Просмотр полной версии : Развод, разрыв отношений
А может и нужно выплакаться...Женщины со слезами умеют выплакивать все свое горе, все страдания. Слезы очищают душу от тяжелых камней. Плачьте сколько хотите и как хотите. После плача придет успокоение и опустошение. Сначала ненадолго. Потом с каждым разом вам будет все легче и легче.Делайте то, что вам хочется и все будет хорошо. Хотите быть с ним - будьте и старайтесь все исправить. Говорите с ним, поменяйте себя (имидж, поведение), попробуйте разные способы. Выход есть. Не замыкайтесь на себе и детях. Раз плачете, значит любите его. Зачит надо бороться. Или поплакать и отпустить. Мне тоже тяжело было последние пол года. Каждый уход - как последний был. А потом просто впустила в себя понимание того, что это действительно последний раз, когда мы были семьей...горько и больно, но главное думать о том, что ничего уже исправить нельзя. Что дальше только без него. Что он не вернется, даже если пишет и приглашает куда-то. Я все равно жду его писем и хочу его увидеть...но не могу больше связать вместе наше будущее (на данный момент, может через пару лет). Только я знаю, что он любит меня, даже если говорит что не любит и я ему не нужна...потому что ну не устраивают истерики и не стараются обидеть, если человек равнодушен. От боли это. А боль от любви. Вот это и греет. А что говорит ваш муж? О любви, о боли, о разводе? Почему не хочет понять как вам плохо и что с детьми ему видеться никто не запретит, но вы с ним жить не можете...
Вот что нашла - http://lady.mail.ru/article/49872
Две странички про мою любовь.
Алёнка, Яна, всё просто - диктофон.
Вы почитайте, как мужиков-то колбасит....
Риса, это вы сейчас про что и кому ответили?) Где про мужиков читать?))
Изидочка, много читала, как у мужчин крышандель съезжал... Не помню, даже у кого, помню, как он у неё разрешения со студенткой загулять спрашивал, ужас ведь!!!
И я ведь - очень свободномыслящая женщина....
Ну видимо все же есть предел при всем свободомыслии...а у мужиков таких - нет предела. Больно то как женщине, которая такого любит...
Я бы своему - всё простила, и ждала бы... До морковкиного заговенья. Так и было.
Ну не стали же ждать! Что-то изменилось в вас самой! Понять бы что...поймать этот момент...проанализировать... когда именно женщина способна стряхнуть с себя оковы любви и расправить крылья...я думаю это так бы помогло! Сократился бы срок страданий и "умирания" любви...
Думаю, что тут всё дело в инстинкте самосохранения...
Понятно...
А мой все отменил. Говорит не надо нам вообще встречаться больше. Мне опять больно. Но переживу. Ничего не поделать. Моей любви не убудет...Поплачу и легче станет.
Изидочка, больно тебе будет ещё неоднократно! Привыкай. Будешь сидеть и пережёвывать всю эту кашу на двестидвадцатьвосьмой раз...Должно пройти время.
Рио-Рита
15.09.2008, 14:31
Изида, ну-ка, хватит уже реветь!!! Нет, панимаш, никого рядом, чтобы дать вам волшебного пенделя - пусть им буду я. Быстро берем себя в руки, оглядываемся по сторонам, и начинаем что-то делать - уборку, стирку, обед, эпиляцию, маникюр - все по порядку и с холодной головой, понимая, что от этого вы и ваш дом станете ухоженнее и красивее, а эти качества еще никому не вредили. И приклеиваем улыбку на лицо - привыкайте "держать фасон", не распускайтесь ни в коем случае!!!
Варваровка
15.09.2008, 14:33
Canela : Читала историю девушки (Вашу, как я поняла), я жила с таким же экземпляром.
Дочке было 3 года, когда наш папа купил новую машину и пошли- поехали у нас ночные катания сначала с Витьками, Васьками, Сашками, а потом с малолетками. Причём это было в открытую: вечером помылся-побрился, марафет навёл - и поехал. На вопросы "куда?" - ответ "а тебя е...т? Сидишь дома, вот и сиди. Чего тебе не хватает? Посмотри на себя, курица!" И так далее... Мог среди ночи заехать за деньгами, а в машине девки сидят, ржут на всю улицу. Я,как идиотка, плакала, из кожи вон лезла лишь бы угодить ему. Но его раздражало само моё существование.
Добавлено через 33 секунды
Добавлено через 56 секунд
Я потерпев пару месяцев собрала свои манатки, Алёнку под мышку и к маме ( но здесь мне повезло больше - у мамы 3-х комнатная квартира).
Я училась на дневном в институте, для того, чтобы голова была всё время чем-то занята ( денег мой "любимый" тоже особо не давал) пошла на работу официанткой. Хозяин бара пошёл мне навстречу и я работала по ночам, практически без выходных, а днём училась. Не спала неделями.
Зато самооценка повысилась, денег я зарабатывала прилично и в результате как белый человек пошла и сама подала на развод. Мужа как током ударило: сразу оказалось, что он меня любит, что ему никто не нужен больше, что все остальные - шалавы. Развелась - и радуюсь.
Варваровка ой, на Вашем месте (не дай Бог) да на мой характар, я бы с ним не знаю что сделала, даже не задумалась бы, возможно потом пожалела. Но меня это просто вымораживает. Моя подруга в такой ситуации, себя не помня от злости, машину ему исцарапала всякими нехорошими словами.
Варваровка, а что дальше? Это просто бальзам на душу!
Marishka
15.09.2008, 14:42
Изида, значит бог отвел. Я уверена, что вы еще не раз и не два перекреститесь, и скажете слава богу, что эти отношения с этим конкретным мужчиной для вас закончились. Вы подумайте, как бы вы себя чувствовали лет так, скажем, через пять с мужем-алкоголиком на руках. И пришлось бы вам и себя, и детей, и мужа, и все одной на себе тащить. Оно вам надо?
Маришка - логика, это то, что я уважаю!!!
Скорей бы это время пришло, когда вздохну с облегчением и не буду ни о чем жалеть))
Да не сижу я сложа руки...мою, убираю...за собой ухаживаю. Но вот не теребил бы - и не срывалась бы опять. А то не дело это - то приезжай, то не приезжай...обидно.
Написала ему, что я не собачка которую то зову, то не зовут. Что мне больно. И что пусть подумает и решит уже все.
Рио-Рита
15.09.2008, 14:58
Изида, да вы в полном порядке!:smeil: Так держать, а то я распереживалась за вас не на шутку - депрессия такая вещь, лучше предупредить....
Уважаю и желаю терпения и сил! :yes:
Варваровка
15.09.2008, 15:00
Риса : Развелась, встретила человека, который меня действительно любил. К сожалению его больше нет ( 7 сентября был год). Но я стараюсь поменьше об этом думать. Будет и на моей улице праздник.
А над бывшим мужем до сих пор люблю поиздеваться. Кстати , до развода дочка его мало интересовала. Зато потом - любимая девочка (Алёна была в шоке!):shock2:.
Ему захотелось общаться с ребёнком - я его заставила пройти всех врачей, включая венеролога и принести справку, что он не болеет всякой дрянью. ( Было смешно, когда мама рассказывала, как он бегал по поликлинике - она врач у меня:rzhu:).
Самое интересное - что он до сих пор один. Ходит и тошнит:" Ну давай жить вместе! Я квартиру куплю, запишем на Алёну, чтобы ты не боялась, что я загуляю и выгоню вас." А я НЕ ХОЧУ! Точнее квартиру хочу, потому что сама я её себе не позволю, а вот жить с ним - :Р!
Развожу его на деньги по полной. Аж самой интересно - сколько он терпеть будет? Пока даёт деньги и ладно. Ходит своим дружкам жалуется - я теперь спонсор компании Ив Роше. :rzhu:
У меня не депрессия, а раздрай в чувствах - то он мне надежду дает, то я сомневаюсь, то переживаю и т.д. Привыкла я не одна жить и спать...
Написала еще ему "Решил что все - стирай мой номер к чертям собачьим и не пиши больше, будь мужчиной. Сомневаешься - ничего в этом страшного нет, встретимся."
Ну я почти на 100% уверена, что напишет что все уже решил и стер и чтобы я ему больше ничего не писала))
красотка
15.09.2008, 15:14
Изида лучше тогда обрубить все концы, нежели идти у него на поводу и каждый раз терзатся мыслями и надеждами, а получать от него только больные уколы и пинки под зад, наберитесь смелости и решимости и порвите всё сама, тогда ему больнее будет осознавать что это вы первая решили с ним развязатся, а у мужиков когда самолюбие заденишь лишь тогда они тебя уважать начинают и понимают что может и чувства есть, а уже поздно, тогда вы будете держать руку на пульсе ваших отношений и решать стоит или нет продолжать старое или начинать всё с нуля
Варваровка
15.09.2008, 15:14
Изида, бедненькая, да хватит себя так изводить. Я Вашего молодого человека не видела конечно, но мне кажется, что он мизинца Вашего не стоит!
Отвлекитесь как-то, сходите с подружками в бар, на дискотеку, познакомтесь с кем-то. Нет ли у Вас в загашнике какого-нибудь старого друга, который спит и видит , как бы с Вами встретится? Это очень помогает, вспомнить, что ты очень даже интересная девушка, что тебя помнят, тобой восхищаются.
красотка
15.09.2008, 15:20
Я в своё время так и поступила, признаюсь было больно, но он до сих пор обо мне вспоминает, и даже думаю в глубине души любит, но у меня другая жизнь в которой ему места нет
Добавлено через 2 минуты
Варваровка права, всегда есть такой человек, который тебя боготворит, именно с его помощью и подымаешь себя из руин и начинаешь себя любить, а не его, который причинил тебе столько боли и слёз
А я уже ходила))) И к бывшему своему на ночь ездила...он меня любит и ждет...всю ночь почти мультики смотрели и мьюзикл...чаем меня поил. Я знаю что я нужна и что меня любят. Тольо бывший хоть и хороший человек, но пока безработный...замуж зовет, а семью не на что содержать...ну со временем придет все.
Вот на пинки теперь не молчу...отвечаю то, что думаю по этому поводу. Да и готова к резкому ответу - хуже то не будет))) больнее уже не ударит, только в ране поковыряется. Если не напишет больше - хоть уважать стану. А если и вещи свои не заберет (комп и соньку) - то вообще респект, на мои деньги ему куплены были. Оставлю для детей или продам, пригодится.
красотка
15.09.2008, 15:31
Изида так бывшие на то и нужны чтобы их использовать как антидепрессанты, пока не появится в жизни новая любовь и человек с которым захочется создать семью, а бывшие на то и бывшие, в одну реку не входят дважды
Fiordaliso
15.09.2008, 16:03
Офф-топ, касающийся отношений со свекровями, перенесен в соответствующую тему: Отношения в семье, с родственниками (http://www.forum.aromarti.ru/showthread.php?t=552)
Нет, панимаш, никого рядом, чтобы дать вам волшебного пенделя - пусть им буду я.
А я добавлю еще один - от злой тетки Fiordaliso. :rzhu:
Изида!
Читаю Ваши посты и никак не могу избавиться от ощущения, что не хотите вы этого разрыва. Согласны терпеть боль ради непонятно какой химеры...
Зачем же вы сами затягиваете эту агонию, зачем пишите ему, чтобы стер ваш номер? Зачем позволяете ему ковыряться в ранах? Мазохизм какой-то! :evil:
Ведь намного проще приобрести новый номер, но для этого нужно иметь в себе силы не хвататься за соломинку столь призрачной надежды на благополучное совместное будущее. Поймите же, что с таким человеком его не может быть в принципе, а вот годы мучений - вещь более, чем реальная. Вам и вашим будущим деткам это надо???
Вообще после всех его этих "люблю - не люблю", приезжай - не приезжай", самое лучшее - послать его на небо за звездочкой, и пусть выпадет в осадок!
А технику не отдавайте, самой пригодится! :yes:
Так я ему и не пишу сама))) Это я в ответ на "не надо нам видеться. вообще" написала ему что не собачка и пусть он человекой будет - ушел и ушел. А так он мне сам непонятно зачем продолжал писать ни о чем...
Но да, разрыва я не хотела, сейчас тоже не хочу, но это во мне что-то другое говорит, не я...как два враждующих лагеря в душе. Так что говорите-не говорите, а пока сама своим умом не дойду что мне это нафиг не надо и будущего нет - а я все равно по-своему сделаю)))) Буду писать по мере разворота событий...самой уже интересно, как со стороны наблюдаю.
Fiordaliso , подписываюсь под каждым словом!
Изида, дорогая, ты такая молодая! Все в руках твоих! Я сейчас вспоминаю себя в этом возрасте и думаю, что надо было решительнее поступать во многих случаях, тогда сейчас бы не пришлось разгребать! (Это по типу - сделай сегодня , не оставляй на завтра!) И про детей- нужно думать , что они унаследуют в плане здоровья, привычек и характера - это ведь ТВОИ дети будут. И папа им нужен надежный и адекватный, надеюсь , понятно, что я имею в виду. Иди вперед и не запинайся о старый сучок!:)
Изида, я уже писала про вашего молодого человека, что у него неустойчивая психика, и он вас втягивает в свои игры. А вы как ведомая идете за ним. Пора выбирать, куда идти, вы уже большие мальчики-девочки. А не может быть так: что вам это всё нравится? Страсти, эмоции, выброс гормонов - интересно пощекотать нервы. Каждому свое - может, это то, что вам надо? Прислушайтесь к себе как следует, а лучше - сходите к психологу. Такое впечатление, что вам самой не разобраться в себе, и будет это всё тянуться неизвестно сколько времени.
Девушки пишут, что мужья матерятся, хамят. Я вот удивляюсь: когда женились или отношения начинались, они как себя вели? Мужчины что, так резко подурнели? Вряд ли люди так меняются. Уровень воспитания виден сразу. Но вы их выбрали. Не обижайтесь, пожалуйста. Многое зависит от женщины. Как себя поставишь, как в доме заведено. Многое в ваших руках. Не отчаивайтесь. Берите инициативу на себя, вы можете.
Девчата!
спасибо за поддержку всем.
я буду думать как мне поступить, я знаю одно у меня зависимости психологической нет и страха нет и не боюсь я ни уйти ни его послать, я просто щас размышляю как лучше поступить.
Во первых я буду действовать в интересах детей пока, и основные рубежи мои это учеба (закончить), и в сад попасть (дитю) , и на работу выйти.
А горе мое в том что я оплакиваю нашу семью, даже если потом предположим все наладится и успокоится и муж "вдруг" меня оценит или его там пнут, не будет уже таких надежд и планов ради которых и затевалась эта семья.
Изида!
Держитесь! Я понимаю и пострадать бывает сладко, но всему есть предел!
Fiordaliso
15.09.2008, 21:06
Изида
Мне очень даже понятно, зачем он вам пишет, как вы говорите, ни о чем. Он привык питаться вашей энергией, в данном случае - энергией ваших страданий. Он прекрасно вас изучил и знает, что вы ведетесь на это. Так может быть, стоит раз и навсегда перекрыть ему этот "кислород"?
Из вашего последнего поста мне ясно, что своим умом вы уже до всего дошли и данную ситуацию уже воспринимаете как "игру". И причина того, что никак не желаете эту "игру" прекратить, мне видится в следующем: ни для кого не секрет, что жизнь обычной российской женщины (даже в столицах) довольно серая, вот и стараемся мы раскрасить её, кто как может. Возможно, такие вот страсти-мордасти и являются для вас тем самым ярким пятном на фоне серой и скучной обыденности. Но поймите, что такой накал страстей хорош только для театра или для Голливуда, в реальной жизни всё это только изнашивает организм, не говоря уже о страданиях души. Кстати, выброс адреналина, может быть, и полезен для мужчинам, но никак не женщинам.
Canela, конечно не будет!!! Ни надежд, ни планов!! Будут другие:yes: Еще лучше и важнее и на всю-всю жизнь:yes: С человеком, который будет вас любить и уважать. За черной полосой всегда приходит белая.
Fiordaliso, я тоже так подумала, что он попытался порвать разом, но привычка вещь приставучая. Неосознанно мысли ко мне возвращаются, вот и не может удержаться и не написать. Да, среди пресной жизни это развлечение...с другой строны я даже поверить не могу, что за год я выросла с зарплаты в 15 тыс и работы секретаршей до 50 и стала инженером по качеству, сменив 3 места работы и по ходу получила еще одно образование...и этот процесс становления себя как личности у меня еще не прекратился. Еще есть запас сил, чтобы стать системным аналитиком и увеличить доход минимум вдвое...Но самое поразительное в том, что я собой прежде всего хотела подать Ему пример как сделать себя своими руками. Когда мы познакомились, у него был такой же доход. Почти получилось. Работу он нормальную нашел в большой компании. Только вот цели в жизни так и не обрел и остановился на полпути. Т.е. мне даже поблагодарить его есть за что...этот год был очень тяжелым для меня, но я не смомалась, а наоборот, научилась себя ценить.
Canela Хотела спросить, а дети где прописаны? Если в этой квартире - то выписать их никак не получится. Я не знаю как так с предыдущей женой получилось, но по закону детей можно выписать только для прописки в такие же или лучшие условия. А значит за квартиру можно побороться.
А насчет, если вернется, то правда, не будет доверия в семье, а только некое удобное сожительство. Поэтому я бы не планировала совместную жизнь с ним при любом решении этой ситуации.
jenifer!
по поводу прописки будет оффтоп, но я пойду на это, чтобы кстати проинформировать людей, которые еще находятся в заблуждении по поводу нашего нового семейного кодекса, ВЛАДЕЛЕЦ жилья ИМЕЕТ право выселить и несовершеннолетних и все такое прочее, мы этот закон изучили досконально.
Fiordaliso
16.09.2008, 09:39
Ужас какой! Вот, оказывается, как наше "родное" государство "защищает" семью и несовершеннолетних детей! :shock2: И ещё хочет, чтобы рождаемость повысилась! Да кто же будет рожать, зная, что от развода никто не застрахован, а если жилье - собственность мужа, так он ещё и детей может на улицу выставить! :evil:
Canela вам действительно в такой ситуации остается только стиснуть зуба и держаться ради детей.
Fiordaliso!
Мы все жертвы двойных стандартов. С одной стороны давай - рожай , с другой защиты никакой, начинаешь работать и брать все в свои руки - мужики в страхе разбегаются от "сильной женщины", делаешься слабой - начинают ноги вытирать и балдеть от собственного всемогущества.
Я просто в растерянности -действительно вибратор купила и спокойна, ужас какой-то.
Если мужчина более или мене приличный такая бешеная конкуренция за этого мужика начинается - просто невозможно, а они ведь это чувствуют. Баквально на днях узнала - общий друг имеет любовницу в другом городе, семья прекрасная, так хоть ума хватает скрывать, а мой... видно вообще решил, что я ничто и сделать ничего не в состоянии.
Но ... только я знаю, что могу.
Fiordaliso, По постам Canela я так поняла, что он не только может, но и уже один раз сделал это, вышвырнул своего ребенка на улицу при помощи хорошего юриста, и благополучно забыл о существовании этого ребенка, еще пару новых сделал, и вся недолга. И совесть его не замучила, и гром не поразил! Так что запросто может повторить сей подвиг!
Canela, новая королева может и не пнуть, а захотеть семейного счастья, так что может Вам нужно срочно искать очень хорошего юриста, в превентивных мерах, так сказать. Очень Вам сочувствую, терпения Вам и мудрости, чтобы выйти их этой ситуации с наименьшими потерями для себя и детей! Держитесь!
Девчат, я тут слышала, что собираются вести закон, по которому, если пара разводится, мужик должен жене предоставить жилье(свое или съемное, но предоставить), или у нашего гос-ва это опять один из неосуществимих проектов?я знаю, что нельзя один офф писать, но это сюда как-то больше всего вписывается, простите меня, пожалуйста:oops: надо нам, девочки, всем держаться и решения принимать на спокойную голову:podmigivayu:
Прошу воспринять мой пост правильно, справедливости ради я должна это написать, но не подумайте избави Бог, что я его защищать кинулась.
С первой женой они так сказать "стоили друг друга" и она уходила от него и он гулял и ребенок получился еще до свадьбы, когда он в увольнение приходил из армии, вообщем без особой любви поженились.
После развода она ни минуты ни жила одна , а сразу же нашла себе мужчину с которым и сейчас живет. И жили они в этой пресловутой квартире и еще за нее не платтили годами, мы жили сначала за границей, потом снимали. Конечно это всех возмущало. Поэтому он их выселил, но при этом выплатил ей отступных еще. И они сразу купили квартиру в кредит получше нашей и щас все живут в лучших даже условиях и дай Бог, что она счастлива, я хоть избавлена от чувства вины по этому поводу.
Конечно с сыном от первого брака он мало общается и принимает участие в его жизни минимально, это извинить нельзя, и это тревожный признак. Тот мужик нормально относится к нему и у самого еще тоже дочь от развода.
На самом деле единственное , что меня держит это его отношение к сыновьям, действительно реальное отцовское чувство и заботы и любви. И они его любят. Не сюсюкающая любовь, а действенная и в секции и в цирк и в театр и т.п. Но ничто не вечно, неизвестно не остынет ли она тоже вот так "вдруг".
Вообщем все очень сложно, люди. Нет черного и белого, все какие-то полутона. Я говорю - реально плохо щас только мне, все остальное и родственники и материально пока терпимо. Но одно несомненно - я в этой квартире на птичьих правах.
Но одно несомненно - я в этой квартире на птичьих правах. это стольким людям жизнь отравляет, многие мои подруги, не ходят детей заводить, чтобы не попасть в зависимое положение. ведь сегодня любовь, а завтра... неизвестно что будет, хочется хоть каких-то гарантий для детей и себя, а их нет:ridaju:
Слава Богу, что у меня своя квартира...вот просто т-т-т!!! Потому и не переживала никогда на этот счет, что с детьми некуда деться будет. Насчет сильных женщин -не стоит бояться быть такой...Самое сладкое перепадает, если есть силы ждать...Мы все достойны только самого лучшего. Вот вам тост:
"Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева .Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться.
Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ."
Девочки, можете, конечно, закидать меня помидорами, но я всегда была, есть, и буду за сохранение семьи, даже в таком случае как у Canela (конечно, имеется в виду разумные пределы). Да, сейчас ей очень трудно приходится, очень больно, но нельзя же сказать, что он законченный Козел!? Детей очень любит, деньги зарабатывает, да, конечно, ведет себя как зарвавшийся кобель, но может стоит посмотреть на это с другой стороны: сейчас он чувствует хозяином положения, он добытчик, идти ей некуда, детей не с кем оставить, чтобы работать, он этим пользуется, думаю, таким образом он хочет просто повысить свою самооценку. Его пожалеть надо, слаб человек морально.
Может стоит повысить свою! самооценку, конечно, не за счет уходов в ночь( зачем опускать до этого), а , например, похода на выставку или в театр, стать этакой загадочной особой, увлечься каким-нибудь хобби ( желательно вне дома, да те же танцы, например, латинос). И, потом, может стоит меньше обращать внимания на то, куда и зачем он пошел. Да в конце концов сменить имидж, пусть он домысливает, побольше недоступности, не только плане секса.
Да, такие отношения нельзя назвать идеальными, но принцев на всех не хватает, надо работать над тем, что есть. Просто есть такие мужики, которым не интересно то, что лежит под боком, надо то, что виднеется на горизонте.
Все это, конечно, при условии наличия, пусть даже тлеющих, чувств
Извините, если моя точка зрения не совпадает с чьми-то мнениями, писала, основываясь на собственном опыте.
Изида, а у Вас еще все впереди, в Вашм случае это была жизнь донора с вампиром(энергетическим), поэтому и мучает Вас еще до сих пор, пока не найдет очередного донора, так и будет подпитываться Вами.
Fiordaliso
16.09.2008, 14:04
Рыжая я понимаю. конечно, что в отдельных случаях приходится сохранять семью, но это всё на материально-физическом уровне. Потому что на уровне духовном семьи уже нет. Допустим, повысит Canela свою самооценку, станет вновь интересна мужу, заставит его подергаться... Ну а дальше-то что? Как быть с её чувствами? Ведь не будет уже прежнего отношения к мужу, не будет доверия к нему. И не надо строить иллюзий, что придут иные чувства, ещё лучшие - не придут! Так на чем же тогда будет держаться сохраненная таким образом семья, когда материальные проблемы останутся в прошлом?
Marishka
16.09.2008, 14:13
Сохранение семьи - это, конечно, прекрасно. Но как быть с растоптанными чуствами? Как потом жить с человеком, который об тебя вот так вот ноги вытирал, нисколько не считаясь с тем, что делает так больно близкому человеку, матери своих детей? :evil:
Марусь Почемусь
16.09.2008, 14:51
Fiordaliso
Marishka присоединяюсь к вашей точке зрения, абсолютно согласна. Вот со мной как раз сейчас такое и происходит в жизни, вроде все хорошо в семье, вроде и хорошее отношение мужа вернулось, а все равно, червячок точит внутри...
Kатарина
16.09.2008, 15:05
Canela, терпения хватит закончить учебу и дождаться садика для ребенка? Возможно откладывать про запас деньги, к-е пока от него получаешь? Попробуй прозондировать почву на тему работы, хотя бы частичная занятость. Поклонников никаких нет на горизонте? Они хорошо самооценку поднимают:yes:
В принципе ты с мужем хочешь развестись?
Fiordaliso,
Marishka, присоединяюсь тоже!:yes:
И, потом, может стоит меньше обращать внимания на то, куда и зачем он пошел.
Ничего себе семейные отношения!!! :shock2: Когда это так, то семьи уже НЕТ!:no:
Любому человеку все равно куда и зачем пошел, например, сосед! Но с соседями не живут и не ростят детей.
Можно вопрос, А Вы бы так смогли?
Я сразу же оговорилась, что при условии наличия хотя бы тлеющих чувств к своему мужу. Девочки, ведь они, как я поняла вместе больше 6 лет, не всегда же было все вот так вот.... Да, возможно, она не сможет ему доверять так как прежде, (но опять же все от человека зависит), но если сейчас начать жалеть себя, зациклится на своей проблеме, что он меня обидел, изменил, то ничего хорошего из этого не выйдет. Всякое в жизни бывает, и люди разные, все это складывается в разные ситуации. Никто разве из Вас не встречал женщин, прождавших своего мужчину всю жизнь, кто-то с достоинством переносил у кого-то ожидание, у кого-то поиск, а кто-то не очень. Я вовсе не призываю сохранять семью несмотря не на что, есть же разумные пределы,но их, пределы, определяет каждый сам для себя.
В каждой семье рано или поздно возникают кризисы, они могут быть связаны и с деньгами, и с изменами, и просто непониманием друг друга. Неужели, у Вас все всегда было радужно? Никогда не хотелось все бросить и улететь свободной птицей? Но ведь на нас, женщинах, все и держится, ведь, согласитесь, семья для нас больше значит, чем для мужчин. Конечно, не стоит, им давать понять, что они свет в оконце, но и бросаться сломя голову прочь даже при измене , тоже не стоит.
Вы, вот говорите о чувствах, любовь, проходит, спросите у пар, живущих больше десятка лет, потом приходят другие чувства: ответственности, заботы. Бывают, конечно, удивительные исключения, подтверждающие правила. А бывает, что пары расходятся после долгих лет совместной жизни, устав друг от друга. Очень МНОГОЕ зависит от самих людей и от обстоятельств, их окружающих.
Нужно у самой Canela спросить, чего она сама хочет, и есть ли у нее еще чувства к своему мужу?
Катарина!
А зачем? В смысле я хоть завтра, но я тут с удивлением поняла что это вообще ничего не поменяет. Только паспорт марать и пошлину платить. Вот ничего не поменяется, атом не переместится в пространстве.
Думаю. Как мама Жванецкому говорилаг: "Миша не сиди просто так, думай о чем нибудь!":rzhu:
Я вот не пойму, он что не понимает что делает что ли, отношений уже не будет, все- они умерли и это не громкие слова. Доверие дается просто так и забирается также и навсегда, всегда будет унижение, как его сотрешь? Мы можем даже спать вместе начать, да только ЗАЧЕМ? Наверно нет любви. Даже если я прощу как я вести -то себя должна? Надо же как-то отреагировать, о каком уважени может идти речь. а как жить с человеком, которого не уважаешь? Я не постигаю. Надо было до последнего скрывать это свое "открытие". А он пришел с ним как с подарком. Теперь и я его не уважаю, умный мужик никогда бы так не сделал.
Я вот сижу копаюсь , где я просчиталась. У нас даже щас, так скажем, дружеские что ли отношения, так он наверно думал я его пойму даже!:shock2: То есть я соратник по "борьбе" и хозяйка по как Надежда Константиновна что ли, и при мне можно такое себе позволить? А если я ему небезразлична как женщина, то сделать так или глупость несусветная или жестокость и безразличие. Я не знаю что лучше. Даже когда уличат в измене есть шанс оправдаться и у другой стороны простить - мол не хотел ранить, скрывал и т.д.а тут гордо заявляет!:shock2: Нет я чокнусь наверно.
А сколько людей живет в подобных компромиссах со своей совестью и чувствами и всем прочим - миллионы! Я все больше склоняюсь к мысли , что в семье невозможно сохранить любовь, рано или поздно начинаются вот такие поганки. Не знаю ни одной семьи, в которой не было бы чего0нить подобного и как же они живут или разводы один за другим, я не знаю что делать.
Вот такие мысли. Надеюсь никого не шокировала в очередной раз.
У меня девочки в личке спрашивают - люблю ли я его. А я что и сказать не знаю. Любишь разве ногу, руку? В смысле я не как данность его воспринимаю и умом я всегда понимала, что люди не собственность и я не особенная (мол всем изменяют, а меня это не может коснуться), просто самый мне близкий и родной человек, мы с ним много пережили вместе, я себя отдельно от него вообще не представляю. Это похоже на ампутацию ей-богу. Наверно о любви не так говорят, но я девчата больше не могу уже душевным стриптизом заниматься, пока помолчу.
Kатарина
16.09.2008, 15:27
Canela, разводов много, но всегда есть приятные исключения:yes: Почему ты думаешь, что тебя так не будет потом, но скорее уже с другим мужчиной?
Fiordaliso
16.09.2008, 15:31
Да, можно всю жизнь ждать мужчину, но только достойного мужчину! :yes:
А по поводу чувств.... Да, возможно, любовь или то, что под эти подразумевают в обиходе, проходит, но остаются дружба, уважение, беспокойство за близкого человека, желание радовать его, заботится о нем, делиться с ним своими мыслями... Остаются, конечно, при условии, что были с самого начала и были взаимны. Это и есть то, на чем держится семья. А если этого нет, то тогда ЧТО сохранять???
Canela вы нигде не просчитались. Чтобы вы ни сделали, супруг ваш все равно поступил бы и будет поступать в соотвтетствии со воей натурой. Вспомните пртитчу о лягушке и скорпионе! Лично мне она очень хорошо помогает в случаях, когда я начинаю грузиться мыслями, почему кто-то поступил так, а не иначе, и какова была в этом моя роль.
И ещё - я категорически не согласна с той точкой зрения, что семья держится в основном на женщине. Это уже не семья получается, а тяжкий воз, который женщина по доброй воле взвалила на свои хрупкие плечи. Настоящая семья будет только в том случае, когда оба супруга в равной степени несут эту отвтетственность. А если для мужа семья менее значима, чем для жены то что же это за семья такая???
Kатарина!
А детей куда?!!!! Кому они нужны. А ждать когда они вырастут -это нереально, они всегда будут детьми для меня.
Ладно, девчата, никто не умер, все живы- здоровы, т-т-т, перетопчусь. Не всем же любовь, кому -то и жатва. Счастье в труде!
как бы еще лицо человеческое сохранить в этом идиотизме...
Kатарина
16.09.2008, 16:25
Canela, просто тебе вокруг сейчас всё кажется одного цвета! У меня в твоем возрасте только появилась любовь (ттт). Как раз то, что дети - это хорошо, они уже у тебя есть:smeil: Ты молодец, без истерик к ситуации подходишь:smeil:
Лицо сохранишь, у тебя получится:podmigivayu:, а потом наладится, иногда за один день вся жизнь меняется, не только в худшую, но и в лучшую сторону:yes:
Ой, а я простила чт об меня ноги вытирали и продолжают вытирать))) Ну переросла чтоли...раньше бесилась и огрызалась, а сейчас как на ребенка маленького смотрю, который хочет уже вырасти и самостоятельным стать, но пока не понимает как, потому и дергается и обижает близких людей:yes: А получилось, что это я выросла...опять. Любовь-зависимость превратилась просто в зрелое понимание что к чему. Раньше как я против высказывалась того, чтобы два человека не сливались воедино, а у каждого своя жизнь была! А теперь, хоть и осталось еще небольшое зацикливание на том, что куда муж, туда и жена и наоборот, но уже "самость" появилась. Раньше любила всех своих без оглядки, вот полностью себя отдавала! Ниче хорошего не получалось - меня начинали бояться или принижать. Прежде всего надо мужу другом быть, которому он все рассказывает и мыслями делится. А уж когда впустит к себе поглубже в душу, тут и шуровать начать в свою сторону.
Насчет доверия - тоже раньше думала, что все, вот он меня так оскорбил, предал, как же его простить и жить с этим??:shock2: Ну видимо большое у меня сердце - пряник дать, по голове погладить и прощу. Но не забуду. Просто по другому уже буду вести себя с ним и в подобных ситуациях тоже.
Canela, забудьте что у вас муж есть. Воспринимайте его как богатого приходящего папку, который вас кормит, да еще и детей ваших выгуливает. Это не вы домохозяйка, а он приходящий содержатель))) Ну и успокойтесь на этом. Тяните из него все, что можете вытянуть - чем женщина дороже обходится мужчине, тем выше он ее ценит. Попробуйте с ног на голову перевернуть ваше восприятие, просто как тренинг - попытка не пытка. Попробуйте убедить себя, что это вы перестали его уважать и поэтому к себе не допускаете, а только за детьми даете ухаживать.
и попробуйте экономить, если получится, на всякий случай...:oops:
Ничего себе семейные отношения!!! :shock2: Когда это так, то семьи уже НЕТ!:no:
Любому человеку все равно куда и зачем пошел, например, сосед! Но с соседями не живут и не ростят детей.
Можно вопрос, А Вы бы так смогли?
Olik, я сама только только начала выходить из подобной ситуации (плакалась страницы две-три назад), иначе бы не рискнула бы высказаться на такую тему.
Да, я также, как и Марусь Почемусь, не могу сказать, что полностью ему доверяю, но если я хотя бы не попытаюсь этого сделать, в смысле доверять, то сойду с уму, и его сведу заодно из-за часто дурацких подозрений.
Единственное, мой скрывал свою измену, сама залезла, нашла, прочитала. И первой реакцией было конечно же -бежать. Причем, чем скорее, тем лучше. Но потом села, подумала, порылась в себе (спасибо, одной девушке, задала правильный ?- а чего же Я хочу), и я поняла, что люблю, этого человека, что сама совершила много ошибок, что идти мне просто не куда с ребенком, без денег и работы ( в декрете я, вовсе не белоручка), и что, самое главное, в глубине своей души, он тоже не хочет, чтобя я уходила. Так что сейчас работаем над собой на благо нашей семьи.
Да, Изида, тоже читала приводимую Вами статью, со многим согласна.
Считала, да и сейчас считаю, зависимой от своего мужа, сейчас, правда, в меньшей степени. Да, мне нужна его любовь, его внимание, его заботы, его мысли. Нужен он! Но сейчас я не забываю и себя, и свои интересы.
Fiordaliso
17.09.2008, 09:51
А я всегда спрашивала себя не только о том, нужен ли мне мужчина, но также и о том, нужна ли ему я и моя любовь.
Fiordaliso а мужчины тоже сами могут не знать, нужна ли им "бывшая-настоящая жена-подружка". У меня пару романов по инициативе мужчин заканчивались, я конечно горевала один день, а потом жизнь шла дальше и через 2-3 года получала от некоторых "бывших" бойфрендов признания в любви "незатухшей". Теперь я на здравый смысл мужчин не полагаюсь. В голове и сердце у мужчин бардак порядочный.
Рыся, у нас в головах, тоже - та ещё фигня:yes: И про возраст, когда говоришь (это я в общем, не про тебя))) - тоже - несправедливо...Есть люди, которые в 18 - уже взрослые, а есть такие, что в 30 - всё ещё - дети...
Девчата!
Хотела "затаиться", но не получилось. Пытаясь как-то отвлечься читаю тут запоем подборку журналов "Караван историй". Наткнулась на пространный рассказ Веры Новиковой про Жигунова и их жизнь. Я раньше читала его "по-диагонали", а щас подробно. Сказать, что я поражена -не сказать ничего! Если убрать все отличия в статусе, окружении и обществе и смотреть только рассказ об отношениях с ней, то там даже не куски, а целые страницы про мою историю! Я не понимаю - мужики что-ли все одинаковые?!
Хотела написать цитатки, но это просто нереально.
Я поняла одно - когда человек разлюбил, то любое твое достоинство превращается в раздражающий недостаток. Только он не всегда уверен в том, что разлюбил пока не проверит свои чувства или сама жизнь так не подстроит все. И сделать ничего нельзя, доводов рассудка человек не слушает, а свою голову не приставишь. Как потом жить с такой раной, я не знаю.
Вообщем щас муж дома не ночует почти каждый день, днем старается быть корректным, занимается детьми, подвозит меня с учебы.
На все вопросы или обвиняет в ответ или молчит угрюмо. Когда пытаюсь говорить о своих чувствах, что мне больно и т.п., он в ответ отвечает что ему тоже, он устал, ему надоело, я сама виновата, его никто не хочет/не любит/не ценит/не уважает и пр. хрень.
Чувствую себя раздавленной....
Canela , не говорите и не показывайте ему, что Вам больно. Думайте лучше о себе.
А он Вам не рассказывает случайно, как этими ночами время проводит? Мне мой рассказывал. Я на 8м месяце в это время была...так чудесно было все это слушать!
Что-то в моей голове такая ситуация не укладывается вообще! :shock2: А Вы не предлагали ему совсем переехать туда, где он ночует?
ЕленаАС!
До этого еще не дошло:shock2:, хотя теоретически, как человек близкий к психологии понимаю, что мужчины это частенько проделывают, пытаясь совместить прошлое и будущее , ну и садизм не стоит тоже исключать.
Насчет не показывать. Здесь вообще такая ситуация - я как себя ни веду - все плохо, я понимаю умом что я щас ему видать противна любая. Я пытаюсь сохранить лицо, а он мне уже бросил упрек "Что раз ты так себя ведешь ( спокойна то есть) значит тебя все устраивает":shock2:, прикиньте - вывод слелал. Когда начинаю кричать, реветь, тем более убегает из дома сразу. Я уже попробовала весь "репертуар" и пришла в ужас: никакие мои действия не имеют нужной мне реакции - глухо, как об стену разбиваются.
Olik!
Дак видать он не может этого сделать. Я так поняла ему обломилась где-то пустая квартира ненадолго, и он туда и забегал. Поэтому ситуация так явно проявилась, раньше он просто поздно приходил. Но вообще-то он сказал, что "если я тут не нужен, я соберу чемоданы в любой момент". Послать думаете? Я вообще уже ничего не соображаю, ни на чем не могу сосредоточиться, тут диплом надо писать - а у меня в голове все плывет.
Canela , гнать его надо, мне так кажется. Так хоть какой-то толк будет, может у него в голове хоть что-то перевернется он поймет абсурдность нынешней ситуаци. А так сидите Вы и мучаетесь. Вы сами ответили себе: нужен он Вам или нет?
ЕленаАС!
Мы оба, видимо, не можем ответить на этот вопрос.
Так , а гнать смысл какой? Опять же он почти дома-то и не появляется. Утром придет отводит старшего в сад, вечером забирает и везет его на секцию вот я вижу его два раза в день Опять же девчата не забываем что квартира его и все в ней его. Так что на мое , а не пошел бы ты? в ответ не уверена чтО услышу даже.
Честно Вам сказать? Я бы его вещички сама упаковала и в прихожую выставила!
Пинка дадите, хоть уважать начнет, а то я смотрю, он просто издевается над Вами. Как Вы можете терпеть такое унижение?
Olik , полностью согласна. Так хоть ясно будет, есть хоть капля уважения у человека.
Canela , решать Вам,но мой после такого пинка бегал за мной очень долго, хотя очухался через 2 месяца после того как выгнала
А так.. Мы просто друзья, а еще иногда спим вместе
Девчата, но квартира-то его!!! Он меня выгонит вперед и с детьми пойду на 18 метров, а он ее приведет к нам тогда что. И в проигрыше будут мои дети в тесноте ютится!!!
Canela , а так? Они же все видят. И Вашу боль Вы от них не спрячете
Canela, Вы знаете, никогда не понимала вот такой позиции. Что значит все его? Он Ваш муж, родили ему двоих детей, прожили в этой квартире 8 лет и все еще считаете себя гостьей, да еще не очень желанной?!? Он, кстати, все это понимает и пользуется. Мне кажется, что Вам стоило бы немного поменять свое отношение именно к этому.
Как он Вас выгонит? С милицией?
Он же сам сказал что уйдет, если захотите, так пусть и идет себе (все равно вернется, а Вам уже решать, пустить обратно или нет)
Canela вы же семья и все нажитое вместе ваше...но вы похоже так не считаете.попробуйте отвлечься от этой ситуации,найдите себе занятие,почувствуйте себя в чем-то незаменимой.у вашего мужа,похоже,конфетно-букетный период в отношениях со своей пассией,вы наврядли что-либо измените сейчас.занимайте выжидательную позицию,кстати,надо найти статью по этому поводу,где-то читала....
Canela,
в юридической практике такого не бывает. Никто не сможет Вас и Ваших детей выгнать из квартиры. Нереально. Поговорите с любым адвокатом. Нет, не для того чтобы мужа выгнать, а чтобы себя уверенно чувствовать.
С двумя детьми и дневным отделением, без работы Вам не имеет смысла делать резких движений. Вам есть, что терять.
Аксиома - мужчина любит не своих детей, а детей любимой женщины. Проверено. Значит, как минимум, Вы ему не безразличны.
Чувствуется протест. В любом конфликте 50% вины каждой из сторон. Выясните для себя в чём Ваши 50%. Не переключайтесь на его проколы, только свои. Вы же человек, Вы не идеальны. Вы оба довели ситуацию до сегодняшней.
Скажу глупость, не устраивайте сцен и истерик. Он и так чувствует себя виноватым. Придумайте как поломать шаблон. Вы же умная женщина:smeil:.
Скажу только, все эти телодвижения нужны прежде всего Вашим детям, которым никакой на свете дядя отца не заменит.
Девчата!
Вы на реалити -шоу не иначе. Ну начиталась я тут советов и думаю все, придали они мне решимости, он как раз пришел. Говорю где будешь сегодня ночью? он "У себя", я говорю - собирай манатки и уматывай, он гворит, уйду когда посчитаю нужным, я - а я тогда твои вещи к твоим родителям отвезу или сама к ним щас поеду. Дальше не помню что говорили, я говорю, у тебя др. женщина я с этим смириться не могу выбирай или-или, он говорит Ты других женщин не приплетай сюда. Я обалдела, Говорю ты хочешь сказать у тебя никого нет? Он - да.:shock2:
Я говорю - ты меня совсем чтоли за идиотку принимаешь. Он- почему ты не допускаешь, что я хочу побыть один и т.п.
Короче, я дурею, он хочет сказть что сидит там один ночью и когда я звоню не берет трубку просто так и все такое. :shock2:
И сама уже вспомнить не могу какие я признаки измены видела. Слушайте может он где-нить в автоматы играет или в казино ?!:shock2:
Что он ночами делает - я в шоке, и так главно уходить никуда не собирается!
А скорее всего, они урывками встречались, а тут когда квартира появилась, времени вместе больше стали проводить, и видно что-то не срослось там, потому что он раньше очень нагло себя вел, а теперь как-то потише потише. Ну нет. На тормозах я это не спущу все.
Canela, ой, епрст, а че вы сразу отношения выяснять полезли? А просто типа поговорить спокойно? Сказать, что вам тяжело, что вы не можете в этой неизвестности, что давай что-то решать, потому что продолжение вам видится плохое.
Блин, отдайте детей бабушке с дедушкой на денек и сходите куда-то вместе, погуляйте, без напряга пообщайтесь. Ну помните же, как это было?
Худой мир лучше доброй ссоры. Я за сохранение семьи всеми возможными способами. И только когда все они исчерпаны за кардинальные меры.
Уйти самой, выгнать - легче всего, а попытаться сохранить сложно, но эта попытка дорогого стоит!
Canela, возьмите себя в руки. Похоже из вас двоих только вы это можете сделать. С ним что-то происходит, он тоже несчастен. Соберитесь, покажите, что вы ему не враг(как он вас сейчас воспринимает), а друг. Надо расположить его к откровенному разговору. Когда появится информация, тогда и выводы делать. А сейчас у вас вообще ничего не понятно. Вы хотите быть вместе, это чувствуется. Так и держите все в своих руках. Тяжело, конечно, но надо. Сейчас важно сохранить дружбу, а через какое-то время, может, и остальное наладится.
Canela ну вот,и правда чего вы решили что у него другая женщина?может,у него кризис среднего возраста??а на работе у него как??все в порядке??может вы просто мало общаетесь???не кричите,а попробуйте спросить что случилось и предложите свою помощь
Прикол!
Презанятнейший экземпляр. А Вы ему не сказали, что разве он не может допустить, что Вам хочется побыть с ним?
tat мне кажется наезжать не надо,так вообще ничего не добиться!!!канелочка,как вы там говорили ""глубокий вздох и успокаиваемся...")))))
мы женщины,конечно,любим попаниковать
Упс! Canela, А Вы точно знаете, что у него другая?! Или Вы просто подозреваете? Может у него кризис жанра и он на самом деле, где-то один сидит в съемной квартире? Такое, кстати, тоже бывает.
Ка ова,
жизнью проверено, такой наезд с соответствующей интонацией заканчивается утренним кофе в постель (в чашечке):smeil::smeil::smeil:.
Такой наезд повышает самоценку человека, которому адресован.
tat, ха! Не скажите! Я один раз устроила мужу скандал (молодая дура была), так ни кофе, ни его потом пол года не видела. С тех пор раз и навсегда отучилась вопросы ребром ставить.
Девочки,
какое ребром. Ладно, скажу прямо. Всякому человеку приятно, когда его хотят. В предложенном мной варианте для экземпляра должно стать совершенно ясно, что его не в кино и не за молоком приглашают сходить. Мне 30, моему мужу 36 - при конфликтах любой тяжести срабатывает.:yes:
Пора бы уже устроить разрядку.
tat, Если все было бы так просто, то не было бы столько разрушенных семей. Проблемы у всех разные, и люди разные, в зависимости от ситуации нужно искать ее решение. Знаю одну историю, похожую, у мужика проблемы были со здоровьем (временные), но мужчины очень тяжело это переживают, так вот он вот так же отдалился от жены, а она решила, что у него любовница на стороне. И чтобы вернуть былые отношения, решила его всячески соблазнять, представляете что было? Она его хочет, а он не может!!! Он ушел из дома совсем, а потом еще в глубокий депрессняк! Еле откачали.
Да, он мне нужен! И что вы предлагаете ему это сказать. После всех фокусов?
Ведь опять ушел.
Спокойно говорили - не орали.
Ни один не уступает. Я не чувствую, что нужна ему, намека не вижу. Сейчас 40 минут в коридоре говорили. Он - ну что я щас останусь и что будет? Что изменится? Что мне на него кинуться надо было? У меня внутри все болит, такая обида. Считай, говорит, что мы живем просто порознь пока не решим что нам надо. Очень много взаимных и ОДИНАКОВЫХ претензий. Но на вопрос куда и где эта квартира отвечать наотрез отказался. Вот если бы он просто хотел побыть один он бы это разве скрывал? Я говорю боишься что я приеду, он - да, я а почему, может я романтический ужин хочу устроить, он а зачем?:shock2: Нет я дурею в этом зоопарке. Не вижу я желания к себе никакого, желание сохранить статус кво вроде есть у него, а я нужна ли - не знаю.
Щас объясню откуда взялась идея об измене. Год назад у нас уже была похожая ситуация. Он тогда завел себе бухгалтера молодую разведеную женщину с ребенком и квартирой около моих лет. Другого не нашлось бухгалтера. и началось . Езил к ней в гости, с ребенком, один раз дошло до того что ночевать у нее остались с андреем вместе. паралелльно с этим все время она везде, то руки сломает - он мчался ее отвозить как будто она сирота, то шарфик свой в машине забудет свой , то платочки ему подарит, то смс ки шлет типа "любимы спокойной ночи" Еще продолжать?
И тогда же он начал ту же песню что и сейчас, что ночью буду делать что хочу. Я порыдале полмесяца, а потом сказала уходи не могу. Он сдал назад, все утихло ни звонков ничего. Но поздно приходить не переставал. И , кстати всегда говорил, что не изменял, а так просто общались. тпа она в него влюбилась. Хорошо, допускаю. Допускаю также и то , что они все это время этот год встречались или днем или рывками у нее (тож однокомнатная и девочка 12 лет), а теперь появилась квартирка на халяву и они видать попробовали повстерчать ся поплотнее, так вот видно не срослось что-то или банально мож не смог - теперь сидит "горюет". Но я допускаю и то что он говорит правда. Но ребя тут уже столько неизвестных, что я просто отказываюсь соображать. Ну ведь было же что-то все равно с этой бабой у него Не станет 30 летняя женщина говорить "любимый" человеку с которым не была близка, че 13 лет что ли:? В общем - мрак. Голова лопается.
Canela, Может у него, на самом деле, кризис среднего возраста, переоценка ценностей, подведение некоего итога прожитым годам? Ему не под 40 случайно?
Ведь над чем-то он думает, раз спрашивает «что изменится?», значит, ищет какой-то выход, а не тупо ходит налево. Или я чего-то недопонимаю.
Olik!
36 ему, щас еще год его идет - видите что делается!
Мы совсем разучились друг-друга понимать. Я ему говорю - это все работа твоя проклятая, этот "ненормированный рабочий день" столько семей уже разрушил! И дело даже не в том, что есть возможность гульнуть, такая возможность есть всегда, а в том, что вся основная личная жизнь - основное время человека проходит на работе, он приходит домой только спать. Как сохранить вхаимопонимание в таком случае, мы как на разных языках, а время -то идет, люди меняются, вот эти изменения и проходят незамеченными, когда люди элементарно НЕ ВИДЯТСЯ. Зато его видят все бабы на работе, вот и дообщались.
Марусь Почемусь
20.09.2008, 18:45
Canela а как насчет отвлечься от этой проблемы, отпустить ее и переключиться на что-то или кого-то другого? (только не бросайте в меня тухлыми помидорами, ну вот я вся такая несерьезная). Я в такой своей ситуации флиртовала виртуально в нете , хоть отвлекалась и чувствовала, что есть еще ягоды в ягодицах. А вообще психологи советуют выкинуть из головы зациклинность и тогда легче ситуация разрешаться будет. Подумайте о себе, о своей нервной системе, а то старят такие ситуации нас сильно и никакие кремики и гимнастики не будут помогать. Опять все из собственного опыта.
Марусь Почемусь! Дорогая!
Да сама я психолог хренов этот и есть!!!! Советуют они. Дак я и работаю над ситуацией, другая давно бы на развод подала. Пытаюсь что-то делать. Пытаться что-то выкинуть из головы при нерешенных проблемах -дохлый номер. Но я ценю твой совет. Пока не получается. Мне надо работу научную писать - надо сосредотачиваться, как только начинаю о серьезном думать - все тут опять все мысли. Плохо что себя со стороны не можешь отрефлексировать, кто бы блин помог.
Зато его видят все бабы на работе, вот и дообщались.
А Вы не сгущаете-ли краски? Подумаешь бабы на работе, так у всех баба на работе, а на улицах их сколько! Так что ж теперь? Если бы я переживала из-за всех баб, желающих повиснуть на шее у моего мужа, меня бы уже в дурку увезли!
Я тут все больше и больше склоняюсь к мысли, что вы оба просто очень устали, и вам срочно нужно отдохнуть, просто отдохнуть, и друг от друга, в том числе, а потом уже поговорить
Марусь Почемусь
20.09.2008, 19:06
Canela
мне кажется, что Olik права, может вам отдохнуть друг от друга? Правда вопрос, куда детишек деть?
Не ну ты отдыхай пожалуйста. Скажи я там на розовой вилле , а ты, дорогая поживи на голубой отохнем друг от друга как в лучших домах Лондона и Парижу, так ведь нет. Скрывать то зачем ?! Знает ведь, что я не поеду, а вот выследить по адресу просто. И телефон не берет или как щас отключен. А если что случись с детьми?! Не дозвониться. Это нормально?!
Я вывод один делаю, чтоб не звонила - не мешала любовью заниматься, и не знала где. Мне осталось только его уличить. И все.
Для чего спросите. Да хоть пойму в чем дело наконец.
Canela,
ладно, разобрались, что он Вам нужен.
Да простит меня собравшаяся публика, я невысокого мнения о внутреннем мире мужин. Как часто Вы говорите ему комплименты?
Говорите, как он Вам нужен? Мужчины даже грубую лесть принимают за чистую монету.
А Вы пробовали разобраться, провести маленькое аналитическое исследование отчего Ваш муж так относился к той бухгалтерше. В чём принципиальное отличие в поведении. Какие-то милые детали.
Открою маленький секрет. Живу на стрёме. Если с кем общаемся, и мужу эта женщина видимо приятна, если муж о ней много говорит - первая реакция, конечно, выставить её, мягко говоря, в не очень выгодном свете. Но вместе с тем внимательно наблюдать и перенимать насколько возможно приятные жесты, мимику, интонации, манеры. Нам всем есть что терять, и то же время терять нечего - эксперементируем!!! Вы его любите - это очевидно. Я очень Вас понимаю в невозможности спокойного подхода к решению проблемы. Но пока Вы не успокоитесь и не начнёте думать, вспоминать и анализировать - будете совершать ошибку за ошибкой.
Добавлено через 8 минут
Квартира съёмная. Договоритесь с какой-нибудь незнакомой мужу приятельницей или приятелем. Отправить их туда. Пусть выяснят, чем он там занимается. :evil::evil::evil:
tat!
Вот Вы мудрая женщина - это видно. Но я ДАЖЕ НЕ ВИДЕЛА ЕЕ. Все так построено было, что он даже моимх детей к ней возил, а я до сих пор не знаю как она выглядит. Прикол, да?
Отчего он к ней там относится как-то, потому что она от него зависит, он ее работодатель ( почти Бог в наше время) и неплохо его заработать в качестве мужа. Она на него смогтрит снизу вверх.
Я своего мужа вижу насквозь, и тоже невысокого мнения о его внутреннем мире, я знаю, что на определнном этапе он устал бегать за женщинами как бобик и у нас появились видите- ли султанские замашки, надо чтобы нас холили и лелеяли. Облизывали.
Пусть так, я не против игр. Но ты тоже что-то давай жене, а не опаздывай к ней на операции, не забывай говорить спасибо, когда поел и Т.Д. и Т.П.!!!!
А мне еще кажется что мое горе от ума, я чересчур много думаю и мало делаю.:grust:
ДА КУДА ?! ОН ЖЕ ТАК И НЕ СКАЗАЛ НИ АДРЕСА НИ- ЧЕ- ГО!!!! Гад.
Купите маленькую камеру слежения. Если порыться - можно найти в интернете. Пришейте под воротник ему или на рукав и вперед. Стоят они не как для суперменов, в принципе можно потянуть. И узнаете куда он поехал и что делал. Может и нет никого у него, он просто проституток снимает - мужики не считают физическую измену изменой (в большинстве своем).
Canela, необходимо проследить, нет, но узнать надо.
Мы не знаем Ваших возможностей. Подумайте. Только если будет информация - можно будет планировать дальнейшие действия.
Выясните, что он там делает. Только не сама. Дело даже не в нём. Если там чувиха, будет очень уж банально. А главное - очень больно.
Больно пускай, зато понятно. я тоже шлюх не считаю за соперниц, а вот разговоры по душам после близости с другой не вынесу, и когда ты была на пьедестале, а потом на нем другая. Тогда я ухожу в сторону.
На самом деле, что это я. Не надо следить, Вы ведь сами всё рассказали. Султан - флаг ему!!!! Подумайте сегодня как Вы будете ему угождать, как его холить и лелеять. Забудем о чувствах. Он же не думает о Ваших. Всё что ни сделает господин, всё хорошо. Ни упрёка, ни одной претезии: господин не должен говорить спасибо, господин не должен приходить вовремя. Но ему всегда рады!!
У Вас есть бешенная мотивация для поиска нужного поведения. Ищите. На Вашей стороне - знание субъекта, никакая чувиха не обладает таким преимуществом. Удачи!!!
Добавлено через 1 минуту
Вы не имеете права уйти в сторону. А Ваши дети тоже уйдут в сторону?
Девчата! Спасибо что вы есть! И те кто сказал, и те кто читал и переживал. Прям слов нет . Может с вашей помошью и не распадется семья, буду думать.
Детей он любит. Пока. Правда! Все делает, он очень нежный отец. Блин,это единственное очень важное качество, которое для меня, ориентированной на семью как ни на что, бесценно. Тем более что я знаю, что мужчина любит не просто детей , а детей женщины, которая ему не безразлична, это меня держит очень сильно.
Shodashi
20.09.2008, 22:22
Canela! Держитесь! Сил Вам, женской мудрости и терпения!
Все хорошее еще случится! И Вашей жизни все наладится. Обязательно.:yes:
Хотите, я немного Вас развеселю?… Ну, хоть немножечко?:smeil:
У моей приятельницы муж – кобель (прошу прощения…:oops:), и не просто там, а КОБЕЛЬ! Она полтора года назад родила второго ребенка и поймала его прямо в процессе… ну, Вы понимаете…. акта. За две недели до родов. Знаете, что он сделал в свое оправдание? С оскорбленным видом перестал с ней разговаривать! – Как ты могла подумать? Она говорит: "Так я же видела…" – "Это не то что ты думаешь, ничего не было, и если ты мне не веришь, то объяснять ничего не буду". Представляете! И не стал объяснять. Если она пыталась все-таки поговорить на эту тему, он говорил: "Не хочу об этом говорить, ты же мне все равно не веришь". Ловко! Манипуляция чистой воды с подменой объекта. Это, видимо, оказалось для нее убедительным аргументом и она его таки простила (:shock2:).
Но, в общем, после этого у нее началась охота – она стала следить и… находить - СМСки, следы волос на одежде, запах. Он тоже – мужчина без царя, зная о ее возникшей патологической ревности, хоть бы следы подтирал, или врал убедительнее – но нет, при очередной "поимке" он или придумывал детские оправдания или применял тактику "перевода стрелок – "Опять ты меня подозреваешь, бесполезно тебе объяснять, т.к. ты все равно не поймешь".
Я ей говорила – Бросай нафик его. Ты хорошо обеспечена, ну и что, что двое детей, - у тебя своя собственная квартира, ты красивая и молодая (ей 31 год). А она – Нет, мой будет и гулять не будет!
Она и к знахаркам ходила, и к гадалкам, и просто к цыганкам с целью к себе приворожить и оттуда отвадить. Кучу денег вытянули. Естественно, ноль по фазе. Тогда она нашла магические ритуалы, и вычитала там какой-то заговор на мясо. Нужно было как-то по особому сварить мясо, и в определенные дни, а также в определенные часы выйти на улицу и дать съесть это мясо собаке мужского пола, в общем, кобелю…
Вот вышла она на улицу с мясом – два часа ходила, и по закону Мерфи – ни одной бродячей собаки, которых в другое время всегда было множество. Был один Бобик (по ее словам), но с хозяином на поводке. Пол она точно не определила, т.к. был он очень лохматый, а ближе побоялась подходить, т.к. долго разглядывала пса, наклоняясь в стороны и так, и этак, на предмет обнаружения половых признаков, и хозяин стал злобно и с подозрением на нее коситься.
В общем, вернулась, бедная, домой и положила мясо в холодильник, рассчитывая, что на завтра ей повезет больше. Вечером муж вернулся с работы, открыл холодильник, увидел мясо и … съел.:yes:
Звонит мне в истерике: "Что делать! Что делать! Он не умрет? Я подумала и говорю: "А что ему сделается! Мясо кому предназначалось? – Кобелю! Ну так оно и попало тому, кому надо…, в принципе, по адресу.:podmigivayu:
Самое смешное – что сработало! На полгода… Полгода он после работы сидел дома, занимался машиной, ремонтом, дачей – в общем примерный семьянин. В доказательство она однажды обнаружила на его мобильнике СМСку от ТОЙ женщины, где та упрекала его, спрашивала, в чем дело, почему он так резко ее бросил…
А через полгода (недавно) все началось по новой, опять СМСки, уже от другой. Но приятельница уже не унывает! Опять сварила мясо, уже дала конкретно ему, вот сидит, ждет, когда подействует.:smeil:
Kатарина
20.09.2008, 22:24
Canela, если не чувствуешь к себе никакого интереса, любви, то нормальных отношений с ним не будет:grust: С другой стороны, если подозрения на кризис среднего возраста, попробуй узнать (камера, нанять кого-то) где он бывает и чем занимается, лучше знать ужасную правду, чем мучится в неведении. Тут зависит от тебя, с каким багажом ты можешь жить с этим человеком. Может какие-то вещи можешь простить и принять. Из-за квартирного вопроса, наверное имеет смысл пока затаится. И постарайся вести себя достойно. Это так важно, женщина в истерике вызывает только жалостливую брезгливость (это мое мнение, может кто-то не согласится).
И очень прошу тебя, попробуй завести если не любовника, то хотя бы легкий флирт.
Масса примеров, когда мужик себя ведет как скотина, женщина его пнет наконец, потом просто шелковый, но тебе уже не нужен. Сама прошла через это в свое время.
Canela,в каком-то из Ваших постов прочитала насчёт того,что Вы много думаете,вместо того,чтобы делать.Вот мне кажется,что так и есть.:yes:Информации у Вас достаточно,чтобы действовать.Что же Вас останавливает?Вы вроде бы ясно определились,что он Вам нужен.Он хороший любящий отец и,наверное,Вы его цените,раз не хотите расставаться.Дело ведь не только в квартирном вопросе?Насколько я поняла,Вы сейчас надеетесь на его отцовские чувства.Но ведь Вам этого мало?Даже если Вы и дети будете жить в этой квартире,Вы останетесь семейной парой фиктивно,ведь этого мало,правда?Но тогда Вам заново нужно построить с ним отношения,причём не фиктивные,основанные не на лжи или притворстве. В первую очередь,всё-таки нужно ясно понять,что он достоин любви и уважения,и именно этого хочет(а если нет,то ради чего огород городить).Вы же его хорошо знаете,всё,что он любит,чем живёт,что его волнует.Мне кажется,что Вам легче его понять,чем женщине,которая его меньше знает.Вас большее связывает.
Канеля, не доставай его... Деньги даёт, с детьми общается - чего ещё? Я скажу - чего. Если бы там всё так серъёзно было - да он бы свалил давно!
все очень похоже на истерику!!!не унижайтесь!!зачем вам следить??!!опять же лишние мучения..он не дорожит вашими отношениями и вашим душевным спокойствием-это однозначно.Соглашусь с Рисой-не доставайте его!!!переключитесь,отстран итесь,пишите свою работу,зациклитесь немного на ней
Хотя,блин,сама понимаю,что в такой ситуации меня бы тоже так трясло.кстати,можете его побить!!!опять же эмоциональная разгрузка!!один известный сексолог сказал,что мужчины на то,что их женщина немного поколотит-не обижаются...знаю,потому что сама мужа колотила))) знаете ,он потом как-то успокаивается
Марусь Почемусь
21.09.2008, 20:33
Ка ова нет, колотить нельзя, потому что мне кажется, что у такого типа мужиков как у Canela срабатывает другое - защитно-агрессивная реакция, отшвырнуть может в лучшем случае, а в худшем и ответить слегка, типа сама нарвалась а я в состоянии аффекта. Нет, это нельзя. Тоже на себе проверяла.
Fiordaliso
22.09.2008, 13:33
Fiordaliso а мужчины тоже сами могут не знать, нужна ли им "бывшая-настоящая жена-подружка". В голове и сердце у мужчин бардак порядочный.
Рысь может быть, и бардак. Но когда женщина им не нужна, они знают это совершенно четко.
Canela а вы задавали совему мужу этото вопрос? Не в лоб, конечно, не с порога, а в более благоприятный момент? Желательно, конечно, чтобы вы получили на него сколько-нибудь четкий ответ, а не расплывчатый типа "Я сейчас ни о чем не могу думать, отстань".
Аксиома - мужчина любит не своих детей, а детей любимой женщины.
Не факт. Мой бывший муж в период разрыва отношений на мой вопрос, нужна ли ему семья. сказала прямым текстом, что сын нужен, а я нет.
Canela а он вам точно нужен? Вы ведь еще молодая! вам он точно нужен именно как мужчина и Вы его готовы принять и спокойно жить дальше? Потомучто если он вам только как заботливый отец нужен, то стоит ли оно того, да еще в таком молодом возрасте??? вы точно сможете его простить и спокойно дальше жить с ним? не будет ли это на всю жизнь крест такой?
Мужчины много чего говорят, но говоря о любви, я говорю о заботе и общении. Пример: сын моего мужа от первого брака. Спроси у мужа, любит ли он его. В ответ всегда услышишь: "Да, конечно". Но это всё бред, потому что пацану приходится названивать ему сутками, чтобы только он взял его на выходные. Я разговоривала со своим супругом на эту тему. Он говорит, что ему трудно. Я понимаю - трудно, но ведь он его СЫН. а он идёт на поводу у своей душевной лени. Единственный способ вырастить полноценного человека (прошу не забрасывать меня тапками, поскольку это известный факт психологии: человек выросший в неполной семье редко может создать свой сколько-нибудь длительный брак). Мы мамы и мы, произведя на свет детей, должны думать в первую очередь о них. Мы теперь просто обязаны думать!!! Нельзя позволить мужьям своими изменами, переходными возрастами, всевозможными выходками обращать наших детей в полусирот.
Кто-то скажет, что выходки отцов травмируют детей больше. Но я не беру крайности, вроде избиений, алкоголизма и т.д. Я говорю о ситуации непонимания среди родителей - в принципе адекватных людей.
Кроме того, избавившись от мужа, Вы не решите проблему - ведь Ваши дети - это наполовину он. Возможно, все его приколы повторятся в них.
По настоящему развитый родительский инстинкт - редкость. Я бы даже сказала - большая редкость. И среди мужчин, и среди женщин. Чего далеко ходить - мой первый, при всех загулах, хамстве мне и т.п. - очень трепетно относился к дочери. При разводе - предлагал мне её ему отдать. И сейчас они общаются, он её обожает и гордится ею. Это не может не подкупать в мужчине...Я к чему? Я к тому, что у меня - то вот нет такой сильной любви к дочке. Ответственность - есть. А безумной родительской любви - нет. А у него - наоборот. Хотя...Как всё это рассудить и по полкам разложить? Но мне так кажется.
Тат - а как гены-то проявляются в детях!!! Вот смотрю, как она гримасу скорчила - и отца её, Костю, вижу как в живую! Странно, вот себя - вообще не вижу. Если не брать чудовищное упрямство, так и папашка у неё тот ещё кадр...
tat Вы предлагаете иными словами ради детей существовать в браке и терпеть унижения от мужа? пытаться его менять, меняться и ломаться самой, подстраиватсья и т.д. во имя сохранения семьи и во имя того, чтобы ребенок рос в полноценной семье?
Лада , мне кажется, скрывать свою боль матери (как женщины), будет трудно и семья будет полной,но не полноценной
ЕленаАС, я тоже так и считаю. Просто не поняла мнение tat. Может она не то имела в виду.
А ребенок, выросший в семье где мать и отец не любят друг друга вряд ли станет слишком благодарен им за это. (Canela, я не говорю конкретно про Вас, надеюсь у вас все по-другому будет!!!!!)
Лада, я уверена, что ребёнок должен видеть перед собой, прежде всего - ПРАВДУ. То, как двое людей, при возникающих проблемах, пытаются их решить. Цивилизованным путём. Желание их решить. Уважение, несмотря ни на что. Понимание и логику. Эмоции - преходящи. Жизнь и дети - остаются. Как я поняла, Канелин муж не позволяет себе такого, как мой первый - тот по трое суток мог дома не появляться! Ему можно дать шанс.
я была поражена, что ее муж брал с собой ИХ ребенка и водил к другой женщине этой. И даже ночевал там с ним. вот от этого меня передернуло. и как я поняля он бывалол, что не ночевал дома. и сейчас ушел в непонятном направлении..
Елена, именно и должен ребёнок видеть и переживания, и радость - всё видеть. А не рисовать себе умозрительное "семейное счастье". Я вот сказала, что стала философом - может, я стала пессимистом?
Но всё-таки, дети не должны находиться в розовых очках, по поводу семейной жизни родителей - и вообще, семейной жизни. Должны знать, что это - труд и проблемы, и умение подстроиться, и искусство поругаться. И помириться потом. Сложно всё это.
Добавлено через 3 минуты
Лада, я про это толком не поняла, но не вижу в этом ничего особенного - если он не занимался с этой женщиной сексом на глазах у ребёнка. И если она не пыталась оказать на него влияние. Просто я хорошо помню, как мне мой первый рассказывал, как его бабушка - мать отца, которая не любила его мать, учила ребёнка - "Твоя мама плохая, ты её не слушайся, слушайся только папу"...Чего уж про чужих говорить...Сводил ребёнка в гости к знакомой. Так имеет на это полное право.
Добавлено через 10 минут
Канеля, я вот себя вспомнила, когда с соседями воевали, год назад - я очень страдала из-за отсутствия антидепрессантов, мне так тяжело было! А к врачу - боялась идти. Мне казалось, что меня сразу в "дурку" заберут...:oops: Ведь меня когда "понесло" - все ложитесь ногами на север и ползите на ближайшее кладбище. Тебе попить надо чего-нибудь, хорошего! Для успокоения раздрая в душе и мыслях. И вообще - для успешной защиты диплома.
Да уж даже слов нет что то посоветовать.Меня тоже ,как и Лада поражена такой наглостью со стороны мужа.Сам мотается и ребенка еще с собой потащил.Canelе и без того не легко.Тяжело решиться уйти,но может всетаки собраться и уйти на те же 18 метров.Может когда поймет что теряет одумается.Как говорится пока гром не грянет мужик не перекреститься.Canela,вам самой надо решиться на какой-то шаг: либо серьезно подойти к вопросу с его гулянками либо самой уехать.Пока Вы молоды не стоит с этим затягивать.Удачи Вам.
Ладочка,
Вы полагаете, что где то ходит Ваша вторая половинка, мужчина с которым Вы сразу полюбите друг друга и будете жить счастливо без единого конфликта, кризиса отношений?
Пусть оно так, конечно, случится. Но это скорей из мира иллюзий.
Где то я встречала замечательное изречение, о том что изначальные половинки на пути друг к другу меняются, а когда встречаются даже могут пройти мимо.
Вы полагаете, что можно прожить всю жизнь ни разу не почувствовав усталость от партнёра. Простите, ерунда. Порой устаёшь от себя, и часто просто подсознательно из чувства самосохранения перекидываешь источник усталости на человека рядом.
Вы полагаете сила женщины в том, чтобы считаться главой семьи. Зачем? Это мужчины нуждаются в титулах. Сила и ум женщины состоит в том, чтобы быть слабой, но в то же время именно той к кому муж приходит за советом. Принимает решение, которое объявляет своим. Ведь глава семьи он, и решение принимает он.
Всё вышесказанное лишь ничтожная часть того, что начала мне рассказывать моя мама, когда я была вдвое младше Вас. Мне здорово помогли эти разговоры, хотя, честно скажу, в своё время здорово раздражали.
Fiordaliso
23.09.2008, 09:40
tat просто с течением времени в человеке всё больше и больше раздражают те недостатки, на которые мы поначалу закрываем глаза, убеждая себя, что не бывает человека без недостатков, что сам мы отнюдь не идеальны, а стало быть необходимо мириться и с недостатками партрнера.
Да, сложно как...и одновременно просто. Делайте то, что вам подсказывает ваше сердце - вот и все. Делайте то, что вам хочется, то, что вы считаете правильным и нужным. Не думайте о себе плохо - вы такая, какая есть и поступаете правильно, потому что это ваша жизнь и жить ее только вам. Хотите - терпите и прощаете. Не хотите - не терпите:) Возможно со временем ваше восприятие поменяется кардинально, но на данном этапе жизни оно вот такое и никакое иначе. Если есть в сердце заноза, то она никуда оттуда не денется, пока ее не вытащите. Так и будет зудеть и жизнь отравлять...каким способом вытаскивать - решать вам.
Alexa_Alexa
23.09.2008, 11:27
поскольку это известный факт психологии: человек выросший в неполной семье редко может создать свой сколько-нибудь длительный брак.
Это такой же "известный факт", как и то, что в благополучной семье могут быть только благополучные дети, а в семье алкоголиков-тунеядцев только маргинальные личности. :shock2:
Это не известные факты психологии, а набор клише. :no:
Мы мамы и мы, произведя на свет детей, должны думать в первую очередь о них. Мы теперь просто обязаны думать!!!
Конечно, мать обязана думать о благополучии ребёнка.
Но только у женщины роль матери не единственная в жизни. Женщина должна оставаться еще и Женщиной - желанной и любимой.
ИМХО: когда женщина превращается только в маму - это печальное зрелище. Ни блеска в глазах, ни женственности, ни жизни - только придаток к ребёнку. Сложно заставлять мужчину (которому именно женщина - друг и любовница - нужна, а не только мама для его детей) продолжать оставаться с такой женщиной.
Кто-то скажет, что выходки отцов травмируют детей больше. Но я не беру крайности, вроде избиений, алкоголизма и т.д.
Не "выходки отцов травмируют", а сама атмосфера "нелюбви" в семье.
Не дай бог, потом ребёнок будет строить свой "сколько-нибудь длительный брак" по такой же модели.
Хотя, конечно, есть люди, для которых важнее экономические аспекты семьи, а не эмоциональные. Лишь бы все были счастливы в той ситуации, в которой существуют.
человек выросший в неполной семье редко может создать свой сколько-нибудь длительный брак
ерунда полнейшая. у меня есть куча примеров, когда дети, рожденные в неполной семье живут в браке 40 с лишним лет. или 40-50 лет - не длительный брак?!
Алекса, логически - подписываюсь под каждым словом. Но вот фактически женщина с детьми - это не совсем нормальная и вменяемая. Чисто физиологически! Не бросайте в меня помидорами - моей Ольге скоро 16!
Это так, это печально.
Женщина гораздо более гармоничное (усовершенствованное:smeil:) создание Бога. Мы можем в себе сочетать и ислючительно женскую мудрость (матери - жены), и быть реализованными в плане профессиональном.
Я уже говорила, что в каждой конфликтной ситуации 50% вины каждой из сторон. Найдите свои 50% - жить станет легче, займитесь исправлением своих ошибок и ошибки партнёра перестанут быть так актуальны. Вы скажете - игра в одни ворота. Да. Но зачем кивать на другого человека, когда все мы не идеальны.
Для меня важно понимать, что каждый человек живёт в своей реальности. Так как мы видим мир больше никто не видит, поскольку у других людей и мир выглядит иначе. В этой своей мнимой реальности в которой каждый из нас вечен (для себя) мы можем руководить своим отношением к ближним. Менять плохой - хороший, люблю - не люблю, устала - радуюсь. Сложно? Часто сложно, возможны срывы. :smeil:
Идти постоянно на конфликт, провозглашать своё интеллектуальное превосходство, требовать "спасибо", "пожалуйста" от человека для которого это подвиг или выпендрёж - глупо. Обижаться на него за несоблюдение неких правил, которые для него чушь тоже нелогично. Это то же самое, если бы он провозгасит правила удобные только ему и Вы должны будете им следовать.
Суть в том, что редко какой мужчина может сформулировать свои правила. Он несчастен и всё. Я беру первое что вспоминаю, так сказать с поверхности ( разговор о стратегической авиации, о плохих американцах) даю ему почуствовать себя важным и значительным, и ситуация разряжена. Тем более, что он действительно важный и значительный человек для меня.
"Обижаться на него за несоблюдение неких правил, которые для него чушь тоже нелогично."
А если хочешь быть с человеком, но есть непреодолимое препятствие - алкоголь? Что тогда? Ну не могу я с алкоголиком жить. А для него норма. Не требовать и не просить его сдерживаться? А впрочем что проси, что ни проси - все равно как хотел поступал...
Понятно что моя вина в том, что для других он не алкоголик...что не могу его принять таким...что не могу изменить себя и свое внутреннее неприятие к пьяному человеку в принципе...
Но ведь это любимый человек! Так неужели его простить и попытаться принять не получится?? Или наоборот, только больнее себе сделаю, потому что не изменится он никогда?
Говорит то он много и правильно...только вот не делает...говорит что со временем изменится и не будет пить...может и так, я верю...но сейчас то как жить? я сейчас только о себе думаю и о своем счастье...а он бы просто со мной хотел быть и это его счастье было бы...
Я выше оговорилась, что не имею ввиду алкоголь. У алкоголиков притупляются центры удовольствия в головном мозге. Ничто не в состоянии сделать их счастливыми, кроме выпивки. Диалог женщина - мужчина, заменяется на мужчина - алкоголь, Вы здесь лишняя. Знаю женщин, которые вмешивались в это диалог - боль, разочарование, снижение самооценки, и крайне редко победа.
Вы такая юная. Все мои жизненные наработки здесь не действуют. Быть рядом и вытаскивать алкоголика - это подвижнический труд, который никогда не будет оценен. Он должен сам выйти из этого, сам. Ваша заслуга в этом не будет оценена. Моя свекровь привела в дом, где жили её два сына,запойного алкоголика. Будучи чудовищно сильной женщиной она его вытащила, зачем? Затем, чтобы впоследствии от него забеременев, быть вынужденной сделать аборт, поскольку он заразил её триппером.
Девочка моя, любовь и жалость (пусть даже до боли в сердце) - это разные вещи.
tat ну а какое Ваше конкретно мнение о ситуации Canela? Попытаться понять, почему муж пошел налево да еще так нахально, исправиться и любым способом сохранять брак?
Когда моему малышу было полгода, я была совершенно им поглощена. Мой муж остался в стороне, без внимания, ласки и заботы:smeil:. Как-то мы с ним жутко поругалась. Я позвонила маме и сказала, что с этой свиньёй жить больше не желаю. А в ответ от своей любимой мамочки услышала, что домой она меня пустит, если только на развод подаст он. Убедительно так сказала.
Она была права. Это меня отрезвило. Я задумалась, осмыслила ситуацию. Я люблю и наверное любима, раз для меня столько делается. У меня малыш от этого мужчины. У нас столько общего. Да, он хамил, да, пытался обидеть (местами получилось), но почему, отчего он так себя ведёт.
Canela любит своего мужа, у неё дети от него, он содержит их семью, он заботится о детях, а у неё - научная работа, может у него развивается комплекс неполноценности. Не знаю. Кроме того, никто из нас свечки в той съёмной квартире не держал. Проблема присутствует, но есть масса доводов за то, чтобы её решить.
tat, поговорите, пожалуйста, со мной еще немножко. Вы такая мудрая женщина! А вот если любишь только одну половинку мужчины? Вторую ни жалко, ни вообще ничего общего иметь не хочешь...Вот как двух разных людей! Тот, который не пьет - самый лучший из встреченных, а его вторая сторона - алкоголик. Что делать если раскололось чувство надвое, поделился человек. Оборотень. Когда человек - уважаешь и любишь. Когда нет - боишься и страдаешь. Отказаться только от одного не получится. Только если сразу от обоих. А вот знаете ли вы примеры, когда человек сам бросал пить? Не по просьбе женщины. Просто сам понял все. Дождалась ли его женщина любимая или он понял только когда она ушла от него насовсем? Если бывает такое...
Очень сложно мне сейчас не простить его, когда он нормальный. Вот глубоко внутри живет просто надежда, что тот другой не вернется...когда нибудь просто исчезнет.
Fiordaliso
23.09.2008, 16:45
Да, он хамил, да, пытался обидеть (местами получилось), но почему, отчего он так себя ведёт.
А действительно, почему? Вот никак не укладывается у меня в голове, чо по-настоящему любящий мужчина может хамить и делать больно любимой женщине. Если есть проблемы, он будет пытаться решить их иным путем - это ИМХО.
А ещё не понимаю, когда начинают оправдывать жалобы и нытье мужчин, что они остались без ласки и заботы в то время, когда жена поглощена заботами об их общем (!!!) малыше. Стоит ли уподоблять взрослого мужчину 3-4-х летнему ребенку, который ревнует маму к братику или сестричке? Ласки ему не хватает? Так возьми и помоги хоть немного своей жене в уходе за малышом, вот и появятся у неё и силы, и время, ит желание для тебя, любимого.
И ещё: когда у нас самих черная деперссия, или комплекс какой развивается, или такое состояние, что хоть в омут головой, разве носятся с нами мужчины, как с хрустальной вазой? Пытаются понять, помочь, ободрить, поддержать? В очень и очень редких случаях!
Изида вам все-таки прежде всего нужно разобраться в самой себе. Определиться, а что же именно вы любите? Какую-то из субличностей вашего мужа или же свои представления о нем, воспоминания о тех моментах, когда вы были вместе и всё у вас было хорошо? Очень часто бывает, что мы сами создаем себе идеал, а потом помещаем его в подходящую телесную "оболочку". Подходящую в том смысле, что когда-то этот человек повел себя именно таким образом, как повел бы себя наш идеальный мужчина. И вот мы уже моментально автоматически наделяем этого человека и всеми другимии качествами нашего идеала. Но ведь в реальности так происходит редко, и реальный человек оказывается совсем не таким, каким нам представлялся поначалу.
Но вот фактически женщина с детьми - это не совсем нормальная и вменяемая. Чисто физиологически!
Это как понимать???
Ну, не знаю...мой всегда был внимательным (когда трезвый). Всегда действительно носился как с хрустальной вазой - любой каприз. По глазам все мысли и чувства читал, дп что по глазам..по голосу...по спине...наверно потому ценила и терпела. Очень много плюсов было. Гораздо больше, чем минусов. Зато минусы так минусы....эх! Ну с другой они планеты! Даже те, которые взрослые иногда себя хуже маленького ребенка могут вести. От женщины многое зависит, которая рядом. Если не пытается ему мамашу заменить, так он и не будет относиться как к маме...А ревность к ребенку собственному - тоже нормально...женщины иногда даже к машине/работе/учебе ревнуют...и ниче. Это не страшно.
Kатарина
23.09.2008, 17:02
Fiordaliso, соглашусь с Вами, что заботы о ребенке должны нести оба и муж должен потерпеть, когда какой-то период жена так поглощена малышом. Вряд ли у кого-то получается иначе, даже если имеют няню.
Fiordaliso
23.09.2008, 17:10
Изида На самом деле - страшно. И ревность спутника жизни (все равно к чему именно) - вещь далеко не нормальная и не безобидная, несмотря на то, что массовость этого явления возвела его в норму. Ревность - это прежде всего сигнал подсознания человеку, что его любят меньше. чем другого человека, машину, карьеру, рыбалку и т. д. И если с этим не разбираться, не работать, то в зрелом возрасте грянет гром в виде какой-нибудь болезни. Вообще все болезни - это результат непроработанных стрессов. И практиченски тотальное отсутствие здоровья у старшего поколения - тому явное доказательство.
Катарина у меня вообще создалась кошмарная ситуация, когда малыш родился. Муж, естественно, не помогал ни капельки, по неделе приходилось его уговаривать, чтобы зашел за памперсами после работы - в здании, где он работал, была аптека... Но хорошо помогала мама, и благодаря ей у меня была возможность и желание уделять внимание мужу, а также собственному внешнему виду. Но ему это было не нужно, меня он откровенно отталкивал, мои действия по уходу за собой встречал с сарказмом и в штыки, типа как бы я ни прихорашивалась. а всё равно уже не та, и нечего деньги переводить. :evil: Ну и, естественно, все попытки поговорить пресекались на корню.
tat ну а как же иначе?? это же ваш общий ребенок. Я Вас не хочу обидеть, просто мое мнение такое, что это просто мужчине оправдание со стороны женщины: вот он бедный, я за ребенком слежу, а ему бедному ноль внимания. И ему приходится вместо того, чтобы меня разгрузить, мне хамить... Или от меня гулять...
А по поводу, что содержит: да разве это о чем-то говорит?? Есть куча причин, почему он собедржит! Многие так прсото искупают свою вину перед женой и перед ребенком. Это совсем не говорит о том, что он не хочет терять свою семью. Просто некоторых совесть мучает. Когда жена с малышом, с ЕГО малышом, уйти на лево потомучто ему чего-то не хватает, хамить, потому что хочется внимание привелечь... да, это очень похоже на любящего мужчину. Здесь пахнет большим эгоизмом. Опять же все ИМХО и не в коем случае Вас не осуждаю.
Изида, мне кажется, что вы любите его того, каким он был раньше и живете тебе воспоминаниями с надеждой, что вот завтра точно будет как раньше, он точно изменится. Я уже много ваших постов читала и судя по ним вы себя только губите таща его и пытаясь бороться. Он сам-то этого хочет? Если нет, то зачем вам свою молодость, силы, нервы и здоровье тратить на это?
Ну это никак не исправить. Два же разных человека со своими увлечениями. Понятно, что внимание уделяется не только друг другу. Всегда приходится делить это внимание еще и на работу, и на детей, и на машину, и на бутылку и т.д. И никогда не будет так, что ТОЛЬКО любимой или любимому все время посвящяется - жить на что-то надо и детей растить. А потому ревность будет всегда и у всех. У кого-то меньше, у кого-то больше. Моя ревность к его бутылке - практически безгранична. Потому что это личная обида, как женщине. Получается что бутылка лучше, чем я. К детям бы не ревновала - живые люди. К рыбалке - если радость доставляет такое нормальное занятие (абсолютно нормально, если рыбалка не синоним попойки с друзьями), к машине - ну нравится человеку ковыряться, это все на пользу идет, значит руки нормально подвешены. Ревность будет всегда. Потому что любовь она разная. К жене, к ребенку, к машине и т.д. В любом случае приходится уделять внимание всему, чему хочется уделять...а когда делишь внимание между всеми, то сложно кого-то не обделить (по мнению обделенного).
Лада, я его люблю не таким, какой он был раньше, а такого какой он сейчас. Я позавчера с ним была счастлива. Вчера утром. Вечером напился - я ушла. Все дело в том, что и завтра ничего не исменится. Пара дней счастья и пиво. Мои воспоминания реальны))) Это не надежда на то, что все будет хорошо. Это знание что именно так все и будет. Но только с вот такими перерывами на пиво. Кто другой в моей ситуации был бы счастлив, если бы не был так критичен вопрос об алкоголе. Он меняться не собирается. Его все устраивает. Хочет и пить и чтобы любимая была рядом.
Fiordaliso, я ведь не говорила что он идеал. Просто что я с ним счастлива была, как ни с каким другим. Есть недостатки - не очень аккуратный, но ухаживает за собой сам (свои носки, трусы стирает), нет образования - но человек начитанный и есть о чем поговорить и т.д. Это не минусы. Просто недостатки. Я точно такая же неаккуратная и ленивая.
Еще раз оговорюсь - это не воспоминание о том, что мне с ним было хорошо. Это настоящее. Захочу - и сегодня будет хорошо, потому что эти 3 дня он обещал не пить. Вот так вот. А потом придет его "темная сторона" и все испортит. И я опять уйду и поссоримся.
Kатарина
23.09.2008, 17:27
Fiordaliso, очень рада за Вас, что с Вами рядом нет теперь такого мужа! Женщина особенно уязвима во всех смыслах, когда у нее совсем маленький ребенок.
Изида, а у него стремление прекратить есть, но он не может или как?
Fiordaliso
23.09.2008, 17:39
А я как раз и не говорила, что любящие должны быть зациклены только друг на друге. Понятно, что у каждого своя работа, хобби и т.п., но если ты любишь всё это больше, чем человека, который рядом с тобой, то есть смысл задуматься, а любишь ли ты его вообще... Если имеет место ревность к собственным детям, то это уже серьезная причина для визита к психологу. А ревность к бутылке это вообще нечто бессмысленное.Как это ни больно, но нужно признаться самой себе. что да, бутылка для него лучше и важнее. И сделать соответствующие выводы.
ой, ну раз так - раз его все устраивает, то что вы делаете рядом с ним? Все же Вас устраивает такая жизнь или нет? Вы значит знаете, что ничего не изменить, не в Ваших это силах. Получается раз Вы с ним, значит готовы терпеть и жить так дальше? Или просто вы не можете окончатльно уйти? То есть знаете, что уйдете, но не можете вот так сразу?
Стремление прекратить есть (расплывчатые мысли об отдаленном будущем). Сейчас ничего не собирается менять. Не хочет. Ему хочется чтобы и то и другое было для полного счастья. Во! Правильно, Лада! Я как маятник мечусь (мама сказала, что как говно в проруби :-[). То не могу терпеть, то могу! То ушла насовсем, то простила!
Fiordaliso, хорошо что расстались с таким мужем...вот же урод моральный:evil: Чтоб прям у него все хорошо-хорошо в жизни все было!
Изида, вы уже сами поняли, что тот - другой все больше овладевает им. И будет только хуже. Не приучайте себя страдать. Он подпитывается вашими страданиями. Решительно начните жизнь без него! У вас все ещё будет! Смиритесь с тем, что борьба за него "хорошего" проиграна. И вам станет легче.
эх, ну эти Ваши уходы "на совсем" только хуже делают. Он уже после вашего второго такого ухода знал, что вернетесь и никуда не денетесь - ведь в первый раз так и было. А по какой причине Вы с ним? Не пойму. Вы же понимаете, что сейчас та любовь, что осталась, испарится в скором будущем? А вы только себе психику и здоровье попортите..... ему-то что..... а вот Вы...
Fiordaliso , полностью поддерживаю Ваше мнение и жизненную позицию, которую и сама занимаю. Да какая ревность к своему ребенку? Вы что! И вообще, не могу понять, когда говорят, что с мужчинами надо так-то и так-то вести себя и хвалить и т.п. Как буд-то он неполноценный человек, ведь вы же создаете семью, а в ней все должно быть на взаимности - любовь, уважение и забота. Я уже 10 лет не сплю всю ночь, не вставая к детям. Бывает, что кричат маму или папу, бывает в интересные моменты... НО никогда не слышала недовольства от мужа, да он и знает, что я этого не пойму. И забота о детях общая, в этом и есть общение между мужем и женой в определенные периоды, ведь можно любить и чувствовать себя любимым находясь вместе с детьми ( хоть дома, хоть на отдыхе).Какая ревность?
А в том, что женщина должна прощать и быть терпеливее, то это уже проходили и закончилось как обычно ( разводом с первым мужем). Вы равноценные партнеры в браке, при разногласиях всегда можно договориться о приемлемом решении, а если так как у Изиды, то ИМХО лучше порвать и не тратить свою жизнь. А Canela, думаю, должна чувствовать себя очень значимой ( ведь родила и воспитывает двоих прелестных ребятишек!), поменяй стрижку, макияж, запишись в спортзал ( как многие одногруппники - скажи ему), делай вид, что занята чем-то интересным, летай и он сразу захочет тебя поймать! Образно сказала. Очень хочется, чтобы женщины уважали и любили прежде всего себя, а потом мужчин! С годами это поняла, но жаль, что не научилась с детства. Извините, что сумбурно написала, я с температурой, а эмоции прут даже и в ватную голову!:)
Да я пытаюсь...слабый я человек. Силенок не хватает вырваться. То наоборот столько появляется, что думаю гору сверну и вырву его в нормальную жизнь. Вот сейчас просто безумное желание к нему поехать. Терплю. Не верю что долго продержусь. Но хоть попытаюсь. Успокаиваю себя тем, что в следующий раз еще легче будет.
Изида , милая , так жаль тебя! (можно на ты) Срочно нужны новые знакомства!:) Даже просто, без дальных планов. Нужно переключиться. Но так как ты писала, что пока сама не дойдешь до решения, никто не повлияет ( прямо как я!:)), значит меняй свое отношение к себе! Полюби себя, ведь ты такая умница и красавица, что толпы бегают, только ты их не замечаешь! Встань у зеркала и влюбляйся в себя! А теперь не позволяй никому тебя обижать! Удачи!:)
talia а как классно многим мужчинам жизнь-то облегчилась?:) Вы женщины мудрее, терпеливее и т.д. Это аксиома. Вот и давай, крутись тут вокруг меня, а я посмотрю!! Как бы я себя не вел, ты давай дорогая в себе причины ищи!
Изида, да потратьтесь уже на хорошего психолога! Как вас колбасит-то! Надо о себе задуматься!
Изида, Вам по-моему какой-то толчок нужен для того, чтобы Вы ушли, чтобы поняли что пора. Возможно это будет новый мужчина, возможно Ваш дойдет до рукопрекладства и это Вас отрезвит (не дай Бог конечно!!), а может и вы однажды проснетесь и эта зависимость от него вас оставит..
olga_fun
23.09.2008, 19:07
Изида
Ваши уходы он уже давно в серьез не воспринимает и всегда знает, что никуда вы не денетесь и вернетесь как миленькая. А вообще пока вы сами что-то окончательно для себя не решите так и будете жутко терзаться, измываться по сути над собой и никто вам не в состоянии будет помочь, наверное, время еще не пришло для какого-то решения. Как Лада сказала, нужен какаой-то толчок, что подтолкнет вас к чему-то более серьезному, чем игра в кошки-мышки, где мышка это вы, естественно
Marishka
24.09.2008, 00:04
Изида, вы все-таки постарайтесь осознать раз и навсегда, что та часть, в вашем молодом человеке, которая раз за разом выбирает бутылку - такая же неотъемлемая часть его, как и все остальное, что вас устраивает. Только вот несмотря на его пространные разговоры о том, что он, дескать бросит, "только не сейчас а завтра, ну или крайний срок - послезавтра, ну в следующий четверг - определенно, ну через месяц уж наверняка...:alkash:" короче этой алкоголической части в нем будет становиться все больше и больше. Хотите? - Берите его вместе с его алкоголизмом (а "мухи отдельно - котлеты отдельно" в данном конкретном случае не получится, уж извините) и тащите его на себе всю оставшуюся жизнь. Только когда он окончательно сопьется - не нойте и не жалуйтесь, вы знали на что шли. :evil:
Изида, вспомнила. Где-то я слышала, кто-то из знакомых дам рассказывала, что подпаивала мужа какими-то травками. Теперь его от одного вида спиртного тошнит. Кто-нибудь слышал подобное? Если информации не будет, напрягусь - вспомню кто. Вообще поспрашиваю.
Такие дела. После небольшого перерыва опять был длинный разговор. Вообщем он стоит на своем, что он не изменял, ни год назад, ни сейчас. В последнем случае сказал что жил на квартире, которую его друг хотел приспособить под офис. Что всю ситуацию путает и осложняет вот эти его отношения с той дамой. А дама по его словам испытывает какие-то чувства к нему. Ну видимо повод их испытывать он дал, не буду уже допытываться, на корпоративе или при совместном обсуждении баланса, но наверняка. Но он сказал, что его эта ситуация и пугает и напрягает ( и изрядно льстит - это мое мнение) так как она , по его словам не из тех, кому надо перепих в туалете или на столе начальства, и вот она сидит и ждет как кошка у мышеловки, хотя я не понимаю почему надо обратить внимание на моего именно мужа, у котор. уже трое детей в целом и второй брак, она что ненормальная? (хотя как раз нормальная - главное о себе думать, а не о других) Вообщем как я понимаю ее стратегию - она расставила ловушку и ждет. Ловушка в трепетном отношении снизу вверх и в нужности в делах. На мою просьбу сменить бухгалтера - ответил отказом. Я его предупредила, что последствия могут быть самые неприятные, что когда она, к примеру поймет, что ей не обломится, она может сильно ему нагадить по работе, обиженная женщина - это что-то! Ну - пусть сам думает.
Что вроде и я ему нужна и мы отдалились друг от друга по общей вине, ну вроде пока перемирие. Но все это щас в таком разворошенном состоянии, гду правда, где ложь, я еще разберусь, пока моим истрепанным нервам будет хоть малейшая передышка.
Не могу, девочки ответить всем поименно, но ваши мнения я приняла к сведению, думаю и комплекс у него есть и т.д. и т.п.
Изида!
Мы уже говорили о том, что это будет длиться ровно столько, сколько ты сама захочешь, но только умоляю тебя!!!, не выходи за него замуж, когда, например, наступит просвет в пьянке и ты решишь, что он там исправился илил что-то подействовало. Алкоголик -это на всю жизнь с этим живут как с диабетом, проблема все время требует внимания, и я еще раз повторю свою мысль давно высказанную, что даже самые лучшие женщины не в состоянии конкурировать с алкоголем, так как и tat совершенно права, нарушается биохим. обмен в мозге и ничто алкоголику не заменит алкоголь.
Встречайся с ним, пока не опостылеет, но не связывай с ним жизнь!!!!
Так что же...не человек он больше и никогда им не станет? Не верю.
Мне мама вчера рассказала про нашего соседа. Когда она маленькая была - это был ужасный пьяница. Напивался каждый день. До квартиры доползти не мог - так и лежал на лестнице. После школы она просила кого-то из взрослых на улице проводить ее до квартиры, потому что боялась идти мимо этого лежащего в собственной блевотине (простите) мужика. Жена у него пыталась с ним бороться. Постоянные скандалы были. Болела долго и умерла...Он еще продолжал пить пару месяцев...А потом как отрезало. Сейчас со второй женой живет больше 20 лет. Душа в душу. Ни капли алкоголя. Я и не заподозрила бы никогда за ним такого - общаемся часто. Он человек.
Есть травки. И даже знаю что помогают и как именно действуют. Только это согласие нужно мужчины. Я, конечно, могу их тайком подливать - благо всего пол чайной ложки в день надо. Но это не выход. Если узнает - скандал будет и я во всем виновата. Мне этого не нужно. Должен ведь сам понять и выбрать...цель себе в жизни найти, а не просто так жить как живется...
Я не звоню ему. Не пишу. Тяжело, но держусь. Если мой уход заставит его задуматься - я буду рада. А замуж...так не звал никто уже давно...только в том случае, если он изменится и я за то время не найду себе другого...жизнь странная штука. На всякий случай не зарекаюсь.
Canela, держитесь. Вы тут никак почти повлиять не можете на ситуацию. Можно, конечно, попробовать относиться к нему более трепетно, чем та другая...быть еще "инфузористее"...смотрите сами. Щас рассказик приведу (читать только эту страничку):
http://hghltd.yandex.net/yandbtm?url=http%3A%2F%2Fbookz.ru%2Fauthors%2Fl_ui s-kerroll%2Fmejdu-ne_148%2Fpage-13-mejdu-ne_148.html&text=%F0%E0%F1%F1%EA%E0%E7%20%20%E1%FB%F2%FC%20%E5 %F9%E5%20%E8%ED%F4%F3%E7%EE%F0%E8%F1%F2%E5%E5
Изидочка,давай на ты?;) да ничему его не научит твой уход!!! он уже знает, что ты вернешься! Просто вопрос как всегда или на неделю позже. Я нге хочу обижать, но не кажется тебе, что пока ради тебя он не готов бросить? И может вообще не бросит пока с тобой? Это как этот пример с соседом. Жена умерла и только после этого он бросил пить, видно вину свою почувствовал.
Kатарина
24.09.2008, 11:13
Canela, может у него правда кризис среднего возраста? Начал метаться в поисках себя, гооврят у мужчин это бывает после 35 лет. Попробуй держать в голове что-то хорошее, особенно при нем, это хорошо влияет на внешность и просто выражение лица:yes:, попробуй быть уверенее в себе. Всё это не просто, но потом тебе твой сын скажет, что ты красивее, чем на свадебной фотографии:smeil:
Изида, если Вы готовы принести себя в жертву - вперед! Может он лет через 30 решит, что надо завязать с алкоголем, когда здоровье уже совсем не позволит. Наблюдала такую семью, человек не пьет от страха умереть, но характер стал ещё хуже, причем сильно.
Изида Может и станет нормальным и пройдет у него. Но ставку на это делать не стоит. В таких болезненных ситуациях у меня есть самая лучшая подруга, мы друг другу помогаем следующим образом. Я ей постоянно рассказываю о своих переживаниях, о нем, а она каждый раз выслушивает и дает какие-то советы, постоянно одни и те же, не говоря, что я ее уже достала. И так до бесконечности, пока мне самой не становится тошно от этих разговоров и мыслей, а значит попустило. Понимаю, что звучит глупо, но помогает!
Лада, ну я постараюсь вообще не вернуться. И не особо верю, что это его как-то подтолкнет к нормальной жизни. Конечно, он не готов ради меня бросить пить. Как бы я ни старалась показать ему что он может быть счастлив со мной (и он действительно был счастлив), но он все равно будет пить. Ну хоть отомщу ему напоследок - отниму у него это маленькое счастье быть со мной)) Это счастье достанется кому-нибудь другому. Который будет ценить и уважать. Я не думаю ни о чем сейчас, поэтому мне легче переносить разрыв, чем раньше. Я как бы отстранилась от той жизни, как будто это мне приснилось все. Только от этого боль меньше не становится.
Интересно, когда он осознает что я ушла насовсем? Что не вернусь? Наверно тогда, когда и я поверю в это...
jenifer, такая подруга есть - терпит меня))
Изида он сам выбрал такую жизнь и сам осознанно не хочет ее менять, зная какую боль доставляет любимой. хочет и там и там успеть. а так не бывает.
Fiordaliso
24.09.2008, 11:40
Изида он уже сам у себя отнял это счастье, которое не смог понять и принять. Видимо решил, что с бутылкой он будет гораздо счастливее... И почему вы думаете, что он терзается из-зи вашего ухода? Скорее всего, ему это всё фиолетово...
И ещё: вы уж, простите меня за такую откровенность, но по вашим постам у меня сложилось впечатление, что ломка у вас по большей части из-за того, что вы теряете ощущение своей власти над этим человеком. Не получилось у вас, к сожалению, наладить взаимообогащающий энергообмен, но в энергии друг друг вы оба нуждаетесь. Вот и выдираете её один у другого варварскими методами, и обоим больно. Видимо, у вас энергетика достаточно сильная, а мальчик слабенький попался, не выдержал... И вот результат...
Изида тоже про алкоголиков расскажу. муж золовки, чудесный человек, когда не пьет, но запои периодически с разными промежутками, то месяц, то 5. с первой женой развелся, точнее она с ним, никогда не был буйный, но раз чуть не придушил, ребенок без него воспитывается. с золовкой моей жил 7 лет, периодически запои были, она все же вышла за него и родила ребенка, все равно пьет, на что надеялась? она тоже уходит-приходит с ребенком, сейчас вроде решила совсем уйти, он на мать свою с кулаками набросился, боится, что и ей достанется. пока пьяный - готов кодироваться, обещает бросить пить и прочее, со слезами на глазах, но потом...лапша нам уши до земли оттянула.
папа мой тоже пил, бросил из=за диабета, характер стал просто ужас. а вот дядя бросил сам лет 15 назад, все хорошо, все им довольны, чудесный человек, но лет 5 он своей жене нервы мотал, ужас, я бы сбежала:yes:
Девы, для человека, в жизни которого есть бутылка - "вернёшься" или "не вернешься" - без разницы. Ему не нужно ни то, ни это. Единственное его увлечение будет всегда с ним неотступно.
Изидочка мне очень жаль, что вы пока не можете определиться. Не портите свою жизнь. Мы с мамой прожили с таким человеком 25 лет - всё закончилось кладбищем :grust: Редкие исключения на то и исключения, чтобы быть именно ими. Но ведь их крайне мало в нашей жизни....к сожалению.
А что делать...вот к психотерапевту записалась...просто жаль до жути что так получилось. Потому что такой прекрасный человек пропал из-за алкоголя(( И помочь не получилось - тоже повод для депрессии, ведь не смогла сделать так, чтобы он захотел бросить. Люблю его, кажется что без него и жизни нет, а с ним не могу быть - непреодолимая стена, сложенная из моего инстинкта самосохранения и из-за отсутствия этого инстинкта у него. Вот и рвется сейчас все в душе...медленно...со скрипом...с мясом...И сколько вообще подобных ситуаций может быть в жизни!!! Встретились 2 человека, полюбили друг друга и вдруг оказалось что брат и сестра (потерянные, не знающие друг о друге и т.д.)...любят, а вместе быть не могут. Ну страшно же! Так и тут...я думаю что он все таки не совсем еще спился (возраст не тот, организм борется еще и расти пытается)...что чувствует он все и понимает и что ему сейчас так же больно как и мне. Только действительно слабый. Проще жалеть себя и болеть, чем попутаться что-то исправить. И факт остается фактом. Это я нашла в себе силы уйти. Я его бросила. А он был бы со мной счастлив)
Ну я не смогла. Не тот я человек, который ему нужен. Который сможет его любить таким, какой он есть.
Canela ну вот ваш тон уже ка-то теплее,я это чувству.)))продолжайте общаться с мужем!!!!!семью сохраняйте,по-моему есть ради чего..моему мужу тоже девоньки говорили,что и пирожков ему таких напекут,что он от жены от своей убежит!!!но я к этому со смехом отношусь..я в некоторых случаях показываю мужу ,что я еще кому-то нравлюсь,хотя ни в клубы,ни на какие тусовки не хожу и ближе,чем на расстоянии вытянутой руки с мужчинами не общалась..иду по улице,машина приостанавливается-хотели подвезти-я конечно расскажу мужу,чтоб его чуть-чуть взбодрило!!!!так ему недавно сон приснился,что я от него к другому ушла))))
Изидочка, вот вы мучаетесь. Уходите - приходите. На самом деле можете испортить ему жизнь (себе, понятно). Может где-то ходит дама мощного телосложения и столь же мощного темперамента, которая вытащит Вашего любимого. Вот как, например, моя вышеупомянутая свекровь. Она обладает просто ошеломляющим оптимизмом, силой духа. Она рассказывала,что несколько раз её второй муж чуть не убил её в приступе белой горячки. Каждый раз она успевала нанести удар первой. Короче, нужна такая в которой внутренней силы хватит на двоих. Но Вашем присутсвии она не появится - глупо отбивать у кого-то пьющего мужика, такая подберёт, чтобы сделать своим.
Рио-Рита
24.09.2008, 15:54
Каждый раз она успевала нанести удар первой.
:shock2: Мдя......
Не парьтесь, Рио-Рита. Моя свекровь отностится к категории женщин, весьма распространённых на Кубани. Сильная и целеустремлённая, она не намерена ждать что-либо от мужчины, у него просто нет выхода, чтобы не дать ей того, что она хочет. Не вариант для сильных мужчин, поскольку просто уничтожает, разносит в пух и прах их самомнение. Он только подумает, что что-то надо сделать, а она уже знает что и уже сделала. Любого дай - сделает из него альфонса. Но алкоголика заставит работать и над собой и вообще из принципа.
Я его бросила. А он был бы со мной счастлив)
Ну я не смогла. Не тот я человек, который ему нужен. Который сможет его любить таким, какой он есть.
Изида!
Вы посмотрите во временном аспекте, сейчас он был бы счастлив, а потом? Он будет счастлив только с бутылкой (если не остановится). Вы вот писали пример о том что там жена умерла и кто-то остановился. Вы подумайте какая чудовищная цена этой остановки. Никто не имеет права быть счастлив за счет другого, такой ценой!:shock2:
Я уже слышу комплекс вины у вас:evil: - Я его бросила! Он не ребенок! Он мужчина!!! Он если не в состоянии подумать о себе, не то что о других, то зачем ему жертвенность эта?!
Ведь мы уже забрались в такие дебри душевные, что-то советуем и прочая, а он сам понимает что становится алкоголиком, что есть этому все основания? Если он вообще не видит проблемы? Проблема у него только в том, что Вы имеете к нему какие-то требования, которых он не в состоянии выполнить.
Если бы он ХОТЕЛ бросить, тогда понадобилась может быть Ваша жертвенность. Я надеюсь все понимают, что хотеть по настоящему это не размазывать пьяные слезы и не корчится с похмелья, "все в последний раз"
tat, Надо моего отдать ей на перевоспитание:rzhu: А вообще, я ему сказала что записалась к психотерапевту и предложила пойти вместе. Надумает присоединиться - буду рада. Если ему чем то поможет - буду счастлива. Ну а если он уже и забыл обо мне и не хочет ничего пробовать менять - то и говорить не о чем. Вот значит жду и не жду одновременно. Жду что позвонит и скажет свое решение...и не жду что позвонит, живу сама как умею...
Canela, ну да. До сути проблемы мы наконец добрались "Проблема у него только в том, что Вы имеете к нему какие-то требования, которых он не в состоянии выполнить". Действительно он не хочет этого ПО НАСТОЯЩЕМУ. Только когда ему плохо от выпивки или по пьяни. У него то проблем нет, кроме моих "претензий". Это у меня проблемы))) Это мне что-то надо от него, чего он не может мне дать, потому что не понимает почему не может "и рыбку съесть и на х.. сесть" (простите). Хочет все и сразу. Нормальный эгоизм. Всем бы такой:) О себе думает прежде всего. Но и от меня не требует жертвенности - это ведь мне надо жертвовать, вытягивать и т.д. Потому что хочу его изменить.
Изида !
Это тоже моя любимая поговорка ( про рыбку).
Вот вы сами озвучили еще одну соль проблемы. Он бы еще требовал жертвенности!!! У него , в отличие от Вас (простите) более РЕАЛЬНЫЙ взгляд на вещи, возможно он как раз понимает , чтО собой уже представляет и понимает что не стОит Вас и поэтому и уходит и Вам вещи предлагает забирать. Играет в благородство может. А может уже понял, что алкоголь ему вкуснее Вас ( простите еще раз) Никто никого не вытянет. Человек Сам ответственнен за свою жизнь. ( в этом конкретном случае)
Ну конечно сам ответственен)) Только я-то с ним хочу быть...вот и придумываю пути решения...пока все не перепробовала. Тут я на поводу только у своих желаний и хотений иду.
Да, он считает, что недостоин меня. Играет в благородство. Ну так это же не выход! Я ему всегда отвечала и буду говорить "Проблему надо решать, а не уходить от нее". Его какое-то время занимает эта мысль, но потом он видимо что-то пробует сделать, у него не получается, он в постоянной депрессии от этого и опускает руки. Ну и давайте уже не будем пока о нем. Дождемся его звонка и решения. Будет пытаться или нет. А вот тогда уже и думать и строить планы можно.
Canela, как у вас то дела? привели свои мысли-чувства хоть в кажущийся порядок?
Ой, а я заметила, что вот начитаюсь чужих горестей и радостей. Распереживаюсь за всех...и вроде так собственные проблемы не такими значимыми кажутся. Вроде как в чужую с ушами залезла и советы даю, и утешаю, и сама утешаюсь. Отвлекает очень чужая жизнь...(хоть может и не совсем это хорошо, но я считаю что раз помогает, отвлекает, то и ладно).
Ну пока после последнего разговора - ничего. Дома ночует. Никаких пока событий - да у меня голова забита проблемами с учебой еще. Пока тихо.
А я вот поняла, что над отношениями надо работать, и может быть даже в первую очередь не столько над отношениями, сколько над СОБОЙ!
Я тоже пришла к такому выводу(( Но вот иногда над собой работать не получается...хотя бы потому что твердо уверен что ты прав, а другой человек - нет. В остальных случаях я теперь стараюсь не раздувать из мухи слона, а наоборот - пробовать преуменьшать проблему, неприятность. И постоянно работаю над собой в плане саморазвития...не позволяю себе говорить что "лень, устала, не хочу"...Надо. Надо прежде всего самой себе. Чтобы жить в чистоте. И чтобы не чувствовать что деградирую от безделья (умственного, физического)...
"Славянский (звериный) гороскоп
ХРУЩ (10 сентября — 10 октября)
Хрущ — никто не испытывает таких резких перемен в жизни, как Хрущ. Когда червяком роется в земле и грызет корни, он уверен, что так будет всю жизнь. Когда превращается в куколку и застывает в великом покое, восклицает в озарении: «Какой же я раньше был дурак!», подразумевая, что вот теперь-то наконец-то понял, как надо жить, теперь знает, как Жить, теперь будет жить только так...
Но приходит время, и кокон лопается, молодой Жук выползает из земли, расправляет крылышки...
Хруща больше, чем кого-либо, мучает, что нельзя своим детям объяснить, как будут жить, не поверят, вообще нельзя никому объяснить, как надо жить, чтобы сумели превратиться в Настоящих-С-Крыльями, ведь большинство так и помрет толстыми слепыми червями... " (с)перто
Arti!
Еще как!:yes: Но очень многие мужчины , да и женщины избегают даже разговаривать о проблемах и копят их и копят. Вот вспомнила опять цитату жены Жигунова Новиковой: " Он говорит, я не умею прощать, а мне кажется он просто не умеет разговаривать, о том что важно!"
Все проблемы предпочитал замалчивать - и вот результат. Ну хватит, а то оффтоплю тут.
Курпатов про способы вызвать у себя депрессию:
"Следующий способ довести себя до сумасшествия – это начать выяснять отношения с близкими (или в меру удаленными), точнее, пытаться начать... Хочется прояснить для них свою позицию, но гарантий успеха никаких – не поймут, обиду затаят. Хочется повлиять на их поведение, а как – неизвестно! Русского языка не понимают, компромисс их не устраивает, изменяться не считают нужным, короче говоря, остается терпеть, ждать, злиться, переживать. И ведь все это с ощущением внутреннего напряжения, тревоги, кипения, так сказать, головного мозга! "
Знакомо?
Более чем возмутительная цитата, для человека, считающего себя психологом, полная житейской психологии и непонятного юмора. Прошу всех присутствующих не считать этого человека профессионалом. То , что он пишет - это просто караул в психологических кругах!:evil:
Изида! Надеюсь Вы не к подобному "психотерапевту "записались!
Изида, молодец, что записалась к врачу! И не молодец, что опять для него оставила лазейку - вдруг вместе пойдете. Почитайте пост Fiordaliso - там суть ваших отношений. Изида, очень много слов, много пены, мало решительности. Ведь вы хотите простого человеческого сочувствия - и мы сочувствуем! А многочисленные советы насчет расставания вам особо и не нужны - на само деле вы хотите быть с ним не смотря ни на что. Но большинство вас не поддержит в этом. Повторюсь - вам собой надо заниматься, своей психикой, не обижайтесь.
Canela, "худой мир лучше доброй войны". Постарайтесь в ближайшее время поддержать дома атмосферу уюта и доброжелательности. Вы можете! У вас все наладится:yes:
Решила ещё поговорить на эту тему,(не по поводу конкретных ситуаций Изиды и Канелы),а отношение в целом к такой ситуации высказать.Вот когда что-то подобное случается,то кажется всё,конец света,выдержать невозможно,но выдержать нужно в любом случае.Если только свалишься в слёзы,страдания,боль,то эта ситуация оттаскает тебя за шиворот по полной программе,вместо коврика постелит ноги вытирать.:yes:Ну и так,к слову,обязательно кто-нибудь найдётся,кто захочет это сделать.:podmigivayu:Поэтому я стараюсь быть сильной и действовать,хотя мне на самом деле хочется плакать ,и чтобы меня жалели и сочувствовали,и все бы поняли,как мне плохо,и делать ничего не хочется,а только говорить,как мне плохо.:ridaju:Но от этого ничего не меняется,а чем больше страдаешь,тем хуже становится.А нужно постараться выиграть.А для этого нужно действовать.Делать хоть что-то и надеяться на победу.И ситуацию нужно видеть,и не злиться,а то толку не бывает.У меня,по крайней мере так,когда ситуация не в мою пользу складывается,даже если это не разрыв ,и не развод.
Девочки, вот статья попалась сегодня, сразу эту тему вспомнила...
http://dmitry-thinker.livejournal.com/15533.html Мне кажется, очень интересные мысли, на основе которых каждый может сделать свои выводы.
Изида, хочется дать Вам такой совет. Представьте себе свою жизнь без него. Предельно детально и конкретно. Вот Вы проснулись, умылись, пошли на кухню... В чем Вы одеты, как пахнет утренний кофе, чем больше подробностей, тем лучше. Обычный будний день, потом выходной день, представьте себе разные ситуации, зимой, летом, осенью... Вот Вы живете, встречаетесь с разными людьми, а его в Вашей жизни нет. Вы ему не звоните, не помните о нем, не страдаете. Мне кажется, это упражнение поможет Вам более трезво взглянуть на ситуацию.
Королева Марина
24.09.2008, 20:45
Девочки, по поводу работы над собой, вспомнила, когда я еще как-то пыталась сохранить отношения с первым мужем, мы с ним поговорили, как сказать, по душам, бредни на тему как пойти друг другу на встречу, и он сказал мне гениальную фразу: знаешь, Марина, ты меняйся, а в себе меня все устраивает, и я меняться не собираюсь. Это была последняя капля.
Катя Лёлина
24.09.2008, 20:54
Canela а почему это возмутительная цитата? Я себя в ней узнала на 1000 %
Изида жизнь подсказывает. что Курпатов прав
Пифагор писал:"Благородная супруга! Если желаешь,чтобы муж твой свободное время проводил подле тебя,сделай так,чтобы он ни в каком ином месте не находил столько приятностей,удовольствия,с кромности и нежности"
Это как понимать???
Буквально!:rzhu:
Так оно и есть. Эта та самая "дыра во втором внимании" - куда постоянно уходит энергия.
Женщина с маленькими детьми - не может полностью распоряжаться собственной жизнью.
На ней лежит ответственность за чужую жизнь.
Риса и на отце ребенка лежит не меньшая ответственность. И жене надо помогать, а не быть ей вторым ребенком при чем очень эгоистичным..
Я ною и сил набираюсь от чужого опыта и советов. Вот он мне тоже сказал что меняться не собирается. Считает что нужно уметь жертвовать, но как-то у него так получается, что жертвовать нужно мне, а не ему)) В общем мои мучения остаются только моими. Я сама ему не звоню. А когда звонит он и начинает говорить что любит и ждет, отвечаю, что он мне дверь бутылкой закрыл. Что это я его люблю, поэтому столько терпела и ждала. Сказал, что ничего у меня не просил, а я постоянно его просила что-то не делать (не уезжать, не пить и т.д.). Что я ему нужна такая какая есть со всеми недостатками. Я отчасти понимаю...но все таки склоняюсь к мысли, что любить не значит не просить ни о чем. Сломать себя не смогу. На этом попрощались - он сказал что я всегда могу ему звонить, писать и приезжать, потому что он меня любит. Я сказала, что если он меня любит и бросит пить - пусть приезжает. А если не хочет - никто никому больше не будет писать и рану бередить. Уверена что он больше не позвонит. Собственно как уверена и в том, что я ему тоже не позвоню - не оч ем говорить, все уже сказано, надежды нет (лазейки тоже не осталось). Так что не ругайте меня за то, что хотела бы с ним остаться. Все равно этого не будет - мечты мои просто и мысли вслух.:yes:
Насчет Пифагора - я считаю что выложилась ради него на все 100%. Если времяпрепровождение со мной не смогло ему заменить бутылку и сделать счастливым, то просто я не тот человек.
Ну так и живу сейчас. Придумываю себе будующее без него. Раскрашиваю в солнечный цвет и терплю.
Изидочка, просто вермя нужно! Еще совсем мало времени прошло! И еще надо обстановку сменить, жизнь свою арскрасить, с кем-то пообщаться, гулять, работать, хобби найти, может на фитнес или танцы записаться!
Я надеюсь что психолог мне мозги вправит. Антидепрессанты выпишет и все у меня наладится. Сама то я не хочу самолечением заниматься, боясь навредить. Ну и дорогущее это "удовольствие"...впрочем ходила к бесплатному психологу в центр поддержки - ну совсем кошмар, бабка из деревни, ни разу не специалист...так что надеюсь что хоть за деньги как положено свое время отработает. А нервы у меня давно шалят. Еще с разрыва с бывшим мужем. Я вот просто думала, что любовь лечит...а она калечить стала:no:
Изида
1. А я уверена, что он Вам еще не раз позвонит. Смените, например, номер и не давайте ему, а то это будет длиться очень долго (это я из собственного опыта). Или Вы продолжаете играть в его/или Ваши игры?
2. С чего Вы решили, что он был бы счастлив с Вами? Измененным под Вас - да, но таким - врядли. И не нужно пытаться менять мужчин. Да, мужчины иногда меняются под влиянием женщин, но меняются сами. То есть, он или захотел, или Вы не та женщина, ради которой он захотел меняться.
3. Вам просто необходимо взять себя в руки и заняться чем-нибудь новым. Запишитесь на танцы или на языковые курсы. Займитесь, наконец, упорно работой, это еще и улучшает благосостояние. Заведите собаку - сразу появится куча новых знакомых и забот.
4. И главное, не пытайтесь ему что-либо доказать (типа какое счастье он упустил). Это глупо, бесполезно и отнимает много сил.
Порадуйте наконец нас хорошим настроением и жизнерадостностью!
Ладочка, прежде всего я совершенно искренне говорю, без иронии, а с ностальгией. Вы совершенно очаровательны в своей максималистской позиции. Разговоры о равной ответственности, мужчина должен, мужчина не должен. Как правило, именно по причине взаимных упрёков, распадаются ранние браки и первые серьёзные романы. В Вас присутствует здоровое начало, а теперь забудьте о том, что должен мужчина и почаще думайте о том что должна женщина. Т.е. Вы. Если внимательны к Вам, внимательны ли Вы в той же степени в ответ, если возникло непонимание склонны ли Вы видеть свою вину в происходящем... В этой жизни любые отношения происходят "баш на баш".
Изида, забывать - ценнейшее свойство. Я тут всё рассказываю про свекровь, а про свой собственный вариант и забыла. Просто после замужества всё что было раньше, стало казаться чем то из другой жизни. Был роман, были очень романтические отношения, и ещё у него была выпивка, почти каждый вечер, порой до поросячьего визга. Были мои бесконечные разговоры о невозможности такого существования... Всё было... Некоторое время он вообще не пил, а однажды возвращаясь с работы, я зашла за ним на службу и нашла его сидящим в компании сослуживцев, в уже почти невменяемом состоянии. На моё предложение пойти домой, он ответил отборным матом. Я окаменела и выслушала до конца все подробности относящиеся к моей личности и к тому что он со мной сделает. Развернулась, ушла, а дома упала в обморок. Меня до сих пор пробирает от пережитого тогда унижения. Потом он приходил с розами и даже просил прощения, и я даже попробовала простить. Но несовместимость жизненных позиций привела к тому, что однажды на мой день рождения он позвонил и сказал, что больше меня не любит. Он отомстил. Выбрал момент и отомостил за то,ч то я пыталась забрать у него самое дорогое,ч то было у него в жизни.
Так о чём это я?.. Изидочка, не ждите... Я до сих пор безумно благодарна тому человеку за прекращение бреда. Вы, заставляя его меняться - напрягаете, напряжение выльется в "отрицалово", которое однажды ударит по Вам же.
А мне очень близок совет Лады:не перетирать эту ситуацию до бесконечности и не мучить себя вопросами,а заняться делами полезными,интересными.Прос то отвлечься на реальные дела,которые захватят Ваше внимание.Вон Рио-Рита ремонт какой сделала,ну чем угодно можно занятся,что по душе.А с психологом опять будете перетирать всё по новой,а пилюли вообще не выход.Из серии "напиться и забыться".Ну,хоть гуляйте с подружкой и смотрите по сторонам:вокруг люди,дома и много чего ещё.А Вы видите только Бутылку,которая встала между Вами и Вашим любимым.Ну,не можете решить Вы сейчас эту проблему,решайте другие,какие доступны для решения.А потом и с этой справитесь,только не сидите в ней,она от этого даже с места не сдвинется.:yes:
Добавлено через 3 минуты
dorogaj,какая замечательная цитата!
Номер менять не стану - домашний не сменить, так и смысла менять сотовый тоже нет.
Что счастлив - сам мне об этом говорил, а как на самом деле не знаю.
Планирую купить себе котенка на выставке.
Я ему и не доказываю ничего)) Это я себя так утешаю, мол "и пусть ему хуже будет"))) В общем мне и не важно, может ему хорошо. Но мне нравится думать, что ему плохо:)
Tat, ужас какой...а ведь так все и было...прощала...
Изида,а какого котёнка-то хотите?На ВДНХ,вроде постоянная выставка кошек.Если гулять любите,советую сходить в Царицыно,пока погода солнечная,красиво там очень!:yes:Всё ленюсь фотки выложить,сама недавно была.
Для того, чтобы ошибки не повторялись, они должны быть разобраны на молекулы. Психолог нужен. Чтобы выйти из порочного круга. Котёнок - это хорошо, новый роман ещё лучше. Если нет желания спать не надо. Но конфетно-букетный романчик хорошо повлияет на психику. Может даже не один. Искусственно заставьте его остаться в прошлом.
Гулять люблю, но в одиночестве - тухло:)
Котенка хочу вот такого:
http://rutube.ru/tracks/332719.html?v=83286b43ae047ed8c473ded9a81cabc5 (http://mail.yandex.ru/r?url=http%3A%2F%2Frutube.ru%2Ftracks%2F332719.htm l%3Fv%3D83286b43ae047ed8c473ded9a81cabc5&ids=9080000000181984167&fs=inbox)
Дорогущий, зараза. Жду большую международную выставку. Надеюсь там такие будут. Она 27-28 сентября или 4-5 октября ближайшая.
Да, моя энергия сейчас направлена на то, чтобы любыми доступными способами переступить круг этот.
Рио-Рита
25.09.2008, 11:51
Главное потом не забросить котенка, когда личная жизнь наладится....И помните - уехать куда-нибудь будет проблемой, если его не с кем оставить...Вообще имхо - животное заводить ответственно очень, это как ребенка, но дети хоть вырастают, а кот или собака - постоянного ухода всегда требуют.....
Да я понимаю....конечно, не хочу повторения, когда из за его аллергии пришлось отдать кота, которого любила...но так посчитала, что человека то я люблю больше...По крайней мене хоть отвлекусь - посмотрю на кошаков. Покупать действительно спешить не буду.
Kатарина
25.09.2008, 12:28
По поводу высказывания Курпатова, не знаю что он имел в виду под фразой "выяснять отношения". Моё мнение, что "выяснять отношения" и "разговаривать" с близким человеком - это абсолютно разные понятия. Выяснение отношений само по себе подразумевает агрессию и обиды. В некоторых ситуациях даже получается так, что ты в себе прячешь боль, стараешься держаться изо всех сил, а твоя половина думает, что для тебя происходящее не так уж и важно. И твои слезы приносят облегчение обоим (не каждодневные истерики, конечно), у других пар может быть другое проявление. Тут зависит от человека, если женщина часто плачет по поводу и без, то это не сработает.
Это я всего лишь отрывочек выдернула из книжки! Читаю сейчас. В теме "Депрессия" мне ее посоветовали. Это не голословно все - в той главе он разбирал множество причин, способных вогнать человека в депрессию. Эта мне близкой показалась. Дальше уже полностью разобравшись в подсознательных причинах тревоги/депрессии следуют шаги решения. (http://www.uatur.com/html/interesno/kurp-depr.html)
Катарина, так он ведь там стебётся в чистом виде! Это ведь шутка всё, как непонятно-то!
Kатарина
25.09.2008, 13:32
Риса, я прочитала только пост Изиды, а не книгу Курпатова и высказывалась именно об этом. И просто это мое мнение на тему этих понятий.
Kатарина так Курпатов и пишет прямо:"Выяснять отношения". Это и есть способ довести себя до сумасшествия. И далее он все объясняет, почему можно сойти с ума. А вообще, народная мудрость гласит в таком духе:хочешь потерять мужчину. начни выяснять с ним отношения. Ни один мужчина не поймет доводы женщины. не оттого, то он ее не любит и пр. Просто ОНИ-другие.Мужчины и женщины ,имхо.никогда не поймут друг друга. Поэтому и исправлять его не надо. все равно он будет в той оболочке. какая ему нравится. Тем паче, плакать и высказывать свое "фи". Если он не хозяин дома и судьбы семьи. то и не станет им никогда. Сейчас я уже думаю. что они рождаются такими:либо порядочными, умными, либо алкоголиками и т.д. Ведь каждый может спиться, например.Почему же не каждый спивается? А уж если в нем есть эти задатки,даже в зародыше. тогда он, мужчина. их обязательно не подавит, а разовьет.Потому что они живут не философствуя, а по перпендикуляру. Это мы начинаем гонять в мозгах:"а что он подумал/. когда на меня посмотрел, а что он сделает в данной ситуации?.." Да ничего он не подумал. И будет делать в любой ситуации не так, как подсказывают чувства, а как подсказывает разум. А женщина живет чувствами,нагнетая на себя все больше болячек и дурных мыслей. Всегда от этого близка к провалу. И еще. Очень интересная статистика, девочки. Я заметила по жизни,а потом прочитала в каком-то журнале(избави бог, не женском), что служебные романы чаще всего заканчиваются тем. что увольняется дама.А мужчина, какой бы "подлец" он ни был, всегда остается на своей должности. Мир создан для мужчин, правильно говорят мудрецы. А женщина. как бы не пыталась скакнуть выше, будет украшением.Но только у хорошего мужчины и мужа. а не у вырожденного экземпляра. А это редкость. Поэтому сейчас много одиноких женщин и распавшихся браков. Кто-то правильно заметил в какой-то теме, что в жизни больше плохого,чем хорошего.
Изида, молодец! Так держать! (а может котенка-подкидыша взять - осчастливить?):smeil:
Light, сто раз права! Я также думаю:yes:
Kатарина
25.09.2008, 14:06
Light, насчет служебных романов Вы правы. Чаще это происходит от того, что карьера более активно развивается у мужчин, а не у женщин. Часто шеф-подчиненная.
Но бывает и по другому. Много лет работала в одной конторе, были романы:oops: Мужчины ув-сь, их увольняли, причем на хороших должностях. Думаю, что это просто стчение обстоятельств, но всё-таки... В итоге я уволилась только после романа за к-м последовало замужество:yes:
Demetra, наверно не смогу подкидыша взять...слишком жалко всегда их. Да и отношения, даже с животным, должны начинаться не с жалости, а с дружбы (ИМХО). Если взглянет на меня котенок и я пойму что "вот он, друг", то возьму любого. Хоть беспородного. Всегда так выбирала - душой и сердцем, а не красивый/дорогой/умный (с людьми так же). Душой тянусь, а не разумом. Вот и своего так "мужчину" выбрала - просто посмотрела в глаза и поняла что вместе будем. Ну и были:) А то, как отношения сложились - это уже детали. Значит так надо было, чтобы я через это прошла:yes:
Изида совет,наверно, нехороший.Но меньше душой выбирайте.Вы так молоды. разум должен преобладать, а не душа, в Вашем возрасте. Расплата за женскую душу бывает всегда.Не было ни одного случая, чтобы женщина не страдала от эмоций.
Разумом я уже своего первого мужа выбрала - ничего хорошего не получилось:yes: Страдание от собственного равнодушия - вещь не более приятная, чем от душевных мук. ИМХО
Изида и все-таки спокойствие-оно лучше,поверьте. Лучше классика не скажешь:"На свете счастья нет,но есть ПОКОЙ и ВОЛЯ..."
Лучше уважать человека, а любовь может не придти, а может придти. А вот когда любовь поначалу, да ее мучают по-всякому, от нее не останется ничего/,кроме пустоты. Мы же не едим с куста волчьи ягоды,зная, что они несъедобные. Так почему же не делать остальное в жизни ,так, как комфортнее себе?
А я думаю нужно душой выбирать. Как же можно спутника жизни разумом выбирать? Конечно, этот самый разум нельзя терять, но душа должна преобладать.
И мне, например, все ж комфортнее любить...
В том то и дело, что никаким комфортом физическим комфорт душевный не заменить. Если с человеком как чужие люди, но вот он обеспечивает, вот с ним в постели хорошо и т.д., то все равно будут душевные метания и поиски. Конечно, спокойствие это очень важно и нужно...только где его взять, если сердце и душа "не на месте". Поэтому и приходится искать что-то лучшее, чтобы быть полностью счастливым. Это 2 аспекта жизни, которые редко кому-то получается разделить и быть счастливым. Еще реже получается найти того, с кем и сердце радуется и холодильник полный (образно говоря).
Орхидея
Изида да уж, комфортнее,конечно, любить.Сначала. Да еще и если тебя при этом любят,что немаловажно. А любовь-она не в словах, а в поступках. Любящий мужчина хочет, чтобы его женщине было ХОРОШО и спокойно.И все же человек счастлив тогда. когда спокоен, сыт и обеспечен, и будущее его детей -обеспечено. А вот после душевных метаний(да еще сколько лет душа будет метаться-неизвестно)если все-таки не находишь нормального человека, то что? Нормальным на настоящее время я считаю такого мужчину. который может обеспечить своей жене и детям комфорт, уют, тепло, воспитание, образование.Романтики сейчас практически не встречаются.Мало кто хочет идти по жизни без денег и успехов. Эмоции нужно немного придавить, к хорошему это не приведет.Время другое, общество другое.
А вообще. я не понимаю, что может нравиться в человеке, который приходит и уходит из дома, отворачивается от детей, пьет и бьет, имеет на стороне женщину. Уточняю, что эти черты-собирательные и могут применяться к неопределенному мужчине. Вот когда такое наступает,надо бежать от него,если молода и здорова. Ну,а если много лет уже, и до пенсии дожили вместе...Ну, редко бывает.когда мужчина к 50-60 спивается. Он либо начинает с молодости,либо не начинает.Но уж если начал-держись.
Добавлено через 2 минуты
Да,кстати, Изида. если он обеспечивает и если с ним в постели хорошо,-и какие тогда могут быть душевные метания?В такого надо просто вцепиться и выполнять все его желания.Вы назвали самые основные качества мужчин, которые являются критерием счастливой жизни.
Например такие (на собственном опыте) - в постели хорошо, но просто совершенно не испытываешь никакого влечения к человеку. Не хочешь его целовать, обнимать, вообще дотрагиваться. Просто противно. А вот если голову выключить - то нормально, можно терпеть и даже получать какое-то удовольствие. Обеспечивает, но саму как личность не ценит и работать идти не дает. Сидишь дома и деградируешь. Что хорошего? Есть хорошее...но какое-то тухлое...глаза на это закрыть нечем, любви нет.
Опять же другая крайность - когда любишь человека просто за то, что он есть. Не важно сколько он зарабатывает. С ним постоянно хочется быть рядом, смотреть в глаза, угадывать желания и вообще просто съесть)) Но при этом почему-то получается до поры до времени закрывать глаза на его недостатки и несовместимость в плане семьи...
Две крайности, которые не могут принести ни спокойствия, ни умиротворения. Надо искать что-то среднее...но такое очень редко бывает...поэтому каждая сама для себя должна выбрать с какой крайностью она может жить. Если не может - тогда ждать подходящего. Шанс недождаться - огромен.
Мой выбор в этом случае пока - сердце. Мне есть с чем сравнивать. Разумом не готова выбирать. Только если уже совсем никакой надежды на любовь не останется.
Очень долго размышляла на тему соотношения любви/обеспечение/постели/рациональности.
При все своей нелюбви к разговорам и непонимании "женской тонкой души" мужчина тоже в состоянии понять, что он нужен только как кошелек, водитель и теплый бок в постели. И рано или поздно он начинает относиться соответственно. Как? Я это называю тихая домашняя проституция. Никого не хочу обидеть, я и о себе могу это сказать, когда руководствуюсь в своих поступках терминами, "обеспечивает, чего еще надо".
Все таки базис из любви и уважения необходим, а уже донесут его люди до могилы в неизменном виде, это вопрос конечно.
Еще мне понравилось выражение Голубкиной, когда ее расспрашивали о браке и совместной жизни с Мироновым , она сказала "Мы поняли, что мы не раздражаем друг друга"
Изида
Хочу вас огорчить. Вы никогда не узнаете, что нет надежды на любовь. Человек надеется всегда. Но по-разному ведет себя. Надо четко определиться,чего Вы хотите. Если Любви, так она у вас сейчас есть. Тогда я не понимаю смысла поиска.Нужно остаться при всем существующем.
Если мужа в полном смысле слова-защитника и кормильца-тогда разум должен восторжествовать.
В скобках замечу. что это не советы конкретному человеку, а мои взгляды на жизнь.
Добавлено через 9 минут
Canela
Вот это правильно. И с годами можно понять, за что уважать человека.Для этого не надо ходить к гадалке. Время секса кончается быстро, а когда начинается время устойчивости жизненной, когда женщина видит, что жизнь ее стабильна благодаря мужу, что у детей есть будущее благодаря мужу. что ее уважают благодаря мужу(причем это бывает повсеместно), вот ответьте мне на вопрос: за что его не уважать? А любовь-она ведь каждой воспринимается по-своему. Если бы муж напился и ударил меня(даже есл бы я была виновата), вот тогда я бы не смогла его уважать, ну а уж о любви-то какая речь? Что за любовь-то такая может быть, когда ноги вытирают.
И базис из любви и уважения в таком случае не сложишь никогда.
Изида, если человека не любишь и с ним противно, то это совсем не то. Можно не любить, но чувствовать симпатию, нуждаться в нем. А когда противно быть с ним -это уж совсем издевательство над собой.
Alexa_Alexa
26.09.2008, 12:18
"
Надо четко определиться,чего Вы хотите. Если Любви, так она у вас сейчас есть. Тогда я не понимаю смысла поиска.Нужно остаться при всем существующем.
Если мужа в полном смысле слова-защитника и кормильца-тогда разум должен восторжествовать.
А зачем противопоставлять Любовь (связанную, с эмоциями и переживаниями) и Разум ( в смысле муж - защитник-кормилец)? Можно влюбиться в достойного человека и обрести гармонию Любви и Разума. Мне кажется, что именно в поиске этой гармонии и заключается поиск своей половинки ....
Венера, я и говорила про произошедшие со мной две крайности...я за то, чтобы искать серединку. Чтобы любить человека и знать что он достоин этой любви. А так же знать что сама любима и достойна такого человека.
Light, может и не узнаю...но как ни крути а может прийти просто усталось и равнодушие...когда больше не будет срабатывать поговорка "лучше быть одной, чем вместе с кем попало". Жизнь странная штука.
Не думаю, что меня можно винить в том, что столько времени потратила на человека "асоциального". Ведь будущего никто не знает, пока оно не станет настоящим. Ведь когда пыталась, то результат был еще неизвестен и шанс выиграть был 50 на 50 (либо да, либо нет). И я все таки считаю, что во всех вероятностях жизни был тот единственный путь, который мы прошли бы вместе и были счастливы. Зависело это от нас обоих. Не смогли, не захотели, не сделали. Прошлое не изменить. Нужно менять настоящее, если оно не устраивает и надеяться, что будущее окажется таким, какое ожидаешь.
Marishka
26.09.2008, 12:32
Изида, милая, ну кто ж вас в этом винит? Конечно, жизнь такая штука, что никогда не угадаешь, что нас ждет впереди. Если б мы все были пророками и ясновидящими, и заранее знали, с кем нам будет хорошо, а с кем нет... хотя... что-то мне подсказывает, что все равно ничего хорошего их этого бы не вышло
В том настоящем, которое сейчас - действительно не вышло бы. Это сами факторы жизни должны были сложиться иначе, начиная с нашего рождения. В нашем же варианте реальности была наша встреча, наша любовь и попытка жить вместе. И последовавший за этим болезненный разрыв. Потому что (как вероятность) при пути друг к другу половинки изменились и перестали быть половинками друг друга (кто-то высказал подобное мнение и мне оно близким показалось). Опять же повторюсь - будущего никто не знает и потому всегда остается надежда на то, что все будет хорошо, и опасение наступить на те же грабли, может уже с другими людьми.
Изида кто ж отважится винить за это человека? В Вашем возрасте немного по-другому видятся отношения. Значит, изначально родителями было вложено именно такое понятие жизни. Вполне вероятно. что все мы, участвуя в разговоре, просто не слышим друг друга. Но даже и не это главное. Советов в таком деле нет и быть не может. Как не исправишь мужчину и женщину. так и не составшь примерную схему правильной жизни. Ведь она у каждого правильная. Живите,Изида. как можете. Согласитесь, что счастье именно в этом. А не в том. чтобы жить по советам.
Light, вот теперь я полностью согласна:yes:
Даже рекламу вспомнила Спрайта - девешка или парень идут, а им все советуют "только не звони ему первой", "не подходи к ней первым", а они делают по-своему и счастливы:)
Если человеку советуют "держись" он держится ровно столько, сколько считает нужным. А потом делает что хочет. Советы принимаются к сведению и наматываются на ус. Заставить следовать им - невозможно, если нет желания.
Изида и все же потом ты поймешь, что бурные переживания. всплески эмоций на ровном месте хороши(и то-не знаю) только в ранней юности, когда будущее уготовано родителями. А вот если после этого опять начинаешь тратить время на поиски следующей эмоциональной любви-то старость наступает быстрее. чем когда живешь в спокойствии и ухоженном(во всех смыслах) состоянии.Как в фильмах нет любви. А в жизни я давно заметила:если дают совет следовать эмоциям и плевать на материальное состояние, то это делают почему-то именно обеспеченные люди. А как думают те. кто ютится в коммуналке и на свою нищенскую зарплату кормит мужа. слоняющегося в поисках работы? Вот они скажут правду. Для меня важнее в жизни комфорт-душевный и материальный. И я очень благодарна мужу. который уже много лет поддерживает это чувство у меня и у себя. Да. он много работает,он руководитель. Но ведь он не всегда им был. Но всегда шел к этому и не с той целью, чтобы удовлетворить свое самолюби(хотя, и это тоже), а для того, чтобы суметь купить все. что хочет и когда хочет, и видеть рядом с собой именно ЖЕНЩИНУ, а не бьющую тарелки и орущую домохозяйку. И свою работу я люблю, хотя все. чем я стала, я делала без эмоций. а с холодным разумом. Может быть, я стала от этого достаточно циничной, но иначе нельзя в наше время.
Кстати, вышла я замуж по взаимному согласию.как говорится. Мы с мужем очень нравились друг другу. нам было интересно вместе. мы скучали поодиночке. Мы были ОДНО целое. Может,это любовь, если она такая. Но хочу сказать, что с годами я все больше к нему привязываюсь, и вижу. что он-тоже. Но все по-другому уже. все в другой стадии, уже более зрело, что ли. ответственнее. Все чувства меняются и вширь и вглубь.Думаю, что существует несколько этапов взаимных отношений. "Счастье-это когда тебя понимают..."
А любовь-что ж, она приходит и уходит, а кушать хочется всегда...Вот на такой пошлой нотке заканчиваю и желаю найти правильный путь,ведущий к удачам.
Изида,насчёт "будущего никто не знает",это ведь не в смысле "планировать его не надо"?И вряд ли человек наступит на те же грабли,если он понял,что произошло.На самом деле я за Вас очень рада:если человек фильтрует советы,значит он уже вышел из шока и готов взять ответственность за то,что происходит и будет происходить в будущем.:smeil:
Инна Ле, конечно не в смысле что "планировать не надо". "Жить как зверь. Жить одним только "сейчас", никогда не думая о завтрашнем дне" (с) Робин Хобб - это не для меня. Я знаю, что большинство молодых людей именно так и живут - их все устраивает, у них нет цели, они ни к цему не стремятся, потому что у них все есть что нужно для счастья. За них родители уже настрадались, получили квартиру, обеспечили еду, институт и т.д. Более менее тяга к жизни остается у приезжишь - им надо только начинать бороться за место под солнцем. Но что же делать, если окружение почти все и состоит из таких "амеб"? Что делать, если существует кошмарная эмоциональная зависимось от такого человека. Когда хочется приползти, уткнуться носом в теплый бок, закрыть глаза и наконец-то перестать мучаться...хоть на очень короткий срок. Сейчас я просто помню о том, что сдавшись сейчас я получу передышку на день-два, а потом придется заново пройти через это и что нет смысла сейчас облегчать страдания. Ищу другие способы. Читаю книги - очень отвлекает чужая, пусть и выдуманная, жизнь.
Изида,ну какая же это зависимость?Желание любви и нежности...:smeil:Очень даже естественная потребность.А книги - это мысли.Общение можно заменить только общением:не телевизором,не книгами и не кино.Людей много вокруг ,и с ними можно общаться.Я свой опыт не навязываю,но просто поделюсь:когда у меня была очень стрессовая ситуация и мне было очень одиноко,я просто взяла свою записную книжку и стала звонить и разговаривать с людьми.На тот момент мне ничего от них не нужно было,т.е. я звонила не по делу,не спешила,как обычно.Просто разговаривала,спрашивала,к ак у них дела и слушала их.Самое интересное,что во многих случаях они оказались для меня другими,я увидела их по-новому.Т.е,мне пришлось самой создавать себе общение.И это меня вытащило из той ситуации,а позже я почувствовала,что могу её разрулить.С тех пор я поняла цену общения:любое эстетическое и эмоциональное удовольствие не приносит столько стабильности,сколько уверенность в том,что ты можешь общаться с окружением и получать от этого удовольствие.:yes:
Инна Ле, мне всегда было трудно общаться по телефону. Так что это общение я нахожу на форуме))) Вполне согласна - более чем спасает. А книжка она просто бывает очень увлекательной. Зачитаешься, глядишь и день прошел уже...Насчет зависимости - все таки она есть, как ни как больше года прожили с человеком на одних квадратных метрах. Очень много дел и привычек было неразрывно связано с такой жизнью. Любовь и нежность я попробовала найти у бывшего МЧ, отдал сколько смог, но я привыкла к другой "энергетике". Плюс на минус поменять не удастся. поэтому и постоянная борьба самой с собой.
Light, Вы совсем не циничны. Я считаю, что то, как Вы описываете свои отношения с мужем - это и есть любовь. Я Вас очень понимаю. Мне кажется, гормональный взрыв позднего подросткового возраста с его обострённым восприятием себя, заставляет эмоционального от природы человека искать острых ощущений в плане чувств в том числе. Загоняет ещё не состоявшуюся личность в крайности. Люди придумывают себе роковую страсть, патологическую привязанность (без действительных оснований для того). Находят заранее бесперспективных партнёров. Это возраст "пробы пера" в плане отношений, этап развития личности. Такому возрасту свойственно отсутствие самооценки - поскольку человек находится в процессе оценки собственной личности. Очень некомфортный возраст. И что самое интересное - человек, вернее его подсознание занято в это время только собой. Во всех отношениях человек видит только себя. Знает только свои потребности. Любит в других любовь к себе. Слышит себя и чувствует только себя. (Не основано на реальных событиях:smeil:).
Только осознание себя самой и производимый этим фактом комфорт внутренний (осознанная любовь к себе) позволяет определить среди множества вариантов своего человека. Это не цинизм и не расчётливость.
tat, ну вполне допускаю что у меня такой гормональный взрыв...и все я себе "придумала". Только все же в первую очередь я пыталась менять себя, а не партнера...это потом уже расстройство от неудачи заставить(или научить) себя с чем то смириться - перебрасывала на него. Но менять себя удается в большинстве случаев. Уже давно отношусь к себе критично, не в том смысле что вот такая плохая, а в том, что понимаю, что надо уметь меняться и подстраиваться. Ну буду надеяться что моя придуманная патологическая привязанность "разпридумается" в ближайшем времени:yes:У Light я считаю действительно настоящая любовь в семье:) Такой она и должна быть.
Изидочка, Господь Бог никогда не посылает нам испытаний, которые мы не в состоянии вынести.
Главное, не сделайте эмоциональный мазохизм Вашим жизненным кредо. Хотя я встречала людей, которые исповедовали именно такую жизненную позицию. Я говорю без осуждения, правда. Поскольку считаю - каждый имеет право распоряжаться своей жизнью как хочет (если нет детей). Смотреть на таких людей неприятно, а с другой стороны, кому не нравиться - пусть не смотрят.
И ещё, я никогда не говорила, что надо меняться. Я говорила, что можно попробовать изменить отношение к партнёру, если это необходимо. Меняться не надо - полюбите себя такой какая Вы есть. Я говорила, что необходимо увидеть в кофликте свои 50%, но это не значит, что к себе надо относиться критически, себя надо любить и считать лучшей, не относительно других, а относительно самой себя. Те 50% - пятнышко на светлом фоне любви к себе, которое необходимо вовремя заметить, осознать что оно есть, поскольку так легче для психики. Поскольку, простить себе ошибки ничего не стоит, а вот другому человеку... Значит сначала прощаешь себя любимую, а потом паровозом частично облегчится вина второй половины.
Ну уж сразу неприятно:grust: Это не должно волновать...неприятно, это когда лично тебя что-то касается...а так... Ну губит человек свою жизнь, думая что любит непутевого человека... Так это ж ему жить... Никто не заставляет с таким общаться...только если он не ноет об этом постоянно на форуме:no::oops: Ладно...буду смотреть на себя еще и с такой точки зрения...
Считайте себя молодой девушкой в поиске. :smeil::smeil::smeil:
Изида!
Ну тут ты не права. Всегда неприятно видеть человека, вредящего себе. Мне. Я не могу пройти мимо. Хотя понимаю, что я пустой звук, но мое нутро мне не дает, я вмешиваюсь.
Алевтина
26.09.2008, 22:23
Canela и совсем не пустой звук! Хорошее у вас нутро, и крепко вы держитесь.
Ну а советы все слушают, никто их особо к сердцу не принимает. Но в экстремальной ситуации, если сохраняются инстинкт самосохранения - действуем ведь по чьему-то совету. Он из подсознания выплывает, может быть сто лет ему, вот уже и не совет, а наше решение. Так что я советы слушаю и складываю в копилку. Пригодится не дай бог, так будет где взять руководство к действию.:smeil:
Это мое мнение.:podmigivayu:
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2025 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved.