Просмотр полной версии : Отношения в семье, с родственниками - 2
Лада Я принципиально стараюсь дарить равноценные подарки и маме и папе, и свекрови. А как же иначе? Чтоб никому не обидно было. Да и некрасиво это, одной маме шикарно, а другой скромненько. Родителям обычно более дорогие, чем братьям-сестрам-племянникам. Но самые дорогие подарки идут на день рождения. На НГ и прочие праздники стараемся уложится в небольшие суммы. Иначе можно разорится - народу много. А сама сумма зависит от наших возможностей - когда побольше, когда поменьше. Микроволновку или пылесос на НГ, на мой взгляд слишком шикарно. Такие подарки для дня рождения, скорее. Я своим в этом году подарю по сертификату в салон красоты на 1000 р, а папе лыжные палки за 860 руб. Братья-сестры-подруги укладываются где-то по 400-600 руб. Племянники в 250-300 (благо запросы пока небольшие). Самые дорогие сынуле (1500 р.) и мужу (аж 2200, это уже очень многовато, но в этом году так получилось :) ) Так чтоб кто-то что-то "заказывал" у нас не принято. Все обожаем сюрпризы. Можно только на день рождения слегка намекнуть что-бы хотелось. Подарки выпрашивать это вобще очень невоспитано, сочувствую Вам. Я бы или проигнорировала, или подарила бы равноценный своим родителям. А еще, у нас есть такая традиция в семье: если удается узнать, что хочет имениник на день рождения, или был получен намек, и сумма подарка приличная, то мы просто скидываемся семьями и покупаем один подарок от всех. Может Вам взять на вооружение? Заодно и других родственников припряжете.
Вообще, в нашей компании проще к подаркам относятся, один и тот же даритель год от года может дарить на совершенно разные суммы. Если финансы в этот раз не позволяют, может вообще ничего не дарить, а может и наоборот, дорогущий подарок забабахать.
Сводная сестра моего мужа в этом году заказала себе на ДР от нас цифровую видеокамеру, а работает в нашей семье один мой муж, знает, что он ей ни в чем не откажет(и сам добрый, но если что не так, с маман своей съедят), хорошо, что в этот раз у него ума хватило с отцом скинуться. подарили, а через полгода мадам пришла к ним с инструкцией, чтобы ей объяснили, как она работает:rzhu::evil:
а я бы, если человек мне не симпатичен, не дарила то, что он хочет:podmigivayu: я тоже много чего хочу:smeil: и еще съязвила бы, это с родственниками мужа приходится вести себя потише, тк муж обидится, хотя и их надо прижать. наглеют все больше:evil:
JanaTX Увы - наглость - второе счастье. Сама имею представителя такого в кругу близких родственников. Если что-то нужно - чуть ли не руки лижет и тут же развернется и нож в спину воткнет
Shodashi
30.12.2008, 13:29
А у меня просто муж привык баловать мою маму...
Своих родителей у него нет. И когда она что-то хочет этакое, несколько неординарное, то вначале может даже немного "побухтеть" ("а нужно ли ей это"? и т.п.), а потом и говорит.. "А почему бы и не купить... Ничего страшного. Давай купим... Пусть порадуется. Он вырос сиротой - как кутенка кидали от одних дальних родственников к другим. И мы (я и наш сын) и моя мама (папа умер год назад) - сейчас его единственная семья...
Фишка в том, что запросы моей мамы с возрастом стали расти по экспоненте:rzhu:
Идем сегодня покупать люстру...:rzhu:
А у нас что-то непонятное творится.:grust:Напрягаюсь по этому поводу,но на самом деле очень хочется на всё это не обращать внимания,т.к. выхода пока не вижу.А если точнее выражаться,то хочется наплевать на всю эту ситуацию и послать её лесом...:yes:Маме подарили подарки,которые она выбрала сама.И вроде бы она была довольна.Предложила сходить в кино.Я выбрала "Стиляги" (время её молодости).Когда пришли,она предложила пойти на "Обитаемый остров".Ну,пожалуйста.Пошли на него.Фильм не понравился.Ну сама же выбирала.:dontknow:Конфеты,кото рые подарили,сказала,что есть не будет.Слишком дорогие,разбазаривание денег.Лучше бы приехали и вешалку в прихожей перевесили.Я:ogo:.Ну кто же знал про эту вешалку?Оказывается,сын знал.Ну,как же,будет он помнить про вешалку.У него в голове девушки,работа,машина,друз я,клубы и т.д.Я говорю:"Ну ты напомнила бы ему."Она говорит:"Нет,я хочу,чтобы он сам помнил об этом.И мне нужно именно это,а не подарки,кино и дорогие конфеты"Как будто одно другому мешает.:evil:И она всё время старается что-то для нас сделать:холодец,заливное,п льмени.Причём,я именно эти блюда хотела сама сделать,но времени не было,работы завал в декабре был.Она как будто мысли мои прочитала(я ей ничего не говорила).Но всё такое невкусное.:grust:И опять она говорит:"Я ещё пельменей наделала.Хочу приехать и привезти.А мы тут все и так отъелись за праздники,решили что пора на здоровое диет. питание переходить.И сказать ей,что не надо нам пельменей,язык не поворачивается,она старалась,лепила.А с подарками тенденция просматривается.Почти всё,что дарю,складывается в закрома.Хотя заранее спрашиваю,что подарить,выбираю.Ходит со старым занюханным кошельком,хотя я ей давным давно подарила итальянский коллекционный.В шкафу лежит.Говорит,что украдут.:evil:Плед полтора года там же пролежал.Тоже жалко...Сейчас сама им накрываюсь:красивый,тёплый ,пушистый.(Назад принесла).Такое впечатление,что она на что-то обижается,но упорно скрывает.Прямо спросишь:всё хорошо.Хотела,мечтала поехать отдохнуть.В декабре предложила на неделю в Египет в 5,номер люкс.(Она там раньше была,понравилось).Отказала ь. Не знаю,что делать?:dontknow:Было у кого так?
Инна Ле, похоже уже на старческие капризы. Внимания не хватает маме. Они как дети становятся.
У меня папа местами такой становится. Стараюсь не обращать внимания. Но подарки и прочее все равно делаю. Подарю, недоволен - и хрен с тобой. Зато потом бегает и всем родственникам рассказывает: "А мне дочка то-то и то-то на День рожденья подарила".
это у меня дядька такой."не дари нам ничего", а сам потом доволен, но причины такие смехотворные приводит, почему им с теткой ничего дарить не надо.
Я теперь папе своему все прощу, с улыбкой... :yes: Даже то, что всегда забывает меня встретить - в этот раз и время сказала, и смс послала с уточнением прибытия. Бесполезно - всегда опаздывает! Вот и в этот раз - стояла на вокзале с чемоданом как ребенок, которого забыли забрать из детского сада:shuffle:
Но вот с сестрой уже года 3 взаимопонимания никакого - вроде уже не детский возраст, и до маразма еще далеко... Была в городе почти две недели, а пересеклись только один раз. Оказалось, пока я ждала ее приглашения, она ждала - когда я позвоню и скажу, когда к ним приду. Может, у меня уже маразм? Но всех, кто меня приглашал, я обязательно навещаю... Не понимаю! :no:
Kатарина
10.01.2009, 15:32
Инна Ле, скорее всего с возрастом закапризничала:yes:
Приезжала моя сестра и привезла на НГ подарки (она обычно сувениры дарит на празники), моему мужу подарила детский календарик в виде кубиков с коровкой и розовым цветочком, подставку для ручек в виде бычка, сам стаканчик с розовыми бантиками, племянница передала ему в подарок женскую косметичку для спорта:dontknow:, мы с ним позже просто валялись от смеха:ha-ha: 35-летнему мужику:wallhead3:, купили бы просто какой-нибудь гель для душа, логично как минимум:yes: Причем надо видеть моего мужа, настолько это нелепо для него. Лично я люблю всякую ерунду, он конечно моя половинка, но не до такой же степени:ha-ha:
Dana, у Вас не маразм, но у людей могут быть разные причины, что не сделать ответное приглашение.
Ну я тож поплачусь... выговориться надо :) Ну и НГ как всегда ознаменовался гостями.... И конечно же пришла свекровь со свекром.... Вся суть в том, что у нас новая квартира с нуля построенная, на которую я положила три года жизни....На мне был дизайн, ремонт, поставка строительных материалов, я уволила три бригады строителей, и в конце концов стала прорабом.....Тяжело все давалось.... Год назад мы переехали... вернее я переехала раньше, а чуть больше года перевезла мужа :) , страраясь все сделать по максимуму....Т.к. и ремонт проходил ооочень сложно (мы наверное раза два разводились во время ремонта), да и обживаться на новом месте сложно.... т.е. сложно привыкать к новому... все разражает.... Но мы переехали... обжились.... и НАМ ВСЕ ООООЧЕНЬ НРАВИТЬСЯ..... И тут пришла свекровь.... Пришла она впервые, а весь прошедший год она "нанавязчиво" напрашивалась в гости.... Ну вот пришли.... Стол накрыт был в столовой- гостинной.... Это достаточно большая комната с тремя окнами.... Но вот штор на них нет.... Да и по большому счету они там и не нужны... Так вот с умным видом пройдясь по квартире, она обозвола квартиру офисом и курский вокзалом (из-за размера наверное и из-за отсутствия штор в гостинной) .... и с довольным видом удалилась... потом еще и родственников накрутила так, что они звонили и спрашивали, у вас что правда штор нет? Вообщем теперь их точно не будет.... :) Ну вообщем мне было обидно до жути :) А мужу квартира нравится... а мне тем более :) Странные все же бывают люди.... Ну я же молчу, что её розовые рюшечки на стульях отбивают у меня аппетит...Неужели так сложно понять, что вкус у всех разный, да и люди разные, даже если это сын, тобой воспитанный....Ну чувство такта например.... Ну обязательно надо было настроение испорить.... ну да ладно...долг как говорится платежом красен..... Вот....Выговорилась.... Вроде и полегче стало.... :)
frog ключевая фраза в Вашем сообщении "мужу квартира нравится... а мне тем более"!! Так держать, Вы же прекрасно знаете себе цену!
Kатарина
10.01.2009, 19:57
frog, как я Вас понимаю:yes: Забейте, живите в доме Вашей мечты, а не свекрови:smeil: Какое Вам дело до мнения родственников?:podmigivayu:
Спасибо, девочки, за поддержку... Я ждала конечно немного другой оценки, но человек наверное не понимает, как это тяжело давалось.... Ну да Бог ей судья...А я постараюсь забыть её слова... и жить в доме своей мечты, который мы сами построили, жить с удовольствием и счастьем :) ... И это самое главное :) Спасибо, еще раз за поддежку.:drink:
frog да человек просто не думает, как это тяжело давалось! есть люди, которые считают, что их мнение единственно правильное
Marishka
10.01.2009, 20:35
frog, даже внимания не обращайте. Нашли к чему прицепится, "штор нет". :evil: Во многих домах Дании и Нидерландов вообще ни в одной комнате штор нет, и для датчан и голландцев это нормально, и по фигу, что кому-то это может не нравится, главное, что ИМ это нравится. Так же и у вас, ну и что, что кому-то из ваших "туристов" что-то не по нраву пришлось. В своем доме, пусть делают, что хотят, а вам никто не имеет права указывать, по каким канонам благоустраивать свой дом, главное, чтобы вам и вашей семье было комфортно. А указывать на то, что не понравилось в чужом доме как на недостаток, это, как минимум, невежливо.
Marishka меня еще "порадовали" родственники frog , которые звонили и спрашивали: "правда штор нет"?
Катя Лёлина
10.01.2009, 20:44
А мы на днях ездили к свекрам. Сидя на диване и смотря на резвящуюся внучку, свекровь выдала: все они маленькие хорошенькие, а вырастет такое же г..но как и мои дети:grust:
Я :repa: конечно регулярно слышу, что ее дети г..но, но по отношению к моему цветочку-шилопопику этого не ожидала:fool:
Катя Лёлина ну очень позитивное отношение у свекрови! хотя, если любить и воспитывать уверенного в себе человека-г...не вырастет. А в ее случае, видимо, чем удобряли, то и выросло
Катя Лёлина
10.01.2009, 20:57
ЕленаАС супер фразочка!!! :ok:чем удобряли, то и выросло
надо запомнить!!!:box1:
Катя Лёлина у меня свекровь постоянно говорит, что ее сыну нечего претендовать на что-то крупное, пусть идет рабочим, постоянно принижает и всячески подалывает. Результат-сильно замаскированный синдром неудачника
Добавлено через 2 минуты
Катя Лёлина а еще я не понимаю, какое удовольствие так говорить про своих детей. просто так или нет? вот слушаю свекровь-и не понимаю, вот мне всегда говорили, что я всего добьюсь, так я и горы сверну. И моя мама гордится и мной, и моей сестрой, и братом и не стесняется нас хвалить
Marishka
10.01.2009, 21:28
Ага, если с детства внушать ребенку, что он г...но, но очень трудно и наивно ожидать, что из него что-то другое вырастет.
У меня мама тоже всегда мной гордилась и всегда настраивала на то, что ничего невозможного нет. Так я и к сегодняшнему дню многого в жизни добилась сама, на дальнейшие свершения готова, и знаю, что смогу, и хрен меня остановишь.
А что за прикол в том, чтобы своих же собственных детей унижать, я, наверное, никогда не пойму. Раньше думала, что такое только у несостоявшихся в жизни родителей такая тяга возникает, типа самоутверждения за чужой счет, ан нет, видела как и успешные мамы/папы своих детишек так же нет-нет, да и опустят ниже плинтуса. че за кайф?:dontknow:
Катя Лёлина
10.01.2009, 21:36
ЕленаАС, вот моя свекровь очень властный человек и очень любит чтоб все было так как она хочет. А дети ее выросли и вырвались на свободу, и живут теперь как они хотят. А ее это очень бесит, вот она их и опускает ниже плинтуса.
Докопалась до меня в который раз, чтобы я права получала. А я благодаря мужу страшно боюсь ездить в транспорте. В общем терпела я долго, и тут говорю ей: слышали, что мысли материальны? так зачем мне с моими мыслями о смерти в любой момент, за руль садиться? чтобы смерть меня тут же и настигла?
Она просто рот открыла от изумления:smeil:
Так же у нас постоянные беседы о том, что мы с дочерью "нехристи". И вечные уговоры чтобы нас покрестить. И тут я заявляю: как вы думаете? кто ближе к Богу, я некрещенная, но верящая в Бога, ведущая почти праведный образ жизни или мой муж, крещеный, но не верящий в Бога и ведущий черт знает какой образ жизни.
Реакцией на мои слова так же был открытый рот:shuffle:
Катя Лёлина а моя наоборот о моих правах последняя узнала и все спрашивает:зачем да зачем.
Катарина, да я сначала так и подумала, что она меня приглашать не хочет, вот и не напрашивалась. А в последний день перед отъездом позвонила ей попрощаться – и меня же обвинили, что это я с ними общаться не хочу… и еще кучу всего.
Катя Лёлина
10.01.2009, 21:53
ЕленаАС моя свекровь думает, что если у меня будут права, то мы чаще к ним в гости будем приезжать. Ага :no: не дождется:shuffle:
Катя Лёлина аа,ясно.
А моя сегодня нас на обед звала, а муж ни в какую к ней не хочет, но не говорить же ей это!
Marishka
10.01.2009, 22:23
ЕленаАС, я вашего мужа очень хорошо в этом понимаю. Я бы тоже не захотела идти в гости к маме, которая постоянно подкалывает и принижает, причем на глазах как минимум жены и дочки. :no:
Marishka ну вот мне теперь с ним жить ой как трудно. Стакими комплексами если не бороться и самому себя не строить...
Когда познакомились-еще горы сворачивал, а пару раз что-то в работе не получилось-и все, провал. Теперь вот сидит дома.
А его мама мне вчера еще сказала: вот ты себе и дочке купила сапоги зимние, а он у вас в старых ходит.
Я прям рассмеялась в ответ. Ну совести нет у человека, ведь знает, что на мою з\п живем давно
Marishka
10.01.2009, 22:33
ЕленаАС, ну и не надо в таких случаях за словом в карман лезть. Вы-то в новых сапогах не работу ходите, а ему куда? Хотя... с такой свекровью... лишний раз подумаешь, стоит ли ей лишний раз напоминать, что ее сын у вас на шее висит. Правда, она и сама наверняка помнит :yes: так что можно. :yes: Пару-тройку раз так дадите по рукам, авось и перестанет.
А так, конечно, приходится исправлять ошибки маминого воспитания только уже не маме, а жене. А это, конечно, ой как непросто!
frog, ооо как я вас понимаю:ok: у нас тоже квартира с нуля и мы так же делали ремонт, тоже сами и дизайн и материалы и т.д. но у нас было не так: свекровь пришла посмотреть первый раз квартиру, пробежала мимо огромного хола, просторной кухни и зала, заскочила в спальню и оттуда радостно!!! завопила: "ой, а комнатушечки-то маленькие!!!!!:aplod:"и с такой радостью главное:smeil: и самое глупое, что это совершенно не так. и даже если бы так было, разве хорошо так говорить?? я так расстроилась, а теперь смешно:) но теперь она наоборот когда приходит все говорит, какое все большое. а что тогда было я так и не поняла:smeil: а гасчет вкусов тоже: мы на кухне хотели вешать жалюзи (ну и повесили их конечно). ох уж она все намекала откровенно и приставала, что некрасиво будет, будет офис, надо шторы:smeil: ну нам же там жить, мы повесили как и хотели жалюзи и довольны:smeil: ей кстати в итоге тоже понравилось:smeil:
Kerridven
10.01.2009, 22:55
Не знаю, к этой ли теме отнести проблему.
Сама проблема касается моего брата. Ему 21 год, на работе он познакомился с девушкой, они долго общались, но их отношения можно считать чисто дружескими, я это знаю точно, т.к. мой брат не из тех людей, которые будут держать свои отношения в секрете, прибавьте к этому пару моих умозаключений по отношении его девушек и вы поймете, что разговорить его проще простого. С его слов я поняла, что примерно в конце прошлого года (примерно с середины декабря) девушка стала намного настойчивее, но он храбрился передо мной, что хочет остаться с ней просто друзьями. Да и я, стоя около него, видела, что сообщение именно с такими словами он отсылает ей по аське. Что касается ее внешности, то скажу прямо, лично мне она не понравилась, внешность неброская, мелкие черты лица, да и сам он, показывая мне ее фотографии признался:"Это трэш."(но это было в начале декабря, когда их отношения были чисто дружескими).
Каково же было наше удивление (я имею ввиду моих мамы, папы, бабушки и дедушки), когда 31 декабря в 10 вечера он усвистал к ней домой, чтобы отпраздновать с ее семьей Новый Год(хотя уже договорился с друзьями о встрече на 4 утра), мама ничего не сказала по этому поводу, т.к. не хотела портить ни себе, ни окружающим настроение в этой радостный день.
До 7 января мы его почти не видели, хотя нет, он пришел числа эдак 3 января и вел себя совершенно обычно, но потом вдруг сказав:"Я выйду на полчаса!, исчез еще на несколько дней. Конечно, он периодически отзванивался, говорил, что в гостях у Лены(его девушки), но домой особо не торопился.
Девушка на 5 лет его старше и, когда я заговариваю на эту тему, он лишь что-то бурчит мне в ответ. Говорю, что раньше он сичтал ее трэш, он отвечает, что не мог такого говорить, "просто она нефотогеничная".
Все бы ничего, если бы я не замечала как страдает мама, даже не из-за того, что ее сын уплывает из под крылышка, а из-за того, что на любой вопрос о его девушке он огрызается. Едит к другу, но оказывается у Лены, встречается с друзьями - гуляет с Леной... Я осознаю, что, возможно, не понимаю очевидного - мой брат по уши влюбился... но мне почему-то кажется, что нет...
Kerridven, молодому человеку 21 год, она старше, он пропадает у неё. Ответ ясен как день: секс. Он взрослый мальчик, и имеет право на личную жизнь. Нормальное явление.
Лада, frog, девочки, да, неприятно, настроение испорчено. Ну ничего, "между прочим, это мы переживем". Ещё моя племянница(взрослая) прикольно говорит:"А, пошло всё в попку!" (извиняюсь)
Kerridven
10.01.2009, 23:24
Demetra, я понимаю. Он этого от меня не особо-то и скрывает...Но это стало больше походить..не знаю как объяснить...на болезненную необходимость, не секса, а именно быть там.
Marishka
10.01.2009, 23:31
Kerridven, ну а чего вы хотите от 21-го летнего юноши? Конечно он будет там, где дают. Пока не надоест / не повзрослеет/ жизнь не заставит заниматься чем-то еще
Рио-Рита
10.01.2009, 23:41
А может это любовь...:?
Хотя...если огрызается, то это не есть гут....:repa:
Kerridven , вы знаете , у моей лучшей подруги муж на 8 лет младше... я знаю еще несколько удачных браков, где муж младше жены....
Наверное в Вашей ситуации важно просто поговорить с братом, без враздебной настроенности к его пассии.... враждебность его только оттолкнет, ведь огрызается, потому что защищается :) И наверное он сам понимает, что 21 год это возраст, когда мужчина не совсем крепко пока стоит на своих ногах, поэтому вряд ли он думает о браке.... Хотя как знать :) Здесь важнее понять взаимно ли чувство, поэтому на мой взгяд без знакомства с девушкой не обойтись :) Заодно и в живую посмотрите и брата не оттолкнете, ему хоть будет к кому придти и рассказать о наболевшем... :)
А маму я вашу ооочень хорошо понимаю, у самой сыну уже 14 лет.... и я себя мысленно готовлю :)
PS: Лада, Катарина, Деметра, Елена АС, Маришка- девочки, спасибо!!!!!!!!!!!! ..
Было очень приятно ощутить вашу поддрежку и понимание :)
Маллинка
11.01.2009, 07:09
Kerridven, огрызается скорее всего потому, что видит ваше неприятие к его выбору.
у меня свекровь тоже на шторах помешана, причем на кухне такой темный тюль повесила, что днем ничего толком не видно:grust: я имею ввиду на кухне, хоть свет включай.
Kerridven!
Совершенно согласна с Demetra - когда он начал пропадать - -значит дело дошло до постели. Радуйтесь что ему хорошо! А то , что огрызается - это потому что ничего серьезного о ней он пока не может решить и родителям не знает что сказать, но и от нее оторваться не может. Да и зачем. Если ему хорошо.
Что плохого - есть девушка постоянная, вы знаете , что он с ней. Просто по юнешеской дурости, а может и по ее просьбе ему неловко говорить. Не может же он сказать матери :"Мама я готов с ней по 5 раз в день -мне это нужно, я хочу секса":smeil:
Да и еще неловко потому, что он о ней сразу так высказывался, а теперь по-другому думать стал (к примеру)
Все нормально.
Валентинка
11.01.2009, 09:21
Девочки, у меня 5 лет как свекровь умерла...На эти праздники встречались с людьми, которые тесно общались с ней лет 15 назад...Сказали мне недоуменно - Странно, но не можем понять, чем ты не устраивала свою свекровь, она хотела вас развести и сыну(моему мужу) новую жену подискивала- Я только плечами пожала, через столько лет вот такие о ней напоминания....:grust:
Валентинка да что уж плохое-то вспонимать, когда человека столько лет нет
может просто это ее желание настолько их поразило, что они и сейчас помнят. хотя желать такое и пытаться осуществить - гадость редкостная.:gun1:
Kerridven
11.01.2009, 12:47
Спасибо вам всем за поддержку!
Просто меня немного смущают ее родители, которые без видимого напряга смотрят за отношениями между их дочерью и моим братом. Я маму спросила:"Будь я на месте Лены и привела бы молодого человека на 5 лет меня младше, что бы ты сказала." Мама ответила:"Извини Настя, но через 5 минут он бы уже ехал домой."
Но все равно буду надеется, что все будет нормально.
Спасибо еще раз!
Катя Лёлина
11.01.2009, 12:55
Kerridven есть такие родители, для которых важно просто то, что их ребенок счастлив! а сколько лет избраннику не имеет значения.
Kerridven Так ей 26 получается, не девочка уже, чтоб родители указывали с кем спать. Да и брат Ваш совершеннолетний. Взрослые люди, сильно не позапрещаешь. Да и не фиг-то и разница, вполне нормальная. Был-бы мужчина старше на 5 лет, никто бы и значения не придал.
Kerridven,
отношение родителей к дочери 16 лет и 26 все-таки различное,да и отношение дочери к мнению родителей тоже :podmigivayu: конечно,в 16 лет слышать от родителей "через 5 минут он бы уже ехал домой" нормально,но в 26 родители просто уже прав не имеют на подобные заявления... скорее подобные заявления приведут к конфликту между дочерью и мамой,нежели между дочерью и ее 21-летним мужчиной
вообще,с твоим братом ничего сверхестественного не происходит,21 год для мужчины-период пикового секс.влечения...тут важнее наличие секса,нежели внешние или душевные данные партнерши
а если она не только старше,но и опытнее,то это здорово - брат научится не просто трах...ся,а заниматься любовью!
главное,чтоб предохранялись...
Kerridven, а мне кажется ваш брат влюбился в эту девушку:) И уже тогда, когда показывал ее фотки и говорил, что это треш (только не поняла что это, но наверно что-то обидное):smeil: А сейчас наверное огрызается, потому что наговорил про нее всего - и что она старше и не симпотичная, и что как друг его не интересует, а в итоге сдержаться не смог и теперь ему неловко. что он от такой, какой ее представил отлипнуть не может:) А еще вы его подначиваете, мол ты эже вот так ее называл:) М плюс он совсем молодой, возможно эта разница (кстати не такая и большая) льстит ему:) Да и еще, то, что она на фотках там такая, как вы описываете это ничего не значит! Она зато при общении может быть такая обворожительная и сексуальная, что это и притягивает! Энергетика по фоткам не передается:)
Так что мне кажется забейте, пусть гуляет! Зато постоянная, известная нормальная девушка, не меняет зато их каждый день:)
да, лучше известная и постоянная:podmigivayu: а ему может и в самом деле хотелось, чтобы его избранница понравилась семье, чтобы была супер во всем, и во внешности тоже, но вот имеет он то, что имеет...может боится, что она вам не понравится. или нервничает, что ей не понравится с ним...пусть ценит, что имеет, доволен пока - ну и хорошо. только не дразните его никто.
Kerridven
11.01.2009, 20:52
Спасибо=) На самом деле мне даже как-то все равно, чем он там занимается... главное чтоб маму не изводил...
Вот, я вчера убедилась,что обо всём,что волнует, лучше напрямую говорить.:smeil:Я тут голову ломала,что делать.Боялась маму обидеть, и в то же время понять её не могла,совсем заморочилась.:%):Даже ребёнок меня спросил:"Ты чего такая хмурая?"Я ему всё и выложила.Она к нам вчера вечером приехала в гости.Сидим,пьём чай ,и тут мой ребёнок вдруг говорит:"Бабушка,так,в чём дело?"И по всем пунктам...Я :ogo:.И мама так слегка:ogo:.Самое интересное,совершенно не обиделась.Дипломатично так,:smeil:все острые углы обошёл,но выяснили всё.:yes:Я,честно говоря,так оторопела,что вообще молчала,только слушала.Вот честно,это был мне урок.:yes:Чем ходить с "опухшей" головой,лучше найти в себе смелость,подходящие слова и поговорить...:yes:
Инна Ле не,ну молодец он у Вас! выше всех похвал!:yes:
Рио-Рита
12.01.2009, 10:11
Инна Ле, слушайте, мне вот интересно стало, а сколько ему лет?
ЗЫ: рада за Вас, похоже умного сына воспитали.:smeil:
Рио-Рита,24 ему.Девушки,спасибо за тёплые слова.:smeil:Да я тоже как-то не ожидала от него,что он так может.(когда цапаемся, в основном мне приходится отношения выстраивать и слова подбирать.:podmigivayu:Он особой деликатностью не отличается).Поэтому вдвойне приятно...:smeil:
Да, в 24 года излишней деликатностью молодые люди обычно не страдают. Это сейчас вообще редкостьДействительно умница :) , поздравляю с таким сыном.
так... вообщем погрызлись мы с мачехой мужа и его сводной сестрицей. началось все позавчера. эти дамы заявили, что у нас из холодильника тухлым пахнет, заявили моему мужу, муж мне, а я только новые продукты принесла, суп и рис за день до описываемого сварила, стухнуть просто ничего бы не успело, что я ему и сказала, он стал настаивать, тогда я его послала самого проверить холодильник, заявив, что его родственникам то картошка на балконе воняет, то масло в шкафу, говорили мы уже на повышенных тонах, наверняка родственницы его слышали. 8 марта с утра все ходили морды кирпичом, в том числе и я, никто друг с другом не разговаривал. к вечеру наша мелкая козявка поругалась с племянницей мужа, та ее выгоняла из комнаты, я полушутя сказала, что раз выгоняют, то надо идти в свою. и тут на меня полилось...что лицо мое не так улыбается при их присутствии, что крыша съехала, и почему это я считаю, что им нельзя сделать замечание насчет холодильника, когда ответила, что в холодильнике нормально все заявили, что наглая и еще смею отбрехиваться, что я мужа против них настраиваю, что я такая дрянь, которую никак не выживешь(я то плачу после наших стычек, но они не видят, так что я очень довольна, что меня за серьезного соперника считают, а не за розмазню плаксивую, коей я являюсь:ok:) . я не сдержалась, много всего накопилось,ну и было этом роде, еще пару минут, потом я ушла в свою комнату. муж расстроен, но что он за какую-то из сторон не видно, это радует, хотя конечно, я бы хотела, чтобы он за меня был:oops:.просит, чтобы я ребенка от племянницы и них не гоняла. живем на общей со свекровью квартире, муж было заикнулся вчера, что надо идти на квартиру осенью, но мне кажется, это чтобы меня успокоить, и придется нам опять здесь со всеми тусить.:ridaju:, тк копим деньги на квартиру, но они не копятся:ridaju:как я устала от всех мелких издевок...надо сильнее быть, ради ребенка, чтобы семью сохранить,а я не могу...пожалейте хоть кто-нибудь:oops::ridaju:
JanaTX, жалеем. :(
Очень трудно жить с родственниками, особенно если отношения совсем не ладятся. И какое им дело до ВАШЕГО холодильника? Пусть свой обнюхивают. Какого вообще в ваш холодильник лазить?
а им, принцессам-королевишнам, до всего дело есть. вот в этот раз наш холодильник их нюх не усладил, прошлый раз картошка на балконе и тд. придраться больше не к чему. видимо 30 тыс р в подарок на 8 марта на шкаф показалось свекрундии слишком малым вкладом в ее бюджет. пылесос, мясорубку купили, ей надо песни от радости петь, а я оплеухи получаю:isterika1::gun1: выражение лица моего им не понравилось:box1:
Валентинка
09.03.2009, 14:51
JanaTX,все это очень тяжело, очень сочувствую, проходили это:grust:
а вот как с ней бороться, с этой заразой? я уж и так молчала, ни во что не лезла! о моем существовании вообще забыть можно было! последних нервов лишишься!
Валентинка
09.03.2009, 15:01
Разъехаться, но это не всегда возможно и дает результат.Наверное уже писала, пока я не выходила свою после инсульта ко мне отношение изменилось, покрайней мере просто уже более лояльнее была.
JanaTX, напомню золотую истину - если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней. Асбрагируйтесь. Игнорируйте. На себя не берите все это. Не огрызайтесь, не ссортесь, просто в игнор и все. Здравствуйте-до свидания, все вежливо, без нервов.
JanaTX
очень-очень сочувствую.... и жалею:chmok2:
Полностью согласна с Arti - нужно пытаться абстрагироваться от ситуации. Хотя и знаю, что это тяжело.
Мне в свое время очень помогла книга про энергетический вампиризм (хотела найти дома - нету:dontknow:, опять наверное кому-то дали почитать и тю-тю).
Некоторые люди вообще получают удовольствие от скандалов, без них им никак - своеобразная подпитка организма.
Может мужу с ними поговорить? или не получится?
Ну ведь надо же как-то жить, если уж пока нет выхода.
я пытаюсь начхать на все такие проявления, иногда получается:yes:, но иногда...такой сильный скандал получился первый раз, и видимо потому, что были они вдвоем и еще племянник свекрундии. мужа жалко, он их любит, он как-то пытался говорить, меня очередной раз полили грязью в его глазах, но за моей спиной:doloy: как чаще всего и происходит. если муж их влиянию когда-нибудь поддастся, то все... хотя тогда спрашивается - зачем мне будет нужен такой муж?:dontknow:детишку жалко, чувствует, что переживаю:ridaju: а эти две стервозы любят всех грязью поливать, плохие все, кроме них, двуличные завистницы! а улыбаются всегда так мило, что и не подумаешь!если бы знала, что за люди, никогда бы жить к ним не пошла, доконала бы мужа,:crazy: и жили бы на квартире, ну или не жили, если бы съехать от своих не согласился. Все-таки надо, девчонки, лучше узнавать семью будущей второй половины. замуж за одного выходим, а мучаемся со всей семьей!:crazy:
Shodashi
09.03.2009, 16:00
JanaTX! Очень сочувствую.
Полностью согласна с предыдущими постами - попробуйте абстрагироваться.:yes:
Я вот что подумала...:repa: Ваш муж все-таки "заикнулся" про "на квартиру осенью". Может быть Вам ухватиться за эти его слова?:podmigivayu: Даже если он их произнес, чтобы Вас успокоить?
Предположим, такой вариант - Вы восприняли его слова всерьез, за "чистую монету" и уже начинаете (вслух, естественно, но ненавязчиво) предвкушать, как Вашей семье будет легче, а также выражать ему благодарность за то, что он проявил отзывчивость и понимание, так сказать, - авансом. Мужчинам очень нравится, когда их считают благородными и раздают комплименты их душевным качествам. Но им в такой ситуации бывает очень нелегко признаться в том, что они совсем не такие,:smeil: а просто "ляпнули".:ha-ha: Приходится держать "марку".:podmigivayu: Многие женщины, зная эту маленькую мужскую слабость, легко управляют ими. :podmigivayu:
вот и я об этом подумала:podmigivayu: уже заготовила вопросы + в каком районе будем пытаться, чтобы ребенка заблаговременно в др сад перевести. но он очень хочет пытаться деньги на свою квартиру откладывать, так что большой шанс остаться там, где мы сейчас. я как-то раз сказала, что по нынешнем временам на квартиру не соберешь(з\п меньше сотни тыс р, я не работаю, сократили, то ребенок болеет, то не подворачивается ничего, дома 3 месяц, но муж не хочет, чтобы я ближайшие полгода работала, хочет, чтобы за дочкой смотрела - болеет в саду часто, да и кризис этот...) , так он подумал, что я считаю, что он мало зарабатывает:ogo: переубеждала как могла, надеюсь, что смогла.
JanaTX
На самом деле, снимать квартиру - лучший вариант, хотя понимаю, как жалко столько денег отдавать ежемесячно. Но попробуйте вместе посчитать, сколько можете откладывать и сколько еще копить - вы столько сможете терпеть?
Даже когда стараешься не обращать внимание на это столько душевных сил уходит, к сожалению.....
Я тоже думаю, что тут или упереться и терпеть. Или все-таки съезжать на квартиру. Да это оттянет момент покупки собственной квартиры. Зато меньше шансов, что получится так, что когда деньги на квартиру будут уже собраны, семья к тому времени давно развалится. :(
В данном случае куда как лучше синица в руке, чем журавль в небе.
JanaTX, очень сочуствую вам :grust:, тяжело так жить, конечно, но раз надежда жить отдельно все-таки есть, то все наладиться :yes:. Попробуйте воспринимать ситуации с юмором, как будто шоу смотрите с двумя странными тетками :podmigivayu:.
вы все правы, посмотрим в ближайшие дни на что решится муж, тогда и буду дальнейший план составлять. я тоже не вижу смысла в квартире, если разведемся, хотя... дочке хоть что-то достанется:podmigivayu::oops:
Kатарина
09.03.2009, 20:35
JanaTX, только раздельное проживание решит эту проблему, другого рецепта нет:grust: Если никак нельзя отдельно, то посоветовать можно только одно "забейте" на этих людей:shuffle:
Амазонка
09.03.2009, 21:29
И "забить" тяжело... Ладно бы одну её эта ситуация касалась, а то ведь через мужа воздействовать будут, как только заметят попытки абстрагироваться. И всё равно достанут, т.к. муж колеблется...Выход один - уходить, как ни жаль планов по накоплению.
Надеюсь, буду лучшей свекровью, чем моя оказалась для меня.
Я прямо заявляю, что в случае чего, ухаживать за ней будет сын, т.к. моей заботы она не заслужила.
Алевтина
09.03.2009, 21:32
JanaTX сочувствуем. Но Амазонка права, все равно будут доставать! А у вас не тот характер, чтобы развлекаться в такой ситуации. Видно, что вы уже на пределе, так что наверное на квартиру надо, иначе нервы себе испортите окончательно!
Marishka
09.03.2009, 22:32
JanaTX, однозначно уходит надо, и не осенью, а как можно скорее (те более, что и цены на съемное жилье сейчас упали, а осенью неизвестно какие они будут этим можно мужа подстегнуть). На свою квартиру можно до пенсии копить и так и не накопить, а к тому светлому моменту и от вашей нервной системы останутся одни клочья, да боюсь, что и от вашей семьи. А так вы этих двух гадюк видеть не будете, и в семье ваше будет тишь и благодать, а соответственно и в отношениях с мужем покой наступит. Не надо будет ему ежедневно разрываться между вами и мамой. А пока не съехали - девочки правильно говорят, полный игнор. И все их претензии, замеяания, доставалки - как будто не слышите. Вообще. Глядишь им и не интересно будет вас доводить, если с вашей стороны никакой реакции поступат не будет.
спасибо, девчонки, за поддержку. для меня это очень важно. я хотела работу искать, но, наверное, лучше сделать, как муж советовал - летом отдохнуть с ребенком на даче, а потом искать. хотя до лета далеко еще...но мужа настраивать на переезд начала:smeil:
Правильно, настривай, глядишь и настроится. Я вот вспоминаю свою ситуацию со свекравью. После месяца совместной жизни я готова была бежать от туда без вещей, мебели, денег, главное чтобы мои нервы были в порядке, но муж (спасибо ему за это) был на моей стороне. Да и открытых конфликтов не было. Как же тебе тяжело бедняжке, я представляю. Терпеть все это столько времени, да еще и мужа настраивать надо.
я уже тоже давно готова, только мужа бросать не хочется, он, как мне кажется, считает все эти годы, что все не настолько плохо, что стоит съезжать(тут-то экономить можно, только что-то не экономится:grust: особо).
JanaTX ну мужчины же по-другому смотрят на это. И потом,кто больше времени дома проводит?
Marishka
10.03.2009, 10:31
JanaTX конечно не экономится, а как может экономиться, если вы такие подарки на 30 т.р свекрови отстегиваете? :dontknow:
И еще вы прекратите все конфликты самостоятельно разруливать. Все конфликты пускай муж решает. Вот начинает свекруха бухеть, что, мол, пахнет ей чем-то с балкона ли, с холодильника ли. Вы на это не реагируйте вообще никак, как будто оглохли/ ослепли и вообще вас контузило. И пусть муж идет и со своей маман разбирается самостоятельно, где и чем ей там пахнет. Авось интенсивнее начнет квартиру искать после парочки таких разборок.
Кстати, да! Согласна с Маришкой. Пусть муж сам решает эти вопросы. Его родня-то все-таки.
Ой, девоньки.... что-то я наших советов сама уже пугаюсь, как бы дров-то не наломать:repa:
Мне так кажется, не надо с ультиматумов и противопоставлений начинать.
Надо "мягше и деликатнее":oops:, мы ж женщины все таки.
Если по принципу "твои родственники" может совсем не тот эффект получится, что ожидается....
А вообще я частенько думаю, и чего так со свекровями обычно отношения не складываются?
ЭХ.... быть ведь мне свекрухой:(
Kатарина
10.03.2009, 10:57
JanaTX, когда начнут на Вас наезжать попробуйте смотреть в глаза, но как бы сквозь человека, если на Вас повышают голос, говорите как можно спокойнее, чем больше злятся и кричат, Вы ещё спокойнее. Очень действует на людей:yes: И ищите квартиру для съема, посмотрите насколько Вам сразу лучше станет.
а я его и отправила холодильник разбирать, потому что знаю, что тухлого там нет, что я права! а если бы и было, то это мое дело, а не родственников его, может мне такое больше нравится, бывает же еда с весьма своеобразным запахом:smeil:! мне, конечно, надо спокойнее с ним было говорить, но достали уже!
а почему со свекровями, тещами не уживаются - с некоторыми уживаются, у меня такие примеры есть, не много, но есть:yes: Надо ребенка взрослого отпускать, и не завидовать, если жизнь своя или других детей не удалась(а то моя на каждые купленные ребенку трусы причитала "ну вы то можете позволить!")это в самом деле от человека зависит, можно быть идеальным человеком(невесткой-тещей-свекровью), но все равно грызть будут. можно и отдельно жить, и все равно достанут, хоть с Камчатки. вот хотелось мне быть хорошей с родней мужа, тем более живу у них, ну и кто мне дал?! и с мужем пару раз ругались уже довольно сильно, и все из-за чего? из-за его родни! к нему самому у меня претензий практически нет, да и те что есть мелкие.
JanaTX, не хочу обидеть, но мне кажется такое отношение часто бывает изза того, что муж вас не защищает и не поддерживают, а они это чувствуют и видят. Если бы он их обломал хоть разок на ваш счет конкретно, они бы подуспокоились. Я понимаю, что это его семья и он их любит, но разве может он игнорировать такие наезды типа не так смотришь не так улыбаешься им??? Мне кажется за такое сразу надо на место ставить. И насчет холодильника тоже. Ну неужели можно изза этого наезжать на вас? Да даже если бы и пахло, все равно холодильник ваш! А он тем, что наезжает на вас их только радует и они еще больше стараются. И настраивают я смотрю мужа ои против вас, а не вы против них.
вот про собираться и уходить - полностью поддерживаю. для меня ушел - это значит навсегда! а истерики "я уйду" - пусть идет! значит так хочет рядом находиться!
Лада а на правду не обижаются!:podmigivayu: а вы в большей части правы. ругался он с ними как-то, но они - особы хитрые, при нем стараются вести себя безупречно(за редким исключением, в этот раз что-то всех понесло), чтобы выглядело так, что я на них наговариваю:grust: тут уж поневоле засомневаешься, хотя подумать - мне-то врать ему зачем?! я уж и не жаловалась каждый раз, чтобы истеричкой не прослыть, старалась просто мимо ушей все пропускать.
Яна, сил, Вам, и терпения... много... советовать ничего не буду... сложно.. ибо сейчас отдельно живем... да и забылось уже все.... но в гости к свекрови только по праздникам и то только тогда, когда отказаться - это уже быть крайне невежливой...И конечно, отдыхайте лето спокойно, но присматривайте квартирку.... наверное это будет самое лучшее решение в этой непростой ситуации...И постарайтесь всегда быть в хорошем настроении, хотя бы назло врагам :) (шучу, конечно, прежде всего для себя пострайтесь).
frog и что говорит свекровь о таком "большом внимании" со стороны невестки?:podmigivayu:
А что она может сказать.... И если уж совсем честно, то мне все равно,что говорит свекровь ..:) Я стараюсь этого не замечать .. или делать вид, что не замечаю накрученного мужа (хотя и не всегда получается)...К тому же, если она что-то плохое говорит, то это ведь ОНА говорит, а не я. :) В целом я придерживаюсь очень мудрой позиции: в слух про родственников мужа я говорю либо хорошо либо ничего ... Но мне легче, чем Вам, мы в разных квартирах живем.... Да и у свекрови достаточно активная жизнь... она работает ...Так что, все как у всех....А семьи, где секровь и невестка живут душу в душу, да еще в одной квартире скорее всего исключение, нежели правило....:) Не расстраивайтесь, и сделайте так, чтобы Вы, муж и Ваш ребенок жили в максимальном душевном комфорте, хотя одно дело сказать, другое дело сделать.....
Лада
А в такой ситуации мужчины, как правило, вообще не видят необходимости защищать от их "замечательной мамы".
Потому что они не только мужья, но еще и сыновья....
Мне вот понравилось у В.Соловьева
"Если вам повезло с родителями - это счастье, если не повезло - то это крест".
Пытаться доказать мужу, что его мама "сволочь" - дело практически бесперспективное:( Они должны сами понять, что у их мамы характер не сахар.
А на это надо ой как много терпения.....
В целом я придерживаюсь очень мудрой позиции: в слух про родственников мужа я говорю либо хорошо либо ничего ..
Полностью согласна, сама этого же принципа придерживалась, хотя свекровь у меня была довольно тяжелым человеком (ну к тому же инвалид 1 гр). А через несколько лет муж сам мне сказал, что хорошо, что мы со свекровью никогда не жили.
Так что терпения вам всем:)
Жалко, что давно в тему никто не заглядывает. JanaTX, прочитала Ваши посты с внутренним содроганием. Такая же ситуация и у меня была в семье мужа. На мое счастье продлилось это "удовольствие" 5 лет, но хватило мне на всю жизнь. Удручает то, что сейчас, живя отдельно, негатив из души почему-то не уходит. А с мужем до сих пор возникают разногласия из-за старой обиды, что он когда-то не смог за меня заступиться. Он ведь та-а-ак сильно любит своих родных. Это хорошо, что он добр и неагрессивен, но лучше, если мужчина хоть как-то может своих родных сподвигнуть с уважением относиться к своей жене и детям. Хотя иногда это из области утопий!
Единственным решением является, конечно же, отдельное проживание. Я Вам искренне желаю сохранить свою семью и свое здоровье, так как сил физических и моральных Вы тратите огромное количество.
Добавлено через 1 минуту
Sogo, теперь я поняла еще один маленький секрет Вашего семейного счастья: Вы никогда не жили со свекровью под одной крышей!
Frosya Спасибо, я в этом семействе тоже почти 5 лет, надеюсь, что осенью дело сдвинется в том направлении, которое мне надо, а конкретно - уйти из этого дома. Хотела подальше, но муж хочет в этом районе:grust: Хотя, думаю, обиды на мужа, как и у вас, остануться, да и разногласия по вопросу о его родственниках тоже. Наша мадам намекает уже на то, что теперь в коридор надо шкафы купить.:gun1: муж ей сказал, что мы, скорее всего уйдем(кто за язык тянул раньше времени:fool:), и ей остануться в нашей комнате(шкафы-купе), но ей это не надо, не по ее вкусу:gun1: если еще денег даст, то просто повеситься останется, я не против помощи родственникам, но не в таких же масштабах!:no: если что(не хочется думать:grust: о таких вещах), то без денег вообще останемся!
а я рада, что тема редко возобновляется, так хочется, чтобы все у нас всех было хорошо:chmok2:
Kатарина
23.03.2009, 20:19
У меня есть повод в этой темке написать немного хорошего:smeil: Может кто помнит мою ситуацию конфликта со свекром, почти 2 года назад он меня сильно оскорбил и с тех мы с ним не общаемся. И с их стороны было глубокое молчание, никакого обсуждения темы, были негативные всплески, я писала, может тоже кто помнит. Больше всего меня расстраивало, что со свекровью стали натянутые, искусстевенные отношения, а я ее очень любила и доверяла.
В итоге свекровь сама подняла вопрос (в гости к ней ездим иногда), что отношения с ее мужем сыну и невестке нужно восстаналивать, но как даже она не знает. В итоге я высказала ей всё что думаю по поводу этой ситуации, знаеете как камень с души упал, а то я не понимала ее позицию. Она на свое молчание мне сказала "я была в шоке, не знала что делать и боялась только сделать хуже". И я ей сказала главное, что не смогу родить ей внука, это было тяжелее всего:grust: Мы с ней до поздней ночи всё это перетирали.
Муж мой как всегда был краток "Когда человек совершает такой поступок (это он про своего отца), то он либо объясняет причину, либо извиняется, с его стороны ничего не последовало до сих пор, значит мы с ним не будет общаться никак и дальше".
Вообщем переговоры прошли в теплой и дружественной атмосфере (ттт):girl_dance:
Kатарина молодец, что поговорила! Так по-тихоньку всё наладится. (я помню ситуацию) Пожилые люди, ну что делать. Мы вот уже к своим относимся практически как к детям - терпением, вниманием, а что-то стараемся быстрей забыть, поменьше спорим. Но иногда так устаешь!
Kатарина
ой, очень за вас рада:)
очень много проблем всегда возникает именно из-за неоговоренности.
Я почему-то думаю, что и свекр ваш мучается.
Frosya
ну да, со свекровью не жила:shuffle:
Но зато мы довольно долго жили в коммунальной квартире, в одной комнате с моей мамой, при этом у мужа с ней были замечательные отношения, за что я ему очень благодарна.
Kатарина
23.03.2009, 20:44
Demetra, спасибо за поддержку:smeil: Мне не кажется, что они пожилые, свекрови 57 в этом году, ее мужу будет 60. Вроде это не очень много. Просто если человек стремится к миру и хорошим отношениях, то возраст не помешает. Со свекровью вроде наладилось (ттт), хотя она дама артистичная, а вот со свекром вряд ли:no:
Sogo, если он и мучается, то из-за сына. Но у них такие глобальные конфлтикты не в 1-й раз, просто муж жалел мать и опять начинал с ним общаться, но тут меня обидели, это для него похуже.
Kатарина да, не очень пожилые. (Нашим в районе 70ти) Я ещё это к тому, что с возрастом люди более нервные, вспыльчивые, "всё знают". Но всё равно, конечно, шаги навстречу должны быть.
Kатарина
23.03.2009, 20:53
Demetra, да со свекром проблема ещё в том, что он завязавший алкоголик, говорят у него после это характер ещё хуже стал. Он и так-то нелюдимый и бирюк всегда был, а с годами и в завязке ещё хуже стало.
Kатарина,я так за Вас рада!:smeil:Помню,как Вы писали,что со свекровью разрыв неожиданный произошёл,и не понимали из-за чего.И ведь это давно было-то.Хуже всего,когда ссора затягивается.:yes:Представля ю,какое облегчение!:yes:Может и со свёкром наладится потихонечку.:roza:
Kатарина да пожалуй это основная причина - характер, нервная система подорваны. Это только постараться действительно внимания особо не обращать, не принимать близко к сердцу, ну и держаться на расстоянии.
У меня с отчимом довольно долго напряжённые отношения были.Вот он тоже такой бирюк был.Кроме мамы ни с кем не хотел общаться. Потом мне это надоело.Стала с ним общаться больше,старалась с ним говорить,как будто мы с ним дружим.И наладилось.:yes:Умер он этим летом,но под конец действительно хорошие отношения стали.Мне даже нравилось ему какие-то вещи покупать,в кино их водила,какие-то мелкие гостинцы присылала.Ему это нравилось.Мне даже мама говорила:"Он думает,что ты к нему очень хорошо относишься". Я и вправду его жалела последнее время,какое-то понимание и сочувствие появилось,а раньше считала вредным.:yes:
Kатарина
23.03.2009, 21:20
Инна Ле, спасибо:smeil: Надесюь (наивно) на хорошее:smeil: Свекру тоже делала милые приятные пустяки лично для него и он очень радовалася этому, но это не помешало практически выгнать меня и сына из дома, к-й практически построил мой муж.
Demetra, ради мужа я бы ещё потерплеа его, но муж не хочет его видеть вообще категорически.
Kатарина Как хорошо, что у вас все наладилось. Теперь не придется мучиться - кто кого не понял или еще что - все прояснилось. Теперь работу еще найдете, потом еще что хорошее в жизни произойдет, и будет все отлично. Главное - это настрой.:podmigivayu:
Kатарина
23.03.2009, 21:28
JanaTX, вот меня радует именно то, что поговорили и прояснили. Во всех темах про отношения с людьми долдоню о том, что надо разговаривать друг с другом, а не замалчивать проблемы:yes:
Kатарина здОрово!очень мудрое решение!
эх, если бы всегда получалось ему следовать:ridaju:
Всем добрый вечер (или ночь)! Разговаривать, чтобы прояснить ситуацию, конечно, замечательно. Но я вот до сих пор не знаю, стоит ли мне говорить со свекровью о моих чувствах или давних обидах. Как только стали жить отдельно, так стали "роднее". Она впервые за несколько лет вдруг решила иногда помогать. Знаете, она не стала замечательной свекровью, но отношение свое изменила. Звонит, со мной общается, как будто раньше и не она меня с оскорблениями выгоняла из дома. Вот такие метаморфозы бывают.
В семье важнее отношения между супругами, и Вам, Катарина, очень повезло, что Ваш муж так дорожит Вами и никому не дает в обиду. Это так здорово! А отношения Ваши со свекром я тоже надеюсь, что наладятся...
Яна, а почему Ваша свекровь села, извиняюсь, Вам на хвост и считает, что Ваша семья должна ее обеспечивать? Она малоимущая или же Ваш муж настолько щедр?! Пускай-ка она сама себе шкафчик купит!
Frosya Когда ее сократили 4 года назад, она решила не работать, хотя до пенсии еще несколько лет, а помогать своей дочери, та как раз беременная была. Ее муж(отец моего мужа) сказал, что будет ее содержать(до этого 5 лет не разговаривали, живя в одной квартире), ну и от ее зятя ей, естественно, перепадало тоже + видимо, есть сбережения, тк она, не работая, сделала хороший ремонт(не сама, а нанимала) в квартире, мебель на кухню купила(тут мы часть денег дали)+ дает мой муж периодически + недешевые подарки от нас. Вот так и живет:smeil: Муж у меня добрый, он ей и ее дочери отказать ни в чем не может, готов последнее отдать, видимо гибель его родной матери, когда он маленький был, и его проживание у родственников в течение нескольких лет, пока отец его не забрал, плохо на психике сказалось, он на своей семье помешан, чтобы не сделали, всегда лучше всех. Такое чувство, что он себя считает вечно им обязанным, постоянно им доказывает что-то:isterika1:. а эти стервы только ходят и ухмыляются. Нам с ребенком мачеха мужа не помогает. Сводную сестру мужа родственники ее мужа устроили на работу. Так вот - без образования, девочки, можно получать 50 тысяч:smeil:, главное - уметь хорошо улыбаться и льстить. Дамочка работает, получает неплохие деньги, а шкаф с нас требуют, и это при том, что я не работаю, работает только муж, а он, похоже, считает, что так и должно быть. По его мнению - семью должен мужчина обеспечивать, но он же не один мужик в семье, если уж на то пошло!
JanaTX это просто ужасно, когда так прессуют, тут не то что жить, разговаривать не будешь, а мужики некоторые такие, мой тоже как-то заявил, все деньги наши если что для мамы, я тогда страшно ругалась, а про работу согласна, можно и без образования получать хорошую зарплату
JanaTX
Ну вот я так и подумала про чувство благодарности у вашего мужа:(
Муж у вас очень хороший. А дама просто этим пользуется, к сожалению. Думаю, она совершенно честно считает, что раз воспитала, то он теперь ей по гроб должен "отплачивать".
Наберитесь терпения, думаю, если получится съехать от них, будет намного легче.
Да и муж ваш на расстоянии скорее всего многое увидит по-другому.
Выше нос, все обязательно будет хорошо:)
Мы распределили бюджет таким образом, что для моей сверови в нем не осталось много места. Может это и вам поможет. Хотя это нужно было сделать в начале семейной жизни, но вдруг и сейчас получится.
Когда моя свекровь начала требовать дорогих подарков, а я для своей мамы на юбилей не могла подарить хороший подарок, мне это дело надоело и я решила, что муж будет делать ей подарки из собственных средств. Т.е. от общего семейного дохода я оставляю сумму, которая идет на общие расходы ( это еда, расходы на детей, кредит, коммуналка и т.д.) все что остается мы делим пополам и каждый из нас решает как потратить эти деньги. Но так как у моего мужа всегда есть идеи по поводу преобретения себе любимому какой-нить техники или еще чего-нить, то его маме от этой суммы практически ничего не остается.
Мне кажется вам стоит попробовать такую схему. Наверно нужно быть более жесткой что ли при отстаивании своих прав.
Добавлено через 1 минуту
Скорее всего мужу не хватает уверенности в себе и здорового эгоизма. Надо как-то развивать в нем эти качества. Что бы его мама не могла им помыкать.
Милла24 что меня раздражает - дорогая, надо меньше тратить, надо эконимить, надо жить здесь, чтобы собирать на квартиру! Итог - денег почти нет. Я что должна его друзьям и родственникам деньги экономить? Экономить на себе и ребенке, на нем для кого-то, кто потом не то что не поможет, а меня же и грязью обольет? и я не знаю, как до него донести, что помогать хорошо и друзьям, и его семье, но не в ушерб нашей семье, и в пределах разумного.
Sogo я пытаюсь своего добиться, но идти в нужном направлении получается малюсенькими шагами, кое-чего достигла, надеюсь, если съедем, дальше будет легче. Терпения часто уже не хватает, но стараюсь.
Юлия Б. стараюсь бюджет контролировать, но не особо получается, и меня уже не жадиной, а как-то там, забыла, если честно, как, полушутя назвали. Смысл в том был, что зажимаю для родни. Это я то? в шоке была, если честно, обиделась. Всегда давали всем, кому надо. Мне надо быть жестче, но как-то так, что муж не настроился против меня. Ваша схема хороша, мы тоже стараемся такой следовать, но с таким добрым мужем плохо получается, я раньше деньги свободные на книжку относила, нет их дома и хорошо. а теперь, с этим кризисом, деньги дома :(
JanaTX
ну так понятно, ей лучше чтобы вы "жили здесь и экономили", раз так хорошо помогаете.
Я думаю все таки, что когда получится от них съехать, будет легче, можно будет просто расписывать доходы-расходы, тогда "лишние" деньги на помогайки в таком объеме вряд ли останутся. Ведь муж ваш не отказался от намерения купить квартиру?
Хорошо бы еще снять квартиру подальше (аргументом может быть, наприм ер, место работы мужа, чтобы было поближе добираться)
Sogo если раньше наша мадам хотела, чтобы мы съехали, то теперь, когда муж стал получать прилично, она хочет, чтобы съехала я.:gun1: уже не раз такое было, что мне скажет(типа - не хочу сидеть с твоим ребенком), а ему потом доказывает - разве я могла? ты что! жена твоя истеричка, на меня наговаривает. Причем, в семье одной из моих подруг, ситуация почти такая же, только там мама родная. Так вот подруга уже прямо говорит, то муж ее для его мамы денежный мешок.там только обливание невестки грязью и требование очередной суммы. мамашка там работает, дочь ей денег дает, но расходы большие, не хватает.
Съехать подальше, к работе, предлагала, не хочет, отговариваясь тем, что здесь у ребенка место в саду, предлагала перевести в другой сад ближе к работе, отговорка - там деревьев нет, гулять негде,ты там жить не сможешь. я везде смогу, главное - подальше отсюда. и тут тоже гулять особо негде. а на самом деле - не хочет он жить далеко от гаража и родственников:grust: постораюсь еще на мозги покапать, хотя, зная мужа, дохлый номер:ridaju: Квартиру купить по-прежнему хочет, буду на это упор делать. Хоть бы вышло что!
И спасибо вам всем за поддержку и советы, для меня это много значит!:chmok2:
JanaTX
так вы же еще не искали квартиру?
Тогда вероятность быть поближе к свекрови очень мала...:)
У моих друзей дети тоже хотели снять квартиру поближе к родителям, только вот получилось - точно на другом конце Москвы.
нет еще, муж хочет, чтобы я с ребенком летом была на даче у моей мамы, а осенью искать квартиру, т.к. до лета 2 мес, а на лето смысла искать нет. я смотрела в Интернете, предложение в рашем районе есть, разные ценовые категории, около работы мужа всего на 2-3 тыс дороже. Буду на лучшее надеяться. у нас все в детсад упирается(любимая отговорка мужа:smeil:), если бы сейчас заявление написали, когда распределяют детей,то может быстро бы перевели, а осенью сомнительно уже.
Kатарина
24.03.2009, 09:42
JanaTX, дорогие подарки родственникам уместны, если доходы позволяют бузе ущерба для своей семьи. Но вы копите на квартиру, почему Вы должны содержать ещё молодую женщину? У мужа точно чувство долга, что чужая женщина его воспитала.
JanaTX,
давно читаю про ваши семейные перепетии,очень сочувствую:ridaju:сама жила со свекровью 3,5 года - это был единственный человек в жизни, с которым я чувствовала себя стервой и истеричкой
у меня детей не было,финансовой зависимости тоже ни от кого,но все равно жизнь сумашедшим домом была:wallhead3:
не представляю, как Вы до сих пор держитесь? сил Вам и терпения...
может Вы уже писали,прошу прощения, если пропустила,но почему Вы не работаете? я так поняла,что ребенок уже в сад ходит? или он еще маленький и пока только записан в сад?
Катя Лёлина
24.03.2009, 10:02
JanaTX, сочуствую, очень тяжело так жить, особенно когда муж не очень-то поддерживает.
Я вот тоже около месяца назад поругалась со свекровью, не разговаривали с тех пор. В общем история такая, заболели мы с дочкой, ну так не очень серьезно, Полина пару раз жаловалась на уши и педиатр прописала капли, я попыталась их закапать, Полька начала страшно верещать, и больше мне эти капли мне никак не удавалось ей закапать, ни силой ни уговорами. И вот состояние у нее несколько дней не менялось, было вполне номальное, но в садик не ходили, звонит свекровь: как дела, как Поля? Я: все по прежнему! Она: ты вызывала врача? Я: мы сами ходили, врач выписала кучу лекарств, половину не можем никак влить-закапать!
И тут свекровь как заорет (обычное ее обращение, которое меня уже задолбало): да что вы за родители такие, нихрена не можете!!! Я так спокойно говорю: да вот такие мы родители! И она ни капельки не прерываясь на мою фразу, все так же продолжает что-то орать. И тут меня просто взрывает!!!: "И не надо на меня орать!" и вешаю трубку!!!! Через минуту она перезвонила, взял трубку муж, и она ему сказала, что на меня не орала. Ну конечно у них это в семье считается нормальным, а мне настолько шоково с ней разговаривать, это я получается каждый раз в чем-то виновата, я и трубку то не каждый раз брала. Расскажу одну и ту же историю про Польку своей маме и свекрови, мама искренне поржет, свекровь наорет:dontknow: В общем она не звонит, а я раньше никогда сама им не звонила, и тоже не звоню.
Муж сказал, что я не уважаю старших, я сказала: что если эти старшие вокруг никого не уважают, то я не собираюсь молчать когда на меня орут.
Kатарина Вот и я не понимаю! Решила дома сидеть и дочери помогать, так мы причем? нам то не помогает.
debrana вот и я ужиться, и нормально общаться только с ней не могу. Я 6 лет в общаге прожила с девчонками, пока училась, поругались только раз - не любила у нас одна посуду мыть, а тараканов и так полно было. и то помирились быстро, а тут сидишь в комнате, молчишь, и то во всем виновата.
Детка моя пошла сад осенью, болеть начала каждые 2-3 недели, а тут этот кризис, работа моя переехала на другой конец Москвы, водить-забирать дочку в сад-из сада и ходить на работу я просто не успела бы:grust: а больше некому, мужу до работы 2 часа добираться. да и кто терпеть постоянные больничные будет. вообщем, ребенку в январе исполнилось 3 года, мне предложили выйти на 3 мес на работу(компания практически банкрот), но я не смогла из-за удаленности работы, меня сократили, начала искать работу, съездила на пару собеседований, безуспешно, стаж маленький, специалист я еще неважный, да и работа нужна около дома, а у нас тут нет ничего:ridaju:хотела дальше искать, но детка в саду сломала ключицу, сидим дома 2-ой месяц:grust: муж предлагает начинать поиски работы осенью, по его мнению, должно осенью быть все лучше в этом плане, предлагает пойти на курсы пока, но чтобы туда ходить, надо детку на время болезни кому-то пристраивать или ждать маминого отпуска летом, что и хочу сделать. маме ребенка отдавать не хочу насовсем, тк от ее зп зависит вся семья - она, папа, сестра. мы ей платить можем, но если она с работы уйдет, а с мужем у нас не заладится(ттт), то работу она не найдет и жить не на что, при этом живет далеко, да и хочу ребенка сама воспитывать.
Катя Лёлина вот наша тоже любит наорать, а потом хочет, чтобы все ходили и ей улыбались, ручки целовали. Это я, видите ли, обидчивая, сказать мне ничего нельзя, ну и в таком роде:smeil:
JanaTX
а муж у Вас очень, мне кажется, разумный :yes:
ну в общем,в вашей ситуации действительно лучше подождать осени... (лучше... если б не окружение дома, в котором приходится находиться :grust:)
и время, пока дома сидите, можно для самообразования использовать - муж Вас поддерживает,молодец!
Маллинка
24.03.2009, 12:34
JanaTX, может Вам договорится с мужем часть денег хранить на счету (каждый месяц определенную сумму и не снимать оттуда ни под каким предлогом). По себе знаю, что это трудно, постоянно какие то причины находятся не откладывать. Но другого выхода копить нет. Если честно, вообще слабо себе представляю, как можно накопить на квартиру. Может все таки кредит? Тогда и денег "лишних" на капризы родственников не будет. На съем ведь тоже немаленькая сумма нужна.
муж у меня, действительно, молодец. если бы не его семейство:gun1:, все было бы просто замечательно!
Маллинка вот как раз про "ни под каким предлогом" я и собираюсь поговорить, потому что эти предлоги всегда есть! :( я себе тоже с трудом представляю про квартиру, мы хотели набрать побольше, чтобы кредит поменьше брать, или ипотеку, а теперь все ставки поднялись, да и боязно брать, даже если наберем. да и сначала мне работу найти надо, а потом уж думать.
Амазонка
24.03.2009, 14:56
JanaTX (http://forum.aromarti.ru/member.php?u=1106), как мне вас жаль, лучшие годы, которые не вернёшь и не возместишь, уходят на каждодневную войну. В которой вы пригрываете. Вам надо настаивать на уходе упорно. Уходе втроём. Долго держаться и не срываться на мужа невозможно без вреда для душевного здоровья. Если человек любит, он вас в конце концов услышит. Говорите мужу, что очень любите его, он и ваша семья вам дороги, но испытание издевательством над вами может разрушить ваши отношения. Чего вы ни в коем случае не хотите. Мне такая тактика помогла. Мой муж тоже бережлив, любит экономить, копить и осуществляет т.о. свои замыслы. Но когда отношения с его родителями сказались на моём здоровье, на наших отношениях, он принял решение уехать от их. От всей души желаю вам - нет, не терпения, оно у вас есть, - сил и успеха.
Амазонка Спасибо вам, буду стараться изо всех сил, не хочу, чтобы из-за какой-то стервозы у меня ребенок без отца рос. и буду надеяться на понимание и здравый смысл моего мужа:smeil:
Амазонка, как я поняла у Яны муж до конца не верит, что его мать над ней глумится и ее выживает. Или я не так поняла?
Правильно поняли, жду, когда поверит до конца:smeil:
Катя Лёлина у меня тоже самое было: ребенок часто болел, и вот она сказала нормальные дети так часто не болеют сидя дома, хотя сама в сыном (моим мужем) особо долго не сидела, и тоже часто с ней ругалась и не общалась, муж говорил что я глупая соплячка и не уважаю старших
я считаю, что человека надо не за возраст уважать, а за его дела.
Амазонка
24.03.2009, 21:08
Лада, не поняла ваш вопрос, т.е. его контекст.
Насчёт уважения к возрасту. У меня этот постулат - уважайте старших - вызывает недоумение. Уважения достоин опыт, который передаётся следующему поколению, если конкретно - опыт определённой групы людей, которые непосредственно молодым его передают - родителей, учителей, коллег, соотвественно, уважение переносится и на личность наставника. Но и оно имеет свои пределы.
Что касается остальных - знакомых, соседей и.т.п. - то уважать их придётся только за то, что они больше раз, чем молодёжь, поели, поспали, находили километров, т.е. просто большее количество дней прожили. И какое отношение это имеет к абстрактной молодёжи? Можно пожалеть старость, немощь. А уважать необходимо и кроху, человек поскольку. Я людям старше 10 лет "вы" говорю...
Амазонка,я просто хотела сказать, что в такой ситуации, когда муж считает, что все с его родственниками идеальног и это заморочки личные и вина иногда жены, его сложнее заставить переехать, отделелиться и т.д. Он же считает, что все отлично, жена там что-то сама устраивает, а так все хорошо и зачем тратить денрьги на съем например, когда и так жить удобно. И вообще, Яна, меня ваши рассказы про такую материальную помощь просто поразили. Это такое свинство, учитывая, что у вас ребенок и нет жилья!!!! Конечно помогать нужно, но надо и приоритеты расставлять, муж должен понрять, что за вас с дочкой он в ответе, а родственники его не голодают, что вы должны себя ущемлять.
Амазонка
24.03.2009, 21:38
Лада, я имела в виду тот же расклад, о котором вы сейчас сказали. :podmigivayu:
Выход один, повторюсь: говорить с мужем о своих ощущениях, своём взгляде не ситуацию, предупреждать о последствиях.
Яна, в очередной раз хочу Вам посочувствовать, так мне Ваша ситуация знакома. Моя свекровь так же еще до пенсии решила осесть дома, при этом муж ее не мог один содержать ее и двух дочерей (и все мы семеро жили под одной крышей). Но она говорила:"Неужели я ради каких-то копеек пойду работать!" Мы финансово были от них независимы, а вот она много раз намекала на то, что неплохо было бы нам ее слегка содержать. Только на тот момент мы еще учились, а не работали! А когда у нас появился ребенок, ситуация еще более усугубилась. В свой адрес я услышала новые гадости и т.п. А мужу доказать, что мама его ведет себя мягко говоря непорядочно, было сложно (дома-то днем его не бывало). С ребенком мне помогать тоже никто не хотел (я не просила, а мне и не предлагали), а муж после моего очередного срыва говорил, конечно мы скоро уйдем на частную. Мы таким образом уходили 1,5 года. К счастью ситуация изменилась, и мы все-таки живем отдельно, а так не знаю чем бы все закончилось. Мои родные уже были морально готовы к тому, что я с мужем разведусь. Хорошо, что этого не произошло! Сама голову ломаю до сих пор, как же перерезать эту пуповину, которая у моего мужа еще сохранилась!
Яна, относительно садика, я думаю проблема решаемая, так как я сама с ней столкивалась. Важнее Ваше здоровье и семейное благополучие!
Frosya Эх, буду на лучшее надеяться, я и хочу отсюда подальше уехать, чтобы мужа чуть изолировать, может тогда мозги на место встанут, и он увидит, что жена не истеричка и прочее:smeil:
Marishka
25.03.2009, 21:23
JanaTX мозги у него на место встанут, когда он будет себя ощущать мужем и отцом, главой семьи, а не ребенком. Поэтому, как правильно Frosya написала - рвать пуповину надо. И чем скорее, тем лучше.
Вечно "неимущая" сестра моего мужа решила купить себе новую иномарку, я то думала, где она возьмет почти 500 тыс?:repa: а оказалось все просто - старую продала своему мужу, а остальное стрясла со всех родственников(с нас тоже, как же без того! какое счастье, что я большую часть денег положила на книжку перед праздниками, еще не зная о ее задумке про машину,как чувствовала!жаль, что все не отнесла!:isterika1:). а вы говорите - кризис в стране! кому надо, тот найдет. интересно, отдадут нам деньги и когда? брали, вроде, в долг. как она расплачиваться со всеми думает?:repa:если думает, конечно...
у меня такое чувство, что это только меня родственники достали - посты почти одни мои ;)
Marishka
15.05.2009, 15:31
JanaTX и что, все родственники ей прямо вот так, безо всяких гарантий, денег дали? :ogo:Ну чудеса!
может она всем,кроме Яны и ее мужа, возвращает исправно:smeil: так почему бы не дать по-родственному?
естественно, без гарантий. гарантии - это девочку унизить
Яна, я конечно все понимаю, но я бы отказала.... возможно, один раз услышав от вас нет, она к вам больше не придет? .... Просто машина это не вещь первой необходимости, и наверное, стОит расчитывать на свои силы или на на помощь близких и очень близких родственников, коими вы не являетесь... А вообще взять денег в долг лучше в банке...На самом деле очень не люблю такие ситуации,когда и отказать сложно и давать совсем не хочется... брррр... А сроки возврата не обговаривали?
...остальное стрясла со всех родственников(с нас тоже... какое счастье, что я большую часть денег положила на книжку
:podmigivayu: а если бы Вы не положили деньги на книжку, то отдали бы все ей?Вы что, обязаны делать ЭТО? Откуда такая зависимость и чувство долга? Ваша родственница-не инвалид, чтобы Вы испытывали неудобство при отказе.
Есть такой персонаж: унтер-офицерская вдова, которая сама себя высекла.:grust:
Shodashi
16.05.2009, 17:22
JanaTX! Говорите: "девочку унизить"...:repa:
А как насчет ответного хода - попросить родственников и сестру мужа, естественно (!), скинуться Вам на квартиру, на первый взнос хотя бы? Точно так же. Без гарантий...
Советую предложить этот вариант мужу на рассмотрение в случае таких просьб, когда отказать - "девочку унизить"...
Интересно, если бы такое произошло, как в данном случае поступили бы родственники и пресловутая сестра - не побоялись ли Вас или Вашего мужа обидеть отказом?
Почему-то думаю, что не побоялись бы...
отказать мой муж ей не может(сестра!!!), я бы лично не дала, ни о каких сроках речь не идет. я тоже машину вещью первой необходимости не считаю, тем более, что у нее своя машина не старая и в хорошем состоянии, но без кондиционера и тд. а как же она без этого, мы же себе купили год назад машину лучше, чем у нее. не взяли ни у кого ни рубля. тогда ее мамаша сказала, что мы свихнулись, нам надо на квартиру собирать, так что вы правы - никто нам денег не даст ни на какой взнос. но я такую вещь скажу при случае(типа в шутку), спасибо за совет:podmigivayu: даже про то, чтобы общую квартиру разменять с нашей доплатой(это можно потянуть) лучше не заикаться. поражаюсь очередной раз людской наглости:gun1: жду переезда на квартиру просто с огромным нетерпением. тогда появится повод денег не давать:smeil:
Деовчки, ОНИ обидеть не побояться. Еще и скажут: "Да ты чтооооо? Откуда у нас?"
У меня тоже такие родственники есть. И я уже очень от них устала. Они вспоминают о моем существовании только тогда, когда им нужны деньги. А нужны они им регулярно. Естественно, возвращаются они всегда не вовремя, или вообще не возвращаются.
Я всем видом пытаюсь дать понять, что денег не дам. Отказываю каждый раз в надежде, что поймут уже, наконец. Но... не понимают. Ну или делают вид, что не понимают.
Я уже настраиваюсь на то, что в следующий раз конкретно скажу, что денег у меня не просите, для вас их у меня нет никогда.
Arti ага, так и скажут:yes: с такими лучше не общаться.
Kатарина
16.05.2009, 22:34
JanaTX, да не только Вас родственники достали, просто не все говорят:grust:
У меня тут на днях муж взбеленился на тему "Почему ты всем всё даешь, а нам никто и ничего" И ответить ему нечего. Кстати о птичках, сижу как дура рыдаю прям сейчас от этого непонимания.
А меня свекровь доконала-то лезет во все, а как что просишь-она не может. Я взвесила все за и против и решила, что не нужны мне эти 2 часа в месяц выноса мозга, когда она "сидит" с моей дочкой и еще капание на мозг и настраивание против меня мужа. Запретила ей приходить к внучке. Теперь я и правда такая плохая,как она обо мне думала и говорила все эти годы. Ну, хоть не обидно
JanaTX Вам надо переехать. И поскорее. Тогда проблемы сами рассосутся.
Мы с мужем жили после свадьбы год в другом городе, теперь уже 7 лет живем на Камчатке. Благодаря тому что нас от родных отделяет вся страна, у нас нормальные отношения с родственниками. Правда. у нас другие проблемы: для ребенка постоянно ищем няню.
Был период, когда мы хотели развестись. но даже это проблематично. Бросить все, взять ребенка и улететь на другой край страны, взяв с собой 40 кг вещей (больше в самолете не положено), тяжеловато. Так что нас эта "подводная лодка" сблизила.
Удачи вам, терпения и переезжайте скорее. Может, материальнее будет сложнее, но ваш муж скорее отрежется от семьи, мамы и почувствует вас своей первой семьей. А не побочной и сопутствующей основной - маме, сестре и т.д.
У моих родителей была ситуация наподобие вашей, только еще потяжелей.
Kатарина я думаю, что вы не даете безвозмездно огромные суммы денег и не раздариваете все свое имущество, а по мелочи помочь всегда можно и нужно, если хочется и нравится. просто вы теперь мужу всегда рассказывайте, так, между прочим, что вам тот и тот помогли(если это действительно так), может просто муж думает, что вашей добротой пользуются, а совсем не против вашей помощи окружающим.
ЕленаАС я вот тоже думаю, что б этакого сотворить:smeil:не люблю гадости делать, но хочется это семейство от себя отвадить насовсем, и от ребенка тоже, мне эти ржавые иголки, которые свекровь моей дочери подсунула с пуговицами, покоя не дают, кто знает, что у нее на уме. другие ради квартир убивают.
Kатарина
17.05.2009, 16:02
JanaTX, вопрос в приниципе потребительском отношении, а не в том кто кому и что дает. У Вас ситуация просто аховая, как то странно себя родственники ведут.
Лея, лучшее укрепление брака - эить подальше от родственников:podmigivayu:
Kатарина просто люди живут по принципу - "нам все должны, мы можем сказать все, что угодно, но пусть кто только косо посмеет глянуть"
сейчас опять скандал - муж сестру назвал смешным прозвищем, которым ее называет практически постоянно, но в этот раз принцесса была не в духе...короче, мужу досталось и от нее, и от мамаши ее не меньше, чем мне обычно. мы, оказывается, обнаглели и постоянно поворачиваемся к ним задом, а она - сама любезность с нами всегда(это она своему мужу жаловалась, когда я посуду на кухню из спальни несла). вот так! а вы говорите, попросить денег на первый взнос:podmigivayu: муж расстроен, но когда ж до него дойдет, что его родственники из себя представляют?!(говорит, что сестра и мамаша простые, поэтому все криком решают, и не надо на них обижаться и ругаться с ними, а по-моему, просто воспитания не хватает)
JanaTX да я в общем не со зла. просто так получилось. но теперь я даже рада
JanaTX, я думаю, что криком все решают не *простые* люди, а энергетические вампиры.
Спасибо этой темке, хоть сил набираюсь на свое противостояние...НО, по-моему, терпение мое кончается и очень , т.е. совсем кончилось. Ладно, будем посмотреть:).
ЕленаАС не, я и не имела в виду, что со зла:podmigivayu: я хочу просто себя обезопасить, и тоже буду чрезвычайно рада, если они со мной общаться не будут. потому что, как мне кажется, это только я нервы трачу и переживаю, а им все равно. как с гуся вода. одно дело, когда по работе с такими общаешься, а другое - когда дома. я дома отдыхать хочу, а не ждать гадостей постоянных и брехни.
talia могу лишь сказать - меньше к сердцу принимайте и нервов тратьте, не позволяйте портить себе жизнь. как осуществить - не знаю :( сижу и по-хорошему завидую сильным людям, к которым я не отношусь, к сожалению.
JanaTX, спасибо:), я вот тоже себя не слабой считала...
А дом на то и должен быть ДОМОМ,чтобы в нем отдыхать и чувствовать себя защищенным. А еще говорят психологи, что не надо бояться чего-то конкретного, а то мысли об этом наоборот, притягивают эти события. Вот и я так думала всю жизнь, что никогда не буду жить с родителями, только не это! И получилось, как всегда:).
Marishka
18.05.2009, 23:42
А я от собственных родственников тоже в шоке. Меньше двух недель назад нас постигло горе: скоропостижно и для всех внезапно умер дедушка. После похорон возвращаемся в их с бабушкой квартиру, сидим, плачем, бабушку кое-как утешить пытаемся. И тут на фоне всеобщего горя муж моей тетки начинает рыться в его орденах, в тумбочке с документами :ogo: Мы с мамой себе такого не позволяли никогда, сын их (мой двоюродный брат младший) в шкафу с одеждой дедушкиной роется :ogo:Бабушке такое поведение как ножом по сердцу, естественно, да и не по человечески так хозяйничать в совершенно чужой квартире, где ничего их нет, тем более, когда покойника фактически только вынесли. Саранча! Потом несколько раз приходил ночевать к бабушке, поворовал мелочи всякой: ракушки, которые дед с Кубы привозил, рубашки... Какими варварами нужно быть, чтобы так себя вести?! Ничего святого, ни сочувствия, ни элементарных правил приличия! :evil::evil::evil:
М-да... Моя бабушка умерла 17 лет назад. А мы ее сундук так ни разу и не открыли. В гардероб дядька лазил, но он там жил, и у него там его вещи лежали. Но, насколько я помню, там тоже до последнего бабушкины вещи так и лежали.
Как-то ни у кого рука не поднималась их трогать. Зачем?
Только после того, как дядька умер несколько лет назад, там начали хозяйничать мои двоюродные племянники.
Может, они и повыкидывали уже все (пора бы уже), а может, сундук так и стоит нетронутый. Не знаю. Мы туда не ходим.
Marishka, сочувствую...
Со своими родственниками еще тяжелее на сердце, потому что считаешь их своей кровью, значит, близкими и по духу должны быть, поэтому так все это болезненно...
Мне немного повезло - родители мужа живут далеко, но все равно иногда гадость проскальзывает :( Я молчу, но мужу запретила что-либо говорить обо мне, о моей родне - только в моем присутствии или я сама скажу им то, что их интересует, он согласился.
Эххх, сегодня мама подкинула радостную весть - она разводится с моим отцом, оставляет ему налаженный бизнес (у него он умрет) и едет куда глаза глядят работать продавцом... Жесть... Я же люблю их обоих, с одной стороны согласна что я как женщина давно бы с ним развелась - не стала бы 25 лет ждать... с другой стороны все равно хочется чтобы они были вместе - они же любят друг друга, но столько проблем... Вот так... Не думала что буду тАк переживать...
novi4ok сочувствую...В таких ситуациях обидно, что все понимаешь, причем обоих, а помочь ничем не можешь
Валентинка
19.05.2009, 08:23
Marishka, сочувствую, такое поведение очень сложно понять.novi4ok, очень жаль, но может быть это на время...
Marishka :ogo: а я в шоке...как можно в чужой квартире в чужих вещах рыться? про воровать - вообще молчу. я б таким родственникам много чего сказала. тем более в доме хозяйка жива, и она всем должна распоряжаться:gun1: воспитания и уважения ноль! вот в такие моменты и понимаешь - кто есть кто...
novi4ok может наладится все? отдохнут друг от друга, подумают, изменят поведение(кому надо:podmigivayu:). развод тяжело переносится, особенно, когда любишь, но и жить рядом не можешь:ridaju:
Девочки. спасибо огромное за поддержку - сегодня мне уже полегче - придумала как сама действовать в этой ситуации буду и от этого полегчало...
Сколько раз уже они собирали документы на развод - со счету сбилась, потом отец просит прощения, обещает что все будет по-другому, все нормально год-два, а потом все с начала... Недавно отметили 31 год такой вот совместной жизни :( Иногда кажется - ну разойдитесь вы наконец - может всем легче станет. У мамы уже года два проскальзывает что единственное что ее держит в родном городе - больная бабушка, которой нельзя переезжать и раз она решилась - значит совсем допекло :(
Kатарина
19.05.2009, 10:54
Меня уже не удивляет такое поведение родственников, тоже насмотрелась на своих многочисленных. Если мою квартиру делили, когда я 1-й раз вышла замуж в 19 лет и давили, чтобы меня там прописали, а двушку, к-я у меня с матерью пусть достается племянникам. Хорошо, что даже в таком возрасте я понимала, что это наглость и меня просто оставят без квартиры.
novi4ok, очень жаль, конечно. Но ведь и мама твоя имеет право сама решать , может ей хочется сделать то, что давно хотела, лучше это сделать, чем всю жизнь сожалеть, что не хватило смелости и духа... А ты их дочь и они остаются твоими папой и мамой, просто будут жить в разных местах...Понимаю, что больно...Но ты можешь оказать моральную поддержку им обоим, держись, а вдруг позже у них возобновятся чувства:).
Kатарина как племянникам? а вам что? то, что муж даст?:ogo: не, нет предела людской наглости!:gun1: чем дольше живу, тем больше убеждаюсь!:gun1:
Kатарина
19.05.2009, 11:25
JanaTX, ага:fool: Мне родная сестра в свое время честно сказала "Я буду делать как лучше моим детям, даже если тебе это будет неудобно или хуже". При этом у меня репутация в семействе жесткого и норовистого человека:ha-ha:
Kатарина очень удобно того, кого свалить надо, выставить нехорошим, чтобы можно было перед собой и окружающими свои нехорошие поступки оправдать:box1: на собственной шкуре испытано не раз:yes:
natalia125
19.05.2009, 13:03
Вот сижу и киплю вся. Дела никакие не идут, просто из рук все валится.
Можно пожалуюсь? Причиной тому то, что муж поехал делать ремонт своей мамочке.
Дело конечно не в ремонте, а в отношении. Попробую по порядку.
(Какие-то проблемы с клавиатурой, буква «Д» через раз нажимается, так что заранее приношу свои извинения, если где пропущу)
Мой муж (гражданский муж) младший в семье, любимый мамочкин сынок. Отец не хотел второго ребенка, мать же, забеременев, ногтями и зубами выгрызала право быть ему рожденным, за что ей огромное спасибо. После рождения также держала его под своей безмерной опекой. Он пошел в сад – она нянечкой в его группу устроилась, в школу – поваром до его выпуска проработала. Через дорогу о 8 класса за руку провожала. Говорит, что два года армии с трудом пережила. После армии всех невест с порога гоняла. Женился он уже в 28 лет «по залету». Девочка из неблагополучной семьи, отца не помнит, мать пила, гуляла, а она свое детство провела в интернате. Уж не знаю как свекровь такое допустила, но они поженились, родили сына. И даже отношения у свекрови с невесткой дружеские сложились. Только вот между молодыми отношения не складывались, она сидела при свекрови и ребенке, а он - друзья, кабаки, рыбалки, бабы. Потом у нее умерла мать и ей по наследству досталась ее квартира. Они решили переехать от родителей. Мать делала все, чтобы этого не случилось. К тому времени она всю свою чрезмерную опеку перенесла со своего сына на внука. Выходила на улицу, кричала на весь двор, что у нее ребенка отнимают. В результате оттянула переезд еще на год, но не предотвратила. Они все-таки переехали. Она стала ходить туда, оставалась там с ночевками. Невестка вышла, на работу, ребенок постоянно болел, в сад ходить не получалось, так что она была все время с ним.
Когда мы познакомились, их сыну было уже 4,5 года. Я с самого начала, знала, что женат, долго гнала его от себя, но мне он нравился. В результате, то ли он был слишком настойчив, то ли я оборону слабо держала, мы стали встречаться. Я знала, что отношения у них не клеятся, но о разводе и речи не шло, он любил сына (и сейчас тот сын для него всегда на первом месте) и боялся что-то менять в жизни, я тоже не видела будущего у наших отношений, все ждала принца на белом коне, который не торопился появляться. Через 3 года наших встреч я забеременела, об аборте речи даже не шло, я понимала, что личная жизнь у меня не складывается, возраст уже не девочка и ребенка я хочу. И не просто, а его ребенка. Наверно это уже любовь была. Решила рожать, а там как будет. Работа у меня хорошая была в то время, большой проблемы в том, чтобы обеспечить ребенка я не видела. Ему сказала уже после первого УЗИ, сказала, что дело твоё уйти или остаться, если решишь, что тебе этого не нужно, я не буду тебя никогда искать. Он ушел… На 4 месяца. А я готовилась стать матерью-одиночкой, наслаждаясь одной только мыслью, что скоро у меня будет маленький самый родной любимый человечек. Плевала на все осуждения родственников, знакомых и посторонних. Когда он появился со словами: «Не ждала? Думаешь я совсем козел?», я была мягко говоря шокирована. Он говорил, что всегда будет рядом, что все будет хорошо, будет во всем помогать и участвовать в воспитании ребенка, но семью не бросит.
Я приняла все как есть. За двое суток до родов, он пришел и сказал, что ушел из семьи и начинает новую жизнь(позже я узнала, что ушел не сам, а жена его выгнала). Уже неделю как живет у родителей, а ко мне только решился придти. Побыл день и ушел, а ночью меня увезли в роддом. Там мы пролежали пять дней. В последний день он попросил ключи, поругался с родителями и некуда идти.
После того, как он забрал нас из роддома, мы стали жить вместе. Но как… Он уходил в 10 утра, приходил в 3 ночи, а я возилась с ребенком одна. Родители у меня живут в другом городе, помогать некому. Периодически, в редкие дни когда он оставался дома, звонила его мама. Говорила : «Здравствуйте, пригласите Сашу». Когда моему малышу было уже 2 месяца, она позвонила со слезами и начала меня расспрашивать, мы что вместе живем?(раньше догадаться не могла, что у милиционера личного секретаря не бывает) У нас что ребенок? Что ребенку уже 2 месяца, а она не знает о его существовании? Попросила адрес, сказала, что приедет. Через год позвала нас в гости. Это была наша первая с ней встреча. Еще до нашего с ней знакомства к нам приехала его тогда еще жена, закатила скандал, что он при живой жене ребенка завел (ребенку было уже полгода). После этого она подала на развод.
Когда мать решила познакомиться со своим новым внуком, отца уже не было в живых. Она говорит, что он очень рвался придти, но пил, все хотел отойти, прийти в себя, т.к. пьяным идти было стыдно, но так и не смог.
С первой женой и матерью отношения как были хорошими так и остались. Ребенок проводил время постоянно у бабушки.
При первой встрече она заявила, чтобы я не смела слова говорить против Сашиных встреч с сыном. А так как они встречаются на ее территории, теперь этим сама и пользуется.
Сейчас моему сыну 3 года, столько же мы живем вместе с Сашей. Живем гражданским браком, т.к. он категорически против снова скреплять себя брачными узами. В нашей жизни постоянно косвенно присутствует его мама. Она постоянно выдергивает его, вроде как к сыну, причем с ночевками. Всю неделю он на работе, а утром в субботу часов в 10 раздается телефонный звонок и мамин голос: «Никитушка тебя ждет, исскучался весь». Он собирается и едет, возвращается в воскресенье после 10 вечера. А теперь у первой жени проблемы какие-то, так она ее к себе поселила. Живет она там уже с февраля месяца. Ему запретила говорить мне об этом, но он сказал, посчитал, что лучше сказать честно. Я скандалила с ним уже не раз по этому поводу, но он говорит, что его с ней ничего не связывает, это только мои доводы, и если бы надо было, он уже давно с ней жил, просто у нее сейчас трудное положение, а мать ей помогает, т.к. она сирота и у нее никого больше нет. Теперь вот он в отпуске второй день, возит Никиту в школу, из школы, в бассейн. И ремонт маме приспичило делать к 60-летию, а т.к. она растит его ребенка, то он просто обязан сделать все, что она хочет. А я вожу своего ребенка в сад и обратно пешком по дождю, сама забиваю гвозди и когда заболеет мне оставить его не с кем. Правда проблема с оставлением ушла, из-за частых больничных с работы сократили. Но даже когда болеет, в аптеку выйти проблема. Так вот обида копится и копится. А он объясняет это так: у Никиты никого нет, вот бабушка его и любит, а у нашего ребенка полная семья и бабушка с дедушкой, хоть и далеко, но есть, вот она ему меньше времени и уделяет.
Простите, что так много написала, накипело. А выговориться некому.
natalia125 Ну что в вашем случае скажешь?:grust: жалко и вас и малютку вашего, что при наличии папы и мужа его как бы и нет:grust: мамаша его эгоистка, ее вы не переделаете. постарайтесь мягко на него давить, чтобы помощь оказывал вам тоже, малышу время уделял, говорите теми же словами - " Сынок и я соскучились, было бы чудесно нам всем вместе пойти-поехать туда-то, малыш очень будет рад, если ты..., забеги, пожалуйста, после работы за ... в ..., я так плохо чувствую себя(изредка можно и приврать для пользы дела, но не сильно) " и тд, но надо, чтобы он и другому сыну внимание уделял, ребенок не виноват, что у папы с мамой не сложилось. знаю одну семью, но она такая не одна - мужик завел себе новую даму сердца, семью ему пришлось оставить, тк жена узнала, к ребенку он не ходит(тут уж не знаешь, как лучше:grust:для ребенка), с гражданской женой родил себе еще ребенка, этого обожает, все для него, но это не помешало ему завести еще одну даму сердца:gun1: и первая его жена, и вторая, которая гражданская, хорошие девочки, умные, красивые, но вот с мужиком им не повезло!!!
в вашем случае - муж сильно к маме привязан, столько лет вместе, постоянно балует, это за 1 день не решишь, надо вести длительную осаду и набраться терпения.
а вообще - надо мужиков сразу ребенком загружать, в разумных пределах, конечно, а то привыкают, что жена все сама, потом на них ничего не повесишь!
natalia125, ты выговаривайся, знаю, что это помогает.
Можно поговорить с мужем, просто, без криков. Постарайся описать ситуацию, какнибудь со стороны, чтобы он посмотрел на нее как наблюдатель. Если мужчине ты дорога, то он должен почувствовать то же,что и ты, если объяснить все по-человечески. Удачи!:)
natalia125 вы рассказываете,про мать мужа,про детей,про первую жену..а муж-то чего сам хочет??просто задайте ему этот вопрос!!если бы были уверенны в его любви к вам,то и на эти проблемы совсем смотрели бы по-другому,чувствовали себя уверенней,а так нет у вас поддержки,плеча мужниного..Спросите,где у него семья,кого он считает своей семьей??
Не обижайтесь,но именно вы хотели этого ребенка, и поставили его перед фактом,а не перед правом выбора.В итоге -что имеем,то имеем...А спросить хочет ли он ребенка,вы забыли...Может это жестоко,но он вам сказал,что не хочет создавать новую семью и надеятся нечего.А сила воли у него слабовата,так как он то тут,то там
Моя свекровь тоже ко мне пыталась полезть в семью,рассказать моему мужу,какая я плохая,но мой муж пошел к ней и популярно обьяснил ,что я его семья.
Валентинка
19.05.2009, 17:58
natalia125,с одной стороны,понятно, что вам тяжело, но в такой ситуации , вряд ли , будет когда-нибудь спокойствие.Сил и терпения.А вот с другой стороны, скажу прямо, на чужом несчастьи, счастья не построишь...Ведь если бы не было Вас, они может быть и не разошлись, и был бы один ребенок в семье, а не два в такой ситуации...Я ребенок из первой семьи, а жена моего отца, рассказывая, как он за ней ухаживал, промолвила:" Но они же уже плохо жили"...:ridaju:
ладно, когда действительно плохо живут, а некоторые девушек просто обманывают:gun1:
" Но они же уже плохо жили"...:ridaju: причем посторонние люди сами это придумывают,не особо вдаваясь в подробности,"им со стороны виднее"
Когда я вышла замуж,одна знакомая моего мужа тоже считала,что я с... и заманила его :fool:
Бывает же,что ссоришься и в эти минуты тааакое орешь !!!!:%):,гнев проходит и понимешь.что просто потеряла контроль,вот кричала я мужу,что ненавижу,но это пока в пылу :crazy:
Валентинка
19.05.2009, 18:20
В моем случае, эта женщина- моя воспитательница в садике, но она была не одна...А сейчас у них что-то не ладится, по-женски ее жаль и только...
Валентинка некоторые склонны обсуждать и осуждать других, до тех пор пока сами в такой шкуре не побывают
Валентинка
19.05.2009, 19:03
ЕленаАС,если это ко мне, то я излагаю свою точку зрения, но никого не осуждаю. Каждый живет по своим правилам.
Валентинка не,я не про тебя. я про вторую жену отца. вот теперь у нее тоже "плохо живут" наступило
Девочки, вы простите, но мне кажется, что этот муж хорошо устроился - семьи и квартиры в двойном экземпляре, там поругался - сюда ушел, здесь выгнали - вернулся обратно. Что в одной семье неладно, что в другой. а natalia125 и не собиралась на "чужом несчастье" что-то там строить, это проще всего сказать. плохо только, что его обратно приняла, причем, плохо именно ей
natalia125
20.05.2009, 07:22
Ну вот, забыла, что мне еще рано смайлики размещать, сообщение удалили. Попробую все снова написать.
Я вчера под плохое настроение совсем все только плохое написала. Он и нам время уделяет, просто если звонит мама, то мы можем и поождать. Я прекрасно понимаю и нисколько не против, чтобы отец виделся с сыном и помогал, только я же вижу, когда он пособственной инициативе это делает. А по большей части мама давит, что ты сына бросил, он весь такой бедный, несчастный, всеми брошенный и никому не нужный, кроме бабушки. Ее слова: "Родители личную жизнь устраивают, а я с их ребенком сижу". А она, прикрываясь внуком, удовлетворяет свою эгоистическую материнскую потребность, чтобы сын всегда при ней был. И еще все врмя высказывает мне: "Держи, держи своего сыночка на ручках, обнимай, целуй, а то придет время, зацепится за другую юбку, а про мать забудет совсем, как меня сын забыл". Вот она о себе постоянно и напоминает.
Когда мы с ней только познакомились, она звала нас жить к себе, но я отказалась. Великая радость уходить из своей уже обжитой, хоть и однокомнатной квартиры к свекрови и жить там под постоянным зорким оком. Вот она теперь постоянно этим подтыкает. Вот жили бы со мной, я бы с ребенком посидела, вот жили бы у меня, я бы с ним играла, а не захотели - справляйтесь сами.
С мужем о маме и сыне разговора у нас не получается, его мнение, что я просто их не люблю, поэтому все время придираюсь. А мама его просто святая и все снохи с ней всегда дружили и дружат по сей день, даже будучи в разводе с ее сыновьями. Только я вот такая всем недовольная попалась. А меня раздражает, что она, зная, что наш ребенок, ее кстати родной внук, болеет, звонит и вместо того, чтобы спросить, как он, начинает мне рассказывать об успехах в школе Никиты. Что когда у моего ребенка температура под 40, которую я сбить не могу и мечусь в панике, что делать, то ли скорую вызвать, то ли лекарство еще дать и подождать, она звонит и говорит, что Никита на речку давно просится, и именно сегодня нужно его обязательно свозить.
А про то что на чужом несчастьи счастья не построишь, да я и не собиралась. Я рожала ребенка для себя и на его участие и помощь нисколько не рассчитывала и не надеялась. Просто там отношения действительно зашли в тупик. Не было бы меня, была бы другая. У него уже был роман, который тоже привел к беременности. Только та женщина условие поставила, или семья или она. Он выбрал семью, а она аборт сделала. А потом, узнав, что он все-таки оставил семью, да еще и ребенка завел, долго со своими подружками портила нам жизнь, уже будучи сама замужем и имея собственного ребенка от мужа.
Маллинка
20.05.2009, 07:49
И еще все врмя высказывает мне: "Держи, держи своего сыночка на ручках, обнимай, целуй, а то придет время, зацепится за другую юбку, а про мать забудет совсем, как меня сын забыл".
У меня у свекрови любимая песня, что ты сына так балуешь, нежишь, игрушки ему покупаешь. Все равно вырастет и неблагодарным будет.
А я слушаю и делаю по-своему. Мне благодарность не нужна, я его просто люблю. Вырастет, посмотрим, как будет.
Хотя мой муж никогда матери грубого слова не сказал, а вот его младший брат отжигает иногда. Но почему мне надо это высказывать.
что значит "вырастет и неблагодарным будет"? эгоизму нет предела! я считаю, что мать должна вырастить, обучить, к самостоятельной подготовить жизни, а не держать возле своей юбки всю оставшуюся жизнь и забирать у семьи. как отношения с ребенком в дальнейшем сложатся - это уже от них двоих зависит, но пытаться стать центром Вселенной для него на всю оставшуюся жизнь - это уже чересчур. таких мам надо все-таки чуть на место ставить.
natalia125 А Вы не пробовали изменить тактику? Почаще спрашивать у нее советов, попросить ее о помощи? И не так уж важно, что советы и помощь ее Вам не очень то нужны. Совет карман не оттянет, а помощь можно подобрать не обременительную для Вас. А отношения могут улучшится.
Дело в том, что я вижу похожую ситуацию у своих родителей. Нас две сестры, мы родили своих деток с разницей в год. Но моя сестра живет в другом городе и справляется со всем сама. А я живу рядом с родителями. И мой ребенок растет у них на глазах. Соответственно, что ближе, то роднее. И если мама еще как-то себя контролирует, то папа ведет себе так же как Ваша свекровь - если разговаривает с моей сестрой, то речь у него только о моем сыне, а о втором внуке даже и не вспоминает. Очень неприятно. И ей, и мне. Но что-то говорить и менять уже бесполезно.
Но эта ситуация сложилась не сразу. Мой племяш - старший внук, и у сестры была своего рода фора и возможность изначально установить отношения дед-внук. Первый внук! Папа готов был носится с ним как курица с яйцом. Надо сказать, что папа у нас очень своеобразный человек, и в общении тяжеловат. Он из породы ДонКихотов. Но с малышами ладит замечательно - прирожденный учитель, только контролировать надо, чтоб палку не перегнул. Когда сестра в перый раз приехала с сыном - с грудничком еще, наши родители были в восторге, ну и конечно, куча советов и попыток воспитания, помощи, как дочери, так и внука. Вот здесь сестра совершила огромную ошибку - она отстранила родителей от воспитания внука совсем (типа взгляды у них устаревшие, у нее свои идей, и т.п.) Вобщем, весь восторг в итоге вылился в то, что мы имеем, а вся их любовь досталась моему малышу. Я пыталась как то их скорректировать, но тут бестолку. Если б сестра хоть как-то им навстречу шаги делала - все можно было поправить. Но увы.
Подумайте, может надо как-то допустить свекровь к своему ребенку? Я понимаю, для Вас это будет нелегко, но только так Вы сможете исправить перекос в отношениях бабушка-внуки.
Elerosh вы меня извините, но то, что сестра ваша хочет сама решать, как воспитывать ребенка, не значит, что бабушке и дедушке надо устраниться, интересоваться внуком все равно надо, ну и что, что он далеко? а то "что ближе, то роднее" - мы живем с родителями мужа, про мачеху разговор отдельный, а вот его отец... наша дочь его интересует только когда она из комнаты выйдет и сама к нему придет. его дача от нашей через 2 улицы, за время отпуска(месяц) он заехал к нам 2! раза, ему нужен был мой муж, ну с малышкой чуть поиграл. летом он видит нашу дочь только когда мой муж ее к ним привезет. к дочке своей дочери отношение совершенно другое(она очень редко живет со своей матерью, та сбагрила ее к маман на воспитание, но живет чуть ли не в соседнем доме) - 5 раз в день забежит к ней в комнату, поиграет, сделает ей что-то, что-то купит, постоянно беспокоится за нее. дети одного возраста, оказываемое им внимание различается очень, это на самом деле так, я сужу непредвзято, а не от обиды какой-то пишу. у моего ребенка есть любящие дед и бабка, которые далеко, но постоянно ею интересуются, хотя взгляды у нас с ними совершенно противоположные на воспитание и прочее. я свекра от своего ребенка никогда не устраняла, но он никогда помочь и не стремился. так что все от самого человека зависит.
natalia125
21.05.2009, 20:52
Elerosh, я по началу спрашивала у нее совета, когда ребенок заболеет, на что получала ответ, что врача лучше вызвать. Несколько раз обращалась с просьбой посидеть с ребенком, на что только один раз получила положительный ответ и то оставалась она со словами: "Вот бабушка с тобой посидит, уж один разочек ладно, это же не каждый день". Раньше и в отношенни мужа пыталась в чем-то посоветоваться, только потом оказалось, что все, что я ей рассказываю о нас тут же узнает его перваяя жена. А советов как таковых никаких она не давала. Если я говорю о нем хорошо - она с гордостью говорит, ччто да вот такой он ее сын хороший, а если на что-то пожалуюсь - значит сама виновата, не умею с мужиком себя вести правильно. И от внука я ее не отстраняла, он просто сама сближаться с ним не хочет. Приет раз в полгода, а то и реже и упрекает: Ты бабушку совсем не любишь". Ребенку 3 года, он еще относится к людям так, как они к нему, еще не научился фальшивить в отношении к людям. А она считает, что подрастет и начнет ее любить.
JanaTX
Вы немного не поняли. Они не устранились, их устранили. Сколько можно стучать в закрытые ворота? Я тоже сама решаю как мне воспитывать ребенка, но при этом я не отталкиваю от него ни своих родителей, ни родню мужа, хотя мне далеко не все нравится в их отношениях с ребенком. Ничего, разруливаем, ищем компромиссы. Вы говорите о ситуации, когда помочь и не стремятся, а я о той, когда от души пердложенную помощь отталкивают раз за разом.
natalia125 Тогда Вам наверное надо определится в том, а чего Вы сами хотите от отношений со свекровью. Тут ведь тоже варианты есть. Можно, например, всеми силами располагать ее к себе - вода камень точит, найдется и у нее слабое место. :) Или же Вы просто хотите ослабить связь муж-свекровь, тогда на муже надо сосредоточиться. А можно и по обоим направлениям одновременно :) У меня сложилось впечатление, что Вы из тех женщин, которые готовы все взвалить на себя, так? Может, тогда стоит стать более слабой? Чтобы он почувствовал себя "не мальчиком но мужем"? Попробуйте часть забот все же переложить на супруга, семья для этого и существует.
Marishka
22.05.2009, 11:29
natalia125 я вот тоже согласилась бы с Elerosh. Мне так кажется, что если вы будете постепенно перекладывать часть забот о вашем общем ребенке с себя на мужа, мысль о том, что у него, помимо Никиты, есть еще один ребенок, который младше и скорей всего больше нуждается в заботе отца - укоренится в его голове. И на один из выходных я бы, на вашем месте, нашла бы себе какое-нибудь безумно важное дело: подработку, курсы, лечебный массаж, что угодно. Главное, чтобы муж свято верил, что, к примеру, по субботам вы заняты и с ребеком сидит он, и это даже не обсуждается.
А, кстати, я, конечно, не знаю, каковы условия проживания в вашей квартире, но, возможно, муж вполне мог бы брать Никиту на выходные к вам домой, вы бы тогда проводили время вместе, сейчас лето, можно всем вчетвером выезжать на природу (ну или, если уж совсем тесно и еще одного ребенка некуда положить на ночь, можно проводить день вместе, а на ночь отвозить Никиту назад, к бабушке). И всем хорошо при этом, кроме вашей свекрови, конечно. Но ее мозговые тараканы, собственно говоря, вас вообще не должны заботить.
Да, курсы и прочее очень хорошая вещь:yes: Я сейчас на курсы хожу, специально записалась на те, что по выходным(хотя из-за этого на дачу попасть не смогу месяц), а не на неделе, чтобы наш папа на себе почувствовал ребенка, и каково это - когда отойти надо, а оставить не с кем, тк его маман не до нас. на выставки цветочные периодически езжу. а то - "дорогая, я поеду туда-то, пойду в гараж и прочее". а я тоже поехать и пойти хочу! да и ребенку надо времени больше уделять, час после работы напополам с телевизором - это не то. а так полдня они вместе, красота :chmok2: ребенок уже не маленький, так что не так уж ему и тяжело:yes:
Marishka
JanaTX
Девочки, поддерживаю! Отличная идея! Я, когда кормить перестала, записалась в фитнес- клуб 2-3 занятия в неделю, и это теперь не обсуждается. В качестве аргумента, что это мне необходимо, сую мужу под нос свою сильно подтянувшуюся фигуру :) И ему как то не до возражений сразу становится.... :)
Катя Лёлина
22.05.2009, 16:05
Я вчера после 3х месяцев неразговаривания со свекровью, позвонила и поздравила ее с ДР. Она удивилась:smeil:
как же тяжело мне было заставить свою упертую натуру, сделать первый шаг. УФФФФФФ, прямо сразу полегчало!!!
Катя Лёлина, правильно, очень вас понимаю. Мне вот тоже проще самой позвонить и помириться, чтобы никто ни на кого зла не держал и не висела над тобой обида:)
Катя Лёлина , да вы просто герой советского союза! Я очень хорошо понимаю, чего вамэто стоило. Но я свою натуру подавить не могу, разговаривать-разговариваю, но всячески на месте пресекаю любые попытки учить меня уму-разуму, чего такм в холодильнике не так и где там пыль лежит и что-то там еще в плане результатов ревизии (в том числе и по моим бельевым шкафам). Жаль что капкана у меня нет или нестираемой краски позорного цвета. Короче, злободневная тема - свекрище и змеиный свекр - как в сказке говорится - закатать в бчку и пустить по морю-океану, но в жизни им носы не укоротишь и языки тож, остается надеяться что когда-нить станут боле благочестивыми и подумают о спасении душ...но пока что пакостят.
А у нас свекровь уже почти месяц не появляется. Дочка ее не вспоминает (я переживала,будет скучать),а я отдыхаю...
ЕленаАС а может, не наказывать ее "навсегда", сделать шаг навстречу, но дать понять, что все будет по-другому. Если она окажется не готова к такому переходу - продолжить изоляцию...:repa:Наверняка она думает о вас день и ночь!
Dana я думаю, что если свекрови - моя и ЕленаАС, о нас и думают день и ночь, то лучше нам не знать, какими словами эти думы могут быть выражены:yes: очень надеюсь, что я на их счет думаю хуже, чем они есть!
а на счет - станут благочестивыми - моя ходит в церковь, рассуждает, что в жизни надо довольствоваться крохами и тд, не испытывать зависти и тд, но видимо не ей довольствоваться.
Dana шаг навстречу пока не буду делать. просто пусть это будет уроком ей-что я не позволю обращаться с собой также, как она обращается со всеми остальными
Это я понимаю, просто каждый человек в душе оправдывает себя, что его просто не так поняли. Но если есть желание, то можно как-то донести это свое понимание и желание к общению до своих близких. У меня такая же ситуация с родной сестрой. Я всегда делала шаг навстречу первой, и всегда получала за это :wallhead3:Теперь - фиг! Правда, она звонит и пишет только когда ей что-то надо. Каждый раз сдерживаюсь, чтобы не накричать, так как все время только "дай, дай, дай". Пытаюсь соблюдать нейтралитет, но помогать как раньше уже не рвусь.
Dana да у свекрови и желания-то нет. Она даже у мужа перестала спрашивать про внучку.
Kатарина
09.06.2009, 14:39
В четверг идем на юбилей свёкра (может кто помнит, мы больше 2-х лет не общались и не виделись), вроде как он хочет примирения с сыном (сын не жаждет). Не представляю как себя вести, т.к. ссора была из-за меня (свёкр сильно меня оскорбил):repa: Не пойти нельзя, всё-таки отец мужа, хочу уйти в молчанку и как бы не замечать этого товарища, пусть муж с ним как-то пытается общаться. Благо, что там ещё народ будет. Не права я, наверное, но не прощаю я обид:grust:, тем более таких и при таком развитии ситуации после конфликта. Что делать, ума не приложу:dontknow: Мужа жалко, заранее мрачный:grust:
Kатарина, ну вы ж к нему на юбилей идете. Как же не замечать юбиляра?
Ведите себя ровно. Поздравьте. А дальше можно соблюдать нейтралитет.
Kатарина
09.06.2009, 14:48
Arti, ну примерно это и имела в виду, поздороваться, "поздравляю" и переключиться на кого-то другого, но всё равно напрягает.
Kатарина, я согласна с Arti, ну как вы его замечать не будете? Тогда уж лучше совсем не ходить, а то отношения еще хуже станут. Нейтралитет – самое то. Я, наверно, вообще бы не пошла, придумала бы хороший (реальный) повод, ну…, сверхурочную работу, командировку, или бы заболела. Конечно, только в том случае, если совсем невмоготу общаться с этим человеком, потому что, в общем-то, это очень хороший повод все-таки хоть как-то наладить отношения. :dontknow:Знаете – плохой мир, лучше хорошей войны. Жизнь такая короткая штука, может не стоит тратить ее на обиды :repa: ну, это я так..., философствую:oops:
Kатарина
09.06.2009, 15:05
Olik, надеюсь он сам не будет меня ни о чем спрашивать. Общаться невмоготу, но муж без меня примиряться вообще не собирается, поэтому я и согласилась. Попытка отмазаться именно и воспримется как отмазка:grust: Свёкр очень молчаливый (как и мой муж), остальные любят пообщаться, думаю энергию на них кинуть, чтобы было незаметно:smeil:
Marishka
09.06.2009, 15:13
Kатарина, остается вам только мужества пожелать. Причем много мужества. Я бы в такой ситуации, наверное, не смогла бы пойти, пока он не извинится. Но я дама, не то, чтобы злопамятная, и даже не зная, просто у меня память хорошая
Kатарина
А я согласна с Olik - лучше уж плохой мир.
Муж ваш наверняка переживает эту ссору, так что думайте, что делаете это для него - будет проще наверняка.
Как ни крути, но он мужу вашему отец, и никуда от этого не деться.
А вдруг он решил попросить прощения?
У меня тоже, кстати, память хорошая, так что обиды я запоминаю навсегда.....
Kатарина
09.06.2009, 15:16
Marishka, спасибо за поддержку:smeil: У меня память ну очень хорошая:grust: Муж у меня лаконично реагирует на это всё: "В таких ситуациях или извиняются или объясняют свое поведение, с его стороны ни того ни другого":dontknow: Вообщем, заранее дергаюсь:grust:
Sogo, не попросит, если за 2 с лишним года этого не произошло. С фронта доходили только рассуждения об отстутствии от меня какой либо пользы.
Marishka
09.06.2009, 15:20
Вот меня тоже всегда умиляло на такие неуклюжие попытки примирения смотреть. Т.е. трубку снять, позвонить и извиниться - на это духу не хватает, нужно изобретать какие-то обходные пути, ставить человека в неудобное положение "идти- не идти", а как хамить и оскорблять - это пожалуйста, на это нам смелости не занимать :evil:
Муж ваш очень правильно на эту ситуацию смотрит, я вот с ним очень согласна.
Kатарина
уп-с..... то есть от вас какая-то польза лично для него должна быть?
Знаете, вы поговорите с мужем.
Он-то что думает?
Ведь это его отец, что для него важно?
Может ли он просто вычеркнуть его из своей жизни? Если нет, тогда какой-то хоть худой мир налаживать надо.
Kатарина
09.06.2009, 15:35
Marishka, об этом и речь, что сделать плохо очень просто, об извинении никто никогда не думал. Свёкр рассчитывал, что само "рассосется":fool:
Sogo, уж с мужем говороен-переговорено, он на 200% на моей стороне. Примирение из-за свекрови, ее жалко, хотя тоже у нее странная молчанка была. Уже распиналась в этой теме о претензиях ко мне: без жилья, ребенка не рожаю, на его огороде не собиралась копаться, каблуки ношу, не хожу в мешковине (это даже не преувеличение), маникюр-педикюр делаю и тд и тп.
Kатарина, не бери так близко к сердцу. Тебе ж с этим дядькой не жить. Если мужу хочется, сходи с ним, снисходительно кивни в знак поздравления, посидите малость, если не понравится - уйдете. Одевай каблуки, маникюр-педикюр, макияж от Белой Чебурашки - и вперёд!;) Мы с тобой!
Да и обиды, говорят, нельзя держать на сердце, это для самого себя очень плохо, болезни всякие из-за этого... Надо стараться простить. Тяжело это, сама такая, знаю...Но в конце концов никто ж целоваться с ним не заставляет.
Kатарина
09.06.2009, 15:46
Мурочка, спасибо за поддержку:chmok2: Просто некому даже о своих беспокойствах рассказать, мужу нельзя, сразу заведется. Вот и прошу у вас совета:drink:
Kатарина а от вас ему еще и польза быть должна?!:gun1: просто валяюсь от подобной наглости!
Вы меня, дамы, можете побить, но я бы пойти не смогла. Мне летом предстоит ДР сводной сестры мужа, а осенью его мачехи, с которыми мы не общаемся, я надеюсь(и зря), что они отмечать не будут, во-вторую очередь надеюсь, что меня не пригласят, ну и еще много на что. Пойти что ли еще на одни курсы по выходным?:repa:
Катариночка, а мы всегда готовы помочь хорошему человеку, сами такие же, с кучей проблем и вопросов:) Главное, чтоб эффект был положительный! Мне кажется, если вы сходите все-таки к свёкру, и мужу полегче станет. Что сделаешь, родителей-то не выбирают...
Kатарина я тоже вот была в не очень хороших отношениях со всеми его родственничками,муж тоже тянул на эти все семейные мероприятия,с кем я только не ссорилась-с его братом,матерью,матери матерью,с женой его дяди-просто все считали своим долгом поучить меня уму разуму.Если можно было не пойти,муж не настаивал,ну а если надо-тогда чего уж,шла..все эти конфликты сошли на нет,нашлись за столом общие темы,даже теперь меня "замечают" на улице и подходят.Ну поздравите его с улыбкой-от вас не убудет и мужу будет приятно
Kатарина
09.06.2009, 15:55
Мурочка, родителей не выбирают, поэтому и идем туда:smeil:
Ка ова, как раз обидно то, что ни с кем не ссорюсь и не собираюсь (ттт), проблема в свекре (у него в принципе проблема с мировосприятием). Придется вспомнить все законы дипломатии:shuffle:
Kатарина
в любом случае - ни пуха!!!
Думайте во время встречи, что вам с ним не жить хотя бы!
Вечерок потерпели и адью:)
Улыбка сама собой по лицу блуждать будет!
Ну вот для меня всегда загадка - ведь по идее люди более старшие должны же быть мудрее. Ведь они и жизнь пожили, и видели сного больше. Почему же нет-то?
ни хрена не понимаю:(
Kатарина
09.06.2009, 21:27
Sogo, спасибо за поддержку:chmok2:Потом расскажу как прошла встреча на Эльбе:ha-ha:
Kатарина, ни пуха! Согласна, поблагодари, что вы не живете вместе:), и в душе от этого будет ну ооочень радостно!:)
А у нас сегодня был очередной концерт:smeil: по поводу - я свекрови в воскресенье на тумбочку положила счет за междугородние переговоры, тк говорит только она, то и платит она. а она, как оказалось, уехала в деревню на пару недель, а не на пару дней, как мы все думали. Сегодня прискакала ее дочка с проверкой, все ищут к чему бы придраться:gun1:, увидела этот квиток, и такой визг подняла, бегала по коридору мимо нашей комнаты, посылая меня во все инстанции, настраивая своего отца против меня и представляя себя героиней, благодаря которой у нас теперь не отключат телефон сию же минуту:fool: я сделала, как просил ранее муж - не опустилась до ее уровня, ничего не сказала.пришел он домой, его папа начал нам выговаривать - вот, если бы не его дочь, остались бы без телефона, не надо было платежку брать(блин, а если бы я ее не принесла, то тявкали бы, что руки у меня отвалились до дома донести, что из ящика могут вытащить, проходили уже). Муж за меня ЗАСТУПИЛСЯ, первый раз в открытую!:chmok2: я от радости чуть до потолка не прыгала.
Aleksandra.Ft
09.06.2009, 22:02
Мурочка, Вы очень правильно рассуждаете.
Kатарина, если простить не можете, отнеситесь снисходительно. Это человек пожилой, он наверное, вообще не умеет прощение просить, а тут еще просить прощение у девчонки! Для него ведь Вы- девчонка молодая.
У него свой взгляд на вещи - это ведь не ваша проблема.
Мне очень помогает в таких случаях практика переадресованного письма. Я когда получаю от кого-нибудь негатив, представляю, что этот негатив не потому что я такая, а потому, что он такой, и у него столько негатива внутри, что отовсюду лезет.
Итак, получаю негатив, как письмо, и нераспечатанное это письмо пересылаю по обратному адресу.
JanaTX
поздравляю:)
Это здорово, что муж на вашей стороне! Теперь вам ничего не страшно:draz1:
Kатарина
09.06.2009, 22:20
JanaTX, поздравляю! Это прогресс:ok:
Aleksandra.Ft, хорошая идея:yes: Надо попробовать:smeil:
Sogo, Kатарина спасибо. да, сразу уверенности в своих силах прибавилось:yes:
JanaTX самое главное - поддержка,с маленькой победой вас !
Милла24 хочется визжать от радости, что все мои усилия не напрасны, что дождалась все-таки:chmok2: даже если это будет единственный раз(ттт), я буду рада, что этот раз все же был:draz1:
А у меня все по-старому.
Свекровь к нам не ходит, не звонит, только мужу на сотовый, активно настраивает его против меня, он мне уже пару раз скандалы устраивал. А она решила его уломать в обход меня дочку увезти к ней
Я ему предложила, пусть пригласит ее к нам, но он решил, что лучше перенаправит ее ко мне с просьбой посидеть с ребенком. Она, как я и думала, послала его с такими предложениями.
ЕленаАС а если настраивает, то и нечего ей ребенка доверять, а то еще и ребенку гадости начнет про вас говорить, знаем мы подобных людей:gun1:
ЕленаАС
для меня ваша свекровь - женщина-загадка:repa:
И чего ей не живется-то?
...а вот интересно, она сама в личной жизни счастлива?
Sogo ну как сказать.
Муж у нее умер 13 лет назад, только недавно она нашла постоянного мужчину. Постоянно всех унижает, продавцов своих, детей.
На работе ее побаиваются, дети ей часто грубят
Kатарина
10.06.2009, 11:15
ЕленаАС, дочка пусть не очень часто с нйе общается, а то нахвататется манер у бабушки:ogo:
Kатарина Вот прочитала сейчас о Ваших переживаниях по поводу юбилея свекра, и сразу же вспомнила себя.
Я со своей свекровью, ну и со свекром также не общались более 3 -х лет. Ну и муж мой со мной за компанию, хотя я ему не запрещала с ними общаться и никаких условий не ставила. Разрыв с ними случился из-за моего сына, их внука. Ну то, что я для них - такая и сякая была, говорить не приходится. Я бы с ними и тыщу лет не общалась, даже не потому, что простить не смогла, с этим как раз-таки все нормально, но пришлось помириться из-за моей мамы, так как она уж очень переживала. И надо сказать, что помирились мы без особой напряги с моей стороны. А они, оказывается, переживали наш разрыв и были очень рады помириться. Потом после примирения несколько лет вообще шелковыми были. И свекровь на конфликты больше почти не лезла. Ну а больше всех была рада моя мама.
Так что идите на юбилей смело, с высоко поднятой головой, естественно, при параде! Будьте вежливы и не обращайте ни на что внимание! Вот увидите, все будет хорошо! :smeil:
Чебурашка Белая
10.06.2009, 11:55
Кать, иди на юбилей и даже не думай ничего.Веди себя естественно,как-будто и не произошло ничего. Я вот за последнее время поняла одну вещь, что нужно прощать людей, просто как-то получилось неожиданно у нас, тесть сначала в мае умер, теперь вот тетя моя. И знаешь, я так подумала, вроде и не общались особо, и не любили друг друга, даже чего-то там по началу недоволен он тоже был. Но вот сейчас думаю, блин, жалко все равно. Они ведь пожилые как дети потом становятся, обижаются чего -то на нас, обиды копят. А ведь они по сути такие беззащитные, кому они еще нужны, кроме нас,
своих детей, сыновей, невесток. И так все это странно, никто умирать не собирался, и вдруг так резко.... Я вот даже в шоке немного нахожусь, на форум не захожу в последнее время даже. В общем,мое мнение, нужно просто простить, забыть, ну или сделать вид, что все нормально, ради мужа, да и относись к свекру просто, как не совсем к здоровому человеку,(в плане психики) да и все. Лучше быть вежливой, даже если он не прав, не стоит уподобляться таким людям.Главное ведь ты знаешь, что ты права, муж твой знает, да и все нормальные люди это знают.
Kатарина
10.06.2009, 12:03
Elga, я была даже вежливой, когда меня по стенке размазали практически и выгнали (образно, конечно), молча ушла и всё, с тех не виделись. Свекровь неконфликтный человек, но ушлый в некоторых вопросах. Делаю всё только ради мужа, а со свекровью мы и так общались, но не с такой душой как раньше.
Лена, это и поражает, свекр беззащитен во многом и не молод и нездоровый человек. Мой муж очень ему во всём помогал, просто свёкр не учёл, что для его сына важно как ко мне относятся. Привык оскорблять свекровь, думал и тут с рук сойдет. У меня просто равнодушие, может сойдет за прощение:repa:
Меня конечно тоже по стенке они не раз мазали, но я вежливой никогда не оставалась! Отвечала по полной! И мазала в ответ со всеми матюгами! В конце концов со временем мы все же нашли где-то общий язык. И случилось же такое, что когда я после некоторого перерыва пришла на день рождения свекрови, то с ней там случился инсульт прямо на моих глазах. Все были уже достаточно выпивши и я сделала все возможное на тот момент, и сама с ней поехала на скорой в больницу. Правда, ее это не спасло и через 6 дней она умерла! Вот и думай теперь, может быть мне и не стоило идти к ней на день рождения?! И, наверное, мы порой бываем очень жестоки к нашим новым, да и старым родственникам. Правда, понимаем это уже очень поздно...:grust:
вот и наши, думаю, привыкли на всех вопить безнаказанно, а когда им отпор дали, стали еще больше беситься. Ох, девчонки, как же я таких людей не люблю:gun1: и ведь ничем им рот не заткнешь!:isterika1:
Kатарина
10.06.2009, 12:19
Elga, надеюсь Вас не обвинили в том, что инсульт из-за Вашего присутствия?:ogo:
Мне кто-то говорил, что мне надо было ответить по полной и тем же языком в той ситуации, но как-то не хочется так, потом себя ещё хуже чувствовать будешь.
JanaTX, безнаказанность только ещё больше распускает некоторый тип людей :grust:
Kатарина Конечно, никто мне ничего такого не говорил. Я сама так решила, что мое присутствие ее добило... Прости, меня Господи! А вообще это все 7 лет назад случилось 1 мая!
Kатарина
10.06.2009, 12:28
Elga, лучше не надо на такие темы фантазировать! Ни в чем Вы не виноваты. Надеюсь моего свёкра удар не хватит при виде меня:ogo:
Kатарина ага, не дождетесь! это, естественно, я шутя, но смысл, думаю, ясен:podmigivayu:
Elga зря вы так на себя, просто сердце хлопот и прочего не выдержало или еще что.
Чебурашка Белая
10.06.2009, 12:41
Kатарина, я с тобой полность согласна, что лучше не надо с такими людьми на их же языке разговаривать. Это их только подзадоривает. Мне кажется, они как вампиры, специально провоцируют на негатив, а потом упиваются ситуацией, что удалось человека вывести из себя. Лучше относиться к таким, как к убогим. Пришла, поздоровалась, типа здравствуйте папа, с юбилеем, и пошел подальше, если, конечно, начнет чего-нибудь загибать там. На крайний случай уедишь и все, ну что с больного взять. Я примерно представляю, что там за типаж, хам, наверно, безкультурный человек, который всю жизнь над женой измывался безнаказанно....Главное, что муж на твоей стороне!
Kатарина
10.06.2009, 12:45
Чебурашка Белая, именно такой человек как ты и описала. К тому же очень не любит людей и мечатет поскорее смыться на пенсию, чтобы постоянно жить на даче около леса. Его всегда почему-то раздражало, когда меня муж обнимал и что мы со свекровью любим посмеяться:dontknow:
Чебурашка Белая
10.06.2009, 12:48
Катарина, истинный вампир! Ему видать, плохо, когда людям хорошо. Вот и бесится....
Kатарина
10.06.2009, 12:50
Ладно, что-то я опять начала об этом думать усиленно. Завтра всё и узнаю:%):
Kатарина
14.06.2009, 14:26
Сходили на юбилей к свекру. Для меня стало понятно окончательно и бесповоротно, что я этого человека переношу с трудом. Но если встречаться редко, то можно пережить. С моей стороны было только "Здравствуйте" и в процессе речи моего мужа на меня все так призывно смотрели, что я вякнула "Поздравляю". Просидели до 2-х часов ночи, я щебетела-щебетала с остальными гостями, но когда свекр выступил в привычном стиле в безапеляционном тоне, пыталась дискутировать, муж лягнул под столом, я и заткнулась:ha-ha: Самый неприятный момент был, когда стали показывать фото этой чертовой дачи с к-й нас выгнали и как обустроили под себя комнату, к-ю муж любовно покрасил для нас. Все дружно пели на тему мастера-удальца свекра и никто даже не вспомнил, что построил этот дом мой муж. Вот за него мне очень обидно. Мы конечно же промолчали. Уверенности нет, что мы там (на даче) появимся. Дресс-код выдержан.
Kатарина Все страхи позади! Как мне понятны Ваши обиды!
Мы также прошли через это! А все кончилось завещанием свекрови, где мы (ну, я - это понятно!, ее сын и внук) даже не были упомянуты ни в каком виде... Я и к этому факту отнеслась с пониманием. А вот мужу моему в тот момент было обидно, но не долго! Сейчас все позади, пару раз в год ходим на кладбище...:smeil:
Marishka
14.06.2009, 14:53
Kатарина, ну и слава богу, что этот неприятный момент пережит без драматических последствий и уже все позади. Авось и не придется больше общаться, все-таки жизнь и так коротка, чтобы тратить свое драгоценное время на общение с людьми, которых мы на дух не переносим.
Муж ваш просто умничка, что вас так поддерживает и даже иногда придерживает, дабы не дать разгореться ненужным страстям :podmigivayu:. Большой респект ему:ok:.
Kатарина
14.06.2009, 15:03
Elga, мне нравится Ваш здоровый цинизм:ha-ha:За мужа обидно, потому что он это совсем не заслужил.
Marishka, абсолютно с Вами согласна:yes: Муж меня часто сдерживает, я человек вспыльчивый и вечно пытаюсь, чтобы все знали правду, а это не всегда нужно:dontknow:
Девочки, спасибо за поддержку:chmok2:
Kатарина поздравляю! смогли выдержать это испытание!
Kатарина Молодец!:chmok2: сколько выдержки! теперь до следующего ДР можно жить спокойно:podmigivayu:
Kатарина
15.06.2009, 11:29
ЕленаАС, именно испытание! JanaTX, надеюсь, что чаще чем такие ДР видеть не буду свёкра. В принципе, разве я обязана с ним общаться? Вот мне свекровь прямым текстом сказала, что не хочет общаться с моими родственниками (было с милой и интеллигентной улыбкой сказано, не придерешься), я сразу связь и обрезала. Почему мне навязывают общество, к-е мне неприятно?:dontknow:
Катарина, ура! Молодец! Я думаю, что муж оценил это по достоинству. Чего не сделаешь ради любимого человека :)
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2025 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved.