Улыбнёмся-2

[Валентинка]

Ка ова, хороша басенка!!!

[Ка ова]

хочетсяверить,что єто все-таки фотошоп

[Валентинка]

М-дя, согласна свами,Ка ова,не дай бог, б-ррр)))

[Real]

ultramarine Действительно, отличная !!!
Ка ова Ой - ой - ой.....

Добавлено через 2 часа 22 минуты

25 признаков того, что ты повзрослел

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс".
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса".
15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит

[Vitzli]

Real оказывается у меня либо ещё не всё так запущено, либо уже всё запущено до невозможности... Я что-то среднее получаюсь

[Vitzli]

Вчера вечером смотрела по ТНТ новое (может уже и не новое, но для меня было новое) шоу Made in Women. Запомнилось такое (для меня то же в новинку)
-У вас есть муза?
-А муза у меня нет. И это зопа...
Теперь хожу всех доканываю, что у меня "муза нет"

[Орхидея]

Как-то раз Мужчина написал стихотворение...

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
20 процентов из них - идиотки,
30 процентов - набитые дуры.
40 процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает 90.
10 процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто!

Девушка, не растерявшись, написала ответное:

Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
20 процентов из них - голубые,
40 процентов - любители водки.
30 процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов.
И ничего не имеем в остатке ..

[Валентинка]

Орхидея, супер!!!

[luide]

Орхидея , не могу прекратить смеяться!

[Орхидея]

Я тоже не могла... Причем я это прочла после разговора со знакомым, который начал мне утверждать, что все женщины плохие.

Добавлено через 1 час 48 минут

Кому тут грустно?

[yvg]

Орхидея , да какая там грусть с такими приколами)))))
молодчинка, прикольные картинки)))

[Алевтина]

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? - именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело - прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

Орхидея молодчина!

Пошел ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые.
Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.

[Тамина]

Дело было в советские времена. Проводилось испытание какого то средства связи на воздушной базе. Подняли самолет в воздух, летчик поговорил с диспетчером и после посадки писал рапорт. И в рапорте была одная фраза: "Ощутил в зуд ухе " Машинистка когда перепечатывала перепутала буквы местами в одном слове, генерал начальник базы поштриховал неприличное по его мнению слово, и написал вместо него "члене". Летчик очень сильно удивился когда ему позвонили из конструкторского бюро и спросили почему он ощутил зуд в столь интересном месте!!!!

[Ирина-Эльвира]

Рецепт яблочного пирога для мужчин

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку.
После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

[Валентинка]

Я работаю на вычислительном центре, инженером-электронщиком. Пришел как-то в ночную смену. У кого-то из дневных работников был день рождения, еле к вечеру разошлись. Как обычно в этих случаях полагается, оставили выпить и закусить ночной смене (т.е. нам). А заодно передали по смене Костика - молодого инженера, умного парня, но в смысле выпивки, видать, слабоватого… На наш вопрос: “Что значит, вы нам его по смене передаете?”, нам показали обездвиженное храпящее тело, упокоенное на стульях. Сели мы отмечать день рождения сотрудника, слово за слово, так и досидели часов до двух ночи. Слышим - в соседней комнате храп прекратился. На пороге явление - шатающийся Костик. Присел он с нами, налили ему рюмочку, он опять отрубился. Сидим мы Серегой, напарником моим, Костик рядом прилег (еле салатик успели убрать, а то был бы классический случай). Уже часа четыре утра. Тут Серега говорит: - Надо Костика домой везти. Завтра - рабочий день, начальник из командировки приезжает, если Костика таким увидит - хана ему. Я его спрашиваю: - Адрес знаешь? - Так в списке отдела написано. И адрес, и телефон… Вот только, говорят, жена у него буйная. Как только Костик домой таким нарисовывается, она тряпкой половой и его, и того, кто привел… - А мы его ключом тихонько дверь откроем, его в квартиру впихнем, дверь за ним захлопнем и - ноги оттуда… На том и порешили. Сделали все так, как задумывали (на такси пришлось ехать), весьма довольные собой и спасенной участью Костика, вернулись на работу. Наступило утро. Пришла уже следующая смена, и тут - звонок. - Алло, это жена Костика. Вы, случайно, не знаете, во сколько он с работы вчера ушел? Я не знаю, где он, дома не ночевал!!! Такого еще не было!!! В общем, женщина в полной истерике. Я ей говорю: - Сейчас, я пойду узнаю, может знает кто… Я Вам перезвоню… Сереге: - Мы куда вчера Костика отвезли? - Домой… - Куда - домой? - Так адрес в списке… - А может, чего перепутали? Открыли папку, где список. Проверили, вроде - адрес тот, куда отвезли… В полной непонятке решили не домой идти, а заняться поисками Костика. Уже сдали смену, со всеми распрощались, уходим. Тут - звонок. - Алло! Это я - жена Костика! Он нашелся, нашелся! Я пошла его искать, а он на меня из двери упал!!!! Оказалось, у чувака - двойные двери…

[Vitzli]

Валентинка

Добавлено через 1 минуту

Зависло у меня тут что-то... Хотела сказать СУПЕР!

[Ирина-Эльвира]

Валентинка, прелесть!

[Валентинка]

Было это еще где-то в середине 80-х. Моя мамаша работала тогда в одном ПТУ, в котором готовили на столяров и плотников. И вот как-то на 1-е апреля заходит один из мастеров этого училища (скажем, Миша) в бухгалтерию, докУменты какие-то принес, или еще чего. Закончив свои дела, Миша осталсея немного побазарить за жисть с бухгалтершами. А бухгалтерши, надо сказать, все как на подбор были тетки крупные, но культурные - в основном из хороших семей, в которых говорили на идиш. Ну вот, поговорив о том - о сем, Миша с серьезной мордой им заявляет: - А кстати, вы слышали, что Петро (другой мастер) вроде как с ума сошел? Еще с утра че-то замкнуло у него, схватил молоток и начал гоняться за всеми по территории. Потом мужики его еле-еле успокоили. Директор его домой отпустил, мол типа не хотел в психушку звонить, человеку жизнь портить. Вроде ж нормальный мужик был, эх… Бухгалтерши, ясное дело, восприняли эту инфомацию весьма скептически, однако здоровая семитская осторожность пробудилась где-то в глубинах их подсознаний и стала, как говорится, “в стойку”. Поговорив еще о других делах, минут через 20 Миша отчалил. И пошел прямиком в мастерские, где ни о чем не подозревавший Петро спокойно занималсея своими делами. Ну, Миша ему и говорит: - Петь, я тут встретился по дороге с одной из бухгалтерш, так она сказала, что у них там карниз отвалился, просили прибить на место. Я бы пошел сам, но у меня сейчас урок, будь другом, сходи ты, а? Петро, конечно, согласился, повозился еще немного, потом взял молоток да и потопал в бухгалтерию. … Кабинет, в котором располагалась бухгалтерия, был на первом этаже, но это был “высокий” первый этаж. Однако дородные тетки, лихо откинув с подоконников комнатные цветы в жестяных банках из-под томата и вопя нечеловеческими голосами, сигали с этого “высокого” этажа с прыткостью десятилетних пацанов. Бедный Петро пытался их успокоить, да куда там, при его приближении крик становился еще громче. На Мишу бухгалтерши обиделись, но не надолго. Все-таки тетки культурные, с юмором.

Добавлено через 2 минуты

28 февраля 2002 Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу, потом предпринимает попытки стащить его с сидения - но все безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на остановке со словами: - Ну и ..й с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке спать! Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения. Протягивает 5 рублей и совершенно трезвым голосом обращается: - За перекрестком остановите, пожалуйста. Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой. Маршрутка - в ауте…

[Марфуша]

Валентинка , ага, и чего этим бабам надо ??!!!

[Аленka]

Валентинка Класс!!!!!!!