Девы, вот мне муж прислал....
я, конечно, до слез смеялась.....
но потом плакать хочется
http://video.yandex.ru/users/larrma/view/386/#
Даже если ты — почти ангел, всегда найдется тот, кому не понравится шелест твоих крыльев…
"От великого до смешного один только шаг, но от смешного к великому возврата нет". Л.Фейхтвангер
Ну и вот как обычно подборочка всякой смешной и относительно смешной разнообразностиоригинал тут
Если отправить семена «почтой России», то придёт сука куст.
Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж.
Где-то между Питером и Москвой есть место, где поребрик превращается в бордюр.
Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке.
Cегодня главный санитарный врач РФ встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании…
Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
- Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
- А ты шо, не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно…
Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».
Если заменить «аминь» на «такая вот херня», многое станет на свои места.
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!
У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.
Радость жизни приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с чёрной.
Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.
Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.
Для меня проще представлять, что звери в зоопарке сидят в клетке за какие-то серьезные преступления.
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ЖЕ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ.
Шикарная женщина — это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора, умноженные на чувство собственного достоинства.
Не забрасывайте надолго свои страницы в соц. сетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
Квентин Тарантино снял одну из серий «Ералаша». Там Кипятков реально забыл дома голову.
Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.
Вчера в метро врезался в какую–то жирную свинью.
Я энгрибёрдс.
Ваше мнение, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надёжном и безопасном месте — например, в своей заднице.
Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует!
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.
Моя девушка говорит, что маленький член — не помеха отношениям. Но мне всё равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.
Моя жена — расист. Она стирает белые вещи отдельно от цветных.
Сезон «ААА!!! По тебе что-то ползет…» объявляется открытым.
На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.
В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.
На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.
Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.
Во время футбольного матча в Нальчике, на поле выбежала отара овец и съела штрафную площадь.
Леди Гага, попав на необитаемый остров, еще полгода питалась собственным костюмом.
Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.
Алкаш Петрович по проведенному им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.
В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса… Они назывались «дефицит» и «очередь».
Круглая отличница Катя вкатывается в класс.
Отшутился за «Прожекторперисхилтон». Цекало на передаче «Смак» траванул Урганта галушками.
Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.
Чтобы жить и радоваться, требуются всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых - радоваться
Встречают по аватару, а провожают по умению согласовывать и обособлять запятыми деепричастные обороты.
Кто прошлое помянет - тому глаз вон, а кто забудет - тому оба!
Женщина выбирает в магазине ковер
Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.
Интересные вопросы:
1. Почему лимонaд делaют из искусственного лимонного сокa, a чистящие средствa - из нaтурaльного?
2. Зaчем мы нaжимaем сильнее нa кнопки пультa, у которого сaдятся бaтaрейки?
3. Почему полотенцa требуют стирки, если ими следует вытирaть только чистые руки?
4. Зaчем мы выключaем рaдио в мaшине, если плохо виднa дорогa?
5. Почему чернослив крaсный, когдa еще зеленый?
6. Не является поводом для беспокойствa то, что врaчи свою деятельность нaзывaют прaктикой?
7. Почему не выпускaют корм для кошек со вкусом мышей?
8. Для чего стерилизуют иглы, которыми делaют смертельные инъекции?
Чтобы жить и радоваться, требуются всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых - радоваться
Встречают по аватару, а провожают по умению согласовывать и обособлять запятыми деепричастные обороты.
Mirror Вполне серьезно, п.4 - чтобы не отвлекаться на него, аналогично при сложной парковке
Аленka, логично
так же и с кошачьим кормом - если серьезно, то корм покупают не кошки, а хозяева, а хозяев завлечь рекламой вкуса мышки довольно-таки сложно
Чтобы жить и радоваться, требуются всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых - радоваться
Встречают по аватару, а провожают по умению согласовывать и обособлять запятыми деепричастные обороты.
Чтобы жить и радоваться, требуются всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых - радоваться
Встречают по аватару, а провожают по умению согласовывать и обособлять запятыми деепричастные обороты.
смешные котейки
Две женщины на парковке. Я плакаль.Осторожно, содержит ненормативную лексику!
"Припарковались"
Собака лает, караван идет.
Я взрослый, состоявшийся человек. Я хочу купить себе этот радиоуправляемый вертолет!
Arti, абзац
Позволь другому быть другим. Позволь себе быть собой.
nezabudka, ну так она подружку забирала, видимо. Подружка и так вышла, пока она там танцы на машине устраивала. Комментатор, конечно, тоже ничего попался.
Машину ну да, покоцала. Не бампер. Бампер, вроде, у припаркованной машины, а у этой матрены дверь задняя пострадать должна была. Мне еще понравилось, как она палец слюнявила и оттирать что-то там пыталась. Это излюбленный прием всех, типа если наслюнявишь и потрешь, ситуация в корне изменится и никакая рихтовка-полировка не понадобится.
Собака лает, караван идет.
Я взрослый, состоявшийся человек. Я хочу купить себе этот радиоуправляемый вертолет!
Arti
век живи, век учись и дураком помрешь
"Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!"
Коты и мужчины похожи... Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас нужно что-то, или уже где-то нагадили..
сначала Бог создал мужчину.... но потом у него появилась идея получше...
Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено..)))
век живи, век учись и дураком помрешь
"Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!"
Такой милый
"У меня очень терпеливый характер,типа накопительной системы скидок. Главное-потом не попасть под мою раздачу бонусов.(с)" - ну вот точно про меня
век живи, век учись и дураком помрешь
"Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!"
Ваши права
