Просмотр полной версии : Отношения в семье, с родственниками - 2
Валентинка
15.06.2009, 11:38
Kатарина,да, после таких заявлений, сложно наладить хорошие отношения...И на этот юбилей представляю с каким желанием пришлось пойти...Хорошо что он прошел.Мои поздравления!:podmigivayu:
Kатарина
15.06.2009, 11:39
Мурочка, Валентинка, спасибо:smeil: Если бы не муж, ни за что бы не пошла:no:Большую роль сыграло наличие общительных гостей, они скрашивают впечатление от любых неприятных людей, просидели до 2-х часов ночи, кто бы мог подумать:podmigivayu:
это хорошо, что отдельные личности этих гостей против вас заранее не настроили:podmigivayu: или гости умные попались - со своими суждениями:smeil:
Kатарина
15.06.2009, 12:11
JanaTX, остальные родственники мужа не в курсе, что мы со свёкром не общались, по некоторым моментам могли догадываться, но это никогда не обсуждалось. Да у них в семье не принято выяснять отношения прилюдно (что мне всегда очень нравилось):smeil:
В субботу встретилась с подругами с института,так никогда в семейную жизнь друг друга не лезли,а подвыпили и язык развязался.В общем,я была в шоке.Мою поругу бьет муж :( у меня вырвалось-Ты что дура???она говорит-Да,дура.Она работает время от времени у свекрови в магазине,2 детей.Говорит хочу убежать,а некуда.Сами понимаете,без мат.поддержки и с 2 детьми побег затруднителен.Советы давать-не знаю какие,а помочь хочется.Может кто подскажет
Ка ова стараться как можно быстрее стать независимой и бежать оттуда не оглядываясь! конечно хорошую работу в кризис сложно найти, но хотя бы надо пытаться!
А он её по пьяни бьёт или на трезвую голову?
Kатарина
15.06.2009, 12:54
Ка ова, только бежать без огладки, если она не мазохистка (такое тоже бывает).
Мурочка, если бьет, то какая разница на трезвую или пьяную голову.
Это-то конечто так, просто мне интересно - он больной алкоголик или просто сволочь?
Marishka
15.06.2009, 13:07
Ка ова, бежать конечно же, причем бегом и не оглядываясь. Это ж не шутки. А если он ей голову проломит в один день, то и детей-то растить будет некому. А если он детей бить начнет? :evil:
Девочки,там полный комплект-пьет,бьет и гуляет...:(
Он интелектом не обременен,а подруга очень умный ,интелигентный человек,очень начитанная,ее художники позировать приглашали,а его это бесит-вот он и измывается.Ему нраится работать дальнобойщиком,хотя у его матери свои магазины,она же их и содержит
Kатарина
15.06.2009, 14:58
Ка ова, что она с ним делает?:ogo: Не понимаю, смысл это всё терпеть?
А свекровь-то вообще вменяемая, или она на стороне своего сына?? Если нормальная тётка, так по-любому даст ей работу в своих магазинах, она ж ее внуков растит! А от этого придурка надо разворачиваться и уходить, то, что он не изменится, это сто процентов.
Marishka
15.06.2009, 15:10
Ка ова, угораздило же вашу подругу с таким уродом связаться и еще так долго терпеть (аж двух детей успела родить, пока терпела). Бежать от такого надо, но мне, честно говоря, почему то кажется, что не уйдет, хотя я, естественно, совершенно не знаю вашу подругу, но вот что-то мне говорит о том, что если до сих пор все это безобразие терпела, то и дальше терпеть будет, а уйти не решится.:grust:
Ка ова а у нее есть мама или кто-то, кто помочь может? она его очень боится?
Kатарина
15.06.2009, 15:32
Не удивлюсь, если свекровь не в курсе как себя ведет сын, домашние садисты обычно очень хорошо маскируются. Не могу понять как женщина умудряется ещё и двоих детей родить, не начал же он над ней издеваться только после рождения детей. Свекрови на ее сына жаловаться, мне кажется не самая лучшая идея:grust:
Ка ова
выходдв только два, на мой взгляд -
или уходить или "дать сдачи".
Просто одну историю слышала - муж вот так же жену бил, а в один момент она не выдержала и огрела его разделочной доской:draz1:, он в больницу угодил с сотрясением.
Она, бедная, тряслась - выйдет и убьет, а он наоборот шелковым стал:ha-ha:
Alexa_Alexa
15.06.2009, 16:01
"Дать сдачи" - ни в коем случае!!!! В милиции такие дела с бытовухой каждый день появляются. Под горячую руку лучше со сдачей своей не лезть.
Надо выкарабкиваться оттуда, разводиться с ним...
Да Ка ова говорит, девушка умная и интеллигентная, не станет она мараться...Если б могла, давно б уже дала сдачи! Конечно, этого не надо. У меня подружка есть, у неё уже n-й муж, и со всеми она дралась, ну просто ужас какой-то! И сама говорит: "Я ж такая, мне ж нельзя чтоб по морде не надавать, сама напрашиваюсь". Мазохистка прям какая-то, провокаторша. А здесь случай другой, я так понимаю.
Alexa_Alexa
к сожалению, нашей милиции, как правило, вообще дела нет до таких "избиений", ну если только уже до убийства дойдет (не дай Бог).
Про сдачи..... ну это я от безысходности, потому что и правда такой случай был.
А то что уйдет она - не верю я в это, потому что уходят в таких случаях сразу или никогда:(
Когда я еще училась в школе, мы жили в коммуналке - у соседей муж регулярно жену избивал, да так, что иногда от одного ее вида после этого можно было в обморок грохнуться:%):, при этом она всегда говорила, что любит его......
видимо, женская душа - загадка:fool:
Alexa_Alexa
15.06.2009, 16:46
Я имела ввиду то, что именно много убийств на бытовой почве. Именно такими делами завалена милиция. Поэтому в драку лучше не лезть (если сдачи дать, это может еще большую агрессию спровоцировать), а сматываться как-то.
Кошмар! :ogo: Моя сотрудница вот что только что предложила – зачем сдачи давать, это чревато! Лучше утром ему на завтрак чаю с лошадиной дозой слабительного (типа регулакса) и так каждый раз после оскорблений или побоев – пусть думает, что это кара небесная. Ну, а если серьезно – то нужно хватать детей в охапку, брать ноги в руки бежать от него, куда глаза глядят, потому что кончиться это может очень плохо. Да и детям не нужен отец, который бьет их мать.
Я не знаю, есть ли подобное на Украине, но во многих странах существуют "убежища" для таких женщин. Они могут жить там с детьми какое-то время, их там прячут от мужа, ищут им работу и.т.п. Если подобного нет на гос. уровне, то надо уходить к родственникам. Но так, чтобы с концами, чтобы никто не знал, где она. Предварительно подав на него жалобу в полицию, а то устроит ей проблемы, что дети не видят отца. Еще лучше, если жалоба обеспечит ему запрет приближаться к ней и детям ближе чем на n метров.
Но все это ерунда и все советы не помогут, если она сама не хочет уйти. Такое часто бывает, к сожалению. Женщина жалуется, но находит причины не уходить. Мазохизм, психология жертвы, сломанная психика - все что угодно. В убежищах, которые я описала с женщинами много занимаются психологи. Но и там ничего не могут сделать, когда женщина звонит своему мужу и говорит - забери меня отсюда. Иногда потом возвращаются еще более избитыми. Иногда о них говорят в новостях, когда муж их забивает до смерти.
Есть еще характерный момент в психологии женщин, которых избивают. Они считают, что сами виноваты. Что делают что-то не так. А вот если мужа не провоцировать, он прекрасный человек. Понятно, что это искажение реальности поврежденной психикой, так как прекрасный человек руку бы не поднял, даже если были бы причины.
В общем - подругу в первую очередь в охапку и к психологу. Если он сможет ей помочь - найти куда ее спрятать и как помочь ей с работой и детьми. Других вариантов нет. Но не надо рассчитывать, что она сама это поймет в одночасье и сама начнет налаживать свою жизнь. Это очень непростой шаг. Особенно для человека зависимого. Так же как мы в какой-то момент перестаем ожидать от наркомана или алкоголика, что он пойдет лечиться сам, берем его в охапку и помещаем в клинику, так и тут. Она сама эту ситуацию менять не будет. Надо понять, есть ли у ее близких и друзей желание ее вытаскивать и готовность реально ей помогать. Если такого желания особо нет - не бередите ей душу зря, будет только хуже.
Грустная тема :( .
Маллинка
16.06.2009, 10:25
Melian, сомневаюсь, что на Украине (особенно в небольших населенных пунктах) есть такие убежища. Да и милиция-полиция с этой бытовухой предпочитают не связываться. Не делают у нас на гос. и правовом уровне из этого проблему.(сама я из России, но предполагаю, что на Украине дела по этому вопросу так же обстоят)
Маллинка, я предполагала подобное :(. Хотя ей как раз в небольшие населенные пункты не надо, там ее легко найти будет. В больших городах затеряться проще. Возможно есть какие-то организации подобного профиля в больших городах.
В любом случае - жалоба должна быть официально зафиксирована. Думаю, что запрет приближаться к ней и к детям через суд можно выбить при желании. Понятно, что полицейским на местах это все 100 лет не нужно.
Все остальное - если нет гос. структуры надо делать своими силами. Под своими подразумеваю силы родных и друзей...
Это не выход говорить, что полиция не поможет и потому нечего делать. Это сложнее, но все еще возможно. Просто это действительно очень сложно. Очень. Нужно вложить в это гораздо больше усилий, чем требуются для разговоров на уровне "ты дура, уходи от него". Это всего лишь пустые разговоры, не помощь.
Kатарина
16.06.2009, 10:56
Sogo, дашь сдачи, а он и пришибет в ответ. Лучше не рисковать. Над женщиной могут издеваться долго и методично, а она один раз треснет сковородкой, да ещё и в тюрьму угодит.
Melian, к садизму в семье в России и на Украине в т.ч. совсем не такое отношение как за границей. Нет никаких убежищ и никто, кроме близких тебе не поможет. Может быть сейчас есть какие-то подвижки. Милиция обычно "Сами разберитесь между собой", сколько передач было на эту тему и сколько историй из жизни. Согласна, что чаще у таких женщин сломана психика и она привыкла с этим жить. И очень часто родственники не знают про такие издевательства.
наш отец избивал маму у нас с братом на глазах...это хорошо запоминается...
ради детей вашей подруге, ка ова, нужно эту проблему решать, подобные проблемы в семье оставляют рубцы на детской психике.
мой брат способен поднять руку на женщину, и раньше частенько жену "воспитывал"...
а я бывшего мужа едва не убила, когда он спьяну самоутверждаться путем рукоприкладства начал, он тогда так моей реакции испугался , что больше и не пытался ерепениться.
Kатарина, тяжело мне поверить, что близкие не знают. Разве что он ее так аккуратно бьет, что следов не оставляет никогда. Вопрос хотят ли близкие что-то делать, или делают вид, что ничего не происходит по 1001 причине.
Вот что я нашла в инете навскидку: http://uaua.info/content/articles/2842.html
Это называется не убежище, а кризисный центр. В России, кстати, их довольно много. На Украине тоже есть.
Kатарина
16.06.2009, 11:17
Melian, если общение раз в месяц и если он бьет аккуратно и "профессионально", а женщина при этом молчит, то могут и не знать:grust: Хорошо если женщина знает о подобнх центрах, а если нет? Если забита до такой степени, что уже перестала сопртивляться.
Чебурашка Белая
16.06.2009, 11:19
А у меня вот подруга охладила пыл такого "бойца", вызвав наряд милиции.Если отказываются содействовать, нужно спросить звание, фамилию и пообещать сообщить в вышестоящие органы.Реагировать они должны, и заявления брать тоже. Её отвезли в трамвпункт, где сняли побои, забрали заявление, передали дело в суд. Так теперь ее буйный товарищ за километр обходит ее жилище (они разошлись, но он все равно приходил переодически на разборки). Я ей всегда говорила, что нужно было это раньше сделать, ведь мужики, которые бьют женщин по своей сути трусы, они уверены в своей безнаказанности, а стоит один лишь раз вызвать милицию, тут -то они и обс.....ся (извините за грубость). Так что смело, пишите заявление, не реагируйте на угрозы, типа выйду убью и прочий бред, вот увидите, как изменится человек , увидев, что вы намерены идти до конца.
Kатарина, женщина молчит - это часто, это понятно. Бьет может и без следов. Но есть еще общее психологическое состояние. Возможно, женщина ведет себя несколько иначе, могут быть признаки типа депрессии, отсутствия аппетита (или наоборот), апатия, нервозность, страх. Если начать искать причину - есть шанс ее найти.
Это не важно, на самом деле. Важно довести ее до психологической готовности что-то менять.
Kатарина
16.06.2009, 11:22
Только активные действия могут сдвинуть ситуацию с места, когда бывший гр.муж продолжал пьяный приходить ко мне по ночам, в одну из ночей я его просто не пустила, его патруль и повязал, конечно же я "жестокая дрянь", зато больше нос не совал, тем более в таком состоянии. Чебурашка Белая права:yes:
Да. Это хорошо, когда женщина способна дать подобный отпор. Что лишний раз доказывает, что дело не в милиции/полиции а нас самих и в нашей готовности от них требовать свои права.
Но... по рассказу Чебурашка Белая мне показалось, что муж приложил руку в первый и последний раз. Я правильно поняла?
Чебурашка Белая
16.06.2009, 11:32
Правильно, Катарина, только таким образом можно образумить этих придурков, обалдевающих от своей значимости. Нужно не бояться осуждения со стороны родственников, типа , ну как ты могла родного муженька засадить. У нас просто менталитет такой, у русских женщин, нам же их жалко и кажется что уж лучше такой, чем вообще без мужа. Это все такое заблуждение, которое подпитывают мужья-тираны, сея в женщине комплекс неполноценности. Нормальная женщина никогда не останется одна. Как же хорошо за границей! У меня подруга в Канаде живет, так вот, один раз ее супруг в подпитии стал кричать на нее, размахивать руками и прочие непотребности творить. Что вы думаете, соседи вызвали полицию и ее муженьку запретили в течение трех месяцев приближаться к ней и дочке ближе, чем на 100 метров. Плюс денежный штраф. Вот это я понимаю законы!
Melian, муж моей подруги приложил руку не в первый раз, он ее переодически поколачивал, она терпела, они разошлись, но когда он стал приходить к ней и устраивать разборки и после развода, она не выдержала!
Kатарина
16.06.2009, 11:37
Больше таких ситуаций от безнаказанности:grust: Очень часто женщину держат дети, деньги. И ещё эти садисты уверены, что тебе просто некуда деваться, вот и будешь терпеть:evil:
Melian, есть очень нерешительные, забитые и запуганные женщины сами по себе, наверняка их мать отец бил или просто жесткие методы воспитания в семье.
Чебурашка Белая, заграницей бывают свои перегибы, к сожалению.
Вопрос хватит ли у женщины сил, чтобы поступить так, если она терпит эти издевательства долго. Ей может быть "стыдно", или просто страшно. Это не та женщина, которую ударили в первый раз. Она уже стала очень слабой. Поэтому я и сказала, что прежде всего ей надо к психологу, если она не находит этих сил в себе. Сил для спасения себя и детей, как это ни прискорбно.
А если это все происходит при детях, то вообще мрак. Им тоже понадобится долгое восстановление.
Был у меня такой знакомый случай. У нас студентам поручают два раза в неделю заниматься с детьми (за стипендию). И мне попалась девочка с большими проблемами - не могла сконцентрироваться, агрессия, депрессии, проблемы с пищеварением, не способность ставить себе границы. Потом оказалось, что когда она была маленькой - папа бил маму. Она буквально помнит, как он набросился на маму с ножом на ее глазах. Мужа в итоге посадили, у мамы не было ни денег, ни родственников, ничего. Ребенок мотался по подругам, помнит и как они жили в "убежище". Так что для детей это все бесследно не проходит...
Marishka
16.06.2009, 11:47
Девочки, у меня вот просто в голове не укладывается. Вот каким можно быть моральным уродом и вообще недочеловеком, чтобы поднять руку на существо заведомо слабее тебя, на свою жену, на ребенка, а? На того, кто тебе не сможет сдачи дать полноценно. Это ж просто уму непостижимо! И чего, спрашивается, с этими уродами цацкаться, жалеть их ? :evil:
Нужно не бояться осуждения со стороны родственников, типа , ну как ты могла родного муженька засадить.
Вот именно! А то "засадила муженька", да если могла бы - рога бы поотшибала, а так пусть скажет спасибо, что только засадила.
Marishka, это болезнь. От безнаказанности пьянеют. Или у мужчины изначально проблемы были - самооценка, детские психологические травмы, воспитание...
Не в оправдание, конечно...
Marishka
16.06.2009, 11:54
А вообще, мне кажется, что такие вот мужчины-садисты и женщин себе подбирают таких, которые будут терпеть все это издевательство. Мне лично, честно говоря, очень сложно представить (даже в самых кошмарных фантазиях), чтобы мой муж на меня руку поднял. Но если бы, не дай бог, такое бы случилось, мне даже представить страшно, чтобы с ним было. Про то, что это был бы последний раз, когда он меня видел, вообще молчу, ни секунды бы не задержалась рядом с таким уродом.
Kатарина
16.06.2009, 11:59
Marishka, так проблема в том, что определенный тип женщин подвергается насилию:grust: Мне хватило пьяной пощечины, чтобы собрать свои вещички и отбыть, причем сбор вещей был в присутствии сестры, в машине ждал специально приглашенный знакомый, чтобы если что... Было бы желание, а куда и способ смыться всегда найдется.
дети будут помнить избиение матери всю жизнь...
а до психолога еще нужно дойти, у многих жертв развивается типа "стокгольмского синдрома", жутко иногда бывало, когда привезут женщину с побоями, наложишь ей штук 15 швов на лицо и тело, представитель органов к ней с заявлением, а она в ответ: ну что вы, как можно , он хороший, любит меня и детей, он просто устал....
таких женщин вытащить можно только усилием воли со стороны, родственники в первую очередь должны помогать, даже если помощи не просят, плохо когда рядом никого нет
Желание - ключевое. Но сильная женщина после одной пощечины и после десяти - это уже разные женщины...
Циля, до психолога уже нужно тащить, а не дойти. Вопрос есть ли кому ее тащить...
Свекровь у нее все его "росписи по лицу и телу" видела, и ничего!!молчит.Денег она дает.Ее мать снимает себе отдельную квартиру,пока она с детьми и мужем у нее в однокомнатной(в своей ремонт).Но все взрослые женщины молчат....:ogo: :no: хотя должна быть помощь прежде всего от матери!!никто не должен вот так замалчивать ситуацию!!!:gun1:
Приюта для женщин такого в нашем городе нет.
Мне жутко не нравится это женское советское воспитание :wallhead3: ,где главная мораль-бьет,значит любит.Маман у меня тоже такая,а бабушка вообще гордилась,когда еее мученицей называли...вооот ...
К психологу потянуть--надо будет разузнать.Вот вытяну ее среди недели на чай,поговорю еще
Мелиан за адреса и телефоны большое спасибо!!
Ничего себе, женщины! Родные! Мазохистки какие-то!:ogo: Ну насчет "советского воспитания" - это не то. Все разные, и в советские времена, и сейчас. Да чтобы мою маму кто пальцем тронул! И я такая же. Не позволим.:gun1:
Говорите с подругой почаще. Может, поможет. К психологу хорошо бы.
Как-то встретила школьную подругу, была в шоке. Та с восторгом рассказывала, как муж её приревновал и "швырял" по всей квартире, и какие потом были синяки. Ну тут всё ясно: каждый развлекается как может, "итальянская семья". Общаться больше не хотелось.
Marishka
16.06.2009, 21:20
Ка ова, ах так этот упырь еще и в квартире ее матери сейчас живет?! Вещи собрать его и пусть идет на все четыре стороны, и сам с собой кулаками машет. А будет в квартиру ломиться - вызвать наряд милиции. Но вообще, конечно, так странно, что мама не поддерживает. Это ж ее дочка, ее плоть и кровь. Она ж ее не для того растила, чтобы какой-то упырь над ней так измывался! :evil:
Ка ова, как хорошо, что хоть вам не все равно. Может с вами поговорит, и мозги на место встанут, поймет, что нельзя так позволять с собой поступать. Ну просто нельзя!
Ой. не могу, внутри все кипит от возмущения!
Ка ова, не за что. Надеюсь, что поможет.
Маллинка
17.06.2009, 07:24
По поводу того, что дать сдачу.Это бы подействовало, если она при первой попытке избиения дала ему в лоб или еще куда, сдала его в милицию (или сразу ушла). Он бы понял, что ему это чревато. А если 1 раз позволила, то всё, теперь только уходить.
Больше всего дети страдают, ведь они явно и папу, и маму любят. Но оставаться ради детей нельзя.
А свекровь, что она скажет. Ведь это ее сын, она его таким воспитала, возможно у них в семье это норма.
Может стоит папе или брату с этим мужем поговорить по-мужски, припугнуть или еще что.
Ка ова да, позиция мамы странная... я бы свою сразу забрала, даже если бы связать пришлось, и мозги бы на место вправила, объяснила, что такая жизнь - это не норма, что не ради мужа живем, можно и без него обойтись. Ведь все мы когда-то раньше как-то без мужиков жили! Сама себе хозяйка, и нервы никто не трепет, сама спокойна, детки радостные бегают. Да, детки - это дополнительные расходы...но на первое время можно помощи у друзей и родни попросить, в такой ситуации нормальные люди всегда помогут:yes:
Marishka
17.06.2009, 09:51
JanaTX, ага, и я бы свою забрала сразу же, и меня бы моя мама тоже забрала бы ни медля ни секунды. И мужика этого не подпустила бы больше к дочери и на пушечный выстрел. А там все как в порядке вещей, дочь бьют периодически, а мама и внимания не обращает :dontknow:
Королева Марина
17.06.2009, 10:32
Да, мама выбрала позицию наблюдателя со стороны, что в общем-то очень странно. Хотя, мы не знаем всех отношений до конца, почему она поступает именно так. Может, была в жизни ситуация, когда дочь могла ее упрекнуть в том, что она ей жизнь портит и с тех пор мама решила не вмешиваться в жизнь дочки.
Не понаслышке заню что такое когда женщину бьют :(
Своему мужу сказала - хоть раз меня тронешь - назад дороги не будет, да он и не собирался - воспитание не то (потомственный офицер).
Женщине сложно уйти в такой ситуации - и страх остаться одной, и любовь сбрасывать со счетов нельзя, и много чего еще. Чаще всего такие мужчины потом стоят на коленях, плачут, умоляют простить и женщинам кажется что да, это было в последний раз, что больше такого не повториться...
Знаю семью где подобное твориться уже больше 30 лет, каждые полгода/год жена начинает собирать документы на развод, но воз и ныне там. Пробовала уговорить пойти к психологу, но столько непрофессионалов, что у людей сформировалось негативное отношение ко всей профессии и она не хочет к нему идти... Самое страшное в этой ситуации - это страдание детей - для них душевная травма видеть как любимый отец причиняет страдания любимой маме, а сколько стереотипов, комплексов это дало... Чуть менее страшное - это психосоматика - т.е. у таких женщин чаще возникают проблемы с миомами, кистами, гинекологической онкологией...
Если женщина живет в такой ситуации, значит она ей психологически выгодна, как ни жестоко это звучит. Ведь что-то изменить всегда страшно, а тут хоть и зло, но знакомое :( Больно смотреть на нее, каждый раз думаю что скоро это все закончится, она уйдет или хотябы перейдут на "гостевой брак", но прошло время, дети выросли и разъехались, она финансово независима, живет с ним и терпит, терпит, терпит... Сначала ее мама, я, друзья и знакомые пытались вмешаться, но потом поняли что она менять ничего не будет...
Маллинка
17.06.2009, 10:51
Никто из нас не знает ситуацию изнутри. Я сочувствую женщинам, которых бьют мужья. Но лично у нас с мужем была такая ситуация, его двоюродную сестру периодически поколачивал муж. Когда такое случалось, она плакала, жаловалась, просила помочь. Естественно, в первый-второй раз мы не отказывали, она приезжала к нам с вещами, жила несколько дней. А потом начинала ходить к мужу, якобы за вещами. Они мирились, жили какое то время мирно, а потом все повторялось. Через несколько подобных случаев я сказала, хватит. Не нравится, что бьет уходи насовсем. А раз ты возвращаешься, значит все устраивает. И не надо тогда нас впутывать в ваши игры (такое впечатление, что им адреналина не хватало и поэтому спокойно не жилось), т.к. получалось так, что мы крайние, в их семью лезем.
Да, всегда есть шанс оказаться крайним, когда помогаешь :(. Часть специфики этой ситуации. А с другой стороны - смотреть на то, как ее бьют и ничего не делать? А если с ней что-то случится?
Маллинка
17.06.2009, 11:20
Но ведь она взрослый человек, понимающий, что на ней еще и ответственность за ребенка (это я про нашу ситуацию). Сейчас они развелись. Но в той ситуации я виню обоих, т.к. знаю, что и у нее, и у него характер не супер (она провокатор, он не сдержан). Его не оправдываю, считаю рукоприкладство не метод, но честно знаю, что в некоторых ситуациях она явно перегибала палку. Сами по себе они довольно неплохие люди, просто нельзя им было жить вместе.
В таких ситуациях женщины в большинстве своем молча терпят, типа любят.
На днях, буквально 3 дня назад пошла в парк с ребенком собирать крапиву. Вообщем, рву крапиву, Тимка рядом играет. Выходит из кустов парочка. Она ревет, на нем виснет. Толи оба пьяные, не понятно. Вообщем некоторое время она ревела, цепляла его за шею. А потом, удар ногой и она уже по траве катается. У меня аж челюсть отвисла. Хорошо ребенок не видел.
Ну я тому паряню и говорю, что мол еще один удар и я вызываю милицию. ( а у самой мобилы с собой нет, да и боязно, мало чего, тем более с ребенком)
Он мне, мол типа она сама такая и не ваше это дело. Вообщем я его предупредила, что их дело будет у них дома, а здесь дети и люди ходят и за избиение он еще и угодит. Вполне хватило чтобы он успокоился.
И что вы думаете, эта дама ушла?
Нет. Чере 5 минут они оба лежали в траве и держались за руки. Садомазо...
Наверное в этих отношениях зависимость сильная - как наркотик. Действительно садо-мазо. Люди такие странные иногда...
Ну что,позвонила я ей сегодня.Нашла телефоны центров в нашем городе.Говорю,сходи к психологу,поднимет тебе самооценку,найдешь цель в жизни...А она мне -зачем???я и так все знаю про себя!!:dontknow:
:isterika1: Она давно не работает,говорит все позабывала.Я ей отвечаю,приходи ко мне,я тебя по английскому поднатаскаю.-она мне-тебе же некогда,у тебя тоже семья,я говорю,мне не трудно,приходи..:wallhead3: Спрашивала,как дети реагируют-на эту тему она с ними не разговаривает,но они же все видят и понимают...Просила его развестись,он не хочет,говорит закодируюсь
В общем.хотелось как лучше.получилось как всегда..хотела помочь.а получилось.что лезу не в свое дело:wallhead3:
viktosha
17.06.2009, 18:46
В 17 лет я начала встечаться с парнем, который был на 9 лет старше меня, и все то ему хотелось из меня что то вылепить по своему вкусу, поломать мой характер, как следствие - очень скоро он мне стал не интересен, но отвязаться от него я не могла ( мама заставляла с ним встречаться). Скандалы, разборки, слезы каждый день - стали для меня нормой. Потом он ударил, я его в ответ тоже шарахнула, дальше при каждой ссоре он норовил меня ударить, а я схватить что нибудь по тяжелее. Для себя уже четко знала, что бы не случилось ( даже если бы он меня изнасиловал) - все равно не выйду за него замуж, но мама моя почему то настаивала на этих отношениях и делала все для того чтоб они были. А ослушаться я не могла. Сейчас я уже очень далеко от этого человека, у меня замечательный муж, но мне иногда становится реально страшно, когда я представляю что было бы со мной если б вышла замуж в 18 лет, за того монстра.
Ка ова, ну вот, что и требовалось доказать - если у человека нет желания, то хоть ты в лепёшку расшибись в своём порыве помочь.:dontknow:
Я тоже тактично пыталась "вправить мозги" одной своей знакомой, у неё положение "бесплатного приложения" к мужу, пустого места я бы сказала. В итоге она меня обвинила в том, что я лезу в их отношения, что это их обоих устраивает. И вообще, в их семье у неё положение женщины, у мужа - мужчины. Вот у них такое понимание того, кто есть кто...а главное не подкопаешься: когда дают понять, что это их обоих устраивает (или делают вид, что устраивает), это их норма семейной жизни. Ведь каждый хочет жить согласно пословице: живу как живётся, а не как люди хотят". И я решила, что лучше к другим по поводу семейных отношений "со своим самоваром в Тулу не ездить":smeil:
Marishka
17.06.2009, 20:12
Ну а может людям не с чем сравнивать, может, и не подозревают они, что могут быть другие отношения, основанные на взаимном уважении, а не рукоприкладстве и унижении. Вот и не хотят они что-то менять. :dontknow:
Королева Марина
17.06.2009, 20:16
Marishka скорее всего так и есть, а еще люди просто боятся что-то изменить в своей жизни.
Kатарина
17.06.2009, 20:24
У всех свой взгляд на семейную жизнь, знаем пару, к-е скандалят дико с ужасными словами, метанием вещей из окон и "я от него ухожу" уже лет 7 как, правда без побоев. Сначала ей все сочувстовали, сейчас перестали, т.к. очевидно, что у них такой стиль общения в семье. И я вспомнила, что когда мой муж уходил от бывшей жены, та девушка возмущалась, что он (мой муж) так с ней мягко обошелся "Вот мой бы ей показал", честно говоря я тогда подумала, что как хорошо, что мой муж не обижал свою бывшую (хотя было за что) - значит настоящий мужик и меня никогда не обидит:shuffle:
Королева Марина
17.06.2009, 20:49
Kатарина да, действительно, это хорошо, ведь по отношению мужчины к своим бывшим женщинам можно понять, как он будет относиться к тебе.
Marishka вот именно,потому что мне привели в пример подругу,которая сказала-бьет,зато у вас деньги в семье есть,вы не бедные :fool:
Ка ова
вот что-то в этом роде я и предполагала:( грустно, конечно....
В таких случаях я, например, даже и не знаю - жаль мне человека или нет:repa:
Sogo, детей жалко. Они эту ситуацию не выбирают, в отличии от своей мамы. Ее тоже немного жаль, психика уже нарушена похоже...
Melian
Ну про детей, конечно, речи нет - очень жаль.....
К тому же на их психике это точно положительно не сказывается.
А вот насчет женщин..... дело, наверное, не столько в психике, сколько в нежелании что-то менять и боязне трудностей.
Если "зато деньги есть"...... эх, о чем мы вообще говорим-то?:(
Катя Лёлина
29.09.2009, 16:58
Девочки, как бы вы отнеслись к тому, что ваша мама, которая сделала вам много хорошего, вдруг несправедливо наговорила неприятных слов и теперь отказывается извиняться.
Я вот сижу 4-ю неделю и жду извинений, на контакт не иду, а она говорит: ну раз тебе мать не нужна, то и не общайся!
я, если честно, даже маме, которая много хорошего сделала, сразу бы заявила, что она не права и в чем. А потом пусть сама обижается или несправедливо обижает:smeil: Надо такие моменты сразу прояснять:yes:
А мы уходим на этих выходных от свекров. :girl_dance::ok:
Катя Лёлина
29.09.2009, 17:14
Я ей сразу же объяснила что я совершенно не виновата, она пожала плечами, сказала что не знала. Но меня ее предъявы настолько возмутили, что я смогу простить ее только после того как она искренне извинится, а она считает, что хоть и несправедливо на меня сорвалась, но она имеет на это право - по причине того что она моя мать и много хорошего для меня сделала.
Marishka
29.09.2009, 18:49
Катя Лёлина, иногда нам мешает извиниться гордость. И раскаялся уже, и все осознал, а вот эта дурацкая гордость мешает пойти и признать, что ты неправа и попросить прощения. Мы с мамой иногда так вот и ругаемся, а потом сидим по углам и дуемся друг на друга. Я со временем для себя решила, что на маму я обижаться долго не могу, мне без нее плохо. Ну и что, что она иногда несправедливо вспылит, все равно это мама, и ближе нее у меня никого нет, сильнее мамы меня никто не любит на всем всем белом свете, так что я ее прощаю и иду мириться первой.
Катя Лёлина
согласна с Маришкой, мама - это мама. Она у вас одна, наверняка любит вас и мучается.
Знаете, вот с возрастом приходит понимание, что ведь жизнь, зараза, так устроена, что может и не быть возможности уже повиниться или простить....
Так что с обидой лучше не жить.
Попробуйте с ней еще раз поговорить, я уверена, что все образуется.
Kатарина
29.09.2009, 19:11
Катя Лёлина, некоторых родителей в определенном возрасте, а чаще после повзросления детей переклинивает на тему, что они тебя родили, значит им можно всё, в т.ч. незаслуженно обидеть, не извиняться. Может у неё определённый возраст в к-м меняется характер и восприятие многих вещей. Если он Вам дорога, то на это можно закрыть глаза или попытаться объяснить, что Вас эта ситуациясильно обижает.
Моя мать вообще всегда мне и сестре говорит "Я - мать, а вы моё г...о", с возрастом прибавилось ещё: "Я - старая, мне всё можно, неизвестно какие вы будете":dontknow: Никто не отрицает, что родители нас родили и воспитали, зачем детям то постоянно тыкать?:dontknow: Но тут проблема в характере, конечно.
Катя Лёлина
29.09.2009, 19:39
Она меня в пятницу до такой истерики довела, что больше не хочется ей ничего объяснять, не хочет она меня понимать. Прямо какое-то разочарование в ней наступило, как будто она меня предала.
Немного раскажу о ситуации. В общем муж немного помогал ей организовывать корпоративный праздник (они раньше вместе работали). Видимо она думала что он приедет к ним на праздник. По моему же мнению он не собирался (сам говорил), тем более он за несколько дней был предупрежден, что ему придется с дочерью тогда сидеть (я уезжала на совещание по работе). Муж кстати работает по заездам, месяц дома, месяц на работе, с нами время толком не проводит, частенько ночью гуляет днем спит, живет почти в свое удовольствие - ребенок в садике жена на работе. Ну вот приезжаю я значит с совещания, вечером положили ребенка спать, посмотрели кино, попили мартини, легли спать, ночью он встал и ушел гулять, когда пришел не знаю. Утром пошел с дочкой на площадь (там праздник был), встетил там мою маму и сбагрил ей ребенка. Пришел домой, я говорю: поехали в город - развлечемся, куда-нибудь сходим. Он отказался, тогда я предложила поклеить обои на кухне (5 месяцев ремонт не могли доделать), он согласился, Ушла за клеем, прихожу - у нас мама. И она таким презрительным тоном мне говорит: ну спасибо тебе, что ты нам праздник испортила!!! Я: :repa:каким образом??? Она: что мужа к нам опять не отпустила! Я: во первых я в город по делам ездила, а во-вторых он и не собирался!
Ладно это замяли, она не знала оказывается о моих планах, хотя я всю неделю психовала, что поеду проект бюджета сдавать.
Перешли к вопросу обоев! Мама: ну ты нашла отличный способ, как мужику праздник испортить! В другой день не могла? Я: он за 5 месяцев первый раз согласился! Тут я выслушала от нее как ему тяжело живется, и что я скоро останусь без мужа при таком поведении.
Когда они с дочкой ушли, я просто разрыдалась, муж стоял просто в шоке от высказываний тещи и успокаивал меня. Обои конечно поклеили, но остаток дня я пролежала на диване пластом с жуткой головной болью.
В общем звоню ей три недели спустя, начинаю как то объяснять ситуацию, и она мне заявляет: знаешь, если твой муж - мудак, то сама с ним и разбирайся! В общем далее гора обвинений, что я мужа запугала, что он меня боится и врет мне, что я ему не даю спокойно жить и вообще нахрен меня понесло за него замуж...
На все мои вопросы: почему я вообще должна с мужем разбираться, и чем вообще я виновата, что они друг друга не поняли, мне дается ответ: если не можете нормально жить - сами и разбирайтесь.
Как тут жить? и что мне еще ей объяснять...
Kатарина
29.09.2009, 19:43
Катя Лёлина, может у нее климакс на подходе? Буйство гормонов, нервы. Сами знает что с нами бывает во время ПМС.
Катя Лёлина
29.09.2009, 19:45
Kатарина, я сама в раздумиях... что это климакс или маразм
Что-то как-то не поняла я связи в некоторых местах...:repa:что-то мама ваша все в кучу смешала...
Катя, а может, у нее неприятности?
как-то это очень смахивает на "сваливание с больной головы на здоровую".....
Не переживайте, ведь ничего в сущности не произошло. Самое неразумное в таких ситуациях разбираться позже в чём же было дело. Потому что просто в воздухе висело электричество.
У меня мама и свекровь постоянно выкидывают чего-нибудь. Да и :podmigivayu:я тоже не ангел. Пошипели, повыступали и забыли... Все понимают, что жизнь женщины не сахар.
Marishka
29.09.2009, 21:25
Я полностью с tat согласна. Ну было и было, мало ли что, может ПМС, может, климакс начинается, а может просто были какие-то неприятности, о которых вы не знаете. Да просто настроение было ниже плинтуса, вот и пошло-поехало. Вы ж тоже не всегда логично поступаете, правильно? А устраивать разбор полетов, так это только и себе, и маме нервы трепать и еще раз ссориться.
а я не люблю рычать, и чтобы на меня рычали тоже, надо все-таки себя стараться в руках держать, другие люди не виноваты в наших гормонах-климаксах и прочем. если уж наорала, то надо хотя бы извиниться:podmigivayu:
Marishka
29.09.2009, 21:32
Ну никто не спорит, что надо. Но если вот не хочет она извиняться, или не считает себя виноватой, что теперь с мамой до конца жизни что ли не разговаривать, пока не извинится?
Мне даже представить невозможно, чтобы мои дамы передо мной извинялись. Мне и не надо. Я их всё равно безумно уважаю, а маму безмерно люблю. Я счастлива, что они со мной. Страшно понимать, что настанет момент, когда захочется, чтобы кто-нибудь из них что-нибудь этакое сказал, а их уже не будет рядом.
а у меня вот такая история. мама мне в свое время купила квартиру в строящемся доме и записала на бабушку так как мне еще не было 18. после конфликта в семье бабуля моя озлобившись на мою мать и на то что я на ее стороне, начала шантаж,хотя когда-то клялась что перепишет на меня квартру по первому требованию и ни при каких обстоятельствах не посмеет лишить жил.площади.:worthy:
а в итоге дайте ей огромную сумму денег и только тогда она на меня ее перепишет=( вот такие родственнички.
Знаете, я уже вообще ничему не удивляюсь - у моего мужа двоюродная тетка не ухаживала за своими родителями спихнув все на сестру, но оговорив, что и квартиру родительскую требовать себе потом не будет. Ага, сейчас...Отхряпала кусок, а теперь ни продать квартиру , ни сдать - тк ее Величество против:smeil:, хотя и не ругались они, просто хочет иметь себе про запас что-то.
ну вот.. поговорила я по телефону с ней. ей надо еще больше денег.... или она продает ее.что за люди маразматики. достали!!!!:ridaju:
Ой, девочки, как-то разговаривала с тётенькой-нотариусом, так она говорила, что из-за наследства ВСЕГДА родственники ругаются, независимо от отношений ранее. Обязательно будет делёж, желание и себе отхапать, не смотря на то, что у самих все есть, и что отношения к этой собственности не имели и т.д. и т.п. Грустно все это. Я порой думаю, что где-то и хорошо, что я одна у мамы.
an4ik, хороша бабуля, нечего сказать! Вот никому нельзя доверять, просто ужас какой-то!
а судом ее припугнуть ее нельзя? ведь можно доказать, что не было у нее таких денег отродясь:smeil: по-крайней мере так сказать, если уж совсем не помогут никакие уговоры. это, конечно, не есть хорошо, старушку так пугать, но что-то бабуля ваша хватила через край...:dontknow:
да судом здесь дело не поможет у них на нас,( моя часть семьи) заявлении в милиции лежит. правда что они там написали не знаю. началось все 3 года назад. маминой сестре деньги нужны были на квартиру и бабуля напару с ней угооваривали моего отца и мать дать денег в долг. мои конечно требовали расписку. те сказали что да,конечно! обязательно! что вы! но вдруг там сетсра мамы заболела. ах и ох. расписку не написали денги получили. после выздоровления родители конечно еще имели решимость получить расписку. договаривались на 3 года(но это семья и никто претензий не имел бы если б годом позже годом раньше, а так может и простилась бы какая-то часть денег). потом она сказала что только на 5 лет. ситуация безвыходная. тут ее уволили и она заявила что вообще не сможет отдать. только в течении 10 лет. согласились на 10. мама и отец не могли привезти документы и приехала я. они на тот момнет отдали 40 процентов с продажи предыдущей квартиры. что я тогда наслушалась..... я не думала что можно таким блигим матом. в меня летели стулья, мне в лицо смеялись.а сколько я услышала в адрес матери и отца...проклятия сыпались.... короче будучи 19летней девушкой я получила хороший урок от своей бабули и тети. доведенная до истерики я их послала на 3 буквы. эти 3 буквы мне припоминаются до сих пор. что мол я такая вот плохая. у бабули там чуть инфаркт не случился после этого и так далее. поэтому отдай деньги на "лечение"
это получается, что они вам должны(вашей семье) и еще хотят?:ogo:
ну да,именно так.... наглость просто границ не имеет. они там шикуют а мне через 3 мес надо будет съезжать оттуда где живу сейчас.. а вот куда ехать большой вопрос!:wallhead3:
чужие люди столько Г не сделают сколько свои.
а зачем ваши родители на бабушку записали квартиру, а не на себя?
они часто уезжали на месяц- два и решили что лучше если записать на человека который всегда на месте и если что подъедет. это было роковой ошибкой=( теперь все страдают.
Катя Лёлина возможно я напишу очень жестко, я не знаю сколько лет Вашей маме, но такое вредно-агрессивное отношение к дочерям я встречала во многих семьях, изначально с хорошими отношениями. Это всегда связано с определенным возрастом, внутренней психологич. перестройкой женщины. Проявляется она у всех по разному, но как возраст приносит физ. упадок, так и характер человека меняется. Ваша мама становится другим человеком, она меняется, Вам надо просто начать общаться по-другому. Я (не самый лучший пример) резко обрываю все наезды, не обращаю внимание на очевидные "капризы и нытье". Тогда люди держат себя в руках, испытано на маме и свекрови, а по началу я сама очень расстраивалась. Объяснить, доказать.... это возможно и возможно, но надо понимать, что общение идет уже не с любимой мамой, а с другим "чужим, незнакомым" человеком.
Marishka
30.09.2009, 23:11
Это страшно, когда мама воспринимается как "чужой и незнакомый человек" :grust:
Marishka, полностью с Вами согласна. К чему это? Если в кофликтах исходить из позиции любви к ближнему, всё получится намного легче. Мама не станет другой, у каждого есть свои завороты, но это не повод объявлять себя сиротой.
Катя Лёлина
01.10.2009, 17:41
Рысь, если вы не самый лучший пример, то можно попросить другие примеры общаться по другому
маме 46 лет, у нее сейчас безусловно трудности ("Муж" болеет тяжело)
Добавлено через 1 минуту
tat я себя не объявляла сиротой. И вообще не удивлюсь если сейчас при попытке сближения, вообще мне придется извиняться
Катя Лёлина, высказывая своё мнение никогда не перехожу на личности. Поэтому не пишу в этом случае обращений. В конечном счёте это всего лишь обмен мнениями. Как Вам поступать, будете решать только Вы, как и принимать последствия принятых решений только Вам.
Катя Лёлина
01.10.2009, 18:01
tat я имела ввиду что при попытке сближения с матерью - она меня вынудит извиняться
Добавлено через 1 минуту
немного неправильно написала - думаю что вы это приняли на себя
Рысь
то, что вы написАли, повергло меня просто в шок - как же можно быть такой жестокойй по о тношению к самым близким вам людям?
или я чего-то не понимаю в жизни:(
Ведь мама-то столько лет вас терпела - и бессононные ночи, и ваш трудный подрастковый возраст...... и ей тоже, наверное, было нелегко.
Толь ко вот имейте в виду, что детики ваши все видят и мотаю т на ус. И скорее всего в определенном возрасте вы получите все тоже самое, только бы не в худшем варианте.
Очень хочется думать, что вы это поймете еще до таго, как вашей мамы не станет. Удачи вам.
Катя, поверьте, что когда болеют близкие - это очень тяжело.
В болезни трудно даже с людьми с самым замечательным характером.
Так что вашей маме, думаю, трудно.
Только вот мне кажется, и ва м тоже нелегко с мужем.... или я ошибаюьс?
ВЫ просто взвинчены, вот потому и такая реакция.
Ну наговорили лишнего друг другу.....
вам просто нужно решить самой, что для вас важно - хорошие отношения с матерью или ваши принципы.....
Катя Лёлина
01.10.2009, 20:35
Sogo, вы правы, мне с мужем очень нелегко. Мы с ним абсолютно разные люди, и вот только через пять лет брака учимся идти навстречу друг к другу, к компромиссам. А мама считает, что я должна ломать свою сущность, закрывать глаза на свои чувства, в общем муж идеал, а я так...
Мне конечно важны хорошие отношения с ней, но и принципы мои тоже довольно устойчивы. Я свои чувства обиженные и оскорбленные даже, зарыть не смогу, и пойду к ней навтречу, только если она сможет и главное захочет меня понять, чего она к сожалению похоже делать не собирается.
А до ее чувств и отношений с ее "мужем" мне честно говоря почти по барабану. Я до 20 лет варилась в атмосфере их бесконечных скандалов, с меня хватит, пусть теперь разбираются сами, и я не хочу чтоб на меня выливали свои стрессы.
Муж кстати работает по заездам, месяц дома, месяц на работе, с нами время толком не проводит, частенько ночью гуляет днем спит, живет почти в свое удовольствие - ребенок в садике жена на работе.а вас это устраивает?
иногда люди проецируют свои претензии на "удобный пуфик", взрываясь и срываясь на них, т.е. на того, кто не виноват в ваших проблемах, но не может дат отпор... в данном случае ваша мама
Sogo не надо понимать так прямо, в случае с Катей Л. о возрастных изменениях говорить еще рано (надеюсь), вероятно просто у ее мамы трудности. Примерный возраст контрастного изменения отношений приблизит. около 60 лет. из опыта окружающих меня лично людей. Я еще не встретила ни одного пожилого человека, который совсем не поменялся. (См. Гоголь "мертвые души") С возрастом все мы приходим к определенной деградации личности, можно потакать всем прихотям пожилых родственников, теряя здоровье и нервы, считая это дочерним долгом, а можно просто приходить на помощь, когда это действительно нужно. Sogo возможно у Вас нет "трудных" родственников, на этой ветке у многих они есть.
Объяснить, доказать.... это возможно и возможно, но надо понимать, что общение идет уже не с любимой мамой, а с другим "чужим, незнакомым" человеком.
Возможно, Рысь не совсем точно выразилась, человек-то (мама) тот же, по-прежнему любимый, но изменения с возрастом происходят, к сожалению. Я свою мама вижу достаточно редко, т.к. живем теперь далеко, поэтому изменения мне очень заметны. Как-то резче стала высказывать свое мнение о людях, хотя всегда была очень терпеливой и миролюбивой. Как ляпнет что-нибудь, у меня челюсть отваливается, думаю, ну как же так можно. На сына старшего обижаться стала, звонит, видите ли, редко. А я к своему ужасу поняла, что это, видимо, возрастные изменения... :ogo: Так что звонки звоню теперь чаще, внимания стараюсь уделить больше.
И то, что я эти изменения заметила, поняла и сформулировала, кощунством, жестокостью или предательством не считаю. Я ее по-прежнему очень люблю.
Теперь можете и меня закидать помидорами :smeil:
Marishka
02.10.2009, 00:40
Девочки, вот у моей мамы - очень тяжелый характер. Она очень вспыльчивая и обидчивая, и наговорить может столько всего, что не то, что челюсть отвиснет, мозг взорваться может, и извиняться она и не будет, даже если знает, что неправа. Да, она может сделать первый шаг, но "извини" не скажет. А если я после ссоры пойду на мировую, то мне в любом случае придется извиняться, даже если вины моей не было ни в чем. Она всегда была нервная, а уж с климаксом это все особенно выраженным стало. Ну и что? Если цепляться за каждый раз, когда она что-то мне высказала, что мне не понравилось, так мы бы с ней должны 100 лет не разговаривать. Но я так не могу. И она так не сможет, я прекрасно знаю. Чтобы она мне не наговорила, это все равно мама, и, случись что, я все равно побегу не к кому-нибудь, а к ней за помощью, и она всегда мне поможет, и всегда меня поддержит и морально, и, если надо, материально, и, если потребуется, последний кусок отдаст. И она всегда есть и будет моим самым родным на свете человеком. А коль это так, я на эти мелочи и недостатки ее характера даже заморачиваться не буду, а наоборот сделаю все, чтобы мама чувствовала и мою заботу, и мое внимание, и мою любовь. И если я чувствую, что мы можем поругаться, доводить до ругани не буду. Ну уж а если все-таки разругались, через пять минут, когда остынет, подойду, обниму ее и извинюсь. Мне кажется, это гораздо лучше, чем сидеть потом по углам и рефлексировать, или просто вычеркнуть маму из своей жизни. Даже если, как вам кажется, конфликт был серьезным.
А внимание, особенно пожилым родителям, оно очень нужно. Конечно, они обижаются, когда дети им не звонят и не заходят. Ну вы сами представьте, вы целыми днями дома сидите на пенсии, вам даже пообщаться не с кем, и никому ты не нужен, никому не интересен... а ребенок все не звонит, и не интересуется, жив ли ты, здоров ли, или нет тебя уже на свете. :grust:
Однако, есть факты которые заставляют задуматься. Так моя свекровь, которая по молодости жутко обижалась на свою маму за способность последней разбалтывать и всем городом обсуждать интимные подробности жизни своей дочери, теперь сама поступает точно так же. Моя мама, которая поражалась своей маме, когда та умудрялась что-нибудь ляпнуть ну в самое неподходящее время и именно тому человеку, которому ни в коем случае нельзя, теперь частенько ведёт себя так же.
Смотрите на своих мам, вы будете такими же. И, как показывает опыт, чем больше отрицаешь это, тем вероятнее так оно и будет.
Я не знаю, наверно в какой-то момент (после 60, допустим) и происходит какой-то кризис и переоценка ценностей, но, товарищи, почему ж обязательно деградация? :ogo:
Я, конечно, не имела возможности пообщаться со своей бабушкой до 60, но по слухам, у неё характер был довольно жёсткий в те года (правда, это ещё и временем диктовалось, условиями для выживания). Сейчас ей 86 (дай Бог здоровья!) и она в совершенно здравом уме, а иногда в гораздо более трезвом рассудке, чем некоторые помоложе. Я очень люблю свою бабулю, всегда могу поговорить с ней по душам практически на любые темы, получить совет, может быть, или.... не знаю, успокоение что ли. Всегда легче на душе становится, мучавшие проблемы отступают.
Кроме того, не зря же есть такое понятие, как мудрость, приходящая с годами. Вот на примере своей бабушки я очень отчётливо осознаю, что это совсем не пустые слова. А вообще это всё просто от человека зависит.....Если человек по жизни со скандалами и с претензиями и прочими тараканами в голове, то и к старости их вряд ли поубавится (наоборот) и близким очень тяжело придётся. Ну а если голова на плечах и живой ум и юмор, то и с годами будет только лучше! :yes:
И да, справедливости ради добавлю, что моя бабушка принимает некое лекарство от тробмов и бляшек в сосудах (если я ничего не напутала), по поводу чего она порою шутит, что если б не оно, то не было бы у неё столь ясной головы в её-то годы, а наверняка был бы старческий моразм.
Я не знаю, насколько это справедливо, очень бы хотелось услышать комментарии наших медиков по этому поводу - вдруг кому-нибудь пригодится! Конечно, здесь до этого обсуждались мамы менее преклонных лет, но ведь и бабушки - это тоже наше всё! Может быть, хоть таким путём (я имею в виду лекарство) мы сможем им чуточку помочь :heart:
Катя Лёлина
02.10.2009, 04:29
Vanilla можно сказать, что я смирилась
Ristel согласна с Вами, что слово "деградация" надо заменить на "изменение". Конкретно в моем случае мама и свекровь (и свекр) увлекались всю жизнь "водочкой-русской" по-взрослому, в данном случае речь идет уже о "деградации". Вокруг меня люди делятся на 3 группы - 1-я -не пьющие совсем (пару бокалов вина в год), 2-я пьющие по праздникам до "веселья", 3-я - основательно прикладывающиеся по всем поводам. (Радует только, что спившихся совсем нет). Ясность ума сохраняется так же по группам, с третьей группой я найти общий язык не могу, я разговариваю с этими людьми на уровне "какая сегодня погода...".
Marishka
02.10.2009, 13:15
Во еще что хотелось добавить. Даже если, не дай бог, моя мама (или папа) впадут в жесточайший маразм, я не смогу относиться к ним как к чужим и незнакомым людям. Скорее буду относиться, как к большим детям. По-другому просто не смогу исключительно на том основании, что они мои родители, и очень много мне дали в этой жизни, и всегда меня любили.
Но, к сожалению, очень много перед глазами примеров того, как дети с пожилыми родителями обращаются так, что просто диву даешься. Недавно наблюдала дикую картину. Доча папу своего пожилого (86 лет), который всю жизнь горбатился, дочку вырастил, высшее образование дал, квартиру ей построил, даже будучи на пенсии до глубокой старости на огороде корячился, на своем горбу овощи-фрукты таскал, как муравей в том числе и для нее, чем мог, в общем. Ну да, сейчас он старый, больной, и в общем-то уже с приличной энцефалопатией, помогать не может, поэтому доча держит его в запертой, жутко грязной квартире (убраться недосуг), правда, приходит кормит, лекарсва дает и раз в неделю выгуливает (три круга вокруг прудика). Формально заботится, а по факту...ему даже поговорить не с кем целыми днями. Даже во двор выйти, с бабками на лавочке словом перекинуться не может, ибо заперт. Так и доживает:ridaju: По мне так это просо дикость и жестокость.
Marishka кошмарная история! нельзя так с родителями. это все-таки святое.
у меня с отцом случаются конфликты,но это нормально, ведь взгляды у нас разные. но чтоб его неуважать и относится похабно - никогда. он меня вырастил, он за меня всегда переживал, пытался дать все что мне нужно было.
Королева Марина
02.10.2009, 16:18
Marishka история, которую вы рассказали - просто ужасна! У меня с моей бабушкой была ситуация, когда мне было 15 лет, я за ней ухаживала, она сильно болела, онкология, последняя стадия, раковая кахексия и с головой не в порядке стало видимо тоже из-за заболевания. Уж и обзывала она меня, и обижала и мнение свое "веское" не по делу высказывала, но я все равно мыла ее, кормила, ворочала, памперсы меняла, потому что это бабушка и что мне на нее обижаться (хотя, конечно, иногда и до слез доводила, но я не злопамятная).
С мамой у меня похожие отношения, что и у Маришки, моя мама тоже никогда не будет извиняться, даже если очень-очень резко выскажется. Если когда я и обижусь, то на мировую иду опять я , поскольку обижаться и ругаться не люблю и она просто не успевает сделать шаг к примирению, но опять же извиняться - никогда, но я этого и не жду, я уверена, что сказав резко, мама уже жалеет о своих словах, потому что все равно желает мне только добра.
Катя Лёлина, скажите, а вам так принципиально мамино извинение?
Ведь можно просто сделать вид, что ни чего не случилось и переждав несколько дней общаться дальше. На мой взгляд так проще, чем ждать пока мама признает свою вину. Вы ведь ей сказали, что считаете, что она не права, высказали свое мнение. Ну, а дальше можно общаться и обходить эту тему стороной, мы мол сами разберемся, но я мама ценю твое мнение и т.д. А можно дуться и ждать извинений. Это уже главное в чем вы нуждаетесь.
А муж то вас как поддерживает?
И еще, может конечно я не в свое дело лезу, но для меня как то странно прозвучало, что ваш муж может среди ночи встать из супружеской постели и пойти неизвестно куда гулять. Просто как то в голове не укладывается. А в честь чего у него такие привилегии?
Я бы не осуждала людей, которые с вашей точки зрения "плохо относятся к своим больным родителям и недостаточно хорошо за ними ухаживают". Когда родителям под 80, то и детям уже к 60 и не очень то они сами здоровые люди. Пример ухода Королевы Марины за бабушкой очень достойный, но ей тогда было 15 лет - это молодой здоровый организм, плюс нет заморочек с зарабатыванием денег, нет детей на руках. А когда в семье есть маленькие дети, надо зарабатывать и еще за больными родственниками ухаживать, то ситуация совсем иная. В других странах есть достойные дома престарелых, совсем не потому что там дети родителей не любят.
