Просмотр полной версии : Отношения в семье, с родственниками - 1
Девочки, в принципе с многим я согласна! Но на улицу же его маму не выкенешь? Candy,если у вас до такой степени наболело,давайте думать оптимальное решение,т.к. от этого зависит ваш брак! Свекрушка,нашептывает на ушко мужу - это не есть хорошо. Вы свое,она свое! Бедный мужик:yes: Между двух огней!
нет девушки...вы не поняли..со свекровью мы не скандалим...общаемся вполне вежливо...замечаний лично мне она никаких не делает...во-первых потому что живу я достаточно далеко от нее...во-вторых я обычно с малознакомыми людьми держу дистанцию и безо всяких скандалов могу ограничить общение в случае каких-либо высказанных претензий ко мне...может она конечно за спиной что-то и осуждает.....но она человек такой - может осуждать например при мне и свою дочь (мол слишком мягкая) и даже внучку (мол избалованная...уж вот я бы ее в ежовых рукавицах держала)
а я то - вообще в принципе неродной по крови человек..поэтому я нисколько не претендую на то чтобы меня обожали и считали что чтобы я ни сделала - все правильно.....самое главное - просто не вмешивайтесь в нашу жизнь двух взрослых людей (это и моей мамы касается) - и все будет хорошо
и мужа-сына мы не делим....он даже не знает что его мама интересуется моим доходом....и если бы узнал - то закатил бы ей скандал....и конечно же я не буду об этом ему рассказывать...я считаю некрасивым настраивать сына против матери.....и он кстати сам старается пресекать какое-либо излишнее вмешательство с ее стороны....ну а я соответственно - вмешательство моей мамы....которая тоже любит покомандовать
вообще получается довольно странная ситуация - как муж дома....так нас никто не трогает особо....все его побаиваются....стоит ему уехать - начинают рвать меня на части
и как я могу со свекровью поговорить о том что "моя зарплата - мое дело" - меня то лично она не спрашивала о зарплате...она выведывала все это у моей мамы...скажу свекрови - она настроиться и против мамы и против меня.....и ничего вроде страшного в таких вопросах нет....а мне просто это неприятно...что ко мне прицениваются будто я племенная породистая кобылица
Brendel,
а сколько тебе лет? по озвученным тобой срокам мне кажеться ты уже взрослый человек :podmigivayu: тебе нужно строить свою личную жизнь,а не продолжать осуждать мамину!
создается впечатление,что ты считаешь свою маму должной тебе-она должна строить свою жизнь так,как это видется правильным тебе
а т.к. она этого не делает,значит плохая,несостоявшаяся жена и мать и т.д.
даже если нет возможности жить отдельно от нее,то попробуй начать относится к маминой личной жизни,как к ее личному делу,а не будто это твоя обида и досада!
почему-то мы не любим,когда свекрови или матери вмешиваются в нашу жизнь...но сами поосуждать родных,если не по-нашему,непротив :podmigivayu:
одно дело повозмущаться,если у человека воспитание хромает,такт отсутсвует,но личная жизнь,отношения с противоположным полом-это имхо абсолютно личное дело,и предпринимать что-то в этом вопросе как минимум бесполезно,как максимум приведет к ссоре и непониманию
Candy, тогда стоит с мамой поговорить со своей, расскажите ей что вам очень неприятно, что она, ваша мама, а говорит с другими о вас на те темы которые должны оставаться в пределах вашей семьи с мужем, попросите ее не раскалываться под напором свекрови, пусть мама на наводящие вопросы отвечает что не знает ничего, а похвастаться можно и за другие заслуги перед другими людьми! Я бы сказала своему молчелу что мне не приятно что твоя мама говорит то-то, у нас были уже случаи такие, она очень хочет внуков, а я еще молодая, пока не готова, так она ему напевала на ушко, что пора пора пора, пока я могу с детьми сидеть, по школам-садам их водить, короче говоря- рожайте, я ему объяснила, что буду рожать не для его мамы, чтобы она с ребенком гулять ходила и присматривала за ним, а для себя, опять таки через молчела действую, потому что иногда могу быть несдержанной, но с мамой его у нас хорошие отношения, а словом могу обидеть, если меня выбесить, а так он с ней поговорит и разъяснит все и мне спокойнее:)))
Brendel, у меня, наверное не столь категоричное мнение. Я Вам очень сочувствую. Мама, папа - это самые родные люди. Тяжело детям, когда семья распадается. Сложно тут быть беспристрастным. Однако наверняка были какие-то причины для развода. Те, о которых Вы знаете и те, может, о которых не знаете. Одно ясно, что были какие-то ошибки. Думаю, что они были у обоих родителей. Может, они просто не подходили друг другу.
Постарайтесь абстрагироваться и не накручивать себя.
Какой смысл, если Вы не можете повлиять на ситуацию? Нет, наверняка можно было бы рассорить маму с ее новым мужем. А стоит ли?
Одно совершенно правильно. Больше думайте о собственной жизни, не отравляйте ее родительскими проблемами. Постарайтесь общаться с родным отцом и попытайтесь наладить отношения с мамой. Другой у Вас не будет.
Лучше было бы, чтобы у Вас было собственное жилье.
Единственное, что я бы, наверное, сделала в Вашей ситуации, это просто постаралась договориться с мамой, чтобы она обеспечила невмешательство ее нового мужа в Вашу жизнь. Установить определенные правила, если уж приходится жить вместе. Во всяком случае, пока у Вас нет собственного жилья, что было бы самым оптимальным. Думаю, что Вы имеете на это право, ведь это совершенно чужой для Вас человек в отличии от мамы. Это трудно, но можно, наверное, если все это сделать в спокойной, насколько это возможно обстановке. Ни за что не поверю, что Ваша мама не пыталась поговорить спокойно. Вот и продумайте заранее, что можно было бы сделать. Понятно, что список требований и предложений должен быть разумный, по максимуму устраивающий всех. А когда мама в очередной раз затеет разговор, то попробуйте ей все это изложить.
Candy, Вы мне глубоко симпатичны. Такая молодая, симпатичная, энергичная и вполне самодостаточная женщина.
Наверняка Ваша свекровь, да и Ваша мама совершенно другие.
Стоит ли их переделывать? У них свое мировоззрение, свой менталитет, отличные от Вашего с мужем.
Ну попробуйте обходить острые углы.
Ну ладно, с банками вареньев уже проехали.
Может, если что-то из подобного свекровь будет предлагать, стоит взять это и поблагодарить? Да пусть бы эти банки стояли где-то в шкафу или кладовке. Не так уж много места они занимают. Да использовали как-нибудь. Девчонкам предложили бы, когда они в гости приходят, пирог какой соорудили бы. Да в крайнем случае вино сделали бы домашнее или выкинули их через какое-то время.
Представьте, как тетенька расстроилась, когда Вы отказались от этих несчастных банок. Она же хочет быть полезной, нужной. Ей, наверняка, и дать-то больше вам нечего, равно как и помочь ничем не может. Она же воспринимает все это так, что Вы ее считаете недостойной. Может, это и так, но стоит ли показывать свое отношение? Все же эта мама вырастила Вашего мужа и с этим лучше считаться. Очень хорошо, что муж пресекает все распри, но Вы-то переживаете и наверняка не хотите всех этих ситуаций, возникающих из ничего. Понятно, что мама со свекровью сейчас, наверное, друг перед другом выделываются.:smeil: Чье дите лучше. Не подбрасывайте дровишек в этот костер. Может, пока и с мамой не стоит лишний раз откровенничать, понимая, что лишняя информация будет использоваться как козырь. Пусть все попривыкнут к новому для всех положению.
Нет, конечно, не стоит жить по всем указкам, которые Вам дают. Вы вправе сами решать, какую квартиру покупать, какой ремонт делать, мыть окна или не мыть... Хотя, если уж свекрови так хочется их помыть, да дали бы ей такую возможность, нехай моет. Без Вас. Больше, я думаю, таких предложений не последовало бы.:podmigivayu:
Белла...ну я в общем-то сначала и не отказывалась от солений-варений чтобы не обижать....просто когда что-то берешь - тогда попытки укомплектовать нас съестными припасами учащаются...и количества увеличиваются...и баночка варенья вырастает уже в ведро картошки и мешок лука
а квартира у нас пока небольшая - ну где все складировать...и кроме-того вот так один раз лук загнил....просто его было очень много и мне одной столько не надо было....и муж маме своей такой скандал закатил....ужас просто....долго кричал что не надо за его спиной устраивать в нашей квартире склад для гниения
ну а что касается окон - знаете.....пока мы жили в моей квартире..никто ничего не предлагал ни помыть....ни сделать...но как только у мужа появилась доля в новой квартире - почему-то свекровь решила что имеет право хозяйничать...а между тем хозяйка в этой квартире уже есть - и это я
просто считаю что такие попытки похозяйничать нужно пресекать сразу...потому что иначе как с вареньями может получиться - хозяйничанье будет учащаться и разрастаться
Ну так и отлично, что муж сам разбирается со своей мамой. Пусть так и будет.:yes: А Вы не вмешивайтесь.
И не расстраивайтесь о том, что Вас обсуждает родня мужа.
:rzhu: Радоваться надо! Вы ж кастинг у свекрови прошли, Вами гордятся.
Я смеюсь не над Вами, а чтобы Вы попробовали посмотреть на эту ситуацию с юмором. Сколько вот таких случаев бывало. Кажется все так ужасно! Но мне всегда с подругами везло. Вот так поговоришь, перевернешь все шиворот-навыворот, обсмешься до коликов и смотришь на все иначе.
Ну говорят, конечно. И будут говорить. Жизнь такая. Пока мы живы, про нас говорят, когда умрем, говорить перестанут.
Они там поговорили, мы здесь про них поговорили. Ну и славненько! Жизнь продолжается дальше.
По поводу хозяйствования, может, Вы и правы, может, действительно сразу надо точки расставлять над i.
Да я вообщем-то это и не на полном серьезе сказала.
Не расстраивайтесь. Все перемелется и все наладится. Главное, что Вы с мужем любите друг друга, а уж с родственниками совместными усилиями разберетесь. Только желаю Вам все же сохранить нормальные отношения. Это будущие бабушки и дедушки Ваших детей, сохраните их для них. Это важно. Уверена, что любить они их будут и баловать. А что еще надо?
да я в общем-то и не расстраиваюсь...пусть что-то там говорят за спиной - меня такое установившееся равновесие вполне устраивает....лишь бы все и дальше оставалось на таком уровне
debrana Ух как круто! Внимательнее надо читать, а категоричность тут ни к чему. Без обид.
Надо же! Тут живешь мечтой, наконец-то заиметь свою квартиру, чтобы там все было, как МНЕ хочется! А еще если и там кого-то терпеть придется...!!! Я не переживу :ridaju:
Марианна
08.11.2007, 17:20
Brendel, вы себе даже не представляете, как я вас понимаю. У меня мать вообще редкая сволочь. Я долго не могла привыкнуть к тому, что она своими поступками вынуждает меня относится к ней, именно как к сволочи. Сейчас я понимаю, что другого отношения она точно не заслуживает. Только вот осознание того, что это же родная мать, к ней так относиться нельзя, сменилось осознанием того, что самый родной человек на свете, ведёт себя хуже чужих людей с улицы. И с этим надо жить. Надо мной издевались всю жизнь, по психике поездили - дай боже, а потом ещё выгнали из дома. А её отношения с мужиками - это отдельная песня. Я сейчас живу с ощущением, что у меня отобрали всё детство, украли молодость и мне осталось только расхлёбывать проблемы, которые мне насоздавала своим воспитанием мать. в т ч очень серьёзные психологические.
Я конечно не знаю всех деталей вашей ситуации, но мой вам совет - берегите нервы и психику, обращайте поменьше внимания на выходки матери, не позволяйте ей вмешиваться в вашу жизнь, и по возможности быстрее разьезжайтесь с ней и стройте свою жизнь. Главное вовремя осознать, что вам осознанно или неосознанно пытаются испортить жизнь и постараться не допустить этого.
Марианна, читала ваше сообщения и плакала.(в прямом смысле этого слова:ridaju:) Неучто мама может так относиться к своей дочери?:shock2: Не знаю,как вы думаете,но она же не может вас не любить как свое дитя? Каждый человек любит по-своему. Наверное,что-то же случилось в вашей семье,если она так над вами издевается?(извините за вопрос)
Kатарина
08.11.2007, 20:24
Марианна, я Вас так понимаю насчет матери...Единственный выход: жить своей жизнью и выполнить свой долг перед матерью, к-й полагается (даже через силу)
Девчонки, а смотрели фильм "Ты у меня одна"?
Фильм не о взаимоотношениях детей и родителей, но кусочек там затрагивается. Поразительные отношения между сыном, которого можно назвать очень порядочным и в большом приближении к такому понятию как интеллигент и отцом - опустившимся человеком, бомжом и алкоголиком. Отношения очень теплые, сохранилась любовь.
Как-то вот так тоже получается. Может только у мужчин?
Вообще-то в реальной жизни тоже встречала подобное, когда родители и взрослые дети живут своей жизнью, причем, именно у родителей она не ангельская с точки зрения общепринятой морали. Но дети как-то умудрились сохранить любовь к ним и, поняв, что переделать невозможно ничего, воспринимают их такими, какие они есть.
А смотрели фильм "Две судьбы"? Вспомните Разанову Надежду и ее маму?
Марианна
08.11.2007, 23:05
Салимат, ничего не случилось, так было всегда. Я в детстве вообще думала, что меня из детского дома взяли. Пыталась понять, зачем.
Катарина, вы говорите о долге, а какой долг может быть перед человеком, который своего ребёнка обзывал сволочью, мразью, скотиной, выродком, унижал, заставлял ходить в обносках, тратя деньги на дорогие шмотки и своих мужиков, не кормил по три месяца, а потом вышвырнул на улицу? /*И это только вкратце*/
А своей жизнью жить не очень получается, переломана она вся к чертям собачьим. Больная вообщем это тема. Я просто человеку написала ответ, что я думаю по этому поводу. Если бы мне кто-нибудь сказал то же самое раньше, может быть не было бы так противно всё, как сейчас. Больше всего обидно то, что я много раз прощала свою мать, совершенно искренне, а потом она мне делала очередную пакость, от которой я годами отходила. Имхо, не стоит себе жизнь портить из-за таких матерей. В зависимости от ситуации конечно, некоторые родители так не борзеют, идут на контакт и все проблемы можно утрясти. Гораздо хуже, когда творят дикие вещи и при этом считают, что абсолютно правы.
Марианна в таком случае, как вы вообще можете эту женщину нызывать матерью?
Марианна
Как это страшно, сочувствую от всего сердца.
Мне кажется тут надо к профессиональной помощи обратиться, хотя бы для того, чтобы эти страшные эпизоды не влияли на Вашу дальнейшую жизнь. Мне в свое время помощь психолога очень помогла в похожей ситуации. Надеюсь, я Вас этим не обижаю? Мне кажется очень-очень страшно такое в себе носить.
Надеюсь все у Вас в дальнейшем будет хорошо!
она очень хочет внуков, а я еще молодая, пока не готова, так она ему напевала на ушко, что пора пора пора, пока я могу с детьми сидеть, по школам-садам их водить, короче говоря- рожайте
А у меня другая ситуация мама моего мужа не просто хочет внуков, она хочет именно внучку и настаивает, чтоб мы ее назвали Надей. При том что ее саму так зовут, да еще у меня мама тоже Надя!! А я не хочу чтобы в семье было столько Надь, что больше имен чтоли нет? Да и вообще я подругому хочу назвать свою дочь. А когда я ее спрашиваю, если родится мальчик, а не девочка, что любить не будете чтоли, она знаете как отвечает: «Мол это же будет мальчик, к нему надо снесходительно относится, и такое выражение лица делает, что я начинаю задумываться, а стоит ли ей вообще показывать ребенка когда он родится (хотя ребенок еще только в планах). Женщина она хорошая, но меня напрягает когда мне такое навязвают, ведь они с мужем сами назвали своего сына, как им нравится. Почему я не могу назвать своего ребенка как я хочу….??
Девочки,можно мне поделиться с вами о том что происходит со мной? Я незнаю как мне быть,разорваться или лопнуть.Моя свекровушка любительница всех поучить влезть в семью сына, дочери и это для нее правильно.Вот и я не выдержала и позавчера мы с ней сцепились да так сцепились что я ее теперь видеть не могу.А куда мне деться муж,ребенок да и живем мы с ней в одной квартире.И выставила все так что мы ей всю жизнь должны будем и что с мужем(ее сыном) мы живем только благодаря ей ее помощи(заметьте материально мы ей помогаем,а она имеет ввиду помощи по дому и посидеть с ребенком).Своих родителей у меня нет оставить больше не с кем да и уехать не к кому.Есть дом(собственный),но он в области.Муж мечется между мной и ей.А я боюсь что она нас разведет.У нее есть еще два зятя которые с ней практически не общаются и держат ее на расстоянии от своих семей,но вот я наверное слишком близко ее подпустила.С остояние подвешенности пустоты в душе и боли.Она еще командует как мне быть с ребонком.Я устала ничего не хочется.А я слишком все воспринимаю к сердцу.Наверное надо быть холодной и делать все так как мне надо а не ей.
Добавлено через 55 минут
Наверное это уже заеженный разговор.И встречается такое всплошь и рядом,но просто хочется высказаться.Выслушать советы.
Kатарина
02.12.2007, 17:20
dorogaj, я не буду оригинальна. Искать любые пути жить отдельно! Любые!!!!!!!!!! Счастье, что у Вас уже есть ребенок! Вы правы, тема заезженна, но очень распространена! Ищите пути жить отдельно! Потом только будете этому рады!
Катарина,вы правы,но я не одна.И я уже давно угаваривала мужа,чтобы мы переехали,но он говорит что мы будем комнату снимать,что мы будем с родными жить одно и то же.Надеюсь к лету разменяем квартиру и будем жить отдельно
dorogaj
ох, это далеко не одно и тоже, я с мужниной матерью когда-то месяца три прожила и была на грани повешения. Невозможно жить вместе с родственниками, особенно если у них мозги не на месте (это я про свою свекровь). Тут уже не уговаривать, а ставить ультиматум надо. Как же жить совместно, если такие отношения, особенно кгда это все еще ребенок видит. Лучше плохо, бедно, далеко - но одним! Не давайте оттягивать разъезд, а то бывает, что перспектива отдельной жизни только для успокоения существует, а тянется на деле не один год. А то что муж на маму оглядывается в своих решениях, это не очень хорошо. Мне кажется - как женился - все, семья существует только с женой и ребенком, и все решения принимаются только в этом кругу, где мамам уже нет места.
dorogaj а ваш муж не может ей прямо сазать, чтобы она не лезла в вашу жизнь??? А с ребенком может и няня посидеть, у них почасовая оплата, поэтому пару часиков то можно:podmigivayu:, чтоб уж свекровку не просить.
У меня конечно не такая ситуация, но в некоторых случаях бывают намеки на навязывание чужого мнения. Мне муж говорит, что мы сделаем так как надо нам, а не родственникам.
Ой девочки мои родные,я бы уехала и далеко бы уехала.Я в июне получаю диплом и хочу выйти на работу ,но с кем ребенка оставлять?Ему всего 1,3. Но мы сейчас живем только на зарплату мужа и о наемной няне вопрос сложный.Может к лету разменяемся(эта квартира делется на троих моего мужа,мать и сестру) но чтобы что то купить нужно к тому что есть добавить приличную сумму.Но я даже в комуналку уйду чтобы с ней не видеться.А уехать в свой дом я тоже не могу,тем самым разлучу ребенка с отцом.Я ему говорю давай мы уедем,а как вы разменяетесь мы приедем обратно к тебе.А он не согласен говорит представляешь как это будет выглядеть я здесь вы там. Да и не хочется чтобы ребенок рос в негативе,ни кому не пожелаешь того чтобы тебя рвали на две стороны.
Ksenya,его матери безтолку что либо говорить с ней даже дочери общаться не могут.При всем при этом она его сегодня назвала тряпкой(я сегодня при ней попросила его уехать).Я самая плохая,все во круг неправильные одна она правильная.
Добавлено через 5 минут
Котя, а как вы потом перебороли себя чтобы начать заново общаться? Мне кажется что после токого я даже видеть ее не смогу не то чтобы общаться.
dorogaj
нет, оригинальная конечно женщина, ваша свекровь, судя по всему тряпку она всю жизнь пытается сама сделать из сына. Держитесь изо всех сил, ради себя любимой, не пишу ради ребенка, потому что ребенок счастлив и спокоен тогда, когда счастлива его мать. Снять комнату не получится?
Похоже, что покой в семье (вашей семье, свекровь туда не входит) заботит только вас, надеюсь муж будет землю рыть ногами, лишь бы его жена и ребенок спокойно жили. Держите курс на независимость и самостоятельность, без чужого мнения и решений.
Kатарина
02.12.2007, 19:56
dorogaj, я уже взрослая тетенька и могу точно Вам сказать, что только раздельное проживание избавило меня от многих проблем с родственниками. И то нас с мужем умудряются доставать по телефону!!!!!!!!
Котя права, главное - Ваша семья, а не мнение свекрови! Моя свекровь меня учила тому, что надо думать о своей емье (самое смешное, что потом у нас случился конфликт из-за того, что мы не захотели делать так, как нравится ее мужу).
Ksenya, Ваш муж 1000 раз прав, делать надо так, как лучше Вашей семье, а не всем многочисленным рождственникам!
Девочки, если Вам дорог Ваш муж, думайте о нем, а не о всех наших родственниках, к-х всегда масса и такая же масса от них проблем!
спасибо вам мои дорогие,за потдержку за понимание,но у меня на душе кошки скребут.Даже поговорить не с кем.Понимаете какая возвышенность(она говорит если бы не я вы бы давно уже развелись,а женаты мы всего 2года.Я могу ехать куда хочу ,а ребенок с ее сыном пусть остаются.Я как отшельник и ненужный элемент который можно растоптать унизить и выбросить.
Kатарина
02.12.2007, 20:28
dorogaj, плюньте! Таким словами свекрови и рушат семья своих сыновей. Просто смиритесь, что никогда невестка не станет родной и главное, смотрите как к Вам муж относится! Вот это - главное! И этого ребенка родили Вы!! И вы и Ваш муж имеете равное право на него! Желаю только одно Вам: найти решение раздельного проживания и все наладится - это точно!
dorogaj
вот это вы попали :( интересно, она со стороны на себя и свои действия не хочет посмотреть? Не разводитесь вы, судя по всему, не благодаря, а вопреки ей.
Моя-таки дождалась в свое время. А когда мы у нее жили, она вела себя вообще как базарная баба, купила как-то внучке йогурт, я его открыла пошла ребенку дать, а она за мной бежит, йогурт отнимает с криком - Я его не тебе купила, не смей есть. и за каждую шоколадку мы потом выслушивали, как она нам помогает, как благодетельствует. А потом обижалась, что мы от нее ни копейки не брали. Сняли квартиру, хотя трудно очень было материально, но по сравнению со всем пережитым это был рай. Правда все равно потом развелись. В итоге у меня камень, гора, даже континент с плеч свалился, а они с сынком вместе теперь живут, грызутся потихоньку.
Как это не с кем поговорить, тут говорите, в себе горести носить тяжко :)
Kатарина
02.12.2007, 20:36
dorogaj, Котя права, мы и вылезаем в этот форум, чтобы поделиться своими проблемами! Думайте о себе и о Вашем ребенке и постарайтесь как можно меньше любой помощи от родственников, чтобы потом не было повода попрекать!
Катарина,я готова уехать прямо сейчас,но я не могу разлучить ребенка с отцом.Уехать в свой город я очень хочу,но муж не поедет,не потому что не хочет быть с нами а потому что там трудно с работой да и село у нас небольшое.А снимать нет возможности.Он говорит,что пока мы сами не решим что нам делать нам ни кто не вправе диктовать что и как делать.Но после такого унижения я даже видеть ее не хочу и как это преодалеть тоже незнаю ее старший зять с ней вообще общаться не может и мне говорит держи ее на расстоянии и называй не мамой а по имени отчества.Я уже писала что все слишком близко принимаю к сердцу.Потому что в свое время и психика хорошо пошатнулась(родителей нет,бабушка с дедушкой умерли и мы с братом остались одни),так она и это задела да так ковырнула,что у меня по отношению к ней омерзение.Что все нет ни кто только она одна детей правильно вырастила и что то как она живет это правильно,тем самым отталкивает людей от себя.К нам гости только из за нее приходить не хотят(в это число входят и ее родные племянницы и зятья).
Kатарина
02.12.2007, 20:47
dorogaj, тогда держитесь! Старайтесь меньше ее посвящать в Ваши семейные дела! Мне тожк не хватало родительской любви в детстве, поэтому я Вас понимаю! Вы такая ещё молоденькая, дарите свои эмоции малышу, мужу и людям, к-е Вам дороги:yes: Уверена, все будет хорошо, может приходится немного потерпеть!
А то, что с ней не хочет никто общаеться - это показатель, что проблема не в Вас!
Да я уже устала держаться.Сегодня мне приснился сон что я ползу в высь по какой то горе а внизу пропасть,но я всетаки удержалась не упала.Может стоит не возвращаться к этой теме и не доставлять ей удовольствия того что на нее обращено внимание,но как выкинуть эту ситуацию с сердца НЕ ЗНАЮ.
Kатарина
02.12.2007, 21:13
dorogaj, очень хороший сон! очень! проверено! Значит Вы на правильном пути:yes:
dorogaj на счет того как не принимать все близко к сердцу, знаете это очень сложно, я и сама такая. Постарайтесь не думать об этом, сначало это будет практически невозможно. Но мне помогает. Главное постоянно себе напоминать что это не ваша мама и вы ей ничем не обязаны. Если с ее стороны будут наезды, лучше промолчите, в такие моменты не разговаривайте с ней, зачем вашему ребенку видеть как мама ругается. Элементарно наплюйте на нее. Главное, чтобы вы всегда помнили,что погода в вашей семье зависит только от вас и вашего мужа. Не растрачивайте попусту свои нервные клеточки:smeil:
А то что вы ее видеть никогда не хотите, так все может измениться, как только вы будете жить отдельно. Вы ее будете же на ростоянии держать, и в гости она будет приходить только по приглашению, а чуть что так всегда можно попросить уйти:smeil:
светлана9
03.12.2007, 14:18
dorogaj У меня точно такая же ситуация живем с родителями мужа, ссоримся иногда, тоже обещали разменять большую квартиру (4 ком), но что это никак не сдивагется с места! больно им охота со своей законной квартирки съезжать? И я уверена что и не сдвинется незнаю как у вас но искренне желаю чтоб у вас получилось! Может Вам продать свой дом, взять кредит и купить хотя бы коммуналку? Это большая разница жить с родней (на их территории) и совершенно другое с чужими людьми,( у всех законные права). Моя например наоборот говорит какая она хорошая, а мы не благодарные, когда зять с дочкой от неё уезжали совсем в другой регион, так он встал даже перед ней на колени благодарил, как хорошо, что жили при ней 7 лет, а я такая даже "мамой" не называю. Как я вас понимаю, держитесь и все будет отлично главное этого хотеть!
Если действительно человек хочет он добьется, а вот муж хочет ли уезжать от мамы? она же его мама, она родила и воспитала!
Удачи вам и ребенку, скоро вырастет и будет Вам поддержка!
dorogaj я все читаю-читаю и у меня созревает какой-то внутренний протест против Вашей позиции. Не знаю, конечно, Вашей свекрови. Возможно, что это монстр, каких мало. Разве это раньше не проявлялось? Куда Вы смотрели? Зачем тогда сразу согласились жить, а не попытались изыскать другие варианты?
Но мне все же кажется, что все не так уж однозначно.
Ее квартира или не ее - это, мне кажется, не Вам судить. Она уж точно не Ваша. Что значит - квартира отца? Если родители мужа жили семьей, то это была общая квартира и свекровь имеет гораздо больше прав быть хозяйкой, чем Вы.
Я совершенно не хочу Вас расстраивать, но мне кажется, что соглашаться с Вами - это неправильно. Это будет только настраивать Вас на неправильные мысли и неправильные действия.
И еще меня удивляют приоритеты, которые расставляются очень интересно.
Свекровь, которая воспитала сына и не создала новой семьи после развода, в квартире которой Вы живете - стерва. Свекр, который ушел из семьи, создав новую, с которым Вы видитесь раз в месяц, который принимает участие в Вашей семье только в том, чтобы поиграться с Вашим ребенком - хороший человек.
Я не хочу Вас обижать, очень Вам сочувствую, желаю Вам как-то разрулить ситуацию. Но мне кажется, что путь взаимных упреков - это тупиковый путь. Пытайтесь стать самостоятельной, независимой. Так, чтобы жить смогли без посторонней помощи, тогда все изменится коренным образом. Не можете, то не вините в этом никого другого, а ищите возможности. Подумайте о том, что когда-то Вы станете в роли той женщины, которую сейчас осуждаете. Наверняка Вам кажется, что Вы будете себя вести иначе. Увы, это не так. Ведь тогда бы не возникало проблем у последующих поколений, ведь многие проходят эту фазу и потом все повторяется.
Понимаю, что у Вас была не самая легкая жизнь и Вы в этом совершенно не виноваты, так Вы меньше думайте об этом, а сделайте это своим достоинством. Наверняка привыкли ко всяким трудностям и неизбалованны. Вам ведь должно быть легче по моему мнению справиться с ситуацией, нежели "тепличным" детям. Так действуйте. Удачи Вам и не обижайтесь! Я очень сочувствую Вам и неравнодушна к Вашей ситуации. Никогда уже не буду свекровью, потому как у меня дочка. Но я именно так ее воспитываю, потому, может, это мой материнский совет Вам.
Потом еще подумайте о таких понятиях как гордость и гордыня.
Гордость на мой взгляд - это желание и стремление к независимости. А что такое гордыня, подумайте сама.
Представляю, сколько камней в меня полетит:smeil:, но уверена, что кто-то думает так же.
Но ведь живете не с хорошей женщиной, а с плохой свекровью. Вы уверены в том, что живи вы с мужем и ребенком в новой семье отца, подобных проблем не возникало бы?
А то, что говорит Ваша свекровь по поводу новой жены, не могу судить, просто не зная всех обстоятельств, да если честно, не особенно в них не вникала бы, считая, что это не мое дело вообще. Чего их-то судить-рядить, пусть сами разбираются.
Уйти от мужа из-за неурядиц, оставив ребенка без отца - это самый простой путь сейчас. Но окажется ли он самым легким и правильным для вас и ребенка? Не повторите ли Вы судьбу вашей свекрови и не станете ли ее подобием потом? Подумайте об этом. Ведь многие женщины стали таковыми не с рождения, а от тяжелой жизни, отсутвие мужчины облегчает ее, если он - негодяй. Зачем же лишать себя мужа и отца ребенка, если он неплохой человек, которого, кстати, вырастила Ваша свекровь. Просто мобилизуйте себя на пересмотр Вашей ситуации, попробуйте поставить себя на место свекрови, может, сможете какие-то компромиссы организовать? Признайтесь себе честно, что без ее помощи как бабушки, ее квартиры Вам будет гораздо тяжелее, чем с этими немаловажными вещами, попробуйте найти глубоко внутри себя какие-то нотки благодарности за это. Уверена, что обязательно что-то поменяется и Вы же сама сохраните гораздо больше здоровья и нервов. Учитесь не обращать внимание на что-то и не распалять себя. Попробуйте посочувствовать свекрови. Ну просто представьте себе, что ведь у нее и была, и есть не самая легкая жизнь, а присутствие вот такого не очень достойного человека не очень-то скрашивает ее.
Вы этого хотите для себя? А ведь гораздо больше возможностей Вы имеете такую жизнь получить, ведя себя сейчас неправильно. Возможно так, как она вела себя когда-то! Пусть ее жизнь будет для Вас примером, как НЕЛЬЗЯ поступать со своей жизнью и жизнью своей семьи.
Мне почему-то кажется, что Вы сможете. И знаете почему? Именно из-за того, что у Вас не все в жизни было гладко и сладко! В таких людях гораздо больше потенциала внутреннего.
dorogaj сочувствовать свекрови,я считаю,не стоит! Только из-за того, что у нее жизнь была нелегкая и сына вырастила! А кому сейчас легко? Таких как она 1000. И ваше сочувствие будет воспринематься по меньшей мере как лицемерие и ложь! Оно вам надо?:no: Мое мнение:эта женщина живет по принципу: ни себе не людям! У нее не было семью, не было счастья! Значит его не должно быть не у кого! А своей "тяжелой жизнью" просто мотивирует!
А кто говорит, что надо вслух сочувствовать и говорить ей об этом? Это нужно прежде всего для себя, чтобы понять мотивы вот такого поведения и не повторять ошибок. Чтобы таких как она (свекровь) не стало 1001. Есть еще гораздо более несчастные женщины. Без мужа с детьми и какого-то угла. Потому для начала неплохо увидеть и научиться ценить в своей жизни то хорошее, что есть и по чуть-чуть его прибавлять, а не усугублять положение.
Девочки, ну нельзя своими советами провоцировать молодую женщину на дополнительные скандалы в семье.
Салимат, вряд ли Вы знаете, какими принципами живет это женщина. Я, впрочем, тоже. Сказано только, что любит она покомандовать. Ну что она, собственно, такого требует большого? Наверняка как как у всех. Уборка, стирка, пища. Ну так ведь все то самое в семье пригодится. И научиться это делать быстро и качественно не так уж трудно. Если в доме с этим все будет в порядке ( обязательно при помощи мужа), то какие можно предъявлять претензии?
А то, что требует не общаться с женой бывшего мужа, так неужели это так необходимо? Во всяком случае именно невестке? Неужели это стоит лишних скандалов?
Bella нет:no: конечно! Я вообще не сторонник раздоров и разломов семьи.:shock2: И я согласна с вашим предыдущим постом,Белла! Вы правы.
:rzhu: И еще подумалось, что таких свекровей надо использовать как тренинг и ни за что не уходить куда-то на чужие квартиры, тем более, что не особенно возможностей сейчас есть для этого. Если научиться общаться ( не допуская , правда, посягательств на отношения с мужем и уж какие-то неприемлемые на Ваш взгляд методы воспитания ребенка, пытаясь объяснить свое несогласие какими-то весомыми аргументами, например, врач или педагоги так велят делать), то ведь цены Вам не будет в будущем! Будете самым коммуникабельным человеком в своем обществе! А самое главное - какие-то новые перспективы счастливой семейной жизни. Тем более, что это поможет еще и что-то накопить, возможно, на свою квартиру, когда пойдете работать сама, а бабушка наверняка согласится присматривать за ребенком. Это как раз путь более верный, чем уход из семьи, когда уйдут одни проблемы, но обязательно появятся другие. Свято место пусто не бывает. Здесь этот принцип тоже действует.
Добавлено через 59 минут
Не зря, не зря поделились. Уверена, что пока Вы напряжены, расстроены и все представляется в самом мрачном свете. Это неудивительно и вполне объяснимо.
Но что же Вы хотели? Мнения ведь самые разные могут быть. Это и есть демократия и плюрализм мнений! :smeil: Просто Вы потом на досуге какой раз подумайте, какому пути для Вас правильнее и возможнее будет действовать. Вот и все! Выбирать-то все равно Вам.
Alexa_Alexa
04.12.2007, 07:53
bella, как Вы хорошо всё написали! Аплодирую Вашим словам! :aplod1: Сама хотела примерно то же самое сказать, но не могла так четко сформулировать :oops:
И еще подумалось, что таких свекровей надо использовать как тренинг и ни за что не уходить куда-то на чужие квартиры, тем более, что не особенно возможностей сейчас есть для этого.
У меня был опыт проживания со свекровью 3,5 года. Тоже все было не совсем сладко:grust: и тоже возникала такая мысль:надо использовать ее как тренажер и учиться на ней получать свое в общении с трудными собеседниками,поворачиват события как мне надо... но не получалось:no:я срывалась в скандалы,поддавалась на провокации и все оставалось по-прежнему
нас помирило только мое расставание с ее сыном...все время предрасставательных выяснений отношений она меня старалась поддерживать,а потом,когда уже окончательно расбежались,говорила неск.раз "зачем же ты от нас ушла?" (и это даже уже когда у сына были жена и ребенок:shock2:)
т.е. мне кажеться вообще человеку чтобы что-то изменить в себе надо прилагать большие усилия...а уж в состоянии постоянного стресса при общении с конфликтными свекровями без помощи проф.психотерапевта невозможно :wallhead1:
Мне кажется - лучше из кожи вон лезть и жить отдельно от родителей:!: Тогда не будет никаких проблем!:no:
я тоже считаю,что жить с родителями (ни с чьими) нельзя :yes: тем более общая практика показывает,что если уж не заладились отношения,то при совместном проживании они становяться только хуже...
А на мой взгляд все зависит от родителей. Мы первый год жили у свекрови, это был тихий ужас, в один прекрасный момент собрали вещи и среди ночи ушли к моим родителям. Прошили там 3 года душа в душу (пока не появилось собственное жилье).
Королева Марина
04.12.2007, 12:27
Я со своей свекровью(мамой первого мужа) две недели только прожила. не потому, что я такая некоммуникабельная, а просто бывают люди, с которыми как ты из кожи вон не лезь, отношений не построишь. А я мало того, из кожи лезть и не собиралась, еще и люблю комфортную обстановку дома. А сейчас у меня нет свекрови, живем у мужа, а с его папашей я всегда общий язык найду, да он к нам и не лезет.
Марина,как вы правы.Есть разные люди.Да ни кому не хочется чтобы его в грязь втаптывали.А морально обидеть намного проще и больнее,чем физически.И человек зная об этом старается как можно сильнее ковырнуть.Где уж тут смолчишь поневоле будешь обороняться.
Королева Марина
04.12.2007, 12:54
Вообще отношения с родственниками - самая сложная тема, все любимы и готовы любить на расстоянии, а когда вместе живешь, начинаются всякие притирки-затирки.
Читаю и многое удивляет, конечно.
Удивляет нежелание страждущих сделать что-то чтоб изменить ситуацию.
Удивляют советы советчиков прогибаться.
Свекрови и тещи всегда удивляют тем, что вроде бы люди взрослые, более мудрые, имеющие больше возможностей урегулировать ситуацию, наоборот ее обостряют.
Это как с ребенком спорить, а потом вместе кинуться на землю и начать башкой об асфальт колотиться в обоюдном приступе истерии.
Вы же не будете спорить с ребенком на предмет - чья конфета? Когда и так понятно, что его.
Вы же не будете его оскорблять, заранее зная, что за вами превосходство. Это как драться со слабым. Точно так же себя ведут родители, вторгающиеся в семейную жизнь своих детей.
С другой стороны - не бывает безвыходных ситуаций, бывают трудные решения. Если хочешь сохранить семью - цепляйся зубами за любую возможность утрясти проблему, разъехаться. По крайней мере хотя бы потому, что это твоя семья и никому, кроме тебя это не надо.
Это так. Разъехаться и жить отдельно лучше всего. А еще лучше - не въезжать в чужую квартиру, сразу жить отдельно. Так ведь разве это всегда возможно? Есть крупные города, есть глубинка, где с работой тяжело. А если есть ребенок, то это вдвойне тяжело, потому что мать сидит с дитем, возникает куча дополнительных расходов, а доход снижен как раз на зарплату матери. А если еще ребеночек и болеет, что скорее норма в этот период жизни, чем исключение. В таком случае любые непродуманные импульсивные движения ведь отражаются прежде всего на детях. А потом еще и на женщинах, потому что от подобной ситуации бегут чаще все же представители сильного пола, оставляя семью. И все к той же мамочке.
Ну это спорный вопрос, что бегут. У нас наоборот, конфликт со свекровью еще больше сплатил с мужем. В ночь, когда уходили к моим стали как то ближе друг другу, я поняла, что он пойдет даже на конфликт с родными ради меня. Но нам легче, быдо куда идти.
И еще хочу сказать, что сейчас у меня идеальные отношения со свекровью. На расстоянии стали как то больше понимать и уважать друг друга.
Конечно спорный вопрос, как и неоднозначные решения. Сколько семей, столько и вариантов. У каждого свое видение, свои приоритеты.
светлана9
04.12.2007, 18:55
Девочки я все понимаю, сама в такой же ситуации, но что я точно знаю нельзя не в коем случае настраивать мужа против его родителей знаете говорят: "Жен может быть много, а родители одни".
Однозначный ответ - разъехаться.
Я живу отдельно от свекрови, иначе висело бы на мне бытовое убийство. А вот младшего сына свекровь отделить не захотела, в свое время были варианты обмена и перепрадажи, что бы все разъехались по отдельным квартиркам. Было тогда моему шурину (или деверю) 22 года, женат не был. Вот свекровь и закудахтала - как же мальчик "маленький", кто же его накормит, напоит ... Вот "маленькому" скоро 30, а жениться он и не хочет, ему и с мамой хорошо. А в разговоре со свекровью поняла я, зачем около себя оставила сына. Основная причина - жадность (пришлось бы 3-х комнатную кв. разменивать), а вторая - она себе обеспечивала старость, в квартире будет невестка и одна бабулька не останется,будет кому за ней поухаживать. И мысли эти не в 73 года пришли, а в 52, когда многие женщины еще "за девушек" себя выдают. Многие родители пытаются не остаться в одиночестве в старости, просто не дают объмен совершить или помочь материально для покупки своего жилья, невестку в "сиделки" заранее записывают.
Моя свекровь считает, что я по уши ей должна, хотя с моим сыном один день за 8 лет сидела и еще пару часов за год набегает, когда я в пробке застреваю и она из садика его пару раз в год брала. Летом я сынка в 7 лет в лагерь отправляла, т.к. никто сидеть с ним не собирался.
Полностью согласна с Arti, прогибаться нельзя. К сожалению в основном женщине приходится решать квартирные вопросы, заставлять сделать обмен. Конечно хорошо, когда доход позволяет просто купить квартиру, ну не все же бизнесменами работают, есть учителя, инженеры, врачи.
Светлана 9, я так понимаю, что dorogaj всей душой именно этого и желает, да и все так думают, что это лучше всего?
И что значит - разъехаться? Разменять квартиру? А если свекровь не желает этого?
Просто съехать? Денег, видимо, не особенно хватает, что очень объяснимо, учитывая наличие маленького ребенка и невозможность пока выйти маме на работу.
Есть, правда, дом в другой местности, где проживает брат и куда dorogaj уговаривает, я так понимаю, поехать мужа. Но будет ли это выход? Мне кажется, что все просто поменяется местами. В доме будет два хозяина - брат и муж и вряд ли ссоры не возобновятся с новой силой, просто в другом месте. Да если еще хуже с работой, чем в городе. А наверняка хуже. В Саратовской области, мне кажется, в советские-то времена не так много было успешных промышленных городов, область держалась на сельском хозяйстве. Я просто сама оттуда родом, там жила моя бабушка. Подозреваю, что сейчас стало только хуже.
Нет, ну конечно, так бесконечно продолжаться не будет. Ребеночек подрастет, все станет легче. Вопрос ведь стоит о том, как сейчас жить и как ко всему этому относиться и как себя настраивать, если уж доведена это ситуация до такого состояния.
Лучше всего, конечно, заботиться об этом раньше.
Это я как-то слышала как-то передачу о какой-то службе спасения или еще как эта служба иначе называлась, которая разрабатывала методы выхода из тяжелых ситуаций. Так вот руководитель ее рассказывал, что остряк один спросил, а какой выход служба ваша предложит, если я окажусь в жаркой безлюдной пустыне за много сотен, может, тысяч километров отлюдей и каких-либо источников воды. Ну руководитель был с юмором и сказал, что его организация может предложить этому товарищу 186 (могу ошибаться в цифре) молитв разных вероисповеданий. Ну и продолжил, что все же прежде всего надо думать, как в это место не попасть, что тоже, наверное, умудриться надо:smeil:. А уж если попал именно в такую ситуацию, то уповать можно только на Господа.
Еще много примеров приводил, основная мысль его все же сводилась - думать наперед. Многих ситуаций неприятных можно в принципе избежать, если думать немного, хотя бы на один шаг вперед. А что будет дальше, если я это сделаю. И не как бы я хотел, а как реально будет, как чаще всего получается.
Скажу честно, мне было страшнее всего в жизни, когда моя дочка была маленькая. Так же, как и dorogaj больше думала о том, чтобы ребенка не оставить без отца. И вроде не из робкого десятка, но был момент в городе, что просто невозможно было найти работу, что даже у многих, кто работал вдвоем, половина совместного заработка шла на оплату коммунальных услуг. Многие не платили, просто не могли, набрали долги и их выселили в какие-то неприспособленные особенно помещения или разоренные квартиры после военных ( без сантехники, отопления и т.д.) Приходила просто в ужас от подобной перспективы. И тоже свекровь пыталась давить. Где-то говорила мужу, где-то нет, терпела. Движущей силой к этому терпению был страх и ужас остаться вот в таком положении с ребенком на руках, тем более, что какие-то непонятные проблемы с дочкиным здоровьем были в то время. Нет, никогда вопрос о разводе или вообще о каком-то уходе из семьи кого-либо не приближался даже наполовину, хотя терок и разборок было достаточно, не было все безоблачно. Материально, правда, всегда вроде как-то удавалось жить нормально. Но со свекровью лично сама не разбиралась никогда, хотя на некоторые неприемлемые для меня требования какие-то приходилось просто сказать нет. но у меня тоже какие-то пути к отступлению были. Это, конечно, душу греет, если знаешь, что что-то есть позади. Однако я уверена, что в жизни каждой женщины есть какие-то года жизни, когда она наиболее уязвима и когда надо так взвешенно принимать решения и продумывать дальнейшие шаги. Судя по тому, сколько разводов, это удается не всегда. Очень жаль, потому что самые пострадавшие в этой ситуации - дети. Хорошо, если после развода отец продолжает заниматься ребенком. Хорошо, если мать не обессилит и будет продолжать заниматься ребенком. Подавляющее большинство занимается, а кто-то опускается, начинаются всякие безобразия. Вот так дети и попадают в детские дома, на улицу.
Картина мрачная, конечно, но разве не реальная в нашей жизни? И разве не с таких вот трудных моментов, которые так или иначе случаются в жизни каждой семьи, все это начинается?
И раз уж честно сказала, что было страшно тогда, то честно признаюсь, что сейчас, когда дочке 18 лет, уже не особенно боюсь, если семья вдруг развалится. Ну разойдемся, ну разъедемся, дочка большая, работа есть, проживу. При всем том, что у нас очень теплые и хорошие с мужем отношения и никаких предпосылок для разрыва нет.
Страх пропал абсолютно. И я не придумываю, не надумываю, не пытаюсь покрасоваться, просто незачем. Это то, что есть на душе.
Рысь
А почему сразу - жадность? В целом я прекрасно все понимаю, и свекрови это мой классовый враг, но не желать разменивать свою собственную квартиру ради удобства невестки - вполне нормально. Так же, как и сидеть или не сидеть с внуком, тоже ее собственное решение, вполне понятное, если она работает, или не хочет на себе ставить крест. Со своими-то детьми она свое отсидела. Другое дело, что если не участвует в заботе о ребенке - так и с советами пусть не лезет.
Я бы тоже ни в жизнь не стала собственное жилище менять, ужиматься, если сынуле хочется жениться - пусть озаботится сперва жилищем для семьи, хоть съемным, хоть каким, а не тянет с родителей. Сестра моя с мужем уже десять лет на съемных квартирах живет, уже с двумя детьми, зато какая гармония с родителями с обоих сторон. Скоро уже смогут купить свою. А вломись они или к ее или к его родителям - бытовое убийство (фразу оценила) было бы уже не одно.
Коть, абсолютно согласна с тобой по поводу жилплощади родителей. Это должно быть неприкосновенным для молодоженов. И самое лучшее, что родители могут сделать, наверное, не пускать к себе на проживание, чтобы сами суетились сразу по поводу своего угла.
Ну вот встряну, сама всегда считала, что жилье родителей - неприкосновенно, и что родители не обязаны обеспечивать своих детей жильем (правда, всех моих подруг как-то так получилось, родители им обеспечили...) Думала до тех пор, пока мне подруга-психотерапевт мозги не вправила. Большая (прям ооооочень даже бОльшая) часть жилья была получена нашими родителями, а не куплена на сбережения. И фиг бы мои родители получили трехкомнатную, если бы у них не было разнополых детей, так что квартира была получена и на нас с братом. И мы имеем на нее равные права. Когда я это осознала, у нас прекратились конфликты с отцом. А то он постоянно попрекал нас тем, что он один хозяин, а мы все на птичьих правах.
Это я так, к слову. Он сейчас далеко, созваниваемся, любим друг-друга, и никаких конфликтов, просто идеальные отношения.
И вообще, вот ну невозможно если молодой семье взять и обзавестись отдельным жильем. Мои родители, например. никогда не жили со своими родителями, потому как им как молодым специалистам ВСЕГДА выделяли жилье, сначала общагу, потом однокомнатную, а потом уж и расширились, когда дети появились, сейчас скажите, куда пойти работать, чтоб квартиру дали, пусть служебную? Муж уже 10 лет на очереди стоит (на служебную!) и еще столько же простоит...
Bella
Ага, я еще хотела сказать, что к себе пускать в будущем тоже никаких молодых не собираюсь, но побоялась, что это будет жестоко выглядеть :) Мне в голову никогда не приходило к родителям мужей приводить на жительство, или к их родителям идти жить, как-то сразу было понятно, что это табу, и при выборе судьбы семьи вариант совместного проживания просто не рассматривался. Собственное жилье появилось сравнительно поздно, но за все эти годы как самое страшное, унизительное и шокирующее вспоминаются не съемные квартиры, не коммуналка (даже там пришлось пожить, к счастью недолго), а очень кратковременный вынужденный период проживания со свекровью в промежутке между съездом с одной квартиры в другую.
Королева Марина
04.12.2007, 21:09
Лучше никогда не говорить "никогда", жизнь может так повернуться, что пустите жить и ничего. Многие молодые живут с родителями, не все ж такие продвинутые. Тем более, что квартиру в Москве сейчас снять стоит 1000$ в самом что ни на есть заурядном районе. Про "ближе к центру" я вообще молчу.
Королева Марина
Осознавая это я и не сказала "никогда не пущу" а - сказала "не собираюсь". Конечно, жизнь по всякому оборачивается, но думаю, детям лучше сразу будет яснить, что семья, это ответственность, которую не папа с мамой должны на себя брать.
Конечно у всех это индивидуально. У меня подружка, например очень долго замуж не приходила, как раз потому, что на тот момент текущие жеихи не могли ничего ей предложить ничего, кроме как жить в двушке с мамой. И снимать зачем, говорили эти женихи, если есть комната при маме, а если ребенок будет, то зачем няня, если есть мама. В итоге, если от потенциального жениха она слышала слово "мама" она была готова дать ему в лоб, и больше он ее не видел. И не в том суть, что она коварная и расчетливая, и их не любила, просто у нее был выбор, пойти в чужой дом, к чужой хозяйке, со своими привычками и порядками, наступив на горло своим привычкам и порядкам, или нет.
F-ort, заиметь квартиру никогда просто не было. Ни тогда получить, ни сейчас купить. Просто спросите своих родителей, как квартиры тогда доставались. Это ровно ничего не меняет. Грубо говоря, вопрос ведь не об этом стоит. Да, молодые специалисты имели больше возможностей. Я тоже получила как молодой специалист еще до замужества. Ну так ведь для этого надо было учиться в школе нормально, чтобы поступить в ВУЗ на дневное отделение, пять лет в нем отучиться, поехать по распределению. Не все ведь желали пройти этот путь почему-то тогда. И злились на молодых специалистов ужасно из-за этих привелегий.
Ну и что, что квартиры получались бОльшие на бОльшее количество членов семьи. Я не считаю это мотивом к посягательству на жилплощадь родителей. Никто детей ведь не выгонял из семьи, пока они не достигли самостоятельности. Женитьба или создание семьи - это уж точно заявка на собственную состоятельность и самостоятельность. Так флаг тебе в руки! Иди, получи квартиру или заработай по тем условиям, которые существуют сейчас.
Можно, конечно, посудиться, отвоевав у родителей лишние метры. Не уверена, что счастья это принесет.
Можно жить какое-то время с родителями, но уж тогда имей совесть не наглеть и хамить в ЧУЖОМ для тебя доме. Пока. Я имею супруга ребенка тех родителей, которые приютили молодую семью. Не навязывай своих правил и условий, а попытайся вписАться в уже созданную не тобой ауру, быт и прочие вещи. Ведь тяжело не только молодым при совместном проживании, но и родителям, которым в зрелом возрасте приходится коренным образом менять свою жизнь, к которой они привыкли. Так что это не прогибательство, а вполне справедливое отношение к ситуации.
А если такой умный - иди и получи. Или заработай. Добудь, одним словом.
Вы знаете, я где-то согласна с матерью в фильме "Москва слезам не верит", которая сказала, что времена всегда были одинаковы. Я бы сказала, законы. Прежде, чем что-то требовать, надо заработать". Другое дело, чтов сыне своем вот такое отношение она не воспитала и вообще не воспитала мужчину, способного отвечать за свои поступки и самому, видимо, что-то в жизни зарабатывать. Иначе вряд ли бы он так уж увивался около дочки (как он думал) обладателя шикарной квартиры.
Котя, ну я и стесняться не буду, а скажу то самое, что не хочу жить с семьей дочки, когда она решит выйти замуж. Это не значит, что менять квартиру или выкидывать детей на улицу. Купим какую-то однокомнатную, а дальше пусть сами карабкаются. Купишь приличную квартиру - стимула не будет. Понимаю, что кто-то скажет, что не у всех есть такие возможности. Ну так, может, ради этой возможности сейчас стоило мне терпеть какие-то неприятные вещи в начале своей семейной жизни тогда. Эти возможности сейчас, возможно, плата судьбы за то. Хотя опять же. От тюрьмы и от сумы не зарекайся. Кто знает, что будет дальше. Человек предполагает, а Бог располагает. Так что на корреляцию помыслов и желаний всегда тоже надо рассчитывать.
Королева Марина
04.12.2007, 22:01
Котя, Bella уверена, моя мама присоединится к вашему мнению, разница только в том, что квартиру она купить мне не может, вот, живу у мужа. Хоть мы и не одни, папа нашим отношениям совершено не вредит. А к маме моей ездим в выходные, она с удовольствием нас принимает, даже если и на ночь останемся.
Так и я не смогу купить квартиру, как и мне в свое время никто не покупал. Пока для молодой семьи мне видится один путь - снимать квартиру, если нет желания жить при чужих маме и папе и терпеть их советы, указания, а очень часто и самодурство.
Если же и на это нет денег, то боюсь сказать, может и жениться не стоит? А то ведь так легко, гикнуть, свистнуть, выскочить замуж, а потом уже думать, где и как жить, и кто будет с ребенком сидеть, и как на что жить. Наверно давно пора быть серьезнее в этих вопросах, как-то раньше очень инфантильно мы жили, а сейчас времена жестокие, правда что и квартиру не получишь, и на работу с дитем фиг устроишься, тяжко. Но думать об этом нужно заранее.
[B]Ну так ведь для этого надо было учиться в школе нормально, чтобы поступить в ВУЗ на дневное отделение, пять лет в нем отучиться, поехать по распределению.
Нам с мужем все это не помогло, и даже горячие точки, через которые "мы прошли", к жилью нас не приблизили. А про своих родителей я знаю, но не понимаю, почему, если я решила обзавестись свое семьей, я лишаюсь права называться хозяйкой.
Да Вы ведь и сами готовы купить дочери "хоть какую-нибудь однокомнатную". Завидую Вашей дочери, я была бы в свое время рада хоть бы половине комнаты в коммуналке, а там уж сами бы поднялись...а сейчас уже за ценами не успеешь.
А вообще это нас занесло уже в дебри непролазные. Ситуция по жилью у всех разная, просто странно слушать именно от Вас такое однобокое суждение по этому вопросу.
Королева Марина
05.12.2007, 09:48
Короче, если родители квартиру купить не могут, нужно искать мужа-олигарха, тогда где жить, думать не нужно, с кем детей оставлять - тоже думать не нужно, хотя, в таком случае можно и не работать. Жалко только, что олигархов на всех не хватит, а квартиру сейчас купить очень и очень тяжело даже в самом занюханом районе Москвы. А моя мама, как бы ей ни нравилось жить одной, все равно приняла меня с первым мужем и жили мы у меня, а не в съемной квартире, потому, как з/п были такие, что одну отдай на жилье, а другую всю проедали. Мы же не животные, чтобы только есть и спать, молодые, хочется и купить себе что-то модное, и развлечься. Понимаю, вы скажете, коли маленькая з/п и жить негде- не женитесь, просто встречайтесь, но у моей мамы другое мнение на этот счет, а в 19-20лет мы очень многое делаем под давлением родственников.
Нет, ну просто не могу не встрять, извините. Почему однобокое? Вот свое отношение к этому я бы назвала прозападническим. Или рациональным. Для Европы, или тех же Штатов поздний брак совершенно нормальное дело, так же, как и первые роды в тридцатилетнем возрасте. Это просто само собой разумеющееся, что создавать семью не имея на это ни средств ни возможностей, мягко говоря, странно. И если уж идешь на это по великой любви – естественно, трудности ожидают великие, все это знаю на своей шкуре. И свой первый брак в 17-летнем возрасте, кроме как дуростью, сейчас назвать никак не могу. И за свободу и независимость платили как раз отказом от «куда-то сходить» и «что-то себе купить». И тем же самым платили за то, что я была вынуждена какое-то время не работать, сидеть с ребенком, зато в доме не было гневных указующих на каждый недостаток мам и свекровей. А так, чтобы все сразу, и чтоб с родителями жить, и чтоб все были счастливы при этом – ну не бывает так, точнее не все на это способны. И если уж так получилось, то кого винить, кроме себя самого? Вообще забавно получается, как на выборах, так мы, полстраны счастливые бежим, голосовать за Путина, за продолжение курса, а потом как-то вдруг осознаем, что жить нам не на что, что семья квартиру купить не может, да и снимать не всякая, что рождение ребенка, а тем более второго, отбрасывает молодую семью вообще за грань нищеты, что работать с двумя малыми детьми – вообще виселица, если нет состоявшегося мужа, или у самой зарплата не стандартных «чтоб только-только не помереть» размеров, позволяющая нанять няню. Зато главное, что курс продолжается! За восемь лет ни черта не сделано, а нам все мало. А если все эти трудности непреодолимы – принимается помощь родителей, либо виде денег, либо виде совместного проживания, а потом начинаются взаимные обиды.
А еще, мне кажется, или родители дочерей намного более лояльны и терпимы? Просто такое ощущение, что большинство знакомых мне матерей считает своих сыновей недоделанными придурками, которые не в состоянии будут самостоятельно жить, умрут в судорогах, если не получат мамин завтрак, молодая жена обязательно высосет из него все деньги, кровь и нервы (хотя чаще всего успешно делают это с сыновьями сами), которые до старости лет не могут существовать без маминых приказов. Нет, наверно, это мне значит не везло. Подруге моей однажды свекровь выдала. Подружка только родила, купила пеленок в мазагине, памперсов, несет домой и свекровь встречает. Та ей в пакет лезет, что купила псмотреть, да как возмутится – «Лучше бы ты моему сыну носков и трусов купила!!!» Во как. То есть, делаю вывод, что если мама не позаботится – он станет ходить по улицам без трусов и носков. Кстати, она их успешно развела, и уже который год с сыном живет, счастливая.
В общем, все у всех, конечно индивидуально, но приоритетом для любой семьи на мой взгляд, длжно быть самостоятельное проживание, причем, в недостижимом идеале - жилье заработанное самими, без чьей-либо помощи. Потому что, если квартира будет куплена, скажем на деньги родителей мужа - недоразумений и попреков невестке тоже, возможно, не избежать.
Королева Марина
05.12.2007, 11:05
У моего второго мужа мама погибла, когда ему было 20, папа такой, что на него надежд никаких, ничего, справился, правда институт пришлось задвинуть, т.к. работать нужно было, но зато теперь самостоятельный и когда приходит домой, а меня нет, не сидит голодный у холодильника, а способен приготовить ужин и меня еще накормить. И на меня никто не жужжит, что я зараза, на работе с 8 до20, а муж некормленый необстиранный.Ну, а мамы дочерей лояльны - а кто, как не мама поможет родной дочурке?:smeil: А по поводу выборов - поэтому за ЕР и не голосовали, что курс выбран, а куда-непонятно.
Да, девочки, но мы не на Западе живем. И приоритеты у всех разные. И ситуации разные. И главное, найти просто общий язык с родственниками, независимо от места проживания. Причем хотеть этого должны все участники. Речь ведь идет не о том, что если жить отдельно, то и проблем не будет. Стоит и родителям подумать о том, что если их ребенок не смог обеспечить свою молодую семью отдельным жильем, есть в этом и доля вины родителей, которые не смогли НАУЧИТЬ своего сына/дочь тому, как это сделать. Нк мой взгляд, некорректно перекладывать всю ответствееность на детей. Так и до абсурда дойти можно, типа, если не смог купить жилье, не заводи семью, живи бобылем, не размножайся.....
Королева Марина
Хороший у вас муж :) Я своего с дочкой оставила, они весь день по кафе и фастфудам ходили. И, что интересно, были очень этим довольны :rzhu:
А у меня другая виселица была, у бывшей свекрови - муж алкоголик, и как у него запой - она любила к нам, денька на три пожить явиться. Независимость - независимостью, но выставить совесть не позволяет, прибьет ее муженек. Это караул, с первого дня я начинала изобретать изощренные способы самоубийства, а потом цепенела, как змея в спячке, и ходила как зомби, ни на что внимания не обращала, вяло отругивалась, представляла себя маленькой птичкой парящей под потолком, которой все все равно, и которая в любой момент может улететь, или врагу на голову... кхм...
Кстати они все особенно памперсы ненавидят. Это ведь такая экономия денег (не ее причем денег) если б я не подгузники покупала, а марлевые тряпочки, и стирала бы, стирала, стирала...
F-ort вы правы практически во всем, кроме, на мой взгляд одного: если на моей дочери будет пытаться жениться человек. который скажет - жениться я хочу, но жилье купить никогда не смогу, будущих детей кормить мне нечем , - я ему так и скажу Вашими словами - не заводи семью, живи бобылем, не размножайся. Или размножайся где-нибудь в другом месте. И знаю еще тучу людей, которые при этом такого жениха еще и попытаются насильственно стерилизовать.
Это конечно я утрирую. Вообще - всем удачи и решения всех проблем, готовым надо быть ко всему и пытаться ладить со всеми, но только не ценой чувства собственного достоинства!
ОФФ Про памперсы. Моя свекровь, наоборот, их любила очень и даже один раз выдала сакраментальную фразу, я хохотала до слез: "Про то, что памперсы вредны, говорят те у кого нет на них средств, или у кого слишком много помощников и свободного времени". Я с ней не очень согласна, но хоть на памперсы тратила деньги спокойно, и даже ее просила иногда прикупить по пути. Но она уж слишком любит своего внука, и кошмар какой, если вдруг ребенок попу застудит на холодном полу или во время прогулки.
F-ort, так вы живете с вашими родителями? Я не могу совершенно ничего сказать по Вашему случаю, не зная ситуации. Но наверняка есть какие-то вещи, которые можно было предпринять, чтобы получить собственное жилье. И гораздо раньше, нежели сейчас. Я имею ввиду время выбора профессии, место распределения и т.д. Потому я и оказалась в этом месте. Подкупило в основном то, что здесь быстро давали квартиры. В отличии, например, от Череповца, где молодые специалисты успевали состариться до получения квартиры и жили в общежитиях в трехкомнатных квартирах человек по 8-9. Узнавала и про другие города с предприятиями моего профиля. Наверняка и во времена Вашего распределения существовали места в России, где можно было получить квартиру быстрее. Вы не рассматривали эти варианты? Почему жить надо было обязательно в Новосибирске?
И я вообщем-то не лезу в дебри, все так и есть. Я об этом думала в те времена. Честное слово, не вру. А в наше время, считаю, вообще глупо надеяться на очередь. Даже молодых специалистов. Наверное можно только зарабатывать. В любое время свои приоритеты и свои правила игры, свое отношение к вопросу и пути достижения цели.
Ну есть варианты. Даже в Вашем городе. У меня соседка, которая ездит в Ваш город продавать товар. Уже много лет. Неплохо зарабатывает. Естественно, у нее уже появились там подруги, приятельницы. У одной она несколько раз даже жила тот период, который была. Я тоже знаю эту женщину. Так вот она одна, имеет двоих дочерей, обе девочки учатся в платных учреждениях, у них, естественно тоже есть трехкомнатная квартира, где они живут. Обеспечены снизу доверху все. Как? Ценой работы мамы. Ездит в Китай, продает. Уже много лет, смолоду.
Я совершенно не завидую этой женщине, сочувствую. Мне кажется, что жизнь у нее ужасная, собачья. А она веселая, довольная жизнью. Привыкла.
Так что есть варианты и без мужа-олигарха. Кто-то едет заграницу. У меня многие знакомые уехали. И замужние, и незамужние, и вместе, и врозь. Ну находят как-то люди варианты.
А дочка? Ну есть возможность, почему не обеспечить ребенка жильем? Не было бы смотрели дальше. Наверняка прикладывали какие-то дополнительные усилия. Потому, кстати, она у нас только одна. И это был сознательный выбор. С моей стороны, муж очень хотел другого ребенка. Я не хотела по причинам, указанным выше. Очень боялась, сможем ли мы одного-то обеспечить ребенка, где будем жить, не надо ли будет уезжать, ну и куча других проблем была. Времена-то какие были! Где уж тут мечтать о втором ребенке. Кто-то ведь осудит меня и за это! Посчитает, что это эгоизм. Ну что же! Честно скажу, что никогда не возьму и не взяла бы другого ребенка ни из приюта, ни еще откуда. Но своего, считаю, надо тянуть максимально. Не только с помощью, но и с воспитанием в ней и прививанием каких-то общепризнанных истин и правил. Чтобы в дальнейшем легче в человеческом обществе жилось. И одно из них, на мой взгляд: чужого не надо, а своего не отдам.
Вот территория родителей - это чужое. Муж и ребенок - это мое. Такими мерками всегда жила. Может, не права, конечно. Но отталкивалась всегда от этого.
Королева Марина
05.12.2007, 11:33
F-ort абсолютно правильно, тоже хотела написать, что с америкой нам равняться нечего, как ни крути, мы к востоку ближе.
Против памперсов ничего не имею, действительно, марлевые подгузники стирать замучаешься(и одежду с ними!).
Котя, так и мы любим по фаст фудам иногда прошастать, особенно, когда смотрим, после работы на улицу, а там пробки, домой ехать еще 2часа, зайдем куда-нибудь, перекусим, и домой, глядишь и пробки рассосались и еда до сна перевариться успела :).
Королева Марина
Ну, конечно, а я веди гамбургеры не умею готовить, и в коробки с едой игрушки и всякие цацки не подкладываю, вот им и радостней без меня было :) Теперь буду им котлету с булкой совать :)
А вообще, пока мы думаем, по хрущевски, да по путински, что запад это зло, и у России свой таинственный неведомый путь - так всю жизнь по этому пути и проблуждаем, вместо того чтобы лучшие и наиболее удачные формы, в данном случае социальные, у себя применить. Даже сравнить просто, где сейчас Запад, и где Восток, что-то мне на Восток равняться неохота. И на Африку тоже.
А вообще, в качестве тренинга пытаюсь себя в качестве свекрови представить - так я очень милая получаюсь, правда, если я представляю, что семья несуществующего сына живет у меня дома - просыпается желание убивать...
Я кстати своему ребенку уже объявила, чтобы никакие мужья у меня тут жить не будут. Но там свои представления, что муж будущий будет жить в особняке с павлинами, и МНЕ бриьянты покупать... Эх, жестокая жизнь... Еще столько лет ждать такого счастливого момента :) :)
О, сейчас конкретно, мы живем своей семьей одни в квартире моих родителей. Мама умерла 15 лет назад, отец год назад женился и уехал к новой жене (очень легко при этом отказавшись от всех прав на квартиру), брат живет у родителей своей жены.
Во время, когда я окончила университет, а было это в 1998 году (все помнят злополучное 17 августа), ни о каком распределении вопрос не стоял в принципе. Распределение отсутствовало как понятие вообще. А вот с мужем нам пришлось помотаться по горячим точкам, и ему одному тоже и васе ради обещанного жилья. Но не сраслось, жилья не дали. Хотя появились средства на инвестицию...неудачную. Знаете же как у нас. Сейчас вот опять стоит вопрос о командировках с обещанием жилья, только вот понимаем, что все это останется обещанием.
А вкалывать и класть свое здоровье на то, чтоб обеспечить своих детей жильем...это не мое. Думаю, выкрутимся. Есть много примеров, да зарабатывают, но я не хочу такой ценой.
Kатарина
05.12.2007, 11:59
Насчет памперсов: вообще заметила, что большинство людей старшего поколения не любят многие достижения цивилизации. Им, наверное, кажется, что нам слишком просто без подгузников:rzhu: Другие проблемы не учитывают.
У родителей мужа до сих пор черный перец хранится в майонезной банке, в крышке к-й пробиты гвоздем дырки и так во многом. Но это не значит, что мы должны так жить.
А со своими родственниками я превращаюсь в нервную чуть ли не истеричную особу, так доводят. Муж старается к минимуму свести мое общение без него с моими родственниками. Причем я так нервничаю только с ними.
Котя
Ой, в вашей дочки увидела себы маленькой, то же говорила, что будет муж с особняком и несколькими машинами и будет у нас 5 детей.
Пока есть только муж с одной машиной и наконец то появившейся однокомнатной квартирой (после нескольких лет "скитаний" по родителям) и увы пока не одного ребенка.
F-ort так вы живете отдельно своей семьей в отдельной квартире? Какие проблемы-то? Не совсем понимаю. Печально, конечно, что умерла Ваша мама. Что поделать! Я не совсем понимаю, что Вам не понравилось в моих высказываниях? Может, я как-то неправильно выразила свое отношение к этому вопросу? Я совсем не против, когда детям достается жилье родителей. А кому оно, собственно, должно доставаться? Я против насильственных каких-то претензий на это детей и на устанавливание собственных правил поведения, если уж приходится жить на чужой территории. Вот и все!
И совсем не против, если кто-то из родителей имеет возможность помочь с покупкой квартиры своим детям. Да глупо отказываться. Более того, считаю, что как раз завещать свое имущество родители обязаны детям и внукам или как-то разумно делить его между новыми возлюбленными и своими родными детьми, а не делать "благородные жесты" в сторону именно этих своих новых половинок. Иначе им придется столкнуться с отношением со стороны детей, которое было описано несколько страничек раньше. И на мой взгляд - это справедливое отношение.
Могу сказать, что мои свекор со свекровью всю недвижимость, что у них есть, сначала завещали несколько лет назад. Причем, всем нам троим - мужу, мне и дочке в равных долях. Подтолкнул случай один. Свекор тогда много ездил и летал по командировкам. Надо было вылетать из аэропорта в Москве, он стоял очереди в кассе, она уже подошла, но сзади стояла женщина со слезами на глазах упросила его уступить ему место, потому что как раз на нем заканчивались все места на рейс, а у нее был маленький ребенок. Он уступил, а самолет сразу упал после взлета. Ужасная ситуация. Представьте, что с одной стороны радость, что сам жив остался, а с другой стороны ты вроде как смерть подарил женщине и ребенку.
Вот тогда они со свекровью быстренько оформили все завещания, а через некоторое время вообще переоформили как собственность на всех нас. Требований каких-то за этот шаг не предъявлялось. Так что же мне отказываться? Глупо. Я благодарна им за это. Но никогда в мыслях не возникло бы что-то для себя требовать. Однако я точно бы не поняла, если бы завещали бы они или оформили бы как собственность не сыну и внучке, а какому-то третьему лицу.
Королева Марина
05.12.2007, 13:04
alena ну вы так пишете, будто вам 50 лет, ах и увы и наконец-то. Я например, не отчаиваюсь, хотя у меня и так в принципе все неплохо, но отдельной квартиры нет, ну и хрен с ней, главное, хорошие отношения с родными. Превратиться в истеричную особу не могу, я ж психолог :rzhu:!
Нет, я вовсе не жалуюсь. У меня все хорошо, и пока жили с мамой то же были отличные отношения. Просто наверное мы начили вместе жить слишком рано (с 18 лет) и на протяжении 6 лет жили с родителями.
Поясняю. Мне не нравится позиция: "Я не хочу, чтоб мой ребенок, создавая семью, жил со мной. Захотел жениться, твои проблемы где и как ты жить будешь, а у меня никто хозяйничать не будет."
Считаю, что думать об этом должен не только сын/дочь, но и родители. И ответственность делить, все таки родственники. А позиция, пусть доча ищет жениха с жильем, чревата и мне неприятна (в смысле я ее не принимаю).
Сейчас у меня проблем нет, но я про будущее думаю. У меня сын растет, лет через 15-20 решит жениться, я окажусь свекровью. Т.е. я гипотетически рассматриваю такую ситуацию, что он приведет супругу жить к нам. Так вот, если Я НЕ ЗАХОЧУ совместного с ними проживаниями, Я САМА должна приложить какие-то усилия к тому, чтоб им было где жить. Это касается не только материального, но и других аспектов (в том числе и воспитания). А воспитывать с убеждением, что ребенок априори не имеет права на жилье родитлей - ИМХО заблуждение, я сама никогда не претендовала, но с возрастом, опытом и пр. мнение мое поменялось. Наверняка, лет через 15 буду думать по-другому. Но пока так.
В общем, в любом случае, я за комфорт, и думаю, что способность жить счастливо кроется только в нас, а не в окружающих. Не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней....тогда ситуация изменится сама.
F-ort, ну конечно не хочу, чтобы моя дочка со своей семьей жила вместе с нами. Это не значит, что мы отказываемся от помощи вообще. Потом не хочу сейчас и как будет - разные вещи. Я вполне допускаю то, что этот вариант возможен. В восторг меня он, естественно, не приводит. Потому, что тяжело будет обеим сторонам. Поэтому и будем стремиться всеми силами, чтобы у дочкиной семьи было свое жилье.
Давить на детей в выборе супруга - это вообще абсурд. А вот как-то настраивать с малых лет какой должна быть она - это, думаю, не лишне. Прямо могу сказать, что на психику давлю самым бессовестным образом. Например, говорю, что в будущем наверняка захочется, чтобы рядом с ней был человек достойный. Чтобы на нее обращали внимание именно такие мальчики (мужчины), значит, сама должна соответствовать. Это внешность, ухоженность и что в голове. Что надо иметь образование, пытаться самой стать независимой. Чтобы смогла сама пржить в критических ситуациях, не надеясь ни на чью помощь. Ну а как еще можно воспитывать?
По отношению к собственности родителей то же самое.
Я уже рассказывала, кажется, один пример разговора. Ну повторю вкратце еще раз. Было мышонку лет 6-7, когда происходили все эти оформления со стороны родителей мужа, ее приходилось к нотариусу тоже таскать с собой, в садик мы ведь не ходили. Разговоры все она слышала и спросила меня как-то, теперь это все мое? А кому потом это достанется. В том смысле, что останется ли это все дочке? Я ей тогда долгую речь сказала, что это все равно дедушкино и бабушкино. В жизни может случиться всякое, возможны болезни, несчастье или еще какие катаклизмы. Возможно, что придется все продать, чтобы кого-то вылечить, возможно, чтобы элементарно выжить. В доступной, конечно, для ее понимания форме. И еще посоветовала никогда не надеяться на то, что есть у родителей, считать, что этого просто нет. А самое лучшее, что она сможет взять от нас - это выучиться при нашей помощи. Получить хорошее образование и найти хорошую работу. Учиться сама от этого она не стала хорошо, конечно, пока мать не взяла в руки это дело, но отношение к собственности, кажется, поняла.
Так что дети не такие уж тупые, эгоистичные и недалекие. И они чаще выбирают себе соответствующих своему миропониманию, как мне кажется.
А тепершнее поколение растет вообще в другой эпохе, совершенно отличной от нашей. Мне кажется, если ничего в мире не поменяется резко, то они сами будут стремиться к лучшей жизни.
И мне кажется, что самое главное, что могут сделать родители, дать им хорошее существование, чтобы они выросли в нормальной обстановке, в обеспеченности, получив образование или с какими-то навыками профессии. Одним словом, знали, что такое жить хорошо, побудить их к тому, чтобы самим хотелось лучше жить и были предпосылки для этого. Умели работать головой или руками - у кого какие способности, не важно. Вот и все.
Поэтому и будем стремиться всеми силами, чтобы у дочкиной семьи было свое жилье. Так вот и я об этом, только силы у всех и возможности разные. И если желаемое не совпадает с действительностью (и мы вроде обсуждали проблему совместного проживания?), нужно находить пути решения СОВМЕСТНО. Это совсем не значит, что вот пришел новый член семьи и он обязан заткнуть свои потребности куда подальше во имя мамочки, которой принадлежит квартира. Здесь всем и каждому нужно пересматривать свои принципы, в соответствии с обстоятельствами. И мудрее не обязательно должно быть старшее поколение.
Короче, правильно то, что ругаться не конструктивно, независимо от места проживания.
Котя, про жадность свекрови я не просто так написала. Мы с мужем целый год жили с моей мамой в двушке, а у свекрови стояла пустая 2-х комнатная "бабушкина" квартира, которая моему мужу от бабушки осталась, пустовала эта квартира 10 лет, это в Питере, где много людей готовы снять квартиру недалеко от метро. Вот мы поженились, а нам говорят в квартиру бабушкину не пустим, мы там евроремонт сделаем и переедем, а вы потом 3-х комнатную нашу на 2 квартиры поменяете (для нас и брата мужа), получалось 2 однокомнатные квартиры. 3 года "делался ремонт", переломались стены и была вагонкой обита кухня, а потом нам говорят - тут "обои осталось приклеить", въезжайте. Вот мы потом 2 года эту квартиру ремонтировали, стены, пол, двери все пришлось покупать, менять. У них "просто не получилось отремонтировать", а я в одном свитере и брюках 3 года ходила, что бы как то с ремонтом справится материально.
2 года жили уже отдельно, я забеременела и сказала свекрови, что к ним переезжаем (год начало 1999 после дефолта) и свекр "под подушкой" деньги на квартиру однокомнатную нашел, после алкоголиков, без раковины, без телефона, метров 30, вот мы ее тоже сначала ремонтировали. А потом ремонтировали переломанную "бабушкину" квартиру, вообщем из-за них в ремонт всех квартир кучу денег вложили. Они потом однокомнатную квартиру продали с большим плюсом для себя, ведь квартира после алкашей и после нас отличалась и цены на рынке тоже выросли.
Вообще-то на Западе гос-во взяло на себя функции отдельного жилья от родителей (Финляндия), или страдают всю жизнь, выплачивая кредиты до пенсии (Италия).
Рысь
понятно... а мне как-то быстро пришлось уяснить, что лучше свекровьиным подаркам, и помощи в качестве жилья не рассчитывать, да и к лучшему, как оказалось. Ей все время мерещилось, что я вот-вот разведусь, отсужу у них половину всего имущества, каждый день тряслась, что мне в голову придет у них прописаться. А когда разводились, она, чтоб было прикольнее на меня всем жаловаться, сочинила, что я из мести, что мне не удалось ничего у них отсудить (????!!!) пообещала поджечь их квартиру. И в конце концов до того сама в это поверила, что приперлась ко мне на работу с разборками и просьбами ничего не поджигать Я чуть не свихнулась тогда, до чего надо быть психически нездоровым человеком, чтобы настолько наяву бредить, и говорить о том, что с этой дурой я должна была что-то налаживать, и как-то подстраиваться - для меня вообще смешно.
К слову сказать, при разводе я ничего не отсуживала, ни на что не претендовала, до сих пор не оформляла алиментов, и единственное что от них мне досталось - это дешевая фаянсовая сахарница, которую я нечаянно при сборе вещей уволокла, о чем до сих пор сокрушаюсь. А выслушала я за все эти годы столько, как будто я у нее последние трусы украла, обобрала, объела, на улицу выгнала. Крыса. Хотя, не считая времени, когда я с ребенком дома сидела, я все время работала, зарабатывала больше мужа, который вечно со всех работ вылетал и искал по полгода новое место, и жили отдельно, ни на что не посягая.
Котя как говорится, что ни делается, то к лучшему.
На самом деле ведь здорово, что ты вовремя "сделала ноги", времени не потеряла и смогла устроить свою жизнь и жизнь дочки. Молодец!
Что делать, не всегда сразу получается. Но опыт есть опыт. Так что судьба тебе послала просто как науку первого мужа и его семью.
Bella
наврно так, спасибо :) Хотя тоже, утверждаться в этом спокойствии я боюсь, мао ли, вдруг этот муж запьет, свекровь свихнется (хотя пока что - милейшая женщина, которой все все равно), всякое в жизни бывает.
Но такое, конечно, долго не забывается, это я про старую свекровь, я даже уверена, что она была ядовитая, и если бы укусила - понадобилось бы противоядие, до такой степени невменяемый человек. И если бы я тогда в чем-то от нее зависела - лучше бы мне сразу с моста в реку. Хотя у нас нет мостов. И рек тоже :(
Котя, а вы не думайте о плохом! Не живите прошлым,не планируйте будущее,а то потеряете настоящее...
Котя! Моя свекровь тоже все думала, что я "за деньги" замуж вышла, маме моей все это откровенно все это говорила. А жадность свекрови вообще до абсурда доходила. Когда сына в сад устраивала (2003 г.), свекровь договаривалась и в саду попросили "взнос" 1000 руб. У нас из-за ремонтов денег не было свободных, как раз на еду оставалось, попросила я свекровь 1000 руб. в долг дать на это. "Откуда у нас такие деньги возьмуться?" - спросила она с возмущением (и она и свекр в тот момент работали). Что подарить на д.р. или н.г. мне свекровь у мамы выясняла, вот мы голову ломали, что можно заказать, чтобы из бюджета 50 руб. не выпасть - заказывала носки, или колготки капроновые. И так из года в год - носки, колготки... Хотя вначале она дарила вещи, которые от "бабушки мужа" остались - вазочки, какие-то кухонные посудинки. Вообщем вещам более 30 лет, поэтому очень даже за винтажный стиль сойти могут, сделано в СССР. Еще попыталась свои старые блузочки дарить, но размеры наши координально отличаютя, так позиций на 6. Сейчас отношения "наладились" - дарится косметика Oriflame, какая-то подруга ее снабжает, а я соотв. YR ей тащу иногда. Внуку тоже где-то на 100-150 руб. позволяет сделать подарок - "нечего ребенка баловать и игрушками задаривать" - весомый аргумент, хотя детям дешевая игрушка по душе порой бывает больше.
Вообще можно поделиться опытом "самых лучших подарков" от родственников. Понятно, что неудачный подарок может сделать каждый, но когда жадность борется с необходимостью делать подарок становится "забавно".
Млин, вот так почитаю Вас и свою свекровь прям любить начинаю. Мне завтра предстоит с ней общаться, я теперь сначала в эту темку, а потом "на ковер". :)
На счет подарков от родственников, они всегда спрашивают что подарить. Если говоришь что не знаешь, то всегда дарят деньги. А вот мама моего мужа наверное думает что я недоедаю чтоли:smeil: Периодически дает мне денег, мне аж неудобно становится. Всегда пытаюсь ей их обратно отдать, но никогда не получается. Говорит "Когда дают бери, когда бьют беги", это конечно же шутка. Но мне от мамы то стыдно денег брать, а от свекрови темболее.
А у меня как привычка говорить:не знаю,что мне подарить,т.к. вроде как все есть! Дарить деньги - это наиболее(по нашей жизни)эффективный способ. Но от моей "свекрови" такого не дождусь! Дай Бог чтоб открытку преподнесла:yes: Жадная,до мозга костей! Она - одна большая обуза. Надоела до такой степени. Слов нет остались одни выражения! Что говорить,если она даже не может заплотить за свою квартиру? Или идет работает ,а через месяц в запой!:alkash: Если случайно,попасть в ее хату в этот период можно увидеть насколько же человек может опустить себя, и к какой жизне стремиться. Бомжатство сплошное! Когда не было у нас своего жилья. И приходилось немного жить вместе. В последние 2 месяца,каждый день фраза :когда собираетесь съезжать. Это моя квартира! Валите отседога! :rugayus:
Когда сын получит:улыбается,шутит. Прям такая "хорошая мама" Фигагс - денег не дали! Начинается скандал! Не дали денег!
И каждые полгода мы платим за ее жилье,так как мама(если можно ее так назвать)платить не собирается!
Салимат
Да, женский алкоголизм это страшное дело.
А мне всегда нравятся подарки свекрови. Дорогие подарки у нее нет возможности дарить, т.к она на пенсии и живет без мужа, зато на "старости лет" научилась вязать и вышивать и дарит подарки сделанные собственными руками, на мой взгляд это гораздо интереснее, чем дешевая безделушка
Салимат сочуствую, у меня свекровь тоже алкоголичка, но "культурная", на работе она хороший, ответственный человек, дома вроде порядок, если "не присматриваться", следит за собой, НО ВОДКА весь интерес к жизни съедает, нет даже женских увлечений (пирожок приготовить, цветочек посадить). Внук, дети, друзья все воспринемается неадекватно. Деньги она пока не просит, (свекр еще живет и работает), живем отдельно и запоев их я стараюсь не наблюдать, но "мертвая" душа еще живого человека очень неприятное зрелище.
Anela написала про подарки сделанные своими руками свекровью, это замечательно, значит и отношения хорошие у них. Мне как-то свекровь кофточку рыночную подарила, дешевую, но для нее разорилась от души, и кофточка вроде ничего, смотрится на мне, но носить даже за городом я ее не смогла, не хотел мой организм вещи из ее рук брать.
Рысь
Да, после "бегства" из ее дома, у нас отношения стали хорошие. Хотя наверное это благодаря моей маме, я сначало даже видеть ее не хотела, но потом мама объяснила, что так нельзя, чего бы не было она мама моего мужа.
А потом постепенно все наладилось, теперь вот даже рецептиками разными обмениваемся.
Наверное бывают люди, которым жить вместе противопоказано, а на расстоянии у них прекрасные отношения.
anela
Правильно говорят: Чем дальше,тем раднее! Так и получается!
Сейчас у меня проблем нет, но я про будущее думаю. У меня сын растет, лет через 15-20 решит жениться, я окажусь свекровью. Т.е. я гипотетически рассматриваю такую ситуацию, что он приведет супругу жить к нам. Так вот, если Я НЕ ЗАХОЧУ совместного с ними проживаниями, Я САМА должна приложить какие-то усилия к тому, чтоб им было где жить. Это касается не только материального, но и других аспектов (в том числе и воспитания). А воспитывать с убеждением, что ребенок априори не имеет права на жилье родитлей - ИМХО заблуждение, я сама никогда не претендовала, но с возрастом, опытом и пр. мнение мое поменялось. Наверняка, лет через 15 буду думать по-другому. Но пока так.
F-ort, как-то на днях ехала в автобусе с работы утром после ночной смены. Ехали в нем также детишки - маленькие школьники, большие школьники. Глядя на них, вспомнила Ваши слова , они вообще запомнились мне, потому что в них было что-то такое знакомое, возможно то, что я думала когда-то именно так, может, даже еще более категорично по отношению к сегодняшней своей позиции. Наверняка ключевыми словами были слова из предпоследнего предложения этой цитаты.
Совершенно верно. Мы воспринимаем своих детишек на протяжении их взросления совершенно по-разному. Вначале, когда они совсем малепусенькие и когда это первый ребеночек, как у нас с Вами, присутствует страх за них, готовность и желание сделать все-все-все, лишь бы он был сыт, здоров, в хорошем настроении, в безопасности. Чтобы никто не смел его обидеть! Ну у меня так было, подозреваю, что не только у меня. Потом все эти чувства остаются, конечно, но острота их стирается, появляются новые чувства, новое отношение, среди которых появляются какие-то требования. Человечек растет и мы от него ожидаем и требуем больше и все больше воспринимаем как уже взрослую личность, которая уже что-то может. И хочется, чтобы могла еще больше. Мне кажется, что это нормально и это так должно быть. Я просто смотрела на этих мальчишек маленьких, с таким открытым детским взглядом, пухлыми щечками и губками, которых еще хочется потискать и созерцание которых вызывает умиление и подумалось, что было бы наверное глупо точно также относиться к ребятам, которые еще не вполне взрослые, выше меня на голову, хотя и годятся мне в сыновья. Это уже люди, которые в скором будущем станут ну уж совсем настоящими мужчинами, которые должны стать главой семьи. Ну или их избранницы хотели бы иметь рядом с собой вот таких сильных и надежных мужчин.
Мне вообще-то кажется, что у Вас именно и поменяется коренным образом отношение. И на самом деле это совершенно не плохо. Вы занимаетесь своим мальчиком, совершенно отчетливо Ваше прослеживается желание направить его на какое-то совершенствование. Это обязательно должно дать свои результаты. Я, например, начала вот так уже требовательно относиться к своей дочке гораздо позже. Вы - значительно раньше и это здорово.
Так что я просто вспомнила, что у меня в голове было раньше по отношению к своей дочке тогда и то отношение, которое существует сегодня. Потому думаю, что вполне даже вероятно, что и Ваше отношение поменяется. И на мой взгляд это хорошо, это нормально, это так и должно быть.
А квартиры? Ну что Вам сейчас об этом думать? Сколько лет пройдет! Жизнь обязательно поменяется, как она меняется всегда! Уж поверьте мне. Да будут они жить обязательно в квартирах и при желании в своих собственных. Никуда не денутся. Не стоит сейчас переживать по этому поводу и загадывать жизнь как-то в этом плане.
Меняется материальная жизнь и очень даже здорово. Мало поддается изменению лишь духовная ее составляющая и отношения между поколениями точно также. Ведь сколько классиков разных поколений и разных веков об этом писали, а до сих пор ничего не поменялось особенно. Кстати, может, оно и не должно меняться? Может, так и задумано? Может, эти противоречия как раз и даны людям, чтобы прогресс не останавливался? И начинаем понимать мы своих родителей гораздо позже. Не тогда, когда наши детки еще совершеннейшие птенцы, а когда наступает вот такой возраст переломный. Не только для детей, но и для родителей. Когда просто НАДО кардинально поменять свое к ним отношение, чтобы мальчики стали настоящими мужчинами, а не маменькими сынками или в противоположность отморозками, причем неизвестно, что хуже. А девочки все же тоже были не тетками непонятно какими, а соответствием женщине.
SimaevaTat
12.12.2007, 22:47
Все мы чем - то или кем то недовольны, кто-то недоволен нами, как говорится невозможно сразу всем понравиться. Вот все вы свекровками недовольны, потом сами будете свекровью или тещей, где гарантия, что хорошей? Может вам выбор ребенка не понравиться или материальное положение измениться(тьфу-тьфу).Тудно понять, еще трудней простить, но придется. других родителей нет у вашего любимого, взяли оптом все сразу.Лучше все же быть хорошими на расстоянии
Bella Да, все так точно...
Написала пост и "потеряла" , но теперь пишу про другое...
Мало поддается изменению лишь духовная ее составляющая и отношения между поколениями точно также.
А вот мне всегда хотелось иметь дружную семью. По-настоящему. Чтоб внуки обожали стариков.
У меня есть такой удивительный пример. У подруги в семье принято к бабушке-дедушке относиться, как к хрупкой драгоценности. Обращение: дулешечка, булешечка. Всегда с любовью и бережно. ЕЖЕДНЕВНО как минимум, созваниваются. Независимо, где они находятся. Сейчас остался один дедушка, он настолько окружен любовью, я прям поражаюсь. Человек очень умный (ученый), сейчас внучка дает ему задания, например писать лекции. Пусть она их складывает за ненадобностью, но она дает ему почуствовать свою НУЖНОСТЬ. И вообще, вот это уважение к старшему поколению... Независимо от того, согласен ты или нет, нравится что-то, не нравится, НИКОГДА не раздражаются. Им всем даже в голову не придет сама возможность поругаться.
Да, я знаю эту семью уже 22 года. У них так было всегда. А я всегда завидую. Но вот в своей семье такое воспроизвести не смогла.
SimaevaTat,ну и позиция.А почему Вы считаете что родитель вправе лезть с претензиями к ребенку кто ему должен нравиться а кто нет.Что за глупости.И материальное положение тут причем?Дети вырастают и зарабатывают сами у них появляются свои семьи.Конечно понимаю что мама,папа,но детишки вырасли и у них свои дети.Я не понимаю зачем лезть в семью своего ребенка?
SimaevaTat
12.12.2007, 23:17
dorogaj Нет,конечно родитель с притензиями лезть не должен ,просто чаще получается недопонимание , вот похоже и меня не так поняли.А материальное положение к тому, что оно у нас в стране к пенсии резко падает. Вот хотели бы они своих детей-внуков порадовать, а не могут.Детям помогать надо своим
родителям,они к старости сами как дети становятся
F-ort Так здорово, вот бы этому научиться.
Мое увлечение кактусами началось еще при той, кошмарной свекрови, и ей это очень не нравилось. То лампу я над ними жгу - трачу электричество (за которое платила я, в своем доме), то купила новый кактус, а надо было купить картошки и подсолнечного масла (они у меня были, но их надо было ж иметь запас как на случай атомной войны). И ее любимая фраза была по этому поводу - Право на хобби надо заслужить!
Вот одна из загадок моей жизни, почему, и, главное, как, я должна была заслуживать перед ней это право :shock2:
Хуже чем дети.И намного.Я понимаю что сами состаримся.Но есть такие,что сами незнают чего хотят,а откуда ребенку знать,что телепаты все.И слышала много такого,что просто озаруют.И сколько не делай хорошего все равно в г.... привратиться(то не кормят то ни стирают одним словом дети изверги.)Да ни кто ни кому ни чего не должен ИМХО.
А мне кажется, что эгоистичные, завистливые свекрови получаются только из девочек, которые и в детстве уже избалованными, жадными эгоистками были, просто сейчас они "старые", а значит "умные, мудрые и все, все знают..", а аргумент "вот будете в нашем возрасте, то посмотрим какие вы сами будете.." вообще железный. А по мне человек дураком родился, дураком и умрет, а седины и морщины ума не добавляют. Все мои знакомые (под 40) в очень хороших отношениях со своими родителями, если в детстве родители "потрудились" подружиться со своими детьми. А у тех кого вырастили "потому что надо" и отношения - "зачем звонишь? что надо?".
Kатарина
13.12.2007, 11:33
Мне кажется, что главная проблема со свекровями состоит в том, что любой сынулька кажется исключительным созданием и все его недостойны и то, что чаще отличаются семьи в к-х рос ее сынулька девочка, к-ю он выбрал, вот и идет столкновение семейных традиций. А когда начинают претеснять хобби невестки, причем хорошее - это вообще зависть, что самой это неинтересно или в молодости не было возможности этим увлекаться! Котя, цветочки в обиду не давайте!:yes:
"Вот мы на табуретке спали", "мы виноград не ели, а вы чуть не каждый день", "у меня одна кофточка была", "я в поле с 10 лет работала" и тд и тп. Это высказывания разных свекровей, думаю, что каждая из нас может их дополнить!
Рысь мне очень тяжело представить, что женщины могут вырастить своего ребенка потому, что надо. Даже если он оказался незапланированный, он обязательно будет любимым. Хотя я тоже склоняюсь к мысли о том, что все дело в характере, воспитании самого человека. Наверняка эти женщины конфликтуют не только с молодыми девочками, собственными детьми, но и с людьми своего поколения и обязательно с теми, что старше. Просто есть такие люди, которые в любом возрасте думают, что правильная только их точка зрения на данный момент. Они как правило забывают, что сами были молодыми и думали иначе. А ведь это вполне нормально, что жизнь заставляет поменять отношение к каким-то вопросам, а к каким-то оставить неизменным. Потому мне очень импонирует сомнениеF-ortпо поводу того, что, возможно через какое-то время мировоззрение поменяется. Конечно, что-то поменяется, а что-то останется неизменным. Было бы здорово, если осталось стремление создать вот такую большую семью, где вполне счастливо жили люди разных поколений. Просто красивая идиллическая картина. Скорее всего это в бОльшей степени зависит от тех бабушки и дедушки, которые наверняка сами по себе очень терпимы и смогли воспитать в детях и внуках это качество.
F-ort, наверное тоскуете по Вашей маме и скучаете по отцу, наверное хотели бы, чтобы вот такая семья начиналась с них. Жаль, что это невозможно, но ведь Вы вполне можете начать с себя. Тогда, может, вообще не стоит думать об отдельной квартире для Вашего мальчика, а постепенно расширять свою жилплощадь путем обмена.
Нет, лично для себя пока такого не хочу. Мы привыкли жить в относительно большой квартире, где у каждого есть свое пространство и можно нормально отдохнуть и уединиться. Ведь образ жизни (график работы, например) накладывает свои потребности и желания.
Но желание создать вот такой очаг не может не вызывать уважения. Почему бы не попробовать?
Появилось ощущение, что сказала не совсем о том. Перечитала посты, так и есть. Сначала поняла, что разговор идет о совместном проживании нескольких поколений. Видимо, не совсем об этом, а все о тех же родственных отношениях. Как сохранить в них тепло и уважение друг к другу. Наверное культивировать добрые отношения между стариками и их внуками родители могут только неприпятствием общения между ними, старанием не инициировать скандалы с родителями (бабушками, дедушками собственных детей) и не поддерживать их, если уж возникли какие-то разногласия. Остальное все зависит от самих бабушек-дедушек. От их умения передать свою любовь, которая просто не может не быть к собственным внукам у нормальных людей. Бывают, конечно, всякие извращения, от которых лучше бежать.
Bella, все женщины конечно имеют материнский инстинкт, но не все хотят "парится" со своими чадами, поколение моей мамы вообще не знает, что такое с ребенком сидеть и заниматься им. Это я по своей маме и маме мужа четко проследила. У мужа 1-й вариант был - ребенок на попечении заботливой бабушки, летом и зимой. Свекровь карьеру делала и "водку" пила. 2-й вариант (про меня) - ребенок предоставлен сам себе, мама по осени в кружки записала, школу показала, "бери портфель и топай в школу, катлеты в холодильнике..." Тогда безопаснее было на улицах города, меньше транспорта, машины тише ездят, наркоманы табунами по детским площадкам не ошиваются, а летом- пионерский лагерь. В результате - что выросло, то выросло. В СССР исправно работала программа - каждый гражданин должен работать 8 часов в день и ничто (в том числе и дети) не должно ему мешать. Стара истина - мы больше всего любим то, во что вложено много сил. А если наше поколение мам видело краем глаза в воскресенье (по субботам тогда учились), то о каком-то понимании и налаженном контакте речь вести трудно. Сейчас поколению наших родителей трудно перестроится, они очень плохо воспринимают реальное положение вещей. Моя мама и свекровь даже не представляют в какую сумму выливается содержание ребенка , сколько приходится тратиться на учебу, одежду. Можно купить дешевую обувь для себя (прыгать с высоты , в лужах стоять, носится по округе не будешь), а ребенку либо 100 пар обуви покупаешь, либо выкладываешь большую сумму. Мамы наши еще в СССР "живут", где образование достойное бесплатным было... И сидеть с внуками наши мамы совсем не торопятся, т.к. они думают, что дети "как трава в поле" и так замечательно вырастут- "у нас же выросли.."
вот зря вы так про поколение наших матерей
да...они работали по 8 часов в день - а у нас-то вообще ненормированный рабочий день...просто потому что выживать стало труднее...чтобы существование тех же самых детей обеспечивать достойно - работать нужно как заведенной..а не от звонка до звонка
и прекрасно наши матери понимают...что дети - отнюдь не придорожная трава
они...извините ни памперсов...ни стиралок-автоматов в свое время не видели...все ручками да ручками своими - знают поболе нашего как дети достаются
а сидеть с внуками они вовсе не обязаны - они своих детей уже вырастили....да...помочь в чем - тут конечно участие бабушки приветствуется...но помощь - это отнюдь не постоянное и беспрерывное занятие внуком
ну а что касается свекровей...то я думаю они такие не от того что плохие какие-то...склочные люди...просто связь между матерью и сыном как правило очень крепкая....гораздо крепче чем между матерью и дочерью (психологи так и говорят...что женщина приходит на эту землю чтобы воспитать сына ...а мужчина - дочь)
просто обратите внимание на те семьи где есть сын и дочь - дочка всегда к папе льнет....и она для него самая прекрасная женщина на земле ...а сын с мамой очень крепко связан - и он по ее мнению самый умный и сильный мужчина в мире
и вообще в нашей стране мужчина - пуп земли...а уж если это твой сын - тот нет ему равных в целом свете
вот поэтому и получается что мать обычно как-то спокойно мужа дочери воспринимает....и тещи зятьями недовольны бывают только если те пьют или работать и зарабатывать не хотят....ну или сами тещи по своей натуре склочницы
а вот для свекрови-то - пусть даже она незлая вовсе женщина...но какая золотая сноха бы не была - все равно не то для свекрови будет...всегда в глубине души будет сидеть какое-то недовольство что вот и не так она что-то делает....и не то...и самое главное - не будет она никогда на мужа смотреть как на центр мирозданья...как это делала мама его..и баловать его не будет
вот смотрите...когда девушка замуж выходит...что ей мама говорит? - правильно - дескать ухаживай за мужем...корми...готовь...стир й...гладь...зашивай
а что мама сыну перед женитьбой говорит? - ни за что не поверю что наставляет его помогать жене мыть полы и готовить....нееет...его требуется с рук на ручки передать...из под одного крылышка да под другое крылышко...и чтоб ему было там удобно...комфортно и как можно менее хлопотно...а тут раз - и оказывается что жена-то не собирается над ним как над птенцом трястись...а требует поступков взрослого мужчины - вот ведь непорядок
это прям как у бывшей моей начальницы - у нее и зять и сноха есть....оба вполне нормальные воспитанные люди....ну так зятя прям любит-обожает..а к снохе прохладненько так относится - дескать и получше сын мог бы найти
Kатарина
13.12.2007, 20:33
Candy, вы во многом правы! Но есть очень разные мамы (уж я это знаю на практике), дело не в поколении и сейчас есть плохие мамы. Знаете, как-то не тянет защищать женщину, к-й не любит своего ребенка.
А Рысь понимаю, когда растешь как "трава в поле".
Только потом эти мамы почему-то ждут безумной любви и заботы от своих взрослых детей. Я могу столько "приколов" рассказать о заботе собственной мамы...
А теща и свекровь всегда будут притчей во языцах!:yes:
Candy, я анекдот старый вспомнила:
Встречаются 2 подруги, давно не виделись. У одной сын, у другой дочь.
-Как твоя дочь, замуж вышла?
- Да, такой хороший муж оказался, раньше нее встанет, кофе ей по утрам в постель принесет!
- А вот мой сын женился, такая б... попалась: позже него встает, а он ей кофе в постель приносит! :lol:
Я, кстати, тоже часто замечала что мать к сыну ближе, отец - к дочери. Очень часто наблюдаю и удивляюсь.
Этому и название есть - Эдипов комплекс. Все нормально.:yes:
Папы больше любят... хотя нет, не любят, наверное, ибо чем можно измерить любовь?.. в опекают девочек, а мамы мальчиков.
Kатарина
13.12.2007, 21:45
Мой знакомый в свое время выразился очень похабно, но доля правды есть (к вопросу о том, что папы очень трясутся над девочками): пусть лучше мой тр..т, тем мою тр..т.
Помню я очень возмущалась и страшно обиделась, но у мужчин на это свой взгляд. А мальчиков так хочется пригреть и защитить, а тут какая-то вертихвостка и твой сынулечка смотрит ей в рот, конечно хочется ей навредить. Девочки, ещё неизвестно какие мы будем свекрови (тёщи). Как-то хочется адекватно на это реагировать. Время покажет, но пока мы мучаемся в роли невесток.
Все-таки все идет от семьи, считаешь правильным то, как ты росла, но это же не факт! А просто привычка. А мы так не любим их менять:no:
Написала огромный пост, а он улетучился.
Мне трудно сказать об различииотношении матери и отца к сыновьям и дочкам. Совершенно четко прослеживалось особенное отношение моей бабушки к своим сыновьям, но совершенно определенно могу сказать, что моя мама все свои силы и душу все же вкладывала в меня. Лучше одевала, больше занималась. Несмотря на то, что мой брат в смысле здоровья и ухода за ним в детстве достался ей гораздо тяжелее. И вроде по всем законам переживать за него всю жизнь она должна была больше. Но сейчас по прошествии стольких лет могу сказать совершенно определенно, что в нашей семье все мои тетки и жены дядек холили и лелеяли именно девочек. Все лучшее доставалось им.
По поводу того, что говорят свекрови своим сыновьям в отношении невесток тоже совершенно определенно могу сказать - переживают за них и плчут, и сыновей своих ругают. Просто вы, девочки, естественно, об этом не знаете. Ну кто вам скажет об этом? Мать никогда не будет открыто говорить, что сын ее не прав, но обязательно всю плешь ему пробьет!
Этому и название есть - Эдипов комплекс. Все нормально.:yes:
Папы больше любят... хотя нет, не любят, наверное, ибо чем можно измерить любовь?.. в опекают девочек, а мамы мальчиков.
но папа чисто психологически как-то легче отпускает от себя дочь....когда та выходит замуж....чем мать - женившегося сына
может быть просто у мужчин множество других интересов кроме семьи...а женщины часто абсолютно растворяются в семье....ну и естественно не хотят терять смысл своего существования когда сын женится - заметьте...что те свекрови...которые заняты своей жизнью...какими-то хобби...интересными делами (по идее как раз активные и энергичные женщины...у которых есть чему поучиться) - они как раз и не лезут ни в чьи дела....а вот домашние клуши - те всегда знают как и кому жить
Candy я согласна с вами про наших матерей у которых не было таких комфортных бытовых достижений как сейчас, (мы с мамой вообще в комуналке сначала жили в комнате 9 метров), просто само государство тогда в СССР ставило людей в условия, когда надо было работать на "государственную мощь". Нельзя было даже месяца просто не поработать, приходили "люди и интересовались по-поводу тунеядства". НО само гос-во давало возможность работать и учиться, были ясли и сады круглосуточные, куда детей можно было отдать (без взяток и подкупа). Я сама в сад "пошла" в 10 месяцев. За границей сейчас существует такая практика, многие мои одногрупницы по ВУЗу сейчас работают за границей и отдают детей очень рано в такие сады (условия там очень хорошие). Сама система СССР не позволила многим мамам стать хорошими мамами. Конечно они совсем не обязаны сидеть сейчас с нашими детьми, но пенсия у них 3 тыс. руб. в среднем ...и они к нам ...помогите. Вопрос?- А где я деньги возьму, если я не могу устроится на нормальную работу, т.к. не курсы пройти, не полный рабочий день себе позволить не могу, т.к. надо "заниматься ребенком". Сегодняшняя власть не заинтересована в образовании наших детей, школа не обязана готовить к ВУЗу, хочешь, что бы дитятко что-то большее получил - плати репетиторам, плати взятки, плати за обучение. А бабушкам в это время "просто не интересно" проводить время с внуками, а твои "кручения и верчения" на работе их не волнуют. Только потом эти бабушки "на шею" сядут и лично я не знаю куда захочу потратить заработанные деньги - на их старость и лечение или обучение своих детей. Жестокий вопрос - ну и время сейчас более жесткое.
Мамы от дочек своих легче "отказываются" может по-причине того "что срок годности невест" короток, а мужчина до 45 в "женихах завидных ходит".
Я тут как-то по ТВ вообще интересную инфу слышала. Женщина - какой-то специалист, может, историк или что-то с этим связанное, сказала, что такое понятие, как любовь к детям вообще существует лет 50-60. Раньше к ним относились только как к наследникам. Более того, в нашей патриархальной России были времена, когда мальчики вообще ценились из-за того, что имели право на пай земли, в то время как девочки лишались его. Трудно представить себе, что детей можно воспринимать только как возможность иметь кормильцев на старости лет или как обеспечивателя лишней пяди земли, но сколько всего чудного было до нас. Так что все, наверное, накладывает отпечаток.
Bella, да что там "до нас"! Сейчас, если кто не спешит заводить детей, сразу со всех сторон первый аргумент: "Ты что! А кто же тебя на старости лет кормить будет?!" Как этакую долгосрочную инвестицию рассамтривают ребенка.
но папа чисто психологически как-то легче отпускает от себя дочь....
Не соглашусь с вами, у нашей знакомой муж, когда их дочь замуж выходила, с ней месяц не разговаривал. Уж очень он дочь ревновал, только не пойму причем сдесь жена, чтоб с ней не разговаривать?
С моей мамой женщина работает, так она любит исключительно мальчиков. У нее есть сын и дочь. Так к своей дочере, невестке и внучке она холодно относится, а вот сына и внуков (сыновья дочери) она просто обожает и все внимание только им. А внучку, даже когда совсем маленькая была, она ее постоянно дергала:shock2:
Может это жестоко - мне кажется, что не надо напрягаться и "искать" общий язык с родственниками, я с мамой так его и не нашла, но я нашла себя, нашла свои интересы в жизни, хобби... и мне теперь по фигу на каком языке я общаюсь с родственниками. Ситуация, где отец не общается с детьми очень распространенная, НО проходит время и все становится наоборот. Сейчас в свои 35 моя семья как раз к этому рубежу подошла. В итоге свекр забыт как личность, это уже некий "призрак" обитающий на даче, которому можно иногда кашку сварить. А все потому что он вообще не уделял внимание своим 2 сыновьям, теперь они ему "здрасте, все ок! пока, нам некогда". Не думаю, что он что-то осознал и переосмыслил в жизни, но приходится ему целый день молчать - а это не комфортно для любого человека.
А тебе Динара еще повезло, что тебя "просто не замечают". Меня папа "замечал", но слова "одобрения" были следующие - "смотри- ты маленький уродец с кривыми ногами и толстым пузом, тебя замуж такую страхолюдину никто не возьмет" (это он пытался к спорту меня приобщить), с другой стороны мама - " у тебя отвратительный характер, ты свинья, дура, готовить не умеешь,тебя замуж никто не возьмет". Вообщем как в сказке про гадкого утенка- ходило по стенке этакое закомплексованное существо. Ну потом мальчики окружающие дали понять, что не все так плохо. Но в жизни неуверенность в себе сказалась, возможно другую профессию выбрала бы, другие деньги сейчас зарабатывала... А когда думаешь, что ты "некчемная", то как-то напористости не хватает житейской.
Вот это да! Комплементы не плохие ваши родичи развешивали. Хоть вешайся блин! Молодцы вы,что выдержали и встали на лапы:oops:Но Динарын отец не такой простой, еще тот. мне иногда некомфотно с ним находиться:yes:
Cалимат, только не думайте, что мои родители меня не любили, они искренне меня любили, просто я в их формат удобства не помещалась. Логика человека тривиальна- "не удобно с тобой - значит ты плохой". Понятие уважение к ребенку как-то у них не было заложено, а это важнее, чем даже любовь. Я своего сынулю теперь просто затискиваю, захваливаю - очень ему это помогает. У него года 2 бальные танцы "не шли", не получалось - я ему молодец, старайся, мне нравится... Сейчас он "перспективный" танцор, конечно звездой он не будет, а может быть ... Вообще хвалите детей чаще, можно и взрослых, только это как-то не просто получается.
Рысь, Вы молодец! На мой взгляд у Вас правильный подход. Вполне возможно, что с Вашей поддержкой мальчик может многого добиться. Раз он уже перспективный, то наверняка вошел во вкус, ему нравится. А во многих делах важнее именно желание. Видимо, у него оно есть и в этом тоже есть Ваша заслуга. В любом случае это пригодится в жизни. Он будет чувствовать музыку и научится трудиться. Ведь это такой колоссальный труд. Мне кажется, что вполне сравним со спортом. Когда есть похвала, одобрение и поддержка, то и какие-то замечания, какая-то критика, без которой в воспитании никуда, воспринимается с доверием. Приятно читать Ваш пост. И еще приятно то, что Вы осознаете, что на самом деле любимы своими родителями. Обидно, конечно, что самые дорогие люди вот так выражают свою любовь. Особенно по отношению к детям таких невеликих лет, когда все воспринимается не так, как во взрослом состоянии. Иногда вот такие взаимоотношения позволяются между взрослыми наедине, когда существует понимание, что это просто стиль общения, за которым стоит уважение на самом деле. Но в детском возрасте такое отношение ранит любого ребенка.
На самом деле можно сколько угодно критиковать своих родителей, быть несогласными с их методами воспитания. Однако это имеет смысл только тогда, когда вот эта детская память не позволяет подобным образом относиться к своим любимым чадам и есть желание сделать лучше, чем они.
Кстати сказать, в 35 лет еще не все потеряно и вполне самой еще можно осваивать новые рубежи. Мне кажется, что как раз этот возраст наиболее подходящий и в нем есть свои преимущества.
Может я не совсем в тему, но очень хочется узнать разные мнения вот о чём. В этом году я закончила универ, но решила не работать и посвятить себя семье (мужу и ребёнку). мне это в радость, ни в чём не чувствую себя ущемлённой. Муж только ЗА. А вот из родственников никто не поддерживает, все считают, что я себя чуть ли не хороню и т.д. и т.п. Такая ситуация...
Вечер, как я Вас понимаю! У меня ситуация еще «хуже» - и университет бросила, и ребенка пока не родила. Естественно, никто не понимает – все ж должно быть как у всех! А желательно еще лучше! А жизнь то одна, и все же хочется прожить ее так, как считаешь нужным сама, а не кто-то другой, пусть даже любимые родственники.
Ни в коем случае не утверждаю, что реализовываться в профессии плохо, но и в семейной жизни очень даже можно реализоваться. Главное, не ограничивать себя в интересах, хобби, интеллектуальной деятельности, и так выстроить отношения с мужем, чтобы ни он, ни Вы никогда не почувствовали, что Вы у него «на содержании». Быть «тылом» для своего мужчины – на мой взгляд, позиция не хуже других. А если еще и с детьми, то вообще замечательно.
Выборка, конечно, не репрезентативная, но среди моих знакомых женщин процентов 20 по настоящему любят свою работу и с удовольствием ей занимаются, а остальные… Кто-то вынужден работать по финансовым соображениям, а кто-то и боится оказаться в положении домохозяйки. Это очень непрестижно, и косые взгляды, и непонимание… Я иногда страдаю от того, что люди, узнав, что я не работаю, сразу делают какие-то далеко идущие выводы, от отсутствия какого-то социального статуса, что ли. Не знаю, почему так. Пропаганда, наверное.
С другой стороны, не так много решений, которые мы принимаем на всю жизнь. Если через несколько лет Вы почувствуете, что Вам хочется чего-то еще, что мешает Вам устроиться на работу или заняться чем-нибудь еще?
Fiordaliso
27.12.2007, 09:52
Вечер, когда я в свое время закончила универ, у меня было такое же горячее желание, хотя ребенка в то время ещё у меня не было. Всё дело в том, что после 5 лет учебы на престижном ( в то время), но не очень интересном для меня факультете, я была буквально как выжатый лимон и хотела просто элементарно отдохнуть, прежде. чем погрузиться в малоинтересную трудовую деятельность или обучаться чему-нибудь другому. Мама меня поддержала, но муж и его родственники были категорически против, ибо они считали, что я просто ОБЯЗАНА зарабатывать деньги. Полгода я "просидела" дома, и все эти полгода они меня буквально грызли.
Bella спасибо за теплые слова.
По-поводу работы мое мнение такое - хочешь работай, хочешь нет. Но "не работая" работать над собой становится гораздо сложнее, надо включать на полную мощность внутреннюю самодисциплину. Никакому мужу не будет интересна женщина встающая в 12 и до вечера бегающая в халате. Конечно все сначало планируют ходить в спорт зал, найти хобби, больше читать, посещать выставки ... и т. д. Но чел. организм коварная штука - организм стремиться к " min кинетической энергии", т.е. к уменьшению физической и умственной активности. Поддаться влиянию - "я сегодня немного расслаблюсь..." очень легко. У меня есть примеры "активных" в прошлом женщин, сегодня они выбрали путь "свою жизнь посвящу себе и ребенку". Сначала я им искренне завидовала, ходят в бассейны, спорт. залы, посещают какие-то лекции, курсы, ездят по странам... Все индивидуально, у всех поразному, но это привело не к "интеллектуально-духовному" подъему, а привело к какой-то деградации, сужению кругозора, инфантилизму (хотя есть дети), девушки стали придавать очень большое значение "выщипанным бровям, акриловым ногтям..", да эти темы всегда есть в любом женском разговоре, но они не должны становится основной темой жизни. Поговорка - человека создал труд - очень мудрая. Если жизнь позволяет не работать, то можно устроится на сокр. рабочий день (работать 2 дня в неделю).
logos, я вполне допускаю, что через несколько лет мне захочется работать, но вот боюсь, устроиться уже будет гораздо сложней (я уже работала год, пока училась). Работодатели, по-моему, не любят, когда такой перерыв в карьере у человека, считают, что квалификация теряется. Я стараюсь не отставать от жизни, много читаю, но всё равно боюсь отстать. В любом случае работать смогу не раньше, чем сын в школу пойдёт, а сейчсас ему только 3.
Добавлено через 4 минуты
Fiordaliso, меня так вообще загрызли...И содержанка я, и отупею через полгода, и много ещё чего похуже. Понимаю, что это моя жизнь и я не обязана прожить её так, как хотят родственники, но всё равно обидно.......
Alexa_Alexa
27.12.2007, 12:00
На мой взгляд, страшно, когда в семье только один человек работает. Это всё равно что "класть все яйца в одну корзину": случись что (болезнь, потеря работы и т.п.) и вторая "половина" ничего не сможет сделать. Увы, но не имея опыта работы невозможно попасть на нормально оплачиваемую должность.
Это одна сторона медали - отсутствие "страховки" .
Другая (и тоже негативная) сторона состоит в том, что если человек не работает, то он рискует сильно ограничить свою социальную жизнь. Если и не ходить на работу, то хотя бы заниматься каким-нибудь цветочным магазином в своё удовольствие. Иначе - неизбежно возникает риск замыкания на ребёнке и семье, а это очень ограничивает личность. Так можно растерять интерес людей к себе, в том числе и мужа.
девушки....все это прекрасно конечно - заниматься домом....детьми
но у меня всегда был пример моей мамы перед глазами - дело в том...что мой отец умер когда мне было 3 года...а маме - всего 30 лет...замуж она больше никогда не выходила...и надеяться особо ей было не на кого....и как бы не было трудно - работала она на мужской работе...в промзоне...в подчинении было 40 человек - всяких...разных...не сильно образованных и интеллигентных....с судимостями...ей неоднократно предлагали пойти на работу полегче....в какой-нибудь отдельчик...сидеть бумажками шебуршать...но тогда бы она сильно потеряла в зарплате...и знаете...жили мы даже по сравнению с теми семьями....где двое родителей...в финансовом плане - очень неплохо
а мой муж часто вспоминает...что когда его отец ушел в другую семью - они с мамой жили очень...очень бедно...потому что основным добытчиком в семье был отец....у мужа в детстве даже не было игрушек...была только одна подаренная родственницей пластмассовая обезьяна...которая расплавилась когда их соседи затопили горячей водой...и он маленький очень сильно плакал...и кстати до сих пор персиками наесться не может - у него одноклассник в школу приносил персики и ел на переменках.....а мужу никогда не покупали..так что для него персики - это мечта из десттва
вот вам и разница...и это еще в советские времена....когда в принципе почти все люди жили приблизительно одинаково и расслоения не было...а что уж про сегодняшний день говорить
так что пример моей мамы меня навсегда научил тому...что ситуации бывают разные....мужчины приходят и уходят...иногда не по своей воле...и надеяться можно только на саму себя...и если хочешь жить достойно - покупать красивые вещи....ездить отдыхать на море...покупать всякие вкусности не заботясь о том..хватит ли завтра денег на булку хлеба - нужно пахать и пахать....вгрызаться в работу
Я хотела поддержать Вечер, потому что о том, что работать надо, ей и так родственники говорят. Согласна, после перерыва устроиться сложнее, ну так за все в жизни надо платить.
Я прекрасно понимаю таких женщин, которые работают на любимой работе, растут, самореализовываются, а такими как Арти, которые решились на свое дело, просто восхищаюсь. Но у таких, мне кажется, и не стоит вопрос, работать им или нет. Я таких лично знаю троих. А не таких...
А по поводу того, что может случиться всякое... Может, конечно. Когда мне было 14 лет, мама погибла в автокатастрофе, а отец стал инвалидом. Раз - и в один день все изменилось. Брату было девять... Через год у дедушки нашли рак... 91 год, кто помнит, время было непростое.
Что касается деградации и роста, все зависит исключительно от самого человека, мне кажется, даже больше от того, каков он по природе своей.
Выше был разговор о квартирах, о родителях и т.д.
Хочу высказаться по этому поводу.
Я вышла замуж 5 лет назад и мы жили у родителей мужа.
(живем в Москве). О приобретении какого-либо жилья не могло и идти и речи: очень высокие цены. Его родители хоть и жили вместе, но морально были порознь.
Папаша благополучно гулял всю супружескую жизнь, маман моталась по командировкам по заграницам. Короче, жили каждый для себя.
В совковые времена все жили по накатанной, квартиры давались достаточно лекго (от мест работы, кооперативы) и родители мужа не спешили и ни о чем особо не задумывались (хотя надо было бы). А когда подошла пора сынку жениться (ему уже 30к стукнул), рехнулись - а поздно.
Так мы прожили 4 года с ними в малюсенькой двушке.
Начались ссоры, раздоры и у меня с мужем и у нас с его родителями, поскольку люди привыкли к своему устою, имели свои привычки. Мне приходилось постоянно подстраиваться (они, конечно, тоже прогибались). Короче, 4 года полнейшей каторги (по крайней мере, для меня).
В итоге, после рождения второго ребенка, муж решил все-таки продать свой коттедж, который он построил за годы холостяцкой жизни. Вышло 135 тыс. долларов.
И я продала квартиру в Подмосковье за 80.
Итого, на пятом году совместной жизни, мы приобрели малюсенькую двушку, хотя в приличном районе Москвы.
И что??? После 5 лет бесконечных ссор и скандалов, мы накоец-то стали жить отдельно...3 месяца...
Потом я просто его вытурила, т.к. трещина в отношениях, зародившаяся еще раньше,
просто превратилась в полный крах этих самых отношений.
Вывод: его родители, вместо того, чтобы подумать о чем-либо в свое время, жили себе припиваючи, а мы все 5 лет совместной жизни ломали голову, как и куда съехать...
И, став мы жить отдельно сразу, я больше чем уверена, что не было бы такой ругани и брехни, и родители мужа не лезли бы в наши отношения и не усугубляли бы ссоры...
И сейчас, после развода, муж неоднократно порывался менять квартиру,
а я его благополучно посылаю на хер (извиняюсь за ругательство), и постоянно
напоминаю, что у него растут двое детей, которым тоже надо будет где-то жить,
когда они вырастут...
Поэтому все-таки родители, по мере возможности, должны задумываться о будущем своих отпрысков, и стараться помочь посильно в квартирном вопросе, а не думать только о себе...
Kатарина
10.01.2008, 23:08
Юля (Дорогая), подписываюсь под Вашими сллвами, мы с мужем сейчас пожинаем плоды полного пофигизма его родителей:no:
Со всем уважением к описанным ситуациям, я все ж таки не понимаю слова "должны". И не понимаю почему претензии только к родителям мужей, а к своим претензий нет? Тем более не понимаю смысла ютиться в крохотной двушке, если в наличии имеются котедж и квартира.:dontknow:
В конце концов, если это принципиальный момент, то зачем было замуж выходить за человека без квартиры?
Означает ли это, что двое детей в свое время имеют полное право прийти и сказать: "Мама, где отдельная квартира, ты мне ее ДОЛЖНА!"
А в советское время квартиры направо и налево, тоже не раздавались. И ни о какой покупке речи тогда быть не могло. Не строит предприятие дом, так и живи в коморке, где 20 человек прописаны. Когда еще было столько бараков? Сейчас вы их наблюдаете? Нет, все давно живут в квартирах.
Ситуации разные бывают, ни в коей мере никого не осуждаю, понимаю, что накипело. Но вот против этого потребительского отношения, что мне кто-то что-то должен - все внутри протестует. Никто никому ничего в этой жизни не должен.
Арти, мои родители мне трешку в Ногинске оставили на мое усмотрение.
Пытались мы жить и загородом ( в его коттедже), нас хватило на одно лето,
несмотря на то что дом находился 35км от МКАД,
к началу осени мы были вымотанные дорогой вдрызг.
Пытались жить и в Ногинске, это вообще труба дело,
особенно для моего благоверного,
который привык тратить на дорогу на работу не больше 50 мин.
А вот, пожив с его родителями 4 года,
я постараюсь как могу помочь моим отпрыскам
все-таки начать совместную супружескую жизнь отдельно от родителей.
Чего только стоит секс за стеной с его родителями...
Это в начале самых романтических отношений...
ни вздохнуть, ни крякнуть...как кролики...извините...
так привыкаешь, тихо, по-стариковски...шить-шить...
и спать....разве это дело?!
Что ни говори, Арти,
по нашей теперешней жизни,
практически не реально молодым самостоятельно приобрести жилье,
так нам, старикам (эх, как жизнь летит, е-мое),
надо об этом и задуматься...
Никто не призывает, на все готовенькое их прыгать, отнюдь,
я им дам жизни понюхать, уж вы мне поверьте,
но и калечить проблемами сразу же молодую семью,
в виде нас пердунов, тоже не ход...
Kатарина
11.01.2008, 00:51
Проблема старшего поколения: мы столько пережили и на табуретках спали. А когда рожали детей, им в голову не приходило постараться им создать лучшее будущее?, заметьте,БЕЗ УЩЕРБА ДЛЯ СЕБЯ. Чувствуете разницу? никто не требует жертв!
Девочки, ну вообще-то я согласна в том, что не получались так легко квартиры в советские времена. С чего вы взяли? Так же жили в общагах или с родителями и по много лет ждали своей очереди. Это мало где быстро получали квартиры. В каких-то новых городах разве что, на начальном этапе. Даже за свои деньги построить в кооперативе было довольно проблематично. И денег это стоило по тем временам существенно.
Дорогая, Юлечка. Не хочется Вас огорчать, но ведь если муж начнет законным образом решать вопрос, вряд ли Вам удастся отстоять полностью квартиру. Вам бы где-то посоветоваться у адвокатов или, может, на форумах каких с юридическим уклоном.
Потом не правильнее ли воспитывать своих детей так, чтобы они все же сами в состоянии были как-то приобретать жилье? Особенно мальчиков.
Вот и у меня с мачехой глобальные расхождения по этому вопросу. Ее позиция "все лучшее - старикам", моя позиция "все лучшее - детям". Причем, заметьте, под "детям" я подразумеваю отнюдь не себя, а то, что интересы моих будущих детей для меня важнее ее интересов.
У нас с отцом и братом на троих большая трешка, а мы с мужем живем в его однокомнатной. Все хорошо, квартира крошечная, зато отдельная, но: мы хотим детей. Я убеждена, что нельзя детей растить в однушке. Ну первые несколько лет, а потом будет ужас, и для родителей, и для ребенка.
А они живут в этой трешке (отец, мачеха и брат) только в двух комнатах, мою всю завалили хламом каким-то... И квартплата огромная, т.к. много "лишних метров", и ремонт там нормальный сделать мы не сможем никогда, т.к. очень большая площадь и очень запущенная.
Пока отец не женился, мы собирались разменять мне и брату по однушке в Москве, а отцу в подмосковье (это была его идея, не моя). А теперь мачеха устраивает просто истерики - как ты можешь желать плохого своему отцу и ухудшать его жизнь! А что делать мне, мне, на минуточку, уже тридцать, как бы с детьми то не опоздать... У нее один ответ - переезжайте к нам:shock2:
Я уже плюнула на все и решилась рожать в однушке, но что через несколько лет будет, не знаю...
logos я Вас умоляю, Ваша мачеха не об отце печется, а о трешке, которую не дай Бог разменяете и останется она в двушке, а там и Ваш брат девушку приведет, во у нее жизнь настанет... А наверняка и у нее самой детишки есть, которым она эту захламленную комнатку и припасла (а пока Вашего папу "обрабатывает" на это).
Вы не подумайте, что я злюка и вижу в людях только плохое, но прожив в М более 5 лет, повидала родственников и мужа и подруг, и просто удивляюсь людской хитрости и продуманности....
Дорогая , она печется о себе и об отце заодно:) "Мы старики, мы прожили жизнь, мы должны свои последние годы дожить в комфорте!" Детишек у нее своих нет, и она претендует на заботу с нашей стороны, хотя когда она вошла в нашу семью, я уже в третьем браке жила отдельно, а брат из армии успел вернуться. Мы взрослые люди, и согласны вежливо к ней относится, но когда она пытается нас воспитывать и учить жить по своему, это порядком напрягает.
Не знала что комфортом считается жить вдвоем в трешке. Мои родители наоборот хотели квартиру разменять, сказав что им теперь когда дети разъехались делать одним в трешке нечего (ну слишком много им места). Но я решила оставить все как есть, так как толку от размена никакого все равно.
Моя свекровь (хоть у нас с ней и чрезвычайно напряженные отношения) в свое время разменяла так квартиру после смерти мужа и каждому из своих детей отдала по одной. Мы с мужем ей безумно за это благодарны (еще бы она ей постоянно нас не попрекала, то было бы замечательно вообще).
Alexa_Alexa
11.01.2008, 16:08
Детишек у нее своих нет, и она претендует на заботу с нашей стороны...
Мдя.... ой как нехорошо написали.... :no:
А я понимаю почему и наверно поддержу в чем-то. С одной стороны может и написано немного "коряво", но зато четко определяет состояние и отношение человека к тому что происходит вокруг, сама с этим столкнулась (позиция "вот любите меня и все, а не будете любить и заботиться - я вам всем покажу"). А с другой стороны никто не может вынуждать человека любить кого-то. Это либо есть, либо нет.
Alexa_Alexa
11.01.2008, 17:00
Всех подробностей , конечно, никто не знает...
Просто , наверное, выходя замуж за человека - женщина и новых родственников приобретает...которые становятся частью её семьи. По-моему, она имеет право на уважение и заботу на равне с остальными. Ну а уж пенять ей, что нет "своих детей", вообще, странно и неприятно...
Согласна что имеет право на заботу и уважение. Но это нужно (даже не знаю какое слово лучше подобрать) наверно заслужить, а не требовать. Все зависит от того как человек себя изначально поставит. Иначе все получится совершенно наоборот. Что в принципе чаще всего и происходит.
Да нет, я ни в коем случае не пеняю ей, что у нее нет детей. Это я развеяла предположение, что она хочет отнять у нас жилплощадь в пользу своих детишек:), и под заботой тоже в основном подразумевала, что мы не должны разменивать квартиру, потому что лично ей так удобней. Действительно, коряво выразилась:)
Если углубиться в эту тему (тоже ведь отношения с родственниками), то она требует не заботы, она претендует руководить нашей с братом жизнью. Ну, меня она видит два раза в год, и я приспособилась гасить ее воспитательные порывы, обсуждая с ней болезни щитовидки, т.к. она у нас обеих больная. А вот брата она затерроризировала конкретно.
Я его когда воспитывала, придерживалась правила, что все должно быть открыто, т.е. если мальчик хочет выпить пива с друзьями, пусть лучше сделает это дома, в безопасной обстановке и под моим контролем, да и когда вопрос пива и сигарет еще не стоял, пусть лучше у нас собираются, чем где-то по подъездам. У нас всегда был открытый дом, вечно его друзья, мои друзья... А теперь она не разрешает ему приводить друзей. Девушек вообще (а брату 25 лет), мальчиков - до 11 вечера. После 11 - вызывает милицию. Есть разумное требование - не шуметь, тут не поспоришь. Но почему нельзя тихонько посидеть за компьютером или за книгой вдвоем с другом? Это выходит за грани разумного. Она чувствует себя в доме полновластной хозяйкой, но на мой взгляд, на пороге комнаты брата ее власть должна заканчиваться.
Здесь мельком поднилась тема "новая жена твоего папы", вопрос "любить или не любить". Вот у моего папы было около 4 жен (не считая мою маму, она жена №1), все мне они очень нравились, мой папа умеет выбирать женщин, хотя денег у него никогда не было и характер у него "не простой". Все жены завели по ребятенку, братики и сестрички просто замечательные. Последняя жена моего папы вообще "супер", я с моим мужем по нескольку раз в год в гости приезжаем с большим удовольствием, мой муж вообще по гостям ходить не любит, а к папе моему ходит. К свекрови мы вообще в гости никогда не ходим (она водку любит), хотя живет в соседнем доме. Бывает, что чужая "мама" роднее и ближе, чем родная. Все от людей зависит.
"Квартирный вопрос" решать надо с молоду, вот у меня сыну 8 лет,а я сейчас думаю, что что-то как-то надо будет решать, чтобы в 18 лет мальчик отдельно стал жить. Это и нам хорошо и ему. Я думаю, если есть возможность, то однокомнатную квартиру надо обязательно детю предоставить, а дальше пусть сам(а) расширяется, хотя и однокомнатная квартира сейчас дорого стоит, но спокойная жизнь дороже. Молодые люди в другом ритме живут, у них энергия фонтаном бьет, а старики этому мешают.
светлана9
11.01.2008, 18:54
Дорогая Я с Вами полностью согласна,
сама в такой же ситуации, только до сих пор живу еще с родителями мужа (4 -ый год), они правда собираются уехать летом к дочке жить на Алтай, посмотрим, я вообще не претендую на их квартиру, только свою купить возможности пока нет вообще. раньше мы снимали 4 года, но потом решили, что смысл переплачивать чужим людям лучше купить свою и платить кредит, но это осталось мечтой................
У родителей мужа 4 комнатная квартира, и когда мы снимали они спокойно жили вдвоем в 4 комнатах, честно сказать - всегда звали к себе жить!!!!!!!!!!!!!!
Не понимали того, что мы молодые и хотим интим-романтики что ли, а сейчас сплошные мучения (вы их описали повторять не буду).
Конечно они нам не должны нечего!!!!!!!!! (особенно в материальном смысле), но просто вот эта квартира уже 3-я выданная государством (причем они вторую продали) поимели прибыль, и получили 3-ю. А сейчас такие времена, что таких квартир нет вообще, и ждать нечего!
logos Ну если ситуация такая, то надо ради брата обрабатывать Отца,
чтобы он менял трешку, чтобы парень смог создать семью,
и послать Вашу "новую мамашу" на фиг (а то и подальше, если возникать начнет)!
Кстати, братишка то у Вас уже взрослый, давно бы ее послал.
Она совладелец квартиры? Нет судя по всему. (А брат совладелец)
Никакого права вызывать милицию после 11 у нее нет.
Она в этой квартире никто.
Если ей что-то не нравиться, пусть катится, откуда взялась.
Меня бы туда...Иногда надо переступать через воспитанность и четко все расставить по местам.
Брата Вашего жалко. Тетка какая-то херней страдает,
а он ведется на это...
Ведь тут все проще простого,
тетка подумала что классно пристроилась в шикарной трешке с мужиком,
а тут Ваш брат со своими интересами ее ну никак не устраивает,
и плевать ей, что парню пора жизнь свою налаживать,
семью заводить, вот млин, эгоистка какая...
потому как детей нет, что такое заботиться о ком-то и не знает,
всю жизнь прожила для себя, и под старость о себе только печется (папа Ваш только прикрытие),
Так что, милая logos, примите, пожалуйста, мои слова к сведению,
и постарайтесь поставить эту самовлюбленную особу на место...
пусть дальше своей комнаты не вылазит...
Что-то я разозлилась...
Модераторы, простите где-то неформальные словечки....
Дорогая , очень понимаю Вашу реакцию, и спасибо, что приняли близко к сердцу.
Брат-то конечно взрослый, но у него очень тихий и нерешительный характер, впрочем, как и у отца. Я пыталась ей что-то доказать, но бывают такие люди, которые вообще ничего не воспринимают, знаете, одна точка зрения моя, другая ошибочная...
Я ей говорю - представьте, что Вы живете в коммунальной квартире и это Ваш сосед, совершенно посторонний молодой человек. Вы и ему будете замечания делать? Она, ни секунды не раздумывая, говорит "да". Уже и друзья отца пытались вмешиваться в ситуацию, но все уже махнули рукой, потому что бесполезно...
Реально тут что-то может изменить только сам брат, а он этого не делает. Я его во всем опекала еще год после того, как он из армии пришел, а потом сказала себе: "Стоп. Он уже больше не твой птенец, он взрослый человек, мужик, в конце концов, и должен учиться сам решать свои проблемы. Дальнейшей заботой я его только испорчу". И сейчас помогаю иногда, конечно, но все проблемы за него решать не хочу и не буду.
А насчет милиции брат однажды разозлился, и милиционерам сказал, мол, она тут тоже не прописана, ее тоже выгоняйте. Они выгнали, отец с ней за компанию ушел, был большой скандал, но милицию вызывать перестали. (Чтобы меня не обвинили в жестокосердии, поясню, что ее (мачехи) отец живет один в трехкомнатной квартире в 10 минутах пешком и они прекрасно преночевали у него).
logos,милый Вы человечек как я Вас понимаю,тоже брата воспитывала,он сейчас в армии,так что еще пока мой птенец,хотя уже свой ребенок есть.
А вот Вашу дамочку(мачеху) я бы так на место поставила,что она бы знала где раки зимуют и не только раки.Правильно что у своего папы они только переначевали,он наверное не дает ей там гинеральствовать,а здесь пожалуйста.Тем более если Ваш брат молчит она и рада стараться свои уставы писать.А Ваш отец ушел за ней оставив сына в таком состоянии.Если он спокойный мальчик,то такие все намного хуже переносят я имею какие ни будь ссоры,дрязги.И представляю его состояние в то время.
Я не хочу ни кого обидеть но парню надо быть решительней, а этой дамочке надо показать свое место.
У меня свекровь тоже любительница поумничать и тоже только она одна все правильно делает.Но после грандиозной ссоры со мной (ее сожитель как то пару раз наорал на меня (слава богу он не живет с нами)так я ей сказала если он это еще раз так сделает то так наору что мало не покажеться,на детей ее он не орет побаивается,а если я сноха то меня можно и послать,но не тут то было)).
Он както пытался продиктовать свое мнение по поводу того что мы купили микроволновку,говорит:-Вы что раньше времени помереть хотите там же микроволны зачем она Вам нужна только деньги выкидывать.На этом его изречения прекратились.Оборвалось после моего короткого выражения типа:-нам решать,деньги у Вас не берем,а тратим свои.
Да, такой знакомый аргумент про деньги... Тоже через это проходили...
Каждому когда-то приходится отстаивать право поступать по-своему:)
Может, не у всех, но у очень многих бывают конфликты с родителями на тему "я уже взрослый и сам знаю, что делать". Потом отношения налаживаются, но иногда еще приходится доказывать это родственникам мужа или еще кому-нибудь:)
У меня свекровь тоже любит покомандовать, и за что мужа своего люблю, он на эти команды не поддается. Столько кругом взрослых дяденек, у которых вечно "мама сказала..." Она на меня переключилась, но я тоже не поддаюсь:)
Один эпизод забавный был. Свекровь все настаивала, что нам надо как можно скорее заводить ребенка. Сейчас муж уже к этому готов, но 4 года назад он детей не хотел категорически. Я ей объясняла, что пока он не будет морально готов, ребенка не будет, т.к. лучше никаких детей, чем нелюбимые. А она говорит: "Чепуха! Проколи презерватив, родишь, а он потом привыкнет!"
ТАТЬЯНИНА
11.01.2008, 21:18
Мож, потом и привыкнет,только представляю себе мужчину,который не особо был готов к потомству,когда потомство будет заниматься вполне нормальными для него делами:реветь по ночам (что очень раздражает даже некоторых "подготовленных" мамочек),писаться,какаться, хотеть есть и просто забирать себе внимание жены,да и вообще дети-это не тот случай,когда можно сказать "...привыкнет!" ИМХО.
А своей свекрови очень благодарна,что обоим сыновьям она "сделала" по двухкомнатной квартире (и ни разу в жизни не попрекнула никого этим,никогда,прям,как будто так и должно быть!),хотя изначально всех звала жить к себе в трехкомнатную,но и первая жена брата мужа и я потом,в свое время,твердо стояли,что жить только отдельно.Конечно,в нашем городе это не так дорого,как в Москве,но фундамент,так сказать для их дальнейшей жизни заложила.А сыновьям,конечно,потом было уже гораздо легче.Один потом продал свою двушку и перебрался в однокомнатную,но в Подмосковье и развелся с женой,быстро женился на другой и родил ребенка.А мы купили еще и трехкомнатную (сыну.Ему,правда,еще только 2 года...).Свекровь золотая,хотя прибамбахи тоже имеются...
девушки...почитала вас - ну просто стыдно...честное слово - "должны...обязаны...о чем раньше думали...почему не получили для нас....почему не меняют....мне уже 30 - как же я рожу в однокомнатной квартире"
а не кажется ли вам что в 30 лет это вы уже должны родителей поддерживать и заботиться о них....а не требовать от них помощи....уже пора быть ответственными за свою жизнь и не прятаться за папиной спиной и маминой юбкой - иначе и о детях задумываться нет смысла...на вашем месте я бы не к родителям претензии предъявляла....а с мужьями вопрос решала - они-то о чем думают? не пора ли им уже вырасти из коротких штанишек...и перестать ждать что кто-то решит проблемы их семьи...раз уж назвался мужем....назвался мужчиной - будь добр...неси ответственность за свою семью...а разговор о том что дольше 50 минут на работу ехать - тяжело...поэтому давай жить с мамой-папой - ну чисто детский сад
брату 25...и ему нужно водить девушек - знаете....в 25 уже просто стыдно водить девушек к родителям под бок...пора уже что-то предпринимать...пусть не покупку квартиры...но хотя бы можно сделать попытку снять жилье....я например всегда от таких кавалеров бежала без оглядки...потому что это просто пошлость какая-то...вообще не представляю чтобы я пришла к парню...живущему с родителями и осталась на ночь - "Здрасти Петины мама и папа...я пришла к вашему сыну позаниматься сексом" - кошмар какой-то...нужно просто очень сильно не уважать себя
а мачеха ваша - ну я не знаю...может она конечно и о себе думает...но и об отце вашем вероятно заботиться....разменять квартиру легко - вопрос что от нее в итоге останется...из трехкомнатной квартиры ну никак не получится три однокомнатных....да и непонятно почему отец на старости годов должен жить в какой-то халупе на задворках...он что разве не заслужил нормальное жилье....разве не заработал?
и не нужно говорить что раньше жилье было проще получать - при совке норма на человека была 8 квадратных метров...и все...выше этого потолка не прыгнешь как ни старайся - не положено по бумажкам и все тут
зато сейчас мы можем не ждать милостей от государства...а стараться...добиваться...зар абатывать.....все уже зависит от тебя самого
в течении 2007 года двое наших знакомых из нашего городка уехали работать в Москву...сегодня каждый из них покупает квартиру...да - ипотека на 20 лет...да - 50 тысяч в месяц...но сегодня им это по силам...а ехали они в никуда....в пустоту...и за их спиной в Москве не было мам и пап...родной квартиры и горячего борща - и ничего...устроились...менее чем за год встали на ноги...так что я на их примере убедилась что жилищные проблемы в столице решать очень трудно и дорого...но все-таки возможно...но для этого нужно пахать и пахать...а не жить по принципу "мне должны"
А ведь Вы сами говорите на человека 8 метров давали,так вот и учитывайте что и детям по 8 давали и первой жене наверняка тоже 8м было выделено.Так что без детей и первой жены не было бы у папы Логос 3х комнатной квартиры.Ни кто не забирает,эти квартиры,но когда давали квартиры наверняка ни кто не забыл сказать что у нас мол 2-3 детей,чтобы 8метриков отхватить,а теперь дети плохие.
Да у этого парня больше прав,чем у этой тетеньки с улицы.Логос,как я поняла уехала ни взяв ни метрика,а парень тоже не должен быть ущимлен.Девушки это просто пример, а если и нет то ни кто не говорил что приводить обязательно для секса,такая же история и с друзьями парнями.Так что же парню из дому бежать.Я согласна с Логос,что пусть они лучше в комнате сидят,чем по подзаборням бродят
ТАТЬЯНИНА
11.01.2008, 22:12
Candy,
а Вам не кажется,что для того,чтобы дети заботились о тебе в старости,о них нужно позаботится в молодости.Это даж какая-то притча была,где крестьянин царю загадку загадал,что один грошик из заработка отдает долг (родители),другой-выбрасывает(жена),третий-кладет в копилку(дети) и т.д.Детям для жизни нужно дать максимум,что Вы можете,будь то образование,здоровье,и по возможности-жилье(особенно,для мальчика),а уж приумножат они это или нет-это уж как раз и зависит от их способностей.ИМХО.
P.S.1.Я тоже,когда втречалась с кавалерами смотрела,смогут ли они обеспечить мне и моим детям отдельное "гнездо",но парень в 25 лет,который скромен и в силу своего темперамента,ну не смог заработать на пент-хаус,знаете ли тоже имеет право на существование,но счастливую семейную жизнь,и возможно,такие девицы,как мы с Вами ему и даром не нужны...
2.Я со своим мужем начала встречаться,ему было 25,скромный,тихий маменькин сынок.Девок не водил и своих апартаментов у него не было...Работал скромным госслужащим...Мама купила ему квартру,жена заставила уйти с работы и заняться тем,чем он всю жизнь хотел заниматься и в чем в последствии он преуспел.Иногда людям нужен толчок,пинок,если хотите.Так что,пожалуйста,не будьте так категоричны!:)
Что папа мне ничего не должен, он мне очень хорошо показал. Мне было 14, когда мама умерла, и он сначала хотел сдать нас в детский дом, т.к. "двоих детей прокормить тяжело", а потом, когда мамины родственники воспротивились, ничем нам не помогал, давал только гос. пособие по утрате кормильца, сами знаете, каковы размеры государственных пособий. Так мы и жили на два пособия и дедушкину пенсию, пока я школу не закончила. Дедушка за месяц до этого умер, и я пошла работать, обеспечивая себя и брата. А потом отца парализовало, и угадайте, кто из-под него судно выносил?
Он мне пособие когда давал, говорил, что это все, что он должен "по закону". По закону - ок, по закону ему от этой квартиры принадлежит 1/4, я могу ее продать через суд, и он даже халупы на задворках себе купить не сможет. Правда, я очень злая?
ТАТЬЯНИНА , спасибо!
logos
Совсем Вы не злая!
От того, что Вы пережили в совсем юном возрасте, можно было бы вообще озлобиться на людей...
А папашу, я бы на Вашем месте, прижала бы "к ногтю" раз он гавнюк такой...
И бабешке бы его место указала правильное...
Ладно, Вы смотрите там, а от ща нас, советчиков, начитаетесь, еще наворотите дел.
Пусть есть как есть все. Только надо немного, как говориться, подкорректировать ситуацию.
Candy ВЫ ПИСАЛИ: "зато сейчас мы можем не ждать милостей от государства...
а стараться...добиваться...зар абатывать.....все уже зависит от тебя самого
в течении 2007 года двое наших знакомых из нашего городка уехали работать в Москву...
сегодня каждый из них покупает квартиру...да - ипотека на 20 лет...да - 50 тысяч в месяц...
но сегодня им это по силам...а ехали они в никуда....в пустоту...
и за их спиной в Москве не было мам и пап...родной квартиры и горячего борща - и ничего...
устроились...менее чем за год встали на ноги...
так что я на их примере убедилась что жилищные проблемы в столице решать очень трудно и дорого...
но все-таки возможно...но для этого нужно пахать и пахать...а не жить по принципу "мне должны"
Ох, млин, процитировала я Вашу фразу, Кэнди, Вы конечно, не обижайтесь...
Я бы Вас сюда на ЦЕЛИНУ в Москву пригласила бы...
Вы себе представляете ипотеку на МСК жилье вообще?
Вы представляете что это на 25 лет долговая яма?
А если Ваши друзья потеряют работу?
Чем они буду выплачивать? А если что со здоровьем? и т.д.
А как тяжело в М жить и работать Вы наверное не представляете...
Эти люди только год здесь... Они полны провинциального запала и сил...
Знаете, в М за вредность надо год за три считать...И молока декалитрами давать...
А Ваши друзья не подумали, а если не сложиться, не получится, что дальше....?
Каким образом они будут отдавать эти ОГРОМНЫЕ ДЕНЬЖИЩИ?
Приехать в М, взять Ипотеки и гордиться этим...глупость...
По-моему мнению, это очень опрометчивый поступок...
И звать всех бой, и махать шашкой тоже НЕ ХОД :-)
Я присоединяюсь к мнению Candy. Никто никому ничего не должен. Тем более в наше время. Если человек полжизни прожил и ничего не достиг, это уже не проблема его родителей.
Логос не надо ставить на себе пятно злости,это не так.У меня например папа тоже умер,а с матерью мы вообще не общаемся.Сейчас она со своим новым муже и дочерью от того брака живут в доме который моему отцу при жизни давали.Мне тоже обидно,мы с братом жили с бабушкой и дедушкой и когда они умерли остался домик,но он даже не приватезированный был.Я сама бегала просила управляющего чтобы разрешил приватизацию.Так как он знал всю историю(а она длинная и запутанная)разрешил без вопросов.Так я вот бегала ее оформляла.Чтобы не остаться без крыши над головой.Сейчас тоже проблемы с жильем(я замуж вышла в городе),но свой домик продавать не собираюсь,пусть он плохенький но мой и брат с армии вернется захочет домой поехать,будет куда ехать.Так вот про тот дом что давали отцу при жизни.Если помните были ваучеры и по ним приватезировали дома,так вот наша мамочка удачьненько захапала и наши с братом ваучеры и приватезировала дом,хорошо мы были несовершеннолетние и в долю вступили автоматически.Так я все к тому что почему мы должны о ком то думать когда о нас не думают.Я бы тоже могла отсудить эти доли,добавили бы к тому дому и купили бы более приличный домик.Хотя в область возвращаться я не собираюсь,но жизнь злая штука,всякое может быть. И скажите на милость почему мы должны какому то дяде дорить свои долюшки.Он когда от жены первой уходил почемуто не забрал у них с сыном ни дом ни пол дома.А мы как не нужные кутята.И скажите теперь о ком в первую очередь думать надо?
Да, девчонки, жизнь - штука сложная.
У меня с матерью отношения не легкие.
Всегда завидовала примернмы семьям, где мама, папа, дом родной, тепло и уют.
Так что не будем унывать, постараемся не повторять ошибок наших родителей.
Вот и все.
Да ни кто и не унывает.Если мы еще здесь,то это уже что то значит.Просто иногда подумаешь почему некоторым все,а кому то ни чего.С высоко колокольни проще плевать.Врагу не пожелаешь оказаться в этой шкуре,в свои то 24 я столько в жизни познала(жизненного).И не жалуюсь(уже почти притупилось но не совсем),а закалилась еще больше.Мне подруги говорят Ленка мы даже не представляем как бы мы поступили если бы одни остались,а я говорю так и жили бы куда деваться.
Хорошо у меня муж хороший сына родила,да и институт вроде как заканчиваю (после колледжа),не свернула на заросшую тропинку а наоборот по веточкам расчистила.Ой ладно,а то что то грустно мне стало.Все девочки,теперь только читать буду.
Да я понимаю, что я не злая...
Очень популярная позиция, что никто никому ничего не должен. Только это штука такая, обоюдоострая... Если никто никому ничего не должен, значит, люди вообще чужие, и у них нет ничего общего.
Я, например, считаю, что своим детям (будущим) должна. А как иначе? Как со мной? Впроголодь закончите школу, и пинком под зад марш себе на квартиру зарабатывать?
И вообще, человек, конечно, должен всего добиваться сам, но получение наследства тоже абсолютно нормальный процесс, в котором нет ничего аморального. Жить надо так, чтобы богатство передавалось из поколения в поколение, с каждым поколением увеличиваясь, а не каждое поколение все должно начинать с нуля.
У моей подруги мама одна живет в 3-х комнатной квартире сталинского образца около 80 кв.м, а ее 2 дочки с мужьями и детями в панельных 2-х по 45 кв.м. Вот "мама" делится ни скем не хочет, исходит из принципа - пусть мужья на квартиру зарабатывают. Вроде правильно, но зарабатывают так же ее дочки и вместо того, что бы сейчас по второму ребенку рожать, вкалывают на "квартиру". Когда площадь будет, девочкам уже за 40 лет и рожать никто не станет. Вот такая позиция приводит к тому, что детей желанных не появляется и думать тут не только "мамы и папы" должны, но и "товарищ Вова" свой "план" должен корректировать. При таких ценах на жилье 90% семей "недорожают" своих детишек. Это не МЫ плохо работаем, это ТАМ хорошо воруют.
Alexa_Alexa
11.01.2008, 23:58
Мдяя....
"Москвичи — люди хорошие, только квартирный вопрос их испортил" (c)
Рысь мне кажется, что дело не в том, что мама считаетобязательством мужей дочек зарабатывать на квартиру. Просто престарелым людей очень тяжело даются переезды на другое место жительство, будь то другой город, другая страна или даже квартира. Особенно если бОльшая часть жизни прожита в этом месте. Так что это не та причина, по которой люди частенько отказываются разменивать свою квартиру, называя всяческие возможные. Просто для них это очень тяжелый удар.
Bella я согласна с Вами в том, что людям даже не очень пожилым сложно перезжать с места на место. И еще добавлю, что пожилой паре сложно жить в однокомнатной квартире, им не нужна большая площадь, просто нужно свое пространство, у пожилых людей часто бессоница, храп ужасный и т.д.
В моей истории "мама" не старая, просто она всю жизнь для себя жила и продолжает так жить, у нее лозунг "правильный" - "мин. площадь проживания есть-дальше сами". Про кредиты на квартиру здесь отдельная тема есть, но надо учитывать, что сегодня ты молод и здоров- и свободен, а завтра уже твоим родителям нужна будет мед. обслуживание (дорогое), послезавтра твоему ребенку надо оплатить образование, а потом и у тебя могут возникнуть проблемы со здоровьем, т.к. ты все пахал и пахал - вот организм и износился. И все это в какие-нибудь 20 лет уложится. Квартира будет, а жить уже не захочется или не получится. И если у твоих родителей есть свободная площадь, то почему не поделиться со своими детьми, зачем "кащеем" работать?
Каким образом они будут отдавать эти ОГРОМНЫЕ ДЕНЬЖИЩИ?
Приехать в М, взять Ипотеки и гордиться этим...глупость...
а как по вашему ипотеку на такие суммы дают? ну не на зарплату же нянечки в детском саду в самом деле
раз люди берут - значит зарплата позволяет
первый знакомый - парень - программист очень узкого профиля...востребован...это очень хорошо оплачивается...а вторая знакомая - девчонка - пашет на 4-х должностях в одной фирме
и я не вижу почему бы им не гордиться собой
я более чем уверена что все у них получится...и скорее всего расплатятся они гораздо быстрее
или вы считаете что гордиться нужно тем что сидишь у кого-то на шее..ждешь у моря погоды...а попробовать пошевелиться - да нууу...как бы чего не вышло...вдруг работу потеряешь..или там потоп...наводнение..кирпич на голову упадет...в общем как страшно жить....
знаете....кто-то много говорит как все тяжело...и как все невозможно...а кто-то просто делает
ТАТЬЯНИНА - я согласна с вами..что детям нужно помогать...но вот представьте себе....жили люди...жили средненько...как и все при совке..ну получили кое-какую жилплощадь...ведь тогда даже имея деньги нельзя было получить больше жилья...вот что тебе положено - на...получи...а сверх того - да хоть из кожи ты вылезь...никак не получится - так почему они ее должны детям отдавать? почему взрослые уже дети сами не зарабатывают себе жилплощадь?
родители детей вырастили до совершеннолетнего возраста...выучили - пора бы уже после этого им самим уже что-то делать и уже со своей стороны родителям помогать
а взрослым детям можно помогать если есть какой-то избыток...но не значит что нужно себя чего-то лишать...делать себе что-то в ущерб - вот например моя начальница была женой замгенерального нашего градообразующего предприятия...они подарили сыну трехкомнатную квартиру...сами живут в двухэтажном доме - да ...все замечательно...их это нисколько не напрягло
а например родители моего мужа - простые люди...живут в трехкомнатной хрущебе без балкона на первом этаже - это единственное что они заработали за свою жизнь...и знаете ни у меня...ни у мужа и мыслей таких не было чтобы на что-то там претендовать...чтобы говорить - вот вы живете вдвоем в трехкомнатной...давайте-ка нам отделяйте...и я не пеняла им - а чего это вы сыну своему квартиру не заработали...мне главное чтобы он сам шевелился...стремился к чему-то - и мы с ним вместе заработаем (уже купили кстати)...мы же не инвалиды какие...да и не хочу я никому обязанной быть...сами купили - сами хозяева
меня вообще поражает что в наше время...когда мы все стремимся перенять западный образ жизни...у нас до сих пор еще в ходу какие-то претензии взрослых детей в родителям
на западе ведь как - в 18 лет уходят из дома..становятся самостоятельными....сами жилье зарабатывают...а не родительские дома разменивают...а у нас до своей пенсии готовы со стариков тянуть....особенно странно такую позицию от столичных жителей слышать...вроде бы в авангарде народ идти должен...а смотрю у многих до сих пор какой-то совковый образ мышления присуствует
что касается что в 25 лет парень - тихий...скромный и ничего не предпринимает для обустройства своей жизни - да..я действительно держалась от таких подальше...и не потому что я какая-то расчетливая или корыстолюбивая...просто мне нравятся мужчины с ярко выраженным мужским началом - целеустремленностью....четк им видением того...что они хотят...с такими мужчинами мне интересно...а то мама толкнула..жена пиннула - он тогда только и пошевелился - так не хочу я никого подталкивать....неинтересно мне это....я сильных мужчин люблю...которые сами вперед бегут да еще и меня подгоняют
КЭНДИ,
альтернатива ипотеке есть.
Мой муж (правда уже бывший - но это уже другая история)
построил коттедж потихоньку, имея постоянный хорший доход,
ничем не рискуя,
безовсяких ипотек, а затем женившись на мне продал его,
и мы приобрели квартиру.
Просто я не понимаю такого неоправданного риска...
Недеюсь, что у Ваших друзей все получится,
но мне бы хотелось чтобы Вы сами осознали эту огромную
ответственность и взглянули на ситуацию с другой стороны...
К слову,
Меня даже напрягает кредит на мой ноутбук,
хотя вылаты по нему в разы меньше...
Candy , видимо, у Вас все в жизни хорошо, и за Вас можно только порадоваться. И за Ваших знакомых, хотя я лично девушке на четырех работах скорее сочувствую.
Но знаете, упрек в том, что кто не заработал на квартиру, тот не шевелится и ждет у моря погоды, мягко говоря, необоснован. Вы не допускаете, что у человека в жизни могут быть еще какие-то задачи?
Да, мой муж не зарабатывает столько, чтобы мы могли купить квартиру. Но ни одна научная работа по той теме, которой он занимается, не обходится без цитат из его книг. Мы, возможно, и потянули бы ипотеку, отказывая себе во всем, но не маразм ли отказывать себе во всем, когда мне принадлежит комната больше 20 метров, и она уже 4 года стоит ПУСТАЯ?
И вообще, наша трешка получилась из двух двушек. Одну дали отцу с матерью, когда родился второй ребенок, вторая принадлежала деду со стороны матери, так что потом ему принадлежала половина трешки. На нее могли бы претендовать его дети, мамины братья и сестры, но они сказали: "Ты ходила за ним его последние годы, у тебя на руках он умер, так что все должно остаться тебе". Так что у меня каких-то моральных терзаний, что я хочу отца отселить в однокомнатную, нет. В конце концов, это только улучшит качество их жизни. Вместо отдельной комнаты у них будет отдельная квартира, куда не будут ходить посторонние люди (друзья брата), им не будет ничего мешать и т.д.
P.S. А у моего 25 летнего брата чудесная девушка. Она с ним уже три года, несмотря на все трудности. Он человек очень хороший...
Логос,Я смотрю тяжело Вам дается вся эта история.Да не слушайте ни кого и делайте так как считаете нужным.И ни чего ни у кого Вы не отбираете это ваше.Может наоборот отбирают у Вас.Так что удачи Вам.Главное будьте с братом сплоченней.
Candy пораспрашивайте людей, которые жили (живут) за границей. Вы узнаете, что для молодых людей (от 16 до 27!!! лет) во многих странах существует льготное отдельное жилье или общежития (хорошие). Государство не бросает подросшее поколение на улицу. У меня все знакомые, осевшие на ПМ в Европейских странах уже живут в своих котеджах, не у всех выплачено до конца,НО ТАКИХ ГРАБИТЕЛЬСКИХ % ИПОТЕКИ как в нашей стране НИГДЕ НЕТ. У нас не ипотека, а грабеж. Никто из моих знакомых в Европе при этом "лапу не сосут".
Я больше согласна с Вами logos, не все профессии достойно у нас оплачиваются, особенно это касается сферы научной деятельности, а в этой сфере обычно самые достойные люди работают и "пронырливости житейской" им не хватает. Не надо сравнивать профессии финансиста-экономиста и инженера-физика, все в этом обществе нужны, НО из самого захудалого инженера получится экономист, а вот в обратную сторону не получится. К сожалению зарплата этих двух секторов очень отличается из-за "перекоса" оплаты труда в нашей стране.
dorogaj , да дело даже не во мне... Я для себя все давно решила, это скорее обмен жизненным опытом. Просто почитаешь Candy - какая молодец, как все правильно говорит... Но базируется то все на позиции "кто не зарабатывает много денег, тот полный лох". Очень распространенная позиция, но меня она бесконечно огорчает, и не потому, что я в таком раскладе получаюсь "лох", у меня свой расклад, а просто, это как-то неправильно.
Вот свекровь моя людей другой меркой меряет - все, у кого нет докторской степени, те "полный лох". А мачеха так просто считает, чем человек старше, тем круче. Ее не волнует абсолютно, как человек прожил жизнь, чего достиг, критерий только один - возраст. Я должна уважать и слушаться всех, кто старше меня. На всех не угодишь.
А мне очень симпатична жизненная позиция Candy. Я не увидела в ее постах одного только стремления к деньгам. Она просто призывает к активности? Чем это плохо? И в жизни у нее не само просто так все складывалось, видно по всему. Мама, наверное, смогла привить какие-то качества, а также ее собственные. Уверена, что окажись она в Москве, у нее была бы квартира тоже заработана.
Конечно, обстоятельства у всех складываются по-разному. Просто подход к проблеме тоже у всех разный.
Вообще-то обижаться на родственников за то, что они что-то там не додали в материальном плане - это ж такой груз! Мне кажется, что в молодости мне вообще не хотелось от них ничего, лишь бы получить независимость в материальном плане. Это ведь так обязывает. Для некоторых это тяжелее.
При всем, конечно, понимании проблем девушек, которые они изложили. От некоторых просто мурашки по коже пробегают.
Я думаю, что вообще появление в жизни вопроса "почему родители не обеспечили меня квартирой?" это частный случай более общего вопроса - "почему они меня не любят?"
Я много думала об этом в последнее время... Вспоминала разные случаи, судьбы, знакомых... И мне кажется, все дело в этом. Если родители любят своих детей, отношения хорошие, крепкая эмоциональная связь, если у них действительно любовь друг к другу, а не просто "ну это же мои родители", то и все проблемы решаются совместно, и не возникает вопроса, кто и кому чего должен. Родители могут и не помогать материально, но они все равно как то поддержат - своим опытом, своими знакомствами, да просто морально поддержат. А если у них совсем нет такой возможности - любящие (и любимые!) дети их поймут и простят.
Это требование любви и заботы от тех, кого в детстве недолюбили...
Хотя бывает, что человек ничего не требует от своих родителей и по противоположной причине - его недолюбили настолько сильно, что он уже ничего от них и не ждет, потому что знает, что это бесполезно...
Это проблемы детства, которые люди тащат за собой во взрослую жизнь... И я не думаю, что это инфантилизм, т.к. есть в жизни вещи невосполнимые, и если в детстве тебя не любили, то даже работа с психологом не может до конца снять боль в душе.
...
Это требование любви и заботы от тех, кого в детстве недолюбили...
Это проблемы детства, которые люди тащат за собой во взрослую жизнь...
А разве не от самого человека зависит, что он будет тащить во взрослую жизнь и будет цепляться вообще за что-то плохое, что пора давно оставить? Неужели совершенно невозможно оставить все это там?
Меня вообще-то поражает вот какая черта - спихивать все свои недостатки на родителей, на воспитание.
Сразу приведу пример, о чем я говорю, потому что это напрямую не касается именно данных ситуаций, но все о том же - отношении родителей с детьми, вернее, о манипулировании тем, что тебя не так воспитывали.
Знакомая моя одна грешит этим делом. Я вот так не могу, меня не так воспитывали- частенько говорит она просто как оправдание каких-то своих поступков, своих мыслей. Как аргумент, когда нет, что сказать. И понимает ведь, что делает не то, что считает правильным. Однако надо найти виновного. Сколько нас воспитывают родители? Вернее, сколько мы им позволяем? Ведь с какого-то момента мы сами уже распоряжаемся собой, своей жизнью. И сами себя воспитываем, ориентируясь на то, что нравится, что не нравится. Ведь не среди волков живем, среди людей. Так не начать ли с того, что честно сказать себе, что я так поступаю ( мыслю, говорю...), потому что считаю так правильным. Или потому что не могу, не умею иначе ( возможно, пока). В конце концов, обстоятельства не позволяют ( хотя это тоже не всегда убедительно). Любая другая причина, но только не родители. Сколько можно за них цепляться? Мне кажется, что только с этого момента начинает что-то меняться в сознании и обязательно потом в жизни.
Вот однажды, когда подобные разговоры мне надоели с этой моей знакомой, поскольку затевала их она сама на предмет просьб каких-то советов или моего мнения, я спросила ее, не воспитывали ли ее родители изменять своему мужу? И почему в этом случае она как-то сама решает, не ссылаясь на их мнение, а в других случаях никак не может оторваться от того, как ее воспитывали. Сказать было нечего и, как мне кажется, мысли ее только с этого момента хоть двигаться стали как-то иначе. Разумеется, упоминаний о родителях больше не было. Конечно, может, жестоко и грубо, но иногда эти разговоры ни о чем, их тупость утомляют и раздражают.
Я надеюсь, что это никем не воспримется превратно. Пишу просто как пример со своей знакомой, зная многие обстоятельства, ни в коем случае не желая задеть кого-то с форума. Может, не совсем корректный пример, но ведь суть одна. Ну не любили кого-то родители достаточно по их мнению. Как могли, так и любили. Не пора ли себя полюбить настолько, чтобы не терзаться по этому поводу, усложняя и осложняя свою психику и свою жизнь? Есть возможность исправить этот изъян, воспитывая своих детей или подарить свою любовь мужу, пока их нет. Эта штука ведь обратно возвращаемая.
logos, а в Вашей ситуации нельзя ли как-то с этой тетенькой договориться, чтобы прописать ее в вашей трехкомнатной квартире, а ее однокомнатная, где вы сейчас живете ( я правильно поняла, это ее квартира?), стала формально вашей с мужем. Тут можно как-то и на отца нажать было, чтобы он посодействовал.
Простите, не так поняла. Нашла Ваш пост, где Вы пишите об этом. Это квартира Вашего мужа.
Жить надо так, чтобы богатство передавалось из поколения в поколение, с каждым поколением увеличиваясь, а не каждое поколение все должно начинать с нуля.
Как раз существующая сейчас система более выигрышная в этом отношении. Если это касается квартир, то их легче оставить своим потомкам, чем это можно было в советские времена. Не достанутся детям ( ну живут сейчас в них родители, что с этим поделаешь, поубивать их что ли? Или третировать до тех пор, пока не сломаются и не разменяют в пользу детей), достанутся внукам. Вот этого не сделать - это, конечно, свинство с их стороны. Потому желательно заранее позаботиться об этом в нотариальных конторах, чтобы аферисты не воспользовались и отстаивать именно эти права.
В советские времена дело всегда осложнялось тем, что после смерти родителей детям ничего не доставалось, если никто не прописан был больше, все отходило государству. Вот и старались люди не выписываться, иногда из-за этого теряя возможность встать в очередь на квартиру или на расширение. Так что не было все так просто тогда. Хватало своих заморочек и каких-то других тонкостей.
Сколько нас воспитывают родители? Вернее, сколько мы им позволяем? Ведь с какого-то момента мы сами уже распоряжаемся собой, своей жизнью. И сами себя воспитываем, ориентируясь на то, что нравится, что не нравится.
Если у человека уже искалечена психика, то даже начав распоряжаться собой, он не всегда поступает адекватно. Привести Вам пример?
Я была беременна, на четвертом месяце. Вдруг резкая боль и кровотечение. Муж (бывший) играет в компьютер. Я к нему бросилась, он говорит: "вызывай скорую". Я вызываю скорую, мечусь по комнате, собирая вещи в больницу, получаю нагоняй от скорой, что не встретила их у подъезда, забирают в больницу, я кричу мужу в комнату, что меня увозят, он говорит: "Ладно". Через пять лет я как-то вспоминала эту историю, и только тогда мне пришло в голову, что он как-то неправильно себя повел в этой ситуации. Дело же не в воспитании. Я вполне к тому времени умела принимать решения самостоятельно. Но я считала такое отношение к себе - нормой. Боюсь, это невозможно объяснить кому-то, кто сам этого не испытывал. Человек не может по собственной воле, волевым решением изменить отношение к себе. Это не то, что он выбирает - буду/не буду себя любить. Это закладывается родителями в детстве (я прочла сотни книг по психологии и воспитанию).
Сейчас у меня все в порядке. Мне удалось полюбить себя, и родителей я за все простила. Но считать, что они ни в чем не виноваты - извините, не могу. Если человек решает завести ребенка, он принимает на себя ответственность.
Понимаю Вас, сочувствую. Представляю, что пришлось пережить и как это переживалось, когда постепенно расставлялись точки над i и приходило понимание ситуации. Это действительно тяжело. В этом я с Вами согласна. Но не невозможно. И первый шаг, как мне кажется, честно оценить себя. На что способен, на что не способен, без привлечения посторонних влияний, куда входит и воспитание, и взаимоотношения с родителями. Кстати сказать, это не мешает считать их в чем-то виноватыми, может, даже, не прощая их за что-то. Просто здесь я эти факты все же рассматриваю отдельно. Как меня воспитывали и что я сейчас из себя представляю. Скорее всего это противоречит каким-то постулатам психологии, а может я уже просто переварила это в себе. У меня тоже были достаточно непростые отношения с мамой. Это моя постоянная боль. И знаете, труднее всего с этими отношениями было разбираться после ее смерти. Сны всякие снились, которые меня очень мучили. Думаю, что тяжелее в жизни у меня ничего не было. Сейчас я воспринимаю это так, как закалку в жизни.
Честно скажу, что книг по психологии серьезных не читала, просто руководствуюсь здравым смыслом. Я не бравирую этим и не считаю, что никому не надо их читать. Если нравится и что-то находится в них полезное, то надо читать. Это только мое отношение. В принципе ко всему отношение такое. Или делать это серьезно, докапываясь до сути ( Вы, очевидно, так и делаете) или оставить этот предмет в покое. Психология - это наука, как и любая другая. Чтобы ее освоить, надо ее именно изучать, а не поверхостно что-то где-то урывками. Прочитать какой-то факт и применять его направо-налево. По поводу и без повода. Может, потом еще и внушать кому-то это именно с точки зрения науки. Любая наука - это все же целостная система, а не набор отдельных фактов. Что поделаешь, вот этот юношеский максимализм у меня остался применительно к учебе или изучению чего-либо. Мои мозги на гуманитарные науки вообще не заточены, хотя я же живу тоже в человеческом обществе, среди потока информации и так или иначе слышу или что-то читаю. С чем-то соглашаюсь, с чем-то нет. Потому упаси меня, Господи, рассуждать именно с точки зрения психологии, в которой я ровным счетом ничего не понимаю.
Потом я боюсь еще, что если начитаюсь книжек, то у меня тоже психика искалечится:smeil:. Начну в себе что-то искать, а надо ли? Я шучу. Просто хочу сказать, что нельзя, наверное, считать свою психику искалеченной на основании того, что было тяжело, что пришлось испытать много трудностей. Я читала Ваши посты:yes:. То, что пришлось пережить Вам, действительно не каждому дается в жизни. Может быть, была заниженная самооценка.
Только вот я еще что хочу сказать. По поводу работы. Приходит на ум, что Вам как никому другому, может, нужно было работать, а не помогать только мужу, чтобы не раствориться в нем, чтобы был лишний плюсик в пользу того, за что можно себя уважать. Вот опять приходится извиняться и объяснять что ни в коем случае не хочу Вас обидеть. Это уже моя фобия:smeil:. Не сразу как-то мне пришло понимание, что люди иногда смотрят, но не видят, слышат, но не понимают то, что говорится. Обижаются, считая, что их хотят уколоть. Это просто призыв поразмышлять. Я тут согласна на все сто с Алексой, которая сказала, что нельзя ставить свою жизнь в зависимость в материальном плане от мужа, да вообще от кого бы то ни было. Говорю это Вам, потому что тоже был довольно длительный период сидения дома и знание на собственном опыте того, что, чем дольше сидишь, тем тяжелее потом дается вливание в работу.
Возможно, это и не нужно Вам и у Вас все же свое мнение на этот счет. Что же, полностью свою ситуацию и свои обстоятельства знаете только Вы.
И еще согласна с Вами в том, что некоторые моменты тяжело понять, пока их не переживешь. И трудно их объяснить.
Bella, я прочитала Ваши посты последние, вот я не психолог, но тоже смотрю вокруг и пытаюсь увидеть и услышать. Вообще детство (особенно, если ребенок был "не любим") не так легко перечеркнуть самостоятельной взрослой жизнью. Читая различные истории "успешных в жизни" людей, 50% повезло с родителями, 50% "не повезло", но у них поэтому "зубы и когти" отросли. Все от человека зависит, но не все обладают каким-то врожденным ярким талантом (голосом, артистизмом, худож. вкусом), "хорошие" родители помогут "найти свою индивидуальность", "плохие" дадут почуствовать себя никчемным, понадобятся годы (10 лет после детсва), чтобы человек уже смог скинуть "влияние родителей". Многие люди спиваются или становятся наркоманами... МЫ женщины в ответе за тех кого рожаем, как воспитываем.
Рысь а я разве спорю? Или я хоть раз сказала, что не чувствую ответственности за свою дочь? Или не принимаю участие в ее жизни, не поддерживаю? Даже сейчас торчу в и-нете из-за нее. Ищу ей инфу, черт бы ее побрал ( инфу):evil:. С удовольствием занялась бы чем другим.
Речь как раз идет о том, что чем меньше мы будем взращивать, холить и лелеять свои обиды на родителей и упиваться своим несчастным детством, чем быстрее отпустим от себя это, тем легче будет, тем больше выиграем в этой жизни.
Еще могу сказать, что выработалось у меня в характере не пробивать стену лбом. Ну не удается этот путь, бросить и не думать. Значит, судьба подскажет другой. Ну вот фаталист я в этом смысле. Потому что там уже рассуждать о том, чего не исправишь - родителей.
Они нас больше не будут воспитывать. Теперь мы только самим себя.
Кстати, услышать-увидеть-понять я сказала в контексте, что не всегда понимают меня люди. Смысл того, что хочу сказать. Раньше я считала, что это я не так излагаю. Сейчас считаю, что не всегда так. Но на всякий случай уже подробнее излагаю.
Спасибо, Bella!
Совершенно согласна с Вами в том, что пережитые испытания закаляют. И согласна, что как меня воспитывали и что я сейчас собой представляю - это разные вещи, и разница именно в той работе, которую пришлось над собой проделать. Конечно, человек сам в ответе за свою судьбу. Только старт бывает разный, и разное требуется количество усилий, чтобы влиться в нормальную жизнь. Силы человека в общем-то, не безграничны, а проблемы бывают такие, что пока их не решишь, дальше двигаться не можешь. У меня на решение моих проблем ушли годы, и за это время я сильно подотстала от своих сверстников в том, что касается учебы, работы и карьеры. Думаю, если я буду двигаться общепринятым путем, но отставая на 10 лет, это не улучшит мою самооценку:) Мне гораздо выгоднее, и материальном плане, и в социальном, работать на карьеру мужа. Так бывает. Даже есть "делать жизнь с кого" - начиная от Н. Крупской и заканчивая Е. Боннер и Н. Солженицыной:) К тому же, я все же не принципиальный противник работы - просто работа должна быть любимой:)
Нашла сейчас свой пост, с которого все началось - что у нас с мачехой разные жизненные позиции. Да, я считаю, что все лучшее - детям, только себя я уже давно не считаю ребенком:)
ТАТЬЯНИНА
14.01.2008, 17:10
Bella,
а меня,вот и мужу не изменять тоже родители учили:oops:,по-этому,не смотря на то,что родители не дали мне супер-пупер материальных благ,благодарна им за мое воспитание.Это,в их случае,самое лучшее,что они могли мне дать!Иза это им низкий поклон и уважение.
А девочки пишут о своих мыслях,наверняка,лишь для того,чтобы выговориться.Ведь все мы знаем,как это бывает важно и ,думаю,что никто не "холит и лелеет свои обиды на родителей и упивается своим несчастным детством". :yes:,просто надо было рассказать,чтоб не держать это в себе.Мне кажется это правильно.
P.S.Очень мне понравилась Ваша мысль,что родителей не исправишь:aplod:.Точнее некуда...
Так ведь ладно, если высказались и полегчало, а то ведь по много лет в себе носят. Вот что страшно! Я совершенно не против того, что люди высказываются, но против того, что грызут себя изнутри по много лет. Это ли не взращивание комплексов? Мне кажется, что это разрушает.
logos, Вы никогда не узнаете, что отстали, если не попробуете этого. Я не к тому, что надо бежать и пробовать, а к тому, что нельзя считать так в отношении себя. И у Вас есть опыт, как надо выстаивать и переламывать себя. Ничего просто так не дается. Даже испытания. Они нам приносят не только плохое, но еще и что-то ценное.
И кто знает, что более ценное - удачный старт или силы с выносливостью.
Еще хочу добавить, что "детские нервные переживания" очень часто приводят к физическим хроническим заболеваниям (начиная от носа-горла кончая щитовидной железой, желудком), вот эти заболевания не просто так вылечить "одной силой волей", и надо учесть, что "больной" организм не такой "энергичный". Старт жизненный уже подпорчен. Я сама на родителей все детство "не обижалась", лет в 23, когда уже первые итоги подводишь "обнаружила" свою проблему (очень сильно конфликтовала с женщинами маминого возраста на работе, реакция на них была "неадекватна") . Рождение ребенка помогает женщине по новой прожить детство и убрать "свой детский негатив" с психики (это в книгах по психологии пишут и на своем опыте проверено), но для этого надо ребенка родить.
Рысь , абсолютно верно! Прямо как будто про себя читаю:)
Bella , возможно, я создала такое впечатление, что я махнула на себя рукой, но это далеко не так. Я пишу статьи (иногда мне даже платят:rzhu:) - значит, я журналист; я помогаю пострадавшим от Кирби - значит, я правозащитник; я обновляю сайт на работе мужа, он к этому не касается - значит, я администратор сайта:rzhu: В любой момент журналистика может стать профессиональной, у меня достаточно друзей, которые будут меня печатать. Я мечтаю о том, чтобы со временем мы с мужем открыли собственный интернет-ресурс, это будет дело, где мы будем на равных, хотя функции будут разные. Ну не хочу я идти младшим помощником к подруге-ровеснице, которая уже начальник отдела:) Так что отстала - это объективно, но это не повод унывать, просто я трезво оцениваю свои возможности.
Вот еще вопрос про отношения с родственниками. Моя тетя ( у нее 34-летний сын и 25-летняя дочь, замужняя и с ребенком, живут все вместе, муж ушел, когда дети выросли) как-то мягко самоустранилась от руководящей роли в семье. То есть, когда дети были маленькие, она все решала, а сейчас она настолько как-то признала, что они уже взрослые, что как будто вообще не имеет своего мнения. Как они решат, так и будет. Нет, они ее не обижают, конечно, но, просто ставят перед фактом. Например, покупают новую кухню, а с ней даже не советуются, какую выбрать и т.д. С одной стороны, это нормально в таком возрасте принимать решения без совета родителей, но она же тоже там живет...
Это другая крайность. Как вы относитесь к таким отношениям?
logos а как можно к этому относиться? Мне кажется, что в Вашем вопросе уже есть ответ. Но здесь дело не в том, как относятся к этому моменту окружающие, а как относится к этому она сама. Может, ее это устраивает? Тогда, наверное, нет проблем. Главное, чтобы всех все устраивало.
Хочу поговорить здесь об моем свекре - редкостный пакостник с ужасно мнительно-подозрительным характером. Все эти качества 65-летнего старичка выливаются в упорное вставление палок в мои отношения со сверовью (чтоб обе смертным боем как раньше бились, и он один такой хороший и как месть своей жене за былые плохие отношения с его матерью). Плюс маниакальная забота о своем здоровье и наплевательское отношение к таковому своей жены, меня, своего сына и даже 2-летнего внука. И наконец, все претензии свои ко мне он говорит свекрови, а уж она по своей либо глупости, либо из желания его "защитить" выговаривает мне, а он - божий одуванчик, который радуется при виде очередных ссор. Кстати, моя свекровь так со всеми ругается и везде где можно, а он прячется за ее спину и отмалчивается, только при наших с ней ссорах выпрыгивает и "защищает" ее грудью. Доходит до абсурда, следит, чтоб наедине не общались, после моего прихода с работы сразу гонит (именно гонит) ее одеваться. Я в конце концов хочу ее поблагодарить за заботу о внуке, просто поговорить, поделиться рецептом....но следит и не оставляет ее одну. При этом держит ее в "черном" теле, сам ничего не делает, с внуком не занимается, зато ест за двеих (сама свекровь ему от своей порции откладывает). Да, живут отдельно от нас, утром приходят глядеть за внуком. Если у нас со свекровью все хорошо, опять его каверза, провокация (типа, суп прокис - но говорит свекровь), чтьоб поссорились...не живется ему спокойно. Сын не знает что делать, так как разбираться бесполезно, свекр "дуру" включает, но мужу очень жаль и меня, и мать. Самое страшное, что я подозреваю, что свекр может даже сделать что-нибудь ребенку, чтоб спровоцировать скандал (уже было в легкой форме - в виде падения на лоб, и опять свекруха встала грудью). Для чего спросите? Думаю, чтоб уехать под предлогом плохих отношений к своей родне, куда сама свекровь не хочет. В общем, Бога боюсь, а то бы уже удавила бы его, пакостника. Вот что делать? Очень нуждаюсь в дельном совете, ситуация в самом деле сложная, каждый день на нервах, а жить хочется не думая о поганом...
Жанна,
очень вам сочувствую, так как ситуация такая, что, на мой взгляд, с вашей стороны что-либо сделать сложно. Со свекром вам, скорее всего начистоту и не поговорить, также "дуру включит", с чего мол, проблемы на пустом месте разводишь. А вот свекровь, которая и должна его как-то угомонить, как раз ничего не делает. Я так поняла, что у них заведено в семье, что она права голоса не имеет.
Наверное, только если ваш муж все же с ними разберется сам, может сразу с обоими, иначе так и будет продолжаться. Я думаю, что советовать вам стараться не обращать на это внимания смысла нет, так как если уже все достало, то наоборот, зацикливаешься что ли, еще больше замечаешь.
А вы с мужем это все обсуждаете? Он вас поддерживает? Может ему как-нибудь потверже свою позицию обозначить? Главное, понять, что свекра на это все толкает: характер у него такой, или чего добиться хочет?
Жанна может Вам "пофлиртовать" со свекром, я так поняла "здоровья" у него много, но никто внимания не обращает. Так запутать мозги, они у мужчит (особенно приклонного возраста) быстро съезжают, а потом он Ваш будет. Главное не переусердствовать... Может на вашего свекра это не подействует, тогда напугайте его чем-нибудь типа "будешь мешаться, я быстро из тебя кашляющего инвалида сделаю..." (скорее всего он человек слабый и пугливый). Если он здоровье так бережет, то наверняка мнительный, вот на это можно надавить ... или наоборот какие-нибудь припараты лекарственно-полезные посоветуйте для здоровья... типа Вас тоже его здоровье волнует (подмазаться пытайтесь). А можно все чередовать и тогда он собьется с мысли, запутается, интриги плести сложнее будет, станьте резко непредсказуемой. Вообще-то у Вас случай уникальный. У меня такой ситуации не было, а конфликты я разрешала "силовым" путем, благо энергии, напора, громкого голоса и набора "ярких" ругательств хватает, на "мою территорию" теперь никто не лезет, т.к. "пристрелить" могут. Я только с мужем "по-человечески" общаюсь.
может просто водить ребенка в детский сад или нанять ему няню?
Fiordaliso
20.02.2008, 09:36
Жанна! Я поддерживаю Candy! :yes: В первую очередь надо обезопасить ребенка, а потом уже пытаться решить остальные проблемы. Хотя, если честно, что-то не очень представляю, как можно разрешить эту ситуацию в плане налаживания отношений...Настораживает то, что дедок ничем не гнушается, только бы привлечь к себе внимание, а это наводит на мысль о том, что он до старости так и остался на уровне развития грудного младенца. А в этом случае ни "флирт", ни попытки найти общие темы успеха иметь не будут. Угрозы, пожалуй, могли бы подействовать, но тут уже придется действовать с оглядкой на мужа - а вдруг он тоже ринется грудью защищать папашу...
PS: вообще я в отношении своих немногочисленных и вполне адекватных (кроме бывшей свекрови и бывшего супруга) родственников решила следующее: в первую очередь я мать, а потом уже всё остальное.
Большое спасибо всем, кто откликнулся...Понемногу, по поводу каждого совета:
Lilu - муж поностью меня поддерживает, но толку от него мало, так как на все его разборки с отцом последний включает "дуру" или говорит вещи типа "доживу до 100лет" (хотя никто ему не намекает даже на подобное), или "все стерплю, все выдержу" (хотя у меня тут не фашистские застенки). А свекровь в качестве злой собаки, но ничего не решает. Психологически он ее полностью подавил, она даже его побаивается, хотя реально она более сильный человек, чем этот дедок с кучей комплексов. Понять, что деда на все это толкает я думаю не нужно, потому что причин у него может быть куча, вплоть до того, что мстить нам как всему миру...
Рысь - я тоже такого же типа, предпочитаю чаще силовое разрешение конфликта (конечно не физическое), но угрожать как-то не хочется, потому как рано или поздно придется реализовывать потом обещанное. А флирт - упаси боже, боюсь стошнит...и этим все сказано.
Fiordaliso, Candy - над этим серьезно думала, но ранее, чем к Новому году никак не получится. Да и свекруху жалко, она к мальчику прикипела... Поэтому на сегодняшний день остется мне все же переживать и психологически поддавливать на него, надеясь, что в худшем случае его прорвет на истерику и он сам вызовет на себя негодование других членов семьи (а дед вообще истероидного типа), а в лучшем случае - пусть по струнке ходит и не косячит. Пока так, потом конечно в сад отдам.
В общем, всем девчатам спасибо, хоть поделилась, легче стало!
Fiordaliso
20.02.2008, 11:31
Жанна, повторюсь, но скажу ещё раз: думать надо в первую очередь о ребенке, а не свекруху жалеть! Тем более, если она слаба духом и не может своего мужа на место поставить! До следующего НГ ещё ой как далеко!
Вы с мужем целый день отсутствуете и ведать-не ведаете, в какой обстановке находится в это время ваш малыш. И пусть до физического рукоприкладства дело не доходит, но психологическая атмосфера, надо полагать, далеко не самая лучшая. А детки, особенно маленькие, они же очень восприимчивые, всё очень остро чувствуют, вся эта бяка у них откладывается в подсознании и в более старшем возрасте преобразуется в различного вида комплексы. Вы же не хотите, чтобы ваш сынок лет через 10 превратился в нервного подростка, поэтому сейчас ему просто необходимо здоровая, доброжелательная обстановка. :yes:
Жанна,
может , если других способов нет, тоже деда потихоньку чем-нибудь доставать. Вроде все хорошо, с улыбочкой, а вот на тебе фашист гранату. С целью, чтобы как вы писали, спровоцировать его первого на выяснение отношений. А там уже желательно разбираться в присутствии всех членов семьи, только без ребенка.
Жанна полностью согласна с Fiordaliso
А на счет доставать потихоньку деда, так если это и делать, то чтоб об этом никто даже не догадывался. А то родные увидят и сразу перебегут на сторону деда:smeil:
Почитала я вас и ужаснулась - а я считала, что мне плохо:shock2:. хотя, конечно, тоже не все хорошо:smeil: муж считает, что у меня мания преследования его мачехой, которая растила его с 5 лет, для которого она белая пушистая и с которой мы живем. тк мой муж уходить на квартиру не хочет:smeil: так вот эта особа перед ним расстилается, перед родственниками-друзьями обещает помогать с ребенком, а на деле...прошу ребенку в аптеку зайти по дороге в магазин купить что из лекарств - "пока я дома, укладывай ребенка спать и иди сама", хотя 5 мин назад при враче была согласна звезду достать. мне одно скажет, мужу моему все переиначит и перед родственниками меня стервой выставит, которая ее оболгала. ну и еще много что... так вот я сейчас с ней практически не разговариваю и не общаюсь, хоть и живем в одной квартире, и нервы у меня в порядке. единственно что плохо и что меня расстраивает - позиция моего мужа.
JanaTX купи диктафон и запиши пару выходок "мачихи", сама держись корректно, а ее постарайся "жестами и ужимками" вывести из себя, а потом раз и всем дать послушать. Достаточно пару записей, чтобы объяснить мужу почему ты отдельно хочешь жить. Может она еще имеет какое-нибудь сексуальное влияние на мужа, типа "первая женщина в фантазиях юноши", неважно, если сейчас она "стара и безобразна". Не считайте меня маньячкой, просто очень часто такие "подводные" камни являются основными причинами, даже сам человек это не осознает. А может просто "потеря" матери была для вашего мужа сильной травмой и жизнь без мачехи ассоциируется с новой потерей.
писала-писала и все потеряла!
напишу короче - мама мужа моего погибла, когда ему где-то полгода было, потом он жил у бабушки и деда, когда умерли у тети. когда ему 5 было его отец женился, родил дочь и забрал сына. так что они уже 30 лет семья. я тоже думаю, что он их боится потерять. знакомые говорят, что свекровь завидует, что жизнь моя лучше, чем у дочки ее. про диктофон мысль возникала. до сих пор простить себе не могу, что один раз камеру выключила - снимала ребенка, а после этого свекровь заявила, что с чужим, в смысле моим, ребенком сидеть не будет. а я ее и не просила. муж как-то поинтересовался, почему я ребенка к ней на дачу не пускаю, я ему и сказала, она ему потом заявила, что такого не говорила. мы разбрехались в пух и прах с ним тогда.
А можно еще видеокамеру поставить на полку, чтоб обзор был хороший и оставить ее так включеной. А потом это можно действительно, как доказательство вашим словам, представить родным.:smeil:
JanaTX , определенно положение ужасное, на мой взгляд, хуже некуда, когда врет тот, кому муж верит. Со свекровью конечно бороться тяжелее... Но я себя успокаиваю в своей ситуации еще и тем, что за нами будущее, а родичи - уже прошлый век, поэтому нам надо беречь здоровье, чтоб раньше их коньки не отбросить. Мне кажется, в данной ситуации надо взять на вооружение тактику свекрови... похитрее быть, а мужу про нее поменьше плохого говорить, восстановить с ним отношения. В любом случае, Вас свекровь полностью заменить мужу не сможет, при всем своем желании.
Fiordaliso , согласна, что касается малька, то он все же мой сынок, будет слушать маму, а к деду относиться потом соответствующе - самое то для него будет потом наказание.
с мужем мы помирились давно, но чего это стоило. он сестре и мачехе прощает все, сколько раз они ему такое говорили, что я со своими бы неделю не разговаривала. совести нет у людей, он и подарки им делает, и денег дает, и помогает всячески(как в принципе и должно быть, хотя мог бы сказать, что на квартиру себе собирает, как они и хотят), но люди привыкли брать и все. мы сейчас кредит на машину взяли, чтобы она потом как обеспечение шла, когда кредит на квартиру оформлять будем, а то з/п небольшие, без обеспечения не дадут - так сестра от 2-ух тысяч на НГ дочке отказывается(племяннице мужа), точнее сказала "да не надо нам , не суйте" для приличия, когда еще раз предложили, сразу же передумала, а потом еще говорит - купите мне на ДР аквариум на тумбе на 200 литров и еще что-то.:shock2: и мамаша ее такая же(нам не надо ничего, а потом - шторки новые нужны, ремонт сделать надо и тд).
Если получится компромат на свекровь заиметь, то обязательно заимею, на всякий случай, но боюсь муж на меня обидится за такие маневры:grust:для него его семья - это все. я сейчас ему про его мачеху вообще ничего не говорю, но если где она меня подковырнет, я в долгу теперь не останусь, пусть видит, что она из меня за эти 4 года сделала:podmigivayu: не хочу, чтобы у меня ребенок из-за этой тетки без отца остался:evil:
и из-за чего она на меня окрысилась? мы с ней и не ругались никогда, я к ним вообще не лезу, претензий не предъявляю, прав не качаю, недовольства не выражаю. причем с самого начала - я типа замуж вышла из-за прописки, хотя никогда не просила я меня у них прописать, и квартиры, на которую у меня прав по закону-то и нет никаких. я от этого брака не получила ничего, кроме мужа, но однако же все равно плохая и ей не угодила:evil: пыталась я с ней подружится поначалу, но после ее выходок таких, поняла, что все, что скажу может быть потом использовано против меня:no:
JanaTX Вы прямо описали мои (и многих) отношения со свекровью, никакого зла не держим на них, готовы помочь, подружиться, а они прямо "звереют". Над своим "конфликтом со свекровью" я много думала, пришла к выводу, что получается "птичка" с "рыбкой" хочет подружится, а у них все разное - разная система ценностей в жизни, разный энергетический запас, круг интересов. Молодые этого не боятся, а "старым" все иное уже "не правильно". Я перестала пытаться подружиться со свекровью, ограничилась мин. общением, сразу лучше все стало, но мы отдельно живем, а если бы вместе....уууу
вот я тоже перестала и ограничилась - не хочет и не надо. мои нервы целее будут. Муж, конечно, расстроен, что не сложилось у меня с ней, но в конце концов, я за него замуж выходила, а не за нее. мне бы еще 2 года вытерпеть и съедем мы отсюда, на мою большую радость.
Добрый день всем! Вот читаю уже эту тему два дня - такое впечатление, что у всех по-немножку от моей жизни и моих отношений со свекровью - с другой стороны рада встретить родственные души (хоть и на форуме), так тоскливо в чужой стране , да еще и вместе со свекровью...
Моя свекровь тоже перед сыном ангелочек и заботливая бабушка. Жаль , что я только сейчас стала мужу все рассказывать дословно - это через 12 лет совместной жизни с его родителями! Мне одна женщина сказала, что мужчины по-другому устроены_они не замечают то,что видим мы, поэтому нужно прямо и спокойно все раскладывать по полочкам.Чем я сейчас и занимаюсь. Еще может помочь небольшое выяснение отношении при нем(но Вы в этом случае должны быть чуть-чуть обижены и слабы ...как-бы).
talia Приветик
Я не читала другие посты
мой вопрос относится конкретно к тебе (извини что перехожу сражу на т)
Можно ль таким поведением придти к взаимопониманию не важно с кем со свекровью или свекром Я предполагаю ч то в лучшем случае супруг или супруга посочуввствуют А воз будет и ныне там Родители это одно а супруги это другое С родителями существует связь с мамой нас связывает незримая нить а уж у сыновей с матерями такая связь что женщины всей земли могли бы позавидовать И лезть напролом не выход Таким поведением только усугубляешь отношение
Девочки простите
Ой что то прям злюсь сижу не хочу больше писать Будет настроение построю мысль дальше
PS Пойду кино посмотрю успокоюсь фильм класс честная куртизанка
Ангел, как раз на взаимопонимание я не жалуюсь ни смужем, ни со свекровью. Только один вопрос у нас без консенсуса - это то, что жить отдельно,не значит любить меньше и что взрослый ребенок(сын или дочь) - это человек, имеющий право на свою жизнь. А то что ты назвала *таким поведением* не поняла, что ты имела в виду.
С праздничком!
Ангел давно существует поговорка "ночная кукушка дневную перекукует", правда может для современных инфантильных мужей она уже не верна. Связь между сыном и матерью сильна, но половое влечение все таки сильнее.
Я думаю, меня неправильно поняли. Хотела дать совет Jana ТХ, как поступаю сама, т.е. обо всем нужно разговаривать с мужем, а не воевать в одиночку с его мамой. Я вообще за мир во всем мире! И разговаривать не жалуясь, не крича, а просто повествовать и разбираться вместе. Как говорят * в чужой монастырь*...
Любовь к матери я никак не стараюсь уменьшить, просто мама и папа - это родители, а мы с мужем и детьми - это наша семья!!!
Это разные вещи, которые недолжны мешать друг другу. У меня и сын, и дочь, поэтому прекрасно представляю , что когда-то и я буду свекровью и тещей. Просто мне кажется вы меня неправильно поняли, что очень жаль.
девочки, а у нас из-за моих несложившихся отношений с матерью мужа отношения на грани развода...
и длинная история, как всегда в этих случаях, но я для нее пустое место. Есть с кем сравнить - у младшего брата мужа жена - так ее она любит. И будем сидеть за столом - всем все предложит, всех позовет - а именно меня не позовет и именно мне не предложит. Я нивелировала. Делала вид, что не замечаю. С мужем наедине говорили, объясняла, что мне обидно. Но муж как ни в чем ни бывало... делала вид, аж пока все не перешло допустимых границ, и не захотелось больше унижаться. Больше туда не езжу. Репутация его родителей для него - необсуждаема. Им все прощается. За меня не заступается и меня не защищает, даже если какие-то уже вопиющие вещи происходят. Вобщем...наболело. Я все посты не читала, так написала. Крик души. Крик ли... когда сил на "крик" не осталось. Моих родителей он не переносит - я ему их не навязываю.
Прочитав Ангела о связи "особенно сыновей с матерями" стало одновременно и грустно и радостно. Грустно - что это муж с его хитрой, отпускающей из-под подола шпильки "мамочкой", на что он закрывает глаза, тем самым предает меня.
И мой родной сынуля. Как бы постараться стать достойнее, и не повторять чужих ошибок. Чтобы вот эта "связь сыновей с матерями" только радовала - и их самих, и иже с ними...
Больно, девочки....
Таити если твой муж не переваривает твоих родителей , то он с ними и не общается, как видно. Поэтому можно допустить и такой вариант, что он смирится с таким же отношением и с твоей стороны к его родителям. Частично ты описала и мою ситуацию. Я бывает так плачу, что кажется душа улетит куда получше. Но...у меня тоже есть дети и мужа своего я очень люблю. Тогда начинаю смотреть с этой стороны.У детей должна быть мама в первую очередь, чтобы защитить, направить и т.д. Исхожу из своего отношения к своей маме, горячо любимой, бесконечно доброй и несчастной(папа погиб когда мне было 4 года, а ей всего 28, и у нее началась борьба в одиночку за хорошую жизнь для меня и т.п.)Поэтому для меня Мама - это на пьедестале. И я не могу оставить своих детей в этом мире одних. Это большой повод жить вообще. Насчет мужа. Ты пишешь, что вы на грани развода. Вы живете отдельно? Если да, то нет никаких проблем. Если тебе дорог твой муж ты не должна думать даже о разводе! Это ВАШЕ счастье и у вас есть дети, о которых вы должны заботиться вместе. Пусть эта речь бедет тебе в поддержку, если хочешь можем пообщаться в ЛС.
но половое влечение все таки сильнее.
Рысь
Приветик!!!
Половое влечение и энергетическая связь вещи не совместимые
Согласна ночная кукушка и тд
Но страсть такая весч которая со временем проходит и тут на первый план вылезает отношения с близкими если поддержки нет то вряд ли получится все поставить на свои места
А какими бы не были отношения с мамой Она всегда сыночка приголубит и еще по ушам проедет
В принципе выбор остается всегда за нами Лезть в конфликт или путем мудрости урегулировать его
У меня мама моего бывшего мужа с самого начала мечтала о том чтоб мы не были вместе
Результат мы не вместе И это при том что я на конфликты не шла на провокации не поддавалась И она меня благодарила за то чему я ее научила со слезами на глазах
Вот тут и задумаешься что половое влечение или энергетическая связь
девочки, я не понимаю, почему матери сыновей бывают против жен, с которыми их сыновья счастливы! а особенно, когда детки есть! вот моя свекровь тоже всякого за спиной наговаривает на меня мужу, после каждой его поездки туда смотрит на меня исподлобья, как партизан молчит... ну влияет это все на наши отношения. Хотя он клялся-божился, что отношения с родителями не отразятся на нас... не понимаю я. Радоваться они должны за сыновей, а не своими же руками их счастье рушить...
talia
Приветик со мной можно на т
Я думаю, меня неправильно поняли. Хотела дать совет Jana ТХ, как поступаю сама, т.е. обо всем нужно разговаривать с мужем, а не воевать в одиночку с его мамой
А нужна ли вообще война???? Может нужна любовь Кто такая свекровь? Ведь это же мама любимого человека Не так ли ? А мы когда нибудь вообще задумываемся об этом Хорошо если да
Любовь к матери я никак не стараюсь уменьшить, просто мама и папа - это родители, а мы с мужем и детьми - это наша семья!!!
Согласна Но это твои мысли относительно отношений в семье а у мамы то могут быть другие Если она его до сих пор не отпустила во взрослую жизнь Будет нелегко с ней договориться Тк для нее он все тот ребенок и слепая опека берет верх
Просто мне кажется вы меня неправильно поняли, что очень жаль.
talia Прости если я каким то образом вызвала неприятные эмоции
Для меня отношения межу людьми а особенно близкими и родными настолько актуальна ты даже не представляешь Это мои мысли по этому поводу только и всего Может кому то они будут полезны
Добавлено через 6 минут
а не своими же руками их счастье рушить...
Таити
Приветик !!!
К нашему всеобщему сожалению это аксиома жизни Хотя в некоторых ситуациях бывает и ноаоборот И сейчас это уже чаще и чаще встречается в нашей жизни Когда все таки радость переполняет сердца матерей
Думаю претензии на сына прямо пропорциональны занятости свекрови другими делами. А те матери, которые не могут отпустить детей во взрослую жизнь , просто самовлюбленные эгоистки.Говорю так совершенно обоснованно, т.к. есть примеры .
Да точно когда коту делать нече он чем там занимается :rzhu:
Я не люблю вешать ярлыки на людей
А положение таких женщин на самом деле отнюдь не легкое И тем кто это понимает нужно относится к сложившимся ситуациям соответственно
А еще вспомнилось такое изречение
Не можешь изменить ситуацию измени отношение к ней :podmigivayu:
Девчонки:yes:
Думаю девиз во всем и на все времена :yes::yes::yes:
Ангел, когда с мужчиной долго и бурно в постели много времени проводишь, то энергетическая связь тоже возникает и посильнее всякой другой может быть. А "утрированная" любовь к маме имеет опред. национальный оттенок, это могут быть народы "южные", еврейские..., где культ матери и семьи очень силен. Европейские народы (и руссские) более разрознены в семейном плане.
Рысь, про южные и еврейские народы - скажу, что из местных израилитян с родителями самое большое, что я видела(это наши соседи) живут максимум полгода и очень принято после армии жить уже самостоятельно. Так что культ матери кончается на определенном этапе. А все наоборот удивляются, как это *русские* могут по несколько лет жить вместе с родителями, имея своих уже детей. Отвечаю, что материальное положение обязывает...
Ангел, когда с мужчиной долго и бурно в постели много времени проводишь, то энергетическая связь тоже возникает и посильнее всякой другой может быть.
Рысь Я не буду вдаваться в спор по этому поводу :no:
Мне бы вашего максимализма :yes: Но у меня есть опыт и масса примеров
А "утрированная" любовь к маме ......
Утрированная любовь к маме это не определенный национальный оттенок
Любовь матери и ребенка находиться на подсознании:yes:
talia и ангел отношения в семье у разных народов мира разные, где-то живут одним домом, просто еще один "гамак" вешают, а где-то норма, что в 15-17 лет "дитя" дом покидает. У нас в России квартирный вопрос просто имеет статус "национальный проблемы", как алкоголизм. Вот из-за того, что приходится ютиться в доме родителей и возникает куча проблем. + Как правило, даже если есть отдельное жилье, то мы остаемся жить в том же городе (не беру в расчет "горячие" города), а не ездим по всей стране, выбирая работу и соотв. оставляя всех родственников где-то там вдали жить своей жизнью. Про еврейские семьи я много не знаю, но тех "мальчиков" (с которыми я общалась) мамы "женили". Национальность не только внешний вид человека определяет, но и внутренний темперамент, энергию, отсюда "способ выживания" в этом мире. Возможно, что такое "послушное" отношение к маме со стороны "наших" мужей - это просто признак вырождения нации, когда старшее поколение диктует свои законы младшему и вся нация от этого только "стареет". Прикиньте, что было бы если Чингиз Хану мама запретила бы "идти на войну". А нашим мужьям "мамы" указывают с какой женщиной ему спать. Это полный абсурд "больного" национального сознания.
"Возможно, что такое "послушное" отношение к маме со стороны "наших" мужей - это просто признак вырождения нации"
... или особенность конкретного "мальчика"
среди знакомых (не скажу что исконно русских, но их деды точно местные) есть обсолютно противоположные личности: один старается подчеркнуть свою независимость от родителей, второй, наоборот, очень близок к матери... Кстати, вполне взрослые, самостоятельные люди. Характер такой...
Я так думаю, что традиции так или иначе имеют место сохраняться.
Посты в этой теме напомнили мое студенчество.
В нашей группе учился парень - еврей. Он был душой компании. Москвич. Живет в Новогиреево. В параллельной группе училась девочка - еврейка.
Как-то уже курсе на третьем или четвертом мы поехали к нему на день Рождения. Был также его двоюродный брат. Нас, гостей, всех предупредили, что брат приглашен специально в эту компанию, чтобы познакомиться с этой девочкой. Об этом знали все кроме девочки. К слову сказать, свой день Рождения наш товарищ отмечал несколько дней разными компаниями по интересам. Друзей у него было много и обычно празднования затягивались на долгий срок. Его мама ложилась в это время в клинику для похудения, чтобы пережить этот период. Так что брат пришел как бы не в ту компанию, а специально для этого мероприятия.
Когда знакомство случилось и он пошел провожать девочку, наш одногруппник вздохнул облегченно и сказал что-то типа того, что свой долг он выполнил.
Такое я встречала и после, просто в этот раз столкнулась впервые с подобным и в таком откровении. Т.е., выглядило это вполне естественно, без какого-то напряга. Но это не шло от мамы, этим занимался родственник - брат одного возраста. Вполне возможно, что это традиции. Но это ведь простое знакомство безо всяких обязательств. И не так уж плохо выглядит. Никто никого не принуждает. Почему нет?
Девушки красавитцыыыыыыыы!!!!!
Причем тут национальность :shock2: речь идет о близких вам нам как угодно людях которых просто нужно понять почему они так или иначе реагируют на меня на вас и тд:yes:
Я пишу о том что нет смысла устраивать войну :no:
Знаю не по наслышке что эмоции иногда переполняют так что хочется стукнуть об стенку :evil: но Эмоции надо уметь сдерживать и адекватно относиться прежде всего к самой себе :podmigivayu: И задаться вопросом а Что меня беспокоит а как я могу это развернуть во благо всех Чтоб и детям и мужу а уж тем более родителям было комфортно со мной существовать
"переполняют так что хочется стукнуть об стенку"
или отвесить оплеуху...
а потом сидишь раскаиваешься, заслужил ведь, но всё же.... :grust:
да, адекватно надо быть, адекватно :smeil:
и всё же с родственниками (своими, мужа) лучше дружить на расстоянии, особенно если приезжаешь раз в год в гости на пару дней - и поссориться то времени нету, всё как ты там, как тот то, как тот, что нового и т.д. и т.п.
Молчаливая
10.03.2008, 23:18
ангел извините что я врываюсь в вашу беседу!!! Так как вы говорите, так не бывает!!!! Не может быть одновременно хорошо и мужу , и детям, и родителям, и главное вам!!!! Вы так говорите, потому что вы слишком добрая!!!! Всё равно придётся ущемлять именно себя, а иногда и себе на горло наступать, чтобы получилось всем хорошо!!! Если вы хотите, чтобы у вас с родственниками были хорошие , всех устраивающие отношения, необходимо, чтобы они тоже этого хотели и были готовы идти на компромиссы!!!
"Всё равно придётся ущемлять именно себя, а иногда и себе на горло наступать, чтобы получилось всем хорошо!!!"
а вот "наступать на горло" уже зависит от отношения к проблеме. Либо считать что пришлось смириться ради таких сяких, либо гордиться и радоваться что нашелся приемлимое решение, когда обе стороные не пострадали (а вот для этого нужны изрядная доля и хитрости, и изворотливости, и доброты тоже)
Хотя, если отношения по типу "тебе-тебе-тебе и будет ли хоть что-то мне?" тоже не вариант :oops:
Девочки, у каждого народа есть свои традиции. В отношении с детьми и со старшими. Потом, поверьте, наше отношение к родителям наших половин возвращаются отношением к нам наших детей. Это поверьте - закон. Очень часто наше прошлое стучится и входит в будущее. А у еврее, действительно, отношение к матери особенное. Но очень часто и мать относится к невестке очень хорошо из-за боязни потерять сына. Это даже в Торе записано.
Потом я вам раскажу про собственного сына. До 24 лет он жил с нами. Потом трах-бах – уходит жить с девушкой.Она мне очень нравилась, но мне было всегда тяжело разговориться с ней. Хотя чем она интересовалась, мне тоже было интересно.
Сын много болеет (диабет с 8 лет) и мы с ним ежегодно ездили и по санаториям и я не один раз вытягивала его из очень тяжелых состояний. Он мне очень близок. Хотя и ругаемся с ним и боль от этих сор. НО речь не об этом. Когда он ушел мне было очень тяжело. Я постоянно сдерживала себя , чтобы лишний раз не позвонить, не зайти в гости. Хотя жили за 5 минут от нас. За год мы побывали у них раза 4-5, не больше. . Даже не ревность к другой женщине, хотя думаю она тоже присутствовала. Я ей очень благодарна за тот жизненый опыт , который он получил и за то, что стал и по другому относится к нам. С одной стороны действительно освобождается очень много времени у меня для меня, с другой стороны когда дети выростают происходит какой-то перелом и в самой маме, особенно если она живет без мужа. Конечно, есть разные женщины, но возможно самое лучшее постараться поговорить открыто, и постараться не видеть в матери мужа врага. Иногда внутренняя агрессия вызывает ответную реакцию.
Но основная проблема - это жилье. Думаю, когда живешь за своей дверью и на своей кухне, ванной и своим каким-то пространством, то жизнь на много проще. Молодые и живут и думают по- другому. Родители обременены житейским опытом и им хочется подстелить соломку, скруглить угол. А молодые, как мне сказал мой сын:- *Я хочу разбивать СВОЙ ЛОБ, терпеть СВОИ неУдачи и получать свой опыт, и строить ВСЕ СВОЕ*.
Поэтому, возможно, лучше пойти на съемную квартиру и быть самостоятельными, пусть и тяжелее материально, но никто не попрекнет ни куском хлеба, ни углом. А это дорогого стоит. И поверье свой пустой кусок хлеба намного слаще, попрекаемого дареного. Пройдено в молодости.
Немного сумбурно у меня получилось, но очень хотелось бы, чтобы не тратилось время на выяснение отношений., а тратилось на любовь к муж к детям и доброму отношению с родственниками. Хотя часто это утопия. Жаль конечно. НО желаю всем удачи.
:yes:Девочки, дорогие, у меня есть предложение.
В этой теме делятся отношениями с родными. Просто хочется излить душу или крикнуть таким образом - не могу больше!!!
Давайте ,делитесь эмоциями и ситуациями, главное, чтобы на душе полегчало. А в ответ давате не просто так разглагольствовать про абстрактные вещи , а еще и может советы какие давать. Может кто был в подобной ситуации и нашел выход - поделитесь, может вдруг умная мысля пришла - поделитесь , и давайте поддерживать друг друга, даже если не совсем согласны. Я к вам отношусь изначально с добротой , как к подругам, нравится мне общаться с вами.Давайте будем дружить! Думаю, вы как и я, сочувствуете и чтремитесь помочь друзьям.
Согласны?
Будет таким образом психологическая помощь!:smeil:
nina r, ничуть не сумбурно, очень эмоционально и доходчиво :smeil:
С Рысью согласна на все 100%. Вот моя мама приезжает к нам раз в год на месяц (для меня это конечно очень мало) , но зато с зятем самые замечательные отношения.
Молчаливая
10.03.2008, 23:39
nina r если бы все мамы были такими же как вы, то многих проблем бы не было
Извиняюсь, не с Рысью, а с Дриада.
Nina r, просто хочется Вам поапплодировать!
Когда все идут на компромисы Так не интереснооо :no: :rzhu: Тогда не было бы никаких ссор:yes:
Молчаливая
Я конечно ангел во плоти но не до такой же степени :rzhu: Спасибо за мнение обо мне Добрая это да У меня тоже есть мама мама бывшего мужа огромное количество тетушек с которыми легко бывает редко И я так же как все выражаю эмоции Но компромиссы зависят от наших желаний Изначально что ставить во главу Какие цели преследовать
А никто и не говорит что это легко Тяжело А тяжело потому что детство у всех разное и социальная жизнь и отношения в семье
И когда нам человекам приходиться сталкиваться с определенными жизнеными ситуациями у нас очень часто срабатывает стереотип поведения РОДИТЕЛЕЙ это к сожалению аксиома жизни и от этого никуда не денешься Хотя если поймать себя на мысли и в нужный момент Сказать себе СТОП И задуматься над последствиями Есть возможность построить такие отношения которые были бы приятны всем
При этом общаться с близкими на более понятном им языке
Я тоже этому учусь :podmigivayu:
И мои выводы И все посты написаны Как вариант к рассмотрению
ВОТЬ:yes:
А мне вот интересно - где найти столько мам, которые вот так вот сыновей к себе привязывать умеют? Я один раз встречала такой пример. Но он даже извращенный какой-то был. Там не мама - а монстр какой-то. И муж, и сын с самого начала контролировались, как в концлагере - карманы выворачивались, звонки были постоянные, задержка на пять минут - скандал с какими-то мерами, постоянный шмон личных вещей. Просто цербер какой-то.
Мальчик, кстати, рос у нее весьма хороший и талантливый. И на мою долю выпало несчастье с ним встречаться. Слава богу, что с мамой его я почти не сталкивалась. Он меня тщательно от нее оберегал. И всегда говорил, что "вот почему те люди, которые мне очень нравятся, не нравятся моей маме?"
А моя мама говорила мне в юности, что нельзя настраивать своего молодого человека против его родителей, потому что родители всегда остаются родителями и их надо уважать хотя бы за то, что он их любит.
И это логично, не правда ли? Поэтому я даже эту сумасшедшую мамашу уважала, а когда мой кавалер мне на нее жаловался, я поддерживала не его сторону, а пыталась как-то объяснить ему позицию мамы, чтобы максимально сгладить конфликт между ними.
Тем не менее в итоге эта мамашка нас и развела в разные стороны. И знаете - слава богу! И двести раз ей за это спасибо, потому что иногда я встречаю этого мальчика... Папа которого благополучно спился и умер. Мальчик тоже погряз в буйном пьянстве, сейчас, правда, вроде закодировался и не пьет. И с работой у него все нормально (дай бог, потому что мальчик-то головастый). Но с мамой... по-прежнему тотальный контроль. Правда, мальчику сейчас глубоко за 30 и он, наконец, начинает обретать собственный голос, выговаривая маме: "Что ты мне названиваешь? Только 10 часов, я не пойду домой, ложись спать!" Нормальный разговор взрослого дядьки с мамой?
Но это единичный гипертрофированный случай. Смотрю на знакомых вокруг - мало к кому в семью родители так агрессивно лезут. Даже когда люди живут вместе.
И в общем-то понятно, что можно поговорить об этом, но ситуация-то не изменится, если чего-то не предпринимать. Однозначно должны быть предприняты какие-то шаги. Путей тут накидали много, просто надо подобрать для себя наиболее подходящий, по которому вам больше понравится идти.
как мне сказал мой сын:- *Я хочу разбивать СВОЙ ЛОБ, терпеть СВОИ неУдачи и получать свой опыт, и строить ВСЕ СВОЕ*
nina
Приветик!!!
Классно сказал сын :podmigivayu:Побольше бы таких мужчин в этом мире
И самое главное что вы его поняли и приняли со всем его упрямством :yes: Это очень важный момент в отношениях с молодыми :yes:
Добавлено через 8 минут
а вот "наступать на горло" уже зависит от отношения к проблеме. Либо считать что пришлось смириться ради таких сяких, либо гордиться и радоваться что нашелся приемлимое решение, когда обе стороные не пострадали (а вот для этого нужны изрядная доля и хитрости, и изворотливости, и доброты тоже)
:
Дриада Согласна на все 100%:yes:
Мы ж на то и женщины :podmigivayu::podmigivayu::podmigivayu:
Arti, что-то подобное замечала у одноклассника, но ему тогда было 18... Сейчас это очень умный, но сильно "зашуганный" мальчик лет 23-х....
Мой, например, постоянно звонит матери "я уже иду", но ещё и предлагает приготовить что-нить :lol:
у нас с родителями была такая система - не пришел поздно, звонят, напоминаю. Правда, после нападения, стали требовать чтобы так же сообщала когда буду :roll:
Но считаю, что когда живёшь с родителями надо всё же уважать правила в доме, потому что это в первую очередь их дом.
Добавлено через 1 минуту
ангел. "Мы ж на то и женщины" куда уж до нас мужчинам с их прямотой :podmigivayu:
Молчаливая
11.03.2008, 00:36
Девочки, у меня такая проблема!!! я если общаюсь с молодым человеком, который во всем слушается свою маму , позволяет собой манипулировать, шагу не может ступить без неё (или тёти, или бабушки), я не могу такого человека уважать и относиться к нему как к мужчине. он для меня размазня. И я сама начинаю к нему относиться соответствующим образом!!!! Что же делать тогда?
Я очень люблю и уважаю своих родителей!!! Я всегда прислушиваюсь их мнения и уважаю его, но я имею и своё мнение и хочу, чтобы его уважали. Пусть я 1000 раз не права, пусть я потом пожалею о том, что я так сделала, но это будет мой выбор!!! Если моё мнение постоянно будут подавлять, то что в итоге из меня получится!!!! Забитое, неуверенное в себе существо человеческого вида, которое и шагу ступить не может!!! Ужас просто!!!! Кстати многие матери не гнушаются называть своих детей (независимо от возраста) не совсем приличными словами и ещё при посторонних !!! А если дитяте уже далеко за 20. Что тогда...
Молчаливая совет не в моем духе, но если речь идет о чем-то подобном тому, о чем я писала чуть выше, то я бы однозначно рассталась с таким человеком, ибо дальше будет только хуже, вы не переделаете ни его, ни тем более его родителей.
:yes:Девочки, дорогие, у меня есть предложение.
Давайте ,делитесь эмоциями и ситуациями, главное, чтобы на душе полегчало. А в ответ давате не просто так разглагольствовать про абстрактные вещи , а еще и может советы какие давать. .....................................
Будет таким образом психологическая помощь!:smeil:
talia Помощь конечно помощь О других вариантах общения не может быть и речи
НО есть большое НО Давать советы всегда легче чем сидеть и размышлять о своем бытие и примерять на себя советы Я вот так раз так этак несколько подумаю прежде кому то по интернету дам совет :yes::yes::yes: Не зная конкретно всей ситуации А потом ее просто не опишешь в постах в двух словах :yes::yes::yes: А вот абстрактно могу рассказать очень много :podmigivayu:
Молчаливая, а вот тут и начинается самое сложное: лавирование и компромиссы.
В первую очередь не надо так категорично считать парня размазней. Он в первую очередь человек, и у него наверняка хоть на что-то есть свое мение. Оно може совпадать с материнским, может не совпадать, но и не быть озвучено.
Кстати, "забитые существа" чаще всего себе на уме и просто не демонстрирую свое мнение и позицию отнюдь не из-за её отсутствия... поверьте, я очень прекрасно знаю о чём говорю.
Вы довольно категорично оцениваете молодого человека со своей позиции - говорите что хотите но всё равно будет по-моему. Это не есть независимость. Можно уважать другого человека, часто с ним соглашаться, но всё равно оставаться независимым.
Кстати, а на оскорбление он как отреагировал?
Молчаливая
11.03.2008, 00:49
Arti дело в том , что со мной вместе на работе работал молодой человек, очень интересный, умный, у него было столько инверсных идей, но совершенно не было в себе уверенности. Многие за счёт него продвигались по карьерной лестнице, а он боялся попросить у начальства прибавки к зарплате, хотя все понимали, что он этого заслуживает!!! Я долгое время не могла понять в чём дело, мне этот человек сначала очень симпатизировал, пока я лучше его не узнала. Однажды просто услышала как он общается с ммамой.
-"Ты , ишак , почему посуду не помыл, сколько я должна ещё об этом напоминать.Ничего делать не умеешь, зачем я только тебя родила, лучше бы аборт сделала ( это была мама)" и далее в том же духе . Так стало не приятно и обидно за него. Умница, красавец, мог бы с лёгкостью всего добиться в свои 28 лет!!!
Добавлено через 1 минуту
Дриада как будто так и должно быть, мне кажется он к этому привык. Кстати насчёт того, что говорите что хотите, я всё равно сделаю по своему, это не так, я прислушиваюсь, взвешиваю все за и против, а потом уже делаю свои выводы
Молчаливая
Это зависит от тебя
Что делать ??? Насколько сильна любовь? И на что ты готова пойти ради этой любви ?С чем готова мириться ?
Молчаливая
11.03.2008, 01:10
ангелочек, никто про любовь и не говорит. я привела как пример, моего коллегу и его отношения. я в этом случае совершенно посторонний человек и случайно оказалась в такой ситуации
А моя мама говорила мне в юности, что нельзя настраивать своего молодого человека против его родителей, потому что родители всегда остаются родителями и их надо уважать хотя бы за то, что он их любит.
И это логично, не правда ли?
Боюсь опять вызвать бурю гнева, но выскажусь. Иногда очень полезно не то что настраивать против, но поговорить и вынудить молодого человека поразмыслить и проанализировать свои отношения с родителями, чтобы он не смотрел на них по инерции как в детстве, а посмотрел на них глазами взрослого человека.
Мой муж морально и материально эмансипировался от родителей еще до нашей встречи, так что таких проблем не было. Но было другое - мама всю жизнь затюкивала папу, называла неудачником и т.п. В результате муж отца не уважал, практически не общался, и временами чуть ли не ненавидел, мечтая иметь отца не-неудачника. И долго, постепенно я подбиралась к этой теме... А на каких, собственно, основаниях, мама - кандидат наук с копеечной зарплатой - состоявшаяся успешная женщина, а папа - кандидат наук с копеечной зарплатой - жалкий неудачник? При том, что это она в свое время не позволила ему бросить науку ради лучше оплачиваемой работы?
Так он постепенно думал, вспоминал какие-то случаи из детства, когда мама была не права... Он ее по-прежнему любит, уважает и благодарен за все хорошее, но видит в ней не некий символ "мама", а живого человека, со слабостями и недостатками... В результате он вышел из под гипноза ее мнения об отце и смог наладить с ним отношения, общаются и оба получают удовольствие. Так что всякое бывает:)
А я поняла что это у тебя такая проблема :smeil:
Н о не важно пример значит пример Как бы то ни было Нужно в первую очередь четко знать что тебе самой нужно от этих отношений:yes:
Добавлено через 15 минут
Боюсь опять вызвать бурю гнева, но выскажусь.:rzhu:
за бурей будет штиль:podmigivayu:
И долго, постепенно я подбиралась к этой теме...:aplod::aplod::aplod: А на каких, собственно, основаниях, мама - кандидат наук с копеечной зарплатой - состоявшаяся успешная женщина, а папа - кандидат наук с копеечной зарплатой - жалкий неудачник?
. В результате он вышел из под гипноза ее мнения об отце и смог наладить с ним отношения, общаются и оба получают удовольствие. Так что всякое бывает:)
logos Думаю твое ( ничего что я на т) участие только способствовало этому:yes::yes::yes:
ангел , можно и на ты:)
Я это и хотела сказать, я ему помогла посмотреть на ситуацию более объективно, т.к. я изначально смотрела на его родителей со стороны. А если бы я боялась слово плохое сказать, все так бы и оставалось.
logos
А можно вопрос ?
Твое отношение к его родителям было позитивным или негативным или объективным
logos, а была буря-то? ;)
В том-то и дело, что вы не заявляли категорично - твоя мать такая-сякая, она не права и т.д. Это и называется "настраиванием". А если вы вместе думали на эту тему, не вопреки мнению мужа, не капая ему на мозги негативом - то это совсем другое дело.
Тут надо все же набираться терпения и подходить к вопросу с позитивом. Тогда все получается.:yes:
Молодчинки Вы девушки, в основном корректно со всеми стараетесь договориться, никого не обидеть. Я тоже так раньше пыталась сделать, а результат куча времени ушла на "неинтересных" мне людей (родственников). Отношения все равно не наладились, т.к. они по-жизни мне "не нужны", а время я потеряла. В какой-то момент я сказала "стоп" - если мне не интересно с кем-то общаться (если человек обижает меня), то не больше 2 мин. разговора на человека (имеются в виду родственники). Я не хожу на ДР к свекрови и свекру, на НГ и 8 марта с подарками посылается муж.
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2025 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved.