Улыбнемся-4

[Djoanna]

prima_fila это было ясно с того момента как сам раввин оболдел , я уже про тетку вообще молчу .Так она столько с нашем главным мочепивцем страны Малаховым переобщалась , а то что она неадекватная так по ней это видно

[Arti]

Девы, ну что вы... такая же положительная женщина, такая вся на позитиве, всегда улыбается (я просто в восхищении!), так с улыбкой кромсает чужие водолазки.
И вообще от нее один позитив исходит, что даже дать в рожу за водолазку мысли не возникает.

[Аленka]

Еще бы раввин не обалдел.... За все свои годы практики не думаю, что он "ставил инструмент" так, показала дама. У нее еще и с анатомией плохо, да и маленьких мальчиков она навряд ли виде в контексте обсуждаемой темы.
Это уже в тему "плакать хочется", а не "улыбнемся".

prima_fila про федеральный канал - согласна на 100%

Добавлено через 1 минуту

Arti фингал в замен на водолазку - да Вы что, это бы так подняло рейтинг передачи, что они бы не знали, как потом не уронить планку и кого б еще и за что поколотить

[violetsunset]

Аленка, только подумала, что это уже не "Улыбнемся", а "Плачем". Мягко говоря, звиздец и другие нелитературные слова. Сейчас в федеральном законодательстве полный беспредел творится, что уж говорить о масс-медиа.

[Аленka]

violetsunset да уж. Я хорошо помню, что было на ТВ лет 20 назад, а тепрь маятник качнулся в другую сторону
Не могу не вставить еще 5 копеек.
Если б все делали так, как она показла, мне было бы жалко мужчин. Если она дамочке умудрилась лохмочки отчикать, то большая часть мальчиков выростала бы просто инвалидами

[футболистка]

А как она тетку посыпала конфети?Хорошо медом(простоквашей) не полила.

[Djoanna]

)) правда для питончика день закончился не удачно, все таки кошаки они и в Африке кошаки))
http://fishki.net/comment.php?id=83069

[Angel]

Полная версия:
с 1 марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращёние получается очень даже актуально: П.И.Д.Р. а их контора будет называться "патрульно-дорожно-регулировочная служба" П.Д.Р.С а вместо ГАИ они будут служить в Государственной Единой Инспекции ГЕИ. Представьте картину: Останавливает тебя и представляется - ГЕЙ ПИДР Иванов... Все!!! Дальше ехать не могу!!!!!

[Мурочка]

А как вам аббревиатура института? http://www.vsegei.ru/ru/

[Циля]

Angel это ж надо так....а я -то думаю что гаишники лютуют...а они уже про новые названия свои все поняли..

[Djoanna]

Циля зато более точно , а тем более официального определения даже придумать невозможно .

Добавлено через 3 минуты

Мурочка да уж , это я когда работала в компании оконной , наше производство переименовали .Стал Первый Оконный Завод. Сокращенно - ПОЗ. Мы умирали , потому что фраза "Я работаю в ПОЗе" особенно при озвучании по телефону вызывала у партнеров продолжительную истерику со сдержанным хрюканьем в трубку.

[Angel]

Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 детей, сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от секса

Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы о_О

Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

[Мартинка]

"Ужинаем: я - супом, кот - колбасой..." - больше всего понравилось

[Орхидея]

Девочки,

"Сегодня довольная намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку!!! доедает ("

[Alximiya]

Орхидея , а что все натуральное))))))))))))))))))

[Angel]

А у меня вчера покусился на ржаную муку запаренную овсяным молочком с чаем и медом. Еле отбила

[Arti]

Орхидея, а откуда это, из личного опыта?

[Орхидея]

Arti, неее, я не зря кавычки поставила, прочитала где то.

[Djoanna]

Орхидея я тоже подумала что из личного опыта )) я бы нарушилась если бы муж мою маску съел))но забавно))

[Лу4истая]

Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на яве?..
- Сестра.
- Ой, такая милая…

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт. - это про нас ))))

Коктейль с листьями мяты – мохито, а коктейль с листьями конопли – хихито.

Звонок в службу спасения: Помогите! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и уехал!

- Ты ща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, …, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

- Посмотри, какой у тебя большой живот... деточка, ты же лопнешь!!
- Эх, папа, папа... если я тебе правду скажу, ты же офигеешь!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. …, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?

Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке.

- Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было???
- Я только "Каштанку" читал... хошь за попу укушу?


- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком.

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Тот, кто встает рано - жаворонок. Кто ложится поздно - сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто е**нутая птица.

Хочу заболеть синдромом картошки... Хочу лежать в темном углу и чтоб меня никто не трогал..!!!!

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах".

Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*ть!" отменяют все последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...


Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.


- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

Идет мужик по берегу озера, видит какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say? (что вы сказали?)
- Да я говорю: двумя руками черпай!


Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!


В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное.

Оторвали Ваньке встаньку.

Хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!!

Надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение.

Давай поиграем в прятки... если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу.

Родители хотели, что бы из меня вышел толк...... ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась.


- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени».


Стою на пешеходном, горит красный, все ждут, кроме одного парня: он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался. И они поочередно дергаются вперед и не могут решится! Тут парень не выдержав, как заорет водителю "Да отцепись ты от меня!"


Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк.