Просмотр полной версии : Отношения в семье, с родственниками - 2
Амазонка, полностью согласна, это в крови, что ты должна.
Это хорошо что сейчас нормально относятся к совместному проживанию, без росписи. А раньше это был такой грех и первым делом куда ни придешь первый вопрос "Ну что замуж еще не вышла?".
Это прям как "Ты вступил в комсомол? Нет?! Значит ты не для нашего общества".
А прЫнцев на белом коне, не встречала, да и воспитала тоже не прЫнца. Сами конечно в этом виноваты, но не только воспитание матери в этом вина, должен быть пример отца. В моем окружении ни разу не встречала чтоб отец воспитал сына как рыцаря, все перекладывали воспитание на женские плечи, при этом потом упрекая что растут маменькины сыночки.
Амазонка
07.11.2009, 21:50
etim05 (http://forum.aromarti.ru/member.php?u=10158), Бог с ними, с рыцарями, что с настоящими, какими они были - вовсе не женолюбивыми, а очень наоборот, что с выдуманно-романтическими...Был бы мужчина человек, старающийся жить по принципу: относись к ближнему так..., и нам, женщинам, будет хорошо.
А я встречала тех, кого вы назвали принцем на коне. )))
Королева Марина, он познакомился раньше со мной, стали через какое-то время жить с ним вместе, начались притирки, как это бывает, поначалу ругались, не понимали друг друга. Потом он познакомился с ней (они работают в одной компании) на дне рождения общего знакомого (коллеги). У нее в то время не складывались отношения с МЧ, ругались, он гулял от нее. На фоне общего горя и не понимания, они и сошлись. Стали встречаться тайком от меня, я знаю что он мне изменил. Когда я об этом узнала, что устроила большую бучу, сказала чтоб он определился, или я или она. Роль третей скрипки я играть не хотела. Он остался со мной, она через какое-то время вышла замуж, но он до сих пор с ней общается. А меня это очень раздражает, у меня сразу всякие не хорошие мысли лезут по этому поводу. Я знаю, что она настраивает его против меня. Чуть какая то ссора (он ей про это рассказывает) он ему говорит, найдешь себе красивее, с хорошим характером и т.д. Ты умный, красивый, с хорошим образованием...и т.д.
Он знает что я не поддерживаю их общение, он сначала скрывал это, потом стал говорить, что ничего плохого в этом не видит, что они просто друзья, ему приятно с ней общаться как с человеком и т.д.
Добавлено через 16 минут
Рысь, я знаю что есть 2 выхода или под венец или расходиться. У меня есть к нему чувства, есть любовь, и я это четко понимаю (иначе я не жила бы с ним столько времени), иногда ругаемся и не понимаем друг друга, но я думаю не у нас одних это бывает. Замуж я конечно же хочу, хочу детей. Но после такого предательства, меня терзаю сомнения, соглашаться или нет. У нас был разговор с ним, он знает все мои соображения по этому поводу. Он сделал выбор остаться со мной. Я вижу, что он изменился, я вижу что я ему дорога, что он не видит своей жизни без меня.
Но вызнаете, если что-то в голове засядет, то не вышибешь.
Добавлено через 2 минуты
arpia да вы все правильно поняли из соц.сети, а не лично от МЧ. При переписке с ней, он ничего подобного мне не говорил об этом. Вот не знаю, врет она или нет, но есть вещи которые она пишет, они совпадают на все 100%.
девочки правы, здесь надо прояснить все до конца и прийти к определенным договоренностям, иначе потом это вас все равно грызть будет и покоя вам не даст:grust:
Margo скажу так, уверенность в нем на 90% сейчас у меня, я вижу что он старается исправить прошлые "косяки", изменился, пытается снова завоевать моем к нему доверие, какое было раньше. Но у меня в голове сидит большой таракан, который до конца не может и не хочет ему доверять, то ли нужно еще время, чтоб до конца переболеть и успокоиться, то ли не знаю. Я запуталась.
Если есть возможность поживите раздельно как уже советовали, а еще лучше съездите куда нибудь, развлекитесь не думая о нем.
Тогда и определитесь оба, нужно вам или нет.
Труляля, ну вот видите, Вы сами говорите, что в мужчине происходят перемены, ну наверняка он старается, чтоб все было хорошо. Если есть чувства, и у Вас к нему, и у него к Вам, то остальное все преодолимо!!! И вообще, мне кажется, Ваши сомненья и душевные метанья - это просто естественные нервы перед принятием важного решения. Желаю Вам поскорее уже решиться и счастья в замужестве ;)
Marishkaда тот самый МЧ. После состоявшегося разговора, появились ОБЩИЕ дела. А не мужские и женские :) Стал чаще готовить (в выходные в основном только он готовит), изредка стал мыть посуду, что вообще прогресс. Перестал высказывать претензии по поводу не убрано и т.д, стал относиться по филосовски, как он говорит, он понял что это не главное в жизни! Да и мне после этого, даже как-то в радость стало что-то делать.
Добавлено через 24 минуты
arpia у меня то чувства есть, я вот сомневаюсь в его чувствах. Хотя говорит, что чувства есть, что привык ко мне, что не представляет, себя без меня, что любит (хотя это слово дается ему с трудом), если б не любил, не жил. В переписке та девушка ответила, на мой вопрос про свадьбу.
Он весной жаловался мне на то, что у них все плохо, что ссорятся они, не понимают друг друга. У нас как раз какая то ссора произошла. Я сказала ему так: "Ты молодой, умный, симпатичный,у тебя есть хорошее образование, хорошая работа, должность. Если все так, то, может, расстаться вам? Уверена, найдется немало молодых, свободных женщин, которые с удовольствием составят тебе пару. И будут они и по характеру лучше, и симпатичнее твоей нынешней половины. А он мне сказал вот что: "Я все понимаю. Но, когда и где мне искать кого-то? У меня нет времени. В моем окружении большинство девушек уже с парами. Во-вторых, каким бы человек хорошим не был, все равно у него будут свои недостатки, к которым нужно будет притираться. А в этом человеке уже все привычно. А в-третьих, пусть я ее и не люблю уже так сильно, пусть нет к ней былой страсти, но она-то в этом не виновата. Это - мои проблемы, мои чувства. Она-то, возможно, любит меня, как и прежде... Нельзя же так вдруг сказать человеку - уходи, ты мне больше не нужна. Это же жестоко!"
Вот почему меня терзают сомненья, но может она и врет, и специально это говорит, кто знает..
Но я задумалась....и не знаю как ему об этом сказать.
Слово "люблю" дается сложно не только ему, а вообще многим. Такое уж это слово.
Насчет его слов - ну конечно не очень приятно такое узнавать. Даже скорее очень не приятно. Но тут возникают вопросы. Во-первых, откровенна ли девушка с вами. Во-вторых, даже если такой разговор действительно существовал в реальности, не факт что он всегда так уж правдиво с ней про все разговаривает.
Возможно, чувства действительно изменились. Это не значит, что прошли, просто пережили метаморфозы. Это происходит со многими, и наверно нормально что это заставляет его раздумывать и размышлять.
А кстати когда состоялся этот разговор между ними? Наверняка уже давно и с тех пор его сомненья развеялись
А сказать ему о своих переживаниях лучше всего прямо и как можно быстрее. Потому что исход разговора, каким бы он ни был, не будет хуже того, что с вами происходит сейчас. Постоянные переживания и сомненья никому еще на пользу не шли.
Цитата. Специально искала для Вас :)
Девяносто процентов наших забот касается того, что никогда не случиться. Маргарет Тэтчер
Труляля, а может вам вместе куда-нибудь съездить в романтичекую поездку, попробовать освежить чувства друг друга? влюбить его снова в себя, а про выяснения всякие пока забыть, они то как раз и отдалюют:oops:
arpia насколько она откровенна я не знаю, может она и врет и в ней играют чувства брошенной женщины, может он этого и не говорил ей. Я не могу это проверить, я не могу задать ему подобный вопрос, говорил ты ей это или нет. С ее слов, это было весной этого года. Вот и не знаю кто из них врет мне.
Труляля а вы не можете настоять на том, чтобы он полностью прервал общеине с этой девушкой??? кто ему дороже в конце концов?
Ятатьяна
17.12.2009, 21:53
Сегодня из за старшей дочки ругались с мужем. Он злится, что она по первому его слову не бежит и не выполняет его просьбы. Я встала на защиту, а ему это не понравилось. Я у него спрашиваю- какое Ты имеешь право с ней обращаться как с собачонкой? На что он у меня спрашивает- а какие у тебя права? И сам же ответил- Быть через 2 слова затычкой? Девочки, объясните мне что это значит?
Ятатьяна , это он, кажись, "намекнул", что сам хотел бы выяснить отношения с дочерью.
Мужские амбиции на фоне совершенно ясного понимания, что с ситуацией справиться не можешь. Агрессия от бессилия. Необходимо провести с дочерью беседу о том, что она обязана слушать папу. Объяснять папе при дочери как он неправ - значит производить в её глазах все его указания и просьбы в статус пустого звука. Я думаю, так делать не стоит: он - её отец и Ваш мужчина.
:smeil:Основано на собственном опыте:smeil:
eftimoffskaia
28.02.2010, 19:37
Такая нужная тема, как раз вовремя нашла.
У меня такие проблемы, месяц с мужем вообще ничего не было, я его просто не хотела, а сейчас, мы кстати это с утречка, так класно и голова не забита ничем, хочу и хочу, а он мне не будь эгоисткой, хочешь только для себя. Я когда начинаю испытывать оргазм то потом хочу еще и еще, а накатывает у меня так:слабый, потом сильнее, потом еще сильнее, опять слабый, но это так классно.
И сегодня все было так же, но он кончил быстрее чем я испытала полное удовлетворение, у меня потом внизу так болело, неприятно было....:grust:
Я уж подумала а не найти мне любовника, ну только для этих целей.
Ведь иногда что бы сохранить семью надо просто быть удовлетворенной, разгруженной.
Я все это пишу, может не поймете меня..... но у нас и куроме этого как и у всех есть проблемы, одна из низ мне никогда не нравилось
каков он в постели, я до сих пор не могу понять как ему нравиться и что.... он ничего не говорит...... вот зато как мужчина, друг он супер!
Что мне делать?
я ведь молода, красива и мне хочется быть желанной и испытывать удовольствие.... без этого я угрюмая, грубая, скованная, неуверенная....
А ему много и не надо....
eftimoffskaia, однозначного совета, конечно, дать вам никто не сможет. Все семьи разные, отношения разные. Для кого-то и любовники, и "третий", и "дружба семьями"- это норма...
Мое мнение- вы пытаетесь пойти по самому легкому пути, не хотите искать решение проблемы, а уходите от нее. Найти любовника конечно можно, но попробуйте поставить себя на место вашего мужа. Представьте, что он завел любовницу, причем из благих намерений сохранения семьи- "Ведь иногда что бы сохранить семью надо просто быть удовлетворенной, разгруженной":podmigivayu:. Понравится?
И кроме того, а вы уверены, что его-то все устраивает с вами? Ведь вы говорите, что он ничего не говорит, и вы не знаете, как он любит...Думаю, когда есть полное доверие и желание помочь друг другу, все говорят все.
Мне кажется, нужно взять инициативу в свои руки и постараться наладить ваши отношения в интимном плане. Спросите, как бы ему хотелось, есть ли у него неудовлетворенные фантазии. Увидите, ему будет очень приятно ваше внимание.
Эльвира , мой жизненный опыт говорит об обратном: если человеку не дана чувственность, умение слушать партнера, то этому сложно выучиться в совершенстве.
Можно и без мызыкального слуха взять несколько уроков сальфеджио и вокала и начать петь. Немного. Для себя. И только.
Так и в сексе: немного подучить, направить можно и нужно, но не более. Вы никогда не получите от такого партнера чего-то необычного, исходя только из прочтенных выших желаний он их не умеет читать, бедняга.
Я, например, в момент оральных ласк свегда чутко прислушиваюсь ко всему, что происходит с партнером: как напряглись его бедра, вот он затаил дыхание - значит это именно ему и нравится, запоминаем. А тут он отвлекся на шум во дворе, перелег поудобнее - значит не в том напрвлении действую, это отставить.
И вот такого-же хотелось бы и от партнера, а не вопроса "как тебе?" или "что сделать?".
Но это редко с кем у меня бывало.
Повторюсь, это либо дано, либо нет.
Все вышесказанное - не навязываемое мнение, а только личный опыт.
Кубышка, абсолютно с вами согласна. Это ведь тоже своего рода талант, и научить можно немногому. Но я почему и пыталась ответить на вопрос eftimoffskaia, что у меня схожая ситауция, и мне захотелось предостеречь ее от поспешных действий (завести любовника). Если она говорит, что как друг и муж он очень хороший, значит это внимательный и чуткий человек, который по крайней мере хочет доставить любимой удовольствие. Просто нужно работать в этом направлении, а не ставить на нем крест как на плохом любовнике, и искать ему замену. Если ему не дано все чувствовать и делать идеально ( ведь не всем нам все дано- кто-то готовить не умеет, например), значит, придется говорить самой, предлагать и искать варианты. Согласна, идеального любовника вы не получите скорее всего, но в семейной жизни приходится чем-то жертвовать всегда. Для меня в этом случае гораздо важнее моральная сторона вопроса и чистота отношений.
eftimoffskaia
18.03.2010, 10:16
девочки, я всегда была в сексе страстной и нежной и старалась доставлять удовольствие партнеру, и в начале отношений с мужем видела что ему нравиться и делала это с удовольствием, ну например ноготками гладить его всего, от головы до пят, покусывать его, у него муражки по всему телу, сейчас он не считает что он тоже мог бы это сделать для меня, причем раньше каждый секс начинался с поглаживания, да такого что я себя еле сдерживала ....
я и так стараюсь и так, но он просто выполняет свой долг и потом смотрит фильм или идет спать , чувствую что он просто исполняет свой супружеский долг и нет того удовольствия как раньше.
eftimoffskaia для начала можно с ним это обсудить...что -то придумать новенькое. но я думаю, что ты практически всегда инициатор ласк, он привык и воспринимает это как должное...измени все, не инициируй процесс, пусть сам пошевелится, хватит стараться, перфекцианизм в постели утомляет...смени имидж, стань стервой в постели, фраза "это все, на что ты способен" удивляет сначала, а когда добавишь "хочешь не хочешь, а на сторону глянуть придется когда-нить", то озадачиваются, скандалят, обзывают озабоченной, бывают ревновать начинают, но секс становится куда интереснее, главное хвалить во время своего мачо.
eftimoffskaia
18.03.2010, 11:14
Циля, дело в том, что он уже мне говорит я что я озабочена, пока не ревнует, но вскольз говорит что скоро я ему начну изменять, дальше- говорит что я в нем развила комплекс неполноценности, то ли тем что очень этого хочу, а он после работы уставший и т.д., толи тем что говорила ему может в шутку, но этого я не вспомню...
А недавно он мне сказал такую фразу:"Чем больше ты меня хочешь, тем меньше я тебя хочу"- это меня просто убило
ну как так? я красивая, молодая и муж ведет себя так как-будто нам по 50-60 лет, ну как так можно. Уже начала думать может у них, такое в семье воспитание, секса нету, но зато есть муж-жена, работа , обязанности.....у меня в семье было не так, мои родители не стыдились и всегда при нас целовались, обнимались, папа поднимал маму наруки, они показывали что любят друг друга, мой отец был более активным чем мама, а у меня в семье я такая, и на самом деле чувствуб себя озабоченной.
Были пару дней, а може и недель, мы вели себя так, он в одной комнате за компом или телевизором, а я в другой комнате, тоже за компом. и так каждый вечер, если это и есть настоящая семья, я так не хочу.... мне будет легче жить одной с дочкой...
короче , меня все это задолбало..... буду так же вести как он, холодно, сдержанно. не буду эмоциональной, никакой, посмотрим что будт, но так было и рпньше, и ничего не изменилось.
eftimoffskaia , даааа сложно это, когда темпераменты разные, ну и в семье его видимо так и есть, потому что мы обычно копируем родителей...сходите к семейному психологу, если удастся мужа уговорить, и перестань проявлять инициативу, дождись пока сам проявит...дождешься в принципе того самого...уйти всегда проще, чем договориться, но ребенок без отца останется, хотя дети счастливы, когда счастливы их родители, они все понимают и замечают, и у ребенка формируется чувство вины , если родители несчастливы, но живут вместе из-за него...
и не надо в себе формировать комплекс неполноценности, попробуй отвлечься сейчас от ситуации, запишись на танец живота, при сексуальной неудовлетвренности эта практика позволяет снять лишнее напряжение из тазовой области, еще какое -нибудь хобби типа скрапбукинга, что будет отвлекать от его спины за компьютером.... всему свое время...придет время и решение придет само, я 15 лет брака разорвала за 5 мин, хотя собиралась разводиться 5 лет. но психолог бы не помешал...
eftimoffskaia
20.04.2010, 21:36
Циля, я так и делаю, иногда получается, иногда, нет. Когда нет, то хочется напиться, умереть.
Хочу любви. Жаркой, Пламенной, настолько что бы обжигала мне кожу, почувствовать себя любимой, желанной, самой единственной и естественно что бы и я так же любила, сказка да и только, такого в реальности не бывает, каждый себе на уме.
eftimoffskaia а как у вас дела, когда вы оба в отпуске? Ведь там он уже не устает от работы. Или вы там не были? Если нет, то может быть устроить себе отпуск?
eftimoffskaia , когда я чего-то хочу , то я всегда это реализовываю, честно скажу...но никогда не выставляю это напоказ, мужчины приходят и уходят, а женщинам остаются мечты и дети...а мечтать можно до самой старости, так что дерзай, говорят, мечты реальны, главное, правильно мечтать...уж лучше страстный любовник, чем хронический алкоголизм.
eftimoffskaia а Вы к нему пристаете?.. взяли бы и изнасиловали.. честное слово.. А любовь.. если Вас это человек во всех других сферах устраивает может не стоит настраиваться на любофф... а точнее на страсть.. в Вас же именно жажда секса говорит.. К сожалению сложо найти мужчину который бы и как любовник утсраивал и как человек подходил.. если у женщины темперамент зашкаливает.. мужчины с аналогичным темпераментом и талантами не всегда отличаются высокими моральными качествами.. и останетесь Вы и без мужа и без любови.. будет конечно что вспомнить на старости лет... но вот дров наломаете однозначно....
Меня муж старше меня и видимо "пробывал" женщин нразных возрастов,говорит что у женщина ближе к 30 становится очень активной в этом плане,гораздо причем и зачастую их мужчины,которые уже выработали, так сказать, свой "режим", просто теряются и не могут удовлетворять их настолько,насколько хотят их жены.И многие женщины действительно ищут мужчин на стороне. eftimoffskaia Может быть у вас такое же?и раньше было также? А если хотите сохранить семью,может загрузить себя сильно,какие-нибудь курсы,тренировки ,чтобы ни времени ни сил не было,а может муж у вас очень устает?
У меня тоже бывает такое,когда он не проснулся еще или очень устал,я начинаю к нему приставать,а он как скажет че-нить "приятное"сразу плакать хочется,а потом отляжет и я понимаю,что это усталость.
И вообще я поняла,насколько сильно работа может портить отношения,я так не играю!!!
