Улыбнёмся-2

[Аленka]

Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.


Добавлено через 38 секунд

эту шутку я очень оценила, кстати - хороший тактический ход )

[Аленka]

Продолжаем

Сегодня гость нашей студии ≈ знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич!
≈ Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются.
Как вам удалось добиться таких успехов????
≈ Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...


***
Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа. Я такой же!
Генофонд у нас плохой.

***

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%...


***

Извините, это у вас цены или номера IСQ?

[Ка ова]

мировые бренды после кризиса тут

[filby]

Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину.

Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.

Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... Заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.

Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".

[filby]

Получили зряплату. У всех соответственно настроение
повысилось, народ строит планы на вечер и т. п. Стоим в
курилке. Как обычно, возникает разговор о том, как
сохранить енти самые кровные, как не спустить в один вечер
и вообще "не профуцанить". Дядя Петя, наш маститый
водитель, рассказывает, как один раз у него в день зарплаты
кошелек выбили из кармана, прям на улице и т. п. Гоша,
другой сотрудник наш, не верит.
- Как это так можно выбить из кармана?
Дядя Петя показывает - бьет с силой по карману своих брюк
снизу. Из кармана вылетает кошелек, и ракетой уходит за
перила балкончика. Я не сказал? У нас курилка - открытый
балкончик. На 20 этаже. Три пары глаз провожают вращающийся
в полете бумажник, быстро уходящий куда-то вниз, в нижние
слои атмосферы. Дядя Петя с матюгами летит к лифту. Итог -
бумажник упал на крышу соседней постройки. Дядя Петя
поставил завхозу, или там коменданту этого здания, бутыль,
и бумажник был спасен. После этого дядя Петя сказал,
массируя грудную клетку:
- А моторчик еще ничего! Держится.

Добавлено через 3 минуты

Не моё:

С детства не люблю когда люди сорят, бросают мусор, окурки, бутылки там разные. Особенно удивительно видеть за этим занятием людей взрослых, таких и учить-то бесполезно. Ну как объяснишь 30-40 летнему мужику, что он свинья? Особенно если ни мама, ни папа его сделать этого не смогли. Приходится действовать спонтанно.
Гуляю с собакой, вечер, обычный двор хрущебы, заставленный ракушками. Возле одной из них суетится мужичок, отец пузатого карапуза, и верный муж крикливой тетки с явными признаками работника торговли. Запирали свое авто, ссорились. Вдруг мимо моего виска пролетела пустая бутылка, это глава семьи разгоряченный ссорой, решил выбросить мусор из своей колымаги. Бутылка грустно звякнула и упокоилась на груде пустых банок и остальной тары, скопившейся подозрительно аккурат возле гаража свинтуса.
Как я уже говорил, объяснять что-то таким людям смысла нет, в таком
возрасте дебилизм превращается в хроническую форму. Вечер переставал быть томным, зрел план мести.
Поздно вечером, одев перчатки, взяв суперклей, я приступил к
художеству......
Какая же акустика в квадратах хрущеб! В 7 утра проснулись все. Мужик
орал как вепрь, он бессильно ковырял толстыми пальчиками намертво
застывшие банки и пакеты, бутылки и газеты. Таких красных глаз и такой
пены у рта я еще никогда не видел, ракушка была с калиткой, так самый
"крепкий" мусор был налеплен на линию стыка двери. Открыл дверь он минут через 30. А ракушка до сих пор похожа на елку в новый год.
Кстати, мусора теперь не видно.

Недавно проводился у нас семинар одной фирмы. На него
собрали спецов, занимающихся этим железом по всему СНГ и
его окрестностям. По окончании лекций, презентаций и т. п.
пошла "неофициальная часть". Проще говоря, поехали ко мне
на дачу пить и заедать шашлыками. Надо сказать, что дачка
была куплена за год до сих событий, а прежний хозяин
садово-огородными делами не занимался последние лет 5. Т.
е. вид участок представлял еще тот, но для сабантуя
годился. Был среди собравшихся товарищ из солнечного
Азербайжана. Ахмет. Калибра 190-160-190
(рост-ширина-размер. Работать бы ему в рекетирской
бригаде, да добродушие не позволяет. Во время шатания по
огороду (после не то третьей, не то четвертой) кто-то
заметил содраную десятисантиметровым кольцом кору у яблони.
Я объяснил, что это зайцы (действительно они) обгрызли и
разговор потек дальше. Но Ахмет в нем не участвовал. Он
стоял у яблони и округлившимися глазами рассматривал драную
НА УРОВНЕ ГРУДИ кору. После чего выдавил:
- Зайцы? Ни х... я себе ЗАЙЦЫ! Да ТАКИЕ ЗАЙЦЫ коня отымеют!
Что есть на планете места, где снег выпадает слоем в метр и
более - он, конечно, признавал, но не более того.


Надо пробурить каменную стенку, чтобы закрутить шуруп. Нацелился, принял упор- и после не очень долгой борьбы твердосплавного сверла с бетоном, отверстие в нужном месте готово. Снимаю палец с кнопки, дрель медленно снижает обороты.
И сквозь стихающее УУУУУУуууууу слышу все возрастающее мяяяааААААААА!!!!!! Смотрю- моя нога стоит на хвосте кота. Он все это время сидел и орал

Добавлено через 39 секунд

просто пройти о ссылке и далее читать )))
http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238

Добавлено через 3 минуты

Не моё:

Будучи в середине 80-х в Ярославле и ожидая поезд на вокзале увидел
стенд "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ". На фоне злостных алиментщиков и мошенниц цыганской внешности выделялся некий субъект, нечто среднее между Валуевым и Карелиным, про которых говорят "нахмурится-обсерешься". После описания внешних примет разъяснялось, что разыскиваемый за побег "владеет приемами рукопашного боя, может быть вооружен, склонен к насилию, сопротивлению при задержании, побегу и т.д., и т.п." В заключении говорилось, что МВД будет благодарно за любую помощь в поимке данного преступника. И кто-то не поленился, открыл стеклянные шторки стенда и размашистым почерком на этой листовке написал:
"НАХ@Й!!! ИЩИТЕ САМИ!!!"

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству.
Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.

Добавлено через 2 минуты

Не моё:

Моя дочка Анечка учится в Вене и пошла на вечерние курсы немецкого
языка. Публика там собралась весьма пестрая - французы, испанцы,
итальянцы и даже американец, имевший неосторожность влюбиться в
австрийку и строящий радужные планы совместной жизни. На очередном
занятии разбирали они тему <<мой день>>.
Настала очередь моей дочки. Она встала и простодушно рассказала, что
каждый день просыпается, приводит себя в порядок и будит своего избранника. Пока тот плещется в ванной, она готовит завтрак, после
которого быстренько прибирается и вместе с любимым выходит из дома в
университет. После занятий она идет на работу, а вечером по пути домой
заходит в магазин, покупает продукты, прибирается, готовит обед и ждет
своего милого. Когда тот приходит, они вместе обедают и готовятся к
завтрашним занятиям, отдыхают, читают, играют на компьютере или идут
гулять или в кино. Потом возвращаются, и она еще успевает погладить ему костюм и рубашку, пока миленький готовится ко сну.
Закончив выступление, Анечка поняла, что сказала что-то не то. В
аудитории стояла мертвая тишина, и только ее итальянская подружка с
надеждой спросила:
- Ты ведь все это придумала, да?
- А зачем, - отмахнулась дочка, - рассказала, как есть!
И в этот момент она поняла, что ее бесхитростный рассказ потряс всех измученных эмансипацией мужчин до мозга костей, и даже несчастный американец наконец прозрел, что выбрал не самый лучший вариант.
Популярность русских девушек на курсах резко возросла.

На днях приятель рассказал. Приехала к нему во Францию теща
из Киева. Ну, рассказывает он, решил я ее удивить
какими-нибудь местными деликатесами, а после ужина устроить
ей выезд на машине по ночному Парижу. Говорю ей, мол,
сегодня вечером будут вам сюрпризы. Купил баночку фуа гра
(как вы знаете, паштет из специальной гусиной печенки)
подороже-пошикарнее, аккуратненько ножом вырезал крышку и
донце, выдавил цилиндр паштета, порезал всю эту красоту
круглыми слоями и положил на специальные же хлебцы. Подаю
на стол, наливаю соответствующего вина, все так изысканно.
Теща:
- Так вот он, сюрприз?
- Ну, да. Теща берет крайний хлебец с кругляшком паштета и
кусает. Раздается странный и довольно громкий скрежет. Все
смотрят на тещу. Теща, не мигая, смотрит на меня, как-то
странно манипулируя во рту закуской. Я ничего не могу
понять. Такое впечатление, что ее вставную челюсть
перекосило и полностью заклинило паштетом. Пауза полная
внутренней борьбы. Наконец теще удается справиться с
катастрофой во рту, и на свет появляются переехавшая набок
челюсть, уж не знаю, целая ли, обломки хлебца, и тут изо
рта на тарелку шмякается жестяное донце от консервной
банки, где был этот самый фуа гра. Черт его знает, как оно
приклеилось к кругляшку паштета, и именно к тому, который
теща выбрала! Теща так горько и укоризненно смотрит мне в
глаза, как будто я нарочно это сделал. И в этот момент
входит моя младшая дочь с кухни:
- Ну, как тебе, бабушка, сюрприз? А ты еще не знаешь, что
тебе папа придумал на после ужина!

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит &quot;гатишная&quot; барышня,в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища.
Не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
- Мам, смотри! Тётя-панда!!

Для людей нетехнических: Резистор - это такая маленькая
электротехническая деталь цилиндрической формы с двумя
торчащими в разные стороны проволочными ножками.
Когда мне было четыре года, а я отлично это время помню,
слово "резисторы" не использовалось. Эти детали назывались
"сопротивления" или "паразиты", потому что они рассеивают
энергию. Слово "паразит" было также популярным
ругательством. (Опять, паразиты, горячую воду отключили!)
Однажды мой отец, радиоинженер, принес с работы целую
пригоршню этих деталей, многие из которых были негодными.
Он сложил их на стол и стал проверять специальным прибором.
Хорошие откладывал в одну сторону, плохим отрезал одну
ножку "под корень", чтоб нельзя было использовать, и
откладывал в другую. При этом, разговаривая с матерью, тоже
радиоинженером, он несколько раз употребил слово
"паразиты". Потом они с матерью куда-то вышли. Я решил
помочь папе. Все было ясно как день - папа отрезает им
ноги, потому, что они - паразиты. Когда папа вернулся, ему
уже больше ничего не надо было делать - на столе не
осталось НИ ОДНОГО резистора с двумя ножками.
__________________

Добавлено через 15 минут

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского кхм... будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТБайт/с

Добавлено через 38 секунд

Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу «Работница»

Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям «Работницы» это будет полезно.

Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.

Экономия на отоплении.
Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

Экономия на еде.
Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством «Глобус Гурмэ», но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.
Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

Экономия на транспорте
Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель – прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

Экономия на жилье
Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.

Экономия на персонале
С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных – прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг – прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.

Экономия на развлечениях
Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).

Экономия на хобби
Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.

Экономия на расточительных мелочах
Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему «Умный дом», чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг – прим. Ред.) например, продал свой банк. Я – коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby's их процент.

Так что, дорогие мои, богатые тоже платят, платят за кризис.

Добавлено через 2 минуты

Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

........ Долгое молчание.........

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный КАПЕЦ!!!!!

[Амазонка]

filby, спасибо, подняли настроение! Болеть теперь не так тошно...

[filby]

Не моё.

- : Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
- : и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А туткак раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
- я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
- 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками- классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится
вытягивать
- в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
- Я, б%%%ь, в шоке.
__________________

[Kатарина]

filby, про вязание - это сильно

[Варвара]

Дуня, хочешь принять участие в спектакле?
Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы. - Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра. В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе, стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросони, потом нажаловался матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках, и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась, и мы развили т сцену поцелуя падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями. Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует не ладное и косится с ужасом на мать… Сдавленный хрип «сссуки!..» тонет в аплодисментах и физичкиных стихах. Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался…

[Алевтина]

В 60-х годах прошлого века бабушка гостила у подруги в Одессе. В программе визита было посещение Одесского театра оперы и балета. Давали "Евгения Онегина".
На УКРАИНСКОМ ЯЗЫКЕ!
Бабушка очень любила рассказывать об этой постановке и кое что я помню до сих пор:
ария Ленского "Куда куда вы удалились" на украинском звучало: "Куды, куды тебе поперло"
"Паду ли стрелой пронзенный иль мимо пролетит она" на украинском: "Паду ли дручком пропертый, чи мимо пропердонит вин"
Бабушкино, и наше, потрясение было безграничным.

[Алевтина]

[tat]

Алевтина, есть информация давностью в несколько лет, от том что присутствует где-то фильм "Дикая орхидея" на украинском языке. Человек, наблюдавший это, сказал, что никогда так не смеялся.

[Ка ова]

Алевтина "Паду ли дручком пропертый, чи мимо пропердонит вин"-- вот в это ни за что не поверю
А украинский я зык --это ооочень смешно!!!
Абажаю смотреть Симпсонов только на украинском языке,есть сериал Леся плюс Рома (русский вариант что-то типа Оля плюс Коля) - обхохочешься !!!

[novi4ok]

Как мы выглядим когда играем: http://www.youtube.com/watch?v=j6awn...tests/actions/
Настроение поднимает)))
А российский сериал "Саша +Маша" и в оригинале смешной (у нас есть знакомые - один в один - такие же потешные), но хочется посмотреть и на украинском)))

[Рио-Рита]

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки
делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили
солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в
тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".

[ЕленаАС]

[Валентинка]

М-дя...Но все же мы живем немного выше и восточнее, и это немного радует!

[ultramarine]

[Ка ова]

ultramarine вот как бывает,когда учеловека фантазия есть!!!

[ЕленаАС]