Арти, супер, такой лапуня!
есть у меня видео одно тоже про мишку очень смешное сама снимала, надо выложить. нельзя такое обществу не показывать
Арти, супер, такой лапуня!
есть у меня видео одно тоже про мишку очень смешное сама снимала, надо выложить. нельзя такое обществу не показывать
..«всегда сомневайся, проверяй и никому не верь просто так». Ни учебнику, ни учителю, ни светилу. Изучи вопрос и составь свое суждение...
Я тоже вот еще такое видео нашла
Самое милое видео в Мире
Arti, такой плюшка, нос плющит)))
Je vais danser sur les braises...
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать что-нибудь надо будет..
******
. Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента...
*******
- Я вчера проходил мимо вашего дома...
- Спасибо! –
*******
Сложи всё в шкаф аккуратно.
- А как это - аккуратно?
- Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается
********
Муж и жена вечером. Жена:
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600$, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
- Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь
Добавлено через 3 часа 56 минут
112
О - оператор
А - абонент
О: Слушаю вас.
А: У моего мужа зубная щетка в... ну... в заднем проходе.
О: А как она там оказалась?
А: А пить меньше надо!..
(*Щетка оказалась электрической, плюс включенной. Мужик обегал три травмапунткта, все ржали и посылали к стоматологу. В результате вызывали скорую на предынфарктное состояние, увезли, кажется, в Склиф доставать щетку из задницы...*)
О: Где вы находитесь?
А: На платформе.
О: На какой платформе?
А: Что значит - на какой платформе? Здесь одна платформа.
О: Вы в Москве или в области?
А: В области.
О: Где именно в области?
А: Девушка, я же вам говорю - на платформе!..
А: Девушка, а как бы мне из леса выбраться?
О: А в каком лесу вы находитесь?
А: Ну вот лес, у города ***... Я тут за лосями пошел, хотел на лосей посмотреть, лоси ушли, а я остался...
(*Мужик на полном серьезе, трезвый (!!!) пошел за лосями и заблудился. Юный натуралист, блин...*)
А: Вы в Москве или в области?
О: Да!
А (*с понтами, уже минут пятнадцать висит на телефоне, вызывает гаишников на побитую фару*): Вы что, сами не можете определить, где моя машина?
О (*новенький, задолбавшийся, озверевший*): У нас тут, блин, система космического слежения за каждым вашим сраным Запорожцем!
А: У меня не сраный Запорожец, у меня Альфа-Ромео!
О: Да хоть Бета-Джульетта! Адрес давайте!..
(*История умалчивает о последствиях для этого оператора*)
А: Алло, девочки, это из "Скорой", нам бы тут кого-нибудь из милиции одну сопротивляющуюся тушку загрузить...
О: Одного хватит или на эту тушку двоих надо?..
А: Мы эту тушку второем в поймать не можем!.. *в трубке слышно пьяным голосом: "Да пааааашли вы, да чо вам надо, че, не видите, йа тут червякоффффф капаю... И чо? Они как асфальта наедятся, так сразу таааак тонут... ик!.. хршооо!"*
А (*около 4 ночи*): Девушка, у нас тут под окнами компания лиц кавказкой национальности что-то замышляют, наверное, поджидают кого-то.
О: В чем это выражается?
А: Ну, они собрались во дворе, у машины, что-то обсуждают, орут, музыку слушают...
О: Музыку? И вам кажется, что они кого-то так поджидают?
А (*с отчаяньем в голосе*): Ну девушка!.. Они ее ГРОМКО слушают!..
А: Девушка, вызовите пожалуйста милицию по адресу ***.
О: Какая причина вызова?
А: Громкая музыка у соседей.
О: Сейчас еще не такое время, когда это нарушение.
А: Нет? Хорошо, тогда через пять минут вызовите скорую по тому же адресу...
А (*поддатым голосом*): А у нас тут бомба!
О: У нас это где?
А: В пизде!..
О: Вам вызвать скорую на посторонние предметы в половых органах?..
А: Да, да, тогда и у них будет!.. (*кидает трубку*)
А: Тут авария, вызывайте всех!!!
О: Адрес?
А: Какой адрес, дура, скорую вызывай!..
А: Девушка, вызовите пожалуйта, а то я выхожу из супермаркета, а у меня "Девятка" в жопе торчит...
О: Вам ГИБДД или Скорую?
А: Девушка, вы знаете, у меня тридцать два сантиметра...
О (*достатый всеми к концу смены*): Очко?
Абонент выдает непечатную реплику и бросает трубку.
А (*часа три ночи*): Это Служба Спасения?
О: Да, я вас слушаю.
А: Вы не спите?
О: Нет...
А: И мы тоже... Третий день... У нас сессия... СПАСИТЕ!!!
Опечатки из отчетов о вызове:
Охерово-Зуево
Шакир-подшибневская ул. (Шарикоподшипниковская)
Ул. Соломенной Старушки (на самом деле Сторожки)
Станция метро Пукинская (Пушкинская)
Южное Тушкино (Тушино)
Последний раз редактировалось Angel; 12.04.2011 в 22:08. Причина: Добавлено сообщение
Умею закатывать всё - глаза, банки, истерику... Умею делать из ничего - обед, прическу, скандал... Могу выносить - мусор, мозг...! Я вообще, очень способная девушка!
Вот еще очень позитивные фотки .Песик с тюленем мячик не поделили)))
http://fishki.net/comment.php?id=86748
Умных много.Смелых мало.
Трудно уберечь печень от плохой экологии. Особенно по пятницам...
***
- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила! - Алло, дечонки! Сейчас приду, я отпросилась))))))
***
Народная примета вышла на улицу ненакрашенная встретила всех знакомых!
Умею закатывать всё - глаза, банки, истерику... Умею делать из ничего - обед, прическу, скандал... Могу выносить - мусор, мозг...! Я вообще, очень способная девушка!
Angel, народная примета точно работает!!!! Проверено!!!
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту...
Arti , какой милый плюшка !!! Носик , как подушка безопасности.
PoliPoli , котик такой трогательный , лапусечка !!! Надо же так обнимает своего мишку - совсем , как ребенок .
Солнечная Зайка, ага, и у меня тоже
Умею закатывать всё - глаза, банки, истерику... Умею делать из ничего - обед, прическу, скандал... Могу выносить - мусор, мозг...! Я вообще, очень способная девушка!
Мне про Ивана Грозного понравилось
Ну и про народную примету
Если не получаешь, то, что хочешь - значит хочешь не то
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-
Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А
по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Snusmumrik, прикольно!!! Не знаю, как в Америке, а вот в Болгарии, я в Албене отдыхала, так там точно считают, что транспорт у нас ходит как попало, все мужчины страшно пьют, а моя Калининградская область вообще не существует - только Москва, Санкт-Петербург и Урал))))))))))))))
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту...
Вот так мама у этих детей.
Вот так мама. :)
Собака лает, караван идет.
Я взрослый, состоявшийся человек. Я хочу купить себе этот радиоуправляемый вертолет!
Arti я сразу и не поняла даже кто к кому, сборная солянка ))))))
Забавные братья по молоку )))) как в мультике, помните, "Папаня.."
Пути Господни неисповедимы..
Angel народная примета и отпросилась - просто супер . !!!
Арти очень позитивное видео про мамочку - практически международную)))
Умных много.Смелых мало.
Девы, это уже старый-старый клип про панду, но я его обожаю и каждый раз просто угораю.
Первоисточник, правда, модифицировали немного, утроили, так сказать, но все равно смешно.
Чудо-панда
Добавлено через 8 минут
Ну и вдогонку. Просто умора. И поиграть-то спокойно не удалось.
Чихающая панда
Последний раз редактировалось Arti; 18.04.2011 в 00:25. Причина: Добавлено сообщение
Собака лает, караван идет.
Я взрослый, состоявшийся человек. Я хочу купить себе этот радиоуправляемый вертолет!
Вопрос: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует)
Действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Ireland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.
..«всегда сомневайся, проверяй и никому не верь просто так». Ни учебнику, ни учителю, ни светилу. Изучи вопрос и составь свое суждение...
Arti, правда смешная панда, а я вот там же нашла еще ролик может тут уже видели -про котов здесь , там мне в конце очень понравился кот ,который напугал бедного мишку так ,что тот бросился наутёк!
Alximiya
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту...
Alximiya гений, что тут еще сказать
Если не получаешь, то, что хочешь - значит хочешь не то