Просмотр полной версии : Развод, разрыв отношений - 2
Kатарина
09.10.2008, 15:11
Вчера задумалась над тем, почему мы одному мужу прощаем одно, но допускаем другое, а следующему мужу ровно наоборот? Дело то в человеке с к-м ты будешь, а не в том какие у него ужасные привычки.
Например, мой 1-й муж не пил и не матерился никогда при мне, но ведь вспоминать его неприятно до сих пор. А нынешний муж может выпить и курит и жуткий матерщинник (да, конечно он делает это в тему, но невозможно отучить:evil:), но он так относится ко мне (ттт), что я мирюсь с этим, хотя и пытаюсь бороться:yes: До него ни одному мужчине не позволяла при себе матерное слово даже произнести!
Может прежде чем сбегать от мужа, задуматься над этим? Может так получитяся, что это единственный человек с к-м у тебя гармония.
Fiordaliso
09.10.2008, 17:10
Kатарина но ведь никому и в голову не придет сбегать от мужа, с которым гармония, или который хорошо относится. Бежим- то как раз потому, что нет ни того, ни другого.
К сожалению, не у каждой женщины с каждым мужчиной получается выстроить гармоничные отношения, несмотря на все усилия, и в этом необходимо отдавать себе отчет.
А ещё я не верю в то, что отношение к человеку может как-то кардинально измениться с течением времени. Типа сначала муж на руках носил, а через некоторое время стал относится чисто потребительски. Большая доля вероятности, что у него подобное утилитарное отношение было с самого начала; не любил, не ценил он девушку, а если баловал, то ради собственного удовольствия. Как только самому это надоело - вылезло наружу во всей "красе" истинное отношение. Обидно, очень обидно, что ведутся женщины, независимо от возраста и опыта, на подобные манипуляции. Вот и Изида тоже совсем недавно пример приводила, когда знакомый МЧ захотел развлечься и проверить её реакцию. А если бы они не ждали известного визитера, что тогда?..
Fiordaliso, да ничего бы не было) Только все равно у меня осадок остался. Ему интересно было, а я за чистую монету приняла и переволновалась. Сразу детский стишок вспомнился - "Тебе смешно, а мне обидно. Тебе г@вно, а мне повидло":smeil: Не понимаю, зачем создавать ситуацию, когда заранее знаешь как отреагирует человек...тем более "отрицательную" ситуацию. Например, "неудачно" шутит, что влечет за собой страх, недоумение, обиду, боль и т.д. Пусть он потом говорит, что пошутил...но зачем? Приятно смотреть как человеку становится плохо? Мне такое в голову никогда не приходило, а даже если и придет - я так не поступлю. Если привести нужно пример, то такой - в мой день рождения я пригласила к себе близкого человека в гости...за пару часов этот человек позвонил и сказал, что не сможет приехать, хотя уверял что приедет...понятно, что у меня маленький шок (В ДР остаться одной не айс)...а через пару секунд он сказал, что пошутил так по-дурацки. Гора с плеч, но осадок остался. И так шутят большинство моих знакомых! Видимо воспитание такое...я не считаю такие шутки показателем того, что я человеку безразлична, что он меня не ценит и что он развлекается за счет меня...Или наоборот значит, что ко мне относятся потребительски? Я из за подобных эксцессов никогда не спешила рвать отношения.
Fiordaliso
09.10.2008, 17:36
Изида ну рвать - не рвать, но пересмотреть необходимо! Думаю, у всех нас таких случаев полным-полно наберется. Если бы со мной так поступили (я про ДР), я бы сказала "Ну так и не приходи!". И дверь бы не открыла. Понятно, что одной не хотелось оставаться в этот день, но разве лучше было вдвоем, но с таким осадком? Или сходили бы куда-нибудь без него, в хорошее кафе, например, - думаю, в Москве есть куда пойти...
Ну с одной стороны понятно, что обида и хочется "хлопнуть дверью", "наказать"...А с другой стороны знаешь, что человек уже у двери стоит и вот просто испытал такую дурацкую "потребность":( Ну и не получится ли так, что накажешь прежде всего себя, свои нервы потратишь. А проще получается попробовать рассмеяться неудачной шутке и выбросить из головы. Потому что ДР-не ДР, а любой день не стоит того, чтобы быть испорченным...наверно...вот меня, короче, что-то останавливает в таких ситуациях. Не всегда, правда.
Изида, так ведь себя можно окружить совсем другими людьми: которые шутят, но не по-дурацки; которые не пьют, не матерятся и т.д. В-общем, есть нормальные люди, есть. Надо их видеть и выбирать. От окружения многое зависит. От самой себя всё зависит.
Kатарина
09.10.2008, 22:15
Изида, Вы производите впечатление человека, к-й постоянно ищет острых ощущений, любит страдать и себя таким образом подзаряжает, может поэтому и люди вокруг Вас такие?
Если привести нужно пример, то такой - в мой день рождения я пригласила к себе близкого человека в гости...за пару часов этот человек позвонил и сказал, что не сможет приехать, хотя уверял что приедет...понятно, что у меня маленький шок (В ДР остаться одной не айс)...а через пару секунд он сказал, что пошутил так по-дурацки. Гора с плеч, но осадок остался. И так шутят большинство моих знакомых!
Изида. похоже,вам надо сменить окружение. Не кажется ли вам. что это - дикие пацанята. И что, вам нужны такие?Возможно. когда-нибудь. если смените окружение, вы сможете встретить мужчину в полном смысле слова. и вам самой покажется бывший спецконтингент, мягко сказать, .....вым.:shock2:
Изида, вы меня извините, если я встряну в ваш разговор, просто довольно давно наблюдаю, но, по-моему, форумчанки правы. Большинство людей вряд ли переделаешь, но в наших силах выбирать с кем общаться. Или, если продолжать общаться, то уж знать с кем общаешься и не жаловаться на то, с чем, очевидно, придется мириться уже изначально. Это касается и мужей, и любимых, и просто знакомых.
Надеюсь, я никого не обдела))
:shock2: Все, я перестаю тут писать о своей жизни. Из-за шутки мне советуют сменить окружение...родителей тоже поменять? Я понимаю, что из-за алкоголя...но есть такие вещи, на которые не стоит обращать внимания - они просто есть и все. Ну такие люди, у всех есть недостатки. И с моей стороны это была не жалоба, советов не ждала и вообще думала, что каждая расскажет как она сама с такими ситуациями справляется, а не начнет на меня наезжать что я сама виновата...в чем виновата то?? Если Вы с этим мириться не можете - меняйте окружение! Я что, сказала, что меня это ппц как не устраивает?? Просто слов нет. Еще раз повторяю - МНЕ в данной ситуации советы были НЕ НУЖНЫ. Я ее просто описала. Если мне нужен совет - я так и спрашиваю "что делать".
Зайка ты наша, да не обижайся! просто люди к разным ситуациям по разному относятся и советуют то, что считают лучшим, но может для тебя и тех, кому эти советы направлены, это таковым не кажется. но я бы обиделась сильно, если бы мне так ДР испортили:ridaju::evil: тебя так делать не призываю, ты сама взрослая, уже должна понять, что для тебя лучше:podmigivayu:
Я обиделась не на суть советов)) (чужое мнение уважаю). А на то, что мне начали советовать, хотя я ни у кого не спрашивала "что мне делать в такой ситуации". Я спросила "как кто считает почему так поступают люди", если с подобным сталкивались.
JanaTX, да я тож обиделась, но подумала, что послать этого человека и дуться в одиночестве - будет мне же хуже. Самолюбие не потешу, но зато нервничать и переживать из-за чужого маразма не буду. Ну и оказалась права - вечер был счастливым и спокойным.
Я обиделась ...на то, что мне начали советовать, хотя я ни у кого не спрашивала "что мне делать в такой ситуации".
Дорогая Изида, мне кажется, это произошло по простой причине. Когда в виртуале человек обозначает свои проблемы, он делает это не просто для того, чтобы выстрелить в воздух. Обозначенная проблема так или иначе будет тащить за собой последствия.А это значит, вам в любом случае придется выслушивать мнение кого-то. Поэтому имхо или высказываться и получать сразу оппонента, либо вообще не говорить, особенно на щекотливые и всех волнующие темы.:smeil:
Light, я не против того, чтобы выслушивать мнение других людей. Общаться с оппонентами. Просто не переходите на личности! Высказвайте свое мнение к таким людям, а не советы человеку, который поднял эту тему и который в них не нуждается. Я "выстрелила" не свои проблемы. А обозначила ситуацию, которая происходит со мной и с окружающими и свое отношение к ней. Пожалуйста, высказывайте тоже свои мысли, только зачем говорить "вам нужно сменить окружение". Мне совершенно непонятна была такая реакция девчонок с форума.
Даже не знаю как еще конкретней объяснить...Я просто как пример привела ситуацию, которая имела отношение ко мне. Теперь постараюсь делать это обезличенно или про других людей (в случае, когда совет именно мне не требуется).
Fiordaliso
10.10.2008, 12:46
Изида а что такого обидного в наших советах? Видимо, такие случаи оставляют в вашей душе гораздо более глубокие рубцы, чем вам бы хотелось признаться в этом самой себе.
Между прочим, я вам ответила, почему люди так поступают, но вы со мной не согласились, начали их защищать... И там же предложила вариант, чтобы не сидеть и не дуться в одиночестве. Вот вы говорите, что вечер был счастливый, но выше также говорили и то, что остался осадок. Лично я не понимаю, как может быть счастливый вечер, но с осадком. А если вы считаете это шуткой, то я бы сказала так: это ЗЛАЯ шутка.
И я рассказывала именно о том, что сделала я в подобной ситуации. Я не стала ждать у моря погоды, а собралась и пошла в торговый центр, купила кофточку, посидела в кафешке... Да, пусть одна, и пусть это не было так романтично, как могло бы быть с тем МЧ, если бы я была ему хоть немножко дорога и он обошелся бы без дурацкого прикола.... Кстати, он ничуть не расстроился таким поворотом событий, а отправился пить пиво с друзьями.
Fiordaliso, а я и не про вас говорила)) Вы то как раз нормально свое мнение высказали и мне оно показалось интересным, поэтому попыталась развить мысли, чтобы привести аргументы, которые я сама себе привожу в такой ситуации. Это ведь ИМХО. У вас свое ИМХО и мне оно понятно, я иногда тоже так поступаю, когда устаю терпеть и решаю поставить такого зарвавшегося "шутника" на место:yes:
Fiordaliso
10.10.2008, 13:11
Изида так ведь и остальные тоже высказали свое мнение "нормально", и это их ИМХО.
Вот вы пишете, что иной раз устаете терпеть. Так а зачем вообще это терпеть???
По поводу "сменить родителей"... У моего отца были такие "шуточки", что мало не покажется! Но родителей не выбирают, и я росла, считая это нормой. В дальнейшем, когда в моем окружении стали появляться подобные люди, мне, конечно, было неприятно, но я считала, что это реальность. с которой приходится мириться. А ещё чуть позже познакомилась с девушками, по отношению к которым никому бы даже в голову не пришло проделывать подобные вещи. А если бы пришло, это был бы первый и последний случай. И я поняла, что мне есть чему у них поучиться...
Kатарина
10.10.2008, 13:18
Fiordaliso, согласна с Вами, нужно стремится общаться с людьми, к-е себя уважают:yes: Знаете как мой муж кратко пояснил свой уход от бывшей жены ко мне "узнал, что бывает и по-другому":yes:
Вопрос в том хочешь ли ты что-то менять в своей жизни и менять отношение людей к себе.
Fiordaliso, у остальных было не ИМХО, а советы мне. Высказали не свое отношение и как они с подобным уживаются. Понятно, что они думают, что такие шутки недопустимы, раз советуют "поменять окружение", но так и надо было говорить прямо. Не переходите, пожалуйста, на личности. Если нужно уточнение - спрашивайте, с удовольствием постараюсь пояснить что имела в виду. А сразу кидаться советовать разгребать ситуацию человеку, который считает, что все нормально и под контролем - не надо.
Fiordaliso
10.10.2008, 13:32
Продолжу свою мысль...
Когда человек меняет отношение к себе, это неизбежно ведет к тому, что меняется его окружение. Потому что прежним знакомцам, которые позволяли себе панибратское и не совсем корректное поведение, пусть даже в легкой форме, становится неинтересно общаться с человеком, который теперь сам себя уважает, энергетически их такое общение совершенно не питает, и они постепенно сами собой исчезают из окружения.
Это не голая теория - проверено и испытано на собственной любимой "шкурке". :yes:
Изида, если поднять тему, то можно увидеть, что Вы также принимали активное участие в обсуждении и давали кому-то советы.:yes:
Юпитер, ты сердишься, значит, ты не прав...:smeil:
Вчера задумалась над тем, почему мы одному мужу прощаем одно, но допускаем другое, а следующему мужу ровно наоборот?
