Аленка я угораю, а особенно с твоего авика. Он достоин этой темы!
Аленка я угораю, а особенно с твоего авика. Он достоин этой темы!
Не бойтесь быть дилетантом! Помните,профессионалы построили "Титаник", дилетанты построили "Ковчег!"
Алевтина не могла пройти мимо Но состояние сейчас не далекое от авика
Добавлено через 5 часов 3 минуты
Возвращаюсь вчера домой - дождь, мокро, скользко. Останавливаюсь на перекресте - мне красный. И тут замечаю, что, пытаясь успеть на свой короткий зеленый, бежит парнишка с лотком яиц в руках...
Смотрю, а в голове мысль проносится: вот, парень с яйцами бежит....
Задумалась на минуту, а потом меня пробило на ржач - поняла о двусмысленности фразы
Тоже на днях - пошла на работе на кухню, огурец помыть. Стою - никого не трогаю, мою тчательно.
Рядом стоит парнишка, кофе себе наливает, и втихоря наблюдает за моим действом. А огурец, надо отметить, большой и "правельный", и в том, какие у парнишки были мысли, когда он смотрел на процесс мытья, думаю все догадались. Ибо, когда в итоге я резко и безжалостно разломила его надвое.... - бедный, как же он изменился в лице!!!!!
Последний раз редактировалось Аленka; 10.12.2008 в 14:47. Причина: Добавлено сообщение
Две подруги болтают по телефону:
..- Ага ... ага ... ну да ... ну да ... вот именно ... ага, ... вот дура-то! ... голубенькое с оборочками ... ага ... вот дурак-то! ... на Черкизовском ... ага ... ложку соли на стакан ... ага, на стакан ... не бери в голову ... вот козлина-то!... 36-й, ... с подследником ... ага ... гони ты его в шею! ... да ... да ... вчера к маме ... ага ... что ты говоришь?! ... ага... да ты что?! ... да ты что?!... вот именно! ... прямо так и сказал?!!! ... да ... ага, ... да ... красилась ... ага,... нормально,... да ты что?!!! да ты что?!!!!!... вот козел!!! записалась...ага... по 100 долларов... ага ...ага... на ночь смыть...вот именно ...вот именно!...Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о, йее-е-е-е!!!!!! Да не с ума!... Это у нас с Васькой оргазм был!...ага... ага...трезвый... придем..
Настоящая женщина та,которая заставляет забыть об Идеальной
Будит сын, отца-гаишника.
- Папа, вставай, на работу опаздываешь!
- А который час?
- 7 часов!
- Так еще рано...
- Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!
Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
- Ко мне в окно третьего єтажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
- звоните "02", в милицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему лестница нужна.
Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!!
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»
ЕленаАС,...***Десятилетие дефолта 1998 года Россия отмечает с поистине мировым размахом***
Переписка в аське между двумя подружками
- Йёптво..мать!!!! Ааааа! млииииин!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- Блин, да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, х$ле думаю, как пить шампусик с небритой к..кой. сижу в ванной, ваяю на .. ну ясно где... криатиффчик и тут Б"%*Ь режу палец, сцуко !!
- больно?
- да не, фу$ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Знаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, ф$й сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю йопанную баночку прямо сибе на п"%*!!!
- бугага ))))))
- ниф$ясмишнова! я теперь... п"%*а зилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета блин. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Учительница встречает бывшего ученика:
- Ну и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
Добавлено через 1 минуту
Тамина
Последний раз редактировалось ЕленаАС; 10.12.2008 в 21:07. Причина: Добавлено сообщение
У мамы сосед работает в ГАИ, его сынишке 3 годика,мальчика спрашивают:"Как тебя зовут?-Ванечка, а маму как зовут? -Таня, а папу?-Гаишник!"
Валентинка молодец!!
Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится
хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный
пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
Наконец то русские хакеры покапались в програмном обеспечении
ракеты "ТОМОГАВК" - теперь она называется "БУМЕРАНГ".
Добавлено через 2 минуты
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил
Последний раз редактировалось ЕленаАС; 11.12.2008 в 09:41. Причина: Добавлено сообщение
ЕленаАС, про пылесос здорово!Почему то сразу представила представителей Кирби
Валентинка ага, я почему-то тоже
Добавлено через 9 минут
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
Последний раз редактировалось ЕленаАС; 11.12.2008 в 09:58. Причина: Добавлено сообщение
ЕленаАС классно булькнуло!!!!
Валентинка про мировой размах - если б не было так грустно, но что правда - то правда!
Тамина ЙА ЙОЛКО!!!
Добавлено через 3 часа 27 минут
Странные они, эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках?
Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.
Иду на работу. Слышу, кто-то кричит с другой стороны улицы:
- Стоматологу, привет! У меня до сих пор стоит!!!...
То шо вы поставили...
Толпа упала.
"Не имей сто рублей..." - название гей-клуба.
В конторе звонит телефон. Мужик поднимает трубку:
- Алло, - слышится голос его жены, - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
- Да, милая!
- Вкусный был??!
- Очень вкусный, солнышко!
- Да??! Ну тогда ладно. А то я сейчас только заметила, что чищу обувь гусиным паштетом.
Последний раз редактировалось Аленka; 11.12.2008 в 13:47. Причина: Добавлено сообщение
Валентинка Эко Вас понесло!
"Глаз за глаз, зуб за зуб - так и будем ходить слепые и беззубые!"
Последний раз редактировалось Алевтина; 12.12.2008 в 22:23. Причина: Добавлено сообщение
Не бойтесь быть дилетантом! Помните,профессионалы построили "Титаник", дилетанты построили "Ковчег!"