Улыбнемся-4

[Злючка]

Васаби , забавно. На меня тоже очень похоже.

[Mirror]

подборка номер не помню, которая отсюда.
Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали...


Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню. Оказывается, «шуба» — это торт из борща…

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу «Крокодил» 1979 года.

Лет через 50, когда мы будем телепортировать вещи, Почта России начнет пользоваться электронной почтой.

Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.

Она всегда мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.

У каждой профессии запах особый. На "Битве Экстрасенсов" все участники с завязанными глазами угадали Куклачева.

Добрый сторож в ружье заряжает сахар.





Воспитанный сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым наследил еще больше.

Что-то не то, это когда ты поехал в Тайланд к брату, а приехал от сестры.

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.

Гей парад в Сызрани прошёл без эксцессов. Николай Семёнович вышел из дома, прогулялся по площади и через 15 минут зашёл обратно домой.

Ничто так не характеризует человека, как ковер на аватарке ВКонтакте.

Только в России есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».

Сын признался отцу, что он гей. Батя не знал как реагировать и заставил сына скурить блок синего Винстона.

Выпускной – очень русский праздник. Как это по-русски: 10 лет ждать того, что потом можешь и не вспомнить.




Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.

У армянских тараканов кроме усиков есть волосы на брюшке

Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.

Человек, который не знает про существование youtube, до сих пор шлет смешные видео в «Сам себе режиссер».

Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

Согласно исследованиям, питерцам нужно для счастья 87000 в месяц, москвичам — 90000. Видимо, всё то же самое плюс билет на Сапсан до Питера.

То есть Вы считаете, Алексей, что единственное, что может не устроить меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получила на e-mail — это «ошибочное» название «Свежескаченное Говнецо»?



- Аллё, это ваше объявление «Перетяжка мягкой мебели»?
- Да.
- Мне надо диван на дачу перетянуть.

Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом…

Украинские партизаны смазывали рельсы салом, благодаря чему фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

Наше поколение на даче может посадить только печень.

Бурановские бабушки попали в шоу-бизнес через скамейку.

Лето покажет, кто ел по ночам.

Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.



Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!

А Вы знали, что жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж?

До сих пор не знаю, что написать на своём надгробии:
"жаль, что ты не рядом" или "обернись".

Добавлено через 1 минуту

тьху, в общем, отсюда

[Аленka]

Mirror от кота балдею просто!!!!

[Mirror]

Аленka, ага, я на него минуты три медитативно смотрела

[Аленka]

старое, но я долго смеялась....


У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два
стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два
небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в
музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают
небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех
часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения
всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в
дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона
да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.
Не помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз.
Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный
центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую
чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво
выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
- Ну что, пойдем погуляем?

Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит
электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды
и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500
ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если
потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало
показаться не должно.

Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки
чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер
взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в
лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал
сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только
жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно
матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь,
но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали.
В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не
от звука, а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
- Нравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился
по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда
вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых
выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала
разбираться. Увезли.

Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали
Тимуру руку и никому ничего не сказали.

Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить
музыку. Негромко. Но часа в два.
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
- Та-да-да-дааа!..

Тишина и покой вновь окружили спящий дом.

[Zhenechka]

Аленка,

В моем доме тихо и только я похрюкиваю от еле сдерживаемого хохота
Что-то прям пробрало

[Аленka]

Zhenechka аналоично, как дошла до

Птицы сиганули с крыши в темноту.

Все, меня понесло!

[анютка]

[Manga]

Сейчас маме сказала, типа "прикинь, появилось в продаже масло семян огурца и помидора!"
Она говорит, мол это фигня какая-то, откуда в них масло...
Я ей отвечаю, типа "ну есть же масл семян малины, черной смородины, клюквы"...
Она - "еще бы масло из мака стали выжимать!"
Я молча даю ей бутылочку с маковым маслом ))
Она одевает очки, читает название, а дальше немая сцена )))))

[Аленka]

Manga знакомо!

[Revival]

Вчера посмотрела фильм Артист (неплохое кино, кстати). Он стилизован под немое кино начала прошлого века. Читаю первый коммент))):
***. А когда нормальный HDRip выйдет с дубляжным переводом?

[Zhenechka]

[Аленka]

Zhenechka у меня для Пушка еще как минимум пара имен есть, причем с 1го взгляда

[Mirror]

Ох, какую шикарную схему лечебного голодания я нашла... как раз к лету!
Начинать с утра:
8.00 - 8.15 - завтрак
8.15 - 11.30 - голодание
11.30-12.00 - ланч
12.00 - 15.30 - голодание
15.30 - 16.00 - обед
16.00 - 19.00 - голодание
19.00 - 19.30 - ужин
19.30 - 23.00 - голодание
23.00 - 23.15 - перекус перед сном
23.15 - 8.00 - голодание
мне нравится!!!

[Аленka]

Mirror я думаю это слишком оптимистично, после 19.30-23 голодание
Я бы сказала 19.30-22 голодание, 22.00-до засыпания - опустошение холодильника

[Arti]

Mirror, это как в любой диете, на которые я каждый раз смотрю с ужасом. Что не диета - то обжираловка.

[Mirror]

Аленka, ни-ни, в этом-то весь эффект! Тут важно за ужином опустошить холодильник настолько, чтобы к 23.00 кто-нибудь уже сходил и докупил еще продуктов к перекусу.

Arti, ага, я как-то думала посидеть на диете, потом как почитала, сколько мне сожрать придётся в 99% случаев - поняла, что после диеты я из дома выйти не смогу, т.к. в дверях застряну...

[Mirror]

Добавлено через 37 минут

ой, не могу не поделиться анекдотом...

...А теперь, уважаемые телезрители, позвольте представить вам нечто тупое и необъяснимое!
Итак, первый вопрос: почему Вы такое тупое?!
- Не могу объяснить...

[Revival]

Надо было еще добавить про бандерлогов и презервативы, а про "загадайте число" - это должен был быть ответ на вопросы, когда будет выполнена задача (модернизация, строительство жилья и т.п.).)))

[pink panter]

Zhenechka , про Пушка это нечто !!!