Просмотр полной версии : Развод, разрыв отношений
Девчонки, у меня опять все плохо((( Опять собрал вещи и ушел...бросив на прощание что любит, но больше так жить не может...самое главное что собрался ни с того, ни с сего (даже не ссорились!!!). Не объяснил почему. Я бы хоть понять его попыталась, если не простить! Я просто в шоке сидела и смотрела как он вещи собирает. Поверить не могла...До сих пор себя виню что истуканом сидела, а не пыталась спросить что случилось или остановить. А потом нашла на балконе пустые пивные бутылки - пил каждый день понемногу, чтобы я не замечала...я и не замечала...
Советы мне не нужны. Просто поддержите, пожалуйста, как можете...я не говорила еще никому, ни родителям, ни друзьям...а одной дома совсем что-то тяжко пока...
Твои соображения? Куда думаешь он подался? И давай спокойненько, тихонько перетопчемся, никуда не бежим , не звоним глупостей не делаем хорошо?
Думаешь пошел пить?
Kатарина
16.08.2008, 11:48
Изида, главное - спокойствие! Выждите паузу, может сам нарисуется. Просьба - только не унижайтесь перед ним! Возможно, сидит и пьет от расстройства. В любом случае: всё что ни делается, всё к лучшему:yes:
Апельсинка
16.08.2008, 12:01
Kатарина умочка,хорошие слова!
Изида действительно в этой ситуации главное спокойствие.
Все будет хорошо :yes:.только ,пожалуйста,не ищи его и не звони.
Да я знаю куда он пошел. Домой. Пил вчера, сейчас спит...Дело то не в этом...а в том, что забрал все вещи и уехал не объяснив почему. То, что расстаемся он сказал. Так же я не удержалась и позвонила спросить почему он ушел - на что мне был ответ "я думал ты поняла почему. потом как нибудь поговорим". Ну все. Я больше не писала и не звонила. Не считаю унижением попытку поговорить как люди, я бы хоть понять постаралась почему и в чем причина. Да что толку, если он УЖЕ меня бросил. Ему с этим жить...
Kатарина
16.08.2008, 12:35
Главная ошибка женщины, когда уходит мужчина, что он ушел по каким-то сложно-духовным причинам. А правда может быть простой и неприятной. Изида, только на пьедестал его не возводите! Очень прошу!
Сейчас я думаю что он ушел, потому что выбрал бутылку, а не меня. Как видите мои мысли далеки от того, чтобы его идеализировать. Просто чтобы жить дальше, надо отпустить из сердца этого человека. А сделать это пока не получается. Думала что неприглядная правда хоть как-то мне полегче сделает...
Kатарина
16.08.2008, 12:42
Изида, тяжело первые три дня, потом будет легче, а потом ещё легче.
Изида не переживайте, не расстраивайтесь, в конце концов это его выбор, невозможно жить и постоянно тащить на себе другого человека, устаешь от этого рано или поздно, он сам должен хотя бы помогать в решении проблемы, считать что неприятности есть и их нужно решать, а не упираться и убегать. Видите, вы переживаете, а он спит, ну и ложитесь тоже баиньки, даже днем, утро вечера мудренее.
но иногда и вечер утра..., просто сейчас главное себя не накручивать и самокопанием не заняться, отвлечься (или спать если получится)
Как раз только и делаю что сплю...во сне действительно легче...
Только вот иногда прорывает очень сильно, мы ведь фильм собирались вечером смотреть, лежать рядышком, он в магазин сходил вкусностей для меня купил...да все идеально было, просто шоковое состояние сейчас...так и стоит вчерашний день перед глазами.
Изида а есть возможность позвать кого-нибудь из подруг к себе, только либо ничего не говорить, либо предупредить, чтобы ни одним словом этой темы не касались, сесть и смотреть подряд комедии, да вкусностями объедаться. Знаю, очень сложно, хочется наоборот спрятаться и не видеть никого, только это чревать тем, что начинаешь хорошее вспоминать или каждая вещь, на которую взгляд упадет напоминает что-то. Одной дома хуже быть.
Подруги приехать не смогут...я уже постаралась принять меры, чтобы избежать одиночества. Действительно в доме пока все о нем напоминает...вещи, которых он касался в последний раз, тяжело. Я договорилась с бывшим парнем - переночевать сегоня у него. Мы остались очень хорошими и близкими друзьями и он сказал что не испугается если я вдруг заплачу, сделает мне чай и просто поговорим обо всем...
Это хорошо, здорово что есть такой друг, мужчины как-то больше успокаивают своей немногословностью и спокойствием, девушки более эмоциональны, могут и присоединиться к плачу, может тогда пока пойти куда-нибудь (только очень, очень осторожно и внимательно), ну тортик например купить и новопассит (если нет).
о! точно! хорошо что напомнили...как раз есть Нотта, пойду сейчас и выпью. А есть пока не получается - в горле комом стоит.
Добавлено через 5 часов 40 минут
Не получается держаться...звоню и звоню ему, зная что телефон отключен...Пытаюсь отвлечься - тоже не получается, максимум на пол часа. Потом опять истерика и начинаю звонить...
Апельсинка
16.08.2008, 19:23
Изида даже если он возьмет трубку,ведь все ровно спокойного разговора не получится,ведь так?
Возьмите себя в руки, кстати Нотту пили?Нужно успокоиться!!!
Изида!
Ох я подозреваю, ты и не хочешь успокаиваться! Напилась бы пустырника с 5 табл. валерианки и спала бы как слон! Самое верное средство вернуть мужчину это дать уйти. Тем более у вас обоих это практикуется. Вот "отдохнет" и придет. А то что он там говорил или скажет щас - это все слова.
Еще раз хочется отметить что вы очень в друг друга "погружаетесь". Может он устает от этого. И потом Изида - мужики и сами не всегда могут внятно объяснить чего им там показалось в тот момент, а ты будешь от него объяснений ждать.
Да я уже пол баночки нотты выпила...валерьянкой задавила...думаю что может пива выпить пол бутылочки, чтобы совсем срубило. Напряжены очень нервы - не могу уснуть, хоть и хочется очень. Я понимаю, что нужно ждать...просто цель не могу найти, ради которой стоит это делать...вроде как нечего уже терять и потому все можно...и звонить, и ругаться...Какая цель? Что вернется? Я хочу этого в глубине души, но разумом больше нет...просто потому что не могу так...начала болеть непереставая на нервной почве...себя должна пожалеть, гордость найти, но не получается пока...
Пойду найду пустырник, чай с мятой выпью...если не поможет, то посоветуйте какое-нибудь снотворное - вторые сутки не сплю и не ем из-за нервов...
Добавлено через 16 минут
Все. Он сейчас позвонил и сказал чтобы я успокоилась и все действительно кончено. Насовсем. Причину назвал - я устал от тебя.
Дело в другом. Остались дома вещи, на которые я давала ему деньги. Он видимо решил, что может их оставить у меня, а деньги ему возвращать не придется. Я позвонила его родителям, так как сам он это сделать отказался наотрез. Теперь он звонит и меня тварью называет и т.д.
Добавлено через 1 минуту
Видимо и правда все кончено...а я глупая на что-то надеялась...потому что он говорил что любит когда уходил...
Изида не переживайте всё у вас наладиться. Всё что не делаеться к лучшему ;)
Kerridven
16.08.2008, 20:40
Действительно, главное надеяться, тогда все устроится. Это жизнь, без этого нет стимула...
Изида!
Все , что ты написала - подтверждает мои догадки! Ну еще раз говорю устал - пусть отдохнет! Слова всегда/никогда щас смысла не имеют.
Вот вопрос с вещами я не очень поняла - да и не в тему было маленько его поднимать на таком накале эмоций. а вот то, что он тебя так начал называть - это уже показатель того, что у вас разное отношение к друг другу и он картину скорее всего видит в других тонах (это мягко говоря, а жестко я не буду - и так вечно скажу, потом жалею)
Изида - я не встречала мужчину, пределом мечтаний которого было бы обняться и раствориться друг в друге и прирости друг к другу кожей с мясом - они это терпеть не могут. Или ты будешь делать выводы - или эти грабли все время будут стоять рядом с тобой.
А вообще - сечувствую очень, когда человек любит - он так уязвим:vremja:, но ты станешь сильной я уверена!:yes:
Marishka
16.08.2008, 21:22
Изида, я понимаю, что вам сейчас очень больно, обидно и трудно. Но поверьте, через неделю вы посмотрите на это все несколько другими глазами. Возможно действительно хорошо, что так произошло. Если он регулярно выбирал бутылку, а не вас, то он вам не нужен. И дальше было бы только хуже. А обзывать пусть бывшую, но свою женщину всякими нехорошими словами, тем более, что он вас знает, и знает как вам больно и тяжело сейчас - это уж вообще ни в какие ворота не лезет.
Держитесь. У вас все будет хорошо.
На ночь выпейте бокальчик вина или стаканчик пива. Совсем чуть-чуть, сонную дозу.
Kатарина
16.08.2008, 21:26
Marishka, Изида уже через пару-тройку деньков посмотрит на это другими глазами:yes: Страсть проходит быстро, но болезненно.
Изида, на таком безумстве теплые отношения не построишь.
У него были причины так обозвать, а у меня были причины поднять вопрос о вещах. Мне хотелось больней ударить, чтобы ему было плохо и он пожалел о сделанном. Собственно, я и добивалась негативной реакции от него, чтобы мне было легче разлюбить...вспоминать плохое, а не хорошее...
А насчет денег...мне жить не на что...совсем. Все ему отдала. В том расчете, что живем на его зарплату. Злость большая на него была...я не смогу съесть компьютер или ноутбук...вот и мне все равно было что обо мне подумают...лишь бы выжить и избавиться.
Только сейчас не об этом...у него опять началось "поспешил. жить без тебя не могу. люблю больше жизни. убьюсь если не простишь". Мексиканцы отдыхают...он трус...но в состоянии аффекта сможет и убиться. проверено...вот и как мне жить дальше7?? только успокаиваться начала.
Решила просто поговорить с ним обо всем. И обождать пару дней, как посоветовала Катарина. Авось и правда пройдет и забудется.
Изида, действительно, отношения похожи на безумство. Может, переболеть и начать жить заново? Вся жизнь еще впереди! Все еще будет!:smeil:
Kатарина
16.08.2008, 21:36
Изида, не сожгите только себя дотла такими отношениями. Оставьте на будущее - оно у Вас будет, потом будет смешно вспомнить. Не вздумайте думать, что это мужчина всей Вашей жизни!
Marishka
16.08.2008, 21:37
Ну, решать, конечно,вам, но я бы подержала его какое-то время на расстоянии, чтобы в следующий раз поспешности в сборе вещей не было. :yes: Заодно и у вас будет время подумать, а та ли эта совместная жизнь, о которой вы мечтаете.
Не та))) только выбора у меня сейчас нет. Он уже едет и мои просьбы забыть про все и обождать не помогли. Надеюсь что смогу воспользоваться своим даром убеждения в личной беседе...не могу же я его под дверью оставить на ночь...взрослые люди...должен понять...
Да в самом деле!!! Я уже раза 3 минимум эту тему поднимала и опять 25 все время...видимо я мазохистка и мне нравится страдать...У меня 2 часа на то, чтобы переосмыслить жизнь и повзрослеть в очередной раз, пересмотрев свою жизнь и сделать выводы.
Kатарина
16.08.2008, 21:41
Изида, может ошибаюсь, но не удивлюсь, если Вы с ним останетесь, такие пробежки будут на всю жизнь. Недавно наблюдала подобное у подруги (раз 10 уже от мужа уходила). Кого-то это стимулирует.
Ой, чтой-то у меня возникает чувство, что вам и ему нравится играть в такие "итальянские страсти". Серьезно, у многих людей есть потребность помотать друг другу нервы. Даже привычка формируется на всю жизнь. Надо бы вам к семейному психологу.
Да я тоже не удивлюсь если так и случится...ну тут во мне проблема. Как говорится "с..ка не захочет - кобель не вскочет" как бы ни было резко(((( Весь вопрс в том, вот я начиталась всякой литературой, что алкоголизм не лечится, походы не прекратятся...как мне понять что мне действительно нужно расстаться? Что меня держит? Кто или как мне поможет избавиться от такой жизни, если утопающий не может спасти себя сам...к психологам ходила...в том числе к семейным...ну не помогает...может не те психологи...
Изида!
Вы почувствуете этот момент.Когда под ногами вместо болота нащупается что-то твердое, тогда принять решение будет легко -не то , что легко - это будет естественно.
Жизнь кончается не завтра, вот маленько успокоятся эти качели, тогда можно будет думать, а Вы сами почувствуете - что после очередного такого "припадка" чувства уже не так бьют и не так больно и слова уже не задевают и в конце концов все это просто надоест. Хорошо бы еще снять эту зависимость сексуальную, это уже сложнее. Мой совет - клин клином, но, боюсь, закидают помидорами.
Тогда буду жить и поступать так, как хочется мне...возможно если я перестану себя ограничивать, то пойму, что есть что-то более важное в жизни. Буду ждать. И все будет хорошо. Спасибо вам всем...надеюсь что больше не вернусь в эту тему, только если как советчик, а не пациент.
Рио-Рита
17.08.2008, 15:58
Снова отписываюсь в этой темке...Мы расстались с моим мол. чел. по моей инициативе в начале апреля. Прийти в себя мне очень помогло, разумеется, новое хобби - ароматерапия :podmigivayu:, а также то дело, которым я себя заняла - ремонт в квартире. Кому интересно, ЧТО может сделать женщина своими хрупкими ручками - могу выложить фото уже законченного ремонта в ванной...(скоро будут готовы кухня и коридор).:smeil:
И, вы знаете, девочки, мои самооценка и самоуважение повысились в разы - мало того, что выглядеть стала лучше, так еще и дома такая красотень! Не очень хочу хвастаться, правда, но была бы рада, если бы мой пример помог тем, кто сейчас в трудном психологическом положении.
ЗЫ : "Лучше утомить тело, чем надрывать душу" - Ш.Бронте,"Джен Эйр".
Выложила фотки тут :
http://forum.aromarti.ru/showpost.php?p=247770&postcount=213
Ирина-Эльвира
17.08.2008, 16:03
Рио-Рита, конечно, очень интересно. Выкладывйте фотки в соответствующей темке.
Это конец. Все рухнуло. Похоже мне изменили. Гм, так странно звучит... Похоже, потому что я не могу понять, так ли это. Сердце просто отказывается верить. Оно мечется, мечется, мечется, сжимаясь от боли, которой не ожидало. Именно от этого, самого близкого и родного человека!
Я увидела переписку... Это получилось совершенно случайно... Мы сидели рядом, ему пришло сообщение. А я... А я заметила, что оно от девушки. Я заинтересовалась этим. Если честно, то в шутку! Потому что доверяю!!! Точнее доверяла... А там следующее:"Почему ты мне не отвечаешь? У тебя есть другая?" Далее любимый весь задергался. Поймали. Ну дальнейшие действия полностью описывать не буду, только самое главное. Я ей написала. Она сказала, что общается с ним давно, он признался в любви ей, а то что сейчас происходит, для нее является сюрпризом... Я попросила подробностей. Она написала, что он ее просит ничего не рассказывать мне. Метулась к телефону любимого, а там одно сообщение "Умоляю". А перед этим все стерто. Спросила, что он перед этим написал, он ответил, что просил ее отвалить. Ну разве так просят человека, который достал (это он мне сказал, что достала она его). И зачем удалять... Сказал, что привычка. Я в шоке пребываю, поэтому совершаю страшные и глупые поступки. Попросила ее помочь и написать, что-нибдь компрометирующее ему. Я хотела посмотреть, что он ей ответит. А то получается, что она мне одно говорит, а он другое. Выждала время, бегу к любимому, а он прячет все. Хотя перед этим охотно показывал. Вертелся вертелся и СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО т ?ыключился. Для меня этого было достаточно. В общем он меня убеждает, что любит меня и никто ему не нужен. И я верю, что любит... Но мне больно. В первую очередь от его вранья! А оно полюбому есть.. Потому что даже про "Умоляю" у него уже разные версии! значит первый раз соврал. И второй тоже.
Я в смятении. Я не знаю что мне делать. Я НИКОМУ не верю! Ни ей, ни ему... Если бы были просто ее слова, то я бы сразу послала ее и не обратила бы внимания. Но есть его поведение... Его вранье. И я боюсь поверить и простить. Вдруг меня дальше дурачить буду. Я никогда не проверяла его! Его телефон. Все чистая случайность. Наверное не просто так...
А ведь у нас все стало отлично. Мои сомнения, про которые я тут писала, ушли. Мы помолвлены. Я не знаю как быть. Борятся голова и сердечко.
Извините, просто не могу держать все в себе.
Kатарина
17.08.2008, 16:45
Орхидея, Вас обманывают. Не повод очень убиваться, не знаю подобостей. Вам решать, что важнее. Только держите лицо и душу!
Варваровка
17.08.2008, 16:46
Когда от меня ушёл муж, со мной была жуткая истерика. "Как же я теперь одна? С ребёнком! Всё, это конец света, я никому не нужна, он променял меня на другую, потому что я самая страшная (глупая и т.д.)" Я целых 2 месяца ходила как зомби, следила за ним и за его новой пассией. Потом нашла себе новую интересную работу, кучу новых друзей, а через пол-года встретила своего любимого.
Так что конец семейной жизни оказался началом новой!
Kатарина
17.08.2008, 16:48
Главное, найти в себе силы понять одну простую вещь, что тебе изменили или тебя бросили не потому что ты плохая, а просто так получилось и ты не подходишь, другой мужчина будет только счастлвив быть стобой!
Ирина-Эльвира
17.08.2008, 16:51
Орхидея, постарайтесь понять. Это в 19 кажется, что весь мир рухнул. Не рухнул он ни фига. Ещё будут и встречи, и любовь, и верность. Все впереди у вас, не очень-то расстраивайтесь.
Спасибо за поддержку! Но я пока обо всем этом и не думаю... Я сейчас не могу понять кому и чему мне верить! Мы вместе 3 года! Я люблю этого человека... И не могу поверить во все это!
Орхидея , солнышко, так больно все это читать:cry:!
Согласна, мир-то не рухнул, но вот что делать с тем мирком внутри себя???? С тем цветущим весенним садом, который в миг увядает и чахнет???
Ты не заслуживаешь такого отношения - это то, что я знаю, ты прекрасное милое создание, которое нужно беречь и лелеять, а не бросать в бездну лжи....
Могу поддержить только морально - очень больно и обидно за тебя! И знай, что ты нам очень дорога и мы все тебя очень и очень сильно любим!!!
Апельсинка
17.08.2008, 17:15
, :"Почему ты мне не отвечаешь? У тебя есть другая?" .... Она сказала, что общается с ним давно, он признался в любви ей, а то что сейчас происходит, для нее является сюрпризом... Она написала, что он ее просит ничего не рассказывать мне....
Орхидея как то странно получается,я так поняла она спрашивает,есть ли у Вашего парня другая,что есть Вы для нее это неожиданность-а потом признается что он просит нечего не рассказывать Вам.Или я чего то не поняла.Думаю зря вы вообще вышли с ней на контакт.Зачем?
В любом случае жизнь не заканчивается.И что ни делаетсято все к лучшему.А может это Вас Бог отводит от этого человека,пусть даже таким способом.:smeil:Держитесь!!!
Орхидея , просто ты слишком рано повзрослела и поэтому тебе кажется, что ты теряешь , а на самом деле, только нашла опыт семейной жизни. И как ты решишь поступить дальше , так и будешь строить свою семью. По своей жизни знаю, что то что считала любовью в 17-18 лет вылилось в нервотрепный брак и оказалось привязанностью и влюбленностью маленькой девочки... Слава Б-у , хватило ума и воли все разорвать. И началась новая жизнь, как и писала
Варваровка . Но, есть женщины , которых устраивают такие отношения и брак со скрытыми любовницами. Решать только тебе. Мне тоже очень жаль, что твое сердечко страдает! Реши, что тебе хочется от жизни и от брака и действуй. Удачи, дорогая!
Kатарина
17.08.2008, 17:28
Орхидея, Вы такая молоденькая и хорошенькая, однозначно всё будет хорошо:yes:
Апельсинка, да, я была для нее неожиданностью. Я ей написала, вот она и узнала. Ну и в этот момент он ей якобы написал, чтоб она ничего мне не рассказывала. А вот насчет зря... Думаю не зря. Ведь я узнала много нового. Хотя я конечно не совсем понимаю, что меня дернуло.
Аленka, спасибо за теплые слова! До слез расстрогали. Хотя я сейчас постоянно плачу.
А знаете,я смотрю на лица, которые мне отвечают столь серьезно, и настроение поднимается. Правда ненадолго.
Kатарина
17.08.2008, 18:42
Орхидея, если этот мужчина Вас обидел и предал, то он Вас недостоин! Имейте это в виду!
Орхидея, я согласна с Катариной на все 100%! И не достоин, ни слез, ни переживаний! Предательство – гнуснейший порок! :evil: Начав со лжи, он будет продолжать всю жизнь! :evil:
Kатарина, я и имею. Только вот разберусь, предал или все-таки нет...
Kатарина
17.08.2008, 18:53
Орхидея, мы часто занимаемся самообманом, не увлекайтесь:no:
Марусь Почемусь
17.08.2008, 19:00
ОРХИДЕЯ!!!
Поностью согласна с девочками, что в ранней молодости кажется, что весь мир рухнул, когда такое случается, но не рухнул, и не сгорел, а мы женщины, как птички-фениксы - каждый раз возрождаемся из пепла, потому что мы сильные, красивые и самодостаточные.
Когда у меня такое случилось, я по полу каталась в истерике и билась головой об пол, спать могла только пару часов в сутки, даже работа не помогала. Теперь вспоминать об этом просто страшно, но это опыт, все наверное такое переживают. А теперь ни один мускул никогда не дрогнул бы. Более того, так хочется, чтоб мой уже ушел куда-нибудь, а я преспокойненько пожила одна с ребенком, у меня в последнее время, это прям навязчивая идея какая-то.
Снова соглашаюсь с Катариной :smeil: Точно, есть у женщин такая слабость, всегда находить оправдания любимому, даже предавшему, человеку. Но это путь в никуда. Разобраться, конечно, надо, но мой жизненный опыт подсказывает мне, к сожалению, что не бывает дыма без огня! :grust:
Мелодрама какая-то, блин, мужик не может отделаться от девушки «оставь меня! Я умоляю!» Не верю! :evil:
Вот и я не верю! Потом оказалось, что он просил не писать мне. А потом, что он просил не говорить мне о чем переписывались, потому что там стеб какой-то, я могу не понять. Мда... Все яснее ясного, да? Ну а что же мне делать то? Он доказывает, что ничего у них не было, что только я ему нужна. И потом я постоянно думаю о том, что если у него 3 месяца есть другая, то зачем он мне предложение делал? Почему у нас такие хорошие отношения? Я же чувствовала, что он любит меня. И это не больное воображение. Так хочется поверить ему...
Марусь Почемусь
17.08.2008, 19:28
Орхидея решать и жить только Вам, слушайте свое сердце и женскую интуицию, понаблюдайте, может не стоит пока торопиться делать какие-то выводы, в горячке можно принять какое-нибудь неправильное решение.
Alexa_Alexa
17.08.2008, 19:29
Орхидея, не спешите замуж за этого человека.... Очень тревожный звоночек... Попробуйте любить себя больше, чем его, в этой ситуации.
Орхидея , ну ничего себе!:(
Девушки, вот вы пишите, что ей так мало лет, но ведь и ему немного! Да, стоит задуматься над произошедшей ситуацие, но мне кажется, что не надо сразу рубить с плеча. Молодой человек может искренне раскаиваться, а может, эта ситуация только сблизит их в будущем. Бывают мужчины, которые, вообще не могут сказать внятно женщине "я не хочу с тобой общаться", мб, и так произошло нечто подобное? Блин, ну не хочется верить, что эта история так закончится:((((
Орхидея , Очень за вас переживаю, главное - не теряйте собственное достоинство.
Alexa_Alexa
17.08.2008, 20:27
Габи, не рубить с плеча, а постараться трезво оценить ситуацию.
Ответить себе на вопрос - можно ли будет в будущем доверять этому человеку? Доверие восстановить очень и очень сложно. К тому же, одно дело, когда люди уже женаты миллион лет и решают подобные проблемы, а другое дело - начинать свою жизнь с таких событий. И я не думаю, честно говоря, что такие вещи сближают людей.
Габи, с плеча пока не рублю. Хочу посмотреть, что будет дальше. Да и сил нет...
И мне тоже не хочется верить, что все так закончится:ridaju:Спасибо за сочувствие!
А разве мы не на "ты"?
Alexa_Alexa, вот я и стараюсь трезво оценить ситуацию. Потому и хочу подождать. Потому что сейчас это сделать невозможно. Еще суток не прошло.
Alexa_Alexa , да, я именно это и имею в виду "постараться трезво оценить ситуацию". Сейчас и он, и она мечутся, все действия основаны лишь на эмоциях. Если эти люди созрели для брака (а ведь он уже сделал предложение), то, наверное, мальчик все-таки любит ее... С другой стороны, Орхидея должна понять для себя: сможет ли теперь ему доверять? Совместная жизнь без доверя рискует превратиться в кошмар...
То, что он врет, еще не значит, что скрывается нечто ужасное. Вполне возможно, что, прочтиав удаленные сообщения, Орхидея бы успокоилась. Скорее всего, он так испугался, что вступил на дорогу вранья, а его нелогичность и непоследовательность только подтверждают это (значит, он не умеет врать). Мне кажется, будь там измена, мальчик бы постарался исключить все возможности для Орхидеи вообще узнать об этом факте... Хотя, все это, опять-таки, лишь догадки:(
Орхидея!
Мне тоже кажется, что вот завязалась СМС переписка, она может спонтанно возникнуть,случайно. Слово за слово, общение приятное необременительное, вот он и не прекращал его. Не думал например, что может как-то плохо кончится, потом многим трудно человека оборвать - тем более девушку. А вот , то что девушка сказала "это большой большой вопрос". Вы же все знаете, что девченки многие просто из вредности и зависти могут наплести с три короба.
Я совсем не утверждаю ничего. Просто как вариант.
А то что, что врет. Ну а много вы видели людей, парней, да еще молодых, которые могут сказать правду типа этой: "Да это льстило моему самолюбию, поэтому я хотел покрасоваться еще перед кем-то"
Ну, в этом ничего ужасного то нет. Молодой парень, особого криминала не вижу, но конечно надо думать головой прежде всего и о девушке своей думать, но он еще научится, Орхидея!
А мне кажется, что потому и врет, что для него очень тяжело обидеть Орхидею. Я так понимаю, что они оба романтики с большой дороги (по личной переписке поняла:)), другой, может, и правду бы сказал, а этот так испугался... На самом деле, ведь смс "Почему ты мне не отвечаешь? У тебя есть другая?" - не такое страшное. Во-первых, другая - не значит, что незнакомка является одной из его девушек. Я думаю, имелось в виду "у тебя есть девушка?". Просто, часто сидя в контакте, сталкиваешься с типом людей (я сейчас себя имею в виду), которые очень быстро переступают черту фамильярности, могут тебя и котиком или солнышком назвать непонятно с какой стати. Вроде и послать этих людей неудобно, правда, в последнее время, я стала более жесткой.. Для той, второй девушки, это всего лишь игра, раз она не слишком тяжело восприняла новость о невесте.
Хотя. это же все наши догадки...
Canela, вот именно, что она могла просто из вредности сказать мне так. НО! Даже если это так, зачем было прятать? Одно дело скрывать, другое же дело открыто врать в глаза. Для меня вранье-самое страшное! Понятно, что скрывание тоже своего рода вранье. Но когда вот так, в открытую...
еще сташнее. Начинаешь чувствовать себя полной дурой плюс ко всему.
Габи, в моем понимании романтик не = русу и лжецу. Да, боится. А может не хочет сволочью быть в глазах других. Я ж забыла рассказать. Он меня еще и обвинил, что я такая-сякая не верю ему. А как же быть, когда он врет. Яркий пример я уже описывала. А девушка та тоже в шоке, типа плачет. Не знаю конечно, насколько это правда.
Орхидея , очень многие говорят "лучше знать горькую правду\, чем сладкую ложь". А на самом деле, до последней секунды ждут отрицательного ответа. Вполне возможно, здесь не то вранье, какое вы подразумеваете. Здесь метание от внезапно появившегося страха вас потерять...
Амазонка
17.08.2008, 21:10
Орхидея, ситуация не однозначна, но тревожиться есть о чём. Сердце здесь не лучший советчик, может и обмануть, тем более мы сами обманываться рады. Попробуйте ещё раз проверить и молодого человека, и себя - продлите отношения без регистрации, и как минимум на несколько месяцев. Это время и будет более менее показательным. Узнаете, только ли вы ему дороги, и насколько. А пока судить о настоящем отношении к вам в свете последних событий трудно.
Пред свадьбами и так люди нервничают. Я против проверок. Предлагаю ничего не выяснять, не искать, а разговаривать спокойно, открыто - говорить о своих чувствах и то как Вы воспринимаете его поступки и что при этом чувствуете.
Орхидея Вы вот говорите, что пытаетесь понять, и тут же сами так категоричны -мол врнье это все (капец) Вы такими убеждениями загоняете себя в опред рамки. Если это самое страшное - тогда какие варианты - никаких - расставться или убеждать себя и его , что он не врал. Поверьте, отсутствие деления мира не черное и белое - это более верный путь к понимаю др. людей. Вранье - не систематическое, а от затигнутости врасплох - далеко не порок. Многие люди от неожиданности могут соврать даже сами не зная зачем. Мало ли что ли примеров в фильмах и везде.
Давайте успокаивайтесь и посмотрите еще на это все с юмором. В юности очень много драматизируется.
Орхидея, у меня благоверный раньше очень много с кем общался по аське и зависал на форумах знакомств. И эээ... негативно реагировал когда за его плечом переписку с какой-нить бабец увижу. А потом одна начала звонить, смс писать, часто видела как благоверного друг (мы с ним на ножах были) что-то про встречи и что-то в этом духе писал. Закончилось быстро не без помощи общих знакомых (все ж с локального форума, в одном городе живём, дрг друга знаем).
Поведение было очень похоже на твоего в общем. Кстати, мне тогда 18 было... Да ещё сильно истерила по любому поводу тогда....
Оказалось что это друг благоверного решил его с "подходящей" девушкой свести (мя он такой не считал :lol:), вот и гм.. постарался. Больше не рискует. Та бабец тоже...
собственно, к чему веду то - не всё так может быть на самом деле, как кажется
зы: а благоверный на форумах знакомств уже не сидит, знает что я это с трудом переношу, оказывается не верил раньше что ревную.....
Амазонка
17.08.2008, 22:03
Говорить о чувствах - хорошо, но этого мало. Мой жизненный опыт подсказал, что откровенные разговоры не главное, важнее поступки. А вот поступок-то и беспокоит Орхидею, и не зря. Проверка временем необходима, ведь брак - это серьёзно. Тайм-аут многое прояснит.
Рио-Рита
17.08.2008, 22:57
Амазонка права...Время покажет, как говорится - поживем, увидим...
Не делайте, дорогая Орхидея, скоропалительных и импульсивных поступков, постарайтесь вести себя ровно и грамотно, с достоинством, постарайтесь взглянуть на ситуацию немного со стороны, присмотритесь, как будет вести себя молодой человек, в таких сложных моментах хорошо виден характер, и, самое главное, займите себя чем-нибудь, все равно чем, но чтобы времени свободного на ненужные домыслы не было. Несмотря на молодость, Вы, то есть ты, очень умная и рассудительная девушка, и я думаю, ты сделаешь правильные выводы из этой ситуации. :smeil:.
Marishka
17.08.2008, 23:12
Орхидея, не порите горячку. Во-первых вы свечку не держали, и наверняка не знаете, изменил он вам или нет. Девушке этой верить не стоит, она ж в этой истории более, чем заинтересованное лицо, и скорей вам с три короба насочиняет того, чего не было. А ваш молодой человек мог просто испугаться вашей реакции, что вы его бросить захотите, потому и начал себя так вести нервно. Молодой, наверное, ишшо :podmigivayu: Время все расставит на свои места. Все образуется. Но в 19 лет замуж - это, ИМХО, рановато.
Camilla, я замуж собиралась не потому, что модно. Я такого не понимаю. И Амазонка правильно говорит, что не зря меня этот поступок тревожит. Я ведь ребенка хочу, а как тогда быть, если человек предал меня уже. Может и не предал, я пока не знаю. И, Marishka, не порю горячку. Я ушла к маме. Теперь у меня есть время спокойно все обдумать, посмотреть на его поведение и решить. И, если честно, я не считаю, что в 19 лет рано замуж... Если это тот человек, то неважно когда. (тем более мне почти 20 уже)))))))) В любом случае спасибо всем вам за советы! Они важны для меня!
А я вот наслушалась всех на форуме...что надо держаться и не пороть горячку...пыталась сдерживаться...потом махнула рукой и решила действовать так, как мне сердце подсказывает. Наворотила много делов, рассорилась с многими людьми, поехала к нему и чувствую себя женщиной. Настоящей. Потому что что бы я ни творила, как бы себя ни вела, а ведьма настоящая и есть - сердце его в кулачке держу и никуда отпускать не собираюсь. Вот когда одна дома была - тяжело было. Придумывала себе много и плакала. А приехала к нему и успокоилась, потому что много плохого пришлось выслушать. Говорит мне в лицо гадости, а у самого глаза испуганные и обиженные как у ребенка, который до смерти боится что мама бросит его, если он станет ей все это говорить, но остановиться не может. Как сложится жизнь дальше - уже не особо важно. Будет ли все хорошо или разойдемся...Я повзрослела за эти сутки еще на несколько ступенек и поняла, что в этой жизни все будет так, как я захочу (по-настоящему захочу).
Орхидея, тут все просто. Он тебе действительно врал. До постели дело не дошло, но влюбленность в другую налицо. Он попытался оградить вас обеих. Тебе врал, что она достала и расстается. Ей врал, что все с тобой уладит и чтобы она не писала тебе. Возможно сначала это была дружба...потом сблизило какое-то одно дело...они начали говорить...поняли что похожи и что им нравится общаться. Твой молодой человек влюбился в другую. А тебя он любит. Влюбленность может пройти, а может перерасти во что-то большее. Все в твоих руках. Если решила не сдаваться, то завоевывай его заново. Хватай за хвост и тащи в свою берлогу, как сегодня утром это сделала я со своим парнем. Главное - самоуважение. Если для тебя самоуважение это расстаться из-за лжи - это один выход. А если самоуважение - понять что ты единственная, самая главная и без тебя не могут жить - это другой выход. Я выбрала второе. Не жалею, потому что стервой оказалось быть очень интересно...начинаешь ценить себя и настраиваешься на получение того, что тебе хочется.
Так уж получилось, что женщина должна завоевывать мужчину...и заставлять мужчину завоевывать себя...снова и снова.
Рио-Рита
18.08.2008, 10:43
Изида, это эйфория, пройдет....но запомните состояние - для женщины совсем неплохо быть по жизни мудрой стервой.:smeil:
Постараюсь запомнить)) потому что чувствую себя личностью, а не придатком или довеском. Эйфория пройдет, а уверенность в своих силах на подольше останется:yes:
Только что прочитала, что просили поподробней рассказать о разговоре с мужем. Приехала позавчера под вечер к нему. Поговорить не получилось, да и не хотела. Спать легла, а как метро открылось - уехала. Выпила дома снотворного и проспала несколько часов. Вижу смски пропущенные - "зачем ты приезжала вчера и почему уехала". Ответила, что когда ехала, то хотела все исправить, а уехала, потому что не хочу быть эгоисткой и решила его отпустить. Он ответил "приезжай. поедим вместе, поговорим спокойно". Ну приехала опять)) Поговорить получилось не очень спокойно, постоянно дергались то я уезжать, то он мне на дверь показывал. Потому как выходило что это я во всем виновата, что если мы будем вместе, то на меня налагается запрет на общение со всеми его родственниками и друзьями и т.д. Да ну мне и не особо хотелось то)) тем более через пару минут мне уже все было разрешено...вот так и получилось поговорить обо всем что накопилось. Шепотом, потому что его родители были дома. Причиной его ухода стало общее недопонимание, говорили о разных вещах, а каждый свое подумал...решили что не правы оба, что надо перестать уже дергаться. Съезжаться не торопимся. Возможно пока поживем друг у друга по-очереди. И решили разобраться со всеми финансово вещевыми спорами, отдать долги и разделить бюджет, по крайней мере на время. Пока не поймем что никто ничего никому не должен. Ну в общем все пока. Сегодня каждый сам у себя ночует:) наверно:)
Катя Лёлина
18.08.2008, 12:52
Орхидея мне кажется, что ваш молодой человек просто решил напоследок пофлиртовать перед свадьбой. Для мужиков ведь так страшно потерять свободу.
Его непоследовательность в объяснениях мне кажется просто огромным страхом потерять вас. Всей ситуации никто из нас не знает, поэтому что делать решать только вам.
Если мальчик в таком возрасте осознанно делает шаг для создания семьи, я не думаю, что он пытается нагуляться перед свадьбой.
Изида, если честно, вообще ничего не понятно, что у вас происходит. Вы, видимо, не хотите писать подробности, но так какой-то сумбур.
Орхидея, действительно не стоит делать чего-то сгоряча. Подумай, разберись, может поговори с мальчиком своим. Здесь такая ситуация, когда не стоит слушать только сердце. Самообман может дорого стоить. И не переживай очень сильно, все таки помни, что тот кто тебя достоин не заставит тебя плакать. Очень надеюсь, что все решится в лучшую сторону и ты будешь счастлива.
Demetra, вот как раз подробности я и написала. Уж прямо пошагово:) Больше просто не о чем писать. Сама не очень понимаю что происходит. Так и не добилась внятного ответа почему он уехал и зачем хочет снова попробовать. Эти 2 дня я хожу как в тумане и смутно понимаю что от меня нужно окружающим. Насчет отношений - мне проще было согласиться на продолжение, чем трепать нервы дальше. Только теперь мы исключим все спорные моменты, которые мешали разойтись. Я обещала что не буду впутывать в наши личные отношения ни его друзей, ни родителей (хотя я всего лишь звонила узнать где он и живой ли, когда он уезжал "в никуда"). А он обещал что вернет долги и не станет материально от меня зависеть. Это в общем все о чем договорились...но и это я считаю не мало, хоть какие-то подвижки в решении проблемы. У обоих отпадет по одной причине для нервов. И если все таки решим расстаться, все будет цивилизованно, без упреков. Вот это пока маленькая цель нашей совместной жизни. Дальше будем уже исходить из полученных результатов. Не строим никаких планов, а стараемся решить уже накопившиеся проблемы. Разгребаем то, что наворотили:) Спешить то некуда, да и не нужно.
Изида, сочувствую, сложный он очень человек. Видимо, и сам толком в себе не разобрался. Нелегко с ним. Но, может, с вашей и с божьей помощью все наладится:yes:
Орхидея очень жаль,что с вами такое произошло(((вы крепитесь.решать конечно вам,как дальше себя вести,но только задумайтесь!!он обманывал вас и достаточно долго,это было не просто мимолетным увлечением.вы молода,я уверенна,найдете себе порядочного человека!!!!держитесь!!мы будем всегда рядом!!!
Орхидея, а вообще у меня бы крышу снесло от таких вывертов любимого человека...орала бы, швырялась вещами, выгнала нафиг, разрыдалась, напилась, просила прощения, опять бы выгнала...так что вы очень даже хорошо держитесь:yes: И правильно сделали что уехали к маме. И от "дорогого" подальше и "мама, она и в Африке мама. Прижмет, поцелует и успокоит":podmigivayu:
Alexa_Alexa
18.08.2008, 19:05
Для мужиков ведь так страшно потерять свободу.
Серьёзно? Откуда такая инфа? :shock2: Когда мужчина влюбляется - он не о свободе думает, а о том, чтобы быть вместе с любимой женщиной. Для влюбленных - настоящая свобода возможна только вместе, а порознь - это несвобода.
Катя Лёлина
18.08.2008, 20:28
Alexa_Alexa под потерей свободы я имела в виду не любовь, а штамп в паспорте.
Катя Лёлина , его никто не заставлял, не давил. Он сам сделал предложение, так что не думаю, что мальчик относится к разряду мужиков, боящихся потерять свободу. Скорее всего, у него романтическое видение брака...
Катя Лёлина
18.08.2008, 21:01
Габи может быть вы по личной переписке знаете больше чем я?. Но я просто высказала свое мнение, первое что пришло мне в голову, как только я прочитала сообщение Орхидеи. В этой ситуации я даже поверю что я не права, потому что по нескольким постам понять всю ситуации нереально.
Катя Лёлина , согласна, мы тут все только догадки строим, да и Орхидея в том числе. Просто за несколько дней мы в личке переписывались. Я не могу поверить (как и она), что все так получилось. Точнее, вижу свое (ессно, не претендующее на единственно правильное) тому объяснение. На самом деле, есть много знакомых, которым вот так вот девушки пишут. И многие просто не могут что называется отшить одним махом незваных девиц:)
Конечно, ничего в этом мире просто так не происходит. Зачем-то все это произошло:((
Девочки, спасибо всем за поддержку. Про страх потерять своду вообще говорить не хочу. Не считаю ни отношения ни брак потерей свободы, если они, конечно, добровольно. Страюсь, держусь. Сама не звоню... А он стихов наприсылал. Вот как быть? А еще мне вчера эта.... девушка написала, чтоб я мирилась с любимым, потому что она чувствует, что ему плохо, понимаешь ли!:evil:Уж не он ли ее попросил? Хотя врядли...
Орхидея, пошли её куда подальше сразу, желательно погрубее, шоб не приставала больше, нефиг из-за неё лишний раз расстраиваться :evil:
да и мало ли что она наплести может
Дриада, ну я уже послала. Да я и не расстраиваюсь из-за нее. Просто опешила, мягко говоря...
Рио-Рита
19.08.2008, 10:22
Вообще, конечно, ужасно, когда в отношения двоих вмешивается кто-то третий...интимность какая-то, что ли, нарушается...Орхидея, дорогая, а ты его любишь? Положа руку на сердце?
А мне вот интересно...она писала, что он признался ей в любви...это как? не верю, что он это сказал по ошибке и что она его "достала"...мальчик запутался похоже...
Надо было ей не писать, а позвонить и встретиться. Еще и МЧ с собой взять...стихи он пишет теперь видишь ли...а она переживает что ему плохо...да пошли они в жопу со своей арифметикой:evil:
Блин, переживаю так((( Прямо от злости на таких трясусь. Орхидея, держись!!! Все будет хорошо!
Kатарина
19.08.2008, 10:26
Орхидея, Вы верите ему?
Marishka
19.08.2008, 10:42
А мне вот интересно...она писала, что он признался ей в любви...это как? не верю, что он это сказал по ошибке и что она его "достала"...мальчик запутался похоже...
Ой, да врет она, скорей всего. И не надо было вообще начинать с ней общаться, зачем? Теперь она еще, Орхидея, и вас доставать будет своими смсками.
Апельсинка
19.08.2008, 10:49
Marishka вот и я говорю,что с ней общаться не нужно было!!!Она только масла в огонь подольет.
Есть Орхидея и есть ее молодой человек,вот и нужно решать проблему.Без третих-лишних.
Согласна с Апельсинкой, здесь третий лишний.
А время расставит все по местам.
Marishka, Апельсинка может я и совершила ошибку, написав ей, но ничуть об это не жалею!
Рио-Рита, люблю...
Катарина, а вот на Ваш вопрос не могу ответить. Не знаю... Вот только что он мне написал, чтоб я продолжала в том же духе, принимая все его слова за вранье. И теперь я такая злая.
Изидочка, спасибо за сочувствие. Бум держаться. Да и как не держаться, когда вы все меня тут поддерживаете. Спасибо!:flowers: Без вас было бы совсем тяжко.
Орхидея, "Вот только что он мне написал, чтоб я продолжала в том же духе, принимая все его слова за вранье"
Психанул. Не удивительно.
кстати, ту девочку на лжи можно поймать достаточно легко - написать что-то типа "та эти дни он с тобой провёл? :( " - дни написать, когда 100% не с ней был
у мя так разок прокатило - спросила про выходные, когда на дачу на шашлык ездили - ну мадама и ответила что да, с ней :lol:
Орхидея, молодец, хорошо держитесь! А я бы тоже вышла на связь с этой девушкой. Чем больше владеешь информацией, тем лучше. А чему верить, чему нет, это надо включить наблюдательность и мозги. Тогда можно для себя прояснить ситуацию.
Дриада, до сих пор психует. Я тебе правду говорю, а ты не веришь, такая-сякая. В такие моменты начинаешь себя дурой чувствовать, напала на мальчика, может действительно зря. И совесть начинает мучать. У меня один раз такая ситуация была года 3 с половиной назад. У меня был парень, так, ничего серьезного конечно в том возрасте. Но я отлично помню ситуацию. Он мне позвонил и сказал, что дома. А я слышала странные звуки и не поверила ему. 2 часа!!! по телефону мы спорили, он доказывал что дома. Хотя у меня было за что зацепиться - звук ветра, не хотел телевизор включить, интуиция. А он мне говорит: "Ну как ты можешь мне не верить? Что мне сделать, чтоб ты поверила?" И тут я подумала, что у меня с головой что то и извинилась. А он потом позвонил еще и признался, что дома действительно не был. Глупая, детская ситуация. Но! Я же оказалась права? Невольно проводится аналогия с этой ситуацией. Тут я ведь тоже не просто с голых слов девушки не верю...
Kатарина
19.08.2008, 13:16
Орхидея, решать только Вам самой. У каждого свое мнение на эту ситуацию. Главное, что мы все желаем Вам счастья:podmigivayu:
Kатарина, я знаю, что решать со мной. Я надеюсь, что пройдет немного времени и решить станет легче... А за счастье спасибо!:flowers:
Орхидея , а моя интуиция просто кричит, что все будет хорошо у вас! Держитесь!
В любой ситуации, когда решается такой вопрос, возможны только два варианта - быть или не быть вместе. Если мы выбираем "не быть" - это конец отношений, всё. Если выбираем "быть", то выбираем человека таким, какой он есть. С его совершенными поступками и с поступками, которые он потенциально может совершить. Вот тут нам и нужно как можно больше информации о человеке. Мы же всегда друг друга анализируем. А готовы ли мы принять его такого? Способного именно на эти поступки? Вот тут у каждого критерий свой. Планка отношений своя. У кого-то привычен мат в семье, а для кого-то это неприемлемо. Так же и с поступками. Конечно, полностью предугадать поступки человека невозможно, но общую тенденцию предположить можно. Каждый делает свой выбор сам.
Demetra, нет, ну если действительно что то было с этой девицей, то меня это не устраивает. Сидеть и ждать, когда он он опять с ней начнет общаться или с какой другой... Но я ведь не знаю, как есть на самом деле. И потом я верю, что люди учатся на своих ошибках.
Габи, спасибо за оптимизм!:smeil:
Орхидея, мне тоже кажется,что все у тебя наладится и все будет хорошо. Почему-то думаю что можно ему поверить и попробовать еще раз...:smeil:
Орхидея , в том-то и дело, что врядли и узнаешь, как все было на самом деле. Если, конечно, вы не успокоитесь и не поговорите по душам. Без лжи, спокойно, глядя друг другу в глаза.
Недоверие - гадская штука... Это я к разговору без лжи.
Demetra , согласна полностью!
Орхидея , может скажу что-то не в тему... Ты мне так напоминаешь меня в 18 ! Я вышла замуж в 18.5 лет, правда мы не жили вместе до этого в одном доме. Очень редко вижу ранние браки удачными... И мой был ошибкой.
Сейчас считаю, что оба (мужчина и женщина) должны знать , что это именно то, что они искали и хотели. Должен быть опыт отношений и тогда не будет возникать мыслей через пару лет, а может другой лучше? Хочу сказать, что люди должны пожить взросой жизнью, понять что им надо. А ты еще такая молодая и хорошенькая (да еще и умненькая), что у тебя еще будут и есть(я уверена) другие поклонники, возможно, более достойные сделать тебя счастливой. Извини, если этот пост не в поддержку этого союза, но по предыдущим твоим постам мне показалось, что у вас немного разные взгляды на жизнь, может я ошибаюсь.Прости.
В любом случае, желаю СЧАСТЬЯ!
talia, у нас наоборот одинаковые взгляды на жизнь. И если честно я просто не могу представить, что есть еще такой человек, который настолько бы меня понимал и во всем подерживал просто потому, что думает со мной одинаково. Да, может это и е тот человек, а я слишком молода, чтобы понять это. Но вдруг это ОН? Вдруг я не ошибаюсь?
Alexa_Alexa
19.08.2008, 14:16
talia, всё неоднозначно...
С одной стороны - люди сильно меняются с возрастом (цели, интересы, "вектор" развития и т.п.) и поэтому часто так бывает, что влюбившись в еще незрелого человека (а становление личности происходит, главным образом в 18-30 лет) - потом оказываешься рядом с совершенно другим человеком.
Очень часто так происходит, что люди расходятся из-за того, что больше не подходят друг другу. В юности - они , что называется, "смотрели в одном направлении", а в зрелом возрасте - уже нет.
Но есть не меньшее количество примеров, когда людям везло и они с первого раза угадывали "своего человека" и развивались гармонично вместе. Заранее, ведь, никак не угадаешь.
ТАТЬЯНИНА
19.08.2008, 14:20
Серьёзно? Откуда такая инфа? :shock2: Когда мужчина влюбляется - он не о свободе думает, а о том, чтобы быть вместе с любимой женщиной. Для влюбленных - настоящая свобода возможна только вместе, а порознь - это несвобода.
А у Вас откуда такая инфа?Если по себе судите-Вы не правы, женщин и мужчин нельзя сравнивать,у нас общего только одно-мы люди, если по одному (двум,трём и т.д) мужчине-Вы не правы, мужчин много и все разные.Некоторые искренне могут любить и не одну женщину и о свободе некоторые особи очень даже думают.
Орхидея, только что прочитала,что у тебя случилось. Теорий выдвинуто много,свою выдвигать не буду, приведу только пару примеров из своей жизни:
10 лет назад, похожая ситуация, правда не СМС, так узнала от добрых людей,что после ссоры ненаглядный пошёл провожать другую.Мне сказал,что ничего не было,просто посидел и ушёл.Я так же разговаривала и с ней,просила все рассказать,чтоб мне легче было с ним расстаться.Она сказала,что ничего не было.Простила.Сошлись.Пото ,позже,когда мы все же расстались (по моей инициативе, я стала встречаться с другим) и он снова пытался наладить со мной отношения и сказал слова,которые стали для меня жирным крестом на его кндидатуре в мужья:"Я прощаю тебя,что ты встречалась с другим,думаешь я верю,что у вас с ним ничего не было?Просто я сам не святой..." Это,типа,что он мне все же в тот раз изменил,переспал с той особой и думал,наивный,что после тех слов стал героем.Мне он в одну секунду стал противен.Здоровый эгоизм победил.
Второй эпизод из жизни,более похожий на твою ситуацию:
4,5 года назад.Я замужем 3,5 года, муж весь в работе. Отношения пресные. Скучно. Тошно. Детей нет. Вот однажды от тоски залезаю в "Знакомства" в телефоне...СМС-роман длился 9 месяцев...хотя я его только по фото видела.
За 9 мес. ребёнка вынашивают и рождают, а мне 9 мес. потребовалось, чтобы разлюбить мужа,заподозрить его в измене (тож СМС фигурируют), полюбить смс-ухажера, разлюбить смс-ухажера,простить мужа, полюбить мужа, расскаяться, сойти с ума от того,что я могла так ошибиться...Муж был не в курсе моих СМС-баталий.Кстати, для прекращения всех идилий достаточно было просто встретиться с СМС-избранником.
Я так же уехала к маме.Муж, уличенный в, типа, измене, говорил,что ничего не было (а они вместе работали с той дамой), приезжал за мной,я упрямилась (по советам мамы),а потом, не помню откуда, я улышала фразу:" То,что случилось один раз, может больше никогда не произойти, то,что случилось два раза-случиться в третий.
Я позвонила мужу, вернулась домой.Прекратила все СМС-общения(что далось весьма непросто, не хотели там все заканчивать).
Кто-то скажет,что я слабая, что себя не уважаю и т.д. и т.п.
В оправдание только скажу,что то лето, после нашего примирения, было самым счастливым в моей жизни.Жизнь моя вообще изменилась-через год у нас родился ребенок.Отношение мужа ко мне изменилось, моё к нему изменилось.Только поняв,что в жизни все очень хрупко начинаешь по-настоящему ценить то, что имеешь.Каждый день ложась спать,я благодарю Бога за то,что он мне дал: мужа и сына и прошу Его их беречь, хотя они у меня не святые.
Я не знаю,что будет потом.Никто не знает.Но все те дни,что я прожила я оставляю в памяти целиком и все до мелочей, до запахов, до фраз.Наслаждаюсь каждым моментом,когда остро ощущаю,что мне хорошо,что я счастлива.
Однажды поддавшись искушению, что, меня теперь можно заклеймить клеймом,что я лжец?Можно.Я сама себе его уже поставила.Но от этого не стала меньше любить и уважать дорогого мне человека,скорее осознала,КАК он мон ДОРОГ.
Орхидея, тебе решать, это верно, только я советовала бы тебе всеж дать ему еще один шанс.Он имеет на него право.Если это не твой мужчина, то, как в моем первом случае-жизнь покажет тебе это. Если он хороший человек и просто чуть оступился, дай ему возможность снова встать...рядом с тобой...
Kатарина
19.08.2008, 14:25
Есть и счастливые браки в 18 лет! Как говорит глава этого семейства "я со своей женой живу дольше, чем без нее". Но это скорее исключение из правил. Может и у Орхидеи так получится? Но если есть звонки или сомнения, стоит ли рисковать?
ТАТЬЯНИНА, Спасибо за твой столь откровенный ответ!Я сижу и плачу... Перевернулось все внутри, я стала по другому мыслить. Но я в любом случае не буду делать поспешных выводов.
Alexa_Alexa
19.08.2008, 14:41
Некоторые искренне могут любить и не одну женщину и о свободе некоторые особи очень даже думают.
Ключевое слово некоторые. Некоторые мужчины - да, как и некоторые женщины. Судить обо всех по одной мерке - неверно.
ТАТЬЯНИНА
19.08.2008, 14:44
Вот это и хотела сказать :)
ну, я, в принципе, против ранних браков, но тем не менее, вполне возможно, что сейчас между людьми настоящая любовь, которой больше никогда не будет. Да, будут увлечения, но... Ведь бывает такое! И потом, лучше сожалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал:)
Kатарина
19.08.2008, 14:51
История ТАТЬЯНИНЫ напомнила мне мой роман по аське, к-й длился больше года, мальчик был женат, собирался ко мне приехать, развивалось очень бурно, любовь сумасшедшая и тд и тп. Потом попросил поздравить его с рождением дочки. Верите, обрыдамшись, сейчас смешно даже, так влюбиться виртуально:shock2: Мне страшно даже подумать, что было бы с его женой, если бы она прочитала его письма ко мне, они были очень откровенны и однозначны. При этом он не успокоился и порывался приехать (он из другой страны), но убедила его не рушить сказку и семью. Отношения перешли в хорошие дружеские, к-е стали мимнимальными после моего замужества, но периодически переписываемся, это было почти 10 лет назад. Но мы никогда не виделись!!! Только аська и его телефонные звонки.
Орхидея, может все-таки у Вашего любимого был подобный вариант?
Marishka
19.08.2008, 14:54
И если честно я просто не могу представить, что есть еще такой человек, который настолько бы меня понимал и во всем подерживал просто потому, что думает со мной одинаково.
Вообще это большая редкость и ценность. И вы готовы будете из-за, вполне возможно, что беспочвенных подозрений с этим человеком расстаться? Что, никто никогда в жизни не совершал ошибок? Никогда не оступался? Не заслуживает второго шанса? Не достоин прощения?
Решать, конечно, вам. Но вот честно, может это пафосно звучит, но если бы в моей жизни сейчас появился такой человек, который меня полностью понимал, поддерживал и мыслил со мной одинаково, да никакая толпа посторонних девиц с смсками у меня бы его не отняли. :no:
Однозначно, по башке дубинкой и в пещеру! Редкое единодушие форумчанок)) Один раз - не п...с:podmigivayu: А вот если, не дай Бог, когда-нибудь повторится, то уже совсем другие выводы будут. Да и посмотришь изменится ли что-то в вашей совместной жизни после примирения и в какую сторону. Как ни крути, а какой-то этап вашей совместной жизни закончился, начнется другой. Каким он будет - зависит только от вас обоих.
И потом, лучше сожалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал:)
Габи, вот именно эти слова я только что сказала ТАТЬЯНИНЕ!:smeil:
Ой, девочки, у меня после последних постов такое закрутилось-завертелось в душе, сердце прыгает.:rzhu:
Kатарина
19.08.2008, 15:06
Орхидея, от Вашей истоии мозг на воспоминания молодости завертелся:rzhu:
Есть девушки, к-е домысливают в свою пользу, что им наговорил мужчина, бывает с его стороны достаточно одной фразы на тему как она интересна, чтобы некоторые дамы придумали из нее неземную любовь. Может девушка из этой серии? Особенно это часто бывает в юном возрасте:yes:
Kатарина, может так и есть. И он мне что то говорил такое. Комплимент что ли сделал, а она начала... Может действительно так все.
Орхидея , конечно. И потом, ей же льстит то, что из-за нее такая драма разыгралась. Свадьба почти расстроилась:(
Орхидея, ой что вспомнилааааааааа
была когда 16-летней соплячкой, то пару раз прогулялась по городу с одни парнем, и мы уже всё, типа встречались :rzhu:
так что бегом к любимому, мириться :podmigivayu:
Marishka
19.08.2008, 15:26
Однозначно, по башке дубинкой и в пещеру!
Не, ну че так жестоко-то?:lol: Так и мозги можно отшибить напрочь, и куда потом его, безмозглого и с амнезией? :zvezdi::rzhu: тем более, что МЧ и сам с удовольствием, судя по всему, в пещеру-то пойдет, лишь бы пустили :shuffle:
И потом, ей же льстит то, что из-за нее такая драма разыгралась. Свадьба почти расстроилась
Кааанешно. Роковая женщина, ить :oi_ne_mogu:
Marishka ну не так сильно бить, легонько, надож показать кто в доме хозяин :lol:
В пещеру дааа, очень хочет... Не, ну надо держать себя в руках, поговорить еще.
Marishka
19.08.2008, 15:35
Орхидея, помариновать перед входом :yes:
Рио-Рита
19.08.2008, 15:38
Да-да...хароший абет нада вистрадать!!!:podmigivayu:
Kатарина
19.08.2008, 15:41
Орхидея, а той девушке сколько лет? Может правда там больше надуманного?
Габи пишет лучше сожалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал
Вот по этому принципу я тоже живу. Моя мама сказала, что если бы она запретила то замужество, то я бы всю жизнь ее попрекала. А так сама сделала, сама разобралась. И чувствую себя решительно-самостоятельной))).
Нужно жить эдесь и сейчас, а потом жизнь покажет, как будет. Главное, что ты чувствуешь, посиди, подумай и ЖИВИ !
Kатарина
19.08.2008, 15:49
Орхидея, может на Вас учится быть роковой женщиной? Кажется, уже на эту ситуацию надо посмотреть с юмором и выяснить до конца отношения со свои возлюбленным? И не мучиться!
Я что-то перепутала? Или речь в начале шла не об измене, а о вранье?
Было у него что-то с той девчонкой или не было, это уже второй вопрос, и выяснить это практически невозможно, но он-то врал и выкручивался, конфликт-то был в этом? Или я что-то пропустила?
Olik , я тоже поняла так, что он просто выкручивался, а измену , действительно, без чистосердечных раскаяний, не докажешь. Думаю, любящая женщина всегда почувствует сердцем, если ее предали... Орхидея, видимо, не верит, может и права...
Я вот о чем, мы все вместе пошли по классическому сценарию! Сначала – ах ты негодяй, брысь из моей жизни, потом долгие раздумья – может он не так уж и плох, все же любимый и родной, а… да это же девица виновата, он бедненький комплимент ей сделал, а она ему теперь покоя не дает. Вот и виноватого нашли, отлично, бежать и мириться, признавать свои ошибки! Но, обман, остался обманом, никуда не делся – мне кажется, что вот с этим нужно разбираться в первую очередь.
Alexa_Alexa
19.08.2008, 16:26
Olik, совершенно верно! Наглядный пример обычной истории - любимый человек виноват быть не может, всегда виноват кто-то другой. На самом деле, это просто психология так устроена - как простить, если допустить его вину? Вот и придуман механизм оправдания....
"Ум человеческий изворотлив и всегда найдет оправдание тому, чего не понимает сердце..." (с)
Olik, да, действительно больше всего меня волновало вранье. Но я как всегда нашла ему оправдание. И я не верю, что он соврал в самом главном, talia права.
И я действительно думаю, что нужно дать человеку второй шанс. Я попытаюсь. Но я не знаю как поведу себя во время разговора, может я увижу в глазах ту страшную ложь. А я ложь всегда чувствую.
я с самого начала была ЗА прощение, потому что как раз за день до случившегося мы с Орхидеей разговаривали в личке по поводу их отношений. То, что врал - это больно, обидно, но отсупиться может каждый.Такое могло случиться с кем угодно, не только с мужчиной! Первая реакция, о которой он мог пожалеть почти сразу же!
Ведь он всего несколько дней назад сделал ей предложение!
Орхидея главное не спутать это желание дать второй шанс с нежеланием остаться одной.можно вопрос??? сколько лет парню???мне кажется он не готов к свадьбе.я так и не поняла..он с этой девушкой встречался или просто переписывался????
Добавлено через 1 минуту
Габи вспомнились слова Алентовой из Москва слезам не верит "не хочу семейную жизнь с обмана начинать""
Ка ова, ему 22. Похоже, что переписывались...
Про семейную жизнь с обмана. Лично я считаю, что у нас семейная жизнь год назад началась, когда жить вместе стали. И не с обмана.
Marishka
19.08.2008, 16:50
Девочки, а что, мы сами-то святые что ли? :angel: Что, из вас никто никогда в жизни не врал своему мужу/МЧ? :shock2:
Мне вот больше кажется, что в именно этой ситуации он и врать-то начал потому что реакции Орхидеи испугался до ужаса. Ну, не знаю. можно это назвать ложью во спасение, но что-то из этой серии.
Marishka, точно-точно, безупречно искренних людей не бывает :yes:
Marishka да,я врала о том за сколько босоножки купила, на скоко в ИР заказала ;) Разницу чувствуете?
Добавлено через 1 минуту
Орхидея вы живете вместе?у вас общий семейный бюджет???
Да, мы уже год живем вместе:smeil:
Орхидея, милая, хорошая как я Вас понимаю. Тоже вот вчера нашла SMS от девушки, телефонные переговоры с ней каждый день. Сегодня вывела его на разговор, оказалось девушка с санатория в который он ездил отдыхать. я конечно понимаю, что курортные романы не долговечны, но не могу ничего с собой поделать. Позвонила ей сейчас, девушка умненькая, речь правильная .Я ей сказала, что он мне сказал, что дорожит их отношениями (каждый день почти в Тольятти названивает при нашем скромном бюджете), она стала меня успокаивать, что никакие отношения между ними не возможны, "а если что-то и было, то прошло, и потом, он очень любит дочкой ". Вообщем, он действительно предложил сходить завра в загс написать заявление о разводе, я согласилась, потому что совсем не давно поняла, что мне нужен не такой мужчина, и это после 5 лет! По его словам, мне нужен подкаблучник, который ни слова против мне не скажет, а я знаю, что нужен такой мужчина, который сдерживал мои взрывные моменты. А он не такой, сам как спичка. Наговорим гадостей друг другу, а потом зализываем раны каждый в своем углу. Воот... Вы уж простите меня, девочки, я тут не первый раз плачусь, на сочувствие не рассчитываю, знаю сама виновата во многом. Вроде поплакалась немного легче, хоть немного успокоилась, а то целый день реву
тогда,я думаю,если бы встречался,вы бы заметили.советую спокойно поговорить с ним,вот так как мы сейчас с вами обсуждаем и можем только догадываться,что произощло, но со свадьбой повремените теперь,надо разобраться
Мне вот больше кажется, что в именно этой ситуации он и врать-то начал потому что реакции Орхидеи испугался до ужаса. Ну, не знаю. можно это назвать ложью во спасение, но что-то из этой серии.
Да, я тоже думаю, что именно так и было.
Рыжая, ой держитесь!!! А с другой стороны чего расстраиваться? Вы же сами говорите, что Вам не такой нужен. Или это Вы себя уговариваете?
Ка ова, я так и собиралась поговорить.:smeil: Спасибо за советы!
Я вот вчера с бывшим парнем поцеловалась, когда он меня до дома провожал...изменой не считаю, это просто как благодарность к участию и вниманию с его стороны, ну и потому что близок мне этот человек...разумеется мужу не скажу, потому что это не ложь и не предательство...а ревновать зря вообще не надо.
Флирт и измена, ложь и развлечение - разные вещи. Не надо путать теплое с мягким. В аське или по смс я тоже позволяю себе вольности и фантазии. Только в реальной жизни все это никакого продолжения не имеет и не будет иметь, пока я люблю мужа.
Рыжая, да что за поветрие такое...ну хоть одно может успокоить - не тот это человек, который вам нужен. И вы сами это понимаете...но так горько и обидно, так тяжело на сердце...как нож в спину такое предательство...пусть вы уже давно поняли, что с другим более спокойным человеком вам было бы лучше...но от этого легче не становится. Потому что вы сами не опускались до измены и не допускали мысли что с вами так может поступить муж...:(
"а если что-то и было, то прошло, и потом, он очень любит дочкой ". в том -то и дело,что скорей всего,только дочку......((( держитесь!!!за что прощать??!!!вы ж в тему!!и не вините себя,не занижайте себе самооценку!!!!пойти разойтись согласитесь,посмотрите насколько он дорожит вашими отношениями
Добавлено через 3 минуты
Орхидея а сейчас живете???!!!!преимущество брака в том,что ты видишь человека каждый день,вы связаны особыми узами,гораздо прочнее тех,когда только встречались.и вы просто так не отмахнетесь и не скажете-уходи!!!! а будете разбираться в проблеме,потому как жить-то вместе вам дальше,а неблагоприятная обстановка на мозги давит
Ка ова, я ушла к маме пока. Чтоб спокойно обо всем подумать.
Орхидея , ты извини, если я уж личное слишком пишу: девочки, посмотрела в контакте профиль того, кого мы тут обсуждаем. Там почти все фотографии с Орхидейкой, и везде такие подписи, какая она "любимая, красивая" и тд. Вот любовью просто дышит! Все, что связано с ней, с большой буквы. Такиеотношения нельзя терять! Я еще больше утвердилась с своем мнении.
Орхидея!
короче - не слушайте Вы никаких советов, поговорите с парнем наконец! Жизнь длинная, женщин вокруг много, как он дальше планирует семейную жизнь, если вокруг столько девушек?! И мимолетное общение случайное выливается в такие разборки. Все-таки 19 и 22 щас это для брака рановато - молодые люди разнообразием избалованы, а себя плохо знают, короче -не знают чего хотят.
Девушки!
Хочу к радикально настроенным против вранья обратится с вопросом - все сказали сколько у них было мужчин до замужества? или через одну?
Рыжая!
Держитесь! Ругаться - еще не разводиться. И говорить о разводе - еще не разводиться. И даже стоять в суде - еще не разводиться. Вот штамп о разводе - это развод. Давайте пока не переживайте уж очень! Может вы оба пока хотите сделать больно друг другу. У вас позиция выигрышней. Он предложил - пусть теперь думает как выходить из положения. Вы только ради Бога при нем не плачьте и никак это не комментируйте. (мы с мужем уже 100 раз разводились - даже до суда один раз доехали - все на нервах играли друнг у друга). Ну а если все серьезно будет -отпишитесь завтра - будем "планы мести" вынашивать. Держитесь моя хорошая!
Да...вот почему-то никто до сих пор не поднимал вопрос о мести...а она, даже самая невинная в виде подсунутых трусов в его карман, когда он едет к другой, - сладка...Я за то, чтобы не было безнаказанных поступков. В разумных пределах. Иногда даже не обязательно выходить за рамки фантазии, но месть...я думаю что каждой есть что сказать по этой теме...
ТАТЬЯНИНА
19.08.2008, 17:41
Орхидея, хотелось бы разобраться, а что за обман тебя пугает?То, что он переписывался с девушкой и ничего тебе не сказал?Или то, что он с ней спал,а тебе говорит,что не спал?
1.Я тоже обманывала (вернее, не говорила правды) именно потому, что НИЧЕГО не было.Или вы думаете мне бы поверили? Ага!ЩАС! Наш брак уже тогда бы и закончился. Я не знаю, сказала бы я правду,если бы что-то было.Но священник на исповеди, на мой вопрос о том, нужно ли чего рассказывать мужу сказал:"Достаточно того,что вы сказали это мне=Богу=раскаялись".Причинять боль близкому не имеет смысла,если вы собираетесь жить с ним всю жизнь.
2.Он был бы полным идиотом,если бы переспал с той мадам и открыто заявил Орхидее об этом в надежде на что?Прощение?Разрыв отношений?Конечно, если бы хотел сохранения отношений, то ничего бы не сказал и даже соврал,что ничего не было.Здесь вопрос в другом.Это единичный случай или это закономерность?И я не понимаю,чего мы обсуждаем ибо проверить это можно только опытным путём :).
Если бы Орхидея в 1002 раз жалилась нам о том, что он 1002 девушке признался в любви по СМС и она подозревает,что не только признался, то тут тоже все ясно: хочешь, можешь?Терпи.Нет?Собирай вещи и забудь его имя.Все.
Изида, а уж как приятно обдумывать месть.... фантазировать.... :?
ТАТЬЯНИНА, судя по всему он с ней не спал. я бы заметила. Меня пугает вранье (но уже значительно меньше) которое было после того, как я заметила. Ну и то что он ей в любви признавался, если это действительно было, но это маловероятно, так что первое - основная причина.
ТАТЬЯНИНА
19.08.2008, 18:07
Орхидея, а конкретно, какие слова?
Ну во первых, я писала про это "Умоляю". Сначала он говорил, что просил ее отстать. Потом, чтоб она не писала мне. Потом, чтоб она не присылала мне историю, что там какой то стеб, я могу его не понять. Быстро у него все менялось...В самом начале он мне сказал, что эта девушка его достала, что он не один раз ей говорил, что у него есть девушка. Потом он же сам сказал, что всего один раз ей это сказал. Ну и еще. Когда я спросила осталась ли у него история на рабочем компе. Он сказал, что он не пользуется на работе аськой, потому что у них отслеживают. Ну во-первых он сам системный идминистратор. А во вотрых на днях мне файлы пересылал. С телефона такого не сделаешь. Когда я на это указала, он ответил, что зашел быстро, отправил и вернулся. Ну бред. А отслеживает у них якобы директор. Кстати, может кто подскажет, как отслеживают?
Быстро у него все менялось...
Орхидея, мой точно так же просил девку от меня отвалить. Ибо истерики я мощные закатывать умею, потом и ему паршиво на это сотреть и мне несколько дней "отходняка" надо :smeil:
а по поводу отслеживания.... у нас на предыдущей работе двух девочек уволили - одну за то, что сидела "не на том форуме" (компанию там негативно обсуждали с её участием), вторую, бухгалтера, за то что в асе не только по работе общалась.
Логи элементарно отслеживаются, дневники - чуть ли не в обязаловке по просмотрам :smeil:
ну а про стёб, который можно не так понять.... помнишь, писала что с мальчиком на тему секса шутили? со стороны смотрелось далеко не так невинно, а уж если смотреть, крамолу выискивая - так вообще. Так что мальчика вполне понимаю :smeil:
зы: а если врать не умеешь, то и завраться несложно, а он, как ты описываешь, дааалеко не мастер :podmigivayu:
Марусь Почемусь
19.08.2008, 18:51
Я вот вчера тоже со своим разводилась по-серьезному (продолжение уже месячного выяснения отношений и порывов к этому делу). Почти все ему сказала, что думаю на тему нашей семьи, даже то, что мне наплевать будет у нас с ним семья или нет, что он меня загнал и чаша моя переполнилась. Какой он сегодня хороший, сам себя кормит, сам себе хлеб режет , вилку достает, белье стирает ( а я намернно ничего этого не делаю). Даже мне на тарелку еду положит, со мной обои выбирал сегодня, клеить их согласился, в общем, нормальный любящий муж и даже когда мы сним вчера ругались он меня матом не покрыл, как раньше , т.к. был предупрежден, что сам туда и отправится куда посылает. Не знаю надолго ли он такой нормальный, но я своей позиции сдавать не буду, и вообще жалею, что раньше лет так на пару так жестко вопрос не ставила, избаловала слишком. Так что видимо вся наша сила в нас, держитесь , девочки. Сомкнем ряды плотнее и не будем терять присутствие духа. Во как я бодро-то...
Девушки!
Хочу к радикально настроенным против вранья обратится с вопросом - все сказали сколько у них было мужчин до замужества? или через одну?
Канеля, я не скрывала от мужа, что у меня была бурная молодость:rzhu:
И считаю, что мужчина должен гордиться тем, что его женщина нравится другим мужчинам. Даже и в замужестве.
Мне анекдот нравится, как мужик, уехав в командировку, попросил соседку следить за женой. Приехал - сначала к соседке:"Был кто?" Она: "Нет - нет, никто не приходил!"
Мужик задумался, подумал-подумал, и говорит: "Ну, и я не пойду!".
Марусь Почемусь
19.08.2008, 19:14
Риса моего мужа моя бурная молодость даже заводит. :oops:
Орхидея, не стоит замуж выходить в 19 лет.
Я вышла через два месяца, после того, как мне исполнилось 18. Через 9 месяцев родила. Знакомы мы были три года. Я была абсолютно уверена, что отлично его знаю.
Причём, заметьте - никакого ослепления страстью не было(я, видимо, вообще к таким бурным эмоциям неспособна:podmigivayu:).
Через 2 года мы развелись.
Точнее, я бы сказала так: штампы можно ставить, можно не ставить... Приятно, когда родители делают тебе праздник - свадьбу(или на свои, всё-таки?), всё это - завсегда пожалуйста. В жизни нам нужны положительные эмоции и разнообразие.
Но вот рожать...Я бы годика три пожила так.
И дочку учу постоянно, что нужно учиться, работать и надеяться только на себя. И ни в коем случае не рожать до тридцати. Впрочем, она выросла в совершенно другом мире, ей не надо такие элементарные вещи объяснять.
Это мы, дети развитого социализма, хлебнули по полной программе...
Правильно. Я тож в 19 выскочила и ничего хорошего не получилось) Но это не значит, что если бы можно было вернуться в прошлое и исправить, то я это сделала. Совсем наоборот)) Потому как приобрела драгоценный опыт.
С гражданским мужем мы про прошлые связи поговорили и решили сделать вид, что мы первые друг у друга - нам так проще. Мы осознанно стараемся оградить друг друга от ненужных подозрений, просто потому что действительно не хотим невольно обидеть или ранить человека и вызвать ревность (вряд ли кому-то понравится читаль виртуальный флирт своей половинки, даже если это просто стеб и дальше не зашло).
Alexa_Alexa
19.08.2008, 22:20
Хочу к радикально настроенным против вранья обратится с вопросом - все сказали сколько у них было мужчин до замужества? или через одну?
А какое имеет значение то, что было до замужества (или просто до существующих сейчас отношений)? :shock2: Хоть один роман, хоть пятьдесят - если они все закончились, значит, это была не настоящая Любовь. Процесс поиска своей "половины" как раз и выражается в количестве романов.
В общем, я не понимаю ревности к прошлому и причины его скрывать тоже не вижу.
"Процесс поиска своей "половины" как раз и выражается в количестве романов."
кхе-кхе, разве это обязательно? :pauk:
Да уж, точно поветрие.... Я, Орхидея, еще точно не разобралась в своих чувствах, и не знаю чего хочу.
Когда он был в санатории, я морально себя подготавливала, что мы расстанемся, но как только он приехал- пробивается мысль,что может и ничего, все обойдется. Я вообще , замечаю, что в его присутствии я становлюсь этакой блеющей овечкой, даже сейчас, в такой ситуации, я вынуждена оправдываться, я оказывается виновата во всем, что случилось. Как говорится нападение -лучшая защита.
Да забыла упомянуть. что это второй случай, первый был после года совместной жизни, мы не были женаты, тогда мне было намного хуже, да и ситуация на мой взгляд там была посерьезней. Тогда я тоже осталась виновата, что у него интрижка - не уделяла достаточного внимания. В последствии мне было сказано, что если я это простила, то и все остальное прошу, примерно так. Вообщем, сейчас пишу и чувствую себя мазохисткой.
Мне бы где нибудь отсидеться, переварить все, успокоится, к сожалению не могу: к маме поехать (она в деревне живет)-боюсь останусь там на совсем, к подруге- не получится, там и так постоялый двор, работы нет, денег нет своих, прям кошмар какой-то. Пытаюсь работу найти, но пока что-то глухо. Конечно, мысли о самоубийстве не посещают, слишком люблю жизнь и свою дочечьку, но чувствую себя волком в красных флажках.
Марусь Почемусь, Вам большой респект, очень хочу быть такой же сильной.
Я после поста Alexa_Alexa - вижу нелогичность своего вопроса. Смысл то был - что все мы не без греха ( в виде вранья).А вот разница действительно в том что одно дело - прошлое, другое - то что он тут развел СМС роман во время отношений , приближающихся к свадьбе.
Но продолжаю оставаться при мнении, что это недоразумение, которое у него не хватило ума или опыта? прекратить.
Рыжая!
Я просто в шоке! Вы еще и виноваты да? Супер мужичок устроился. Девоньки , да чтож это делается-то?!
Alexa_Alexa
19.08.2008, 22:57
"Процесс поиска своей "половины" как раз и выражается в количестве романов."
кхе-кхе, разве это обязательно? :pauk:
Конечно, не обязательно. В жизни, в принципе, нет ничего обязательного.
Кто-то сразу находит "своего" человека, а кто-то не сразу. Кому уж как повезет. Мне кажется неважным, количество этих "до".
Я думаю что не так страшно выйти замуж в 19 лет, как вообще не хотеть этого. Мне тут одинокие знакомые жалуються (мужчины), что очень трудно создать семью и найти ту которой это в наше время нужно.
Marishka
20.08.2008, 09:58
Ну почему ж это вдруг страшно? :dontknow: Я вот, например, не хочу замуж, и мне уже давно не девятнадцать. Что в этом такого страшного-то не пойму? :ne_znayu2:
Alexa_Alexa
20.08.2008, 10:05
Я тоже собралась прицепиться к слову "страшно" :rzhu:
Хотеть замуж или не хотеть, после школы выйти замуж - или уже на пенсии, или, вообще, не выходить - не имеет значения. Главное, чтобы человек в своей жизни ощущал себя счастливым.:podmigivayu:
Для меня то не чего страшного это страшно для одиноких мужчин. Мне знакомый говорил "Мне ваш фиминизм..... хочешь семью, а у вас то и желания нет"
Alexa_Alexa
20.08.2008, 10:22
eNikae, ну, к феминизму это отношения не имеет. Это вопрос внутренних ощущений и желаний. Кстати говоря, большинство женщин, всё-таки, стремятся создать семью - это даже по статистическому срезу нашего форума видно. Так что пусть мужчины не отчаиваются ;)
Canela я че-то не поняла..а зачем и кому надо говорить скоко было мужчин до замужества..мы с мужем прошлое не обсуждаем..да и не считала никогда...
Добавлено через 4 минуты
Орхидея расскажите как у вас дела???
Maria_27
22.08.2008, 15:26
Марусь Почемусь, мне кажется, Вы из вида женщин замечательных во всех отношениях, уверена, что очень красивая, привлекательная, душевная, тонкая, способная создавать уют и дарить любовь. Короче, женщина - мечта. Мне почему-то кажется, что Вы очень нравитесь друзьям/знакомым (мужчинам) мужа, которые думают, как ему повезло, что Вы у него есть. Но, блин, часто замечала, что почему-то собственные мужья счастья-то своего не ценят. Грубо говоря владеют огромным бриллиантом, а хранят его в старой коробке из под скрепок. И получается, что действительно, нельзя расслабляться, садятся и едут... Простите, если перешла какие-то границы, искренне хочется, чтобы у Вас всё сложилось и Вы чувствовали себя свободной и счастливой. Мне кажется, Вы всё очень правильно делаете, главное (ах, но как же это трудно) не оттаять и не начать сначала запихивание бриллиантика в коробку из под скрепок.
А мне кажется,что нельзя все время мужчине говорить,что он тебя недооценивает и тд.любая негативная критика порождает тот же негатив...мне лично,когда говорят,что я недооцениваю,не понимаю,охота сбежать!!!!!
Ка ова!
Ну , а если спросит. Вы скажете :"да не знаю - со счета сбилась"? Да? Наверно соврете что - нибудь, чтобы человеку не делать неприятно, скорее всего? Ну это к примеру все я говорю, предположительно.
Это было сказано в контексте того, что люди врут иногда - бывает. И не всегда вранье это капец, пипец, мандец т.п и конец света. так и парень у Орхидеии может с перепугу заврался совсем - не значит, что его теперь линчевать надо. Это же не систематически у них происходило.
Насколько я знаю у всех моих подруг мужья спрашивали что-то подобное и ни одна естественно не будет говорить что-то конкретное. Как в песне у Аллегровой "кто у нас не первый - тот у нас второй"
Maria_27
22.08.2008, 15:37
Я не столько про "говорить, что недооценивает" сколько про не позволять недооценивать, не расслабляться.. Совершенно согласна, если человеку постоянно только это долбить(без каких-либо действий), самый терпеливый и добрый может взбеситься:yes:
Canela не спросит..))так как гремела я своими похождениями на всю ивановскую!!!!! ;) было у меня бешенство по 3 жениха на день приходили ...по началу он боялся со мной встречаться,мы 2 недели просто переписывались!!!
Maria_27 с эти я согласна!!!
Ка ова!
Да уж - весело!:rzhu:
Девочки! Орхидея, Изида, Рыжая! - как у вас дела?
Переживаем!
Мне вот сейчас подружка плакалась - рассталась с парнем, потому что тот повадился у друга ночевать и пить. Причем сначала она терпела, потом пыталась поговорить с ним, а потом он пропустил ее день рождения из-за друга и она не выдержала. Устроила разборки, а он, мотивируя тем, что другу он отказать не может, не захотел идти на уступки. Она вещи собрала, да ушла...Теперь забыть его не может уже 4 недели, хоть и работу сменила и дома не сидит...
К чему это я! Дело в том, что она ему досталась "даром". Вроде как понравились друг другу сразу и начали встречаться. Не добивался он ее. Вот видимо и не ценил...Вообще считаю что без боя сдаваться - себя не уважать. Пусть хоть любовь с первого взгляда безумная!!! Не дело это - сразу в постель прыгать. А как же азарт погони? Да оба догадываются, конечно, что все будет:podmigivayu: Но само завоевание должно иметь место.
Может глупое сравнение - нашла 500р, сразу зашла в магазин и кофточку купила...а вот если работала несколько дней, чтобы заработать, то и тратть будешь с умом - 100 раз подумаешь, прежде чем отдать.
Canela, да у меня т-т-т. Только что мне сказал, что завтра будем выбирать куда в отпуск поедем...а он у нас планируется через 2 недели уже...
Мы с теми людьми,которых достойны
Девушки, спасибо за переживание. Так приятно... У меня вроде все хорошо, помирились. Разговор был, конечно. Сначала я держалась сурово так, ну чтоб не расслаблялся. :rzhu:Вы бы его видели! Он был так напуган, что я его выгоню сейчас на совсем. А потом кааак обнял... И на ухо шепчет, что любит, не отпустит никогда, извинялся. Думала не выпустит! Чувствую дрожит, взглянула в глаза, а у него взгляд такой... Любящий, взволнованый. Ну как тут не расстаять? :oops:А домой вернулась, там чистота такая!:rzhu: Я счастлива!!!
Ой, вот это так здорово!!! Что убрался!!! Значит действительно очень переживал:yes: Вот у вас все и наладилось. А дальше жизь все по своим местам сама расставит.
Kerridven
22.08.2008, 17:40
Орхидея, очень рада за тебя:podmigivayu:Пусть у тебя все будет хорошо:yes:
Орхидея поздравляю вас!!!!это хорошо,что все разрешилось!!! удовлетворите мое любопытство))что сказал???
ооо, я так и зналааа!
Орхидея , поздравляю, рада за тебя!!!!!!
Орхидея , лапочка, слава Б-гу! ТТТ!
Ну, цветочки и шарики в руки!!!
Спасибо Вам всем!:oops: Вы мне все так помогли!
Ка ова, сказал, что он дурак! Потому что должен был сразу мне сказать о своей переписке, потому что разнервничался и нес всякую чушь. Сказал, что ему стыдно. И что без меня не может. А потом прислал вот такой стишок:
Я так ценю все то сделала ты для меня, ах кто бы знал....
Я не могу жить без тебя, ты мне нужна как воздух!
Таких как ты нет ни в одной из стран, в которых я бывал!
а я повел себя с тобой, как настоящий олух!:smeil:
Ну наконец-то отписались!
Изида, Орхидея- девченки -рада за вас!
Ну я тоже хочу отписаться, у меня правда не так хорошо дела, как у Орхидеи( очень рада за Вас, дорогая) и Изиды ( на отдыхе все сгладится). Вчера у меня был День рождения - преподнес мне с утра букетище бордовых роз (как я люблю) с очень искренней улыбкой,подарка, конечно не было, и у меня закралась мысль, что не все еще потерено. Сегодня попытались поговорить.... Зря.. Сыпим соль на рану друг другу. Он говорит, что так жить больше не может, как я его поняла, я должна измениться, чтобы у нас были отношения, либо же расставание. Вообщем я для себя сделала вывод, не знаю как расставаться( может позже), но сейчас нам нужно пожить отдельно, сейчас задевает любая мелочь. Активно ищу работу, чуть позже начну искать квартиру, как нибудь выкарабкаемся, дай Бог.
Рыжая, очень жаль, что у Вас не хорошо дела... Пожить отдельно - это самое лучшее. Крепитесь, все разрешится!
Рыжая , теперь за тебя будем кулачки держать!)))
Главное, успокоиться, дышать ровно и вперед!)))))
Да у меня не так все хорошо как кажется...пока просто как в аду живу...он ко мне не приезжает, приехал только один раз, да и то с бутылками...пил...сейчас живем порознь. Он каждый день пьет. Обещал, что на эти выходные приедет ко мне и не будет пить - обещал сам, никто его за язык не тянул. И не приехал - запил...ну вот такие вот дела..."держаться нету больше сил". Я старалась как могла - никаких истерик и разбирательств. Улыбалась и разговаривала как с любимым человеком...А ему видимо ничего не надо, потому что если бы хотел поправить трещину, то уже давно бы сделал...а он даже пальцем не пошевелил...только хуже и хуже изо дня в день все...Как же я рада за Орхидею...ее молодой человек и дома убрался, и стихи ей пишет. Сразу видно что любит и боится потерять...
А мой видимо гордится что ушел неделю назад...по крайней мере говорит это с гордостью и бахвальством...хотя это он сам и был виноват в уходе - никто его не прогонял и даже не ссорился с ним. Видимо тот факт, что я приехала к нему и просила вернуться сказался на его психике...подумал что приехала унижаться потому что виновата. Да, я пыталась хоть что-то изменить...но с таким отношением ко мне я не хочу не только с ним куда-то ехать отдыхать, но и вообще иметь что-то общее. Выходит не получилось его назад утащить.
Kатарина
23.08.2008, 09:22
Орхидея, рада за Вас:smeil: Не поняла всё равно я его перепиской, но главное, что Вы ему верите и хорошо вместе:smeil:
Рыжая главное,что вы наметили для себя пути решения проблем,теперь надо не сбиться.Просто отнеситесь к этой ситуации как отрезку времени,или представьте,что вам надо одолеть высокую гору,за которой будет прекрасная поляна залитая солнцем.
Изида , пожалуйста, не огорчайся ( можно на Ты), не рви сердечко! Ты так молода! Живи дальше без такого груза на шее и душе, начнется новая жизнь с новым и любящим молодым человеком, а пока займись чем-то отвлекающим, хобби и т.п. Силы тебе и удачи!
talia я с вами согласна!!отношения не должны тяготить!!!
Орхидея Как же здорово! Рада за Вас!!! И пусть в Вашей жизни это будет самая ужасная ссора! Счастья Вам!
Да...вы были правы...ничего не получилось...теперь главное ждать когда же наконец я перестану о нем думать и каждая мелочь перестанет напоминать о прошлом...ведь как ни крути, а по вечерам мне приходится возвращаться в пустой дом.
Я бросаю в воздух монетку
Из фальшивого серебра
Безразлично, орел или решка
Все равно это только игра
Это лунный блик на ладони
Это тень сухого листа
Вы поверили мне? Напрасно.
Посмотрите, ладонь пуста.
(с) Тэм
Изида Насколько я поняла, отношения у Вас были такие, что нужно было наконец все это прекратить. Гордитесь собой, что Вы смогли это сделать (пусть даже и с его помощью). Мы же с Вами уже взрослые девочки и знаем, что мужчина не изменится вдруг (как мечтается), а значит это вряд ли человек, с которым Вы бы хотели прожить жизнь. Вот эти мысли мне очень помогали после развода. Еще я занималась свое квартирой - мелкий ремонт своими руками, и страшно радовалась, что я все это могу делать сама, и каким красивым и уютным становится мое жилье. Вот так быстро прошло время и я обнаружила, что попустило и что мне уже интересны другие мужчины, а я им еще более интересна.
Апельсинка
06.09.2008, 12:51
Изида и это тоже пройдет...
Желаю Вам сил и терпения.
Что ни делается,все к лучшему...
Изида, крепитесь! Все будет хорошо. У Вас начнется новая жизнь. Главное, конечно, сейчас пережить...
Но я не жалею о том, что вернула его тогда. Как никак а прошедшие 3 недели все таки дали мне время акклиматизироваться - мы не жили вместе. Пусть это совсем мизерное облегчение, но помогает то, что я так и так была бы одна. И с каждым днем все больше и больше отвыкала. Больно так, что выть хочется, но не смертельно. Переживу. Теперь главное на попятный не пойти.
Рио-Рита
06.09.2008, 18:37
Изида, мне кажется, не пойдете...вы все уже расставили по местам, пройдет немного времени (не меньше месяца, правда), и жизнь потечет совсем в ином русле, а пока это только ручеек, с каждым днем все расширяющийся...
Kатарина
06.09.2008, 19:13
Апельсинка, +1:yes: Изида, действительно и это тоже пройдет.
Изида , я приведу лишь цитату от одного умного человека : *Пусть прошлое хоронит своих мертвецов!* Мы не можем изменить прошлое, поэтому оставим его в покое. Мы можем повлиять на будущее! Поэтому приступаем к этому сегодня же! Эту боль можно сравнить с болью при прорыве фурункула, ты ведь знаешь, что так лучше, поэтому боль проходит сама, раз ее не лелеют. Силы тебе, дорогая! И все будет и есть уже ХОРОШО!
Изида,
мне кажеться что это самое правильно - расстаться с человеком, у которого проблемы с алкоголем, и с которым настолько сильные проблемы в отношениях (я сама прошла через подобное)... конечно, не всегда с первого раза удается порвать зависимость от человека и от таких нервных отношений, но если ты сумеешь занять себя, не зациклиться на "пустом доме", "жизни без него" , "как все было великолепно,когда он трезв и спокоен", то уже через неск. месяцев будешь вспоминать все с недоумением - зачем мне все это надо было,если можно жить спокойно,не дергаясь, и наслаждаться жизнью?
насчет "возвращаться в пустой дом" - насколько же сильны стереотипы!!! не пустой дом, а твой дом, где ты хозяйка!!! что в этом плохого?ты пришла,поужинала, позанималсь собой,телек посмотрела,легла спать,ВЫСПАЛАСЬ без взяких дергов и мыслей где он,что он... или после работы-в спортзал и час-полтора времени,посвященного именно тебе гарантированы (сложно согласись прыгая,бегая или танцуя, думать о проблемах:smeil:)
ты писала,что зарабатываешь нормально?теперь без мужа займись ремонтом,хотя бы косметикой! и себя займешь, и обстановку изменишь, напоминать не будет о нем
оглянись вокруг,ты молода,самостоятельна! а вокруг полно людей,красок и событий! не отказывайся от жизни ради постоянных ссор,выяснений отношений и стереотипов:yes:
Alexa_Alexa
08.09.2008, 10:47
Но я не жалею о том, что вернула его тогда. Как никак а прошедшие 3 недели все таки дали мне время акклиматизироваться - мы не жили вместе.
Изида, значит, Вам нужны были эти три недели.
Многие считают, что лучше сразу "рубить"...но иногда это просто невозможно... кажется, что "убив" отношения, и сама исчезнешь....
У меня были очень болезненные отношения, когда я пыталась на протяжении нескольких лет избавиться от человека... Это называется "эмоциональная зависимость", как наркотик....
Но мне нужен был именно такой путь, чтобы полностью забыть этого мужчину, чтобы чувства к нему угасли.
Зато сейчас я совершенна свободна от этого - даже спокойно с ним общаемся и ничего не "ёкает". Любовь к нему себя изжила, она прошла все стадии - от зарождения до своей смерти. Теперь он как дальний родственник, и у меня нет ни сожалений об этой истории, ни тяги что-то вернуть.
Да, видимо у меня путь Alexa_Alexa...мне действительно легче расставаться постепенно. Рубить не получается - пробовала много раз. И это действительно наркотик - я теперь знаю что такое ломка, что такое мнгновенное облегчение от звука голоса или прикосновения...или просто смс. Раньше никогда такого не было. Никогда ни к кому не испытывала такой необъяснимой зависимости. Но то ли мне кажется, то ли действительно с каждым разом мне все легче и легче. Действительно чувства перерождаются. Но только что-то очень уж долго умирает такая любовь...
Спасибо вам, девченки, за поддержку. Вижу что не одинока и что многие прошли через это и легче становится - ведь у вас теперь все хорошо, вы пережили это и счастливы.
Изида , * Так закаляется сталь!:)*
Рио-Рита
12.09.2008, 12:36
Да уж...закаляется...Кто-то сравнил мужчин и женщин с плодами-фруктами...Мужчина - как орех - снаружи крепкий, но уж если сломается - то все, внутри мякоть одна...А женщина - как абрикос - снаружи мягкая, а надави - крепость внутри какая!!! Но, сколько мужчин в жизни женщины, делающих больно ее душе, столько и "надавливаний", вмятины в душе остаются все равно...Такой как прежде, быть уже трудно, а если честно, то и невозможно. Повезло тем, у кого сразу - и на всю жизнь. Счастливые.
Иногда думаю, вот есть аборты...а не думали с этой стороны смотреть - ведь это будущий человек, тоже чья-то половинка, которую, если сделать аборт, кто-то уже никогда не найдет...Печаль прям накатила...
Все что нас не убивает, делает нас сильнее. ;)
Так что не надо печалиться! Будут еще и мужчины, и везение. А сразу вряд ли кому везет. У всех свои сложности, свои подводные камни. Не бывает так, чтоб все гладко.:yes:
Он меня позвал к себе в воскресенье к 18.00...я у родителей до завтра...мама вчера приезжала, помогла его вещи все собрать в коробочки. Поплакала со мной. Люблю его. Мысли путаются. Не хочу ехать, потому что больно. И не поехать не могу. Может глупо поступаю, мысли путаются...но мне бы хотелось жить с этим человеком. Не сейчас - сейчас не получилось, хоть и пытались больше года. Во многом похожи, но не готовы жить семьей, чуть какие сложности начинаются - голову в песок или разбегаемся. А ведь чувства то как раз в горе и болезни проверяются, а не в здравии и радости. Может через год-два попробовать снова...не терять связи все это время, но и не встречаться. Я думаю это большой срок, время решит...посмотрим что изменится друг у друга в жизни, может пройдет все, а может нет. Так бывает, что люди расстаются, потом опять сходятся и живут всю жизнь счастливо. Я не боюсь этого. Поживем раздельно, не встречаясь, как друзья...а там глядишь и уладится все...
Вот не понимаю я,почему мы девочки так любим мучать себя????!!!!зачем вам бередить свежую рану??!!!
Да)) Загадка. Но факт. Может любовь и боль идут рука об руку. И невозможны друг без друга. Если ничего не болит, то равнодушие. Хотя все стремятся чтобы была только радость...
Изида, хочется - так езжай. Я за первым бегала до последнего, с ума сходила, надо мной все мои подруги потешались и его друзья, видя как он надо мной в открытую издевается и зная меня, какой у меня характер - все просто в шоке были! А потом само - как отрезало. Он потом сам приходил, предлагал вернуться:yes:, а я говорю - всё, поздно. Хотя любила его ещё несколько лет потом, когда уже и с Лёшкой жила.
Видимо, у каждой женщины в жизни бывает такой "приход", патологическая зависимость. Оскар Уайльд говорил: "Лучший способ избежать искушения - поддаться ему". Всегда следовала этому принципу и ни разу не пожалела. Всё происходит тогда, когда должно произойти. Если ещё не оторвалась эта верёвка от сердца, значит, нужна она сердцу для чего-то.
Изида вы так привыкли к боли,что вам уже это кажется нормальным состоянием.
Любовь и Радость идут рука об руку,а еще доверие и взаимопонимание
Добавлено через 1 минуту
Риса главное,чтоб эта ситуация далеко не зашла,а вдруг замужество,дети---разруливать слишком много и долго прийдется!!!
Каова, так он и был моим мужем, отец моей дочери, единственного моего ребёнка. И так всё тяжко с материальными вопросами разруливалось - я без квартиры, в итоге, осталась. Но я уверена, что всё так же было бы, даже если бы мы не были женаты и не было ребёнка - очень он меня подавил и привязал к себе. Всё время говорил мне: "Ты дура, ты это понимаешь, меня слушай!" и т.п.
Я сейчас представляю, как со стороны это выглядело...
Жутко ведь. Поэтому я верю рассказам Валерии о её семейной жизни с Шульгиным.
Всегда придерживалась высказывания "Лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть и не сделать". И уши себе прокалывала, и волосы русалочьи обрезала и в сердечных делах... Не то, что адреналин, риск...а просто пересиливала свой страх перед будущим. Сама творец своего счастья. Чтобы обернувшись назад некого было винить, кроме себя самой, да и себя тоже винить не приходилось пока - сделала, потому что хотела сделать, потому что считала свой поступок правильным и нужным. А если виновата в чем, то раскаялась и стараюсь загладить вину. И если никак не может сердце и душа на место вернуться, значит надо им помочь это сделать. Главное - не бояться и все хорошо будет.
Изида!
А так и предполагала Ваше поведение, поэтому помалкивала до последнего, вот соболезнования девочки высказывают, а сижу и думаю еще 10 раз вместе будут и столько же расстанутся! Но хорошего в этом не особенно-то много. отношения эти изначально ущербны в плане перспективы по жизни, но если они на данном этапе нужны вот такие - они такие и будут.
Два близких человека могут ОЧЕНЬ долго колебаться - расстаться или нет, но когда-то наступит окончательное нет -это будет приговор, хорошо бы Изида, если это будет больше Ваше решение, так оно правильнее. И потом очень многие предлагают рвать, бросать, отрезать. Ну во-первых не все могут, во-вторых отношения, которые порваны "рррраз и навсегда", потом несут отпечаток эдакого романтического флера, трагедизма сериального. Всегда есть о чем подумать, пофантазировать, пострадать. А вот когда они тихо умирают, постепенно заменяясь равнодушием, это уже насмерть, и такие не возрождаются. Опять же девочки про секс забыли, где щас искать-то его в попыхах, а тут проверенный партнер, удовлетворяющий во всем, как я поняла.
Многие пары даже после развода продолжают встречаться в постели, жить не могут а, удовольствие друг другу доставить - пожалуйста!
Изида желаю Вам извлечь из этих отношений побольше удовольствия и думайте больше о себе, а не о том кто кого позвал, кто когда ушел. Это другой-человек -он сам в ответе за свою жизнь. Хочет пить - пусть пьет, хочет уйти - пусть уходит. Но для совместной , семейной жизни понятно, он не подходит Вам.
Представьте , что вы две планеты, каждая на своей орбите и рано или поздно орбиты разойдутся совсем, и какой смысл переживать об этом, это космический закон. Так и тут.
Точно-точно, Канеля права - использовать по максимуму! Для того же секса, вместе можно прекрасно проводить время, когда он трезвый, а жить раздельно и деньги -раздельно! Очень даже ничего на первое время вариант, а дальше видно будет. Будем решать проблемы по мере их поступления:podmigivayu:
Просто неохота,чтоб это превращалось-хочу прийду-хочу уйду.И ему будет так удобно..Моего мужа друзья живут с подругами,женами не любя их.я спрашиваю -почему не расстаются?--а зачем??ему так удобно!!!друг уже 10 лет встречается с девушкой.захочет помириться-прийдет помирится,сексом позанимается(ккак без этого примирение?))),потом устанет от нее и опять ссорится.
Абсолютно согласна с Canelой! Только еще на всякий случай оставлю пол процентика за то, что с возрастом и с опытом люди меняются и могут быть вместе. Ну просто мне спокойнее так)) Нравится думать о том, что еще не известно как судьба сложится, а не определенность "обязательно разойдемся". Пусть будет шанс.
Каова, а тут уж Изида себя должна себя так поставить, чтобы это она - захотела - пришла, захотела - ушла, хе-хе...
И на других мужчин, Изида, обязательно обращай внимание! Пущай боится!
Ка ова!
А что в этом плохого? В смысле придет уйдет? Так это и есть жизнь! Тем более десять лет вместе. Ну много Вы видели семей, которые на одном и том же накале чувств живут! Ну устают люди друг от друга! Элементарно устают, плюс меняются и к тому же неравномерно, один человек изменился , другой нет и уже трудности возникают.
Прям преступление - жить не любя. Я вот задумалась от том, что ЛЮБОВЬ как дар вообще не каждому далеко не каждому дается в этой жизни, и некоторые люди и понятия не имеют как это любить - разве можно их винить за это , мы сами себя толком не всегда можем полюбить, не то что другого. Я не обвиняю за отсутствие любви, а вот отсутствие неуважения к человеку, причинение ему боли, отстутствие элементарной человеческой заботы и внимания это дойстойно осуждения, когда люди живут вместе надо элементарно беречь друг друга хоть минимально.
Марусь Почемусь
13.09.2008, 18:10
Canelа "жить без любви, конечно, можно, но как на свете без любви прожить?"... Жить не любя вполне возможно, только трудно вдруг становится, когда она появляется и как здесь сохранить уважение к человеку, с которым живешь? не сделать ему больно? это значит , что придется сделать больно-больно себе?
Марусь Почемусь!
знаешь, очень заметно, когда каждый пишет пост, и практически говорит о себе и я в том числе. Но я ведь ни слова не сказала, о том , что когда, наконец, она пришла надо терпеть того кто рядом. Как раз я считаю, что каждый человек имеет право - если он полюбил, жить по своему выбору, желательно не причиняя боли не своей нелюбовью, а хамским отношением, обманами, непорядочностью и забвением полным прошлого, в котором наверняка было много хорошего.
Марусь Почемусь
13.09.2008, 18:50
Canela ой , а ведь страшно... а что если с любовью жизнь тоже не сложится... или очень популяроне "жить ради детей"? вот и разрываешься , пытаясь ответить на вечный вопрос "Что делать?" и с кем жить? В общем, жизнь прожить не поле перейти. Однозначного и категоричного в нашей жизни очень мало....
Canela Как же так - удобно, а любовь. Любовь настоящая - это не страсти, а счастье. И живем мы не ради удобства, а ради любви. Как ни крути, любовь - это главное в жизни (детей, родителей, парнера и т.д.)
jenifer!
Простите, я Ваш пост совершенно не поняла.:oops: Он мне адресован? Я про удобство вообще не говорила. Странно. Так интересно- распинаешься про одно а в ответ совершенно другое.:oops::grust:
Изида завидую вам :yes: вы любите, пусть так. А мне так этого не хватает. Пусть глупо и тупо звучит но так. Я с вами согласна лучше сделать чем потом жалеть что не сделал.
Я в два года назад хотела, сама себя приворожить что бы любить мужа...... что бы сохранить семью наши отношения. А сейчас не получаеться подстроиться под его характерю А когда любишь.......... может я не права.......:ridaju: без любви то же плохо жить........ не знаешь места своего в жизни.....
Canela Я про ответ Ка ове. Если неправильно поняла - извините. Я очень быстро читала, времени мало было. Но подняли вопрос, по которому не смогла промолчать - много вокруг примеров, когда люди просто терпят, просто привыкли. Особенно касательно такой молодой девушки, как Изида.
Еще раз перечитала Ваш пост. По моему, человеческой заботы и внимания и беречь друг друга невозможно ждать от человека, который не любит, не умеет любить. Ведь жить вместе не любя - это просто временное удобство и/или страх, ожидание, пока не полюбишь/встретишь кого-то другого рядом с нелюбимым партнером. Но, пока не освободишь свою жизнь для нового, это новое и не прийдет, имхо.
я бываю немного категорична в высказывании своего мнения, за что заранее извиняюсь
Ну все -рассказываю "страшную историю"
Жила-была девушка, встретила мужчину , полюбили друг друга, он был женат ребенку 6 лет, развелся, они поженились. Худо бедно прожили 8 лет , родили двух детей 6 и 2 года, прекрасные сыновья, папу обожают и он их. С первой женой был тяжелый развод и раздел имущества, отсудил обратно свою квартиру, в которой они и проживают с девушкой до сих пор. Первая жена очень удачно вышла замуж и живет до сих пор счастливо с новым мужем. С ребенком от первого брака наш герой не общается почти.
Так вот в последнее время отношения испортились у двоих, то ли устали, то ли надоели, то ли любовь прошла - еще не понятно, но стали очень сильно друг друга раздражать., а деваться то некуда. Так вот что придумал наш герой. Он придумал днем жить с семьей и семейными проблемами, а ночами проводить время как хочется и с кем хочется. Девушка не работает, своих фин. средств. нет, учится, воторой высшее получает, должен быть диплом этой осенью защищен и деньги соответственно нужны. Денег взять негде - старенькая мама с пенсией в 3 тысячи и 18 метровой комнатой.
На работу выйти не получится - сад для младшено только через год светит, я верно думаю, что это просто ж... или у нее есть какой-то выход, кроме как быть горничной и воспитательницей и тихо вянуть от горя. Личную жизнь не наладить ни к себе привести, ни из дома уйти. А стыдно, стыдно, как будто сама из семьи ушла и предала. Третью ночь уже приходит утром.
Ощущение полной вседозволенности.
Ну что думаете?
красотка
14.09.2008, 10:02
Canela если чувства к этому человеку уже умерли или переросли в совсем иные нежели раньше я бы себя насиловать не стала, ушла бы к маме, мама бы с детьми посидела, а я бы на несколько работ устроилась, (а что делать и в уборщицы пойдёшь что бы детей прокормить) и диплом бы на зло всем бедам защитила, ведь обиженная женщина на многое способна, ну а если любила этого человека то наверное дала бы ему ещё один шанс сохранить семью, так как считаю что ради любви можно немного и потерпеть и на кое-что закрыть глаза (пока чаша терпения не переполнится) ну и ему дать этот последний шанс вернутся в семью, ведь уйти всегда не поздно
Добавлено через 16 минут
Из своего личного опыта расскажу историю о родном брате, живёт с девушкой в неофициальном браке, год назад родился малыш, он его признал, живут они года 3 где то, так вот что у них за семья: он её не любит и особо не держит если уходит, все свои заработанные деньги отдаёт на ребёнка, а сам особо не разжился, но ему денег не жалко, НО от такой жизни он частенько находит утешение в бутылке и по пьянке уже несколько раз хотел совершить самоубийство (хорошо что родные люди всегда рядом)в общем он запутался окончательно выгнать он её не может (да и она наглая не уйдёт сама) ну и жить с ней он тоже не особо и желает, частенько не приходит домой ночевать да и руку к ней приложить может если она чего вякать начнёт, я его не осуждаю, так как считаю что она сама во всём виновата: в квартире всегда грязь, ни чего почти не готовит, ни постирать ни погладить всё он сам себе делает да и малыш частенько грязненький и гуляет она с ним исключительно в коляске, хотя он уже вовсю ножками ходит, но ей в лом с ним гулять, лучше с подругами покурить, за год НИразу не сделала малышу ни чего сама, только всё покупное, вот такая история семейной жизни, другая бы такая как я после первого рукоприкладства порвала бы все отношения с корнем и ушла, а она ничего живёт, хотя ни о какой любви ни с одной стороны речи быть не может
Марусь Почемусь
14.09.2008, 12:16
Canela самое неприятное в этом, что мужики понимают, что женщине деться особо некуда вот и выпендриваются как вошь на расческе.
Но когда чаша терпения переполняется, а такое когда-нибудь обязательно случится, тогда вообще больше ничто не сможет остановить и выход из ситуации найдется (как обычно в экстремальных ситуациях случается).
А если мужчина из вашей (можно на ты?) истории не общается с ребенком от первого брака, то стоит задуматься и о своих детях, наверное.
Из своего жизненного опыта я поняла, что себя надо очень ценить и любить, как только я себя в своей истории подняла на уровень независимости и самоуважения , сразу отношение моего мужа ко мне изменилось, просто не узнать , человек-человеком стал. Правда мне полегче, чем девушке из вашей истории - у меня есть работа и детский сад (в этом году) и квартира , в которой мы живем, моя. Но мне все равно иногда кажется, что муж мой изменился сейчас в хорошую сторону только потому, что ему деваться некуда: работы нет, денег нет, жилья нет, а как только он найдет работу вернется к своему прежнему состоянию. Только я к своему прежнему состоянию точно уже не вернусь. А когда мой начинает рассуждать про второго ребенка, честно скажу, у меня волосы на голове шевелятся, боюсь я, что опять вернется вместе с ребенком зависимость от него и замкнутый круг домашнего хозяйства.
Canela, а вы заметили тенденцию? В первом браке ребенку 6 лет, во втором примерно столько же и тоже проблемы в это же время. Говорят, что примерно 7 лет отношений - критическое время. Тоже думаю, раз о первом ребенке особо не заботится, значит, что-то с ним не так. Что можно сделать в создавшейся ситуации? Один из вариантов: попытаться быть выше этого. Сохранять гордое спокойствие, но требовать к себе уважения. Т.е. разговаривать твердым решительным голосом. И подождать, как он будет себя вести. Может, пройдет у него этот и для него сложный период, и он что называется одумается. Ни в коем случае не опускаться до ругани, унижений. Получается, показывать ему пример, как надо себя вести, как ребенку.
Добавлено через 5 минут
Красотка, а брат только сейчас разглядел, какая она? Не думаю. Она всегда была такой. Раньше-то о чем думал? А бить женщину - это дикость и низость. И если он действительно захочет расстаться, он это сделает. Вы, конечно, переживаете за него, но лучше, наверно, не вмешиваться -сами разберутся.
красотка
14.09.2008, 14:15
Demetra да переживаем очень, но не вмешиваемся, не хотим быть крайними, а на счёт какая она, так у него чего то с бабами не везуха совсем, то его любят, а он нет, а то наоборот, но от этой избавится просто не реально, так прицепилась к нему, это её последний шанс наверное, она как девушка выглядит очень плохо, хотя я старше её, но она в матери мне годится по внешности и комплекции, за собой и братом не ухаживает, за малышом тоже, вот пример из её жизни, стала Антошку в поликлиннику одевать а одеть нечего, не из отсутствия одежды (одежды надарино мной и моей мамой тонны) а потому что всё грязное, хотя машинка стиральная под рукой, стирай не хочу, а он человек такой ушла, иди ни кто не держит, сколько раз она уходила, но всегда сама приходит и никто её не зовёт, а один раз он с ней растался, так она начала названивать моей маме на работу что покончит жизнь самоубийством, а мама моя с инсультом сами понимаете волноватся нельзя, вот такая она зараза, и изменяет он ей и всё равно спокойная как танк, вот он и пьёт от безъисходности и даже порой жить не хочет
Красотка, видела я такой тип женщин, представляю. Надо ему собрать волю в кулак и расставаться. Всем близким на это настроиться, пройти через этот период нервотрепок. А мадам пусть хоть что с собой делает - это показуха, а она эгоист и себя любит. Судя по всему, у брата нервишки слабые. Надо ему внушить, что ОН диктует условия, тем более это действительно так - я так поняла, она от него зависит материально и по жилью.
Девочки, спасибо за мнения!
eNikae! Не знаю хватит ли терпения!
красотка! Вроде мне тоже в голову приходило подобное, но тут есть два момента мама вовсе не горит желанием принять детей с дочерью ( у нее личная жизнь своя и она еще подрабатывает немного) Старший ходит на секции, найти за два дня работу, чтобы оплатить до конца сентября - думаю нереально, занять не у кого. Вот как специально подстроил гад, на учебы воходить и он тут со своим подарком.
Насчет чувств - щас очень сложно сказать, поэтому все и случилось, что с чувствами непонятно что, я так понимаю, унего это только в разгаре все и он в состоянии гордой эйфории сам от себя! Как хорошо придумал - днем вроде как хороший папа, а ночью что хочу то и делаю. Вот и в кино ходил со старшим и седня на футбол, страдаю только я. Уйти можно, но зачем, он и так в этой квартире появляется чтобы в туалет сходить, да белье сменить и на работе все время - а там ОНА!
КОРОЛЕВА!
Марусь Почемусь!
Так он так себя ведет якобы от невнимания и нелюбви к нему. Здесь как ни изгаляйся всегда можно сказать , что "ты меня не любишь" и умоешься доказывать обратное!
Demetra!
Цикличность на лицо! Так мож теперь третья на очереди семья. Но по его настрою я поняла, что он не дурак больше в такую петлю себя загонять и уж в третий раз такого не сделает, а будет жить один в свое удовольствие! Человек видать не нагулялся еше! Я просто в шоке!
Насчет одумается - он уже пробовал проделать подобное год назад - неимоверными усилиями мне удалось семью сохранить, разговорами, угрозами, требованиями, договоренностями, а теперь опять все по-новой. Трудно диктовать условия, когда у тебя ничего нет. Вот только то что на мне и все, все остальное не мое! Кроме детей!
Canela, а вы и не уходИте - всё для детей! Его квартира тоже! А вы как мать - при детях. Пусть он уматывает! А где дети прописаны? Если что, надо их в эту квартиру прописать, тогда он уже ничего не сможет. И вы можете алименты если что отсудить. Это если он решит развестись. В-общем, сейчас главное - судьба детей. Нечего их в комнатку загонять. Свои чувства на второй план, главное - вырастить детей. Пока так, а там видно будет.
красотка
14.09.2008, 14:50
Canela сочувствую, да трудная жизненная ситуация, тут наверное остаётся зажать волю в кулак и терпеть, терпеть пока чёрная полоса не сменится на белую или у мужа извилина не войдёт в нужную колею и он поймёт что семья это святое и одумается, лишь бы к вам претензии не предъявлял чтобы себя выгородить и детей не зажимал ни в моральном ни в материальном плане, что сказать надо терпеть ради детей, ведь тылов отступления пока нет (может пока)
Demetra да наша мадам полностью зависит от него, поэтому и вцепилась мёртвой хваткой, а ещё она любит ему внушать что его наша семья не любит (я, мама, папа)вроде как он нас позорит и он как ни странно верит в её брехню, а он овен и очень упрямый и характер ещё тот, мы регулярно с ним проводим беседы, например ты в этом месяце столько денег получил, а где они, обновками родная мама побаловала, питается плохо, а он нам всё уходит на ребёнка, мне денег не жалко (добрый очень и безотказный) вот так она играет на нужных ей струнах его души, нашла лазейку и капает на мозги
Ну я не поехала сегодня...зато завтра он сам предложил погулять и в кино сходить - сто лет не ходили и не гуляли. Я так рассудила что к себе в квартиру его "пожить" пускать не буду. Все вещи что у него тут остались - попрошу забрать. Останется пусть только самое необходимое, типа зубной щетки и т.д. А приходить типа в гости друг к другу будем. С одной стороны решатся многие проблемы, с другой - ГБ распался. Ну бывает. Не самое страшное в жизни. Пусть время пройдет, а пока я никак не собираюсь больше отношения строить. Поймет что я ему нужна - хорошо, пусть ухаживает и на свидания приглашает. А я буду соглашаться, потому что все еще люблю и сердце екает когда его голос слышу.
Canela, а чего это он уходит? может это ВЫ будете по ночам уходить? Дети такие же его, как и ваши. Пусть он с ними и сидит по-очереди. Просто уходите и все, пока он дома вечером к променаду готовится. Куда он бежать будет? Где няньку искать? А будет права качать и деньгами попрекать - вы вправе с ним развестись и при разводе неплохой кусок детишкам оттяпать, а то и пригрозить родительских прав лишить. Благо закон у нас на стороне матери, если она не пьет, не наркоманка и т.д. А вот доказать что у вашего мужа на стороне женщина - труда не составит. Этого суду будет достаточно.
Апельсинка
14.09.2008, 19:34
Изида считаю Вы приняли правильное решение,и правильно себя ведете,время все раставит по своим местам:yes:
Желаю Вам радости и счастья!!!:podmigivayu:
Изида !
так и буду делать! проблема в том, что я не хочу этого делать:ridaju:
Неужели это конец? И для чего все это надо было?
А насчет квартиры все грустно, она ему подарена и бывшую жену с ребенком с хорошим адвокатом он оттуда выселил.
Одобряю ход ваших мыслей, побольше гедонизма и легкомыслия, а то тяжеловато. Если сойдетесь относитесь к уходам\приходам как к обострению болезни.Был раз , будет и второй и третий и десятый.
глаза у меня седня лопнут от слез............................
Канелечка, не плачь! Я, когда с первым разводилась, думала, что умру - в буквальном смысле, настолько я никого не видела рядом с собой, не хотела никого, кроме него... Я вообще, по жизни - максималистка, а вот так всё получилось...Стала философом.
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2025 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved.