Улыбнёмся-1

[Stefa]

Аленка , крабы-газонокосильщики - это супер , а что с ними потом стало?
Ариста , жаль не могу вашу ссылочку открыть, но это у меня на комп-ре не порядок, вызывали тут супер-пупер мастера навороченного, так он "украл" у нас звук и видео, теперь на комп-ре ничего не слышим и не видим то, что движется.

В продолжение этих орущих игрушек. Ночью просыпаюсь от мультяшного крика - "Я тебя люблю!", выбегаю из спальни, смотрю кошка свинью терзает, такая мягкая тетя-свинья в халате с поясом, в косынке и подобие бигудей на голове, её тронешь - она орет "я тебя люблю". Кошка её треплет, халат с неё сдергивает, а свинья сопротивляясь все равно орет "я тебя люблю!", для кошки любовь свиньи оказалась не к чему, растерзала её вдрызг, бигуди отдельно , халат отдельно, свинья отдельно.

[Lilu]

Stefa, ой не могу, как представлю себе эту игрушку - свинью в бигудях, да еще орущую "Я тебя люблю", уже смешно!

[Аленka]

[quote=Stefa;228120]Аленка , крабы-газонокосильщики - это супер , а что с ними потом стало?
Да передохли со временем
Свинья - ржак!

[Алевтина]

Аленка, крабы произвели неизгладимое впечатление - особенно тем, как размножились. Ариста спасибо, повеселилась!Теперь мои три копейки с просторов черти-чего. И сама уже не помню откуда приплыло!
Нокдаун
Поселилась у нас в подъезде новая семейка. Дочка у них молодая,
примерно моего возраста, симпатичная. Мы частенько с ней встречаемся
у подъезда, друг друга уже узнаем, но пока еще не заговаривали.
Возвращаюсь вчера, вижу идет подруга из магазина, тащит флягу
питьевой воды на 6 литров. Вот он, мой шанс! Помогу поднести,
познакомимся… Улыбаюсь, иду к ней широким шагом, она притормозила,
ждет меня…. А я ка- а- к поскользнусь, как е@анусь с размаху на жопу!
А у меня мобила в заднем кармане. Сплющилась всмятку.
Сижу как дурак на льду, обидно, больно и мобилу жалко. Эта деваха,
доброе сердце, решила мне помочь. Рванулась и тоже поскользнулась, но не упала, удержала равновесие, только флягу выпустила. Она как из пращи вылетела и пришла ко мне в бубен своими 6-ю килограммами.
Нокдаун…

[Ариста]

Stefa,я как представила хавронью в бигудях и в объятьях кошки,чуть со стула не свалилась от смеха.
Алевтина,в вашем рассказе,тоже главное представить в лицах,уже под столом валяюсь.

Немного забавной кошачьей жизни:

Кошачий разговор)

http://rutube.ru/tracks/258819.html?...fadd47d7a54661

Кот на палеве

http://rutube.ru/tracks/132143.html?...a756b46a9f68dc

Найден кот из Шрэка!!!

http://rutube.ru/tracks/332719.html?...73ded9a81cabc5

Кот дрессирует собаку

http://rutube.ru/tracks/134205.html?...8cb22ea2076c60

[Lilu]

Ариста, какие классные кошки! Я теперь умираю, хочу такого, который "из Шрека". Это, наверное, какой-нибудь шотландский вислоухий... И стоит как маленький самолет...

[Алевтина]

Что-то настроение совсем не отпускное. Попробую поднять!

Ваша жена, наверное, ведьма, если...

Она купила пылесос. А потом купила метлу.
Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске+А не после, как все нормальные люди.
Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы
Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет
Если любую книгу она начинает читать с оглавления
Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю
Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая.
Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея. Кажется...
Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.
Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек причем, вроде, часть из них вообще - собаки.
Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
Если вы ей никогда не дарили духов+по ее инициативе.
Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
Если "шабаш" для нее не ругательство.
Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"

[Славяна]

Что дети пишут Богу... http://iliya-popov.chat.ru/let_god1.htm

[Алевтина]

Занесло на цитатник RU. Естественно с пустыми руками я не выхожу. Улыбнитесь.
Реальная дура
Кальян:Хочешь расскажу как реальную "дуру" отличить от нормальной??
ИГА: ну-ка
Кальян: Позови на зеленку...скажи что идти далеко... и будут камни..
Умная возьмет кеды, крроссовки....... "дура" придет на каблуках и всю дорогу будет падая, говорить что ей все равно так удобнее...
ИГА: Бывает, но это единицы!
Кальян: ЧУВАК!!! в воскресенье принародно проверили...
ИГА: И кто ж такая?
Кальян: Собрались на пикничек с сосисками на речку... я заранее озвучил про "дур"... и стали ждать прихода девушек...
Действительно одна пришла в короткой юбке и на шпильках..и стойко в таком виде перлась через брод...
ИГА: ыыыы.. реально
Кальян: Только не обижайся.. это твоя Танька была!

Из Дюма-сына

"Настоящее имя Маргариты Готье, как известно, было Мари Дюплесси. Это была выдающаяся красавица, которой увлекался весь Париж и которую знали даже и люди, не имевшие к ней никакого отношения, по букету чудных камелий, без которого она никогда не появлялась в дни первых представлений в театрах. При этом камелии были не всегда одинакового цвета. Двадцать пять дней в месяце они были белые и пять дней красные. Какая была тому причина, никто не знал, и она так и осталась тайной, которую Мари Дюплесси унесла с собой в могилу..."

Мне вот интересно, я один про календарь месячных подумал!?

[Иллария]

Честно украдено)))):
Долгое время занимаюсь Боевыми искусствами (ну, там, Карате, Рукопашный, Капоэйра), само собой очень люблю холодное оружие и могу обращаться. Предпочтение отдаю По (длинная палка, как у Донателло из Черепашек) и при любом возможном случае не упускаю возможности покрутить чем-то напоминающим (будь то лопаты/тяпки/грабли на огороде либо просто ствол от тонкой берёзы, что в руках окажется на даче).
Вообщем, работаю машинистом ТК и у нас у каждой смены есть закреплённая территория, на которой нужно поддерживать чистоту и порядок. Очередной раз подметаю (метла такая жёлтая китайская пластиковая с длинным черенком), смотрю -- я за турбиной, меня никто не видит, ну и решил пару раз вертануться. Покрутил чуть, попрыгал, после очередного разворота в прыжке, при приземлении сразу продолжил подметание. Слышу за спиной голос инженера:
-- Я, конечно, видел, чтобы парни усердно работали, но чтобы ТАК!

Дали премию
......
Выходили курить к нему на балкон 10 этажа.
На подоконнике возле балконной двери две книжки лежат:
1. Искусство дельтапланеризма.
2. Я не боюсь смерти. )))))

[Ариста]

Алевтина,Славяна,Иллария,спасибо,подняли настроение!


Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой: - Слышь, а фильм ничего. Другая в ответ: - Ну, мне книга больше понравилась...

Наш девиз: «Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось».

Стройка. Раннее утро. Бригадир и почти все его команда после вчерашнего не могут нормально работать. Бригадир выбирает самого молодого и посылает его в ближайший магазин за водкой и закуской соответственно. Молодой уходит ... Возвращается: не дают, говорят, что МОЛОДОЙ. Выбирают самого старого. Тот уходит. Приходит и говорит, что водку выдают только после 14-00. Бригадир злится и уходит. Появляется с 1 литром водки и колбасой мелко порезанной. Бригада в недоумении. Как? Научи! Бригадир: - Эх,
молодо- зелено, прихожу в магазин, выбираю самую дорогую колбасу... Они достают, а я прошу их нарезать вдоль ... Нарезали. Прошу нарезать поперек и еще по диагонали .... Потом прошу водку .... Мне: - Водка только с 14-00. На что я им:- Нафиг тогда мне ваша
колбаса?!

Если у вас нет отца, то кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и
выберите: "Создать Папку".

Рейган, в бытность президентом США, просыпается в холодном поту. Его жена спрашивает:
- Ронни, что случилось?
- Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет двадцать - очередной съезд КПСС, на трибуне Брежнев говорит: "Товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Ващингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану. А я сижу и чувствую - не готов. НЕ ГОТОВ!

В институте идет экзамен. Профессор спрашивает студента: -Скажите, как называется хранилище для воды? - Презервуар! - Ну, вы знаете, в принципе правильно, вот только без буквы "П".. Студент (подумав): - Тогда - резерватив!

А вот вам в активы еще одна замечательная история из сети.
«Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в
таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь". Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом».

[Алевтина]

Вполне возможно, ваш муж колдун,

Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь.
Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
Если обычно народ ходит в туалет с книжкой+а он еще и с тетрадкой и ручкой.
Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут+ночи.
+и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
+но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.
Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.
Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.
Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу - реальная история.
Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.

Девки, хочу себе такого мужа!!!! Вот только мой почему-то соответствует этому тесту на 85%
Мне уже надо кричать КАРАУЛ?!

[Галюсик]

Все-таки каждый раз убеждаюсь, что, если хочешь поднять себе настроение, наблюдай за всякими пташками, жучками---в общем непосредственными представителями природы. Значит сидим сегодня с сестрой на остановке, ждем автобус. А рядом на полянке с газончиком разворачиваются просто военные действия)) Воробей пытается отколоть от огромного (для него) сухарика крошки. Вроде дело кончается успехом, и одна крошка оказывается-таки в его клюве. Но не тут-то было--- с веток слетает остальная воробьиная гвардия! Начинается экшн. Воробьи шпыняют этот кусочек сухарика туда-сюда. Кусочек попадает во владение то одного, то другого, то третьего воробья. Чем бы это кончилось , мы так и не узнаем, так как появляется следующее действующее лицо: ГОЛУБЬ))) Завязывается просто батальное сражение! Стайка воробьев налетает на голубя, но у него огромное преимущество---размер. Итак, корочка у голубя. Но тут появляются его товарищи-остальные голуби! Тут в пух и прах разлетаются перья, голуби как сумасшедшие перелетают то туда, то обратно)) тут начинается кульминация, плавно переходящая в развязку---с ветки спускается сорока и легким движение клюва и крыльев уносит сухарик далеко-далеко))) с носом (вернее с клювом ) остаются и воробьи , и голуби! Вся остановка про надрывалась от смеха от смены действующих лиц! Птицы настолько увлеклись сражением, что не боялись проходящих мимо людей!

[Ариста]

Галюсик,прям как в жизни,побеждает хитрейший!


Если бы судьба распорядилась иначе....

[красотка]

Ариста я просто валяюсь под столом от хохота

[Stefa]

красотка , я на пару с вами под столом ухахатываюсь, Ариста - супер!

[Ирина-Эльвира]

Я тож под столом валяюсь... Басков в военной форме и Собчак с ключом... Билан у станка...

[красотка]

Ариста а мне больше всего понравились Киркоров в купальнике, Березовский с бутыльком ну и Моисеев -первокласница, сейчас муж с работы придет обязательно ему покажу, пусть тоже посмеется

[Ариста]

* * *
Оказывается, расслабляться можно не напрягаясь...
* * *
По сообщениям Госкомстата, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на 1.2 процента.
* * *
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
* * *
Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.
* * *
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".
* * *
У попа была собака, Он ее любил... Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви...
* * *
Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность,
в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять
принимют своё нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной
потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинктера, причём как у туриста так
и у слона.
* * *
Доброй половине наших певцов вообще не мешало бы пересадить голос поближе к голове!
* * *
Я бросил в море пачку виагры - и увидел, как медленно встаёт солнце...
* * *
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.
* * *
Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, - а количеством косточек!
* * *

[Аленka]

Ариста - супер!