Улыбнемся-3

[Тамина]

Признаюсь, Я ИСПОРЧЕНА.

[Алевтина]

Тамина, не сомневаюсь! Сама такая!
Случилось это в одном НИИ где-то в 80 годах... Для решения каких-то производственных проблем потребовалось направить пару специалистов в Харьков. Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные: Татарин и Пеший. А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой: К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН.
Видимо, представив себе пешего татарина, добирающегося в Харьков из Питера, заказчик направил в НИИ телеграмму: НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА ОПЛАТИМ САМОЛЁТ.

Добавлено через 25 минут

Гулял я как-то давно в районе м. "Пролетарская". Смотрю - ДТП очень необычное, троллейбус с трамваем столкнулись. Ничего серьезного, так, поцарапали друг друга, и стоят - милицию ждут. И все бы ничего, но у троллейбуса сзади надпись рекламная: "100 лет московскому трамваю. Наши поздравления!" Видать, целоваться полез.

КРИК ЖЕНСКОЙ ДУШИ.
"Надоело быть девушкой. Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа подмакияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!"

"...- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски "ваш кролик пишет"
- А как по-английски кролик?
- Банни ..."

[Аленka]

Рио-Рита какой милашка!!!!!!
Алевтина здорово, как всегда

[Vitzli]

Рио-Рита какая прелесть!
Алевтина про меня! На днях этот крик женской души издавала я, на полной громкости... вот так примерно

[Алевтина]

По-моему самое ценное в нашем общении - возможность посмеяться

Ехала я домой в автобусе. И вот в момент, когда автобус тронулся, на подножку взлетел молодой человек. Он впихнулся на подножку и схватился за первое, что попалось под руку. Этим "первым" оказалась пышная грудь стоявшей у двери девушки. Схватился он, значит за её грудь и голосом , срывающимся от долгой погони за отъезжающим автобусом, спросил:
-Какой номер?! (имея ввиду номер автобуса).
На что мамзель ему гордо и весьма громогласно ответила:
- Четвёртый! А что, не нравится?!

[JanaTX]

я бы там со смеху упала

[Svetlena-777]

Аленka, спасибо за видео, разослала Вашу птичку всем друзьям!

Рио-Рита , думаю, что испорчены почти все! Хорошо, что кадры идут подряд, один за другим без перелистывания. Не то многие, убежав со ссылки после первого же фото, так и не узнали бы , что это все о нем,- маленьком детеныше панды!!!

Алевтина, я от души посмеялась над рассказанным Вами эпизодом. еще Вы его так красочно живоописали!! Представляю, как повеселились сами пассажиры! Счастье, что автобус от их хохота не опрокинулся!

[Королева Марина]

Рио-Рита классный малыш. Я почему-то сразу подумала, что это какое-то животное

[Рио-Рита]

Королева Марина, Маринчик, это характеризует тебя исключительно с положительной стороны)))))))))))))))

[JanaTX]

а я даже не знаю, что в первый момент подумала - обычно к такому сразу с подозрением отношусь, сразу жду подвох

[Алевтина]

С баша, очень жизненно:

Pax: ты правильно сделал что начал обустраивать квартиру с проведения интернета
Pax: сначала необходимое для жизни - потом удобства

***

Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок

***

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

***

Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы....
А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний..

[Тамина]

Алевтина, Вы как всегда жжете !!!!!
Про пылесосы просто СУПЕР

Добавлено через 12 минут

Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на
опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа
машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову нас**л таk, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так на***ть можешь?
- Могу.
Бомж ср*т менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!!


Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка
- Поставьте мне "пятерку"!
Я (ошарашено) - Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
-(осматриваясь) - Куда?...

Добавлено через 5 минут

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

[Алевтина]

Тамина - супер! Хорошо посмеялась! мои три копейки.

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево — из-за этого еще остановят, а
они никакие — укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

[Vitzli]

Тамина, Алевтина здорово! Повеселилась на ночь глядя)

[Аленka]

Поздравление с 23 февраля

Добавлено через 20 минут

еще одно:

Cтреляют пушки пулемёты,
Ракеты с бомбыми летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
и танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик
Склонился над военной картой
Вот это, понимаю, праздник
Не то что , блин, 8-е Марта

[Валентинка]

Алевтина, ! Аленка, грустное поздравление, а ведь живут так то же

[Аленka]

Валентинка да уж
Тогда добавлю веселого


Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

[Sogo]

Нашла тут у себя на диске фотку - дело было летом по дороге на дачу,

Дело было на светофоре, экскаваторщик, видимо, задумался......

[Валентинка]

Дааа..Поменьше б задумавшихся за рулем...

[HazelEyes]

Моя знакомая работала в детском садике. Рассказывала как-то, что там работала одна женщина с Кавказа, плохо по-русски говорила. Однажды говорит:
"Закрой портощка, ребенка стирать будем!"