Просмотр полной версии : Развод, разрыв отношений - 2
Illinora
23.12.2008, 02:24
Девочки, мне тоже пришлось оказаться в похожей ситуации. Не буду говорить о причинах, только скажу что это была не другая женщина, но тоже не лучше. Только выяснение отношений зашло до того, что меня обвинили во всех смертных грехах, отняли все документы, кредитку, смешали с грязью. Когда я начала собирать шмотки, то кричали что я все равно зависима от него и никуда я дальше порога не денусь. Но я собрала чемодан, схватила ребенка и прыгнула в машину
(ключ от машины не успели отобрать, хотя ехала я уже без прав и документов). Когда отрыдалась на пустынной стоянке и думала куда мне податься, то оказалось что действительно некуда, либо домой, либо к свекрам... Домой точно не хотела. Приехала ночью к свекрам, сказала что мы поссорились, что нам негде ночевать, что все документы отобрали. Естественно нас не выгнали и не отправили обратно. Пару дней я жила у свекров, мужу никто ничего не говорил, ждали пока он начнет меня искать сам. Нашел, я с ним разговаривать отказалась. Свекр говорил долго с ним, потом со мной. Ребенок еще две недели жил у них пока мы выясняли отношения и решали что делать дальше. Потом семейным советом решили что причина ссоры не настолько глобальна что бы разрушать семью, но вот перевоспитанием кое-кому надо заняться.
Т-т-т. На пододобной почве недопониманий больше не возникает.
Я не знаю поможет ли мой рассказ кому-нибудь, но не всегда все вокруг так безнадежно как кажется.
Девочки, держитесь, верьте в себя и в близких. Иногда помощь и поддержка приходят оттуда, откуда ее меньше всего ждешь.
в таких ситуациях все равно надо свои интересы отстоять, не дать себя смешать с грязью. я могу сказать за себя, если меня предать, я больше не поверю, могу понять, что кругом девиц лучше меня тысячи ходят, но простить не смогу...ну вот такая я, какая есть...каждый для себя решает, главное потом не жалеть об этом решении. можно пытаться терпеть ради детей и когда жить не на что и негде:ridaju:, но ведь недовольство будет расти будет, и тут уж хорошего ничего не жди. правильно вы, девочки, пишите - надо быть НЕЗАВИСИМЫМИ. независимыми во всем - материально, эмоционально и тд:podmigivayu:
Kатарина
23.12.2008, 09:40
Canela и Елен, надо потерпеть немного и запомните простую вещь: не нужно думать, что это последние в вашей жизни мужчины, через какое-то время будете себя ругать за то, что сейчас так переживаете! Не все мужики сволочи, но почти каждой из нас попадает такой вариант раз в жизни как минимум. Мы вас поддерживаем как можем:podmigivayu:
JanaTX но все равно это так страшно, особенно когда у тебя дети и все так необъяснимо, в голове растерянность и пустота- и никаких решений. И ответов на твои вопросы и только боль и обида и страх. Дело ведь не в том, что кто-то плохой или хороший. Дело в том, что когда мы выбираем спутника жизни, то думается, что это навсегда, так что здесь и обманутые надежды и трудно снова поверить в себя и свои силы.
Я вот думаю, что ради дочки я на многое пойду и , оставшись одна, непрменно выживу и выращу ее, но не забуду и о себе-ведь каждая женщина достойна любви, признания.
ЕленаАС полностью с вами согласна, и ради своей дочки я тоже на многое пойду, и тоже выживу, если придется, чего бы мне это не стоило. одной, действительно, проще, а когда дети есть, то в первую очередь о них думаешь, они же не виноваты, что у родителей не сложилось...:ridaju: на них это сильный отпечаток накладывает, некоторые и себя винят, а некоторые и маму, что папа ушел. особенно, когда при детях отношения выясняют, они же не понимают, что папа такой...всем понятно какой, оказался. и ни мама, а тем более, они, дети, в том не виноваты...
JanaTX надеюсь Canela все-таки вернется сюда. Конечно, ей понадобится время...
Веселенькое время перед Новым годом, ничего не скажешь.
мы все надеемся, что у наших девочек все будет хорошо:smeil:, что этот високосный год закончится, и в следующем все наладится. хотя тут не год виноват. Держитесь, девчонки, изо всех сил, вы у себя одни!:yes:
Елен (http://forum.aromarti.ru/member.php?u=6879) , ну как Вы?
Девочки! я думаю Canela вернётся,только ей надо некоторое время побыть одной,поплакать, разобраться в себе. Хотя это от характера зависит, я всегда так делаю,подруга обижается,что не могу рассказать о проблеме сразу,говорю ничего не случилось.Через некоторое время спокойно рассказываю об этом без истерик.
вот правильно говорят, что время лечит:smeil: я рада, что вы уже на жизнь более позитивно смотрите, устройте себе еще небольшой праздник:podmigivayu:, какую-нибудь прогулку по магазинам или что вам по душе и все хорошо будет у вас, главное побольше позитива! это ко всем относится :yes:
как бы хотела, чтобы Canela вернулась побыстрее, побыстрее в себя пришла:ridaju:
ЕленаАС Спасибо! Вроде ни чего,только встала,проспала долго и без таблеток.А вообще-то ещё не поняла, пустота и душевная боль, но пустоты больше.Стараюсь ни о чём не думать.Правда чем заняться не знаю,не хочу,не могу и так не могу,понимаю надо что-то делать,занять чем то пустоту.
Marishka
23.12.2008, 11:16
Елен обязательно чем-нибудь займитесь, не сидите просто так, без дела. Приготовьте себе что-нибудь вкусненькое, руки заняты - и голова постепенно займется, отвлечетесь. Или просто прогуляться пойдите.
Вот покушать не могу себя заставить, утром приготовила завтрак... пришлось отдать ихтиандру.
Елен у еня обычно также-я от расстройства не ем и худею
Валентинка
23.12.2008, 13:43
А я от растройсва уплетаю за обе щеки:podmigivayu:На самом деле время все поставит на свои места.Девочки держитесь,Елен, хорошо что вы об этом говорите здесь. все таки это лучше , чем в себе:podmigivayu:
Про ситуацию Canela просто нет слов :ridaju:даже не представляю каково это... сама пережила измену неск.лет назад,было очень больно,предателем и подлецом виделся любой прохожий мужского пола,но это просто молодые отношения,без детей... погоревала,встряхнулась и пошла дальше,а тут...
Елен,
а Вам нужно благодарить судьбу,что на ранней стадии вскрылась такая кобелино-трусливая натура вашего мужа - детей нет! время все лечит! тут кто-то уже писал - поплачьте,погорюйте:podmigivayu: и хватит,берите свою жизнь в свои руки!
а Вы работаете? уйдите с головой в работу,это помогает забыться хотя бы на дневное время :yes:
debrana Вы думаете 10 лет совместной жизни это ранняя стадия? Если нет, то тогда, что вы понимаете под ранней стадией? На работе тошно,всё раздражает,от мыслей не отвлекает,хочется домой. Придя домой - пустота и тоже тошно.Сейчас ходила гулять, до центра 5 мин. пешком,живу на окраине,за час исколесила город вдоль и поперёк. Вернулась домой - пустота и боль.ИМХО: дети-смысл жизни, у меня нет смысла жизни я одна.
Елен но еще есть время устроить свою жизнь....
Alexa_Alexa
23.12.2008, 17:56
Елен, значит, ваше счастье не с этим мужчиной, а с другим... И мужчина, и дети - всё будет, главное - берегите себя сейчас.
Ой,девочки вы так позитивно действуете на меня.Общаясь с вами чувствую прилив сил,спасибо вам!Пока не пропали силы пойду что-нибудь сделаю, а потом к родителям.
Елен возвращайтесь! и пусть силы Вас не оставляют
Елен,сочувствую вам очень! Насчет занять себя - можно почитать книги в инете. :)
Елен,
это может показаться смешным, но помогают физические упражнения. Причём физические упражнения с толпой с хорошей нарузкой(степ-аэробика, например). В окружении других дам у Вас не будет соблазна потонуть в жалости к себе. Вы будете просто двигаться, потеть, хорошеть. Рыдать, хандрить и думать у Вас не будет времени. Непосредственно после занятий Вы получите мышечную радость, а через некоторое время крепкие мышцы порадуют Вас.
Marishka
23.12.2008, 20:29
Я очень согласна с tat, такие физические нагрузки помогают хорошо :yes: и здоровью одна только польза, только если вы несколько дней не ели, то как бы вам не отрубиться на таких интенсивных нагрузках. Поэтому кушать надо. Хотя бы яблочко утром сгрызите, авось оно ваш желудочно-кишечный тракт поростимулирует и аппетит появится.
И не говорите, что живя в Лен. области вам негде гулять. В вашем городке может и негде, но в самой Лен. области очень даже есть где. запланируйте поездку в ближайшие выходные куда-нибудь, в Пушкин, в Павловск, в Гатчину, да хоть бы в сам Питер скатайтесь на целый день! Да и сама по себе прогулка, пусть и по давно уже обрыдшим местам по маршруту "до центра- и обратно" все равно польза. Свежий воздух + физические упражнения. Для восстановления цвета лица, + авось и аппетит вернется. А про детей это вы бросьте. Будут у вас дети, ну пусть ни с этим мужчиной, но он же не последний мужик на этом свете, в конце-то концов! И уж тем более не самый лучший. Найдете вы и на свою долю достойного мужчину, который и вас, и детей ваших будет ценить, любить и на руках носить. :yes:
И еще, Еленочка, я, конечно, на пару-тройку лет моложе вас, но с мужчинами пожила со всякими разными, и плохими, и очень плохими, и хорошими, и просто замечательными . Так вот, поверьте моему опыту, из-за мужика так себя изводить (какой бы он ни был) - самое неблагодарное дело. Ни один мужчина из-за женщины так бы не стал переживать, чтоб не есть и неделю рыдать несколько дней к ряду. А почему, собственно говоря, мы должны?
Kатарина
23.12.2008, 21:20
Елен, может высшие силы освободили Вас от этого мужчины, чтобы Вы были готовы к появлению другого, с к-м будете счастливы:podmigivayu:
Спасибо вам всем за поддержку! Я конечно понимаю,что ни стоит изводить себя, просто большая кровоточащая рана на сердце, вы многого не знаете, сколько сил,души,сердца вложено в этого человека. Получается "я его слепила из того, что было ..." Ещё не поняла, что мне обидно: потеря его или потраченное время и силы. Заняться спортом - есть такие мысли, бассейн отпадает-не пропускают,а аэробика только там, наверное пойду на лыжах(правда которых нет) Уехать из города я не могу даже на один день, придётся гулять с собакой по городу. Детей у меня не будет ни с кем.А про мужиков - как посмотрю, ну одни уроды либо алкаши.И всё равно с вами не согласна, мой муж хороший человек, то что он делает это не свойственно для него.Я знаю,что его сглазили, может приворожили.Только не смейтесь надо мной,это всё есть, проверено на своей шкуре.Сглаз я ему сняла,а вот защиту ставить не умею.Понимаете, он делает,хотя сам не хочет это делать,его зациклили на ней,а она его не отпускает,контролирует энергетически.Я слышала как он говорил "не звони,я устал,дай мне отдохнуть от тебя" дак нет же она без конца ему звонит либо шлёт смс.Думала приведу его в чувство,следующая командировка должна была быть 11 января,видимо она что-то почувствовала,позвонила начальству и его срочно отправили обратно,то есть к ней.Ему надо время разобрать со всем этим,но она ему не даёт.Он и в первую командировку уехал от всех,так она сама приехала туда к нему.Она думает за него,решает за него, он просто слеп.Не знаю,что с этим делать.
Елен, простите, но Вас развезло не по-детски. Ту женщину тоже "прёт". А он? Каков стервец!!! Эмоциональная влюблённая женщина не хочет ни минуты быть без любимого человека. Это глупость, которую не замечаешь, когда влюблена. Как он позволяет себе так с ней разговаривать!!! Зажрался!!! Вы плохо его воспитали.
А, была не была! Соглашайтесь на Новый год втроём! Во всяком случае приключение. Потом посмотрите на неё поближе.
Да скорее всего она приворожила, но без всякого колдовства. Редкий мужчина устоит, если ему говорят: он самый любимый, он самый лучший, без него не дышится, без него - пустота. Думать о будущем не хочу, есть только ты и этот один день с тобой.... и т.д.
Думать так может каждая, но сказать, с чувством, придыханием, проникновенным взором, уверенно растёгивая молнию на его штанах...
Кстати, можете, потренировавшись перед зеркалом с интонациями и фразами, переколдовать любимого на себя.
Елен,
я как-то упустила,что вашим отношениям 10 лет-действительно стадия совсем не ранняя... я имела в виду,что детей нет,а значит расстаться проще...
простите,я не знала,что дети для Вас больная тема :ridaju:
Alexa_Alexa
24.12.2008, 10:36
Детей у меня не будет ни с кем.А про мужиков - как посмотрю, ну одни уроды либо алкаши.
Вам сейчас, конечно, сложно настроиться на что-то позитивное.... но не нужно такие установки себе ставить, потому что они неверны и заведомо программируют на неудачи.
Редкие люди, конечно, встречаются редко - но встречаются. Полазайте по сайтам знакомств (особенно заграничным - там общение позитивнее :podmigivayu:) - найдёте, если и не мужчину своей мечты, то массу интересных собеседников, сможете отвлечься. Меня в своё время просто спас meetic.fr - администрация сайта старается отслеживать всяких неадекватных товарищей, поэтому контингент там, в целом, приятный. Заодно попрактикуетесь в языке (английском или французском) - или будет повод начать учить язык :podmigivayu:
Что касается детей, то тут по-разному... Если вы видите в них смысл жизни, то этот смысл можно привнести в свою жизнь... Даже не в усыновлении дело, есть мужчины, у которых уже есть дети ...
Елен
да, возможно, ваш муж - хороший человек
но мне кажется, что это слабый человек, инфантильный - и вот вы уже корите себя за то, что многое на себя взвалили, и не уделали ему достаточно внимания
но мне кажется, что наоборот, ему должно было быть стыдно, что он не поддерживал вас, когда вы везли на себе такой груз, как уход за больными родственниками, это он, вам, уставшей, должен был уделять внимание
девушки, да что ж это такое делается, ну почему в нашей стране мамы растят не мужчин, а каких-то капризных мальчиков, потом из-под своего теплого крылышка передают другой женщине - жене, на, мол, моего дитятку, пестуй
а мы женщины, как должное принимаем этот груз на себя, еще и обвиняем себя что недостаточно нянчим взрослого, здорового, полноценного умственно и физически мужчину
это ведь просто НЕПРАВИЛЬНО
что касается детей, то тут я выскажу наверно очень кощунственную для российской женщины мысль (ну очень силен в наших женщина материнский интсинкт, как результат - зачастую получается перекос, о котором я написала выше), но дети - это не смысл жизни, да, они очень важны, прекрасно что они есть, но это дополнение к нашей жизни, но не ее сущность
каждый человек приходит в этот мир чтобы прожить свою жизнь потому что она ценна сама по себе, а не ради мужа, детей или родителей
знаете, например, даже православное христианство, которое за многодетные семьи, за принцип рождения детей "столько, сколько бог дал", даже оно утверждает, что человек, создавая семью, должен выбирать СПУТНИКА ЖИЗНИ ДЛЯ СЕБЯ, а не РОДИТЕЛЯ СВОИМ ДЕТЯМ, и осуждает тех супругов, которые уходят из семей из-за отсутствия в них детей - считается, что это испытание, которое дано обоим супругам
Marishka
24.12.2008, 11:21
Елен а вам вообще на кой сдался мужик, которым кто-то, в данном случае другая женщина, может вертеть по своему усмотрению? Да, может быть он и хороший человек, мы его не знаем, действительно, но, как говорится хороший человек - это не профессия. А допускать того, что чтобы за тебя какая-то тетка решала - это, простите, но уже не мужик :no:
И правильно Candy говорит :yes: Ведь что на деле получается. Вы его выпестовали, "слепили из того, что было", тащили 10 лет на себе все домашнее хозяйство, посвятили всю себя ему, потом взвалили на себя заботы о больных родителях. А что, простите, в это время делал он??? Где была его помощь и твердое мужское плечо? В раздаче заданий типа мытья окон к приезду свекрови?! :evil: И что это за мужик такой, над которым надо наседкой крутиться, отгоняя других баб, чтоб они за него не "думали" и не "решали", он сам за себя думать и решать-то не способен?
Я могу ошибаться, но по-моему вы весь свой нерастраченный материнский инстинкт на него выплескиваете, а он все-таки не ваш сын, а ваш муж.
А про детей... родить самостоятельно - не единственный способ завести ребенка. Можно осчастливить какую-нибудь крошку, которая осталась без родителей. А можно действительно найти мужчину с ребенком, к сожалению, таких мужчин у нас, наверное, не так много, но они есть :yes:
Marishka +100 !!!
Можно завести кошку,хомячка,чтоб выплескивать свой материнский инстинкт
А мужа зачем воспитывать,ворожить и тд??-насильно мил не будешь
Физические нагрузки обязательно!!!
а мне кажется, что это очень хитрый мужик, может и хороший в каких-то смыслах, но хитрый! едет на жене 10 лет, а теперь и на любовнице может быть - типа он такой, что решить не может ничего. когда мужикам что-то надо, все они прекрасно решают, и никакая баба(пардон:oops:) их с намеченного пути не свернет:podmigivayu:
Елен, читала-читала я ваши посты и тут ваш последний пост, и поняла - вот оно! Случилось! Если до этого вы НЕ принимали ситуацию и не знали, что с ней делать, то сейчас произошло осознание и принятие ситуации и пошли размышления на тему, что делать. И это правильно!
Единственное, я не очень понимаю какое такое великое влияние может иметь некая женщина из какого-то другого города на начальство вашего мужа...
Ну да бог с ней. Не наделяйте ее какими-то сверх силами, и не оправдывайте мужа тем, что его приворожили. Хотя, если вам так будет проще его простить - пусть будет приворот.
Это все не главное. Главное, что вам сейчас надо решить, что делать с этой ситуацией. И если вы хотите сохранить брак - боритесь!
Arti ты права, я поняла(или так хочется думать) причину. Вчера поздно вечером я занялась с собой,да сглаз был и на мне, сняла.Встав рано утром я почувствовала прилив сил,поняла,что надо бороться за свою любовь,до этого я только плакала,жалела себя,а теперь я поняла надо действовать.Развернула целую кампанию,не буду писать об этом,будут результаты напишу.Есть ещё идеи,но времени нет,убегаю,две встречи впереди,буду поздно вечером
Добавлено через 1 минуту
Эта женщина с нашего города,работает вместе с мужем,он водитель она маляр.
Валентинка
24.12.2008, 21:34
Елен, как хорошо, что взялись за себя, энергия бьет ключом!!!Удачи!:podmigivayu:
Елен удачи Вам в борьбе за свое счастье!
Всякие сглазы и привороты... Это страшно! Я с этим сталкивалась лично, поэтому знаю что это такое! Елен Вы молодец! Боритесь за своё счастье, не опускайте руки!
Девочки спасибо! что поддержали.Поймите правильно,сглаживать не собираюсь,работаю только на добро,это мой жизненный принцип. Сейчас уже сил нет, валюсь с ног,физ.нагрузки отдыхают, сама не знаю правильно ли это,но это всё равно лучше, чем сидеть и плакать.
Валентинка
25.12.2008, 06:25
Елен, все правильно - сидеть и плакать, толку не будет...Молодец!
Елен все правильно! так держать
Kатарина
25.12.2008, 09:16
Елен, правильный путь избрали:yes: Максимальная занятость, тогда и на самобичевание и слезы времени не останется:smeil:
Катя Лёлина
27.12.2008, 09:48
Ну вот девочки, кажется я в эту тему перебралась. Отдала сегодня мужу его деньги, и сказала: подумай, если останешься со своими мыслями, что я Цербер и ты у меня под домашним арестом, то не приходи обратно. А если дойдешь до того что я тебе втолковываю, то мы тебя ждем.
Всю неделю, полдня спал, потом несколько часов играл, потом общался с ребенком (лежал на диване, пока она играла рядом), и всё это с унылой мордой лица!:evil: Это вы думаете что он делал? нормально обыкновенно жил? нет девочки, это он "Зарабатывал бонусы" на выходные, чтобы на все выходные смыться к друзьям в свой родной город! А я всю неделю чуствую себя тюремщиком, который сторожит заключенного. В среду его притормознула, собирался на бывшую работу коньяк пить (просто встал, попил чай, ни слова не говоря оделся и пошел), Я::shock2: ребенок именно в тот день приболел, а мне надо по магазинам нашим убогим порыскать, купить ей всякие финтифлюшки на утренник. Так он разорался, сижу говорит взаперти, никуда сходить не могу!!! :evil: Я сбегала по магазам, вернулась и отпустила его. Так всю неделю мне вспоминает, что я его не пустила.
Ой девочки, так надоело, что постоянное чувство вины, что хочу провести время с мужем. Сексом спокойно не могу заниматься, тоже чувство вины, что я хочу этого долбаного секса. Куда ни позову мужа, мне в ответ: а ты что одна не можешь сходить?
Сегодня еще услышала в свой адрес: надо было смотреть, что ты из неблагополучной семьи! что ты не сможешь в нормальной семье жить, тебе надо будет все время развестись.
Девочки, как надоело что я такая корявая: не пью, не курю, не шляюсь, люблю свой дом, и вообще я интроверт!!!
Катя Лёлина не,ну такой бред я бы спокойно слушать не стала...
Катя Лёлина
27.12.2008, 09:55
Ну теперь вот я зато поняла, что нет у меня к нему ничего. Единственная мысль по поводу произошедшего, что надо как-то найти работу.
Катя Лёлина да все у вас с дочкой будет-по рассказам ничего и не потеряете
Катя Лёлина возможно многим покажется "ужасным" поведение Вашего мужа, а мне кажется, что это "типичное" поведение "среднеразвитого" мужчины. Мы им ничего не должны вроде, просто нам "нравится" убирать, готовить.... Не буду лукавить, Вы просто описали и моего мужа, чтобы сохранить "мир и любовь" в семье приходится хитрить "не подетски". Я сама хожу в секции различные и "невольно" приходится мужу с ребенком сидеть или в магазин идти .... Недавно сходила на концерт с молодым коллегой по работе (раз муж на этот концерт не хочет идти), такое действие "встряхнуло" мужа...
Рысь, мой большой респект. Мне кажется, Вы демонстрируете единственно возможную модель поведения.
Катя Лёлина, Необходимо, просто жизненно необходимо быть самодостаточным человеком. Необходимо быть интересной самой себе, необходимо иметь в себе нечто интересное, интригующее. Давайте будем откровенны, если человек уходит, значит Вы ему неинтересны. Задумайтесь, может лучше что-то поменять что-то в себе, чем менять мужа. Поверьте, шило на мыло...
И главное, может это новое обогатит Вашу жизнь, сделает её ярче... Не надо искать работу, найдите интересное занятие.
Marishka
27.12.2008, 13:43
Ну, совсем не обязательно, что женщина, от которой уходит мужчина, человек неинтересный. Все люди разные, и интересы могли просто не совпасть, и наверняка существует мужчина, которому будут интересны не друзья и вечеринки, а дом и семья. :yes:
И интересное занятие, это безусловно полезно, но, к сожалению, редко когда за интересное занятие еще и денег платят, а кушать-то хочется, и самой, и дочке. :grust:
Катя Лёлина, я тоже думаю, что вам надо изменить модель поведения. В первую очередь дать полную свободу себе. найдите занятие вне дома. И уходите на него без предупреждения. Продемонстрируйте мужу равнодушие. Ну пусть поудилвяется.
Не знаю, что и лучше для девочек. Я. например, все свои проблемы решаю сама. Мужу это не нравится. он считает. что мне мужик не нужен и я прекрасно обойдусь без него. Хотя. когда мы начинали жить и я бегала за ним как собачонка, его это тоже не устраивало. Я привыкла полагаться на себя. потому что в случае развода. мне придется самой обеспечивать себя и ребенка. Зарплата у меня для нашей местности вполне нормальная. Слюни мне пускать некогда, варианты в случае развода в голове прокручиваю. Ну. и семью сохраняю как могу.
Катя Лёлина очень жаль, что муж вас не оценил...ему что нужна была жена, которая на него и внимания не обращала бы, тусуясь с подругами? и за ребенком не смотрела? и тд, и тп...
занятие себе развлекающее найдите, но и о работе подумайте, от такого человека полностью зависеть нельзя, лучше если в вашем кошельке будет что-то вами лично заработанное, пусть и немного, так на всякий случай:podmigivayu:
Кстати, интересное занятие может стать и способом зарабатывания денег. Моя подруга, к примеру, насмотревшись красивых книжек по соломке, увлеклась плетением. Сейчас у неё солидная клиентура - она шляпками занимается.
Катя Лёлина
27.12.2008, 20:09
Девочки, спасибо за поддержку:smeil:
Рысь, tat, Marishka, Arti, JanaTX с вами со всеми согласна.
Единственный вопрос - чем заняться вне дома. Причем заниматься мне надо днем в будние дни. Вечером никуда не пойду, занимаюсь дома с ребенком. Ребенка на мужа оставить не могу, он даст ей конфет, посадит перед теликом, а сам за комп в наушниках:grust:.
В бассейн что ли походить, и для здоровья и для фигуры полезно:repa:
Катя Лёлина, всё зависит от Вашего темперамента. Если бы мой малыш был здоров, я бы получала второе высшее. Если брать помельче можно ходить в спортзал, на курсы иностранных языков, .... Задумайтесь, в каком направлении Вы бы хотели развиваться.
Катя Лёлина
27.12.2008, 20:23
tat второе высшее точно не хочу, я еще с первым не знаю куда приткнуться.
Проблема еще в том что у нас маленький поселок. Даже и не знаю чем у нас днем можно заняться. В общем буду думать.
Мама моя сегодня обалдела, что я оказывается из "неблагополучной семьи"
Маме не рассказывали бы, чтоб не настраивать ее против вашего мужа. Вы-то помиритесь, а они могут поругаться навсегда.
Ходить в бассейн не плохая идея. Занятие какое-нибудь себе придумайте. Можно подработку какую-то найти для души, можно с ребенком куда-то ходить, в кружок какой-нибудь.
А ребенка зря не хотите на мужа оставлять. Папа все-таки. Раз конфетами накормит, два, а потом мозг включит.
не, некоторые детей сладким кормят до одурения... и мозгов в этом плане у них нет...:grust:
Катя Лёлина да, родственникам лучше не говорить такие вещи.
А с ребенком пусть папа сидит хоть иногда...Наш вот уже сидит, а я с подругами встречаюсь-не тащить же ребенка через весь город!
Катя Лёлина
27.12.2008, 20:54
Arti мама моя не все знает про мужа, поэтому она его оправдывает частенько. А мне обидно, что я вечно не права по ее мнению.
Сегодня вот она мне сказала, что надо хитрее быть, а как не сказала. Не хитрая я, а прямолинейная!
Marishka
27.12.2008, 20:57
Катя Лёлина, конфеты попрячьте от греха подальше перед уходом, и оставьте строгие ЦУ как и чем дочу кормить, и как развлекать. Он легко может и кашку ей заварить, это быстро и несложно. Ну или на первых порах будете еду оставлять, ему только подогреть останется да проследить, чтоб съела. И посадить не перед телеком, а перед игрушками. Да и погулять он может с ребенком, ничего в этом такого сложного нет.
Ничего, втянется. Может и придет постепенно осознание, что у него семья и ребенок, о которых заботиться надо.
Катя Лёлина вот-воту моей мамы мой муж идеальный!!она прям млеет..меня это бесит,но я ей не показываю,а только пользуюсь этим,когда ребенка нужно оставить или еще чего,прошу мужа,он звонит,она ему точно не откажет ;)
Чует мое сердце, что я тоже скоро пропишусь в этой теме.
муж тут про развод заговорил
а я понимаю, что уже устала удерживать наши отношения от краха. и уже не хочу ничего. Он говорит, что расставшись со мной начнет зарабатывать и вообще наладит свою жизнь. Я чувствую, что как-то мешаю ему.
Валентинка
30.12.2008, 22:21
Интересно, а вернее, чем вы ему мешаете?
Валентинка тем, что я сильная, и ему не за чем к чему-то стремиться. и рядом со мной "комфортная зона", из которой уходить не хочется
Меня на "ты",плиз
Marishka
30.12.2008, 22:30
ЕленаАС, как-то сразу вспомнилась поговорка про плохого танцора, которому тоже вечно кое-что мешает :evil:
ЕленаАС мы с моим "разводимся" с рождения ребенка, говорит поживу спокойно, никто доставать не будет
Marishka ага.обидно, конечно, но таких слез и т.п. уже нет, но он мне все грозит, что дочку заберет
Добавлено через 2 минуты
Милла24 тут немного другое. он грубит и обидеть может сильно словом.
просто не вижу смысла уже
ЕленаАС ага... Знакомая картина... я своего то же "подавляла" И что? Как ушёл тогда в феврале, так и сидит без постоянной работы. А в начале-то было "Вернусь, как только работу нормальную найду. Я пойду учится, но не скажу на кого" Ну отучился (на массажиста без мед образования) И толку? Это не ты его подавляешь, а он сам себя подавил и в эту "комфортную зону" засунул. Может, конечно, он и начнёт зарабатывать после развода и всё наладится (бывают случаи), но из собственного опыта я такого не увидела.
ЕленаАС не растраивайся так, мой тоже говорит, ты плохая мать (хотя сам в воспитании не принимал участия), и ребенка может себе забрать (мне она не нужна - он так думает), я все судом грожу, а он - в суде расписание встреч утвердить и вообще можно склонить суд в его сторону (ха-ха) и т.п., вообщем себе дороже, а то до хрипоты ругаемся, а у меня потом глаз дергается ...
Vitzli ну тут 2 пути-или начнет работать, или нет.но разъехаться наверное все же надо
Добавлено через 1 минуту
Милла24 да я не расстраиваюсь.
просто смешанные чувства-если уйду, то я одна не справлюсь, мне нужна будет помощь, потому что так тухло одной.или надо будет одной побыть, чтобы все вокруг не разнести
мой тоже меня иногда больно очень ранит, когда обзывает такими словами, которые ко мне совсем не подходят, даже как-то до истерики дошло, свекрови позвонила, она меня кое-как успокоила
ЕленаАС раз ты сама этого хочешь, то, наверное, лучше разъехаться... А если он дочку решил забрать, то он вообще подумал, как он её обеспечивать будет?
Vitzli да не нужна она ему.просто знает, что она мое все
ЕленаАС а почему ты думаешь, что одна не справишься? Я то же думала, что я не выживу. И ничего вроде. Жива, почти здорова. Живу пока для себя. Детей-то с ним не получилось...
Добавлено через 33 секунды
ЕленаАС значит пустые угрозы. Пусть лучше ноутбук починит!
ЕленаАС у меня тоже также - если буду одна, будет очень тяжело (фактически сейчас одна живу - у него только комп и телек), помощи особо ждать неоткого - мама в свое время посидела - у нее своя семья, сейчас дочь в садик ходит, свекровь раньше не сидела, сейчас болеет сильно - онкология, раньше тоже думала, а черт с ним, но через время понимаешь, уйдет или уйдешь - будет плохо и тяжело только мне
Vitzli я не имею в виду без него, а просто одна. Вариант сейчас-снять поблизости квартиру, чтобы садик не бросать
ЕленаАС прорвёшься. Я сейчас то же одна. А ты одна не будешь-у тебя доча есть. А мужик-это дело наживное...
Милла24 в родителям я точно не пойду...
Добавлено через 1 минуту
Vitzli прорвусь, куда денусь. Главное-пока никаких сюрпризов, но при разводе частенько бывает выброс дерьма
ЕленаАС это точно, лучше уж снимать квартиру, мы все взрослые люди, у всех свои ..., а с родителями иногда тяжело сладить,
про выброс негатива - это точно, даже ведь когда просто ссоришься столько всего "всплывает", а то развод, все вспомниться
ЕленаАС это мне знакомо... Я видела, как моя знакомая с мужем разводилась. Спасибо. что все живы остались.
Vitzli ну в конце концов адвоката найду.
Меня после разрыва родители звали обратно, но я сказала твёрдое "нет". Периодически ночую у них после 2й смены (так как живут около моей работы), что бы с утра на остановках час не прыгать. Но всё-таки предпочитаю жить одна. Даже уже привыкла. Боюсь, что с трудом любого "сожителя" воспринимать буду.
Добавлено через 36 секунд
ЕленаАС ну да, с адвокатами сейчас особой напряжёнки нет...
Vitzli проблема в том, что я на него кредит летом взяла...на 2 года.
Как-то у нас все хорошо было...Ну буду со свекровью разговаривать-пусть платит
ЕленаАС логично. Пусть платит.
Marishka
30.12.2008, 23:35
ЕленаАС, да никуда он не уйдет! Господи, да что он, дурак что ли, с такого теплого местечка-то срываться? тут и делать ничего не надо, жена кормит, денег домой приносит, ничего особо не требует. все это пустое сотрясание воздуха, в расчете на то, чтобы вы его не пилили "ищи работу, ищи работу".
Marishka ну мой-то сбежал... Придурок... К маме под крылышко. Вот не понимаю, там его не пилят что ли? Хотя я-то кстати и не пилила...
Marishka я живу в его квартире-так что это пустое сотрясание воздуха,с указанием на то, что это его территория. Но это не страшно, а смешно
Королева Марина
31.12.2008, 10:29
Vitzli мой первый муж тоже сбежал к маме под крылышко. Мама она и есть мама, родной человек, ей сына всегда хорошим будет, а тут жена да теща злобная, обижали мальчика.
Королева Марина мой к маме не сбежит, останется здесь, где мы живем, с бабушкой
Королева Марина только кроме родителей там ещё малолетняя племянница и как он говорит "сестра-истеричка". Причём он утверждает, что племяшку любит... Тогда почему в цирк с ней Лена, в кино-Лена, в музей-Лена? А этот только дома за компом сидит...
Vitzli мне мой вообще сказал, что я с дочкой мало времени провожу...
Наверное это он только вчера понял, когда у него ноутбук сдох...А так она только его затылок и видела
Marishka
31.12.2008, 11:49
ЕленаАС, а вы на эту квартиру совсем никаких прав не имеете? Она не совместное имущество? А доча ваша? Если что, раздел этой недвижимости совсем никак не получится учинить?
Vitzli а вообще-эти все мысли о разрыве-от пустоты, которую кто-то упорно отказывается заполнять. Зову в бассейн, в гости в деревню к друзьям, в парк поваляться в снегу...но толку-то. То занят, то не хочет. Там хлорка, у друзей скучно, снег-че как маленькая...
Нет, блин, в 25 лет меня должны интересовать дом и работа-и усё!
Добавлено через 2 минуты
Marishka нет, он под руководством мамы отказался дочь прописывать. Свекровь вообще заявила:это что за новости такие-ребенка к отцу прописывать! я ее прописала у себя
ЕленаАС на мои редкие просьбы сходить со мной куда-нибудь мне отвечали, что на "прошлой неделе мы ездили в гости к его родителям", что он "устал и хочет отдохнуть дома". Гуляли мы с ним максимум до магазина. Пока в Люберцах жили хоть раз в месяц-два, но выбирались на концерт хотя бы, а отсюда видите ли далеко ездить. То есть это он уставал, а я выходит нет? Хотя это я работала по 12 часов в день 6-7 дней в неделю...
Добавлено через 1 минуту
ЕленаАС как я тебя понимаю... Знакомая картина. К сожалению(
Vitzli ну в общем та же картина. но мы же обе знаем, что чем больше делаешь, тем больше энергии.
Vitzli
ЕленаАС
Девулички, дорогие, пусть все эти проблемы, обиды и негодования утащит с собой Крыса, пусть новый год войдет с упорством и напористостью Быка, круша на своем пути все выросшие стены непонимания!
ЕленаАС мы-то знаем... но они, как амёбы! Когда он меня обозвал истеричкой я не удержалась и окрестила его "пуфик комнатный и подушка диванная"... А всё равно чего-то без него не хватает... Вспоминается, как прошлые 2 Новых года с ним встречали... Причём вспоминать-то особо нечего, а всё равно. Пусто как-то. И другого не хочу... Ирка в гости зовёт, пишет "Лерчик тебя ждёт и мы все то же". Еле удержалась от вопроса "Что, прям-таки и все?"
Добавлено через 1 минуту
Аленka спасибо, дорогая! Мы ж по-жизни оптимисты) Нам клопы коньяком пахнут... Прорвёмся) Я всегда считаю, что если дать себе настройку на лучшее, то так оно и будет)))
Аленka спасибо!
Vitzli да, мне тоже с ним комфортно, но во мне зреет демон, готовый все разнести. Ощущение скорлупы, в которую меня засунули...и она мала мне
А его стереотип неудачника вроде ломается, когда мы врозь, но потом мы миримся-и все по новой
Vitzli Про "диванную подушку" - жутко обиделась и разозлилась,когда мой "пуфик" в разгар ссоры выдал мне, что я дома, кроме как сварить ребенку супчик раз в неделю НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ!!! Я эту фразу забыть не смогу, как бы не хотелось. и она каждый раз вертится на языке - наступаю сама себе на горло, ибо знаю, что очень сильно обижу его этим упреком! Но как повернулся язык сказать такое - я плакала на работе от обиды!
Vitzli кто-то сказал:"мне не нужен тот, кого нет на месте тогда, когда он особенно нужен". А он не поддерживает меня, не жалеет, я не могу расслабиться и поплакать у него на плече
ЕленаАС та же хрень... Но почему-то воспоминания о том, что было у нас хорошего не гасятся воспоминаниями о плохом... Эх... Да ну его в конце-то концов! Новый год наступает! Пусть у нас все он будет лучше, чем все предыдущие вместе взятые!
Vitzli а мы до кучи в Новый год познакомились и в этом году "нам" 6 лет...
Marishka
31.12.2008, 12:18
Девчонки, да вы мазохистки! Главное, обе посадили себе мужиков на шею, тащили, ни помощи, ни сочувствия взамен не получали, а когда этот самый конкретный мужик валит еще и с тоской вспоминают. Мол, вон как хорошо жили. Да перекреститься, что свалило счастье такое, пусть валит, скатертью дорога, вы ж обе молодые, самодостаточные, материально независимые, красивые, что, нормального мужика нормального (а не пуфик диванный) себе не найдете?! Да ни жизнь не поверю!
Marishka да конечно найдем! надо вот мне сил набраться и "додавить"-таки эту тему с разводом...Не поменяется он, байки это все
ЕленаАС не поменяется!
Marishka найдём) А эти пусть локти себе кусают))) Вот как выйду в Новом году замуж)))
Marishka
31.12.2008, 12:51
От это правильно! Только, Vitzli, замуж не назло им, а во благо себе, договорились? :podmigivayu:
Marishka вот и я про то...Поэтому мне-то точно никто сейчас не нужен, а то вынесу мозг неокрепший
Валентинка
11.01.2009, 11:52
Елен, как вы там?
Валентинка спасибо!Да ничего,уже лучше. :smeil: Записалась на восточные танцы,позитива ради.Только не понимаю логику мужиков,обвиняет меня в том, что он ушёл из-за того,что я очень много хочу знать.На развод подавать не собирается,вещи забрал первой необходимости,ключ не отдаёт.Я так понимаю,мечется,хотя уже пора определиться,либо туда,либо сюда.:repa:
Елен значит еще не определился.
А Вы уже решили, как будет?
Однажды повезло познакомиться с одной женщиной, которая астрологией занимаеться. Так вот, смотря мой гороскоп и гороскоп мужа, она сказала, что, в принцепе, мы вообще вместе быть не можем :grust:. Вообще то, мы действительно абсолютно разные и нравяться нам тоже абсолютно разные вещи,но... любовь! Так она сказала, что бывают такие отношения, которые называються "необъяснимое кармическое притяжение", что оторожнее надо быть. Если кому интересно, нашла ссылку (http://www.astrogoro.ru/art166.htm)
Сообщение в этой теме потому, что такие пары очень часто расстаються :(
Мусенька
24.02.2009, 02:04
ЕленаАС , значит и правда, недозрели еще... Я в прошлый раз 3 года зрела...все не знала,когда ж созрею..а потом в 1 момент поняла,что ни секунды больше не хочу. и фсе...а в последний раз, я вдруг на секунду эту решимость ощутила, и так испугалась,что завтра ее уже не будет, что все и сделала..потому что сама давно понимала, что это надо....Так что, позвольте себе поступать так, как у вас выходит. вы умничка!
Vitzli , а вас не видно больше :)). Надеюсь наладилось все! А если нет-не горюйте... Я год назад никого видеть не могла...весь вечер на работе, а к ночи молилась,чтоб не плакать... долго....А сейчас, я опять самая счастливая!!!
И скажу вам так, если б у меня не было двух неудачных браков на данный момент, я б еще дольше "блукала" в плену соих иллюзий касательно того, какой мне нужен муж... А потом в какой-то книге сделала тест, и была удивлена - совсем другой, но результат правдивый был... И вот, когда я увлеклась Рэйки, поехала получать инициацию, и решила ,что просто буду помогать людям , а о мужчинах пока ни слова, года этак 3... я приезжаю домой - и бац!!! глаза открылись на мужчину, с которым общалась и все отталкивала егр...А до этого не верила" ну как это можно неразглядеть любимого!!! или видишь или нет"...а вот так и вышло... Просто встреть я его ранее -не обратила бы внимания, нагородила бы кучу "но", а может просто подумала,что такому деловому на меня и смотреть лень... А теперь он лежит и сопит миленько, а я вам пишу :).
Мы, все люди, все хорошие, замечательные, просто у каждого свой неповторимый путь... и он от этого только прекрасней. а Бог не дает испытнаий больше, чем мы вынести можем!! Ему сверху виднее..
Мусенька я никуда не пропала. Я пока что взаимоотношения с собой налаживаю, а дальше видно будет... Прынца жду))) И уверна, что дождусь! О прошлом вспоминать совершенно не хочется, о будущем что-то загадывать ещё рано. Поэтому будь, что будет)
Мусенька
24.02.2009, 11:35
Vitzli , все правильно делаете!!!!
Мусенька
10.03.2009, 14:01
ТАТЬЯНИНА , я даже не могшу сейчас принять в себе, что все моженаладться после таких разборок... У меня у самой проблемы сейчас,реву два дня уже...Мой в 13,00 приедет вещи собирать.. я решила что нам нужно с неделю друг от друга отдохнуть....Мы так ругаемся, что мне кажется, у меня в душе уже ничего нет, только отупение.... Мне и страшно с ним остаться... я не хочу чтоб мне всю жизнь закатывали такие истерики, и боюсь, потому что мы лишь пол года живем вместе... Я живу на свои деньги, на шее у него не сижу...Мне страшно, что будет потом, если я останусьи заведу ребенка... непечатных выражений в мой адрес уже достаточно услышала... я конечно тоже в долгу не осталась, я не могу молчать...но самое смешное , раньше , чуть что " раз ко мне такое отношение, я уйду"-и вещи собирать...а вчера мне клямку сорвало - я сама сказала " На ,,," и давай его вещи вышвыривать.. Так не собирается уходить!!! обратно все сложил!!!Я с ума сойду...Мне и больно и страшно.. и даже не знаю,как дальше жить...Я боюсь потом оказаться как в ловушке...связанной ребенком с ним...
А тут, вы пишете про газ и пр..я уже тоже на грани этого.. Вот скажите, как вам удалось это перетерпеть??? КАК??? Вам не было страшно за будущее? И самое главное.. Девочки, все кто тут есть, скажите, разве и правда отношения могут после этого стать нормальными????
Добавлено через 4 минуты
я просто не понимаю наверное в жизни ничего... Но мне кажется, что я год так не протяну... притирок этих... знаете, если б это просто притирки, а потом все гарантированно хорошо... Неужели так может быть, что после всего негатива, люди станут другими????Не будет ссор, как Татьянина пишет,...Ведь если человек циклиться на том, чтоб остаивать себя, он все время будет на дыбах...
Kатарина
10.03.2009, 14:04
Мусенька, после подобных скандалов не могут быть нормальными отношения. Если люди изначально допускают такое выяснение отношений, но это уже ненормально. Но это мое мнение, может кто-то не согласен.
Мусенька
10.03.2009, 14:08
Катарина..я тоже этого боюсь...а умой уже на подход:ridaju:е....
Добавлено через 1 минуту
я еще думаю, все говорт: во всем есть смысл карма и пр..а какая тут карма??? ну какая??? ругаться???? ио месяц-два все отлично, то ругаемся, так что жить не охота... в чем карма эта??? ох...
Мусенька мне кажется не стоит так друг друга мучить. Поживите отдельно, взвесьте все за и против. И уже не на горячую голову принимайте решение. Если вам так плохо от этих отношений, то может оно и не стоит того ....
Мусенька
притирки бывают у всех,но это не то,что Вы описываете! лично я уверена, что после взаимных оскорблений и унижений, после разборок, от которых "в душе уже ничего нет, только отупение", уважительных отношений быть никак не может...
полгода - не такой уж срок большой,сейчас Вас скорее всего только эмоции связывают, но никакого материального дележа не будет же?
вот и не затягивайте, не ломайте себя и не губите свои года в этом мраке! жизнь вокруг полна красок и интересных людей, а здоровье, потерянное в депрессиях и истериках, Вам никто не вернет
Мусенька мне кажется, что при таких разборках жить вместе просто противопоказано. вы правильно боитесь, что потом может быть хуже, а деться будет некуда! есть случаи исправлений, но это редкость, поживите отдельно, и если хотите, встречайтесь, но не проживая постоянно вместе. все обдумаете, оцените еще раз, а может и не раз, успокоитесь.:podmigivayu:держите сь!
что-то високосный год закончился, а проблем у нас всех не убавилось:grust:
Мусенька
Что жить неохота - это вы бросьте!:evil:
Что за глупости?
Во всех семьях отношения-то разные, конечно, но они должны устаивать ОБОИХ супругов.
Я вот как я ненавижу эту привычку дурную вещички собирать!!!!
(и вот куда, интересно, он с этими вещичками? к маме?
вот убила бы ту маму, которая его пустила.....)
По мне, так вещи надо собирать один раз, и уходить тоже один - иначе так всю жизнь и будет бегать и нервы трепать.
И еще надо понять, что за причина вашей ругани? если что-то принципиальное - так "не рассосется":( С годами такие проблемы обычно еще усугубляются.
А если ругаетесь из-за ерунды.... может, действительно попробовать пожить отдельно? Но не недельку, а пока не поймете, нужны ли вы друг другу вообще.
Но главное - вы ж молодая и красивая, у вас впереди вся жизнь и обязательно счастливая!!! Так что нервы свои берегите, они вам пригодятся еще.
Мусенька
11.03.2009, 15:16
Спасибо Вам всем, что откликнулись. В том то и дело, что ругаемся из-за ерунды, что и сказать смешно. он меня не понял, обиделся, я его не поняла обиделась рыкнула..и понеслось... я очень дорожу им, правда... и поэтому болезненно реагирую на любое изменение его поведения, и он так же. Оправдывать друг друга смысла нет. Оба хороши. Я ведь тоже могу высказать все что думаю и даже не думаю. Вчера мы поговорили, и я не ожидала этого, вдруг поняли что все равно хотим быть вместе.. Начали вспоминать моменты, как мы ссорились раньше, как я накручивала себя, переживала, а потом все было нормально... Посмеялись, и решили что это еще один такой момент. Я не знаю, что будет дальше, но пока хотим быть вместе. Все же решила я что поживем отдельно. Конечно можно психануть и уйти, а можно попробовать что-то сделать с этим. А то потом буду думать " а вдруг".
вам,наверное, просто надо научиться просто спокойно разговаривать о проблемах(как впрочем и мне с мужем), тогда не будет никаких накруток, надумок и прочего, жизнь тише станет.:yes:
Каприска
11.03.2009, 22:42
Вчера мы поговорили.
Мусенька, именно в этом зарыт весь смысл межличностных отношений.Говорите, обсуждайте любую даже самую маленькую мелочь, на стадии малейшего ее проявления, и не надо терпеть и ждать когда эта мелочь превратится в ураган.Берегите себя и свою любовь. Эх, хрупкое это чувство, одно слово в порыве ярости и она бац и изчезла....
Мусенька, ну что же Вы так. Осмотритесь - жизнь она и сама по себе прекрасна. Думаете легко говорить? Да не очень. Ровно месяц назад меня парень бросил. Я его любила, обожала, превозносила и это была моя ошибка. Вот и мне жить не хотелось. Хотела пойти и умереть. Мы без скандала расстались, но вот потом он стал такой... жёсткий, такой жестокий ко мне. Будто назло стал встречаться с девушкой.... было бы с кем, пустышка малолетняя. Я от боли лезла на стену. Тяжело было. Но что не делается - к лучшему, пигалица его отшила, а я.. я наконец то поняла, что жить нада! Просто жить! Ради себя. Не ради кого-то. Пусть даже любимый есть. Жить вопреки всему. Ведь это самое ценное что у нас есть. А ведь погодка какая, трава, солнце, закаты просто дух захватывает. Я научилась замечать всё это. А я ведь люблю до сих пор. Весь мир, друзей, его люблю до сих пор. Больно до сих пор. Но без боли нет жизни. Боритесь за своё счастье! Силы они у нас, женщин безграничны.
Здравствуйте, девочки! Семейная жизнь-это очень сложная штука... У меня сейчас очень тяжелый период: мы с мужем разошлись после 16 лет совместной жизни... Было,конечно,всякое и я не выдержала - завела отношения с другим мужчиной... Но муж об этом узнал... Кто-нибудь из вас был в такой ситуации?
Kатарина
25.04.2009, 15:38
Таньча, не выдержали что? Муж не устраивал или просто надоело?
Знаете,Катарина, наверное,просто надоело,когда к тебе предъявляют большие требования, при этом мало что давая взамен... Как в моральном плане, так и в финансовом.Все мы люди со своими плюсами и минусами,но в любой ссоре,в любом конфликте не бывает виноват кто-то один...Всегда(!) виноваты обе стороны!А он никогда не признавал своих ошибок,он говорил :"Я такой,какой есть!" Но так не бывает! И никогда не случается ничего просто так...Всему есть причина.
Таньча к его словам надо добавить - "люди не меняются, я таким всю жизнь был, хватит меня переделывать" - все мужчины одно и тоже говорят. У меня сейчас тоже кризис в семье, муж работу потерял и весь негатив сливает по черному на меня. Мы 2 месяца врозь пожили и тут я поняла, что вот оно счастье, не сразу, денька 2 погоревала тихохонько. Я ходила и улыбалась, несмотря на малое кол-во денег захотелось что-то новенькое из косметики-одежды купить, я из шкафа платья достала взамен джинс, "все стало вокруг голубым и зеленым", но муж вернулся - радости на 2 часа, а потом я опять как в тюрьму села, причем в колонию строгого режима. Я к маме хотела уехать, но мама меня не пустила, не нужна я ей. А теперь я плачу по-черному чуть ли не каждый день, не принимает мой организм мужа обратно.
Просто люди меняются, взрослые люди растут, но все со своей скоростью. Меняется энергетика- женщина вырастившая ребенка - это новая "энергичная и молодая " женщина, несмотря на 40 лет, "птица-феникс", а мужчина в 40 - старый зануда становится.
Рысь,спасибо вам за поддержку! Я с вами согласна!Надо,в конце концов, полюбить себя.Мне немного легче,чем вам,потому что мои родители меня не бросили,помогают мне очень,не смотря на то, что их дочь согрешила...И я им за это благодарна! А еще я поняла,что мы-бабы живучие,мы сможем все пережить,хотя бы ради детей!Правильно? И вы, я вижу,сильная женщина.Знаете,я,пожалуй,то же побалую себя какой-нибудь покупочкой...Только никогда не допускайте,чтобы мужчина поднял на вас руку! Ему это право никто не давал!Что бы женщина ни сделала!Это мое мнение,может,кто-то не согласится...
Была намедни у институтской подруги. Она наплакалась в жилетку. С мужем живет 6 лет, детей нет, в браке несчастна очень. Отношений фактически нет, полное отсутствие общих интересов и целей. Он ребенка не хочет, а ей рожать пора, годы то идут... Вобщем не жизнь, а сплошная депрессия, что ей посоветовать даже не знаю ,говорю разводись, а она говорит, и что у меня останется в 30-то лет, квартира общая однокомнатная, особо не поделишь, да и вообще,кому я, говорит, буду нужна. Муж постоянно за компом сидит и женой абсолютно не интересуется, кстати, разводиться не желает, как говорится, "сам не ам и другим не дам". Замкнутый круг получается.
Monita а кроме как в этой квартире ей жить негде? Я бы так не смогла жить с человеком в полном безразличии. Если она финансово независима, то мне кажется нужно уходить и искать замену такому мужу. 30 лет - это не так уж и много, некоторые в 35 первый раз рожают и ничего страшного. А так, попусту тратить время на человека, который равнодушен к тебе и ты к нему тоже, не стоит, ИМХО.
Monitaчто за бред "30 лет это уже все"!!!!! Я в корне не согласна, после 30 лет только жизнь начинается! Ей бы наоборот, задуматься пока не поздно, и перестроить свою жизнь! Самый тот возраст, когда все делаешь осознано, по другому смотришь на многие вещи!
Таньча я забыла имя философа, к своему стыду, но он сказал следующее "Когда с нами что-то происходит, то нам кажется, что хуже уже больше не будет, а на самом деле - это меньшее, что могло бы с нами случиться, и привело бы гораздо к большим потерям!" Над этими словами нужно задуматься и сделать выводы!
...женщина вырастившая ребенка - это новая "энергичная и молодая " женщина, несмотря на 40 лет, "птица-феникс", а мужчина в 40 - старый зануда становится.
:ogo:Обобщаете. На самом деле далеко не всегда так обстоят дела. Зачастую бывает совсем наоборот, мужчина в таком возрасте обретает новую энергию, делает карьеру и молодеет.:smeil:У них-другие взгляды на жизнь и приоритеты.
Что касается разводов, если нет материальной зависимости, лучше сразу расстаться.Когда знаешь, что вырастишь ребенка сама без ущерба для его воспитания и содержания, зачем рядом тот, кому ты безразлична.Пусть он к другой предъявляет требования, если сможет.
Добавлено через 22 минуты
Муж постоянно за компом сидит и женой абсолютно не интересуется
Так это хороший вариант. Если деньги в игорных заведениях не проигрывает, любовниц не имеет,в пьяном виде машины не разбивает,не колется, -пусть его за компом сидит. Столько есть интересных вещей в мире, которые можно сделать без мужа: массаж, косметический кабинет, бассейн, женские посиделки в ресторане, курсы разные....:smeil::smeil:
А один раз в год-за воротник его и в поездку на море. Не откажется, наверно.
Я полностью с Light согласна насчет мужа, который сидит за компом. В наше время это совсем безобидный вариант!:yes:
В том то и дело, что она финансово зависима, работает педагогом, а у них зарплата сами понимаете, не разгуляешься. Уходить ей некуда, только к родителям. А за компом он сидит по 24 часа в сутки, в игрушки играет ,в покер. Деньги в семью приносит, кормит и обеспечивает, в интрижках вроде не замечен, так как постоянно дома сидит, короче живет она с ним как с домашним животным. Если покормит и не трогает---все тихо, спокойно, если начинает пилить по поводу компа---рычит и кусается. Он психологически зависимый от компьютера человек, серьезная болезнь, я считаю. Ни внимания ей не уделяет, ни общения как такового, секс, простите, раз в месяц... Вот и тянется все это уже лет несколько. Ее родители против развода, говорят, где в наше время идеального найдешь, сейчас, говорят ей,ты с квартирой, сама себе хозяйка, а потом ничего не останется. Ломать, не сроить. Я бы на ее месте тоже ушла от такого, но она человек не решительный, боится одиночества. Больше она его не любит, как личность не уважает и живет с ним из за материального благополучия, причем относительного, боится резко поменять судьбу, хотя женщиной себя уже давно не чувствует. Да и уходить надо на "запасной аэродром", с наименьшими эмоциональными потерями.
Light
Так это хороший вариант. Если деньги в игорных заведениях не проигрывает, любовниц не имеет,в пьяном виде машины не разбивает,не колется, -пусть его за компом сидит. Столько есть интересных вещей в мире, которые можно сделать без мужа: массаж, косметический кабинет, бассейн, женские посиделки в ресторане, курсы разные....:smeil::smeil:
Надеюсь, вы пошутили:)
Потому что, честное слово, не понимаю, а нафига такой муж нужен- то?
Monita
Надо вашей подруге определиться, чего она хочет.
На мой взгляд, аргументы жить с мужем, если жить с ним невмоготу,слабоваты:( Ну что она, с голоду умрет, если уйдет от мужа? Или на улице жить будет?
А "запасной аэродром" можно и всю оставшуюся жизнь прождать....
Marishka
27.04.2009, 10:49
Вот и я не понимаю, зачем молодой 30-летней женщине такой муж :dontknow: Вместо мебели?
И я не совсем поняла, что значит "боится одиночества"? А вот так, когда муж сутками за компом - это не одиночество?
А я считаю, что советовать здесь что-либо трудно, так как в конечном счете каждый выбирает сам, что ему нужно. Да и потом, мы же всего не знаем... А в 30 лет вполне можно понять, что тебе надо... Если она созреет уйти, то уйдет. Но очень многие просто боятся уйти в никуда и начать все заново. Здесь нужен характер, а он не у всех имеется...:smeil:
Elga
конечно, каждый сам выбирает....
Но мое мнение - нефиг ныть и жаловаться, если боишься.
В жизни как правило и счастлив тот, кто знает чего хочет и не боится:)
Для меня "извинить" в этом случае человека может лишь любовь, вот когда один любит, а другой.....:( Тогда очень сложно, конечно.
Добавлено через 1 час 11 минут
Что-то я резковато написала, наверное:(
Но у девушки вот сейчас есть реальный шанс, потому что живут еще только 6 лет и нет детей.
А дальше будет только труднее что-то изменить.
мое мнение такое - если хочется денег и крыши над головой, надо остаться, если чего-то еще - мужа, обращающего внимания и тд, и тп, то уходить, пока нет детей, потом попадет еще в большую зависимость и завязнет, как в болоте:grust: но только следующего мужа(друга) надо с головой выбирать, а не только одними чувствами руководствуясь, а то и правда муж, сидящий сутками за компом, раем покажется. такие не редкость. извиняюсь, если резко:smeil:
у моей подруги такая ж песня: финансово зависит от мужа (он ей работать не разрешает), детей нет, 30 лет и старый мотив: это мой крест и я буду его нести. меня такая позиция бесит, кого-то устраивает, ничего в жизни менять не хочет, проще ныть "кому я нужна... что я буду делать..." не хочешь менять - нефиг ныть, согласна с Sogo, кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - найдет тысячу поводов и оправданий! ну и, кстати, мне совсем скоро 30, детей пока нет, и не считаю, что это так страшно. я сама, можно сказать, сбежала из-под венца (дважды :crazy:), уходила в никуда, не к кому-то, сама искала работу -и ничего, с тоски-одиночества не умерла, наоборот, нашла любимого и любящего. так что нечего стенать, делать надо!
кстати, подруге искала и находила варианты работы, предлагала свое место с приличной з/п (нашла себе с меньшей, но со свободным графиком) - неа, уж лучше страдать дальше.
Да, все вы правы, никто за нее ничего не решит, я ей тоже мозги промыла, как могла,главное, чтобы она сама определилась, что ей нужно. Еще пример, другая моя подруга 28 лет недавно развелась с мужем, родив 2 детей, младшему 9 месяцев. Развелась обоюдно, просто разлюбили друг друга. Так еще толком не разведясь, уже практически замужем за 25 мальчиком, любит его и любима, он принял ее детей как родных. О, как люди умудряются, хотя с первым мужем она венчалась.
вот и молодец:ok: все бы так! а венчание не спасет, если любовь ушла:ridaju:
Monita, правильно, что пытаетесь помочь подруге увидеть другую сторону, не миритесь с ситуацией. хотя за нее, конечно, решения Вы не примете, должен быть ее выбор (самодеструкция не вариант :no:), иногда это срабатывает. извините, что вначале так резко написала, просто моя подруга - ну почти точная копия Вашей, я тоже за нее переживаю и одновременно злюсь на ее упорное нежелание что-то менять. пусть наши подруги почитают эти слова, что ли...
JanaTX, святая правда :yes:
Light Надеюсь, вы пошутили:)
А вот и ответ
JanaTX: "следующего мужа(друга) надо с головой выбирать, а не только одними чувствами руководствуясь, а то и правда муж, сидящий сутками за компом, раем покажется".
Ой, что-то сразу "уходить, уходить"... А может, всё не так запущено и есть надежда? А она ничего не предпринимает? И за 6 лет я бы точно родила. И вообще, надо брать инициативу в свои руки. Мужчина - существо, конечно, трудноперевоспитуемое, но и от нас многое зависит.
Здесь вообще нет никакой запущенности. Смысл развода в данной ситуации-это авантюризм.Мнения "что с таким мужем делать" более чем странны. А с каким и что можно делать? В ладушки играть , мечтать, как семья Маниловых, о доме "на семи ветрах"?
1.Детей нет-еще неизвестно, по какой причине.
2. Отсутствие общих интересов и целей...Что имеется в виду, не совсем понятно.
3. Разводиться муж не хочет. Ну и что? Если жена захочет, их разведут. Детей-то нет как сдерживающего фактора. Да и с ними развели бы легко.
Просто она сама не хочет ничего предпринимать.Значит, обстановка устраивает. Есть такие страдалицы. Их жизнь для других - черная полоса, на самом деле все может обстоять по-другому.
А он. может, устал на работе. Или у него неприятности. Или комплекс какой. Не каждый может щебетать с женой весь вечер.
Если б он вел себя агрессивно, жена сама бы ушла незамедлительно.
Demetra, вот именно, что многое, и ей нужно определиться, есть надежда или нет, и если нет - продолжать ли эту волынку тянуть дальше.
собственно, вот что Monita пишет:
"Больше она его не любит, как личность не уважает и живет с ним из за материального благополучия, причем относительного, боится резко поменять судьбу, хотя женщиной себя уже давно не чувствует."
Видимо, мужа такое сосуществование вполне себе устраивает. И большего ему не надо
Light, не факт, что ушла бы, многие терпят, боятся даже близким сказать.
Вот и она, может, из-за такой же причины не уходит и никому не говорит.:smeil:
Light, канешн, может и так. Но мне кажется, она просто очень нерешительна. Да и сочувствие со всех сторон получить можно. В любом случае, лучше понять для себя, что себя надо любить, я, пока не поняла эту простую мысль, точно так же страдала, вдруг там мое решение не понравится маме, парню ну и много кому еще. Только мою жизнь никто за меня не проживет, и угодить всем тоже нельзя... вот, высказалась :oops: просто принцип непротивления злу иногда смахивает на откровенную лень встать и что-то сделать
Marishka
28.04.2009, 00:13
Ну так, для того, чтобы что-то сделать нужно пятую точку от дивана оторвать для начала. А зачем, когда и так хорошо, можно поныть, чтоб добросердечные подруги выделили определенную порцию сочувствия, поупиваться собственным несчастьем. А потом решить так: ну да ладно, не пьет, не бьет (пока!), и то ладно, прийти к стандартному выводу: "хоть плохонький да мой, у других и такого нет":crazy:. Тогда непонятно, зачем вообще жаловаться?
Правда, притаком раскладе вопрос о том, на фига такой муж дома нужен, так и остается открытым (материальное обеспечениие как аргумент не принимается, молодая женщина без детей всегда может найти себе работу с достойным заработком, только тут тоже надо пятую точку оторвать с дивана и зубы стиснуть). Уж лучше кота завести, они хоть ласкаются и мурчат приятно.
ТОже прошу прощения, если кому-то покажется мое высказывание резким, никого обидеть даже в мыслях не держала
ну все-таки материальный аргумент немаловажен. Одной,стиснув зубы. можно заработать, конечно,на хлеб. Но вдвоем заработать можно без напряга и на масло.
Да что же такого делает этот человек, кроме сидения за компом, что навлекает на свою бедную голову такие фразы: "а для чего такой муж дома нужен", "с ним одиночество.." и пр.Какие действия этот муж должен произвести, чтобы не быть мебелью?:smeil:Предполагаю, что его метания по квартире в поисках неисправного предмета могут и не увенчаться успехом.Пригласить жену в театр-кино-ресторан,так ведь это не каждый день. Поездки за горизонт-раза 2 в год.А какие действия дальше сделать, чтобы быть угодным?
Все гораздо проще:они не любят друг друга. Когда человек тебе близок. пусть сидит за компьютером и молчит хоть все дни подряд, с ним все равно будет приятно рядом помолчать, книгу почитать,например.И это не будет тяготить. :chmok2:А уж если человек неприятен, то специально будешь выискивать у него всякие моменты.чтобы придраться.:isterika1:
Light, полностью с Вами согласна. Муж тоже человек и не может всё время думать, как же так интересно заполнить время супруги.
Light
а разве там все не ограничиватеся именно "сидением за компом"?
Перечитайте - там и секс, извините, раз в месяц.
Как-то слабо я представляю нормального 30-летнего мужчину, любящего жену, с такими минимальными потребностями:(
мне так показалось, что они и не разговаривают - не о чем, видимо.
Опять же детей он не хочет, но и разводиться тоже не хочет:repa:
Ну да, очень удобно - такая собственная почти бесплатная прислуга в доме.....
tat
что муж "тоже человек" никто и не спорит, но когда муж не проявляет к жене никакого интереса......
"нафига он такой нужен", останусь при своем мнении.
[B]Light, не факт, что ушла бы, многие терпят, боятся даже близким сказать.
а некоторые говорят, но все равно живут с человеком который их бьет:ogo: такое чувство, что они этой жалостью чужой живут. как так можно? причем, когда муж алкоголик, тоже самое. женщины - мазахостки какие-то!
а это прямо про меня написали - Chiffa"В любом случае, лучше понять для себя, что себя надо любить, я, пока не поняла эту простую мысль, точно так же страдала, вдруг там мое решение не понравится маме, парню ну и много кому еще. Только мою жизнь никто за меня не проживет, и угодить всем тоже нельзя" вот я это поняла тоже, я стараюсь, а другие считают, что так и надо, а что мне от этого плохо, похоже никого не волнует, и насколько мне плохо тоже:isterika1: этакий эгоизм со стороны окружающих. сейчас своего мужа просто к стенке приперла, я его люблю и не хочу, чтобы ему плохо было, но с его стороны тоже хочу действий, которые направлены на мое благополучие(не материальное). мне игра в одни ворота надоела, ходит очень опечаленный, репку чешет, от меня он такой решительности и настойчивости явно не ждал, но по-другому никак уже. в конце концов, чтобы в семье все хорошо было, надо двоим работать. фраза - не пнешь, не полетит - похоже, про него.
и в этом Light поддержу "Все гораздо проще:они не любят друг друга. Когда человек тебе близок. пусть сидит за компьютером и молчит хоть все дни подряд, с ним все равно будет приятно рядом помолчать, книгу почитать,например.И это не будет тяготить. А уж если человек неприятен, то специально будешь выискивать у него всякие моменты.чтобы придраться." но, конечно, когда люди друг друга любят, они друг другу время уделяют, хоть минимально:yes:
Королева Марина
28.04.2009, 14:43
Я тоже по этому вопросу с Light согласна. Думаю, все же небольшое преувеличение, что муж 24 часа за компом сидит. Деньги-то он зарабатывает! есть вариант, что на компе он деньги и зарабатывает, так тогда вообще что придираться к этому. Заняться своими делами лучше. А то, что секс 1 раз в месяц - у всех разные потребности сексуальные, а потом, лучше раз в месяц, но качественно, чем часто, но кое-как. Тут действительно, два варианта: либо любовь закончилась, либо нравится роль жертвы, или мученицы перед подругами.
Sogo а почему по вашему все мужчины должны хотеть обязательно детей? я вот знаю многих мужчин, которые не хотят детей и не заводят их. Им нужна женщина, и не обязательно, что они сразу хотят в ней видеть мать своих отпрысков. 30 лет для мужика это не возраст. а есть тип мужчин, которым нужна мамочка, так им тем более дети не нужны. а потом, может он считает, что недостаточно зарабатывает, чтобы содержать еще и ребенка. Сложно рассуждать, когда есть мнение только одной стороны, ситуации бывают разные.
Где-то раньше , помнится, я писала о своих нелегких взаимоотношениях с мужем . Сижу читаю и удивляюсь , как люди решаются разорвать отношения с двумя детьми . У меня та же фигня с зависимостью мужа от компа(буь он неладен) , гулять вместе мы не ходим , интересов общих тоже нет , в плане секса он считает, что я должна его постоянно соблазнять , простите , уж сны снятся эротические :oops:, где я с другими мужчинами . Хочется все поменять , но пока я от него материально зависима , да и , если приглядеться , он - не самый худший вариант . Вот так и тяну лямку...
Morgana мне кажется, что все тянется(я в общем, а не только про ваш случай) до определенного момента, пока что-то еще устраивает, а потом раз:isterika1: и все! помахали ручкой:podmigivayu:
Королева Марина
28.04.2009, 15:17
Morgana так если вам эротические сны снятся, соблазните мужа! Думаю, и он доволен будет и вы тоже.
....Нет, вы представляете, он абсолютно ВСЕ время за компом. Они за 6 лет только раз на море сьездили. Подруга в истериках бьется, что он детей не хочет, а он говорит- хочу, и дальше слов ничего не происходит. Она пожаловалась свекрам на его компьютеро-зависимость, а они ее так отбрили-- мало не показалось. Сказали, сидишь дома ни фига не делаешь, только его деньги трашь,он,сыночка бедненький ,от тебя ни ласки , ни заботы, ни внимания не получает и т. д и т. п....Это при всем при том, что эта самая ласка ему не нужна. Вот уже несколько лет она наблюдает его в профиль за ящиком. Получается, что она для него тоже мебель, так, для статуса. Вроде есть жена, молодая, красивая, вобщем просто, чтобы была. Кстати он дома тоже ничего не делает да и делать ничего не умеет, по кафе-ресторанам не ходят даже раз в год. Родители ее отговаривают от развода всеми силами, как могут и имеют на нее должное влияние, в конечном итоге она просто боится остаться " уразбитого корыта". Женатые мужчины тоже не разводятся с надоевшими женами, а просто заводят молоденьких любовниц, они тоже не любят рушить все одним махом и также боятся неопределенности. Моя подруга пока решила только, что сердце ее свободно и, если предоставится возможность, говорит, пущусь вовсе тяжкие... Терпит все это она из- за своих родителей, они за нее очень переживают, да и зборовье у них пошатнулось, а со свекрами отношения уже испорчены. Они от нее внуков ждут и не понимают, что причина в их сыне.Она им это уже прямым текстом сказала, а они говорят, это ты виновата, что не смогла очаг создать.
Королева Марина
28.04.2009, 17:57
Monita нет, ну как понять абсолютно все время? На работу он ходит? Кушает, в туалет ходит? что, тоже все за компом что ли? если подруга не работает, дома сидит, может ли она перехватить на себя интерес мужа от интернета, где столько всего увлевательного? Думаю, что нет... Прежде всего подруге нужно перестать наблюдать профиль мужа у компа, а заняться своими делами, побольше дома отсутствовать, особенно, когда он дома. Вот, когда муженек взор свой поднимет, а жрать подать некому, тогда сразу засуетится...Тогда можно и на разговор его вывести.
Marishka
28.04.2009, 18:07
Терпеть опостылевшего мужа из-за родителей/ свекров/ братьев/ сестер/ кумовьев и т.д, (нужное подчеркнуть) - несусветная глупость. В конце концов не этим же людям с ним жить. Им надо - пусть приезжают и живут с ним, и цацкаются, уют там создают и прочее.
А так... ну кто-то в запой уходит, кто-то колется, кто-то в казино/игровые автоматы деньги несет, кто-то как одержимый марки/фантики/ значки коллекционирует, а у него компьютерная зависимость. Природа у этих явлений одна. Тут уже специалисты нужны, которые от зависимостей лечат, ибо это - болезнь. А собственными силами... соблазняй не соблазняй, создавай уют - не создавай. Не поможет. :no:
Да, и так, вашей подруге на заметку. У меня ВСЕ подруги (а их немало), которые счастливы замужем выходили замуж (зачастую уже повторно) после 30 лет. Я сама не исключение. Так что не надо думать, что если 30 лет, то встретить в жизни нормального мужчину нереально. Но, с другой стороны, можно терпеть и до старости, а потом задаться вопросом: а на фига это надо было? Тогда, кстати, и родители не смогут ответить на этот вопрос, потому как их в живых уже не будет.
Королева Марина, я так полагаю, что он приходит с работы - и к компу, и отвлекается только на то, чтобы в туалет сходить. А пожрать можно и за компом прекрасно. :yes: Ну это как алкоголику интересна исключительно бутылка и ничего кроме бутылки, даже в светлые промежутки, так и ему интересен только это ящик, а все, что пытается встать между ним и этим ящиком раздражает и бесит.
Королева Марина
28.04.2009, 18:23
Marishka в общем-то, я с тобой абсолютно согласна и сама поступила бы так, как ты пишешь и не стала бы я такого терпеть, но так по рассказам не понимаешь, готова ли подруга к радикальным действиям или нет. Можно было бы в отсутствие мужа спрятать компьютер у подруги, муж приходит -компа нет, сразу момент истины наступает. Только после этого нужно быть готовой, что придется уйти от него. А можно просто уйти, без выяснения отношений, пусть тупит за своим компом и дальше. Может, и не заметит отсутствия.
Королева Марина, скорее, надо быть готовой после этого к выносу тела... потому что тут никакого разговора, скорее всего, уже не будет, кроме бешеного рыка обделенного мужа "ГДЕ?!!" Мужу комп дорог, а чувства жены так, общий фон.
Кстати, если уж настроена любовника искать, может, присматривать тогда кандидата в мужья? ну, заодно, чтоб время не тратить ;)
только не надо кидаться в меня подходящего размера предметами, я "за" сохранение семьи, когда еще есть, что сохранять
Monita, может, Вашей подруге на время уйти пожить к родителям? определиться уже, что хочет, в спокойной обстановке. только не говорить маме-папе о разводе, а так.. сказать что-нибудь по ситуации, хочет побыть с ними или птички тут веселей поют. не исключено, что им просто надо отдохнуть друг от друга
JanaTX, счас в личку напишу)
До развода уже дело было доведено и они жили отдельно неделю, потом помирились, поговорили, пришли к выводу что,так дальше жить нельзя, однако все вернулось благополучно на круги своя, образно выражаясь, алкаголик сказал:больше пить не буду, и тут же радостно предложил это отметить...
Прежде всего подруге нужно перестать наблюдать профиль мужа у компа, а заняться своими делами
Полностью согласна. всегда удивляюсь. что от мужей чего-то сверхъестественного ждут. У каждого должны быть свои интересы. Ему тоже неинтересно, когда жена смотрит на него,открыв рот.Женщин любят стервозных и самодостаточных.
Да, некая стервозность заставляет мужиков жену замечать и начинать шевелиться:yes: наблюдала такое не раз:smeil:
Господи,ну у нас женщин ,наверное,генетически уже заложено,что должен обязательно быть муж,а без него получается неполноценная...да ..и тетя Галя на работе это обязательно подтвердит...:ha-ha:она же сама знает,как бегала к бабке привораживать зятя,и как дочке сказала,чтоб третьего рожали,чтоб получить статус многодетной семьи,а потом еще и предложила развестись,чтоб как матери-одиночке пенсию на детей получать :aplod:
Предлагаю открыть тему "Избавляемся от комплексов и стереотипов" или "Способы поселить в себе уверенность и самодостаточность"
Marishka
29.04.2009, 13:11
Можно было бы в отсутствие мужа спрятать компьютер у подруги, муж приходит -компа нет, сразу момент истины наступает.
Вот именно так я бы и поступила. :yes: И ни под каким предлогом комп не возвращала. Пусть орет, кругами бегает. Вряд ли, конечно, до него посыл что так больше я жить не собираюсь дошел бы, но хоть душеньку бы свою потешила. Пустячок, а приятно. :draz1:
Marishka
опасная затея с таким композависимым:no:мне кажеться, как и алкоголик, он может неадекватно,черезчур агрессивно среагировать на прятание предмета зависимости
я бы не стала конкурировать с компом за внимание мужчины, а поглядела бы по сторонам - в мире как минимум несколько миллионов мужчин подходящего возраста, без в/п и без непримлемых недостатков
можно уж как-нибудь найти мужчину и для просто повстречаться, и для более серьезных отношений:yes:
А он ей как-то то ли в шутку ,то ли в серьез сказал, что любит и ее и компьютер ОДИНАКОВО.
Рио-Рита
30.04.2009, 00:03
Ну прям любовный треугольник!)))))))))
Да никого он не любит, у него спячка...спячка разума...и проснуться он не сможет, пока сам не захочет. Оставьте в покое подругу - она сама сбежит от него, просто устав на стенку лезть, вот только чего это будет ей стоить, каких душевных сил и здоровья....а может ей книжонцию какую по теме подсунуть, чтобы зауважала себя по-настоящему...типа про стерв, очень отрезвляет такое чтиво "слишком хороших девочек", знаете ли...
Да, некая стервозность заставляет мужиков жену замечать и начинать шевелиться:yes: наблюдала такое не раз:smeil:
Верно на 100% . По себе уже знаю . Когда в очередной раз благоверный сел за комп в выходной день в надежде просидеть за ним весь день(простите , семья , дети , домашние дела - все по боку ) , я красиво оделась , накрасилась , набрызгалась своими любимыми духами и только сказала у порога :"Суп в холодильнике, детей покормишь , с малой погуляешь . Пока! " День провела отлично : походила по магазинам (сто лет уже этого не делала) , попала на караоке , выпила кофе в кафе , зашла к подруге , посплетничали и раздавили бут. вина . Вечером вернулась домой вся в восторге , на брязчание мужа не обращала внимания и , вы знаете , мне это понравилось !:girl_dance:Я почувствовала себя женщиной , а не загнанной лошадью . Я отдохнула и расслабилась и , простите , если это звучит эгоистично , поняла , что такой отдых нужен хотя бы раз в неделю . А муж начал чесать макушку ... :repa:
Королева МаринаТак в том и дело , что его я не хочу ..... после некоторых событий в нашей семейной жизни ... не возбуждает и не тянет...
Королева Марина
03.05.2009, 15:17
Morgana у вас сейчас, наверное, кризисный период в отношениях. Стоит немного подождать, кризисы у всех бывают. Если все так и останется, как сейчас , может подумать, стоит ли такой брак сохранять.
Kатарина
10.06.2009, 12:12
Девочки, у меня подругу переклинило. Живет в ГБ 1,5 года, ее жутко оскорбляет, что он на ней не женится и не предлагает, при этом они пытаются завести ребенка. Отношения у них прекрасные (ттт), но он только пару лет назад развелся, может из-за этого? Говорит, что если к осени он так и будет молчать, то она хочет с ним разойтись. Ее больше всего убивает, что он просто молчит, хотя все изнамекались, начиная от его родителей, заканчивая друзьями. Тему про ГБ закрыли, но не знаю как ее убедить, что всё-таки она погорячилась с таким мнением.
Kатарина мне кажется, что надо не намекать, а напрямую спросить, плюсы-минусы обсудить вместе, а потом уж решать. хотя если человек хороший, то зачем его бросать? хороших мужиков так просто не найдешь...
Kатарина, Ваша подруга собирается разорвать прекрасные отношения с человеком, от которого хочет ребенка, только из-за того, что он не хочет официально регистрировать брак? :ogo: Может есть и другие причины? Эта какая-то не очень убедительная. :no:
Kатарина
10.06.2009, 12:22
JanaTX, она один раз напрямую спросила, он туманно "Всё будет". Больше спрашивать не хочет, считает это унизительным.
Olik, да именно из-за этого:dontknow: Говорит, что беременной уже сама принципиально не выйдет за него замуж. Ее очень оскорбляет, что он не женится и не хочет понимать, что ее это обижает. Мы уже и массу примеров приводили и тд и тп. Настроена она очень решительно.
Kатарина, обычно такие женщины с подобными убеждениями изначально не соглашаются на ГБ - или женимся, или нет! А если подруга уже полтора года живет с человеком, то чего вдруг такие резкие повороты? Я б на ее месте, наверное, все-таки поговорила с ним по душам, что называется. Объяснила, что это положение меня не устраивает/оскорбляет,унижает и пр. Если они действительно любят друг друга, то обязательно договорятся!
Kатарина
10.06.2009, 12:40
Мурочка, это ее 1-й ГБ, т.е. до этого она с мужчиной не жила одним домом. Может из-за того, что они знакомы много лет и на пике влюбленности он ей брякнул "Женюсь на другой, забеременела, был с ней один раз". Подруга была в шоке, а когда жена его турнула лет через 5, то с подругой у них опять любовь возобновилась. Может отсюда ноги растут, что подруге обидно, что тогда он так быстренько женился? :repa:Мужик то хороший, жалко.
Сложно-то всё как! Пойми этих мужиков, чего им надо...Вот на той женился, потому что забеременела, теперь на этой по той же причине хочет? Т.е. ему толчок нужен, пинок под зад. Еще раз скажу, что если мужик хороший, надо с ним договориться. Хорошие мужики на дороге не валяются.
Kатарина
10.06.2009, 12:55
Конечно не валяются, я поэтому и заволновалась, что у нее такой настрой:repa:
ГБ дело хитрое:)
Тут вроде и муж, а вроде и нет. А для мужичины всегда есть пути отступления, чуть что и свободен, как ветер в поле.
Намеки мало помогут. Гордость хорошо, но проще поговорить о перспективах и о том, что тревожит на прямую. А так ждать и мучиться можно долго.
Добавлено через 3 минуты
Ну и рвать отношения из за того, что сам толком не можешь выяснить у другого почему он не жениться, тоже не выход.
Может она пытается педалировать вопрос официальной женитьбы подобным образом? Это рискованно, можно просто разрушить отношения и ничего не получить взамен.
Разрывать отношения нужно только в том случаи, если абсолютно уверен, что они тебе не нужны.
Kатарина
10.06.2009, 14:45
Olik, абсолютно с Вами согласна. Теперь думаю, может всё от того, что это только 3-й мужчина в ее жизни и 1-е двое плохо с ней поступили и бросили ее? Причем там было из серии: все хорошо, потом бац и разрыв. Может она чего не замечает в отношениях, интуиция не срабатывает?
Kатарина, думаю, скорее всего не замечает, потому что вот так - все хорошо, потом бац и разрыв – бывает конечно, но не очень часто, (любому разрыву отношений обычно что-то предшествует), а когда это происходит у одного человека, два раза подряд, это, наверно, или очень сильное невезение или неспособность либо нежелание замечать изменения в отношениях и прислушиваться не только к себе, но и к партнеру. Опять же не совсем понятна позиция – не женится – уйду. А она вообще с ним об этом говорила, обсуждала этот вопрос или только прозрачно намекает? Может МЧ просто намеков не замечает? Мужчины, в большинстве своем, прямолинейны и любят конкретику. Если ее эта проблема беспокоит (а судя потому что она собирается разорвать отношения – беспокоит, да еще как), она должна об этом поговорить с ним, а не с подругой. А то потом окажется, что он и не знал, что она хотела официальных отношений, думал что ей и так хорошо.
Kатарина
10.06.2009, 15:53
она один раз напрямую спросила, он туманно "Всё будет". Больше спрашивать не хочет, считает это унизительным.
Сама себя же процитировала:yes: Просто ее гр. муж очень молчаливый и вдумчивый мужчина, от него сложно чего либо добиться, если он не хочет говорить. Он очень долго ее не знакомил с родителями и своими друзьями, а потом без предупреждения привез к ним и всё:dontknow: Их друзья (мы с мужем в том числе) очень намекали и не раз, просто непонятна его позиция, молчит и всё:dontknow:
В принципе я эту тему подняла из-за того, что моя другая моя подруга разводится с мужем (2 года прожили вместе), он тоже молчал-молчал на тему принципиального вопроса, месяц помолчал, а сейчас 3 месяца не живут вместе и будут разводиться:ogo: Домолчался, допёк.
Королева Марина
10.06.2009, 16:15
Kатарина я так поняла по вашему рассказу, что у подруги уже была с ним любовь, потом он ушел к другой, а сейчас вернулся?
Он очень долго ее не знакомил с родителями и своими друзьями, а потом без предупреждения привез к ним и всё:dontknow:
у меня папа маму так привез - привез и говорит: "Это моя будущая жена, свадьба такого-то":ha-ha:
а на счет второй подруги - если мужику жена важна была, то хотя бы под угрозой развода разговорился бы. хотя кто этих мужиков знает!:box1:
Kатарина
10.06.2009, 19:59
Королева Марина, там неоднозначная история, для меня она странновато выглядит. С моей подругой у него была любовь, но при этом параллельно забеременела девушка с к-й он до любви с моей подругой разик переспал (это с его слов, а что на самом деле...) и из чувства долга женился. Пока он был женат, моя подруга его устранила из своей жизни, но он примазался как друг. они общались на таком уровне, он ей на жену жаловался и тд и тп, а потом развелся, ну и далее я описАла ситуацию.
Всё-таки начинаешь описывать события и вдруг видишь моменты, на к-е при разговорах не обращаешь внимание:repa:
Добавлено через 1 минуту
JanaTX, видимо мужу 2-й подруги важнее не семья, а его желания:dontknow:
Королева Марина
10.06.2009, 21:32
Kатарина ну вот видите, один раз он ее уже предал, как ни крути и каким словом это не назови. Так что ее понять тоже можно. Что ж это за любовь такая? Ладно, изменил, ладно, один раз не в счет, но чтобы еще и обрюхатить и потом из чувства долга жениться, и ей же, обманутой, жаловаться на судьбу свою нелегкую... Нет, что-то этот молодой человек мне не по душе. Может, не зря подруга на стреме?
Kатарина может гражданскому мужу первой подруги она больше как жилетка нужна?:repa:(есть же мужики, которые ищут себе жен, которые им мамочек заменят:fool:)
Kатарина
10.06.2009, 23:28
Королева Марина, мне тоже не по душе его метания, но как говорится "не судите, да не судимы будете".
JanaTX, жилеткой была пока с женой жил, теперь то они вместе, он совсем неплаксивый мужик.
viktosha
17.06.2009, 19:01
Девочки, а мне нравится парень, на 6 лет младше меня, мы с ним даже не знакомы, просто жили в одном районе, потом мы переехали в другой. И вот не давно гуляю с мужем и с ребенком, и вижу его, он меня тоже узнал ( по глазам то видно). Нашла его в одноклассниках, хоть узнала как зовут, теперь целый день сижу и тупо смотрю в монитор, на его фотку. Теперь хожу по улицам и ищу его глазами, вижу его во сне.Что делать то, как избавится от этого наваждения? боюсь во время секса мужа его именем назвать.
viktosha Возможно, я дам сумасшедший совет, но я, будь на Вашем месте, сделала бы все, чтобы с этим парнем познакомиться поближе! Жизнь так коротка, что не стоит упускать ни один момент! (вот уже вижу, как в меня летят тухлые яйца и гнилые помидоры!) Скажу всем по секрету (особенно после моей темы на нашем форуме), что я никогда не избегала любви! Это так замечательно! Но!!! Главное, надо постараться остаться со своей разумной головой!:smeil:
viktosha
17.06.2009, 23:29
Elga + 100!!! присоединяюсь к каждому слову! Спасибо за совет, отнюдь не считаю его сумасшедшим - саму такие мысли преследуют, вот и борюсь сама с собой. Есть и желание, и страх за семью, живу сейчас в провинции - где все на виду, каждый второй кому то брат, сват или одноклассник.
viktosha иногда стоит прислушаться к своему сердцу:smeil:
Elga, поддерживаю! Познакомившись ближе, можно или убедится, что человек стоит этих переживаний, или наоборот - и тогда все станет проще. А вообще - живем-то ради эмоций!
Вот только у меня никогда не получается с разумной головой себя вести, когда дело касается чувств, хотя вроде я девушка разумная обычно. Но может это и правильно, а?
Вот уж и вправду, что имеем не храним... viktosha, это же просто фантазия, тень. Помните Скарлетт О'Хара, которая тоже много лет бегала за тем, что оказалось только мечтой, отталкивая своё счастье. У вас же есть муж (выходили за него по любви или по необходимости?). Вспомните то, что чувствовали к нему, когда только его встретили, когда всё начиналось. Может просто сейчас чувства немного притупились (первая романтика прошла+быт, дети), вот и придумываете себе нечто романтическое. Да, наша жизнь - чувства и эмоции. Но не стоит отказываться от реальности, ради непонятных фантазий. Лучше разнообразьте ссвои отношения с супругом, чтобы во сне снился он, а не мальчик, чьего имени вы даже и не знаете (и лучше даже и не пытаться узнать).
Aleksandra.Ft
19.06.2009, 12:40
Я тоже считаю, что все это совершеннейшая блажь.
Вам нужны проблемы? Сейчас у Вас еще нет неуправляемых чувств к незнакомцу, а что будет, если Вы перестанете себя контролировать?
Вы готовы сделать мужу больно?
Вы готовы к его ревности? Вы готовы к тому, что эта Ваша "невинная" симпатия к незнакомому мальчику может привести Вас к разводу?
viktosha
20.06.2009, 01:25
Это не блаж, а скорее безысходность. И муж сам виноват в этом, уже 2 года наши отношения -это брат и сестра или точнее мама и сын. Приходя домой муж все свободное время сидит за компом - играет, ни на меня, ни на ребенка никакого внимания.Искренне завидую тем, кому муж хоть иногда просто так дарит цветы. Девочки, я же живая, мне 30 лет, я не могу жить только бытовыми проблемами, я не могу заниматься сексом 1 раз в месяц( я не превеувеличиваю) и то без всяких чувств, как с бревном, которое делает мне одолжение. Я пыталась исправить ситуацию, но со временем становится только хуже. Я сильно переживала из за этого, искала причину, винила себя, а сейчас мне уже становится все равно ( и я сама боюсь этого), стала обращать внимание на других, а раньше у меня в глазах был только муж.
Жизнь действительно очень коротка, моя мама ушла в 50 лет, и те эмоции и чувства которые она испытала - это осталось с ней, дети живут своей жизнью, у отца уже другая семья, а её нет....
Aleksandra.Ft
20.06.2009, 11:37
Ааа, если Вы сознательно идете на разрыв, то эт, конечно, другое дело.
Королева Марина
21.06.2009, 09:16
viktosha я тоже поддерживаю, что надо Жить, а не существовать. Жизнь - она все равно короткая, 50 это или 85, так и протолкетесь со своим бесчувственным муженьком до старости и будете жалеть. Так лучше жалеть о содеяном, чем о несодеяном.
Кудряшка
21.06.2009, 12:54
В этом вопросе очень много разных аспектов о которых мы просто не можем знать....человек по своей сути эгоист и он всегда будет гнуть на свою сторону...(не знаю понимаете вы меня или нет...)все равно очень редко когда из таких ситуаций (развод,разрыв отношений) выходят довольными все стороны, все равно кто-то страдает...
viktosha, я не то чтобы против варианта познакомиться с тем парнем, но может быть стоит сначала поговорить с мужем о том, что Вам не хватает внимания. Может ему кажется, что все в порядке, будет для него гром среди ясного неба. Опять же - я бы познакомилась с этим парнем на Вашем месте. Вам не повредит эмоциональная встряска.
Не знаю, что мне делать. Как поступить... Как всети себя... Мне нужен совет. Мне нужно услышать стороннее мнение.
В браке больше 3 лет. вместе жили толко первые 7 месяцев. После рождения сына муж с нами не живет (Мы живем с моими родитями, а муж со своим братом и его семьей). Приезжает к нам ежедневно. Говорит что любит меня и ребенка. Но за эти несколько лет было, что и не приезжал по месяцу (хотя оттуду где он живет сейчас до нас идти 30 минут), и на содержание сына деньги приходилось находить самой, без его участия (с 3 месяцев я работаю на дому). Были и ссоры и размолвки. Год назад пыталась подать на развод. Но поговорим, обнимет и вроде поутихну и обида уходит. Через месяц снова. Так 3 похода за разводом было. До суда ни разу не дошли. Муж вроде бы хочет все сохранить... (не знаю только, что). Еще полгода назад мне казалось, что совместное проживание может все разрешить. Но как оказалось, что муж кроме желания на словах ничего делать для этого не собирается... А теперь я уже не хочу жить с ним. Мне нужна надежность и стабильность, а он не может мне этого дать.
Месяц назад он пожелал жить с нами. Я была рада. Сын был очень рад. Каждое утро вскакивал со словами "Папа!" Это продолжалось 2 недели. Потом у папы началась опять ночная работа. Мне сложно это обьяснить. Он "свободный художник" и график у него свободный. Ночью (по его словам) ему лучше работается, более продуктивно. Сын не мог понять почему папа больше не приезжает вечером. Каждую вечернюю прогулку тянул меня к остановке "папу встречать". Сердце разрывалось... Как ему обьяснить что папа не приедет... Так еще 2 недели. Потом муж решил снова приезжать. Долго ли продержится на этот раз - не знаю.
Отношения у нас с мужем стали непонятно какие. Материальная сторона осталась напряженной. Его раздражает, когда я прошу денег. А меня раздражают его требования не тратить свой заработок на себя.
В плане секса - бывает редко и только плсле его обид и уговоров... Я его не хочу. Мне противны его прикосновения. Иногда даже тошнит. На поцелуи уже давно не могу отвечать - противно.
И вот я не знаю. То ли это временное, а то ли просто любовь ушла уже совсем... Забила её бытовуха...((( Есть ли смысл продолжать мучать друг друга? Ответ для меня был бы прост, если бы не малыш. Как будут складываться его отношения с отцом после развода? Как я переживу все это? Что будет после? нервы уже не пределе... Больше всего я боюсь того, что он от меня не отстанет... Я уже не верю в его адекватность...
Я понимаю, что это мое виденье ситуации. Все подробности не опишешь. Но основное постаралась написать.
Puss Считаю, что надо разводиться, и как можно скорее! Вы - еще очень молодая и сможете устроить свою жизнь! Фактически - вы уже в разводе... На фиг такой муж Вам нужен? Какой с него прок, если уже и тошнит от него, и денег нет, и ребенок его не интересует? Разводитесь и решительно! Вот увидите, когда все будет сделано, насколько станет легче дышать! И знайте, что у Вас все еще впереди!:smeil:
Aleksandra.Ft
21.06.2009, 15:07
Puss, согласна, здесь нужно быстро и решительно действовать. Думать тут нечего. Вы живете с родителями. Может сын переключится на дедушку? У одной моей хорошей знакомой дедушка (ее отец) принимает большое участие в воспитании внука, с мужем она не живет.
А как, кстати, Ваши родители на все это смотрят?
Думаю, вам самой надо решить, насколько вас устраивают такие отношения. А это сложно, особенно когда находишься внутри ситуации. Так что для начала, наверное необходимо привести себя в душевное равновесие: отдохнуть, отвлечься, съездить куда -нибудь ( да хоть на дачу, в деревню) и постараться не видеться с мужем. Перестаньте циклиться на этой ситуации, постарайтесь переключить внимание на что -нибудь другое. На себя например. Вспомните, что вы любите, что доставляет удовольствие и займитесь этим.
Приведите нервы в порядок, не замыкайтесь на негативных ощущениях. Счастливая мама - счастливый малыш. Исходите из этого принципа принимая решение.
Вообще то конечно не понятно поведение вашего мужа. Некоторые люди практикуют гостевой брак, но наверняка это должно быть обоюдное решение.
А как ваш муж мотивирует свое поведение, ну если не брать его свободную профессию в расчет? Насколько он готов идти на компромиссы ради своей семьи ( жены и ребенка), чем готов пожертвовать, а чем нет. Вы с ним разговаривали на эти темы?
Marishka
21.06.2009, 15:24
Puss, фактически у вас и так семьи нет, поэтому простите, но мне кажется, сохранять тут нечего. Осталось только поставить формальную точку на этих отношениях в виде официального развода и идти дальше. Вам и вашему сыну нужна нормальная семья, а не приходящий полуотец, который даже не может взять в толк, что быть отцом - это не просто приходить изредка ночевать, а много больше. А пока вы окончательно не соберетесь с духом и не порвете эти отношения, идти вперед вы не сможете. А сохранят тут, на мой сторонний взгляд, ну нечего совершенно.
Elga, зачем такой нужен, я не знаю. Сама задаю себе этот вопрос... А ребенок его вроде как интересует. Это меня и останавливает. Я думаю о сыне.
Aleksandra.Ft, с нами вместе кроме дедушки еще мой брат живет (примерно того же возраста как и муж). Сын его обожает. Но все-таки дядя и дед могут ли заменить отца?
Хадижа , понятно, что за меня никто ничего не решит (хотя иногда так хочется снять с себя ответственность за такое решение). Муж давит на то, что я потом пожалею, но назад уже ничего не вернуть. Я боюсь... Боюсь неизвестности. Верно вы сказали... Зациклилась я уже... Не могу не думать обо всем этом. Сама себя накручиваю. Уехать было бы здорово. Но некуда...(
Про гостевой брак узнала совсем недавно. Примеряла его к нашей ситуации. Но у меня не вяжется все это с наличием ребенка. Отец должен быть в семье, а не где-то там у себя дома. Это мое мнение. Муж его знает. Его основная мотивация неприездов - работа (ну и дополнительно - нежелание разборок). А на счет жертв он очень любит говорить "Я вот делаю все для вас! Ночами не сплю! А что делаешь ты для меня?!" Мы очень много разговаривали. Начинаются такие беседы у нас вразумительно, вроде бы понимаем друг друга, а потом - спор и договорится уже не можем. Беседа превращается в разборку. А еще я уже не хочу никаких действий с его стороны. Мне часто стало проще не разговаривать с ним, а просто отстранится. Сил на эти разговоры уже нет. Потому что результата они не приносят.
А еще, я думаю, что поведение мужа обусловлено тем, что сам он рос без отца. Поэтому он как-то странно представляет себе мужскую роль в семье...
Marishka , вы озвучили мои мысли. Но вот собраться с духом ой как тяжело...((( Я хочу чтобы мой сын был счастлив. А еще боюсь что пожалею потом о своей инициативе в разрыве отношений.
Marishka
21.06.2009, 16:21
Puss, а вы не боитесь пожалеть о том, что у вас был шанс что-то изменить в своей жизни, а вы им не воспользовались, а продолжали плыть по течению? Риск остаться лет через несколько у разбитого корыта в такой ситуации очень велик, а вот шанс того, что ваш муж вот так вот в одночасье изменится и станет полноценным мужем и отцом ничтожен. Шансов измениться вы ему предоставили предостаточно, но, судя по всему, ему так удобно семья для него не такая значимая часть жизни, как вам хотелось бы.
И потом, развод не означает, что сын лишен будет возможности общаться с отцом. А потом, кто знает, вы еще молода, у вас есть шансы найти себе достойного мужчин,. который будет для вас настоящим мужем, а вашему сыну хорошим отцом.
Marishka , действительно прошло почти 3 года с рождения ребенка а изменения конечно есть. Но очень незначительные. Суть остается - мы живем отдельно. Вероятно я просто очень хочу верить его словам о том, что все еще будет замечательно. Но чувства говорят обратное...
Надо собиратся с силами и ехать отбирать у него свидетельство о браке.))
Marishka
21.06.2009, 17:02
Puss, ну у него-то и так уже все замечательно. Он сам по себе, семья сама по себе.
Puss
И не переживайте за ребенка - не бывает счастлив ребенок в семье, где несчастливы родители:(, нельзя сохранять семью только ради ребенка!
А сыну вы все объясните, он наверняка поймет - если папа хочет, то он всегда останется отцом (вот правда я сильно сомневаюсь, что у вашего мужа это чувство развито:repa:)
и не бойтесь ничего - вы еще обязательно будете счастливы!
Puss, так Вы и так в разводе. Семья - это когда люди живут вместе и все трудности и радости делят. То что описываете Вы не есть семья, это отношения бывших супругов, которые не нашли ещё новых сексуальных партнёров, а потому "подсыпают" вместе.
Осталась печать в паспорте. Убрать её или нет? Это как Вам выгоднее. С сыном он может видется на тех же условиях в любом случае.
О сыне Вы подумаете, если в поисках единственного, не будете знакомить его со всеми претендентами, а только в случае принятия принципиального решения.
я вот тоже раздельное проживание семьей не считаю. одно дело, когда люди не расписаны - ходят к друг другу, остаются или нет по-своему настроению - вот это для меня гостевой брак. а когда расписались, ребенка завели - это совершенно другое, тут раздельное проживание для меня не понятно, тем более, вроде, есть возможность жить вместе. я бы столько лет приходящего по-своему желанию мужа не выдержала, да еще с претензиями "а ты что для меня делаешь?" Ребенка Воспитываю! Одна! Да еще и работаю! может я и не права, но понять, зачем в таком случае штамп в паспорте, я не могу:dontknow:
Kатарина
22.06.2009, 12:55
Puss, семьи просто нет, а от приходящего товарища ещё и тошнит... Выводы напрашиваются однозначные, но решать Вам.
Sogo , я тоже так думаю, что папа при желании останется отцом, даже если не будет печати в паспорте.
tat , а вот муж считает, что семья это состояние души, и совместное проживание совсем не обязательное условие. И сколько я не пыталась обьяснить, он не понимает...
Печать в паспорте меня держит... камень на шее. Для меня официальные отношений очень важны (даже если фактически остался только документ). Мне сложно сформулировать свои ощущения... Для меня это зависимость. Мне нужна определенность. Если ничего нет - то не должно быть и брака, и печати в паспорте.
JanaTX , чтобы выдержать очень то напрягаться мне не приходится - он редко повляется и не надолго. Я первое время нервничала, переживала по этому поводу. В вот в последние месяцы, как-то отрезвела. Поняла, что уже вряд ли что-то изменится...
Kатарина , я приняла для себя решение. Осталось только пойти и воплотить его в жизнь. Освободиться и начать все с чистого листа.
Спасибо, вам, девочки. Мне так нужно было услышать независимые мнения о ситуации. А то я последнее время зациклилась совсем... Сейчас многое прояснилось для меня. Спасибо.
Ну, если муж считает, что семья это состояние души, то печать тоже не нужна. Но при отсутствии печати юноша будет обязан платить алименты и денег у него Вам просить не придётся: для этого есть служба приставов.
Другое дело (и это то, что ВЫ должны проанализировать сами) Вас внутренне устраивает ситуация жены без мужа. Я выдвигаю это предположение, поскольку Вы так давно живёте в этой ситуации и ещё сомневаетесь.
татьянаст
09.07.2009, 14:16
Puss (http://forum.aromarti.ru/member.php?u=7338) ,а почему он живет с семьей брата? там что мастерская? если ему нужна семья он бы все организавал так что его семья была бы с ним и мастерскую свою имел бы. его устраивает такой брак,никакой ответственности ни за жену ни за ребенка, еще и деньги на себя не трать!(я возмущена) это вообще из ряда вон... раз женился,родил сына будь добр обеспеч! а тут пришел -ушел. за квартиру платить не надо ни за жену ни за сына(наверняка все оплачивают ваши родители), кормить поить, по ночам к ребенку вставать а он (ребенок) еще бывает что и болеет нужно повышенное внимание.хорошо устроился. бывает не родные отцы больше переживают за детей чем родные.разводитесь и устроите свою жизнь! у меня сестра живет в третьем браке и только в третьем все нормально.жизнь твоя и устраивать ее только тебе,а если на всех cмотреть и слушать кто что скажет (типа бабушек у подъезда) так и жизнь проидет стороной.а мужиков дочерта и среди них попадаются и очень хорошие только не надо смотреть на внешность, бывает сам не видный а очень хороший человек (так в основном и бывает) а потом приглядишся и он красавцем окажется.
опять я в этой теме, и персонажи истории не изменились. Вчера оборвала. Все. Но фигово на душе, нет слов. Хотя сама же этого хотела, я понимаю, что поступила правильно, что это был просто вопрос времени, и что истерика моя, конечно же, пройдет. И одновременно как-то горько, что ВСЕ проходит...
MariNchik
06.08.2009, 17:35
ГАБИ, все будет ХОРОШО!!!
всегда за чёрной полосой следует белая...
татьянаст
06.08.2009, 17:52
Габи (http://forum.aromarti.ru/member.php?u=360) ,конечно еще все свежо и на душе от того и плохо,но уже все позади ,а в переди все самое лучшее. вы такая молоденькая а жизнь такая большая и сложная,и устраивать ее надо самой,никто за тебя этого не зделает,и не надо на кого то оглядываться и слушать кто что скажет,люди всю жизнь говорили и будут говорить - не надо обращать на это внимание,жизнь твоя и устраивать ее только тебе. и еще раз скажу что не надо смотреть на красоту внешнюю бывает что и не красавец а очень добр и внимателен,с человеком жизнь строить а не с красотой его.все будет хорошо,приклеивай улыбку на губки,ты такая красотка,побольше уверенности в себе и вперед.( и пусть все сдохнут от зависти,потому что у тебя все ХОРОШО, а будет еще лучше!) УДАЧИ!
спасибо, девушки. Я, в принципе, стараюсь не унывать, вот сегодня была на мастер-классе по варке мыла, и еще сделала (в первый раз) декоративные тени, ярко-травяного оттенка:) Временами, конечно, тяжело на душе, но это не сожаление о поступке, скорее сожаление о других вещах. В общем, вперееед!
татьянаст
06.08.2009, 20:40
Габи (http://forum.aromarti.ru/member.php?u=360) ,отвлекайся от мыслей о прошлом,оно ушло.увлекайся мыловарением,учи нас делать тени.и самое главное програмируй себя на лучшее,и все будет хорошо.усвой это твердо - ВСЕ ХОРОШО!а будет еще лучше.
Габи, хочу поддержать вас и присоединиться ко всему сказанному, самое лучшее у вас ещё впереди, вы молоды и красивы, наслаждайтесь жизнью, заполняйте её только хорошим. А то что было, уже в прошлом, это уже прошло. Вы ведь сильная, раз сами приняли такое решение, значит у вас хватит сил всё забыть, и идти вперёд. Любите себя, не позволяйте никому обижать вас, и всегда слушайте себя, своё сердце, свои чувства. У вас всё просто замечательно, удачи вам и всего самого лучшего.
Karhunvatukka
06.08.2009, 22:39
Габи, мне кажется, я понимаю о чем вы говорите - больно не от разрыва, а ... что-то вроде "тоски по несбывшемуся"? Я тоже переживаю разрыв, и у меня именно такое состояние
вот-вот, именно об этом я и говорю! Но, с другой стороны, это, наверное, нормальная реакция, было бы странно, если бы, раставшись с человеком после трех лет отношений, без ссор и скандалов, я бы была абсолютно спокойна и радостна...
Всем спасибо за понимание!
Мне наверное лучше помолчать, но жаль, что я не мужчина - непаханное поле! Готовы ждать, надеяться на что то, быть предметом интерьера, унылый секс раз в месяц, а подумать о другом мужчине - грех, чур меня. Ой, слышали бы вы как такие горе-мужья искрометно рассказывают какая же у них жена ДУРА. И я их понимаю, простите уж.
Выловила мальчика с сайта знакомств, оторвалась, пришла и всё рассказала в подробностях, язвительно мотивировав скукой и отсутствием секса (терять то всё равно нечего) - куда там, штамп! Горько и смешно. Пока вы будете терпеть, будут такие мужчины.
Королева Марина
07.08.2009, 15:36
Габи это действительно нормальная реакция. Когда мы с мужем разошлись, тоже очень переживала, хотя разрыв был ожидаем, и даже, честно сказать, желаем мной, все к этому и шло, все равно какое-то опустошение. Держитесь, у вас все будет хорошо!
Габи, дорогая! Проходит время и становится легче, но не от разрыва, а от возможности новой жизни, просто переверни эту страничку и начни писать новую!:)
Милые дамы, здравствуйте! Вот уж не думала, что когда-нибудь напишу на форум о личном (я сюда вообще-то за маслами хожу :smeil: ) Вот и я почти решилась на развод. На душе, конечно, погано, но с другой стороны, я воспринимаю это как начало чего-то нового. Хочется получить и дать то, что не было испытано мною в браке: любви, заботы, радости. А еще хорошего секса :oi_ne_mogu:
В общем, у меня все хорошо. Но сильно напрягает судьба нашей дочки. Ей 2 года, и только совсем недавно папа ее "обнаружил", она наконец-то его не раздражает, вроде бы он даже ее полюбил (слава тебе, Господи). Раньше, пока я только мучалась в раздумьях о разводе, я думала, что мы просто разъедемся. Он говорил, что ребенка не любит и скучать не будет, дословно: "Мне все равно, есть она или нет". И я не думала над этой стороной вопроса: ну не могу я научить любить собственного ребенка. А теперь я вижу, как дочка к нему тянется, как ждет его с работы, как он расцветает... В общем, я в замешательстве. Сначала думала уехать к родителям в другой город, а там будь что будет. А теперь меня преследует страшная картина: моя взрослая дочка, зная, что у нее в Москве есть папа и бабушка, по окончании школы делает мне ручкой и отправляется покорять столицу :ridaju: Вот и не знаю, что делать: оставаться здесь и пытаться разменять с мужем нашу однушку (я пока не работаю и не в силах купить жилье), или ехать к родителям, а там будь, что будет...
Помогите советом, авось я до чего-то додумаюсь... Извините за длинный пост :oops:
Июля , н-да , ситуация непростая, с одной стороны ребенок,с другой - личная свобода и ожидаемое счастье...
возникает пара вопросов:ск лет браку?и чем плох муж?и если вы разведетесь, то вы запретите отцу видеться с ребенком?и вы пытались сохранить брак свой?
Kатарина
26.08.2009, 15:48
Июля, если Вы уедете в свой родной город и выйдете там ещё раз замуж и у Вас родится 2-й ребенок, тогда за свою старшую дочку Вы только порадуетесь, что у нее есть родные люди в Москве, если она туда захочет поехать учиться. За 15 лет очень многое может измениться в Вашей жизни:yes:
Июля, имея за плечами три развода и двоих детей, могу предположить, что как только общение с дочерью потребует от Вашего мужа каких-либо усилий с его стороны (в случае если вы уедете) как-то: звонки Вам, чтобы договориться о встрече, поездка в другой город, чтобы увидеться с ней - он быстро дочку забудет, как источник лишних хлопот. В лучшем случае - будете получать по почте от него алименты. Через 3-4 года дочь о нем и не вспомнит, и вряд-ли захочет встречаться с чужим человеком, даже если поедет покорять столицу. Мне почему-то кажется, что вам самой не очень хочется уезжать из Москвы.
Marishka
26.08.2009, 18:51
Июля, ну развод-то никак не помешает отцу общаться с дочерью, если ему этого захочется, конечно же. Правда, сдается мне, что не захочется. Два года своего ребенка не замечать, а потом вдруг воспылать неожиданно любовью... в долговременность такого душевного порыва верится с трудом, честно говоря.
А вот бросать все "и будь, что будет", мне кажется не стоит. Квартиру надо либо разменивать, либо свою часть деньгами брать. Это ж не только ваша доля в совместно нажитом, но и вашего ребенка.
Спасибо всем, кто ответил. Браку нашему почти семь лет, из них пять мы прожили вдвоем, потом родилась дочь. Не скажу, что эти пять лет были идеальными, но ничего катастрофического. После рождения ребенка, как это часто бывает, отношения изменились. Не буду долго описывать, вот для примера: дочь заболела, я не могу выйти из дома, прошу его зайти после работы в магазин и аптеку. Он приходит, выкладывает треть из того, что я просила купить, а на вопрос, "где остальное?", отвечает, что он не обязан после работы ходить по магазинам и аптекам. Он устал. И вообще, итак на лекарства уже полторы тысячи потратил, и дочь не выглядит больной, "вон она скачет как". А скачет она, потому что папа пришел... Ну, не хочу все ворошить, противно. Всё бы ничего, я многое могу перетерпеть, но теперь он меня совершенно не привлекает физически. Секс кое-как, только по его инициативе... Если б секс нормальный был, остальное бы наладили со временем, но...
Из Москвы я действительно не очень хочу уезжать, на родине (в Барнауле) с работой полный швах. Хотя морально мне было бы легче, там толпа родни и подруг.
А по поводу того, что дочь когда-нибудь может рвануть в Москву, переживаю не просто так. Я сама в 21 год уехала в другой город в поисках работы, а уж потом меня замуж в Москву взяли. Боюсь, тяга к перемещениям и у дочери проявится :repa:
А еще думаю, если мы удалимся с глаз долой, папа о дочери действительно забудет моментально. Так с ним самим было...
для меня ваши проблемы -не повод для развода, правда... но я-то стервь редкая, и за плечами уже два развода...в принципе, проблемы вашей семьи решимы при условии, что их хотят решать...и не надо уезжать из москвы, вашей дочери нужно все лучшее , а папа пусть тоже шевелится
Июля , возникает пара вопросов:ск лет браку?и чем плох муж?и если вы разведетесь, то вы запретите отцу видеться с ребенком?и вы пытались сохранить брак свой?
Муж не плох. Просто он такой. Не пьет, не бьет, налево не ходит. Просто очень скуп на эмоции, тепло, ласку. Готов терпеть только то, что не причиняет неудобств, в противном случае выходит из себя и в бешенстве может наговорить такие гадости, что ушам своим не веришь. Руку не поднимал, но был близок, я напугалась. Я как-то в сердцах ляпнула ему, что "с тобой может быть счастлива только глухонемая бездетная нимфоманка".
В случае развода ни в коем случае не запрещу видеться с ребенком, я хочу, чтоб папа присутствовал в ее жизни.
Брак пыталась сохранить, конечно. Вытягивала его на разговоры, ходила к психологу (он так и не пошел). На разговор идет через силу, говорит, что я начиталась всякой фигни по психологии, и отстаиваю точку зрения, которая "выгодна" только мне :wallhead3:
ну тогда вперед к счастью, нельзя , чтоб у дочери была несчастная мать...это вредно для ее будущего
Циля, спасибо! Я уж и сама замечаю по поведению дочери, что папины "выходы из себя" (да и мои тоже) влияют на нее не лучшим образом...
Добавлено через 15 минут
Люди, ну поругайте, меня, что ли. Может, я не права в моей ситуации? А то я так описала гладко, что я вроде невинная жертва, а он - негодяй. Может, я чего-то не вижу и недопонимаю... Я вот и к психологу вот так пришла, затянула свою жалостливую песню, она послушала и говорит: "Он вас выбрал, как куклу в магазине - красивую, лишний раз не мешающую, если что, в уголок можно посадить. А родился ребенок, и кукла вдруг начала просить помощи, говорить невовремя, а тут еще и с сексом после родов не так регулярно, как раньше. Вот он и решил вас выбросить, как выбрасывают сломанную куклу". В общем, ужас какой-то мне описала... А я думаю, это ж она с МОИХ слов такие выводы сделала, пожалела меня, несчастную. Так что у меня еще один вопрос в мозгу свербит: как такое могло со мной приключиться, что я упустила? :wallhead3:
Marishka
26.08.2009, 23:06
Июля, а зачем вас ругать? С моей колокольни вы все правильно делаете. Вы, как и любая женщина, достойны, чтобы вас любили, ценили и уважали. И регулярного качественного секса вы достойны. И ваша дочка достойна того, чтобы у нее был любящий отец, пусть даже и не родной. Поэтому дерзайте. Кроме вас самой ваше счастье никто не построит.
Июля, ну давайте я вам скажу про один пункт "скуп на эмоции". На своем примере могу говорить. У меня муж тоже такой. Ну не выражает человек эмоций, старый солдат не знающий слов любви, и я с ним такой же стала. Ну вот человек такой. Но что его убить что ль за это?
Тут говорю больше в шутку: "Ты бы подошел бы утром, обнял, разбудил поцалуем, мне бы приятно было".
Он "разбудить поцалуем" взял на вооружение.
Сплю я мордой к стенке, никого не трогаю, дико вскакиваю от того, что меня резко за плечо разворачивают и чмокают.:ha-ha:
Я спросонья вообще ничего не соображаю, ору: "Ты чего? Что случилось?"
Он мне обиженно: "Ну ты же просила поцелуем разбудить, я и разбудил".
Ядрена вошь... ржала я потом целый день.
- Ты меня зачем дергать стал?
- А как я тебя поцалем разбужу, если ты ко мне жопом?
То, что извернуться можно, ему даже в голову не пришло. Ну вот что теперь делать? Зато ж старался ведь! :) Приятное хотел сделать. И сделал... как смог.:crazy:
Marishka
26.08.2009, 23:36
Не, ну одно дело, когда "солдат, не знающий слов любви", но старается сделать любимой приятное.
И совсем другое дело, когда "...не обязан после работы ходить по магазинам и аптекам. Он устал. И вообще, итак на лекарства уже полторы тысячи потратил, и дочь не выглядит больной..." А если вы будете лежать болеть, он что, даже стакан воды не принесет и в аптеку не сходит, мотивируя тем, что устал и не обязан?
да есть такие такие мужики, только они болеют, только они страдают, мир должен крутиться только вокруг них ...типа пуп земли
есть еще мужики с жизнью-диагнозом "поздняя инфантильность", как появляется ребенок, так и начинаются кандибобели-внимания им беднягам мало уделяют, от того им жизнь трудна...со стороны наблюдать - тошнотворная картина:вечные истерики, придирки из-за мелочей.
Вот, кстати, у нас все скандалы и поисхдили в основном, когда дочка болела. Обе бабушки далеко, помочь не кому, дошло до того, что я заказывала у такси услугу "покупка продуктов и лекарств", лишь бы не услышать от уставшего мужа, как мы с ребенком его достали.
До рождения ребенка меня его скупость (в прямом и переносном смысле) не особо напрягала, есть же у человека и достоинства. А с рождением ребенка он как-то озлобился, что ли... Спрашиваю, ну ты что, совсем ничего к ребенку не чувствуешь, а он: "она для меня как забавная зверушка, не более..." Потеплел он лишь когда она стала бойко говорить и встречать его с работы радостными воплями: "папочка пришел!" С одной стороны, вроде жизнь налаживается, с другой - я думаю, что с наступлением холодов и соплей с температурой у дочки все вернется на круги своя... Да и в отношении меня он сильно изменился. Раньше просил прощения за свою грубость, переживал, а сейчас, когда я в последний раз спросила: "а за что ты на меня наорал", услышала холодное "привыкай".
Добавлено через 8 минут
Кажется, я сама себя убеждаю в неизбежости развода... :repa:
хочу сказать только об одном: чем старше ребенок тем тяжелее будет рвать отношения и тяжелее будет ребенку, пока она еще маленькая вам будет проще объяснить, почему папа не живет с вами, проще будет представить другого папу...
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2025 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved.