Улыбнёмся-2

[Ариста]

Из почты "Комсомольской правды"

- В результате неправомерных действий суда у меня возникла беременность...›
- Мы с сыном подали на эпиляцию с надзором...›
- Он поставил меня в позу Ромберга, подтверждающую мою ориентацию, хотя она была не такой, какую установило Министерство здравоохранения...›
- У меня типичная ситуация: в 16 лет убил человека...›
- Убедительная просьба к вам помочь и задействовать свои органы!›
- Сотрудники администрации начали совершенствовать действия, позорящие их честь и достоинство...›
- При виде милиционера его бросало в пот, он опускал глаза и сжимал в кулаки...›
- Я всю жизнь учила своих детей и внуков не брать чужого и не врать - и это плохо›.
- Доведенная до отчаяния, в 17 лет вышла замуж...›
- Из приговора областного суда: "Настоящий экземпляр изготовлен в совещательной комнате и является подлинным".
- К уголовной ответственности привлекаюсь впервые, хотя в прошлом 1992 г. я уже был судим...›
- У меня нет ни родных, ни взысканий...›
- Я, сколько себя помню, занимался спортом. По женщинам не хожу (вернее не ходил, какие в колонии женщины). До того, как сюда попасть, знал ругательные слова чисто теоретически. С милицией никогда ничего не имел...›
- Прошу заказать адвоката...›
- Меня связывают отношения с человеком, который мне очень дорог. К сожалению, это женщина›.
- Девушке, с которой мой сын живет в течение двух лет, стали угрожать, что лишат ее материнства...›
- Женщина избила моего сына по бронхиальной астме...›
- У водителя автобуса сидела девушка, играла музыка. Я протянул руку и занес ногу...›
- Не дано мне было погибнуть в ДТП, не получилось и покончить одним махом...›
- Жена рожать начала здесь, а я через месяц в Тюмени, благодаря стараниям Геннадия Селезнева›.
- Всю свою подлость муж решил спрятать за ширму...›
- Судья показал нам сразу свое истинное предназначение›.
- Желая понравиться и имея чем, я пошел на кухню...›
- Следствие вела майор - дама лет сорока с полным комплексом пороков правоохранительной системы›.
- Пробовал воевать через его органы, а результат: я - дурак›.

[Алевтина]

Один тренер создал футбольную команду, которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота
армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.

/Утащила из ЖЖ
Визит к ветеринару

этап нумеро нулло: заманить Жывотное в клетку.
Когда-то, во тьме веков оно само охотно лезло в клетку. ибо у клетки есть Дверь, а значит туда Необходимо Попасть.
Но с тех пор выработался Условный Рефлекс, и Жывотное знает, что если клетку снимают со шкапа, кладут на пол, открывают вход и радостно Делают Вид Что Ничего Коварного Не Замыслили, значит повезут к Ветеринару. где Уколют, или Стерилизуют ("на месте" сами-знаете-кто), или на худой конец будут Ковырять В Ушах. "Не полезу", думает кошка.

Начинаем сладко улыбаться и сюсюкать, кладём в клетку конфетку. вкуууусную. "не обманете, гады", думает кошка и напрягяется. Ходит кругами по внешнему периметру клетки, обуянная Дилеммой ("когнитивным диссонансом, млин", не унимается Редактор).

Звереем и начинаем Ловить и Запихивать. Вы когда-нибудь пробовали запихнуть раздражённую кошку в дырку диаметром 20 см? голыми руками? размах лап кошки резко увеличивается за счёт лапорастопыривания, когтевысовывания и завсёцепляния.

Остаётся выжидание. Д. с книжкой, делая вид что Прогуливается, сидит около клетки. Жывотное теряет бдительность и подходит к клетке. Д. коварно подкрадывается и одобрительно гладит Жывотное, обещая ей Райское Наслаждение, ящик печенья и банку варенья. Поддавшись на лживые уговоры, Жывотное залезает в клетку. Клетка закрывается. Уря!

этап нумеро уно: дорогой длинною ("он почти сказал \"поехали\"", вставил свои 2 сотых у.е. Редактор).
Ну, едем. ну, страшно. Ну "мяу". но не "мяу-мяу-мяу!"
К ветеринару ехать не хочется, но зачем же в клетку мочиться?

этап нумеро дуо: расправа.

клетка водружается на Операционный Стол. Жывотное грозно рычит, плюётся и инфернально плещет мочой ("и мачта гнётся и скрипит" -- Р). Оглохшие мы тупо, но радостно смотрим на Ветеринара.
"Она у вас агрессивная?" - спрашивает Ветеринар, блистая оч(к)ами и светлой любовью ко всему живому.
"Да как Вам сказать..." -- мнёмся мы. ("ну, как вы там шалите-балуетесь?" - "да как вам сказать... вот, недавно учителя французского зарезали...".

Ветеринар заботливо снабжает меня волшебными Смирительными Рукавицами. Он снимает верх клетки. он разит Жывотное Шприцом. Жывотное, будучи Удержимо Рукавицами, страдает молча. Клетка закрывается. Мы уезжаем.

этап нумеро тре: а ты боялась.

Дома мы бурно дебатируем, окунуть ли Жывотное в воду. Тут дилемма: с одной стороны нам ещё жить хочется, с другой стороны (Жывотного), извините, амбре. В качестве компромисса, Жывотное поливается водой из душа. Пол тоже. Ненавижу компромиссы. Жывотное всячески обласкано, угощено и обсюсюкано.

хеппиэнд
Вот сидим, пиво пьём. Притомились. Довольное собой Жывотное прыгает по нашим трупам и ловит мух.

[Marishka]

Это они еще малой кровью обошлись, эти кошко-убивцы

И от меня махонькие анекдотики:

- Ну, как в этом году дачный сезон?
- Замечательно! Мешок картошки посадил - мешок собрал. Ни одной не пропало!

- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
- Да.
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный...


Разговаривают два мужика:
- Вчера смотрел Петросяна! Два часа ржал, пока жена фотографию не порвала...

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычками, другая покупает:
- А у вас бычок свежий, ещё живой?
- Нет, он уже умер. - Философски, с достоинством отвечает торговка.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
- Сейчас парнишка уйдёт - я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал.

[Ариста]

Диалог двух программеров:
- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rаr архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...
- Женись!!!

- Котенkа kомy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Уkомплеkтованный. Есть шеpсть (веселеньkой чеpно-белой оkpасkи), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальниk (встpоенный). Обладает фyнkцией мочеиспyсkания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на эkpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнkция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и маkаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто таk, для хоpоших людей не жалkо!
- Бpандовый? Глюkов нет? Апгpейдится? Манибеk? Гаpантия? Мышь опознает?

[Аленka]

Proof that girls are evil:
First we state that “girls require time and money.”
Girl = Time x Money
And as we all know “time is money.”
Time = Money
And because “money is the root of all evil.”
Money = sqrt(Evil)
Originally we have:
Girl = Time x Money
And now we substitue everything in, we get:
Girl = Money x Money
Girl = sqrt(Evil) x sqrt(Evil)
Girl = (sqrt(Evil))^2
Gril = Evil
But here’s another proof to show how men are THREE TIMES worse
Proof that men are 3 times more evil:
First we state that men need time, money, girl and sex.
Men = Time x Money x Girl x Sex
We all know “time is money.”
Time = Money
Therefore:
Men = Money x Money x Girl x Sex
And we all know to many men:
Girl = Sex
As for men’s proof showing “girls are evil” So
Girl = Evil then,
Evil = Sex
Men = Money x Money x Evil x Evil
Men = Money^2 x Evil^2
And because “money is the root of all evil.”
Men = (sqrt(Evil))^2 x Evil^2
Men = Evil x Evil^2
Men = Evil^3
Men’s proof:
Girl = Evil
Girl’s proof:
Men = Evil^3
So we are forced to conclude men are worse than girls.

[Алевтина]

Прочла у cmm . Посмеялась.
Ключи счастья. Пьеса из дачной жизни.
Раннее утро. Конец сентября. Дача. Входит собака Пума.
Собака Пума.: И-и-и-и. И-и-и-и.
Муж. А-а-а! Проклятая собака. Сейчас, иду.
Чем-то грохочет на террасе и внятно ругается.
Собака Пума: Прыг, прыг, прыг.
Муж:Где ключи? Где эти пи-пи ключи! Где пи-пи-ные ключи от калитки? Писай на участке! Писай, тебе говорю!
Собака Пума гордо: Ни за что!
Муж, злобно: Ах, ни за что! Значит, дома в коридоре втихую можно, а на участке - ни за что!
Собака Топся: Эй, меня забыли! Давайте, я пописаю!
Муж, вернувшись:Вставай и ищи эти проклятые ключи! Вот так зальют глаза с вечера, ни до чего дела нет, в доме бардак! Как ты жить собираешься? Иди сама со своими пи-пиными собаками.
Я, мрачно.Ща.
Надеваю шубу и резиновые сапоги. Выход. Долго роюсь в столе, в помидорах, в яблоках, в хлебнице, в карманах.Собака Пума методично прыгает на полтора метра с места.
Собака Пума:Смотрите, как я прыгаю! Надо пописать и за грибами! Надо пописать и за грибами! Надо пописать и за грибами!
Собака Топся (нарезая под ногами знаки бесконечности): И-и-и-и-и-и!
Я, мрачно.:Ключей нет. Придется лезть через забор.
Муж, который перед этим что-то непрерывно и неразборчиво орал из-под одеяла:Буди этого пи-пиного Сашку. Воспитала детей - совсем мозгов нет! Как вы жить собираетесь?
Дальнейшее действие развивается под непрерывное приглушенное одеялом пи-пи.
Я, поеживаясь под Сашкиной дверью.:Сань! САНЬ! САНЬ!
Саня, невнятно: Я всегда пожалуйста. Я, вообще, не сплю. Я всегда на посту.
Я, трясясь от холода:Санечка, деточка, поищи ключи, я калитку отпереть не могу.
Саня:А?ЧТО?ЩА.Минут через десять шуршания и сопения.
Саня. Ключей нет. Я сплю.
Муж:У него ключи, точно! Все менты - уроды! Туда других не берут, только дебилов и придурков! Саня, отпирай дверь, пусть мать сама ищет! Как вы жить собираетесь?!
Собака Пума.: Сколько можно! Я описаюсь! Сами ругаться будете! Кстати, все видели, как я прыгаю?
Собака Топся: И-и-и-и-и! А пожрать дадут? Дадут? И если дадут, то когда? А может - не дадут? А вдруг именно сегодня - не дадут? И-и-и-и...
Соседи, не вылезая из под одеял, злобно: Удавить уродов!
Муж, виновато стоя на крыльце в трусах: Оказывается, они были у меня.-Судорожно обдумывает, как бы перевести стрелки.-Зачем вы их мне всучили?! Сами мне подсунули эти пипипаные ключи, а сами ищут! А ты тоже хороша, мать ментовская, раз в жизни хотел выспаться! Работаешь, работаешь! Как вы жить собираетесь?!
Саня, появляясь на пороге в полной милицейской форме и с пистолетом:Тьфу, клоуны!
Собаки, хором:И-и-и-и-и!
Муж:
- Не буди во мне зверя!!!
Жена:
- Да не боюсь я твоего хомячка.

[Olik]

****
"это не страшно, что вы не доделали отчет - главное, когда будете делать детей, доделайте их, а то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты - и никак не разорвать это порочный круг!"


***
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попи*деть!

***
Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами.

***
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности!

***
Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48%, а уровень шума в салоне снижается на 72%!

[Marishka]

Доктор - ассистенту:
- Почему вы решили, что пациент умер?
- Но ведь он даже не пошевелился, когда я его пнул ногой!
********
Мать укладывает ребенка спать:
- Золотко мое, если тебе что-нибудь понадобится - позови маму, и папа тут же к тебе прибежит!
*********
- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.
*******
Она:
- Дети - это праздник жизни.
Он:
- Ага, вечный Хелоуин!

[Аленka]

Увеличить - по клику на фото

[Agent]

___________________________

Детские стихи.

Юношей, живущих в наше время,
Мы должны любить не за лицо.
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное ещё.(8 класс)


У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок —
Мамы дарят человека!..(2 класс)

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть — «Всегда готов!»(8 класс)


___________________
Из приказов на увольнение
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его"...
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".
"Второй год не выходит из отпуска".
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

[Ариста]

Как отразить нападение насильника

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам, поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

[Невеста Дракулы]

разговор с мамой:
-Ма,есть хочу
-суп еш
-он старый!
-тебя за него не замуж выходить

[Алевтина]

Амурчик

Я живу в хрущевской пятиэтажке в небольшой однокомнатной квартире. Весь дом, собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир. И вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи - забралась под одеяло, выключила радио... Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я сначала подумала, что пьяный муж бьет свою жену (хотя я в глаза не видела своих соседей со второго этажа, вполне возможно, что это милые молодые люди, творческая интеллигенция и т.д.), потом до меня дошло, что люди сексом занимаются. И все, конечно, было бы замечательно, если бы только это не мешало мне спать. Промучившись минут двадцать, я поняла, что мне не уснуть никак (а в глубине души рос протест – ну что у них там, что они полчаса подряд орут), поэтому решила включить музыку.
Приятные мелодии, увы, не заглушали темпераментный рев со второго этажа. Сделала погромче. Стало легче (хорошо, что я живу на первом этаже, и у меня нет соседей ни справа, ни слева). Даже задремала, кажется... Проснулась от бешеного трезвона в дверь.

.... На пороге стоял невысокий миловидный парень с огромными голубыми глазами, на мой взгляд, он походил на Амурчика. «Вы что – совсем охренели музыку включать в такое время?» - с места в карьер бросил Амурчик. Вот тебе и на...
- А вы, собственно, дорогуша, кто?
- Я? Я ваш сосед сверху! – Амурчик бушевал не на шутку. Я разозлилась.
- Да? А кто орет посреди ночи «Да, Коля, да! Еще! Еще!!»? И спать мне не даете! Если вы так орете и шумите во время секса, то занимайтесь им в дневное время, когда никого нет!

Амурчик опешил.
- Я не понял... Какой Коля? Меня Сергеем зовут.
«Может, «Коля» - интимное прозвище его... как бы сказать... конечности?» - Мелькнуло у меня в голове, но вслух сказать это я не решилась, в глубине души понимая, что это полный бред.

- И вообще я только что вернулся со смены... - Как бы рассуждая произнес он. - Давно вы все это слышали?
- Сейчас скажу... - Я взглянула на часы. – Чуть больше часа назад.

Я заметила, что глаза Амурчика медленно налились кровью, внезапно он круто развернулся и ушел, хлопнув дверью коридора. Если бы он оглянулся в тот момент, то заметил на моем лице совершенно идиотскую улыбку во весь рот. Я всегда так очаровательно скалюсь, когда понимаю что сейчас «что-то будет» и я нахожусь в самом центре событий. Первой мыслью, извините за цинизм, было «поспать мне сегодня явно не удастся».
Действительно, не прошло и минуты, как сверху раздались ужасающие вопли. Мужской ор (надо же, такой маленький и такие мощные связки) перемежался с женским воем. Потом что-то разбилось. Потом что-то упало... Я вытащила из шкафа все подушки, имеющиеся в доме, и накрыла ими голову.

Ну и западло же вышло.

[Innet]

Ну и западло же вышло.

[Алевтина]

Чего-то на черный юмор потянуло!
...Ночь, кладбище, пошел дождь...
Идёт подвыпивший гот - ШЛЯП-ШЛЯП, падает в свежевыкопанную яму - БУ-БУХ, пытается выбраться - ШКРЯБ-ШКРЯБ, достает спички, пытается зажечь - ЧИРК-ЧИРК, не получается, ну ладно - думает - подожду до утра, завернулся в плащ, сел в уголку и давай ждать...
Слышит - ШЛЯП-ШЛЯП, БУ-БУХ, ШКРЯБ-ШКРЯБ, ЧИРК-ЧИРК. Спрашивает:
- Шо мужик спички не зажигаются?
- ШКРЯБ-ШКРЯБ, ШКРЯБ-ШКРЯБ-ШКРЯБ-ШКРЯБ...

[Аленka]

Оригинальный способ разрыва отношений - думаю, и вы оцените! (Увелич. по клику)


Добавлено через 1 час 56 минут

А вот такого вы точно не видели - Объявление на столбе - не поленитесь, почитайте, весьма позновательно (особенно отдельные пункты)

[talia]

Аленka , самое забавное - про простатит!

[Ариста]

Аленka,не понимаю,как до сих пор,мы без такого супер-чуда жили?!


Забавные картинки









И стишок,про слова-паразиты


Жил-был этот, как его,
Ну, значит, и того,
Жило это самое
Со своею мамою.
Был еще один чудак-
Это в общем значит так,
И его любимый зять.
Звали зятя
Так сказать.
А жену звали ну…
А соседа звали это…
А его родители-
Видишь ли
И видите ли…
А еще какой-то э-э-э
Жил на верхнем этаже…
И дружили они все…
Ну и значит, и вообще.

[Dana]

Из милицейских протоколов:

Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.

Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.

Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.

7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.

Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного!

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.

В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.

В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)

Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.

Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.

Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительнои перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой.

Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

Двигатель находился в белом мешке серого цвета.

Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти.

Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента... Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа "Скорая помощь"... (Из показаний)

Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.

Добавлено через 25 минут

Здравствуйте! Мы ведем прямой репортаж с церемонии открытия олимпиады-2008 в Пекине.
Воистину поражает воображение новый олимпийский стадион, который вмещает более ста тысяч человек! И это, не считая семидесяти тысяч китайцев, которые здесь просто живут.
В сегодняшней церемонии открытия принимают участие 567355 пионеров из местной пионерской ячейки. Примечательно, что если все они вдохнут воздух одновременно, то погаснет олимпийский огонь.
К сожалению, не обошлось на олимпиаде и без инцидентов...
Во время матча по борьбе сумо в складках соперника затерялся китайский спортсмен. Массовым геноцидом закончилось метание молота. А участники большого китайского марафона по дороге случайно подавили восстание в защиту Тибета.
Но есть и хорошие новости! Нам только что сообщили, что в забеге на сто метров российский спортсмен первым протолкался к финишу! Ура!
Наш репортаж подходит к концу, и мы хотели бы поблагодарить спонсоров китайской олимпиады: фирмы Адидос, Лексукс, Хундуй, Версучи, Мацабуси, Панасокл, Тащёба, Роллс-Рейс, Мерседас, БМЖ и Аэрофлот.

[Алевтина]

молодцы!
Забыла тут простенький случай.
День российского флага. Загнали в парк - ну все как обычно, только решила слинять, на сцену казачий ансамбль вышел. Замечательный, и я осталась. Выползла из парка уже в сумерках. Блиннн фонтан этот. Зараза. Ну подмокла в общем, хотя и трезвая была. Маршрутку словила прямо под носом у ДПС, на проезжей части. Тот только головой покачал. Ну что с мокрой курицы возьмешь. Едем. Все тихо. Остановка. В сумерках плохо видно, какая-то женщина в мехах!!! В 30 градусную жару, шатаясь лезет в маршрутку. Радуюсь, что на мне мехов нет. Все внимание переключается на ее попытки вползти в маршрутку. И тут! На груди у нее загораются два зеленых огонька. "Ой, лазерный прицел"- выпалила на автомате. Прицел дернулся и сказал басом "Мяууу". "Молчать!"рявкнула женщина. Водитель озадаченно протянул: "Свалит зараза женщину". Ну тут парни в себя пришли, помогли ей.
Народ, вы не поверите. Ее рост 165 см. Сама такая! Голова кота упиралась ей в шею, а хвост свисал ниже колен. Толстенный, широкий пушистый котяра. Талии ее я не видела, кот был шире. Сели они рядом со мной и тут он второй раз протестующе подал голос"Мяууу". Не понравилось со мной мокрой, рядом сидеть. "Молча сидеть" хозяйка кота рявкнула так, что мы все дружно, включая кота, заткнулись. Через две остановки они вылезли и потопали домой или в гости. Да куда угодно, потому, что для такой махины он все-таки на редкость спокойный.
А мне дома опять мораль читали. Из-за фонтана!