Это, наверное, о другом немного, но на мысль натолкнуло. Анализируя постфактум свой прошлый опыт отношений с мужчинами, выявила такую закономерность - после расставания с человеком, особенно напряженном, потом начинаешь обращать внимание на мужчин, которые являются его противоположностью. Если бесит в партнере, что он все время молчит, и аккуратен аж до занудливости, находишь себе самого разговорчивого рубаху-парня, и неважно, что он при этом бабник:). Как бы все прочие качества не идут в счет, лишь бы перекрывалось то, что раздражало в бывшем. И совершаешь очередную ошибку, потому что при выборе руководствуешься не своими потребностями, а эмоционально незавершенными отношениями с предыдушим партнером. Такое вот движение души неправильное:)
Когда человек меняет отношение к себе, это неизбежно ведет к тому, что меняется его окружение.
Подтверждаю со своей стороны это мудрое высказывание. Любовь и уважение к себе надо культивировать.Окружающие очень чутко это воспринимают.
Kатарина
10.10.2008, 14:03
logos, ясно одно, что лучше не связываться с мужчиной с чертами характера и привычками, к-е тебя выводят из себя, добра не будет:no:
Недостатки есть у всех, просто каждому нужно свое.
Иногда задумаешься о своем поведении в быту с мужем и думаешь "Как он так спокойно на это реагирует":oops:
Light, самоуважение спасает любого человека!
Light, давала советы только тем, кто обращался за помощью в получении чужого мнения по случившейся с ним проблеме. А в этом случае со мной никаких проблем не случалось (привела про себя случай как пример). Для меня это не проблема, не повод для раздражения, просто не понимаю такого поведения и зачем этим людям нужно так делать. Что ими движет?
Light, самоуважение спасает любого человека!
Дык, о чем речь!
Добавлено через 1 минуту
Изида тем не менее, общаясь с людьми, каждый должен быть готов к любой реакции с их стороны
Девочки, о выборе между разрывом отношений или браком.
Вчера моя лучшая подруга, исчезнувшая до того на неделю сообщила что приняла мусульманство и вышла замуж (по церковному обряду, ещё светской церемонии не было) за своего совершенно невозможного дагестанца. Скажу, что вместе они уже почти четыре года. За это время молодой человек зарекомендовал себя человеком непригодным к коммерции (хотя именно этим занимается), бабником, игроком.... Занимал деньги даже у её техника (она стоматолог и у неё своя небольшая стоматологическая клиника).
Ростом ок. 150 см. Крикливый, понтовитый. Одним словом ...
Но, когда она в полном изнеможении после рабочего дня засыпает на диване в кухне, он рискуя здоровьем перетаскивает её 80 кг в спальню.
Две недели назад она в очередной раз жаловалась, что денег у него нет, что в её единственный выходной он не может найти время для неё... А спустя неделю ...
Может ей удастся доказать собственным примером, что брак может всё изменить. Очень хочется в это верить...
tat вам не переубедить подругу,так устроены некоторые женщины,им не нужна спокойная жизнь им нужен расколбас(прошу прощения за сленг:) Пусть отрывается в свое удовольствие,да и все-таки что-то в нем есть,раз она бросила все и помчалась к нему(может он секс-гигант?;))
Марусь Почемусь
04.11.2008, 21:54
меня трясет, потому что мой муженек заявил, что если мы разведемся, то он заберет дочку к себе или просто выкрадет ее. Шантажирует меня этим и уговаривает жить всем вместе. А я после таких угроз все больше и больше убеждаюсь, что с таким человеком я жить точно больше не хочу... Были в таких ситуациях?
Марусь Почемусь , успокойтесь и взвесте все. Может ли он выкрасть дочку? Солько ей лет?По решению суда он ее точно не отберет, а выкрасть-он что,ненормальный?
Kатарина
04.11.2008, 21:58
Маруся, пошустрее выясни юридическую и законную сторону этого вопроса! И не трясись! Не тянет же он у тебя на олигарха, к-й может купить всех чиновников? Когда надумаешь делать решительные шаги в сторону развода, то дочку подальше на отдых и чтобы он был не в курсе!
Марусь, а у него есть возможность сидеть с дочкой? Есть ли постоянная работа и стабильный заработок?
Марусь Почемусь выкрасть-это, мягко говоря, подсудное дело. С чего он вообще на шантаж решился? И по какой причине Вы решили от него уйти, что он так взбеленился?
Марусь Почемусь
04.11.2008, 22:14
Уйти я от него давно хочу, много чего накопилось и решила я сделать решительный шаг. Идти ему некуда, работы у него нормальной нет, родители у него далеко, у него даже местной прописки нет, у него ничего нет кроме меня и дочки. Он понял, что это единственное слабое место у меня и вот теперь все время грозится этим, шантажирует.Конечно, суд без вопросов ребенка присудил бы мне, а вдруг у него и правда крыша поедет, хотя ребенка маленького 3 летнего он содержать не сможет никак. Он, конечно, предполагает найти высокооплачиваемую работу, но за 6 лет обещаний - воз и ныне там. Я все равно очень переживаю, а он хочет жить со мной потому что говорит, что любит меня, но он любит только себя....
Алевтина
04.11.2008, 22:15
Марусь Почемусь он у вас явно с шантажисткими наклонностями. банальность: шантажистам уступать нельзя! Девочки тут дельных советов надавали и главное в руки себя взять и не бояться. раз ему деваться некуда он за свое место под солнцем будет сражаться явно и недозволенными методаами.
Марусь Почемусь , ну все тогда понятно. стойте на своем, не показывайте своего испуга, а то по поводу дочки сильнее давить будет, бить по больному
Kатарина
04.11.2008, 22:17
Маруся, о чём спич тогда? Обезопась ребёнка и вперед к разводу, если тебе он нужен:yes: Хочет потрепать тебе нервы, не отнимет он у тебя ребёнка, не ведись на такой бред!
Марусь Почемусь
04.11.2008, 22:23
да он понял, что это единственное, чем меня можно зацепить, вот и жмет, дожимает, каждый день мне это твердит, или альтернатива - жить с ним. Я теперь с каждым днем все больше и больше убеждаюсь, что гниловат он и хиловат, ни мужик ни баба. А выгнать его все равно пока некуда да и ребенка прятать тоже не выход, больше только обозлится. И я еще слышала, что отец имеет право жить на площади, где прописан его ребенок.
Марусь Почемусь девочки правы. Сперва надо обезопасить ребёнка. К маме отправить или к подруге хорошей. Что бы всё же не добрался (вдруг правда переклинит?) Но если вы живёте в твоей квартире, то выставить его будет проблематично. Тогда надо будет менять замки и выставлять вещи за порог...
А самой с ребёнком на время уехать нельзя?
Марусь Почемусь , с чего это отец имеет право жить на площади, где прописан его ребенок? Гнать его надо в шею, поконсультировавшись с юристом. Раз он там не прописан-пусть идет лесом. Выставить его будет прихологически трудно. Обязательно сразу менятйь замки. Если, конечно, все решено
Марусь Почемусь
04.11.2008, 22:29
Вот и не знаю, что мне делать, скандалов в пух и прах я тоже не хочу, все же отец он хороший. А он вещает "Ты же умная женщина, сделай так, чтоб я сам захотел уйти" и все уговаривает, угрожает, шантажирует, просит, умоляет, старается из всех сил, а я устала, не хочу и не могу больше. В общем , в очередной раз я должна решать проблему сама и няньчиться с ним...
Надеятся на то, что муж даст тебе повод не стоит. Он щас нутром почует опасность и либо начнет на жалость давить, либо будет "из рук вон хорошим", чтоб тебя чувство вины заело. А испробовав все варианты будет на ребенке играть, я по-моему понимаю такой типаж как у тебя. С такими надо либо твердо и сразу спокойно сказать -все прощай, либо пока скрывать, не давай ему понять определнно, что есть другой, он затаит на тебя и будет потом вымещать.
Маруся!
Это цитата из моего поста месяц назад.
Муж у тебя тихий психопат. Судя по твоим рассказам. Мужчина до такой степени нереализованный в жизни, и неплохой психолог, сумевший к тебе присосаться.
Я уверена, что он может и выкрасть и мстить и пакостить.
Прошу тебя, не посвящай его ни в коем случае в свои планы, усыпляй его подозрительность, а сама готовь плацдарм для ухода. Действовать надо системно. Начиная от отвезения ребенка туда, куда он не знает, до смены замков, написания заявы в милицию про угрозы и т.п. Такие люди отступают только когда сталкиваются с бОльшей силой. Судя по его поведению он вполне может целью своей жизни сделать тебе плохо. Все дележи и кражи детей основаны на желании отомстить партнеру.
Марусь Почемусь выставить! И замки сменить! А если жить негде пусть в общежитие идёт. Там койкоместо тыщ за 5 в месяц найти можно. Это мать имеет право на жилплощадь вместе с несовершеннолетним ребёнком (у подруги такая история уже 3й год тянется, она не выписывается, а муж бывший бесится)
Kатарина
04.11.2008, 22:35
Маруся, мне в свое время 1-й муж тоже заявил "вот если у тебя появится другой мужик, тогда разведусь", и я быстренько подсуетилась на эту тему. Не утверждаю, что это лучший выход, но мне нужен был развод и мне были не важны пути к нему. Смотри сама, главное, чтобы ребенок не пострадал! Пропиши на время свою дочку к куда-нибудь в глухое место к родственникам и даже если есть закон о проживании отца в месте прописки ребенка, думаю, что этот прынц сломается на этом:yes: Мои советы конечно же на случай военных действий.
Марусь Почемусь
04.11.2008, 22:36
Canela ой какие страшные перспективы. Только одно меня немного успокаивает, что он большой дискобол (ну понимаете какой "бол") и трус. Когда он сталкивается с моим упорством или моей силой он отступает и начинает юлить. Но он, действительно очень хитрый психолог, который присосался
Алевтина
04.11.2008, 22:37
О Марусь Canela дело говорит. Все тихо надо делать, на цыпочках. Поставить перед фактом и закрытыми дверями неожиданно. Пока очухается, можно будет уже систему защиты организовать и на развод подать.
Да какой он психолог! Пиявка на инстинкте!
Марусь Почемусь
04.11.2008, 22:38
Kатарина а услышав про другого, он мне сказал "вернись, я все прощу. Я тебя люблю и без тебя жить не хочу", даже на коленях стоял, упрашивал вернуться. Вот так то нудит, то угрожает
Алевтина
04.11.2008, 22:40
Вот подтверждение, что пиявка. Так и будет кровь пить, пока не оторвешь, с кровью.
Kатарина
04.11.2008, 22:40
Маруся, я привела пример как вариант, какой будет действенен в твоем случае, тебе виднее:yes: Главное, осободи дочку от разбирательств, чтобы она в этом не учавствовала.
Марусь Почемусь!
Это не перспективы, пойми правильно. Никогда не надо недооценивать противника. В случаях с близкими людьми велико искушение предаться мыслям "Да ну, такого-то уж он не сделает" и потом "получить" от души. Речь о спокойствии ребенка идет.
Девочки!
Все психопаты хорошие житейские психологи. Вы посмотрите какой "репертуар" он использует. Станиславский отдыхает. Хоть что-нибудь да подействует .Перебирает подходы и смотрит -что подействует -слабые места вычисляет.
Марусь Почемусь , надо надеяться на лучшее, а готовиться к худшему. И все ресурсы подключить
Марусь Почемусь тут чем дальше, тем хуже... Он так и будет чередовать слёзы и сопли с угрозами. Оно вам надо? И свои нервы истреплете и ребёнку от этого не очень хорошо будет. Она же понимает, что атмосфера накалена, а для ребёнка это очень вредно, жить в эмоциональном напряжении. Да и вам то же надо о себе и о дочке думать в первую очередь. А он взрослый мужик. И если он не приспособлен к жизни, то это уже не ваши проблемы.
Марусь Почемусь
04.11.2008, 22:50
вот как раз я-то его всегда боялась, потому что он мне всегда чем-нибудь да грозил, а когда мы сним отношения выясняли, я наоборот поняла, что он на самом деле не такой уж и страшный, а просто нудный. Даже его бывшая жена мне сказала "Да, долго тебе еще от него отцепляться придется, готовься к долгой осаде", так как он к ней все еще по любому вопросу бегает как к единственному близкому человеку после меня. Хотя вы правы, конечно, надо быть готовой к худшему
Вот наговорил всяких гадостей и мерзостей, а сейчас делает вид, что все нормально, что ничего не произошло.
Марусь Почемусь я сие проходила... Гнать надо... Сам не отвалится...
Марусь Почемусь а Вы тоже сделайте вид, что он Вас не задел. И потихоньку усыпите его внимание,а сами:tiho:
Марусь Почемусь
04.11.2008, 22:58
Первый раз пожалела,что у меня своя квартира - была бы не своя давно б уже свалила, а так идти-то некуда
Кошмар. Сказку про лубяную избушку и лису помните?
Маруся!
Выгонять придется. И чувство вины терпеть придется. И вспомнить что ты у себя дома ХОЗЯЙКА тоже, а чувство жалости придется задавить.
Марусь Почемусь , разве Вы виноваты, что он не выполнил своих обещаний?
