Улыбнемся-3

[Аленka]

Dana жизненно!


Встречаются 3 подруги:
Одна замужем уже как лет десять - другая любовница - третья обручена.
Ну обсудили своих мужчин то да се - решили проэкспериментировать одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых...прходит неделя. Они оптяь встречаются
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
Замужняя... смущенно говорит ..- муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?

[Sogo]

Аленka

[Валентинка]

Аленка,супер!

[Kатарина]

Аленка, просто

[Лада]

Аленka, аааааааа, я не могу!!!!!!!!

[Аленka]

Специально для Вас! Весь вечер на арене цирка - опилки! С шоу-программой "Топчите нас, животные!"

[Алевтина]

Аленка класс!!!

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

Если уже третий день не хочется работать, значит сегодня - среда.

После большой охоты, сытые и довольные развалились под деревом Балу и Багира, смотрят на связку бананов на самой вершине.
Балу: Ты достанешь бананы?
Багира: Я нет, а ты?
Балу: И я не достану...
Багира: А вот Маугли достанет...
Балу: Да-а-а, Маугли кого хочешь достанет...


- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "СОГЛАСЕН".

[Валентинка]

Алевтина, , среда супер!

[Sogo]

Вы еще на работе?


<a target="_blank" href="

Добавлено через 45 секунд

Ой, что-то не вставилось

[Чебурашка Белая]

Sogo, жуть какая! Надо валить скорее, а то и правда придет таких штучек семь и заберут с собой....

[Королева Марина]

Sogo ООО-й, фу, слава богу, я уже дома!

[Sogo]

Для тех, кто уже дома

http://www.karkas-dom.ru/humour/week.html

[Анна1986]

А мы ещё на работе. А работаю я в банке. Праздники празднуем по-семейному с пирогами, завхоз заказывает в супермаркете по пирогу на отдел. Сейчас пьем чай, а начальник службы безопасности захозу говорит, а что это у Вас на коробках с пирогами написано: БАНК С ЯЙЦАМИ...

[Валентинка]

Sogo, сегодня 8 марта везде отмечают, так что таких Пятниццо будет много!

[Chiffa]

если плохое настроение (нашлось в закромах родины, чье, жаль не помню):
Товарищи, кто-нибудь из присутствующих может похвастаться НОРМАЛЬНОЙ фотографией в паспорте?
Нет, я серьезно большинство рож в самых главных документах граждан почему-то очень отдаленно напоминают ту личность, которую они должны удостоверять.
Смотрим: вот мой паспорт, выданный+ серия+тут вопросов нет, ага вот. Кто эта женщина?! Ей плохо. Еще чуть-чуть и ее стошнит прямо на руки держащему паспорт.
У нее проблемы с печенью, почками, она бухает, и жить ей осталось считанные месяцы. И еще эту женщину очень легко узнать, как поется, из тысячи - у нее большой нос. Огромный. Шнобелина! Этаким тараном можно хрущевки сносить или лед колоть, татуировка на ноздре Адмирал Нахимов будет очень кстати.
Страшная тетка стремно одета какой то кофтец непонятного вида, бомжует? Из бедных?.. Это не я. У меня нормальный нос! Я отказываюсь верить в то, что именно меня сфотографировал маньяк-фотограф в то промозглое осеннее утро!..
Свой первый паспорт я, как водится, получила в 16 лет он был на старом бланке с большой фотографией. Встретив на улице подружку, я задала ей оправданный вопрос ты куда? Подружка, гадина накрашенная, шла фотографироваться на паспорт. Разум мой помутился и я решила а чего зря время терять? Пойду-ка я с ней! И пошла, в чем была.
А была я в прыщах, челке домиком и водолазке, так меня и запечатлели. В тот год что-то неладное творилось с моей головой получив 6 глянцевых уродиков на руки, я, вместо того, чтобы пересняться, отнесла их в паспортный стол, где хмурая тетя ничтоже сумняшеся вклеила их в мой паспорт и выдала мне на руки кошмар ровно через две недели.
- Это не моя дочь!
Спасибо тебе, мама, за эти слова! Больше всего на свете я бы хотела не быть похожей на ту фотографию.
Мой тогдашний парень очень тактично высказал свои ассоциации беременная креветка. И даже не просто креветка, а пьяная пьяная беременная креветка! Он сам, слава Богу, на паспорте был похож на Караченцева с целлюлитом на лице - взаимный шантаж не допустил утечки информации на сторону+
Паспорт позорил меня шесть лет, я с нетерпением ждала прЫнца, который позволит мне поменять фамилию, а с ней и паспорт и избавиться от жуткого портрета. Как же я обрадовалась реформе ура, теперь-то я точно сфотографируюсь нормально! Фига.
Я собралась замуж, со старыми паспортами не регистрировали, нужно было срочно сдать все документы, я пошла в первое попавшееся ателье результат описан выше. У мужа оказалась дурацкая фамилия, паспорт менять стало незачем и я осталась с красоткой в документе на неопределенный срок.
Кто учит этих людей фотографировать? Возможно, это заговор? Фотографа специально науськивают паспортные столы, или это специальная обуродливающая пленка, или это сглаз какой+
У меня на свадьбе фотограф был, видимо, из бывших паспортных не могу без слез глядеть на самый счастливый день своей жизни. Почему невеста похожа на Шрека?
А у жениха кикоз: на всех фотографиях он с полуоткрытым ртом и глазами в разной степени прикрытости этакий гидроцефал на выгуле.
О, вот это вообще супер наш постановочный портрет: у меня в заднице, похоже, штопор (из-за этого прямая спина и глаза в разные стороны), а жених еле сдерживается, чтобы не пустить слюнку (глаза, естественно, полузакрыты, рот полуоткрыт, язык чуть торчит он, видимо, что-то говорить начал+).
А вот это мама жениха сразу чувствуется родство между ней и новобрачным помимо полуоткрытого рта, у мамы мужа на всех фотографиях сухая ручка, прижатая к боку Бог знает, почему, в жизни это красивая и ухоженная женщина. Брат жениха просто толстый и глупый мальчик, мой брат подонок, спившийся нарик из рабочего района, мои родители криворожие маргиналы (в жизни оба - кандидаты наук, приятные интеллигентные люди).
Замечательно получились подруги, одна страшней другой сердце радуется! У кого жопа во весь кадр, у кого глаза косят, у кого зубов не видно красота+
Женщина-регистратор в ЗАГСе проститутка, моя бабушка мерзкая старуха с недобрым взглядом, друзья мужа парад дебилов. Есть только одна приличная рожа на всех свадебных фотографиях сам фотограф, себя он запечатлел для проверки пленки, первым кадром.
Этот сморчок с камерой на снимке просто Адонис не понятно, как этакое неземное существо оказалось в компании гоблинов, коими на пленке стали все мои знакомые.
Однако хит моего фотоальбома фотографии с защиты диплома.
Вообще, снимки говорящего человека всегда получаются очень интересными - рот кривой, глаза в разные стороны, руки-крюки. Загляденье.
Самую удачную фотографию рот, естественно, нараспашку, все пломбы как на ладони, один глаз прикрыт, рука в судороге перед плакатом, одна грудь, почему-то, выше другой этот чудо-портрет забрала себе бабуля.
Лишь несколько лет спустя я поймала ее за задницу в момент гордой демонстрации фотографии какому-то родственнику вот, это моя внученька-красавица, диплом защищает! Родственник смотрел с тактичным сочувствием, коим интеллигентный человек чтит горе семьи инвалида.
Выяснилось, что все знакомые и родственники, которых у меня хренова туча и которых я в лицо не видела все они видели внученьку , и лишь самые стойкие отважились потом на очное знакомство

[Vitzli]

Chiffa если фотоальбом маленький, а фотогрфия в нём страшненькая-это паспорт...

Добавлено через 52 секунды

Sogo ой, моя прелесть! Как же мне этот маленький уродец нравится)))

[Sogo]

Про паспорт -
Хотя это касается вообще фото на документы, наверное.
Процесс фотографирования на водительские права - вообще песня (туловище назад, подбородок вперед, одно плечо опустите), удивлялась потом, что вообще на себя похожа получилась
Вспомнила историю соседки.
Она крашеная блондинка, на правах - еще "до покраски", темно-русая.
Остановил гаишник, долго вертел права недоверчиво, потом спросил :
-"паспорт есть"?
Она молча достала паспорт (там она блондинка, но с короткой стрижкой), у гаишника глаза округлились..... он рот только открыл - она говорит:
-есть еще пропуск, но там еще хуже......
Гаишник покачал головой и молча документы вернул

[Аленka]

Пикник у Новых Русских: один говорит другому: - Вован, иди разведи костер. Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит: - Ну че, костер, ты попал!

У нас на работе сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка???...

[JanaTX]

последнее очень мне понравилось

[Эльфи]

А вариантов то сколько!!!!!!