Курьезные, смешные случаи или конфузы, произошедшие с нами

[lark]

У меня случай был,стыдобища..
..пошли с подругой день рождение отмечать..как положено выпили за здоровье,а пили пиво..и конечно приспичело..
я с умным видом захожу в туалет и не обратила внимание ,что всего одна кабинка...и только,когда присела, в щель увидела двух входящих мужиков,пристраивающихся к писуаром и мне поплохело...
сижу ни жива,ни мертва..
сами понимаете,пивной бар,поток посетителей к писуаром..
дождалась момента,когда никого нет к выходу..а в дверь уже клиент входит,я ему так вежливо,здравствуйте,прохо дите,кабинка свободна..он бедный рванул к двери,посмотреть,кто нарисован дяденька или тетенька..
а подруга спрашивает,тебя,что смыло,я говорю...да,в писуаре..

[Ganna]

А я однажды в большом торговом центре на глазах у толпы "вошла" в стеклянную дверь. Отдел был закрыт, а стекла начисто вымыты. На грохот весь торговый центр обернулся....Ненавижу эти стеклянные двери и витрины!

[Вербена]

Вот-вот, буквально в обед тюкнулась в стекло лбом, довольно громко, народ обернулся. Это я так разглядывала пирожные в витрине, которая стоит еще и за стеклянной перегородкой - за двумя стеклами.
Вот примерно так .

[Егоза]

Знакомая одна расказывала. У них раньше на подъезде стоял кодовый замок, затем его сменили на домофон, а кодовый не сняли. Значит приходит она как-то домой, дело днем было, народу немного туда-сюда ходит, смотрит на кодовый замок и понимает, что в упор не помнит код. Начала судорожно перебирать в памяти все возможные варианты. Ну никак!!! Уже чуть не плачет. Минут 5 стояла, рылась в закромах памяти. Тут опускает глаза вниз и видит... в руках ключ от домофона.

[Аленka]

Ganna
Вербена
Вот смех-смехом, а у нас после того, как в нескольких ТЦ детки с разбегу "вошли" в стеклянную дверь постановили в обязательном порядке наклеивать на такие двери полоски или еще какие опознаватели

[F-ort]

Хоть и не курьез, но у нас так в стекло "вошел" папа с ребенком на руках. Магазин на стекле сэкономил, двери обрушились градом на людей.

[Marusja]

У моей сестры вчера курьез-мурьез случился:поехали с мужем и грудным ребенком в Филатовскую.Ну,все по законам жанра:к назначенному времени опаздывают,нервяк,спешка и т.д.При входе вспоминают,что не взяли с собой бахилы.Муж сестры несется к аптеке,отстаивает очередь,оказывается,бахил там нет.В стороне стоит автомат,он - к автомату,обратно летит счастливый,несет в руках...два силиконовых прыгуна.Долго удивляется,почему а)с сестрой истерика и б)как достать бахилы из шарика.Искренне гордился,что бахилы добыл семье!

[Фокус]

После вечеринки идем втроем с подругами. Под-шофе, естественно, веселые, довольные, красивые, нарядные. Делимся впечатлениями, хохочем. Вдруг замечаю, что нас двое. Оборачиваемся - никого. А в метрах в пяти из открытого люка торчит голова третьей подружки с тчательной укладкой, при вечернем макияже и жалобно так так: Девочкииии....
А я в школьной столовой, помнится, болтая с девченками, не особо присматриваясь, взяла из тарелки одно из лежащих там яиц. А они, оказывается, майонезом были политы!
Еще с будущим мужем опозорилась. Первый раз пришла к нему домой. На журнальтном столе - кассета "U-2". И дернуло же меня завести "светскую беседу": "А что это за группа:"У-Два?"
Ну немка я!!! Откудамне было знать, как это по-английски читается?

[Marusja]

Вспомнила еще один казус,вернее,семейный казус-притчуСлучай этот произошел с родителями еще до моего появления,короче,значит,да� �но,и я не помню не одной семейной посиделки,на которой папа не вспомнил бы егоВ то время мои родители жили в поселке недалеко от автополигона,на котором постоянно проводились всякие авторалли.Машины у них тогда еще не было,и в город добирались на попутках.Вот как-то раз голосуют они,и тормозит машина в гоночной обклейке.Садятся в машину,и моя общительная мама,из благодарности желая завести с водителем разговор,участливо так спрашивает его:"А Вы не с ралли?"...

[Dana]

Marusja, 5 баллов маме!))))

[Elga]

Marusja Присоединяюсь к Dana!

И я тут же вспомнила вот такой случай из моего раннего детства, рассказанный моей мамой.
Было мне не более 5 лет, наверное. И я очень любила музыку. А услышав однажды по радио "Танец маленьких лебедей", хотела слушать его снова и снова. Но по радио его передавали не так часто, как мне хотелось. Мама научила меня, что эта музыка Чайковского - Танец маленьких лебедей. Жили мы в большой коммунальной квартире. И вот спустя значительное время, играя в комнате, я услышала снова по радио любимую музыку. Со счастливыми воплями побежала к маме на кухню, где в это время находилось много народу, и радостно прокричала: Мама, мама по радио передают Танец маленьких бл..ей!

[Vitzli]

Elga отлично! Это даже не 5, это 10 баллов!

[Аленka]

Elga Дааа, давно так не смеялась!!!!!

[Вербена]

Вспомнилось из детства. В песне "Надежда" вместо "...компас земной" пела "конь подземнОй". При чем довольно долго . И кроме коня, ничего разобрать не могла.

[Аленka]

Vanilla Дублирую для тебя, по просьбе, так сказать

Из Флудилки, чтоб не потерять

Девочки, только что чуть не умерли со свекровью от разрыва сердца!
С вечера остался кофе в турке, совсем чуток. Стали мыть посуду, дошла очередь до нее. Свекровь вылевает в раковину остатки кофе......и вдруг оттуда вываливается.....ЯЩЕРИЦА!!!!!
Живая, см10-12, розово-прозрачного цвета!
Этот монстр принимает удобную позу, замирает и смотрит так плотоядно на нее!
Свекровь заходится диким воплем, отпрыгивает на др. сторону кухни и говорит, что больше к раковине не подойдет, та-та-там э-э-это
Подхожу посмотреть на ЭТО
ЭТО смотрит на меня черными глазьями и измученным, полным кофеина, взглядом!
Беру кусок картона и минут 5 безрезультатно пытаюсь поймать эту тонизированую бестию, маневрируя среди посуды.
Открыла окно на балкон настежь, с мыслью "поймаю - брошу туда, сама потом сбежит"
В итоге таки ловлю и отдушы отправляю в полет через окно.
ЭТО вместо того, чтоб спланировать на плитку шмякается........ нарочно не придумаешь.... Боньке в клетку
Бубон в шоке, но виду не подает, за окном +34 и ему жарко. Ящерица залазит под лоток и дальше по принципу "я вас не вижу, значит и вы меня, меня тут НЕТ".
Поднимаю лоток, начинаю гоняться теперь уже по поддону клетки. Это оказалось еще сложнее, чем с посудой. Бубон косится на нас с весьма нецензурными мыслями, читаемыми в глазах
В итоге кофеманка все таки выдворяется с кроличьей территории, оставляя на память хвост. Хвост прыгал и извивался еще минут 5, не меньше! Так вот поймать хвост, скажу я вам, это КОШМАР

Итог, турку мы так и не помыли, ощущение непередаваемое. Буду ли я ближайшее время варить, а точнее ПИТЬ кофе - вопросец серьезный, представляете КОФЕ С ГЛАЗАМИ???? Я - да!

П.С. вчера она опять пришл в гости, наверное еще кофейку попросить хотела

[Alximiya]

я сбе тут крем варила, пробный составчик, думаю сделаю 15 мл, варю-варю, смотрю чего-то дофига крема выходит. смотрю а я все 15-ти милилитровой ложкой отмерила! вместо 5 мл.

еще у меня мусорное ведро на кухне в шкафчике под раковиной, а стиральная машина через пару метров встроена, так я очень много раз белье на стирку в мусор складывала

[Schlavina]

А мы пол года назад переехали в новостройку. Квартир было сдано в аренду еще очень мало и мы никого не знали. Переехали вообще-то не только в новую квартиру но и в другой город, т.к. мужу предложили там хорошую работу. Муж с утра уходил на работу, а я занималась распаковкой коробок и распихиванием, а потом перераспихиванием вещей по всяким шкафчикам и полкам. Было где-то пол десятого утра и я ходила по квартире еще в пижамке и халате. Зазвенел звонок, к звуку я еще не привыкла и не сообразила сразу, в итоге, когда подбежала к звонку, то уже звонить перестали. Я по инерции выскочила за дверь глянуть вниз... Это была большая ошибка... Дверь входная у нас была с доводкой и пока это "тик-так" в моей голове, я повернулась и передо мной дверь дожалась до закрытого состояния. У меня ни мобильного, ни ключа и я в пижаме... Сначала две минуты паники. Потом, ладно. Поход в пижаме к мужу на работу я отмела сразу, ну подумала, что в худшем случае буду сидеть на лестнице до 7ми вечера. (Номер мобильного мужа, как и рабочего, я конечно не помнила - зачем, все ведь в мобильник забито...). Знать никого не знаю во всем городе, к кому пойти можно было бы. Потом еще немного подумав поехала на первый этаж. ни сверху, ни снизу соседей у нас еще не было вообще. на первом этаже был офис строительнй фирмы (так как через дорогу еще шла сторйка другого дома). Подумала, что если получу доступ к электронной почте, то хоть имейл мужу отправлю. Позвонила в дверь. Открывает мужчина, смотрит на меня в тапочках и розовом пушистом халатике... Сначало молчание, потом: чем могу вам помочь. Я объяснила как могла на ломаном немецком (я год назад переехала в Германию и язык пока был в начальной стадии изучения) ситуацию. Он разрешил зайти и сесть за компютер. Я написала мужу имейл. Они мне разрешили посидеть у них, не скитаться по дому. К обеду подошло еще пару человек, все сразу начинали меня с любопытством разглядывать. Потом им объясняли ситуацию, они смеялись и занимались своими делами. Муж все не приходил. Тогда я попросилась еще раз за компьютер. В старых имейлах, когда мы с мужем еще только начали встречаться нашла его номер мобильного Вот уж не думала, что почта 3хлетней давности может понадобиться. Позвонила мужу. Он пришел минут через 15 (моего мейла до этого он не видел). Я наверное еще никогда не была ТАК рада его видеть и буквальна повисла у него на шее от радости. Он даже сказал, что мне стоит почаще забывать ключи... Ребят поблагодарила за приют (они меня даже покормить предлагали, пока я у них сидела). а муж сказал, что ему пришлось отпрашиваться естественно у начальника отойти на пол часа и что я у них на работе анегдот дня. Вот В тот же день взяла отвертку и скрутила доводку с двери.

Добавлено через 14 минут

"И вот Остапа понесло"... Еще один маленький курьез. На этот раз муж отмочил. Он в супермаркет за продуктами ходит 3 раза в год наверное, когда я болею. Когда я уезжаю, он все равно туда не ходит, выедает все из холодильника и весь запас консервов...
так вот, у меня в гостях была мама. и чем-то мы были сильно заняты. Послала я его в магазин. Все написала на бумажке. И говорю, огурцы, если маленькие (ну как садовые), то 3 штуки возьми, а если длинные, то один и потоньше. Возвращается он гордый и довольный собой, и тут мы с мамой начинаем просто плакать навзрыд от смеха. Муж мой достает 3 этих длинных "парниковых" огурца, причем очень крупного размера - толстенные, как мой кулак и говорит: вот, я самые маленькие брал, а тебе не кажется, что нам будет много на слалат. У меня, извините за подробности, уже истерика до соплей и завываний, у мамы тоже глаза мокрые. А муж стоит, смотрит на нас и спрашивает: а чего смешного?

[tat]

Из рассказов свекрови... Мой муж, будучи маленьким мальчиком, сообщал каждому, кто спрашивал где работает его мама (а происходило это часто на бис), что работает она на еврее. Она продавала мороженное в парке Ривьера, т.е. на Ривьере.

[Akula]

А со мной такой забавный случай произошел.
Я привыкла своего МЧ называть не по имени, а "котик" или чаще "пупсик". Вобщем, я уже за собой даже не замечаю, что я его так называю - на автомате происходит.
И вот мы с ним и родителями отправились на дачу к родственникам. Сидим мы за столом человек 10, я разливаю чай. Поворачиваюсь, и говорю громко на папу: "Пупсик, ты чай будешь?" Ну перепутала...папа - пупсик. Все ржали.

[Marusja]

У меня ну не то,чтобы прям суперхохма...Короче,малышу на подготовительные занятия сказали приобрести канцтовары всякие,в том числе клей ПВА.А я вчера только посылочку притаранила домой из Аромарти,радостная такая,у меня там в числе заказанных позиций ЛСАФ,ЦМТ...Ну и я сегодня с крайне деловым и озабоченным видом спросила у продавщицы:"У вас есть ПАВ с кисточкой?"Продавщицу это не особо развлекло,зато сама ржала(тоже ведь польза).