Марусь Почемусь
04.11.2008, 23:06
а может плюнуть, сдаться и жить с ним? и во что тогда моя жизнь превратится? вся жизнь с нелюбимым человеком.
Марусь Почемусь , зачем сдаться?? хотя, решать, конечно,Вам...
Марусь Почемусь!
Направление плевка? На себя , на мужа, на дочь?
Ты думаешь он тебе забудет , другого мужчину? Или он мазохист законченный? Поначалу может и да, а потом я тебе не завидую.
Марусь Почемусь, неееет! Так нельзя! Если уж хотите и не любите, то расходитесь. Всю жизнь себе испортите. А со всеми трудностями обязательно справитесь. Главное начать!:podmigivayu:
Марусь Почемусь, если останетесь вместе, он вам всю душу проест, отыграется по полной. Нормальных отношений не будет, и ребенок сформируется не гармонично, что потом на её жизни тоже отразится. Тяжело, но надо расставаться судя по всему.
Марусь Почемусь зачем себе и ребёнку жить портить? За счастье бороться надо! Помните как раньше говорилось "лучше быть одной. чем вместе с кем попало" Не думаю, что так для вас будет лучше, если опустить руки и жить с нелюбимым человеком, который вас раздражает всю жизнь. Конечно решать вам, но...
olga_fun
04.11.2008, 23:21
Муж у тебя тихий психопат.
Все психопаты хорошие житейские психологи.
С какой легкостью вы раздаете эпитеты и вешаете ярлыки!! :shock2::shock2: Ноу комментс. Чтобы вот так вот сходу, не зная человека в лоб ему понавешать. Слов нет.
Марусь Почемусь, прожила с этим мужчиной ни один год, растила ребенка, и до конца еще не решила все.
Марусь Почемусь вас разведут в любом случае. При разделе имущества все делится пополам.Я так поняла. что у Вашего мужа отсутствует прописка, поэтому квартиру делить не надо. Вы можете выселить его, но при этом он может воспользоваться ст 31 ч-4 ЖК РФ
Алевтина
04.11.2008, 23:22
Марусь Почемусь а дела в общем не важные! У него уже есть опыт развода, может действительно здорово нервы попортить!
Марусь Почемусь и давно он такой стал? А до регистрации он что, искусно притворялся? То есть метаморфозы произошли неожиданно, я так поняла.
Марусь Почемусь
05.11.2008, 10:14
Спасибо девочки за поддержку.
Light а что это за статья про которую вы писали? 31. Квартира это моя совсем, она мною куплена еще до свадьбы.
А насчет того, что отыграется потом, я в этом просто уверена. Я уже раза три такое проходила, когда у него все плохо , он становится человеком, как только начинается какой-то подъем в делах - из него лезет всякое... Именно поэтому я думаю, что с этим человеком совместную жизнь пора заканчивать ради меня самой, потому что он просто мною пользуется прикрываясь словом "сильно люблю". Хоть он и обещает клятвенно, что никогда больше не повторит , что творил раньше , я в это не верю. Да и как я могу верить, если 6 лет он был таким, а за последние 2 месяца стал муси-пусей. Не верю. Он еще в июле орал, что я б...ь последняя и физически и морально(не зная про другого), а тут вдруг хороший. И не могу я вот сразу забыть за пару месяцев 6 лет жизни прожитых через пень-колоду, которая ему , кстати, казалась замечательной. Да и вряд ли смогу. Поэтому я буду продвигаться дальше, только пока не знаю насколько быстрыми шагами.
А еще мне кажется, что моему ребенку будет без него получше, но не потому что его рядом не будет, что он с ней плохо контактирует, а потому, что он ее воспитывает странным образом. У меня сердце кровью обливается, когда он на нее сначала истерично орет с выпученными глазами, а потом бежит просить у нее прощения и все ей разрешает. Боюсь, что он сделает из нее либо неврастеничку либо истеричку избалованную. Она уже глядя на него, ведет себя так же. Я тоже не идеально, но все-таки не до такой степени.
Марусь Почемусь в данной ситуации больше всего мне жалко Вашу дочку. Вы сами всё прекрасно видите и понимаете. Мы можем советовать, но решать в любом случае только Вам. Надеюсь, что решение будет правильным.
Марусь Почемусь , удачи Вам, нелегки будут шаги, особенно первые. Но главное уверенность и хотя бы чуть-чуть хладнокровия с ним
olga_fun!
Вы посоветуйте что-нить дельное, а не полемизируйте со мной, выражая свою неприязнь о которой я и так знаю
По поводу психопата. У Вас есть другое определение человеку, который то за нож хватается, то плачет на коленях?
" Чтобы вот так вот сходу, не зная человека в лоб ему понавешать. Слов нет." - хорошая позиция, показать мне какая я ужасная, а вникать в суть сказанного Марусь Почемусь кто будет?! Вы ее посты читали и в этой и в др. темах? Тогда зачем мы все тут что-то обсуждаем, мы можем делать выводы только заочно. Или заочно можно только хвалить?
Kатарина а услышав про другого, он мне сказал "вернись, я все прощу. Я тебя люблю и без тебя жить не хочу", даже на коленях стоял, упрашивал вернуться.
А вот этому точно ни в коем случае нельзя верить. Мужчины ооочень редко прощают измену. Где-то читала, что по-другому они это воспринимают. Так что вернуть он может хотеть только чтобы отомстить. Возможно попробовать сделать вид, что он добился своей цели и Вы вернулись к нему насовсем? Что поняли как ошибались и т.д. Возможно добившись своей цели ему больше не нужно будет притворяться и он, собрав вещи, съедет? Но опять же может получиться наоборот...так что тут только Ваша интуиция и знание этого человека поможет справиться с создавшейся ситуацией.
Canela, ну я считаю, что это очень неуравновешенный человек, очень эмоциональный и чувствительный. Либо прирожденный актер, либо действительно все чувства у него "всерьез" и он верит в них безоговорочно. Похоже на психопатию...но скорее продукт общества нашего...ЭМО :) Человек не привык сдерживать свои эмоции и чувства. Это недостатки воспитания. Я тоже иногда устаю себя сдерживать и веду себя как истеричка...но в основном стараюсь держать себя в руках. А такие как он не понимают для чего это нужно - сдерживаться. Еще это похоже на желание добиваться своей цели любой ценой - по головам, по трупам в том числе. Ну не вариант для нормальной семьи...
Марусь Почемусь
05.11.2008, 11:35
По поводу воспитания - 100 процентов попадания. Мама всю жизнь жила и живет только для него и ради него. Ее дочка на втором плане. Она даже летом все свои накопления непосильным трудом нажитые привезла нам, чтоб жизнь ему облегчить, которые он успешно расфукал в течение месяца, я даже не поняла куда он их дел, а сумма была не большая, но и не маленькая, я бы на такие деньги (в условиях того, что не знаю, когда получу след. зарплату, месяца 2-3 прожила бы). И того, что он просто добивается своей цели - тоже правильно, "не мытьем так катаньем". Лучше бы он в работе таким упорным был, а то сидим на мою школьную зарплату втроем плюс две собаки и долги непомерные, а он не особо и волнуется, работку нашел на некоторую сумму и опять подуспокоился, волнения по поводу более высокооплачиваемой работы не проявляет, опять мечтает и рассуждает о мировом финансовом кризисе.
По-моему у меня что-то с давлением. Дожила.
Марусь Почемусь удачи вам и терпения!!!вы уже сами знаете решение,только побаиваетесь,и это вполне естественно.Остается только пожелать-вам терпения,еще раз терпения,мужества и БЕЗ ПАНИКИ!!!!!
Kатарина
05.11.2008, 12:19
Маруся, держаться!!! Береги себя там :smeil: Всё будет хорошо:smeil:
Ирина-Эльвира
05.11.2008, 13:05
Марусь Почемусь, вот читаю и тоже выскажусь. Приспособленец он и истерик, не люблю таких. Тех, которые имеют совесть и понимают ответственность за семью, за её обеспечение, видно сразу (или почти сразу). Просто отношение к семье у них другое. На любую работу пойдут, и на вторую даже, чтобы обеспечить семью.
И не надо ждать много лет, можете ничего не дождаться. Если решили, действуйте.
Вот со стороны может показаться, ах, какие жестокие женщины...:rzhu: А вот нет, мужчины, будьте лучше, и все будет хорошо.
Fiordaliso
05.11.2008, 16:19
Вставлю свои 5 копеек... :oops:
Марусь Почемусь, ну не может по-настоящему любящий мужчина так себя вести, так поступать с любимой женой и с любимой дочкой! Я повторюсь, но вспомню народную мудрость: "Значение имеет не то, что мужчина говорит, а то, что он делает".
Держитесь, берегите себя, своё здоровье - ведь у вас есть маленькое солнышко, которому нужны ваши любвь, тепло и защита!
Ирина-Эльвира, на вторую работу ради обеспечения семьи мужчины идут, как правило, тогда, когда любят. Вот сколько я тут писала про своего бывшего - и работать не хотел, и алименты мне получить проблематично было...
А тут он надумал жениться, и видимо там все серьезно, потому что устроился сначала на одну хорошую работу, а вскоре и на другую. Деньги, правда, платить не хочет, говорит, что будет сыну покупать то, что нужно. Пусть хоть так...
Ирина-Эльвира
05.11.2008, 16:36
Не очень-то я верю, что люди меняются. Но любовь может творить чудеса, согласна. :yes: Да к тому же взрослеют они, мужчины, тоже.
Марусь Почемусь а в чем проблемы удаления его из квартиры? Или Вы просто еще не решились на этот поступок?
Марусь Почемусь , одно я вам могу сказать как юрист (к сожалению, не российский, так что по российскому законодательству не проконсультирую) - в суд идет тот, кто считает себя обиженным. То есть, если вы выставите мужа и заберете дочку, то это его проблемы, пусть обращается в суд. Но обращение в суд ему тоже будет стоить времени (собрать справки), денег (консультация, исковое заявление, услуги адвоката, госпошлина и т.д.) и нервов. По-моему, человек с таким характером на это не решится. Из практики знаю, что детьми шантажируют и за них борятся только чтобы отомстить бывшему супругу. После решения суда, например, о порядке общения с ребенком, 80 % отцов сами же это решение не исполняют - не являются на свидания.
Так что если хотите в самом деле порвать с этим человеком - тихо поменяйте замки и выставите ему вещи за дверь (лучше вещи собирать и выставлять при свидетелях - неприятно, но свидетелями м.б. близкие или друзья).
Но все же, чтобы не накручивать себя, советую проконсультироваться у хорошего практикующего юриста по семейным и жилищным спорам.
Марусь Почемусь
05.11.2008, 22:56
Light проблематичность в том, что некуда ему идти совсем, у него ни друзей (характер-то поганый) ни родственников, ни денег на съемную квартиру или комнату.... Куда я его выставлю-то, а он, поганец, не особенно торопится себе работу хорошую искать, видимо понимает, что это ускорит его конец семейной жизни. В общем, с одной стороны банально жалко, а с другой стороны страшно опять всю тягомотину его выслушивать, хотя все равно придется раз уж я решилась.
Я вдруг сегодня поняла, что у меня произошел скачок давления( никогда такогот не было), видимо жизнь в постоянном стрессе не проходит даром. И мне вдруг страшно стало, что загнусь раньше времени на фоне вечного стресса и депрессии. А муж мне "как жаль, что все так резко обрывается", он даже не понимает, что для меня это совсем не резко, что у меня неприязнь копилась не один год. Господи, где бы сил взять побольше, чтоб с этим справиться и остаться в добром здравии и уме. Спасибо, вам, девчонки.
Марусь Почемусь да не думайте о том, куда Вы его выставите. У него есть родители, он не одинок. А Вы приносите ему себя в жертву. Хотя, чисто психологически, если у Вас просыпается к нему жалость, то чувства не угасли. вы об этом не задумывались?
Алевтина
05.11.2008, 23:48
Марусь Почемусь вот уж действительно, как мы не образованы, не рафинированы, а дойдет до такого, не могу выражения подобрать, из нас сразу русская баба прет. Жалкоооо, :ridaju:видете ли. О, национальный характер! Американка уже давно бы выбросила лузера своего и имя забыла. А мы губим свое здоровье, как будто оно нашим детям не пригодиться.
Alexa_Alexa
06.11.2008, 08:57
Алевтина, ну, не наговаривайте на американок. Всё дело в конкретном человеке и его чувствах.
Рио-Рита
06.11.2008, 10:03
Жалость просыпается не оттого, что чувства не угасли, отнюдь...Просто Маруська человек добрый, и только поэтому...Подонков тоже иногда бывает жаль только потому, что они не имеют счастья быть нормальными людьми...но это такая жалость, я бы сказала, без сочуствия...Имхо.
Марусь Почемусь
06.11.2008, 11:53
Какие там чувства... Меня чмокнуть пытается, приобнять, а мне не то что никак, а просто неприятно, и даже больше. А про жалко - это, действительно, дурацкая женская (и русская) натура. Про мужиков говорят "Бьет значит любит", а про женщину говорят "Она его жалеет". Но в моем варианте - это уже далеко не любовь, может честность и порядочность моя дурацкая не в тему проявляется, хотя я начинаю "воспитание жестокости у женщин и собак" , вот сегодня он с ночной работы пришел, собак вывел на прогулку... в прошлой жизни, я бы рванула собакам сама лапы мыть, пожалев его, что устал, а сегодня взяла себя в руки и с места не тронулась. Перебьется, это и так почти единственное, что он по дому делает.
Kатарина
06.11.2008, 20:09
Маруся, твой муж болен, инвалид, маленький ребенок, щенок? Вот тут жалость уместна! А когда здоровый и взрослый, но ленивый мужик портит тебе здоровье, смысл?
имхо жалость уместна к человеку. который ошибается, набивает шишки, но не может ничего изменить. А здесь-или вопрос не решен до конца с любовью и отношениями, или, Маруся, Вы чего-то не рассчитали.А он рассчитал.
Марусь Почемусь
07.11.2008, 11:02
Light наверное я действительно просчиталась или недосчитала чего, как говорит моя мама "прокакала ты 6 лет своей жизни". А ведь от прежнего моего МЧ у меня осталась куча золота и брюликов, шуба хорошая , а он мне ничего этого носить не разрешает, и сам за все это время подарил только одно кольцо и браслет, правда Сваровски. И еще расскажу страшное, он же на рождение ребенка мне никакого хоть малюсенького подаруночка не сделал, а на выписку из роддома даже цветочка не принес.... Вот тоже этого простить не могу. И просит, что я никому об этом не рассказывала, стыдно видите ли ему.
Марусенька!
Ну если мама - самый родной человек и знающий уже такие вещи говорит, что тут еще добавить!
Ну решать все равно тебе, держись!
Kатарина
07.11.2008, 11:10
Маруся, зато у тебя дочка от этого "орла", этот подарок ценней:yes:, а шубы и брюлики дело наживное:yes:
Марусь Почемусь
07.11.2008, 11:21
Kатарина да дело не в брюлликах и шубах, а в отношении и внимании этого человека к его "любимой жене", как он говорит. Просто через такие поступки видно, что человек просто эгоист, в очередной раз скажу об этом. Я не ждала от него подарков за бешеные деньги, я просто ждала внимания. Я уже писала о том, что мне не нужны мне дорогущие вещи, я переживу это, у меня есть в жизни более ценные вещи, просто женщина всегда останется женщиной и натурой романтичной, а то он костюм дорогущий успел напарить на выписку из роддома , а цветок купить не успел....
Kатарина
07.11.2008, 11:28
Маруся, понятно, что он эгоист, а про позитивную его роль в твоей жизни сказала:smeil:
Марусь Почемусь
07.11.2008, 11:41
Kатарина конечно, всегда нужно искать позитивные моменты в жизни, но сейчас мне нельзя позитив искать в нашем совместном существовании, чтоб проще было сделать решительный шаг.
Kатарина
07.11.2008, 11:59
Маруся, я просто подбодрить:smeil: Если тебе неприятно, когда этот мужчина до тебя дотрагивается, о каком совместно проживании можно говорить!
Марусь Почемусь
07.11.2008, 12:22
Катариночка, большой спасиб за поддержку.
Вчера на жалость давил-давил, давил-давил, брови домиком делал, но я - кремень.
Марусь-Почемусь,мне кажется,что нужно решить конкретный вопрос:где он будет жить...А отношения отрегулировать всегда можно.Просто взять их в свои руки и рулить:будет вот так.Только спокойно и уверенно.Тогда многих неприятностей можно избежать.:yes:Сам -то он не будет этот вопрос решать.Если эту ситуацию не выруливать,то неприятностей вряд ли избежать.И сколько это будет тянуться,если ждать что оно само как -нибудь рассосётся?
Марусь Почемусь
07.11.2008, 12:26
Инна Ле для начала ему нужно хоть денег слегка заработать, чтоб решить вопрос с его жильем. На данный момент у него нет ни копейки денег, поэтому это дело и затягивается, и родители его живут в другой стране, а так давно б уже у них обитал.
ничего само не рассасывается. надо отношения выяснять, а то накапливается и только хуже становится и труднее:grust:
для начала ему нужно хоть денег слегка заработать, чтоб решить вопрос с его жильем. На данный момент у него нет ни копейки денег, поэтому это дело и затягивается...
Марусь Почемусь!
Он постарается сделать все, чтобы этот вопрос НИКОГДА не решился и всегда был повод остаться и давить на жалось, неужели ты не понимаешь?!
Ирина-Эльвира
07.11.2008, 12:39
Есть такие мужчины, которые элементарно пристраиваются к женщинам. Может, он из таких?
Есть у него вообще какое-нибудь свое жильё? Ведь если нет, и деньги он не хочет зарабатывать, его будет очень трудно выгнать.
Марусь-Почемусь,вот честно говоря, при таком раскладе,я бы сама ему квартиру съёмную нашла,заплатила бы за первый месяц,а дальше сам,как хочешь.Денег бы дала минимум на прожив.Ну если бы мне самой нужно было,чтобы его не было в квартире.Замки бы сменила.Новый ключ бы не дала ни под каким видом.Не ругалась бы,не злилась,притензий бы не предъявляла:что было,то прошло...Общение бы свела к минимуму,и не в квартире.С дочкой видеться только в присутствии себя и в общественном месте,где людей много.:yes:Я бы так,наверное,поступила.
Апельсинка
07.11.2008, 12:54
Марусь Почемусь ,солнышко,я так поняла ,что он до этого денег не зарабатывал,так он и сейчас их зарабатывать не будет,тем более на поиск жилья.
Мне кажется жалость и порядочность здесь не уместны(прошу не кидайте в меня камнями)объясню почему-если Вы пишите,что начались проблемы со здоровьем,скачет давление-это только начало...к сожаления здоровье очень хрупкая вещь,и которую еще к тому же не купишь...
От всей души желаю Вам правильных решений,и пусть небеса пошлют Вам побольше сил,что бы решиться на них!!!
Добавлено через 2 минуты
Canela вот и я с этим согласна.
Инна Ле тоже подумала,что сняла бы ему квартиру.
Марусь Почемусь,
а на какие деньги он питается, если ни копейки не зарабатывает?
ну двери закрыть, замки сменить и жестко не впускать "рука не поднимается", но неужели ты ему еще продукты покупаешь и готовишь? :shock2:
самой снят квартиру - пустая трата денег... ну снимет Маруся,ну перевезет даже за свой счет его вещи туда и что,думаете он оставит ее в покое? не фига! будет продолжать приезжать и жить у нее
а Маруся будет находить кучу причин,почему она опять не может его выгнать, вернее причины-то будут те же самые
будет тот же круг - в последний-распоследний раз дам,оплачу,пущу и т.д.
тут не в наличие жилплощади дело (ведь всем понятно,что на улице он не останется-и родители есть,и друзья,и денег у кого занять найдется),а в отношении Маруси к ситуации и к мужу
Маруся,
понимаю, что со стороны легче советовать,чем когда с тобой случается, но ЭТА СИТУАЦИЯ ГУБИТ ТВОЮ ЖИЗНЬ, ТВОЕ ЗДОРОВЬЕ, ТВОЕ ВРЕМЯ! оставишь как есть, "прокакаешь" еще кучу лет!
Марусь Почемусь
07.11.2008, 14:29
Девочки снять квартиру я ему не могу, потому что у меня денег тоже нет, даже на комнату в общаге. Каждая копеечка на счету, и его ,действительно, пока мне приходится содержать и кормить и поить. Я не могу сказать, что он не хочет денег зарабатывать, он хочет, но строит нереальные фантазийные замки и свято верит, что "со дня на день" , "вот-вот сейчас", "потерпи еще чуть-чуть",он найдет очень высокооплачиваемую работу. А пока работает по ночам, чтобы я могла работать днем, сидит с ребенком, чтоб мне на больничный не ходить, пытается искать другую работу. Просто "во всем виноват Буш и мировой финансовый кризис" на этот раз. И действительно я не могу его просто послать, ну не могу я глядя в глаза полные слез и отчаяния и брови домиком сказать "иди ты..." Вчера состоялся очередной разговор и я конкретно опять сказала, чио у него нет шансов. Он ответил, что он замечает, что с каждым днем расстояние между нами увеличивается и увеличивается, и благодарил, что не выгоняю, хотя , конечно, могла бы.
Fiordaliso
07.11.2008, 14:47
Марусь Почемусь!
Бог мой! Он ещё и слезы льет??! :shock2: А вы его кормите и содержите, отказывая в чем-то себе и дочке! :evil: Какое благородство с его стороны - я с дочкой посижу, а ты, любимая, на больничный не ходи, тебе же надо работать, деньги для семьи зарабатывать! :evil:
Маруся,
почему он полон обещаний но ничего не делает?потому что в этом нет необходимости!он сыт,одет,есть крыша над головой...собственно больше ничего и не надо для жизни-то
его надо поставить в ситуацию,когда выбора и возможности обдумывать не будет-надо идти и работать! не потому,что ты жестокая, а именно так есть шанс воткнуть его в нормальную жизнь
конечно, ответственность за такой образ жизни на нем и том,кто его воспитал,не на тебе... но ты своим потаканием лишаешь его мотивации двигаться
представь,что больной диабетом,например,будет умолять тебя дать ему сахару...или ребенок в тяжелой форме ангины будет проситься гулять и мороженного... позволишь? нет! не ты виновата в его болезни,но все равно не дашь,т.к. знаешь-нельзя,разве не так? и рассуждения о жалости и жестокости тут не к месту
попробуй представить что будет если ты купишь продуктов и приготовишь не на всех, а на себя и ребенка - вы поужинаете и все,холодильник пуст... что будет делать твой муж? вот прям по пунктам перечисли,что он по-твоему будет делать и умрет ли в результате с голода?
жалеешь,не хочешь быть жестокой? ну что ж, своей жалостью ты не даешь ему шанса на движение, на "выздоровление"
Марусь Почемусь,я конечно извиняюсь,а другой мужчина,с которым любовь,он может Вам помочь в этой ситуации?
Марусь Почемусь, во-первых, мы с вами, держитесь!
Как взрослый мужик в Питере не может найти себе работу??? Чтобы обеспечить себя??? А может, ваш ему пинок будет способствовать его движению вперёд? Пусть едет к родителям в конце концов. (как говорят в Москве: и за МКАД есть жизнь)
Kатарина
07.11.2008, 19:45
Маруся, втихоря сбрей его бровки ночью, чтобы их домик тебя не жалобил (шутка:oops:). Он взрослый здоровый мужчина, почему ты должна думать где он будет жить? Установи ему сроки "съехать за неделю", куда и как - тебя это не волнует.
У меня была ситуация в жизни, когда ночью человеку (тогда очень любимому) не открыла дверь и ночью оставила на улице, маялась ужасно, рыдала, но не поддалась. И это было решение с ним проблемы, т.е. наконец-то рассталась с ним!
Маруся, если решительно не прекратить это безобразие, не изменится ничего!!!!!!!
Марусь Почемусь а что значит "его родители живут в другой стране"? Он что, из Ближнего зарубежья?
Kатарина
08.11.2008, 00:07
Маруся, только что вычитала с сайта Леви, раздел "вопросы-ответы":
Вопрос: Как уговорить, смотивировать, да, наконец, заставить человека пойти работать?
Ответ: Перестаньте его кормить.
Гениально и просто:podmigivayu: То о чём мы распинаемся страницами:rzhu:
Kатарина а как от него прятать еду? Демонстративно садиться отдельно и питаться? Так он потом стянет из холодильника, что захочет.
Апельсинка
08.11.2008, 07:37
Помню в институте мы разбирали подобную ситуацию.Муж отказывался работать,что делать.Ответ в ситуации тот который дала Kатарина -не кормить.Light конечно может звучит страшно,были даны рекомендации еду покупать только на раз-запасов чтобы не было,правда в той истории дети были большие-их отправили есть в кафе.
Хотя решение-не кормить -на мой взгляд уместно,когда есть желание сохранить семью.
Kатарина
08.11.2008, 12:07
Light, кто хочет (что-то изменить, сделать) ищет возможности, кто не хочет - ищет причины:podmigivayu: Это стиль жизни моего мужа:yes:
Надеюсь, что Маруся ищет возможности изменения ситуации:smeil:
Marishka
08.11.2008, 13:54
Марусик, а где его родители живут? Он с ними в контакте? Адрес их знает? Может ему купить билет в один конец и пусть чешет к маме с папой? Иначе ведь он долго будет на вашей шее сидеть, ему теперь и смысла нет ни работать, ни зарабатывать вообще, ведь сами посудите, если он сейчас устроится куда-нибудь и начнет деньги приносить - вы его выставите, а так он еще бесконечно долго будет под вашим теплым крылышком находится и ни фига не делать. Хорошо в жизни устроился! :evil: Молодец, блин! :evil:
Марусь Почемусь
08.11.2008, 17:32
Ну вот кормить его я практически перестала - деньги кончились.:rzhu: Он перестал ко мне приставать, чтобы я его обнадежила, живем как соседи, он активно ищет работу , взял подработку на этой работе, так что будем теперь видеться еще реже, пытается учиться , в общем, изо всех сил пытается исправиться. Все таки не совсем он мерзкий или может правда, начинает понимать, что ребенка и себя надо на что-то содержать. Вчера проконсультировалась с юристом по поводу тревожащих меня вопросов, у меня все хорошо. Но у меня наступила полная апатия, меня вообще все перестало беспокоиться кроме себя любимой и любимой дочи. Оказывается это хорошо. Сегодня даже сапоги себе купила секси, а то уже 8 лет свои ношу... В общем, я меняю философию, надеюсь все у меня получится.
Маруся,конечно же получится.Уже получается.:yes:Как хорошо,что он с места сдвинулся и начал ловить мышей.:smeil:Поздравляю с обновкой!:flowers:
Marishka
08.11.2008, 18:11
Маруся, так держать и все получится!
Ирина-Эльвира
08.11.2008, 18:23
Маруся, молодец! Купите ещё что-нибудь и себе, и доче. :smeil: Вы этого достойны.
А он пусть поработает.
Помните, как в сказке про Золушку..."это очень вредно, не ездить на бал, когда ты этого заслуживаешь". :smeil:
Алевтина
08.11.2008, 18:25
Маруся замечательно что у юриста все хорошо. Это главное!
Но новые сапоги еще важнее! Так что вперед! Вот мне кажется, что уже сказать о своей проблеме, озвучить, уже наполовину решить.
Все таки не совсем он мерзкий или может правда, начинает понимать, что ребенка и себя надо на что-то содержать...Вчера проконсультировалась с юристом по поводу тревожащих меня вопросов, у меня все хорошо.
Все-таки имхо вы к нему неравнодушны.:smeil:
Насчет консультации с юристом-"все хорошо"-это из области того, что владелицей квартиры являетесь Вы. Это понятно, что он тут ни с какого боку. Вопрос в другом: КАКИМ ОБРАЗОМ его можно удалить с Вашей жилплощади, если вдруг возникнет такое непреодолимое желание.
И все-таки. девочки, я не понимаю, как это-"перестать кормить"? Не вижу. какова схема этого действия.В кафе все время ходить не будешь, из холодильника он пищу возьмет сам, причем купленную вами пищу.Он же проживает на этих метрах тоже, а значит, принимает участие во всем ВНЕ зависимости от вас.
Марусь Почемусь
08.11.2008, 22:06
Light насчет того что "неравнодушна", это так , но только в том смысле , что , наверное, не могла я быть совсем слепой и выйти замуж за подонка. Безответственный, фантазер, эгоист, избаловыш, приспособленец,самодоволь ый лузер, но не подонок все-таки. А "удалить его из квартиры" - что-нибудь придумаю, просто , наверное, некоторые вопросы не всегда правильно решать "рубкой" или "вырубкой". Я готова с ним расстаться и жить одной, но я пока не готова к боевым действиям. Пока готовлю почву.
Моя знакомая тоже пробовала не кормить своего ленивого муженька, но потом все равно жаловалась "стоит у холодильника и суп моего ребенка жрет, сволочь".
Марусь Почемусь удачи Вам. Нелегко рвать сложившиеся годами отношения, но иногда так надо
Марусь Почемусь
08.11.2008, 22:15
Но в этой истории для еще очень страшно то, что от беспрерывных переживаний есть хочется так, что "мама не горюй", мету все что попадается под руку, ососбенно булку со сгущенкой или сметаной, УЖАС:shock2:
Марусь Почемусь у меня от аналогичных переживаний все наоборот было-и худеть некуда было, а худела и аппетита не было
Марусь Почемусь все решается тем, хотим мы или нет.
Light, я тоже такой фокус проделывала с бывшим...только у меня детей маленьких не было. Я могла себе позволить есть 2 раза в день (обедом кормили на работе, а по пути домой покупала пирожок или шаурму). Мне этого хватало, так что в холодильнике действительно было пусто. Не знаю почему, но это работает...наверно многие мужчины не могут пересились свою лень ради любимыж жены и дочки...а вот ради себя самого попу быстро от дивана отрывают. Мой оторвал за 3 дня. А до этого и плакала, и ругалась - все без толку было.
А мне все-таки, кажется по постам, что Маруська не хочет его выгонять окончательно, если бы хотела, искала бы способы выгнать,а сейчас ищет причины, почему нельзя выгонять. Либо любовь не прошла, либо какой-то страх присутствует, очень часто мы боимся остаться одной, боимся, что не встретим лучше и т.д. и т. п. Есть однозначно обида, недовольство сложившейся ситуацией, желание чтобы он изменился, а не свалилл))) А вот сапоги- это круто! Надо с чего-то начинать менять свою жизнь, самое главное полюбить себя, очень- очень и думать о себе и о дочке,баловать,даже на последние деньги, их всегда нехватает))) уважать себя, может найти новые интересы, короче получать кайф от жизни, может и он изменит свое отношение к вам, а если нет, то изменитесь вы сами в лучшую сторону и он вам совсем будет ненужен. По себе знаю:smeil:
Ой,как хорошо что я сюда зашла! Девочки караул! Мне кажется,что муж хочет разорвать отношения.Он сейчас в длительной командировке(3-й месяц),общаемся через смс, причем пишет каждый день как под копирку:"дела в норме и о погоде" Я ему писала "я здесь как женщина, а не как термометр" - не реагирует. Собирается скоро приехать, вот и не знаю как поступить, стоит ли выяснять отношения? Где-то(возможно на этом форуме) прочитала " Чтобы испортить отношения надо начать их выяснять"
Елен!
Чтобы ответить Вам что-то вразумительное все-таки нужно побольше информации.
С чего Вы решили что он хочет разрыва, только потому что пишет односложные смски?
Или еще что-то есть?
Елен, вы учитывайте, что мужчины, как правило, не умеют письма писать. Элементарно не знают, что написать.
У меня муж тоже выколачивает из себя какие-то послания. И каждый раз они даются ему с трудом. Поэтому мы нашли выход - лучше раз позвонить, поболтать и не слать смс-ки, а если слать, то только по делу.
Вон он мне и сообщает новости всякие мировые, мол, в мире стабильности нет, доллар упал или вырос, ну и что-то такое - глобальное. А сю-сю-му-сю не умеет. Так зачем принуждать? Чего человека мучить?
Елен Вы такой вывод про разрыв отношений только из-за смс сделали?
а мой и о погоде не напишет:grust:а чтобы позвонил, это надо, чтобы небо на землю упало. я когда на даче живу с ребенком, так у меня праздник - муж позвонил. он считает это не обязательным, говорит, что писать-говорить о чем-то новом надо, а нового нет, да и когда звонит-пишет начинает скучать сильнее, а иногда, действительно, много дел и просто ни до кого,может неделю не звонить спокойно, обычно нервы не выдерживают, соскучусь и сама звоню:smeil: или пишу.
Спасибо,что откликнулись! Да дело не только в смс, каким-то холодом от него веет.Когда звоню ему,если он конечно не занят или не спит,ответит, поговорим о проблемах,а в конце он мне "не трать деньги - дорого" до чего ,блин,экономный. Он ещё до командировки какой-то странный был, только я не реагировала,в душу не лезла,только наблюдала. А за неделю перед отъездом,после бурного дня рождения(его),выставлял мне претензии в такой форме,что я в шоке была и нахожусь сейчас.Когда протрезвел виновато молчал, я выяснять побоялась и списала это на алкоголь.Когда предложили командировку он очень обрадовался,собрался за один день и уехал,оставив меня одну с проблемами.Расцениваю это как побег.В разговорах говорит,что надо работать,а в нашем маленьком городе работы нет,но у меня такое ощущение,что он сам себя уговаривает.
Поподробнее про претензии, пожалуйста. Что у трезвого на уме... сами знаете.
горе с этими молчунами, молчат, молчат, а потом как выдадут, что оказывается все не устраивало.
Что бы легче понять буду писать в такой форме: претензия-мой протест.
Плохая жена-возможно.Не всегда приготовлен обед - иногда не успеваю, п.ч. ухаживаю за больными,старыми родителями(оба инвалиды) они сами ни чего не делают(даже покушать не могут) т.ч всё на мне, когда сезон с весны до зимы ещё дача моих родителей.Приходишь домой там собака(моя) с которой надо погулять,кот за которым надо убрать.Не убрано дома - по той же причине что и обед.Плохо встречаю его с работы - я домой прихожу после него.Мало помогала ему когда болел свёкр - по возможности.Мало общаюсь с его мамой - не сложилось.Вроде это всё из основных,что я помню.
Плохо встречаю его с работы - я домой прихожу после него.
Вот это "порадовало". Как Вы можете его встретить, если позже его приходите? Но это риторический вопрос.
В первом приближении не вижу глубинных, личных у Вам перетензий. Так обычные бытовые проблемы.
А сами не знаете подоплеку этого всего монолога? Поступки у него какие ( до этой командировки). Отношение к Вам какое?
Пока один вывод - вроде внимания он больше хочет от Вас.
Не поняла собака почему Ваша , а не общая, вы недавно вместе?
Да что-то претензии какие-то домостроевские. :( Накручивает его что ль кто?
Елен как у него отношения с мамой?
Действительно выглядит как накрутка...как чужие слова попугаем повторяет. Мужчинам обычно не приходят в голову такие мысли, особенно такие абсурдные как "плохо встречаешь". Тапочки чтоли приносить должна? Как пить дать свекровь плешь ему ест...
Изида может не свекровь,но определенно женщина
ЕленаАС, просто Елен упомянула только одну женщину...близкую их семье...и то, что отношения у нее с ней не сложились. Так же написала что это вменялось ей в вину "Мало общаюсь с его мамой". Вряд ли муж сам заметил, что она мало с его мамой общается...для мужчин главное, что ссор нет между родными...а по какой причине - не лезут...Ну как знать, конечно. Данных маловато:no:
Елен, а сколько лет вашему мужу?
Прочитав посты - напрашивается вывод, что его просто заела "бытовуха", и поэтому в предстоящей командировке он почувствовал глоток свежего воздуха....и просто-напросто захотелось сменить обстановку. То, что он пишет сухие СМС, так это у кого какая фантазия и темперамент....можно так красиво написать, и при этом мало что чувствовать, и наоборот - все чувства переживать молча...
Ой,столько вопросов,постараюсь ответить. Спасибо,что не остались равнодушными к моей проблеме.
Canela Бывает я его встречаю,всегда подхожу здороваться,поцеловаться, хотя занята делами. Я полностью с вами согласна,он хочет больше внимания,только где найти на это время,он же должен понимать,что у меня такая ситуация с родителями. Вместе мы уже 10 лет,раньше у нас были бурные встречи аж трясло обоих,теперь как то всё улеглось.Собака моя - я её хотела, он нет - возможно у него ревность.Arti, Изида, ЕленаАС Есть такие мысли,только это не женщина, а его друг детства,он закоренелый холостяк,частый гость в нашем доме. Кстати перед разговором муж общался с ним(пили вместе). Ocenb я тоже так считаю,что он устал и надоели мои проблемы, ему 39 лет.
После претензий он мне сообщил,что приезжает его мама из деревни на зиму, надо намыть окна и сделать уборку.Я ему- "да не вопрос,только у меня нет на это времени" т.к. срок был ограничен выпадало,что я эти дни работаю,мне окна мыть ночью что ли.Ответ - "мне придется просить первую жену намыть,а самому посидеть в няньках с её маленьким ребенком" У меня челюсть так и упала,до сих пор валяется.
Буду как слон в посудной лавке.
Нахлынуло на мужика - семьи хочет. А у Вас времени нет. Не встречаете с работы, не рожаете ему детей, не моете окна, чтобы достойно принять его маму. Вот он и протестует. По-моему имеет полное право.
Нужны ли Вам эти проблемы? Он присутствует в Вашей жизни эпизодично. У Вас работа, родители (Ваши), собака...
Знала я несколько бездетных семей, из тех что всю жизнь под ручку ходят, надышаться друг на друга не могут. Такой брак всегда искусство женщины. У такой муж самый главный человек в жизни. Она так обустраивает отношения, что кощунственной и неуместной кажется сама мысль о ком-то третьем.
вы ему уступите в чем-нибудь, что для вас не очень принципиально, а то что принципиально - посторайтесь как-нибудь очччень миролюбиво донести. у всех иногда бывает, что нет времени ни на что...
Kатарина
10.12.2008, 10:43
Елен, кто-то его накрутил, однозначно! Или может у него рыло в пухо и нападая на Вас, он таким образом пытается сам себя оправдать. Но это лично мои предположения, Вам виднее:yes:
Даааааааа ,претензий миллион,и эти придирки явно мешают жить спокойно.Тока чего его так задевают немытые окна???большинство мужчин бардак вполне устраивает,чем я иногда и пользуюсь :) И почему это вы должны его маме такое излишнее внимание оказывать??? я вообще-то и перед приходом своей мамы окна не мою :) тут явная накрутка и пока он в командировке, просто дайте ему время,может придет в себя.А вас он явно пытается терроризировать и продстроить под себя
Валентинка
10.12.2008, 11:43
Странно слышать о предъявлении таких претензий когда больны родители, причем непросто больны...Не до окон...А в чем он Вам помогает? и помогает ли вообще?..Возмущена, прям нет слов как!
Валентинка у нас наверное редкость, чтоб "в горе и в радости, в болезни и в здравии"...
Валентинка
10.12.2008, 11:49
Ага, еще его и встреть вовремя!
Рио-Рита
10.12.2008, 12:17
А жену-то первую к чему приплел? Или это шутка такая? Меня почему-то это возмутило очень, тут я уже не сдержалась бы, точно, по полной бы высказалась...Если он хочет ее привлечь к мойке окон, так и к стирке-уборке тогда уж сразу...Явно у мужчины в голове каламбур полный, не определится никак, какую позицию занять в не очень устраивающей его ситуации, мечется может, от слабости это бывает...мда, тут и до жалости недалеко...Елен, вы там главное, про себя не забывайте, а то мы, женщины, чуть что - мужчин бежим жалеть и подстраиваться.....
Королева Марина
10.12.2008, 17:22
Да-а, у мужчины явный кризис сорока лет. Уж и не знает к чему придраться. Надо было подсказать ему самому окна помыть, тогда не придется сидеть в няньках у ребенка первой жены.:smeil:
Вы правы, посредством командировки он хочет сбежать, одна беда - от себя не сбежишь.
Всем спасибо, вопрос остался открытым "выяснять ли отношения?" ведь он скоро приезжает.
tat да,да.да.Согласна с Вашим постом 397.
Елен, вяснять отношения не надо, поговорить по душам можно. Но без выяснений.
Валентинка
11.12.2008, 09:04
Елен, смотря чего вы хотите.Если усугубления отношений, то отношения выяснять, а если жить дальше, то ....Согласна с Arti
Елен может Вам просто тактику сменить и делать все более мягко-без напрягов. Будьте дипломатом
Елен как правило, чаще всего получается. что именно женщина является инициатором прояснения ситуации. Уж как хотите это воспринимайте-в плохом или в хорошем смысле. именно женщина начинает цеплять по мелочам мужчину, требовать от него того, что он не хочет или не умеет. А если он не хочет, то не будет,так как мужской пол ленив патологически. Ему лень выяснять отношения, легче их разорвать. И когда мужчина начинает проявлять так резко свою неприязнь, как в вашем случае, то это одно из двух: либо так будет всегда, либо Вам это кажется.Это имхо.Но частенько подтвержденное практикой.
Вы меня просто не знаете, у меня не конфликтный,мягкий характер,не умею бурно выражать своё недовольство,поэтому "выяснение отношений" для меня это разговор по душам.Так и хочу сделать,только вот засомневалась и написала вам. В принципе чему быть, того не миновать. Пара дней ещё есть подумать.
Елен конечно, очень тяжело, когда близкие люди таким образом ведут себя. Бывает так. что не пробьешься через стену, которая между тобой и другим человеком. Иногда по жизни кажется. что ни от кого ничего не зависит. но делать попытки сближения надо.Человек всегда должен быть настроен на позитив. человек-по сути боец. Никто не сделает за тебя то, что должен сделать ты.А то. что бурно не умеете выражать недовольство,-так это прекрасно. Мужчины не любят склочных теток.Удачи вам!
Fiordaliso
12.12.2008, 12:34
Именно женщина начинает цеплять по мелочам мужчину, требовать от него того, что он не хочет или не умеет.
У меня немало примеров, когда ситуация складывалась с точностью до наоборот. И в моем собственном браке было тоже самое - я была лояльна к мужу, зато он цеплял меня по таким мелочам, до каких бы я сама в жизни не додумалась. Вот и у Елен, как мне кажется, то же самое - именно муж находит любой повод, чтобы придраться и высказать недовольство.
Fiordaliso а еще упоминать в таких разговорах о бывшей жене
как говорят - чужая семья - потёмки. кто это мужика знает, кроме него самого? вторая половина обычно только догадывается, что там происходит в чужой голове...и то не всегда правильно:grust: правильно пишите, что иногда и не подумаешь, на что могут ткнуть...и как...получается очередной сюрприЗ:evil:
Елен про кризис "среднего возраста" много психологич. статей есть, у моего мужа тоже резко как-то этот кризис возник. Я статьи почитала и поняла - 2 пути, либо ты с мужем это переживаешь, либо разводитесь. Процедура "он нашел себя и успокоился" несколько лет занимает. Поэтому лучше на придирки вообще не реагировать, как бы женщина "не танцевала" вокруг, все равно найдут какую-нибудь оплошность. Живи не тратя нервов, тем более не реагируй на "сухие" смс, люби сейчас себя побольше. Я себе хобби новое нашла (батик) и теперь просто переключаюсь на позитив в новом увлечении, хотя скандалов за 2 месяца было столько, что уже думала какую-нибудь "химию" пить, а теперь я "ушла" в новое увлечение и мне все равно. Муж где-то кипятится и бурлит, но меня это уже не задевает.
Кыся Мяу
12.12.2008, 22:38
Елен , а может это его " крик о помощи"? ну, мол- обрати на меня внимания, хочу любви и ласки? тоже бывает... в любом случае, если ,действительно, хочет уйти, а вы начнете что-то выяснять и давить- это укрепит его в намерениях... может лучше организовать по поводу приезда ужин, сделать прическу, платье красивое....
хотя если честно, я бы начала выяснять в чем дело! просто не смогла бы улыбаться, думая, что он хочет уйти и просто меня терпит!!!
Рысь Вот тоже хочу почитать про кризис среднего возраста,в СМИ скудная инфа, наверное в интернете есть(я чайник по части инета). А на счёт хобби,так оно у меня есть,это собака,кот,а их не отодвинешь в дальний ящик(хобби прикладного искусства давно уже там) В том то и проблема,что его бесит когда я занимаюсь ими, и после этого очень тяжело идет на контакт.Кыся мяу ужин-естественно,причёска(уклад ка)-даже на улицу без неё не выхожу,с платьем сложнее, нет у меня его, и придётся попробовать себя в новом амплуа.ЕленаАС про бывшую жену его накрутила свекровь. Рассказал,что звонила мама просила намыть,он меня защищать "Лена не может" вот её и разорвало от злости(молодец, двух зайцев убила,его и меня) вот только не понятно зачем он мне больно сделал.
Рио-Рита
13.12.2008, 11:15
...в тихом ужасе...вот гадина мамаша его!!!:evil:
Я вообще не пойму, что кроме этой бедной женщины, ухаживающей за лежачими, в этой семейке некому окна помыть?! Че то такое зло взяло, пусть оторвут свою задницу сами и помоют.:evil:
Marishka
13.12.2008, 13:29
А че они вообще к этим окнам-то привязались?! Приезд свекрови вообще не повод для мытья окон, чай не барыня, и в немытые окна поглядит, ничего не случится. И я уже молчу, что муж сам мог пятую точку оторвать и вымыть эти чертовы окна, раз уж маме так приспичило :evil:
Елен, зажрались они у вас, и муж в том числе. Разбаловали вы его. :yes:
А мне интересно, а если бы он действительно бывшей жене позвонил с таким вот предложением, как далеко она б его послала? :rzhu:
Рио-Рита
13.12.2008, 13:45
...представила картину на минуту...семья, все путем, иногда бывшие подруги и жены мужа приходят, убираются, моют окна, мусор выносят...в принципе, неплохо, лишь бы дальше дело не зашло...:rzhu:
Елен мне статью про "кризис СВ (среднего возраста)" на работе подкатили коллеги, потом названия трудов выложу, в основном "мозгокопатели" это американские психологи. Мужчина при кризисе СВ становится неадекватен совершенно, душевные разговоры, помощь и поддержка не спасут его, он ищет "новый путь" в жизни и найти его он может только сам. Человек меняется и переходный период сложен, поэтому ищут "внешних врагов", ну а кто главный враг? Естественно жена, которая его жизнь под себя подмяла. Это я конечно утрированно написала.
Рысь мдя...я вот именно из-за этих мужских кризисов и второго ребенка не хочу--я ему так и говорю,вот останусь я сама с 2мя детьми,а у тебя кризис будет...с одним как-то легче.
Приезд свекрови вообще не повод для мытья окон
Респект!Я всегда удивлялась на понятия "генеральная уборка" или "уборка перед приездом кого-то". А что, в квартире так грязно?
Или вот фраза тоже:"жена "не так встречает". Есть разве ритуал какой-то? Такие мысли мужьям приходят в голову от недостаточной занятости. если бы он действительно работал в полную силу и руками, и мозгом. тогда в голову не приходили бы такие мысли. а уподобляться своим мамам. страдающим от климакса,-это не для мужчины.
Ну. скажу и про жену тоже. Если муж обратил внимания на ДЕЙСТВИТЕЛЬНО грязные окна,-это полный швах!У нормальной женщины всегда все чисто и уютно.
Light, ага, согласна про недостаточную занятость. Это анекдот такой есть. Приходит мужик к врачу и говорит: Доктор, почему я когда дотрагиваюсь кончиком языка до кусочка скатанного комочка фольги, в которой предварительно выпекалась картошка, у меня покалывает за правым ухом?
- Это значит, что у вас слишком много свободного времени!
Kатарина
13.12.2008, 23:07
Light, +1000! Просто подписываюсь под Вашим словами!
На самом деле, каждый держит дом, как считает нужным! Если меня что-то не устраивает, когда вижу чужой дом "я бы так сделала", но какое мое дело? Люди должны жить так, как считают лучшим для себя:yes:
Canela Так жизнь сложилась,что помыть вроде как некому,все вокруг инвалиды.Есть старшая невестка-инвалид,есть внучки-у них грудные дети,свекровь пожилая и тоже инвалид.
Рысь блин,как всё сложно и печально.
Light у меня как у нормальной,а свекровь живёт отдельно.
Орхидея :ok:
Мало того, я знаю одну семью, где жена настолько не следит за домом, что имеет неосторожность оставлять в ванной на полу грязное постельное белье(на неделю,например, до стирки).Забывает поливать цветы и выставляет горшок с погибшим цветком на лоджию,и забывает про него. При всем при этом муж ее носит на руках и дарит цветы за просто так.И дети веселы и развиты.И обед с ужином готовятся тем, кто сможет. В доме-хаос, посуду моют вместе.Но все это на фоне интеллигентных подколок, хохота и проектов на будущее(например, совместный семейный отдых).
От себя хочу добавить:может. это и любовь. Но я бы так не смогла.
Мое глубокое убеждение - если предметом раздора в семье могут послужить немытые окна., то дело скорее всего не в них , а в секс. нудовлетворенности или просто неприязни, которая рвется наружу. Не встречала ни одного мужчину, который бы заметил сам немытые окна, и придал бы этому значение даже если бы сказали.
Все время вспоминаю свою маму, которая поражалась тому что носят на руках жен, с черными пятками. Для нее это был верх неряшества и засранства. И только щас она понимает, что мужчины любят не за пятки а за другое, а пяток они вообще могут не замечать.
Конечно иногда попадаются мужчины - педанты, которые пуще женского ока следят за порядком. Горе , Елен, если это ваш случай. Это тяжело.
так вроде бы это не мужа окна взволновали...а свекровь там распоряжается - где и когда порядки наводить
сам бы муж и не заметил ничего
ведь вряд ли у людей такие окна...что совсем ничего не видать
да и зима на дворе - кто ж сейчас окна моет
А я вот не могу, если у меня в квартире чисто...Постоянно где-то берлогово должно быть...Фантики, огрызки карандашей...паззлы в 2000 штук прямо посрети комнаты...Ну может это у меня просто детей нет. Когда кот был - приходилось от него все-все прятать. Да и первый муж совсем уж на чистоте помашан был заставлял даже клавиатуру и монитор после того как попользуюсь в полиетиленчик укрывать:no:
Вот так и получается, что убираюсь я только тогда, когда должны прийти гости. Потому что все таки это стыдно, если неряшество...а когда одна, то не думаю о таком...:oops:
П.С. т-т-т до тараканов никогда не опускаюсь, но грязное белье вполне может копиться в спец тазике неделями...просто потому что стиральная машинка очень маленькая и все сразу перестирать нереально...ну и жду пока цветное или черное накопится (не из-за одной же кофточки запускать стирку).
Валентинка
14.12.2008, 22:02
Когда бардак устраивает двоих, это нестрашно..Я его не переношу,:no: настроение портится и все такое....Но проблема Елен не в грязных окнах...
Kатарина
15.12.2008, 11:35
Для меня повод для расставания с мужчиной, если он неаакуратен и грязнуля, может и это неправильно и недушевно! Но не выношу грязь и беспорядок. Не удвилюсь если кто-то расстается с партнером из-за чрезмерного педантизма или из-за того, что неряха.
беспорядок разный бывает:grust: - одно дело, когда в грязных ботинках по квартире ходят:shock2: и когда рубашки глаженые в комнате висят, как у нас(шкаф узкий, мнется все, а широкий позволить не можем, места нет). не могу ж я мужа бросить за то, что негде у него в комнате лишнюю тряпку повесить-положить и детские игрушки запихнуть(стоят в икеевских тканевых сундуках в углу и под кроватью)?а еще я люблю, чтобы мои пузырьки на полке стояли, а не в шкафу зарыты были(пока откопаешь, уже пользоваться не захочешь), а вот некоторые считают, что это верх беспорядка:ridaju:
Kатарина
15.12.2008, 14:02
JanaTX, я имела в виду стиль жизни, а не жилищные условия:yes:
Елен вот название псих. труда американского Гейл Шихи "Возрастные кризисы, ступени личностного роста" (перевод из-во "Ювента" Санкт-Петербург 1999). Там и про кризис среднего возраста мужчин и женщин, причины развода, секс. жизнь рассмотрена. Я скептически отношусь к "мозгокопателям", но иногда полезно почитать их нехитрые труды, подругому оцениваешь ситуацию, хотя их "оптимистические" советы про преодоление "трудностей жизни" не работают. Хотя может их советы на "наших" людях не работают. В принципе все люди так или иначе ведут себя одинаково и к сожалению "свинюг" вернее инфантильных людей очень много, вот они жизнь окружающим и "гадят".
Рысь Спасибо! Постараюсь найти ч/з интернет.
Всем пока! Муж с минуты на минуту приедет,как освобожусь напишу.:podmigivayu:
Слов нет, как больно!:feminist:
Елен
Что случилось?
У меня муж тоже считает. что я плохая хозяйка, ну и что?
Валентинка
22.12.2008, 08:19
Елен, что там у Вас произошло?....Все будет хорошо!:podmigivayu:...
Елен!
Рассказывайте - легче станет. Что он там наговорил Вам когда приехал?
Я для своего мужа уже 2 года как "самая плохая", вот пытаюсь это пережить потихоньку.:podmigivayu:
Делитесь - поможем как сможем!
Уехал к "своей" семье,вот так,но на новый год обещал приехать. Парень совсем запутался в своей жизни. Как приехал я сразу поняла,что-то не так,но с разговорами не приставала в этот вечер, всё таки встречу не надо омрачать.Много мне рассказывал о жизни в командировке, показывал фотки с телефона и только с его рук, я хотела сама не дал,это меня ещё больше убедило в том что он что то скрывает. Спрашиваю(судя по фото) почему ты мне не рассказывал, что вы ходили гулять, в гости, в кино,а говорил работа,магазин,покушать и спать - не хотел тебя расстраивать. Ну, думаю ладно,подожду посмотрю как он себя поведет дальше,сумку не дал мне разбирать,вырвал,нервничал .Опять играла роль,ведь у него впереди экзамен.Сдал на отлично,в чём я и не сомневалась.Друг ездил на экзамен с ним,едут обратно,звонит говорит надо обмыть, я не могу сейчас, мне надо к родителям(первое,второе и компот закончились,намыть полы,постирать бельё-это каждый день без выходных и праздников)Я постараюсь освободиться часам к 21,у меня есть к тебе разговор.Когда пришла домой, сидят обмывают,ну думаю друг сейчас уйдет,не тут-то было,муж его не отпускает,в общем в первом часу ушёл. Смотрю на состояние мужа,но начинаю разговор, диалог не получается,ловко уходит от ответа,конкретно ни чего не говорит,только давай потом - когда? - после нового года,я запутался. На следующий день, был сама любезность ко мне,встретил с работы на машине, съездили в магазин,затарились продуктами,пошёл со мной к родителям меня там ждал.Едем с работы,звонок ему,мелодия очень хорошая,нежная,хотя использует одни рингтоны.Разговаривал грубо,нервничал.Аппонента мне не слышно,т.к. связь через блютуз,видимо на проводе тоже удивились его реакции.Сказала,такая грубость ему не свойственна,не надо так.Пока был со мной в магазине,выбирала продукты и одним глазом следила,был всё время в телефоне(стирал звонок,писал объяснительные смс,просил прощение-это он потом мне уже рассказал)Когда пришли домой,я опять начала разговор(не могу ждать н.г.) Долго я его просила рассказать всю правду, какая бы она не была.Рыдали оба.Это был шок и стресс.
Валентинка
22.12.2008, 12:07
ДА,Елен, нелегко вам...Вам надо решить, нужно все это или нет...
:shock2: как больно:ridaju:, но я считаю, что лучше, что вы все узнали сейчас, а не жили обманутой еще неизвестно сколько, ибо товарищ оказался ненадежным, хотя некоторые предпочитают жить обманутыми...:grust:
Marishka
22.12.2008, 12:24
Елен ну уехал и уехал, и скатертью дорога. А что теперь, расстраиваться из-за человека, который на стороне, за вашей спиной вторую семью завел? Не просто любовницу, а семью! :evil: Запутался он, гляди те ка на него, красавец какой! Да не запутался, а смелости не хватало все честно рассказать, пока вы его не заставили. Значит за спиной у вас романы крутить у него смелости хватало, а признаться - и сразу смелось вся улетучилась. Зла не хватает на таких мужиков! :evil:
И не фиг этого подарка на новый год пускать, расстраиваться только, чемоданчик вон ему соберите и пусть катится назад. А че он вообще на НГ-то собирается припереться? Нервы вам трепать своим присутствием и раны бередить? ТОлько праздник портить, по-моему
Kатарина
22.12.2008, 12:26
Елен, это просто надо пережить. Зачм Вам обман в семье?
Валентинка я уже ни чего не решаю,это его выбор.Если бы решение было за мной:ridaju: JanaTX обман можно простить,если любишь, но жить и знать,что тебя обманывают не могу.:ridaju::ridaju::ridaju:и т. д.
Добавлено через 28 минут
Я наверное мазохистка,мне надо знать в мельчайших подробностях всё, вот и "получи фашист гранату":shock2: Поговорить не с кем,я одна,моей маме всё по-барабану(у нее типа склероза,не помню как это называется),папа пьёт,всё умереть пытается ему только выпить,поесть да поспать,они оба безучастны в моей жизни.В нашем маленьком городе как в деревне, новости распостраняются со скоростью ветра,а я берегу сердце свекрови.Вот общаюсь с вами и всё время думаю о том,что вдруг кто-то из нашего города прочитает это,надо было зашифроваться.:evil: и :ridaju:
Мало ненадёжным, он оказался предателем. Вы, конечно, должны поупиваться своим горем (годы совместной жизни не пустой звук), но не слишком. Товарищ выбрал пагубный способ решения семейных противоречий. От этого пути уже не отказываются, т.к. он самый лёгкий. Также как мужчина однажды переспавший с другим мужчиной никогда уже не станет нормальным гетеросексуалом.
Заведите и Вы роман. Не факт, прямо сейчас срываться с места и в бой. Нет, просто вокруг женщины в 36 лет, ещё молодой,но уже умной, всегда масса возможностей для такого предприятия. Выбирайте человека, который может привнести в Вашу жизнь праздник. Курс на повышение самооценки.
И не зацикливайтесь на своём супруге. Вам 36. Вы можете не заметить свои лучшие женские годы.
а что вы свекровь жалеете?:evil:пусть порадуется новой невестке. и с чего вы думаете, что она не знает ничего? хорошо, когда в таких ситуациях в семье еще детей нет. начните жить ради себя. вон девчонки пишут, как будучи замужем штанов новых позволить себе не могли, а потом живут в свое удовольствие и рады, что от "счастья" своего избавились. пусть с ним теперь другая мучается, и перед его мамой все намывает:podmigivayu:
я уже ни чего не решаю,это его выбор.Если бы решение было за мной :ridaju:
Елен,
конечно,Вы не можете решить за мужа с какой из женщин ему быть,это его решение... но точно также Ваш муж за Вас не может принять решение избавиться от обмана,от подлеца и труса (а он действительно поступил подло,и трусливо не шел на откровенный разговор)!
Амазонка
22.12.2008, 13:58
Больно, когда любимый предаёт. И какое-то время придётся переживать эту боль. Ругайте, Елен, "мужа" как можно сильнее и изощрённее, вам это поможет взглянуть на него трезвым взглядом и быстрее забыть его как близкого человека, тем более что он уже давно им не является.
Острый период пройдёт, вы будете готовы к новой жизни и встретите более подходящего, по-настоящему родного человека.
Кыся Мяу
22.12.2008, 14:09
Елен , держитесь!!! читаю ваши слова- и сама чуть не плачу, очень все это больно и страшно. в любом случае ваша жизнь уже не будет такой же , как прежде, но, возможно, будет лучше. не унижайтесь и на новый год не пускайте- зачем?? только больно себе сделаете.
Валентинка
22.12.2008, 14:24
Елен, самое главное не оставайтесь одной в этот период, а на Новый год в компанию ,чтоб отвлечься...А свекровь не надо жалеть, для этого у нее есть сын...Не отчайвайтесь!:podmigivayu:
Выходит так, что у меня нет компании,есть 2 подруги (с натяжкой),но одна будет работать,а другая уезжает семьёй к родителям.Так что пойти некуда,ему тоже некуда,он не может пойти с ней к её родителям и сказал что я не имею права его не пустить домой
Добавлено через 3 минуты
Правда предложил отметить втроём.Ага,говорю и позовём твою первую жену и до кучи моего первого мужа
Kатарина
22.12.2008, 15:57
Елен, вполне имеете право не пустить его домой! Встретить НГ одной не так уж и плохо в некоторых ситуациях, проверено. Главное, не увлекаться этой темой. Вы что мать Тереза? Всех жалеть и всех привечать?:evil:
Alexa_Alexa
22.12.2008, 16:01
сказал что я не имею права его не пустить домой
блин.... жестокость человеческая не имеет предела... и как только у него язык поворачивается права качать в такой ситуации...:evil:
Marishka
22.12.2008, 16:06
Елен, это почему это вы не имеете права не пустить его домой? Очень даже имеете! Если он считает, что имеет право так поступать с вами за вашей спиной, то и вы имеете полное право вести себя как попало! :evil: А также вы имеете право поменять замки в квартиру, и собрать его вещи и поставить чемоданчик у двери, чтобы в следующий раз как появится без лишних разговоров чемоданчик ему выставить и пусть идет на все четыре стороны. Ну неужели у вас никакой злости нет на него?! Ну хоть капля самоуважения-то должна быть!
Некуда пойти? Во-первых, это уже не ваши проблемы, а во-вторых пусть к маме чешет, заодно и расскажет об изменениях в своей личной жизни. А что его новая пассия не спешит знакомить со своими родителями?
Валентинка
22.12.2008, 16:10
Даааа....А хто ж она?...А то что маленький городок и узнают и будут говорить да пусть говорят, главное не обращайте на это внимания.У меня с годами это выработалось, абсолютно все равно что обо мне говорят
Alexa_Alexa
22.12.2008, 16:10
Ну, если товарищ прописан на данной жилплощади, то не пустить его в квартиру права нет, действительно. В конце концов, он может и с милицией дверь открыть.
я с постом #460 согласна, но и Алекса тоже права, закон... куда уж тут попрешь, но отмечать НГ с этим гадом не стоит, и заставить он не может. просто пойдите куда-нибудь или к родственникам напроситесь.:smeil: или даже дома, но без него - фруктов, тортик себе, а ему - обойдется, пусть его теперь другие обслуживают. а девице, видать, стыдно женатого мужика то к родителям вести:podmigivayu:
Елен у меня с Новым годом несколько лет назад была акая же ситуация. Я пошла в центр города, нагулялась там вдоволь,зашла в кафе, кое-кого из знакомых встретила....Потом пришла домой и отрубилась. Главное, занять все время хоть чем, чтобы поменьше думалось
Для тех кто в теме, пассия моего мужа выяснилась , что это моя одногрупница, мы были приятельницами. Я ей сегодня позвонила и узнала что у него есть еще ребенок и будет скоро пятый.
( у нас двое детей и от первого брака у него сын взрослый)
она не сказала подробностей, но я думаю - это правда.
извините сто сюда все это сливаю, но я просто не могу это никому сказать, у родителей и мое матери наверно будет инфаркт ( а может они и знают - его родители - подлость человеческая не знает границ)
Marishka Право то я имею вести себя как попало,но не умею и не хочу,так уж воспитана.Я себя не уважаю,злости на него нет,я его люблю очень сильно,поэтому пытаюсь его понять.Очень много шокирующей инфы, она пока не укладывается в моей голове,мы разговаривали обо всём "что, где и как" до мелочей(чуть ли не до позы).Обиды много, а вот злости нет. В том что призошло, мы виноваты оба,прежде всего я,много взяла на себя обязательств,у него много времени свободного без меня,я закрутилась и просмотрела этот момент когда у него начался кризис(я об этом тогда не знала,скорее думала он нас не когда не коснётся),ему нужна была моя помощь, спрашиваю-молчит,либо говорит что устал.Вот он и нашёл утешение на стороне,а теперь уже, через 2 года, слишком всё далеко зашло(это его слова).Валентинка она слишком энергичная и предприимчивая особа.Не могу обращать внимания "комплекс с детства" "а что подумают,а что скажут люди?" борюсь с этим,хочу избавиться,но безуспешно JanaTX родственников в городе нет (брата похоронили,невестка после ч.м.т. инвалид 1 группы,удалено четверть мозга) и уехать не могу из-за родителей.
Больно,очень больно.Вымоталась за эту неделю, сплю 1-2 часа, есть не могу,мозг не отдыхает, про сердце вообще молчу,всё время трясёт,таблетки и капли не помогают.Что бы поспать отрыла таблетки(когда-то отцу выписывали) феназепам,но срок годности истек и не знаю дозу.Других достать нет возможности, только через врача по записи
Ирина-Эльвира
22.12.2008, 18:06
Canela, сейчас главное успокоиться. Может, ну его нафиг с прибором?
Дети - это главное, а мужики приходят и уходят. Пёс с ними. :yes:
Не стоит он твоих нервных клеточек драгоценных. Какой любвеобильный, надо же...
Marishka
22.12.2008, 18:06
Canela у меня просто слов нет, честно говоря! :shock2::shock2::shock2:
Но жить надо, у вас двое детей.
Елен, до тех пор пока вы сами себя не зауважаете, и не скажите в первую очередь сами себе:" все, хватит, надоело!" никто вас уважать не начнет, так он и будет об вас ноги вытирать на пару со своей пассией. :evil:
П.С. феназепам если сильно просроченный, то не надо. Если не можете уснуть, лучше народными средствами попробовать 100 грамм коньяка, или 200 врасного вина комнатной температуры и уснете. Отдохнуть вам сейчас нужно. И вообще побольше о себе думать.
Катя Лёлина
22.12.2008, 18:16
Canela, я в шоке:shock2: вот это предатели бывают:ridaju:
ради Бога, успокойтесь, у вас дети, у вас уже есть счастье:yes: просто черная полоса наступила:grust:
ну этих мужиков нахрен!!!
завтра утром встанете и все уже не таким ужасным будет казаться:yes:
Добавлено через 5 минут
Елен если вам все еще нужен этот мужчина, сейчас никаких скандалов, выяснения отношений, всю себя в кулак и стала энергичная, жизнерадостная, излучающая оптимизм женщина! Конечно, это очень и очень трудно! но к вам потянутся, в том числе и другие мужчины, а там уж вы решите, может муж (ну который теперь) и не нужен вам вовсе!
Катя Лёлина А уже не с кем разговаривать,выяснять отношения. Он уехал к ней,а звонить и писать, как делала она,когда он эту неделю был здесь я не буду,она ж его достала и не отпускала,он был полностью под её контролем.Это она устроила,позвонила начальству и его срочно отправили обратно в командировку.Это страшная женщина.
Катя Лёлина
22.12.2008, 18:44
Елен ну если она такая "страшная", то вашему мужу с ней еще достанется, пожалеет, что от вас ушел!
У меня такое ощущение, что из меня жизнь ушла.... что я дам своим детям кроме ненависти, во что верить в этой жизни..
а как он и еще его дети, как они будут жить, что это за "папа" что это за двуногое такое ГОСПОДИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Nastya-nv
22.12.2008, 18:56
Canela Вашим детям Вы дадите свою любовь и будете для них опорой. Не забросайте меня палками, но может - да ну его- такого мужа? Все у Вас еще будет хорошо, Вы мудрая женщина.
Светлаша
22.12.2008, 19:01
Canela, это очень тяжело... Но Вы должны мобилизировать свои силы ради детей! Они не должны видеть маму в отчаянии. Жизнь расставит все по местам. Вам сейчас самое главное мужества, терпения и выдержки! Я держу кулаки за Вас! Господи, женщине на своем веку сколько приходиться выносить на своих плечах тягот! Будьте сильной!
Девочки, кормильцами не бросаются. Только вот звонить никому не надо, и пересчитывать "проституток" и внебрачное потомство тоже дело неблагодарное.
Canela милая, что ж это такое-то??!:ridaju:
Но надо тебе придумать линию поведения. Он знает, что ты в курсе?
Я позвонила ей... Ей хорошо... она всем довольна...учила меня как жить ее все устраивает..разведена ..ничего не боится... живет одним днем
кто понял ЗАЧЕМ ВСЕ ?! поделитесь?! что я сыновьям скажу?!
Canela дорогая, успокойся, дети не виноваты, что их папа, извиняюсь, кабель. Им тоже тяжело будет понять почему он так поступил. Поэтому нужно взять себя в руки и думать о них. Только не говорите что он ко..ел и т.п., скажите, что он их любит, просто так получилось. Не плохо было бы что бы он сам им объяснил причину своего поведения, не обвиняя вас ни в чем. Силы вам, терпения и мудрости.
Canela а что им говорить? они тебя любят оба
Учила жить...ну почему женщины так жестоки друг к другу
Canela, Вы скажете своим сыновьям, что безумно любите их папу, что он любит их, а всё остальное ни Вас, ни их не касается. Всё таки, наверное, надо знать внебрачных отпрысков: моя мама по юности чуть не завела роман с одним таким своим братом.
Девченки! Простите за негатив! Я предлагаю тему закрыть и скорее всего попрощаюсь с вами, мне просто стыдно!!!
Спасибо всем! Желаю всем счастья!
Canela все равно сгоряча можно дров наломать. И потом, ты же не сможешь сейчас на работу выйти.
Хотя, я б посидела немного, пар выпустила и ушла бы. Но у меня одна дочь, а у тебя двое сыновей
Canela, не уходи, давай поговорим:) Ничего стыдного тут нет. Чужая душа - потемки. Чтобы узнать человека мало и пуд соли съесть, и за всю жизнь не узнаешь! Ну вот такой он оказался! Козёл одним словом! А ты себя в его таком поведении не обвиняй, просто он такой, и никто его не исправит.
Надо держаться! И бодриться! Поплакать допускается, сколько хочется.
Canela чего стыдно-то? поговори с нами, может чуть легче станет
Ирина-Эльвира
22.12.2008, 20:21
Canela, не надо уходить, вот еще! Чего только не бывает в жизни... Завтра точно уже другой взгляд будет на вещи. И ничего стыдного, это ему пусть стыдно будет. :evil:
Хам! :evil:
Marishka
22.12.2008, 20:24
Canela вам абсолютно не за что испытывать чувство стыда! Вы честный и искренний человек и не должны нести моральную ответственность за подлость, глупость, предательство, свинство и скотство других людей. Но поверьте, мужу вашему и вашей приятельнице еще отольются ваши слезы и ваше отчаяние. И отольется во много раз больше слез, чем вы пролили. Жаль, что не сразу, скорей всего.
И, честно говоря, я бы не стала врать сыновьям о том какой замечательный был их папа, я бы сказала им всю правду, но это только мое мнение и ни в коем случае руководство к действию. Не заслуживает этот человек того, чтобы ваши дети воспринимали его как Отца, ибо не отец он, а самец.
Да, женщине нельзя быть зависимой от мужчины, ни в материальном, ни в каком другом плане. Я это поняла еще лет в... в общем давно. И нельзя показывать им своих слабых мест. Нельзя быть уязвимой.
Самая большая ошибка говорить мальчикам о презрении к их папе. Чисто психологический момент. Не вздумайте - обернётся против Вас! Сколько раз наблюдала. Мальчики ассоциируют себя с отцом, бессознательно, конечно. Они сами не поймут причину своего протестного поведения, причину будуте знать Вы: они частично перенесу слова об отце, Ваше к нему отношение на себя. Вы уязвите их, в первую очередь.
Что бы не случилось - для мальчиков, Вы любите их отца, чтобы ни было, каждый ошибается - ошибся и он... Оправдывая его - Вы заботитесь об их самооценке, их уверенности в себе.
я тоже думаю, что детям надо все приподнести в нейтральном свете. И пусть они вырастут и сами все оценят.
А тебе, Canela , желаю мужества и стойкости.
эх, девчонки, ну почему у нас, когда мужик козел, его жена, если хорошая, всегда себя виноватой считает? ну почему мы всегда должны под мужиков прогибаться? мы же тоже люди, как и они!
читаю вас и плачу... какие же сволочи!:evil:ну почему так сложно быть честным? его же никто не расстреляет! ведь проще понять "любовь прошла" или "ты меня не устраиваешь", "я тебя не понимаю" и тд, чем "я уже 5 лет в другой семье, у нас 10 детей!":evil:
JanaTX и вдвойне обидно узнавать правду из уст соперницы!
Валентинка
22.12.2008, 22:09
Canelaдорогая, жизнь на этом не заканчивается!К сожалению не всегда в жизни получается так, как того хотим мы или как мы мечтаем!И это не конец света и ничего стыдного здесь нет.Любите себя и своих детей! Вы все преодолеете!!!:yes:
Алевтина
22.12.2008, 22:22
Да жизнь на этом не заканчивается! Так почему же в глазах черно! Такое не прощается, никогда!
А потом время проходит, тело заплывчиво, душа забывчива. Все снивелируется.
Но моя двоюродная сестра отомстила за свое унижение - разорила мужа бывшего. Сказала, что ничего не чувствовала: ни злости, ни ревности, - но так надо было. "Теперь я себя уважаю, а он думал, что вытер об меня ноги"
Canela милая! держитесь.это надо пережить и смириться.Не уходите с форума,пожалуйста,общайтес ь это очень помогает,выплесните свой негатив стуча по клавишам.А вот говорить о папе детям плохо не надо,проверено на себе.Полностью согласна с tat
Оправдывая его - Вы заботитесь об их самооценке, их уверенности в себе. Время расставит всё на свои места,а дети когда вырастут они поймут кто есть кто.У вас есть дети,это самое ценное в жизни,живите для них и для себя.Извените я не знаю всей этой истории(я здесь новичёк).Практика из жизни показывает,что они часто возвращаются в семью к детям.Не надо ей звонить,её слушать,прекратите это.
Кыся Мяу
22.12.2008, 22:28
я даже не представляю, как такое можно прежить.... но пережить надо. главное, не оставайтесь в одиночестве и не вспоминайте хорошее... почему -то еще ужаснее становится, когда вспоминаешь хорошее... пережить придеться. сейчас кажется, что ничего уже не будет и жизнь закончилась, но, конечно, это не так... держитесь!
Как же тяжело это все читать... :ridaju:Даже мне тяжело, а уж как тяжело Canel'e и Елен, даже не могу представить... Держитесь, пожалуйста, не падайте духом! Вы не одни в этом мире! Все обязательно будет хорошо. Главное пережить этот момент...
Орхидея спасибо за вашу поддержку! Я уже выплакалась немного за неделю,а сегодня пообщавшись с вами стало легче,к вечеру почувствовала себя человеком,посмотрела на себя в зеркало-ужас,так нельзя себя не любить, сделала маску для волос с маслом,глиняную маску с эм для лица,потом душ и ароматную смесь на тело,зажгла лампу. Кайф! Девочки! "лед тронулся господа присяжные заседатели" это прогресс, я нашла позитив. Да здравствует форум!:smeil:
Елен, так держать!!! :smeil:
Еще бы Canelечка вернулась...
МашунькаТверь
23.12.2008, 01:23
Девчонки, читаю и в голове мысль одна: я всё это уже где-то слышала. Моя подруга пережила подобную ситуацию, муж бросил её на 6 месяце беременности вторым ребёнком ради другой женщины и их ребёнка. Сколько было всего - не описать, кошмар! Canela, надо быть сильной, если не ради себя, то ради детей! Думайте о них. А опустить руки - это же такой повод позлорадствовать для ваших недругов, не давайте им повода! Главная месть - это Ваше счастье! Сейчас трудно, я знаю, но вот увидите, начнётся новая жизнь. Вы совсем молодая женщина и устроите свою личную жизнь, я уверена. Смотрите вперёд, это только начало!
Canela, я не совсем так сказать в теме, но то, что успела понять просто ужасно!:grust: Главное сейчас не озлобиться, хотя это очень сложно. Не уходите с форума, пожалуйста!
Девушки, Canela и Елен, желаю вам удачи, сил и холодного разума!!!
Да уж, я тоже читаю и со словами какая-то напряженка. :(
Пугают советы - гнать козла.
По-моему сначала надо разобраться в ситуации. И не нам тут на форуме, а девочкам самим.
Советовать ничего не буду. Просто пожелаю мужества и МУДРОСТИ!!!
Эмоции, конечно, сейчас берут верх. И ущемленное самолюбие (конечно, еще бы!!!). Но надо как-то попытаться взять себя в руки и постараться разрулить ситуацию.
Будете вы с этим жить или нет - только вам решать. Главное, чтоб вы потом не пожалели об этом решении.
Дай бог, чтоб все разрешилось в вашу пользу!
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2025 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved.