Улыбнёмся-1

[Svetlana]

Русский с японцем спорят за место на стоянке. Решили, что подерутся, и
кто победит, тот машину и ставит.
Японец делает взмах ногой и русский отлетает в сторону. Приходит в себя,
чешет во лбу:
- "Блин, что это было?" - спрашивает у японца
- "А, это так... японские штучки" - отвечает японец, идет к машине и...
вырубается от сильнейшего удара по голове сзади. Очухивается на
следующий день в реанимации, рядом с его койкой сидит русский.
- "Блин, что это было?" - спрашивает японец
- "Да тоже японская штучка... Монтировка от Тойоты..."

[Svetlana]

Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются...
- Здравствуйте, госпожа Корь!
- И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
- Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
- Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?
- Вы знаете, эти новые антибиотики...
- Ах, и не говорите!
И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на голове - одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
- Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
- Я не странная, я атипичная...

[Svetlana]

нструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.

Студенческое общежитие. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки! Снимайте скорее трусы! К нам сейчас парни в гости придут!
Пауза. Шелест юбок.
- Вы что, дурочки, делаете?! С веревки снимайте!

Золушка сбрасывает SMS своей крестной фее:
Извини до двенадцати вернуться не успела.
Сижу в тыкве с крысами. Бухаю.

Василий Иванович выходит утром на крыльцо в белых кальсонах, в белой
нательной рубахе.
Петька:
- Василий Иванович, ты, прям, как Джавахарлар Нэру.
- Во-первых не Нэру, а Нюру. Во-вторых, какое твое дело, кого я
джавахарлар?

Профессор, устав вытягивать на экзамене студента на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. О чем был курс?
Студент молчит.
- Так... ну скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
Профессор:
- Наводящий вопрос: ты или я?

- Блин, как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничо в башку не лезет, жрать хочу.
- Хватит нюхать соседей! отпусти людей!!

- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

- Алло, жена! Ты меня сегодня не жди. Меня с авиабилетом кинули!
- Так ведь ты же звонил, что твой самолет уже вылетел.
- А теперь я вылетел из него...

Чемпионат по стрельбе. В тройку лидеров вошли 3 пули.

Сапер всегда выполнит свою работу. Даже если, обезвреживая мину, он ошибся, разминирование он все равно произвел.

Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь.
Женщина удивленно:
- Зачем?
Врач: - Дерьмо мальчик. Hового делать надо.

Из новостей.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра.
Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

[Fifochka]

Как это не кощунственно,но я смеялась над анекдотом про необходимость делания нового мальчика Слишком живо представила озабоченного этой проблемой доктора

[Fiordaliso]

Вот какое стихотворение я сегодня вычитала у сына в учебнике по чтению (3 класс).

-Мам,- сказал Мышонок, -
Дай-ка мне вина!

-ЧТО-О? - сказала Мышка.-
Вот тебе и на!

-Ну, - сказал Мышонок,-
Дай хотя бы пива!

-Фу! - сказала Мышка. -
Фу, как не красиво!

-Мне же пить охота, мамочка!
-Вот тебе, Мышонок, молочка!

Б. Заходер

[Юлия777]

Почитала ответики и просто захлебываюсь (конец рабочего дня ведь )
Хочу отвлечься и рассказать смешную историю, которая произошла недавно на крестинах. Значит сидим на крестинах, народу человек 20 и кто-то из гостей попросил зубочистку. После чего они так и остались на столе. В квартире где все это происходило ишел ремонт (в других комнатах конечно). Так вот старший братик (Стасик, 3 года) крещеного нашел где-то поролон (где-то 20х10 см), повтыкал туда зубочистки и накрыл носовым платочком. Подходит ко мне и показывает. Я ахнула, спросив6 "Ежик?", на что Стасик: "Нет, толтик". Опять накрыл платочком и захотел показать тоже моему мужу. Но он в это время как раз эмоционально что-то рассказывал, периодически опираясь рукой на освободившуюся табуретку. Стасик с толтиком обошел и поставил свое творение на табуретку. Муж ничего не замечая со всей дури рукой снова захотел опереться на табуретку и в итоге угодил неожиданно прямо в толтик

[Жизель]

Мне папа в четыре года дал пиво попробовать, с тех пор его (пиво, не папу ) терпеть ненавижу.

[Светлашка]

http://www.doronchenko.ru/2006/04/06/kot_da_vinchi.html
Мне понравилось!

[Светлашка]

Рожденным в СССР

[Воронина]

Свет, Рожденным в СССР авторизацию просит
я то в СССР родилась - что за несправедливость такая?

[Helga]

Бизнес для девушек

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к
нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С
ней классно в постели".
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься
и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему
напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе,
чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься
грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно
в постели".
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых
махинаций ты устраиваешь грязную склоку между
присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.
Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати,
со мной классно в постели!"
- Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к
тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь
его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему
и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со
Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты
всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в
постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты
приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели
и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в
постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется
как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую
вечеринку.
- Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о
том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка.
Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка
знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает
шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем
доволен тобой.
- Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного
парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели
и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но
не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и
распространяет записки в которых описано, как с тобой
хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых
парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять
шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки
надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то
уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж.
Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в
постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но
тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в
один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой
классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки
встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в
постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят:
"Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц.
Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
- Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим
там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим
корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь
еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже
полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех
динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни
кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не
так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после
предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую
вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все,
заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к
нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня
приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто
изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного
мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше
никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня
пару уроков?"
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно
в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и
французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого
есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или
может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм

Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами
уеденившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная
задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие:
мы вместе...
- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая
отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за
вечер...
- Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа
проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в
почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
- Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и
просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на
свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с
вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные
вечеринки...
- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты
пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в
постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки
шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только
2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что
больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много
симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать
как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в
своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27
шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых
презерватива.
- Это валовый национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К
концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того,
чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить
тебя до постели.
- Это drag and drop

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают
спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в
постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и
так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в
это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает
твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и
рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе
необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к
тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и
вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей
отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня,
подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша
в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю
мальчиков".
- Это неверный выбор целевой группы

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг
глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки
целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже
никто не даст.
- Это износ, милая.....

Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги,
зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку
и машина подруги.
- Это оффшорная зона

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь
заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе
домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и
закусываете...
- Это отмывание капитала

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней.
Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст,
некоторым достаешься даже бесплатно.
- Это ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная
и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая...
Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню...
Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них
бабло...
- Это Рынок, детка...

Приходите на вечеринку со своим парнем, видите другого классного
парня, подходите к его девушке и предлагаете поменяться парнями. Она
соглашается, все довольны.
- Это бартер

Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район -
"Я хороша в постели!!!!"
- Это спам.

Мне, например, смешно

[Lora]

Мне тоже , особенно "узнаваемый бренд" понравилось, а вот еще МММ

[fanty]

А пенсия?

[Юлия777]

Просто супер

[margul]

Весело И умно

[vert]

про пенсию я плакаль

[Эвочка]

Басня Крылова в переработке
Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелица.
И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом:
О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?
Не твой то дело, джюраджёл - варон сказала
-Вон пащщел!!
Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался,
моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивее , чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!
И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: Асса!!!.
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки Хванчкара:
Хитрий лиса сказал: УРРРЯЯ!!!,
все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со стула.

[Светлашка]

ООООООООООООООООООО!!!!!!!!!!!
Просто эжкстаз! У меня вся семья изображает смайлик РЖУНИМАГУ!!!!!!!!!

[Эвочка]

Мне еще нравится вот что:
Ода женщинам
Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-пеpвых, есть Женщины - pыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Дpаконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут кpик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смиpно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два миpа, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-поpтфель?
Манящая Девушка-бpигантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-стpочка.
И пpосто конец всему - Женщина-точка.
Hет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом пpедмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Тpоцкий.
Всегда пpедсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - пpостая натуpа.
А Женщина-пуля - как водится, дуpа.
Все вpемя колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-чеpвы - огpомное сеpдце.
Душа на защелке - у Женщины-двеpцы.
Пpекpасны на Женщине-иве сеpежки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Hо сладость победы - у Женщины-штамп.

[Dana]

Эвочка, супер! Я даже научилась говорить с узбекским акцентом!!!