Marishka
02.10.2009, 17:28
Рысь, в других странах много чего хорошего есть, там и пенсии для стариков такие, что они могут на старости лет ездить и отдыхать, а также нормально питаться и иметь достойный медицинский уход. У нас только ничего из этого нет, а когда еще и дети к своим пожилым родителям как к отработанному материалу относятся, то лично для меня это где-то за гранью добра и зла находится. Знаете, мы тоже будем когда-нибудь старыми и беспомощными, и вот лично мне не хотелось бы, чтобы мои дети относились ко мне именно так. И за своими родителями я нигде ни разу не замечала недостатка внимания к своим престарелым больным родителям, как бы тяжело ни было ухаживать. Папины родители тоже от онкологии умерли, оба, но до последнего дня им был обеспечен достойный уход безо всяких отговорок и прикрытия собственными болячками, малыми детьми (откуда они, в возрасте под 60 :dontknow: ) и работы. Было бы желание.
Рысь, в этих странах в понятия семья входит ограниченное количество людей. Чаще всего муж, жена и дети. И то когда дети вырастают, они в гости к друг другу приходят только на день благодарения. Визит вежливости так сказать. У нас в стране более восточные понятия. Есть кланы, тухумы, большие семьи. И меняется у стариков характер или нет - это все же те люди, что нас вырастили, отдали частичку себя. И можно конечно оградиться от них, держаться на расстоянии, а можно просто любить, уважать и принимать. Просто зная, что когда то придет и наш черед.
Катя Лёлина
02.10.2009, 18:18
Хадижа, для меня может и не так важно уже извинение, но просто теперь и мать на меня обиделась типа, голос у нее такой оскорбленный. Я не знаю как с ней на контакт идти, звонить и делать вид что я остыла? так она меня еще и извиниться заставит. Она меня не хочет понимать - так о чем мне с ней общаться
А насчет пойти гулять - ничего не могу с этим поделать, бесит конечно. Я его отпускаю - а он мне потом обои поклеит (компромисс).
Королева Марина
02.10.2009, 18:30
Девочки, в моей ситуации так получилось, что я больше всего за бабушкой смотрела, потому что мама как раз работала, деньги нужны были и на лекарства и вообще на еду и одеться тоже надо. Брат мой жил отдельно со своей семьей, им все по фигу было, бабуля им квартиру оставила и жила с нами, главное она для них сделала, поэтому что стараться какашки выносить и чуять запах гниющего заживо человека, о таких "мелочах" можно уже не думать. Я училась тогда в школе и ходила на тренировки (по возможности, т.к. нагрузка ого-го), и как бы мне не хотелось погулять с друзьями и прочее, я бежала домой к бабушке. Вы себе просто не представляете, насколько тяжело психологически постоянно находиться с умирающим человеком. Это не каждый взрослый выдержит, а ребенок (15 лет - это что, возраст?) тем более.
Катя Лёлина ну так и извинитесь, и конфликт будет исчерпан. Ведь когда мамы не будет (дай бог ей здоровья) вы будете жалеть о тех минутах, что не поговорили с ней!
Катя Лёлина
02.10.2009, 18:48
Если я еще и извинюсь, то подходите все - вытирайте об меня ноги!!!
Вот у меня у самой есть дочь, и я считаю, что самое главное в воспитании ребенка - это не выучить его и помочь с квартирой, а вырастить психологически здорового человека, счастливого, уверенного в себе, не строить, не ломать его внутренний мир, позволить ему быть таким какой он есть. Не мнить себя пупом земли и знать что даже у твоего собственного ребенка может быть свой взгляд на жизнь. А вот моя мать считает себя идеалом, а поскольку я на нее не похожа, то меня она не знаю чем считает, и позволяет себе обращаться со мной так как ей в голову взбредет. А у меня куча комплексов и психологических проблем тянущихся из детства, на что она мне говорит: тебе надо с бомжами пожить!!! что бы поняла как ты хорошо живешь!!!
Королева Марина
02.10.2009, 19:10
Катя Лёлина да каждый человек считает себя идеалом, самым лучшим на Земле, самый правильно делающим, самым знающим, в общем самым-самым! И потом, что значит, обращаться со мной как ей в голову взбредет? Если вы имеете в виду словесную перепалку, то я от своей мамы такого наслушалась, что на этом форуме и написать-то нельзя и ничего. Вы сами должны воспринимать себя, как состоявшуюся личность и тогда вы сможете относиться к выпадам других снисходительно. Так проявите снисхождение и увидите, вам станет легче.
Я не знаю как с ней на контакт идти, звонить и делать вид что я остыла?
Вы сами ответили на свой вопрос. Сначала надо остыть, а потом принимать решение. Ведь ни кто не говорит, что надо срочно бежать и говорить с мамой. Успокойтесь, остыньте, а потом сможете по другому взглянуть на ситуацию. Кто, как не вы, знает свою мать и кому, как ни вам, выбирать для себя удобный стиль общения с ней? Просто для начала надо остыть.
Marishka
02.10.2009, 19:35
Королева Марина, вот полностью согласна! :drink:
Катя Лёлина, я че-то совсем запуталась, полторы страницы назад вы говорили, что мама вам много в жизни помогала, а теперь говорите, что о вас ноги вытирают и обращаются с вами как попало. :repa:Я тоже от своей мамы много чего наслушалась по молодости, но, положа руку на сердце, могу признаться, что без ее пинков я вряд ли бы стала тем, кем стала. А так, она меня весьма активно подпинывала, я стремилась стать лучше, в общем все получилось.
Катя Лёлина
02.10.2009, 19:41
Все девочки, позвонила я ей, у нее был совсем друго тон (нормальный, хороший) нормально поговорили, все хорошо, всем спасибо за участие!!!
Добавлено через 1 минуту
Marishka ты запуталась, потому что человеку почти незнакомому свою жизнь фиг объяснишь!!!
Marishka
02.10.2009, 20:01
Катя Лёлина, поздравляю!:drink: вот и славненько! Очень за вас с мамой рада! Желаю вам больше не ругаться, по крайней мере постараться не ругаться :podmigivayu:
Королева Марина
02.10.2009, 20:32
Катя Лёлина молодец!:ok: Так держать, мама - она одна!
Амазонка
02.10.2009, 23:10
У меня после разговоров с мамой почти каждый раз сердце болит и рука. Она очень привыкла к моему уважению, неспособности её обидеть, нагрубить. В результате у неё настроение повышается, а я, как примерная дочь, терплю мамино разнузданное поведение. Не помогают ни разговоры, ни объяснения, не достучаться до "самого родного человека".
Мама в запале пожелала моему брату... трудно произнести, что. Через 3 дня он погиб. 2 года назад. Не всегда матери желают добра своим детям.
Есть люди,которых мы сами выбираем - это друзья, мужья или любовники, коллеги по работе, а родители -это люди навязанные нам судьбою, можно сказать случайные люди. Родители могут быть друзьями, а могут быть и людьми с которыми мы вообще никогда не общались бы. Это нормально иметь как хорошие отношения с родителями, так и "не очень". Мы ведь не дружим со всеми подряд. А когда родители детям говорят " Мы вас вырастили, вы нам должны" - такие фразы людей "инфантильных" и эгоистичных. Просто это слова слабых людей, которые пытаются вами манипулировать. Катя Л. я думаю Ваша мама сейчас настраивается на волну манипуляций с Вами. То что Вы помирились сейчас ничего не значит, возможно завтра мама Вам скажет еще более обидные слова, хорошо, если я ошибаюсь.
Королева Марина ваша ситуация с бабушкой чем-то мою напоминает, когда бабушка все имущество отписывает одним людям, а ухаживают за ней совсем другие. Я тоже немного ухаживала за старыми бабушкой и дедушкой, меня в молодости это вообще не особо напрягало, я спокойно переносила и капризы и уборки, но эту ситуацию совсем по другому воспринимали их дети, для них это было гораздо тяжелее. Вывод - дружите с внуками и будет вам поддержка в старости. Это даже в Библии написано.
У каждого наверное своя судьба. Сколько людей, столько и мнений, но все таки, меня как то коробит фраза - навязанные судьбой. Ни кто не спорит, всякое в жизни бывает, и отношения порой не выстраиваются. На то мы и заводим семьи, что бы учиться друг у друга терпимости, любви и уважению. Мне будет очень горько, если я осознаю, что для собственного ребенка, которого я очень люблю, я всего лишь случайный попутчик, типа так сложились звезды. Может еще и прощения попросить, что рожать решила?
Сейчас так много всяких курсов, психологических течений и там учат всему этому - ассоциации и диссоциации. Но только зачем все это?
Всегда надо помнить, что то, как мы реагируем на внешний мир - это всего лишь наша внутренняя реакция. И мы, только мы, являемся хозяевами этой реакции и только нам выбирать какой она будет. В принципе хочу сказать, что все проблемы в нас самих и в том как мы реагируем на внешние раздражители и зачем искать их причины во вне? И понятие долг, тоже ни кто не отменял. Поэтому у нас такой бардак и творится, что все делают, что хотят. Детей рожают, разводятся, пьют, гуляют. А все потому что любимой становиться фраза: "Я никому ничего не должен". Имхо.
Просто сама когда то злоупотребляла этим " не должна". К хорошему это не привело.
А про манипуляции вообще молчу. Они везде и повсеместно и кто ими не пользуется? Порой неосознанно. И опять же, это входит в сферу общения. И вопрос в том, что ты можешь воспринять, а что нет. Где и кого прокатит, а где нет.
Вот ведь накатала, вы извините, если как то сумбурно получилось. Но почему-то захотелось все это написать.
Есть люди,которых мы сами выбираем - это друзья, мужья или любовники, коллеги по работе, а родители -это люди навязанные нам судьбою, можно сказать случайные люди.
Видимо мои взгляды и убеждения безнадёжно устарели... в моей системе мировоззрения это никак не укладывается.:dontknow: Родители первичны, они - исток, а мужья, друзья, коллеги - вторичны, они так же случайно попадают в нашу жизнь, как и исчезают (могут исчезнуть). Хм... а потом вот как-то так "случайно" пожилые люди (чьи-то родители) оказываются на улице. Интересно, а Вам действительно было бы всё равно, если бы ваши дети, относились бы к Вам, как к человеку "навязанному и случайному"?
Marishka
03.10.2009, 20:07
Это нормально иметь как хорошие отношения с родителями, так и "не очень".
Да нет, это НЕ нормально :no:Ни фига не нормально. Рысь, вас чем-то родители так сильно обидели и обделили в детстве, что вы к таким умозаключениям пришли?
Про манипуляцию, это, конечно, вы хватили. Мы все манипулируем, вольно иль не вольно, но все. И ребенок, даже если говорить не умеет еще, все равно уже знает как манипулировать, орет, требуя родительского внимания, когда оно ему необходимо, что уж говорить о взрослых. Даже если не хочется, все равно приходится, мы ж не в тайге живем.
А по поводу "Мы вас вырастили, вы нам должны", так конечно должны. Если меня родители вырастили и воспитали так, что я стала порядочным человеком, дали мне образование, и я стала высококлассным специалистом, так почему я им не должна? Еще как должна! Вот только долг этот я вряд ли смогу вернуть, потому что я знаю, чего им это стоило, вырастить меня и дать мне образование, (в ом числе и дополнительное образование, которое мне так пригодилось в дальнейшем) в смутное время 90-х, когда на еду-то денег не хватало.
Славяна первичен сам человек, родители зачастую "ломают" детей под себя, чаще из благих побуждений. Не моя мысль - хочешь узнать кто ты - убери влияние родителей на себя, т.к. они в основном оказывают наибольшее давление на личность. До 15 лет родители еще могут быть авторитетом, но после надо уже становится самостоятельным, возможно родители попадают в круг друзей, а может и нет, и то и другое нормально.
А что подразумевается под словом "исток", биологическая материя из которой дитя состоит?
Если нет трепетно-детского отношения к родителям, это не значит, что дети их на улицу выгонят.
У меня есть сын, я стараюсь с ним дружить и получаю нагоняи от учителей за то,что я "не мама, а подружка" и меня пугают разными страшными последствиями. Мальчик мог быть совсем другим и отношения у нас были бы другими, он родился со своим характером, он уже личность в первый же день.
Вообще я не понимаю "сюсюканья" с родителями типа "извини-прости, я больше не буду". Моему сыну 10 лет, еще ни разу у меня он не просил прощения, хотя конечно мы иногда ругаемся по поводу уроков.
Marishka "под хорошими отношениями" можно подразумевать разные отношения, долги мы должны детям отдавать- это закон природы, выживания человечества, а родителям помогаем мы из социальных предпосылок. Раньше до такой старости очень немногие доживали, природой "отдать долг родителям" не заложено, заложено "любить детей".
Marishka
03.10.2009, 20:26
Рысь, мы вроде как, слава богу, пару тысяч лет, как минимум, уже вышли из того периода, когда "выживает сильнейший" а слабых сбрасывали со скалы. На то она и цивилизация, потому мы и и от животных отличаемся, ну, по крайней мере должны.
Рысь, можно сказать, за что боролись на то и напоролись. Ведь если я вам сейчас скажу, что результаты вашего мировоззрения могут быть плачевны и в первую очередь для вас, то вы мне не поверите. Почему то каждый предпочитает проверить и наступить на те же самые грабли.
Хотя кто знает, может быть вам повезет. Вы сами об этом узнаете.
Удачи вам.
Амазонка
03.10.2009, 21:43
Рысь не имеет в виду начхать на родителей и забыть их, когда станешь взрослым. Насколько я поняла, она протестует против долга, который мы никак, по словам Marishka, не сможем отдать. Во-первых, именно родители приняли решение ребёнка произвести на свет. Значит, именно они ему должны в первую очередь. Должны вырастить и сделать это по возможности хорошо. И это не подвиг, а нормальная обязанность, которую приняли на себя люди, родившие ребёнка. И возвращать мнимый долг ребёнок не обязан. В этом вопросе, кстати, люди очень изобретательны, родители кто во что горазд представляют этот возврат, попробуй угоди.
А вот воспитать ребёнка так, чтобы он тебя любил, трудно. Это ж сколько душевной работы надо приложить. А лень. И чаще ограничиваются физическими родительскими обязянностями - в большинстве случаев. Накормить, одеть, дать образование. Это норма, за которую требовать благодарности нельзя априори. Это твоя работа. И ребёнок с тобой договор не заключал за её выполнение. И ничего тебе не должен. А родитель должен.
Если родитель потрудился и душевно, постарался понять своё дитя, не ломая его, дать ему стать личностью - а не просто родительским исполнением мечтей (иронично), если не хлестал словами, взглядами и руками, но любил так, чтобы дитя не вспоминало общение с родными людьми с болью, вот тогда можно ожидать любви ребёнка. Просто потому,что любил сам и подал пример, КАК нужно любить. Вот тогда ДОЛГ будет даже не долгом, а душевной потребностью.
Порядочный человек будет присматривать за родителями, какими бы трудными они не были. Но вот родными, любимыми людьми считать их не будет, если его не любили (просто кормёжка на считается). И терпеть их капризы, а порой и издевательства, как Катя Лёлина, так, чтобы им комфортно было, не должен. Сами-то родители не подали примера, не терпели, - а очень даже обижали. Близкие так не делают, так не любят. Вот и получат то, что вложат. Вложат кормление - получат на старости его, вложат любовь - она им вернётся. А пищать по поводу ТЫ ДОЛЖЕН - это слабость и следствие лени и душевной ограниченности.
В Библии написано: почитай родителей. Не люби, а почитай. Разные это вещи, однако. Спасибо Богу - Он дал нам право любить не по долгу.
В почитание вряд ли входит и терпеливое отношение к выходкам родителей. Плохо тебе - не терпи, пусть бесятся в одиночестве. А рядом с другим человеком, особенно родным, твоим ребёнком, надо быть человеком. И человека рядом получишь.
Мои родители почти открыто требуют любви. Где я её возьму, если не получила и не получаю? А ведь когда-то я их любила, как любой ребёнок. Без подпитки моя любовь угасла. Я буду им помогать, деньгами, лекарствами, чем там ещё нужно для поддержания жизнедеятельности. Но им-то нужна любовь. Любовь, без которой выросла я.
И насчёт деградации. Она действительно наступает в той или иной мере.И чем меньше человек трудился душой, тем в большей степени деградирует к старости.
Славяна, а как насчёт "отлепится человек от родителей и прилепится к жене" ? Человек не может быть первичен только потому, что родил и вырастил. Первичен тот, кто тебя любит. Это может быть любой подаренный судьбой человек.
Амазонка молодец, мою мысль пояснила и своего мудрого слова добавила. Я не очень люблю длинные посты писать.
Дамы, спор бесполезен, т.к. все отметившиеся на этой странице говорят о разных вещах, хотя кажется, что спорят об одном - о долге перед родителями. Одни говорят, что долг перед родителями - святое, а другие - что любить из чувства долга невозможно. Немного разные случаи, не чувствуете? Поэтому предсказывать "плачевные последствия подобного мировоззрения" как-то странно... А если человек заботится и почитает родителей не из чувства долга, а из других побуждений, это тоже следует осудить?
Рысь, ну что же, если в данном контексте в слово "исток" вкладывается лишь значение "биологической материи", то видимо действительно разное у нас мировосприятие...Хочу пожелать, чтобы такое понимание и отношение не вернулось к вам от того, для кого Вы в свою очередь являетесь "биологической материей"...:podmigivayu:
Рысь написала, что сыну своему как подружка. Эдакий старшой товарищ, а разве это не наилучшее? Может я чего-то не понимаю ещё... (но я учусь :oops:)
Психолог наш говорил, что все люди в первую очередь эгоисты и волей-не волей постоянно друг друга "используют" для удовлетворения своих "потрэбностей". И люди, когда рожают детей, делают это в первую очередь для себя. И если ребёнок чем-то и обязан, то "расплачивается" с полна за первые несколько лет жизни, когда находится в полной власти своих родителей (которые делают с ним, что хотят, по своему усмотрению), приносит им счастье. И ничуть не обязан впоследствии чувствовать себя в долгу. Но это разве исключает нормальные взаимоотношения?
Вспомнилась фраза из всем известного советского детского фильма (не постулат, конечно, просто на ум пришла): "Долг человека только вяжет. - Но ведь должно же быть что-то, что побуждает человека ухаживать за больными, кормить стариков, беречь детей? - Только любовь в праве побуждать!..."
Амазонка
04.10.2009, 10:25
Июля (http://forum.aromarti.ru/member.php?u=11155), в моём посте, кроме рассуждений о необходимости воспитать в ребёнке любовь (она поможет ему в отношении к престарелым родителям), которые объясняют суть моего взгляда на долг в целом, есть и слова о том, что дети не обязаны ни из какого чувства долга терпеть плохое поведение родителей. Хронически изматывающе плохое.
Кроме того я написала, что долга как такового нет, тем более святого. И это ответ ко всем последним постам в теме. А также предложила способ воспитания в ребёнке потребности заботиться о родителях.
Вы писали: "А если человек заботится и почитает родителей не из чувства долга, а из других побуждений, это тоже следует осудить? " К кому этот вопрос? Кто из нас намекнул, что заботу о маме с папой следует осуждать? Ни в моих постах, ни в постах Рыси ничего подобного нет.
Новый виток темы пошёл с рассказа Кати о том, как её мучает мать - самое близкое, по мнению многих, существо. Ей предлагалось терпеливо снисить выходки мамы только потому, что мама её вырастила. Я считаю этот совет издевательским.
Славяна, если родитель для ребёнка всего лишь исток как биологический материал, то в основном это его вина. Не надо мучить детей, и они не будут мучить вас. Что сложного в этом? Я предлагала свою версию - лень-матушка рулит, зато потом спросим-ка с дитя по полной, и пусть попробует не отдать все долги! А Рысь в своего сына вкладывает душу, она думает при общении с ним, а не живёт удобными стереотипами, она старается быть для сына не только истоком. Поэтому за неё не надо беспокоиться как за мать, ребёнок добровольно вернёт ей любовь, заботу и будет терпеть её капризы в старости без особых напрягов.
Не могу молчать, в голове не укладываются слова Рыси и Амазонки. Да как же так?:ogo:Вообще странно, как это - любить можно только за любовь? ты мне я тебе? на ум сразу приходят семьи (бывают такие), где например, мать пьет беспробудно, отца вообще нет, а сын ее ни за что в жизни не бросит. Не говорю, что это хорошо, но такое отношение считаю нормальным и уважение этот ребенок вызывает гороздо большее, а дети в детдоме, бросили их, а они любят и ждут своих матерей, какие бы эти матери не были.
Любить любящих тебя легко - это тоже слова из Евангелия. А долг к родителям все таки святое.
Девочки, почему кроме Славяны и Маришки все молчат? я не понимаю.
Дарья да потому что каждый останется при своем. И не хочется уже вмешиваться.
Амазонка мне кажется, что вы все-таки немного передернули. Во-первых рассказ Кати был не о том, что мать ее мучает. А всего лишь о ссоре. Ну, а мучения если там и были, то только о извинениях. И кто первый пойдет на контакт. А не о том что мать садистка издевается над ней, а ты терпи.
Во- вторых кто и как воспитывает своих детей мы знаем только со слов наших. И смотрим только с одной стороны. И во что нам выльется воспитание наших детей и что они нам вернут или не вернут, вы только можете предполагать, а как будет не известно.
Вы нам всего лишь предлагаете один способ, один взгляд на мир из многих. Причем в нем звучит тот же долг. Но только родительский. Опять же должны, но нам детям. А мы детки выросли, любить не научились и что вы хотите от нас? Чем смогу помогу, но душой от вас буду далека. По крайней мере я это поняла так. Все-таки как- то однобоко получается? Трудится не только родители должны, но и дети. А то базар получается, баш на баш. Согласна с Дарьей.
Амазонка
04.10.2009, 12:41
Дарья, любить можно не только за любовь. Вы же привели пример такого случая. Я говорила о том, что нельзя требовать любви, если сам её не дал. А там как повезёт. Как правило, не везёт. И да - ты дал любовь, ты её получил. Дети любить сами не учатся, этому учат родители. Другого способа нет. Поэтому некорректно говорить о том, что ребёнок не научился любить, и он виноват. Не научили, не захотели, прикрылись заботой о насущных потребностях.
А позаботиться о родителях - нормально. Физически позаботиться. Был холоден с ребёнком - не ропщи, что холод и получишь. Наказывал без разбора за ошибки - не жди терпения к своим старческим выходкам.
А Катю, считаю, мама именно мучает. И здесь не просто ссора, а принципиальное отношение к дочери. Сама в такой ситуации, знаю, о чём говорю.
Я тоже расскажу одну ситуацию. В семье моего мужа кроме него еще трое детей. Отец ушел от матери, когда их младшей (четвертой!) дочери был годик. Она растила четверых детей одна - работала в две ставки только для того, чтобы дома была еда. И иногда бывало, что еды не было. Она женщина с очень непростым характером. И это я мягко говорю. Прямо скажем - тяжелый человек, объективно. И это я говорю при ее прекрасном ко мне отношении.
Так вот - четверо детей. Трое из них живут рядом с ней, на расстоянии 5 минут на машине, или 15 минут пешком. И неделю назад муж обнаруживает, что у нее пустой холодильник. Не образно, пустой. Она не говорит ничего никому, потому что гордая.
И это уже не в первый раз. Только мы с мужем закупаем для нее продукты, или даем ей деньги. При этом из всех семей ее детей - у нас меньше всего финансовых возможностей для этого! И я постоянно говорю мужу - вас четверо! Если каждый скинется по 50 долларов в месяц - у мамы хватит денег на еду на месяц. Что такое 50 долларов? Это не деньги. Хотя нам тяжело достается каждая копейка, у нас долги огромные.
У старшего из братьев дома осталось только две дочки, трое старших сыновей уже в армии - может себе позволить маме подкинуть копейку. Не подкидывает. Следующая за ним сестра работает в банке - она управляет маминым счетом и пытается помочь, но при этом говорит, что мать неправильно тратит деньги. То есть ей проще учить человека в 70 лет "правильно" тратить деньги, чем подкинуть копейку на еду. У нее тоже дома одна дочка осталась, муж и она неплохо зарабатывают, даже ссуду на дом уже почти выплатили. Кроме того она жалуется - если помогаешь маме, она не всегда благодарит, иногда может и "наехать" - отпадает желание помогать. Самая младшая сестра - живет в другом городе, мать одиночка. Живет в центре Тель-Авива (очень дорого), ребенку платит за дорогие кружки, скидывает ребенка маме на каникулы. А помогает маме редко - у нее работа непостоянная, ей тяжело, она одна, всем надо ее жалеть.
Получается, что нам легче всех! Мы самые богатые! У нас больше всего времени - ремонт в ее доме делает только мой муж, после 14 часов работы, или в единственный выходной. Никто даже не почешется ему помочь. Никогда никто не предложил свою помощь, кроме сына его бывшей жены (то есть не родственник по крови). Более того - когда у него не было времени и ремонт затянулся, обе сестры звонили моему мужу его пилить на эту тему - "ах-ах, почему ты не закончил, мама не может жить в таких условиях".
Уф, накипело.
Это я все к чему? Когда мой муж привозит еду или деньги, он как правило не слышит слова "спасибо". Более того, иногда он еще выслушивает о себе много нелестного за то, что он не сделал, или сделал не так. Иногда его мама благодарит меня, если я ее подвожу куда-то. За то, что я делаю покупки и для нее вместе с нашими - очень редко. Сколько раз она доводила моего мужа почти до истерики, один раз выгнала его из дому вместе со внучкой. Еще раз повторю - очень тяжелый человек.
НО лично я не позволю, чтобы у нее был пустой холодильник. Потому что она их мать. И каких трудов ей стоило их вырастить одной - страшно подумать. Так что мы продолжим выделять из нашего скромного бюджета деньги для нее, несмотря на то, что у нас для этого возможностей меньше. Несмотря на то, что благодарности от нее вряд ли дождешься, во всяком случае вслух. Ну такой у человека характер, уже ее не изменить. В данном случае не знаю, насчет любви. Но ничего плохого в чувстве долга по отношению к ней - не вижу. Наоборот.
Извините за длинный пост.
Амазонка, я наверное, выразилась коряво, но мне-то как раз понятней позиция Ваша и Рыси. Жаль, что Вы этого не поняли...
Вы писали: "А если человек заботится и почитает родителей не из чувства долга, а из других побуждений, это тоже следует осудить? " К кому этот вопрос? Кто из нас намекнул, что заботу о маме с папой следует осуждать? Ни в моих постах, ни в постах Рыси ничего подобного нет.
Я как раз и писала о том, что не все дети заботятся о родителях из одного чувства долга, и было бы странно осуждать людей, которые считают, что не должны недолюбившим их родителям, но все же заботятся о них. А лично для меня долг - это какая-то абстракция. Я забочусь о родителях, потому что моя забота им нужна, а мне важно знать, что у них все в порядке.
Амазонка
04.10.2009, 16:01
Июля (http://forum.aromarti.ru/member.php?u=11155), перечитала ваше сообщение и вижу, что и впрямь не совсем вас поняла. Мне близка ваша позиция: "Я забочусь о родителях, потому что моя забота им нужна, а мне важно знать, что у них все в порядке". Не долг, а порядочность толкает на помощь родителям. Мы же люди, и нам свойственно сострадание.
.
Заботимся ли мы о родителях по зову сердца и души или из чувства священного долга, сострадания, из социальных предпосылок и т. д., но в любом случае по отношению к родителям нужно относится и поступать по совести, а совесть у всех разная: кому-то она позволяет считать родителей всего лишь случайным биологическим материалом, а кому-то нет, у кого-то эта совесть вообще не имеет никакого понятия о том, что к родителям нужно проявлять по крайней мере почтение (если проявлять любовь способен не каждый), а что такое "почтение"? - это не нечто абстрактное, это наши конкретные повседневные поступки по отношению к родителям, физическая забота, духовная поддержка, по возможности терпеливое отношение к ним. Ведь, в конечном итоге, наше отношение и наши поступки по отношению к родителям будут на нашей совести...а ведь может быть уже поздно, не будет ли гадко на душе...?
Marishka
05.10.2009, 01:03
Славяна, я с вами согласна. К сожалению, в момент утраты понимаешь, что уже поздно, и ничего нельзя изменить. А так хотелось бы! И иногда много бы отдал, чтобы тот, кто от нас ушел навсегда, по-прежнему был бы рядом, а ты смог бы дать ему то, что что недодал, пока он был жив.
Девочки, имеющие альтернативную точку зрения, я вам от всей души желаю, чтобы ваши дети не последовали вашему примеру и не стали к вам относиться как к "чужим и незнакомым людям", когда вам так нужна будет их забота и любовь. И не расценили бы вашу потребность во внимании как блажь, капризы и чудачества старого выжившего из ума человека.
Амазонка
05.10.2009, 10:18
Marishka (http://forum.aromarti.ru/member.php?u=41), "альтернативных" девочек здесь нет, по крайней мере такие здесь не высказывались. Будьте внимательнее при прочтении постов. "Чужими" родителей вроде никто не считает. В общем ваши слова логичны, но не применимы ни к одной из тех, кто против долга перед родителями.
.
Marishka
05.10.2009, 13:13
Амазонка, ну если не применимы, то что ж вы мои слова на свой счет принимаете? :dontknow: Я вроде ни к кому конкретно не обращалась в своем посте. И никого "альтернативными девочками" не называла. Люди, "имеющие альтернативную точку зрения" и "альтернативные девочки" суть разные определения. Прежде чем указывать кому быть внимательнее при прочтении постов, может, правильнее с себя начинать, а?
Kатарина
05.10.2009, 14:32
Спор больше из-за того, что есть люди, к-е не знают что такое, когда тебя не любят родители (или кто-то из них) и ты их тоже, причем твоя нелюбовь именно из-за отношения к тебе. Поэтому девочки, к-х родители любили не могут правильно понять посты тех кого не любили и не любят и наоборот.
Согласна с Амазонкой, что когда нет любви и привязанности, то порядочность не дает бросить своих родителей, что в этом плохого? Да, привязанности нет, но и смысл заниматься мазохизмом и всё терпеть, даже если это твои родители? Любить никто и никого не может заставить.
Kатарина
ну может быть вы и правы, "сытый голодного не разумеет".
Но вот только.... одна из моих любымых поговорок - "за нас отомстят наши внуки":)
Не раз убеждалась - то, как мы ведем себя с родителями мы и получаем потом от своих детей.
Добавлено через 4 минуты
И еще...
не представляю роди телей, которые не любят своих детей.
Такие бывают? (ну там пьяниц и тд исключаем).
Может быть, они просто не умеют эту любовь выразить? или от пр ироды не очень эмоциональны.
Kатарина
05.10.2009, 14:52
Sogo, закон бумеранга никто не отменял, отношение родителей прежде всего возвращается отношением к ним в старости их детей:yes: Насчет внуков не совсем согласна, дети выросшие в нелюбви стараются потом своим детям дать то, что им самим не хватало в детстве:smeil: И очень неплохие результаты получаются:)
Бывают такие родители.
Sogo, а можно сказать и так: то, как мы сейчас обращаемся с детьми, то и получим в старости...
Не удержалась, щас спою…
Я прекрасно понимаю авторов постов, в которых говорится о святости родительского долга, о том, что и дети должны трудиться и т.д. Но эти слова не являются пустым сотрясанием воздуха лишь тогда, когда семья благополучна, когда царят любовь, уважение, благодарность. Все тут понятно, никаких вопросов и споров в принципе не возникнет. Но почему нельзя допустить, что бывают и другие семьи, и другие ситуации?
а дети в детдоме, бросили их, а они любят и ждут своих матерей, какие бы эти матери не были.
Дарья, о каком долге перед родителями можно рассуждать, если ребенок вырос в детдоме? О том, что ребенок «трудился» и поэтому все же любит маму, которую он даже не знает? Да ничего подобного! Он ее любит, потому что растет с иллюзией, что где-то есть у него мама, красивая и добрая, как фея, потерявшая его по недоразумению или трагическому стечению обстоятельств. А когда этот детдомовский ребенок вырастет и, дай Бог, поймет, что так с детьми поступать нельзя, то его отношение к такой горе-маме изменится. И конечно, очень благородно и вызывает уважение, если такой ребенок разыщет свою маму и будет заботиться о ней до конца жизни.
Опять же, если ребенок вырос в детдоме, кому он все же «должен»? Родителям, которые, когда зачинали этого ребенка, всего лишь получали удовольствие, или государству, которое дало ему возможность выжить?
Вот еще ситуация. Семья знакомых. Родители-пенсионеры, два сына. Старший родился, когда семья была благополучна, родители жили в любви и согласии. Младший появился довольно поздно, когда семья уже и семьей не являлась, папаша пил и гонял мать с ребенком на руках. В общем, мальчик вырос сам по себе, пока родители были заняты междоусобицей. Результат: старший сын успешен, у него дом, счастливая семья, он всем доволен. Младшему сейчас 20, он мечется по жизни безо всяких ориентиров, меняет девчонок одну за другой и мечтает о настоящей любви и девушке, которая его полюбит, отогреет и примет со всеми проблемами. Домой он приходит ночью, прокрадывается в комнату и запирается, лишь бы не слышать нотации родителей и обвинений в том, что он плохой сын, не помогает им, в общем, гад и негодяй. Я понимаю родителей, им сейчас тяжело, но и безумно жаль этого мальчика, он как ежик в тумане, только затравленный и агрессивный. Я пыталась помочь, но родители заняли позицию «он должен» и не понимают, что он своим таким поведением выражает острый дефицит любви и понимания. Того, чего они ему не дали.
Вопрос к Славяне, Хадиже, Маришке: как должен «потрудиться» мальчик, чтобы полюбить родителей и проникнуться чувством сыновнего долга? Мне правда очень интересно Ваше мнение.
Июля
с высоты своего возраста :draz1: уверяю вас, что родители совсем не всегда получают то, что дают детям.....
наблюдала не раз.
Как раз очень часто, если дети купаются в любви, а родители при этом частенько "забывают про себя" - вырастают махровые эгоиты:(
Добавлено через 3 минуты
Кстати, я же написала, что семьи неблагополучные, детдом и тд я ввиду не им ела:) так что примеры не в тему....
Sogo, примеры в тему :smeil: , только я снова забыла уточнить, к кому обращаюсь с вопросами. Что ж это такое-то, меня опять не поняли... :repa:
Июля
можно я тоже выскажусь про "вашего мальчика"?
Я думаю, у мальчика просто "переходный возраст и момент поиска себя".
Сейчас частенько у мальчишек вот так переходный возраст затягивается (у моего, например, пришелся на 18-19:%):)
И любви хочется - ну так кому ее не хочется в таком возрасте?
А с родителями у него, надеюсь, со временем будет все нормально.
Надеюсь, что так... Но очень жаль парня, такая каша в голове...
Амазонка
05.10.2009, 16:14
Marishka (http://forum.aromarti.ru/member.php?u=41), и я не писала, что приняла ваши слова на свой счёт. Вам будет трудно подловить меня на подобных искажениях, потому как я неплохо разбираюсь в значениях слов. Я писала в общем о тех, кого вы могли бы считать оппнентами, а кто им является, решать вам. Я просто просмотрела последние старницы и не увидела никого, к кому бы относился тот ваш пост, вот так-то.
Кроме того, я ни называла никого "альтернативными девочками". Ваши слова верны: "Люди, "имеющие альтернативную точку зрения" и "альтернативные девочки" суть разные определения." Я намеренно писала про "альтернативных" девочек. Между этими словосочетаниями принципиальная разница. Если определение берётся в кавычки, то оно означает не суть объекта (которое при определённом настроении можно принять за обзывательство), а суть его взглядов, и кавычки придают дополнительно и метафорическое значение. Т.о. ваши оппоненты, в данном случае, девочки, я вляются "альтернативными". Хотите вы того или нет. И ничего обидного ни для кого здесь нет. Это просто факт. Можете поинтересоваться в местном университете на филологическом факультете.
Ещё раз обращаю ваше внимание на необходимость думать над словами собеседников.
Июля, когда я писала свой пост, признаюсь, мной руководила эмоциональность. Очень покоробили слова "биологическая материя", "родители - вторичны". Я и сейчас думаю, что если даже нет любви к родителям, то не стоит об этом так грубо высказываться.
Наверное, я Вас понимаю, просто уже не хочется высказываться в этой теме, мне ближе мое отношение и все равно людей, которые мне будут рассказывать плохое о своих родителях, я буду убеждать взглянуть на них (родителей) по другому. А любовь действительно или есть или нет, один человек умеет любить просто так ни за что "вызывает уважение, если такой ребенок разыщет свою маму и будет заботиться о ней до конца жизни" - такое бывает, другой человек тоже умеет любить, но на плохое к себе отношение взаимностью не ответит (хотя все может и в этой ситуации измениться, кто знает), третий будет любить только тех, кто его любит. Вины с родителей никто не снимает, НО судить родителей дети не вправе.
Да, и любить могут научить родители, может научить кто-то другой, а может никто не учить. Но и родители любящие могут этому не научить, как кто-то уже это написал. Не факт, что любя своего ребенка и формируя в нем личность, не вырастишь из него эгоиста.
Согласна. Возможно, меня не покоробили слова "биологическая материя" и "чужой человек" (о матери) потому, что я это поняла по-другому. Как то, что теоретически мы могли бы иметь совсем других родителей. Ведь можно предположить, что вот этот ребенок мог родиться не у этих родителей, а у других, другими словами, это случайность :ogo: Возможно, такой подход позволяет терпимей и спокойней относиться к выходкам родителей с тяжелым характером, вместо того, чтоб мучиться переживаниями: "Как она может?! Она же моя мать?!"
Оговорюсь сразу, это не моя позиция, но я считаю ее вполне адекватной.
Июля, мне мало хочется дискуссировать:)
Я писала, что всяко в жизни бывает. И так сказать остро социально неблагополучные семьи и детдом в расчет не брала.
Хотя у меня есть подруга, она сирота из детдома. Ее удочерил ее дядя, который уже умер. Он был женат и жена его в качестве матери не подарок. С моей точки зрения, уж можете мне поверить. С такими причудами женщина, мама не горюй. Но все это не помешало моей подруге любить и уважать своих приемных родителей. И быть счастливой, не смотря на все трудности. Сейчас она замужем, ребенок, ждет второго.
И не ищет своих биологических родителей, ей это ни к чему.
Так вот работать, это значит не только брать, но и отдавать. Если женщина выходит замуж, то для того чтобы отношения складывались, мало просто выйти замуж и встать в позу, - вот она я любите меня такой какая я есть. Над отношениями надо работать. Так же и родители с детьми.
Дети любят безусловно. Но пока совсем маленькие, пока нуждаются в этом. Затем появляются условия. Меняется окружение, расширяется среда, круги общения, авторитеты. Порой из-за юношеского максимализма они видят только то, что хотят видеть.
Во общем в семье "работа" заключается в том, что каждый учится друг у друга и у мира вокруг. Работа - в том, что взрослея, надо расставаться с максимализмом, учится понимать и слышать не только себя, но и окружающий людей, близких людей, строить взаимоотношения, становиться взрослыми.
И если брать эту фразу -"Трудится не только родители должны, но и дети". То она была обращена именно к взрослым детям, которые выросли, но по отношению к родителями остались в душе детьми, с детскими обидами и непонятками.
Так что мальчику пора взрослеть.....
Ну как то так...
А как взрослеть-то? Вот это-то и непонятно... Ведь можно предположить, что такие отношения с родителями затянутся очень надолго. Просто твердить ему: "Они твои родители, уважай их и заботься"? Думаю, не поможет. Это все равно, что внушать мамаше, котрой не нужен ребенок, что она должна любить его и кормить грудью. Короче, вопрос из серии "что появилось раньше - яйцо или курица"...
Ну я не знаю как. И всех свои способы:)
Как вариант пусть мальчик обратится к психологу или родители или все вместе. Можно попробовать личностные тренинги. Самообразование, книги, люди имеющие вес в его глазах. Тут главное желание, а возможности найдутся.
Июля, а моего мнения не будет, я уже его высказала в своём последнем посте:podmigivayu: (довольно-таки прозрачно, на мой взгляд). Считаю, что нет уже смысла мусолить одно и то же...
Про любимых и нелюбимых родителями девочек. Быть любимимым родителем - потребность любой нормальной психики. Это поплавок за который мы цепляемся в самые трудные минуты жизни. Это мерило нашей уверенности в себе. Если случилось так, что существует мнение, будто родители вас не любят - придумайте эту любовь. Вспомните хорошие моменты, ведь такие наверняка были, гиперболизируйте впечатления от них и вы почувствуете как в душе шевельнулось что-то доброе и хорошее - это будет ваша любовь к себе. Любя себя легко возлюбить ближнего, потому что душа умеет. Амазонка, отдавать любовь легко, когда она наполняет. Чем больше её отдаёшь, тем больше её прибывает. Особенно прибывает когда отдаёшь её условно "недостойным" людям - уважаешь себя за проделанный труд. Результат - хорошее самочувствие и уверенность в себе. Стоит поработать.:smeil:
Королева Марина
05.10.2009, 18:14
Июля думаю, что у других родителей в любом случае родился бы другой ребенок. И то, какие у него родители, не значит, что ребенок будет лучше или хуже. Все зависит от самого человека, есть ли у него внутри стержень, который помогает ему, независимо от внешних обстоятельств. Почему-то мой брат вырос с понятием, что ему все должны, а я, например, не жду, что мне родители что-то обязаны. Мама и так дала мне возможность получить профессию, чтобы зарабатывать деньги, а дальше я уж сама продвигалась. Если она не смогла дать мне чего-то большего, это значит, что просто это не в ее силах.
Чтобы там ни было, родителей надо любить и уважать и в этом я склоняюсь к восточной модели отношения детей к родителям.
Королева Марина в Вашей фразе мне слова "НАДО любить и уважать" резанули. Вы пробовали кого-нибудь любить и уважать, когда НАДО. Мне кажется, что полюбить из жалости (как собачек и кошечек уличных) еще можно, но уважение человек должен заслужить. Получается, что многие кормят своих старых близких из тех же чувств, что и "собак и кошек голодных и бездомных".
Но и родителям тоже зачастую наша любовь не нужна, многие рады ТОЛЬКО ВЗЯТЬ деньги (продукты) и выгнать как у Melian за дверь, "облаить".
Мои свекр и свекровь пьющие люди, общение с моей семьей им вообще не нужна, им нужна водка и возможность ее покупать. Выйдя замуж, я пыталась "навести мосты дружбы, взаимопомощи". "Хорошие" отношение пришли, когда мы вообще перестали общаться, только здороваемся и заносим подарки на праздники. Зачем биться в закрытые двери?
Рысь, самое забавное в ситуации у Melian, что моей свекрови как раз очень хочется тепла и внимания. И ей очень одиноко. В том числе из-за того, что она не умеет выражать свои чувства. Характер + жизнь не очень способствовала свободному выражению чувств. Короче, она всех любит на самом деле. Она очень на многое готова ради своих детей делом, а не словом. Но если она это покажет, то станет беззащитной в ее понимании, гордая такая.
Поэтому думаю, что многие не рады. А просто боятся показать, что хотят вовсе не денег.
Королева Марина
06.10.2009, 15:01
Рысь я никогда не поверю, что родителям не нужна наша любовь, любой человек нуждается в любви, просто не каждый ее просит, но необходима она каждому.
Я считаю, что родители ничего не должны заслуживать в моих глазах, я их уважаю и люблю просто по определению, что они- мои родители. Даже если бы они в тюрьме сидели, я их все равно уважала бы, потому что я живу благодаря им. А уж дальше каждым сам распоряжается данным ему: умом, красотой, хитростью и прочими полезными и не очень качествами по своему усмотрению.
И не придирайтесь к словам, как бы меня мои родители не "облаивали" для меня уважение к ним как еще одна данность, для меня это - НАДО.
И мне ужасно страшно, если мои дети будут говорить про меня: мы ее не уважаем, она этого не заслужила. Но всем своим примером я буду показывать свою любовь и уважение к родителям, поэтому, надеюсь, этого не случится.
Я считаю, что родители ничего не должны заслуживать в моих глазах, я их уважаю и люблю просто по определению, что они- мои родители.
Согласна. Родительская любовь к своим детям безусловная, их любят просто за то, что они есть, верно? Так почему же, дети не могут любить своих родителей так же - просто за то, что они есть, они-родители, они-начало, родной берег, если можно так выразиться.
родителей надо любить и уважать и в этом я склоняюсь к восточной модели отношения детей к родителям.
Кстати, у славян почитание и уважительное отношение к родителям, предкам тоже всегда являлось важной частью понимания и воззрения на такие понятия как "семья", "род".
Fiordaliso
06.10.2009, 21:16
Не хотела вступать в дискуссию, но ИМХО - безусловная родительская любовь к детям далеко не всегда имеет место.
Разве это безусловная любовь, когда отец постоянно говорит взрослеющей дочери, что если она будет делать то-то и то-то (не что-то дурное, а просто не укладывающееся в его рамки), или, наоборот, не будет делать того-то и того-то, то он "вынужден будет пересмотреть своё хорошее к ней отношение"? И разве может дочь чувствовать себя любимой, когда всякий раз на робкую попытку отстоять собственное мнение ей отвечают, что "даже собака не кусает руку, которая её кормит!" Каково это - когда тебя ни за что ни про что сравнивают с собакой?! Или побывать в ситуации, когда за один и тот же поступок сегодня тебя похвалят, а завтра надают пощечин - лишь потому, что надо сорвать на ком-то злобу и дурное настроение?!
Я готова была отдать своему отцу целый океан безусловной любви, но ему это было НЕ НУЖНО. Ему нужно было лишь моё безусловное послушание, причем не только в раннем детстве, но и в юности. Что же , я готова была отдать ему и безусловное послушание, да вот беда - не всегда могла угадать, в чем же именно оно состоит...
Амазонка
06.10.2009, 21:53
Fiordaliso (http://forum.aromarti.ru/member.php?u=99), что же вы хотите здесь услышать от адептов поклонения родителям? Конкретный ответ на вашу ситуацию? Как всегда, ответят общими, мало что значащими расплывчатыми фразами, которые вам не помогут, поскольку плохо применимы ко многим отношениям. Просто закидают клише, ведь думать трудно...
Я думаю, вашему отцу, возможна, и была нужна ваша любовь, да только любовь в его понимании. Т.е. быть любящей дочерью, в вашем случае, означает не возражать на перепады в настроении и меняющиеся требования. Выслушивать упрёки в стиле "я тебя кормлю, одеваю и т.п., а ты..." И всё равно не стать уважаемым и любимым ребёнком. Кстати, ваш отец вполне может быть доволен вами в душе при таком вашем выборе поведения. И неважно, что он будет ворчать и и раздражаться, вы станете для него удобной.
Вот только каково будет вам, и будет ли облегчением знать, что папе хорошо? За счёт вашего душевного покоя.
Я считаю, шансов поладить с отцом нет. Поладить так, чтобы вы чувствовали, что родная для него. А не просто отдающая долг человеку родившему и выкормившему вас. Извините, если огорчила. Мой жизненный опыт подсказывает, что вы останетесь с ним на тех же позициях. что и сейчас.
Fiordaliso
06.10.2009, 22:11
Амазонка услышать я как раз ничего не хотела. Просто дала информацию к размышлению, вернее, лишь малую часть из того, что лежит у меня многие годы на душе тяжким грузом. Для тех девочек, которые, как точно подметила Катарина, не знают, что такое, когда тебя не любит кто-то из родителей.
Мой отец постоянно внушал мне, что я должна относиться к нему как к Богу, потому что он меня кормит. (Никакой известный афоризм не приходит на память?) Богу грозному, всемогущему, неумолимому и карающему за малейшее отступление. Вот тогда он был бы вполне доволен, и ему было бы фиолетово, что происходит у меня в душе (кстати, он считал, что по "малости" лет мне и душу-то иметь не положено).
А ладить с отцом мне нет необходимости, поскольку уже почти 20 лет его нет на этом свете. Мне бы с собой как-нибудь научиться ладить, ведь нанесенные им душевные раны не заживают. Хуже того - чем старше я становлюсь, тем больше они меня мучают...
Амазонка
06.10.2009, 22:24
Fiordaliso (http://forum.aromarti.ru/member.php?u=99), тут неоднократно пытались дать информацию для размышления, попытки оказались бесполезными...
Расхожие фразы из книг, некорректные замечания вроде "как бы и ваши дети к вам так не отнеслись", искажение слов, отсуствие желания хоть что-то понять в другой т.з. - вот итог разговора последних страниц.
Fiordaliso, такое отношение (психологическое давление, даже некоторая жестокость) к ребёнку, которое описываете Вы, по природной сути не свойственно родителям. Имеют ли здесь место, с позволения сказать, психологические проблемы...не мне судить.
Если природой заложена безусловная любовь родителей к ребёнку, то значит она в принципе имеет место быть. Родители принимают и любят ребёнка таким, какой он есть, да, любовь отца может быть менее безусловной, чем материнская любовь - он может быть более требователен к детям, но в любом случае его любовь позитивна (!), пусть даже и с некоторыми условностями.:smeil:
Амазонка, Вы на поворотах поосторожней, ладно? Я понимаю Ваш агрессивный настрой как человека недолюбленного и обиженного родителями...но всё же.
Fiordaliso чем человек слабее, тем чаще он вымещает свои проблемы на других. В Вашем случае из Вас пытались сделать "невидимого" человека, Вас унижали фактом самого существования на Земле. Есть люди которым нужны только "невидимые, удобные" дети, такие люди садисты, которых не разглядеть, при этом они могут иметь и много детей. Вот такие "родители" как раз "на улице" оказываются. А соседи охают с возмущением - "какие неблагодарные дети".
Груз нелюбви родителей сложно, когда его стараешься компенсировать, становишься циничным человеком и полюбить, поверить кому-либо (например мужчине) в жизни становится сложно, всегда настороже, не веришь в любовь других людей (мужчин), держишь некоторую душевную оборону, пожизненно одинок. У женщины есть выход - рождение детей, женщина может пережить свое детство "по новому" - по своему сценарию, "прожить детство заново"(конечно это не панацея). Если у девочки не было куклы, то у ее дочки их будет 100 штук.
За девочек с любящими родителями очень рада.
Fiordaliso
06.10.2009, 22:51
Славяна мы с Вами можем рассуждать лишь о том, что свойственно или несвойственно по природе матери. О том, что свойственно отцам, не нам судить.
Тем более, что сейчас мы говорим не о том, что заложено природой, а о многочисленных среди всех времен и многих народов отклонениях от этого.
Как может быть позитивной любовь, которая разрушает, калечит душу ребенка или подростка? Да и любовь ли это? И если любовь, то к чему? К своему ребенку, такому, какой он есть, или к своему отцовству? Или к своим идеям, которым ребенок обязан соответствовать "по праву рождения"?
Рысь, несмотря ни на что, я не допустила бы того, чтобы мой отец оказался на улице. Вопрос в другом - где была бы я сама, доживи он до этих дней? Мама честно признается, что если бы он прожил ещё пару лет, она сама слегла бы в могилу. А я, скорей всего, устав от такой жизни, бросила бы универ,выскочила бы замуж ещё более неудачно, чем у меня это было, развелась, снова бы сошлась с кем попало... И т.д. и т.п...
Амазонка
06.10.2009, 22:54
Славяна (http://forum.aromarti.ru/member.php?u=2733), ваше исправление в посте является тем самым некорректным замечанием. Кажется, я не позволяла давать себе личностные характеристики, в отличие от вас, я оценивала только слова...Также я не говорила про себя, долюблена я или нет, довольно грубо с вашей стороны навешивать на меня ярлык.
Вот и сделайте вывод, кто агрессвно настороена.
Kатарина
06.10.2009, 22:58
Fiordaliso, мне кажется, что любовь к собственному эгоизму:( Скорее Ваш отец был домашним тираном. У Вас сын, думает Вы сможете воспитать мужчину, к-й будет хорошим отцом своим детям:)
Славяна, даже меня задело замечание в сторону Амазонки:( Это обижает.
Fiordaliso
06.10.2009, 23:04
Девушки, давайте не будем переходить на личности!
Вообще тема отношений родителей и детей неоднократно поднималась на Форуме, и это доказывает, что в этой сфере далеко не всё так гладко, как может показаться. Жизненный опыт у всех разный, и от категоричности в ту или иную сторону пользы нет.
Катарина, очень надеюсь, что у меня это получится. Замуж-то я ведь тоже вышла за домашнего тирана - прямо по Фрейду. Так что наследственность у нас сложная...
Амазонка
06.10.2009, 23:09
Kатарина (http://forum.aromarti.ru/member.php?u=2030), подобных тиранов много - и матерей, и отцов. Вопрос в том, как отдать им все "долги" и в чём они будут заключаться. Только ли в физической заботе? Как найти в себе нежные чувства к ним, как терпеть старческую грубость, если не заложен фундамент любви со стороны родителей, а зачастую просто выбит ими?
Если человек порядочный, а не человек долга как такового, он позаботится о стареющих родных. По-моему, здесь нет других точек зрения. Но любить себя заставить невозможно, мазохистов мало. А так хотелось бы, ведь это естественная и мощная потребность.
Как сказала Fiordaliso, это незаживающая рана...
Амазонка, оценивать слова в пренебрежительно-неуважительном тоне конкретных высказываний конкретных форумчанок тоже не самый лучший вариант, согласитесь. Сообщения на форуме это не просто слова, это - чувства, мысли и душа...Кстати, и никаких своих собственых выводов и умозаключений я не делала, Вы всё сами предельно ясно написали в одном из своих постов, цитировать не буду.
Fiordaliso, разрушение не может быть позитивным, естесственно. Я ж и говорю, что подобные ситуации - отдельная "статья".
Чувстую надо удаляться...понаблюдаю.:smeil:
Kатарина
06.10.2009, 23:17
Амазонка, согласна с Вами, я уже писала, что невозможно человека заставить любить.
Знаю такие истории, что давно сделала для себя вывод, что просто не в праве осуждать тех кто не питает особой нежности к родителям, но заботится о них в материальном и физическом плане.
Fiordaliso, обсуждение пошло по кругу, как во многих темах про личные отношения:yes:
Ирина-Эльвира
06.10.2009, 23:23
Чего-то и я влезла, не знаю. :oops:
Обе стороны достойны понимания, на мой взгляд, ведь всякие бывают родители, и всякие дети, которые потом становятся родителями и т. д.
Девочки, а вам не кажется, что эта недолюбленность, жестокость, равнодушие к собственным детям переходят из поколения в поколение, как передовое красное знамя. Те родители, которые ТАК себя ведут по отношении к своим детям, тоже не получили в детстве родительской любви, а их родители в свое время тоже, и т. д. Может, если человек задумался сегодня об этом, он в состоянии прервать эту цепочку нелюбви, изменить все к лучшему. И не вспоминать больше эти ужасы, забыть, как страшный сон. Ведь человек вырос, он в состоянии оценить это все «по-взрослому». Может, можно как-то «понять» плохих родителей, мне часто помогает в жизни представить себя на месте другого человека. Любить, конечно, не заставишь, но бережно относиться, просто потому что «так надо», можно. Ведь это наши поступки. Каждый в жизни отвечать будет за свои, так сказать, грехи. Поступайте по совести, и будь что будет.
Наши дети, любимые всей душой, увидят, как мы относимся к бабушке и дедушке (какие бы они не были), для них это будет хороший пример.
Fiordaliso
06.10.2009, 23:33
Я, собственно говоря, для чего привела этот пример? (А у меня их достаточно, не только свой собственный.) Для того, чтобы показать, что жестокое отношение родителей к детям (психическое, либо физическое, либо "2 в 1"), хоть и "отдельная статьтя", но, к сожалению, далеко не редкость в нашей реальной жизни. И тот, кто сеет жесткость, не может рассчитывать на любовь по той простой причине, что даже если его будут любить, он не сможет принять энергию этой любви - она разобьется о стену злобы и непонимания, которой он сам же себя и окружил.
Ирина-Эльвира, да, Вы правы, конечно, но... Разорвавший эту цепочку испытывает ещё большую боль. Если он смог это сделать и перестал передавать негатив своим детям, то его терзает неотступная мысль: почему же его родитель этого не сумел?
Мой сын не слышал от нас с мамой о своем дедушке ни одного плохого слова, но ночные кошмары с его участием нам снятся и по сей день.
Про рану. Моя бабушка жила в другом городе. Они с мамой часто перезванивались, вернее звонила мама. Бабушка устанавливала ограничения относительно времени звонков. Звонить можно было в определённое время в определённый день недели. Мама послушно дожидалась и звонила. Каждый раз в слезах. Так сложились обстоятельства, что выросла она у своей бабушки, родителей видела редко, с ними жил её младший брат. Когда маме была нужна поддержка моральная, финансовая - всё равно, она её не получала. Но тем не менее теперь звонила, уже почти пожилая женщина старой женщине. Однажды, желая как-то объяснить своё давнее поведение, бабушка сказала: "Прости, я никогда тебя не любила. Когда ты родилась, я была ещё слишком молода и не умела любить. А потом появился твой брат". Мама была в шоке. Я как раз пришла домой в гости. Мне было безумно жаль её. Тогда я спросила, зачем она звонит и регулярно навещает свою мать. Ведь ей это стоит стольких нервов. И я услышала ответ, который может поможет кому-то на этом форуме: "Потому что это нужно прежде всего мне."
Fiordaliso
07.10.2009, 00:48
tat потому что Ваша мама всё ещё надеется, что в её матери проснется любовь к ней...
Вот ещё что хочу добавить... Одно дело, когда всю жизнь с родителями были в общем-то нормальные отношения, а потом с возрастом у них появились "чудачества". Но в этом случае мы-то уже взрослые и можем за себя постоять, разумеется, культурно. И совсем другое дело, когда давлению подвергается 3-4-летний ребенок, который не в состоянии совладать со свалившимся на него тяжким грузом бесконечного страха и чувства вины.
Я думаю несколько иначе. Последний раз мама навещала бабушку за 2 недели до её смерти. Мне кажется целью этих звонков и поездок было услышать "прости". Ведь рыдали они обе. Рыдали о том, что могло быть в их жизни и не было. Они сказали друг другу всё, что должно было быть сказано. Это очень важно - озвучить боль, обсудить её, признать свои ошибки, попросить прощения...
prima_fila
07.10.2009, 09:50
Абсолютно согласна с tat. В свое время многое понять и принять в отношениях с родителями мне помогла изотерическая гипотеза о том, что родителей мы все же выбираем. Рождаемся именно у этих родителей, с их ошибками, проблемами и достоинствами чтобы научиться жизни через их отрицательность. Чем жестче негативность родителей, тем более серьезный урок надо именно нам усвоить в этой жизни. Очень помогает попросить прощения даже у деспотичного родителя, простить обиды, развязать этот узел, который всегда будет мешать, даже после ухода родных..На глазах был пример знакомой, которая навела мосты с суровой матерью, просто работая над собой и воспринимая маму как своего жизненного учителя и даже мысленно благодарила, через полгода мать, железная леди, приехала просить прощения.. сама..Вот и не поверь после этого в силу мысли. Говорят, сила женской мысли безгранична..
prima_fila а я думаю, что люди для счастья, какой-то самореализации рождаются, а не для того чтобы угрохать все силы на наведение мостов с "неподходящими" родителями и еще полжизни угрохать на получения какого-то там "прощения". Конечно можно получить мега-урок, стать мудрым и сильным душевно, в нагрузку получить еще и болезни хронические. А можно направить энергию на получение достойного образования, достойной работы и жизни. Смирение придумали правители, чтобы народ не бунтовал. Почитайте на досуге "Братья Карамазовы" Ф.Достоевского, там все - и "поганый" папа и 4 брата, каждый со своим отношением к нему. Батю кстати угрохали и никто там из сыновей особо не переживал.
а еще в духе изотерических теорий у Вербера в "Империи ангелов" распределение душ по родителям вполне достойно изложено:smeil:
Рысь , почитайте обязательно )
Fiordaliso (http://forum.aromarti.ru/member.php?u=99), что же вы хотите здесь услышать от адептов поклонения родителям? Конкретный ответ на вашу ситуацию?
Амазонка, хотите конкретный ответ на Вашу ситуацию? присоединяюсь к сообщению Ирины-Эльвиры и tat. Девочки, вам просто нужно самим попытаться простить своих нерадивых родителей. Из Ваших же слов - это потребность. Даже если мы тут всем форумом согласимся с Вами, легче вам от этого не станет. И мы действительно все тут говорим как на разных языках.
Рысь,
мы действительно говорим на разных языках. Для меня, например, цель в жизни - гармония. Достойная работа, образование... Нет, любимая работа и образование, которое расширяет кругозор, помогает воспитывать детей и выполнять любимую работу квалифицированно.
Добавлено через 18 минут
И ещё, Достоевский был психически больным человеком. Гениальным писателем, но шизофреником. Нельзя идти на поводу и впитывать его мыслеформы.
что касается смирения, то его дал нам Господь Бог, чтобы помочь жить в мире с собой.
tat, а почему шизофреником то:ogo:? ну тяжело его читать психологически, но чтоб прямо так:repa:
Амазонка
07.10.2009, 21:01
Дарья (http://forum.aromarti.ru/member.php?u=689), ответа мне не нужно, без обид...Я совета не просила, потому как давно приняла решение.
Я простила. Годы уже прошли с того момента. Но, как оказалось, прощение не означает возникновения полноценных - с моей стороны - отношений, как я надеялась. Прощение принесло некоторое успокоение, но не любовь и уважение, вот что горько осознавать. Моя забота похожа на деловую - помощь в делах, денежная и т.п. Нет с моей стороны ласки, положительных эмоций, я не рада их видеть, я просто работаю. Мне трудно общаться без души, но я выбираю эту трудность, нежели большую для меня - осознание того, поступаю хуже их. Я делаю это для себя.
Как сказала Рысь (http://forum.aromarti.ru/member.php?u=1005), можно жизнь положить, наводя мосты, и не заметить, что многое упустила - здоровье, отношение с более дорогими людьми - мужем и детьми. Всё должно случиться вовремя. Нельзя тратить время и эмоциональные силы, которые нужны на твою жизнь. Уточняю: время и силы именно на взращивание близких отношений. Т.к. всё равно не получится.
На днях у меня появился новый повод для прощения. Мама сказала, что если я назову ребёнка именем, которое ей не понравится, она внука не примет, на руки не возьмёт и любить не будет. Я должна уже привыкнуть к подобным заявлениям, но сказывается усталость от бесконечного хамства. Что этим делать, как принять, как понять, я не знаю...Хроническое ощущение, что из меня тянет силы вампир.
Когда силы на исходе, стараюсь не видеться и поменьше общаться, чтобы восстановиться элементарно, мне нужно и о себе думать, и о сыне-подростке, и о малыше, которого ещё нормально доносить надо, и желательно в спокойной атмосфере. Потом снова - в жизнь, где у меня нет мамы не номинальной, а реальной.
Амазонка, без обид, конечно...быть может когда-то все изменится, а сейчас Вам и правда нужно думать о будущем малыше, это ведь так здорово:smeil:
Дарья,
просто это факт. Всю жизнь страдал шизофренией.
tat, Вы путаете. Достоевский был эпилептиком, а не шизофреником, это совершенно разные вещи. По некоторым источникам, это даже не эпилепсия, эпилептоидный тип просто, большая стпень истероидности. Поэтому в "Идиоте" он смог так ярко описать приступы
Большой пардон за оффтоп
Прочитала я последние 5 страниц и решила все же написать про себя.
У меня мама погибла когда мне было 9 лет, воспитывала меня бабушка и с нами периодически жила родная сестра моего отца, которая принимала участие в моем воспитании.
У нее были проблемы с деторождением поэтому я была как бы единственным ребенком в семье. Как уже недавно узнала бабушка меня не воспринимала до года вообще, не подходила, а вот потом пришлось меня воспитывать, уж как получилось не знаю. Хотя я считаю что правильной, в тоже время правильно написали в предыдущих постах, мы всегда считаем свои поступки оправданными.
В общем к тете относилась и как бы с любовью и что-то между нами было не так.
Меня угнетало что когда она выходила из своей комнаты утром, я должна была говорить "Доброе утро" меня и сейчас это коробит, хотя на самом деле это хорошие слова. Я всегда говорила это через зубы, иногда получалось тихо, из-за чего меня заставляли говорить второй раз, но громко.
У меня не было имени, меня всегда звали "Дитё", даже когда я была беременная меня все так же продолжали называть. Я к этому привыкла и не замечала даже, но видимо внутри это сидело глубоко.
Потом я родила и через несколько месяцев бабушка умерла, умирала тяжело, т.к. мы жили раздельно с бабушкой я последние дни с ней не общалась, мне тетя сказала расти сына и не тревож ее, а я за ней пригляжу.
После смерти выяснилось что дом который строил мой отец совместно со своей матерью полностью подписан на тетю, и мне было сказано если хорошо попросишь я разрешу тебе пожить с ребенком, в доме котором я выросла.
Видимо все всплыло все обиды и гордость, естественно я отказалась, потом были длинные суды по оспариванию завещания то выносили в нашу пользу то отказывали возвращали на доследование, в итоге мы дачу проиграли, дача двухэтажная, 1 км от Москвы, газ, вода, московский номер телефона.
Сначала меня трясло, хотелось все разорвать, отец хотел спалить дом, в общем все буйстровало, потом я села и стала логически размышлять почему так произошло, встала вспоминать какие я наносила обиды своим поведением тете, у нее и так не сложилось с детьми, а видеть что твоя племяница тебе горорит разные неприятные вещи тоже может разозлить. Тем более в таком возрасте.
Умерла родственница-соседка и я поняла что на этих похоронах это будет последняя встреча с тётей. Все боялись нашей встречи и боялись что может быть непредсказуемое, когда я попросила ее выйти в отдельную комнату.
Я просто попросила прощение за все нанесенные ей обиды, мы обе прорыдали какое-то время, и я уехала. Больше мы не встречались, хотя перед концом ее муж мне позвонил и я спросила не нужно ли чем помочь, в тоже время сказала чтоб он передал что я буду помнить все хорошее что она для меня сделала. О ее смерти мне сообщили на 40 день.
Все что я сделала это нужно было в первую очередь мне. Меня не гнятет не выясненность почему она так поступила, значит были причины, да эта дача мне не досталась, как единственной наследнице, ее продали и деньги профукали. Значит я сама была не права.
Есть пословица "Ласковый теленок двух маток сосет". Может стоило подхалимить и была б у меня сейчас крутая дача, но не судьба, которую я сама строю. Зато я живу с легкой душой. В конце концов это всего дача.
prima_fila
07.10.2009, 23:31
Рысь, думаю, хронические заболевания получают именно люди, старающиеся реализоваться достойно, как вы выражаетесь. И их никогда не получают люди, искренне нуждающиеся в прощении и умеющие прощать сами. Мы вправду говорим на разных языках и имеем разные понятия о смысле жизни. Вполне нормальная ситуация--мир многомерен, каждый выбирает на что грохать жизнь:).
Все приводят примеры родственных передряг, а у меня вот любящие родители, только и любовь бывает удушающей:). Всю жизнь ищем консенсус в непрекращающихся диспутах о мере любви и степени свободы обожаемого единственного чада, коим являюсь я:).
Папы нет уже 10 лет, а я такую вину перед ним чувствую, столько недосказала, столько обижала невниманием или походя брошенным словом... И какая нафиг самореализация мне заменит эти упущенные возможности внести радость в душу самого близкого человека, а?
Так что для кого-то не нашедший в жизни гармонии Достоевский авторитет, а кто--то в упадническую, с вашей точки зрения, теорию прощения верит...
Знаете, граждане, не нам с вами предполагать, кто и за что получает хронические заболевания
Июля , почему бы мне не подумать на тему в чем причина моего хроническго гастрита ??
Tinna, думайте на здоровье. О своем гастрите. Я тоже о своем варикозе много думаю.
И их никогда не получают люди, искренне нуждающиеся в прощении и умеющие прощать сами. prima_fila, а откуда Вы об этом знаете наверняка?
Добавлено через 41 минуту
На самом деле, вопрос мой риторический, ответа я не жду и извиняюсь за резкость. Поясню только, что меня задело - утверждение, что якобы хронические заболевания никогда не получат люди... и т.д. Что из этого вытекает? Что болеют только те, кто не умеет прощать и не нуждаются в прощении? Очень смелое заявление. А как же тяжело больные грудные дети? Им-то за что прощение просить? Только давайте не будет развивать тему кармы... И так много лишнего уже сказано.
Девы, мне некогда сейчас внимательно тему читать, но судя по тому, что вы уже начали друг другу лепить минусы в репутацию, могу догадаться, что пошел оффтоп с переходом на личности.
ХОРОШ!
prima_fila
08.10.2009, 10:26
Июля, хоть Вы и не ждете ответа, позволю себе заметить, что мое сообщение было репликой на пост Рыси(ниже он приводится) и упоминание о хронических заболеваниях было именно в этом контексте. Для меня мудрость и сила духа , которое и есть прощение ( опять же , в моем представлении!)не предполагает хронических заболеванийИ выразила я просто свое мнение, не настаивая, что это истина в последней инстанции, наверняка, это не так:smeil:. Да , (уже шепотом) и в карму я верю:shuffle:.Но это уже офф-топ.
prima_fila, поддерживаю что все наши недосказанные недовыясненные отношения вырастают в хронические болезни.
Я, да и не я только, полностью уверена что отец заработал себе рак на фоне судебных процессов.
Ведь не даром говорят желчный человек, который копит злобу на всех и всея.
Нужно уметь прощать, это нужно только для нас в первую очередь.
Иногда завидую блаженным, они счастливые люди.
prima_fila, с утра-то я сообразила, что и в каком контексте Вы имели в виду. Так что мир-дружба-жвачка :shuffle: На меня просто с самого детства, как красная тряпка на быка, действуют всякие утверждения с использованием слов "всегда", "никогда", "все вы" и т.д. Пора завязывать сидеть в инете по ночам :oops:
prima_fila
08.10.2009, 10:53
etim05 , спасибо за понимание:).
Опять же уточню свое мнение--- воспринимаю родителей как наипервейших учителей жизни, которых мы выбираем сами. Если мой папа умер от рака , то это сигнал задуматься мне, почему наиположительнейший добрейший человек безвременно сгорел. Если моя мама цепко контролирует мою жизнь, то это урок мне , что близкому и любимому человеку надо уметь давать свободу и т.д. и т.п. И обижаться на выбранных нами самими учителей бессмысленно, по меньшей мере..А прощение.. настоящее...вещь, которая дает крылья.. Опять же , не претендую на истину..
Добавлено через 2 минуты
Июля , я тоже признаю некоторую нечеткость в выражении своих мыслей, сама не люблю категоричности:). Главное, консенсус найден:)
Мы вправду говорим на разных языках и имеем разные понятия о смысле жизни.
Вот именно отсюда и растут ноги. У каждого своё понимание смысла жизни, жизненных ценностей: для кого-то это самореализация, для кого-то - смирение, гармония и пр. Да хоть в лепёшку расшибись:wallhead3:, а у каждого свои мировоззренческие принципы, своё ощущение того, что на самом деле является важным в жизни, своя правда. Но дык истина то одна. Может стОит задуматься над этим...и тогда, вероятно, многие жизненные проблемы отпали бы сами собой (в семейных взаимоотношениях в том числе). Просто не каждый желает проявлять интерес к этому пониманию.:repa:
Июля , так ведь речь здесь и идет искличительно на тему собственных страданий , так что и в контексте было очевидно , что думать следует о своих проблемах, ставить диагнозы кому-то - упаси боже- никто не предлагал...
изdините , что вмешалась , просто мне близка позиция prima-fila по многим пунктам)
Добавлено через 7 минут
Славяна , мне кажется , что на определенном уровне реализации ( заработав некий жизненно необходимый набор благ) человек неминуемо задумывается - зачем ? в чем смысл вечного движения и стремления вперед и вверх ? ...только я , увы, не уверена , что однажды задумавшись - автоматически получаешь ответы и обретаешь истину ( и одна ли она ?)...но процесс обдумывания причинно-следственных связей в любом случае мне кажется благотворным ))
prima_fila поясню мысль про болезни - в состоянии стресса иммунитет человека всегда падает, соответственно человек чаще болеет, конфликтная ситуация в семье - это мощный источник негатива. Здоровый ребенок может сразу заболеть даже просто от того, что его сильно поругали, конечно он не "от слов" болеет, а от "эмоций". Девушки, которые живут "в гармонии" просто научились создавать некий эмоциональный кокон, сквозь который не пропускают негатив окружающего мира. Возможно до таких дам и "не дозвониться", они просто не пропустят негативную информацию через себя. Физически они ее услышат, но "преобразуют и оттолкнут", хороший метод для "агрессивных атак" посторонних людей, но для близких ИНОГДА такое поведение бывает эгоистичным.
Поясню про Ф.Достоевского, этот писатель символ русской души, мрачной и великой одновременно. В романе происходит отцеубийство, для писателя - это конец России. Герои-сыновья по разному реагируют на смерть отца и вину берет на себя сын, который только помышлял об отцеубийстве. Он считал, что и мысль уже великий грех, который надо искупить.
У меня есть знакомая, увлекающаяся астрологией. Она точно по времени рождения дает характеристику человека. Считается, что расположение планет, Луны, Солнца делает в момент рождение "четкое клише" на мозге, биополе человека. Люди у которых при рождении Солнце находится под углом 90 градусов по отношению друг к другу (надо см. карту астрологическую) практически никогда не найдут взаимопонимание друг с другом, это будут люди непонимающие, неприемлющие друг друга с первого взгляда. Существует вероятность, что у родителей и детей уже есть "заложенный" конфликт от времени рождения. Конечно от людей зависит как найти общий язык и т.д..
etim05 Ваша тетя поступила очень типично, утянула себе все, что смогла и Ваши отношения "дочки-матери" никак бы не повлияли на ее решение. Я прошла через "раздел имущества" и порой обеспеченные люди выгрызают "последнюю ложку", а с виду положительные и приятные родственники.
Рысь, самое главное я решила что не мне судить, кто в чем прав и виноват, я попросила прощение, повинилась, поэтому я освободилась и все.
А раздел имущества действительно всегда вызывает склоку.
Я в детстве очень часто слышала про разделы после смерти кого-то, бабушка мне таких историй столько наговорила, ставила себя в пример как она честно поступила по отношению к своим братьям и сестре. Говорила у нас в семье всегда честь была, я так и росла удивляясь очередному рассказу, как так можно. А вот нас не обошло.
Теперь меня даже забавляет когда мне такие истории расказывают знакомые, поражаясь, как так можно поступить. А вот я не удивляюсь, даже не из-за того что это как норма пошла, просто вспоминаю по сказку о золотой рыбке. Видимо человек так уж устроен что ему всегда будет мало, как собаке, давится будет, а все равно пытаться будет в себя запихнуть хоть кусочек, на будущее а вдруг больше не будет возможность поесть.
Мне кажется это генетически заложено.
Может у нас и цивилизация и цари природы мы, но мы все равно животные. И низменные инстинкты всегда будут пытаться вырваться на ружу, только кто-то ими умеет управлять, а кто-то и не пытается.
Плюс пропаганда "себя любия", да себя нужно любить, но не на чужих косточках.
Я как в такогого Бога не верю, но верю в высшие силы, верю что человек должен себя ограничивать, что он не должен делать плохих поступков, чтоб сделать кому-то больно, хотя все равно делая одному хорошо другому можно сделать больно, ну хотя бы стараться чтоб так не получалось.
По этому и предлагаю, чтоб отвлечься от такого напряга, просто собраться форумчанам в какой-нибудь кафешке, пообщаться на приятные темы, обо всем и ни о чем, просто отдохнуть.:drink:
etim05, как раз таки генетически не заложено "давиться":shuffle:, животные едят (и убивают свою "еду") ровно столько, сколько необходимо для выживания, существования своего и потомства. Людская тенденция "побольше хапнуть" это, скорее всего, и есть та самая подмена ценностей. Вопрос раздела имущества тоже не обошёл строной...люди, как сказала Рысь, "выгрызали" всё и вся, наплевав в душу. Баланс нарушен - в одном месте прибавилось, в другом месте отнимется. Да и в любом случая, как я уже говорила, наши поступки будут на нашей совести.
Когда стая волков наподают на отару, убивают всех, а не столько сколько нужно, просто отара в замкнутом пространстве и ей не уйти, как и лисы в курятнике если проберутся, а на воле животные убегают.
etim05, не всё так просто!:podmigivayu: А почему, к примеру, волки так делают?...люди "добрые" постарались. Обычно (если не учитывать активное участие человека в жизни животных в природе) волк обычно выслеживает и загоняет свою жертву и берёт столько, сколько необходимо. (Извиняюсь за ОФФ).
Королева Марина
09.10.2009, 16:30
Девочки, пардон, что вмешиваюсь, вы немного неправильный пример рассматриваете. Да, волки убивают, чтобы поесть, и убивают они овец, не знаю, кого там еще, но никак не волков! Вы понимаете, в чем существенная разница? Человек же готов "загрызть" другого человека ради барахла и если появляется, что делить, самые что ни на есть доброжелательные родственники становятся врагами, которых нужно давить, чтобы добиться цели. Нет более нисшего, беспринципного и злейшего существа, чем человек.
Королева Марина, мы то понимаем:smeil:. Я, собственно, вот о чём: животное, как правило, руководствуется принципом разумной достаточности, человек же всё больше склонен к принципу неразумного потребления, всё ему мало!
девочки , например, в львином прайде львят могут убить взрослые львы :ridaju:, так что в природе жестких правил под лозунгом - выживает сильнейший - предостаточно...
У нас по даче соседи собачники и у них уже 2 случая когда мать съедала своих щенят, одна породы шпиц, вторая южно-русская.
При этом одна когда первый раз ощенилась их съела что даже не успели щенков отнять, а второй раз после ощинения с ней дежурили сутками и она из 7 успела все же съесть троих. Поэтому пришлось щенков отнимать от матери.
Королева Марина
09.10.2009, 19:53
Девочки, ну вы еще хомячков в пример приведите:smeil: Главное отличие человека - наличие разума, поэтому хомячкам, собакам и прочим простительно съедать своих сородичей, но человеку это непростительно. Но почему-то, когда дело касается материальной стороны, разум отключается и человек скатывается.
Ну и люди питаются спокойно людьми, даже в некоторых племенах сьесть сердце или печень врага считается нормой.
Все в жизне относительно и никакие законы человека не заставят поступать по другому если он на что-то решится.
Я все озвучиваю к тому что мы сами должны понимать что хорошо и что плохо и самое главное если мы начинаем копаться в себе значит нужно жить так как нам позволяет наша совесть, чтоб потом себя не корить.
А кто не копается, тому совесть ничего и не говорит, она задвинута в дальний темный угол, хотя это очень плачевно.
Хотя честности и достойного поведения нужно прививать с детства это факт, но это должны делать все, а не так, что кто-то живет в свое удовольствие требуя и получая все, а кого-то учас поступать правильно ограничивать себя, а он видет что поступая неправильно не наказывается, а его правильное поведение наказуемо. К сожаление последнее время хамство расцвело(и оно к сожалению поощряется), но это все зависит только от нас.
Меня например жутко возмущает реклама когда ребенок ест шоколод "Аленку" или мама объедает семью сосисками и при этом смеется, или ребенок отпивает молоко уравнивая, при этом мамаша мило улыбается. Это видят наши дети как призыв, делай все только для себя, а на остальных наплевать, не слушайся старших они дураки.
Я согласна есть взрослые которым место в психушке, но не в рекламе же это показывать.
А ведь это все в нас вдалбливается ежедневно. Вот вам и конфликты в семье, на подсознении.
Мне вообще кажется что сейчас народ программируют на деградацию, вместо того чтоб стремиться к высокому, идет пропаганда к низменным инстинктам.
Ой все ребята, меня понесло жутко не туда, не хочется чтоб забанили за флуд.
Всем желаю удачи по жизни, МИРА и терпения в семье!!!
Тема превратилась в сплошной оффтоп. Поэтому закрыта.
Когда-нибудь открою.
Девчонки, помогите советом!
Мой милый, после совместно прожитых 4 лет сделал мне предложение!
Я с одной стороны и рада,потому что люблю его и есть чувства. Но меня мучает то, что он меня не очень сильно любит, как мне кажется и нет былой страсти, как было раньше. Осталась как мне кажется просто банальная привычка, хотя он это и не признает и говорит что есть чувства.
Вот терзаю себя сомненьями соглашаться или нет,в начале нашего совместного проживания, он мне изменил с коллегой по работе, у нас в то время шли притирки, мы постоянно ругались и не могли найти общий язык. Прошло уже 3 года, но у меня это все сидит в голове, хотя я вижу, что он очень сильно изменился.
Пишу может быть путано, подскажите, что делать.
martina777
04.11.2009, 01:38
Труляля , может он хочет ребенка? Если да, то - это о многом значит!! А то что было вначале, не значит, что будет в конце ;)
martina777 он у меня очень сдержанный в плане чувств, и стесняется их проявлять ....не знаю почему. Головой конечно понимаю, если бы не любил, не был бы столько времени со мной. На счет детей говорил, что хочет. Но как я понимаю, потому что время идет, а мы с годами к сожалению не молодеем. А морально мне кажется не готов он еще.
Не знаю что и делать, но та измена мне не дает покоя, он с той девушкой работает и до сих пор они очень хорошо общаются, он очень о многом с ней делиться (как говорит хорошие друзья). Мне кажется, что у него до сих пор к ней есть чувства. Она вышла замуж, но не может оставить его в покое. Настраивает его против меня.
martina777
04.11.2009, 02:17
Труляля , ой..........ну тогда даже не знаю, что и сказать. Может Вам с ней поговорит начистоту? Чего она такая эгоистка, может сама она несчастлива в браке и другим хочет навредить? Вы-то сами очень любите своего парня? А то что он сдержан в чувствах, так все люди разные, это нормально, малыш родится, знаете как его чувства переменятся (к лучшему, конечно).
martina777 ой,мне кажется не разумным с ней разговаривать. Она говорит, что счастлива, но безумно его ревнует ко мне, не может простить видно, что он остался со мной. Считает меня не красивой, не интересной и т.д. не понимает что он во мне нашел. Я просто с ней переписываюсь на соц.сети, правда не под своим именем :) И очень многое узнаю :)
martina777
04.11.2009, 02:32
Труляля , если Вы любите своего парня, то решайтесь. Но если будете знать, что эта девушка Вам не даст покоя, то все равно Вы будете срываться.........вообщем, пока детишек нет, можно и без штампа жить, сейчас он не имеет никакого значения ;) Мне кажется так........... Но в любом случае нужно слушать только своё сердце! Удачи Вам и желаю сделать правильный выбор!
martina777 спасибо большое за совет и теплые пожелания. Как считаете она так и будет лезть в нашу жизнь, можно ее как-то устранить или лучше с молодым человеком своим поговорить?
Наверное все же лучше с парнем поговорить на чистоту. Объяснить свои чувства, сомнения. Попросить ограничить общение с той девицей, сказать что вам неприятно, больно. Да и заодно узнаете насколько вы ему дороги, способен ли он понять и не делать больно своему любимому человеку.
Snusmumrik
04.11.2009, 10:57
Труляля, по-моему замуж надо выходить осознанно, быть уверенной в человеке на все 200 %, вам же жить вместе. Тут только диалог с вашим мужчиной нужен. А то вы вся в сомнениях, а это уже неуверенность в любимом и вообще в будущем. Если ещё и ругая дама фигурирует между вами (хотя, возможно, вам просто кажется), то надо разговаривать с парнем.
Амазонка
05.11.2009, 10:39
Труляля, сомнения не возникают на пустом месте. Если вас беспокоит отношение к вам вашего мужчины, - значит, есть тревожные звоночки, и вам нужно потянуть время, чтобы разобраться и в своих чувствах, и определиться с его чувствами к вам. Не спешите!
По-моему, общение на очень дружеских началах с разговорами по душам с кем изменил - это неуважение к вам. Есть вероятность присутствия большой наивности у вашего партнёра, отсюда и простодушие, но это та простота, что хуже воровства. Необходимо, если вы хотите дать ему шанс, поговорить о его дальнейшем общении с ней, вернее о том, что вам это неприятно как минимум. Если откажется понять, скорее всего, он не ваш человек.
Когда человек любит, он услышит.
Королева Марина
05.11.2009, 14:53
Девочки, на самом деле каждый человек по-разному проявляет свои эмоции. Кто-то экстраверт, он ориентирован на внешний мир, с бурным проявлением любых эмоций, а кто-то интроверт и переживает все внутри себя, и ему некомфортно делиться с окружающими своими эмоциями.
К тому же есть люди, которые считают, что любовь проявляется не в слове, а в деле.
Мне тоже кажется, что нужно поговорить не с девушкой (что с ней говорить), а со своим молодым человеком, рассказать, что вас гложет. И вам легче станет, и он будет знать, о чем вы думаете.
Труляля, а с кем ваш МЧ раньше познакомился, с вами или с ней?
Труляля Вы 4 года с мужчиной живете и дальше так и планировали продолжать "вольную" жизнь с ним или думали еще с кем-нибудь "закрутить" роман? Отношения имеют только 2 варианта- люди либо расходятся, либо женятся и заводят детей. Можно конечно быть всю жизнь "наполовину женатым", но это вариант для "инфантильных" мальчиков. Если у Вас есть "большие" сомнения, "маленькие" сомнения всегда есть, то можно какое-то время отдельно пожить и тогда Вы реально поймете нужен ли Вам этот человек. Из своего опыта знаю,что малоэмоциональные, скрытые люди часто "подавляют" человека рядом, порой они требуют такой же "спокойной" реакции на события и от другого эмоционального человека.
А романы могут на работе возникнуть и с какой-нибудь новой сотрудницей, благо "активных" девочек всегда хватает.
Fiordaliso
05.11.2009, 20:57
Офф-топ удален!
Труляля я вас наверное расстрою, но это ваш парень виноват в том, что эта девушка так себя ведет. вы не думали о том, что он вас не очень-то уважает как минимум?? неужели любящий мужчина позволил бы какой-то девице вас полоскать? настраивать себя против вас? возможно ее мнение ,а может и она сама ему дороги. Ее присутствие в вашей жизни должен ограничить только ваш парень. Он не хорошо себя ведет, вот так с ней общаясь и позваляя ей говорить о вас плохо. это кошмар по-моему. А она вообще, некрасиво как. Сама устроила свою личную жизнь, замужем и еще лезет. Так и скажите это все ему. Что это с его стороны не уважение, пусть завязывает с ней общаться, пцсть до него дойдет, что она замужем.
А я с Ладой и соглашусь, и нет. То, что исправить ситуацию может только ваш мужчина, - тут я согласна. Но причина ситуации совсем не обязательно кроется в его неуважении к вам. Просто мужчины по-другому устроены. То, что для женщины серьезная проблема - для него может оказаться просто незначительной деталью. Ну может он просто не замечает, как вы переживаете, ну соображает он как-то по-другому. (Но это конечно предположение мое, один из возможных вариантов) Так что только открытый разговор с молодым человеком вам поможет.
А вообще, я думаю, что все у вас будет хорошо!!! Желаю вам счастья в браке!!!
arpia я под неуважением имела в виду не только то, что он продолжает общаться с этой девушкой. Самое неприятное еще, что он с ней многим делится и плюс она настраивает его против Труляля. И он это слушает. Как так можно-то? Собираешься жениться на любимой женщине и от какой-то замужней девицы выслушиваешь молча нелицеприятные вещи в ее адрес? Конечно, он может это не понимает просто...
Я наверно что-то не так понимаю в обсуждении :repa:...
Неужели та девушка всякие нелицеприятные вещи прямо мужчине высказывает? Я так поняла, что он с ней просто общается несколько в бОльших количествах, чем хотела бы Труляля. А насчет личного мнения девушки стало известно из соц. сети. Или я все перепутала?
arpia я прочитала у Труляля, что она настраивает его против нее:) Из этого я уже и сделала вывод о нелицеприятных вещах:ogo: может я конечно приукрасила... Надо дождаться Труляля с подробностями:box1:
Считаю, в решении женится не должно быть никаких "но", должна быть полная уверенность в партнере. Так что, я думаю, что не стоит соглашаться в вашей ситуации. На вопрос "почему?" можете смело выкладывать свои сомнения, лучше сейчас, чем после нескольких лет мучений. А советовать что либо почти невозможно..., мы ведь всей картины не видим все равно.
Marishka
06.11.2009, 17:16
Труляля, я так подозреваю, что это тот же самый молодой человек, по поводу которого вы заводили вот эту (http://forum.aromarti.ru/showthread.php?t=6812)тему. А вы проблему-то с распределением домашних дел с ним решили или так и продолжаете все хозяйство на себе тянуть?
Я вот считаю, что любовь - это бессомнения очень важная составляющая любого брака, но она как ни крути, со временем проходит, какой бы сильной она не была, а вот вредные привычки, недопонимания, раздражения и взаимные претензии, как правило, имеют тенденцию накапливаться. Поэтому, решая вопрос о замужестве, не в последнюю очередь нужно задать себе вопрос, а комфортно ли вам будет жить с этим человеком в быту. Представьте себе вашу совместную жизнь лет через 5 - 10, подумайте, каким все-таки мужем и отцом он будет. Только сделать это нужно постараться на не одурманенную чувствами голову, а на холодную и трезвую. Ну и вам самой станет понятно, хотите вы замуж за этого человека или нет.
На трезвую голову надо выходить замуж только по большой любви. Она, конечно, проходит, если не иметь талант ею дорожить, лелеять, но хотя бы воспоминания о чувствах будут греть всю жизнь. Возможность посмотреть на человека рядом и вспомнить свои ощущения от его прикосновений энное количество лет назад дорого стоит. Я, разумеется, говорю о вполне вменяемых вариантах.
Амазонка
06.11.2009, 22:03
По-моему, несмотря на разницу в устройстве мужчин и женщин, всё же можно, примеряя к себе, догадаться, что общение с бывшей любовницей неприятно для будущей жены. Хотя если бы молодой человек равнодушно отнёсся к аналогичной дружбе невесты, то тогда было бы понятно, что ему неизвестны негативные чувства Труляля, т.к. сам он оставался бы спокойным в параллельной ситуации, и тогда вроде нет основания видеть неуважение к партнёрше и его нужно просветить насчёт её позиции. Но большинство мужчин как минимум не обрадовались бы дружеским отношениям и задушевным разговорам с тем, с кем она изменила.
Труляля знает своего мужчину, и если он, по её мнению, всё же был бы против, будь на её месте, то сейчас он лукавит, ведёт нечестную игру. Вряд ли можно положиться на такого, тем более строить с ним семью.
Любящий человек не обсуждает, не позволяет кому-то негативно отзываться о любимой.
Да уж, почитала я две темы, да ну его в баню такого жениха, на что такой нужен? Одни упреки: и хозяйка ты плохая, и убираешься плохо, да еще к бывшей бегает, всю жизнь ей выкладывает. А плюсы то у него хоть есть? Я вообще поняла, что он большой эгоист, а в семье так нельзя, надо идти на компромисы.
Девушки, я опять на защиту мужчины! Хотя нет, не самого мужчины, а скорее отношений
Ну не идеальный - это понятно... Ну неправильно себя ведет - есть такое...
Но у Труляля выбор стоит не из вариантов "Прогнать - перевоспитать - продолжать жить - выйти замуж", а из вариантов "продолжать жить с ним вне брака - продолжать жить с ним в браке". Вот тут, по-моему, надо выбирать брак
Во-первых, живут вместе 4 года. Значит любят друг друга, ну или привязаны друг к другу сильно. Но я считаю это вопорс формулировки. И значит не так уж и плохо все. Было бы невыносимо - давно сбежала бы.
Во-вторых, претензии, высказанные женой, гораздо весомее претензий, высказанных сожительницей. Опять же, я признаю, что заключение официального брака не меняет ситуации, но где-то на глубинах подсознания "жена" - все равно звучит серьезней
Ну и в-третьих. Из смежной темы. Все понятно про обязанности мужские и женские. С приходом цивилизации связь почти стерлась, мужчина уже не добытчик, и че бы женщине по хозяйству не помочь. Но! Девочки, вам просто небывало повезло, что у вас мужья такие сознательные, а я из реально существующих знакомых мне людей знаю одного(!), который участвует в готовке. И еще об одном слышала от знакомых. Ну один раз в полгода в приливе нежности пожаренная яичница не в счет. В остальных семьях (опять же из моих знакомых, ну может у меня просто окружение такое неудачное :repa:) женщина готовит и прибирается каждый день, а мужчина вбивает гвоздь в стену раз в полгода с двадцатого пинка. Не говорю, что это хорошо, но и расходиться не повод. Ну может стоит иногда побеспомощнее прикинуться ;)
Амазонка
07.11.2009, 10:45
Или стоит немного запустить дом? ))) Чтобы расшевелить нуждающихся в пинке? С этой проблемой, наверное, и нашим дочерям придётся сталкиваться. Смотря как мы воспитаем нынешнее поколение мальчиков.
arpia (http://forum.aromarti.ru/member.php?u=9285), вы за брак, т.к. он означает всё же более прочное положение женщины в обществе. Ваша позиция понятна. Но становиться женой официально с тем, чтобы твоя т.з. стала более весомой, несерьёзно. Если в ГБ с тобой не очень-то считались, то и ОБ вряд ли воспылают уважением.
Содавать семью предпочтительно не только с тем, кого любишь, но и с тем, кому и доверяешь, в чьих чувствах и уважении уверена. Насколько я поняла, Труляля пришла сюда с сомнениями, с беспокойством, вызываемым поведением партнёра. В таком случае лучше подождать, присмотреться к партнёру ещё раз, не торопиться со свадьбой.
Понятно, что все мы имеем недостатки, идеальных ни женщин, ни мужчин нет. Но в список недостатков, по моему убеждению, ни в коем случае не должно входить нежелание считаться с мнением близкого человека. В ситуации Труляля как-то черезчур выпукло данное нежелание.
Пожелаем ей хорошенько разобраться в мотивах поведения её молодого человека, в его чувствах к ней. И замуж выйти в уверенности, что она дорога ему.
Интересно то, что Труляля давненько не включалась в это обсуждение :hi-hi2:
Амазонка, вы несомненно правы, замуж надо выходить за того человека, которому доверяешь, но, по-моему, и жить вместе надо именно с таким человеком. Если отношения в любом случае есть, а вопрос стоит только в том, оформлять их официально или нет, то почему этого не сделать? Опять же инициатива-то исходила от мужчины, значит какое-то чувство ответственности ему присуще
Вспомнилось, как после моей свадьбы, позвонила мужу моя бывшая подружка(расстались с ней потому что она меня обливала перед ним), пригласила четко только его, пообещав что будут хорошее общество, при этом я рядом сидела все слышала, на что муж ей сказал, хорошо приду.
На мое удивленное лицо, сказал ну ты сама понимаешь я же не пойду, я сказала что так и нужно было ей сказать, что у тебя есть жена и без нее ты не пойдешь.
На что мне сказали, а зачем портить ему с ней отношение.
Было жутко обидно, а он даже этого не понял. Это не в мужском понимании, он считает что это было нормально, это только мы раз любим значит только его одного и будем преданы, а вот у мужчин совсем другой взгляд.
Амазонка
07.11.2009, 20:38
etim05 (http://forum.aromarti.ru/member.php?u=10158), этот взгляд корректируется - нужно только на протяжении нескольких веков бить мужей, держать в страхе, прививать хроническое чувство вины - делать то, что проделывали с жёнами мужчины, и сознание поменяется.
Конечно, взгляды отличаются, как отличаются они у свободного в поведении человека и того, кому нормально дышать не давали. И это вошло в кровь, передаётся, хотя и не напрямую сейчас, в основном косвенно, из поколения в поколение. ТЫ ДОЛЖНА.
Нельзя мириться с подобным поведением, его необходимо корректировать.
Впрочем, становится всё больше мужчин с человеческим - на равных -отношением к женщинам.
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2025 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved.