Просмотр полной версии : Отношения в семье, с родственниками - 1
Рысь они не обижаются? я тож давно мечтаю так делать (утомляют они меня сильно), но не знаю, как это благозвучно обставить...
logos
А можно вопрос ?
Твое отношение к его родителям было позитивным или негативным или объективным
Всегда сложно сказать, насколько ты сам объективен... Дело в том, что я свою свекровь сильно не люблю. И это никак не связано с моими с ней отношениями - она ко мне всегда хорошо относилась. Просто очень уж у нас разные характеры и взгляды на жизнь. Я всегда осуждала женщин, которые постоянно унижают своих мужчин, пока у тех самооценка не упадет ниже плинтуса, руки не опустятся и жить не расхочется, а она считает меня слабохарактерной, из-за того, что я не считаю нужным мужа "посторить по струнке". Меня какие-то вещи возмущают до глубины души - например, когда она с больной ногой приходит в поликлинику, а ее отказываются лечить, пока она не сделает флюорографию и не сдаст анализы. А она безропотно ходит с больной ногой все это делать, и считает, что в жизни надо ко всему приспосабливаться, приспосабливаться и еще раз приспосабливаться, лишь бы было "все как у всех". Несколько раз она меня огорчала до слез, вслух мечтая, чтобы у меня удачно сложилась жизнь, "например, как у N". А для меня N - это пример того, как ни в коем случае не надо жить, и для мужа, кстати, тоже:)
Поэтому нарочно негативом я ему на мозги не капала, я просто высказывала свое мнение о ее словах и поступках так, как если бы это была не его мама, а любой человек - приятель, соседка и т.п., я говорила то, что думала и чувствовала. Причем, как я сейчас понимаю, негативных высказываний было больше. Но я не наезжала на нее, были разговоры типа "мама думает так, а я этак, а как ты думаешь?" А вот за бедного папу я сильно заступалась. Он мне по характеру намного ближе, и мама недовольна мной ровно за те же вещи, что и папой. И когда я мужу несколько раз сказала, что в каких-то ситуациях я на месте папы поступила бы также, как он, и объяснила почему, он взгляды на многое пересмотрел:)
Arti , буря прошла стороной:)
Ангел , под словом *советы* я имела в виду приведение примеров сих решением из жизни, как например поступила logos. Потому что сколько бы не ломал голову она иногда кипеть начинает...
Приведу пример из своих отношений со свекровью. Когда родилась первая дочь, я не получила ни от кого(вкл. мужа) ни одного цветочка, т.к. свекр считал цветы пустой тратой денег. Только родственница из Америки прислала огромную корзину. Хотя через неделю было ДР у свекрови, муж купил 50 роз. Обидно было.
Через 2 года родился сынишка. После родов было осложнение и была операция, сил у меня не было три дня даже встать с кровати. Слава Б-гу все нормализовалось и я была дома. У нас тогда было три спальни.Одна-родители, другая - дочь, тетья мы с малышом, т.к. я кормила грудью.Доченька часто просыпалась ночью и я через пару дне попросила свекровь взять *слушалку* и подходить к внучке, усыплять ночью. Я ночью кормила и иногда плач дочи совпадал с этим. Так через неделю мне свекровь принесла слушалку и говорит, что у нее голова болит просыпаться ночью.Замечу, что она не работает и дома убираюсь я тоже. Я помню плакала тогда долго, но... Несколько дней так бегала ночами из одной комнаты в другую, пока не позвонила одна знакомая и не дала мне наипростейший совет: оставьте малыша одного в комнате - корми раз за ночь и он спит, а вы спите вместе с дочей в комнате и она будет спокойнее. Очень просто, правда. За что я ее до сих пор с благодарностью вспоминаю. Это был прямой совет и пришелся очень кстати.
Извините, что так много написала, но очень хотелось все объяснить.
logos Ваша ситуация мне знакома, моя мама сейчас встречается с мужчиной (очень хорошим) из семьи, где мама "всех задушила" и превратила мужа в алкоголика, а сын так и не женился (мама в свое время запретила). Вы logos все очень правильно делаете. Терпение у Вас есть.
matur мои родственники не обижаются на меня, так как не нужна им совсем, но у них есть правило всем окружающим показать, что все у них "замечательно, как у всех". На ДР соотв. должен и сын сидеть и невестка и внуки... Все как на картинке. А я им вот эту "малину обломала", обычно есть 2 варианта "отмаза" - плохо чуствую себя, куча работы, некогда... Просто эти "показушные" поседелки - жуткие пытки, и не вкусно, и не интересно, не комфортно...НО мой муж меня поддерживает и так же пытается "улизнуть".
Рысь вот, у моих тож такие заморочки - все напоказуху, у меня тока не хватает мужества обломать малину... раздражает меня показуха эта...
matur можно проще сделать, чтобы не ходить в гости. Надо только, чтобы муж Вас поддержал, взять и купить на вечер, когда "в гости" билеты в кино, но лучше в театр или цирк. Типа достали только на этот день, поздравить родичей в дверях за 2 мин. с праздником или потом как-нибудь мужа "делегировать" и пойти на культурную программу, заодно и с мужем новых положит. эмоций, впечатлений наберетесь... Все будет без вранья, для меня это важно так как врать не люблю и не получается.
talia читаю Ваши посты и, конечно, возмущает отношение к Вам, Вашей семье в целом свекрови и свекора. Хочется что-то сказать Вам полезное и дельное, но, честно говоря, на ум приходит только мысль, что я бы попыталась в этой ситуации игнорировать этих людей. Да и кто они, собственно говоря, Вам? Бесплатное приложение к мужу? Ну получается так. Нет, конечно, когда невестка входит в семью, она уже по определению становится частью семьи. Когда рождаются детки мы становимся через детей родственниками, так как в них уже течет наша общая кровь. Но когда взрослые люди проявляют подобное равнодушие и бесчувствие, то они сами лишают себя всего этого.
Да и так ли уж нужны они Вам? Ведь у Вас уже без них все есть. Любящая Вас, воспитавшая одна мама, которую Вы тоже любите и уважаете, наверное, даже обожаете, судя по Вашим постам. Любимый и наверняка любящий муж и еще два самых дорогих существа. Это то, что есть у Вас и будет всегда! А то, что делают свекор со свекровью, так просто закладывают для себя мину замедленного действия. Это они себя лишают будущего и развязывают Ваши руки и сердце от обязательств перед ними. Хотя бы даже моральных. Плюньте, не стоит переживать. Это их нужно пожалеть, а за Вас порадоваться. Да, сейчас тяжело. Но так будет не всегда. Детки имеют свойство вырастать и скоро они будут Вашими самыми лучшими друзьями. Вы получите столько положительных эмоций и взаимной любви. То, чего сейчас себя добровольно лишают бабушка и дедушка.
Вы знаете, я не особенно верю во всякого рода мистику, но верю в Абсолютную Справедливость во всем. В то, что мы все получаем по своим заслугам, потому что все наши мысли и действия - это стереотип поведения, который обязательно имеет какой-то логический результат. Не наколется человек в одном за свои поступки, получит в другом. Не воздастся за терпение в чем-то, обязательно что-то положительное будет в другом.
Желаю Вам удачи и меньше расстраиваться из-за чужих по сути людей, поскольку они сами себя таким образом поставили и побыстрее принять это просто как данность и спокойно жить, не обращая на это просто никакого внимания. Не потому, что Вы не такая, все дело, видимо в них. Возможно, если это удастся Вам в себя внедрить, сможете и мужу это отношение объяснить.
talia, простите, а почему Вы живете вместе с родителями мужа? Ведь по большому счету, здесь они могли бы получить какие-то квартирные и прожиточные от битуах-леуми. Я смотрю как живут дядя и тетя моего мужа. Причем тетя вообще снимает 3-х комнатную квартиру одна. И ей , насколько я знаю, никто из детей не помогает. И городок наш ох какой не дешевый. Потом поверьте - НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. И если этот принцип будет основным, то любая помочь будет радость. Муж-то, конечно , ДОЛЖЕН, это и его дети. Когда я для себя решила, что мне никто ничего не должен - даже и муж, мне стало намного легче, проще по жизни. А сколько обид ушло!!! Знаете когда у нас были маленькие дети мы жили от родителей за 300-400 км. Помощи не было никакой. И если вдруг они брали когда-то детей на каникулы - это была радость и подарок. И обижаться в Вашей ситуации можно только на мужа. Хотя обида разъедает только Ваше сердце , если не сказать открыто, без скандала, все мужу. Вообще спокойные и открытые разговоры по жизни не раз спасали нашу семью А цветы - ведь мы часто сами отучаем их нам дарить. Мы были женаты года 3 и муж в очередной раз принес мне цветы, причем на последние деньги. Я же, дура молодая, ему и говорю у нас нет хлеба , а ты - цветы. Короче, отучила. А потом сколько раз я об этом жалела. Правда сейчас, на старости лет, начал покупать. Благо у нас их много и по доступной цене.
Рысь Вообще, я только здесь столкнулась с родственниками мужа. Первое время для меня многое было открытием. Многие вещи в муже я поняла через его родственников (от ген никуда не денешься). И я многое поняла и где-то училась , глядя и слушая. родственников мужа. Через родственников можно увидеть и черты своих детей. Процесс очень даже интересен. Время не потраченно зря.
Мы здесь все о родителях мужей, а ведь у нас часто и со своими-то родителями не складываются отношения. Но своим -то мы прощаем - потому что это наши мамы. И в сходных ситуациях как поступила бы мама. Нельзя сказать на 100 процентов. Потом силы которые есть до 40-45 это одно, совсем другое после 50. А если человек перенес операции да еще и общими наркозами, то это совсем другое. Поэтому надо еше и думать, что у родителей как мужа так и жены часто уже подводит простая физика и нервы. Знаете намного больше начинаешь понимать родителей, когда дети немного подрастают и начинают заявлять о своих правах.
Нина, я почти во всем согласна с Вами, но случай с цветами почему-то меня поразил и возмутил.
Все было бы так, как Вы говорите, если бы не было огромного букета роз на день Рождения свекрови. Значит, в семье принято дарить цветы. И это служит знаком внимания, признательности и любви. Кто, как не мама должна бы была научить этому сына, как стоило бы выразить эти чувства жене в такой момент? Даже если у него не хватило бы самого ума.
Кстати, в нашей семье частенько так было. Именно свекровь многие огрехи своего воспитания сына исправляла, когда это проявлялось в первые годы нашей семейной жизни. Не только я. Именно она своим отношением ко мне и внучке показывала пример. Хотя бы в плане обеспечения семьи и подарков.
Белла, да это меня тоже возмутило и очень. Вообщем-то, даже с мозгами -шнурками можно было бы догадаться. Но опять это все зависит от того как мы воспитаем своих сыновей и дочерей. А свекровь Тали - эта такая порода людей. С такими я людьми по своей жизни сталкивалась. Что даже в мелочи они хотят тебя унизить и оскорбить. И всегда только они люди, а остальные - так. И я на месте бы talia (так звали и мою свекроввь) постаралась бы жить в разных городах, а не только в разных квартирах. А Вам , Белла, я думаю очень повезло со свекровь. Во всяком случае из Ваших постов видно Ваше уважительное отношение к ней. К сожалению, опять разные семьи, разные социальные среды, разный образовательный уровень - это всегда очень тяжелый барьер.
НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН.
nina r
Согласна на все сто %%%%%%%%%%%%%
И то что когда дети вырастают и мы оказываемся в ситуации в которой когда были наши мамы и что самое интересное положение с нашими детьми усугубляется в 100 а может быть и 200 раз и мы думаем а вот мы были не такими другими
Девчонки а вы знаете попробуйте хвалить своих близких за мало мальскую помощь поддержку внимание Только искренне с душой Хвалить просто так мимолетно как будто невзначай Заочно например
У меня сейчас с мамой и детьми идет перестройка отношений Скажу честно трудно Девушки мои-подростки 13 лет 16 лет мама пессимистка по жизни у нее только негатив позитива ноль И я очень хорошо чувствую связь мать-дочь ( девочки это с учетом того что это моя родная тетя а не мама) Но я знаю что мне нужно выстроить эту ситуацию в то русло где будет царить любовь Я уже сбегала от этого Но видимо не в этот раз И я учусь на своих ошибках все отрабатываю на практике иногда конечно срываюсь:grust:
Но я пришла в этот мир в эту семью и мне значит нужны все эти выкидоны как с их стороны так и с моей:yes::yes::yes:
А никто и не обещал что будет просто :podmigivayu::podmigivayu::podmigivayu:
Работа над собой она же всегда она же не кончается Это интересно
Bella. nina r, спасибо большое за поддержку и понимание. Мне очень приятно. Про цветы - маме цветы он начал дарить после моих объяснений еще за год до этого события. Ну, воспитала свекровь так, что только ей все положено. А живем мы вместе по обстоятельствамЮ которые изменить мне не получается. Говорят, подожди немного. Но тут же обижаются на любой намек об отделении - внушают мужу что значит он не любит родителей и т.п. Этого не понимаю.
С самого начала я относилась с доверием и рассказывала о жизни и все такое свекрови. Но недавно она такую реплику кинула. На мое высказывание - у нас потом отношения портятся, она ответила- что-то я не вижу чтоб они у вас портились! И еще пара таких была и это после почти 13 лет! Я не умею лицемерить и как я могу теперь к ней относиться, стараюсь держать дистанцию. А вам спасибо еще раз.:smeil:
Fiordaliso
13.03.2008, 13:20
"Никто никому ничего не должен" - примерно то же самое было заявлено мне родителями мужа, да и самим мужем тоже, когда я родила сына. "Ты рожала - твои проблемы".
Я с эти смирилась; не скажу, что ращу ребенка одна - моя мама мне помогает, пусть и не материально, за что ей огромное спасибо! С папочки всю дорогу в судебном порядке выколачиваю алименты. "Бабушка" и "дедушка" 11 лет вообще в принципе знать о внуке не желали. И вдруг недавно они решили, что он ДОЛЖЕН! Должен уделять им внимание, навещать, помогать по хозяйству, звонить, поздравлять с праздниками... Так и хочется сказать: а вы в свое время вложили в этого мальчика хотя бы крохотную частичку своего внимания (про остальное я уже и молчу), чтобы сейчас вот так требовать от него: приди - подай - принеси...
В таком случае - ничего он им не должен! Я бы своего ребенка к таким родственникам и на пушечный выстрел не подпустила, не судите меня за это строго. Когда ребенок взрослый, ему, конечно же, не запретишь общаться с теми, с кем он хочет, но я бы объяснила, почему мне общение такое неприятно, а там пусть сам решает. обидно, что если с типом, из которого Вы аллименты выколачиваете, что случится, так ребенок ему с определенного возраста должен что-то там платить:grust:
Fiordaliso
13.03.2008, 14:07
JanaTX, так и я бы не подпустила. Да сынок и сам к ним не хочет, они для него чужие совершенно. Но вся эта семейка Аддамс уже замучилась периодически грозить мне судом и писать кляузы в службу опеки и попечительства! Как же, по нашим законам бабушка и дедушка имеют право на общение с внуком, а я не имею права им препятствовать! :evil:
А по поводу того, что сынок в случае чего должен будет что-то платить, я не беспокоюсь - у его папочки уже сейчас пенсия размером в 2 МРОТ, трудно ему будет в суде доказать, что ему существовать не на что...
а по закону этому на чьей территории должен ребенок с бабушкой и дедом встречаться и как часто? в Вашем присутствии? может Вы боитесь ребенка доверит им, это же по сути чужие люди, которые ребенка вообще не знают - это как-то в законе отражено? пардон, если чуть от темы отклонилась...:oops:
Мармаруни
13.03.2008, 14:41
Fiordaliso наверное, то, что я хочу сказать, ужасно, аморально и непедагогично, но тем не менее: Ваш мальчик уже достаточно взрослый, чтобы стать Вашим союзником и предпринять кое-какие действия, для того, чтобы эта гадкая семейка от вас отстала. Подобные "дистанционные" родственнички обычно и понятия не имеют, что это такое - общаться с реальным живым внуком. Небось, представляют себе эдакие "усюсю" и "утипути", вежливый внучек рассказывает об успехах в школе и подносит стакан воды... А пусть пацан им покажет правду жизни! Пусть придет и всем своим видом покажет, что это - против его воли. Если ребенок будет сидеть мрачный, неразговорчивый, огызнется пару раз, никаких вежливостей... Да у них быстренько желание пропадет заиметь такого внучка! Пару визитов вытерпеть, а потом, мне кажется, инициативы с их стороны сильно поубавится... Конечно, воспитанному хорошему ребенку трудно прикинуться "плохим", но вдруг получится... Простите, что пишу такие гадкие вещи, но больно уж ситуация возмутительная, это ж надо - 11 лет ребенок не нужен был! Свинство.
Желаю Вам выйти из этой трудной ситуации без потерь!
Мармаруни , а если родственнички ребенка возьмутся "исправлять" и "воспитывать", чтоб стал хорошим (причем в их понимании)!? Да еще если они склонны писать кляузы, зачем им в руки даваать такое оружие?
муж моей знакомой как-то заявил ей, что она плохо ребенком занимается. хотя всегда видел что и как, все его устраивало, пока ему его родственники не напели, тк невестку не любят и все, соответственно, они лучше других, и ее в частности, знают и делают. так что, если родственники зловредные, можно всего ожидать, любого подвоха, даже при полной любезности с их стороны:grust:
Мармаруни
13.03.2008, 15:56
logos дык они кляузы уже пишут, если я правильно поняла, так что хуже не будет... ИМХО, попытаться стоит, ведь если ориентироваться только на всевозможные "если" (простите за тавтологию), то лучше уж сразу сложить лапки и сказать: ну что поделать, сыночек, иди люби... А то, что эти люди в любом случае увидят массу огрехов в его воспитании и будут его перевоспитывать - это уж как пить дать, кляузники - они такие, их хлебом не корми, только дай чужих детей повоспитывать... (и не только детей)
Fiordaliso
13.03.2008, 17:24
Мармаруни Ваш совет вовсе не ужасен. :smeil:Только мальчику моему в самом деле будет трудно изображать из себя вождя краснокожих. И в этом моя "вина" - воспитала его слишком интеллигентным. С друзьями он "свой парень", а вот со взрослыми робеет, особенно с такими, которые к нему не очень дружелюбно расположены. Может иногда огрызнуться на мою маму, да и то, когда она его уж чересчур достанет...
Я ему сказала примерно так: ты, конечно, можешь с ними общаться, если хочешь, но если не хочешь, то ты не обязан...
Как я уже сказала, он сам не хочет общаться и не ходит к ним, но они почему-то считают, что он хочет, а я, зараза такая, его не пускаю и вообще настраиваю против них...
Мне тут папочка тоже пробовал претензии выставлять, что я типа плохо ребенка воспитываю, на что я ответила: я, может, и плохо, а ты вообще НИКАК - и он заткнулся...
правильно сделали, раз сам устранился, то и нечего претензии предъявлять!:evil:
Fiordaliso может не надо встречу с внуком устраивать по сценарию - привели к "родичам" домой, они 2 часа на него поглядели и обратно отдали. Скажи - мальчик большой, везде занят, даже в зоопарк (цирк, музей, театр детский, аквапарк...) не успевает сходить. Берите мальчика и на свои денюжки езжайте в выходные в оное место, а если денюжек нет, то подкопите, мы подождем. Вот как рубь потратить на внука понадобится и попу с дивана оторвать придется, то и инициатива "умрет". Моему сыну почти 9 лет, я его "по глупости" к свекрови привела на 2 часа, вот они все время плюшевого попугая друг другу кидали, бабушка на диване лежа ловила. Зачем моему сыну такое времяпрепровождение?
Рысь, мне очень понравилось такое предложение. Все очень разумно. Поскольку в случае, если бабушка и дедушка подадут в суд, то он скорее всего будет на их стороне. Вне зависимости от поведения отца. Так что если они захотят, то могут себе обеспечить свидания с внуком. Мне этот вариант нравится тем, что "перехватывает инициативу". Вроде как и отказа нет, ну и что-то приятное для мальчишки сделать помогает. Чтобы мальчик начал им в чем-то помогать, не худо было бы вложить для начала что-то в него. А там и видно будет.
Fiordaliso, БОЖЕ УПАСИ, я не хотела Вас обидеть своим высказыванием. Тем более, что я прошла почти тоже что и Вы. Только мамы не было рядом, и ей мои страдания были не понятны, не нужны и ей своего хватало. Но зато я поняла - только на самою себя я могу расчитывать, и чтобы не случилось, только сама за все в ответе. Тогда уходят иллюзии - и ты начинаешь жить не растекаясь, собрав себя и волю в кулак. И если кто-то поможет или скажет доброе слово - ОГРОМНОЕ СПАСИБО. И всю ту любовь которую , я не получила как ребенок, как женщина (по молодости говорили - очень красивая, но я была уверена в обратном) старалась отдать детям. И думаю, и очень надеюсь, что у меня хватит физических и душевных сил помочь им всем , чем я буду владеть. Но это уже есть и будет МОЕ ЖЕЛАНИЕ, а не я должна. Да, перед детьми, особенно когда они маленькие у нас есть обязанности.
Случай же с Вами - это случай с моей родной сестрой. Только сначала разделили квартиру , построенную моими родителями, затем 16 лет вообше не знали, что есть ребенок. , а сейчас хотят ее видеть. Сестра сказала свекрови - * я не против, если дочь захочет встретиться - пожалуйста*. У девочки такого желания пока нет.
А Вам дай Б-г терпения, здоровья и женского счастья.
Fiordaliso
14.03.2008, 09:40
nina r да разве же я обиделась?! Просто расскзала свою историю. По сути, я и не ждала ничего от этих людей, просто возмущена, что они ни стого ни с сего решили, что мой сынок им что-то должен. И не объяснишь ведь им, что бабушкой и дедушкой надо БЫТЬ. а не называться.
Рысь какое там - попу с дивана оторвать! Какой цирк, какое кино! Говорю же, они ничего для внука делать не желают и не считают нужным, только требуют. Хотя нет... Уделили ему на НГ 500 рублей (1 раз за 12 почти лет!), но передали через папу, а папа - сами понимаете - зажал и не отдает ни в какую! А на ДР, который недавно был, только открытку прислали!
Fiordaliso тогда и не надо давать общаться с внуком таким бабушкам и дедушкам, а кляузы пускай пишут, у нас пока до суда дело дойдет 2 года утечет, тут у внука уже усы расти начнут. Ситуация, конечно, распространенная, много я похожих ситуаций знаю. Вообще как не парадоксально, для своего спокойствия - надо учиться здоровому эгоизму, побыстрее про все и всех забывать.
Kатарина
14.03.2008, 15:36
Fiordaliso, если даже они подадут в суд, то ничего не получится, как мне кажется. У Вас мальчик достаточно уже взрослый, чтобы принимать решения с кем ему общаться, а с кем нет. Он же не мышонок 3-летний:smeil: Думаю, он уже сможет защитить и Ваши и свои интересы:yes:
Fiordaliso
15.03.2008, 20:25
Девушки, спасибо вам огромное за поддержку!
На самом-то деле я не суда опасаюсь, а поражаюсь логике этих людей, которым 11 лет внук был не нужен в принципе, а теперь они качают права и кричат о каком-то долге. :evil:
Девочки, а моя история до безобразия банальна.
Это типичные отношения свекрови и невестки.
"Мама" у нас эгоцентричная личность. И пытается постоянно нас контролировать. Точнее даже не контролировать,а пытаться руководить.
Многие поступки вызывают просто искреннее удивление и не понимание.
Пытались найти общий язык всеми доступными свойствами, но ничего не помогает ("или как я сказала, или ты мне больше не сын (покончу с собой и т.п.")
Никогда ей не перечила, всегда выслушивала (она все таки его мать). Но сил уже нет терпеть и молча выносить все капризы... А еще не могу видеть мужа, который тоже все терпит...
Как поступить в такой ситуации?
Но встать на место его матери не могу и найти логику ее поступкам тоже.
Могу сказать что она не одинока, у нее есть любимый мужчина, есть чем заняться....
Может быть посоветуете что-нить, как привести голову в порядок и перестать все близко к сердцу принимать...
Fiordaliso
27.03.2008, 11:57
Фиби пусть мои слова не покажутся вам циничными или грубыми, но мне кажется, в вашей ситуации ваш муж должен серьезно поговорить с матерью, причем ни как послушный сынок, а как взрослый мужчина. Но, как я поняла, он тоже никогла ей не перечил. А надо бы! Непростительно позволять ей вами манипулировать! Грозится покончить с собой - прямо сказать "Ну и дура!" (прошу меня простить!) А если не можете найти логику в её поступках, то, может и логики-то никакой нет, а есть одна дурь и махровый эгоизм...
Он говорил, поверьте мне, как только не говорил: и упрашивал, и уговаривал, и по-серьезному,эти разговоры уже не один год идут. Но ничего не помогает.
Последний раз он просто сел и сказал "Мама, я уже взрослый человек, я самостоятельно принимаю решения, не нужно пытаться мной манипулировать и пытаться руководить. Это не означает что ты мне не важна, я по-прежнему тебя люблю и буду о тебе заботиться".
Знаете что ему ответили на эти слова " ты неблагодарная .... И если ты не будешь делать по-моему, то у тебя больше не будет матери"
Я понимаю что скорее всего многие посчитают решением проблемы просто перестать общаться с матерью, но она все таки его мать и нужно что-то делать...
Фиби совет дать не могу, просто вспомнилась ситуация, когда родичи мужа не давали ему жить в его же квартире (квартира от бабушки осталась). Свекр кричал - "только через мой труп!". Я ответила - "труп ваш мы в морг отвезем, а в квартиру въедем". Больше таких глупостей я от него не слышала. А Вы можете "поинтересоваться" у свекрови каким образом она собирается кончать жизнь самоубийством, попросить предупредить об этом заранее, чтобы у вас "алиби" было, а то менты гребут всех подряд, попробуй докажи, что не родственники убили. Может после такого показательного "равнодушного" отношения к своей персоне ваша свекровь иначе начнет себя вести.
Fiordaliso
27.03.2008, 12:12
Ну что тут скажешь... Как ни печально это признавать, но видимо ваша свекровь из той непостижимой породы женщин, которым нужна "твердая рука" и которые корректное отношение принимают за мягкотелость. Значит, придется стучать кулаком по столу и говорить то, что я сказала. Ибо как ещё можно назвать женщину, которая в гордыне своей добровольно лишает себя своего будущего.
И ещё - пусть ваш муж не только говорит, но и делает то, что считает нужным - искренне надеюсь, что исключительно на благо вашей семье!
Вообще дико мне всё это... У меня растет сын, и я сама будущая свекровь. Но меньше всего мне бы хотелось всю жизнь за него решать. Моя задача - его вырастить, поставить на ноги, научить самостоятельно принимать решения... Не могу я и не должна прожить жизнь своего сына вместо него самого.
Вот знаю что не поверите - интересовались, даже расцветку погребального платья обсудили - не помогло....
Просто может это все таки мы такие придирчивые к "маме", а у нее искренние побуждения (хотя я просто ооочень сильно в этом сомневаюсь)
Фиби - да... у Вас свекровь просто отморозок, и она еще просто очень энергичная, такие только в глубокой старости "притихают". А не получается "восточный" вариант послушания - когда все внимательно выслушиваешь, соглашаешься, а потом идешь и делаешь все по-своему. Энергичных людей такая метода просто "убивает".
Fiordaliso
27.03.2008, 12:25
Если бы у неё были искренние побуждения, то не было бы проблемы сесть и поговорить всем вместе как взрослым равноправным людям. А так получается, что свекровушка мечется из одной крайности в другую - то она властная мамаша, которая относится к вам как к малым неразумным дитятям, то сама впадает в детсадовский возраст: ах так, не по-моему, ну погодите, вот я умру, тогда вы поплачете!
Я не исключаю также такой ситуации, что эта женщина в своей жизни недополучила любви - родительской, супружеской... И теперь пытается таким вот зверским образом урвать любовь сына. Но одновременно она отгородилась стеной и ту любовь, что дарит ей сын, с негодованием отвергает.
Так что либо тут налицо откровенное манипуляторство, либо необходим психиатр...
Фиби , очень коротко описана ситуация, поэтому может быть мой совет совсем не уместен, извините, если так...
А Вы не пробовали не пытаться со свекровью договориться, а просто делать все, как считаете нужным? Она Вам диктует, что делать, Вы "да, мама", и делаете по-своему. "Ах вы такие-сякие, сделали все не так!" "Да, мама..." И дальше делаете по-своему.
Судя по всему, темперамент у Вашей свекрови "театральный", все эти заявления "не будет матери", "покончу с собой" это во многом привлечение к себе внимания. Понятно, что с собой она не покончит, и, как мне кажется, даже на разрыв отношений с сыном вряд ли пойдет. Мне кажется, нужно дать ей то внимание, которого она так добивается, но в более удобной для вас с мужем форме. Проявляйте к ней внимание по собственной инициативе - спросите о здоровье и пообсуждайте ее болячки, любимые фильмы, спросите совета по хозяйственным вопросам, ну у любого человека можно найти, о чем ему приятно будет пообщаться. Конечно, вам с мужем это может быть не совсем приятно, тем более если отношения очень напряженные, но мне кажется, получив свою долю внимания, свекровь успокоится.
P.S.Насчет психиатра (или хотя бы психолога) согласна, но разве ж ее туда отправишь...
Молчаливая
27.03.2008, 12:43
Милая Фиби!!! Жизнь человеку даётся один раз и постарайтесь прожить её так, как именно вы хотите. Ваша свекровь уже прожила большую часть своей жизни, именно так как она хотела и она делала такой выбор, который ей казался правильным. А у вас и у вашего мужа своя жизнь и нельзя, чтобы ей руководила ваша свекровь. Она у вас как энергетический вампир, ей нравиться манипулировать вами , как марионетками и иметь над вами власть. Хотите слушайте её, хотите не слушайте, но делайте и поступайте так, как вы с мужем считаете правильным!!! То, что она мать вашего мужа, ей не даёт право строить вашу личную и совместную жизнь по своему сценарию!!!!
Спасибо большое за поддержку и понимание, наверно этого мне сейчас больше всего и не хватает.
Могу сказать из всего пережитого:
1) я стараюсь регулярно ей звонить, интересоваться как ее здоровье и вообще.
2) на разрыв с сыном она пойдет. Уже проходили. Но при этом начинается обзвон всех знакомых (друзей, родственников) о том какой сын плохой и неблагодарный. Когда мы решили пожениться, то вопрос тоже встал ребром - либо вы женитесь и меня на свадьбе не будет и у тебя больше нет матери (ну вот как нормальный человек может поставить ребенка перед таким выбором) либо вы не женитесь, так как мне неудобна ваша свадьба в августе, мне удобно в октябре.
Внимание ей нужно постоянное, причем как муж рассказывает, она такая всю жизнь.
Просто наверно я не совсем полно рассказала все что происходило за все время наших отношений чтобы вы могли сделать хоть какие-то выводы. Просто приятного было не так много, и чтобы рассказать все - нужно определенное мужество.
В такой ситуации мне наверно больше всего жаль мужа. Он мечется между матерью и женой. Как ему тоже помочь?
Marishka
27.03.2008, 13:16
Да истеричка она просто! А единственный метод "борьбы" против истериков - не обращать внимания, тогда они найдут себе других, более благодарных зрителей, а от "неблагодарных", есть надежда, что отстанут. А скоро она еще показательно "болеть" начнет, если еще не начала. Тоже театрально. Тут все зависит от фантазии, у кого она попроще, тот сердечные приступы будет симулировать, а у кого фантазия не вмеру богатая, тот и эпилептический припадок изобразить может :rzhu: Мне одно время выпало "счастье" с такими вот истериками общаться, блин, врагу не пожелаешь, но зато много чему они меня научили, хоть на том спасибо.
С мужчинами ей, видимо, повезло, и с сыном, и с мужем, избаловали...
Болеем, мы болеем :smeil:
И с фантазию ее да в мирных бы целях.
Причем однажды муж ее подловил на такой игре, до сих пор не может отделаться от чувства предательства....
И травиться она травилась...Все было... Если интересно, то могу рассказать часть этой увлекательной истории...
Молчаливая
27.03.2008, 13:27
Фиби Может это и некорректно звучит (может даже грубо), но мне кажется по ней психушка плачет, там таких театральных и с фантазией любят. Извините, если слишком грубо и прямолинейно!!!
Не, не грубо! В самый раз!:smeil:
У нее это наплывами (наверно обострения каждый месяц)
Да кто ж ее туда возьмет?) Боюсь вернут через 3 дня...
Фиби , очень трудно ответить, как помочь Вашему мужу. Первое, что приходит в голову, успокаивать-утешать-поддерживать - Вы наверняка и так делаете. И не очень понятно, ради чего он мечется между вами. Для него очень важны отношения с матерью? От нее зависит его самооценка, насколько он "хороший"? Или у него сильное чувство долга перед ней? Почему для него неприемлем вариант прекратить общение или свести его к минимуму?
Молчаливая
27.03.2008, 13:32
Фиби От таких людей бежать надо не оглядываясь. Но почему некоторым людям ну обязательно нужно кому-то портить жизнь и трепать нервы. Может вам тоже стоит начать доводить, использовать теже приёмы, что и она, доставать её круглосуточно всеми известными способами!!!!
Нет, никакой патологической зависимости у него от матери нет. Просто элементарное чувство любви и уважения, она его мать, а родителей не выбирают.
Просто ему тоже не нравится вся напряженная обстановка и он хочет чтобы все было хорошо.
Молчаливая
27.03.2008, 13:45
Мне кажется, что дело в том, что мама вашего мужа прекрасно уяснила одно: чтобы она не делала, чтобы не вытворяла, ваш муж всё ей простит и так же будет её любить и уважать. И такая любовь во многом развязывает ей руки. Она настолько к этому привыкла, поэтому её выходки будут продолжаться до тех пор, пока вы ей позволяете, а в вашем случае это будет продолжаться бесконечно!!!!
Фиби , я конечно же не имела в виду, что у него патологическая зависимость! Просто хотела уточнить, чтобы лучше понять.
По поводу элементарного чувства любви и уважения... Знаете, у меня у самой была такая мать. И я знаю, что я сбежала бы от нее как только смогла, не позже 18 лет. Может, кому-то покажется, что это нехорошо, но для меня это был вопрос выживания и самосохранения. Я долгие годы думала об этом, и, если честно, я считаю, что с такими людьми невозможно наладить отношения. Их действительно надо лечить. Но это очень трудно с чисто практической точки зрения - властного авторитарного истерика не заставишь пойти к врачу. Очень сочувствую Вам и Вашему мужу.
Молчаливая
27.03.2008, 13:47
Просто ему тоже не нравится вся напряженная обстановка и он хочет чтобы все было хорошо.
В этом случае хорошо может быть только вашей свекрови!!!!
Fiordaliso
27.03.2008, 13:57
Да, бывают такие истерички...
Сейчас вспомнила историю, расказанную однажды подругой. Ей нужно было сделать какие-то дела, и она на несколько часов оставила своего 5-месячного малыша со свекровью. А когда вернулась за ним, то обнаружила, что та оставила его без присмотра на кровати. Подруга, естественно. сделала ей замечание,что ребенок уже вовсю переворачивается и мог бы запросто упасть. так свекровь пролезла на неё с кулаками! А потом своему сыну и всем родственникам представила так, что это невестка первая начала драку. К счастью, родственники оказались людьми адекватными. и ей никто не поверил.
А своей подруге я посоветовала больше ребенка у свекрови не оставлять...
я боюсь, что тут только 2 варианта: либо вы живете ее советами и указками и шантажом во имя того, что она его мать и чтобы она не отвернулась. Либо забиваете, пусть отворачивается! Пострадает только от этого боюсь она одна. Вообще мне кажется тут надо выбирать так как комфортнее вашему мужу. Если ему будет лучше в первом варианте, то надо просто смириться, что она такая....
Молчаливая
27.03.2008, 14:01
Лада Мне кажется с этим невозможно смириться!!!! Можно очень долго терпеть, но наступает такой момент: всё, больше нет ни сил, ни желания. я считаю, надо на неё забить, хоть на какое-то время!!!
Fiordaliso
27.03.2008, 14:09
Мужу будет дискомфортно в любом случае - на это счет не должно быть никаких иллюзий! И ещё - подобное смирение очень опасно тем, что вносит разлад между душой, разумом и поступками, с годами это может вылиться в какую-нибудь болезнь. Вам это надо?
Постараюсь убедить мужа еще раз поговорить с ней спокойно, сказать ей все что он думает делать дальше (ну что ему надоели скандалы, да и детей мы боимся заводить в такой обстановке, муж всю жизнь в такой рос), а уж потом это будет ее проблема, мы так жить больше не хотим...
И пусть я буду последней сволочью что так себя веду, но моя психика мне важнее, а уж здоровье моих будущих детей и подавно...
По-крайней мере они не будут видеть неадекватную бабушку, которая в буквальном смысле способна на все.
Просто как пример, почему я так наверно немного негативно к ней настроена.
1. Знакомство родителей. Все было хорошо, они мило общались (у меня родители простые и милые люди, живут в Подмосковье, мирно сосуществуют). А потом, когда встал вопрос, что родители в день роспись заедут перед ЗАГСом к нам домой (ну 3 часа в дороге перед этим, нужно людям переодеться), то она начала обзывать их ничтожествами, чтобы они не смели показываться в этом доме (так как она считает что кроме нее нас никто видеть перед ЗАГСом не мог)
2. За неделю до свадьбы (хотя и так понятно какая обстановка была) она позвонила и пожелала мне чтобы я ... ну как бы так по мягче бы.... скажем..... умерла и ей сразу станет легче... Вот и представьте какое настроение у невесты было...
3. На самой росписи она влезла в саму церемонию (ну когда спрашивают, когда росписываемся). Когда нас пригласили к месту, где молодожены кольца одевают, то туда подошла она и сказала что дожа она там стоять со своим сыном, в итоге невеста стояла посреди зала и ждала, пока жених успокоит свою мать и уговорит отойти без скандала... О том что меня не поздравили я думаю даже упоминать не стоит...
Девочки, это это самая малая толика того что было....
Наверно я слишком добрый человек, который не любит всей этой нервотрепки...
Kатарина
27.03.2008, 14:19
У моей подруги была такая ситуация. С ее 3-м сыном сидела свекровь (они вместе живут), она ребенка настраивала против матери. Муж моей подруги (горячий кавказский мужчина) своей жене не верил (любой родственник, тем более мать - вне подозрений). Моя подруга просто на денек оставила диктофон на холодильнике (муж был в курсе), вечером прослушали, на пленке было такое... Свекрови ничего не сказали, муж долго был в шоке и постепенно решили проблему, чтобы она с внуком наедине было пореже. Со стороны все мило, как бы ничего не произошло. Для разрешения некоторых конфликтов - это выход из положения.
Marishka
27.03.2008, 15:25
Фиби ну если после такой, как вы говорите "маленькой толики" вы еще продолжаете поддерживать отношения, то вы действительно СЛИШКОМ добрый и терпеливый человек, но, боюсь, что своим терпением вы ничего не добьетесь, ибо ваша свекровь просто очень больной на голову человек. Лучше действительно держитесь от нее по возможности подальше и берегите себя и свои нервы, это главное!
Можете, конечно, легко намекнуть своему мужу, что он как любящий и заботливый сын не может не замечать, что его матери очень нужна помощь специалиста, ибо с течением времени будет только хуже, но, боюсь, что к этому совету он не прислушается (уж если она пыталась травиться, а ее не препроводили к психиатру, бережно, но настойчиво, то вряд ли и другие аргументы подействуют).
Самое удивительное то что у врача она была (ну не после конечно травли, а в силу регулярного осмотра ежегодного). Так врач сказал что она абсолютно психически здорова. Хотя врачи в принципе бывают разные.
Муж сейчас занимает такую позицию, что лучше будет брать все это на себя (по-крайней мере пока, пока все не разрешилось окончательно) и будет стараться меня оберегать.
Fiordaliso
27.03.2008, 15:48
Фиби читала ваш пост № 557 и думала, как сильно вы, наверно, любите своего мужа, раз решились на брак с ним, несмотря на такие дикие выходки со стороны его матери.
Да я думаю у нас это с ним взаимно раз он решился пойти против матери ради меня :podmigivayu:
Наверно да, наша любовь очень сильная раз несмотря ни на что мы еще вместе... Хотя что это такое, ради какой-то безумной тетки разбегаться с мужем....
ооо, какой ужас!!!! Фиби, я в шоке от вашего этого поста!!!! И это малая толика??? Я думаю большинству из нас хватило бы только одного из этих трех пунктов, чтобы больше вообще не знаться с этой злобоной неурвновешанной женщиной!!!!!!!! Да, конечно с таким не смиришься.....Даже не знаю, что посоветовать вам! жалко и вас и вашего мужа, он наверное переживает очень!
А вы с ней вообще часто общаетесь лично? Или только по телефону? Она вам указания и истерики по телефону закатывает или при встрече?
ПС вообще, мне кажется лучше уж пусть она откажется как она говорит от сына и они не общаются, чем такое!!!!
Фиби, я в шоке, какая вы добрая! И вы после всего этого еще говорите, что она его мать и надо дружить!!!!! Вам воздастся!
Я с ней лично (при встрече) общаюсь очень редко. А сейчас муж старается свести к минимуму наше общение по телефону (специально пока не общаемся, только если она позвонит а я возьму трубку)...
Просто пока разговора нормального не получается, а лишний раз трепать себе нервы я пока не могу...
а муж с ней часто общается лично?? Я просто это к тому, что может и мужу постаратсья свести общение с ней личное на минимум?? Так, по праздникам.
Девочки, свекровь Фиби не такое уж уникальное существо. У моей знакомой похожая история. Пока девчонка встречалась с ее ненаглядным сынком, все было ок, даже когда зажили пресловутым ГБ в кв свекрови. Но как только речь зашла о браке, что здесь началось! Истерики, приступы сердечные, и т д... На свадьбе она ПЛАКАЛА!!! Я фотки рассматривала, говорю, кто эта убитая горем старушка? - Его мать оказалось.
Когда молодые захотели вставить замок в дверь своей комнаты, свекровь воспротивилась, сын стал настаивать, вызвали слесаря. Так она ЛЕГЛА поперек их двери, прям при слесаре не постыдилась. И смех и грех. Первое время сын каждый вечер у ее кровати сидел, беседовал с мамочкой, чтобы смягчить горечь частичной потери любимого сына. Но ничего не помогло, она продолжала выкидывать фокусы: выкрадавыла паспорт, резала телефонные провода, с ножом бегала. Сын уже забил ее успокаивать, посылает ее (это конечно ужасно, так общаться с родной матерью, но так у них сложилось!), она немного успокоилась, не знаю почему, может поняла что ее алкаш не подарок, может еще почему, но периодически на нее находит помрачение.
ПС: а ключ от их комнаты она все-таки у сынка выдурила! :podmigivayu:
Ну мужу приходиться часто общаться. Потому как если не часто, то начинается любимая песня...
Просто иногда бывают моменты счастья, когда она уезжает на дачу и ей там ни до кого... у нас прям крылья вырастают за спиной...
А пока она тут, тоже бывают моменты затишья, но они редкие...
Это ее как раз одно из основных условий - чтобы сына побольше ей внимания уделял, в гости приходил, помогал. В принципе условия нормальные и адекватные, но вот как все это преподноситься и как навязывается.... это другой вопрос...
может тогда работать в том направлении, что пока это не будет нормально преподноситься - никакого общения и помощи не будет. И держаться этой линии - и пусть что хочет делает.
Вообще, тяжелая у вас ситуация, тут и не знаешь, что посоветовать!
Спасибо огромное хотя бы за понимание и моральную поддержку. Именно это сейчас самое важное
Марусь Почемусь
09.04.2008, 00:18
Девочки, подскажите, что делать...:ridaju:муж стал скандалы закатывать , что я его разносолами не кормлю, а я готовить ненавижу да и времени не хватает (он мне по хоз-ву не помогает + плюс я еще работаю + ребенку 2 года и не в садике еще + две собаки), только салаты более менее получаются да супы... А еще сегодня заявил :"Меньше бы морду свою мазала, так и успевала бы больше". Его бесить стало, что я о себе вдруг вспомнила, собой заниматься начала ( а ведь пора давно уже было начать). Я в трансе...:ridaju:
Морду?! Ничего себе формулировочка...
А сам себе приготовить он ничего не может? Ручки отсохнут, извините за резкость?
Марусь Почемусь сочувствую Вам! Вот так всегда происходит! Кто то привыкает, что на него все свое время тратишь, а потом вспоминаешь, что еще вообще то о себе надо позаботиться, и начинается! Поговорите с мужем! Попросите, чтоб он помогал Вам, ведь все в одни ворота - никуда не годится!
Марусь Почемусь
09.04.2008, 00:31
Мне иногда кажется, что я сама виновата, слишком добрая и всепрощающая... А говорить пробовала много раз, но он слышит только себя... Вот и думаю все время, как бы мне хорошо (?) одной было бы...
Добавлено через 1 минуту
Melian наверное может приготовить, но ручки-то не отсохнут, а просто от лени не поднимаются, и зад кстати тоже не отрывается от дивана
Марусь Почемусь а Вы его раньше разносолами баловали? Или это у него вновь приобретенное желание? Если не баловали, то самое время узнать у него, КТО это его надоумил вдруг гурманом стать?
И не откладывайте, мелкие предирки со временем могут перерости в большие проблемы.
А может, ему просто хочется побольше Вашего внимания?
Марусь Почемусь, мысли про "хорошо одной" не есть хороший знак для этих отношений. Надо попробовать поговорить напрямик, не мягко. Все таки жена не равняется автоматически повару, домработнице и няне.
Марусь Почемусь
09.04.2008, 00:39
Olik вот именно внимания, но не побольше а все свое на него переключить, эгоист он знатный, думаю на конкурсе эгоистов занял бы одно из первых мест, разносолами никогда не баловала, но на себя время не тратила...
Melian да у меня уже 5 лет такие мысли, сколько живем, столько и думаю..
Марусь Почемусь, тогда возникает вопрос - ЗАЧЕМ вообще вместе жить?
Марусь Почемусь
09.04.2008, 00:47
Melian сама удивляюсь, а предпринять что-то кардинальное не решаюсь, наверное, не всегда все плохо, да надеюсь , что может станет получше...
Maria_27
09.04.2008, 00:47
Ну, Melian, чужая душа потёмки, и семьи (позволю не согласиться с Львом Николаевичем) и счастливы и несчастны по-своему
Марусь Почемусь - сочувствую, но слушать советую только себя. Потом, Вы сейчас на эмоциях, в жизни наверняка всё лучше обстоит и раз Вы уже 5 лет вместе, значит что-то связывает.. Возможно, у него на работе проблемы и он разряжается за счет Вас.. Я всё-таки за разговор и разобраться в ситуации и в себе.. Удачи Вам! Я уверена, пройдёт несколько деньков и он наверняка сделает Вам что-нибудь приятное и жизнь уже не будет играть мрачными красками
Maria_27, без сомнения потемки. Поэтому я спросила про личные ощущения. Все таки если мысли появились не сейчас, а крутятся пять лет - это неспроста. Я же не советовала бросить все и расходиться.
Марусь Почемусь
09.04.2008, 00:50
А мне еще интересно, я одна такая, которая готовку ненавидит?
Я не люблю! Всегда стараюсь побыстрому сделать, чтоб отмучаться! Иногда только находит вдохновление, хочется приготовить что-нибудь эдакое, но такое бывает ну оооочень редко! Я всегда поражаюсь моей тете. Вот у них большая семья, она каждый день готовит по нескольку разных блюд! Одному того хочется, второму того... :shock2:Убиться можно!!!
А я вот например убирать ненавижу... готовить еще ладно. Так что теперь? Замуж не возьмут? :)
Maria_27
09.04.2008, 01:01
Melian, ни в коем случае не хотела Вас обидеть. И тон у меня был (если вдруг это показалось) ни в коем случае не назидательно-поучительный, я тоже свои размышления высказала.
Марусь Почемусь, я ненавижу уборку и подготовку (сварить, порезать, почистить и т.д.), а готовка всё это предполагает. И мне не очень интересно этим постоянно заниматься, хочется всё больше почитать, помечтать, пообщаться, что-то увидеть, ну как многим, я думаю:smeil:
Марусь Почемусь
09.04.2008, 01:04
Спасибо девочки ! слава богу, успокоили, взбодрили:smeil:, а то мне даже стыдно было: неужели я одна без удовольствия это делаю
Maria_27
09.04.2008, 01:05
Melian, возьмут:yes: Всё же большинство, как мне кажется, не из-за этого женится..Потом вот могут метаморфозы наступать:rzhu:, но могут и не наступать..
Вспомнилась греками притча рассказаная (ну не факт, что она греческая). Пришёл мужчина к мудрецу и спросил: что делать, жениться или нет? Мудрец ответил - как бы ты не поступил, всё равно потом будешь жалеть
Марусь Почемусь, Да что тут стыдного! Меня поражает, что мужчины все утверждают, что они самые лучшие повара, а как готовить, так фигу!
Maria_27, конечно возьмут, куда денутся :).
Я вообще сторонник откровенных разговоров. Это конечно при условии, что они помогают. И если мужу можно объяснить, что он в доме не гость качающий права, а тоже может иногда помочь - то все замечательно. А если нет - надо думать, устраивает ли перспектива жизни с таким человеком.
Maria_27
09.04.2008, 01:10
Ну так у нас исторически сложилось в стране (этому масса предпосылок), что на женщине - всё. В последнее время меняется это, к счастью.. Но вот я застала немного времена советские - ж и м работали одинаково, но при этом ж должна была добыть и на стол и после этого прийти и на всех приготовить, а ещё и убрать и это был нормальный уклад (конечно, бывали исключения и "высокие отношения", но у меня вот такие воспоминания
Maria_27 слабый пол называется... :smeil:
Марусь Почемусь а я люблю готовить, но с ребенком особо не наготовишь, поэтому в выходной мужа сажаю с ребенком. а последнее время и гулять отправляю, а то тоже расслабился, он на работе устает. а то что я не сплю по полночи не считается что ли? так что лучше поговорите с мужем о взаимопомощи, может и у него трудный период. или особо трудный, я тоже могу ляпнуть не очень прияные вещи, если очень взвинчена. Кстати, я ненавижу гладить! хорошо, что муж не требует идеальной поглажки домашнего всего, а то на ребенка и времени почти бы не осталось(майки всякие и тд глажу по-быстрому и в удобное время:smeil:):grust:
Мармаруни
09.04.2008, 08:25
Ой, девоньки, читаю вас, и понимаю, как мне со свекровью повезло.... Она сына с юных лет держала за хозяина в доме (с мужем развелась, когда сыну было лет 12), всю домашнюю работу они делали вместе.... И теперь у нас даже вопроса такого не встает: помогать жене по хозяйству или нет. Это у него как-то само собой разумеется.
А готовить я тоже не люблю, есть штук 10 дежурных (самых незатейливых) блюд, их и едим! Еще большой респект свекрови - сама мясом не увлекается, и муж мой тоже к мясному равнодушен. Готовить мясо три раза в день, как, например, моя сестра делает - это выше моих сил....
Убираюсь редко до безобразия! Особенно с мытьем полов проблемы. НЕНАВИЖУ!!!! К счастью, муж периодически сам моет.
А вот гладить белье люблю, меня это очень успокаивает и умиротворяет... Ну не простыни-пододеяльники, конечно, а детскую одёжку гладить обожаю!
А я очень люблю готовить! Меня это расслабляет после работы! Насидишься за компьтером, устанешь и прямо риятно чтото приготовить, инетресно, что потом получится! а вот уборку, мытье посуды, глажку - вот это я просто ненавижу всей душой!!!! И Слава Богу этим всем муж занимается, он хозяйственный:) У нас вообще как-то атк сами собой обязанности распределились, когда мы поженились:) каждый просто выбрал так незаметно занятие себе по душе:)
Marishka
09.04.2008, 10:13
Ой, девочки, читаю и про себя радуюсь, как оказывается нас много, нелюбительниц готовить, а то у меня уже комплекс неполноценности на этой почве начал вырабатываться. Ну не люблю я это дело и все тут! Хоть ты тресни! Порядок в доме наводить и убираться люблю, гладить ненавидела раньше, но мне муж парогенератор подогнал, так даже удовольствие от глажки начала получать, со стиркой тоже проблем никаких, в машинку белье закинуть несложно, а вот на почве готовки у нас постоянные скандалы, вплоть до разъезда (и последнее время мне расставание не кажется такой уж плохой идеей из-за его постоянных упреков). Нет, он вполне себе может и сам приготовить, и разносолов не требует, но видете ли всегда хотел, чтобы жена у плиты стояла, типа мама его всегда на всю семью готовила, сестра его на всю семью готовит, вот и он такого же хочет. Мои аргументы, что мне процесс готовки абсолютно неинтересен, и я прихожу с работы поздно и уставшая и совершенно не собираюсь вместо того, чтобы отдохнуть стоять у плиты, он слышать даже не хочет.
На этом фоне все чаще вспоминается мой "бывший", который весьма быстро привык к тому, что от меня еды можно дождаться только в выходные, и то, если настроение будет хорошим, и тихо стиснув зубы начал осваивать такую замысловатую науку как кулинария. В итоге, по возвращению с работы меня частенько ждал горячий ужин, который мне еще и подавали...
Marishka
да, это проблема окнечно. Так бывают, стериатипы у мужчин из детства - мама стояла и готовила, вот он и думает, что и жена так должна. Сейчас на самом деле и вермя-то другое, женщины на равне с мужчинами вкалывают и порой стоять у плиты после тяжелого дня действительно нет сил.
А вы не пробовали готовить полуфабрикаты разные? Их сейчас так много! Можно просто положить на сковороду или в духовку и забыть о них. Например, разные мороженые овощи, всякие вкусные люлю-кебабы, колбаски, котлетки и т.д. Туже рыбу сейчас можно попросить почистить прямо в магазине, а дома просто в духовку положить. Может акт вам попробовать? А нагатавливает уже пусть муж, если он хочет разносолов:) Ведь действительно, не все женщины это любят. Женщина не = готовка:) Если раньше это было принято и так и говорили, что мол замуж не возьмут, то теперь это нормально и надо компромиссы искать!
Marishka
09.04.2008, 11:37
Вот, я тоже так по-началу думала, только замороженные овощи - это для меня хорошо, а он их не ест. Сосиски/ колбаски/магазинные пельмени не ест, с магазинными же люляки-бабами и котлетками даже боюсь походить. Рыба - это да, может быть как вариант, но нечасто, в основном мясо.
Интрига еще заключается в том, что я ни мясо, ни курицу, не ем, то есть эти блюда готовить я должна исключительно для него, а мне, честно говоря, сам процесс разделки мяса и готовки мясных блюд глубоко неприятен. А еще дома я появляюсь не раньше половины девятого вечера, и, честно говоря, провести часик-полтора-два у плиты мне совсем не улыбается. Нет, от меня не требуется готовить ежедневно новые блюда, можно готовить через день, но меня сам факт такого отношения повергает в шок. В выходные - да, в выходные - другое дело, я тут не возражаю и буду даже очень рада посвятить большую часть своего времени созданию семейного уюта. Не знаю даже, что тут предпринять. Я, конечно, могу поднапрячься и попробовать делать так, как хочет он, только я прекрасно знаю, что 1) меня надолго не хватит, 2) а смысл?
Marishka, да вам памятник поставить надо! Советовать что либо глупо, не зная всей сетуации. Но, если б такое со мной случилось, меня б уже и след простыл :yes:. Это ж как меня надо не любить, чтоб заставлять делать то, что мне глубоко противно и абсолютно не необходимо :shock2:
Marishka
Да, Маришка, вам обоим надо искать компромиссы, а не только вам одной. МОжет вам попробовать так на выходных готовить массово: например я честно готовлю супы только по воскресеньям и потом мы его гдето до четверга едим:) Так же могу приготвоить и положить в заморозку котлет - и тоже на неделе есть:) Кстати, фарш для котлет покупной, в хорошем магазиен. Его только заправить специями остается:) Потом насчет разделки мяса - я покупаю уже готовое разрезанное мясо - или дял гуляша или дял отбивных и т.д:) Сама ни разу не отбивала и не резала:) Сейчас все уже сделали за нас:) Вот както так! Курицу тоже целую прямо в духовку и все!:) В общем как-то так вам надо договориться! А так на неделе, если хочет разноообразия, пусть учится тоже готовить!
Я честно тоже не вижу смысла вам напрягаться, потомучто этого ненадолго хватит и появится только раздаржение, обида и т.д.
Я к готовке спокойно отношусь. Муж не хуже меня готовит, благодаря свекрови, к сожалению, т.к. она мало им занималась, и он просто вынужден был что-то сам себе соорудить на кухне. В 7 лет он сам сварил суп, но его только отругали за то, что включил газ без взрослых. Сейчас по дому мне помогает много и пока добровольно. Я сама всю домашнюю работу делаю без отвращения, за исключением чистки ванны и раковины, т.к. аллергия от поршков и гелей. Единственное, что прошу мужа взять на себя.
Можно сказать, он меня даже научил кое-чему в хозяйстве, я когда замуж выходила, не всё умела. Меня растили по принципу "сами всё сделаем, нам сподручнее, а ты лучше иди уроки делать". сама всё постигала потихоньку.
Марусь Почемусь , я вот ваш пост в теме "Гимнастика для лица" прочитала и пришло мне в голову, что ваш муж, возможно, просто боиться вас потерять, поэтому и истерики устраивает. Я так понимаю, он лентяй и в основном, дом на вас? А тут вы вдруг стали много внимания уделять внешности: муж не поймет, с чего бы это??? Ревнует, переживает, что вы от него сбежите такая добраая, всепрощающая красивица! Вот и устраивает истерики, чтобы вы больше времени на кухне проводили, а на себя, чтобы уже не оставалось... У мужчин то, как правило топорные методы :(
Марусь Почемусь
09.04.2008, 14:11
Marishka как же ситуации у нас похожи, прям диву даешься!
Margo спасибо за ваше наблюдение, а может вы и правы, надо подумать, только вопрос все тот же, как бы мне с этой ситуацией справиться. Буду стараться
Марусь Почемусь , если я не права, тогда все грустно, конечно :(. А, если доля правды есть в моих словах, тогда надо люботерапию устраивать! Надо дать ему понять, что он самый хороший и любимый :) и какое счастье, что он у вас есть :)
Я готовить люблю, глажу тоже для расслабления и мечтаний, а вот мытье и чистка ванн и унитазов уже через* нехочу*. Готовка не напрягает, но я не работаю ,т.е. моя работа - это дети и дом. Хотя так хочется на кого-нибудь все переложить .
По готовке супов на 2-3 дня согласна, сама так часто делаю, тоже могу замораживать приготовленные блюда, но для
Марусь Почемусь не думаю, что надолго это будет выходом. Могу только предложить поговорить с мужем по душам и найти решение, можно иногда заказывать пиццу( так делают наши соседи), можно договорить привозить еду с кафе или найти человека, который может вам готовить. У нас так часто делают в округе, т.к. тоже поздно с работы возвращаются и не дело уставшей жене на кухне стоять, да еще видела есть такие объявления( может и по России тоже практикуют) - доставка домой *еды домашнего приготовления по заказу*. Считаю, что если найдете чистую и аккуратную повариху - это будет выходом для вас. Поговорите с мужем и предложите ему несколько вариантов , пусть он решит, как поступить. Желаю удачи!
Fiordaliso
09.04.2008, 22:56
А мне еще интересно, я одна такая, которая готовку ненавидит?
Ой, девочки, я, наверно, ненавижу готовку больше вас всех, вместе взятых! :yes:
Воспоминания из детства: если мама была не на работе, то мама стояла у плиты... Отец был любителем поесть, правда, в еде был неприхотлив и ел всё подряд - главное, чтобы вкусно и побольше!
А муж бывший выделывался так, что ни в одном кошмаре не приснится. Хотя сам прекрасно умел готовить - но нет, будет сидеть и ждать, когда я приду, да ещё и выговорит, что он голодный, и не для того женился, чтобы голодным сидеть... Хуже дитяти малого... А уж сколько раз говорил, чтобы морду меньше мазала, а лучше бы готовкой больше занималась! Не сосчитать! :yes:Подробности описывать не буду, а то, чувствую, понесет меня...
К остальной домашней работ тоже, конечно, особой любви нет, но я её делаю спокойно, без отвращения: надо - значит надо...
Не скажу, что ненавижу, просто не люблю сильно :) , жалко время свое тратить, не понимаю блюд, которые готовишь 4 часа, а съедят на 15 минут (ну только если по большоооому празднику, и то ни разу таких не далала). После института пошла работать, попала запарочный период, уходишь из дома в 7.45 и приходишь в лучшем случае в десятом часу вечера полуживой (а то и позже). Фиг я буду готовить еще после этого, пельмени и баста! Я тоже человек и умирать не буду у плиты, я тоже работаю, почему не могу отдохнуть, чем я хуже, времени только сжевать что-то по-быстрому и упасть спать, отдых нужен, чтобы голова на следующий день соображала.
А случай изначально был непростой, свекровь давно сидит дома, готовила конечно постоянно, приучила к домашней пище и к тому, что всегда готовенькое, горяченькое. Первые пару лет были наезды, но на меня бестолку, я буду защищаться: 1 - я работаю, а не дома сижу, 2 - люди все разные, поэтому я не обязаны быть похожей на его маму во всем.
Старалась сразу поставить перед фактом: готовить я умею и вкусно, но постоянно потакать не могу и не буду. А вот слова по поводу меньше морду мазать... очень грубо... может еще и дышать так, как он скажет...
Kатарина
10.04.2008, 07:40
Навеяло воспоминания, читая ваши постики.
Я когда в 19 лет 1-й раз вышла замуж, чуть не каждый день готовила 5-литровую кастрюлю супа, не считая всего остального. Все это съедалось мужем, его сестрой, свекровью (к-й было тогда около 40лет всего) и ее подругами. Ещё и посуду за собой не мыли. Все это вспоминаю как страшный сон. :shock2: И у меня замужество ассоциировалось так: иду нагруженная сумками, а потом перманентно загораю у плиты. И надо оно мне такое в нежном возрасте? Потом зятянет и будешь чувствовать себя как в тюрьме.
На нынешнего мужа просто молюсь, он считает, что еда-это просто топливо для организма, а вкусненькое можно приготовить в выходные или в ресторан сходить!
Мармаруни
10.04.2008, 08:32
Буся а я как раз позавчера до поздней ночи лабала тортик... готовка заняла именно 4 часа!:rzhu::rzhu::rzhu: Огромный такой тортище, медовый, 12 коржей... каждый слой орешками просыпан... Но, правда, мы его до сих пор едим, десертом семья обеспечена на неделю:rzhu:
Вообще такие трудовые подвиги для меня возможны исключительно под вдохновение и не чаще 2-3 раз в год. А моя матушка ненавидит устраивать юбилеи и ДР, потому что "это весь день у плиты и никакого удовольствия". И тем не менее она постоянно устраивает эти семейные обжираловки, бесится из-за этого, на всех орет... но продолжает мучиться и страдать, потому что "так принято"... И полы в трёхкомнатной квартире моет по два раза в день. Наверное, гляда на её тяжелую жизнь, я и заполучила отвращение к хозяйственной деятельности.
доставка домой *еды домашнего приготовления по заказу*. Считаю, что если найдете чистую и аккуратную повариху - это будет выходом для вас.
мне кажеться,если подобрать повариху, которая удачно готовит,то мужа можно и не ставить в известность о помощи со стороны :oops:
необязательно утверждать,что это я,твоя жена,так супер все наготовила,а просто не акцентировать внимание-еда вкусная,сытная,жена при этом не заезжана,мир в семье форевер :smeil:
я тоже не люблю готовить
варю в выходные агроменную кастрюлю супа,которую на 5-6 дней хватает поужинать и иногда вареники или яичница с овощами,а на завтрак каши из пакетиков
обедает мужчина мой в кафешках или у мамы,т.к. во-первых,обед из 3 блюд плюс компот-это не ко мне,а во-вторых,я-вегетарианка,к мясу даже прикоснуться не могу-тошнит,а он без мяса чувствует себя неполноценным
все нас обоих устраивает...пока что...
иногда приходится отбиваться от утверждений,что готовка-женское дело и путь к сердцу мужчины лежит через желудок
но имхо,у моего МЧ-это просто стереотипы,в которые он и сам не верит особо,это просто повод со мной поспорить и позастраивать меня:rzhu:
Marishka
10.04.2008, 10:18
А муж бывший выделывался так, что ни в одном кошмаре не приснится. Хотя сам прекрасно умел готовить - но нет, будет сидеть и ждать, когда я приду, да ещё и выговорит, что он голодный, и не для того женился, чтобы голодным сидеть... Хуже дитяти малого... А уж сколько раз говорил, чтобы морду меньше мазала, а лучше бы готовкой больше занималась! Не сосчитать!
О, прямо как с моего срисовано под копирку. Один в один! Только что вместо "мазанья морды" претензии вызывает выщипывание бровей :rzhu:
Королева Марина
10.04.2008, 20:01
Да, если мой муж осмелится вообще мне такое сказать, дорога на кухню будет навсегда забыта мною.:smeil: Вообще, конечно, мы уважаем друг друга, кто раньше пришел, тот и готовит, но чаще мы вместе ходим, вместе и готовим. Он знает, что характер у меня не из легких, зачем портить отношения, так что тема моего намазывания неприкосновенна.
А готовить я тоже не люблю, ужасть как. Мама моя спасает, она обязательно по выходным что-нибудь вкусненькое готовит и приглашает нас в гости.
А почему мне кажется, что те мужчины, которые попрекают "намазыванием морды" и "бровями" потом начинают наезжать "ты за собой не следишь, ты себя запустила, ухожу к любовнице"?
Королева Марина
10.04.2008, 20:25
Melian а это такой тип мужчин - вечно они чем-то недовольны: мажешься - что намазалась, не мажешься - совсем себя забросила, одеваешься скромно - что ходишь, как лахудра, оденешься в мини - что вырядилась, как проститутка, и так до бесконечности. У таких мужчин комплекс неполноценности, который они таким образом вымещают на женщине. Слава Богу, в моей жизни таких не было мужчин. Но у подруг были.
Королева Марина, полностью согласна. Тоже видела таких, не у себя, слава Б-гу. Мне такое никто не рисковал говорить :). Стремление наше к красоте надо поддерживать, им же самим смотреть приятней будет... :)
есть такие мужики,которые каждой ухоженной, прилично одетой женщине вслед глядят, а на свою по этому поводу наезжают:yes:терпеть таких не могу! муж мой говорит, что он за естественность, но была свидетелем, как такие любители "естественности" потом бежали к той, что получше выглядит, так что считаю, что распускаться не стоит, кто бы этого не требовал, да и себе любимой приятно хорошо выглядеть:oops:
Королева Марина
11.04.2008, 15:01
А что, разве естественность - это синоним неухоженности? Для меня, например, естественность - это ухоженность. Не важно, накрашена я или нет, ухоженность не в этом проявляется. Все равно ее сразу видно. Это и гладкость кожи, и чистота волос, и приятный запах, все в совокупности. А мужики это все любят. При этом можно выглядеть абсолютно естественно, никто не подкопается:rzhu:
а самое смешное, что такие мужчины, котрые запрещают своим женам мини да и вообще яркую одежду и макияж, потмо как правило изменяют им с женщинам в мини, на шпильке и т.д. Это помоему от огромных комплексов у таких мужчин идет. а страдают жены!
нет, я не эту естественность имела ввиду, синонимом неухоженности не делала - а просто у некоторых естественность - это мылом умылся и хватит, крем и все прочее - это лишняя ерунда, прическу можно не наводить, хвостик завязал и вперед, маникюр не нужен никакой, покраска ногтей ужас, одежду не надо выбирать, купил, что налезло и не очень дорого должно быть при этом:grust: может это простота во всем называется?:no:
JanaTX
да, я тоже согласна, что не надо слушать и верить их "байкам" насчет естественности:)))))))) все равно всегда приято видеть рядом с собой ухоженную, опрятную женщину, с маникюром и т.д.:)
А я считаю, что то, как выглядеть зависит от женщины. Ведь есть такие , которые и не подумают накрасить губы или сделать что-то с волосами, одеться опрятно и т.д. Ас таким мужчиной , по-моему, который попрекает уходом за собой жены, не сложатся отношения у женщины, привыкшей к опрятности во всем. И когда собирается девушка или женщина жить вместе с мужчиной, то наверное, они оба должны знать вкусы и приоритеты друг друга, а не выяснять правоту свою после свадьбы. Вот у меня с первым мужем тоже жизненные и другие взгляды не совпали, хотя думала, что выхожу по любви( в 18 лет, а маму надо было слушать!), вот и расстались через 3,5 года, вернее это я через суд развелась с ним. Поэтому опыт приобрела и могу с уверенностью сказать, что тот мужчина, который не дает ухаживать жене за собой , не видит в ней ЖЕНЩИНУ. ИМХО.
А как приятно выйти от маникюрши, да еще потом или через день - в парикмахерскую... А вечером форум почитать и намазюкаться чем-нибудь... Ну чем не прынцесса!
Kатарина
11.04.2008, 21:44
talia, как я с Вами согласна! У меня муж с таким трепетом относится к моим походам в сторону усовершенствования внешности. Если он пытается что-то пикнуть "почему тебе всегда нечего надеть" у меня всегда аргументы "Для тебя же стараюсь и вообще у нас сложнее":oops: Но, честно гвооря, таких мжчин мало:grust:
Девочки, вот все думала поделиться или нет и все же накипело.
У нас с мужем, а точнее больше моего мужа, очень обижают его родители, особенно его мать. Нет, они нас не оскорбляют, не третируют, но именно обижают своим отношением и подходом к нам. Вообще у мужа всегда были с матерью непросты отношения - у них трое детей, все мальчики и поэтому дома полный матриархат. Мама у него вообще очень неуравновешанная, все время скандалит и т.д. И основной проблемой всегда были деньги. До свадьбы муж им все вермя помогал - и деньгами и одеждой и вещами, короче всем. но ведь этого никто не помнит:) После свадьбы (мы в августе поженились), а особенно с января у нас проблемы с деньгами - мы купили машину в кредит и в долг и плюс перед этим делали ремонт в счет кредита на работе. а теперь на работе у нас временные трудности до июня и у нас с деньгами не очень, а особенно туга было в марте. Так вот, после свадьбы все было у нас нормлаьно в отношениях, пока муж в ноябре не поехал в командировку (он туда ездит часто). Так вот мать ему заказала пирвести ей куртку или кашемировый свитерок. Но муж целимы днями работал до ночи с коллегой, а магазины там до 5:) В итоге он ей привез хорошую тушь из дьти фри. (а до этого он был в октябре в командировке и тое привез им всем подарки). Так вот, пришли мы к ним в гости, принесли подарки. Я пошла в ванну и от туда слышу, как мать на мужа наезжает, типа: я тебя что просила привести и т.д., вернула ему тушь и все такое! Я была конечно в шоке. В общем долго мы там не задержались и ушли. Потом вечером она позвонила ему и опять начала наезды, что мол ты мне г-о привез (таки сказала) и все такое. На что муж ей сказал, что они заелись. Она заистерила и трубку бросила. После этого от отца пришли две смс с содержанием типа задудь сюда дорого такой сякой и т.д. В общем мы были жутку обижены и 2 месяца мы не общались вообще. То есть они нам позвонить не соизволили. В итоге мы не выдержали и решили помиритсья и пригласили их на 23 февраля. (знали бы вы как мы уговаривали их пирйти!!!! как это противно!). В ощем все было ок. Потом 7 марта был у отца юбилей, мы отметили и его и восьмое марта, поздравили, все было ок. а вот после восьмого марта они опять пропали:)) Мы им звонили они могли не подойти или не перезвонить. У нас начался непростой период - и с деньгами плохо и еще муж защищался, были проблемы с военкоматом, короче вот так. Я молчу про то, что они нас в этот период даже не поддержали. Уж если мы материально от них НИЧЕГО не видели, то и моральной поддержки нет. Муж пока прописан у них там и поэтому они за него в месяц платят 500 р за прописку. Так вот в те разы когда мы дозванивались, мать все время ему гворила - привези быстро деньги, мне за квартиру платить (ну это ничего, что у нас за несколько месяцев не уплачено и что мы одни макароны и омлеты едим:)) Когда ей муж говорил, что у нас трудности, она не спросила какие, а сказала, а что ты на 5 мин не можешь заехать деньги отдать?:)))) В понедельник муж защитился, думаю не надо говорить, что его не поздравили:) Завтра у него день рождения, мы их пригласили отмечать и ответом нам было сначала да (ну конечно перед этим она еще ломалась), а потом - когда деньги привезешь:) В общем много всего рассказывать - это так, из последнего. Может конечно показаться, что это все еруна и все такое, мелочи жизни, но так тяжело от этих мелочей и так больно. Еще были б это люди чужие, а они же родители. Даже не знаю как себя вести. Она никогда не спросит как у нас дела. А когда как-то муж сказала ей об этом, она ответила - ой, да что вас там спрашивать у вас и так нормально:)) Вот именно от такого отношения и обидно. Как себя с ними вести?? Звонить им сами мы решили больше не будем - просто унижение какое-то каждый раз. Мы им не нужны видно. ЕСли будем нужны - сами позвонят.
Kатарина
16.04.2008, 12:48
Лада, проще с ними вообще не общаться и отработать удобную схему по передаче денег. Вы нервы сбережете только. Если люди не хотя общаться, зачем навязывать себя? Знаю по своему опыту.
Лада , дорогая, лучший способ не трепать себе нервы и не портить здоровье( а ведь вам еще детей нужно рожать), это не думать о них и не обращать внимания. Т.е. как буд-то это кто-то, не влияющий на вашу жизнь. У меня были похожие ситуации - так когда я стала сдерживать свои мысли, мне стало гораздо легче. Будьте безразличны, не позволяйте портить вам жизнь и учитесь справляться со всем сами. Самое главное - это мир и любовь между Вами и мужем, а вместе вы всего достигните.Как сказал какой-то психолог, перестаньте думать о своем обидчике! Силы Вам и радости!
Мармаруни
16.04.2008, 13:05
Лада не позволяйте этому негативы проползти внутрь ВАШЕЙ семьи! Вы и любимый человек - это Ваш мир, и в нем все должно быть ОК - на этом и сконцентрируйтесь. В конце концов для ВАС лично эти люди абсолютно чужие, и если они сами не хотят сближения - да ну их нафиг!!!
А мужу Вашему тяжелее, конечно. Вот о нём можно попереживать, его надо успокоить и утешить... наверняка особого душевного тепла он от маменьки своей не видел - так восполните этот пробел!
Лада , согласна с девочками. Насильно мил не будешь. Я бы тоже не стала больше звонить,хоть и грустно все это, но жизнь свою жертвовать на вечно недовольных родственников не стоит.
Девочки, спасибо за советы! Я из-за мужа конечно очень переживаю, он очень расстраивается. И стараюсь об этом не думать, потому что смысла нет - только себя накручивать. Но вот как очередной такой закидон и опять так неприятно. Самое обидное, что мой муж это старший сын, он самый пока по ркайней мере из них благополучный - давно работате, защитил вот кандидатскую, всегда хорошо учился, не хамил им никогда, помогал. И почему-то он у нее самый плохой! Вот почему так? К младшему и среднему совсем другое отношение. они ей такие вещи говорят типа отстань, достала и т.д, которые мой муж себе никогда не позволял. Я вот думаю может она человек просто такой, что другого языка не понимает? Но нет, мужу стоит толкьо немного раздраженно начать с ней разговаривать, как она начинает кричать мол как ты с матерью говоришть, кидает трубки, накручивает отца. Он его родила в 19 лет, может в этом дело? Может не успела состояться для него как мать, как-то полностью его полюбить? Она вся такая противоречивая: то он у нее солнышко (когда с подарками приходит:)))), а то знать его не хочет. И све воспринимает от нас как должное. Пока мы встречались они нас и выгоняли когад мы приходили в гости и на порог не пускали, если у нее не т настроения и вообще много всего было. Была бы на моем месте какая-нибудь стервочка, она был давно и сама перестала общаться и мужа отвадила, а я все лезу, что дружить надо и т.д. Вот думаю наверное зря. Мы и правда решили, что звонить не будем сами, как-о это все уже обидно. Если надо - пусть сами на контакт идут, мы кже много попыток разных делали.
Лада, лучше держаться подальше. Такие "родители" хуже чем чужие. Мужа Вашего жалко.
Лада главное не переживайте, Вы правильно рассуждаете, что сейчас средства нужны молодой семье, чтобы встать на ноги, устроить свою жизнь, помощь родителям никто не отменяет, но разумную и воспринимаемую адекватно (обычно даже наоборот родители стремятся помогать). Им сейчас ничего не докажешь (особенно Вас они могут сейчас недолюбливать, потому что Вы "забрали" их сына из семьи, внимание и средства, нарушили привычный порядок), отношение к сыновьям складывалось годами, привыкли, что старший хороший, вот и будут его терзать, потому что отзывается, так всегда было, а с других типа "что с них взять", да и братья привыкли к такому положению вещей. Постарайтесь максимально стать независимыми, сказать, что готовы общаться при нормальном отношении и не трепите больше себе нервы, не унижайтесь.
На счет отношения ко мне: это же до смешного доходит, мама его себя так ведет, как будто я не в курсе:))) Ну это ладно, наивная:) А вот это вы очень правильно подметили на счте отношения к младшим братьям: Что с них взять:) Она так сама и говорила. Как-то муж ей сказал чтото насчет ее разного отношения к нему и среднему брату (он уже взрослый, 21 год), она на это так и ответила:"Да, он такой, а ты другой вот и все, что с него возьмешь":) И глваное ведь они и не пытается как-то изменить брата, прогибать хочет мужа. А у нее не получается, вот поэтому и сердится. Я вообще миролюбивая, ни с кем ссорится не хочу, но мне атк это все обидно. Представьте как обидно слушать, когда звонишь, с тобой пол минуты поговорят и скажут, ой, ладно, мне некогда, я блины жарю, пока:) Хоть бы нас разок на блины позвала, мы их любим:)
Добавлено через 2 минуты
вообще зато нас очень поддерживают мои родители, к Сереже как к родному относятся, переживают за него если что, заботятся, помогают:) Это так хорошо! Так что и правда, чего расстраиваться! В конце концов все равно как-то чтото изменится или наоборот устоится и к этому надо будет просто привыкнуть:)
Мармаруни
16.04.2008, 15:04
Лада Вооот! А я-то читаю и удивляюсь - откуда у Вас такое стремление быть со всеми в хороших, мирных отношениях? Даже с неприятными людьми? (Я бы давно такой свекровушке сказала пару ласковых) Да Вам ведь очень повезло с родителями! Наверное, очень дружная, любящая семья? Вот с ними и общайтесь! Ну не все люди такие, к сожалению, есть настоящие "вампиры".
А когда мама своего зятя любит - это намного повышает шансы молодой семьи "жить долго и счастливо". При таком раскаладе - все у Вас будет прекрасно!
да, у нас именно такая семья:) мама и папа за меня горой, акт же как и сестра:)мы всегда все вместе, не ссорилсь и т.д. Вот поэтому я и не понимаю, что может быть по-другому.
Девочки, спасибо всем за советы и поддержку! Прямо так полегчало! А то мне же их принимать в субботу на день рождение мужа, а я никак расслабится и отойти не могла после последних двух дней когда мы созванивались. И уже себе накрутила как все будет плохо в субботу. А все будет хорошо! В конце концов мы старались и стараемся, теперь пусть они усилия рпикладывают, елси хотят. А если не хотят, но ничего муж с этим свыкнеся и переживать не будет:)
Лада У меня с бабушкой мужа была ситуация связанная с деньгами. Это было лет 7 назад. Я в то время как раз родила ребёнка. Так вот видя что нам итак не хватает денег что бы прожить от зарплаты до зарплаты его бабушка заявила, плати ка ты мне внучок алименты, я тебя ростила,поила кормила, вот давай...отдавай. Я была просто в шоке. Видя что у меня на руках грудной ребёнок, я не работаю, муж получает что еле конци с концами сводим заявить такое. В общем с тех пор я поняла что раз они со мной так, я просто отгородилась стеной и всё. Для меня их просто не было. На что они успешно делали пме пакости. И всё в итоге дошло до того что мы с мужем просто разходимся. Так что милые девачки, просто ставьте стенку и всё. Так будет просто лучше.
мой муж против того, чтобы я или ребенок не общались с его родственниками(мне пакости из-под тишка делаются, а потом - "мы ничего не делали-не говорили"), ну не может поверить он, что они могут себя так вести плохо, они перед ним стараются выслужится, ведь от него им денежки перепадают, которые им нужны:yes:, а я для них - транжира его финансов, от которых им бы доставалась большая часть, не будь меня. так что я изобретаю всякие способы отгородиться, но сложно сделать это проживая в квартире свекрови и не имея пока возможности уйти оттуда. надеюсь это ПОКА не затянется на столько, что просто сбегу от этого семейства. на что они может и рассчитывают:evil:
JanaTX , у меня тоже иногда мысли такие бывают, когда уж совсем...
НО , с другой стороны - почему я должна идти на поводу чьих-то интересов и портить , а то и ломать свою жизнь и жизнь своих детей?
Есть хорошее выражение - НЕ ДОЖДЕТЕСЬ!
Я считаю, что своя семья дороже всех отношений с родственниками и нужно сделать все, чтобы ее сохранить, конечно, при взаимной любви супругов!
Вот и я так считаю, но иногда так тяжело, что просто выть хочется. успокаиваю себя, что я не напрасно терплю(ради ребенка, семьи нашей, любви и тд), и есть те, кому еще хуже:yes:
Рио-Рита
20.05.2008, 22:49
Лада, здравствуйте! Тут такое дело - мне кажется, Вам не оставляют другого выбора, кроме как просто прекратить общение, пусть и на время. И не должно быть никакого чувства вины - вина не Ваша. Мать Вашего мужа всю его сознательную жизнь удачно им манипулировала (такое случается очень часто), и хочет продолжать в том же духе и дальше, более того, вместе с ним "ставит на место" уже и Вас :grust:(это понятно по неожиданным "обрываниям" телефонных разговоров, о которых Вы упомянули). То есть ни любви, ни уважения с ее стороны в вашу сторону не наблюдается, и перспективы к сожалению здесь далеко не радужные. Если человек не идет навстречу после стольких попыток наладить отношения, оставьте, не мечите бисер, поберегите себя. Более того, при попытке примирения со стороны Вашей свекрови (а вдруг?), было бы разумным на некоторое (лучше подольше) время принять ровный прохладный ни к чему ни обязывающий тон общения, а тепло свое оставить для мужа и людей, его ценящих. Я не знаю, где Вы живете, но даже если и не в Москве, выписываться из квартиры было бы крайне неразумно, впрочем здесь я не имею права на советы, и все вышесказанное просьба воспринять как взгляд со стороны, попытку помочь разобраться в ситуации, сделать СВОИ выводы и исходя из них строить отношения с родней мужа в дальнейшем. Простите уж меня за прямолинейность, сама была такой наивной душой нараспашку, вспомнился вдруг эпизод с моей первой свекровью, как я в порыве чувств хотела ее обнять (мать любимого человека все-таки, не помню, что меня сподвигло тогда, да не это важно), а она аккуратно так ручки-то мои и поснимала со своих плеч с холодной улыбкой...Обидно было до слез...а я ее еще мамой называть хотела...это сейчас я понимаю, что такое надо заслужить, а тогда что называется "тратила тепло", не считая, не смотря даже - нужно оно тому человеку, перед которым распинаюсь, или ему по большому барабану все это, ну не дано оценить.
ЗЫ: У Вас ник даже - ЛАДА, от "ладить", "ладно"...Пусть ЛАД будет в Вашем доме.:smeil:
Эх.. тема про родственничков))
Девочки, я вот тут парюсь.. Бывший не платит на дитя алименты уже 5 мес. Перешел из одной приличной компании в другую приличную (т.е. не голодом сидит без работы, а как раз наоборот - все у него нормально)
Да и мне вроде деньги его не особо нужны, можно было бы не париться) ну а с другой стороны - с какой стати я решаю, что моему ребенку не нужны деньги, положенные по закону и по решению суда...
Вот и думаю теперь с чего начать, к кому пойти, куда податься, то ли сразу в суд, то ли сначала к судебным приставам..
Ни разу не сталкивалась с этим, подскажите, кто может знает? Буду очень благодарна!
Амазонка
08.08.2008, 10:44
Egoza, если решение суда у вас есть, то идите к приставам, их обязанность разыскивать должника и требовать с него. Они имеют право описывать имущество в счёт долга, но это когда уже ничего не помогает, когда должник долгое время игнорирует напоминания приставов. И опишут! Машину могут отобрать.
А вы должны периодически ходить в ОСП ( служба прист.) и интересоваться, что предпринималось для вытребования долга. Сейчас за пап-уклонистов взялись, так что ему не отвертеться даже фиктивной маленькой зарплатой, не выехать за рубеж и т.д.
Амазонка ! спасибо! Вы меня вдохновили)) Даже ходить к приставам не пришлось, я им позвонила) Они на удивление его по фамилии вспомнили, откопали все документы, и теперь будут заниматься)
О результатах расскажу.
Спасибо!
Kатарина
10.08.2008, 19:29
Сегодня узнала главное, что не будет ничего хорошего с родителями мужа, пока не рожу ребенка. Муж "пытал" свою мать по телефону и всё сводится к этому, после трех лет хороших отношений, пока не случился конфликт со свекром больше года назад.
В итоге на высказывание мужа своей маме, что у меня надо как минимум попросить прощения, было выдано свекровью, что ее муж на это пойдет только если я рожу. Итог: посоветовала мужу найти более плодовитую женщину (идиотка (я)) и расплакалась, прорыдав часа два поняла, что это ничего не решает. Муж на моей сторне.
Скажите, я полный ущерб от того, что никак не могу забеременеть?
Kатариночка! Ну что Вы такое говорите! Это не так!!! Не получается сейчас, но обязательно получится! Тем более муж на Вашей стороне. А со стороны родителей Вашего мужа так говорить - это не то что невежливо, это... У меня даже нет слов, один мат.
Kатарина
10.08.2008, 19:39
Орхидея, сижу плачу, пользуюсь тем, что муж уснул. Простите меня, но некому пожаловаться. Неделю назад рыдала на плече подруги на эту тему, но уже не знаю что делать, понимаю, что надо взять себя в руки.
Kатарина, не плачте, ну пожалуйста!!!:ne_grusti: Прямо сердце разрывается...:ridaju: Так хочется Вам помочь, но чем уж тут поможешь. Только посоветовать успокоиться и верить в лучшее. Но что толку от этих советов...
Удивляюсь, бывают же люди, которые без зазрения совести по больному топчутся и топчутся!:rugayus1:
Ирина-Эльвира
10.08.2008, 19:48
Kатарина, не надо плакать :smeil:, главное - ваш муж с вами. :yes: Вам сейчас надо успокоиться, не все так уж плохо. :ne_grusti:Не тот ещё возраст, чтобы рыдать. Всё ещё может получиться. Главное, постараться приложить к этому усилия.
ИМХО, вам надо спокойно выснить, в чем причина, пройти обследования. И из этого уже исходить, как поступать дальше.
Kатарина
10.08.2008, 19:48
Орхидея, у них своя правда, им нужны внуки, а не мои переживания. Саме ужасное, что очень хочу ребенка, но ничего не получается.
Kатарина,выбросьте подобные мысли из головы! Не стоит обращать внимание на глупые гадости! Все у вас получится,главное-вы вместе,а двое-это сила,способная горы своротить!Не расстраивайтесь и не отчаивайтесь,сожмите все нервы в кулак,но не раскисайте! Вы еще утрете им нос и нарожаете кучу солнечных малышей!:yes:
Апельсинка
10.08.2008, 19:50
Kатарина просто свекровь ляпнула первое,что пришло в голову.Ну нужно же было что-нибудь сказать.Успокойся и не принимай близко к сердцу.:smeil:
Катарина,успокойтесь... Вы ни в чем не должны себя винить.Так поступают только недалекие люди,говорить что что-то изменится после рождения ребенка,они нагло Вам врут.Если они допускают такое отношение к Вам сейчас,то поверьте наличие ребенка ничего не изменит.Ваш муж с Вами и это главное... У меня очень сложные отношения с родственниками,вернее их нет,я перечеркнула все контакты т.к. оказалась,что у 90% необоснованное потребительское отношение ко мне,я четко всем сказала,что я ВАМ ничего не должна идите лесом.И вы знаете,как то без них проще стало... Я конечно понимаю,что это нелепая попытка Вас успокоить,но поверьте,для Вас главное это Ваша жизнь,а не тратить ее на выяснение отношений с родственниками,тем более недостойными Вас... У Вас все будет лучше чем у всех.
Kатарина, ИМ нужны внуки, так пусть сами их рожают, раз так приспичило. Извините, если грубо. Это не дает им право обижать Вас и трепать за больное. А у Вас все будет, в свое время
Kатарина
10.08.2008, 20:03
Спасибо за поддержку!
Сегодня у мужа был 2-х часовой разговор с его мамой по телефону и в итоге все свелось к этому. Там долгая история конфликта с его отцом (может кто застал, я рассказывала про это) и свекровь уверяет, что относится ко мне по-прежнему (что очень расходится с ее поведением), в конце выяснения отношений выдала это резюме, мой муж ей просто сказал "до свидания", а мне "как бы ты меня ни уговаривала, сам своей маме (с отцом не общается с момента того конфликта) больше не позвоню". Его отец считает, что если я до сих пор не родила (5-й год вместе), значит я его сына обманываю.
Kатарина,мне кажется,вам сейчас нужно свести к минимуму все отношения с его родителями,успокоиться и заняться своей семьей.
Пусть они кудахчут чего хотят,не слушайте их,вам необходимо прислушаться к себе,обрести внутренний покой и сосредоточиться на самом главном.Поберегите себя,не разменивайтесь на мелкие дрязги.
Бог им судья!
А у вас все будет хорошо,все получится!
Kатарина
10.08.2008, 20:16
Ариста, все отношения уже сведены на максимальный минимум. Мысли уже такие, что рожу назло всем и не дам им нашего ребенка. Не прощу я такого отношения никогда. Понимаю, что это неправильно, но по-другому уже никак.
Ирина-Эльвира
10.08.2008, 20:17
4 с небольшим года вместе - это не так много. Может, вообще причина не в вас. :yes: И потом, сейчас медицина может многое.
Kатарина
10.08.2008, 20:31
Ирина-Эльвира, посмотрите сколько мне лет, я никогда не беременела, мужа проверяли, мне сделали операцию 2 года назад, свекровь знает, что проблема во мне.
Ирина-Эльвира
10.08.2008, 20:33
Как будто 37 это предел. А если ЭКО? Я понимаю, что советы поверхностны, но вы сами лучше знаете свою ситуацию. Не расстраивайтесь, все ещё получится.
Катарина, ну поплакали и хватит..!:smeil: У этих людей свои большие психологические проблемы, а на вас сбрасывают негатив. Неприятно то, что они решили, что могут вас так использовать. Значит, вы были с ними мягкой, доброй - и это нормально, но хватит! Надо поставить мысленно стену от них. Теперь вы знаете, что можно ожидать и будете готовы.
У многих пар сейчас есть такая проблема - надо обратиться к медицине, только все держать под контролем и добиваться. Поставить цель и не обращать внимание на разные неприятные моменты. Вы хороший человек и будете прекрасной мамой!:smeil:
Амазонка
10.08.2008, 20:34
Я согласна с Орхидеей - хочется до такой степени внуков, что это уже навязчивой мыслью стало и они позволяют себе бестактные высказывания - пусть их заводят сами. А свёкр ваш, простите, дурак, и неплохо говорить себе это время от времени.
Катарина, желаю вам решить вашу проблему, успешно и быстро. Возможно, необходимо обследоваться вам с мужем вместе. Девочки правы: сейчас медицина на многое способна, только не нужно затягивать.
Kатарина,вот это правильно,здоровая злость,порой ощутимую пользу приносит. Всем врагам и недругам-назло,возьмете и родите чудного малышика,а там уж разберетесь во всех отношениях с родственничками.
Главное,сами не отчаивайтесь и верьте,что так оно и будет!
Kатарина
10.08.2008, 20:48
Спасибо за сочуствие и здравые советы.
Смех, только перестала плакать, звонит свекровь, советуется на тему работы с компом (муж в ванной был), вежливо ей объяснила чего и как. Как бы всё в шололаде.
Demetra, больше не плачу, муж проснулся:yes: Мужу уже сказала, что надо опять съездить к врачу, к-й нас обнадежил.
Катарина, вот это другое дело, вот это молодец! Продолжать в том же духе!:yes:
Kатарина
10.08.2008, 21:38
Знаете, поделилась своими слезами с вами и стало легче. Хотя бы из-за таких эмоций не зря мы тут с вами собрались:yes:
Йех, добрые люди, эти свекрови и прочие родственники...
Катарина, у меня точно такая же проблема, что и у вас. Я к тому же чуть вас старше, и замужем 10 лет.
Я - тоже полный ущерб, и часто чувствую себя полным дерьмом. Мне родной брат сказал однажды, что я -отброс общества, т.к. у меня нет детей. А добрая свекровь, которая за 10 лет даже не соизволила ни разу приехать и взглянуть, на ком женился ее сын, год назад прислала мне конвертик по почте. Там была статья о бесплодии и рекламка, куда надо поехать и из какого источника попить, чтобы забеременеть. Я тоже рыдала после такого письма. И после слов брата хотела пешком до Москвы идти 200 км с его дачи, где мне это было сказано, чтобы больше его никогда не видеть за такие слова...Ааа, еще была добрая подруга, которая, даже не спросив причины, обвинила меня в эгоизме, мол, для себя живешь только.
Ну что сказать...Дай бог им счастья и радости, и ума побольше, чтобы не мучать самых дорогих и близких.
Kатарина
10.08.2008, 21:55
nvn, Вы меня поймете как никто другой.
1-я мысль у добрых родствеников, что ты эгоистка, к-я не знает до сих пор что такое ухаживать за маленьким и не спать ночами.
Одна из причин по к-й свела на минимум общение с такими "добрыми" родственниками.
nvn, как больно, ну почему люди такие жестокие?!
Свекрови особенно больно ударяют.
Когда сын был во втором классе, свекровь прислала нам письмо, в котором писала, что мы "жестокие люди", "никудышные родители" - у нас ребенок сидит после школы дома один, как нам не стыдно и куча всякого бреда на нескольких страницах. И это при том, что сама она могла с ним сидеть, т.к. была на пенсии, но ей интересней работа. А муж военный, дома никогда нет. А я тогда работала за ведомственную квартиру - жить больше было негде. Свекровь, ессно, была в курсе. Т.е. уволиться мы никак не могли. А муж это письмо спрятал, я его нашла много позже, была в шоке...
С какой стати они считают, что имеют право нас тиранить?! Надо их ставить на место!
nvn, Kатарина, да уж... Не повезло вам с такими родственниками. И я сейчас поняла, что оно легко нам со стороны говорить, что они такие-сякие. В принципе это так и есть. Только врядли от этого легче. Все равно ведь больно и обидно такие слова слушать.:grust:
Королева Марина
10.08.2008, 22:38
Вот мне не понятно, почему же в нашем обществе стойкое понятие того, что если женщина не родила - то она неполноценна. почему заграницей, например, к этому относятся совершенно спокойно, там до 30 вообще о детях не думают, а к 40 только созревают на первого ребенка, а то и вообще понимают, что без детей им лучше и никто их не осуждает за это? К сожалению, родственников не выбирают, но с такими лучше свести общение к минимуму.Катарина, не расстраивайтесь, и не делайте никому назло, это только их подзадорит, пусть ребенок будет желанным, но не будет идеей фикс в вашей жизни.
Kатарина
10.08.2008, 22:39
Орхидея, обидно не то слово! Мне кажется, каждый человек ответит за боль, к-ю причинил другому.
Nvn, кто знает, забеременеете в самый неожиданный момент и пусть попробуют Вам что-нибудь сказать! Уверена, что всё у нас сбудется, просто попозже (удивляюсь собственному оптимизму).
Алевтина
11.08.2008, 00:21
Знаете девочки я считаю что женщина сама решает, нужны ей дети или нет. Сама я родила одного, так сказать спонтанно. И все. Нет я люблю детей, но считаю что женской реализации они в общем-то помеха. Нагрузив нас этой обязанностью у нас довольно много отняли. Да, радость материнства, а этот стресс, что ты родила ребенка и он в этом мире беззащитен и чего бы ты только не отдала, чтобы защитить свою крошку.
Жизнь переходит на стадию страха. Уже три минуты шестого, а его еще нет из школы. Мечусь по окнам, потом в полном помутнении разума одеваюсь бежать в школу. И тут с компанией выкатывается из-за угла мой ребенок. А благодарность за все материнское счастье - часто очень условна. А пословицу маленькие детки - маленькие бедки никто не отменял.
И еще кто-то будет поучать - рожай детей. Вот честно не их дело, а только ваше и мужа. Не плачьте Катарина потому что слезами не поможешь. У вас, вот вериться мне, все еще наладиться!
Alexa_Alexa
11.08.2008, 00:28
Вот мне не понятно, почему же в нашем обществе стойкое понятие того, что если женщина не родила - то она неполноценна. почему заграницей, например, к этому относятся совершенно спокойно, там до 30 вообще о детях не думают, а к 40 только созревают на первого ребенка, а то и вообще понимают, что без детей им лучше и никто их не осуждает за это?
За границей ко многому спокойнее относятся - к позднему замужству, например, а еще ,в принципе, спокойнее воспринимают возраст, не ограничивают людей временными рамками для создания семьи, рождения детей, учебы, новых увлечений и т.д. и т.п.
Я своим европейским друзьям в этом плане даже завидую...Оглядываюсь вокруг - и понимаю, что наше общество еще не скоро дойдёт до таких высот.
Катарина У знакомых в этом году в двух семьях появились дети, когда уже люди практически отчаялись завести детей. И начали просто жить, успокоились и - забеременели! У Вас все будет хорошо. Если Вы хотите иметь детей, значит они у Вас будут, рано или поздно! В конце концов ЭКО стольким семьям помогло обрести долгожданных детей.
nvn,
когда мне было 27, я попала на приём к гинекологу, который долго рассказывал мне, иллюстрируя свои слова манипуляциями с настольной лампой, что матка у меня как-то не так расположена и забеременеть я наверное смогу, а вот выносить никак, поскольку гравитацию никто не отменял. Оговорюсь, что спустя месяц я благополучно забеременела, а через 9 месяцев благополучно родила.
Но после того приёма,я была разгромлена. Надо сказать, что я полность реализуюсь на работе и дети для меня всегда были преспективой далёкой и весьма расплывчатой. Но когда мне сказали, что быть их у меня не может - мир рухнул.
Тогда моя свекровь, вырастившая двух сыновей и потерявшая одного из них в возрасте 27 лет, сказала: может так будет лучше. Я её жгуче ненавидела.
Kатарина
11.08.2008, 10:59
Алевтина, проблема в том, что мы очень хотим детей, но вот у меня проблемы со здоровьем. Еще всех распирает, что у младшего двоюродного брата мужа недавно родился ребенок. Знаю, что слезами не поможешь, но просто сложно в лоб такое получать. Не буду больше плакать (постараюсь по-крайней мере).
Девочки, спасибо за поддержку! Что бы я без вас делала.
Marishka
11.08.2008, 11:05
За границей ко многому спокойнее относятся - к позднему замужству, например, а еще ,в принципе, спокойнее воспринимают возраст, не ограничивают людей временными рамками для создания семьи, рождения детей, учебы, новых увлечений и т.д. и т.п.
Я своим европейским друзьям в этом плане даже завидую...Оглядываюсь вокруг - и понимаю, что наше общество еще не скоро дойдёт до таких высот.
К сожалению, у нас есть для этого в том числе и объективные причины. Все-таки и продолжительность жизни у нас гораааздо ниже, чем на Западе. А период, отпущенный на то, чтобы поставить ребенка на ноги и того меньше. Ну не на пенсию ж в 4 тыщи рублей ребенку образование давать.
Катарина, а вы про усыновление не думали?
А выходки ваших свекра со свекровью даже не берите в голову. Не стоят они ни грамма ваших нервных клеток, ни одной вашей слезинки не стоят после таких заявлений! Им надо внуков - пусть сами и рожают. И ведь скорей всего, если у вас ребенок появится, они с ним и сидеть не будут, найдут к чему еще придраться. Просто люди они такие
Kатарина
11.08.2008, 12:05
Marishka, мы сами надеемся родить. Как бы не сложилось с ребенком, общаться с родителями мужа вообще нет желания. Может оно и к лучшему.
Marishka
11.08.2008, 12:16
И не общайтесь. Нервы крепче будут. И вообще полезно иногда "стерву" включать. А то люди ведут себя как попало, и все им сходит с рук, и такое поведение для них в порядке вещей. :evil: Если время от времени по мозгам давать за такое поведение хоть может уважать будут.
У меня мама так своих родителей дрессировалала в свое время, они тоже мастера были отчеблучить что-нибудь "эдакое" время от времени, что хоть стой, хоть падай. И это несмотря на то, что казалось бы родная дочь. Ничего, пару раз тройку раз прочистила мозги по полной программе - и стали относиться по-другому.
Kатарина
11.08.2008, 12:28
Marishka, со своими родителями проще разобраться. А свекр со секровью все-таки родители мужа, тут сложнее. Главное, что муж все понимает (ттт), так что мы разберемся как нам лучше жить и без их советов.
Kатарина ,и на меня такие "наезды" были...Мол четыре года вместе,что-то не так...(проблема с моей стороны-горм.фон не в норме)Свекровь,правда,и сына своего тоже гоняла обследоваться.Но хоть спасибо ей,что суетилась,врачей подыскивала.И про матку тоже одна Г.песню пела-мол детская матка.А то,что я сама 40 кг при росте 164 вешу,она как-то не учла..
Катариночка,и я плакала (ну не могу я не принимать такие обиды близко к сердцу,когда бьют ниже пояса,по поводу бесплодия).У меня просто нет слов,как я зла...на свекровь Вашу...
А за Вас радуюсь-оптимизм в этих делах ой как нужен!!!А я вот параноик,когда не могла забеременеть,всякая гадость в голову лезла.Потом как-то расслабилась-и вот-Семенчик у меня!!!Так что отдыхайте,гуляйте....От всего сердца желаю по-скорее стать мамой!!!!
Kатарина
11.08.2008, 12:42
beesya, спасибо, справимся:smeil: Просто с моей стороны уже исключено хорошее отношение и сама на примирение не пойду. Если тольок мужу это нужно будет.
Fiordaliso
11.08.2008, 12:55
nvn, Kатарина я в полном шоке от заявлений ваших родственничков! :shock2: Это же какими черствыми, жестокими и ненавидящими надо надо быть, чтобы говорить такое! И, конечно же, никто не имеет право столь наглым и бесцеремонным образом вторгаться в вашу личную жизнь. Выход здесь, как мне кажется, только один - свести общение только к необходимейшему минимуму и постараться взять себя в руки; я просто уверена, что всё у вас будет замечательно.
А свекрови это вообще отдельная тематика - они почему-то так устроены, что всегда всем недовольны по определению. Моя бывшая, например, наоборот. была весьма недовольна наличием внука, пока он не подрос. Но и тут её надолго не хватило - пыталась она с ним какие-то отношения построить, но быстро выдохлась - в этом году на каникулах даже ни разу в гости его не позвала.
nvn, от своих родных выслушивать такое особенно больно и тяжело. У нас в семье была похожая ситуация: у тети не было детей, и мне всегда странно и дико было наблюдать, как её брат (мой отец) её за это терроризировал и обвинял в эгоизме, особенно в моем присутствии, чтобы я ни в коем случае не пошла по её стопам. Уже позже, став взрослой, я узнала, что рождение ребенка было бы для неё сопряжено с немалым риском для здоровья, и она просто решила не рисковать.
Kатарина
11.08.2008, 13:01
Один знакомый в свое время так сказал о родственниках: "Это люди, к-е приезжают на свадьбы и похороны, не более того". Сейчас даже хочется с ним согласиться.
Fiordaliso
11.08.2008, 13:15
Мне тоже хочется. У нас сейчас тоже непростая ситуация с родственниками сложилась.
У мамы в Казахстане много лет жила родная сестра с семьей. Жили они весьма неплохо, дядя покойный хорошо зарабатывал, дочку устроил на хорошую, высокооплачиваемую работу. В общем, из Казахстана уезжать даже мыслей у них не было. А вот мама наоборот всегда тосковала, что они далеко, а мы с ней здесь одни-одинешеньки, и кроме другой тети со стороны отца у нас никого нет, а сынок в перспективе вообще без родни остается.
Но вот сестрица моя двоюродная вышла замуж, и вскоре срочно им почему-то понадобилось перехать на ПМЖ в Россию. Несмотря на то, что у неё в наличии весьма преуспевающая родственница с 3-мя квартирами, а у мужа тетка, остановиться решили у нас, и живут уже почти два месяца. Никак не могут здесь подобрать себе жилье по средствам и по вкусу. А в планах еще - открыть бизнес и приобрести иномарку попрестижнее. Мало того, что нас присутствие чужого мужчины существенно напрягает, так ещё и тетушка оказалась в старости дамой весьма капризной, постоянно всем недовольна и все время критикует, что мы не так ведем хозяйство и воспитываем ребенка.
:yes:Kатарина ,да,че-то мне очень хотца с ним согласиться.
У мну так с сестрой было двоюродной.Завистливая,глу пая бабища:evil:Но общаться приходилось,мама просила из-за своего брата.Но потом она такое начала гнать на меня-я просто не выдержала и высказала,все,что о ней думала в лицо.Не общаемся года три.И с дядькой тоже.Сразу стало легче.Против совести не хожу больше.
Kатарина,а ведь он прав! Забудьте о своих родственниках,пусть вас не волнуют их желания,проблемы и прочее. У вас есть близкий и родной человек,который понимает все гораздо лучше,чем они,вместе вы с любыми бедами справитесь!
А плакать не нужно,не дарите им своих слез,они того не стоят!
Kатарина
11.08.2008, 13:29
Родственников не выбирают, поэтому приходится с кем-то и чем-то мириться.:grust:
Alexa_Alexa
11.08.2008, 13:30
К сожалению, у нас есть для этого в том числе и объективные причины. Все-таки и продолжительность жизни у вас гораааздо ниже, чем на Западе. А период, отпущенный на то, чтобы поставить ребенка на ноги и того меньше. Ну не на пенсию ж в 4 тыщи рублей ребенку образование давать.
Да нет, это наша привычка лезть в чужой огород и совать нос в чужую жизнь. На Западе ведут себя сдержанне в этом смысле. Есть понятия о неприкосновенности личного пространства. Единственная экономическая причина такого явления - это привычка нашего народа жить колхозом, когда нет секретов от коллектива и каждый считает себя вправе соваться в жизнь другого. На Западе всегда был "индивидуализм" - а у нас только сейчас появился, после нескольких поколений "коллективизма". Вот и пожинаем плоды.
Я для себя решила давно: родные люди - это люди, близкие по духу, а не по крови. Хорошо, если это совпадает - но такое встречается редко.
Kатарина
11.08.2008, 14:05
Alexa_Alexa, Вы правы, большинство проблем с родственниками из-за манеры совать нос в чужие дела. Сложновато от этого отучить, мне с некоторыми удалось.
Shodashi
31.08.2008, 18:07
Девочки!
Не знаю, плакать или смеяться всей гротескности ситуации, но смеяться не получается…
Позвонила сегодня моя подружка вся в слезах – не знает, что делать, и я не знаю, чем ей помочь…
Ее сын собрался жениться. В общем, совершенно нормальное желание. Ему 23 года. Он знакомил ее со своей девушкой, будущая невестка подружке понравилась – ей вообще все люди нравятся, такой человечек! И она, естественно, любезно предложила жить у них – они оба молодые специалисты – однокурсники, только после вуза, им и не на что снять жилье. Уже оба устроились на работу, не на высокооплачиваемую, но самым необходимым обеспечить себя смогут. В общем, договорились.
А девушка из областного центра. Приезжала ее мама, познакомились, назначили дату свадьбы. В общем, все нормально. Подружка моя – женщина спокойная, уравновешенная, приветливая, полностью бесконфликтная – будущая свекровь-мечта.
И вот вчера вечером ее сын приходит домой и говорит: "Мама! У нас будет жить еще и мама Анны (то есть мать будущей невестки!). Подруга сразу не въехала – о чем он толкует – у них двухкомнатная квартира на троих. А зачем Аннина мама? У Анны проблемы со здоровьем, и мама не хочет Анну отпускать от себя, и Анна без мамы не хочет быть. Подруга все еще не придя в себя, спросила: "И надолго?" Сын обтекаемо ответил – Ну, не знаю. Жить…
– А где она будет жить, у нас ведь только две комнаты? С вами?
– Нет! У вас с папой. Вот здесь прекрасно станет диван, вот сюда мы подвинем письменный стол, а это трюмо вот сюда сдвинем, и вам троим прекрасно хватит места! …
Он вообще-то хороший парень. Здесь, видимо, его заклинило на почве любви (иногда бывает:yes:), но, понимая, что то, что он ей предлагает, - несколько выходит за рамки, умоляющим тоном просил пойти ему навстречу. Так хочет Анна и ее мама! И он ничего сделать не может! Когда сможет зарабатывать так, чтобы снимать квартиру, уйдет вместе с Анной и мамой, но сейчас пусть потерпит, в общем, и здесь слезы, только мужские.
Не успела подружка моя как следует нарыдаться, позвонила будущая свекровь, и вежливым, и тоже просящим голосом стала говорить о том, что у Анны серьезные проблемы со здоровьем, порок сердца, еще букетище болезней, какие - подруга даже не запомнила, т.к. к тому моменту была уже в неадеквате. И что для Анны просто необходимо постоянное мамино присутствие, что сама моя подруга не сможет справиться с приступом (какой болезни, подруга тоже не разобрала), и что она много места не потребует. Ей раскладушечку на кухне постелить…
В общем, завтра к подруге приедет все это уже подробно обговорить…
А подруга всю жизнь жила со злобной и властной свекровью – свое жилье никак не могли построить – не те заработки. Преподаватели в вузе, но как-то с карьерой не особо складывалось. Они оба давно защитились, но ежемесячно помогали многочисленным родственникам, которые, как назло, тоже все перманентно болели…, вот и не насобирали на отдельное жилье, опять-таки свекровь ее, хотя отличалась свирепым нравом, и всю жизнь была недовольна – характер такой с детства и по жизни, это даже свекровина родня признавала!, – последние полтора года была прикована к постели, хотя и там умудрялась командовать и строить всех, подруга ухаживала за ней, кормила, убирала, в общем все тяготы молча взяла на себя. Знаю, каково ей было. Только где-то последние 5 лет они стали жить втроем, без никого, своим домом. Она и расцвела за эти годы. Мне кажется, даже лучше, чем в 20 лет... Стала следить за собой. И с мужем у них отношения обновились, т.к. появилась возможность побыть вдвоем… И ей только 43, хотя, наверное, для ее сына и будущей невестки – УЖЕ 43… И все позади…
Сейчас уже едет ко мне. Жду ее. Будем с мужем отпаивать ее коньяком. Как ей помочь, - пока не знаю…
Написала сумбурно. Мысли путаются…
Shodashi даже не знаю, что сказать - мелодраммы отдыхают!
Ситуация - не позавидуешь, терпения ей и мудрости!
"Хороший парень". Вот и появилась у хорошего парня возможность проявить "любовь к родителям", полностью отказывая им в праве на личную жизнь и ставя свою любовь выше всего на свете. А почему везде речь только об этой бедной женщине?! Муж то у нее есть? он что думает?
Shodashi
31.08.2008, 18:24
Аленка! Спасибо!
Мне только вот интересно, где Анна жила все студенческие годы, если она из областного центра, но ей всегда нужно мамино присутствие... Сейчас подруга приедет, и я это выясню...:repa:
Canela абсолютно права, как это ни прискорбно!
Про мужа выясню. Она мне позвонила рыдая, я уже не стала ее мучать расспросами. Поняла только, что ее муж посмеялся и даже не захотел на эту тему говорить. Когда она спрашивала, что им делать, закрывает дверь в комнату и говорит - "разбирайтесь сами". Он такой всегда и был! Насколько я их знаю - уже более 15 лет, он тоже бесконфликтный, но и несколько бесхребетный. "Разбирайтесь сами" - это его позиция по жизни.
Разозлилась я и на него чего-то, за подругу обидно. Сколько крови ей его матушка попортила - он никогда не вступал в пререкания, не спорил, только говорил подружке - "не спорь с ней..., ну она такая..., не обращай внимания..., я все понимаю, ничего не поделаешь, ну ты же должна понимать...". Чего она должна понимать, я, например, не понимаю.
Infant Child!
Shodashi,да уж,ситуация сложная...
Может все-таки,помочь им снять жилье?! Всем вместе жить,просто нереально.Подругу очень жаль,только начала по-человечески жить и вот на тебе-подарочек с довеском.
Действительно,согласна с Аленкой,только терпения и мужества можно пожелать!
Shodashi, с ума сойти:shock2: Мне кажется, если у молодых нет денег снимать самую дешевую комнатушку - не нужно торопиться со свадьбой. Подруга ваша должна занять твердую позицию. Собрался жениться - значит взрослый. Во-первых, сам должен задуматься, как он будет строить свою семью с настолько больной девушкой, что без мамы ей просто никуда. Где вообще эта мама была раньше, когда у них завязывались отношения? Если настолько огромная любовь - пусть снимает комнату и сам живет рядом с тещей, спящей на раскладушке. Это какой-то детский эгоизм. Надеюсь, мои сыновья не приведут ко мне жить своих жен, а тем более еще и их матерей.
Shodashi, читаю и поражаюсь. Если за 43 года вашу подругу жизнь ничему не научила (любить и уважать себя), то вы её точно не научите.
Demetra!
ППКС!!!!
Shodashi!
Уму разуму здесь уже не научить. Это взялась делать сама жизнь во всем великолепии неразрешимых проблем. Как можно мириться с таким мужем, как можно было воспитать такого сына, как можно терпеть деспотизм свекрови, быть дойной коровой для родственников. Уму моему непостижимо!
Но Вы , как подруга, если человек хороший, страдает, можете помочь как-то попытаться спасти,если человек совершенно "без кожи", не может постоять за себя, ну кто -то должен заступиться за нее! Вы же не будете смотреть молча, на этот дурдом. Но действовать тут надо хитростью, исподволь, выстраивать какие-то ситуации в нужном направлении.
Господи! а муженек-то! Вот это МУЖЧИНА с большой буквы и сына достойного воспитал!
Kатарина
31.08.2008, 19:15
Shodashi, если будущая тещы сына Вашей подруги переедет к ней вместе с дочкой - это будет начала конца всех хороших отношений! Нельзя этого допускать! Помочь снимать квартиру, но не у себя:no:
Алевтина
31.08.2008, 19:25
Просто кошмар. Я о будущей тещеньке. Она что с дуба упала! Честно в шоке:shock2:. Такие ситуации мне еще не попадались.
Кстати, у сына девушка, тоже без квартиры. Но я в принципе не могу представить их у себя дома. с трудом могу. А ее родню!:evil: Ну только на пару дней, и то когда свадьба! ужас!!!
Nastya-nv
31.08.2008, 19:26
А будующая теща не желает самостоятельно снимать квартиру?
Kатарина! Умничка! Поддерживаю!
Shodashi!
Эмоциональную оценку всего этого давать не буду. А то меня понесет!
Вообщем надо продвигать такую идею. Помочь снять для молодых квартиру и пусть они там с мамашей ее живут И баста! Этого надо добиться во что бы то ни стало! Хитростью, в обход, не знаю Думайте!
И держать на прицеле будущую тещеньку, я думаю - он не совсем вменяемая, если это ей в голову вообще такое пришло, она еще что-нибудь изобретет!
Пока они простите любовью занимались ничего- никаких приступов с этой девочкой не случилось! А как поженятся ей сразу сиделку надо! Умно!
Shodashi По-моему себе дешевле и спокойней помочь сыну материально снимать квартиру. Хотя бы несколько месяцев. Потом им всем намного тяжелее будет переехать к подруге. Ну и можно постепенно уменьшать размер помощи - 3 взрослых работающих человека в состоянии заработать на съемную квартиру.
Алевтина
31.08.2008, 20:16
Shodashi ждем дополнительной информации.
Alexa_Alexa
31.08.2008, 20:17
Shodashi,ужасная история......
Это же кошмар - в 43 года лишиться нормальной жизни с мужем!!!!!!!
И еще втройне ужаснее тот факт, что собственный сын решил поставить точку на жизни родителей....
Я бы не согласилась ни за что на свете! А что думает по этому поводу муж Вашей подруги - отец семейства?
Так.... прочитала и пост про мужа.... всё понятно...:( Вряд ли с его стороны будет помощь...
Больше всего удивляет позиция Анны. Представьте себя на ее месте - девушка выходит замуж, начинает новую жизнь с мужем, и не хочет жить без мамы? У меня сильное подозрение, что она просто не может отказать своей маме. Надо доверительно с ней поговорить, возможно, она будет только благодарна, если ее маме откажут.
Alexa_Alexa
31.08.2008, 22:14
Мне самым трагичным кажется, что 23-летние люди, считают, что у 43-летних личной жизни быть не может.... Что за ерудна такая? По-моему, дефекты воспитания. Надо было с детства прививать отпрыскам понятия о том, что родители - это молодые люди со своей жизнью.
Shodashi
31.08.2008, 22:21
Девочки! Спасибо вам всем!! Как хорошо, что есть этот форум!:smeil:
Я ПОЛНОСТЬЮ разделяю все, что вы написали. Чем больше я влезаю в эту ситуацию, тем большее недоумение и негодование. Вообще давно так не злилась!
Ох! Есть у меня жилье. Может быть, поэтому подруга и решилась на такую откровенность ... Потому, что она вообще-то не очень любит сор из избы выносить. Все в себе.
Квартира есть у меня двухкомнатная. Пока пустая стоит. Мы собрались сделать там ремонт, а дальше ... Думали пустить пожить мою кузину (она родила месяц назад) - пока живет с мужем у ее родителей, так пока легче с грудным ребенком, и места им хватает, но, потом, естественно, собираются отделяться, и пока не постороят или купят свое жилье – могли бы жить в нашей квартире.
Хотя здесь уже взлетел и мой муж!:evil:
Он сказал, что при любых других обстоятельствах он и не возражал, чтобы сын подруги с женой или она сама там пожили – он их знает, а квартира уже полгода пустая стоит (после смерти моего отца), но сейчас прямо весь взбеленился, и сказал, что вместо квартиры, не посмотрел бы на то, что молодому человеку 23 года, снял бы с него штаны и устроил бы ему показательную порку – и за большую любовь, и за маму с папой, и за добрую тещу!:porka:
Он вначале изумился, а затем разозлился. Его вердикт – не можешь содержать семью – не женись. Хочешь жить с тещей – твои дела! Снимай квартиру и живи! Но такой наглости, как предложить родителям в комнату жить тещу, даже заикнуться об этом, - сказал, что нашему собственному сыну бы не простил! Во как. Хотя нашему малявке пока только 11 лет. Очень надеюсь, что СИЯ чаша нашу семью минует. И мы никогда не окажемся в подобной ситуации.
Насчет будущей тещи – дамочка явно себе на уме. Наглость просто удивляет. Преследует какие-то цели. Мы с подругой нечасто видимся – в основном перезваниваемся, иначе я была бы больше в курсе, что у нее сейчас происходит, и почему сын, которого я всегда почему-то считала спокойным, хорошим парнем, так по-свински себя повел по отношению к родителям, мне кажется, что он просто не понимает, что такое предложение – это оскорбительное предложение.
Мне кажется, что виновата подруга и ее муж. Сами. От начала и до конца, если они сами создали своим воспитанием, междусемейными отношениями у своего сына просто возможность такое предложить. Мало ли чего хочет неадекватная и наглая женщина, если у нее на самом деле болеет дочь и несколько сдвинуты моральные рамки о том, что позволительно, и что нет! Все это кажется бредом. Хотя, помнится, мой любимый М. Булгаков любил приводить новую жену жить к предыдущей, временно, за неимением жилья… В одной комнате …, за занавесочкой.
Девушка все годы учебы в вузе жила у сестрицы своей матери (то есть тети). В одной комнате со своей двоюродной сестрой -ровесницей. По словам подруги, - тетя знала, как помочь девушке в той или иной ситуации, какие лекарства дать, то есть заменяла ей мать на время учебы. Сейчас же и двоюродная сестра как по заказу собирается выходить замуж, и мужа приведет к себе, соответственно, молодой леди жить негде…
Я не могу сказать подруге: "Подумай, он берет в жены больного человека, оно тебе надо?", - потому, что я просто не имею на это морального права. Мне кажется, если бы мой сын привел в дом больную девушку, я бы тоже не пришла в бурный восторг, но у меня бы язык не повернулся сказать ему такое. Больной человек это горе, но он тоже имеет право на счастье. И счастье для него, если кто-то готов делить с ним свою жизнь и находит в этом радость, и этот больной человек кому-то нужен. Другое дело, как в данной ситуации это обставлено. О том, что девушка больная, подруга узнала … вчера (!!!) А сын, судя по всему, к ее болезням (если они есть!) относится легкомысленно. Да. Болеет. Нужно пить лекарства. Но ее мама знает, какие.
Я не могу сказать подруге, чтобы она дала пинок под зад своему бесхребетному мужу, хотя ОЧ-Ч-ЧЕНЬ хочется, я бы такому придала ускорение давно.
Ее муж, как я и написала – самоустранился. Он сказал, что никого не хочет видеть в своем доме, ни невестку, ни ее мать. Но фишка в том, и это знает подруга, и я догадываюсь, что если эта дамочка приедет и прямо в лоб ему будет просить пожить у них – он (пусть сто раз не будет этого хотеть) – скажет: "Конечно-конечно, живите!" Возможно, будет потом себя укорять за мягкотелость, переживать, страдать от неудобств – но сказать "НЕТ! Ты или Вы в своем уме?" – никогда не скажет. Поэтому и позволял своей матери глумиться над своей женой. Как страус – голову в песок, и чтобы его не трогали. Я этот тип мужчин хорошо знаю. У меня первый супруг был один к одному, дай Бог ему здоровья, и здоровья его мамочке!
Возможно, действительно, девушка находится в сильной психологической зависимости от матери. Мне кажется, не может быть, чтобы вступая в брак, и по любви, желая быть с любимым человеком, сразу тянуть с собой и маму.
Вообще-то молодежи свойственно как раз наоборот - желание отделяться от родителей в свое отдельное пространство. И, возможно, желание жить с первых дней свадьбы не только со свекровью, но и с мамой - это не ее личное желание, а маменьки.:yes:
В общем, втянули и меня в этот муравейник. Мы сказали, что подумаем насчет квартиры. Но предложили вначале серьезно и твердо поговорить с сыном по поводу женитьбы СЕЙЧАС.
А также высказать свое спокойное, но категорическое "НЕТ" на возможность проживания в их доме маман.
Но это у меня здесь, с нами, она расхрабрилась и пообещала начать новую жизнь, но когда она приедет к себе домой, - как в реаальной ситуации себя поведет…
Самое щекотливое в том, что я знаю, что если они ничего не найдут, и подруга будет просить, я .. пущу их.
Но не хочу этого делать для ее сына, невестки и маман. Вот режьте меня. Не хочу. Мне небезразлично, кто там будет жить.. Какое-то гадливое отношение появилось. Уж лучше приезжим с рынка. Хоть здесь написала то, что думаю.:oops:
Nastya-nv
31.08.2008, 22:41
Shodashi Надо уметь отказывать, возьмите и сдайте свою квартиру. Вы не сделаете лучше своей подруге, если уступите. Я не очень согласна с Вами по поводу того, что нельзя поговорить с ее сыном о болезни невесты. Он должен сознательно идти на этот шаг, а по Вашему описанию молодой человек не производит впечатления здравомыслящего человека. Рано или поздно до него дойдет, но лучше рано. Может ли быть такое, что маме с дочкой просто место проживания надо поменять, в город захотелось?
Shodashi, это только мое мнение и я это подчеркиваю:
1. Сын Вашей принимает взрослое решение- женится..... Значит он вырос и стал взрослым, тогда пусть подруга Ваша даст ему возможность быть взрослым до конца.... А именно, если сын принимает взрослое решение, то пусть полностью отвечает за прнятое решение, т.е. своими силами и возможностями, а не силами и возможностями своих родителей...
2.А Вашей подруге надо будет решить, что ей дороже будущий брак сына или собственный брак и собственное душевное спокойствие...
3. А если сын Вашей подруги ПОПРОСИТ (именно попросит, а не потребует) о помощи, то я бы помогла по возможности материально, чтоб им легче было опачивать съемную квартиру.
А Вашу квартиру сдайте и объясните все подруге... я думаю она поймет. Хотя Вам будет очень тяжело начать разговор.
И если кратко:
1. Сказать твердое нет приезду будущей тещи....
2. Очень твердо попросить молодых подыскать отдельное жилье и отвести для этого опрделенный период времени
3. Помогать материально, если об этом поопросят.
4. Иначе трудно будет сохранить молодую семью (по-моему)
Alexa_Alexa
01.09.2008, 08:54
По-моему, подруга как раз и не решает , чей брак важнее.... Это сын решил. Хотя здесь вопрос совершенно так не стоит - каждый должен заботиться о своей ячейке общества. Вот пусть сын подруги и подумает, что он может сделать для сохранения своей будущей семьи.
ОЙ меня ваша подруга поражает просто! Так запустить сына! Это ж не в одночасье таким эгоистом стал, похоже вы просто не замечали как он ими крутит и вертит. Отвратительно. как она могла пустить?? Сказала бы это не мои проблемы, почему она должна решать проблемы тещи, взрослой тетки???? И проблемы его болной невесты( чья болезнь под вопросом большим). Пусть снимают втроем с тещей, скидываются, хоть комнату в общаге. /Это их проблемы. Что за детский сад. Он думает женится это так, роспись посьавить и ничего за этим не стоит??? Вот круто, потом она забеременеет и куда ж подруга их выгонит с ребенком и будут уже ваша подруга с мужем лишние в этом семействе в своей квартире!
Но вижу ваша подруга на сына и голос не повысит ни за что, не то что отказать. Разве так сложно было сказать такие очевидные вещи?? Что вы живите, но мама ее жить тут не будет. Решайте как хотите свои проблемы. И все. Похоже мальчик отказа не знал еще.
Я в шоке! Даже представить трудно , что будут жить в одном доме теща и свекровь!
А еще можно (раз уж опрометчиво дали согласие) сделать так: пустить тещу, но только в комнату к молодым. А что? :smeil: Наверняка сын долго не протянет на таком положении и уж тогда точно постарается изменить ситуацию. А объяснить все просто: не могу жить в одной комнате (я бы даже в одной квартире не смогла долгое время) с чужим человеком. А сыну она теща, его жене - мама, раз они готовы, сами об этом просят, пусть ощутят все прелести такого соседства :yes:
Kатарина
01.09.2008, 11:06
Shodashi, сын Вашей подруги взрослый мальчик, пусть сам разгребает эти вопросы, а в Вашу пустующую квартиру логичнее пустить родственницу только что родившую, тем более если Вы уже ей обещали!
Kатарина , согласна!
А для подруги можно предложить, т.е. подруга сыну- пусть поживут год гражданским браком в съемной квартире ( с кем хотят), а потом он сам разберется, хочет жениться на девушке с мамой или нет.
Kатарина
01.09.2008, 11:13
talia, пожив с мамой своей избранницы, боюсь, что перехочет женится:yes: Хотя, кто знает...
Королева Марина
01.09.2008, 11:24
Если девочка не хочет жить без мамы, пускай перебираются жить к ее маме, но маму в ваш дом жить - однозначно нет. Это даже и обсуждать не стоит. Понятно, это ваш сын, ваш ребенок, он влюблен и любовь затмила ему глаза, но есть же пределы разумного. Бывает же такое, нарочно не придумаешь.:evil:
в общем пусть подруга спокойно диванчик для тещи ставит в комнате молодых и все:) Думаю это самое логичное. Надеюсь на такое действие у подруги сил хватит.
Вообще очень наглые и бесцеремонные что невестка что теща. Про сына молчу.
Шодаси, а я не поняла - почему не к невесте-то в дом идут жить? И маме никуда переезжать не надо. Странное у меня ощущение, что они тупо аферисты, и глаз на подружкину квартиру положили. Мошенничество, может вообще - убийство?
Одно могу сказать точно - нсчёт болезней страшных - это всё враньё. Налицо примитивнейшая манипуляция. У меня друг с такой мамой был, как она не хотела его с ночёвкой отпускать куда-нибудь - так у неё сразу сердечный приступ случался. Мы уже откровенно всей компанией ржали над этим, а он искренне верил! Так у него своей личности практически не было - полусумасшедшая мама её практически стёрла...
Ирина-Эльвира
01.09.2008, 17:59
Чем дальше читаю, тем больше ситуация напоминает какой-то бред. Извините за резкость, но мальчик какой-то дур...ок, а невесте с тёщей просто жить негде. Хотят поселиться и присмотреться, может, выйдет как-нибудь и жильё заполучить. Тоже не далекого ума, но при таких сыне с мамой может получиться.
Согласна с Ириной-Эльвирой!
Shodashi, простите за резкость, но я бы на вашем месте не стала способствовать этому безобразию!
(тоже есть ощущение - аферистки какие-то, шустрые дамочки с большими планами)
Девочки, мы своих-то близких толком не знаем! Живём в представлениях. И каждый может припомнить случай, когда говорил с ужасом:"Не ожидала/ал от тебя такого!" Я вот прекрасно помню, как моя любимая бабушка, которую я любила больше мамы - спустя 18 лет пыталась со мной из-за стенки подраться. И не была она в маразме, она и сейчас, спустя тридцать пять лет - в полном рассудке.
А что про чужих-то говорить???? Гнать надо всю эту семейку на все четыре стороны. Однозначно!
---
Катарина, прочитала про тебя(давай на "ты"?) - я что могу сказать: это - всё только декорации, которыми обставлена ситуация. Даже так - театр, в котором каждый играет отведённую роль. Муж - то, если по-уму, должен всякие отношения с мамашей прекратить - ведь это неприкрытая жестокость в крайней степени. Ты - само собой. И подумать: а почему вопрос наличия ребёнка выходит всё время на первый план? В чём истинная причина? Ведь наличие/отсутствие детей - это предлог, который все желающие могут использовать в своих демагогических заявлениях. Забудьте о том, что им внуки нужны!!!
Всё это предлог, а истинные цели могут быть разнообразными: развести вас и женить его на приготовленной хорошей девушке из соседнего подъезда, просто сублимировать в агрессию на вас своё недовольство личной жизнью, патологическая властность - которая, кстати, может ТАК замечательно маскироваться, что ни в жизнь не заподозришь!...
Хочу сказать одно: это целенаправленная травля нацеленна на ваш развод. Если она происходит в течении уже определённого времени, значит, муж как-то сам не уверен в ваших отношениях, надо с ним разговаривать. Когда суперавторитарный папа(мама умерла) мужа стал нас "разводить" - Лёша, про которого тоже некоторые могут сказать - "тюфяк" - прекратил всякое с ним и братом общение. Почти на 15 лет. Вот так.
Shodashi
01.09.2008, 18:52
Риса, Demetra, Ирина-Эльвира! У меня тоже сложилось такое впечатление, что это чистейшей воды попытка манипуляция.
За два дня устала я от них всех.:oops:
У истории есть продолжение.
Вчера, когда Майя (так зовут подругу) была у нас, ее муж устроил разбор полетов сыну. Сказал, что, во-первых прежде чем жениться на больном человеке, нужно сначала подробно узнать, чем она больна, все взвесить и решить, сможешь ли ты взвалить на себя груз ответственности, сможешь ли ты обеспечивать больного человек, а не сваливать это на отца с матерью.
И второе. То, что сын в праве поступать как хочет, но ни о какой теще в доме быть не может. Более того, отец сказал, что и без тещи не хотет их видеть в доме. Пусть живут как хотят.
Вот тебе и бесхребетник. Поторопилась я, однако, в оценке…
Далее. У девушки – порок сердца (это я уже писала), и еще эпилепсия. А разве такое может быть сразу?.. Очень смутно представляю, что это такое, и как оно там. Плюс какая-то внутренняя аллергия, при которой многих продуктов у нее внутри появляются то ли язвочки, то ли болячеки, и все болит, в общем, я в медицине – полный ноль. Не знаю, как это, но представлю, что если все так, то мало им всем не покажется.
Сын ушел, и не ночевал дома.
Приезжала "теща" – Майин муж был на работе. Майя ей сказала - если девочка так больна, то, может быть ей нельзя выходить замуж? Беременность и т.д. – это для больного человека может быть опасно. Второе – они никак не могут поселить к себя и тещу - это просто невозможно, и ни о каких раскладушках не может быть и речи. Они готовы оказывать некоторую материальную помощь в съеме жилья. Если маман так озабочена здоровьем дочери и совершенно точно уверена, что дочь без нее пропадет, даже находясь в законном браке, пусть забирает их к себе, поможет найти работу у себя в городе – там всегда найдется работа для специалистов, и это не край света.
Видимо, мы вчера ей капитально прочистили мозги. Она вообще-то меня слушается, но иногда…, т.к. мы с ней редко видимся.
В итоге будущая теща заявила, что обеспечивать семью жильем и материально должен муж, то есть подругин сын. На что подруга заметила, что он и обеспечит, лет через 5, когда встанет на ноги, вот тогда пусть и приходит.
Теща перед уходом заплакала и сказала: "Я, думала, что Вы, Майя Николаевна, добрые люди, душевные. Не знала я, что Вы такие..."
Надоели они мне за эти два дня. Не хочу жить чужой жизнью.
Самое интересное, позвонила я сегодня утром своей маме и по телефону вкратце рассказала о ситуации с Майей. Она вначале поцокала языком, сказала что ситуация действительно тяжелая, и что им придется нелегко, но не разделила моего сарказма. Она сказала – мало ли что в жизни бывает, ну и пустили бы пожить, если так оно получается на самом деле. Я спросила – ты бы пустила?
А она сказала: "Мне нужно сначала на человека посмотреть", и рассказала похожую ситуацию, которая была когда-то с моими очень дальними родственниками, которых я никогда не видела, просто смутно знаю, что такие где-то существуют.
Женщина вышла замуж и жила в семье мужа. Квартира небольшая, со смежными комнатами. Родила ребенка и после родов серьезно заболела. Нужен был постоянный уход, в общем, тяжело. А все работают – и муж. и свекр со свекровью, и ребенок маленький – и тогда приехала из дальней-предальней деревни ее мать, и она там с ними несколько лет жила и на раскладушках, и где придется, помогая ухаживать за дочерью и ребенком и помогая вести хозяйство. А потом, вроде бы дочери стало лучше и они разъехались. Жилье получили. Было это в 70-х годах прошлого века.
Правда, здесь акценты сразу были несколько другие.
В общем, подруга проявила смелость хоть один раз постоять за саму себя. И ее муж оказался не совсем таким, как я себе представляла - иногда приятно ошибаться в людях.
Квартиру в любом случае не сдам.:oops: Муж мне вчера после ухода подруги сказал: "Хоть мы все и знаем, что ты - Мать Тереза, но я здесь категорически против. Ты, конечно, можешь меня не послушать, квартира - твоя. Они, за сколько лет я их знаю, никогда не умели сами решать свои проблемы. Вечно бежали к тебе. Она не пошла в агенство по съему квартир, где ей предложат большой выбор, а стала просить тебя о квартире, хотя ей было известно о том, что ты никого не собиралась туда пускать, кроме двоюродной сестры, потому что знает твой характер, и рассчитывает, что ты постесняешься брать с них плату, кроме коммунальной - они же бедные! Еще и будешь помогать детям бедной подруги.:yes: Очень умно.
Пусть ее сын и муж устраиваются на вторую работу - ищут подработку и учатся решать свои проблемы сами.
Если расставлять приоритеты - подруга человек хороший и я искренне хочу ей помочь, но мне мое семейное спокойствие дороже. Я, как покорная восточная жена,:podmigivayu: сказала мужу - Да, дорогой...
И ещё - насчёт пустить. Повадился тут ко мне одно время брат 17летний ходить, в игрушки играть. Сидеть по суткам. Курит по две пачки вонючей гадости в день, не обращая внимания на просьбы хотя бы на кухню выходить, вонь потом, и грязной одеждой, и нестиранными носками...А и просто - я в своей комнате в коммуналке, как в доте сижу и не выхожу лишний раз на общую территорию. И тут такое...Брат ведь! Короче, мы купили новый комп, ему старый за 5 штук отдали. Думали - будет нам счастье...Ничего не изменилось - у нас комп мощнее, самые крутые игрушки их уже не тянет. Тут я рассвирипела по-настоящему, т.к. заподозрила замысел тупо сэкономить за наш счёт - ведь просто надо было памяти в их комп добавить и всё!Так нет у них трёх тысяч, значит, да? А у нас, из кредитов не вылезающих - просто денег куры не клюют?! "Остапа понесло..."
Братец теперь даже не звонит. И сто лет не надо.
Ещё забыла добавить - у меня дочь с 14 лет подрабатывает, а с этой весны работает по-настоящему. А этот 17летний балбес только деньги на сигареты и пиво с родаков тянет. А я - непутёвая дочь, а он - любимый сыночка... Тьфу, противно даже.
Чем больше расстояние и меньше общения между родственниками - тем лучше отношения. Это аксиома.
Shodashi конечно,ужасно это все.но ,по-моему,у этой истории,касающейся ТОЛЬКО 2 человек,слишком много действующих лиц!!!я думаю,молодые сами должны разбираться в своей жизни и намекнуть парню-раз он задумал семью заводить,пусть думает и как прокормить!!!а то что человек больной,конечно не очень,но ведь от этого никто не застрахован
Kатарина
02.09.2008, 15:22
Shodashi, да у них там уже есть сдвиг в этой ситуации, причем здравые решения принимают мужья, к-е до этого отмалчивались:yes: Золотые слова произнес Ваш муж "учатся решать свои проблемы сами":yes: Ка ова права, что раз мальчик решил завести семью, пусть ее содержит, а не лишает родителей личной жизни:smeil:
Риса, по поводу моей ситуации, мы и не общаемся с его родителями, разгвоор о ребенке поставил жирную точку. Свекровь звонит только на мобильный мужу и только по делу, если вдруг ей взбредет в голову нас посетить, что вряд ли, я куда-нибудь смотаюсь. Мой муж как раз уверен в наших отношениях (ттт) и его самого совсем не тянет общаться с родителями, даже теперь и с мамой. Уже писала, что свекровь не ладила со всеми бывшими женщинами мужа, так что "если 3-й муж бьет по морде, значит дело в морде, а не в паспорте":yes: Мое мнение, что просто со мной притворялись 3 года, а потом перестали, хорошо, что сейчас.
Kатарина почему-то именно родственники относятся хуже всего..у меня вот тоже со свекровью отдельная тема,боллее того у свекрови присутствует 73 летняя мамочка,которая правит балом и рассказывает как жить,а свекровь в свою очередь мне.ну понеслась,выскажу!!!у меня свекровь жуткая врунья и притворщица!!!ненавижу.в садике моего ребенка бьют,там плохо,а ее мой ребенок называет "мамочкой любимой и единственной"!!! вот так
Kатарина
02.09.2008, 15:35
Ка ова, а почему Ваш ребенок называет ее мамочкой и какая связь с тем, что его бьют садике?:shock2: Может я просто не совсем поняла, что Вы имели в виду:oops:
Вообще, заметила, если человек привык врать и приукрашивать ситуации, то он будет и тебе врать рано или поздно! Моя свекровь любительница красиво соврать, была ситуация, когда я её попросила хотя бы предупреждать, что она придумала, чтобы в показаниях совпадать. Знаете как неудобно было слушать ее в гостях, когда она заливалась соловьем о чем-то, а я знаю как на самом деле все происходит. :evil:
Kатарина я же сказала,что она врунья!!!это все вранье она моей маме рассказывает,ну а мама потом мне.не верю я что ее мой ребенок мамой называет!!а вообще,мне кажется она приукрашивает свою жизнь,потому что ее не любили,ее мать бросила с рождения и забрала в 7 лет,а теперь эта же мать рассказывает как ей жить,она даже от мужа ушла и живет с мамочкой.а про сад-это намек,что с ней ребенку лучше чем в садике
Kатарина
02.09.2008, 15:53
Ка ова, понятно... А ребенок слишком маленький, чтобы сам мог сказать, что происходит на самом деле?
Shodashi
02.09.2008, 18:54
Ка ова!
Попробуйте метод шоковой терапии. Уличите ее во лжи при посторонних, когда она будет эту ложь выдавать - но ненавязчиво, тонко, как будто что-то недослышали..., или недопоняли, так сказать, "в простоте душевной" (это называется "прикинуться веником":podmigivayu:), так, чтобы она не поняла, что Вы сделали это намеренно.
Жестко:oops:.
И если это не просто "невинная" забава слегка приукрашивать - что уже в характере,:no: - то, думаю, надолго отшибет желание лгать. И, по крайней мере, у нее не будет формального повода обвинить Вас в злонамеренности.
Алевтина
02.09.2008, 22:22
Shodashi досаднее всего в этой истории, что в общем-то не постороние люди пытаются решить свои проблемы за ваш счет! Наверное еще и недоумевают, что в этом такого.
Kатарина ему 3 годика,история про сад--звонит мне муж разьяренный,мол прибью этих воспитательниц,даже в сад бегал,но двери были закрытыи он не достучался,слава богу.рассказывает,его мамочка звонит ему в слезах и рассказывает как изверги-воспитательницы на нее кричали,что она с малым опоздала.(чесео говоря МХАТ и ЛЕНКОМпотеряли много)я по началу поверила,а потом подумала и успокоилась.пришла в сад расспросила воспитателей-говорят разревелась там,они ее в группу потащили и стали успокаивать(господи,какой бред)).потом она в слезах ессно позвонила моей маме,рассказала как ее обижали,что детей там в садике бьют,просто все родители молчат,а она сама слышала как ребенок чужой своей маме говорит,как его били воспитательницы,что она будет жаловаться в горисполком на них.мама стала ее уговаривать ,чтоб не звонила(моя мама сама договаривалась за сад)..вот такой вот цирк
Добавлено через 1 минуту
Shodashi а по поводу лжи,я раз с ней ссорилась и пришел муж,вы бы видели,я ему говорю,а она в слезы и кричит"павлик,это неправда,она врет,и слезы катятся,"""зрелище было еще то
Варваровка
04.09.2008, 16:10
Ка ова : Ну у вас и свекровушка!:shock2: Моя по сравнению с такой - ангелочек :angel:( просто тихо ненавидит и всё). Почему муж верит ей а не вам? Я вот сижу и думаю : все же свекрови когда-то были молодыми, были на нашем месте. Неужели и мы такими станем?
Варваровка не муж уже не верит,слава богу все давно понял.когда после очередной ссоры,он пришел к маме и она стала говорить "она(я) не права!!".он сказал,что я его семья хочет она или нет и все.по началу концертов много было,прийду в гости ,а они с мамой и еще со своими подружками откровенно за спиной шепчатся,ах да после как раз этого случая он и пошел к маме ссориться.сейчас просто стараюсь меньше с ней говорить
Kатарина
04.09.2008, 16:16
Ка ова, ужас!:shock2: Ещё стыдно и перед посторонними людьми. Моя свекровь тоже очень артистична, природная лень помешала заняться этим вопросом плотно:yes:
Варваровка, может это все от ревности к сыну? Или некоторыи просто заняться нечем? Моя свекровь жаловалась на свою свекровь, но у каждого свои методы изводить невестку и каждая свекровь считает, что она права, а ее бедный сынулька мается. При этом свекровей не смущает, что сынулька любит свою жену, выглядит прекрасно и всем доволен, кроме поведения совбственной матери. Может климакс так влияет на некоторых женщин?
Ка ова По моему, Вашу свекровь нужно в душе пожалеть, она ведь таким образом борется за любовь и внимание близких. Переделать взрослого и привыкшего к этому человека невозможно, никакая шоковая терапия не поможет, а отношения, и так неважные, только ухудшатся. Просто нужно постараться ограничить общение. Хотя, я так поняла, она помогает Вам с ребенком. В любом случае, выяснение отношений и споры ни к чему с такими людьми не приводят. Можно поиграть: хвалить ее немерянно и за все, поступать по своему, а в спорных моментах удивленно хлопать глазами и говорить, что Вы ее, такую мудрую женщину своими куриными мозгами неправильно поняли. Это и Вас повеселит и ее с толку собьет.
Kатарина нет не отревности,она к нему хуже относится чем к меньшему,он у нее от первого брака.она просто хотела меня подмять под себя,а за своего сына она не переживает.мы когда женились,муж ко мне только с одеждой пришел.раз мы ее с мамой не напоили,то и подарков нам не видать.кстати,тоже самое касается подарков на день рождения малого.мы на день рождения ребенка вывезли его в развлекательный ценр в соседний город,а не пьянку устроили дома.вот нам подарки и не подарили.но зато рассказали,что у моего ребенка есть новый костюм,бассейн и даже велосипед!!))))
Добавлено через 1 минуту
jenifer вот в том-то и дело не могу играть и все тут!!!!просто уже помалкиваю и все,чтоб повода не давать
Shodashi
04.09.2008, 21:46
Алевтина!
Я не думаю, что подруга сознательно хочет за мой счет решать свои проблемы. Просто в данной ситуации обратиться ко мне, думаю, было первой реакцией, - проще всего.
И если мой муж как отважный ежик выпускает колючки, когда ему кажется, что кто-то пытается сесть мне на шею, это не значит, что люди изначально имеют такую цель. Иногда человеку свойственно, столкнувшись со сложной ситуацией, особенно, если он не знает как из нее выйти, искать помощи и поддержки у других. И никто не пойдет к человеку, если заведомо знает, что там ему не посочувствуют и не захотят помочь – мы такие…:yes: Никто не будет рассказывать о своих проблемах тем, кто не хочет слушать. Она знала, что я ее выслушаю, и соответственно, надеялась на мою помощь. Так что все логично.
Другое дело, что я действительно не собиралась брать с нее плату за проживание (кроме коммунальных платежей), и, полагаю, она на это тоже рассчитывала.
Ка ова! Сочувствую.:grust: Здесь пока единственное, что реально можно посоветовать – по возможности ограничить общение с ней.
Варваровка права. Ведь и они были молодыми, ведь и они были невестками... Но, видимо, забыли…
Не может быть, чтобы я стала когда-нибудь такой...:oi-oi-oi: Не стану, девочки!.. Не дождутся.:no: Я буду хорошей свекровью:druzya:, обещаю:yes:, правда, еще не скоро…:smeil:
Позавидуйте мне все лютой завистью - у меня нет свекрови! Лёшкина мама умерла незадолго до нашего знакомства. А папаша в другом городе живёт.
Какой я буду свекровью? Сомневаюсь, что мне это светит - разве тёщей только. Тёщей я буду страшной - за своего ребёнка я со свету сживу любого. Пускай мне только не понравится, как муж дочь будет любить, содержать и т.п. Утрирую, конечно, но смысл такой.
моему мужу родственники тоже говорят, чтобы мне не верил, а я ему не вру и очень люблю. и деньги его считают, а у меня и правда много очень на ребенка уходит, а мужа в магазин за обновкой не затащишь:evil:хоть на себя все меряй!вот так мужики и разрываются и спиваются и прочее:ridaju:надо на наглядных примерах показывать. только не обижайтесь никто, это я для примера свою ситуацию привела:yes:
красотка
14.09.2008, 15:35
JanaTX у вас в семье наверное всё хорошо, а у моего братика пустой холодильник, вещи покупает мама на свои деньги, за квартиру и прочие радости платит мама, ребёнка одевает моя мама и игрушки и питание покупает и это ВСЁ при том что он получает неплохие деньги около 40 тыс, а денег у них в семье частенько нет, зато есть бесконечные чипсы, газировки и всякая бяка, которую дают годовалому малышу, вот такие дела, если я хорошая хозяйка, то свекровь (отнюдь не лапочка) меня обожает, даже если учесть что я не работаю, вот так он и живёт, а у нас сердце кровью обливается, а сделать ничего не можем и всё надеемся что они сами разберутся, ведь так жить нельзя
у нас с мужем дела гораздо лучше, чем у вашего брата(ребенок чистый, есть готовлю сама ей, холодильник полный, но муж ему не рад:smeil: хочет похудеть:oops:), я неплохая хозяйка, но не нравлюсь я мачехе мужа(другую невестку она хотела, обеспеченную материально), вот и наговаривает того, чего нет. мужик разрывается(знает ее 30 лет,"ну не может же мама мне врать!" а я могу, видимо, по его мнению:evil:, тем более, при нем она себя ведет оч хорошо, и никогда не скажет того, что мне без него говорит), мы ругаемся, а все это ведет к одному нехорошему концу... а ваш брат видимо подруге своей тоже в чем-то верит, и вам в чем-то...ему хуже всех, и решиться не может ни на что. вы его ткайте носом в конкретные поступки девушки этой, но если его поступки эти устраивают, то, то что они вас не устраивают, на него вряд ли подействует:grust:
JanaTX, если чувствуете, что эта мадам хочет вас развести - боритесь! Но хитростью. Надо изловчиться её поймать на лжи о вас. Обдумайте это с холодной головой, придумайте что-нибудь! Главное, хотя бы раз показать мужу, что мадам не права. Это зародит у него сомнение, и он начнет думать. А там и сможет оценить все объективно. А с мужем главное поласковей. Ночная кукушка дневную всегда сделает.:smeil:
красотка
14.09.2008, 16:36
JanaTX да плюньте вы на его мачеху-это же класический конфликт невестка-свекровь, тем более она ему всё таки мачеха а не мать родная и вы можете ему даже роднее стать нежели она и даже не переживайте, вы же себя знаете что вас упрекнуть не в чем, НА ТОМ И СТОЙТЕ, а ей скажите чтобы не вмешивалась в вашу семью и вы сами взрослые люди и сами разберётесь, а у нас всё гороздо сложнее, но мы все замерли в ожидание развязки, ждём когда он всё таки встретит нормальную девушку, с которой не будет сидеть голодный и убиратся в комнате сам, тогда она уже ни чем его не удержит
... вот и наговаривает того, чего нет. мужик разрывается(знает ее 30 лет,"ну не может же мама мне врать!" а я могу, видимо, по его мнению:evil:, тем более, при нем она себя ведет оч хорошо, и никогда не скажет того, что мне без него говорит) ....
Одна знакомая со схожей проблемой, которой уже все это просто осточертело, особенно оправдываться, сделала весьма просто - оставила мужа "на линии" в момент душещипательного разговора с маман. Тот потом оооочень долго отходит от услышанного, не веря своим ушами. Маман ничего сказано не было и при встрече она фантазировала, что хотела :evil:(типа да, я заезжала, мы с твоей женой посидели, чаю с плюшечками попили:rzhu:) - вот тут то он ее и процитировал......
Demetra Вот и я о том же думаю, осталось только осуществить, я сейчас гораздо спокойнее стала, уравновешеннее и... немного расчетливее:oops: в отношении этой мадам:smeil: теперь мне легче будет.
красотка не мама она ему, но родная погибла, и теперь он на семье своей помешан просто, и на ней(мачехе) соответственно тоже. живу надеждой, что удастся уговорить его через 2 года съехать(сейчас никак по финансам не тянем, потом возможность будет, было бы его желание отдельно жить) от его семейства:smeil:буду надеяться, что не свихнусь за это время:smeil:
Девочки, пишу сюда! как говорится помогиет кто чем может:)
Проблема моей подруги, пишу по ее просьбе.
В общем у нее есть парень, они собираются женится в следующем году. Вот проблема можно сказать в парне. ему уже 26 лет, он живет с мамой вдвоем и получает........8000. при этом работает он вообще не напрягаясь (у него можно пирйти в 11 на работу, а 17.00 он уже на проходной, все домой идет). Дома он все время сильно уставший, спит и т.д. При этом моя подруга вообще из другого города, она тут снимает квартиру, короче крутится как может. Она получает 20 с чемто тысяч и из них очень много отдает за жилье. так вот напрягает то, что он ват так себя ведет, не чешется вообще искать работу. Он вообще заявил, что мол, я к тебе перееду, будет твои 20000 за квартиру отдавать, а на мои 8000 жить (вдвоем!!!). впринципе он не жадный, он похоже считает это нормой во всем ужиматься, экономить на всем. Он не считает, что должен будет ее обеспечивать. считает, что если ей нужна хорошая одежда - иди покупай.....на свои деньги;) собственно почему бы и нет, но разве муж не должен хотя бы во всем остальном обеспечить достойное существование? И ладно бы, если бы он изо всех сил рвался, старался заработать, но вот кризис такой. Это все понятно. Так он просто малой кровью обходится. Отработал до 5 часов свои деньги и все.... свободен, отдыхает.
он не разрешает ей всякие мелочи покупать (ну то есть пока он не в праве запретить конечно, но высказывает недовольство.). Мол это у тебя есть, этим ты пользоваться не будешь. Поругались изза того, что она потратила 200 р в макдональдсе и в кино;) Я конечно понимаю, что экономить надо, но не сходить же с ума на столько!!!!
В общем вопрос такой: что делать?? как на енго повлиять? как объяснить, чтобы он поянл, что нельзя так жить??? может посоветуете что сказать и т.д., как объяснить то человеку??
Рио-Рита
19.09.2008, 12:03
Лада, если она хочет его изменить - это врядли у нее выйдет, а если ребенок появится, страшно прогнозировать развитие событий...Я полгода назад ушла от человека, который в принципе зарабатывал, но был таким же жмотом (по-другому не скажешь, как это вообще можно - высказывать недовольство, когда женщина тратит на себя ею же заработанные деньги!!!). Это НЕ ЛЕЧИТСЯ, поначалу умиляешься его экономии, потом эта прижимистость начинает раздражать, и в итоге делаешь от любви до ненависти этот пресловутый шаг... Я бы бежала от такого подальше (тем более, еще и сам толком не научился зарабатывать, а уже ее деньги распределяет). Ну что за наглость такая, мужчины настоящие, ау, мы вас обыскались уже!!!:smeil:
Kатарина
19.09.2008, 12:04
Лада, такому человеку ничего не объяснишь. Если она выйдет за него замуж, то будет тянуть воз бытовых проблем и зарабатывания денег на себе. При этом он будет ее попрекать каждой мелочью. Тут просто все очевидно. Самое плохой знак, что он уже сейчас рассчитывает на ее зарплату. Он никогда не пошевелится, чтобы пытаться заработать. Представляете, что будет, когда она родит ребенка?
Может у нее там любовь неземная, но замуж за такого выходить...:shock2:
Она себя просто обрекает. Это мое мнение. Решать ей самой.
Да никак не объяснишь!:no: Если мужчина в 26 лет не хочет работать и его не напрягает жить за счет девушки, и еще при этом распоряжаться её деньгами, то это уже не исправить. Нужно бросать его нафиг и жить самой. Если нет желания всю жизнь кормить его.
Знаю я такую пару семейную, именно с таким вот перцем. Его уже даже на хорошую работу, с хорошей з/п устраивали, так он там такие корки мочил, что просто выгнали. Так вот и сидит на шее у жены, а она как каторжная работает, и ходит в одних джинсах по два года, а он еще и не доволен ею, типа она хозяйка плохая, поздно с работы приходит, не успевает ему разносолы готовить.
Так что я думаю, что не стоит связывать свою жизнь с таким типом, он уже взрослый и не изменится!:no:
у него вроде типа есть стрепления как она говорит. но он об этом толкьо говорит на протяжении вот уже 2 лет, а на деле то ничего. он работает в госучреждение за 3000. то есть они год встечались и он так получал и его все устраивало. потом она нашл подработку, где ходишь 1 раз в недели, ставишь им там программы и в месяц еще 5000 платят. вот он с удовольствием на нее на часик забегает;) вот и получает свои деньги. и вроде говорит о заработке и т.д., но 2 года не двигается вообще. живет с мамой, видно она его кормит....
Marishka
19.09.2008, 12:10
Какая прелестная история! Меня такие молодые люди просто умиляют периодически! :evil:
Ну поступить можно следующими образом: можно просто сесть с бумажкой, карандашом и калькулятором и обяснить ему на пальцах, что сколько стоит. Причем тут, на мой взгляд, ни о каком общем бюджете даже заикаться не стоит. Хочет жить в съемной квартире вашей подруги? - Прекрасно! Квартира стоит столько-то, она отдает половину - и он должен вложить половину. Коммунальные расходы - пополам. Продукты - тоже пополам. А на оставшиеся три рубля пусть ужимается как хочет.
Иначе он ей сядет на шею, свесит ноги и она же его будет всю свою жизнь на своем горбу тащить, и при этом не сможет себе позволить лишней тряпки купить. И на фига, спрашивается, она нужна такая семейная жизнь?
Лада, думаю, вряд ли он исправится. у меня есть один приятель, очень смахивает на этого парня. знаю его уже лет 15. и все эти лета он живет с мамой, ничего его не волнует. в 11 утра еще дома, в 19 уже дома... зато вечно уставший, вечно хочет спать... когда еще по-молодости кадрились, ни цветика не подарит, ни конфетки какой. а если и купит, так через 5 минут себе запросит гостинца. вобщем один к одному, как вы написали. а ведь мужику-то уже почти 45. на мой взгляд, надо бежать вашей подруги от такого. ну уж не замуж-то точно.
Лада, Не стоит слушать про его стремления! :no: Это, видимо, тип мужчин такой. Этот товарищ, про которого я писала, тоже до свадьбы рассказывал, как он будет на трех работах работать, чтобы обеспечить семью! Ха! Уже пять лет они женаты, а у него до сих пор, только полработы, и ему хватает!!!
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2025 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved.