Улыбнёмся-1

[Апельсинка]

Ариста -молодец!!!!Спасибо за поднятое настроение

[Ариста]

Из вопросов ветеринару:


- У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

[Иллария]

Историю слышал от друзей АйТишнегов.
Привезли им на фирму какие-то детали для компов. Детали упакованны по всей строгости гостов..и помимо всех прочех мер предосторожности, в коробках были пакетики для впитывания влаги. Названия у них точного нет... а все что на них написанно - "Do not eat". Ну, друзья мои , люди хозяйственные, решили по пару пакетиков домой отнести.. По дороге к мерто покупают пиво.. идет веселое обсуждение прошедших за день приколов.. Короче, через некоторое время их останавливают менты.. Шманают карманы... Находят пакетики, и торжественно доставляют пацанов в отделение. Менты уверенны что поймали наркодиллеров... сержант пишет протокол в котором обозначает что было изьято 7 пакетов "дунотыта", весом 100грамм.. Вызывают начальство, чтоб похвастатся.. Короче весь офицерский состав по полу катался, а пацанов сразу отпустили... Рыдайу)))))))
***************
купила себе новую сумку -- красивущая, ручки красные, лаковые, блестят красиво. Вчера пробежалась аки рысь по магазам в надежде найти что-нибудь "красненькое" под сумочку. Захожу и вижу вдалеке что-то похоже по цвету на сумкины ручки. Издалека вижу, цвет красный -- то, что мне надо. подхожу ближе......

Висит огнетушитель. ))))

[Изида]

Иллария, а у вас случайно нет цитатки на баше? моей скоро 8000 плюсов стукнет))

Шла к метро и видела тоже пару зарисовок из жизни животных:

Прямо возле дороги по небольшой лужайке носится приличная свора воробьев! Визжат, трещат, чирикают, дерутся - все как обычно, НО! Среди них с таким же трещанием носятся две упитанные ПЕРЕПЕЛКИ !!! Видимо кто-то домой себе купил для развлечения и не уследил. А воробьи их в стаю приняли и они там довольные живут)))))

В соседнем дворе пацаненок лет 10 каждый день выгуливает черную поросюшку! Карликовая, симпатичная. Роется в траве и хрюкает. Только вот на народ проходящий мимо смешно смотреть - сначала бросают взгляд и отворачиваются, потом присматриваться начинают...уходят с задумчиво-изумленными лицами

[Аленka]

Изида да, эти карликовые хрюнчики настоящие милашки

[Stefa]

А мне вот эти понравились, ухахатыванием это не назовешь, но прикольно, хотя может кто уже и видел.




А вот эта хороша в первые дни форума, глядишь и карточку бы не заработала

[Аленka]

Stefa ее надо размещать вместо "красных" сообщений

[Иллария]

Изида))))) Верно,у меня там есть и не одна,т.к. половина приятелей сразу на баш отправлять можно,да и жизнь БАШеобразная))))
Stefa а с совестью очень хорошо подмеченно))) И еще можно вариант после йада,убиться ап стену-да-нет)))))

И совсем свежее:
Конец тренировки по фехтованию; Парни, девушки - все в одной кучке. Девушки, в большинстве своём - с короткими стрижками. А парни - наоборот, "хаирастые". И тут кто-то из парней:
- А у кого-нибудь резиночка для волос есть?... Мужики...))))))))))))))))))

[Ариста]

Иллария,как мне это знакомо,у меня муж тож хайрастый...

Наши любимцы:

[Аленka]

Ариста Ну, класс!!!!!!!

А мне тут одна из тем навеяла:
Наша милиция нас бережет - сначала посадит, потом стережет!

[Stefa]

Ариста , подборка - супер! Такой массовый кошачий и собачий шоппинг.
Девочки, а мне так вот эта злючка понравилась, конечно понятно, что девчушка просто свечи задувает, но надпись так подходит к выражению лица.