извините за сумбур,много мыслей,выразить не получается)
akorko ну вот так себя сильно загрузить чтобы от усталости секса не хотелось.. это мазохизм какой-то.. ежели человек темпераментный никакие тренировки не помогут.. Тут сложно что-то посоветовать.... Смотря у кого какие приоритеты... Ну разве самостоятельно можно себе помочь.. Но это не любофф точно.. это чистая физиология....
Мне кажется что в таких случаях разговор с половинкой "по душам"не приведет ни к чему. Просто хотелось поинтересоваться у eftimoffskaia ,а такая активность у вас наблюдась всегда или в последнее время.
А что вы думаете о понятие "послеродовая депрессия",я просто не рожала еще,не знаю. Говорят,что и может что-то нарушиться,оргазма не будет и вообще жизнь менятеся.так ли это?
akorko мне после родов год секса особо не хотелось.. а потом захотелось с новой силой.. все мы разные но первое время после родов секса особо не хочется из-за усталости наверно.. утомления.. и депрессия послеродовая далеко не всегда бывает.. а всплеск на самом деле годам к 30-ти может случиться.. Собственно у женщины в этом возрасте самый пик сексуальной активности.. и в этом возрасте у многих браки распадаются.. И по этой причине тоже...
eftimoffskaia
24.04.2010, 00:38
Akorko, активная была всегда, да после рождения ребенка конечно не хотелось, но мысль о том что ко мне не пристают, даже если я все равно скажу нет милый, давай не сегодня, мне эта мысль не нравилась.
но уже через год или полтара я оклемалась и его ситуация эта вполне устроила.
Конечно никакого любовника искать я не буду, это был крик души, отчаяние.
eftimoffskaia а во всем остальном кроме секса в вашей семье какие отношения? Я считаю по своему опыту что такое нельзя на самотек пускать.. Дело может быть вовсе не в том что муж секса не хочет...
eftimoffskaia
25.04.2010, 11:23
Отношения такие, просмотры фильмов которые он скачивает, сериалы, иногда походы куда-нибудь. Дома- он в одной комнате сидит на форумах и игре он-лайн, а я до сих пор маялась, а теперь и сама за компом сижу в другой комнате. вот так то.
разговаривала с его бывшей девушкой, она так и сказала, он волк одиночка....
eftimoffskaia ну есть такие мужчины... ничего в этом нету страшного.. просто у Вас наверно другое представление о семейной жизни.. Я тоже со своим нынешним так иногда.. и меня это не смущает поскольку я сама по себе такая же.. нужно свое личное пространство... попытайтесь сами чем-то заняться увлечься.. но по поводу секса откровенно с ним поговорите.. ваще.. накиньтесь на него... у вас же не только секса нет но и душевного тепла тоже... В конце концов он молодой мужчина и ему тоже нужен секс.. Надо эту ситуевину переломить.. хоть скандалом... я бы точно устроила истерику... хоть пар выпустите...
Мусенька
25.04.2010, 16:26
eftimoffskaia, попробуйте сходить к семейному психологу, причина однозначно есть. возмонжно его перестали устраивать отношения в целом, или (простите) он просто в кого-то влюблен? Даже без измены. может его сам этот факт приводит в ступор.
Возможно отношения между вами строятся по Берну так: вы родитель-он ребенок (с вашей стороны). У меня так было в первом браке. Я к нему: я родитель, он ребнок. Он ко мне: он взрослый, я взрослая. Но я продолжала играть в мамку. В итоге у него в 25 лет начались проблемы с эррекцией, и теперь он уже давно женат на другой, но сам мне говорил, что она тоже недовольна.
Мусенька вытащить мужику к психологу - это что-то нереальное..Возможно самой героине нужно сходить..
Мусенька
27.04.2010, 22:33
Так я и советую ей сходить! Сначала только ей,а там будет видно! Я вот тоже сама пошла, а теперь и мой ЛМ заинтересовался.
Ой , читала-читала ... Решила вставить своих пять копеек : как я поняла недавно , семья моего мужа уже приблизительно год говорит ему про меня всякие гадости : и нехозяйка , и штопать не умею , и неуважительно разговаривала с его сестрой (свекровь якобы была свидетелем того разговора) и прочее-прочее . После каждого такого накрута отношение мужа ко мне менялось кардинально : мог заявиться домой и облить меня матом ни за что ни про что . При этом живем мы в моей квартире . Недавно рассорилась с его сестрой , это даже была не ссора , а просто после того , как муж опять меня ни за что обозвал , по аське поменялись с ней мнениями об отношениях между родственниками . Надо сказать , что моего сына от первого брака никто из его близких родственников ни разу почти за 4 года не поздравили с ДР . Но это ладно... Когда-то при разговоре по тел. я сказала , что жутко ударилась о кровать и на колене у меня переливается большой синяк . Под конец его сестра (моложе меня на 8 лет ) обозвала меня психоневротичкой , сказала , что вот , мол , откуда у меня синяки и правильно муж делает , что меня колотит и вообще - вот на ЧТО он променял свою первую жену . Я на эту грубость не ответила , смолчала . Ну в общем , вся наша с сестрой переписка на следующий день была показана его родителям , после чего ко мне позвонила свекровь и спросила , почему я наезжаю , я не так воспитываю своего сына , я неучтиво разговариваю с его сестрой .Помимо этого оказалось , что все , что говорилось в стенах нашего дома , знают его родители . Муж вечером пришел домой и теперь на моих руках и подбородке красуются два , уже "натуральных" синяка . Написала заявление на развод и алименты ... Но , что самое обидное , все ,что рассказала , плача , своим родителям , прошло мимо ушей . Поддержки не нашла ... Даже слова ему не сказали типа "Как ты мог?!" Не знаю , простить-забыть или ?...Мерзко-то как...
Маллинка
01.05.2010, 06:23
Morgana, извините, а мужу Вашему сколько лет? У него нет своего мнения, раз он прислушивается к тому, что говорят его родственники? Советовать, конечно, дело не благодарное, но раз из-за такой "ерунды", он поднял на Вас руку, хорошего ждать нечего.
Snusmumrik
01.05.2010, 09:33
Morgana, ну судя по всему, выводы вы сделали самые правильные в этой ситуации. А муж пускай дальше живёт не своей головой. Может быть родители ваши уже готовы были к разводу, поэтому так мало эмоций?
Вам, наверное, стоит отвлечься, вообще не думать о муже и его семье. Сейчас праздники, отвлекитесь с сыном, устройте себе отдых души и тела:smeil:
Поднял руку - пусть валит к своей маме и сестре, им там, видать, заняться нечем, раз тратят столько сил на разные семейные сплетни. А с родственниками мужа, я считаю, нельзя говорить на тему семейных и родственных отношений отношений. О погоде, о птичках, о мировом финансовом кризисе, но только на отвлеченные темы. Ни в коем случае нельзя жаловаться родственникам мужа, всё выйдет боком. Бывают, конечно, супер-свекрови и супер-сестры мужа, но это редчайшее исключение. Пусть мамы-сестры мужа знают, что пытаться поговорить с вами на эти темы бесполезно. И всем будет спокойнее.
Kатарина
01.05.2010, 11:40
Morgana, если мужчина хоть один раз ударил женщину, значит будет и 2-й и 3-й и 20-й. Вам это надо?
Июля, все супер-свекрови это на годик, потом они становятся классическими:)
Ну не знаю, моя свекровь уже 7-ой год супер :ha-ha: И вроде бы пока не собирается меняться, бегает ко мне на работу обеды носит и пылинки сдувает :smeil:
Marishka
01.05.2010, 12:09
Morgana, я надеюсь, вы не только заявление на развод подали, но и и из квартиры своей его сразу же выставили? И бы еще побои сняла и заявление в милицию написала. Рукоприкладство НИКОГДА нельзя спускать. Ударил один раз, будет бить и дальше. Оно вам надо? Муж - это защита, поддержка и опора, а не тот упырь, который орет матом и руку на жены поднимает.
И вообще, чего вы так долго терпели-то? Давно бы сказали, что если не устраивает его жена - пусть валит к своим замечательнейшим родственничкам и живет с ними. А теперь вон оно как все случилось.
kassandra_2010
01.05.2010, 13:36
Ой, девочки, читаю и плачу...Прошла сама через весь этот ад. И бита и ругана. Пришла к выводу - первый раз ударил, будет еще. Одну мою знакомую водой отливал от обморока и снова бил. Конца не будет, не надейтесь. У них табу нет: до сюда можно, а дальше ни-ни - проверено на собственной шкуре. Сейчас замужем в третий раз - уже 23 года. Было всякое, но сказала ему при первом же серьезном разговоре - ударишь - уйду сразу. Запомнил. Но мата наслушалась от души, втом числе и в описанной ситуации со свекровью. Приходил накрученный, с пивом, садился, пил пиво и ругал меня на чем свет стоит. Однажды не вынесла душа: материться я тоже умею. Открыла свой красивый ротик и облила его таким восьмиэтажным что у него и челюсть повисла. Потом взяла телефон и стала набирать номер свекрови, приговаривая: сейчас твоя мамаша у меня такого услышит. какого и в сапожной мастерской не слыхала а потом милок ты отправишься к ней. Побелел, телефон отобрал и как бабушки отходили - про маму ни звука. Гадко мне потом было, но видимо они иначе не понимают.
Ужас какой! Удивляют такие безмозглые мужики, которые наговоры слушают. А те, что руками машут - вообще могут вызывать только презрение.
Действительно, все простить можно, даже измену, но кулак в морду... нельзя! Скотина какая. :evil:
Morgana, а сдачи дали?
Kатарина
01.05.2010, 14:30
Как можно материть жену? У меня муж жуткий матершинник и ничего с этим уже не сделаешь, он так разговаривает, но меня оскорбляет даже "классика", если это относится ко мне, поэтому у нас это табу. Хотя злоупотребляет при мне, если ситуация, когда его что-то возмущает:(
Morgana, если он верит не Вам, а наговорам его родственников, зачем нужен такой муж?
Девочки , только что добралась до компа . Всем спасибо за ответы и советы , честно , для меня ваша поддержка бесценна . Хочу ответить всем и сразу , так как цитировать все по отдельности очень долго . Итак , на развод я подала , но ... мои родители сказали , что на первый раз прости и смотри , как будет дальше (у нас с мужем есть общая дочь, которую он очень любит ) , если повторится еще раз - тогда безоговорочный развод . Живем мы в моей квартире , это да . Выставить его раз уже пыталась , даже вещи из шкафа повыкидывала - позвонил моим родителям , дескать , смотрите , что ваша дочь творит . Рассорил . Плакала тогда много , спать не могла . Здачи не дала , просто стояла и молча сносила удары (он был выпивший , боялась , что покалечит или вообще убьет) . Все это видела наша дочь , которая через пару дней моим родителям такое выдала :"Деда , стукай бабусю!" , я была шокирована . Мужу моему столько же лет , сколько мне - 34 . Женат второй раз . От первого брака детей не было . Натянутость в отношениях стала сказываться , когда дочери был год с лишним , тогда он меня обматерил ни за что в первый раз . Наутро просил прощения . Простила . Потом был еще раз . Простила . "Сукой" я стала в прошлое воскресенье . Опять ни за что , тихо сидела за компом и читала форумы , никого не трогала . Сколько раз ему говрила - родители есть родители , но с тех пор , когда мы стали жить вместе , мы друг за друга должны стоять горой ! даже перед родителями . Мои родители всегда его хвалят : и умный , и красивый , и все делать умеет , а мне его семья уже второй год вспоминает какие-то незаштопанные колготки ...И смех , и грех... Он всегда прислушивается родительского мнения , никогда им слова впоперек не скажет , вот отсюда , по-видимому , и наши проблемы . Раз бы поставил на место - больше бы не лезли . По крайней мере я бы так сделала . Посмотрим , что будет дальше , но , честно , чувствую , что на этом эпопея не кончится и верно вы говорите - ударил раз , будет и другой . Но это будет уже последний раз .
Morgana, ну да... все понятно... "хоть какой, но свой". Хотите длить агонию?
Вы знаете, вот я всегда ЗА сохранение отношений. Но тогда, когда есть, что спасать. А из ваших же слов единственное, что положительно - дочку любит.
Если все же вам так хочется спасать эти отношения, то какой-то урок за мордобой стоит преподнести. Или его на пару недель выгнать, а потом великодушно простить. Или (если не выгоняется) самой свалить куда-нибудь без предупреждения на пару недель.
Устройте себе отпуск. Или не заслужили? ;)
kassandra_2010
01.05.2010, 15:46
Каждый раз, когда слышу рассказы о том, как мужики выкручиваются из трудный ситуаций со своими женами, поражаюсь их хитрости, что-ли. Они чувствуют, что именно нужно сделать, что все сложилось в их пользу. От все души сочувствую вам и желаю удачи.
Мартинка
01.05.2010, 16:12
Morgana я бы вам честно посоветовала "рвать когти". Тем более у вас своя квартира, есть где жить. Муж вас ударил при ребенке. Думаете раньше лучше будет? Ага, простит, раскается...
Если хочется сохранить отношения, то надо огрызатся. Знакомая, когда ее ударили рванула к нему и порвала рубашку. Притих.
А раз он бил вас пьяный, то дальше будет хуже. Говорю как дочь, чей отец пьет и ударит может легко. Даже без мата, без угроз - просто так. Мама развелась, но перед этим 33 года мучалась. Вам оно надо?
Kатарина
01.05.2010, 16:47
Morgana, ему не помешает любить дочь и не живя с Вами, это точно не аргумент.
kassandra_2010
01.05.2010, 17:04
Дочери тоже не сладко видеть, что бьют ее мать. Мне было 5когда при мне отец избил мать до переломов. Я до сих пор заикаюсь. А отца ненавидела и боялась всю жизнь.
Читаю и волосы дыбом!! для моего мужа табу на рукоприкладство, а особенно к женщинам. Да и он сам в шоке когда слышит что муж бьет жену... Свекровь кстати у меня замечательная:) почти 5 лет мы вместе с мужем, но если вдруг поругаемся, наши родители об этом даже не подозревают. Но если и становится об этом известно, то у наших мам давление даже может подскочить из-за этого, так они за нас переживают:) Свекровь мужу моему может и мозг иногда промыть, чтоб он бережней ко мне относился.
Но в случае если родственники мужа капают ему на мозг о его жене, что она такая секая, думаю я бы вообще перестала с ними общаться, даже на тел. звонки бы не стала отвечать. Зачем это надо? В противном случае поставила бы их на место, но такие люди даже не поймут ничего, ВЫ снова окажетесь виноватой...
Как то мама моя рассказала историю своей знакомой, которая вышла замуж. Так вот у мужа это был второй брак, в первом он сильно избивал жену. Ну и решил тоже самое проделать и со второй. Но не тут то было, мамина знакомая стояла на кухне и жарила чтото на плите. Получив удар, она не оборачиваясь схватила расколенную сковородку с плиты и заехала ей по голове мужа!!! Тот осел на пол со словами "Ну нафиг, такая и убить может..." Больше подобного не повторялось.
Вывод: нельзя терпеть побои, дав сдачу конечно можно еще больше разозлить мужа, но хотябы надо заявить в милицию! Это будет ему уроком! Ударив однажды, будет бить всегда...
я боюсь, что один раз ударив, бить так и будет. И ударить в ответ не поможет. Можно только еще сильнее получить в ответ, мужик-то сильнее. От такого надо быстренько бежать..
Morgana, никогда нельзя позволять себя бить, вы что боксерская груша чтоль? Я, например, так зафиндилить могу, мало не покажется, не смотря на свое хрупкое телоснабжение. Надо уметь дать отпор. Счастья с этим мужчиной вы врядли добьетесь, да и дочке это будет явно не на пользу, только психику ребенку покалечите. Моя мама в свое время тоже развелась с отцом из-за таких же проблем (родственики, пьянки, рукоприкладство), она правда долго не терпела, через год развелась, зато я ей очень благодарна за это. У меня было спокойное и счастливое детство с мамой и бабушкой, которые меня любили.
Очень нравится момент в фильме "Зита и Гита", там где одна из сестер (не помню имя), сынка своей мачехи ремнем стегает, за то что он ее избить хотел...обожаю :smeil:
Девочки , спасибо просто огромнейшее женское всем вам !!!!!!!!!! Я хоть тут с вами чувствую себя неброшенной , непокинутой и небезразличной . Не знаю , делаю ли я ошибку , но я поступилась опять , и это не комплекс жертвы , просто каждому человеку надо дать второй шанс , такой я предоставляю сейчас своему мужу и нашей семье . Да , развестись легко , но сохранить труднее то , чем дорожишь . Возможно , многие меня будут осуждать , но тем не менее , каждой из вас я очень благодарна . В этот трудный период для меня я почувствовала , что я не одна - меня поймут , посоветуют , посочувствуют , не бросят . Это дорогого стоит . Но , что хотела сказать : мы сегодня с дочкой гуляли допоздна на улице , а когда пришли домой , нас ждал горячий ужин , приготовленный мужем , вымытая посуда и ощущение того , что без нас скучали . Не хочу торопить события и надевать розовые очки , но.... я решила дать второй шанс . Очень хочется сохранить семью и чтобы муж осознал , что нет ничего дороже , чем родные , любимые люди рядом , семейный уют и тепло . Очень хочу в это верить ...
Мартинка
02.05.2010, 00:16
Morgana это ваше мнение, вам решать.
Но как же знакомо, ужин, ласковые слова, чуство что ты самая любимая и счастливая, неужели мужчины так похожи:repa:
Нет , таких слов не было ... Просто мы тихо поужинали , глядя в телевизор . Вот честно : учитывая все ваши мнения и прислушиваясь к своему рассудку , понимаю , что это кратковременно (ну интуиция у меня такая суперчувствительная!) , но просто считаю , что я должна была дать ему последний шанс , чтобы просто себя не корить в будущем . Сложится все - буду рада , нет - стану еще сильнее . Все , что нас не убивает , делает нас сильнее. И не боюсь я остаться одна с двумя детьми , не боюсь !!!!
Marishka
02.05.2010, 00:40
Ага, а в следующий раз он вам голову проломит (не дай бог, конечно), и корить в будущем уже будет некого. Эх, не любите вы себя :grust:
видать , не люблю :grust:. Я с этим даже спорить не буду . Хотя со стороны на меня посмотреть - красивая женщина с прекрасной фигурой , со вкусом одетая ... при этом еще и готовить умею , и убираюсь , и стираю... Вот же странность жизни : в молодости у меня всегда была туева куча кавалеров , которые за мной хвостом бегали и готовы были ноги целовать , я их отвергала . Всегда была гордой , независимой ... А сейчас иду на уступки почти постоянно . В чем причина ? Неужто так подупали мои ценности ? Вроде нет... При каждой свободной минуте стараюсь дописать свою книгу ( я еще и книгу пишу , ага ) , которая мужу совсем неинтересна ... Может ,и не интересна . Совсем во всем запуталась . Действительно , нужен мне отпуск , но опять же - увы и ах- не за что ! Пока материально от него зависима ... А мой сын почти постоянно говорит мне :"Мама , были бы у меня деньги , я бы тебя первым делом отправил на курорт!" Сыну четырнадцать с половиной , все замечает и видит...
Morgana, найдите вы способ уехать, хоть в деревню, в глушь, в Саратов. К родственникам куда-нибудь, чтоб бюджетно было. Не обязательно на курорт. Просто смените обстановку, у вас тогда будет возможность отвлечься и все между делом переоценить. Оно на расстроянии-то, действительно, как-то лучше видится. И понимание само по себе приходит. И легче уже решать что-то. Ну ей-богу.
Да хоть за 20 км от Хмельницкого уедьте и неделю-две ни о чем не думая, гуляя по лесу, цветочки собирая, у речки посидеть, костер зажечь. Правда, голова освобождается от лишнего.
А сейчас иду на уступки почти постоянно . В чем причина ? Неужто так подупали мои ценности ?
Одно дело - уступки, другое - позволять себя колошматить, да еще и на глазах у детей. Дочка все видела один раз, не дай Бог, увидит еще. И усвоит, что это нормально, что муж бьет тебя по фэйсу. Вы хотите, чтоб и ее били?
Нет, такие итальянские страсти мне не понять. Многое можно простить, во многом уступить, но одного удара по лицу должно хватить для того, чтоб перестать тешить себя иллюзиями о счастливой семейной жизни и признаться себе "да, не получилось..." Да, у некоторых супругов такой стиль отношений: он ей по лицу, она ему сковородой по башке, потом раскаяние и бурное примирение. Но я все-таки считаю, после такой "прелюдии" надо рвать когти...
Еще могу сказать, что разлука на время может ситуацию только усугубить. Одним это действительно помогает привести мозг в порядок, а другим на расстоянии вспоминается только хорошее. Следует очередной виток иллюзий. Лучше вспомнить себя наивной восемнадцатилетней девушкой, за которой бегает "туева куча кавалеров". Могла та девушка представить, что ее будут бить по лицу в присутствии детей?
Morgana а вы не думали о том, что приготовив ужин ваш муж как бы просит прощение за то что он именно сейчас вас ударил??? не за его поступок как таковой а просто за один лишь удар (не знаю как выразиться). Т.е. в его мозгу может сложиться такое отношение, что после каждого удара ему достаточно будет приготовить вам ужин и посидеть тихо перед телевизором, чтобы вы его простили и дали очередной шанс... Страшно то, что это видит ваша дочь и для нее это в дальнейшем может стать нормой.
Ваш сын старше и он это видит уже немного в другом свете, он понимает какая вы и что вам нужен отдых. Жаль что ваш муж этого не замечает...
Да , развестись легко , но сохранить труднее то , чем дорожишь
например чем? извините конечно, но побои помоему перекрывают всё. Если тем что он любит дочь, то причем тут терпение избиений??? дочь можно любить и не живя с ней под одной крышей...
Девочки , всем доброго времени суток ! Опять отвечу всем и сразу . Уехать есть куда - родственники имеются , и бабулька в селе и даже в деревню в праотцовский дом , но все упирается в деньги . На билет хватит , конечно . Мужниной ЗП хватает только на то , чтобы прокормиться . Детские деньги снимать с карточки принципиально не хочу . Уехать к родне - дать повод для сплетен , а я очень не люблю , когда мне кости перемывают .
Да , тогда для меня было дико представить , что когда-либо меня ударят по лицу , останутся синяки , а мужнина родня (сестра) будет радоваться от этого факта . Тогда я бы в это не поверила . Да и сейчас мне кажется , что это все произошло не со мной . В моей семье такого не было , отец приходил выпившим , но он мать не трогал , ложился спать либо мы с ним говорили на темы типа уфологии , астрономии (он любил поговорить на такие темы ) . Согласна , что разлука на пару недель может осветлить мне мозги , но усугубить ситуацию в целом , да и детей не на кого оставить - родители точно не согласятся и посчитают это блажью .
Вот этого я и боюсь до дрожи : чтобы дети не посчитали это нормой - рукоприкладство в семье . Предупредила , что заявление в суд подала . Сказала , еще одно телодвижение в мою сторону - молча стоять не буду , огрею так , что мало не покажется . Еще одно грязное высказывание в мою сторону со стороны его родственников - отправится на фиг к ним , своим самым дорогим и любимым . Серьезность моих намерений он понял . Наконец-то ко мне вернулась та 18-летняя гордая девушка ...
Morgana я не понимаю, чему вы даете второй шанс??? вы что правда считаете, что он изменится? что изменятся его родственники? Вы чего!! Они так и будут вас грязтю поливать, а он их будет слушать. С чего это он вдруго всегда их слушал и так реагировал, а тут перестал?? Вы его даже не выгнали, за что вы держитесь? Что же вы живете в таком унижении да еще в своей квартире, а над вами просто издеваются. Какой кошмар. Вы должны были его выгнать.
почитала и подумалось мне, а жаль что стервозность как прививку нельзя делать, иногда это просто необходимо...
у меня подруга в такой ситуации пообещала всех отравить и пузырек с отравой даже показала( она фармацевт, тальк в пузырек насыпала), измываться перестали, правда, в гости не зовут и к ней не приходят, она и рада, что с родственниками мужниными не приходится общаться
а другая знакомая, ее даже в детстве не наказывали, выйдя замуж, не угодила свекрови тем, что работая в банке, зарабатывала больше мужа, свекровь взяла за привычку науськивать сына на мордобой, ну он один раз и решился, врезал...знакомая- девушка себя уважающая, отметелила скалкой и мужа( лежал в травматологии с переломом ключицы и челюсти) и свекровь, правда догнала ее только на первом этаже и наподдала под зад...после этого оказалось, что она любимая жена и невестка, и ребенка второго родили, и карьеру делает, потому как свекровь всю себя посвятила воспитанию внуков. пока сам себя не зауважаешь, никто тебя уважать не будет, наверное, а иногда уважение к себе вбить надо, как в случае моей знакомой.
kassandra_2010
02.05.2010, 13:50
Циля Я в восхищении! Ай да молодец девка! Красавица просто!
Циля вот в случае со скалкой просто можно ведь и драку устроить и мужчина так ответит, что в больнице в лучшем случае можно оказаться.
Еще после того как муж удаит или побьет женщину мне кажется у нее жутко падает самооценка, становится стыдно, хотя ясно, что стыдно должно быть мужику, но тем не менее. Унизительно это. И как потом так же ласкатсья к этому мужчине или ласкать его после такого..
Morgana, жаль, что вы так все ему спустили, надо было хотя бы както проучить..
Лада, насчет "так ответить" - это какой-то ложный инстинкт самосохранения, основанный на страхе.
Мужчины, поднимающие руку на женщину, по сути своей трусы. Если не давать сдачи, то они делают вывод, что так можно делать и впредь. Если дать сдачи, то они офигевают, впадают в ступор, и в следующий раз стараются не связываться.
Это как в теме "самооборона" - какая разница кто напал? Муж или маньяк? И мне очень понравилось как там ответила Циля. Не надо сразу превращаться в жертву и бояться. Надо вломить в лобешник так, чтоб мало не показалось, используя все доступные в тот момент средства.
Мы же, как дурочки, боимся в ответ больно сделать. У меня у самой такая дурная психология за которую меня муж страшно ругает. "Конечно, из тебя будут мозги вышибать, а ты будешь думать, как же я дам сдачи, я ведь ручку ему бедненькому сломаю? А ты, дура, пойми, что тебя сейчас убивать будут и предпринимай все возможные действия, которые воспрепятствуют этому, калечь его, не жалея, потому что иначе он покалечит тебя".
И он тыщу раз прав! И я всеми силами вышибаю из своей башки эту дурацкую мысль о том, что в ответ сделаю больно. Да надо больно делать! Чтоб ни тебе, ни кому другому больше больно не сделали!
Считаю что сохранять отношения нужно те, где ОБА любят и уважают друг друга...Но в таких семьях и рукоприкладства нет!!! В противном случае, а зачем сохранять то, где нет даже уважения???
Циля ого! вот это девушка!:) просто молодец. А главное что смогла поставить свекровь на место (главного зачинщика).
Добавлено через 7 минут
И вообще я поражаюсь таким свекровям, которые гордятся тем что их сыночик жену бьет и подначивают его еще больше... Чему радоваться то? тому что ты сама же воспитала такого слабока?
Лада , бить надо сразу так, что бы ответный удар был невозможен, и Ленка била правильно как учили..
и я в свое время одному мальчику ящик деревянный на голове разбила, с какого перепуга я должна позволять кому-то делать мне больно, хотя мальчик мотивировал все любовью, видишь ли мальчик любил меня и ревновал, поэтому выкручивал мне руки в буквальном смысле слова, я предупредила-не понял-выхватил
а избиение это не только физическая боль, но психическая травма, и дело не в падении самооценки, а в том что женщина ищет оправдание и ему, и себе, и некоторым проще сказать, что она сама виновата, чем подумать, что она когда-то ошиблась в выборе спутника жизни, разочарование куда ужаснее.
Добавлено через 8 минут
Ksenya , свекровь, а если еще и сын единственный, ради кого она жила, пытаются сохранить власть над сыном во что бы то не стало, поэтому и ищет в невестке недостатки, придумыват если что разную ерунду, страх одиночества тоже как фактор, ну иногда свекровь просто манипулятор, кайфует тетка от этого, есть масса причин, по которым родственники лезут в чужую личную жизнь.
eftimoffskaia
02.05.2010, 19:18
Девочки, простите, увлеклась.... в июне поедем в отпуск, как будет не знаюююююю:ogo:
как все русские туристы бдет беспробудно пить:podmigivayu::ha-ha:
Мне кажется, что бить мужей умеют те женщины, в семьях которых отцы били матерей. Столько подтверждений этому встречала. Девочка, которая наблюдает за избиением матери думает, а как бы она повела себя в такой ситуации.
Я от своей бабушки, свекрови наслушалась как надо мужчин бить. Волосы на голове дыбом встают. До чего доводят нас мужчины. "Главное - надо учитывать, что даже плюгавенький мужичонка сильней тебя, поэтому бить нужно неожиданно и наверняка. Ошибёшься - вырубит".
eftimoffskaia а ты на это не настраивайся.. Кстати когда жарко пить особо не хочется.. И на самом деле стоит сходить к психологу...
Что это делается-то! Почитала - волосы от ужаса дыбом встали! Мне бы в самом страшном кошмаре не привиделось, чтобы мужчина поднял на меня руку, не ударил даже, а только замахнуться попробовал, и после этого хотя бы секунду в моей жизни остался.
Morgana, себя Вы не жалеете, детей пожалейте, сына. Мальчику 14 лет, думаете, ему все это так просто пройдет. Ведь и так у ребенка возраст переходный, у них у все в этом возрасте проблем выше крыши, а тут еще этот кошмар - он ведь любит Вас, жалеет. И дочку пожалейте. Ведь это травмы психологические для детей на всю жизнь, по этому поводу много чего написано.
Да и сейчас мне кажется , что это все произошло не со мной .
вот, вот вас им накрыло
отрицанием действительности
добро пожаловать - все так начинают
осподе, жалкие люди руку поднимают, неспособные ни на что большее
вчитайтесь, автор, напишите мнепысы: мои родители не то что руку... голос не повышали друг на друга :smeil: чего и нам/вам желаю
eftimoffskaia
03.05.2010, 14:20
конечто надо сходить, но пока я не работьаю, не могу выделить для этого денег. а ему говорить не буду, воспримет это отрицательно.
Вот как то странно, на других мужчин я расространяю какие-то флюиды, а на свего нет.
В тему, блин.
Сейчас новости наши открыла - мужчину обвиняют в избиении жены и семимесячного сына. Причем последнего эта мразь избила так, что ребенок потерял зрение.
Morgana, а если он дальше будет бить не только Вас? А если не успеете, или не сможете защитить, как мать этого младенца? Ведь она все равно виновата - дала второй шанс когда-то. И перед родственниками неудобно было.
Извините за резкость, но страшно же...
eftimoffskaia да мало ли как он отреагирует.. скажите что надо и все.. Ежели спросит скажите что надо разобраться в Ваших отношениях и поход к психологу Вам необходим.. А то ощущение такое.. что вы уже не семья.. Пускай зачешет репу после Вашего такого заявления.. А то Вы так в себе глушите эти эмоции и доведете себя до депрессии.. Оно Вам надо??? У Вас и так настроения упадочные..
Morgana когда мне было 2.5 года моя мама была замужем за мужчиной,это был мой отчим.(хотя тогда я его считала папой) я его очень плохо помню. но будучи в таком малом возрасте я отлично запомнила как он поднял руку на меня(мне дали хорошую пощечину) а после на маму. маме досталось больше. после этого случая он исчез из нашей жизни навсегда. вскоре после этого(месяца через 4) мама встретила достойного человека,который и по сей день с нами,который подарил маме сына и мне соответственно брата и которого я считаю своим отцом!
Уф , прочитала предыдущие посты , опять много думала над вашими словами . Особенно улыбнула история про боевую девушку , которая и свекрови умудрилась под зад наподдать:ha-ha:.
У моей кумы была ситуация похожая , но там похлеще было : муж ее периодически колотил , она скрывала , но однажды на ее шее я увидела следы от пальцев ( ужас , он ее еще и придушить хотел) . Так вот , она его еле выставила из квартиры , год они жили отдельно, он помыкался и на коленях приполз к ней , к сыну . Простила . Уже полгода живут тихо-мирно . Не знаю , науськивал ли его кто-то из родни или он такой буйный от природы . Но для себя твердо решила : если науськивания со стороны родни мужа будут продолжаться , дам отпор , что мало не покажется . Все испытания , которые даются нам в жизни , чему-то нас учат . Из-за этой мерзопакостной истории я научилась быть тверже , не бояться защищать себя , поднялась самооценка , повысилось уважение к себе . Как сложится дальше : поживем-увидим . Вот такие дела.
Morgana , ты главное знай и помни, что ты самая лучшая, а те ,кто это смеет оспорить , пусть идут лесом...удачи, не давай себя в обиду
Snusmumrik
04.05.2010, 11:02
Возможно, муж и поменяется после этой ситуации, хотя не факт. Но родственники уж точно при своём останутся. И, поскольку, они имеют самое прямое влияние на вашего мужа, следует ожидать, что история вполне может повториться. Вопрос времени.
Такую историю можно исправить только в одном случае, когда имеет место очень сильная любовь и тяга к человеку.
Девочки, всем огромное спасибо за советы и поддержку ! Мне кажется , муж вынес урок из этой ситуации . Его родня будет продолжать в том же духе , почему-то я уверена в этом . Теперь все зависит от того , сможет ли он поставить барьер между нашей семьей и своей родней . Если да - все будет хорошо , если нет и все опять повторится - тогда нет смысла спасть такую"семью" , я себя не на помойке нашла , чтобы позволять подобное обращение . Пока стараюсь на этом не заморачиваться , просто заняла пост наблюдателя . Жизнь все равно все расставит по своим местам , но буду надеяться на лучшее .
eftimoffskaia
06.05.2010, 11:30
Девочки, он вчера ушел....
мы оба зарегестрированы на сайте знакомств, я верю что он там просто обащется, он не верит что я тоже обащаюсь и на самом деле получаю от этого удовольствие, с ним то я не общаюсь так, хотел проверить переписку, я сказала нет, он дал мне время до понедельника, а вчера взял и ушел. Я ни с кем не встречалась, просто обащлась на сайте. Когда я увидела его переписку, случайно, я не ушла от него, хотя тоже дня 2 я была жутко расстроена.
Чесно- я стала расслабленней, конечно переживаю за что еще пока не знаю, будет ли помогать и прокормлю ли сама ребенка.
А в принципе чего он хотел, приходит домой кушает, малую укладывает и все, на этом наша семейная жизнь заканчивается. Иногда просматриваем вместе фильмы.
По поводу секса я ему говорила, я так не могу, когда ты хочешь, я буге в ванну и быстро в постель и все как-то происходит механически,без чувств, эмоций.:ridaju:
eftimoffskaia у него наверняка другая женщина.. Я хотела с самого начала написать но мало ли.. Вы так не переживайте.. Хорошо что еще молодая.. обязательно другого найдете.. Немного погодя.. Прокормите.. главное сейчас взять себя в руки и позитивный боевой настрой..
И еще совет.. Будте собой.. Не отказывайте себе ни в чем.. И не оглядывайтесь на то как отреагирует Ваш мужчина на какие-то Ваши поступки.. .. Не будте хорошей девочкой и Вам станет куда проще жить.. А сейчас лучше не плачте а разозлитесь на него что есть мочи..
Ну а алименты по любому платить будет.. Обязан.. Не хотел тигрицу в постели получит по жизни.. Ну и Вам адреналин... встряска.. А то слишком Вы положительная..
eftimoffskaia, да уж, нашел отмаз чтобы уйти "красиво", он оказывается хороший манипулятор, ушел не просто так, а еще и дал почувствовать что он - оскорбленная невинность:ha-ha: , хотя 100% это его решение вызревало давно. Отношение в сексе только подтверждает, что где-то на стороне есть хорошее "утешение". А он хорошо устроился, еще и приходит поесть. Гони его в шею, иначе он постарается привить тебе чувство вины в происходящем с комплексами в довесок. Прокормишь ребенка, не сомневайся, я через это прошла, а хороший мужчина найдется, как только ты научишься ценить себя, свое тело и свою душу.
Катя Лёлина
06.05.2010, 15:08
Я вот неоднозначно отношусь к ситуации Morganы. И все потому что сама до 20 лет регулярно "получала". Мой отчим всегда очень ревновал мою мать, начинал по ночам выяснять отношения, выкручивать руки и еще много странных действий совершал, например любил на ногу наступить очень больно. Я пыталась маму защитить и всегда встревала в их разборки. Помню первый раз он меня избил когда я была в 5м классе, мама в этот момент ковер хлопала, и он все пытался из меня "выбить правду где она". Не помню в каком возрасте я начала отвечать на его удары и посылать его на "3 буквы", и из-за этого мне конечно доставалось еще больше. 2 года мы жили отдельно от него, и это были самые спокойные времена в моей жизни. Потом вернулись и все началось по новому. В 20 лет уже я ушла от них (вышла замуж), сейчас думаю что меня понесло замуж, только чтоб убраться оттуда. Когда ушла от них долго думала, что они ругались только из-за меня, что это я им все портила. Мирно жили они недолго, опять началась ревность и еще черт знает что, так что я конечно была не виновата. Когда моей дочери исполнился год, отчим вдруг очнулся что у него есть внучка, хорошо относился к ней, и мне чтоб не вмешивать еще и моего ребенка в эти распри, пришлось забыть всё. Сейчас у меня никаких эмоций по тем временам, всё как в дымке, легкая амнезия, не уверена что все это было со мной. А отчим умер в январе, и на его похоронах я ревела, чем немало удивила всех окружающих.
Теперь благодаря моему детству в моей голове уверенность, что если женщина не следит за тем что она говорит, то мужчина имеет право ее ударить.
Snusmumrik
06.05.2010, 16:13
Теперь благодаря моему детству в моей голове уверенность, что если женщина не следит за тем что она говорит, то мужчина имеет право ее ударить.
Никакой мужчина не имеет право быть женщин и детей. Не мужчина он после этого. К таким у меня только презрение.
Ситуации разные, конечно, бывают. Но бить - это уже край.
eftimoffskaia, я вот тоже склоняюсь думать, что у него есть кто-то на стороне. Это печально. Но ещё печальней было бы жить дальше так, как жили вы. Всё что ни делается - к лучшему. Найдёте СВОЕГО мужчину, с которым возможно, будет всё у вас так как надо и даже лучше.
Не, ну вот как некоторые мужики умеют все поверуть:gun1:, мало того что руку подымают (гуляют, врут и пр.) но еще и все оборачивают так, что женщина чувтсвует себя виноватой и позволяет все это вытворять с собой:evil: Катя Лёлина, никто не имеет право поднимать руку на тебя и твоего ребенка, даже если скажешь что-нибудь не то. Свобода ближнего заканчивается там, где начинается свобода друого...
eftimoffskaia, боюсь, что он просто нашел повод. Думаю у него самого рыльце в пушку, а к вам он не знал, за что прицепиться и вот нашел за что. Как это все недостойно, трусливо и низко с его стороны... Ну вы не думали, что вы бы вскоре сами от него ушли, это ясно. А он трус.
А вы не бойтесь, вы уже с ребеночком, это так здорово! у меня большинсво подруг даже не замужем, а мы на 1 год вас младше:) А на счет прокормить - коненчо прокормите! Еще как говорится если Бог дал ребенка, то даст и на ребенка:))
Kатарина
06.05.2010, 19:03
благодаря моему детству в моей голове уверенность, что если женщина не следит за тем что она говорит, то мужчина имеет право ее ударить.
Одна из причин большого числа битых женщин. Откуда такая покорность судьбе?:wallhead3::dontknow:
Одна из причин большого числа битых женщин. Откуда такая покорность судьбе?:wallhead3::dontknow:
Подписываюсь под каждым словом ! Если бы мы , женщины , колотили мужчин каждый раз , когда они "не умеют держать язык за зубами" , они бы умерли от побоев , наверное ... Есть два вида мужчин : Мужчины , которые ни при каких обстоятельствах не поднимут руку на женщину и мужеподобные существа ,у которых главным половым признаком являются яйца в ширинке + еще одна голова там же, которая не думает , и которые поднимают свою самооценку за счет унижения других , неважно как : побоями или моральными унижениями .
Катя Лёлина
07.05.2010, 10:21
Откуда такая покорность судьбе?:wallhead3::dontknow:
из детства, годами взращенная:yes:
Kатарина
07.05.2010, 15:53
Катя Лёлина, надо бороться с собой! Мало ли чего плохого мы из детства принесем, надо стремиться к лучшему:smeil:
из детства, годами взращенная
А вот это непонятно почему :dontknow:. У меня ровно такая же история, только на месте отчима был родной отец, который беспробудно бухал от нечего делать. Но извините, у меня стойкая ненависть к таким мерзостным сущетвам развилась с детства и четкая установка, что если меня кто-то тронет хоть пальцем, врежу так, что мало не покажется :box1:
koshkajust
08.05.2010, 17:23
Когда-то давным -давно была я замужем в первый раз. Очень молода (18 лет) и глубоко беременна. Не могу сказать, что супруг мой так уж очень пил, нет... но вот поколачивать - поколачивал. И приехала к нам в гости свекровушка, упокой Господи, её душу! Приехала, значит, сидит обедает на кухне, а тут я что-то супругу поперек сказала, он меня об стену отшвырнул да и дальше пошел, по той стене я и сползла. Свекровушка посмотрела, но ничего не сказала. Вечером вышла на веранду и вот тут, наедине, мозги и промыла. Хватай, мол, что в руках есть, да в обратную, а то ведь совсем распоясается, а у тебя, девка, детеныш скоро родится, чего ждешь, дура? Хорошо так мозги промыла, качественно.
В вечеру кручусь на кухне и жарю я мясо. А тут супруг явився, да не в духе. Ну и ткнул меня в спину так, что я чуть носом в эту сковороду не влетела. Вскинулась, а сверковушка шипанула за бедро -чего ждешь, дура?! Ну я ему сковороду с горячим жиром да мясом этим, недожаренным, на голову и одела. Да еще и прихлопнула сверху той же сковородой. Но эт больше с перепугу.
Морду да шкуру сожла знатно, эт да... но вот те четыре года, что мы прожили до его смерти, руки на меня да детей более не поднимал.
eftimoffskaia
09.05.2010, 14:32
Я когда маме жаловалась, она мне говорит: ну есть мужья и похуже, он же тебя не бьет. Я обалдела, а если бы бил то тогла тругой разговор?! странно
Девочки, я подала на развод, на следующий же день.
Значит поехала я в гости, на телефоне звук выключила, он естественно звонит, потом пишет мне смс-ки, типа подними плиз трубку, я хочу с ребенокм погулять, потом хочу ребенка уложить, можно? я отказала, вспомнил что у него есть ребенок....
Каждый день приходит , смотрит на меня как верный пес. Говорит что любит, какой он дурак, что променял жену на работу и интернет. Больше такого он не совершит, это для него крутая встряска, ну все в этом духе.
Предложил купить те вещи который я просила что бы он купил, а почему бы и нет, я так подумала, сегодня он есть завтра нету, хоть обновлю маненько гардероб себе и дочке. Весь такой пушистый и шелковый. Но, спит он не дома, а у своей мамы, сказала ему что я хочу пожить отдельно от него.
Но проблема еще вот в чем, я кажется влюбилась. со мной такого давно не случалось. он очень рад что у меня ребенок, так как семья у него большая и есть 2 племяшки. которых обожает
я мужу сказала что влюблена, и пусть ждет.
проблема в том что я не знаю что мне делать. с кем остаться , с кем быть.
Snusmumrik
09.05.2010, 21:27
eftimoffskaia, ну тут советчиков нет и быть не может, решать только вам, предварительно ооооочень хорошо подумав. Влюбиться - это, конечно хорошо, но жить с человеком - тут влюблённости мало.
А у меня такой вопрос к тем, у кого реально была ситуация, а не просто мысли на тему.
Вот вы однажды поняли, что не хотите, чтобы в вашей жизни, даже иногда были родители второй половинки (мч, мужа и т.д.). Причины на то могут быть разные. И что делать? Ему они родители, поэтому всё-равно будут маячить на горизонте иногда в разных вариантах (звонить, в гости приходить и т.д.).
Kатарина
09.05.2010, 22:09
Snusmumrik, у меня такая ситуация, но она касается только свекра, а свекровь зацепила эта тема из-за ее отношения ко всему этому. Правда муж и сам не жаждет со своими родителями общаться (это исключительно их заслуга), отношения постепенно сошли на нет. Он мило с мамой общается по телефону (и я иногда), от поездок к ним отмазываемся (от них это исходит раз-два в год), т.к. оба не хотим видеть свекра. Были два исключения: юбилеи свекра и бабушки, но при большом скоплении людей никто ничего не заметил.
Главное, чтобы всё интеллигентно, вроде как контакт поддерживается, но все страшно заняты (тем более если у Вас есть ребенок), чтобы встречаться и вроде как все хотят, но всё как-то не получается и тд и тп. Так долго можно продержаться, мы уже 3 года, но родителям мужа в принципе никто не нужен, они ни с кем не общаются вообще, только по необходимости.
Snusmumrik
09.05.2010, 22:16
Kатарина, ну вам то проще, сам муж поддерживает. А я сама так по себе решила, что мне это не надо. Я, даже когда с ними лично не была знакома, поняла, что нет им места в моей жизни. Ну вот так, что поделаешь. Иногда думаю, что у меня уже паранойя на это почве. Благо, живут они не рядом, но мама звонит ему по сто раз на дню, меня это бесит, вроде взрослый человек, а мама звонит и спрашивает - Что ты кушал? А где ты есть? А что ты делаешь?
Ну не бред, а?
Да, наверное надо уточнить, вместе мы не живём пока.
prima_fila
09.05.2010, 22:28
Snusmumrik , проявите терпение. Вы сколько вместе с мужем ? Никогда не проявляйте недовольства, не ставьте перед мужем диллему---или я , или мама. А если наладите ровные, не самые близкие, но довольно тепло--приятельские отношения со свекром и свекровью, только выиграете. У меня в первом браке было некое первоначальное раздражение на свекровь (те же звонки и пр.), но мне мама быстро мозг вправила:)). Лучше плохой мир, чем молчаливая война.
Snusmumrik
09.05.2010, 22:36
prima_fila, спасибо за совет.
Он даже не муж. Вместе 4 года. Я понимаю, что мирное сосуществование с родителями залог наших с ним хороших отношений. Но своё отношение не хочу пока менять, даже не знаю почему. Наверное, дело в моей голове, время покажет.
prima_fila
09.05.2010, 22:45
Я занималась аутотренингом (только не смейтесь:)), говорила себе, уже за одно то, что эта женщина родила и воспитала для тебя любимого человека, она достойна и звонка лишний раз и поздравления по праздникам:). На каком-то этапе самовнушение помогло:). Просто иногда мы сами себе строим какие-то барьеры---вполне вероятно, с той стороны даже ждут какого-то порыва внимания со стороны невестки:). Когда я поменяла к свекрови свое отношение, она открылась мне совсем с другой стороны..очень неожиданно человеческой и теплой.. Даже после развода мы не стали с ней врагами. Не говоря уж сколько сохранили себе нервов:). Так что призываю к аутотренингу:) . И ни одного неприятного слова о маме сыну! Предельно корректные высказывания!
Вам же есть с кем душу излить помимо него, когда совсем уж допечет:).
Marishka
10.05.2010, 16:14
Snusmumrik, вы еще посмотрите на ситуацию с другой стороны. Что, если бы ваш муж имел подобное отношение к вашим родителям? Ни под каким предлогом нет им места в его (и соответственно в вашей совместной) жизни? Причем, почти на ровном месте. Вы бы как себя чувствовали?
Девочки, я вот вчера с мужем поругалась. Он у меня еще тот фрукт, все стремиться унизить и толкнуть норовит и слов плохих не жалеет. Но в ссоре со мной он позволил себе и уже не в первый раз фразу, что я типа такая же, как и моя "мамашка". Мне это очень неприятно. Я себе такое не позволяю, а какой то здоровый пузатый мужик смеет нелестно отзываться о моей маме. Вообщем зарядила я ему кулаком куда попала, а попала в грудь, ростом я ему подмышку и сказала, что еще один раз он себе позволит подобное, то я тоже в выражениях стесняться не буду. И что наверное его "папаша" и "мамаша" не научили его уважать себя, что он вырос таким козлом.
Естественно ему это все не понравилось, и он весь разобиделся. Так ведь при этом я и осталась виновата. Теперь в очередной раз не разговариваем. Вот и не знаю, как быть. Ладно я плохая, ладно дура дрянь и с-ка. Но при чем мои родители? А как только язык поворачивается? И ведь потом не стесняется приезжать в гости, есть-пить, что мама приготовила.
Хадижа, все правильно, не имеет он права приплетать в ссоре ни родителей, ни прошлые твои прегрешения. А всеми теми словами ни сама, ни мужу не позволяй себя называть. Нужно уважать окружающих, но в первую очередь себя, не будешь себя уважать, и никто не будет. А муж - ну пообижается, зато подумает в следующй раз язык распускать. При ссорах происходит притирка, выясняются границы, за которые заходить нельзя. Сейчас ты обозначила территорию, где начинаются святые для тебя вещи, и муж обязан об этом знать, хотя бы и таким способом.
Хадижа, к сожалению, это очень знакомая ситуация. Чем активнее ты очерчиваешь святые для себя темы, тем активнее они будут "эксплуатироваться" во время ссор, поскольку это самый верный способ задеть и обидеть. Впоследствии тебя вообще не будут вспоминать, а сразу начинать разбор личностей родителей (и т.д.). Кроме того, у меня, например, такие варианты начались на пятом году брака. Такие выпады я относила к внутренним психологическим проблемам наших отношений. Прекратить этот бред мне удалось только после монолога (примерно) следующего содержания:
"Я понимаю, что ты хочешь сильно меня обидеть. Ты знаешь как много значит для меня моя мама, поэтому ты сейчас вспомнил её. Тебе хочется сделать мне больно? Если ты настолько не любишь меня, что готов измываться над самым святым, что есть у меня в душе, только чтобы как следует задеть, давай разведёмся: у нас не получиться диалога, потому что я же не желаю искать и эксплуатировать твои болезненные темы."
Пока действует. Рецидивы возможны, но мы же женщины, что-нибудь придумаем.:podmigivayu:
koshkajust А моя свекровь , скорей всего , ущипнула бы сына , чтобы припек посильнее :ha-ha: . На самом деле , как же запущены у нас были отношения :grust:( я сейчас о себе и о муже ) : все время замечаю - не так сказал ( в смысле пренибрежительно) , не так посмотрел ( как на домработницу ) , секс был месяц назад , на мое высказывание по этому поводу сказал :"Это твоя обязанность".:ogo:Моя обязанность?!!!!!!!! я что , проститутка в собственном доме?!!!!!!!!! Никаких знаков внимания типа обнять-поцеловать с его стороны не было , нет и не будет . Да я , если честно , и не хочу этого . Посмотрю на него : классный мужчина , высокий , привлекательный , а желания нет ... Даже просто подойти к нему и обнять... Одиночество вдвоем - это тяжелее , чем в одиночку...Тихонечко рвутся нити , которые нас связывают,слышно только их прощальный звон...
Snusmumrik я бы вам посоветовала всеже быть терпимее к свекрови и не рвать вот так отношений. Если только конечно у вас не ситуация как у Морганы, когда она настраивает сына против вас и т.д. А если видимых причин нет, то зачем исключать ее из жизни? Она ведь мать вашего мужа. Зачем вам брать на себя такое? А представьте как муж будет переживать? У нас тоже было со свекровью недопонимание, были конфликты (не у меня лично, а у мужа), с нами не общались месяцами изза такой ерунды, вы не представляете. И тоже было желание больше не общаться. Но как-то притерлись. И я стала терпимее и они мне кажется тоже стали меняться. Лучше пусть у нас мир будет и мой муж будет спокоен, его психика не пострадает. И поверьте, если криминала нет (как повторюсь у морганы например), то общайтесь лучше мирно! постепенно привыкните друг к другу и все хорошо будет. :yes:не берите на себя такое вот разделение сына и родителей
сегодня вечером захожу в комнату , где муж разговаривает с родителями по телефону ....отчаянно замахал мне руками , мол , выйди... и чего выходить ? когда я разговариваю со своими , его не гоню ... прикол был позже : дочка убежала к той двери , а я - за ней с ложкой (кормила) , слышу :"Все нормально , они не слышат , ужинают, все нюансы учтены" ... я была в недоумении . Опять со своей мамашей сплетничал? и чего такого эдакого я не должна была слышать ? и это в моей квартире выпирать меня из моей комнаты , чтобы я чего-то там не слышала ????!!!! когда я разговариваю с родителями по телефону , никогда от него не закрываюсь , ничего не скрываю(да и скрывать нечего-родители у меня никогда кривого слова на него не сказали). А что же тут тогда ??? Чувствую , опять науськивают , ничего другого в голову не приходит.
Morgana, гнать его пора поганой метлой обратно к мамочке. Что за человек такой...
Snusmumrik
13.05.2010, 22:52
Morgana, видать мама опять взяла его в свои обороты. Что тут скажешь? Тот ужин действительно был "показательным выступлением", а сейчас реальное отношение человека к вам. В своём доме быть выставленной за дверь - можно задуматься.
Не, не исключается вариант, что он вам сюрприз какой готовит, но маловероятно.
Ох уж эти родственнички, ведь до греха доводят:grust: Ей богу, железное терпение у вас, а смысл?
Marishka
13.05.2010, 22:58
Morgana,ну надо было послушать, о чем они там сплетничали. А то вдруг гадость какую затевают, так "предупрежден - значит вооружен".
А вообще, конечно, я согласна с Melian, к маме. И пущай мама сама со своим сокровищем ненаглядным сама цацкается.
А мой со своими родственниками общается только по телефону.. С мамой и сестрой.. Виделся с ними в последний раз ну очень давно...:smeil:
При этом когда я выражаю скепсис по поводу их отношений он сразу говорит.. мол не понять тебе наших отношений.. И еще один аспект..
Они живут в двушке, однушку сдают.. Любимый сын и брат снимает квартиру уже много лет.. Говорит не хочет жить в том районе.. города Москвы..
Так и живем.. Около двух лет вместе.. живем год.. и я с ними не знакома.. :ogo:
Как-то были в тех краях.. он с ними созвонился.. не пожелали они меня видеть.. точнее сестрица.. чую боятся что обзавелся семьей, не дай Бог дети пойдут (а сестра там старая дева и эмансипе.. 40 лет детей нет, мужик вроде имеется) и проявит он активность по поводу жилплощади..
В общем избавились от сыночка ну и хрен с ним.. :girl_dance:
И честное слово даже знакомиться с ними не хочется... думаю не особо они приятные люди.:smeil:
Ой, девочки, вот читаю, читаю и думаю, что ж это за мамаши такие, а! Я сама уже типа свекровь, сыночек единственный, любимый, ненаглядный, но - ведь это его выбор, который нужно уважать, ему с ней жить, главное, чтобы им вдвоем хорошо было. Мой главный совет девушке сына был - не давать на шею себе садиться, а то моя деточка ненаглядная очень даже это может.
PoliPoli правильно-правильно!
очень похожие ситуации случаются у меня. только мой однажды пошел дальше. мол нет еды- не надо, с умным видом голодал=) а постирать одежду он вроде как сам может.. ВРОДЕ. закинул свою кофту с каким-то там процентом шерсти и еще что-то в стиралку на 90 градусов, а после отжим врубил на 40 минут:ha-ha:... надо было видеть его недоумевающий вид с искренне непонимающими глазами "шо ж я не так сделал?!" оть я смеялась долго!:ha-ha:
правда после этого он быстро научился пользоваться машинкой=))
Девченки , после того , как я высказала свое мнение , что нельзя меня выгонять из моей же комнаты , когда он разговаривает со своей мамой , а если хочет посплетничать - пожалуйста , в другое время , когда я не буду свидетелем этого разговора , резюме : я подслушиваю специально под дверью и вообще это его дело , с кем он разговаривает:%):. Офигеть!!!!!!!!!!!! Рассорились опять . Он неисправим и его семья так же ... Ой , капец , не зря то мое заявление о разводе так и пылится в сумке .... Жаль моих обманутых надежд . Как говорится : разбитую чашку можно склеить , но воды с нее не напьешься... мой случай ... пока в состоянии того же наблюдателя... Let"s look...
Да... читаю и понимаю что мне крупно повезло.. Бывшая свекровь жила далеко.. видела я ее раз в год.. сидела с дитем пока диплом защищала и на моря ездили.. Потом правда когда разводиться стали перешла на сторону супруга и его бабы.. ну и хрен с ней.. Таки бабка она хорошая.. ребенка на море вывозит.. А то что хитроопая и двуличная - меня как-то уже не касается..
А нонешнюю я и не знаю вовсе.. и никто мне ее в пример не ставит.. Сам себе готовит, про бардак в доме вечный особо не выпендривается... или не замечает... в общем не баловали его в семье, на все лето в лагерь.. до этого садик шестидневка.. Почти сирота.. :smeil:
Может оно и к лучшему.. :girl_dance:
Morgana вот сижу и не знаю что написать...мыслей уйма! во-первых ваша квартира. взять и пинком под зад гадов таких! ну разве это нормальное отношение.... заявление на развод и вперед..слать их всех куда подальше и забыть об это кошмаре поскорее. не надо бояться будущего, не надо цепляться за быт и привычку! вы представьте что ваш сын и вы еще ооочень много лет будет терпеть такое похабное отношение если не поставить точку сейчас. оно вам надо чтоб вашему ребенку это все "аукнулось" в будущем? они еще 100 раз пожалеют и еще будет к вам ваш муж нынешний приходить и извинятся.. главное не сломаться в такой момент.... а то он классно пригрелся и ведет себя по хамски! пора на развод подавать!
Ага , надо было выходить за сироту :ha-ha:. Но - увы и ах ! . Блин , ну вот чего не понимаю - ну ведь сами были невестками , тоже , наверное , было несладко , так зачем же сейчас так не любить свою невестку ? мало того . еще и при муже ее обс... рать??? ох , растет во мне прведный гнев ... когда-то он вырвется наружу :gun1:
Morgana, за сироту - в этом что-то есть :), но на самом деле проблема в нем, а не в его семье. Тот факт, что он себя так ведет (и не важно, кто его науськивает) - это и есть настоящая проблема. Действительно уже ничего не склеить, так что лучше накопить критическую массу гнева, все подготовить тщательно и пинком его к мамо.
Вот-вот ! Жду критической массы гнева .:evil: На самом деле , наши супружеские отношения давно уже существуют только в свидетельстве о браке . Такое чувство , что я просто деградирую . В выходные дни мы никогда вместе с ребенком не гуляем , никуда не выходим , у мужа одна страсть : с утра включить комп и просидеть за ним весь день , понятия о том , чтобы с женой выйти куда-то в город , в кино, театр или просто встетиться с друзьями - это сродни фантастике . Чувствую себя затурканной домработницей . Устала от этой "семейной жизни" жуть.
Morgana, я вот все читаю ваши посты и думаю, если вы его…, того… коленом под зад из вашей квартиры, ему идти-то есть куда? В смысле, у его родителей как с жилплощадью, все нормально, или тесная квартирка в которую он просто не поместится? Может зря я это, но первое что пришло мне в голову после прочтения «…все нюансы учтены», а не желает ли ваш дражайший откусить у вас кусок вашей квартиры, и готовит для этого почву, а маман руководит процессом?
Kатарина
14.05.2010, 13:27
Olik, очень здравая мысль:yes:
У меня муж со своей мамой совсем вчера разругался, она вчера позвонила с претензией: "Тебе скоро 40 (ему 36 лет), у тебя ни жилья (мы снимаем) ни детей, для тебя важны только работа, постоянные поездки (раз в год в отпуск ездим) и постоянные шашлыки с друзьями (в прошлом году пару раз собирались, в этом один раз), а на твоей даче (у него есть кусок земли без построек) ивняк вырос, его надо срубать, а ты прожигаешь жизнь, вместо того чтобы работать и вообще ты как околдованный":crazy:
Это практически дословно, курсивом мои пояснения. Хоть стой, хоть падай. Понятно кто тут колдует:ha-ha:, но вот как строить отношения все непонятнее.
Угу, Кать, типа если ты колдовать перестанешь, у него жилье откуда-то материализуется. Она ваще в курсе сколько нонче жилье стоит?
Ну и если прожигание жизни легко компенсируется срубом ивняка... сделайте старушке приятное, поломайте кусты. ;)
а меня добивают иногда родители моего мч. мне отец давно купил машину через знакомых. у моего мч тоже была машина,купленная его отцом соответственно. как только его родители узнали что у меня тоже есть машина, у моего мч сразу была отобрана его машина и продана. в итоге мы делим мою машину. а папа его делает такую постановку вопроса "как это у вас 2 машины будет?!:ogo: " а что в этом такого?! мы не женаты, просто вместе живем и молодые, еще можем разбежаться 20 раз и помирится, а моя машина она останется за мной в любом случае. далее его отец делает такое предложение "давай мы у ани по дешевке выкупим машину и будешь ты на ней ездить всегда или добавим денег и купим тебе новую.. вы же все равно вместе." я просто шалеют от такого. благо мой МЧ адекватный.. и хорошо помнит когда он лежал с мениском несколько месяцев и никто не почесался помочь. то нам в глаза говорят что все у нас несерьезно,что разбежимся(хотя вместе почти 5 лет) и нефиг вам помогать и на ремонт ни копейки, то отдай им машину(тут у нас отношения серьезней некуда становятся). зато брата его, они обеспечили от и до, хотя там обалдуй под 30 лет не работает, не помогает родителям, на бензин деньги только требует и ему дают их, также как и на его погулять. прям бесит такое отношение. ну не хотите помогать-ну не надо. тогда оставьте в покое машины и квартиры. сами справимся. что за предложения такие спекулянтные :gun1:
an4ik , дык пусть Ваш мч купит сам машину. И папа не будет приставать с "рацпредложениями" :) И вообще, пусть закроет эту тему в разговоре с родителями. Есть два слова, которые ему как можно чаще нужно говорить папеньке: "Сами разберемся!" Я считаю, нормальные муж и жена эту фразу должны повторять как можно чаще, только каждый своим родителям :)
Kатарина
14.05.2010, 21:31
Arti, муж уже сокрушался, что надо было сразу сказать, что он этот ивняк с оказией вырубит, хотя что плохого в милом кустике на клочке пустой земли?:repa: Ну не хотим мы убиваться на какие-то дачные темы, тем более в 170км от Москвы и где за подключение электричества нужно заплатить 80 тыщ.
Больше всего умиляет, что мы практически не общаемся и они не могут знать как мы в принципе живем:smeil:
"Старушке" всего 58 лет, рановато для маразма и живет она с мужем в квартире, к-я юридически абсолютно моего мужа и если бы он был сволочью, то имеет полное право их оттуда выставить.
Marishka
14.05.2010, 22:01
Kатарина, да не берите в голову. Самое главное, что супруг у вас нормальный мужик и эти мамашины заскоки игнорирует (при этом сильно не хамит и гадостей не делает, что не может ни вызывать уважение, ибо мама - то всегда мама, какая бы она ни была), вас поддерживает и оберегает от нападок своих не всегда вменяемых родственничков.
Kатарина
14.05.2010, 22:48
Marishka, да он совсем не хамит, рявкает конечно и резко разговор закончил, когда пошло по 100-му кругу. Но осадочек остается и всё больше понимаешь, что искренних и хороших отношений с ними уже не будет.
Marishka
15.05.2010, 00:18
Kатарина, понимаю. Сама страсть как не люблю ни ругаться, ни конфликтов вообще. Но, к сожалению, часто приходится, иначе ж затрут как ветошку. :grust:
ну вот...я с моим поссорилась,точнее он со мной:gun1:
я уже говорила что живем отдельно и довольно далеко от его друзей, плюс многие взяли отпуска и еще не вернулись, кто-то на даче у кого-то свои дела а кто-то дома фильмы смотрит и отдыхает после раб недели. после кино решили пешком погулять,точнее дать кружок немаленький и завернуть к магазину, взять вина и дома его распить за просмотром фильма какого-нить. естественно пока шли на нашем пути встречались компании, ночные клубы и куча разодетых молодых людей и девушек веселящихся у палаток. и понеслось. начал он мне мозг выносить что бесит его все в жизни, что вот всю неделю работал а отдохнуть не может, что вот живем далеко и поэтому к нам никто не едет и мы не едем в район...в общем мальчик мой мне сказал что хочет отдыхать, тусоваться, общаться и веселится в компании а я такая плохая не даю ему это делать, потому что не являюсь фанаткой сборищ дома и в ночной клуб меня тоже не вытащишь, а без меня дескать он не пойдет.. с моими друзьями он общаться не хочет. к парням ревнует, к девушкам относится с подозрением.... короче он ткнул мне пальцем в каких-о пожилых женщину и мужчину и сказал что это мы и что не хочет он такой жизни....мы конечно помиримся но только проблема остается... :dontknow: как ее решать? девы может сталкивались с таким?
an4ik, если это единственное, чего не хватает вашему МЧ, то почему бы ему этого не дать:dontknow:? Никто ж не говорит, как я понимаю, о постоянных тусовках? Но хоть иногда можно куда-то выбираться. Если далеко до друзей, то можно, наверное организовать что-то на выходные, дом отдыха, дача чья-то. Ну хоть раз в месяц? А насчет ревнует к вашим друзьям..., а пары есть у вас в друзьях? Если он такой ревнивый, то лучше чтобы у вашего друга мужского пола была (обязательно любимая!!!) девушка. А то ему кажется, наверное, что жизнь проходит мимо него :smeil:.
Margo да было б здорово если б только этого не хватало. я может не правильно выразилась, но я люблю отдыхать с друзьями, веселится, но только на нейтральной территории а не в нашей квартире. мне нравится боулинг, бильярд, картинг, пейнтбол или просто посидеть в баре. но вот друзья с его стороны любят купить кино, пиццу и сидеть у нас дома до 3-4 ночи. такое мне не нравится.. я каждый день вижу этот диван и тв. а моему мч лишь бы кто-то приехал.... а то что потом после этих 5 человек я пол воскресенья убираться буду никого не волнует. может быть это я конечно рано повзрослела или вообще с моим пониманием веселья что-то не так...но вроде не по 17 лет уже. к сожалению проблемы накладываются а тут еще этот со своими компаниями - счастья ему нет. так и хочется сказать чтобы искал счастье свое в друзьях...:gun1: уже столько на грани расставания были...
an4ik ну это не такая уж проблема.. на самом деле.. если с ним договориться убираться самому после друзей.. Я в принципе считаю что домашние дела нынче должны пополам делиться. Ведь нет уже четкого разделения на работающих мужчин и женщин-домохозяек.. Надо мужчин приучат к домашним делам.. С самого начала совместной жизни..
Marishka
15.05.2010, 22:54
Ага, правильно :yes: Ну или самим в гости ходить :podmigivayu:
А выбраться раз в месяц в клуб, думаю, тоже не шибко большая проблема, раз ему этого так сильно не хватает
Marishka ну да.. это ведь такая мелочь.. а человеку приятно. Есть какие-то глобальные вещи с которыми нельзя смириться, а вот так по мелочи можно и нужно пойти на уступки друг другу. В принципе на очень многие якобы проблемы с годами внимания не обращаешь.. Поскольку они яйца выеденного не стоят а нервные клетки не восстанавливаются..
Marishka
15.05.2010, 23:25
Gorty, точно-точно, все познается в сравнении. И потом, такое явление как притирка ведь тоже никто не отменял
Gorty
Marishka
Gorty
девочки я все понимаю конечно... просто такие мелочи копятся и в итоге складываются в огромный-огромный ком. конечно мы в силу возраста оба вспыльчивые,упрямые, каждые считает что он прав. да только я сейчас сижу и думаю "а что я так к мелочам придираюсь...?". я жк здесь в теме вроде не писала что отношения у нас хоть и в юности сложились но претерпели очень многое, ели сейчас писать все, получится очень длинный пост. если в кратце, то у нас даже нет годовщины как у всех нормальных людей, есть некое подобие когда какая-то близость случилась.. и понеслось.я влюбленная по уши в него с момнета как увидела его(все-таки какая-то любовь с певого взгляда существует) а он влюбленный тоже,только не в меня... встречи измены,предательства, мои сложные отношения с отцом, мои переезд из родительского дома,его перезд ко мне, опять измены-скандалы, его друзья, унижения, ведь они все знали об изменах и тому подобное. только я была настолько сильно влюблена что попросту отрицала реальность, не могла смирится, не могла в этом"белом пушистом" человеке увидеть его личину. а потом предали его и вроде как он решил что лучше голубь в руках(т.е я) чем синица(его любовь) в небесах.(или как там правильно говорится) вот так отношения начали налаживаться. я очень сильно переживала когда узнала всю правду об их отношениях за моей спиной, но в итоге вроде как преодолели это, я постаралась забыть в связи с "истечением срока давности". только для себя решила что для наших с ним отношений я больше ничего не сделаю, не будет романтики для него, не будет всей той моей любви. конечно всецело воплотить это невозможно,мы вместе и вроде любовь имеет место быть...но... что-то не то. поэтому я видимо приучила себя или дала какую-то установку что не буду делать то что мне неприятно, ну например теже его друзья и встречи с ними.есть там хорошие люди но там свои заморочки и общаться хотя бы раз в месяц практически нереально. а он требует от меня любви нежности ласки, всегда готовую еду и много всего другого что я делала ради него пока не узнала обо всех его изменах... а потом ведь человек должен был проявить какое-то внимание ко мне, вину так казать искупить, а ничего не было. тоже в каком-то роде обида. возникают мысли, смогу ли я когда-нибудь его простить. и все это плюс к моим отношениям с отцом, хотя он очень хороший человек. поддержки от своего мч нет. он говорит отмахиваясь.. "ну у вас как обычно....", даже не слушает что было причиной ссоры
an4ik, ну причина-то оказывется гораздо глубже. Понимаете, если дело только в том, что я не хочу в клуб, а он хочет, то это одно. А если накопившиеся обиды - это другое.
Например, мой муж тоже не любит компании, клубы и прочее. Когда я их любила, то пыталась его как-то растормошить, затащить куда-то. Но если человек не хочет, то зачем его насиловать? В результате я тусовалась одна (и сейчас тусуюсь периодически). И, собственно, все были довольны.
А если речь идет о застарелых обидах, то тут уже дело не в клубах, и такие отношения надо лечить, причем обоюдно, причем без оглядок на прошлое. Если вы не отпустите то, что уже простили, пережили и так далее, то оно вас будет преследовать всю жизнь и портить вам существование.
Если вас это гложет, то поговорите на эту тему (правда, я не уверена, что ваш молодой человек тоже захочет пообщаться на этот предмет, потому что "а поговорить" - это наш женский бзик, мужикам бы поскорее забыть и не вспоминать), а лучше просто начните все с нуля, без прошлых счетов, раз уж вы решили жить заново.
Если хотите всю жизнь мстить за прошлое, то ничего в этом хорошего нет и не будет. И себе жизнь отравите, и ему. Но с ним-то фиг, а вам-то это зачем?
Snusmumrik
16.05.2010, 09:30
an4ik, вы говорите, что были измены. Возможно, не раз и два. А потом он понял, что лучше синица в руках, чем журавль в небе, угу. Ну его там кинули хорошенько и он это понял. Вопрос - а что, если он опять будет изменять, ведь получается, он с вами потому, что там его обидели, бросили. Возможно, всё сложнее, но раз чел имеет склонность к изменам, то ладно он изменил, когда вы были молоды и т.д. А если семья, дети?
Из вашей истории прослеживается такая мысль, что вы вместе, потому что ну вот так получилось, любви особо нет. Готовы ли вы вместе решать какие-то более серьёзные проблемы, если они возникнут? Ведь на ваши отношения с папой парень отмахивается, а это тоже важно...
Вот вы уже достаточно долго вместе, отношения наверное, должны переходить на какой-то новый уровень. А не получается, прошлое мешает, ваше к нему отношение. И стоит ли начинать что-то с обид и т.д.?
Marishka
16.05.2010, 13:28
an4ik, я думаю, что в этой ситуации вам нужно действительно для себя решить, чего вы сами хотите. Если вы хотите продолжать отношения с вашим молодым человеком, тогда нужно начинать "с нуля", забыв про все прошлые обиды раз и навсегда, как будто и не было ничего. Иначе, правильно Арти говорит, ничего хорошего из этого постоянного ворошения прошлого не получится.
Понимаете, если вы его простили тогда, безо всяких дополнительных условий и оговорок, то требовать сейчас, фигурально выражаясь, "пересмотра договора" и каких-то особых к себе преференций, ну, честно говоря, уже поздновато.
an4ik , в ваших отношениях очень много проблем, по идее, их должно быть с годами все меньше и меньше, тк как люди притираются друг к другу, у них появляются какие-то свои традиции...а у вас типа общежития отношения, такое впечатление что ваш мч перекантовывается в ожидании большого и светлого чувства, вам никогда не приходило в голову, что вы достойны понимания, сочувствия, нежности, заботы? а может стоит задуматься о будущем?
моя подруга прожила с парнем 9 лет, 3 выкидыша, она помогла ему сделать карьеру, были измены, которых она замечать не хотела...он ее бросил ради большой любви к молодой красивой сексуальной, жениться на ней за 9 лет так и не сподобился, и все 9 лет его родственики относились к ней как к временному явлению, их сын всегда был достоин лучшего...
an4ik ну вот оказывается в чем дело.. честно говоря не понимаю как такая привлекательная девушка может жить с мужчиной для которого она синица в руках... Такая красотка то...
Вообще мужики максималисты.. это мы.. женщины.. можем прикинуть все за и против и сойтись с человеком без особой любви но с определенными качествами и возможностями.. Привыкла и довольна стала.. как там у классика..
А мужики они не такие.. чаще всего.. Возможно я буду слишком резка, но пока Вы молодая, не обремененная детьми, красивая и в Вашем возрасте есть немало свободных достойных парней не теряйте времени.. Оно очень быстро уходит..
В любом случае Вам надо разобраться с этими отношениями.
Иначе так и будет эта резина тянуться.. Но у Вас такой возраст и обстоятельства что совершенно непонятно что Вас держит с этим человеком. Еще раз за резкость извините...
Да уж как-то грустно читать все это :grust:. Складывается впечатление, что вашему МЧ просто с вами удобно..., действительно, синица в руках. Тоже ведь не плохо быть с человеком который тебя так любит и всячески это демонстрирует. Да вот только, кажется, что и вы его уже не любите, а любите свое к нему чувство когда-то и когда он был не ваш. Было трудно его заполучить, поэтому жалко теперь терять, вот и раздражает любая мелочь. Теперь вам нужно, что бы кто-то за вас боролся, вам внимание уделял, холил и лелеял. А у вашего МЧ похоже таких планов нет :dontknow:.
Marishka
Циля
Gorty
Margo
Arti
Спасибо за советы и поддержку! вы не представляете сколько раз я прокручивала в своей голове "а что если...". а что если бы его не кинули в первый раз? а что если бы его не кинули во второй раз? а что, если бы та девушка не искала легкой и беззаботной жизни в виде обеспеченного мужа в своем начальнике? что если б этот начальник ее поматросил и бросил.., и она снова признаваясь в любви так сказать подкатила к моему МЧ ?... скорее всего я была бы брошена. там девушка конечно не красавица но симпатичная и очень эффектная(солярий+каблуки+ юбки+ декольте+ соответствующее поведение, не переходящее в пошлость), я знаю только одного молодого человека до 30 лет, который не бросился ей в ноги, и был счастлив на тот момент со своей девушкой:dontknow:. конечно мне хочется чтобы меня любили, чтобы ради меня делали какие-то маленькие подвиги и приятные мелочи и не по праздникам, а просто так. еще всю эту ситуацию осложняет наша полнейшая несовместимость в быту. он из семьи где папа-добытчик а мама домохозяйка,которая поперек ничего не скажет, а если скажет, то будет некрасиво поставлена на место:grust:. а я из другой. хотя мой отец в реальности мои отчим, но я его люблю и уважаю за то, что он сделал мою маму счастливой и любимой женщиной и конечно никакого похабного отношения в ее адрес нет. и вот мы из разных семейных миров столкнулись в быту-атомная бомба! да еще ко всему у меня не семья а бразильский сериал. с шантажом бабушки, с прекращением общения со всеми родственниками, в общем только пол года назад что-то как-то устаканиваться начало,хотя это не конец чувствую. и вот на фоне всей этой красоты еще приходится свои любовные проблемы решать. иногда закрываю глаза на все, вроде как неприятные моменты забываются, и снова все оттягивается, но осадочек остается. пытаться с ним гооврить? а что это будет за разговор? я примерно представляю. на меня выльется куча информации относительно моей несостоятельности,тк я не работаю с марта месяца и соответсвенно должна однозначно делать всё по дому и его не беспокоить и не напрягать. а желательно "праздник на выходных устраивать" а я вот такая плохая заставляю его что-то по дому делать. плюс вообще я такая плохая ничего не понимаю и ничего сделать правильно не могу. конечно я думаю: а на кой фиг оно мне надо?! говорила с ним, почти расстались, даже уже не помню что помешало.. да только суть в том что он мне говорит что мне надо отношение к нему изменить,мол я это я плохая и если б не моё поведение то все было б ок. какое поведение я так и не поняла. для начала конечно желательно пожить отдельно. попросту ему надо частично увезти вещи домой и поижть там. а дальше как жизнь покажет. обрубить сейчас всё мне сложно. видимо не дошла я до той точки кипения:dontknow: ведь бывают у нас хорошие дни, с нежностью,лаской заботой. но все это перечеркивается буквально несколькими его словами или одним действием.
an4ik,
пусть банальность, но надо идти работать, учиться, надо чтобы были новые люди, а то что-то Вы совсем на своём мужчине замкнулись. Они этого не любят.
Бросать из-за обид нельзя. Уходить надо, когда видеть больше не можешь, когда не то, что каждое слово, а каждый жест вызывает глухое раздражение. Тогда ни о чём жалеть не будешь, а принятое решение будет естественным и окончательным.
an4ik,читала всю историю, грустно, но не не поправимо, я была в этой ситуации, моей сестре помогала выйти из подобной. Вся проблема в том, что когда мы любим можем раствориться в любимом, свить ему теплого гнездышко, ему тепло и удобно, но еще и на подвиги тянет, показать что он свободный и может все, даже ранить и истязать ту, которая его любит. Гоняется за "журавлями" только из-за того что они кажутся далеко и недоступны и из-за этого кажутся загадочно-притягательными. А дома "синица" которая для него превратилась в "клушу" на которую можно и прикрикнуть и унизить и вообще не считаться. Но стоит только ему понять что он теряет свою "синицу", что на самом деле она прекрасный лебедь, который может уйти в плаванье без него.... Тут начинается цирк, больше ни как не назовешь:ha-ha:Работа, интересы, друзья, поклонники (наши) очень быстро вправляют мозги (их), начинаются рыдания, стояние на коленях, обещание золотых гор и пр... Только обычно это все уже не нужно, т.к. понимаешь свою ценность, что с такой внешностью и с характером любой мужик будет благодарить Бога, что ему такая Женщина досталась. Главное учесть все свои ошибки и больше их не повторять, не растворяться в мужчине, не опекать его, а дать возможность опекать тебя, совершать Поступки.
И еще, обиды - худший советчик, отключи разум, прислушайся к себе, к своим чувствам, что ты чувствуешь к этому человеку? Если смесь обид и привычки и еще опасения что одной будет плохою... а оно тебе надо? Но если через обиды пробивается любовь и осознание, что это все же твой человек, тогда надо начать все менять, начиная с себя, строить отношения основанные на любви и уважении, потому как именно уважения друг к другу вам не хватает, а без него любая страсть превращается в пытку.
Абсолютно согласна с Laluna, может в других разновидностей отношения это не важно, но в браке можно жить только с человеком, которого можешь уважать и другой человек будет жить в браке только если уважает супруга. Кстати возможность уважения поддерживает страстное влечение стабильно и долго,не говоря уже о том, что брак это намного больше, чем секс и любовь.
Моя эпопея имела вчера продолжение : сидели мы со старшим сыном , смотрели фильм на компе , пока младшая спала . Я достала из холодильника бутылочку пива и в удовольствие себе потягивала ( ну люблю я пиво) . Пришел муж , пьяный ( я уж не помню , когда он трезвый с работы приходил) , с литровой бутылкой пива , накинулся на меня , что я , мол , алкоголичка , опять обозвал меня в присутствии старшего сына . Мало того , позвонил моей маме , приходите , мол , смотрите , чем ваша дочь занимается . Наколотил такого , что я всю ночь не спала (мама моя тоже) , в 5,30 утра пошла на кухню , сварила кофе . Забрал впридачу все деньги , которые были дома , я ему отдала еще и те , которые нам подарили его родители на свадьбу , чтоб только отстал. В общем сижу все еще в шоке , не могу отойти . На мое заявление о разводе сказала , что развода не даст . С ума сойти... Хорошо , что мне хоть хватило ума ключи от своей квартиры забрать , пока он в душе был . Что делать ? ! куда бежать за помощью , не знаю . На своих родителей не рассчитываю , т.к. они постоянно поддерживают его сторону , в мою же никогда не было сказано ни слова защиты , даже когда я на протяжении 4-х лет жаловалась им , что муж почти каждый день приходит пьяный с работы , просто разводили руками :"он же мужик , он же на работу ходит". А муж даже и в их присутствии не стеснялся :"Да , я люблю выпить" , а мои родители молчат в тряпочку. Мама сказала , чтобы на их помощь я не рассчитывала . Пишу , может , сумбурно все , но просто сердце так колотится , что скоро выскочит , от нервов прям руки-ноги трясутся . с чего начинать жизнь в 35 лет ? да еще и сдвумя детьми на руках ? но точно знаю , что жить так больше не могу , не хочу и не буду . вечером планирую собрать его вещи , необходимые на первое время и выставить у двери , видеть его не могу...
martina777
19.05.2010, 11:15
Morgana , да что ж у вас за родители-то такие. Я прямо в шоке!!!! Наверное у вас еще брат или сестра есть и они их больше вас любят или что???? А разводиться будете через суд, раз он не хочет по хорошему. Но такая жизнь тоже не жизнь. В
И все у вас впереди и детишки счастью не помеха, может вообще еще третьего родите, но уже другому мужу, любимому и который вас будет очень сильно любить. Сходите в церковь, попросите у боженьки......все у вас будет супер :chmok2:
Morgana, а может есть какой-нибудь хороший знакомый,друг или может быть муж какой-нибудь вашей подруги, который поможет вам вечером выставить его? Если придет пьяным, физически вы с ним не справитесь, к сожалению. К тому же, я так понимаю, ему и драку начать - раз плюнуть?
martina777 , нет , ни брата , ни сестры нету , я одна в семье . Но так повелось , что мать постоянно меня хаяла , причем на всю родню . Недавний инцидент был прошлой осенью , когда она объявила всей родне , что я украла у нее золотые украшения . Я тогда столько слез выплакала , доказывала , что я не брала ничего . В общем , побрякушки нашлись , она их так сама спрятала , что не помнила куда . В общем , родне смотреть в глаза мне стыдно , хоть я и не виновата ни в чем . А насчет церкви , Вы правы , надо сходить обязательно , а то рехнуться можно со всеми этими мыслями . Главное , чтобы дети были здоровы и я тоже . Дал Бог детей , даст и на детей .
Хм , припомнилось вот еще что : зимой у меня так подскочило давление , что встать с постели не могла - в голове так бухало , что думала , мозги вытекут. На мою просьбу приготовить ужин услышала :"Заболела на мою голову!" , такой ответ от мужа ...ужас-ужас-ужас... пишу и плачу ...за что мне это все ?
Добавлено через 2 минуты
да , драку затеять - раз плюнуть . Знакомые есть , чтобы выставить , но я такой человек , что не очень хочу афишировать проблемы в семье . Тут только и могу написать , подруги и знакомые до сих пор думают , что у нас нормальная семья. Он и вчера хотел замахнуться , но я сказала :"Только попробуй!"
Snusmumrik
19.05.2010, 11:36
Morgana, извините конечно, но вы сами прежде всего виноваты в ситуации. Если судить по предыдущим постам, всё нужно было заканчивать ещё давно. А вы только жаловаться и можете, а нужно действовать, дети ведь на всё смотрят.
Morgana все-всё, успокаиваемся и оцениваем ситуацию. во первых его согласия на развод никто не требует. не хочет - не надо. наше законодательство предполагает что вопрос о расторжении брака может быть поставлен без согласия супруга. развод дадут. сразу замки, ключи и номер мобильника менять. и наверно не стоит поддержки искать, раз люди такие. их поддержка потом дороже выйдет. сами справитесь! главное нос не вешать! все получится, руки не опускать. а еще лучше как-нибудь запечатлеть его побои и пьянства. на всякий случай. вдруг еще на детей будет претендовать..... а квартира ваша не подвергнется дележке?
Надо было с этим заканчивать с этим , по краней мере , года два тому назад . Но скандалы менялись перемирьями , и этот момент все оттягивался . Все надеялась , авось поменяется что-то . Нет , не поменяется уже никогда . Потому и надо заканчивать сейчас , пока мне 34 года , а не 54.
Добавлено через 2 минуты
Квартира досталась мне по дарственной , он тут не приписан . Да от родителей я и не жду поддержки . Работу стала искать прямо сейчас , готова на любую , ничего корона не спадет , даже если на первое время пойду полы мыть . Жить надо на что-то . Ничего , Бог не выдаст , свинья не съест .
Morgana, ну так и сделайте вечером то, на что решились. И всё у вас будет :podmigivayu: Не надо причитать и , самое главное, жалеть себя. Молодая женщина, руки-ноги на месте, не инвалид, здоровая, двое хороших деток. Что еще от жзни надо? Избавляйтесь от обузы, и увидите, что жизнь круто изменится. Надо только набраться сил и принять решение.
Morgana, держитесь! Главное для Вас избавиться от этого "счастья" навсегда. Молодая, умная, красивая - все у Вас еще будет. И будете потом все это вспоминать как страшный сон. Держитесь, все проходит и это пройдет.
Да , я уверена , что все будет хорошо . Молодая , здоровая , прорвемся . Принять решение мне помогло следующее : лист бумаги , разделенный на 2 части , в одной написала , почему я должна остаться с мужем , в другой - почему нет . Из написанного в пользу брака - приносит деньги домой и любит дочку . Второй список гораздо больше .
Morgana я была в аналогичной ситуации 2 года назад. Ребенок правда один но мать больная и квартира съемная.. До этого почти 5 лет не работала, муж очень неплохо обеспечивал..
И ничего... выжила... В конце концов муж будет платить алименты и по поводу работу поставьте на уши всех знакомых.. Можете обрисовать ситуацию как есть, терять то нечего. Хотя бы то что Вы разводитесь объясните. И надо на что-то жить..
Хотя в Вашей ситуации должно быть такое рвение по поводу работы.. что и так возьмут.. Ну и на мужчин не забивайте..
Рвение по поводу работы огромнейшее ! Уже сижу в интернете и нашла 2 предложения . Заработок пусть небольшой , но он есть . Если бы дочка была в детсаде , было бы легче , конечно , а так ищу работу только с частичной занятостью - мама напрочь отказалсь помочь мне в этом , категорически отказалась сидеть с внучкой хотя бы пару часов в день .
Добавлено через 1 минуту
По поводу мужчин ... мне бы сначала отдохнуть от этого "счастья" , научиться снова жить и уважать себя , а там уже , думаю , и до мужчин дело дойдет...
Амазонка
19.05.2010, 16:35
Morgana (http://forum.aromarti.ru/member.php?u=3534), как хорошо, что вы решились. Только если обдумали всё, то нужно держаться курса. Ни истерики мужа, ни равнодушие или агрессия родителей не должны на вас повлиять. Всегда помните - только вы в ответе за своё благополучие. Вам выбирать и решать, как жить, с кем жить.
Желаю вам твёрдо довести до конца ваше намерение. Затем хорошенько отдохните, наберитесь сил для новой жизни.
Мартинка
19.05.2010, 17:18
Morgana я бы вам посоветовала сменить замок (хотя ключи вы отобрали, но мало ли). Дверь мужу не открывать, родне/друьзьям не проверенным тоже. Про развод правильно написали, разведут и без него, через суд.
Телефон вам тоже правильно сказали, сменити. Трубку не брать, разговоры не слушать. Иначе сломаетесь.
Если что, вызывать милицию. Когда она придет - еще вопрос, но иногда может вовремя приехать и помочь.
Я так советую, потому что сама с мамой через все это прошла. И кстати бабушка тоже маму не поддерживала.
Первые шаги уже сделаны : сняла некоторую часть денег с депозита (кушать-то надо) , хорошо , что в свое время хватило ума деньги не трынькать , а положить на депозит . Разослала пару писем работодателям (если сложится , буду набирать и корректировать тексты) . Обзвонила всех знакомых по поводу работы . Теперь жду мужа , чтобы торжественно выставить его вещи за дверь .
Добавлено через 7 минут
Мартинка я думала , это меня только родители не поддерживают . Можно вопрос : а какие отношения сейчас у мамы с бабушкой ?
Morgana, ситуация назрела, можно много говорить, как поступить, что делать, но я так понимаю, что сейчас самое главное попробовать успокоиться и начать действовать со светлой головой. Состояние после таких скандалов - ужасное, всю начинает трясти, состояние нервного перевозбуждения, отчаяния, особенно когда понимаешь, что не к кому обратиться за помощью и никто не защитит. Наверняка сейчас в голове сумбур и страхи. Попробуй представить, что эта вся ситуация не с тобой, это просто фильм, в которой ты играешь главную роль. Отстранись мысленно от всего, ты слишком вжилась в роль, но если посмотреть со стороны сразу увидишь выходы. Вот сколько раз глядя какую-нибудь мелодраму мы думаем "Блин, ну что же она не расскажет об этом подруге, почему не выставит его за дверь..." и пр. Посмотри на себя так же со стороны, на своих детей и мужа. Расставь приоритеты, поверь, в 35 самое время начинать жить по новому, за поворотом столько всего интересного, нужно только перевернуть страницу. И еще, когда мне было плохо, я представляла как замечательно может быть, сколько возможностей у меня есть, представляла себя счастливой и любимой, и гнать дурные мысли, все материально, о чем мечтаешь то и будет. Это нужно для тебя и твоих детей. Удачи:smeil:
Morgana так держать! главное довести дело до конца! потом ведь с таким облегчением вздохнете! вы писали еще что боитесь в 34 года что-то менять. 34 это молодость могут абсолютно точно сказать! у моей подруги есть тетя : так вышло что она в 17 лет вышла замуж, осталоась без образования. развелась через несколько лет, опять вышла замуж в 30 и уехала в Грузию на 5 лет. там у нее появилось 2 е детей но... побои, моральное насилие. плюс 2е детей, денег нет и в чужой стране. в итоге она сбежала назад в Россию с детьми. Мать у нее пожилая. помочь не могла. и она выкрутилась. ей вроде 45 лет сейчас или поменьше, не помню. у нее 3й ребенок и счастливое замужество. вышла замауж в третий раз она через 4 года после развода со 2м мужем. плюс есть еще история где женщина уехала в Литву, там опять-таки неудачное замужество. все преодолев она сейчас живет в Греции в счастливом замужестве. не бойтесь! благо много примеров с хорошим концом в похожих ситуациях!
Morgana, а собрали бы вы вещи не на первое время, а вообще все. Ну чтоб повода видеться и разговоры разговаривать больше не было.
laluna Конечно же , вы правы , прежде всего спокойствие . По сравнению с утром я сейчас спокойна , как слон, и даже испытываю облегчение , представляя , что этот вечер проведу без него . Впереди столько планов , задумок на жизнь , что прямо сейчас готова рваться в бой .
Добавлено через 4 минуты
Девочки , спасибо всем большое за поддержку !!!:chmok2:
Все его вещи собрать - надо заказывать бус , доставка стоит недешево . Так что пущай забирает по чуть-чуть , я потерплю . Хотя с удовольствием предпочла больше его не видеть .
Morgana я б в подъезд все выставила. нужны - заберет. машины сам пусть заказывает. он же все деньги забрал....
У нас подъезд просто не закрывается , домофона нету , бомжи вмиг растащат . Хотя "с..ка" (как он меня обзывал) так бы и сделала .
Добавлено через 13 минут
http://lady.mail.ru/article/119633 статья в тему моей ситуации .
Мартинка
19.05.2010, 21:09
Morgana бабушка умерла к моменту развода. Но всю жизнь она говорила маме: У тебя муж хорошй, с ним жить можно.
А потом перелом шейки бедра у нее и стала с нами жить. Вот тут уж наслушалась...и давай: А как ты с ним живешь???
Вот так вот. И про возраст, 35 - это же еще молодость. Опять таки пример: мама в 30 не развелась, в результате развелась в 50 и сейчас расстраивается, потому что в 30 легче мужчину нового найти.
Правда сейчас у нее все здорово, познакомилась с классным мужчиной, живут вместе :)
А что бы не колотило после скандалов, помогают таблетки. Самое лучшее пока грандоксин - минут через 5-8 уже действует.
Morgana, то что Вы выкините сразу не все его вещи может оказаться роковой ошибкой, еще неизвестно как он обставит свой следующий визит. :doloy:Да выкиньте все как попало, пусть сам разбирается, своя ноша не тянет.
Morgana я повторюсь : деньги гад забрал? вот новые купит себе. хотя в принципе выставлять вот так его вещи опасно также как и оставлять их дома. ну человек взбесится в любом случае. придет пьяный и все такое... вдруг разборки начнет. может написать ему смс мол твои вещи у двери - если нужны забери. и заперется дома-не впускать, на звонки не отвечать, типа вас дома нет. а начнет дебоширить-милицию вызвать. мало ли что муж... а потом еще раз такой же схемой выставить вещи.
Вечер. Morgana нет. Воюет что ль?:%): Тревожно как-то.
Arti ага..вот и я о том же думала пока писала пост последний!:grust:
Девочки ну у нее детей двое.. есть чем по вечерам заняться.. Я вот свою только что уложила..
Gorty, ну так обычно мы за нее и не беспокоимся. :)
Marishka
19.05.2010, 22:38
Лишь бы руки распускать не начал :grust:
Надеюсь, то что о ней сейчас думают и поддерживают столько человек поможет ей в этой ситуации. Хотя лучше быть рядом физически
А мне тоже эта тишина тоже кажется странной, если бы он уже ушел, хоть с вещами, хоть без, она бы уже написала.
PoliPoli
20.05.2010, 00:57
Вот, решила разместить эту статью в этой теме, считаю вполне уместной и может поможет кому разобраться в себе:smeil: http://www.psynavigator.ru/blog.php?code=49
Вертушка
20.05.2010, 02:24
Morgana
вы главное держитесь и не думайте о плохом, важно что вы решились на такой шаг. Единственное, как правило в таких ситуациях потом начинаются приползания на коленях, клятвы что все будет по другому, "подумай о детях, ведь им нужен отец" и т.д. и т.п. Жалость может сыграть свою роль. Главное не дайте слабины в этом случае. Люди не меняются!
Девочки , я уже здесь , с вами ! Просто вчера весь вечер до ночи слушала под дверью:"Открой дверь , давай поговорим!" , и малая под дверью плакала :"Мама , там папа!" Короче , дурдом полный был...Хорошо , что хоть дверь не пытался выломать... На ночь напилась валерьянки с пустырником и пионом , теперь сижу сонная и все равно нервная до предела . Сейчас с дочкой позавтракаем и идем в суд . С утра мама моя пожаловала и давай свою политику партии :"Что ж ты одна будешь с двумя детьми ? я тебе помочь не смогу ! у других еще похуже есть ! Он у тебя не хуже всех , что ты выдумываешь..." Как же я вывернула фуфайку !!!!:evil: Разругались с ней вдрызг . Сказала , чтоб больше не заходила ко мне , дала мне возможность самой строить свою жизнь , тем более помощи ждать неоткуда , кроме самой себя . Посмотрела с утра на себя в зеркало : ОМГ , видок еще тот...вот что нервы делают ...
Добавлено через 8 минут
да , люди не меняются , это точно . вернее , на время может быть , а потом все равно все станет на свои места . И я тоже считаю , что начать жизнь в 35 гораздо легче , чем в 50 . Настроение у меня самое боевое , я уверена , все будет хорошо . Очень вам благодарна за поддержку , без нее пришлось бы тяжело . Пошла собираться в суд .
Morgana, уф, ну слава богу. Хорошо, что без драк. Хорошо, что хватило мужества и мужу, и маме отпор дать. У мамы мотивация, конечно, железная - как одна с детьми? А как все с детьми?
Я бы вам предложила не прокручивать ситуацию в голове, а абстрагироваться полностью. Взять сегодня детей и сходить в кафе, или погулять где-то в парке, мороженого поесть. В общем отвлечься, разлечься, повеселиться. :)
Snusmumrik
20.05.2010, 11:24
Morgana, поздравляю. Хорошо, что духу хватило не сломаться в очередной раз перед мужем и мамой, вы умница. Держите и дальше свою линию обороны и всё у вас будет супер:podmigivayu:
Morgana фух! ну хорошо все!ура! я очень рада что вы не сломались! а мама конечно неправильную политику ведет. ей поддержать надо морально а не сеять сомнения. не самый плохой он значит. а что ж самый плохой тогда? когда муж к батарее жену привязывает?! такой фрукт будет плохим? жуть.
вы молодец! прорветесь обязательно с таким боевым духом! отпишитесь потом как все прошло в суде=)
Morgana теперь главное до конца дело довести, выдержать и не сломаться под напором мужа и матери. Все будет отлично!
Только вот пришли с дочкой . Ну и заявления в том суде - уф! писала две заявы почти час , потом пошли платить госсбор , делать ксерокопии документов . Тягомотина - жуть ! но никуда не денешься-надо ...
вещи свои забирать не собирается что ль ?, потому как не звонил сегодня (хотя вчера грозился, что приедет за ними) . пока все тихо-ша .
А насчет прогулки с детьми - хорошая идея , планирую сделать это в субботу-воскресенье , сейчас просто сил нет ни физически , ни морально . Мне бы отоспаться не помешало , а то иду по улице - асфальт шатается под ногами и синяки под глазами .
Катя Лёлина
20.05.2010, 15:16
Morgana, а дочке у вас сколько?
Не знаю, как, но на время "боевых действий" надо как-то максимально оградить детей от происходящего. Лучше отправить куда-нибудь к родственникам в деревню. Это ж жуть - девочка под дверью плачет "Мама, там папа!" То она мордобой, простите, наблюдает, то передел территории...
Дочке почти 3 года . Отправить к родственникам - сродни фантастике , да и не отдам я дочку даже на время "боевых" действий , просто постараюсь ее максимально оградить от этого .
Morgana, ребенку действительно с вами лучше,только надо оградить ее психику от этих военных действий, придумайте сказку, в которую вы с мужем играете, например, вы - три поросенка, а папа сейчас - злой волк, вы спрятались в избушке и вам весело, что злой волк не может вас достать. Только не говорите плохо ей об отце, для вас он может стать кошмарным прошлым, но для детей - это отец. Мудрость жещине дана, чтобы в любых ситуациях, как бы плохо не было, дети не страдали, ведь девочка любит своего папу и может считать себя виновницей ваших раздоров. И экс мужа нужно любыми способами убеждать, что что бы ни происходило между вами, дети не виноваты, им нужен папа, а значит он, как умный человек, наделенный чувствами отца захочет участвовать в их нормальном воспитании. В этом можно нагло врать, льстить, но главное убедить мужа участвовать в их воспитании, хотя бы материально. Встать гордо в позу легче, но гораздо большее моральное удовлетворение, когда видишь, что все с твоими детьми в порядке (Но это не значит позволить этому козлу вмешиваться в твою личную жизнь:podmigivayu:) Держись, играй роль, сочиняй истории, но не сдавайся:chmok2:
Да, 3 года - маловато для "командировок"... Жаль, что папа такой долбоящер, не понимает, что нельзя кулаками махать и орать, тем более при детях... Держитесь.
Morgana, а с чего всё началось? Ведь выходили Вы замуж уже взрослой женщиной и наверняка не решились бы рожать ребёнка от полного урода. Дамы, не бейте меня тапками, но я полагаю, что в любом конфликте 50% вины каждого его участника. Выдаю главный секрет своего психологического выживания - главное, увидеть свои 50% вины. Они однозначно есть. Если получится, обида сразу перестаёт душить. Казалось бы, определила свои ошибки, увидела как несправедлива была, а становится легче...
Я не призываю никого прощать или отступать. Тем более, я спросила своего мужа, может ли мужчина перестать бить женщину, если делает это часто и услышала твёрдый отрицательный ответ...
Амазонка
20.05.2010, 20:41
tat (http://forum.aromarti.ru/member.php?u=4246), вы правы, вина в конфликтах, конечно, обоих партнёров... Но в разной степени. Это важно. Можно же на ногу наступить, а в ответ получить уже сломанную свою ногу. И легче не станет, сломанная кость меньше болеть не будет, если ты осознаешь, что твоя вина в том, что ты расстроила партнёра до ТАКОЙ степени своим нажатием, есть. Ответ всё должен быть адекватным. А здесь обсуждается Неадекватный муж.
Можно легко притвориться во время ухаживаний более-менее приличным человеком. Легко сдерживаться и скрывать и грубость, и склонность к садизму, да запросто... И влюблённый партнёр не станет тревожиться - поводов не было... А потом проявиться во всей красе, удивляя своими гранями. Природа позаботилась об этом. Люди на время ухаживания становятся лучше - все ведь замечали это? А также надевают розовые очки, не специально, это гормоны...
Нужны годы совместной жизни, чтобы человека узнать. Я считаю, что и наблюдательность, и везение парой в этом случае идут. Не могу упрекнуть тех, кто выбрал НЕ ТОГО спутника жизни. Мы не сканеры.
Замуж выходила взрослой женщиной , руководствуясь не страстями , а наблюдением , как человек ведет себя в разных ситуациях , какие у него взгляды на жизнь , насколько у нас общие интересы и т.д. пару месяцев совместной жизни прошли очень классно : мы все делали вместе - и ужин готовили , и на шашлыки выбирались с друзьями , и за покупками на рынок . В тот период жизни я думала , что мне повезло с мужем . Потом узнала , что беременна . Крупные ссоры начались , когда дочке и года не було . А потом пошло-поехало ... Я человек миролюбивый , сама первой скандалить не стану , меня больше всего добивает не то , что было сказано , а КАК это было сказано , а муж оказался человеком резким , жестким , даже безобидное замечание из его уст звучит очень резко , очень обидно , в каком-то уничижительном тоне . Естессно , я стала защищаться , после чего произошел переход на оскорбления . Хотя нет , первое оскорбление было , когда он заявился в 12 ночи пьяным и ни с того ни с сего стал меня обзывать . Я сидела , разинув рот , и не могла понять : что это было??? в чем виновата ??? после этого человек , очевидно , решил , что так можно поступать всегда . А почему нет ? куда ж я от него денусь с двумя детьми ? кому я такая нужна ?(это его слова) . вот так ...
Morgana, хорошо, что не поддались на уговоры мужа открыть ему дверь, а то не известно что там было бы еще. А от вашей мамы я вообще в шоке, говорит что помочь вам не сможет...А что, раньше что ли помогала??? и вообще это не аргумент, что муж не такой уж и плохой, ей то от куда это знать, если она вашу сторону никогда не принимала... Да и вообще, нужно ждать пока муж досмерти забьет жену, тогда он станет плохим что ли?? Думаю ваша мама из тех женщин которые будут терпеть побои всегда и низачто не уйдут от своего мужа, потому что вроде как неположено это.
А на счет суда, держитесь, вы все вынесете:) у меня у самой сейчас судебный процесс (правда с работодателем). Да, бумажек много, в моем случае я свое заявление писала не один день:) причем с юристом... Но это того стоит.
Вашему сыну же 14 лет? он кстати уже в том возрасте что может выступить свидетелем, по крайней мере суд его уже может опросить. Так что вы с сыном заранее поговорите, мало ли, вдруг он этого испугается...
eftimoffskaia
21.05.2010, 10:58
Morgana, наши мамы в чем то одинаковы, я как то тоже ей говорила про своего, она мне," есть ведь мужья еще хуже" и "он же тебя не бьет", а вот если бы бил, тада что? и что значит есть мужья хуже?
надо думать так, а достоин ли он меня.
Я мысленно поддерживаю вас, все будет хорошо, этот этап пройдет и начнется другой, главное верить в хоошее.
Девочки , спасибо за теплые слова и поддержку ! Я верю только в хорошее , без этого было бы очень тяжело . Когда-то у моей университетской подруги муж сильно закладывал за воротник , она мне говорила - житья нет , каждый день перегар столбом в спальне , носки грязные по всей квартире . Она выходила из этой ситуации так ( а жили они с его родителями) : он домой пьяный , она его спать уложит , а сама - на кофе с мужчиной . Благо , его родители почти постоянно жили на даче и была возможность уйти из дома . она даже смеялась :"У нас нормальная семья : муж пьет , а я гуляю!":crazy: Каждому - свое , но я так не могу ...
Marishka
21.05.2010, 21:26
И смысл в такой "нормальной" семье??? :dontknow:
Morgana, вы - молодец. Все вы правильно делаете. Желаю вам сил, чтобы выдержать это до конца. Все будет хорошо. Главное, до логического конца дело довести и алименты с него начать получать, все полегче будет.
Morgana как у вас дела? потерялись что-то...
Привет,девочки.мне нужен совет.подскажите как быть,я уже собралась к психологу идти.мы с мужем все лето в ремонте в новой квартире ,сейчас заканчиваем, но дело не в ремонте,а в его МАМЕ!!! контроль его родителей всех сторон,круглосуточно,как будто нам по 16 лет, тем более она занимается некоторыми вопросами по ремонту, т.к. мы на работе и времени нет.но занимается этим так,что все получается через одно место,дошло уже до того что у нее теперь есть ключи от нашей квартиры,и она там наши трусы и носки теперь перебирает и гладит белье!!!! ждала замерщика окон весь день и ей,видимо нечем было заняться,( она не работает) ,а мы были на работе и даже не в курсе .....что делать???? как общаться с таким человеком и вобще поставить на место?????
О как много эмоций.
Совет- направить маму в мирное русло, раз уж вы сразу по взрослому не поступили. То что кто-то на работе не причина не заниматься ремонтом полностью самим.
Ставить на место маму мужа дело неблагодарное и не продуктивное. Больше нервов потратите. Ищите компромисс, а разругаться проще всего.
Согласна,дело неблагородное. но,когда человек не понимает что что-то делает неправильно и поступки его родителей бывают вобще неадекватны,муж спокойно может обматерить ее в общественном месте ,но она НЕ ПОНИМАЕТ русского языка,ей по фигу,все равно делает по-своему,навязывает свое мнение,считает что все должно быть так как она сказала.никаких нервов уже не хватает.и это при том что мы живем в браке 2 месяца.........вместе три года,но жили вместе на съемной квартире год и нас никто не трогал!!!!
А обматерить родную мать, да еще в общественном месте - адекватный поступок? Вообще, "неправильно" и "неадекватно" у каждого свое. А мама изо всех сил старается помочь вам. Но если вас так раздражает ее помощь, не лучше ли делать все самим и свести контакты до минимума?
Ключи заберите под любым предлогом, вплоть до того, что, мол, свои потеряли. Если не можете, то смените замки, мотивируйте тем же, что, мол, ключи потеряли, пришлось замки сменить. Новые ключи не давайте, мотивируя тем, что лишнего комплекта нет.
а когда нервы не выдерживают у мужа приходится уже и повышать голос,а если по-другому не доходит.ключи отдали потому что ремонтом она занималась когда мы на работе,строителей контролировала.конечно заберем ключи, сегодня утром только он ей сказал что теперь сами будем всем заниматься,так теперь она будет разыгрывать "приступ",она вечно больная,давление каждый день скачет.еще она сама очень любит поругаться в общественном месте,покричать на кого-нибудь,вечно всем недовольна.вобщем я уже даже просто общаться с ней не могу,она может поговорить только о бытовухе,и о личной жизни своей соседки ,пипец!!!! я тупею от общения с ней .когда встречались,она вобще была не такой,я и не знала что она такая хамка.на пенсионерку как-то при мне матом накричала! я никого не гружу,сама не люблю ноющих на свою жизнь людей,просто хочется выговориться и послушать совет.может у кого была похожая ситуация.слава богу с мужем отношения это не портит,он сам все видит и понимает, но и скандала с их стороны не хочет,иначе мозг вынесут.
iraaa , неохота встревать особо в вашу проблему, но таки выскажусь..
Вообще-то ваша свекровь - обычная российская среднестатистическая женщина, которая до смерти боится оказаться ненужной своему сыну, вот и служит она вам, как может по ее представлению. А вы приготовьтесь к тому, что ваш муж тоже когда-нить тоже будет вас материть принародно, он все равно ведь сын своей матери...Ласковое теля двух маток сосет, попробуйте не принимать ее в штыки, а научитесь лучше руководить ее заботой и вниманием.
спасибо за совет.да, стоит наверно насторожиться,хотя за 3 с лишним года пока не было такого случая,даже наедине.ругаемся,конечно,б вает,но не до такого.я просто воспитана подругому,у меня мама-завуч,учитель.интеллегентн ая,ухоженная,интересная женщина,а тут прям полная противоположность, к примеру свекровь за моей спиной говорит сыну что ей не нравится как я одеваюсь,а я просто не люблю джинсы и брюки и ношу платья, юбки, фигура слава богу позволяет ,да и мужу очень нравится ( у нас разница 6 лет), а для нее это разврат!!!! и я теряюсь....))))) никогда не могда даже подумать что мне такая свекровь достанется,всегда мечтала о такой как моя мама.
iraaa , попробуй хвалить свою свекровь, начни с мелочей, почеркивай ее нужность, такой как ваша мама свекровь не станет, но все в ваших руках...главное, не сделать из свекрови врага, ну попросите ее сходить с вами в магазин купить какую-то шмотку, послушайте ее совета, купите то, что хотите, но при этом убедив,что это она выбрала...будьте мудрее, это у вас все впереди, а у вашей свекрови возможно мир вертится вокруг ее сына, сделайте свекровь союзницей, ведь вы ж и деток рожать планируете, ее помощь будет не лишней.
А джинсы зря не носите...О, пусть вам свекровь джинсы купит...вот и оцените ее вкус.
ой -ей -ей,к сожалению, я не могу оценить ее вкус,поскольку его нет....)))) я вас поняла,спасибо большое за совет,мама моя то же самое советует.а вот деток и правда рожать страшно,ведь боюсь представить что будет.нам еще пока рановато,через год, может быть.:smeil::ok:
Добавлено через 4 минуты
ну я так выразилась, ношу джинсы,но редко.у моего мужа еще есть сестра,на 2 года меня младше,так она ей не разрешает носить юбки,каблуки,и ,простите ,красивое нижнее белье!!!!!!!!!! я в шоке!!!!девчонка без личной жизни,закомплексована,на двух высших образов.учится .жалко ее.мы даже предлагали переехать ей жить к нам,мы купили 3-комн.квартиру,но родители не пускают ее(((((((
iraaa, Вы постарайтесь что-то позитивное в свекрови увидеть. Может она готовит хорошо? Или ещё что? Ищите общий язык. И про деток Вам Циля всё верно написала. Без помощников плохо :(
А уж то что гладит Вам бельё...... :ok:
готовит невкусно.все как -то однообразно! я не придираюсь,ну если так на самом деле! когда они приезжали к моим родителям знакомиться,ее муж уплетал за обе щеки всякие салаты и вусняшки что мы с мамой и сестрой приготовили ,свекрови так неловко было......кстати с моими родителями после знакомства этим летом они больше не виделись,хотя ехать 1,5 часа.я пока в засаде,так сказать.нейтральную позицию занимаю,мы никогда с ней не ругались,только муж с ней ругается и она на него кричит,я его родителям очень даже нравлюсь.наблюдаю за этим со стороны,не знаю правильно это или нет.но после того как она у нас гладила белье ( я работаю и иногда не все по дому успеваю сделать и вобще не зациклена на бытовухе,но все чисто и опрятно всегда) ,трусы и носки МОИ перебирала мы с мужем в шоке,и будем скоро на эту тему с ней говорить.может быть моя ошибка в том что сама позволила ей это сделать.
iraaa ремонт штука тяжелая.. понимаю. но даже во это время не стоит перекладывать на свекровь большую часть забот. :grust:
Просто потому, что потом, в итоге, можно получить 25 упреков о том какая она молодец : и за рабочими следила и белье гладила. и ведь не объяснишь, что гладить никто не просил и не заставлял. А она все равно будет хорошей себя считать, потому что старалась и делала как лучше.:dontknow:
Я уже давно пришла к выводу,что стоит подпустить к себе близко-на голову сядут и кнутиком погонять будут.
в отношениях с родственниками должна быть безопасная дистанция.
iraaa, попытайтесь понять ее мотивы, хоть это не легко. Вы просто ОЧЕНЬ разные люди, она поступает в меру своего разумения, а его, к сожалению, поменять вряд ли удастся. Ограничьте контакты, насколько это возможно. А с бельем - вашей ошибки нет, она сама себе позволила! У меня была подобная ситуация с развешиванием нижнего белья свекровью. Я была в шоке, и выразила свое недоумение не в самой лучшей форме, как сейчас понимаю, но, тем не менее, подобная ситуация не повторялась никогда:) Может постараться объяснить ей Ваши взгляды на спорные вопросы, может оказаться, что она и не подозревает, что Вы считаете иначе, чем она. И не слушайте ее на счет одежды - если Ваш стиль идет Вам, нравится мужу, то о чем может быть речь? Джинсы одеть всегда успеете, а вот девушки, предпочитающие платья и юбки сейчас редкость:) Моя свекровь пару раз дарила маечки и свитерки, но мы объяснили ей, что наши взгляды не совпадают, и самое главное спасенье - она все равно не угадает мой размер:) Я искренне желаю Вам достичь взаимопонимания!
Всех замужних раздражают свекрови, за редким исключением. Моя меня просто бесит иногда, а мы с ней вместе работаем... Все остальные наши сотрудницы к ней относятся очень тепло, с удовольствием с ней общаются, а я стараюсь держаться подальше,понимая, что дело во мне, а не в ней. По-большому счету у вас тоже самое, пожилого человека вам не переделать. Так что либо изменить свое отношение, либо держаться подальше.
Девушки, как можно держаться от свекрови подальше? Это же МАТЬ мужа. Только если и от мужа одновременно держаться подальше :crazy:
Вот читала посты Иры, и подумалась - везде ревность какая-то сквозит, сравнение. Вот я готовлю так, а его мама хуже. Вот я одеваюсь так, а у мамы вкуса нет... и т.д. и т.п.
Ира, вам нет нужды соревноваться со свекровью. Вы же совершенно разные ниши занимаете в его жизни - она мать, а вы жена. Нельзя мать вычеркнуть из жизни человека. Вам это тяжело представить, пока детей нет. Вот появится у вас ребенок, тем более сын - тогда поймете.
Что я увидела - свекровь занималась ремонтом. Молодец. Вы ее поблагодарили? Погладила белье? Господи, кто б мне погладил. У меня нет свекрови (муж потерял мать), а мама моя НИКОГДА мне белье не погладит, так вот. Если вас беспокоит что она ваше нижнее белье трогала - попросите ее по хорошему, что вот именно это трогать не надо, это мол интимные вещи. Но вежливо, и за белье поблагодарите. Родственники - это то, что мы не можем выбрать, можно только стараться с ними поладить. Это окупится сторицей, поверьте.
Dasha7, иногда от свекрови держаться подальше - единственный выход. И нервы целы, и отношения прекрасные! Муж, слава Богу, не идет в комплекте с матерью!!! Вы не были в подобной ситуации - когда невольное сравнение себя и свекрови не в ее пользу. Это не обязательно ревность, и когда это объективно, это тем печальнее, и, поверьте, очень тяжело промолчать, не поправить, не высказать своего мнения, не обидеть ее и мужа. Съесть невкусный обед, переглаживать белье, и т.п., и вообще наблюдать как человек лезет не в свои дела, делает, то что его не просят. :(
Девы,
большинство из вас молоды.....
но поверьте практически свекрови:crazy: -
не надо бороться с мамой мужа, ничего хорошего из этого не выйдет - лучше постараться наладить нормальные человеческие отношения.
Машуня
не обижайтесь, но надеюсь,
что у вашей свекрови наверняка есть достоинства, которых лишены вы..... так стоит ли мерятся? У вас есть один на двоих любимый человек - ваш муж и ее сын, не лучше ли по крайней мере ради него жить дружно?
и ваще..... не пугайте меня. :gun1:
Не знаю- не знаю... налаживать отношения, а тем более дружить с неприятным тебе человеком... По-моему достаточно соблюдать нейтралитет, общаться по мере необходимости, на семейных праздниках и т.д.
ritix, согласна с Вами!
Sogo, конечно есть, а как же! Я вроде и не мерялась... У нас с ней нормальные отношения, никто не в обиде, и когда вместе жили, нормальные были, только трудновато иногда:smeil: просто ситуация Иры чем-то напомнила мне свою не так давно, и я попыталась подсказать пути решения, не более.
Да я вообще за мир во всем мире!!!:podmigivayu:
Машуня, муж как раз идет в комплекте с матерью. И с другими родственниками. Или вы его родителей хотите лишить?
Вы меня извините - но я не понимаю вот этого "неприятный тебе человек" про свекровь. Девушки, вам же нравятся ваши мужья? Так ведь эта женщина (свекровь) родила вашего мужа, вырастила, научила пользоваться ложкой и горшком, не спала ночами когда он болел, сидела с ним рядом когда он выводил первые каракули в тетрадке. Неужели она не заслуживает за это хотя бы минимальной благодарности?
Когда все это проделаете со своим ребенком, попробуйте на минутку представить, что он будет общаться с вами "по мере необходимости, на семейных праздниках"... интересно, какие у вас при этом эмоции возникнут.
iraaa , мне кажется, в вашей ситуации все хороши. Для начала попробуйте одернуть своего мужа, когда он в очередной раз решит на мать матом накричать. А потом в спокойной обстановке попробуйте объяснить, что так нельзя. Иначе настанет тот момент, когда и вам достанется. Чаще всего он настает, когда рождается ребенок. Тогда будет еще "веселей". Вы, измотанная молодая мать, новоиспеченная бабушка, неудержимо рвущаяся вам на помощь и достающая советами, и ваш муж, которому станет мало вашего внимания. Тут-то, я думаю, всем достанется по полной программе. Спокойней надо быть. Ну погладила она вам трусы, ну найдите слова, чтобы спокойно объяснить ей, что это вам неприятно. Вы сами создали ситуацию, когда свекровь имеет ключи от вашего дома и теперь недовольны, что она пытается помочь? Определяйте границы, только спокойно, без ругани и мата.
Dasha7 , а я понимаю откуда ноги растут у понятия "неприятный тебе человек", мужчина обычно выбирает себе в жены женщину похожую на свою мать, пусть не внешне, но в чем-то неуловимом. И это общее как в кривом зеркале отталкивает этих двоих.
А надо просто понять и принять то общее и уважать ту разницу, которая есть. И быть более благодарными за все и в первую очередь за то что эта женщина родила и воспитала твоего любимого человека. Неужели так сложно благодарить за помощь? дать понять что она нужна и важна? тогда многие проблемы отпадут сами собой
Нет, ну извините, муж это муж, он живет со женой, а не с мамой. Я ее не критикую, не обсуждаю, не конфликтую, не отталкиваю, но и сближаться особо не хочу, ну не лежит душа, чего ж себя насиловать?
Я тоже много делаю для ее сына, я же не жду от нее благодарности, мне вполне хватает его благодарности.
Машуня, муж как раз идет в комплекте с матерью. И с другими родственниками. Или вы его родителей хотите лишить?
Даша, ну вы уж не выдумывайте, кто тут писал про лишить??? Он свободен общаться с кем хочет, столько, сколько хочет. Хочет к маме - пожалуйста!!! Я, знаете ли, тоже регулярно езжу к маме!
Это ей Богу уже извращение... комплекты родственников... Родителей, как известно не выбирают, и уж какие есть, а не стали они мне друзьями - так они и не должны. Вы сами писали, что мать и жена занимают разные ниши. Это в идеале! А вот когда одна или другая пытаются залезть в чужую "нишу", и возникают конфликты и проблемы, которые мы тут и обсуждаем.
Машуня, что извращение? Дружная семья - извращение?
Он свободен ездить к маме - один? А ребенок у вас родится - он к его маме тоже ездить не будет? С вами останется? Или с мужем поедет к его маме, а вы дома останетесь?
Жаль, что у вас не получилось наладить отношения с родственниками мужа. Но выдавать это за норму и всем советовать поступать также - вот это настоящее извращение :crazy:
Handalya
27.09.2011, 09:11
У меня со свекровью были прохладные отношения. Ну , вроде, улыбались друг другу, комплименты развешивали, но чувствовался холодок. Мы 2 года встречались с мужем, а 5 лет назад поженились. Так вот 7 лет назад мы с ней познакомились и вроде бы я ей понравилась. Но она была против меня. Я - кореянка ,а она китаянку хотела для сына. Боролась с ним, а он ни в какую (это я только после свадьбы узнала, что она была против меня.До этого и не догадывалась). Естественно , у меня на нее обида и все такое, но никогда не ругались, мужа против нее не настраивала.
А когда у меня родился сын, а тем более , когда родился второй, я стала относиться еще дружелюбнее к ней, постоянно к ней ездим, внуков оставляем на пару часиков, стала ее даже как то больше любить что ли? И она за эти годы поменяла отношение ко мне. Все говорит, чтоб ее сыночка терпела, что я такая замечательная сноха, даже дочерью стала для нее.
Так что ,ritix, наберитесь терпения. И , возможно, Ваша свекровь тоже не зверь, просто притираетесь друг к другу. Ну и ревность пока первоначальная имеет место быть.
И еще. Вы же тоже мамой будете, может у вас сыночек будет и не один. Неужели, Вы захотите, чтоб к Вам также относилась Ваша сноха? Даже если Вы не похожи на ее маму?!
Handalya спасибо, но это не ко мне... Я просто рассмотрела ситуацию девушки с ником iraaa как бы изнутри, глазами невестки, поэтому и писала от первого лица). Мои же личные отношения с родственниками мужа сложились давно, стабильны и в коррекции не нуждаются( я замужем много лет). Моя свекровь знает, что я ее недолюбливаю, но ее это совершенно не парит.)Мне в этой жизни свекровью, скорей всего, уже не быть(, но, как будущая теща, допускаю, что могу не понравиться будущему зятю. Ну и что же, главное, чтоб дочь была счастлива.
Handalya
27.09.2011, 09:57
Упс. Переадресовываю свой предыдущий пост iraaa
Солнечная Зайка
27.09.2011, 10:20
Девочки...а если представить ситуацию, что ваш муж - единственный сын в семье, а родители все же люди пожилые... вот она заболеет - кто за ней ухаживать будет? Ведь ЕЕ сын - ВАШ муж... а больше у нее, может, никого и нет :dontknow:
Я вот писала, что не могу наладить отношения с дочерью своего мужчины. Подросток, 13 лет, поначалу и с моей и с ее стороны были и ревность (признаюсь, да, и я живой человек :oops::smeil:), и соперничество какое-то и непонимание... Прошло совсем немного времени с тех пор, у нас нормальные ровные дружеские отношения. Приняли друг друга, привыкли. У меня сын, она его дочь, вместе все проводим выходные, вместе переживаем их подростковые завихрения. Дружно и по-доброму. Она уже и совета, бывает, спрашивает. Я уже, бывает, и повоспитывать ее могу, и побеседовать.
Родственники прилагаются к мужу, милые девочки. Вам же не сирота достался, и слава Богу, есть родные. Так примите их и не соперничайте, а со временем все наладится. Если вы любите своего мужа, постарайтесь полюбить и женщину, которая его для вас воспитала. Поверьте матери подрастающего мужчины - много в них вкладываем и желаем только добра. Я сейчас не говорю о неадекватных матерях, о нормальных женщинах речь.
СПАСИБО ОГРОМНОЕ всем за понимание и советы. и все -таки на данном этапе придерживаюсь мнения,что нужно держаться в стороне от таких людей,конечно ,не ругаться,свести общение к минимуму .Действительно,если общаться неприятно и мы с мужем их просто НЕ ПОНИМАЕМ ,и поступки таких людей по отношению ко мне и к мужу удивляют все чаще( тем более он сам говорит что у него родители ненормальные )а после его рассказов как они вобще к нему и раньше относились у меня волосы дыбом встают,обидно за мужа .Зачем тратить свои нервы???? они еще пригодятся,жизнь только начинается))) :smeil:
Dasha7, или вы что-то додумываете, или я пишу непонятно, ткните, где я написала, что дружная семья - это извращение? или что у меня с кем-то плохие отношения? и тем более что я кому-то советую портить отношения??? У меня все прекрасно, не переживайте, и Ире я советовала налаживать отношения со свекровью. Будьте добры, читайте сообщения внимательно, и думайте, что пишете!
Солнечная Зайка, как же я с вами согласна. На все сто. У меня сейчас такая ситуация, папа очень сильно болеет. Поскольку сейчас у меня муж временно не работает и днем дома - он готовил папе все диетическое в больницу, на метро ездил туда с термосками и кастрюльками, такая умничка. Мы же одна семья. Просто представить себе не могу - чтобы он мне сказал - Дорогая, ты свободна ездить к отцу сколько хочешь, а я тут не при делах :%): (Так, как здесь писали - держаться подальше от родителей и все такое)
Такое хрупкое здоровье у всех, особенно у наших родителей, ведь они же в возрасте... Муж мой мать потерял восемь лет назад. Мы молодые были, глупые, тоже ведь - и общались с ней недостаточно, и внимания мало уделяли. И ведь эта мысль не покидает теперь :grust: Уже ничего не исправить.
Девушки, берегите ваших родителей! И родителей ваших мужей я имею в виду тоже.
Larry_Queen
27.09.2011, 23:12
Самое сложное во всех этих ситуациях - это не поддаваться на крик, провакации и всё, что сопровождает расшатывание ваших нервов! :crazy:Потому что когда это всё проходит и начинаешь оценивать ситуацию трезво - понимаешь, что можно было перетерпеть, промолчать, подождать пока все остынут от эмоций. :werewolf:
Но это в жизни самое трудное - уметь сдержаться и противостоять любым нападкам и стрессу. А для этого девочки нужно вырабатывать иммунитет ко всем имеющимся раздражителям!:sila:
iraaa , это ваше фото на аватаре? Если да, то вашу свекровь понять можно...
Dasha7, держитесь! Муж Ваш действительно умничка!
Вчера темку перечитывала, так накатило....:ridaju:
Свекровь, похоронили 3 года назад. И ничего не вернуть уже.
Девы, берегите родителей. И давайте им чуточку больше ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ВНИМАНИЯ чем можете.
Девочки,доброго времени суток !Хотелось бы узнать ваше мнение и комментарии к моей ситуации.Недавно отметила круглую дату(психологически было тяжело-возрастной кризис и всё такое..). Ждала особенного подарка от мужа(вместе 13 лет).Подарил совсем не то, на что намекала.Я приобиделась.. Да еще и повел себя как черствый сухарь, в ответ на мои "страдания" по поводу возраста, ушел в себя, дав мне возможность остыть и перестать сходить с ума(его слова).Три недели не разговаривали.Потом состоялась бурная (с моей стороны) беседа,где я назвала его жадным (есть за ним такое).В результате он в категоричной форме высказал мне пожелание не дарить ему больше никаких подарков ни по какому поводу, в ответ я в сердцах сказала ему то же самое(не все его подарки были удачными-был даже бритвенный станок).Через пару месяцев у него тоже круглая дата, я начала готовиться задолго, т.к. хотела подарить то,о чем он мечтает.От своей идеи не отказываюсь,несмотря на его ультиматум.А вообще - как же теперь совсем без подарков друг другу?Как-то грустно..Их и раньше дарили только по поводу...Мы-то помирилсь,да вот мои слова(жадина) он надолго запомнил...
Snusmumrik
24.02.2012, 09:03
Ноталя, не знаю, что у вас за дата, но мне 27 лет, поэтому говорю со своей колокольни))
Мужчины не понимают намёков, совсем не понимают:crazy: Понятное дело, что ваши ожидания не оправдались, отсюда и обида. Но вам надо было прямо говорить, хочу вот это.
Остынет он и также будет дарить подарки. И вы ему подарИте, что задумали, о чём он мечтает:smeil:
Ноталя , вы прожили с мужчиной 13 лет и так не научились понимать друг друга. Во-первых, мужчины психологически слабее женщин, во-вторых, люди не умеют читать мысли друг друга (слава богу), в-третьих, чтобы получился конструктивный разговор, бурно выражать свои эмоции не стоит, а стоит научиться слушать. Так что, если вы хотите что-то изменить в своей семье, начните с себя. И Снум права, мужчины плохо понимают женские намеки, у них другая логика))))
Я вот тоже читала и улыбалась - буря в стакане воды. :)
Из-за такой ерунды три недели не разговаривать! Ну и выдержка! :)
Ну даже если жадный, за столько лет-то можно было привыкнуть? А заодно и уяснить, что нельзя человека переделать. Да и принимать таким, какой есть уже давно пора.
Говорите друг с другом! И если какие подарки хотите - озвучивайте. Лучше сказать и порадоваться вожделенному подарку, чем ненужную вещь потом по дальним углам гонять.
nezabudka
24.02.2012, 14:11
Ноталя, Вы убили:ha-ha: чес слово. Ждать от мужика, что он догадается, что я чего-то там хотела... Блин, я в магазин своего отправляю, расписываю что купить, в каком отделе, по какой цене, в какой упаковке, что на ней написано (подробно подробно) и что нарисовано, и он все равно умудряется купить не то что надо. Я уже даже удивляться перестала.
А что касается выбора подарков, мне муж вообще ничего не дарит, все подарки я делаю себе сама, он их только оплачивает и зачастую даже не догадывается об их стоимости. Во-первых, зачем мужику лишний раз нервы трепать, почему это платье стока стоит. А так - увидел, упал в обморок от счастья, какая жена красавица. Во-вторых, я такая привередливая, ну вот две одинаковые сумки, но у одной заклепки немного не такие - и уже не угодил. Так что я даже не представляю, как я доверю выбор своего подарка кому бы то ни было.
А и вот еще вспомнила. Просто подойти к мужу и сказать дай мне 8т.р., мне эфирные маслица надо прикупить, конечно он не поймет, как можно грохнуть такую сумму на 5-10 пузыречков с сомнительным запахом. Но, масла же нужны на что-то. Поэтому я подхожу и говорю. Милый, я так опечалена, грудь просто в ужасном состоянии, после того как я закончу кормить, это же будет вообще тихий ужас, я из дома не смогу выйти. Короче, я полазила по инету, подтяжка груди стоит всего 60т.р. Спустя день я опять подхожу к нему и говорю, ой, знаешь, милый с операцией лучше подождать, а вот есть такой волшебный крем, ну его так все хвалят, прям за 3 дня говорят форму возвращает, но 50мл стоит 9т.р. Он конечно, вздыхает, но уже сумма в разы меньше. На следующий день я опять подхожу. Знаешь, дорогой, я тут подумала, что 9т.р. за крем, которого хватит только на месяц это, конечно, очень кучеряво и я не могу позволить себе такую роскошь, но если я куплю активов и эфирных масел на эту сумму, я смогу наварить себе крема года на 3. Муж благостно вздыхает, целует и готов уже сам съездить за всем что надо :). И так я делаю всегда, когда мне нужно что-то достаточно дорогое. Показав ему платье за 60т.р. смело можно выбирать за десятку, и как же он будет счастлив, что жена такая экономная:yes:
Мартинка
24.02.2012, 14:37
nezabudka вот насчет не то купить - это у мужиков талант :ha-ha: Я сказала своему - хочу золотые сережки-цепочки :yes: Он? Купил серебрянные с английским замком :ha-ha: Красивые, мне понравились, но сам факт :crazy:
Мужчины разные, кто то может и поймет, купит, угадает. Другой не угадает. И не нужно мучить не себя, ни его. Или выбирать вместе, или самой, он оплачивает.
И вобще меньше беспокоится из за ерунды. Жизнь не такая, как в романах, она ярче, лучше и намного интерсней:girl_dance:
Sawenjka
24.02.2012, 16:35
nezabudka, какая хорошая тактика! :ha-ha:
Я тоже уже давно сама себя подарками одариваю,а муж только их оплачивает. А иногда даже приходиться уговаривать (он у меня любит сюрпризы делать),:crazy: что б ничего не дарил,что вместе пойдём по магазинам и выберем для меня какой нибудь подарок. Только тогда соглашается.. :smeil:
А в магазин за продуктами больше не посылаю..Гиблое это дело. Вечно потратит в 2-а раза дороже и купит один из десяти,"положенный" со списка продукт. :wallhead3:
И ещё не большой пример. Я люблю чёрный шоколад,(и он это знает,ни раз говорила),а всё равно покупает или дарит - молочный! :crazy: Уже устала говорить,просто мило улыбаюсь и говорю - "спасибо,дорогой" (а то ж ещё обидеться,что мне всё никак не угодить):smeil:
nezabudka:aplod::aplod::aplod:
У меня подруга каждый раз вздрагивает, когда ей муж говорит "дорогая, я приготовил тебе подарок", и сразу пытается донести до него - может лучше деньгами
nezabudka, мне тоже тактика понравилась. :)
На тему намеков мужикам анекдот вспомнила.
"Дорогой подари мне что-нибудь, что угодно, чтобы я воскликнула: "Вау! Порше!!!"
Не, девы, это неправильно....
Что значит, сама купила?
мой всегда участвует - возит меня за подарком:ha-ha:
Кстати, у меня и с близкими родственниками то же самое - я всем говорю, что подарить,
или уж лучше деньги, потому что то, что я хочу, они точно не найдут.
А так все довольны:)
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2025 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved.