуть не помер, бедненький! :rzhu:Его друг прибежали к ней рассказывать и звать на помощь! Как сказал мой муж, кушать-то хоца, вот он и придумывает всяко-разно, лишь бы она вернулась и снова его кормила. Так, Вы знаете, она таки вернулась!:shock2:

[Marishka]

Да какая там гипотония, я вас умоляю. Я с гипотонией всю жизнь живу, и при этом мне она не мешает вкалывать и по 10 и бывает, что по 12-14 часов в день, когда надо.
Может мальчик не вырос еще, привык, что его родители всю жизнь поят-кормят, вот он и полагает, что в будущем жена этим должна будет заниматься. Так куда ж с такими инфантильными представлениями жениться-то? Пусть и дальше продолжает с мамой жить.
Лада, а что, ваша подруга его так любит сильно, что прямо всенепременнеше хочет за него замуж?

[Agent]

А я вообще таких девушек искренне не понимаю. Да на фиг он нужен, крендель такой, при таком раскладе? Если она сейчас, до свадьбы прекрасно осознаёт, чтО именно происходит и объективно может оценить его поведение - значит розовых очков на ней всё-таки уже нет?:podmigivayu: А чего тогда плакаться - как же мне быть? Выход один очень ясный и единственный - уходить и не морочить себе голову всякими терзаниями, вроде, да вот я его смогу перевоспитать :yes: НИ ЗА ЧТО он не станет другим, имхо :smeil:

[Лада]

Marishka они через год только собрались женится. она его любит конечно (он правда не лохой, я его знаю - по крайней мере в общение), но такие вещи сами понимаете, все хорошие чувства на корню убивают..
Вот он даже по поводу свадьбы не понимает, сколько денег надо. Он говорит, что не хочет отмечать, гулять:) ну понятно почему;)

[ЕленаАС]

Лада , а уж детей от такого рожать...Может ну его,а?

[Лада]

Agent он не плохой впринципе и любит она его, и думаю считает, что после свадьыб все изменится!

[Agent]

Ладочка я прекрасно все понимаю, вы же сами правильно сказали "неплохой" в общении и только. В остальном ведь полностью не приспособленный к жизни паренёк :grust: И уж полноценного главы семьи из него точно не получится.

[Kатарина]

Лада, есть грубое выражение "п...ть, не мешки ворочать":evil:
Говорить можно сколько угодно, если человек ничего не делает в реальности уже 2 года, о чем может идти речь! Упрекать девочку за 100р, причем за еду... Очень интересные перспективы у неё, мой свекор считал сколько сахара ест его жена, чтобы она внесла свою часть денег за мешок, к-й он по дешевке прикупил. Вот что её ждет! Не будет гостей, не будет никакого праздника в ее жизни, будут только зудёж и экономия. Мне её искренне жаль:grust: Потом, что значит не жадный? Если ему надо мало, не значит, что её нужно тоже самое. Масса семей, когда муж довольствуется малым, но для жены и детей ничего не жалеет.
После свадьбы ничего не изменится, будет только хуже, уверена:(
logos, есть болезни при к-х люди быстро устают, но тут мне кажется, просто банальная лень!

[Olik]

Лада, Вы прямо описываете нашего зятька!!! После свадьбы будет только хуже!
Скажите вашей подруге, пусть берет ноги в руки и бежит от него с такой скоростью на какую только способна!

[Лада]

он говорит, мол ты буедшь денежной главной в семье:)
это мол нам хватать будет, а ты все равно будешь больше меня получать..

[Ариста]

Лада,гнать его в шею нужно,если он сейчас не утруждает себя зарабатыванием денег,то вскоре и вовсе эту почетную обязанность возложит на плечи жены.Да дело-то собственно и не в деньгах вовсе,молодой человек-классический паразит,который имеет смутное представление о семейной жизни,о том,что муж-глава семьи,который не только должен содержать,но и защищать свою семью от всех бед.Молодой человек,скоре предпочтет,чтобы его холили,лелеяли,содержали и решали все проблемы за него.Ведь женщина выходит замуж,чтобы быть за мужем как за стеной,понятно,что в дальнейшем,не всегда так происходит,но чтобы еще до свадьбы-садится на шею,да еще попрекать подругу потраченным рублем,ею же заработанным,это уже верх наглости.
Вероятнее всего мальчику нужно повзрослеть и самое главное понять,что семья-это не только приятный секс,но и колоссальная ответственность за свою семью,умение решать не только свои проблемы,но и проблемы своих близких.
Пусть подруга представит,что ее ждет через пару лет совместной жизни,и сделает правильные выводы.Во всяком случае со свадьбой не стоит торопиться.

[Kатарина]

Лада, кажется, здесь всё ясно! Он уже примеряется на ее шею! Неужели ей это непонятно?

[Marishka]

Не, пока все не изменится, никаких свадеб, вы что!
Ну пусть действительно попоробует с калькулятором в руках на языке бытовых цифр с ним поговорить, может хоть получится у нее иллюзии развеять.

[Лада]

Marishka ей совет про калькулятор понравился:) она сказала так и сделает. и когда проведет все подсчеты, уже фактами ткнет его, что получает он за ее счет жить будет. вот тогда надо посмотреть на его реакцию..

[JanaTX]

выскажу свое мнение - если подруга от этого типа бежать не хочет, любовь или еще что, то это ее дело. НО жить вместе просто не разумно. дело не в том, что он может не согласится на все поровну(скажет, кто больше получает, тот и больше платит), а то что он ее с ума сведет своей экономией, пусть на себе экономит, если хочет, но другому человеку нельзя запрещать покупать, что ему требуется, на его денежки к тому же. тем более, что если у него денег не будет, при совместном проживании ей все равно кормить его придется, не сможет же она себе в одной кастрюльке варить, а ему в другой, да и на продукты ей более дешевые ей придется переходить и прочее:grust: а он хоть на что-то экономит или просто не хочет больше заработать и поэтому экономией своей хвалится? а на з\п жены вообще глупо рассчитывать - сегодня работает, а завтра беременна, потом могут сад не дать, ребенок может заболеть, с ребенком работу найти сложнее и прочее ,и прочее.

[Рио-Рита]

Лада, смеялась долго! Мой бывший тоже любил порассуждать, какой он больной...А про гипотонию - я с ней плитку клала в ванной и на кухне, линолеум таскала из машины, пианино двигала, ну, просто некому в тот момент было помочь (правда, щас на курс массажей хожу - спинку поправить, ничего серьезного, слава Богу, но зареклась пока такие подвиги повторять)))))))))))). Но тут сам факт - если у него хандра такая, куда тут семью заводить, на себя ему сил не хватает...А взять себя в руки никто, кроме самого человека, не сможет. Вот когда возьмет - тогда и о семье можно думать, не раньше, не авансом....

ЗЫ: какая все-таки тема животрепещущая - вон нас сколько понабежало с советами...грустно так, девочки.........

[Лада]

JanaTX , а на что ему с 8000 копить?:) Ну нет, он летом сдал на права - копил. Вот за путевки почти все заплатил и теперь вот экономит, сидит дома.

[jenifer]

Лада Тут, конечно, уже много сказано, и все придерживаются одного мнения. Недаром ведь говорят: "хороший парень - это не профессия". Если Вашей подруге уж очень хочется экстрима - пусть попробует с ним пожить с пол года, хотя 6 месяцев она вряд ли выдержит.

[Olik]

Лада, девушки правы – ГНАТЬ!
Вот еще расскажу, когда девушка решила от него уйти, я перевозила ее с вещами к родителям, знаете, сколько было вещей, у 28 летней девушки прожившей в браке 5 лет, и не одного дня не сидевшей без работы, и не разу не побывавшей в отпуске? 4 полиэтиленовых кулька, старый компьютер и глиняная вазочка!!!! :shock2:А в кошельке – 10 (десять!!!) :shock2:рублей!!! Я не преувеличиваю, так и было! :evil:

[Апельсинка]

Лада согласна с девочками-зачем Вашей подруге это нужно?Вряд ли человек изменится...сколько примеров,такие мужчины обычно пристраиваются в женщинам которые их содержат.Если женщину это устраивает,они живут.

[Лада]

Olik , моя подружка одевается, покупает себе вещи!он когда видит ее шкаф с вещами извиняюсь офигивает!!!!

Добавлено через 3 минуты

Апельсинка, он поинмаете, не говорит о том, что она его будет содержать. просто он вот так в нищите жить предлагает, ведь на все хватит 8000 как он говорит. он не считает, что должен там чем-то ее обеспечить. если надо - ну сама покупай. Он просто из семьи небогатой, его мама видимо не покупает себе вещи, не просит ничего, вот он и считает, что таки надо. и на все разговоры. что это ненормально у него всегда ответ есть! то излишество, на это хватает и т.д.

[JanaTX]

Ладане, ну копить можно с любой з.п. у меня родители с 12 тыс копят газ провести(там около 100 тыс надо), все не соберут к сроку, но кредит все меньше брать. но они заработать больше не могут, там работы нет, где живут. мы помочь много не сможем.а экономить просто потому, что лень работу более денежную найти, это глупо. тем более мужчине, который должен семью кормить, у некоторых моих знакомых мужики уходили с любимых насиженных работ, только потому, что ребенку на сад и дополнительные занятия большие деньги стали нужны, а не говорили женам - будем экономить. все дорожает, экономь, не экономь, если з\п не поднимают, надо искать др работу.

[Olik]

Лада, Ага, моя тоже одевалась, ДО свадьбы, но только они поженились сразу нужен был ремонт, покупка бытовой техники и прочее, и все это на ее деньги, а еще есть, пить, коммуналку платить! На вещи не осталось! Если станут жить вместе, она не сможет покупать то, что захочет, тем более, у этого перца тенденция к подсчету ее денег. Он же всю кровь с нее выпьет, из-за любой мелочи!
Я так говорю, потому что очень хорошо знакома с этой ситуацией, вы не представляете, как мне жаль эту девчонку, она даже ребенка не может себе позволить, потому что если работать не будет, то жить будет не на что!

[logos]

Похоже, я в одиночестве понимаю этого молодого человека!:rzhu:
По поводу болезни - это я по себе знаю. В юности у меня был такой букет болячек, что вроде и ничего серьезного, а ноги еле таскала... Работать я себя, конечно, заставляла большими волевыми усилиями, не было у меня доброй мамы, которая бы меня кормила, но ни на что другое сил совершенно не было, дома бардак был такой, что вспомнить страшно... Вы, конечно, можете мне не поверить, но я для себя точно знаю, что это была не лень, а реально сил не было.
По поводу лени... Я не очень люблю доктора Курпатова, но иногда он говорит правильные вещи:) Так вот, он однажды сказал, что такой вещи, как лень, просто нет. Есть либо недостаток энергии, либо нежелание, сознательное либо подсознательное, делать определенные вещи. Я с этой формулой согласна всей душой. И причин, почему человек не ищет другую работу, могу много придумать:)
Но главное, что это ничего не меняет... У меня такой был первый муж, мне было 18, а ему 27, и весь тот год, что мы с ним прожили, я зарабатывала раз в 10 больше него, но тоже не слишком много... Во многом приходилось себе отказывать, но меня это не напрягало, мы жили счастливо и развелись по совершенно другим причинам, хотя могу предположить, что если бы эти другие причины не возникли, рано или поздно мне надоело бы его содержать.
Но если эта проблема осознается и существует уже сейчас, до свадьбы... Грустно:( Бывают хорошие люди, которые просто не созданы для нормального, традиционного брака.

[Лада]

Спасибо девочки большое! Вы тут чоень много всего полезного наговорили! очень много фраз высказали интересных, они помогут очень! Спаисбо большое всем!

[Kатарина]

Есть жещины, к-е любят приносить себя в жертву, если подруга Лады такая... Что делать, остается только её пожалеть!

[Лада]

Kатарина у нее есть такое, что она всегда говорит: я сама, я сама, я это тоже сама. Когда я говорю, что у тебя же жених есть, ты не сама, вы вместе, она говорит, что это ее проблемы. но еще зная ее, я знаю, что это она до поры до времени так рассуждает, терпит, а потом все.... вот мне бы не хотелось чтобы это потом настало после свадьбы..

[JanaTX]

напишу, мож не в тему - человек работает, зарабатывает 8000 и считает, что этого достаточно:smeil:может действительного привык скромно жить(плохо, что подруге свой склад жизни навязать пытается), все тогда у него хорошо и гармонично(для него самого естественно). а вот неработающая мачеха( и работать она не собирается судя по всему, сидит на шее всех родственников) моего мужа считает, что 30 000 р в месяц - это копейки. какой парадокс...

[Kатарина]

Лада, а в какой-то момент она просто надорвётся:grust: Для того семья и создается, чтобы не тольок любить друг друга, но и помогать.
Искренне желаю счастья Вашей подруге:smeil:

[Ариста]

Он не считает, что должен там чем-то ее обеспечить. если надо - ну сама покупай. .
А когда пойдут дети,как он себе это представляет,они тоже должны на пропитание и одежонку себе зарабатывать? Ведь на ребятишек немало денег уходит.
Вспоминается Наша Раша,семья честного гаишника и нищета,вот такую жизнь он готов бросить к ногам любимой?

[Лада]

JanaTX да он именно так и считает. Он считает, а зачем корячится и зарабатывать напирмер 30 тыс, если мне хватает 8?? и считает. что и ей должно хватать, нефиг себе излишиства покупать! (но на 8000 вдвоем я не знаю как просто прожить, чтобы кушать хоть нормально и средства гигены покупать...)

[JanaTX]

это в нем эгоизм говорит, может действительно для семьи молод еще, у разных людей разные потребности, это надо понимать и помалкивать, если не нравится:podmigivayu: это я не про подругу вашу, а про него. на 8 тыс вообще прожить невозможно, особенно с ребенком. боюсь, что здесь только калькулятор спасет :)

[tat]

Но всё таки эта девушка собирается замуж за такого молодого человека. Если это серьёзное намерение, значит этот вариант её устраивает. Мы разные и хотим от жизни не одного и того же. Я знаю несколько женщин, которые буквально содержат своих мужей. С одной из них я как-то разговорилась, и она высказала интересную мысль: отношения в семье - это обмен энергиями. Деньги это тоже энергия, не факт, что она должна исходить от мужчины. Обязательно только, чтобы взамен была получена адекватная.
Часто женщины, по давлением общественного мнения, начинают оправдываться перед подругами. (Я, конечно, говорю о взрослых женщинах). Очень важно понять что ты из себя представляешь. Что тебе, тебе, а не всем остальным, от жизни надо.

[Fiordaliso]

Еще просит написать. что он добрый вообще, не жадный...

Лада, как мне кажется, у вашей подруги весьма своеобразный взгляд на вещи. Ну как, спрашивается, можно считать не жадным человека, который уже вовсю жалеет заработанные не им деньги, которые он потратила на себя? Жадность это, самая натуральная жадность! Бежать надо от такого типа, причем подальше! Ну на худой конец ограничиться только сексом - и всё. Какая там свадьба, какая там семья!

Вспомните, 2-3 страницы назад Shodashi рассказывала о ситуации своей подруги, и "диагноз" форума был такой, что если МЧ не способен содержать семью, то и нечего тогда жениться. Так вот, в отношении обсуждаемого сейчас МЧ можно сказать тоже самое.

tat если рассматривать отношения как обмен энергиями, то получается, что женщина опять же тянет двойную нагрузку: мало того, что она "вырабатывает" и дает мужчине ту особую энергию, которую мужчина сам не способен "выработать" в принципе, так ещё и денежная энергия тоже на ней. Это уже не обмен энергиями, это уже откровенное её выкачивание.

[Kатарина]

tat, Вы правы, но со стороны Лады не прозвучала тема, что ее подруга будет счастлива содержать своего мужа или хочет жить на его уровне.
У меня подруга содержит семью, ее муж - домохозяин, но это их решение, т.к. она может заработать намного больше (в силу разных причин), а он хорошо готовит и воспитывает двух сыновей. Это другая ситуация.

[Arti]

Замуж спешить в такой ситуации, пожалуй, не стоит. И жить вместе тоже. Наоборот перейти бы только на встречи и на полностью раздельные бюджеты.
На тычки по поводу вещей, отвечать: "Я зарабатываю, я и покупаю. Тебе-то что? Буду счастлива, когда ты мне все это покупать начнешь!"
Замужество ничего не изменит, только усугубит.

[tat]

Прозвучало, что она хочет выйти за него замуж, что равнозначно, поскольку ситация ей ясна и понятна.
По поводу выкачивания энергии. Есть намерение пожениться - значит все стороны удовлетворены. Мы смотрим на ситуацию со стороны. Судим только по внешним проявлениям.
А сходить замуж надо. Не надо сразу рожать детей. Если принципиальные разногласия соседствуют с упорным желанием быть рядом - надо входить замуж (чтобы не испытывать никаких иллюзий по поводу этого института). Провести, так сказать, разведку боем. Срастётся, уживётся -замечательно, нет- и сожалений никаких не останется.
Лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном.

[Лада]

Kатарина, Вы совершенно правы, это она не перед обществом оправдывается, а поделилось со мной именно потому, что наболело и ее это совсем не устаивает, а наоборот.

Добавлено через 1 минуту

tat выйти-то хочет, но сомневается, этот вопрос для нее основной и самый сложный сейчас. и такая ситуация ее не устраивает. я нигде обратного не писала:) и ситуация ей не понятно, она считает, что можно чтото изменить, хотя бы попробовать! именно потому она и поросила узнать ваши советы. Какие слова можно подобрать, чтоб до него дошло. У нее-то уже все кончились аргументы.
Тут столкьо всего девочки понаписали, она уже цитаты себе сохранила, будет пытаться...

Добавлено через 4 минуты

Arti у них и сейчас впринципе бюджеты раздельные. разница в том, что он живет при маме, она его кормит, а он видимо откладывает на какие-то нужды (как на права или на санаторий).
А она ему сказала, чтобы не считал 100р, которые она заработала. На что он ответил:"Тогда не говори мне о том, что тебе надо будет 40 000 за квартиру отдать в этом месяце, раз ты тратишься сама направо налево".

[Fiordaliso]

Лада а если не устраивает, так в чем тогда проблема? Мальчик совершенно однозначно не изменится - пусть не надеется даже; содержать его она не хочет (и правильно делает!). Розовой влюбленности, насколько я могу судить, уже тоже нет. Зачем тогда строить в его отношении какие-то преспективы на дальнейшую совместную жизнь?

Да, конечно, сэкономленные 100 руб. решили бы вопрос оплаты за квартиру. :rzhu:
А мальчик-то уже более чем явно демонстрирует свое нежелание (или неспособность) нести ответственность за благополучие будущей семьи...

[JanaTX]

я так думаю - как только она ему подсчитает во ск выльется свадьба или даже простое застолье с родственниками, а потом и совместная жизнь,он крепко задумается:podmigivayu:
а у нас золовкин муж снова в запой ушел...месяц всего прошел. хорошо, что не буйный. как она с ним живет, ума не приложу. ребенка их жалко, слов нет.:grust:может книжку ей подсунуть какую - типа " жизнь с алкашом" кодировка может повлиять на него? как думаете?:grust: где-то здесь читала, что только первые пару раз действует она...

[Лада]

Fiordaliso именно на то что изменится она и надеется. Эх, я вот только надеюсь, чтобы она до свадьбы увидела эти изменения, а если их не будет, то и зачем связываться...

[JanaTX]

вот тут полностью поддержу - если будет меняться, тогда можно и думать на тему свадьбы, а так... только расстраиваться.

[Fiordaliso]

Лада а может есть смысл, чтобы мальчик обратился к психотерапевту? Вдруг у него какие-то скрытые психологические блоки, которые привели к такой апатии и нежеланию нечего делать? Ну а если уж он сам по себе от природы такой, то тут медицина бессильна...

Да, и пусть хотя бы раз на его попреки по поводу её трат ответит так, как Arti посоветовала. Хотя бы ради того, чтобы увидеть его реакцию!

[Рио-Рита]

JanaTX, как сказал мой один очень хороший знакомый (декан псих.фака универа) - при кодировании исключается следствие - алкоголь, а причина алкоголизма остается, она есть, как ни крути, у каждого своя...этим кодирование и опасно...им и праздник уже не праздник, радости жизненной в кодированных как будто нету, энергии какой-то...имхо.

[Лада]

Fiordaliso да он от природы такой и еще вырос так, его мама видимо себя в жертву приносила как я поняла.

[Рио-Рита]

Да...из детства многое идет....Вот у моей знакомой 4 детей, так старший в свои 14 уже подрабатывает и с первой зарплаты подарил матери сапоги...Мужик растет!

[Olik]

Лада, Ну да, а теперь ему нужна жена, которая будет приносить себя в жертву его лени и нежеланию, что-либо делать в жизни! Но, только, вашей подруге оно надо?
Я никогда не поверю, что он может или захочет измениться. :no: Ну, как это возможно? Жил-жил себе спокойно 26 лет, а теперь начнет меняться? Щаз!

[Kатарина]

Лада, а кто свадьбу то оплачивать будет?:podmigivayu: Очччень интересный вопрос. Ваша подруга молодец, что всё-таки задумалась над этой ситуацией:yes:
tat, "А сходить замуж надо", а если девочку засосёт? Иногда бывает сложнее развестись, чем замуж выйти:yes:

[tat]

Лада,
это мысль. Может у Вашей подруги проблемы с самооценкой, что она ,прошу прощения, это "тело" хочет в мужья взять. Есть всевозможные психологические центры, где проводятся всевозможные тренинги. Там работают, как правило, неплохие психоаналитики. У нас считается ещё предосудительным посещать такие места (с дурдомом путают:grust:), что очень зря. Если личное общение напряжно, можно попосещать тренинг по проблеме.
Одна моя знакомая, очень мудрая женщина - директор такого центра у нас в городе. Так она говорит, что лень - это неуверенность. Раз возлюбленный Вашей подруги ещё и любимый, опекаемый мамой сын, то неуверенность в собственных силах вполне объяснима и понятна. А упрёки по поводу денег - это слова мамы, необязательно произнесённые, но озвученные им.

[Olik]

Kатарина, Согласна с Вами, развестись может быть очень трудно, вот девушка, про которую пишу, не может развестись. Уже ушла от него, на развод подали, а он не явился, только вечером позвонил, и сказал, что он, видите -ли, не готов к такому шагу! И что? Прошло полгода, он уговорил её вернуться. Морочит голову про любовь, и про то что, что-то там осознал, а у нее самооценка так низко упала за время, которое она прожила с ним, что теперь она думает, что больше никому не нужна.
Так что в такие вот замужества лучше не вляпываться.

[Kатарина]

Olik, вот-вот! Сама в 1-м браке от звонка до звонка год отсидела! Молодые совсем были и то сколько проблемного было с разводом:ridaju:
Зачем девочке такой опыт, когда и так всё очевидно!

[Лада]

подруга говрит, что с нее прямо слетели все розовые очки, какие были. завтра она едет домой, к маме:) спасибо, девочки, прям даже не представляете какие огромное:) ей надо было все это прочитать и подумать:)

[Рио-Рита]

Olik, ай, как верно сказано! С такими поживешь - и себя уважать перестаешь...:grust:я поэтому от такого ушла...но осадок остается неслабый - до сих пор свою самооценку усиленно держу обеими руками! :yes:

[Kатарина]

Лада, пожелайте ей от нас всего самого хорошего:smeil:

[tat]

Девочки, нет не надо замуж. Какое счастье-то - бросить всё и поехать к маме. Она и вкусненьким накормит, и обидчика, собаку такую не чём свет поругает, и доченьку любимую успокоит. И никто за подол не тянет, и ни с кем психологическую работу проводить не надо, нет необходимости проявлять ежесекундно женскую мудрость... Пусть это состояние временное, но сама такие моменты с упоением вспоминаю.

[*Анна*]

...В общем вопрос такой: что делать?? как на енго повлиять? как объяснить, чтобы он поянл, что нельзя так жить??? может посоветуете что сказать и т.д., как объяснить то человеку??
Почему нельзя? Он же живет, значит можно, для него это норма, наверное ему тоже трудно ее понять. :smeil:

[Marishka]

Ну и правильно! :yes: Молодая девчонка, хорошенькая, умненькая, самостоятельная. Зачем жизнь свою тратить на скорей всего бесперспективные отношения? Пусть лучше ищет себе достойного мужчину, с которым она будет счастливо жить в любви, уважении и достатке. Ну не до конца же перевелись они в конце-то концов, мужчины-то нормальные!

[Kатарина]

tat, хорошее есть выражение "лучше быть одной, чем с кем попало":smeil:

[Olik]

Вот и хорошо, Вы знаете, я так влезла в эту тему, потому что у меня очень яркий пример перед глазами, уже много лет. Я так на это насмотрелась, просто уже тошнит, а девушку (она, вообще-то, младшая сестра моего мужа) жалко, ну просто до слез. Вот же испоганил жизнь девчонке, сел на шею, ноги свесил и едет себе, да еще и попрекает!!!! А она все это хавает!

[Рио-Рита]

Marishka, вот-вот, и я того же мнения! А то как начнут - мужиков нету нормальных, у тебя требования завышенные...сколько можно! Вполне нормальные у нас требования!!!:smeil:

[tat]

Нет, одной плохо:podmigivayu:. С мамой хорошо.
С мужем, любимым всегда надо думать, приноравливаться. Быть шеей, крутить его родимого куда надо. Работа над ним и над собой.
Хорошо работаешь - счастлива, не учла, промахнулась, недоработала - плохо.

[Лада]

tat я не очень поняла Вашу мысль:) Это Вы имеет в виду, что зря она к маме едет, думаете ей принаравливатсья неохота просто к нему и приспосабливатсья? Честно говоря, если это так (если ей и впрямь неохота) я за нее только порадуюсь!! ей же только 24 года и замуж выйти лишь бы выйти всегда успеет. А с мамой в любом возрасте хорошо. Она и так тут одна живет, только на себя рассчитывает. Хоть с мамой поделиться и чтоыб мама по голове погладила. Что такого?;)

[tat]

Нет, Ладочка,
я совсем без иронии говорю. Действительно, в 24 года нет необходимости забивать себе голову всякими женскими премудростями, если,слава Богу, душа отпускает.
Я о себе говорила. Не обижайтесь :podmigivayu:.

[ЕленаАС]

Лада , по-моему это как раз то, что надо Вашей подруге сейчас. Только такие отношения надо рвать сразу и навсегда, без всяких мотаний туда-обратно. Так что сил ей и уверенности в себе!

[Marishka]

Ладочка, вот полностью с вами согласна по поводу мамы! Самой уже за тридцать, вдали от родителей (в смысле в другом городе, часто не наездишься) живу уже лет десять как, все это время рассчитываю только на себя, вся жизнь, блин, в борьбе. А вот как иногда мечтаю хоть недельку с мамой побыть! Вот просто, чтобы ткнуться ей в плечо и ни о чем не думать, и чтоб она меня по голове гладила. Как в детстве.
Ой, блин, вот пишу, а у самой слезы на глаза наворачиваются, так по маме с папой соскучилась :ridaju:

[Лада]

tat простите, я подумала вы иронизируете:)
подружка моя повеселела:)

[Kатарина]

Счастье, когда такая мама, что к ней рвешься всей душой!
Семейная жизнь не плац, чтобы маршировать и промахи считать, просто нельзя играть в одни ворота.
Почему надо приспосабливается к тому, с чем все равно потом жить не сможешь?
Да, мне тоже показалось, что tat иронизирует, ошиблась значит я:)

[Лада]

Marishka главное, что Вы знаете, что они есть, вас любят и всегда ждут! Помоему это так греет!

[Ариста]

Лада,замечательно,что подруга делает верные выводы.:yes:
Хотелось бы пожелать ей удачи,настоящей любви,безграничного счастья и правильного выбора спутника жизни!:yes:

[tat]

А я бы хотела пожелать Вашей подруге понять себя. Это очень сложно - понять себя. Понять кто ты есть на самом деле и чего от жизни хочешь. Эти слова не относятся к данной конкретной ситуации.
Просто объяснив себя себе самой, начинаешь понимать других людей и на "левые" варианты уже просто не обращаешь внимания. Последнее уже относительно выбора спутника жизни.
Например, ситуация - человек меня не устаивает, но я рядом. Почему? Принимаем во внимание только наши внутренние позывы. Существенное: дарит подарки, мне с ним хорошо в постели, у нас есть о чём поговорить.... Детали: нравится как пахнет, как подаёт руку, как держит чашку:smeil:... Важно быть с собой откровенной. Затем сравнить с тем что не устраивает (насчёт этого долго думать не придётся:smeil:) и решение будет принято само по себе.

[Изида]

Так, ну я в общем добавить кое-что могу...вы на этом парне совсем уж крест поставили...а ведь они почти все такие избалованные! Пока у родителей живут, то только на себя деньги и тратят! И хватает самой малости - на сигареты, пиво и т.д. Остальное - родители покупают. Только если парню действительно дорога девушка, он постарается ради нее. Пусть не сразу...
Мой зарабатывал 13 и доволен был...потом уволился...пол года сидел на моей зарплате в 19 тыс. Правда денег не тянул, во всем себя ограничивал, не пил практически, родители его помогали деньгами...но факт остается фактом - была такая "депрессия", когда он сам в себе сил не находил выйти на работу, принижал себя "пойду грузчиком, все равно ничего не умею". В такие моменты важно поддержать человека и стараться на позитиве с ним говорить о будущем - описывать как хорошо будет, если он станет работать и много получать (иногда такие мечты-конфетки заставляют людей стремиться к лучшему). Вот он и нашел хорошую работу. Т.е. я считаю есть выход из подобной ситуации, сейчас я думаю он и сам уже не сможет перейти на более низкооплачиваемую работу лишь бы только дома сидеть - привык что денег больше. Но тут еще работать и работать...денег хватает на него самого и на его желания, а вот вместе жить - надо ему будет еще напрячься. В любом случае замуж я за него уже не собираюсь и детей заводить не спешу, хоть и хочется очень. Решила еще присмотреться к человеку.

[Ка ова]

Лада было мне лет 17 ,я тоже встречалась со жмотом;)))знаете,что он мне на день рождения подарил??!!!щас со смеху умрете!!!--зубную пасту и шампунь:rzhu::rzhu::rzhu: мол,извини,денег нет...а сам через несколько дней пошел в магазин обновки себе покупать,причем не дешевые..вот... гнать их в шею надо!!!!!!!!!:evil:

добавлю...мой муж,когда мы только начали встречаться получал 50 долларов,а я 100...но он ни разу не показал,что у него нет денег и не жаловался на судьбу,я думала он нормально зарабатывает

[JanaTX]

мачеха мужа подложила нам очередную свинью - вчера еще только распиналась, что ребенок наш в саду часто болеет, как бы опять чего не подцепила, еще же неделю в сад не отходила, а сегодня свою внучку, заболевшую кишечным гриппом, болеть к нам притащила:evil: дочку свою она пожалела, а на нас ей плевать!

[ЕленаАС]

JanaTX , к нам в комнату тоже бабка мужа таскаться заладила с бронхитом. И сидит в наглую кашляет, уже замучилась ее увещевать-ну привык человек думать только о себе!

[Nastya-nv]

JanaTX Я не поняла- ее внучка не Ваша дочь?

[JanaTX]

моя свекровь - мачеха моего мужа, официально она, конечно же, бабушка моей дочки, коей ее все и считают, только это одна из тех бабушек, которые всем и каждому говорят, что помогут, а помощи не дождешься. моему ребенку скоро 3 года, а она с ней не гуляла не разу! ради своей дочери и своей родной внучки она готова на все, а моей в аптеку зайти не могла, когда та болела! ножки болят! а по магазинам носится не болят! ради моей она только на словах перед моим мужем на все готова. извините, что на вас все выливаю, просто такая злая сейчас. нужно малышку из сада забирать, она мне сейчас скандал устроит, что я ее к двоюродной сестре не пускаю, мама опять будет плохая, а все хорошие!:ridaju::evil:
Nastya-nv болеет сейчас дочь ее родной дочери, которая не работает, между прочим, а живет в 2-х шагах. ну если хочет дочери помочь, ну почему нельзя у нее это делать?

[ЕленаАС]

JanaTX , а выставить ее вежливо-никак?

[Canela]

JanaTX!

Я ниче не могу понять, а почему больного ребенка привели к Вам-то? У Вас что лазарет. Я дурею вообще от таких ситуаций. Я может что-то недопоняла. У ребенка мать есть, а его привели "болеть" в дом к невестке пасынка. А ухаживать за ней кто будет - соседи?

[JanaTX]

потому как мы все вместе живем! свекр, мачеха мужа, я, муж и дочка наша. не хочет мой благоверный на квартиру жить уходить:ridaju:вот и страдаю. как мужика в 36 лет выгнать из дома? а ухаживать будет мачеха мужа, она же тоже не работает, тк дочке помогать кому-то надо, вот 3 года вдвоем дома и сидят.

[Nastya-nv]

JanaTX Я прекрасно понимаю Вас, сама с такой свекровью. Только моя еще и родная мать моего мужа. Но у Вас есть свой ребенок, не рискуйте его здоровьем. Вызовите врача, пусть даст направление в больницу больной девочке. И потом поставьте в известность ее маму и бабушку. Ну или еще что-нибудь придумайте. А моя пришла к нам, когда меня из роддома выписали, обиделась на меня и ребенка год не приходила навестить. Когда ему год исполнился, муж его к ней в гости взял. А жили мы тогда через два двора

[JanaTX]

эта мадам с дочкой своей, когда я из роддома приехала, названивали своим друзьям и родственникам - как ужасно, что ребенок на невестку похож, при этом я в коридоре ходила, а дверь открыта была, но это их ничуть не смущало:podmigivayu:

[Canela]

JanaTX!

А дошло теперь. Ну тут ниче не попишешь. Она хозяйка, хочет к себе внучку взять -берет. А Вам конечно надо мужа как-то агитировать сдвигаться с мертвой точки.


Nastya-nv!
По поводу обиделась. Моя бабушка по отцу покойная - меня вообще не "признала", когда я родилась, и на руки ни разу не взяла. А я теперь на нее больше всех похожа. Вот люди, а?!

[Nastya-nv]

Canela Ой, у меня сын на нее похож. Эта мадам теперь решила со мной дружить (10 лет не разговаривала). Пришла, советуется, как ей квартиру младшему оформить, половина уже на него, гараж сразу ему отдала. Но, на вторую половину еще ведь и мой будет иметь право. А у нас, мол, и так все есть. И, главное, я ей должна подсказать как поступить

[Canela]

По моему тема родственников страшнее любых кризисов, просто иногда волосы шевелятся на голове.:shock2:

[Light]

с родственниками имхо не стоит церемониться. Здесь цель оправдывает средства.

[Орхидея]

Light, ну если так считать, то и появляются такие родственники, которые кроме себя никого и ничего не видят, ведь цель оправдывает средства. Лично я за изначальную человечность. Ну а тем, кто с тобой не считается, отвечать взаимностью, конечно.

[Light]

Орхидея лично я вкладываю в это понятие ("не церемониться" )вот что:
1. не позволять постоянно занимать им у меня деньги
2. не давать повод для возникновения мыслей по оказанию помощи в устройстве их детей
3. не позволять им без приглашения приходить в гости в любое удобное ИМ время
4. не бояться отказывать им в ненужном телефонном трепе
5. и вообще-всячески оберегать свою семью от того, что кто-то постоянно хочет сесть на голову.
Все равно родственники большей частью в полосе негативных отношений и последствий этих отношений.

[ЕленаАС]

Light , полность согласна! А то так и порядка в доме нет и ходит кто попало...

[JanaTX]

а меня еще вот что раздражает - дает муж деньги всем(ну вроде в долг дает), друзьям, родственникам, а когда у нас денег нет, и я вспоминаю - нам должен такой-то, то слышу - да ладно, что мы денег не заработаем? короче, кому нужны деньги безвозмездно(забыла как слово пишется:oops:), обращайтесь к моему мужу. ну как так можно? сами живем у его папашки, с деньгами проблемы сейчас, надо мужу обувь и одежду на зиму покупать, а не на что! до з.п, если опять не задержат, денег только на еду. да дело то собственно не в этом, ну ладно он, добрая душа, но окружающие друзья-родственники должны совесть иметь?а то денег всем дай, а с ребенком посидеть некому и некогда!

[Юлия Б.]

Орхидея лично я вкладываю в это понятие ("не церемониться" )вот что:

Вот бы мне научиться так не церемонится со свекровью. А то все вышеперечисленные пункты, меня порядком достали.

[Fiordaliso]

JanaTX вы уж меня извините, но что-то ваш супруг чудит: отдельно от мачехи жить не хочет, деньги всем раздает.... :evil: А ведь он муж и отец и должен в превую очередь заботиться о СВОЕЙ семье! Тут вам остается только проявить жесткость и взять финансовые дела семьи в свои руки. Раз ваш муж так халатно относится к заработанному собственным трудом, необходимо поставить его перед фактом, что отныне семейным бюджетом распоряжаетесь вы и только вы! :yes:

[Canela]

JanaTX!

С точки зрения "спецов по ковырянию в чужих мозгах" :rzhu: такое поведение свидетельствует о неуверенности Вашего мужа, о желании его получать признательность со стороны, ориентированности на внешнее окружение, статус, "то , что люди скажут", это немного инфантильная позиция. Он до сих пор "завоевывает" авторитет у своей семьи, и друзей - застрял на этом этапе.

вам надо убеждать его, что это все у него уже есть, и что сейчас цель состоявшегося, зрелого мужчины - его семья и ее благосостояние, а потом статус в глазах друзей. Приводите примеры подобного поведения. И конечно надо разъезжаться с родителями.

[Kатарина]

Знаете, когда моя свекровь попыталась вести себя по-змеиному, классически как свекровь, мой муж с ней пообщался по телефону вежливо, но с упором на то, что я его любимая жена и самый близкий для него человек, в итоге в недавний её приезд вела себя как шёлковая, именно так как раньше и было:yes:

[JanaTX]

Fiordaliso то, что чудит, это точно. и с вами Canela я тоже согласна. у него мачеха и сестра сводная(по отцу) - это все. даже к отцу он трепетно так не относится. я думаю наложило отпечаток то, что мать погибла у него, когда ему и года не было, и жил он долго у бабушки-дедушки и прочих родственников. это потом уже его отец и мачеха к себе жить взяли, когда уже дочь у них родилась, деньги на его содержание они давали, но потом решили забрать. сестра болела серьезно в 20 лет, но с тех пор уже больше 10 лет прошло, а он над ней трясется. боится, видимо, и их потерять, как мать. может и мне не доверяет, тк была у него одна мадам, с которой было, вроде, все серьезно(всех остальных мадам считать не буду), но которая сбежала из их дома по ряду причин, может думает(то, что мачеха ему гадости про меня говорила я знаю точно, слышала сама) под влиянием мачехи, что я тоже сбегу?про мачеху слова плохого слышать не хочет, причем не только от меня - у нее тяжелый характер, но она хороший человек. а я то почему страдать из-за нее должна? он по-всякому старается перед ними выслужится, но папе его важна лишь дочь, он сразу сказал, что квартира и прочее все ей достанется. я в это не лезу, пусть оставляют кому хотят, это не мое, я и не претендую. отговоркой мужа от переезда на квартиру было - давай собирать на свою, будем копить хотя бы на ипотеку чтобы хватило. но деньги утекают, он не экономит, я злюсь и иногда в отместку тоже транжирю. и не было у меня уверенности, что когда бы мы скопили, предположим, 40 тыс $, он бы ушел из дома. а теперь кризис, на его счастье, новая отговорка:smeil:
по поводу мнения других людей - он любит покрасоваться(не в плане одежды), показать, что он разбирается во всем, приобрести новики какие-то в плане техники, навигаторы какие-то и прочие штуки, они полезные, но не в таком кол-ве и не такие навороченные, хочет быть в этом плане не хуже других. деньги забираю теперь, он не против, выдаю фиксированную сумму, которой должно и на все это барахло, и на бензин, и прочее хватать. + иногда есть подработки. теперь мне как-то надо научится отказывать собственному мужу, когда просит дать денег кому-то. он считает, что прокормиться можно и малым, а на квартиру когда-нибудь да наберем, а я сейчас жить хочу, я лучше на съемной жить буду(с кризисом,действительно, кредит взять проблематично), на это денег хватит, но тут уперлись рогом...он нас с дочкой любит, и заработать побольше старается, но...надо пытаться влиять, взять себя в руки, я устала уже в их семействе, и я рычать просто начинаю просто от любой мелочи, где можно нормально сказать(но часто он меня просто не слушает, свое мнение, видимо, считает единственно правильным, и я бесится начинаю). например вчера - "маман" привела больную внучку от дочери к нам, тк у той рвоты уже не было вечером, а только понос, все решили, что ребенок здоров, и он нашу потащил к той в комнату играть, пока я мылась. я его отругала, на что услышала, что все равно ребенок заболеет и что депрессия излечима(это мне, я дома сижу 3 года почти с ребенком, считает, что у всех кто дома сидит крыша едет). слушать, что пусть заболеет, но позже, она недавно выздоровела,не стал. а потом обижается - ты такая злая стала и прочее:shock2:вот все, вроде, хорошо, но когда дело касается его родственников, денег, переезда все плохо. может до него просто не доходит, что я хочу, но я уже не могу с ним на эти темы спокойно разговаривать. за 4 года я, правда, добилась кое-чего - не ездить к его "маман", когда она на даче, он ездит с дочкой, а то тоже так грызлись. как же я могу не ехать?! а она мне все печенки проела, я не общаюсь с такими людьми, а тут приходится.знаете, здорово, что можно где-то все написать, совет получить,легче становится, жаль, что при этом негатив на кого-то выливается
Kатарина моя сейчас тоже попритихла чуть, был у них все же разговор, тк достала она меня, и я в выражениях уже не сдержалась, когда ему потом все высказала :)

[Kатарина]

Муж всё-таки должен контролировать конфликтные ситуации со свёкрами-свекровями, всё-таки это его родители, чтобы потом не метаться между двух огней.

[Юлия Б.]

Однажды мой муж тоже поговорил со своей мамашей, по поводу моих с ней отношений и услышал в след от нее - у тебя баб много будет, а мать одна. Он вообще к этой теме болезненно относится, так как жил без отца и своим детям этого не желает. После этого разговора пол года с ней разговаривать не хотел, в итоге она меня во всем обвинила, что я его против нее настроила и общаться им не даю. А я его еще пинаю постоянно - позвони матери. Зато теперь как шелковая, уже не лезет и не придирается.

[Kатарина]

Юлия Б., беда многих свекровей в том, что они думают, что если их сынулька с мамочкой в чём-то не согласен, значит это его жена злобно настраивает. Почему-то им в голову даже не приходит, что у их мальчиков тоже есть своё мнение и нужно несколько раз повторить "мама, я так считаю, это моё мнение", а они как не слышат!

[JanaTX]

я считаю, что мне сразу надо было вступать "на тропу войны". а то молодая была, глупая, не наивная, но полагала, что если я им плохого не делаю, то ко мне,пусть не хорошо, но плохо относится не будут. а вышло - чем лучше я , тем хуже ко мне, так что сейчас я просто пожинаю плоды того, что упустила, все-таки должен быть расчет какой-то в жизни. только не кидайтесь в меня те, кто пишет, что должна быть в браке одна любовь, я совершенно про другое пишу:yes:

[Юлия Б.]

Kатарина у нее вообще отношение к нему странное. Я тебя родила - теперь ты мне всю жизнь должен. А то что она ему не воспитания (воспитывала бабушка), ни образоания, ни жилья не дала она считает нормальным. Зато бьет себя в грудь - я тебя на работу устроила, а работа - врагу не пожелаешь. Я бы своих детей туда точно не отправила. Кстати он раньше ей тоже верил безоговорочно, пока я ему носом в ее вранье несколько раз не ткнула.

[Canela]

Я тебя родила - теперь ты мне всю жизнь должен.
У меня у моей мамы такое отношение ко мне.

JanaTX!
Все зависит от людей. Очень часто с родней мужа надо себя именно "ставить", а то сядут на шею, т.к. считают доброе и незлобивое поведение проявлением слабости и зависимости, а значит несамостоятельности.

[Demetra]

Со свекровями везёт редко. Надо себя ставить. Мне понадобились годы, ГОДЫ кропотливой работы. Но теперь у меня две хорошие свекрови! Как я шучу: от первого брака и от второго. В-основном, я заботливая, мягкая и пушистая. Но они знают, что у меня характер. А главное: я действительно их жалею и принимаю. Даже подшучиваю над их недостатками, а они над моими.

[JanaTX]

Представляете, вчера наша "маман" больную внучку привела, а сегодня опять родителям отдала:shock2: спрашивается, зачем забирала?нас позаразить? врач сказала, что у ребенка точно кишечный грипп:grust: будем готовиться...:ridaju:

[Nastya-nv]

JanaTX Может она хочет, чтобы вы на квартиру ушли?

[Light]

мне кажется. что ,выходя замуж, мы. женщины, хотим "убить двух зайцев".Как правило, свекровь для нас все равно чужой человек, мы можем ее уважать как мать мужа, и все. кроме того, у каждой женщины есть такое понятие, что "не буду с ней ссориться, вдруг будет помогать материально". По большому счету. нам не нужны советы свекрови и разговоры с ней. И из последних сил стараемся найти точки соприкосновения. А все придумано до нас еще. Невестка и свекровь никогда в ходе истории не были родными и близкими. Те моменты, в которые бывает дружба.-они все равно связаны с чем-токорыстным:или нам делают подарки, или мы их делаем.И тогда вечер семейного счастья и любви. А свекровь. т.е. мать мужа, все равно не сможет любить женщину, которая спит с ее сыном, да еще и имеет на него огромное влияние(это типа "ночная кукушка дневную перекукует").
Так что лучше сразу жить отдельно, и встречаться реже. А если вдруг судьба-злодейка свела в одной квартире, то негласно разделить территорию и охранять свою "зону". если свекровь умная, то будет вести политику нейтралитета.Как правило, такого не бывает, так как женщина уже начинает входить в климактерический возраст, но еще чувствует себя молодой да и Хозяйкой квартиры. поэтому ведет себя с молодой "самозванкой" соответствующим образом.
Как можно реже иметь точки соприкосновения-вот лекарство от негативных воздействий свекрови и ее вмешательства в личную жизнь.Как можно дальше, дальше и дальше. лучшая любовь-на расстоянии.
Эта точка зрения уже выведена специалистами давно, поэтому даже не предлагаю не закидывать меня помидорами и пр.Жизнь состоит только лишь из классических вариантов, и предлагая новые ходы. мы изобретаем велосипед. Это я к тому. что сейчас кто-то назовет меня бездушной и приведет пример тесной дружбы со свекровью.Бывает, что леопард живет с олененком ...месяца 2-3, облизывает. ревнует к другим, спасает от смерти, а потом все равно ... съедает.

[Рысь]

JanaTX если бюджет семьи в ваших руках, снимите квартиру и поставьте перед фактом мужа "завтра переезжаем". У меня знакомая "не ладила" с родителями мужа, просто собрала вещи и переехала в другое место. Мужу она предложила переехать вместе с ним или навещать в выходные, потом ее муж быстро подсуетился насчет новой квартиры. Это исход хорошей истории, а может быть и иначе... Я поняла, что даже искренне влюбленный муж 90% наших слов мимо ушей проносит (из собственного опыта), возможно Ваш муж Вас так еще и не услышал по настоящему.

[Alexa_Alexa]

Light, вы уж только не говорите от лица всех женщин :)

[Kатарина]

Light, не могу с Вами согласится. Очень я любила свою свекровь, пока она не выступила в тяжелом весе из-за своего мужа, со мной вела себя прекрасно, но соглашусь с тем, что так бывает всё-таки редко.

[Nastya-nv]

Мне кажется, много зависит от отношения свекрови к сыну. Если моя отдала его в интернат, далеко не всегда забирала даже на праздники домой, а забрала только когда вышла замуж за отца младшего сына (тому такая ситуация показалась дикостью), то и отношение и ко мне, и к нашему ребенку соответствующее.

[Light]

Alexa_Alexa если взять узкий круг людей, например, участниц форума в данной теме, то что-то я не видела ни одного поста, пестрящего похвалами свекрови.Признаются, что та женщина,вобщем. неплохая. а потом оговорка о том. что все равно в отношениях произошел разлад.
Off. В любом случае могу сказать одно:все то, что я говорила, все то, что я буду говорить, -все это от лица НЕ всех женщин. Это для того, чтобы не было разговоров об одном и том же.
Так хочется услышать счастливую историю об отношениях свекрови и невестки.Это серьезно.Только о себе, а не о подругах.

[JanaTX]

Nastya-nv хочет и очень, вот только мужу моему она не признается никогда, проходили уже мы это:evil:он же ей и подарки дорогие делает и денег дает, как же она может выспупить в плохом лице? это я "вечно что-то не так понимаю, придумываю":evil:, даже когда открытым текстом говорят, а не намеками.
Рысь я его просила уйти на картиру, сказал, что могу ехать куда хочу, а он останется:shock2:, при этом очень любит, вроде...:no: (кстати, напомнила недавно, сказал, что он такого сказать не мог...)осуществить не могу, тк сижу дома, собралась на работу выходить(ребенка в сад отдала), но предприятие банкротится собралось, новую работу найти проблемно, кризис - сплошные сокращения, да и стаж у меня не большой, хорошую зп вряд ли где предложат, да и теперь я ребенком к саду привязана:evil:еще раз скажу - я дура, мне надо было все решать раньше! но в течение полугода ситуация в стране будет яснее, вот тогда и решу окончательно все.

[Юлия Б.]

JanaTX сочувствую Вам и желаю удачи. Мне и мужу хватило месяца пожить со свекровью, как мы скоропостижно от туда удалились и нас не смущало, что денег мало и мебели практически не было, но при этом муж был все-таки на моей стороне, т.к. истерики своей мамаши он уже устал выслушивать. Меня несколько смущает поведение вашего мужа в данной ситуации, чего он вцепился-то за мамину юбку? Неужели ему собственная семья не важна? Мне кажется надо тут как-то более жестко поставить вопрос.
Light а с Вами я полностью согласна. Это не только мой опыт, но и всех моих родственников и знакомых. Сама с ужасом думаю, что когда-то ведь и я стану свекровью (у меня 2 сына), неужели будет тоже самое?

[Kатарина]

Light, всегда считала свою историю со свекровью счастливой! Очень мы близко общались, никогда на меня не давила, не критиковала, не цепляла. Она мне всегда гвоорила, чтобы я не баловала её сына. Незнакомые люди думали, что мы мать с дочкой, а её сын - зять. Очень я ей доверяла. Длились такие отношения больше 3-х лет.
Потом стали крайне редко общаться из-за конфликта с её мужем, повела она себя странно. Понятно, что муж на неё давит и чем-то шантажирует, а т.к. теперь нет обмена информацией и непонятно что происходит! Подолгу не видимся. Сейчас с ней почти по-прежнему отношения, но в душе у меня к ней нет уже такой близости и доверия. Вот и не знаю, хорошая моя история или плохая?

[JanaTX]

Юлия Б муж мой хочет и там и здесь успеть, а потому разрывается, считает, что терпеть надо. а зачем?:no: меня тоже не смутит отсутствие мебели и прочего(6 лет в плохо обустроенной общаге прожила), но уйти хочется все же с мужем, а не без него. неужели все дело в экономии? и он в самом деле думает, что сможем на квартиру набрать?:shock2:мне просто кажется, что все дело в его маниакальной любви к своим родственникам. чтобы они не говорили-не делали, все равно лучше всех!

[Marishka]

если взять узкий круг людей, например, участниц форума в данной теме, то что-то я не видела ни одного поста, пестрящего похвалами свекрови.
Ну значит надо такой пост добавить.У моей матери были прекрасные отношения со свекровью, ей свекровь была ближе и сделала гораздо больше, чем родная мать, и это несмотря на то, что они долгое время жили вместе с родителями мужа. Я понимаю, что это скорее всего счастливое исключение, но тем не менее не надо всех чесать под одну гребенку

[Alexa_Alexa]

Alexa_Alexa если взять узкий круг людей, например, участниц форума в данной теме, то что-то я не видела ни одного поста, пестрящего похвалами свекрови.

"Жизненные темы" созданы не для хвалебных песен, а для решения проблем. О хорошем что говорить-то и что обсуждать?
Если и свекровь, и невестка адекватные люди - то проблем с общением не возникает. Но говорить, что все свекрови - редиски, это странно. историй про плохих невесток тоже, кстати, навалом.
У меня со свекровью отношения очень хорошие - думаю, что и ей со мной повезло, и мне с ней :oops:

[Light]

Alexa_Alexa как я понимаю, вопрос наш состоит не в том, чтобы выяснить конкретно, кого "плохих" больше, свекровей или невесток, а в том, чтобы определить, что отношения между ними не совсем удачные. Это вне зависимости от того, кто плохой-та или другая сторона.Иначе тема называлась бы "какая у вас свекровь" или "Плохая невестка" (к примеру). А поскольку мы выясняем, каковы "Отношения в семье, с родственниками", в связи с этим и интересует вопрос:бывают ли ХОРОШИЕ отношения между свекровью и невесткой, с подкреплением положительными примерами.Всего лишь.
Меня очень радует, если есть такие отношения. Вы тому пример.

Добавлено через 7 минут


"Жизненные темы" созданы не для хвалебных песен, а для решения проблем. О хорошем что говорить-то и что обсуждать?

Позвольте не согласиться с Вами. Логичнее все-таки говорить о ХОРОШЕМ и обсуждать именно ХОРОШЕЕ: позитивный опыт, различные случаи в жизненных ситуациях и пр. Все это поможет выбраться из патовых ситуаций тем, кто в них попал. Ведь лучше учиться на положительном опыте.
Даже песенка такая есть: "О хорошем думать, о хорошем говорить, и любить безумно, и любимой быть"...
Я-за положительный опыт в семейных отношениях.:yes:

[Alexa_Alexa]

Light, все за положительный опыт, просто поводов для разговора он даёт меньше, чем неурядицы - поэтому в теме говорят о проблемах. И эта тема - живой пример.
На вопрос об отношениях свекрови и невестки -хорошие отношения бывают не реже, чем плохие. Также как и отношения с мужьями, с друзьями и другими людьми. Любые межличностные отношения бывают очень разными.

[Ирма]

полностью согласна с Light. Какие бы неземные отношения со свекровью у вас не сложились, она вам - чужой человек по сути, а ваш муж - ее плоть и кровь. Так что при спорных ситуациях мать всегда будет на стороне СВОЕГО ребенка, говоря что он хороший, добрый и так поступить не мог, и жену сына она расценивает как посягательницу на ее кровиночку. ИМХО
И тема называется "Отношения в семье, с родственниками" очень хочется надеятся, верить и читать, что отношения в семье могут состоять не только из ругани.... Лично мне бы хотелось прочитать про прекрасные отношения в семье и советы как их достичь.. :)

[Alexa_Alexa]

Любой матери хочется, чтобы её ребёнка любили и он был счастлив. Свекровь именно любовь к своему сыну больше всего будет ценить в невестке (как и тёща, кстати, просто хочет, чтобы зять любил, холил и лелеял её дочь).
Мне это кажется естественным.

[Light]

Предполагаю, что из всех межличностных отношений все-таки дольше всего сохраняются супружеские и дружеские. Даже отношения матери и ребенка чаще всего приобретают совершенно иную окраску тогда, когда ребенок (или мать) находят себе партнера. Ведь межличностные отношения – это, в первую очередь, готовность людей к определенному типу взаимодействия. Причем готовность взаимная. При этом могут возникать эмоции совершенно разного характера: положительные, индифферентные, отрицательные. Здесь даже можно обозначить некую классификацию:
1) восприятие и понимание людьми друг друга;
2) притяжение, симпатия;
3) взаимовлияние и поведение. Ну. поведение, естественно, ролевое. Отсюда-вопрос: как вести себя с абсолютно чужой женщиной (пишем – свекровь, к примеру), когда она-хозяйка, и Вы-хозяйка? Для этого надо быть идеальным психологом и даже психиатром.
Общение двух женщин зависит от многих обстоятельств. В силу наших гендерных особенностей мы, женщины, легче, чем мужчины, меняем свои планы, вносим коррективы, менее сдержанны в проявлениях эмоций, больше мужчин склонны демонстрировать свои эмоции окружающим, крайне легко по сравнению с мужчинами переключаемся с мыслей на чувства, зачастую склонны видеть маленькие проблемы как большие, драматизируем незначительные события. Не секрет, что в стрессовом состоянии женщины склонны выбирать стратегию поведения по принципу «чем хуже, тем лучше».
Поэтому общение женщин чаще приобретает конфликтный характер.Это придумано не мною, а психологами.Так скть, вековой опыт.А тот факт, что женщины более обидчивы в разговоре, чем мужчины, вообще может свести все отношения к абсурду. Что может объединять свекровь и невестку? Только мужчина, то бишь муж и сын. Каждая на него предъявляет права. А права одного заканчиваются там, где начинаются права другого.
Это мы анонимно на форуме стараемся мотивировать логикой, так как страстей друг друга не видим, и то иной раз видно, как раздражает личная логика оппонента:podmigivayu:. А в общей кухне, да когда две женщины-визави, да когда «слово-за слово»...

[Stefa]

Про общую кухню согласна с Light, в ожидании квартиры жили одно время со свекровью, пришла к ним со всей распахнутой душой, не устанавливая своих правил, ничего своего не навязывая, принимая их такие какие они есть, помогала, убиралась, готовила на всех, правда так хотела чтобы была атмосфера дружной семьи, но у них было только одно желание, чтобы мы побыстрей съехали, чем мы им мешали - до сих пор понять не могу, всё оставшиеся время до переезда было сплошным кошмаром, а у меня в душе большой плевок. Съехали, сейчас конечно общаемся, но такой душевной теплоты с которой я к ним по началу относилась у меня уже не будет, а жаль, потому что ведь у свекрови больше никого из близких вообще нет. А ещё мне очень жаль, что не могу написать хвалебного поста о свекрови, а очень-очень бы хотелось.

[Light]

У моей матери были прекрасные отношения со свекровью, ей свекровь была ближе и сделала гораздо больше, чем родная мать, и это несмотря на то, что они долгое время жили вместе с родителями мужа.

А ведь я писала:"Так хочется услышать счастливую историю об отношениях свекрови и невестки.Только о себе, а не о подругах".

И кто же "чешет под одну гребенку"? Если внимательно читать посты,то можно понять все.:yes:

[Arti]

Счастливые истории обычно не "накипают" на душе, поэтому мы слышим их реже.
Мою маму моя невестка уважает и ценит больше, чем собственную мать. Ждет от нее помощи, полагается на нее, выплакивается ей, и никаких претензний к моим родителям не имеет. И я это говорю не потому, что мне так кажется, а потому что так есть.
Мой муж тоже не имеет никаких претензий к моим родителям, моя мама поздравляя его с Днем рожденья, желает ему, чтоб я его не обижала. :)
И я не имею никаких претензий к родителям мужа. Ничего плохого об их отношении ко мне сказать не могу - только хорошее, и поводов для ссор у нас нет. Есть пирожки с капустой, которые мама мужа делает для меня, а для мужа - с яблоками. Он их больше любит, а я люблю с капустой. ;)

[Light]

а я тоже не имею никаких претензий к родителям мужа. И мой муж тоже не имеет претензий к моим родителям. Все это по очень простой причине:изначально живем отдельно друг от друга.Встречаясь, стараемся сохранить суверенитет и нейтралитет. Но долгими встречами друг другу не докучаем.Неизвестно. что было бы, если б жили у него или у меня. Возможно. ядерное безумие, возможно, чьи-то больные нервы. возможно, идиллия...
Со своей стороны могу еще сказать. что,тем не менее. я не хотела бы жить вместе ни с теми, ни с другими. Сначала в глубокой молодости было трудно, тратились не в те каналы деньги. были минуты грусти, хотелось просить помощи(почему-то большей частью материальной). Но мы с мужем достаточно жестко определили свои позиции, поэтому зарабатывали все сами. Родители делали нам только дорогие подарки по поводу.И сейчас я знаю. что проживание на расстоянии-это панацея в семейной жизни.Сходить в гости-и все. И желательно, чтобы не было большого количества родни двоюродной и троюродной, "когда они тучей сидят за столом, когда они могут идти напролом".:rzhu:

[talia]

Light , совершенно согласна! Ведь любовь к родственникам, близким и не очень, не заключается в неразлучности, а проявляется в поступках!

[JanaTX]

я к родственникам мужа сначала тоже отнеслась с распахнутой душой - ведь это его семья, но семья быстро себя показала, так что теперь я уже просто не хочу никаких отношений с ними, я не злопамятная, но предпочитаю жить так, чтобы не дать подложить мне свинью в самый неподходящий момент, не зависеть от их настроений и капризов.
а по поводу - "любая мать хочет, чтобы ее ребенка любили" - как показывает опыт моих подруг и друзей - далеко не любая хочет, чтобы ее ребенка любил тот, с кем ребенок живет(замужем, женат) - "твоя(твой) такая-сякая, ты лучше найдешь и тд и тп":grust: а иногда - "хорошо, что любит, но денег мало, квартиры нет и тд тп", но это из той же оперы.

[Marishka]

А ведь я писала:"Так хочется услышать счастливую историю об отношениях свекрови и невестки.Только о себе, а не о подругах".

И кто же "чешет под одну гребенку"? Если внимательно читать посты,то можно понять все.:yes:
Если внимательно читать посты, то можно понять, что он был написан не о подругах, а о матери. И развивался на моих глазах, а не со слов кого-то постороннего.


Счастливые истории обычно не "накипают" на душе, поэтому мы слышим их реже.
Согласна с Arti. А еще их неинтересно слушать, интриги нет. Еще ж Толстой заприметил, что "все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему". А раз нет интриги, раз все одинаково, то мы и внимания на них не заостряем.

[JanaTX]

а вам мама все свои чувства и прочее описывала?это хорошо, когда отношения доверительные, хотя моя при таком же отношении скрыла от меня, что была уже замужем(я случайно узнала почти в 20 лет),но я вот, например, про некоторые свои чувства не скажу никому и не покажу никому свое отношение к некоторым людям:oops: не двуличная, но не хочется огорчать некоторых.

[Marishka]

C мамой у меня отношения очень доверительные, ну а как же иначе, это же самый близкий мне человек! Ну и я для нее тоже самый близкий человек. К сожалению, мама моя такими отношениями со своими родителями похвастаться не может. А вот со свекровью именно так все и сложилось. Ну бабушка у меня вообще была исключительным человеком, таких, наверное, больше нет.

А что касается моих отношений со свекровями (бывшей и нынешней), то они, в общем-то непоказательны, поэтому и не писала я о них. Отношения сами по себе прекрасные, но мы живем в разных городах, общаемся только по телефону. Бывшая свекровь меня до сих пор с днями рождения поздравляет и моему бывшему на мозги капает, какой он дурак, что мы разошлись. Пустячок, конечно, а все равно приятно. :podmigivayu:

[JanaTX]

Я все-таки "маман" мужа придушу когда-нибудь - сейчас дала моей дочке(трех лет нет еще!) коробку с пуговицами играть, а сама ушла в магазин, хорошо я подошла посмотреть чем ребенок развлекается - в коробке игл полно:evil:: и нормальных, и поломанных.

[Canela]

JanaTX!

Кошмар!:shock2: Она что, неряха, а лет ей сколько на предмет сообразительности? Просто человек, занимающийся рукоделием, скорее всего будет дежать эти принадлежности в порядке, а у которого все как попало, вот прмерно так же иголки с пуговицами и прочая.

[JanaTX]

нет, она любит,чтобы все на своих местах было, на чистоте и порядке помешана! так все еще лежало в деревянной коробке рассохшейся, иглы оказывается и на кровать к нам попали, пока дочка таскала ее туда-сюда.
54 года ей в субботу было, память у нее хорошая, обзавидуешься!:evil:

[Аленka]

JanaTX вот тоже собираю иголки по всей квартире!! Зла не хватает! Понимаю Вас великолепно. А когда буквально пару дней назад ко мне подошел младший (1.7) и протянул в ручке иглу........ Были одни эмоции!!! МнООООООго!!!!!

[Light]

Marishka разочарована, так как отношения других людей(в том числе и родителей) далеки от детей, поэтому трудно судить о том, правда это или нет.
А что касается интриги в чужих семейных делах, так ведь рассказывают девочки в мировой паутине свои истории не для того, чтобы кого-то заинтересовать, как в театре, а потому, что хотят советов. Иначе для чего говорить об интимном? Разрешение вопросов и проблем на чужом позитивном опыте-вот смысл жизни. Если мы все засорим эфир гадкими ситуациями, то-мама дорогая!

[Lisichka]

я к родственникам мужа сначала тоже отнеслась с распахнутой душой...

аналогичная ситуация...честно говоря даже не знаю как вести себя с этой женщиной, поэтому чтобы не портить себе нервы - просто перестала заходить к ней (благо живем в разных квартирах)....самое обидное, что когда ей что то нужно - я хорошая, если нет - со мной даже не здороваются...противно, когда, заходя к ней, к столу приглашается исключительно ее сын, а меня как бы нет... если мы опаздываем, виновата только я и ведь не будешь же рассказывать, что это ее распрекрасный сын допосинения сидел в туалете, читая...

[Canela]

Lisichka!

Я вас понимаю.. Но все это такая ерунда. Она все это будет проделывать, пока вы реагируете. Видно что вы хотите дружить, а с вами обращаются потребительски - нужна приголубят, не нужна игнорируют. Игнорируйте сами. Еще помогает представлять ту же свекровь уже немощной бабулькой, когда она 100% будет в вас нуждаться, и скорее всего гонор -то поуменьшит.

[JanaTX]

Lisichka! старайтесь не обращать внимания, не портите себе нервы, я столько попортила, да и сейчас иногда бывает срываюсь. не хотят вас любить и общаться, ну и не надо, вы у себя одна. не пытайтесь им что-то доказывать.недавно читала, что попытки доказать семье мужа(или наоборот, если мужчину семья жены не принимает), что вы такая хорошая и всегда им поможете, приводит к тому, что вам сядут на шею, и вы будете вечной уборщицей и прочая, но ценить вас все равно за это никто не будет, все будут принимать это за само разумеющееся.

[ЕленаАС]

Ну вот...Бабушка мужа заразила все-таки мою дочку, кашляла 2 недели и мои меры предосторожности и увещевания не помогли:grust:

[Alexa_Alexa]

ЕленаАС, простудные заболевания передаются воздушно-капельным путём. Может, всё-таки, не обязательно бабушка именно заразила....

[JanaTX]

ну когда в доме есть рассадник инфекции, а тем более такой, который не у себя сидит, а на всех чихает и кашляет:evil:, то думают в первую очередь на него. у меня свекр такой, и поди что докажи ему, лечиться даже не думает...:evil:

[Alexa_Alexa]

JanaTX, если в доме есть рассадник инфекции, то уже не имеет значения, в какой комнате он сидит. Бактериям двери не преграда. Тогда уж всем домочадцам надо ходить в масках, а комнаты дезинфецировать аромамаслами и т.п.

[JanaTX]

я то дезинфицирую чайным деревом, но позволяется мне это делать только в своей комнате, и то вопят, что воняет, а то что ребенок маленький у меня и я стараюсь по возможности хоть чуть ее оградить(у подруги ЧД ребенка и ее не раз уберегало, когда родственники заразу приносили) - не волнует никого, это же я потом с ней ночами спать не буду, а не они:evil: свекровь вот недавно внучку, больную кишечным гриппом, привела:ridaju: болеть к нам. да и еще потом заявила - вот ты теперь трясешься, ждешь - подцепила твоя или нет!!! а вы говорите маски нацепить, если я такое предложу, то меня же этой маской и придушат.

[ЕленаАС]

JanaTX вот и мне кажется, что если рассадник бронхита сидит и кашляет на весь дом вторую неделю, не хочет лечиться кроме как молоком, то 2 недели державшийся иммунитет ребенка может и дать сбой. Причем ОРВИ начинается у нас с соплей, а тут сразу-ужасный кашель

[Милла24]

Lisichka, JanaTX девочки как я Вас понимаю в отношениях со свекровью, так наверное у многих, но все время кажется что ТАКОЕ именно у тебя, иногда ее послать подальше хочется, вот вчера мне заявляет, надо дочке моей вертянкой - то переболеть, вот в сад не ходит (только выписали из больницы был обструктивный бронхит), надо говорит водить и переболеть тоже надо, а с больным ребенком кроме меня и мамы моей никто сидет не хочет, лучше она позвонит по телефону и спросит - как дела, как будто живем в разных городах (живем в одном поселке), сын ее тоже никогда к больной дочке не вставал ночью, ОБИДНОооооо!

[Вечер]

Я со своей свекровью с лета не общаюсь. Мы с мужем и сыном приезжали к ней погостить. Сначала всё было нормально, но потом начались придирки по мелочам, провокационные реплики в адрес моих родителей и т.п. Я игнорировала, думала, раз не срываюсь, пропадёт интерес меня задевать. Наоборот. В итоге меня и сына просто обложили отборным матом с криком, что, я "избалованная москвичка, не буду жить с её сыном". Здесь надо добавить, что сама она не особенно утруждала себя заботами о нём, рос в детстве как беспризорник, с ней не живёт с 19 лет. Не была ни на нашей свадьбе, ни на крестинах единственного внука. Когда она начала оскорблять моего ребёнка, я не выдержала и орала на неё так, что голос сел. Кое-как переночевали, утром собрались и уехали (12 часов на вокзале с ребёнком, еле билет до Москвы взяли). Всё утро она ходила за мной, обливаясь слезами и просила прощения, говорила, что на неё мать (бабушка мужа) так влияет. Муж встал на мою сторону и настоял, чтобы мы уехали. У бабушки мужа 7 детей, у одного из сыновей она уже семью разбила подобным образом. Вот такие у меня родственнички...

[Kатарина]

Вечер, меня такие родственники не удивляют уже:grust: Не расстраивайтесь, главное муж на Вашей стороне.
Мою сестру вообще ночью с двумя детьми (4 и 5 лет) свекровь выгнала на улицу в чужом городе (вернее в посёлке городского типа, вокзал ну очень далеко), в самом начале отпуска. Хорошо, что наша тетка недалеко жили и приняла их, когда они ввалились ночью в слезах-соплях.

[Вечер]

Мужа мне очень жалко в этой ситуации, я видела, как ему было стыдно передо мной за поведение матери (особенно когда наутро мне в лицо полетели мои же гостинцы), разрывался между двух огней. Ребёнок у нас чуть ли не задыхался, т.к. у него, по видимому, началась аллергия на какое-то местное растение, его тоже не пожалели, ещё и заявили, что он спать мешает:shock2: Если б речь шла только обо мне, может и простила бы со временем, но за ребёнка не могу простить. Кстати, одна из невесток (жена дяди мужа) с ними лет 10 не поддерживает отношений...

[ЕленаАС]

Вечер у меня случай был. Кормлю годовалую дочь на кухне, а мне свекровь и говорит:-Зря вы ее все-таки родили. Рано вам

[Вечер]

ЕленаАС кошмар...Я свекрови ещё до конфликта сдуру рассказала, как мы ходили к логопеду и психологу, так она потом внука недоразвитым обозвала...Правда что чужие люди бывают ближе таких родных...

[Kатарина]

Вечер, если обижают Вашего ребёнка, то вообще говорить с ней не о чем!:evil: За такие действия человека хочется порвать просто!
ЕленаАС, получит она за такие слова. Уверена. В старости будет удивляться, что одна и не нужна ни внукам ни детям.

[ЕленаАС]

Вечер ну мы со свекровью общаемся, но она все время норовит меня чем-то подколоть. Но сейчас нечем-я все-таки закончила институт вопреки ее ожиданиям и работу хорошую нашла.

[ЕленаАС]

Kатарина так с детьми она уже получает. Обращаются к ней только за деньгами. Жуть!

[Вечер]

Вот-вот, я тоже об этом подумала - в старости одумаются, да поздно будет...Мне повезло, что хоть живёт в 450км от нас.

[Kатарина]

Когда слышу, что пинают "зачем родили" или ребенок "мешает", таких людей хочется просто уничтожить!!!!!!!! Как можно так говорить о детях?:evil: Взрослые могут ссорится, но неужели они не понимают, что такие высказывания противопоказаны?

[ЕленаАС]

Kатарина я в тот же день вещи собрала и уехала. И муж со мной поехал к моим родителям. Ну просто мне непонятно, какие мысли и чувства должны быть у взрослого человека, чтобы такое сказать

[JanaTX]

Вечер ну мы со свекровью общаемся, но она все время норовит меня чем-то подколоть. Но сейчас нечем-я все-таки закончила институт вопреки ее ожиданиям и работу хорошую нашла.
вот моя меня тоже бестолочью считает - пошла я на курсы английского, а она мне - да разве ты выучишь?! :evil:а у меня между прочим высшее образование некупленное, оценки хорошие, диплом на 5 был сдан, да и соображаю я не плохо(это не я, а окружающие так считают), а у нее техникум заочный(и то родственники помогли!)

[ЕленаАС]

JanaTX у моей просто сын та и не доучился, 3 института бросил. А дочке она диплом купила. Поэтому и говорит: -Не думай,что ты одна такая хорошая и у тебя все получается.

Добавлено через 1 минуту

JanaTX , ну а к этому вечные вопросы...Зачем тебе права? Зачем загранпаспорт? и т.д. и т.п:no:

[Kатарина]

Всегда было интересно почему свекрови (и другим родственникам) не приходит в голову отреагировать "какая ты молодец, что решила научится дела то-то, получить то-то", а обязательно нужно напасть "зачем тебе это".

[JanaTX]

и в тему нелюбви некоторых свекровей к нашим детям(как можно их не любить?) - мою дочь моему мужу свекрундия(мачеха мужа) представляет вечно больной, неумехой и прочая и прочая:evil: это не так, он что это не видит? вечно приходится доказывать, что ребенок не хуже всех, что на уровне, а в чем-то и лучше детишек ее возраста. мне то понятно, что детки развиваются по разному, в разном возрасте разному учатся, но эта бестолочь постоянно его с толку сбивает...сколько мы нервов с вами тратим...

[Canela]

Аналогичная ситуация. Чем бы я ни занималась, все или высмеивается свекровью или встречает непонимание, и мое второе образование и мои увлечения. про ароматерапию я вообще молчу ( в прямом смысле - даже не буду говорить). Ну в открытую высмеивать она меня никогда не решится, но насчет ее отношения ко мне я уже давно не заблуждаюсь.
И общаюсь только из-за детей. Тут не могу сказать ничего: внуков она любит и помогает всегда чем может

[Lisichka]

я с завистью смотрю на тех немногих, кому повезло со свекровью (ведь есть же счастливцы!)
жаль мужа, что между нами мечется, видно , что терзается, но объяснить ей доходчиво не может по всей видимости... нет штампа в паспорте ( живем гражданским браком) - я ей никто... уезжала на несколько дней, приготовила к ее приезду ужин ей...так она разобиделась, разговаривал сквозь зубы - как потом выяснилось - я оказывается полы не помыла( каким то чудом обнаружила в углу пылинку), а суп мой благополучно отправился в унитаз... сестре мужа жалуется , что он ее не навещает, хотя он к ней каждый день ходит...чего ей надо, так и не пойму????

[JanaTX]

на нервы вам подействовать ей хочется. иначе не стала бы придираться ни по поводу полов(нигде не написано, что мыть ежедневно должны, а к приезду свекрови и 2 раза:smeil:), ни по какому другому поводу.

[ЕленаАС]

JanaTX у меня зато теперь к уборке не придирается. Однажды просто мы с дочкой к ней домой неожиданно зашли (как она к нам обычно), а у нее там...Боже,я такой грязи и беспорядка не видела никогда.Я ничего не сказала, но она с тех пор тоже молчит:smeil:

[Canela]

Знаете какие еще мне невеселые размышления пришли на ум. Даже не о свекровях речь. А вообще я вот проанализировала тут, моя семья, родственники такие немногочисленные в общем-то (должны быть ближе по идее друг другу), но практически никогда ни в чем меня не поддерживают и не одобряют. И уж тем более не гордятся. Все я не такая как хотелось бы, недостаточно по сравнению с кем нибудь успешная да мало ли какая. то есть не ценят и не дорожат тем , что есть, а какие-то нововведения так вообще в штыки воспринимают. Из серии "Зачем тебе это надо?" А я видно, в этом нуждаюсь. Если что-то получается то реакция удивления "Ну надо же!". Я этого не могу понять. Что ждать от чужих людей, если близкие не могут за тебя порадоваться как следует, и гордится тобой.

Я даже для собственной мамы никогда не была лучше всех, что тут вообще говорить...

[ЕленаАС]

Canela есть определенный тип людей, для которых все вокруг хорошие, кроме своих

[JanaTX]

близкие разные бывают, вам не повезло, ведь и в самом деле именно от них надеешься поддержку получить, а они так... меня мама поддерживает, даже если не понимает, ее только мои денежные расходы беспокоят:yes: а у мужа в семье так, как и у вас, к сожалению, он у них по определению ничего путного думать-говорить-делать-и тд не может:grust: но деньги, им заработанные благодаря его мозгам, брать никто не стесняется.
ладно хоть чужие хорошие, некоторые только себя хорошими считают

[debrana]

у меня тоже был не очень радостный опыт проживания со свекровью, было это несколько лет назад,3.5 года жили с МЧ у него с его мамой

в общем,до крайностий и оскорблений не доходило,но вся классика жанра присутствовала: молодые еще,не справитесь,причешись,вот я вам купила недорого,не уважаете, сколько стоит,зачем так дорого и т.д.
я эту женщину тихо ненавидела за то,что она была всюду и везде,мы с МЧ даже поссориться вдвоем не могли,не могли ничего запланировать-везде она была третьей!про сына говорила всегда "мы", как про ребенка малого:shock2: меня,с 17 лет живущей не с родителями,с 20 полностью себя обеспечивающей, это так коробило!

случайно встретила ее в метро спустя 2 года после расставания с МЧ и прям совсем другое дело:yes:поболтали по-дружески,у меня никакого негатива,милая тетка,все сокрушалась "зачем же ты от нас (по-прежнему это "мы" :shock2:) уехала"? при этом сын уже женился и жена на 7-м месяце...могу только посочувствовать жене,если такое говориться за ее спиной...

а вот с матерью нынешнего мужчины все по-другому
она-детский психолог,и либо в силу профессии,либо благодаря женской и материнской мудрости,очень правильно воспитала сына:yes: за что ей агромадное СПАСИБО! он не пьет,не курит,занимается спортом,порядочный,надежны й,семьянин,умеет решать проблемы,делом и словом поддерживает в трудных ситуациях (это проверено моим опытом)...
мы живем отдельно,к нам в жизнь родители не лезут,меня никто не поучает и не критикует,вроде все - супер! более того,если решимся на ребенка,очень надеюсь на ее опыт и помощь (даже не в посидеть с ребенком,а советами,как правильно рулить ситуации),т.к. я по ее сыну вижу,что в воспитании детей она разбирается :yes:

так что я,наверное, из тех,кому повезло, хоть и не с первого раза

[JanaTX]

как говорит свекровь моей двоюродной сестры - взрослого ребенка надо отпускать от себя. он должен самостоятельно решения принимать. вот эта женщина в жизнь своих детей не лезет, помочь ничем не может, но они, невестка и зять очень ей благодарны за ее невмешательство, что и помощи не просят никогда.

[Stefa]

А меня раздражает скрытая зависть и наверное по этой причине неумение или не желание радоваться за близких. Живу в чужом городе, где из близких только муж, да свекровь, ну хочется ведь каких-то позитивных общений, но например на новую квартиру и половину ремонта сделанного в ней, свекровь долго молчала, потом высказала с таким сарказмом - "Ну у вас тут как в музее, ничего не потрогаешь!" Вот и вся за радость за близких. Это был её злопамятный давнишний намек на моё высказывание ей, у неё привычка везде пальцами тыкать, например создам какую-нибудь композицию из сухих цветов, она придет и пальцем - тык, половина цветов обсыпалась, раз смолчала, два, но когда она мне новогоднюю елку разрушила - взяла и пооддерала банты-украшения - а просто так посмотреть, при этом совершенно не уважая чужой труд и старания, и так каждый раз, забудешься - раз и снова на те грабли, а потом неприятный осадок.

[Аленka]

Stefa про пальцем - как дитя малое!
(Дитю только б еще и по рукам надавал, а тут...)

[Canela]

Stefa!

Да, наверное в моем случае эта причина и есть. Даже и добавить мне больше нечего. Что можно про зависть сказать...:dontknow:

[Stefa]

Аленka это точно, так и хотелось по руке тяпнуть:rzhu:.

Canela я тоже эту причину зависти так и не поняла.

Просто мы настолько разные, совершенно на других "волнах" настроены, но всегда считала, что раз мы родственники, то надо находить какой-то компромис. Может здесь примеры с детства со мной злую шутку играют, но для меня родственники - это очень прекрасно, люблю большие столы, где собираются все, шумно, весело, смех, шутки. У моей бабушки своих детей четверо и приемных трое - вот моё детство прошло среди этой шумной толпы в трех поколениях родственников, может мне повезло с моей родней, но я ведь не пытаюсь переделывать свекровь , воспринимаю её как есть, материально от неё совершенно не зависим, наоборот помогаем, и мне вообщем-то много от неё не нужно - просто человеческого участия, порадоваться за нас при наших удачах, и если тебя что-то не устраивает, то скажи мне это прямо в лицо, а не дуйся в придуманных обидах как та мышь.

[Light]

А меня раздражает скрытая зависть и наверное по этой причине неумение или не желание радоваться за близких.
Аналогично. именно этим я объясняю неуважительное(я мягко сказала) отношение родственников. Почитав посты за 2 дня. решила еще раз, что правильная позиция единственная-отгородиться от них , тем самым оградить себя и семью от негатива.

[Ка ова]

Про свекровей...Моя (мне не понять в силу каких причин)корсмит моего ребенка ХЛЕБОМ С МАЙОНЕЗОМ:shock2::shock2::shock2:Сын ко мне-мам,хочу хлеба с майонезом!!я в шоке,родители спрашивают тоже откуда такое "пристрастие"
Было у меня как-тоЮнакормили свекровь со своей мамочкой малого барбарисками,(мне свекр сказал,а они не признались)так его посыпало,когда пришла,сказала,чтоб больше не кормили,так тааакое было,свекру влетело,их оказывается орговорили и конфетами они ребенка не кормили...у меня это счасть "свекровь" в двойном размере--они с мамочкой 73 летней неразлучны,даже живут вместе:suicid:

[Vanilla]

только у меня свекровь ангел? :oops: она готовит самый лучший кофе в мире :yes:

а за своих родственников, кровных и новообретенных, всегда и искренне радуюсь :podmigivayu:
и знаете, так от этого хорошо: что есть поводы для радостей - это раз, что я могу - это два (а не сидеть ворчать, пыхтеть, завидовать в углу)

[Light]

а мы со своими родственниками встречаемся в кафе, и от этого еще бОльшая радость:когда хотим-приходим, когда хотим-уходим.И по этой причине не сидим в углу и не пыхтим, более того-не завидуем. Вопрос нейтралитета всегда важен.:yes:

[Ка ова]

а я стараюсь меньше встречаться,как-то пошла навстречу,думаю ну как-то улучшатся отношения,да и мужу приятно будет,так ничего хорошего не вышло

[JanaTX]

встречи на нейтральной территории лучше всего - никто не видит, что у тебя , и не завидует(хорошо, что есть еще независтливые и недвуличные люди), а то купишь на последние деньги, экономишь год, а прослывешь ... вообщем тем, на кого у недругов фантазии хватило. у меня муж получает чуть больше, чем зять мачехи мужа. так благодаря тому,что муж всем помогает(и ей в том числе), эта мадам всем рассказала, что мы себе позволить можем все, причем, в золоте не купаемся, иначе бы давно съехали от нее, и мне постоянно, на каждые купленные ребенку трусы, "ну вы то можете, в отличие от нас, себе позволить":evil:

[Light]

"ну вы то можете, в отличие от нас, себе позволить":evil:
Да уж, эта фраза-любимая в разговорной речи родственников. Я уже много лет ее слышу при каждой встрече, и даже на нейтральной территории. Отмечаешь день рождения, приглашаешь всех, оплачиваешь столик в ресторане, музыку.Другими словами, свою свободу и спокойствие. А потом звучит алаверды: вам-то хорошо, вы можете себе это позволить. Но внимания уже не обращаем, так как не собираемся быть спонсорами.:rzhu:

[JanaTX]

меня это еще раздражает, может 4 года это мало, чтобы привыкнуть к нытью "свекрови"?так и хочется сказать - нет денег?идите с дочкой своей работать! а то только чужие считают(тут я не только свои имею ввиду)

[Ка ова]

Все любят "посочувствовать",а вот порадоваться за чужие успехи никто не может.Почему должно быть стыдно за,то что ты можешь себе что-то позволить???!!!

[Light]

Ка ова зачастую окружающие(к сожалению, и родственники тоже) просто расцветают. когда узнают о серьезных проблемах других. И,наоборот, стараются не поддерживать радостные чувства от удач. Но это старая, как мир, человеческая психология. Кто же хочет чувствовать себя глупее и неудачливее другого? Редкий человек откровенно может порадоваться за соседа.
Мы радуемся чужим удачам. когда "удачливые чужие"-это "свои". Как научиться радоваться за других-это целая психологическая наука.
Я радуюсь успехам своих близких, мужа и дочери, - с удовольствием и радостью, успехам своих приятелей - с одобрением, успехам бывших друзей и знакомых - честно говоря,с трудом, к успехам посторонних равнодушна. Чужая жизнь-она и есть чужая.

[Ярос]

Девочки, почитала тему - и просто бальзам на душу - не у одной меня такие отношения со свекрухой (если конечно она таковой явяется - мы с "мужем" в гражданском браке). Больше всего меня бесит, что он всегда на её стороне, даже когда у меня с ней конфликты. Месяц назад забрала ребенка и от них уехала, после того как она заявила, что меня там нкто не держит раз мы не расписаны. А вообще этот разговор начался после того, как она запретила своему сыночку взять справку в ЖЭУ о том, что наш ребенок не прописан по их адресу: видите ли справка мне не нужна - это просто мы с моей мамой строим подлые интриги по завладению их пентхаусом. Ну не идиоты ли? Я уехала - а он пальцем не пошевелил, чтобы квартиру снять. Ну и пусть с этой сдувает пылинки - а с меня хватит.

[JanaTX]

интересно, как с помощью справки о том, что не прописан, можно пентхаусом завладеть? моя "свекрундия" меня прописывать отказалась(очень надо, можно подумать. у меня своя прописка есть, у мамочки:yes:) - заявила, что я таким образом ее квадратные метры заграбастаю:shock2: вот тоже интересно, как это я сделать смогла бы?

[Ярос]

Да она просто помешана н своей квартире. Когда я забеременела и мы собрались подавать заявление в ЗАГС она заставила "мужа" перписать квартиру на неё (квартира была приватизарована на него). Свадьбы у нас так и не получилось из-за постоянноых стычек с родственниками (в основном он - с моими). Ребенка прописывать там они отказались (не очень-то надо - у меня своя квртира есть и получше их - но ОБИДНО!), так еще и из-за спраки, что он там НЕ ПРОПИСАН - скандал (даже бегали к юристу консультироваться).

[JanaTX]

ну ваша прям похожа на мою:rzhu: эта тоже сбегала и только на себя!!! приватизировала, хотя квартира была на 4 -х(ее, дочку, ее мужа и моего).муж ее был не против, тк жена ж все же, дочка ее родная тем более. а мой не стал с ней ругаться(его родня просто в шоке), надеется, что она хорошая и никого не кинет.

[ЕленаАС]

JanaTX а у меня как про дочку узнала, сразу-прописывай у себя, что это еще за мода с отцом прописывать!
Ну я и прописала у себя. А потом она нас из своей квартиры выперла, чтоб не дай бог не привыкли одни жить

[Canela]

Девчата!

Ну вы взрослые люди. Ну с какой стати чужая женщина начнет на вас квартиры переписывать и и любить вас как мама Чоли в сериале "Моя вторая мама". Я вот себя ставлю на их место. У меня два сына. Буду и я свекровью и что я должна буду сразу всех везде прописать, все подарить и полюбить какую-нить прохожую дэушку как родную?!
Чего вам обидно-то?

[ЕленаАС]

Canela я ни на что и не претендую, но дочку по идее могли бы прописать.Хотя, я в этом виню скорее мужа, чем свекровь

[JanaTX]

мне не обидно:smeil:я даже никогда не просила меня прописывать. просто не за чем. это муж решил, что раз мы семья, то и прописана я должна быть у него. зачем? не знаю, но вот был такой бзик у него. когда он только рот открыл, там такое началось. вечером я спать легла, меня не тронули, я только вопли слышала, а утром эта мадам не пошла на работу(еще работала тогда), чтобы высказать мне, что я замуж вышла из-за квартиры их, прописки(на кой она мне видимо не подумала),и собираюсь ее квартиры лишить. вот тут мне стало ОБИДНО!:evil: я сказала, что я прописываться не собираюсь к ним, что мне достаточно будет прописки у мамы(я на тот момент была прописана в общаге, от работы дали во временное пользование, чтобы жить там, надо было быть там прописанной), куда я пропишусь, когда с работы уволюсь. так мадам сразу сказала - ну зачем же ты к маме пойдешь, мы тебя на 5 лет зарегистрируем:rzhu:
и любить меня не надо, и помогать, пусть хотя бы не трогает

[Милла24]

Canela вы все правильно рассуждаете, с Вашей точки зрения, а обидно оттого, что нет ни участия в жизни ее сына и его семьи, ни поддержки со стороны свекрови, вот моя тоже ни с ребенком не посидеть, ее просить надо, и именно всегда мне, или всегда советами закидает, вот и сейчас только звонила - внучка избалованная (в детстве часто болела, как и все детки, вот и жалели и воспитывали я да моя мама, ее сын воспитания никакого не принимал), в садик надо все равно ей ходить, пусть и болеет, а вот к больному ребенку ей приехать некогда.
А на счет квартир и любви, да мне вот этого и не надо, надо просто уважение ко мне, моим родителям (не созваниваются, хоть и моя мама проявляла инициативу, поздравляла с праздниками - ответной реакции нет) и просто участия и помощи в нашей жизни

Добавлено через 2 минуты

[ЕленаАС]

Милла24 я вот участия и помощи в нашей жизни давно не жду. Достаточно уже невмешательства

[Canela]

Девы!

Я вот темку прошерстила, я не знаю как Вам, но мне прямо очевидна такая детсткая, детская обида и удивление на то что "Как меня может кто-то не любить?!" ( я образно говорю).

Очень даже может, и не заставишь любить.
А дружеское и уважительное отношение почему должно взяться на пустом месте?!

Хосспидя, на меня моя родная мама "обиделась" когда я вторым ребенком беременна была и не приходила ко мне почти пол-года, а вы свекровям поражаетесь!

[Light]

Canela согласна, свекровь-абсолютно чужой человек.Я не имею в виду общую кровь, которая течет у нее и ее сына. Это женщина, заранее настроенная на соперничество, да еще и думающая о том. что появляется КОНКУРЕНТКА по возрасту: моложе, стройнее, у которой впереди-будущее. разве это непонятно? Я не имею в виду свекровь-"Арину Родионовну в очках и с чулком и спицами". Претендуя на ее сына, мы как бы говорим: я молода, удачлива, да еще и ОН теперь МОЙ.
Так что, девушки, забудьте о любви свекровей.Может, и есть какие-то космические отношения между свекровью и невесткой,просыпаясь в одной квартире, они пьют кофе с круассанами, болтают,как две подружки, делабт дорогие подарки и, умильно стряхивая слезу, ждут с работы общего кормильца-сына и мужа. Только я их не видела, таких отношений.Похвастаться этим не могу. Потому и интересно, что у кого-то(у двоих на форуме) такое бывает.

[Милла24]

Light как Вы все правильно описали - абсолютно чужой человек, и про конкурентку, надо девочки сделать выводы и ничего не ждать, жить как жили до встречи со своим мужем, полагаться на себя (а то тянем "одеяло " - мужа во все стороны)

Добавлено через 9 минут

муж за меня тоже почти никогда не заступается, говорит я буду держать нейтралитет, иногда на сторону свекрови встает, иногда на мою (если правы), у нас вообще "испорченный телефон" - она мужу, он -мне, мне ест-но не приятно, зачем она ему - то говорит, мне бы позвонила и все объяснила, а то получается ссоримся мы с ним из-за его матери, что она ему наговорила

[JanaTX]

вот моя тоже ни с ребенком не посидеть, ее просить надо, и именно всегда мне
Я думала, что это только у моей такой бзик. Почему мужики наши не должны просить? ведь это и их дети тоже. не только наши. или таким образом унизить как-то пытаются нас? причем моему она это так сказала, чтобы и я слышала в соседней комнате(обычно довольно тихо говорит).

[Stefa]

Light всё правильно описано , только про один определенный тип свекрови, и значит определенный тип женщин, не соглашусь с этим про всех однозначно, хотя сама не блещу удачными примерами, но знаю по знакомым и подругам - есть такие отношения, где невестку не рассматривают как пример соперничества, а принимают как дочь или подругу, и бывают даже ближе родных родителей. Конечно я тут тоже жаловалась на свою, но уверена сам статус - "свекровь" - это далеко не значит заранее твой недруг.:smeil:

[JanaTX]

да мы и не говорим, что свекровь - всегда недруг, просто каждая свою описывает и большинство как-то похожи:grust:, а вообще все от человека зависит - если женщина не ах, то с такой трудно всем, независимо свекровь она, теща, мама или еще кто:grust:

[Light]

девочки, мужчины-наши родственники.Но вы почему-то сначала говорите о равенстве и доказываете, что мужчины и женщины одинаково лидируют в разных отраслях жизни, а затем чуть ли не в следующих постах сразу же опровергаете сами себя. Вот еще пример чисто женской логики.
Мужчина знает, что он отец, но он НИКОГДА не думает об этом так, как женщина думает, что она-мать.Разные мы люди. Муж, если он поддерживает свекровь,свою мать, сегодня, может поддержать именно вас, свою жену, завтра. Но при этом он не принимает ничью сторону, он сам по себе. При этом он думает, что ему все надоело, и хоть этим лицемерием со своей стороны он прекратит ненужные ссоры и цепляния друг к другу.Он так же далек от этого, как вы от его мыслей и пристрастий.

Добавлено через 1 минуту

Stefa так я и не доказываю, что есть только ОДИН тип свекровей. Я делаю ремарку, что ДРУГОГО типа я лично не видела.Но не отрицаю его наличия в нашей трудной женской жизни.

[ЕленаАС]

Light да, я вот при муже недовольства свои свекровью перестала высазывать, и он намного чаще стал принимать ее сторону и одергивать маму от "цепляний" меня

[Light]

ЕленаАС то есть перешел плавно на сторону мамы, верно я поняла?

[ЕленаАС]

Light не,наоборот. Раньше я постоянно возмущалась ее поведением, а его это все-таки в глубине души задевало. Когда я это поняла, то перестала вобще ее обсуждать, а он теперь сам "разруливает" с ней ее претензии

[Light]

да, имхо мужчины стремятся к спокойствию. Инстинктивно они определяют себе ограждение от лишних стрессов. Ведь редко когда муж воюет с тестем . Не хочу никого обижать. но природой так определено с самого начала, пример этому-наши животные:вместе не уживаются две с...собачки женского рода, а вот два кобеля(для эстетов-"мальчика") живут дружно.:smeil:
Не знаю, насколько верна статистика, но где-то в СМИ читала, что союз двух геев прочнее, чем союз лесбиянок: меньше споров ,раздоров,ревности, больше понимания и любви, опеки.:podmigivayu:

[Stefa]

ЕленаАС мне кажется, что вы правильно сделали, я никогда какой-либо негатив не говорю мужу, хотя и знаю , что он на мою сторну встанет, но как-то считаю - не мужское это дело встревать в мелкие конфликты.
Конечно при неудачных отношениях мы бы при других обстоятельствах просто не общались бы с этим человеком, а тут приходится и отсюда все вытекающие сложности.
Девочки, но мне кажется, что "теще" достается ещё больше, уж сколько про неё поговорок придумано мужчинами, редкий мужчина не захочет ввернуть эдакое про свою тещу.

[Canela]

Stefa!

Вот тут я пас! Ума не приложу на чем основаны эти поговорки про тещь. По отношению к моей маме я ничего такого не вижу, и не слышу. Как уж так ведут себя мамы жен, что такое делают - загадка!

[ЕленаАС]

Stefa у моей мамы 2 зятя и она проводит в отношении их политику невмешательства. Так что все довольны. Но это еще и потому, что живут отдельно!

[JanaTX]

не знаю, как у всех, а у меня все знакомые мужчины не очень о тещах отзываются, причем даже о тех, которые хорошо к ним относятся:shock2:, а особенно при своих мамашах и прочих родственниках:evil: причем часто с таким пренебрежением, высокомерием и типа теща им и их семействам всегда должна.:no:будет такой зять - придушу сразу, чтобы никто не мучался!:podmigivayu:

[Light]

Canela Елена АС
а разгадка секрета ,случайно,не в посте 961? Реально, зять теще не конкурент,она даже следить за собой больше начинает, так как появляется чужой молодой мужчина. Женский дремучий инстинкт (в смысле-с давних времен)

[Stefa]

Canela, ЕленаАС явно какой-то мужчина, тещей зверски замученный настрогал эти поговорки, да побольше , побольше - вдруг какая во времени потеряется.

[Canela]

Light!

С этим аспектом я согласна. А почему именно мужчины - зятья так относятся, именно с пренебрежением, неуважением?

[JanaTX]

моя к приезду зятя убираться получше начинает, готовит всякие вкусности. причем совершенно искренне(уж я то точно знаю, что она его любит) и жена папиного брата тоже к приезду своего зятя тоже.:smeil: а вот "свекрундия" моя своего просто ненавидит, хорошего не помнит, только плохое всегда, такое чувство, что это у нее уже в привычку вошло.
Canela я так думаю, что они хотят просто показать себя выше тещ, покрасоваться перед родственниками, друзьями. вроде как - "вот как я ее воспитал! и блинчики мне жарит, и чай заваривает и ... и... и ...." может в душе(но что не все это точно) они к тещам хорошо относятся, но показать боятся, вдруг кто скажет, что это теща и жена его "воспитали" :) некоторые мужики этого панически боятся, скажут что они слабаки и тд и тп

[ЕленаАС]

Light насчет больше следить по своей маме не заметила. А загадку я не разгадываю, т.к принимаю эту ситуацию такой, какая она есть. Впрочем, как и со свекровью

[Stefa]

Light :rzhu: да что ж всё на инстинкт упирать, у меня он точно не сработает при виде зятя - для меня это не мужчина.

[Marishka]

А почему именно мужчины - зятья так относятся, именно с пренебрежением, неуважением?
Мне кажется, хотя, может и ошибаюсь, у меня окружении нет примеров вопиющего отношения к тещам со стороны зятей, как к жене относятся. так и к матери ее (при условии, что теща адекватная женщина). Если жену уважают, то и мать ее будут уважать, а если нет к жене уважения, то и к теще ему тем более неоткуда взяться


она даже следить за собой больше начинает, так как появляется чужой молодой мужчина. Женский дремучий инстинкт (в смысле-с давних времен)
что-то я со стороны своей мамы ничего подобного не замечала никогда. ей вообще мой избранник как мужчина глубоко не интересен, главное, чтоб я с ним счастлива была.

[Canela]

Marishka!

Так я и не могу понять, по отношению к моей маме не замечаю ничего такого. А все эти многочисленные поговорки -это же проявление какой-то житейской ситуации. Я ее тоже не наблюдала нигде.

[Light]

для меня это не мужчина.

Это о зяте. как ни странно, а для меня-мужчина. Если при муже я могу и в пеньюаре походить, то при зяте в худшем случае спортивный костюм надену. Я ведь еще не старая женщина, и (опять же!!!) инстинкт поведения перед чужим мужчиной проявляется.(Не поймите превратно :rzhu:).

Добавлено через 2 минуты

Marishka если Вы вкладываете в слово "мужчина" ТО понятие, то я не это имела в виду. Мужчина чужой-это абсолютно любой чужой мужчина, не в физиологическом плане. Мы же не чешем филейную часть в троллейбусе при мужчинах, и не поправляем нижнее белье.Оставляем сие действие до своего дома.

[Stefa]

Light :rzhu:, у тебя в крови инстинкт охотницы, дак я тоже в ниглиже не выпрусь:rzhu:, только зятя рассматриваю не как мужчину, у меня на него инстинкт так же сработает как и например на нашу почтальоншу - да никак!

[Marishka]

Ну, все семьи разные, у нас вот как-то так сложилось, что вами телодвижения в области филейной части и нижнего белья и при посторонних мужчинах, и при посторонних женщинах производить не принято. Так что тут какого-то исключительного отношения к зятю именно как к мужчине я не вижу.

[Light]

Stefa а если в гости к вам в дом придет друг мужа. а ты только проснулась? Надеюсь, наденешь не халатик откровенный с перламутровыми пуговицами?(Здесь ржу).Или тоже как на почтальоншу будешь реагировать?
Кроме смеха, я не про те отношения с мужчиной говорю.
Вот еще кое-что интересное на одном из психологических сайтов есть:
"Уважаемые зятья! Давно открыт фундаментальный закон поддержания добрых отношений с тещей. Он прост и связывает теплоту отношений с расстоянием квадратичной зависимостью. Первая прямо пропорциональна квадрату расстояния между родственными сторонами.
Простота и правильность закона проверены столетиями. Все остальные рекомендации лишь способ подсластить пилюлю и несколько облегчить страдания. Не поддавайтесь соблазну заменить неизбежные трудности первоначального периода самостоятельной жизни на уют тещиной заботы. Тактический успех грозит стратегическим поражением".

Хочу добавить, что на Западе при составлении брачного договора жених иногда заранее регламентирует количество и регулярность встреч с родителями невесты. Иногда так поступают и будущие жены. Это и мое кредо.

[Милла24]

не знаю, как у всех, а у меня все знакомые мужчины не очень о тещах отзываются, причем даже о тех, которые хорошо к ним относятся:shock2:, а особенно при своих мамашах и прочих родственниках:evil: причем часто с таким пренебрежением, высокомерием и типа теща им и их семействам всегда должна.:no:будет такой зять - придушу сразу, чтобы никто не мучался!:podmigivayu:

я с Вами полностью согласна, мой муж - именно так к моей маме и относиться , именно с высокомерием, кто она и кто он, становится обидно (хотя есть ему в кого - его мама тоже на всех смотрит свысока):yes:

[JanaTX]

хочу на Запад и брачный контракт!:oops:

[Marishka]

JanaTX для того. чтобы брачный контракт составить, не обязательно ехать так далеко. вы его, при желании, запросто можете и здесь оформить:podmigivayu:

[Милла24]

девочки работаю у нотариуса, у нас составляют брачные контракты, но исключительно на имущество и движимое и недвижимое, про личные отношения ни разу не было

[Stefa]

Marishka а кто будет наблюдать за исполнением условий контракта, что-то я как-то слабо себе это представляю, и не получит ли зять, не пускающий на порог тещу, по голове этим брачным контрактом от тещи.

[Light]

Милла24 так вполне можно внести изменения. Свой пункт обозначьте , обсудите с мужем, вот с испекся контрактик.

[Marishka]

и не получит ли зять, не пускающий на порог тещу, по голове этим брачным контрактом от тещи.
Я вам больше скажу, ему крупно повезет если он получит по голове только контрактом :rzhu:
Ну а кто должен наблюдать за исполнением условий, прописанных в контракте, кроме самих супругов? Он же не для "дяди Васи" составляется, а для них самих

[Славяна]

Редкий человек откровенно может порадоваться за соседа.

Да, какой раз убеждаюсь, что человек (друзья, родственники) познаётся именно в радости, а не в горе. "Сочувствующие" всегда найдутся, а вот искренне порадуется далеко не каждый.

[Stefa]

Marishka согласна, для них самих, но согласия тещи тоже наверное требуется, или как это будет выглядеть - теща пришла, а на двери табличка " Неприемный день" или "Ваши часы посещения с такого-то по такое-то".

[Light]

...брачные контракты, но исключительно на имущество и движимое и недвижимое, про личные отношения ни разу не было
так что еще является более личным, чем имущественные отношения?:podmigivayu:

Добавлено через 2 минуты

Stefa тещу не обсуждают в брачном контракте. Если только жена будет тратить на нее деньги. которые муж определил по брачному договору в другой источник.
Супруги вправе определить в брачном договоре (ч. 1 ст. 42 СК РФ):
1. свои права и обязанности по взаимному содержанию;
2. способы участия в доходах друг друга;
3. порядок несения каждым из них семейных расходов;
4. определить имущество, которое будет передано каждому из супругов в случае расторжения брака, а также включить в брачный договор любые иные положения, касающиеся имущественных отношений супругов.
5. Права и обязанности, предусмотренные брачным договором, могут ограничиваться определенными сроками либо ставиться в зависимость от наступления или от не наступления определенных условий (ч. 2 ст. 42 СК РФ).
Брачный договор не может ограничивать и регулировать (ч. 3 ст. 42 СК РФ):
1. правоспособность или дееспособность супругов, их право на обращение в суд за защитой своих прав;
2. личные неимущественные отношения между супругами, права и обязанности супругов в отношении детей;
3. предусматривать положения, ограничивающие право нетрудоспособного нуждающегося супруга на получение содержания;
4. содержать другие условия, которые ставят одного из супругов в крайне неблагоприятное положение или противоречат основным началам семейного законодательства.

[Marishka]

Stefa :rzhu::rzhu::rzhu:
Ну, наверное, не надо все-таки без предупреждения приходить, надо все-таки хозяев уважать и делать так, чтобы твой приход был желанен, а не так, что хозяева из деликатности не знают, как от незваных гостей избавиться. А то ведь действительно можно нарваться на такую табличку. У зятей ведь бывает разное чувство юмора.
Я, наверное, неудержимая оптимистка, но мне очень хочется верить, что если люди научатся договариваться друг с другом, и находить компромисс, то исчезнет необходимость регулировать что бы то и было "из вне", да и конфликтов в семье будет поменьше

[Stefa]

Light вот честно, не могу понять, под какой пункт попадает теща со своими посещениями? Как это реально представить в нашей жизни, с нашими реальными тещами и свекровями, мне кажется большинство из нас ещё не готовы вот так сверять свои отношения и действия по контракту, а тем более вовлекая в него всех родственников.

Добавлено через 6 минут

Marishka полностью согласна, нужен компромисс и здравый ум, ну и конечно же чувство такта и воспитания, но мне кажется контракты не делают хорошими отношения, а уж тем более и так в таких хрупких взаимоотношениях, как свекровь - невестка, теща - зять.

[JanaTX]

Marishkaя знаю, просто там это в порядке вещей, а у нас в России скажешь "брачный контракт" и все :shock2: и думают сами знаете что:no: и начинается - а любовь? а доверие? и тд кое-какие вещи хорошо бы было прописывать. тогда и претензий было бы меньше к друг другу.

[Light]

JanaTX да уж, у нас в России еще любят такие категории, как "доверие", "обязанность", "должен"...Все на эмоциях. Вот поэтому и получаются разные гадости.
Stefa что касается бедной тещи с ее внезапными посещениями.Рассмотрим все 5 пунктов , которые "можно":
1. свои права и обязанности по взаимному содержанию;
-т.е. теща пришла, а зять сегодня не в состоянии потратить на ее приход деньги, накормить ее и напоить чаем, так как скрытый экономический кризис на любимой Родине;
2. способы участия в доходах друг друга;
- та же мотивировка, добавьте от себя что хотите.
3. порядок несения каждым из них семейных расходов;
- на этот день была назначена покупка трусов и спиннинга, а теща-это форс-мажор.Нарушены планы таким образом.
4. определить имущество, которое будет передано каждому из супругов в случае расторжения брака, а также включить в брачный договор любые иные положения, касающиеся имущественных отношений супругов.
- далее везде.
5. Права и обязанности, предусмотренные брачным договором, могут ограничиваться определенными сроками либо ставиться в зависимость от наступления или от не наступления определенных условий (ч. 2 ст. 42 СК РФ).
-вот они наступили, эти условия.

[Stefa]

Light не пойдет, на эти мотировки по пунктам у тещи найдется своя трактовка этих пунктов:podmigivayu::smeil:.

[Light]

Stefa теща здесь благородный свидетель, да и вообще в цепочку не входит. Здесь ее судьбу решают муж и жена, так как в составлении брачного контракта теща не принимала участия, к ее сожалению.

[Stefa]

Light да, согласна, судьбу тещи должны решать муж и жена, но если жена против, то муж не вправе внести этот пункт в договор.

[Light]

Stefa я тебя умоляю, да такие вопросы вообще в брачный договор не вносятся.
Интерпретировать можно что угодно, но в брачном договоре обозначены лишь имущественные отношения.

[Алевтина]

Во договорились! Тещу в брачный контракт:rzhu::rzhu::rzhu:
А вообще-то забавно: сколько анекдотов про тещ и ни одного о свекрови. Настоящие мужики трогать свою мать не позволяют.
Единственный серьезный конфликт с мужем случился в самом начале нашей семейной жизни, когда я попыталась наехать на свекровь. Я такой получила отпор!!!! "Еще раз слово скажешь - развод" в заключение заявил. Урок я усвоила. Ни разу больше свекровь не осуждала и муж всегда и свекор на моей стороне были. Впрочем и свекровь меня не обижала, видела раз в год, была довольна что матерью зову. Денег нам вседа давали много и помогали всем. То же и мои родители. Мама очень любит моего мужа, как сына! Тем более что он у меня полная сирота уже год. Муж ей отвечает действительно сыновьей любовью. Позаботиться о ремонтах в доме, лично к врачу отвезет и поговорит, напомнит мне о подарках для мамы. Внимательный, любимый зять! Но коллекция анекдов о теще - у него огромная:smeil:! и отношение мягко ироничное у обох наших мужей с сестрой.
мне тещей не быть. Свекровью. Невестка честно признаюсь мне в доме не нужна. Только отдельно пусть живут!

[Stefa]

Light ага, издеваешься значит:smeil:то про трусы, то про спиннинги, в брачный контракт вписывать можно всё что угодно, но конкретно и не нарушая прав другого.

[JanaTX]

Невестка честно признаюсь мне в доме не нужна. Только отдельно пусть живут!
а она почти никому не нужна. вот только говорят ей об этом, а сыночку своему НИ ЗА ЧТО. вот и получается, что он жене своей не верит, как следствие скандалы и тд.

[Light]

Stefa ну я же просто поясняла, как можно тещу привязать к пунктам брачного договора. А то, что при хорошем адвокате можно из осла сделать льва, так это не секрет.

[Милла24]

JanaTX это точно, у нас все скандалы только из-за этого "неверения, что так его мама сказала" (да так не может быть - моя мама умная и тактичная женщина - это его слова) и доказывать обратно бесполезно и себе дороже (для нервов)