А вот бабулечка-красатулечка

[Габи]

http://bujhm.livejournal.com/347466.html - и смех, и грех...

[Алевтина]

Сентябрь 2005 г. Девушка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки - есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться - дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет - ну и так далее...
Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы. Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее. А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы.
И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру - хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет - понаехали тут и воздух портят. А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы.
И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу. И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет. Бедная бабулька смогла прошипеть только одно - «Негр его съел!».

Негр разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим…

Бабку немного жалко....

[ultramarine]

Габи, рыдаю! Напомнило мне один документ, который хранится у меня в компе под названием "Трудности перевода с китайского":


"250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая
Компания по экспорту и импорту

Hаша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое.
В компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом всё больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки. Hаш товар завоёвывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого Сталиниста улучшеного качества. Hаша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырьё только из бычьей кожи 1-го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Hаша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех!
Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое придерживание репутации! Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление!
Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Hовосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть.
Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием - "Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей". В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозелёный во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения.

Список предложения на покупку и прогажу:

1. Продукты из строительных материалов:
1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей
компании. Её материалы хорошие и чистые. Её придача - научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, её упаковка красива, её поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас.

А также имеются:

2. Сгущёный апельсиный сок
3. Говядиная вермишель натурального сока
4. Лапши полуфабрикантов
5. Консервы из поваренного бумпукового
6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок)

2 Одежда:

1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи
2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля
3. Противоморозный костюм
4. Ковбойские одежды
5. Миниюбка из овчины
6. Майка из овчины с воротом из песцы
7. Мужское полупальто из говядины
8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи

3 Лечные средства:

1. Одноразные памочки
2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение
3. Изделия прокладного искусства
4 Зажилка от кашля.
В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С её помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной раскол лба, апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯH; Противопоказано больным с недостаточностью ИHЬ.
5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый
разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страсти. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте.
6. Одноразовая перчатка из пластмассы
7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея

4 Передовые техники:

1. Скорозаморозильный шкаф
2. Трактор с четырьмя колёсами
3. Пешеходный трактор
5. Медный ручной прожектор
6. Лунная машина
7. Четырехпишущая машина

А так же:

1. Внеплановые деревья
2. а) карандаши с резинкой
б) без резинки/цветные
в) пульсирующие"

[Алевтина]

Со слов менеджера: - Не включается компьютер - Зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина: - Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
Звонок. Какой-то очень продвинутый юзер, уже знающий компьютерный слэнг, начинает мне по телефону рассказывать что мол сеть УПАЛА и ПОДНЯТЬ он ее не смог, поэтому пришлось нас побеспокоить ну и т.д., причем с использованием максимального количества слэнговых выражений. Я прихожу и еще раз спрашиваю - что случилось. Мне в ответ опять - СЕТЬ УПАЛА. Я говорю - ну что же сложно залесть под стол и ПОДНЯТЬ? Он смеется. Я говорю, ну вот вам смешно, а мне три этажа по лестнице. Лезу под стол, там лежит подвисший хабик. Выдергиваю-вставляю шнур питания. Юзеру говорю - в следующий раз когда сеть под стол УРОНИТЕ, сами ее из под стола ПОДНИМАЙТЕ. Ухожу. Он стоит с недоумением на лице...

[Ирина-Эльвира]

Алевтина, я конешн под столом... Но как это похоже на то, что я видела не раз...

[Melian]

Алевтина, бабка заслужила , может поумнеет.

[Ариста]

Аленka,Stefa,Габи,Алевтина,ultramarine,вы настоящие смехотерапевты!Спасибо!


Жалостливая история Стрекозы с хэппи-эндом.

Где-то, вроде, на природе, – среди злаковых полей – проживали без прописки Стрекоза и Муравей.

Муравей, рабочий парень, все с полей в берлогу тянет. Все, что плохо там лежит, глаз манит и мозг свербит. И наметанным глазком он в уме распределяет: «на сейчас» и «на потом». В ход пуская все шесть лапок, он боится, что не хватит. Если полную берлогу он добра не нанесет, то не позже, чем зимою, «ласты склеит», «дуба врежет»... в общем, полностью помрет. И о том лишь Бога просит, чтобы лапок было восемь.

А соседка-стрекоза – та, что лето все пропела, оглянуться не успела… (Но успела, скажем к слову, рассказать о всем Крылову.) Летом было ей нескучно: там пригладят, тут окучат. В праздной неге без сует прожигала время жизни, свысока смотря на свет.

Дескать: «Что ж вы, таракашки, мои милые букашки, суетитесь, почем зря, – посмотрите на меня. Время тратить нужно так, чтобы все вокруг горело. Лямку тянет пусть дурак. Нам, изысканным особам, напрягаться не с руки. Красота – большая сила. Подтвердите, мужики!»

Стрекоза все лето пела, горло драла, плюшки ела, и ее конца начало ничего не предвещало. Пила чай, и все, что крепче, наливали ей под вечер. Жизнь вдыхала полной грудью: не одной, а враз двумя... «Вот какая я лихая, посмотрите на меня! Что нам стоит дом построить – нарисуем, будем жить. Если есть, кому работать, то нет поводов тужить».

Как известно, даже лету к сентябрю придет конец. Так и здесь: мороз ударил, кто без шерсти – тем капец. Стрекоза, дрожа всем телом, заметалась вправо, влево. Глядь туда и глядь сюда. От поклонников богатых не осталось и следа. Если срочно не согреться, «ласты склеит» навсегда. В дом стучится к Муравью. «Приюти ты плоть мою!»

«Что ж ты, милая соседка, растопырила фасетки? Помню, летом складно пела: сладко спала, сытно ела. Так иди и спой сейчас, может, кто-нибудь подаст. Нету толку от гламура, если замерзает шкура».

«Прояви ты состраданье. Я ведь божие созданье. Хочешь, породнюсь с тобой – буду верной я женой. Посмотри на мою стать – я не гордая девица, я могу и лечь, и встать».

«Что за глупость, боже мой! Породниться мне? С тобой? Ох, подруга, насмешила – у тебя же в попе шило! От твоих-то я заскоков поседею раньше срока. Так что, душка, «се ля ви». Ты снаружи, я внутри. Не смотри на то, что больно, не стони – умри достойно».

«Что ж, тогда, мой друг, прощай».

«Будет время – забегай».

Дверь захлопнулась навечно, оборвалось все внутри. «Неужели сгину с корнем, разве ж это «се ля ви»? Ну, тогда хоть на прощанье я исполню танец свой и спою я так, что вздрогнет каждый мертвый и живой».

Голос чистый, голос звонкий воздух резал и покой. Из-за щелки у дверей слушал долго, плача молча, наш бездушный Муравей. Он не выдержал напора чувств, что грудь ему сдавили, дверь открыл и крикнул громко: «Вы мне сердце покорили. Загубив такое чудо, муравьем уже не буду. А последним я козлом стану, если отплачу вам за талант циничным злом. Проходи, краса-девица, будем вместе веселиться».

Все довольны, всё прекрасно. Живы все, и это классно. А мораль у сказки есть: запасай на зиму шерсть. Нету шерсти – дом построй, но не стой, как пень тупой. Вряд ли хватит муравьев, чтоб пригреть всех холуев.

[Алевтина]

Ариста - стрекоза - цимес!!!!
В продолжение:
Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка.
У нее на груди висит массивная золотая цепь.
Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
Одесситка(возмущенно):
- Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?!
- Да нет, я домой!

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости.
- Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу.
Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится.
Рукава становятся до локтей, брюки по коленку.
Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
Навстречу им хозяин:
- Мальчик! Как же ты вырос!!

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?

Хая высовывается из окна и кричит:
- Беник, что ты делаешь ?
- Катаюсь на гамаке, мамочка.
- Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !

В Одессе на центральной улице три сапожных мастерских.
На одной вывеска: самый лучший сапожник Одессы.
На второй вывеска: самый лучший сапожник России
На третьей вывеска: самый лучший сапожник на этой улице

Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу.
Подходит турист и спрашивает: "Извините, как пройти на Дерибасовскую?"
В ответ - "Подержите арбузы!", и когда руки освободились, крик души "Но ви же на ней стоите!!!", сопровождаемый жестикуляцией.

-Двoйрa, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете?
-Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa?

Проклятие в одесском трамвае:
Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!

Одна одесская еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать.
А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- тётя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

Встречаются два одессита:
- Сеня, ну у тебя и шея...
- Так я же жру!
- Так надо ж мыть!..

"В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -"Shop Вы мне все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох".

[Dana]

Пришел к нам устраиваться на работу молодой человек приятной наружности, персональным водителем к генеральному директору. Всем понравился, но попросили еще составить резюме. Все плакали (особенно директор!)

Email:stasik......@rambler.ru
Образование: Московский педагогический университет имени Ленина. Магистр художественного образования
Московский педагогический университет имени Ленина. Бакалавр по направлению эстрадный вокал
Якутское музыкальное училище имени Жиркова. Преподователь и исполнитель фортепиано
Опыт работы:
1.июль 2007-по настоящее время
Компания «Трам-пам-пам»-фирма занимаеться производством поставкой и пусконаладкой котельного оборудования на самом современном уровне,а также гарантийным обслуживанием обьектов после здачи в эксплуатацию. Моя задача залючалась изначально в предоставлении своих услуг и личного автотранспортного средства для обслуживания двух первых лиц предприятия отца т.е технического директора фирмы ГВМ и сына ЛГМ. В мои обязанности входило встреча у дома примерно в 7 или в 8 часов утра в зависимости от того куда предстоял утренний путь в офис или иную организацию с учетом пробок и общей ситуации на московских дорогах, выполнение поручений в течении дня если такие были если нет то я был на связи мобильного телефона и мог отлучиться дабы несходить с ума в офисе! если такие часы выподали я приводил машину в опрятный внешний вид, также посещал фитнесс клуб и солярий но только если была свободная минута!вечернее время примерно 18-19 часов мы выезжали с базы где находиться офис метро варшавская и часов 20-21 были дома в зависимости от пробок! в субботние и воскресные дни по просьбе начальства следовали на мероприятния семейного характера дачи, дни рождения и т.д! Так же иногда были и длительные поездки более 250 км от Москвы обьект находился в Переславле Залесском!После того как узналось что я жил на севере и остались связи моих родителей .т.е мамы если быть точнее,но меня эти люди тоже знали представители руководящего звена крупных строительный организаций. Моим многоуважаемым начальством было принятно перевести меня на должность человека активно занимающегося проработкой северного рынка и средней полосы России! На место водителя я нашел заменяющего меня человека из того же района для удобства сторон и работодателя и работника, и стал заниматься северным рынком! Когда спросили какую должность мне написать то настоянию моих родителей я попросил написать инженер энергетик, так болше понравилось моей маме! По настоящее время имею теплые и дружеские отнашения с начальством!
В связи с тем что был расторгнут брак и моей сменой жительства с метро пражская на метро водный стадион где проживает моя будущая супруга я решил что далековато ездить от сюда туда для работы, а так же начались задержки с выплатами зарплаты и я не захотел портить отнашения с людьми из за денежных средств! Прописка моя и моя квартира нахордиться в наро фоминске менять ее на Москву я нехочу поскольку на такое же в Москве пока непотяну в финансовом смысле, да и жить в Москве есть где будующая супруга черезвычаино сильно желает чтоб я был под боком несмотря на достаточно специфический график работы ее вполне это устраивает!

Не могла не поделиться!