Просмотр полной версии : Развод, разрыв отношений
Kатарина
28.06.2008, 23:52
Рыжая, согласна с Изидой - эгоист не то слово! Только животные инстинкты и свое удобство, а что жена рожала и теперь не присядет из-за ребенка, все по боку! Ненавижу таких мужиков:evil: Не хочу никого обидеть, но страшно читать!
прапорщик
29.06.2008, 10:29
Катарина,вы прям правильно описали мою ситуацию в посте 247.Уйти гордо,а через 2дня вернуться с гордо поднятой головой,да еще чтоб пожалели и поголовке погладили!Сколько раз это было у меня,даже не сосчитать!
Мужики совсем другой народ,и думают по другому!Раньше года 4 назад,мой собирался уходить совсем,даже взял заявление на развод.По его словам-он собрался строить новую жизнь без меня и дочери!Он решил,что дочь останется со мной,а он свободный и счастливый "гульбище будет устраивать в свободное время"!Тогда я сказала,что ничего не имею против на счет развода,но дочь останется с НИМ,и обосновала-я моложе на 6 лет,тоже хочу новую жизнь,а дочь уже большая 11лет,ты с ней справишься!
Девочки,для него это был шок!Ребенок же должен остаться с мамой!А тут такой облом!Все сразу успокоился,а может испугался!Подруга так же поступила и эффект тот же!
Добавлено через 23 минуты
Девчонки,самое интересное в том,что ни я ни подруга детей бы не оставили с ними!Но видно сам факт остаться одному с ребенком(теряя свободу) сильно подействовал!
Сижу - читаю, читаю. У меня вот седня муж дома не ночевал. Пришел днем. На вопросы - отвечает "А что такого?" Ну должна сразу сказать - у нас такое не первый раз. Да противно и неприятно, но я предпочитаю семью, чем там что-то рвать с кровью и мясом. У меня двое детей 6 и 2 года и я убеждена, что семья - это организация, у которой есть свои правила. Что-то я своему мужу позволяю, а что-то нет и он это знает. Когда у него появилась например "поклонница" и дело приняло оброт мне не нужный - это быстро прекратилось. Я просто сказала - уматывай! Это отрезвляет. Но мелкие грешки я ему позволяю. Он не моя собственность и не обязан с собачьей преданностью исполнять все что я хочу.
Да, пришел, забрал детей и пошел гулять с ними самостоятельно. Вот этот вопрос о сохранении семьи ради детей очень спорный, но главное в нем как отец относиться к детям. Что например кто-то предложит мне развестись из-за того что муж дома не ночует? Вы бы видели с каким блаженным лицом сидит маленький у него на ручках или старший помогает машину ремонтировать. С криками "Папочка, папочка!" бегут - радуются! Мужчины иначе устроены, когда они становятся только "воскресными" папами инстинкты отцовские у них почему-то быстро угасают.
Девочки, бездетные, с советами не торопитесь для женщин с детьми!
Kатарина
29.06.2008, 11:15
Canela, я сразу написала, что говорю с бездетной колокольни:yes: У всех свое мнение, а в семье я могу терпеть одно, другая женщина другое. И для каждой из нас другое поведение в семейной жизни кажется неправильным и странным. Каждому свое:yes:
Рыжая, вот там, где вы написали, что уснул: такое впечатление, что он какой-то энергетический вампир (без мистики, конечно) - такой тип людей. Им надо получить от вас порцию сильных эмоций - ваши слёзы, нервы. А как только он получил что хотел, удовлетворенный заснул ( и ведь спят крепко, гады). Надо постараться не поддаваться провокациям, как бы подняться над всем этим, смотреть не изнутри себя, а со стороны. Тяжело, конечно...
А мне вот ситуация у Irchik_perchik показалась не чем иным, как провокацией, попыткой создать конфликтную ситуацию:grust: (раз уж мне жизнь попортили, так и я вам устрою!:evil:)
прапорщик
29.06.2008, 12:09
Девчонки,никогда не показывайте свою слабость,будьте уверенными в себе,и никогда не бегайте за ними-они этого не любят!Чем хуже с ними тем лучше они с нами!
Саnеlа,я бы на вашем месте оставила его с детьми,а сама пошла к подруге ночевать!Пусть почувствует себя в вашей "шкуре"!Я думаю-непонравится!А прийти к обеду и так же как он ни чего не объяснять!
Ответственность и права у мужа и жены одинаковые!
Добавлено через 13 минут
Хотела еще добавить!Мужики,в своей компании,чаще обсуждают тех,женщин которые их бросили(послали мужика в далекую даль...),сопли и слюни пускают,такого наплетут,что сами удивляются!!!Мужики поддерживают его,да она такая и сякая!!!А тех кого сами оставили даже не вспоминают!
Demetra у меня тоже такая мысль возникала (про вампиров), но сдерживаться иногда просто не хватает сил. Знает уже, что меня из себя выводит, слова то какие обидные находит!!!!:grust::grust: А спал, действительно, сном младенца.
Когда мы стали жить вместе, я спросила, что его во мне привлекло. Ответ--, что я самостоятельная, организованная, уверенная и т.д в том же направлениии. Вот я и думаю, неужели я это все это потеряла, неужели все стерлось между жерновами совместного быта!!!! И потом, может он хотел спрятаться за юбку жены, чтоб она принимала решения, рожала детей, зарабатывала деньги, все организовывала, помнила, а он бы великодушно принимал знаки внимания. А тут я его "заставляю" по другому поступать. Я хочу хоть немного расслабиться за мужненой спиной, не скажу что совсем, дайте мне передохнуть, а то сдохну, как загнанная лошадь, и ведь пристрелит и рука не дрогнет, а я жить хочу!! и радоваться этой жизни, а не казнить себя, что я, что-то не так сказала или сделала.
Вот так мы и бьемся он свое, я свое. Не жизнь, а поле боя. Я знаю, что не смогу уйти, и дело не в том, что мне страшно, да страшно, но страх проходит, дело в том, что я отдала часть себя и я не знаю, смогу ли я быть прежней.:no::no:
Прапорщик, вы знаете, я оставила его раз с дочкой( правда ей был всего 1,5 месяца) на меня посыпались обвинения, что я плохая мать, не хотел пускать домой. даже смесь купил, типа я сам ее выкормлю.
Рыжая, ваша последняя фраза это уже ни в какие ворота не лезет! Что значит "не хотел пускать"? Что за бред? По-моему, его пора ставить на место. А то он как-то совсем разошелся от безнаказанности.
Melian, такой плохой матери, как я, нечего делать рядом с его ребенком! Как я могла оставить дочку ее папе! Просто испугался!!!!:uzhas2:
Пост Рыжейнапомнил мне фразу из советско-комсомольского фильма "...любовь - не вздохи на скамейке и не гулянье под луной". Точно - любовь - это война!
Я-то наивная дурочка полагала, что семья - это все - можно расслабиться, ведь рядом любимый человек. (расслабиться в хорошем смысле, не распуститься , а жить спокойно) Ан нет, оказалось все время надо воевать: чтобы понимали твой юмор, чтоб уважали, война за власть в семье, война за авторитет, война за внимание и пр. Никогда не думала - что мужика надо как в цирке дрессировать. Чуть зазевалась - все. Вот это меня тоже иногда так напрягает. Хочеться просто жить, а тут все время надо быть начеку.
Canela, яв свое время упустила, дарила подарки не дешевые. баловала, десять раз переспрашивала, что не так. И вот во что это вылилось. Но он привык, чтоб его баловали (рос в женской семье). А мне говорили подруги, не балуй. Не верила, наивная!!Смеялась!! Мой не такой!! Он умный, понимающий, он самый лучший мужчина! Да, он такой, только все для себя!
..я бы на вашем месте оставила его с детьми,а сама пошла к подруге ночевать
Прапорщик!
Делала - не действует. :smeil:С годами, к сожалению, появляется не только хорошее взаимопонимание, но и понимание и знание слабых мест другого человека. Он знает прекрасно, что я никуда в сомнительное место и ни с кем никогда не пойду, знает меня как облупленную.:rzhu: Очень трудно становится что-то предпринять, чтобы влиять на человека.
А может - это просто равнодушие. Ой , да лучше даже так , чем Отелло какой-нибудь.:smeil:
Рыжая! Вот чтоб мои сыновья в "женской " семье не росли, я и терплю (отчасти). Все - ради человеколюбия!
Fiordaliso
29.06.2008, 13:33
Девочки, бездетные, с советами не торопитесь для женщин с детьми!
Canela У меня есть ребенок, но в таких случаях я полностью согласна с тем, что пишет Катарина - такие отношения, надо рвать, и чем скорее, тем лучше.
Кстати, не факт, что избалованные мужья вырастают исключительно в "женских" семьях. Мой бывший рос с отцом и дедом, но избалован - дальше некуда, имеет очень четкие представления о том, что "должна" женщина. А вот сынок мой растет в женской семье, где его очень любят, но не балуют. Вернее, бабушка иногда пытается, но я быстро все эти её попытки пресекаю.
Девушки, прочитала посты на последних страницах, и жутковато становится, и обидно за вас, хотя у самой 12 лет назад то же самое было...
Со своей колокольни хочу сказать, что не дело это, когда в семье война, ни о какой любви тут даже речи нет, и недопустимо строить иллюзии на этот счет. Представляете, сколько драгоценной энергии вы на это тратите!
Рыжая, я уверена, что вы не столько сможете быть прежней, но даже станете более многогранной и самодостаточной. Говорю это исходя из личного опыта - ведь у меня тоже были моменты, когда казалось, что всю себя отдала мужчине, и ничего у меня больше не осталось, кроме пустоты... А потом - как второе дыхание появляется, отерываются какие-то новые грани жизни, о которых раньше не подозревала... Так что не всё так страшно - гораздо страшнее жить с мужчиной, который хочет от тебя только брать и брать... И ещё грустно от того, что всё-таки в большинстве своем в юности мы такие неопытные, и от матерей своих не получили необходимой науки... Ведь его фраза, что вы такая самостоятельная и уверенная должна была вса насторожить - вовсе не комплимент лн хотел вам сделать, а именно спрятаться за вашу юбку, чтобы прожить жизнь, самому не напрягаясь! :evil:
И напоследок хочу привести здесь стихи одной замечательной девушки Ольги - такой же разведенной молодой мамы, с которой мне случилось познакомиться неколько лет назад. Надеюсь, она не будет против. :podmigivayu:
Кто б меня от забот всех бесчисленных освободил?!
Чем помог ты мне ? Разве что словом привета?
А мои все слова ты оставил опять без ответа -
Ведь домой ты поесть и поспать - отдохнуть заходил!
Canela, о каком человеколюбии Вы говорите? Вы не хотите чтобы Ваши сыновья в "женской" семье росли? предпочитаете что бы они у своего отца учились отношению к женщине? не говоря уже о том, что дети прекрасно чуствуют когда у родителей не всё хорошо
Beloshustik
29.06.2008, 13:57
Рыжая, как я вас понимаю. Мой тоже придет вот так типа забрать что-нибудь надо (на самом деле просто по квартире слоняется), начинает со мной какие-нибудь разговоры вести не о чем. А потом говорит, что уже поздно, за руль он садится не хочет, вообщем "я тут на кхне на столе посплю". Я хожу со вздернутыми нервами, а он спит себе как ни в чем не бывало. А с утра делает вид, что он тут и сидел всегда. Вот так вот! А то еще заявиться часа в 3 ночи. Я у него спрашиваю, чего ты приперся? А он: ну я в гостях до поздна был. Так что ему в этих гостях не ночуется? Вообщем не понимаю я мужиков. Если любишь - живи спокойно, нет - уходи!
Нууу, напали!:smeil: Вообще-то после слово человеколюбие, должен был быть смайлик, куда-то убежал:smeil:.
Sunnyel! Какое такое отношение, я не поняла!
Я считаю порвать отношения легче чем сохранить. Просто у каждого последующего мужика будут свои тараканы в голове, свои недостатки, будет своя ругань, только по другому поводу.
Я ж не призываю побои терпеть или пьянство или там еще хуже наркоманию. Но из-за периодических фортелей типа не ночевал дома по-моему не стоит семью разрушать.
Все верно. У каждого свои покемоны в голове. Нам приходится выбирать не из лучших, а с такими заморочками, с которыми мы сможем мириться...Если Вам кажется что вы готовы терпеть такое отношние, то тогда не понимаю смысла поста...если только пожаловаться и сочувствие получить, потому как жизнь свою по полученным советам вы менять не собираетесь...Опять же повторюсь - каждому свое, кто-то не смог бы такое терпеть, зато прощал бы измены...разные люди бывают.
А нет ли опасности, что тем больше мы прощаем, тем больше поводов для прощения нам подкидывают? Скажем муж один раз не пришел домой ночевать. Увидел, что ничем ему это "не грозит" и в следующий раз не только не придет ночевать, но и еще что-нибудь попробует.
Я согласна, что разойтись легче, чем сохранить отношения. Я всегда стараюсь сохранять, даже когда кажется, что это невозможно. Но на мой взгляд "сохранять" и "постоянно терпеть" это не совсем одно и то же. Дамы, а если бы кто-то из вас не ночевал дома иногда? Как бы реагировал муж? Никак бы на это не реагировал во имя сохранения семьи? Ох сомневаюсь...
Kатарина
29.06.2008, 22:37
Мы говорим о тараканах в голове у мужчин, а своих тараканах помним? Мне моя сестра в свое время говорила: "то что ты хочешь от мужчины - это правильно и нормально, но таких не бывает", а она рассуждала со своей колокольни, для нее замужество как тюрьма было изначально. Никто не верил в моего мужа, все ждали от него подвоха, благо ситуация располагала, а мы просто к жизни относимся одинаково:yes: Я маялась сколько лет, считала себя такой нетерпимой, вокруг все вроде терпят и ничего...
Знаете какой ещё ключевой момент, как моя свекровь говорила "я была готова от него уйти, но не потянула бы ребенка", ей даже в голову не пришло попытаться зарабатывать больше, чтобы ее мальчик не видел всего этого ужаса. А она терпит до сих пор этого... сюпруга, что страшно вспоминать о ее рассказах. Кто готов терпеть - пусть терпит, но не надо возводить это в норму жизни, стремиться надо к лучшему и Fiordaliso права, что ребенок - это не повод для иллюзии семьи. Да, к сожалению у меня пока нет детей, но у меня столько примеров среди подруг и родственниц с детьми, к-е не побоялись разорвать замкнутый круг и им стало только лучше!
Canela :shock2:, все мы разные, конечно...
Но меня ваш пост просто убил! :palach:
О какой семье может идти речь, если муж дома не ночует? ? ?
Чего тут сохранять то?
А по поводу того, что у другого мужчины други тараканы в голове..., конечно! Но (тут меня, видимо, закидают помидорами :tomato:)кто вообще сказал, что надо любого хватать, лишь бы был? Если тараканы вашего любимого вам не подходят, значит нечего его в мужья брать! Тараканы должны быть общими :rzhu:!!! Скажите, "мечтать не вредно", что такого не бывает, а вот и бывает! Катарину вот спросите! Я не понимаю зачем жениться, если если вам трудно жить друг с другом? Лучьше быть одной, чем лишь бы с кем! Жизнь то короткая!!!
Извиняюсь, если жестко :oops:
Да, ситуации описаны, просто сердце замирает.
Как я поняла, девочки просто делятся своими горестями. Ведь когда решают, что-то изменить, то и готовы к этому, могут только дополнительной моральной поддержки попросить.
Вот моя мама тоже всю жизнь терпела, сейчас уже не так обращает внимание на все причуды отчима, но сколько она поткряла здоровья! Дело в том, что мы потеряли папу, когда мне было 4 года, а маме всего 28 ( и вдова!), через год она согласилась жить с мужчиной, аргументировала тем, что должен быть мужчина в доме, чтобы никто не сказал чего плохого и обидного...НО я же все видела! Его отношение и погуливания и выпивки( он настоящий энерг. вампир).И теперь я могу сказать в свои 36 лет, что единственный человек, которого я ненавижу за то, что он испил у мамы все силы , это он. Как это ни странно звучит...
Но по мне было бы лучше жить спокойно и без него, а теперь я даже не могу вспомнить чего-то приятного, связанного с нами тремя, только когда мы с мамой вдвоем ездили в отпуск, тогда и были счастливые периоды моей жизни.
Я все это к тому написала, что если цель женщины сохранить видимость семьи ради детей, то может лучше посмотреть на всю ситуацию глазами детей, и вы увидите совсем другие краски...
Может поэтому я так непримирима и не прощаю никого(т.е. не забываю о подлостях, просто не общаюсь).Что-то написала, сама не разберусь....
talia, последние исследования психологов показывают, что многие дети предпочитают полную семью, даже не благополучную. Но мне кажется, что это не совсем так, и Ваши слова тому подтверждение. Напряжение дети чувствуют очень хорошо, с первых дней жизни. И как правило в более взрослом возрасте "жертв" мамы не ценят и не понимают. А мама остается с мыслями о том, что в жизни что-то упустила... :(
Алевтина
29.06.2008, 23:39
Какая больная тема. Одна из моих сестер вернулась к себе домой из отпуска, который проводила дома у матери и там же оставила детей. Сутки приходила в себя, часовые пояса сменились здорово. Потом порядок начала наводить. Мужик сам на хозяйстве месяц был, попал в аварию небольшую, тоже нервы ей помотало. Ну вот убирает она: чужие колготки, лак и очень много чужого барахла. Оказывается он в аварию попал с любовницей и вещи она поэтому не успела забрать. Сестра пыталась сломать себя и сохранить семью. Не смогла!!! Развелась! Был у нее гражданский брак - сожительство! Но не срослось. Дочку скоро ее будем замуж выдавать. Детей бывший не бросил и ее тоже - помогал хорошо, квартиру купил. Женился второй раз, но детей не заводит. Отравленные оба своим первым браком и оба жалеют о том лете, когда случилась авария и разбилась их семья. А дети выросли хорошие - мальчик и девочка! Она - редкая красавица и одна. И не склеивается. И ведь мотается из Москвы ежемесячно!
Melian , вот и я про то, что *упустила*. А упустила быть по-настоящему счастливой. Поэтому очень больно, когда другие хорошие девочки губят себя. А все потому, что не умеем любить себя! А ребенок счастлив и здоров, когда мама счастлива и спокойна.
talia, в принципе - не нам судить. У каждого своя черта, за которой на его взгляд заканчивается "сохранение отношений" и начинается "унижение себя лишь бы остался". Хорошо, когда мужчина не ставит перед таким выбором. Но, к сожалению, не каждому можно в этом плане довериться, видимо.
Одна моя соседка развелась с мужем (наркоман) и осталась с 4 детьми. Казалось бы - каковы шансы не остаться одной? И нашла себе мужчину - очень приличного. Живут вместе с ее 4 детьми уже года три. И она в жизни ничего не упустила.
Девченки! Я вообще хотела больше не отвечать, т.к.может я коряво выражаюсь, но я вижу что мою мысль неправильно понимают.
Я хотела сказать и говорю, что мне неприятно конечно, когда он не ночует дома, но скорее мне это неприятно потому, что я не имею возможности его контролировать, что появляется риск какого-то поведения его какое меня не устраивает. Я ж не писала, что он у др. бабы обязательно ночует, бывает что и друзей "загудит" как я потом узнаю, но если я допытываться буду, будет скандал. Я своим постом хотела сказать как раз, что для многих такое поведение кажется просто ужасным, а разобравшись начинаешь понимать, что семья - это не пионерлагерь, где все на отбое должны быть по списку. Понимаете, мы много говорим о том что брак - это работа постоянная над собой, терпение и терпимость, а сами не готовы терпеть ничего, разве что просмотр Плейбоя. Так же много рассуждаем о том что мужчине надо давать свободу, что они полигамны и еще много всего "умного", но когда это касается нашего мужика - все. Все рассуждения забыты, должен и все!!! Это девушки миф, что мужчина в браке меняется.
Я вот, например, не думаю что наши отношения хуже тех о кот Прапорщик писала , когда муж на просьбу поднять пакет сока ее обозвал, а она его потом скалкой бьет, вот это для меня просто караул.
И также как много примеров когда женщины освободившиь от "ига" брака расцветают, так много и тех, кто сожалеет о том, что в свое время не понял, не терпел, поствил свою гордость и прочая на первое место.
Canela , мне кажеться, я прекрасно понимаю вас, просто грань "терпимости" у нас разные. Я просто представить себе не могу, что мой муж может захотеть провети где-то ночь без меня. Я знаю, что многие так живут и терпят :(. Но я не хочу! Я тоже раньше так жила, как все. А вот однажды увидела, со стороны, что бывают НАСТОЯЩИЕ отношения! Такие, когда пара живет вместе не потому, что надо сохранить семью, а потому то они просто не хотят жить друг без друга! И тогда я решила, что раз такие отношения все таки бывают, то незачем размениваться на все остальное. И я приняла решение жить одна и была очень счастлива! И спустя несколько лет круто изменила свою жизнь из-за того, что встретила такого человека, с которым не могу расстаться даже на день. Мы работаем и живем вместе, и скучаем если приходиться расстаться на несколько часов :(. Кстати, мой муж не говорит, что он полигамный как и все мужчины и я должна это понять! Он мне говорит, что я любовь всей его жизни! Canela, я вас ничуть не осуждаю :), мы сами себе жизнь выбираем... Мне просто очень жаль, когда я читаю такие посты :(, мне жаль, что есть много женщин, которых такая жизнь устраивает, потому что они просто не встречали ничего лучше:(
прапорщик
30.06.2008, 08:31
Девочки,посмотрела бы я на вас,когда он 5 месяцев не работает,висит на моей шее,еще и обзывает меня!Я все могу понять и простить,но тут у меня вообще "крышняк ушел"!За это время ни разу не упрекнула и голодным не оставила,временные трудности надо переживать вместе и поддерживать друг друга,все с моей стороны и было.А в итоге,что я получила?Оказалась наглой и бессовестной!Это как получается,ты работай,корми,пои меня,постирать не забудь и убрать квартиру,а я буду лежать и срать тебе на голову!
Margo!
Я вас тоже понимаю, кто же не хочет таких отношений!!! Я рада за Вас, правда!
Но вот все таки провокац.вопрос хочется задать. А как Вы отреагируете, если в один "прекрасный" день он захочет провести время(ночь, день) без Вас? Сразу разведетесь, или позволите человеку делать то что он хочет, любя его?:oops:
прапорщик!
Такое я тоже терпеть не стану! Что б я кормила мужчину! Капец! А я тогда кто? Да, скалкой не отделается!:smeil:
Раз пошла такая пьянка :rzhu: еще выскажусь: для меня не ночевка дома всего лишь недостаток, а вот паразитизм да еще оскорбления жены - это порок. Это для примера. Я не хочу быть в глупом положении и начать расхваливать своего мужа, после того как вроде пожаловалась, но я и изначально еще в первом посте сказала, что это не смертельно. У моего мужа есть достоинства которые перекрывают его недостатки ( для меня), помимо этого у меня тоже есть недостатки и серьезные. Возможно моя терпимость происходит и из сознания собственного несовершенства.
Я могу встать на место мужчины и понять как например его достала моя ворчня или придирки что раковина течет и постоянные разговоры о подгузниках, и ему например захотелось глотка свободы (пусть иллюзорного, и он ночевал там где-то). Хочешь не хочешь, а семья это ведь постоянные какие-то заботы, заботы - это утомляет. А раз опять же мы все великодушно признаем, что мужчины слабее нас эмоционально, так вот и повод быть терпимее.
Я считаю, что семью ради ребенка сохранять не стоит. Конечно ребенок все чувствует. И когда он видит ежедневные мучения мамы, то потом он чувствует себя виноватым... Вот и сохранили ради ребенка, называется.
Полностью согласна с Margo, зачем терпеть мужа? В семье не должно быть такого. Понятно, что у всех есть свои недостатки, но любящие люди принимают недостатки друг друга, а не терпят.
Девочки! У меня ощущение что у нас тут просто команда болельщиц!
Орхидея! Какие мучения! Вы о ком говорите? Интересно а что позволяет принять чужие недостатки как не терпение? Действительно, зачем терпеть мужа - семья - это же вечный праздник!:smeil:
От дальнейшего участия в диспуте я устраняюсь.:smeil:
Долго пыталась сформулировать мысль, не знаю, насколько мне это удалось.
Иногда проблема - это то, что мы сами делаем проблемой. Например, мой муж тоже иногда не ночует дома. Но мне ни разу в жизни не пришло в голову, что он плохо поступает и вообще это является каким-то его недостатком. То есть даже если ситуация не такова, что он на работе завис, а "криминальная" - поехал к Пете, они напились, остался у Пети ночевать - да ради бога, пусть ночует у Пети, целее будет, чем пьяным ночью по городу шастать. Конечно, надо обязательно позвонить и сказать, что он останется у Пети - и вообще никаких проблем. Я искренне не считаю, что я что-то "терплю".
Canela, я никого конкретно не имела ввиду. А насчет терпения... Судя по постам тут чаще говорится о терпении, которое почти на одной ступени с мучением.
Согласна с logos, причины "ночёвок" могут быть разные, отношение к ним - тоже :smeil:
красотка
30.06.2008, 10:20
Canela хочу вас поддержать, у самой все в порядке с мужем, но прочитав посты стало за вас обидно, я искренно верю что вы самодостаточная женщина и знаете тот предел для вас, который переходить нельзя и вы этого уже не позволите сделать и если вы не обращаете внимание на его шалости, значит твердо знаете, что это только шалости, из за которых не стоит ломать семью, а порвать все с корнем сможет не каждая женщина, для некоторых это действительно большая проблема, вот так начать все с чистого листа, рада за тех у кого в семье все хорошо (себя отношу к ним же)но считаю неправильно навязывать свои понятия о счастье, у всех они разные, кому то достаточно и того чтобы мужчина был просто рядом, они прощают измены, так как часто мужики сами не ведают что тварят, а когда уже натворят, то только мудрая женщина может принять решение, ломать ей семью или простить муженька (ведь иногда в таких семьях этого больше никогда не случается, а жена для мужа становится просто святым человеком, которого уже он начинает боятся потерять) хорошо если в жизни все сложилось удачно, любящий муж, достаток в семье, хорошие условия для жизни, но этого к сожалению нет у всех женщин, поэтому каждая решает для себя сама что для нее край в отношениях, а на что можно и закрыть глаза, все мы разные и у каждой свои преоритеты, посмотрите на звезд шоу бизнеса, о какой взаимной любви можно говорить( очень редкие случаи действительно полноценных отношений) а в основном просто заключение договоров и взаимовыгодных соглашений между собой
Marishka
30.06.2008, 10:59
А я вот 3 дня назад ушла от мужа. Не смогла бльше терпеть и все. ссорились уже в последнее время практически ежедневно, и это не смотря на то, что у меня частые командировки, и, по идее, уставать мы друг от друга в общем-то не должны. На самом деле, сейчас понимаю, что основная проблема состоит в том, что мы просто очень разные люди, а поскольку лет нам обоим уже по многу, и жизнь наши характеры закалила хорошо, то к особым переменам ни я, ни тем более он не склонны. И несмотря на то, что, когда я собирала вещи, он просил дать ему "испытательный" срок, хотя бы 2 недели, я почему-то решила, что человек в 40 лет вряд ли сможет за 2 недели полностью себя изменить. По крайней мере, я в такую возможность не верю.
Но, девчонки, если бы вы знали, как мне сейчас плохо!
Marishka, а может вам какое-то время надо пожить порознь? А уж потом определитесь. Может, у него сейчас этот пресловутый кризис среднего возраста? Остыньте, отдохните и со свежей головой подумайте ещё. Не позволяйте себе погрузиться в депрессию:smeil:
красотка
30.06.2008, 11:32
Marishka какая вы сильная женщина, я когда со своим ругаюсь тоже вещи собираю, полчаса позлюсь, потом сяду подумаю, представлю как мне будет плохо без него и иду мирится, но его всегда заставляю просить у меня прощение
Marishka
30.06.2008, 11:51
Да нам вообще по-моему противопоказано на одной территории вместе проживать. Я ж говорю, мы очень разные, как оказалось, и по-разному смотрим на распределение ролей в семье. Ему нужна жена-хозяйка, каковой я, увы, не являюсь. Времяпрепровождение у плиты меня совсем не завлекает, тем более, если учесть, что свободного времени у меня не так, чтобы много, я с работы прихожу достаточно поздно. Нет, не то, чтобы я категорически отказывалась вести хозяйство. Я, к примеру, очень люблю поддерживать чистоту и порядок, да и приготовить в выходные, отчего ж нет? Только с готовкой все равно засада, у нас разные предпочтения в еде, ему редко нравится что-то из того, что я умею готовить. И в плане поддержания порядка как-то у него тоже не задалось, что меня, в свою очередь, раздражает. У нас разные темппераменты, он ярко выраженный экстраверт, и его всегда очень много, я интроверт, и меня раздражает, когда рядом кого-то чересчур много. Во время семейных ссор, он меня не слышит и не хочет слышать. Да и во время обычных разговоров, я сомневаюсь, а дослушал ли он хоть одну из историй, расказанных мной, до конца. А мне приходилось слушать зачастую по нескольку раз одно и тоже (знаете как это бесит!), а если прервать, то обидится, и скорей всего мы поссоримся. И еще он всегда считает, что есть только одно правильное мнение, и это мнение его. А еще он считает, что знает лучше меня, что мне нужно в своей жизни делать, например, какие передачи/фильмы смотреть, как на работе себя вести, как свободное время проводить, и т.п. А если я имела наглость сама решать, что мне делать (а вообщем-то в подавляющем большинстве случаев так оно и было), то меня ждал скандал. Впрочем, скандал мог меня поджидать и практически на ровном месте, я ж говорю, редкий день без него обходился.
Красотка, да какая я сильная, была бы сильная, разве б я такого к себе отношения допустила? И нюни бы сейчас не разводила, ведь написала сюда исключительно потому, что в себе уже сил нету все это носить носить.
Kатарина
30.06.2008, 11:52
Marishka, как раз очень плохо первые три дня, главное их пережить, а потом уже разум включится! Держитесь! Мы все Вас поддерживаем! Поверьте, у Вас всё будет хорошо, всё ещё впереди:)
А насчет детей, мои родители жили очень плохо, постоянные скандалы и много другого плохого, при этом отца я очень любила, а с матерью никогда не было близких отношений. Отец умер, когда мне было 20 лет, до его болезни с раннего детства я мечтала, чтобы родители развелись... Когда он уезжал бабушку навестить у нас дома "по углам ангелы летали", т.е. было тихо и хорошо и никакого напряжения. Я с детства была готова не жить в одном доме с любимым папой, только бы не было этого дурдома.
А дети моей сестры говорят: "сейчас то что с ним не разводишься, мы выросли, больше не надо мучится".
А Вы говорите семью сохранить ради детей.
красотка
30.06.2008, 12:10
Marishka а может вам накатать целый список претензий к мужу и отдать его изучать, и при условии что он начнет прислушиватся к вам как к личности, не зажимая вас и вашу индивидуальность вы к нему вернетесь (если вам так плохо без него) ведь и он похоже не хочет вас потерять, так воспользуйтесь этими его слабостями и покажите кто в доме хозяин
прапорщик
30.06.2008, 12:19
Маrishка,не надо расстраиваться,надо держаться.Если уж совсем плохо,берем лист бумаги и все пишем о чем думаем,и что в душе накопилось!Лист выкинуть или убрать подальше,станет легче.
Можно позвонить подруге рассказать все ей.Не держите в себе.Делитесь переживаниями с кем нибудь близким,с тем кто вас поддержит.
Это не я придумала,психологи рекомендуют так поступать!
Я периодически пишу для себя список: с одной стороны хорошие качества мужа, с другой плохие. Вот когда плохих станет больше, задумаюсь, что делать дальше.
А ещё у меня мама говорила:"Если можешь терпеть - терпи, а если невмоготу - уходи, не оглядываясь".
красотка
30.06.2008, 12:23
Кстати у нас с мужем тоже есть разногласия и в еде (он ест почти одно мясо, а я почти вегетарианец) и в чистоте( я люблю чтоб все лежало по полочкам на своих местах, а он никогда не кладет вещи на место) тоже любит навязывать свою точку зрения, высмеивает мои предпочтения в кино и на ТВ, я люблю копатся в земле (выращивать цветы и зелень) он этого не понимает, еще я беспокоюсь за своих родственников (мама, брат, отец) он же эгоист полный и считает что каждый должен решать свои проблемы сам, однако не смотря на все это мы счастливо живем иногда ругаемся, но не надолго, все делаем вместе (я его ко всему приучаю) ходим вместе по магазинам, смотрим вместе фильмы, ухаживаем друг за другом, короче идем на встречу друг другу, так как без друг друга мы себя уже не видим
Как это так, когда муж не ночует дома???? Я понимаю по работе завис и еще какой-то форс мажор. НО это должен быть действительно "крайняк", а не так, когда уже в привычку входит. А когда во время ссоры уходят из дома, да еще и при детях!!!! Просто слов нет! Такое свинство и эгоисты махровые! Чему только детей своих учат? А как ребенку объяснить, что папаша собрал свои бритвы и носки и пошел на два дня из дома, с мамой они поссорились видители. Ну пусть тогда совсем сваливает, чем так над семейством издеваться. Можно подумать ребенок не понимает ничего. А женщину так унижать своими уходами, это уж вообще! Извините, просто возмущена такими мужчинами, как так можно...
прапорщик
30.06.2008, 13:28
Девчонки,что бог делает все к лучшему!
Вспоминаю,как то мой уехал в командировку на 9 месяцев.Так переживала,слезы,сопли,все было.Но через месяц как то лучше стало,а к его возвращению я похудела,стала более уверенной в себе,а когда он вернулся у меня было такое гнетущее чувство даже не описать.Я привыкла за его отсутствие к свободе,а тут опять как бы в клетку попала.Долго привыкала к нему,где то месяцев 6.
Вот и сейчас сижу и вспоминаю,что действительно было хорошо,как то спокойно.
А я вот читаю это все и думаю, что все очень сложно :).
Кто-то разучился вместе жить и идти на взаимные уступки, кому-то кажется, что уступать должны только ему, кому-то внушают, что уступать должен только он. Сложно.
Я не верю в рассказы про полигамию и причина очень проста - многое дано нам от природы, биологически. Но в повседневной жизни мы умеем обуздать инстинкты, когда нам это нужно. Ключевое слово - нужно. То есть если инстинктивно мужчине хочется, к примеру, убить обидчика, то он все таки этого не сделает, потому в обществе подобное не поощряется, мягко говоря. Верно? Почему тогда мужчина не может обуздать "инстинкт" полигамии? Нет необходимости, его примут и таким, лишь бы не ушел, лишь бы денег дал, лишь бы все видели, что я замужем и.т.п. Я еще понимаю, когда у людей "открытый брак" - сели и договорились о некой форме сексуальных отношений в семье и вне семьи. Оба согласились, обоюдное согласие. А когда человек уходит и просто ставит перед фактом - это совсем другое дело.
У каждого свои правила, своя мораль, свои рамки. Но еще хорошо бы не забывать, что на нас смотрят наши дети и берут с нас пример. Какой пример для мальчика семья, где папа не спит дома потому, что ему захотелось "отдохнуть от памперсов"? Ведь он поступит так же со своей женой! И вообще, что значит "отдохнуть от семейной жизни"? А женщина имеет право оставить все и уйти из дому на день, отдохнуть? Нет. Почему? А потому что женщина. Вдумайтесь. Какая безответственность в этом есть, какая несправедливость. Одно дело, когда оба устали и отдали ребенка бабушке-дедушке ненадолго. Другое - когда отдыхает только мужчина, а женщина всегда работает без выходных. Если она сидит дома - на одной работе, если еще и работает вне дома - две-три работы на ней. И она не устает. То есть устает, но ничего не скажет, разве что подружкам пожалуется. Почему? Потому что женщина. Какой пример мы даем своим дочерям? Будь, доча, ломовой лошадью и прощай мужчине все - он полигамен, слаб, легко утомляем и вообще еще уйдет.
Кстати, я ни разу не сказала, что отношения это праздник. Это труд, очень непростой труд, помимо удовольствия. Но тут есть два момента - трудиться должны оба, один не может вытянуть на себе все отношения, они развалятся. И второй момент - когда труда становится больше, чем удовольствия -это тревожный звоночек. Это означает, что трудится кто-то один, устает и не позволяет себе этого показывать. Жить чтобы страдать - плохое кредо, на мой взгляд.
Melian полностью согласна насчет мужской "полигамии" и так называемого мужского отдыха. Что ж это за мужчины такие?? Вообще женщины сами слишком много говорят о мужской полигамии, сами оправдывают мужчин такиими фразами, что мол ну что ж поделать, ВСЕ они такие. И вовсе даже не все. Далеко не все. Такие фразы помоему даже подталкивают мужчину к измене.
Кстати, иногшда женщина сама взваливает на себя все, что только можно, ограждает мужчину от всего, что вроде как и сама она умеет и может. А потом слезы и слова: как мне надоело на себе все тащить. НО ведь если разобраться, то никто и не просил все взваливать на себя. Это я не про кого-то конкретно, а так , в общем. Интересно, это они такими после свадьбы становятся или до были тоже такие, но женщина не замечает?
прапорщик, меня так ваш рассказ насчет сока поразил!! А до свадьбы тоже так было или только потом началось такое отношение??
Лада, если еще более важный вопрос. Почему женщина на себя все взваливает (даже когда ее об этом не просили) - биологически она такая, или общество так воспитывает?
прапорщик
30.06.2008, 16:01
До свадьбы было все нормально,а сейчас такое впечатление,что не я ,а он обнаглел!Впринципе я не сильно расстраиваюсь и переживаю.Что то прям безразличие какое то наступило по отношению к нему.
Kатарина
30.06.2008, 16:01
Melian, общество так воспитывает. Вообще у многих склонность к жертвенности. Есть ещё тонкий момент как мужчину попросить помочь, спокойно сказать "сделай то-то, пожалуйста" или рявкнуть "я тут пашу целыми днями, сделай то-то, хоть какая-то от тебя польза", чувствуете разницу? Идеальное начало для скандала.
Marishka
30.06.2008, 16:20
Ну вот, а меня в итоге сегодня обозвали предательницей, и сказали, что видеть меня более не хочут (интересно, а с чего он взял, что я его видеть хочу? :dontknow: Нет, если по-честному, и как на духу, то хочу конечно, но где-то глубоко-глубоко в душе, и по идее, кроме меня об этом никто наверняка не знает).
Вообще я поражаюсь мужской непрошибаемости. Я перед уходом очень громко, четко и понятно объяснила, почему я от него ухожу. И насколько я помню, он согласился в итоге, что это он виноват, что наша совместная жизнь вот так бесславно закончилось, и это он, а не я просил дать ему 2 недели испытательного срока, что в общем-то подтверждает признание вины. И вдруг, по прошествии 2-х дней оказалось, что это я во всем виновата. Красиво, конечно, но где логика???:dontknow:
Kатарина, я не сомневаюсь, что это общество культивирует "склонность к жертвенности". Мужчину попросить помочь можно по разному, это безусловно. Вопрос как просит мужчина и просит ли вообще. Некоторым кажется, что им все полагается априори.
прапорщик, а Вы с ним разговаривать спокойно не пробовали на эти темы? Может попробовать достичь взаимопонимания?
Прапорщик, вы писали, что он без работы - а это на мужиков плохо действует, ну это понятно. Надо его куда-нибудь пристроить, пока хоть куда-нибудь. И у него настроение улучшится, и вы его пореже видеть будете, да и денежка в дом всегда нужна. Возможно это?
прапорщик
30.06.2008, 17:34
Меliаn,я то вообще не кричала,а объясняла что ему мужчине стыдно так говорить,что мне тяжело везде успеть(служба,дом),что не разу не упрекнула его за 5 мес.Объясняла спокойно(дочь дома была,она не слышала) в течении 3-х часов,вместо извенений(я бы простила) он демонстративно стал собираться уходить,тут я не выдержала и сказала "я останусь для тебя наглой и бессовестной,а ты для меня....(не матом!)".И звезданула скалкой.Мы не орали и не кричали.Ну и как еще разговаривать?
Canela, отвечу на ваш вопрос: если мой муж не будет ночевать дома без уважительной причины (работа, здоровье родных и т.д), значит я чего то упустила гораздо раньше! Так как просто так такие вещи не случаються. Мужчина сначала должен почувствовать, что где-то ему будет лучше, веселей, комфортней... Значит или я перестала быть такой, какой он меня всегда любил, что точно являеться моей проблемой, которая должна быть обнаружена и решена гораздо раньше того момента, как он решит дома не ночевать. Значит это я должна измениться в лучшую сторону, чтобы ему опять хорошо со мной стало и больше никуда не хотелось:smeil:, если есть причины этому препятствующие, то придеться обсудить все вместе и принять решение как быть. Если с моей стороны все осталось по-прежнему, а он решает, что устал от меня (быта, посуды, младенца...) и поэтому не ночует дома, значит он меня уже больше не любит, не уважает, не находит интересной, а такой мужчина мне задаром не нужен!!! Потому как любовь, уважение и о чувство защищенности - это основное, что мне в мужчине надо! Все остальное я знаю где найти сама :podmigivayu:. И, естественно, муж это прекрасно знает! Он как раз свободен, абсолютно! Это его выбор, жить со мной, а не в полигамной семье. Я вовсе не отрецаю, что у кого-то могут быть другие ценности, я только сою точку зрения описала в надежде, что кому то поможет!!! Ведь я тоже терпела раньше, как все :ridaju:. Никого не призываю в срочности бросать мужа, но посмотреть на ситуацию с другой стороны стоит :podmigivayu:. Муж должен вас дополнять, а не просто должен быть.
Marishka, держитесь!!! Время лечит. Никто не говорил, что это легко, зато можете собой гордиться: не пользволили собой пользоваться!
Алевтина
30.06.2008, 20:58
Мarishka, но ведь это очень правильная мужская логика. Ну только представьте: Его самого умного бросили!!! Вот если бы он ушел первый, то тогда может быть и проявил к вам снисходительность. А тут его так оскорбили!
Трудно быть сильной женщиной рядом со слабым мужчиной. Крепитесь!
И еще мне кажется что они жестокие дети от рождения и до старости. Но разве можно прощать все ребенку. в таком случае мы растим монстра.
Я не знаю. что со мной происходит. Где-то внутри меня тихо стала просыпаться прежняя "Я", даже боюсь спугнуть.... Возможно, пост Fiordaliso дал толчек, и вообще, ваша поддержка, а может для меня было достаточно все прописать, постараться разложить по полочкам. Я снова начинаю чувствовать себя ЛИЧНОСТЬЮ. а не роботом для уборки, готовки, стирки! Очень хочется кричать Ура!!!. Я очень ВАМ всем благодарна, правда. Он не плохой, не идеал, конечно, как у Margo, но он мой мужчина, нутром чую, он отец нашего ребенка, я знаю, он умеет быть прекрасным мужем, хорошим отцом.
Прочитала последние посты и до меня дошла, что во многом, я сама виновата. Слишком много жертв. Лучший кусочек -ему, его сон- в ущерб своему и т.д,а попросить, что-то сделать- сам должен видеть и это не полный перечень. Ошибки, одни ошибки. Права, Fiordaliso, некому было меня научить "женской мудрости". Мама всю жизнь все на себе тащит... Сегодня я услышала фразу, вернее, я слышала от него раньше, просто пропускала мимо головы : " Я хочу быть тебе нужен." Вы понимаете, девочки, что это значит? Я думаю, что я закрывала глаза на все, что происходит, не хотела ничего анализировать, просто видела себя несчастной, страдающей, непонятой, одинокой. А что я сама сделала для того, что бы быть другой? Н-да! Может помнит кто-то мультик "Чертенок№13", там была фраза "Люби себя, чихай на всех", нельзя, конечно, на всех чихать, но кто-же тебя будет любить, если ты себя не любишь, а только жалеешь! Я понимаю, что не все у меня сразу получится, но я буду очень стараться, потому что считаю, увидела выход.
Рыжая , рада за вас! Главное определить в чем проблема, тогда и решение найдеться:) Хочу добавить, что мой мужчина не идеальный вовсе!!! Он очень жесткий и циничный человек, но со мной мягкий и пушистый:) Многие его вообще не переносят,но лично мне он подходит идеально:) Возможно, у вас так же, простоситуация вышла из под контроля:(
Марусь Почемусь
30.06.2008, 23:42
Вообще, взаимоотношения с мужчиной - вещь сложная, и с годами становится, толи еще сложнее, толи легче. Я вот очень часто думаю о разводе, и еще думаю, что если разведусь, то крепко подумаю пойти ли туда еще раз...
Вот речь шла о мужских "отлучках", а неужели у женщин такого не бывает? Или мы святее их, мужиков, а если бывает, то что является причиной? (камнями не будете бросаться?:ridaju:).
Марусь Почемусь , интересно, а как детям мать может объяснить отлучки?
У меня с Рыжая поначалу такая же жертвенность была, да и не сказать что по началу - лет 12... А этот год случайно услышала фразу - чтобы посмотреть на ситуацию другими глазами или воспринимать ее по-другому, нужно просто изменить свое мировоззренние! это у меня было по поводу заведения собаки, я не могла представить что будет псина ходить и волосы трясти или от воды капать и т.д. А потом посмотрела проще и уже полгода имеем псинку. Так и с мужем. Все делала, с детьми и по дому. Правда ни одного слова за всю жизнь не услышала упрека, особенно из-за детей. Он это воспринимает как и я - дети для нас святое. А про домашние дела были и есть споры , сейчас почаще стала сама просить что-то сделать. Как оказалась мужчины не видят, что нужно пропылесосить - у нас и так чисто.
А вообще, конечно, каждый сам в ответе за свою жизнь. Я сейчас стараюсь придерживаться принципа - я живу один раз и не хочу потом жалеть о том, что могла бы сделать, но не сделала.
Марусь Почемусь!
Мы с тобой опять с одинаковыми мыслями пришли.:smeil:
Я вот тоже хотела сказать. Мало того что мужчины полигамны, так еще и женщины тоже!:shock2: Представляете - какая оказия!:shock2: Или кто-то будет спорить?А тут послушаешь, так все прям святые. Вот интересно - складывается ощущение, что женщины готовы "сменить" мужчину, когда "веские" причины есть, там измена, плохое отношение и пр. А что если просто муж, например, давно надоел и женщина сама провоцирует на конфликт, потому что у самой полигамия взыграла!
( Чтоб тут помидорами не кидались тухлыми - сразу предупреждаю это я не про себя и ни про кого, а просто так - мысли вслух:rzhu:)
"...госпожа Тофана, была чрезвычайно популярна среди молодых
очаровательных неаполитанок, а также жительниц Палермо, и в особенности
среди тех, которым надоели их мужья. Ведь бывает же так, королева, чтобы
надоел муж.
-- Да, -- глухо ответила Маргарита..."
Да все случиться может :smeil:, и у женщины "взыграть" может, что угодно... Если я однажды пойму, что мне до жути хочеться другого мужчину, то значит мой в каком то плане меня не устраивает больше :grust:, значит мы должны проговорить об этом и решить проблему!!! А, вот, если она не решаеться никак, то придеться мне моего мужчину оставить :grust:, если он меня сам раньше не бросит... Если я изменю своему мужу, я ж ему в глаза смотреть не смогу :oops:, не смогу врать !!! Хотя, если честно, я мне даже представить противно себя в постели с каким то незнакомым мужиком, даже самым замечателным..., даже брезгливо как то :rzhu:. Это я к тому, что, если хочеться семью, то организовывать ее надо изначально с человеком, про которого вы можете сказать: "Да, он меня абсолютно устраивает, и мне ничего не хочеться в нем изменить! И я готова с ним таким, какой он есть, прожить всю жизнь". А, если не уверены в таком утверждении, но пока хочеться быть с ним вместе, так будьте! Только не надо сражу жениться и детей рожать! Не надо жениться, только потому, что так положено: вы же лишаете себя шанса встретить вашу настоящюю половинку, с которой будет настоящая семья, где никто и не упоменет о полигамности :podmigivayu:
Margo! Простите, сколько лет Вы замужем?
Canela, Вы предлагаете погулять и вернуться, если муж надоел? Я никогда не утверждала, что я святая. Муж может надоесть, я могу захотеть другого. У нас свои механизмы регуляции и уходы из дому они в себя не включают "от усталости".
Melian!
У меня уже ум за разум заходит:rzhu: Где я такое предлагала?!!!:shock2:
Canela , а ваш вопрос насчет сколько лет замужем что означает? Вы за то, чтобы сохранять брак ради детей, изза возраста и просто потому что все равно и других будут свои заморочки, атк лучше я уж с этим поживу? (Пожалуйста, только не обижайтесь!!! Это я не говорю так про вас, просто спрашиваю. Просто именно изза этого вашего вопроса)
Лада! Я тоже хотела сначала комментарий написать к вопросу , кот я Margo задала, да что-то не стала. Я поясню. Мне тоже нравятся очень ее мысли. Во всем нравятся, кроме одного:smeil: Я сама тоже так рассуждала, а теперь вот судорожно пытаюсь понять на каком этапе мои убеждения поменялись, то ли во времени дело, то ли еще в чем:grust:
Kатарина
01.07.2008, 10:40
Canela, не так важно, что сколько лет люди вместе прожили, а вопрос как.
Мы с мужем тоже на все наши суждения на тему семьи слышали "ну вы то, вот поживете сколько мы", нам даже было неловко говорить сколько мы вместе. Сейчас уже хоть прошли какие-то годы.
В каждой семье свой устав, поэтому мы можем спорить до бесконечности как правильно, а как нет.
Kатарина, согласна! Плюс еще, если есть опыт родных, например, родителей. И когда ты видишь, что они уже столько лет прожили вместе и хорошо прожили, то ты знаешь, что ТАК бывает и ТАК должно быть, то есть дял тебя это норма.
Fiordaliso
01.07.2008, 11:05
Вообще у многих склонность к жертвенности.
Тоже наблюдаю такую склонность к жертвенности очень у многих женщин, но понять её никак не могу. А ещё бесят рассуждения, особенно со стороны мамы, что жертвенность - это естественное свойство женской природы, что женщина должна приносить себя в жертву ради семьи. Убеждена, что склонность женщины к жертвенности придумана лишь ради того, чтобы оправдать так называемую склонность мужчин к полигамии.
Есть ещё тонкий момент как мужчину попросить помочь...
Существует такой стереотип, что если спокойно и ласково попросить мужчину помочь, то он всё для тебя сделает... Что мужчины только и ждут, чтобы женщина их о чем-то так попросили, ибо это якобы поднимает их самооценку...
Увы... Большинство мужчин настолько ленивы, что любые наши просьбы, даже самые незначительные, их напрягают чрезвычайно. А есть и такие, которым нравится заставить женщину себя упрашивать, заставить её почувствовать зависимость от себя: захочу - помогу, захочу - не помогу... Так что тут имеет значение не только как просить, но и кого просить. Хотя я, конечно, ни в коем случае не призываю к тому, что надо "рявкать".
Canela, Вы говорили, что муж устает от быта, так? Это причина, по которой он периодически не ночует дома? Или причина в "полигамности" мужчин как таковых?
Вы устаете от быта? Вы полигамны?
Marishka
01.07.2008, 11:24
Насчет просьб, кстати, позвольте тоже ремарку вставить. Я согласна с Fiodaliso по поводу КОГО и я бы даже сказала О ЧЕМ просить. Свежий пример. Вот я, например, оппросилась своего недавно брошенного не курить в квартире. Ну, девчонки, не сложно же выйти на лоджию, тем более, что сейчас лето, тепло, лоджия застекленная, даже если дождь - не капает, и покурить там. Просила и по хорошему, и ласково, и настойчиво, и с аргументами, и ругалась. В общем, спектр формулировок моих упрашиваний был достаточно велик и разнообразен, только что физическое насилие и пытки не применялись :rzhu: Ну для меня это действительно большое неудобство, несмотря на то, что сама курю, но запах табака в квартире и от одежды не переношу совсем!
И ни к чему мои просьбы не привели. А казалось бы, вроде несложно, всего-то и надо, что задницу со стула оторвать и донести до стула, который на лоджии стоит. Тем более, для любимого человека это важно...
Справедливости ради надо отметить, что такая реакция не на все мои просьбы у него была, что-то он выполнял с большим энтузиазмом, а что-то вот именно по описанной выше схеме
И пять копеек к предыдущий дискуссии по поводу терпимости, жертвенности и т.п. Мне кажется, что тут такая ситуация, что у каждый сам для себя выстраивает приоритеты. По крайней мере должен эти приоритеты выстроить. Если у кого-то приоритет - сохранение семьи любой ценой, то, собственно, он и идет по по этому пути, и будет терпеть и прощать своему супругу все. Ну или почти все. И это, наверное, правильно, потому как для этого конкретного человека семья - это действительно все, он так самореализуется в жизни.
Если, к примеру, для меня приоритетом являюсь я сама (да, я, скорей всего, эгоистка, но не вижу в этом ничего плохого), и самореализуюсь я по жизни через другие вещи, для меня, к примеру, ключевыми приоритетами являются самостоятельность и независимость, то, соответственно, терпеть рядом с собой человека, который меня подавляет, не дает мне принимать решения, не считается с моим мнением, ни во что не ставит мои интересы, и не уважает меня как личность, ради сохранения семьи (или видимости семьи) я не буду.
Kатарина
01.07.2008, 13:22
Fiordaliso, про то как попросить мужчину о помощи я некорректно выразилась. Вы совершенно правы, важно не только как просить, но и кого. Есть, конечно, мужчины на к-х действует исключительно крик и шантаж, а есть такие к-м вообще на все наплевать! Просто в этот момент думала о своем муже, к-го можно взять только лаской:smeil:
Но я ещё и помню, что постоянные вопли моей матери в сторону отца вызывали у него только агрессию, а с ним всего-то надо было нормально разговаривать.
Marishka, а Ваш муж (теперь бывший) видно думает только о своем удобстве, с такими людьми практически невозможно мирно жить.
Melian!
Я начинаю Вас бояться!:rzhu: Я понимаю куда Вы клоните :uzhas2:( я ведь в своем посте сказала что не говорю о себе, вокруг меня примеров полно и мужской и женской полигамности:smeil:) Но давайте разбираться, если хотите. Если Вам интересно мое мнение, перечиатйте еще раз посты, хотя наверняка Вы это сделали и не раз, просто у инета есть особенность, он не передает интонации с контекстом и не все воспринимается как надо.
Не все так однозначно у меня конкретно. Усталось мужа от быта - это одна из причин, которую я предполагаю, может быть усталость от семьи в целом которая накатывает на мужиков. Вот я например четко чувствовала моменты о которых говорила Beloshustik когда ни я , ни дети ему не нужны, просто может от работы беспросветной ( ни отпуска ничего пять лет уже) а может просто какие-то тараканы там в голове. Ну бывают такие моменты, бывают, не бывает постоянного глядения в рот друг другу. Так вот в такие моменты мужики очень так сказать податливы и стоит возникнуть какому-то инцинденту ( другая женщина или там ссора дома или на работе) и срабатывает пружина - я еще огого! Может есть потребность остановиться , посмотреть на наши отношения со стороны - не знаю, но потом я вижу он снова понимает что у него хорошая семья, дети, жена, дом. Опять так скажем душой "возвращается".
У меня же усталость моя проявляется в целом в общем отупении и равнодушии к мужинам вообще, не надо мне ни мужа, никого если я сильно устала. Но далеко не все так реагируют - другие черпают силы во внимании др. мужчин.
Вот. Если опять непонятно написала - я застрелюсь.
Насчет сколько лет замужем еще одна ремарка. Хотим мы или нет отношения развиваются по определенные законам и временным и жизненным, поэтому я и спросила. Это конечно сейчас огромная редкость и уже похоже не ценность, когда люди прожили всю жизнь вместе. Но в моем окружении есть такие - это мои родные бабушка и дедушка по маме, и ... родители мужа - 33 года вместе. Было у них всякое - сейчас счастливы, щас даже на Новый Год им никого не надо, отмечают вдвоем как голубки ( это про мужниных родителей).
Ой вообщем сложно все - одно знаю - женись мы с мужем в 18 лет - уже разбежались бы давно.
ох,
Canela , я Вас ни в коем случае не осуждаю, не подумайте так пожалуйста! Просто то, что вы пишите, для меня это очень страшно и страшный сон. Про усталость от семьи, детей и т.д.
Да, для меня бы тоже такая усталость мужа шоком стала и ввергла бы меня в пучину депрессии. Конечно, подобные чувства есть и у меня и у мужа. Но усталость выражается скорее как "прижаться к любимому человеку и забыть обо всем хоть на минутку", а не бежать бросив все. Просто отбрасываются все негативные факторы, что вот на работе плохо, родные грузят, сами ссоримся...просто в тишине посидеть прижавшись и не думая ни о чем - очень много хорошей энергии передается и отношения укрепляются! Еще так же проверенным средством от психологической усталости является вот что: мужчина берет в руги костяной гребень с редкими зубчиками или прямо пальцами расчесывает волосы любимой так, чтобы постараться ни одного волоска не выдернуть, но полностью расчесать. Женщина в свою очередь имитирует кормление грудью мужчины))) Держать его голову, немножко укачивать и пусть пьет)) Не знаю почему, но подобный способ всегда срабатывал...и с другими, кто у меня до мужа были. Но это на крайняк - своя же энергия другому передается и часто так делать не следует.
Kатарина
01.07.2008, 14:39
А у нас лучшее средство просто обниматься крепко! И никуда бежать не надо! А когда я усталая и злая, то сразу предупреждаю, чтобы на свой счет не принял!
Девченки!
Спасибо вам за внимание к моей персоне! Возьму на вооружение ваши советы! Я то и не бегу никуда, не могу:rzhu: Трудно за другого сказать, что ему надо. Вот некоторые пьют, когда "устанут" не дай Бог!
Лада! Не так страшен черт, как его малюют, прорвемся!:smeil:
Бабуля моя все время говорит "Жизнь прожить - не поле перейти", надо будет лет в 60 так встретиться и обсудить наши мнения и рассуждения!
А может мне уже 60!:rzhu:Иногда думаю - какая я древняя уже - как старуха Изергиль!:rzhu:
Marishka
01.07.2008, 15:29
Canela, а нет у вас возможности вместе с мужем съездить куда-нибудь отдохнуть? Устроить себе второй медовый месяц? Ну или просто обстановку сменить на пару недель?может я и не права, но у меня по вашим постам сложилось такое впечатление, что вы оба просто, что называется "упахались", ну так отпуск и смена обстановки были бы вам обоим очень кстати
Marishka!
Не в бровь, а в глаз!!! Щас как-раз этот вопрос "вентилирую", мне кажется - если никуда не поедем, я чокнусь тут в городе на жаре, и действительно мы просто устали оба!
А как Ваше настроение?
Девы, в тему не вчитывалась, но чувствую по отдельным фразам - переход на личности пошел. Давайте без этого, а? Кто замужем, кто не замужем. Высказали свою точку зрения и хорош друг на другу наезжать.
Arti!
Да мы вполне мирно беседуем.:smeil: Совместными усилиями ищем тараканов друг у друга в головах:rzhu:. Я в итоге пришла к выводу что устала зверски и пугаю тут всех своими рассуждениями.:shock2:
Спасибо девочкам за "коллективный разум".:smeil:
Marishka , совершенно согласна! Только хотела это посоветовать
Canela , просто сразу возникла мысль, что у них хорошая и любящая друг друга семья, НО люди же не железные, поэтому надо срочно развеяться хотя бы дня два!
Приведу свой пример. Мы с мужем после рождения детей( уже 10 лет) ни разу вдвоем никуда не ездили отдыхать, мы даже не представляли как мы можем без детей. А весной взяли и поехали на ЦЕЛЫЙ день на Мертвое море! Так отдохнули в гостиннице и погуляли, все успели, просто расслабились. Но дети нас к концу дня звонками достали, как мы могли без них так надолго уехать!
Я это к тому рассказала, что даже один день, проведенный в полном расслаблении может многое дать. Подума об этом! Желаю всего доброго!
А я опять псих:ridaju: Пишет мне вчера смс, я на работе была, типа "я уехал, не знаю когда буду". Куда и почему тоже не объяснил! Ну все, думаю, накаркала. Начались "уходы" от "тяжелой семейной жизни". Приехала домой, собрала все его вещи, поменяла замок и позвонила его отцу чтоб на машине за вещами сына приехал...Отец ответил что ночь уже на дворе и что на след день приедет. А сейчас вот звонит мое чудовище расстроенное и в ужасе - "Что случилось??Почему ты меня выгоняешь??Я к родителям поехал!!!Всего то на одну ночь!". А вот мне об этом сказать нельзя было?!:evil: Что я думать то должна? Тем более когда его вещи собирала - пустую бутылку из-под водки нашла:evil:
Короче не знаю что делать. Налаживать отношения с алкоголиком, который подобное неуважение мне выказывает, не объясняя куда и почему уезжает? Не особо хочется...
С другой стороны было и много хорошего...но что-то как-то тухло все сейчас(((
Изида, не расстраивайтесь! А почему вы сразу же кинулись его вещи собирать? А вы когда получили это смс пытались ему позвонить?
Пыталась и звонить...смс писала спрашивала почему уезжает и что случилось вообще! Ответил что куда едет - не знает, вернется наверно завтра. Я совершенно не хочу чтобы такое постоянно повторялось. Сделал один раз, сделает и еще. А если при ребенке вообще на неделю будет сваливать? :no:Я себе таких выходок не позволяю. Еще напрягло то, что оказывается врет мне в глаза что не пьет...а сам втихую пока не вижу...и бутылки прячет(( Я сначала в шутку переводила эти его нычки, а сейчас противно так...
Изида, очень сочувствую Вам. Только как я поняла надо проблему решать не его уходов вот таких, а наверное алкоголя. Я поняла, что он любит выпить?
Вы правильно поняли...и именно алкоголь расшатывает его нервную систему. Становится неадекватным. Случаются непонятные мне психи "я не так на него посмотрела, не с тем выражением сказала фразу и т.д." Рвется постоянно куда-то ехать продолжать пить. В общем полный финиш. Хотя он себя алкоголиком, конечно, не считает. И как-то решать эту нашу общую проблему не собирается.
Вопрос "или я или выпивка" уже стоял. Доходило до таких же сборов вещей. Он меня клятвенно заверял что и без всякого кодирования справится со всем. Были обсуждены и приняты нормы выпивки. Пока ни разу свое обещание не сдержал - все как было так и осталось.
Kатарина
02.07.2008, 10:46
Изида, если человека кидает вот так: "куда еду не знаю, когда вернусь - не знаю" - это навсегда! Может только с возрастом потише будет. А уж если пьет, тем более такое поведение активизируется. Вопрос в том можете ли Вы с этим жить.
Я решила что не могу)) Потому и вещи его собрала. Так жить я точно не хочу. Если щас попробует что-то изменить в кардинальном плане (типа кодирования), то еще попробуем вместе пожить. Я думаю вместе с алкоголем уйдет огромное напряжение и раздражение. Если просто постарается прощение у меня выпросить без жертв со своей стороны, то я еще молодая - найду нормального.
Ну Вы ж знаете, что заверениям подобных товарищей не стоит верить. Должен наступить момент, когда Вы почувствуете в себе силы , именно дать понять что может быть много "последних разов", но наступит и окончательное "или - или". Надо кодироваться - мое мнение. У выпивающих нет воли, чтобы не пить, они не могут физически выполнить это обещание. Если бы он правда захотел бросить - он бы закодировался. Пока , увы выпивка у него в приоритете. Тут еще нужно разграничить такой момент - любовь к человеку и его "спасание". Вы его любите, а "спасать" себя от выпивки он должен сам, для Вас.
О, вот уже Вы и ответили. Ну и правильно. Держитесь!
Изида, я полностью согласна с девочками. А еще мне кажется зря вы его вещи собираете. Потому что это действенно только первые несколько раз, а потом он уже знает, что ничего ему не угрожает и перестает на это реагировать. Мне кажется тут надо без таких мер бороться, а если вы поймете, что все, вот тогда собрать его вещи раз и навсегда.
Kатарина
02.07.2008, 11:05
Изида, а сколько ему лет? Если совсем молодой, то мне кажется есть шанс, а если уже зрелый мужчина, то тут сложнее.
Так я навсегда и собрала вещи)) На примирение не особо рассчитываю, потому как мне самой это не нужно, по большому счету. Ему 24. Я вот тоже думаю что время и возраст должны к лучшему изменить, только не понимаю почему это я должна его тащить на себе...убеждать...терпеть...п ощать...он то себе ни в чем не отказывает. Напишу вечером как все разрешилось. Меня устроят оба варианта (кодируется остается, либо забирает вещи и полем-лесом).
Девочки, ну что ж у нас такие радикалы-то собрались? Прям "резать, к чертовой матери резать!" Но ведь это легче всего! А помочь любимому человеку, а постараться сохранить отношения? Ведь любовь - это тоже работа. Да это сложнее, но созидать всегда сложно.
Arti, я уже целый год рвусь за сохранение отношений(( Потому что люблю этого человека. Он пол года не работал, сидел на моей шее. Я беременная была и нас двоих тащила, на новую работу более высоко оплачиваемую перешла. Он дома сидел и в игрушки играл. Когда наконец устроился - появились деньги. Стал их на выпивку тратить. Вы видите общую картину? Я ни в коем случае не говорю, что я вот такая хорошая и все-все делаю! Я это делала, потому что в первую очередь это было только мне нужно. Не за спасибо, а потому что хотела отношения сохранить. И разговаривали мы с ним по этому поводу как нормальные люди, и пути решения находили. Но всему же есть предел. Мне сейчас 23 и я жить хочу. Спокойно и счастливо. А не каждый вечер приходя с работы ждать от любимого подвха. Семью должна не жена сохранять, а ОБА супруга (ИМХО).
Kатарина
02.07.2008, 11:27
Изида, Вам самой решать как поступить, думаю Вы уже много с ним пережили.
Я Вас очень понимаю, сама в свое время 3 года с алкоголиком (агрессивным) маялась. Сейчас просто страшно вспоминать. Как я только не пыталась его от этого отвратить, ничего не помогло:grust: Он от спиртного не просыхал, я от слез. 2 раза меня чуть не убил по пьяни, просто повезло.
Arti, а когда я наконец ушла от него, мне тоже некоторые говорили какая я жестокая, любимому человеку не помогла. А его друзья прямым текстом говорили, что удивляются моему терпению. Все это очень сложно.
Марусь Почемусь
02.07.2008, 14:11
По своему личному опыту общения с мужчинами знаю , что один раз совершенный поступок - это случайность, два раза - совпадение, три раза - уже система, а если система, то ничто уже не помогает, и тут нужно думать, сможешь ты с этим жить или нет.
Мой тоже раньше алкоголь "оптом" употреблял, потом САМ захотел завязать, мы его заговорили , с этим делом все нормально, но только здесь было основаполагающим ЕГО ЖЕЛАНИЕ, а если желания нет, тоже ничего не поможет.
Сильно сомневаюсь, что в 24 года уже можно быть законченным алкоголиком. Нет, бывает, конечно, когда начинают пить с пеленок и т.д., но мне почему-то кажется, что муж Изиды не из таких.
Также хочу заметить, что если он закодируется, то первое время будет гораздо более раздражительным, чем сейчас, никак не наоборот.
Изида, а почему он пьет?
Пьет потому что ему нравится пить)) Нравится пить с друзьями, за компом, перед телевозором...Если 1-2 бутылочки пару раз в неделю, то я не особо против была бы...но он не всегда эту норму соблюдает и при любом выпитом количестве становится агрессивным. Вот этой агресси своей он и не признает. Хотя пару раз в пылу ссоры душить пытался. В общем я считаю именно алкоголь причиной таких его срывов. Потому что когда не пьет - абсолютно адекватный человек, с которым и поговорить и просто помолчать интересно. Кодированием я хотела исключить причину, по которой агрессивное следствие наступает. Если кодирование не выход (а он, по моему мнению, алкоголиком в полном смысле слова не является), то что еще можно сделать? Вот просто действие такое на него алкоголь оказывает...
Изида а у Вас есть возможность записать его в таком состоянии на видео или аудио-записть хотябы, чтоб потом показать ему самого себя со стороны - должно ему многое открыть, раз он не признает за сабой факт
Когда трезвый - признает, что вел себя плохо) Прощения просит. Но ничего не меняется, потому что он причины в алкоголе не видит. Или не знаю почему...вроде умный человек, должен понимать что прежде всего срывается на близком человеке, мне. Не связывает свою агрессивность с алкоголем никак. И не доказать это...
Вот показать ему и сказать, что с "этим вот человеком" я жить не могу
Вы не поверите! Именно этими словами я к нему и обращаюсь! Говорю что не хочу жить вот с этим человеком, который вчера пьяный на меня обзывался. Хочу только с нормальным/трезвым/любимым жить. А того ненавижу и пусть уходит!)))
Marishka
02.07.2008, 14:57
Изида, это типичное поведение алкоголика, он как партизан ни за что не признается, что алкоголь - причина всех его проблем, и вы ему никогда это не докажете. Тут либо квалифицированная помощь нужна психотерапевта, что тоже не в 100% случаев работает, есть очень непрошибаемые элементы, а хороших психотерапевтов у нас раз-два и обчелся. Либо осознание должно произойти у него в голове, но на ровном месте оно не произойдет, должен "жареный петух" в одно место клюнуть. И хорошо так клюнуть, чтобы мозги на место встали. Просто кодирование, без предварительной подготовки, и этого самого осознания, проблему не решит. Во-первых, раскодироваться можно очень быстро и дешево, а во-вторых, срок кодирования все-таки ограничен во времени, и по истечении этого срока человек может сорваться еще сильнее, чем было до кодирования. Простыми словами, он должен хорошо осознавать, зачем ему кодироваться, и решение должно идти от него, а не от вас, в противном случае эффективного решения проблемы можно не получить.
Изида, а к его родителям возможно обратиться по этому поводу? Может, они помогут, повоздействуют на него?
Demetra, родители его сбагрили на меня и безумно счастливы. Они на него вообще никакого влияния не имеют. Это со мной кое как, но получается...Чередую пряники с колотушками. Когда трезвый постоянно ласкаю и хвалю за его заботу и т.д. Сегодня "жареного петуха" устраиваю...но толку пока нет. Уходить отказывается, сидит на лавочке возле работы. Как то исправлять ситуацию - тоже. Аргументирует тем, что никак и ни в чем меня не ограничивает, что любит такой какая я есть, а я его все время части радости лишить пытаюсь.
....а я его все время части радости лишить пытаюсь.
Ну такой здоровый мужской эгоизм :smeil:
Насчет выпивки - надо браться сразу, чем дальше, тем глубже затягивает эта зараза. Но проще сказать, чем сделать...:grust: Изида, держитесь!
Нету...была одна попытка, но не смогла выносить. На третьем месяце у него сердечко остановилось(((
Но я так считаю, что видимо не время для него еще было на свет появиться. Как будет готов - родится:) Так что сочувствия не надо. Все под Богом ходим. Жизь есть жизь.
простите пожалуйста! Я просто думала, что если у Вас есть дети, тогда можно как-то попытаться повлиять на него с этой стороны.
Fiordaliso
02.07.2008, 20:19
Изида вы уж меня простите, если слова мои горькими покажутся... Но прочитала про вашего ребеночка и чуть не заплакала... :ridaju: Ведь это очень тревожный сигнал в том плане, что с отношениями вашими не всё благополучно.
Есть такая теория, что ребеночек "уходит", если родители не готовы к его рождению. Ваш малыш хотел родиться в семье, где царят любовь и взаимопонимание, а "увидел", что папа выпивает и сам ведет себя как дитя малое-неразумное, а мама мучается и не знает, как со всем этим поступить. Вот и решил отложить свой приход до лучших времен...
Не хочется мне в очередной раз проявлять категоричность и советовать рвать такие жуткие отношения, но - ИМХО - ничего хорошего от них ждать не приходится. Вы ещё очень молоды, и лучше прекратить этот кошмар с рукоприкладством и демонстративными попытками суицида.
Изида, я тоже столкнулась с этой проблемой, пить начал через год совместной жизни, честно говоря была в шоке, т.к. никак от него такого "сюрприза" не ожидала. Мог пить неделю, потом пластом лежал, были и слова-все, больше никогда- но все начиналось сначало. Пиво с утра- шаг в неизвестность вечера. Закодировался после моих долгих убеждений, слез и скандалов. Хватило месяца на три. А потом снова -здорово. Был какой-то кошмар.Даже новость о ребенке не смогла его остановить. Но у нас весь этот кошмар закончился на второй месяц после рождения дочки. Он сам пошел и закодировался. Как он мне потом рассказал, ему сон приснился, что дочка его теребит и говорит-папа не пей. Моему, конечно, побольше лет, четвертый десяток разменял, и для него ребенок стал стимулом бросить, но может и Вы, что-то найдете для него жизненно важное. Некоторые, я знаю, прибегают к помощи врачей, те просто пугают мужиков, но тут мужик еще нужен мнительный. А так, конечно, он сам должен расставить приоритеты. Удачи Вам
ВЫ тут ух как много написали с моего последнего прочтения темы, читала как раз до 25 числа. С мужем растаться хотела. Но как! Я не могу, не получаеться, переживаешь всё равно и его жаль становиться.
Вот и живу так, сначала нормально-потом терплю. Но в основном терплю. И как всё оставить квартиру, машину, жить не понятно где. А он как я уйду от него, так сразу Я без вас не могу возвращайся.
Пока для себя решила выйду на работу посмотрим как оно будет, более менее стану на ноги и если всё так же будет плохо то разведусь. Многие кто его хорошо знает (взрослые) не очень хорошо к нему относяться, он сам виноват. У него даже друзей нет. Вот он мне говорит что я у него одна. И ещё говорит что детей делить будет.
У меня сейчас как-то планка не на том месте не знаю где она должна быть.(планка-это как должно быть в семье)
Мне тут одна знакомая сказала " Как ты не старайся для них всё равно плохой будешь."
И со временем заметила что он меня сломал психически, ведь до него я была другая.
Когда он уезжал бабушку навестить у нас дома "по углам ангелы летали", т.е. было тихо и хорошо и никакого напряжения.
Вот и мне спокойно когда его рядом нет, а когда он рядом у меня напряжение постоянное (боязнь сделать что-то не так или сказать что-то не то)
Иногда он меня упрекает, даже поправлюсь часто упрекает, что я иждевенка сижу столько дома не работаю.Мечтает когда я пойду на работу и что у нас в семье мотеряльно наладиться.
Вот я совсем запуталась чего я хочу? Просто бонально тепла ласки, как-то глупо или нет?
Не пойму что лучше терпеть всю жизнь и быть не счастливой что ли? И даже не попытаться найти счасться, у меня это постоянно в голове.
У моей свекрови вообще третий брак и вполне счастливый он ей машину купил за 1,7т.р, кврартиру её сейчас сдают, одарил её с ног до головы так она все его недостатки не то что терпит просто (как блин сказать то) мягко их сглаживает (не отвечаю за правельность выражения, ничего другого на ум не пришло)
И ещё у меня тут был моментик, все дома у мужа выходной. Я значит убираюсь( настроение подходящее), он мне говорит типа хватит тут показуху устраивать, я и так знаю что ты засранка. И это было три раза. И ещё с таким бешенством мне высказывает.
eNikae, он всегда таким был?
Каким можно по подробней.
Я всегда закрывала глаза на его скверный характер, но накипело
eNikae, ну, Вы описали очень жесткого человека, с которым Вам некомфортно (судя по теме про предпочтения - очень некомфортно). Вопрос было ли так всегда, или что-то изменилось? Если изменилось, то какая может быть причина? Быт, материальные проблемы ...?
Даже не знаю он жестоким был всегда наверное, судя по тому что он мне рассказывал.
Но вот как будто в нем живут два человека добрый и вспыльчивый агрессивный.
Беситься конечно что нет денег, что он работает сам, я то сижу дома с детьми.
Многое поменялось и он сам изменился, но как сказать может я устала, мне с ним просто иногда очень тяжело. Изначально характер дурной был. Один раз было в начале что и ногами пинал. (было конечно зимой и на улице) да и давно было. Он жесток и с детьми, сына ну очень строго воспитывает, постоянно его оскарбляет. Ты типа дохляк ну и так далее..
eNikae, я сочувствую Вам. Но нельзя позволять так "воспитывать" ребенка. Это не воспитывать, это ломать. Мне кажется, эту грань нельзя переступать. Может надо поговорить с мужем откровенно?
И немножко дурацкий вопрос - что вас удерживает вместе?
Меня держит квартира мы её вместе добились, машина, деньги, дети без отца, то что многие говорят что нормальных мужиков нет. Обычный стандартный набор, бывают и хорошие дни вот и подумала может когда я выйду на работу то наладиться (а мама сказала что всё так же буде, типа денег всегда не хватает)
Он мне говорит ты меня не любишь. А меня возвращает потому что любит.
Моя мама вот 30 лет промучилась с отцом, а вот сейчас довольна вторым браком. Ей 44 было она нашла мужчину достойного.
Просто я так хочу быть счастливой (аж плачу когда пишу), но иногда кажеться что это просто не реально.
eNikae, но он же прав - Вы его не любите. Эта причина посерьезней, чем финансовые проблемы, на мой взгляд. Это корень всех проблем...
Кстати, дети без отца, который их унижает - не знаю, так ли это плохо.
Ну и что мне делать? Когда тебе срут в душу то что любовь сохраниться?
Я сама не знаю люблю ли я его, хочу ли я так дальше жить.
Fiordaliso
03.07.2008, 21:04
eNikae ну как вы можете позволять так обходиться с вашим ребенком??? :shock2: Можно подумать, этот "папочка" в таком возрасте сам Шварценэггером был! Извините, но дохляк (моральный), по-моему, как раз он, если его напрягает, что мать двоих его маленьких детей не зарабатывает деньги. А если пойдете работать, то наверняка он на эти деньги лапу наложит.
А ещё возмутительно, как он вами манипулирует - "не любишь", "я без вас не могу" и т.п. И разве может человек, который по-настоящему любит, говорить о каком-то дележе детей и требовать от вас то, о чем вы пишете в другой теме?
А ещё хочу сказать, что не могут в одном человеке уживаться доброта и жестокость. И если уж жестокость в таком явном наличии, то любые проявления доброты - не более, чем фарс, показуха...
eNikae, Вы с ним эти ощущения обсуждали? Что конкретно ему надо сделать, как себя вести, чтобы Вам было с ним хорошо? может ли он это сделать? Хочет ли? Знает ли чего от него ожидают, или ему кажется, что все нормально и так?
Fiordaliso вот я ж говорю все о нем плохо думают я устала его выгораживать и краснеть из-за него.
Он любит говорить все вы Б... такие (девичья фамилия)....плохие (мягко я сказала смысл немного другой забыла слово)
Ему его мама говорит мало денег найди ещё себе работу, а он не хочет, может и хочет но лениться. Я и так типа впахиваюсь.
Добавлено через 2 минуты
Melian при наших с ним примерениях он обещает исправиться, я ему конкретно говорю что не нравиться. Сначала всё хорошо, а потом по новой. Как говориться "горбатого могила исправит"
Fiordaliso
03.07.2008, 21:22
eNikae ну и зачем вам все это нужно? Да, квартира - это серьезно, но неужели вам хочется мучиться так же, как вашей маме? Да, нормальных мужиков, к сожалению, мало, ну так а этот разве нормальный??? Если вы сами себе безразличны, то подумайте о детях - ведь такой папаша их просто искалечит морально! Опять упомяну другую тему, но неужели его определенные наклонности не вызывают у вас беспокойство за детей?
Марусь Почемусь
03.07.2008, 21:25
eNikae а замуж Вы по какой причине выходили за этого человека? Любили, забеременели или "встретились два одиночества", как мой муж говаривает?
Наклонности тут не причем, а вот за сына переживаю и много раз с мужем об этом говорила. Ну что толку, хоть об стену бейся.
Добавлено через 2 минуты
Марусь Почемусь вышла замуж он красив, ухаживал, в то время очень хорошо заробатывал, была своя квартира да и замуж хотелось. Сейчас то знаю что была дура.
Марусь Почемусь
03.07.2008, 21:36
eNikae мне очень знакомы многие моменты из того, о чем Вы пишете в своих постах, причем в разных темах. Могу сказать из своего опыта, что , если трудно сделать решительный шаг, значит надо хотя бы поменять свое отношение к этому ( например, на время), может какую тайну заиметь...
eNikae, может меня опять в категоричности обвинят, но мне не кажется, что квартира стоит таких жертв. И у Вас вполне есть шанс быть счастливой и детей жалко, с таким отношением отца. Детские психологические травмы влияют на всю оставшуюся жизнь, это я как педагог говорю и видела своими глазами не раз. Дети Вам потом за терпение спасибо не скажут.
ENikae, какой кошмар!:grust: Поверьте, есть нормальная жизнь, есть! Я лично не стала бы терпеть.
Марусь Почемусь
03.07.2008, 22:41
Melian вы меня извините, пожалуйста, я насчет категоричности. Я в 23 тоже была очень категоричной и примолинейной и честной.... я ничего не хочу сказать.... Дай Бог Вам счастья и в жизни только зеленый свет, я тоже в Вашем возрасте рассуждала также, но иногда в жизни бывает все так странно, как минимум... Не знаю, может я такая слабохарактерная, но очень много я уже не понимаю в этой жизни и терплю, а иногда унижаюсь , тем что прощаю очень многие вещи.... иногда понимаю, что мною движет, а иногда нет...
Да, девушки, каждый определяет для себя сам стиль жизни. Но вот дети выбирать не могут пока не вырастут...
Марусь Почемусь
03.07.2008, 22:56
Demetra когда я была маленькая и моя мама собиралась разводиться с папой ( так и не развелась, но и мне своей судьбы не желает) я всегда ждала, когда ж они расстанутся, мне тоже хотелось, чтоб папа жил отдельно.
Да, дети выбирать не могут, но , мне кажется, что все понимают, развод или нет, они все очень тонко чувствуют... Я ни на секунду не задумываюсь, над тем, что буду жить со своим мужем из-за сохранения семьи "мама-папа" только ради ребенка. Думаю, что если такое случится, то смогу объяснить, своей доче, что это можно пережить... Дети вырастают о-о-очень быстро, и уходят в самостоятельную жизнь..
eNikae , я извиняюсь, но при разводе вам с детьми ведь что-то полагается. Я за одно слово, которое мне кажется несправедливым в адрес моего ребенка, мужа просто порву!(морально!). Обычно дети дают женщине ооочень большие силы в борьбе за достойную жизнь. Но, самое главное, не перестать уважать СЕБЯ!
Марусь Почемусь, но здесь высказались и люди старше меня в том же ключе. Если я уберу возраст из профиля, мои слова проще будет воспринимать всерьез? Я не по наслышке знаю, что жизнь не соответствует планам и лозунгам. Я живу в этом несоответствии уже 5 лет, не по собственной воле, компромиссы для меня вещь повседневная и ежечасная. Так что взглядом на мир через розовые очки не страдаю, невзирая на возраст.
И все еще четко знаю, что когда с человеком плохо, когда этот человек оскорбляет детей - есть проблема. И ее так или иначе надо решать, а не терпеть и замалчивать. Или решать вместе, или уходить. Проблемы сами по себе никуда не исчезают.
Не совсем в тему и ничего личного, клянусь. Но вот у нас был теракт вчера и журналисты нашли бывшую девушку террориста. Он отсидел пару лет назад несколько лет в тюрьме за то, что угрожал ее убить и избил до полусмерти. Что она сказала про теракт? Что жаль, что его "убили", что он был хорошим, а бил ее только тогда, когда она повод давала. К чему пример? К тому, что иногда мы склонны оправдывать слишком многое и в итоге это может плохо для нас закончиться. И тем хуже, если не только для нас, но и для наших детей.
Марусь Почемусь
04.07.2008, 01:17
Melian да проблему надо решать вместе, и это полбеды, но иногда , будем говорить конкретно, мужья или мужчины, не считают нужным обсуждать, что- либо со своими женами, просто потому, что они очень часто думают прежде всего о себе, и только о себе, поэтому разговоры с самомй собой - дело хорошее, но не приносящее плоды , если только себя убедить в чем-то. Я тоже думала, что надо обсуждать, а потом просто натолкнулась на вечное "Я не хочу/ не собираюсь это обсуждать". В такой ситуации может ум за разум зайти.... Вот и думаешь в одно лицо.... А это непросто...
Марусь Почемусь, возникает вопрос что делать с мужчинами, которые не готовы обсуждать. Ответ у каждого свой. Но я уверена, что человек не может тянуть на себе отношения в одиночку. И более того - не должен.
Марусь Почемусь
04.07.2008, 01:38
Melian вот именно, поэтому иногда приходится решать самой без обсуждения, иначе результата точно никакого не будет... Но , сразу рубить тоже не всегда уместно, может стоит приглядеться (но не затягивать). А вообще , счастливы те женщины, которые выходят замуж по большой любви и имеют возможность решать свои проблемы совместно с любимым человеком, жаль, что не всем это дано...
Марусь Почемусь, по идее - все в наших руках. И счастье тоже. Пруткова цитировать не буду :).
Просто если человек решает сам, то он уже не "вместе", на мой взгляд. Иногда в разговорах всплывает, что нам кажется, что мы кого-то поняли, а на самом деле он имел в виду совсем другое. Поэтому даже когда разговоры есть, очень сложно добиться понимания, единой точки отсчета. Что уже тогда говорить о ситуациях, когда разговоров нет.
Вообще люди разные. Если в паре двое не любят "копаться, анализировать и обсуждать" постоянно - все хорошо, люди совпадают. Если оба хотят обсуждать, или хотя бы понимают, для чего это нужно, и хотят научиться разговаривать - тоже хорошо, совпали. А когда один хочет, а второй нет - уже сложнее. У меня, когда я не могу что-то открыто высказать, илии обсудить, допустим после ссоры - скапливается недовольство. Потом оно обязательно выплеснется. Но если Вы, например, относитесь к этому спокойно - то и проблемы нет по сути.
Kатарина
04.07.2008, 10:53
eNikae, а Вы не боитесь, что такой отец морально изуродует Ваших детей? Что сын будет копировать его поведение в будущем, а дочь будет думать, что это нормальная семейная жизнь и невольно будет жить с подобным мужчиной. С этой стороны подойдите. Страшно читать Ваши посты.
ППКС.
eNikae, Вы уж меня извините, но ваш муж просто моральный садист.:shock2:Мой муж тоже не подарок, но рамки какие-то есть. Удачи вам и терпения выбраться из этой ситуации.
eNikae,, ваш муж и правда садист какой-то... Так к вам относиться, при этом требовать в сексе того, что вам не нравится.... такое ощущение, что он кайф ловит от того, что мучает вас и сына... наверное он так самоутверждается. Ведь не зря у него друзей нет. Послушайте, ну вы такая молодая, меня всего на 3 года старше! Ответьте себе на вопрос: вы так всю жизнь готовы прожить? Неужели вы не хотите узнать какого это жить спокойно и с любимым человеком? когд твоего ребенка не изводят?? И подумайте, если вы не хотите, то все равно разведетесь, но вопрос в том, когда. Сейчас или как ваша мама в 44? Брак ради ребенка это ведь мучение того же ребенка. Вон посмотрите, что девочки пишут, которые в детстве пережили это. Все они хотели развода родителей, чтобы хоть пожить спокойно. Ведь финансовая сторона вопроса не такая страшная как кажется, наверное. Все поделите. А для начала мне кажется вам надо срочно устроиться на работу, чтобы почувствовать самой себя независимой и чтобы он это почувтсвовал!
Знаете , что пришло на ум по поводу "ничего не хочу обсуждать". У меня муж такой тоже. Он в принципе никогда не хочет ничего обсуждать, если бы не я, у нас накопились бы ТОННЫ нерешенных вопросов и проблем. А я все равно упорно добиваюсь обсуждения или хотя бы проговаривания если не проблемы в корне, то хотя бы в конкретной ситуации, что понравилось, что нет. Если делать так как мой муж - понравилось что-то , не понравилось - молчок и сиди гадай, что на уме!то недовольство друг другом давно бы уже критич.отметку преодолело.
Я все равно лезу: он - "не хочу" обсуждать" я - " почему", он - "не хочу и все", я - " а я хочу", он - "ну и хоти", я - "тебе все равно какие у меня желания", он -"нет", я - "тогда скажи в чем дело, почему ты сердишься, что тебе не понравилось?" Вообщем под кожу лезу. И знаете в 90% ситуаций потом выясняется что причиной ссоры или даже серьезных обид было просто НЕПОНИМАНИЕ друг друга. То есть банально - один недослышал, другой недопонял и понеслась. Я просто в шоке когда думаю, что вот не разберись мы в той конкретной ситуации думали бы про друг друга черте что и давно развелись бы!
Надо разговаривать до последнего! Есть шанс понять что происходит!
Лада вот я и жду когда выйду на работу, может тогда всё проесниться. Жду когда младшенькую в садик определят.
Canela у меня дети не бегут к отцу не кричат папочка папочка, если было бы так то я бы то же в меньшей степени думала бы о разрыве.
К моему мужу больше относиться слово ТИРАН (есть ещё одно слово я его не помню изломала всё годову не вспомнила). Он говорит я знаю что бываю жестк но не могу типа это контралировать.
А вот сегодня мне улыбается шутит. Вот как я охарактиризовала своё житьё: живу как на вулкане в самом краторе, в любую минуту может взорвать.
Он слова может перевернуть так что я поражаюсь его не правельному пониманию всего.
Марусь Почемусь
05.07.2008, 00:32
eNikae еще раз призываю себя полюбить как следует, я вот тоже замуж вышла, потому что хотелось замуж и зарабатывал на тот момент прилично и горы золотые наобещал... А в результате 5 лет ск опейки на копейку, матом кроет , потом меня обвиняет, что это я его довела.... Эгоист страшный, но все-таки говорит, что любит нас, ну в дочке действительно души не чает... Но скандалы меня доканали, до такой степени, что угрызений совести я на данный момент не испытываю, может понимаете о чем я.... А вот недавно новый удар - ушел с работы, задолжали ему бешеные деньги (зарплату не выплачивал начальник,только про нач. и суды не будем обсуждать, у моего мужа своя странная точка зрения на это. как и на многое другое) и сейчас такой хороший, как побитая собака , в глаза заглядывает, хотя точно знаю - это временно. как только более менее все налидится, опять буду "дурой" и мат перемат. Я на складе когда-то работала, так при мне водители матом не ругались - уважали, а муж родной .... У меня это забирает как минимум пол-года жизни каждый раз, поэтому наверное и старение как-то быстро прогрессировать стало в 32... как вампир ....
Собрала я сегодня вещи которые смогла унести и ушла пока он на работу уехал.
Подтолкнула такая вот ситуация:он пришел с ночи пошел спать. Готовила я сегодня манты, когда они были готовы, позвонила мама говорит привези Кирилла (сына) на дачу погода наладилась и за одно картошку вспорошишь. Он спал, ну я думаю успею съездить доего отезда, приеду потом и поставлю манты перед работой готовиться и его подстрегу. Уехала поработала, еду домой он звонит ты где, я говорю сейчас приеду. Я захожу домой он как начал устраивать скандал, ты обещала меня подстрич, где ужин, а по времени я бы всё успела сделать.
Обвинил как всегда меня что я виновата в наших ссорах. Сказал нах........мне эта кортошка.( он даже не садил её я с мамой садила), А как зимой брать у моей мамы картошку так за здравствуй. И грибы у мамы берем, а как собирать говорит вот едь сама за ними я с детьми посижу. И ещё всяких гадостей наговорил, психовал.
Я вот думаю может я не правельно сделала что уехала порошить картофель, оставила его, не спросила разрешения?
Вот он ещё не знает что я ушла. Как-то сейчас пусто на душе и спокойно, не хочу я жить с ним и всё..
Марусь Почемусь
05.07.2008, 18:57
eNikae а мне кажется спросили бы Вы разрешения, не спросили бы , если настроение у него плохое, так все равно докопался бы до Вас, знаем мы таких...
А если вы действительно хотите жить без него, тогда мысленно установку надо давать себе "Я хочу жить без него", так как в формулировке "Я НЕ хочу жить с ним" подсознание не воспринимает частицу НЕ и получается все наоборот.
eNikae!
Я даже не знаю что Вам сказать, как утешить. Что значит правильно/неправильно. Я еще в той теме про предпочтения.. говорила: "Руководствуйтесь тем что Вы хотите, как Вы чувствуете и какие Ваши желания, чаяния, надежды" Не надо оглядываться, а что он подумает, а что дядя подумает. У вас с мужем по всем фронтам разлад: взимопонимания нет, уважения нет, поддержки нет, в сексе проблемы, тревога постоянная, оскорбления, дети в этом напряге (особенно мальчик), человек он судя по-всему плохой. Вы сами говорите, что даже друзей нет, люди к нему плохо относятся. То что он там бросил фразу детей будет делить - это все фигня, такой человек не захочет детей тащить, только для мотания нервов может ввязаться. Найдите работу и шансы будут равны, не важно сколько денег будете получать. Детям не деньги важны , а хорошая атмосфера. Найдете свидетелей что он человек плохой, желательно объективные примеры приводить и все, никуда он их не разделит. Дайте ему пинка хорошего,:evil: сколько можно терпеть. Что же это за дрянь такая присосалась!:evil:
eNikae, конечно вы неправильно сделали, что уехали помочь маме
в ваши 27 только и сидеть рядом с, прошу прощения, таким экземпляром, дуть ему, его, на него и пр.
а что еще остается, если вы просто на себя забиваете?
продолжайте в том же духе, и через 5-10 лет вы сделаете то, что нужно было сделать гораздо раньше
извините за резкость, но ответьте на один вопрос (если хотите, конечно): вы хотите просыпаться с этим человеком 10, и 20 и 30 лет спустя, хотите с ним состариться? а?
Я уезжала не помочь маме, а наш огород с картошкой обрабатывать.
Я ушла теперь бы устоять и не сдать обратную.
и конечно, когда я говорила о вопросе, имела в виду, что это вопрос, на на который вы должны дать ответ себе, не нам
и еще, представьте ситуацию, что вы завтра, и послезавтра, и всегда будете приходить в дом, где его нет
eNikae , а если бы разрешения спросила, то пришлось для этого его бы разбудить? и как бы он тогда среагировал?
И вообще, в 27 лет уже есть двое детей! Теперь как раз время подумать о своей жизни, своей карьере, своей самореализации. А в семье, как это ни банально, должно быть взаимоуважение и взаимопонимание!
Да у тебя такой тыл ( 2 детей и мама!)! Теперь полный вперед, не оглядываясь! удачи!
eNikae, мне кажется, что этот уход к лучшему. Особенно если Вы ощущаете от этого такое облегчение.
Марусь Почемусь, так грустно то, что Вы написали... :(
Kатарина
06.07.2008, 14:44
eNikae, если Вы решились на такой шаг, то не отступайте! Всё наладится, тем более Вас есть кому поддержать:smeil:
Марусь Почемусь, очень расстраивает Ваш рассказ:grust:
eNikae, вот и я со своим живу как на вулкане. Но то, о чем вы рассказываете, очень уж страшно((( Никто НЕ ДОЛЖЕН ничего делать в семье, если не хочет. Вы живете как друзья, а не как хозяин с рабом. Должны быть просьбы. И ни в коем случае не матом и не оскорблениями. Уважение как к чужому человеку должно быть на первом месте в семье. Вот почему на людях матом некоторые стараются не ругаться, а дома при жене - пожалуйста!? Чем эта самая жена от людей с улицы отличается в плане уважения? Заслужила чем-то такое? Надо отстаивать свою точку зрения. Я когда решаю разорвать отношения и ухожу, то возвращаюсь только если ОН меня просит не словами, а поступками. Да и то, если люблю. Так что держитесь!
Кстати, мой так и не уехал. И никаких изменений к лучшему пока нет в плане выпивки...единственно что старается убирать за собой бутылки и вообще задумался о том, что это не его квартира, раз я имею право его оттуда выгнать. Не знаю что из этого получится. (заметила еще что моя вспышка на пик ПМС пришлась...а теперь вот думаю что погорячилась...хоть и оправдывать тоже не хочется его)
Марусь Почемусь
06.07.2008, 19:50
Спасибо за поддрежку, девочки, я думаю , что справлюсь с этим, все таки хочется думать, что я дама с характером и спуску ему тоже не дам...
Марусь Почемусь, а какая у Вас цель? Мечта? В плане отношений, я имею в виду. Кроме "не дать спуску" - это временная мера. Перевоспитать мужа?
Marishka
07.07.2008, 10:06
Кстати, мой так и не уехал. И никаких изменений к лучшему пока нет в плане выпивки...единственно что старается убирать за собой бутылки и вообще задумался о том, что это не его квартира, раз я имею право его оттуда выгнать. Не знаю что из этого получится. (заметила еще что моя вспышка на пик ПМС пришлась...а теперь вот думаю что погорячилась...хоть и оправдывать тоже не хочется его)
Ничего хорошего из этого не получится, и уж тем более никаких изменений к лучшему. Поймите, Изида, алкоголизм - это хроническое прогрессирующее заболевание, так что дальше будет только хуже. Не стройте на этот счет иллюзий. Если дальше хотите жить с этим человеком, ведите его к наркологу, а иначе, как не прискорбно это звучит, вы только откладываете неизбежный разрыв.
Marishka, очень тяжело не строить иллюзий(((( Да и расставаться я не хочу. А он не хочет кодироваться. Я просто не знаю какие доводы ему еще привести и как рассказать что это необходимо сделать!! Чтобы он сам для себя решил что это ему нужно!! А не так что или себя ломай или я ухожу((( Постоянно его перед выбором ставлю. А ведь получается что я его люблю только такого, который все по моему делает...никогда себя раньше к тиранам не причисляла...только вот требую я от него не больше чем от себя самой! Я смогла остановить свой пивной алкоголизм! Мне помощь врача не понадобилась...я сама осознала что могу прекрасно без алкоголя жить. А чем он хуже?
Девочки, ну я вас умоляю! Ну какой алкоголизм, ну какое прогрессирующее заболевание!
Эта проблема называется бытовое пьянство. Алкоголик, которому нужен нарколог, кодирование и т.п. - это человек, который ни о чем кроме выпивки думать не может, и которому физически плохо в отсутствие алкоголя. Пьянице нарколог не нужен. Ему нужно решать психологические проблемы и перестраивать образ жизни. Пьет просто так, потому что нравится - это не ответ. А почему нравится? Потому что это ему каким-то образом помогает. Каким - индивидуально. От банального помогает расслабиться до возможности задвинуть на задворки сознания какие-то проблемы, которые его мучают. Пьянство - не лучший способ решения проблем (в первую очередь потому, что решаются они только субъективно), но зачастую он оказывается самым легким. И начинать надо с этого - найти, какие проблемы человек решает с помощью алкоголя и искать другие пути их решения.
Имхо.
Изида, Вы не тиран. Просто когда человек чувствует ответственность за своих близких и понимает, что ему приходится самому со всем справляться. То в некоторых случаях приходится быть жесткой. Это не от того,что ты тиран, а просто от того, что ты знаеш, что для него так лутше будет.А проблемы из-за чего он начал пить надо было искать, ктгда он оачинал пить, а сейчас уже только лечение.А Изиде терпения.
Поддерживаю logos очень правельно и верно сказала. Многие пьют от скуки.
И так же ходят на работу, а в свободное время когда не занято и нечем заняться пьют. Ну и ещё из-за внутренних проблем logos всё описала.
eNikae ,ну как там у Вас?Не вернулись к деспоту?
Marishka
07.07.2008, 12:37
logos, вы говорите сейчас о психической зависимости от алкоголя, что является начальной стадией алкоголизма. А вот когда физически плохо от алкоголя становится, это уже более продвинутая стадия (II) того же самого алкоголизма, и, чем продвинутее стадия, тем бороться с этим недугом становится гораздо сложнее. Не надо недооценивать эту проблему и махать на нее рукой, мол, а, подумаешь, бытовое пьянство и больше ничего. А где грань между бытовым пьянством и алкоголизмом? Ее так легко пропустить... Я пять лет прожила с алкоголиком, по молодости и неопытности не обратила вовремя внимание на злоупотребления мужа. Думала... да фиг его знает о чем я думала. Тоже по началу на бытовое пьянство списывала. Ну да, от скуки, ну да, по праздникам, ну да, стресс снять (не настораживало меня, что мне не приходит в голову снимать стресс, напиваясь, а ему приходит) . В общем, когда спохватилась - поздно было. Никакими уговорами, увещеваниями, разборками, угрозами и т.д. справиться было невозможно. Да, он все осознавал, каялся, просил прощения, причем весьма искренне, а потом снова шел за бутылкой. Кодирования самое большее на 3 месяца решили проблему, потом он шел и раскодировался. Нарколога хорошего из той вереницы наркологов, к услугам которых мы обращались нам найти так и не удалось. В конце концов меня достало то, что меня регулярно меняют на бутылку водки (ну или несколько бутылок пива) и я ушла. Случилось это приблизительно год назад. Знаете, я поняла, что ценю себя все-таки несколько выше, чем стОит бутылка водки. А еще я поняла, что если бы не тешила себя иллюзиями ранее, и не прятала бы голову в песок, потащила бы его к специалистам гораааааздо раньше. А я как наивная дура полагала, что все само рассосется. Хотя прекрасно знала, что алкоголизм - это болезнь, и как и всякую болезнь ее надо лечить, сама она не рассосется, не надо на это уповать. Мне же не придет в голову взывать к здравому смыслу шизофреника, ну так вот и к сознательности алкоголика взывать столь же бесполезно.
Ну, да задним умом мы все сильны. И теперь я знаю практически все о зависимостях и со-зависимостях, только толку-то, если только опытом с кем поделиться, чтоб моих ошибок не повторяли...
beesya ну что сказать пока крепюсь, тут день рождение дочери через три дня, я прям боюсь этого дня. А так он не звонит, мой брат с ним общался и сказал ему-дай ей время подумать, неделю не звони ей. Вот теперь кайфую и боюсь того времени когда он начнет звонить.
Marishka вы правы, но тут имелось ввиду что нужно человека занять, отвлечь чем-нибудь, что бы он не думал об выпевке. (это если нет возможности сходить к специалисту)
И ещё думаю что нужно ещё проверить наследственность, это то же большую роль играет.
Изида вы меня извените, но вы не могли бы написать как избавелись от пивного пристрастия?
Да, девушки, так называемое бытовое пьянство - это начальная стадия алкоголизма. Это заболевание, которое практически не лечится в настоящее время. Даже если человек бросил пить (в результате любого способа), он всё равно остается алкоголиком. И это не обидное слово, это болезнь. Вопрос в том , как контролировать заболевание, добиться, чтобы не пил. Надо пробовать все способы, не отступать. Ведь есть и удачные примеры. Надо бороться.
logos, вы говорите сейчас о психической зависимости от алкоголя, что является начальной стадией алкоголизма. А вот когда физически плохо от алкоголя становится, это уже более продвинутая стадия (II) того же самого алкоголизма, и, чем продвинутее стадия, тем бороться с этим недугом становится гораздо сложнее. Не надо недооценивать эту проблему и махать на нее рукой, мол, а, подумаешь, бытовое пьянство и больше ничего. А где грань между бытовым пьянством и алкоголизмом?
Мне кажется, что бытовое пьянство - это не алкоголизм и даже не его начальная стадия, другое дело, что если пить, пить и пить, то рано или поздно станешь алкоголиком. И гранью между ними является именно зависимость. Можно пить часто и много и тем не менее не иметь зависимости, даже психологической (честно говоря, я вообще не верю в психологическую зависимость от наркотиков), но это уже вопрос терминологии.
Я ни в коем случае не говорила, что раз бытовое пьянство, то ничего страшного. Я хотела подчеркнуть, что, во-первых, бороться еще не поздно, во-вторых, с бытовым пьянством бороться надо иначе, чем с алкоголизмом.
Значитца тэк!:smeil:
Давайте мух от котлет отделять!
Как человек, в свое время прослушавший курс лекцих по аддиктивной психологии у зав. кафедрой, профессора, нач.отдел нашей областной нарколог.лечебницы, я вам ответтсвенно заявляю, что алкоголизм - это болезнь, в результате которой меняется биохимический состав мозга, и есть признаки по которым характеризуют тяжесть заболевания, и по ним Изида, Ваш спутник подходит полностью. У него начальная стадия. Причем у алкоголиков постепенно деформируются оласти мозга, ответственные за проявления эмоциональности, да и интеллект страдает. Это очень легко заметить, если присмотреться. Кстати например у героинщиков интеллект сохранен, у акоголиков все гораздо хуже в этом плане - они деградируют.
Такое понятие как бытовое пьянство - это термин участковых милиционеров, это просто социальный срез алкоголизма, при котором имеется в виду, что чел пьет дома, и досажлает только домашним (пока), потом идет запойный, буйный и прочая.
Изида, Вы грамотная девушка, Вы совершенно верно поняли что и питье пива - это алкоголизм, но от него есть шанс избавиться самой, только признав это.
И знаете как у анонимных алкоголиков "Я алкоголик, я не пью уже 10 лет"
Еще - кодирование сильно только первые два раза от силы, потом и это не помогает, если он не согласится - надо расстаться, пока он по пьяни Вас не придушил!
Canela, давайте отделим мух от котлет еще более тщательно. С какого момента человек становится алкоголиком? Когда выпил первый глоток спиртного? Когда первый раз выпил не за праздничным столом, а просто так в будний день?
И как Вы определили, что муж Изиды алкоголик, по-моему, она даже не писала, как часто он пьет, какие напитки и в каком количестве.
Canela, абсолютно с вами согласна, хорошо расставили все точки.
Изида, пока он сам не решит лечиться, всё бесполезно. Но пробовать убедить надо. Если увидите, почувствуете, что никак, лучше расстаться. У вас ещё вся жизнь впереди.
Может действительно туманно написала сколько он пьет - раньше пил каждый день и по-многу (до знакомства со мной). Когда начали жить вместе пил раз в 2 недели или реже (не было денег, работала только я). Это продолжалось пол года. Потом нашел работу и теперь пьет 2 раза в неделю, по 2-3 бутылочки минимум.
Canela, вы меня совсем расстроили:ridaju:Деградация страшенная налицо! У него даже образования кроме школы нету! Пол года в институте проучился и бросил. Сейчас из-под палки его выгнала документы забрать и поступить на заочное...но без моего тотального "контроля" и "пиления" он бы никуда не пошел((( Вот как получается, чтобы тянуть его за собой, я стала пилилкой и "компостирую мозги". Самой ужасно неприятно...Что же делать то????
С другой стороны он сейчас старается меньше пить, хоть и потому что мне это категорически не нравится...учиться собирается...работает...ему 24 всего, и пиво ему помогает расслабиться , как он говорит, да и просто вкус его нравится. Ну не верю я что все настолько плохо и нельзя найти компромиссы! Ведь я постоянно сталкиваюсь с такими семьями, где пара бутылочек пива за ужином - норма не только для мужа! Абсолютно адекватные и образованные люди...
eNikae, избавиться от пивного алкоголизма (а пила я действительно очень много, от 4 до 9 бутылок за вечер. После развода у меня такое пристрастие появилось, да и денег особо больше ни на что не хватало по первости. Ну и нравилось, конечно) мне помогли 2 вещи: из принципа - вот он пьет и опускается до такого состояния, а я не хочу быть на него похожей! Наперекор ему возьму и перестану! (до сих пор иногда испытываю желание выпить, но держусь изо всех сил). И вторая - беременность.
Если бы мой муж пил по паре бутылок пива два раза в неделю - я была бы рада:)
Изида , имхо, зря Вы так сосредотачиваетесь на его пьянстве. Судя по Вашим описаниям, у него достаточно других малоприятных черт характера, из-за которых стоит задуматься, нужен ли Вам такой человек, даже если он станет трезвенником.
Да нет...я то вот как раз и считаю что у него тольо 2 недостатка осталось, с которыми я не могу мириться - отсутствие образования и алкоголь. Во всем остальном он меня абсолютно устраивает. Есть, конечно, и поводы для ссор и много всего, но как спутник жизни он подходит. Короче, больше как из-за этих 2 причин мы не ругаемся. И увлечения у нас одни и не скучно нам вместе...
Kатарина
07.07.2008, 15:13
Изида, извините, он пьет по 2-3 бутылки 2 раза в неделю пива или водки или вина? Если пиво, мне кажется, что это не проблема, большинство мужчин пьет пиво каждый день, но после тяжелого трудового дня, не важно физическая работа или интеллектуальная. Если Вам кажется, что у него деградация личности, так может от образа жизни, сферы деятельности, круга общения?
Некоторые мужчины вообще не употребялют спиртного, но это не мешает им быть неадекватными и садистами в семейной жизни.
Что-то мы намешали тут все в одну кучу.
у него тольо 2 недостатка осталось, с которыми я не могу мириться - отсутствие образования и алкоголь. Во всем остальном он меня абсолютно устраивает.
На мой взгляд, проблема не в отсутствии образования, а отсутствие желания
но без моего тотального "контроля" и "пиления" он бы никуда не пошел((( Вот как получается, чтобы тянуть его за собой, я стала пилилкой и "компостирую мозги". Самой ужасно неприятно...
Это намного хуже, и эта черта характера скорее всего на всю жизнь. Нужен Вам спутник, которого всю жизнь надо "тянуть за собой"? Может, и да, некоторым такие нравятся (я просто спрашиваю).
Ага, намешали все в кучу. С одной стороны - он никакой не алкоголик и лечить тут нечего. 2 бутылочки пива - это нормально. С другой - после принятия становится неадекватным и потом может несколько дней похмельем мучиться. Но, как вы сказали и вы правы, это может у человека и без алкоголя проявляться! У него - не проявляется. Когда трезвый - нормальный. Вот почему я и связала вместе этот симптом и причину.
Не учится, потому что не хочет, лень, и так сойдет. Не уважаю его за это. Может он сам по себе такой и без алкоголя.
Поэтому я сама не могу разобраться что делать. Как поправить ситуацию без нервов. Тянуть на себе тоже не могу больше - вот в такие сборы вещей выливается. А это стресс для меня огромный. Но и расставаться не хочется - очень хорошо с ним в обычные дни. как 2 половинки друг друга дополняем и понимаем. Вот такие пироги((
Kатарина
07.07.2008, 15:35
Изида, может у него аллергия на алкоголь? После 2-х бутылок несколько дней похмелья?:shock2: Неадекватность после одной бутылки пива наблюдала у своего гражданского мужа, но он был запойный алкоголик и его от спиртного вообще сносило! Надеюсь, у Вашего не зарождается нечто подобное.
А если ему все лень, но это будет только прогрессировать с годами, к сожалению. У него есть какие-то увлечение, интересы в жизни?
У него токсикоз некислый. Гемангиома печени и он ни капли себя не бережет((( Зато с похмелья начинает таблетки глотать и о здоровье заботиться до следующей пятницы.
Увлечением можно назвать игры он-лайн и просто. Играть может сутками. Но меня это не задевает - я сама такая. Просто ограничиваю себя, потому что на работу надо рано вставать. Но в выходные с удовольствием сижу за компом "от пуза".
Все остальное увлечением назвать нельзя. Скорее так - мимолетные интересы. Но руки у него из правильного места растут - если попросить, по дому все делает. Вообще с техникой любит возиться.
Не приучили его родители к постоянному труду, вот и он самодисциплиной в плане образования не утруждается(((
Kатарина
07.07.2008, 15:58
Изида, если у него заболевания, к-е вызывают столько проблем, зачем усугублять??
Может он просто у Вас очень инфантилен и попросту ещё не вырос?
Ну я думала что все мужчины дети до старости:smeil:
Но по развитию я думаю что он много потерял без института. Как был школьником, так и остался. Но сейчас процесс роста идет быстро, он за этот год очень изменился в плане взросления. Но не все же сразу(( Терпения мне нужно побольше чтобы его вытащить:wallhead2: Только так не хочется тратить на это свое время, на чужого человека, хоть и любимого...Мне с ним рядом хочется встать или за ним идти, а не на себе тащить и ждать когда сам на ноги встанет.
Я у него спрашивала зачем он себя в гроб вгоняет - ничего вразумительного не дождалась. Решила что он просто глупый и не понимает что делает.
Irchik_perchik
07.07.2008, 17:16
Аленka, вродибы все обошлось. Мы виделись с ним, но без моего МЧ. Решила эту ситуацию разрешить сама, чтобы негативных ситуаций не было в моих настоящих отношениях. Сказал, что жизнь портить не хочет, что все понимает, просто очень тяжело смириться с тем, что его девочка уже не его....Пожелал счастья, но попросил, чтоб все равно не забывала, чтоб если плохо будет могла всегда опереться на него, а он будет поддержкой и старшим братом. Я участливо покивала головой, но естесственно не звоню и не вижусь с ним. Дорожу настоящими отношениями!!!:yes:
logos!
К сожалению я сейчас не имею возможности поднять свои конспекты и процитировать теорию, в инете много инфы по аддикциям ( алкоголь в том числе). Можно просто какую-нибудь литературу почитать практикующих наркологов.
Латентное состояние алкоголизма может длиться довольно долго, когда чел не переходит в вторую фазу и выпивая например стабильное кол-во алкоголя остается "сохранен" и эмоционально и интеллектуально, здесь есть свои принцип.особенности. (эх, рисовал же Четверяков нам даже сист. координат временную, но я не помню)
Про признаки - не помню все, основные признаки кандидата в алкоголики: ПОХМЕЛЬЕ, если , нас учили, человек после выпивки испытывает желание опохмелиться, значит его мозг принял такую дозу алкоголя, которая была больше критич. нормы, если сост похмелья 1раз! в месяц! даже! - это риск. Механизмы, возникающие в мозге под воздействием алкоголя продолжаю "работать" недели две.
Другой признак - когда пьет, а на след. день не помнит что было - все мозг травмируется потихоньку алкоголем.
Я понимаю что эти мои доводы для кого-то неубедительны,я не нарколог, и не могу менее дилетантски изложить проблему, но эти лекции я хорошо запомнила, а также запомнила насколько мы все беспечны.
Что касается меня - я начинаю беспокоиться когда мой муж два дня подряд приходит вечером с баночкой! пива, я сразу говорю чтобы прекратил и находил др. способ расслабления.
Что касается меня - я начинаю беспокоиться когда мой муж два дня подряд приходит вечером с баночкой! пива, я сразу говорю чтобы прекратил и находил др. способ расслабления.
Вот как вот он вас слушает? Или просто человек такой? Мой просто втихую пить начнет, если я совсем его затираню...
Совершенно ужасная статья про пиво: theme. orthodoxy. ru/pivo/
(в ссылке надо убрать пробелы, не получилось почему-то вставить так)
Canela, спасибо, но я про алкоголь знаю все, что меня интересует:)
Мои вопросы были риторическими. Вы так уверенно сказали, что бытового пьянства не существует, только алкоголизм, начисто отрицая такую стадию, когда человек пьет и при этом не является алкоголиком.
Еще хочу добавить про похмелье. Здесь зачастую такая же же подмена понятий, как с алкоголизмом - "пьет, значит, алкоголик" и "плохо с утра - это похмелье".
Настоящее похмелье - это когда у алкоголика спирт настолько постоянно присутствует в крови, что он испытывает муки оттого, что алкоголя в крови недостаточно, и если он похмелится, ему станет легче.
Но очень часто недомогание с утра, которое принимают за похмелье, это отравление алкоголем, организм протестует, чтобы в него всякую гадость не запихивали. Это два принципиально разных состояния.
Изида!
Как слушает... Дак в том то и дело, что слушает потому что у него зависимости нет и он боится ее. Я ему первым делом все эти "ужасы" лекционные рассказала:smeil: так как он человек амбициозный, имеющий цель, он не хочет чтоб ему что то мешало. Потом наверно он прислушивается к моему мнению. Вот у нас например история - у меня два высших образования, а у него ПТУ, но мне в голову не приходит что я его умнее,он и профессионально сам себя сделал, а я более информирована получаюсь теоретически. В случае с пивом я просто являюсь этаким "будильником" кот. звонит и предупреждает: Осторожно!
А вот если бы уже была проблема, тут надо крепко подумать кто кого будет слушать и почему. Так же как наркоманам можно сколько угодно говорить и аргументировать - бесполезно. Тут надо комплексно смотреть, если у человека в принципе тенденция к саморазрушению, его трудно остановить, потом все люди разные, ведь есть разные причины, у кого-то социальные риски (друзья, работа "Фуршетная"), у кого-то смысла в жизни нет, у кого-то стрессы, у других либидо нет без алкоголя, куча всего. Вы своего мужчину лучше знаете, какие на него крючки действуют, может у вас их и нет:grust:, за зровье он не боится я смотрю, ребенком тоже не получается, ухода Вашего тоже не боится, не знаю сердце должно подсказать как поступить.
Знаете, когда любишь, и когда человек стоящий немногие женщины могут противопоставить что-то выпивке даже самые лучшие, многие мирятся (Высоцкий с Влади например - все перепробовали и ...)
Меня беспокоит такая реакция на пиво у него, а на водку тоже неадекват идет?
Да да, Logos я конечно же про похмелье, когда уже мучительное состояние. Я вот недомогать и с бокала могу :smeil: Насчет бытового... ну нас так учили - что это просто такая стадия сохранная , стагнация своеобразная, она может долго длиться, в этом коварство алкоголя этого. Я просто других сведений не имею, поэтому такой тон у меня уверенный мож чересчур, видимо стараюсь быть понятной, а получается нравоучение какое-то.
Мы тож преподу задавали этот вопрос "Мол, как так есть люди пьют и им ничего" Он нам - "Все это до поры до времени, все из одной оперы"
Спасибо большое за советы! А то я уж такая перепуганная была, не знала куда кидаться. Решила в первую очередь на себя внимание обратить - вдруг это я первая неадекватной становлюсь когда его с пивом вижу. Начинаю на него наезжать, вот и получаю в ответ по полной программе...и это независимо от того что он пьет (пиво или водку). Короче терпение, время и женское благоразумие...авось наладится все. Мне бы все топором крошить, а не спокойно реагировать и не тратить нервы...Просто в моей семье не принято как-то пить вообще...только по праздникам.
Изида, а зачем Вам эти проблемы, вы такая молодая-тратить время на такого человека(может он и не плохой человек, но Вас напрягает).И еще вопрос-отсутствие образования сильно влияет на его интелект или вам обязательно, чтобы у него было высшее образование? У моего мужа его нет и я по этому поводу не беспокоюсь, в некоторых вопросах он мне фору даст.Вообще, у разных женщин реакция на одну и ту же ситуацию различна.Вот приходит домой муж выпивши-одна сразу скандал грандиозный устраивает, другая спокойно реагирует.Просто в одном случае либо с её семье были алкоголики, либо никто не пил.А в семье другой , к алкоголю спокойное отношение.Я отношусь ко второй категории.И устраивать скандал из-за 2 бутылок пива в неделю:no:.
Deva,вы прямо в точку все написали))) Отсутствие образования на его интеллект никак не влияет! Очень эрудированный человек. Для меня просто моральный дискомфорт, что у него диплома нет. Пусть хоть купит, но я считаю неприличным без образования жить. Лично мне это противно. Если не знать, что у него нет корочки, то никогда и не догадаешься по разговору. Пусть хоть поступит - а я сама за него учиться буду (мне это очень интересно, всю жизнь тягу к знаниям испытываю, куча дипломов и сертификатов уже).
Вот я и решила в первую очередь себя как-то изменить. Попробовать к алкоголю нормально относиться и не нервировать никого, не провоцировать скандалов (хоть и тяжело...пока тема алкоголя для меня болезненна). Ну я надеюсь и он меня поймет и очень уж часто пить не будет...
Апельсинка
08.07.2008, 10:29
Изида действительно,зачем Вам все это нужно?По-моему,пусть лучше не будет диплома ,чем покупной.На экзамены тоже вместо него ходить будете?Знаю людей без образования,интересные люди.
Может действительно стоит изменить свою жизнь,самой куда-нибудь поступить учиться(если Вам так нравится).А что касается надежды на понимание,как говорит мой знакомый врач-надежду нужно убивать первой,и ситуация сразу становится яснее.
Kатарина
08.07.2008, 10:37
Согласна с Апельсинкой:yes: Знаю немало людей с высшим образованием - ни ума, ни интеллектуального развития. А много знаю без высшего образования, по разным причинам его нет - намного умнее и эрудированее некоторых с высшим и не с одним образованием:yes:
Так что, Изида, может это у него не самое страшное? Просто лично Вы любите учиться и считаете, что и он так должен.
Irchik_perchik, а Вы молодчинка:)
Ну да...повсему выходит что проблема только во мне...внутренее неприятие. Экзамены на дому...дистанционное обучение. Ему же не сложно будет, а мне счастье "привалит""...
А зачем мне это нужно...наверно затем, что это не такие уж фатальные отрицательные стороны, с которыми никак нельзя примириться. Расставание это финиш. Когда не любит, гуляет, пьет, бьет...Я все таки стараюсь сохранить отношения. Молодая-не молодая, а лучше то и нету...у каждого свои заморочки. А тут вроде уже год с ним живу и любовь не проходит. Жить вместе это труд большой...расстаться всегда успею, на это много ума не надо. Тем более с моим вспыльчивым характером. Но иногда если сомневаюсь - начинаю жаловаться и совета просить...
Kатарина
08.07.2008, 11:19
Изида, решать все равно Вам:yes: Зато спросите совета у других, послушаете, сделает выводы, наберетесь опыта:smeil:
Изида, ох как-то мрачно Вы описали отношения людей после 1 года.:grust:
Прожив в браке 11 лет, да подтверждаю- жить вместе это труд большой, Вы к этому пришли значительно раньше и это грустно. Но Вам самой быть "рулевой" своей жизни. Главное потом не жалеть о напрасно прожитых годах не с "тем" человеком.
ОФФ.Когда я училась в институте, один товарищ ,получая второе(!) в/о каждый экзамен пересдавал по несколько раз, ну не мог он с первого раза сдать,даже иногда со второго.Хотя преподы всегда лояльно относились к студентам,но он был дуб дубом.:rzhu:
Апельсинка
08.07.2008, 11:27
Изида Катарина права- решать Вам.Желаю Вам терпения и счастья.
Irchik_perchik
11.07.2008, 14:47
Kатарина, спасибо.
Изида, на счет образования для любимого - это хорошо, если ему интересно. Если честно, то у меня тоже заморочки на этот счет, чтоб был диплом. Просто нужен этот диплом для вашего комфорта, заметьте, для вашего, а не его. Ну, это мелочь, хотя с таких мелочей начинаются рушиться отношения. Одна мелочь тянет другую...
У каждого человека есть своя точка, пока эта точка не достигнута, мы пытаемся все изменить, подстроить под себя любимых, а если лбом об стену, достигаешь пика - и все проходит... Так что пока хочется изменить - меняйте.
Кстати, расстаться тоже тяжело. Когда привыкаешь к человеку, то не можешь отличить любовь от привычки, зачастую все путают, я не исключение... Подумайте, если он не изменится - готовы ли вы пронести на плечах этого человека, готовы ли вы няньчить его, стать для него матерью, нянькой, а не женой, постоянно контролировать, сначала без скандалов, но это сначала....если вы готовы, тогда самое страшное вы приняли, что может произойти, тогда есть смысл стремиться все изменить...
Скажу так. Я жила два раза в грожданском браке. Первый - три года, все замечательно было, мы понимали друг друга с полуслова, как друзья и настоящая семья...Единственный минусик - автоматы игровые и постоянные друзья, ну и еще манюсенький такой - все было на мне, все решения, хотя тн очень хозяйственный и хороший человечек, обожал меня и любил, никогда не обижал. Я готовилась выйти за него, дело оставалось только за предложением, которое поступило после расставания. А потом села и подумала, что за 3 года он не изменился, и всю жизнь я так не хочу. Я не могла год его забыть, так тяжело было, но я для себя хотела другую судьбу.
Второй брак 1,5 года, тут все решения принимали без меня, все делал он. Вот и получилось из крайности в крайность.
Нашла человечка которого искала всю жизнь, люблю и нихочу в нем менять ничего. Просто моя ПОЛОВИНКА!!!!
Так вот извините за офф.
Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
Может я не права, просто подумайте!!!
Ну вот и я забрела в эту тему...
Мы встречаемся уже два года. И дважды:) В первый раз я ушла к нему от другого, найдя в человеке те черты характера, которых мне так не доставало. Более того, серьезно влюбилась. Чтобы немного прояснить ситуацию, уходила от человека творческого (как я), с которым жизнь была, как на вулкане. Мы ссорились каждые пять минут. И мирились. Пока я, наконец, не почувствовала себя выжатой, как лимон. И в это время познакомилась с В. Он мне давно нравился, еще заочно, по фотографии в альбоме лучшей подруги:) В. оказался полной противоположностью, и он буквально залил меня нежностью, и я влюбилась, представляете, на 2 недели(!) Такого никогда не было... А потом пожалела, что так поспешно сожгла мосты. Во-первых, я недооценила чувства с первым молодым человеком. И его, и мои. Во-вторых, мягкость, что так влекла меня, вдруг показалась чем-то... ну как подгнивший персик, как болото. Он все прощал, он никак не реагировал на мои истерики, а я вдруг поняла, что так не могу, что мне не хватает ощущений и переживаний;) Вообще, отступая от темы, любовь в моей жизни была одна пока, и она еще чуть дышит, но я, вообще, влюбчивый человек по натуре:))))
Так вот. В. все терпел. Говорил, что примет любое мое решение. Первый боролся за меня, писал мне песни, клеил под окнами плакаты ну и т.д. Я сама мягкосердечный человек. И для меня сказать "нет" - целая трагедия. Я вдруг почувствала себя везде виноватой. Перед первым, от которого ушла так быстро. Перед вторым, за то, что вдруг мои чувства, как отрезало. В итоге, одним вечером, я вдруг разрыдалась и выдала эти мысли В. К моему удивлению, он все понял. Он не попытался меня вернуть, просто сказал, что любит, и все. Так же мягко, как вошел в мою жизнь, так же потом и вышел. Только иногда звонил, мы встречались, уж даже не знаю, зачем. Мне, кстати, просто до завораживания нравится его внешность. И еще - он мне идеально подходил в постели, более того, он первый человек, с которым я начала свободно испытывать оргазм.
В. уволился с работы и уехал в Сибирь. Иногда он приезжал, обо всем этом я узнавала от подруги, которая раньше была его одногруппницей. Время проходило. Иногда я за ним скучала. Иногда мне хотелось встречи. И когда Оксана лежала в больнице, мы встретились у нее в палате. Что-то опять дрогнуло в моем долбаном сердце. Я уже знала, что все это не к добру, что у него... как это объяснить... не достаточно тонкая душевная организация для меня:) Мы поговорили. Я, дуры кусок, сказала, что мы можем быть только любовниками. А он, как вампир. Он все терпит. От этого я становлюсь несносной. Он меня любит, все делает, исполняет любую мою прихоть. И постоянно хочет меня видеть. А я... А мне он нравится, но не больше, а я не скучаю за ним, когда уезжаю, и у меня не замирает сердце, когда вижу его. И мне так отчаянно хочется влюбиться, по настоящему, без памяти... Но мы вместе. Он все делает для меня. Но у него не хватает фантазии, что ли. И я опять, блин, опять чувствую себя виноватой. Хотя это не так. Хотя я предупредила, что не люблю его. И еще: каждый раз, когда я пытаюсь поставить точку, меня как будто что-то держит, вот просто не могу, и все выдавить из себя эти последние слова. Мы миримся, и некоторое время, как это бывает, всколыхнувшееся болото смахивает на мирное озерце для влюбленных. Я вижу замечательные открытки для влюбленных. Как мне хочется кому-то подарить такую, но ему я подарить не могу. Я боюсь лишний раз проявить нахлынувшую нежность, я каждый раз напоминаю, что холодна, что все это несерьезно... Он, вроде бы, не давит, ничего не запрещает, но как-то высасывает из меня все силы, своим "хочу тебя видеть. Ты совсем не уделяешь мне внимания". Иногда мне кажется, что тресни он пару раз меня по башке, мне и то было бы лечге:) Короче. Много написала. Мы сейчас в ссоре, по телефону. Опять потому, что я "не уделяю ему внимание". Я опять не могу поставить точку. Я, как здрасьте, вдруг опять вспомниаю его глаза, которые завораживают меня, как удавьи - кролика, его фигуру с античных статуй, самое интересное, что на этом мои воспоминания заканчиваются:))) Зачем все пишу. Не знаю даже. Все это как-то не правильно. Не пойму, почему у него нет гордости. Иногда кажется, если бы была, я бы больше уважала его, и чувствовала бы больше. Я уже сто лет не влюблялась...
да, кажется, что это не ваш человек. И в тоже время вас ведь тянет к нему. А почему вас так к нему тянет не задумывались? Вот если бы вам сказали, что все, его больше не будет в вашей жизни, он женится на другой и т.д. ЧТобы вы почувствовали?
Габи, а почему Вы сдерживаете порывы нежности? Зачем? Чтобы не дать ему надежду на серьезность? Но Вы и так ее даете... Если на Вас нахлынула нежность, почему бы ее не подарить?
Наверное, раз Вы не скучаете по человеку, не замирает сердце, значит это действительно не тот человек... Я так думаю.
Не научишься ценить, пока не потеряешь:yes: Смоделируйте в своем сердце такую ситуацию, самую отвратительную какую можете - вот он говорит вам ласковые слова, а на работе говорит ТЕ ЖЕ слова для другой, в постели проделывает только ваши личные вещи с другой...или если это не задевает, то представьте как он говорит что "столько сил потратил на холодную и эгоистичную женщину, которая из него все силы тянула,тратила деньги и т.д." (придумайте сами что-нибудь обидное и АБСОЛЮТНО несправедливое, ведь вы то знаете что не холодная и не эгоистка, например. Тем сильнее будет на него обида, если упреки не справедливы) а потом собирается и уходит. А вы плачете и возразить ему ничего не можете, потому что он сам оказывается вас адсолютно не понимал и не любил. Проанализируйте какие чувства вызовут у вас такие фантазии...и если вы цените в нем прежде всего спокойствие и уверенность и после "грома и молний" с другим - возвращаетесь в его тихую гавань, то не прячьте от себя свою нежность...дарите ему маленькие подарочки, не замораживайте свое сердце (вам может только казаться что вы его не любите).
хм, а я ожидала, что мне все сразу начнут советовать - уходи:) Девушки, вы знаете, я его не люблю. Не люблю настолько, насколько, я знаю, могу любить. Когда я влюблена, у меня крышу сносит, готова головой о стены биться, ну и вообще, с ума схожу:) В хорошем смысле этого слова. Я не хочу, чтобы моя жизнь была предсказуемой и тихой. Одна моя подруга говоорит, мол, не руби концы, если встретишь другого, тогда и уходи. Как-то грустно все это...
На счет нежности, у меня, как и у многих женщин, просто есть потребность кому-то ее дарить...
Ох, даже не знаю, что делать. Чувствую, что затяну эту канитель еще на пару месяцев, потом опять срыв, потом опять все то же...
Габи, ну если Вы чувствуете, что не Ваш человек, то, конечно, уходите! Тянуть нет смысла, от этого только хуже!
Габи а вы, по-моему, сами заранее знаете ответ на свой вопрос, как поступить :podmigivayu:
Песня нежности)) Мне помогает одеть на какие-то время "розовые" очки и опять начать верить в любовь)) А любовь разная бывает...то, что вы описываете - скорее страсть, которая вспыхивает. Не путайте эти чувства.
http://www.mp3real.ru/mp3/devyatyy_val/po_tu_storonu_lgi/08_devyatyy_val_angel.php
Мы эгоистки и с жиру бесемся. Это нам не так то не этак, сами часто не знаем что хотим (вернее хотим чего-то того чего нет), но в жизни не всегда сладко.
Я вот смотрю фильм, романтический момент и у меня сердце замирает (то же так хочу), песни лирические слушаю такая же х.......... причем это просто порыв и всё. ПОРА ЖИТЬ РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНЮ. СКАЗКИ ТОЛЬКО В КИНО.
И самое главное уважение. Вы Габи может быть просто не уважаете его?
У меня в моей ситуации муж ко мне должного уважения не проявлял.
Габи!
Знаете что. Любовь разная, вы вот сравниваете эти отношения с теми когда крышу сносит и т.п., а если это любовь, только другая? Согласна с вышенаписанным очень часто человек это понимает, только когда потеряет. Разрешите себе ТАК любить. Гоняться всю жизнь за ощущениями "когда крышу сносит" путь тупиковый. Сами знаете в таком режиме долго существовать не получится. Поиск постоянной энергетической подпитки как раз у Вас имеется, все хотят получать энергию от влюбленности, но это же ненадолго. Я понимаю, что трудно отказаться от такого бонуса, но тут надо делать выбор, очень сложный выбор.
А вы не можете подыграть себе, помочь "завестись" как советовала Изида, ну представьте, что Вы без ума влюблены, подстегните воображение свое, Вы ж себя лучше знаете.
Пы.Сы. Тем более в постели все хорошо! Есть что терять!:smeil:
:) Девушки, спасибо за ответы. Что касается любви, я считаю, что она должна если не сводить с ума, то хотя бы приносить радость от общения, ожидание встречи, горечь в разлуке... Этого нет.
Он позвонил, как всегда, после наших ссор: без намека на случившееся. Я тоже поговорила спокойно. Кажись, разрыв не удался:) А это, мне кажется, уже моя навязчивая идея, представляете, я даже все 14-е февраля думала, как бы преподнесла наше расставание. И всегда, всегда что-то держит поставить финальную точку.
На счет постели, это, правда:))))
Габи, а мне кажется,что вы относитесь к той категории людей. которые думают, что любят если человек им чучуть недоступен,вот если-бы он за вами не бегал, а вел себя холодновато, тогда другое дело. Получается, что вам делать ничего не надо он за вас уже все сделал.Он вас любит и ктому-же помоему выбрал позицию выжидательную. Пока вы для него цель и доконца недостигнутая. По моему если я правильно поняла он из категории людей "в тихом омуте" и как правило они раскрываются, когда будут знать,что вы никуда от него не денитесь.Может вам попробовать притворится влюбленной, поиграйте и как знать? Может ваш ухажор покажет себя с такой стороны, что вам с ним рядом и сидеть-то тошно будет. А не можете сказать ему "нет" и попращаться с ним потомучто вас
устраивае его всепрощающее поведение (наверно, если вдруг пишу , что-то обидное, извините).Вы натура активная, эмоциональная, прямая,открытая, а он походу дела похитрее будет.
Шокalad , вы правы, я не очень люблю, когда все карты раскрыты, но дело в том, что смысла претворяться нет, т.к. он уже видел меня влюбленной (см. первое сообщение), и был так же спокойно счастлив, как сейчас спокойно несчастлив. Но когда я тоже спокойна, он будто забывает о наших разговорах... Вообще, для некоторых моя проблема, наверное, покажется капризом. Молодой человек ко мне со всей душой, завтрак в постель и вода среди ночи в постель, и готовит мне всегда, и готов встретиться в любую минуту - а я еще и одиноко себя чувствую. Тоскливо. Но ладно, фиг с ним, не получилось поставить точку в этот раз, чего себя гложить... Лучше пойду, куплю свою любимое творожное мороженко;)
Рио-Рита
17.07.2008, 12:46
А вы, батенька, зажрались, извините...:rzhu:В постели все класс (ну, ёлы-палы, это же так НЕМАЛО!!!!!) , внешность более чем, любовь - забота имеет место быть... А общие темы и интересы приходят с развитием отношений, хотя, если Вы не хотите семью и все, что с этим связано, тогда действительно надо каждые полгода искать нового партнера для очередного крышесноса.....
Тысяча извинений за прямоту, но иногда иначе не доходит...по себе знаю)))):smeil:
угу, семью и т.д. я не хочу. Не хочу с этим человеком, и у меня есть твердое убеждение, что для создания семьи не нужно привыкать к человеку, нужно найти того, на чей вопрос "давай жить вместе", ты будешь кричать "даааааааааа":))))))) Может, я и романтик с большой дороги, но, в конце концов, мне пока возраст позволяет:)
Габи, а мне близки подобные мысли. Люди должны быть эмоционально схоже, у меня ничего не получалось со спокойными людьми, они меня с ума сводят :). Я человек эмоциональный и мужчина мой тоже. Мне лучше с ним ссориться, чем на "стену" спокойствия налетать.
А секс еще и не только с ним хорошим может быть. Не сошелся на нем свет клином, я считаю.
Я против компромиссов в плане радости от отношений. И в "стерпится-слюбится" не верю. Разве что "привыкнется", и то потом все равно "аукнется" :).
мы с мужем ,кода начинали жить вместе не знали такого понятия как привыкать.просто начали жить и все---приняли друг друга как должное..я считаю ,что с любимым человеком так и должно быть.а спады и подъемы конечно случаются!!!иногда казалось таак друг друга ненавидим,дрались!!!! о ужас!!!!а потом после этих ссор любовь разгоралась снова,осознавали,что так не нужно было делать.а еще когда-то мой бывший парень утверждал ,что вдвоем может быть скучно....так вот!!!! с эти человеком мне никогда не скучно!!!!еще я не понимаю ,когда семейные пары отдыхают отдельно!!!!я к чему веду...Габи вы представьте себе что у вас бы этого человека не стало,уехал и т.п. как вы себя бы чувствовали????
Габи, я верю в женскую интуицию. Раз не расстаетесь пока, значит, что-то держит. А если наступит момент расстаться - вы почувствуете.
e Nikae,Изида,Марусь Почемусь !!!!!девушки!!!!вы же еще такие молодые1!!!!у вас же еще все впереди!!!зачем вы тратите время на таких мужчин?!!!!ну поимейте же к себе чуть-чуть уважения!!!!
Ка ова, у меня то как раз от своего башню сносит)))) может потому и ссоримся и миримся без конца, ну не могу я к нему равнодушной быть:yes: И не скучно нам вместе. Просто почему-то же Габи держится за своего!! Значит не все так просто...ничего бы не держало - взяла бы и ушла, хотя бы просто из за совести (не портить ему и дальше жизнь, пусть отойдет, забудет и найдет себе взаимную любовь). Если я ошиблась и у нее даже желания нет поковырять свое сердце в поисках любви или уже поковыряла и не нашла - то видимо просто потому что никто больше не нравится остается хоть с таким...
как мне кажется здесь людьми управляет обычный страх одиночества.а вдруг останусь одна?а вдруг меня никто больше не полюбит?? я встречалась с мол.человеком 3 года.мы за это время 6!!!раз расставались и снова сходились..мы были похожи,но у меня был дискомфорт.он курил траву,а для меня это неприемлимо,остался у меня в памяти один случай-мне было тогда 19 лет,а меня позвали уже работать в шщколу преподавателем,как лучшую ученицу группы,я позвонила ему,радостная сообщить что меня берут на работу.А он мне отвечает--да куда ты лезешь,у тебя не получится:ridaju:я как расплакалась в трубку....если изначально этот человек в тебя не верит...понимаете,,он не верит что ты на что-то способна.
Добавлено через 2 минуты
а Габи как мне кажется просто еще не наигралась.у меня такое было по 3 жениха в день приходили:smeil:просто баловалась)))не нужен он на самом деле вам--вы встретите человека и я уверенна вы Габи,сомневаться не будете!!!!
Ка ова , да, когда я встретила ТОГО человека, то не сомневалась ни секунды. Представляете, я ему в тот же вечер сказала, что влюблена его, просто мне это казалось так естесственно, ну +, конечно, распирало так, что хотелось кричать всему свету:) Это была любовь с первого взгляда, я до сих пор не могу забыть этого человека, а первый год после разрыва мне все мужчины не нравились только по той причине, что он не были им...
Девочки, еще чуть чуть и я тоже очутюсь в этой теме... Ойййй...:ridaju:
Орхидея, очень надеюсь, что эта тема тебя минует!
Орхидея, что случилось???
На своем опыте поняла, что если рассказывать как все хорошо, то обязательно это все полетит в тартарары! Так что, Орхидея, рассказывайте все свои самые плохие происшествия и предположения о будущей судьбе - обязательно наладится:yes:
Орхидея, так жизнь - это не прямая линия, а скачущий график. Ничего, день так, день так. Всё бывает:smeil:
Ну вот, собралась более менее с мыслями... В общем творится в последнее время что то непонятное. С любимым мы постоянно ругаемся, уже месяца 3. И даже сейчас, когда мы далеко друг от друга, все продолжается. Я уехала и у меня наконец открылись глаза. Не хочу я так жить! Я и раньше все понимала, но бежала от этих мыслей. Понимаете, мне рядом нужен сильный человек, а не слабый. Все ссоры у нас от его слабости, потому что на мне все вымещается. То, что у него не получилось сделать за пределами личной жизни, вымещается на мне. Постоянные упреки, недовольства, скандалы по любому поводу, невнимательность к моим словам и поступкам. Он как отыгрывается за себя... Я не хочу так! Но с другой стороны я понимаю, что я его люблю. Да и 3 года из жизни сложно выкинуть. И борятся во мне 2 мысли. С одной стороны я не хочу расставаться, потому что этот человек мне дорог. Ну а сдругой стороны... С другой стороны я хочу быть счастливой. Хочу чувствовать себя любимой, хочу чтобы рядом со мной был сильный человек, с которым я буду чувствовать себя хорошо, уютно и защищенно. Хочу, чтобы рядом со мной был мужчина, способный позаботиться обо мне и о наших будущих детях, о которых мы думали. А не так,как было у моей мамы. Всю жизнь семью на себе тянула... Вплоть до того, что пока она телефон не провела, мой отец пальцем о палец не ударил.И так во всем. У нас тоже похожее. Была возможность получить свое жилье. Любимый сам мне об этом рассказал, что да как. В подробности посвящать не захотел. Ну а потом все заглохло... Он ничего не сделал. Я термушила его сначала, вроде спрошу - встрепенется... Сама помогала. Ну а потом даже спрашивать перестала, потому как все равно ничего не делалось, а сама я не хочу.
Не чувствую я опоры. А нежности мне как не хватает... Ведь в последнее время сплошная ругань и боль... А стоит ему что то сказать, поделиться, так я моментально превращаюсь в виноватую во всем! Либо он извиняется, говорит, что все наладится, он исправится. Но люди не меняются! Извините, если путано написала, крик души, так сказать.
Kатарина
18.07.2008, 17:26
Орхидея, силы и нежности Вы не получите от этого человека, судя по описанию его реакций.
Орхидея, ваш молодой человек ещё не повзрослел. Мужчины вообще взрослеют долго. Некоторые всю жизнь:smeil:... Если чувствуете, что любите, не спешите расставаться. Попробуйте больше разговаривать обо всем, доброжелательным тоном. К сожалению, готового идеального мужчину нам никто не преподнесет. Включите женские мозги, интуицию и хитрость:smeil:. И стройте совместную жизнь вместе.
Орхидея , я вас так понимаю...
Орхидея, мне кажется, что стоит сделать перерыв в отношениях и попытаться понять, что вы чувствуете. Люди меняются, в принципе, но очень несущественно, медленно и только по собственному желанию. Поэтому надо хорошо все обдумать...
У меня сейчас сердце просто на куски рвется, от того, что я не знаю, что мне делать... Разговаривали по телефону, так он мне сказал, что Я ДОЛЖНА ему помочь разобраться и исправиться. Снова я... Правильно, лисичка, ты пишешь, что меняются по собственному желанию, так причем тут я! Еще написал мне письмо с примерно таким же содержанием. Я должна помочь, понять и поверить. И тогда он исправится и у нас дом будет полон счастья! Все эти слова для меня признак слабости. Потому что слишком много слов, а дела нет. Проходили уже...
Катарина, ну была ведь нежность! А вот сила... да...
Demetra (http://forum.aromarti.ru/member.php?u=4258), даже доброжелательный разговор приводит к тому, что я виновата. Ну либо ни к чему не приводит.
Орхидея , если ЛЮБИМЫЙ человек просит о помощи, как можно отказать? Только пусть это будет конкретная просьба о помощи! Не так, что "измини мою жизнь", а более детально, иначе трудно помочь будет :(. Что именно он от вас ждет? Как вы можете помочь? Если помощь от вас должна выражаться только в ожидании.., то наверное, просто нужно договориться о сроках, всю жизнь тратить на ожидания ведь не будешь :( Даже если ничего не получиться, вы всегда сможете сказать себе, что правда старались и сделали все возможное:)
Орхидея , и ты в 19 лет думаешь о 3 годах? А оставшуюся жизнь не жалко?
Мне твоя ситуация напоминает неданюю историю с Ирчик (где-то выше было). А в то, что из слабого и нерешительного можно вылепить сильного... только если он САМ измениться. В это, если често, не верю, т.к. тоже прошла такой опыт. И жалко, что сразу не разрубила все это. Так что подумай и строй СВОЮ жизнь по своему желанию! Ты так молода! Зато теперь ты знаешь, чего ты НЕ хочешь! Двигайся вперед и живи полной жизнью, думай сама! Счастья тебе, дорогая!
Kатарина
19.07.2008, 02:02
Орхидея, в Вашей жизни будут еще и сильные и слабые, выбирйте по себе, как Вам лучше:yes:
Орхидея, знаешь, на моих глазах человек изменился, но он пришел к этому сам. Прямые разговоры в лоб не помогут, но если ты решишь, что хочешь быть рядом, есть шанс, что некий сдвиг будет. С другой стороны есть шанс, что ничего не изменится. Тебе решать - насколько ты его любишь, насколько готова поддерживать, насколько понимаешь, что "наскоком" этого не решить.
Слова это не дела, но иногда слова ведут к делам. Можно подталкивать его к делам потихоньку, незаметно. А можно найти более подходящего человека.
В том, что он "мягкий" есть ведь свои преимущества - ласковый, хорошо к тебе относится, не пытается любой ценой быть сильнее.
Ненавижу, когда мне это говорят :), но решать тебе. И любое решение будет верным, априори. И любое решение ты имеешь право менять. Это твоя жизнь.
Margo, talia, Kатарина, Melian, спасибо Вам! Решение, конечно, за мной, но мне полегчало. Уже не кажется все таким страшным и непонятным. Думаю, пока повременю с разрывом. Не готова я еще (Мда... 2 дня назад было все наоборот:repa:). Да и у него ведь много положительных качеств, я писала об одних отрицательных. На следующей неделе он ко мне в Киев приезжает, буду город ему показывать. Может все не так и плохо........?:wallhead1:
офф мне бы очень хотелось услышать о eNikae/как она,держится?
olga_fun
21.07.2008, 22:22
Габи,
Я вас тоже, ох, понимаю. Помнится несколько лет назад сидели мы три лучшие подруги и беседовали о мужчинах с бокальчиком винца в уютной компании. У одной все было тихо мирно в личной жизни, спокойно, все радости жизни только все для нее любимой, завтрак в постель, балет в Королевском Оперном Доме, в выходные в Париж и просто полное обажание, но она сильно заскучала в таких отношениях, хотелось чего-то сильного страстного и как вы же и выразились, чтобы "по башке стукнул" :smeil: хотя совсем недавно она собиралась за него замуж, так как он идеально подходит для такой жизни.
Я всегда была очень рассудительной девушкой и больше всегда полагалась на логику и здравый смысл в отношениях, чем за полный снос башки:rzhu:
И вот сидим мы с ней и в один голос говорим, что как хочется бешеных эмоций, страстей, полного сноса башни, а не тихого-мирного, чем я их обоих крайне удивила.
А третья наша подруга сидела и крайне недоумевала, девочки, зачем вам это надо, надо чтобы вас любили безумно, все для вас делали, а снос башки это всегда куча эмоций, страданий и прочих терзаний, на фиг надо?!:no:
А мы две дуры, нет, как можно без этого жить, ты не живешь, а существуешь!!!
И что мы имеем через несколько лет????!!!:shock2:
Все получили, что поназаказывали!!! У нас с этой подругой примерно с интервалом в несколько месяцев у обоих случился ТААААКОЙ отвал башки, что просто жуть. На самом деле страшно и жутко от всего этого, когда ты просто не можешь ни спать, ни есть, ты просто превращаешься зомби, ты ждешь звонка каждую секунду, не говоря уже о том, как ты ждешь встречи и живешь только этим, при этом всем каким-то образом тебе надо еще и работать и это слишком сильно сказывается на работе тоже, в общем никогда не думала, что я такая вся рассудитеьнная смогу себе позволить в такое влипнуть!!
У подруги вообще второй раз в точности все под копирку как она заказывала :smeil: Так что теперь она крайне боится чего-то хотеть в плане мужчин :rzhu: Первый раз чтоб любил безумно, все для нее, романтика сплошная (в предыдуших отношениях с этим было туго совсем, а ей так хотелось), потом вот страстей и отвала башки захотелось. Теперь она сама шутит, что надо оооочень хорошо подумать, что б такого хотеть, чтоб опять не брякнуть :)
Я глубоко уверена, что отношения с каждым человеком над даются не просто так и мы всегда что-то из них для себя выносим
Я опять вернулась сюда; муж уехал в санаторий, поправлять здоровье, а я наслаждаюсь тишиной и спокойствием в доме. Нет никаких напрягов, хорошо так.:smeil:Весь день меня не покидает мысль, что мне и дочке хорошо без него. Разговариваем по тел. только по быту, спрашивает, конечно, про дочку, как она. Про меня- молчек,не интересно, наверно. Эх..., вот приедет будем наверно разъезжаться.
Я тут статью нашла, возможно, многие читали, но очень мне хотелось ее обсудить http://lady.mail.ru/article/47370 , последнее время у меня складывается впечатление, что у меня двое детей. Извините, что длинновато...
Рыжая!
Не знаю даже что тут обсуждать.Сколько людей - столько и мнений. Я хочу отметить только один аспект - трагедия что у нас везде мальчики воспитываются женщинами и в семье и в дет саду и в школе и институте их большинство.В силу полит обстановки и страха в последнее время вопрос о службе в армии просто не стоит, а ведь это считай последний институт социализации мужчины, где нет женщин - теперь и этого они лишены. Неудивительно что возникнет протест и сознание собственной исключительности. Что еще хочу сказать даже женщина может хотя бы попытаться воспитать мальчика правильно. Я вот далеко не идеал,но приучаю своих сыновей с младенчества обслуживать себя самих, вроде что тут особенного, да вот оказывается есть и др. примеры. Одна моя знакомая (сейчас очень страдает от эгоизма двух сыновей 20 и 19 лет) до 7!!!! лет завязывала им шнурки на ботинках. Сейчас имеет гору посуды грязной всегда и плевки в раковине! Не трудно догадаться какие будут мужья, сначала на волне романтики они может и помоют посуду за собой один раз, а потом вернутся к привычному поведению.
Мармаруни
28.07.2008, 21:30
olga_fun а третья-то девушка получила, чего заказывала? мне вот её позиция очень близка, ну нафиг все эти крышесносы... хотя лет 10 назад думала иначе.
У меня из трёх подруг две находятся в состоянии развода. Одна прожила в гражданском браке 13 лет, родила 2 детишек. У другой "стаж" 10 лет, есть дочка... У первой отношения строились на бурных эмоциях и мескиканских страстях, у второй - спокойные тёплые отношения. Первая в процессе развода получила травму черепушки, финансовые проблемы и врага на всю жизнь. Второй подруге муж оставил квартиру и продолжает помогать во всём - но уже в качестве друга. Надеюсь, не оффтоплю? в данном случае развод сыграл роль лакмусовой бумажки: сразу проявилось всё г..но, которое скрывалось за темпераментным фасадом.
Marishka
28.07.2008, 23:29
Ой, оффтопим, конечно, но не могу не вставить свои пять копеек и хочу согласиться с Мармаруни. ИМХО крышеснос хорошо по молодости и не для построения семьи. А когда уже ближе к тридцати,то хочется такого вот спокойного и стабильного болотца...
CАNELA я с вами полностью согласна.я на себе испытываю последствия исключительно женского воспитания((ну пожалуйста я чуточку поофтопю))это воспитание в будущем влияет на жизнеспособность отношений в будущем.моего мужа и его брата воспитывали в основном его мать и мать матери(простите,надеюсь всем понятно))),а отца подолгу не было---моряк.муж конечно не так нежизнеспособен))),но многое не умеет,а младший вообще в детстве полном,хотя уже 23 года.мой муж в это время тянул меня беременную. и думал как зарабатывать на семью.да и к отцам в этой семье отводилось мало места.кто отец моей свекрови неизвестно,кто отец брата свекрови-тоже.сама свекровь родила от разных мужей,и со вторым опять не живет---"он бомж"(т.к. мало зарабатывает).
olga_fun
29.07.2008, 20:35
Мармаруни
Ну, в принципе, да, получила :smeil: На самом деле, да, все эти сносы башки изматывают просто невероятно, но иногда без этого не получается
Ну что сказать, вернулась я обратно. Жить у мамы просто ужас. У них не доделаный ремонт, своего угла нет, брат свинья, на кухне курят.
Муж сейчас стал сдерживать свои негативные эмоции, чаще мне стал улыбаться.
В интиме сказал что не повтариться.
Вот пожила у мамы отдахнула, а теперь буду ждать выхода на работу. Может поменьше времени на негатив будет.
Да муж теперь и по хозяйству стал помогать. Пока тишина.
Ещё пообещал что купит сережки золотые, бум ждать.
Вот завидую тем у кого есть деньги, какой-то разлад купила билеты куда-нибудь и уехала отдахнула и вроде бы всё хорошо стало.
А тут с одного ужаса в другой, как-то не правельно.
olga_fun
03.08.2008, 16:40
eNikae, Вы знаете, и в такой ситуации можно устраивать себе маленькие праздники, которые заряжают и добавляют настроения. Все зависит от желания, а вот как раз с этим часто и бывает напряг.
Можно и романтический ужин при свечах устраить с различнми сюрпризами, всякие миленькие записочки, и пикник устроить в парке с шампанским и клубникой и уединиться в какое-то укромное местечко, просто поехать в какую-то глушь а город и гулять, наслаждаясь друг другом, да, много всего. Я одно время жила вообще без копейки, еле-еле на еду хватало, так вот и в такое время находились силы делать приятное любимому и нам вместе. То сердце из горящих свечей, то какие-то новшества. то записочки, то делала такие как ваучеры для любимого с желаниями, то пикник в парке с шампанским у озера красивого.
В общем иногда так только кажется, что деньги все решают, хоть они и многое решают и с ними, безусловно, проблемы решаются лучше, но они далеко НЕ ВСЕ.
Давайте, не падайте духом!! Смотрите, как и что, может, все наладится у вас, но для этого надо, чтобы двое работали над отношениями.
Но никакие квартиры, деньги даже очень большие и прочее не стоят унижений, страданий и мучений.
eNikae я не пессимист и желаю вам только добра,но мне кажется это временное затишье...вам пока он "хороший" немного надо поменять тактику поведения...будьте понаглее,требуйте сережки!!!!!и повышенного внимания к себе.поменяйтесь местами
Вот забыла написать у мамы, живет ещё и мой отец который привратился в оно. Ходит по всей квартире, в туалет через каждые пять минут, от него воняет, они там двери во все комнаты закрывают. Вообщем жуть.
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2025 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved.