Улыбнёмся-2

[beesya]

Начало тут http://forum.aromarti.ru/showthread.php?t=585

При размещении ссылок обязательно сопровождайте их комментарием. Ссылки без комментариев будут удалены.

ultramarine ,я аж огурцом подавилась....

[Ариста]

Улыбните ваши лица!

Не делитесь с друзьями своими радостями, берегите их нервы.

Время - оно хитрое. Оно всех догонит и всем покажет.

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.

Скажи наркотикам "нет", скажи наркотикам "да"... А я скажу так: перестаньте разговаривать с наркотиками!

Многие россияне продолжают свои сбережения хоронить в рублях.

Если знаки внимания оказывает приятная нам личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ.

Жизнь - это то, что происходит вокруг нас, пока мы занимаемся своими делами.

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

Поймал волк колобка, а колобок говорит: - Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!!!

Тверской ликеро-водочный завод выпустил по бросовой цене водку "Русская рулетка": каждая шестая бутылка - отравлена!

Муж: - Дорогая, я себя очень плохо чувствую. Вызови, пожалуйста, ветеринара. Жена: - Ветеринара?!! А почему не обычного врача?
Муж: - Потому, что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с коровой!!!

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная?!! 3. На вопрос таксиста: "Куда едем?" - треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твое дело, скотина!!!"

Муж, вернувшись домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника задумчиво и говорит: - Ну, я-то муж. А вам-то это зачем??

Знаете ли вы: Если переключить раскладку и набрать американское "United States" 3 раза (US US US), то получится простое русское ГЫ ГЫ ГЫ. А если 3 раза набрать "Российская Федерация" (РФ РФ РФ), то получится тупое американское HA HA HA.

[мурлыка]

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились.
А недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у моей жены (моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее собственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты говоришь «семейные проблемы!»

[Ариста]

Футбольные правила для российской команды

1. Игрокам сборной России разрешается надевать любую форму, в том числе трофейную (снятую с соперника), брать языка.

2. Все золотые украшения (цепочки, кольца, зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы, подвески, броши) перед матчем должны быть сняты и сданы судье. Всё это пойдёт ему на очки или на операцию в случае неправильного судейства.

3. На все матчи с участием российской сборной должны назначаться бригады только российских судей, знакомых с такими понятиями, как «матки», «угол», «ушло», «не щитово», «а ничё не было» и «апсай». Зрение у боковых судей должно быть не выше, чем минус 2,5 — 3 диоптрии.

4. Розыгрыш мяча в центре поля производится по-деревенски. Мячом разрешается овладеть после того как он, подброшенный, ударится о землю три раза. Для сборной России — два раза.

5. В случае, если поле грязное, игрокам сборной России разрешается бежать с мячом в руках или под футболкой, обегая лужи.

6. Если российский игрок крикнул «Я в домике!», мяч у него отбирать запрещается, потому что он «в домике».

7. Судья не должен резко свистеть над ухом задумавшегося российского футболиста, увлечённого атакой или отбором мяча.

8. Чтобы игра была не слишком быстрой, скорость бега футболистов по полю должна ограничена так называемыми «лежачими арбитрами» — холмами, искусственного (на зарубежных полях) или естественного происхождения (на наших полях).

9. Обманные (нечестные) движения запрещены. Игрок должен бежать туда, куда показал.

10. Штрафная площадь российской команды является суверенной территорией Российской Федерации со всеми вытекающими последствиями, вплоть до применения к нарушителю силы при помощи бутс.

11. Тренер российской команды может общаться с футболистами через мегафон или объявления диктора по стадиону.

12. Спорная ситуация всегда решается в пользу тех, кто громче кричит и прав!

13. В любой момент российский тренер имеет право выйти на поле и показать, как надо играть, а как — судить.

14. Во время споров с судьёй, выхода на поле врача или массажиста российской команды игра не прекращается и время не останавливается. Врач, массажист, администратор и водитель остаются на поле и играют за нашу команду.

15. В любой момент российская команда может заменить судью на игрока российской команды.

16. После перерыва проигрывающая команда может удалить («срубить» или просто отправить за пивом) любых трёх футболистов из команды соперника.

17. Если чужой игрок ударил по воротам российской команды и не забил, российская команда имеет право взять «за фук» этого футболиста.

18. Штанга — всегда в пользу российской команды.

19. Правила пробития одиннадцатиметрового удара.
Игрок, который будет наносить удар, сам устанавливает мяч на восьмиметровую отметку. До нанесения удара вратарь имеет право выйти из ворот и переустановить мяч на двенадцатиметровую отметку.
Назначение пенальти в ворота российской команды, как и всех штрафных ударов, производится только после согласования с тренером российской команды, с его письменного согласия.

20. Проявлять радость можно (и нужно!) не только в случае гола в чужие ворота, но и при удачном пасе, попадании по мячу, уместной шутке, жесте в адрес соперника, травме соперника. При этом нашим игрокам разрешается брызгаться шампанским, как на тренировках.

21. Матч останавливается, как только наша команда повела в счёте.

22. За каждый матч наши игроки получают премиальные от команды соперника.

[Ариста]

Сюрприз для любимой.
http://rutube.ru/tracks/856097.html?...27a9a84264d5f5

[Аленka]

Сцена изображает кремлевский кабинет Дмитрия Медведева.
Президент Медведев и премьер Путин уговаривают Романа
Абрамовича.



АБРАМОВИЧ:

Послушайте! Ну вы же обещали!

Подобная стратегия подла!

За эти годы вы не обнищали -

Вам некуда деваться от бабла!

Ведь вы клялись, что после первой ходки

Отпустите хоть в Лондон, хоть в Париж...

Товарищи! Избавьте от Чукотки.

МЕДВЕДЕВ:

Подумай, Рома, что ты говоришь?!

Там в честь твою все мальчики - Романы,

А все девчонки - Челси! Каково?

Тебе там, Рома, молятся шаманы,

Тебя считают там за божество,

Там без тебя подохнут все олени,

Случится с продовольствием завал...

АБРАМОВИЧ (Путину, в слезах):

Хотите, блин, я встану на колени?!

Володя, ты же слово мне давал!

Еще когда мы с Гусом начинали,

Ты мне сказал, спасая наш престиж,

Что если будем мы в полуфинале,

То ты меня на радостях простишь!

ПУТИН:

Да, помню сам, мы это разминали...

Я обещал спасти тебя от нарт.

Но Ромочка... Вот если бы в финале...

АБРАМОВИЧ (сухо):

Испанцы запросили миллиард.

ПУТИН (задумчиво):

Да, до фига...

АБРАМОВИЧ (страстно):

Ведь ты же клялся, Вова!

От Севера устав, ушла жена.

Теперь уже и с Дашей все хреново -

Не хочет жить в Анадыре она!

Я отступных оставлю вам немало,

А года через два, клянусь чем хошь,

Мы в мире доиграем до финала!

МЕДВЕДЕВ:

Пусть будет так, Роман. Но если врешь,

То надо тебе этого, не надо ль,

Я отомщу за сборную свою,

И ты опять отправишься в Анадырь...

АБРАМОВИЧ (убегая):

Второе место, Дима, зуб даю!